Try It Plus 再试一次
我今年28了，相亲三年，为什么越相亲越自卑？
我今年28岁了，相亲三年。刚开始的我，活力满满，走到哪里都是小太阳。我有自己稳定的事业，有房有车。我觉得人生很满足，我会尝试去做很多我喜欢的事情。后来，我因为父母的压力，我去相亲了。刚开始我觉得拒绝别人，被拒绝都是正常的。可是慢慢的，父母的责怪，媒人的嫌弃。让我越来越自卑。好像对父母而言，喜不喜欢不重要，结婚就可以了，生个孩子就可以了。我却越来越觉得我不好。我的焦虑，抑郁的情绪越来越重。可是她们却认为只要找个对象就可以了。我身边的所有人都在告诉我，你长得不好看，工作很一般。学历很一般。什么都很一般，你凭什么挑别人。所以，慢慢的。我在相亲这里，我能容忍一切，我觉得被选择才是对的。不被选择是我不好。
题主，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你曾经的活力满满和现在的焦虑、抑郁和自卑，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。人的确会受到身边人、身边环境的影响，尤其是但我们的内在还没有形成一个非常稳定的自我评价体系的时候，会很容易认同别人的一些观点，但是，别人所传递的这些价值观或者说评价是否真的是适合自己的，还是需要去衡量的，毕竟，我们自己的生活是属于自己的，他们可以提供一些视角和建议，但最终要做出决定以及承担起全部结果的人还是我们自己，对吧？
我想对你说：
关于相亲和结婚生子的事情，试着去进行课题分离，你就会清晰很多。
在心理学里面，有一个概念叫做“课题分离”，尤其对于处理人际关系以及我们在做选择的时候非常有用。也就是说，我们在关系中，需要去区分什么是自己的课题，什么是别人的课题，承担起自己的课题，不去替别人承担课题。所以，这里有一个很重要的点就是如何去区分是谁的课题，一般来说，我们要看，那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。
所以，这样就很清晰了，你是否结婚，什么时候结婚，生不生孩子，生几个孩子……这都是你的课题，最终需要你自己做出选择，并承担起所有的结果。现实生活中的复杂在于，我们在做选择的时候，还会面临很多错综复杂的情况，比如你说的会有父母的干涉，还会有媒人的参与，甚至还有其他人的评价，但我们需要明确的是，他们都不是我们自己生活的主人，我们最终做出的选择，是需要我们自己去承担起全部结果的，他们的建议只是一种参考，不需要成为我们内在最主要的声音。
因此，现在摆在你面前的其实有很多选择，比如听从他们的建议，过那种喜不喜欢不重要，只是结婚生子（完成任务）的生活，那么，你需要承担的结果就是父母或许其他人会肯定你，欣赏你，但同时，你也需要承担起在婚姻中没有喜欢，只是完成任务的这种状态的结果；你还可以选择不听从他们的建议，去选择暂时不结婚，而是等遇到自己喜欢的人再结婚，那么，同样需要承担起这个选择的结果，就是父母以及其他人会继续嫌弃你，但你可以去追求你想要的有爱的婚姻；当然，肯定还有其他选择，比如可以选择和父母开诚布公地聊一聊，告诉他们你想要的理想的婚姻是怎样的，希望他们可以支持你，而不是勉强你现在马上结婚等等，这就需要你花费更多的精力去沟通，也需要承担起在这个过程中他们对你的不理解还有你自己本身需要面对的暂时不结婚的压力等等……
实际上，父母干涉你的婚恋，想要替你做决定，这些都是他们自己的课题，包括他们的情绪也是他们的课题，我们需要区分开来，不需要去承担属于他们的部分，但是我们需要回到自己的部分，面对现在的这样一种现实的情况，我更倾向于哪种选择，承担哪种结果，那么你就会更加清晰了。
那么，作为一个过来人，这里想发出一个觉察的邀请：如果你选择自己理想的婚姻状态，必然要承受父母暂时的不理解，甚至是不支持，你愿意去做出这样的选择吗？
2.之所以我们现在受到他人的评价的影响，是因为我们的内在还不够稳定，正好趁此机会去认识和了解自己，帮助自己逐渐建立起内在的稳定的自我评价体系，当你有了一个稳定的内核，就不会那么容易被别人的评价所影响了，也就不会因为别人说自己怎样就怀疑自己甚至是认同自己是不好的了。
我可以感受到，这段时间你听到了太多别人对你的负面评价，这让你对自己开始怀疑，并且越来越自卑。说实话，我也经历过这样一个阶段，也可以说是我人生的低谷，曾经那个阳光开朗，对生活充满热情的我也是在那个阶段突然开始觉得自己什么都不是，自卑到了极点。但也就是在那样一个阶段，我才开始重建我的内在，我发现，之所以我们会有这样的一种情况出现，主要还是因为我们的内在不够稳定，所以，容易去在意别人怎么说自己，很容易受别人评价的影响，而恰好在这段时间，接收到的又都是负面的评价，当然会自卑，会觉得自己不好了。
但，这肯定不是事实，因为你是怎样的存在，从来都不是别人说了算，那些只是他们站在他们的角度和立场，为了满足他们的需求而表达的观点，不代表事实，更不能用来定义你的价值。或者用心理学的话说，那些都只是他们的投射而已，但我们不自觉地认同了，就开始了自我怀疑和自我攻击，但实际上，我们是可以有选择的，也就是选择不去认同他们的投射。不过，这就需要我们的内在有力量，也需要我们自己对自己有清醒的认知。
正如我特别喜欢的董宇辉说过的一段话：我们需要对自己有清醒的认知，当所有人都在夸你的时候，你要知道其实你并没有那么好，而当所有人都在骂你的时候，你也知道，其实你并没有那么差。
那么，要实现这样的一种对自己的清醒的认知，就需要我们回到内在，放下外界所有嘈杂的声音，你回到自己，去客观地看你自己，把自己当作一个观察的对象，你看到了自己的全部面向，有优点、有缺点，尤擅长的、有不那么擅长的，你清楚地知道你现在遇到的具体情况是什么，你理解自己为什么会做这样的决定，你也很清楚地知道自己向往的是什么……当你能够对自己有一个全面的认知、理解和接纳，你知道你自己是怎样的存在，那么，自然就不会因为别人的评价而开始怀疑自己了。
当然，这其实是需要一个很长的过程，但只要你走在这条成长的路上，你对自己的认识越全面越清晰，你对自己的接纳程度越高，你的自我负责的能力也越强，那么，你将会拥有一个非常稳定的内核，面对他人的评价，也就不会总是受到影响了。
3.或许，在这段时间，你把你的自我价值直接绑定在了相亲成功，婚姻幸福这件事情上，但在这件事情上你又屡屡受挫，所以才会觉得自己没用，不好，没价值，但一个人的价值绝对不是由某一个方面决定的，我们需要从多元的视角来看待自己。
读完你的描述，我感受到你现在似乎不自觉地把自己的自我价值直接绑定在了相亲这件事情上，仿佛相亲成功，相亲过程中别人说你好，你就是好的；而相亲遇到挫折，别人说你不好，你就是不好的。而在现实中，你一直因此而受挫，你当然会自动化地觉得自己不好，但，一个人的价值当然不能由某一个面向来决定，对吧？
就像曾经的你，之所以是活力满满，是一个小太阳的存在，就是因为你的价值感来源很多，你有稳定的事业，你有房有车，你可以尝试去做很多你喜欢的事情，你对自己很满意，而现在，似乎你都忘了你的这些优势和价值，却只因为这一件事情就否定了自己的全部价值，我们当然会自卑。
要想打破这个循环，我们需要把自己的自我价值和这件事情解绑，告诉自己，虽然我暂时相亲不顺利，虽然我还没有遇到我心仪的另一半，虽然我在婚姻方面还不够成功，但这并不意味着我不好，也不意味着我永远无法获得我想要的幸福的婚姻，我还有很多的优势和价值，我的价值绝不是由这一件事情就定义的……
最后，我想表达一下对你的赞美，你真的已经很棒了，你是非常有能力且有实力的，你可以经营好你的生活，我也相信，当你愿意去更多地了解婚姻和爱情，在亲密关系方面愿意去探索和成长，关于这个部分，你也一定会获得你想要的理想生活。
如果你对亲密关系感兴趣的话，推荐你看《亲密关系管理》《但愿婚前我知道》《亲密陷阱》《亲密关系》《爱的五种语言》《关系的重建》（帮助我们将依恋理论应用于自己的亲密关系）。而从个人成长的角度，推荐你看《被讨厌的勇气》《自卑与超越》《认识自己，接纳自己》。
以上，供你参考，祝好！
吹狗哨的妈妈把我当宠物而不是女儿，让我陷入自我怀疑
起因：我和我爸因为一个字的读音讨论不下，我查了一下字是多音字那个读音都行，（我和我爸都是对的）我说中文是最厉害的也是最难学的，难怪老外学习中文懵逼呢。我妈在旁边说你怎么还骂人呢，怎么骂得那么难听，我说我35了，再过几年我都大妈了，怎么不能骂人啊。 经过：一是我喜欢吃西红柿炝锅面，那会儿还在上学晚上想吃西红柿炝锅面，我去洗澡了去了，结果呢，西红柿炝锅面变成西红柿方便面，她还说我很难伺候。 二是2015年的时候，要考个很重要的证书，（考下来对工资加倍）她在我旁边各种说着和我老爸的事，然后我就没有心情看书了，那时候的我月经不调失眠，焦虑，心悸（现在也这样）她后来和我爸“和好”之后说我不用心不认真各种嘲笑。 三是情绪上的不稳定以及过度纠正和提醒，我小时候特别害怕她突然之间叫我，或是数123我就必须随叫随到，然后她因为发泄自己的不满轻则会对也大吼大叫的，重则会打野一顿，然后再她情绪稳定后再给我讲所谓地道理，她这么做使得我的情绪不太稳定有时候会失控，记得上学时，我和她吵架，我一拳把厨房的玻璃（普通玻璃）给打碎了，手上流了很多血，我有时候会害怕我在外面和人发生冲突一个失控做出什么傻事。她有时会故意提醒，当我因为她总是故意提醒我发脾气时，她会觉得我脾气不好，自己是为了我好。比如：在大街上说我不能摸头发，说我不能穿太短的衣服，说我不能和别人去争，这样别人会生气等等。 结果：我总觉得她是在“养”个宠物，不是在“养”女儿，她不高兴时我倒霉了因为要挨骂或是挨打，然后呢，她在给我点甜头，这不是典型的训狗吗，我从上学到进入社会，再到失业，她没有告诉过我如何面对挫折和困难如何解决社会上那些难题，有的是在我遇到这些问题时不停在我耳边嘲笑和讽刺，把我急得放弃时她在无辜地说觉得我太经不起挫折了，这样子如何如何。她仿佛有一个口哨来指挥我，就像开头提到的那样她是把我当成了宠物而不是女儿，兔子急了还知道咬人呢，去年我和她冷战了半年，她又害怕自己会失去控制，所以在之后还懂得如何示弱，让我陷入自我怀疑，想着自己是不是真的不懂事呢。让我陷入自我怀疑中，因而错过很多的成长，真心歹毒。
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 看到你与妈妈相处，都是给你的否定，没有支持到你，是你不想要的，你的回应方式是反问，就这样不断循环，一直都是解不开的迷，彼此都不舒服。 小时候的经历历历在目，影响着你，你希望面对挫折和困难解决社会上难题，遇到这些问题时妈妈不停在你耳边嘲笑和讽刺，没有支持，没有陪伴，不知道你是如何成长到如今，一定有很多的辛酸。 之后妈妈懂得如何示弱，你陷入自我怀疑，是不是真的不懂事呢，自我怀疑，你有自责，心疼你，妈妈在改变，一切向好的方式发展，她的改变也是源于你的改变。 你心疼妈妈，似乎错过很多，真正开始向内求，为你点赞，不允许犯错是很多人不愿意面对的，犯错就会指责，犯错就会挨骂，就这样束缚几十年，不经历，怎么知道这条路不痛，你认同吗？ 当年，妈妈也错过很多，一直关注你，纠正你，以为提醒，控制为你好，你的感受是真实的，感觉到否定，那时已经埋下种子，不允许犯错，影响你的人生。 不是妈妈的错，是妈妈的伤，她动机是好的，也许还会犯错，你给她很多的空间思考，她才会带来改变，现在不会像原来那样，彼此消耗，也是你们都在希望好好相处。 妈妈是小孩子的依靠，也会包容孩子很多，养育孩子的过程也是妈妈不断修正自己，原件的重要性，你只是复印件，不必多虑，你们相处模式已经悄然在变化。 你也是希望被正确对待，想要什么，表达你的想法，说出你的不舒服，表达情绪，而非情绪表达，这是成人的必修课，看到叛逆的自己，是需要看见，理解，以不好的方式呈现，先理解自己，看到顽强的生命力。 空气，阳光，不足的情况下，你也成长得很好，给自己松土，给自己滋养，因为你已经是成年人，对自己负责，成为妈妈的依靠，活出自己想要的精彩，就是对她最好的孝顺。 祝福你
我家大宝13岁，轻中度抑郁，要治疗多久？
我家大宝13岁，节前诊断出BDI量表21分，刚过轻度的抑郁。心理精神主任诊断暂时不吃药，调整教养方式，找心理咨询。 最近娃身体特别乏力嗜睡，且学校课程和作业只能跟上60%。不知道这种情况要治疗多久，大家有没有相关类似案例分享。 另外，想给她转去双语学校，卸掉学业压力，不知可不可行。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心和无助。我们一起聊聊这个话题。 1.关于大宝的状态 不知道大宝会有目前这样的状态，在这之前家里边发生了什么事，或者她在学校当中发生了什么比较大的事儿。她是否有告诉你们？她究竟经历了什么，内在是怎样想的？内在承受着怎样的压力或者压抑着哪些情绪，导致她现在这样的状态。这些都是影响她治疗时间长短的相关因素。 "13岁，节前诊断出BDI量表21分，刚过轻度的抑郁。心理精神主任诊断暂时不吃药，调整教养方式，找心理咨询。"对于青春期的孩子，本身心理和生理都在发生着巨大的变化，就算外界没有发生什么特别的事儿，她本身的这一些成长，在一个阶段也会给她带来一些困惑。是因为有刚过轻度的抑郁，她"身体特别乏力嗜睡，且学校课程和作业只能跟上60%"，这些都是符合诊断的表现。你也需要去调查和确认她平时的作息怎么样，睡眠怎么样？看看能否调整一下外在的这些因素来帮助她恢复正常的作息，慢慢的对身体做一个正向的调整。 2.关于你的状态 从你简短的文字当中，能看得出来你对孩子的目前这样一个状态有些担心，有些焦虑，也有些无助，甚至有一些不知所措。我想对于任何一位父母面对孩子有这样的诊断，第一时间也会觉得慌张和困惑。但现在孩子还不需要用药，也许对身体的影响还没有那么的大。那么我们就需要去根据医生叮嘱的"调整教养方式"，这一点来觉察和反思自己平时跟孩子相处的方式以及沟通的方式。 毕竟孩子会有这样一个状态，就是一个果，而它的原因在哪里？我们需要去寻找和梳理，然后从源头上去做出调整来帮助孩子恢复。如果孩子在学校当中没有经历特别大的事情，或者冲突，以及学业的压力等等，或许孩子的这样一个状态也是反映了目前家庭关系以及家庭状态的一面镜子。 那么目前家庭成员当中大家的关系处的怎么样，平时的沟通和教养方式又是怎么样的？是轻松，和谐，还是紧张，压抑以及控制的?这些都需要我们去觉察一下。 孩子节前刚诊断出刚过轻度的抑郁，你在提问当中就急于去问"这种情况要治疗多久？"这样的一个疑问的背后是你内在的焦虑，似乎想要立刻解决孩子目前的这样一个状态。 "冰冻三尺非一日之寒。"孩子会有目前的这样一个刚过轻度抑郁的状态，不是一天两天形成的。所以治疗要多久？这个不确定，也需要家庭成员大家一起配合。当然也需要找到适合你们的咨询师，最好是一起做家庭治疗。 3.怎么办 无论是否就立马遇到一位比较合适的心理咨询师，也无论孩子需要多久恢复到以前正常的状态，孩子在用自己这样一个症状来提醒家里边的所有成员，大家需要做一些调整和改变了。也许有一些事情没有跟孩子说出来，而大家相互瞒着孩子在继续正常的生活，而孩子也能够感觉到。发生了什么事情，让孩子出现这样一个状态，这都是一个反馈。 反思和调整家庭的状态，以及家庭关系。同时也要关注自己的心理状态，调整自己目前的状态。当我们能够走出焦虑，我们能够放松，我们能够去接纳孩子目前的这样一个状态，给到孩子一个安全感。我们也能够一致性的表达出自己对孩子的担心以及其他的情绪，而不是压抑自己。也许我们的这一些做到和改变，能够引导孩子慢慢的说出自己压抑的情绪，能够让她的情绪得到一定的流动，这也是在帮助孩子调整她的状态。 对于是否要孩子转到双语学校，这一点需要跟孩子去核对和确认。孩子是否愿意离开目前的学校，是否因为目前学校的一些因素导致她目前的状态？这一点需要跟孩子确认。如果不是学校里的一些因素引起她目前的状态，那么建议暂时不要去转学，避免给她心理上面增加更多的压力和负担。 很多时候家庭当中的一个孩子出现异常的状态，不仅仅是孩子个人的问题。算我们把孩子送到专门的机构去让他治愈了回来，而家庭环境不发生改变，他的状态也会依然出现，就好比鱼生病了，除了给鱼治疗之外，也需要给它换水，换环境。 所以你需要跟孩子去沟通，看他是否愿意做心理咨询，如果他不愿意的话，那么就需要你和家人去做家庭治疗，以及你们去学习相关家庭教育，这样让你们先改变，慢慢的影响和带动孩子走出目前的抑郁状态。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
20男，焦虑到睡不着，领导下次还会安排我到内场去吗
我20岁男，因为从小到大我妈妈一直给我带来精神上的创伤，所以我有一个梦想，创办全国免费心理咨询室，免费为青少年疗愈心理。初中学过：“少年有梦不应止于心动更要付诸行动”，我知道我现在的心理学能力就跟一个厨师只会切菜不会炒菜一个道理，所以呢，我现在平时都会去干临时日结保安工作，把这些钱捐给灾区，捐给孤儿院，或者作为差旅费下乡镇探访留守儿童，包括我在线上一直在安慰有心理问题的青少年，我真的希望可以让他们重见光明，可是最近我遇到一件事，我真的很想知道到底保安经理怎么想？因为我之前得罪了不知道哪个保安公司的老板，之前我不知道他是老板他随地尿尿被我当场揭穿，加上后面网暴他照片让他被全国各地网友发短信辱骂，后面这个老板把我拉进保安公司内部系统黑名单，导致现在很多保安公司都不要我，然后呢我现在一直在某个保安公司干演唱会保安，这是我跟着他第三次了，我第一次还没有见面的时候我就跟保安经理说能不能安排我去内场，因为演唱会里面是有空调的嘛，我这个人特别胖，很怕热，所以第一次保安经理就安排我在内场靠近明星最近的地方，但是我这个人菩萨心肠，然后喜欢和粉丝搭话，这个明星我觉得他什么吃什么水果，只不过三场演唱会不同的明星大部分都是女粉丝，然后粉丝没电了我就把自己购买3C认证的充电宝借或者送给粉丝，粉丝渴了我就把自己的水给粉丝，粉丝哭了我就去安慰粉丝，这些举动都被保安经理和其他领导看到了，第二次专门管内场的保安队长说我不能进里面，我追问为什么？他说没有为什么，然后后面又被保安经理让我进去里面，今天第三次，保安经理对我态度恶劣，说我总是没事找事，不是跟粉丝搭话就是多管闲事，自己的工作又没干什么，因为我知道保安经理对我很好，我们集合开会的时候他经常说：“如果我安排你在哪个岗你这有问题那有问题的你就给我立马走人”，而他却偷偷的连续三次安排我进演唱会内场，今天第三次我看到他生气了，我想和他解释，他却告诉我你不要和我说话，后面我一直纠缠他，他就说下次的事情下次再说，因为我们集合的地方后面坐有不少粉丝，当我后面继续纠缠他，有两个同事拦着我说别烦经理已经很累了他，我不听劝，经理后面当着后面粉丝的面，大声吼我说下次的事情下次再说，听不懂吗？因为我现在很担心下次他还会不会安排我到内场里面，我焦虑到睡不着觉，特别担心，求求各位老师告诉我可以吗？
题主，你好！因为自己淋过雨，所以总想替别人撑把伞，你的这份大爱、以及为大爱坚持投入努力的行为，非常令人尊重。 你在这篇提问做了一个“人际边界”的标签，我想你其实已经找到了你的焦虑根源所在。 1、你的梦想是创办全国免费心理室。去干临时日结保安工作，是为了把赚到的钱捐给灾区、捐给孤儿院、或者作为差旅费下乡镇探访留守儿童。 2、你的描述是因为内场有空调、你特别胖非常怕热，所以特别想进内场。 3、因为你的热心肠，造成了保安经理的一些困扰，你依然坚持自己的行为，并用了“纠缠”、“不听劝”这样的词语来评价自己的行为。 我非常好奇：是什么原因，让你明知道如何做能获得保安经理的支持，却依然选择他明确表示不允许的行为方式呢？就好像你明知道保安经理是当前能够长久合作的、为数不多的保安行业人脉，你依然会忤逆他的要求。纠缠到他生气，你的反应不是焦虑是否能保住这份工作，而是焦虑是否还能安排你进内场。所以说，让你焦虑到睡不着觉的，是能否进内场这件事吗？ 你想呀，你的核心目的，是做日结保安赚钱，接近你创办全国免费心理室的梦想。进不进内场，对赚钱本身没有影响，影响的是你赚钱过程的生理感受。 心理学NLP十二大假设有一句是：有效果比有道理重要。我们借用这个思路，来看看我们接下来有哪些应对方式： 1、如果咱们要的效果，是能更轻松的长期的在此岗位上赚钱，那么，在职场中，首先满足上级的岗位工作要求，合情合理。如果规定就是不和粉丝接触，就不去违反规定。 2、探索并厘清自己的内在需求。明知故犯，我想也许是内心有一份需求，一直未被看见，更不谈被满足，才会按捺不住时不时跳出来，引起注意。在你感觉能量充沛并平和的时候，闭上眼睛，通过身体扫描，感受一下那份不舒服的感觉集中在身体哪个部位，将手轻轻放在此处，用46呼吸法调整。身体会慢慢放松下来。放松后再去跟内在自我进行对话，感受一下情绪堵点的源头。 3、区分。不断区分与觉察，保持专注于自己的事情，不超出边界去介入别人的事情。因为只有自己的事情，自己才有主导权，比如你进内场的需求是有空调，工作环境能好一些。别人的事情，比如粉丝现场的情绪、感受，那是她们自己的课题，即便你没有与其产生链接，她们自然也会找到解决方法。 如果你感觉上述方式执行起来都非常有挑战，推荐你阅读陈艺新老师的《自我的路》，跟着这本书慢慢去探索自己的内在冰山，建议可以反复多看几遍，跟着一点点的练习、感受。 少年有梦不应止于心动，更要付诸行动。追逐梦想的路常常布满荆棘，但追逐梦想的身影尤为美丽，加油！
普通二本中医专业大学毕业前1年，对自己的人生没热情
普通二本中医专业大学毕业前一年，感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班，根本期待不起来。 普通家庭，创业、搞艺术都没机会，从小家里就没几个人来过。 我比较敏感，讨厌无聊，对人生长期提不起兴趣。对生活没什么热情。 如果努力也得不到让自己感觉有盼头的生活，会感觉很没劲。 不知道老师们有什么看法，非常感谢。
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 随着科技与网络的日新月异，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式，同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，普通二本大学毕业前1年，对自己的人生没热情… 其实不论你感觉情绪低落，还是有点迷茫，又或是不知道该做啥，总是感觉没劲，都是你感到自我空虚，软弱无能的时候。很多人喊着躺平，沉溺于网络的虚拟世界，这正是人们自我意识迷失，缺乏存在的价值，如同行尸走肉般，感到空虚，无意义，无助无力的体现。 不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“意义”。 先来说说空虚感，人如果长期的依附于外在的期盼及价值标准中，自我就会陷入到危险中，尤其当他认为自己的想法，感受都不那么重要的时候，自我就会变得虚弱，无法做出有效的决策，无法改变别人对自己的态度，或者自己坚信做不出能够影响周围的世界的事情，长期下去他就会产生深刻的绝望感和无效感。就如题主所写，感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班，根本期待不起来… 我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，减少耗能，体验自然会被大大减少，无意义感就油然而生。 再来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。
父亲辞职孩子休学徒步，会对孩子的心理带来哪些影响？
看到一则新闻：系。一位月入2万的父亲，为了多动症儿子，辞职与他徒步旅行1000公里。这个父亲，在孩子出现状况后，选择主动面对。首先，个人觉得是值得点赞的。可是，如果孩子们脱离了学校太久，会对他们的心理带来什么样的影响呢？这趟旅程会带给孩子的身心有什么影响？
对于这个问题，确实可以深刻的体会到父母的伟大，以及也很佩服这个父母的远见。
首先，我们需要了解的是“世界是有舍有得”以及“鱼和熊掌不可兼得”
而在这个问题下，有个原则是“轻重缓急”
我们每个人都说“健康第一”“安全第一”可实际上有多少人真的可以做到，或者实行，内心真正的认可和接纳这个“说法”呢。
对于“取舍”“轻重”有个简单的思考，“药物影响”
我们都知道“只药三分毒”
但为什么要需要吃药呢，是因为这个“毒性”远没有“原始疾病”更严重
举个例子，一个人的生命值是一百年，有一天生病了，医生说也就这一年的时间吧，但是有治疗方法，吃药，或许可以称三年，但药有副作用，会减少一年寿命。里外里大概就是，不治疗活一年，治疗活两年。那么吃药会比不吃好，起码活的久一点
再例如，一个人生命值一百年，但是得了抑郁症，是个定时炸弹，指不定那天就会“自杀”。但是现在有个药可以吃，吃可以稳定病情，甚至有一天可以治愈。但是副作用，寿命值减十年。对比就是，吃药有机会活到九十，不吃药指不定哪天就没了
这样的比方是夸张手法啦，但疾病逻辑是这样。没有事物是十全十美的，当我们做选择时，都是在选择要么危害相对小的，要么益处相对高的，那个更适合自己不同阶段的选项
选项同时没有对错，因为每个人心中在意的“点”也是不同的。
例如，有的人会在癌症晚期选择不治疗，周游世界，或陪伴爱人。有的人则会积极治疗，好死不如赖活着，能活一天是一天。
其次，是“前提要素”
一个多动症的儿童，我们面临的选择是“修养”和“学习”时，我们担心他“离开学校太久后会不会有问题”是不是本末倒置呢，有没有可能他本身就有“健康问题”了呢。
如果这个“休学出去玩”是放到一个健康的孩子身上，或许我们会考虑“长期脱离团体学习氛围会有哪些印象”，但对于一个“多动症”来说，或许我们可以反向思考，如果他不休学待在学校课堂里会有哪些影响
其一，孩子自己浑身不自在
我们要了解到，“多动症”不是“智障”他是很清楚的知道自己应该怎样，不能怎样，却还是怎样的情况，甚至他也很清楚周围的同学和老师对待他的态度，自己的“忍耐”有多辛苦
其二，他控制不住自己时，对同学的影响
对于“孩子”来说，甚至不只是孩子吧，其实对于大人来说也会容易“被打扰到”的。一个同学上课时不好好上课，正常情况下就不会有一个学生再好好听课了，是很容易“只关注他”的，那么一个班谁都别想学好了
其三，对老师的影响
一个班的注意力全在一个孩子身上，而自己又不能次次都赶走他，或者请家长，那么课程怎么下去，时间久了家长们会质疑教学能力，管理能力，压力山大
其四，对家长的影响
对于“多动症”孩子的父母来说，也很有压力，不知道该怎么治疗，管教。而孩子影响了别的孩子学习，也很不好意思，全是“人情”
对于“其他家长”来说，也是纠结的很，我们不搞歧视，但这个孩子确实影响到了自己的孩子，甚至全班的孩子，说了吧“没有同理心”，不说吧“憋的慌，也很焦急孩子的学习进度”
以此，这里的前提要素就是，学习和治疗是两件事，特殊情况下需要区分看待
例如，如果是轻度，像小感冒一样，自然可以边治疗，边学习，不会对自己，家庭，同学们造成影响
但如果是严重的，像病毒性感冒那样，一个传一个，一个影响一个，自然是“居家修养”为上（这里不是说多动症会传染的影响）
就像轻度的精神类疾病可以服药，学习，工作。但重度精神类疾病甚至需要住院治疗，不能离开“监护人”（这里也不是说多动症需要去精神病院）
只是如果孩子的情况特殊，或者家庭有这个能力，可以支撑一段时间，陪伴孩子仔细的去治疗，给孩子一个时间，空间去调节，自然是上上选。
最后，是“脱离了学校太久，会对他们的心理带来什么样的影响呢？这趟旅程会带给孩子的身心有什么影响？”大方向问题
脱离学校太久是否会对心理造成影响
答案是因人而异，大几率下是“不会有影响”，小概率下会“难以社交，融入集体”
因人而异是因为“不上学”不等于“原理集体”
网络上刷到过一个视频，一个爸爸给自己孩子的人生规划就是“周游世界”不上学的那种，底下很多网友评论，“不上学怎么行”之类的。不仅仅担心“学历”还担心“融入社会，集体”的问题。而这个家庭有足够的能力与财力，在“玩”的同时自然也会教孩子“知识”，而未来走“特殊路线”来获得“学历”（也或许他们不同，毕竟可以继承制）也就是一个“网友们瞎操心了”
这个就是“不上学”也不代表“脱离社会和集体”反之，这个孩子比我们可接触的多的多，他认识的世界一定比我们坐在教室里知道的多，知道的广
这里可能还涉及到的一个问题是“法律”
每个孩子都有受教育权，所以当家长决定“家里蹲大学”的方式时，需要做好这方面的准备和处理（我也不知道怎么搞，网上那个爸爸应该是“国际类型”的家庭）
而问题中的情况，是“病假休学”这个父母也不是打算让孩子终身禁学的，想必待到孩子好些的时候，是会重新入学的，如果“学习进度”更不上，也可以选择留级一年，对读一年书嘛。船到桥头自然直，总的一句话，目前来说“孩子的健康，疾病的治疗”最重要，其余的时候，到时候也总有办法可以进行解决的
旅程对孩子的影响
这个也是因人而异吧
例如，对于一个内向，宅家的孩子来说，可能是“天塌了”心里更堵了。如果是以外向，闹腾，喜欢交朋友，玩耍的孩子来说，就是“天堂级别”了
对此，我们从另一个角度思考吧
我们小时候有没有过“不想上学”的念头，我们的父母是怎么做的呢，听我们说心里话，还是带我们去医院，还是直接请假一天让我们休息，再或是“你是不是皮痒”了
一个善于观察孩子的家长，才能发现孩子的“不对劲”，一个愿意倾听，信任孩子的家长，才会带孩子去检查，一个关心孩子健康的家长，才会“宁可辞职，也要陪伴孩子治疗”。那么这样的家长想必也是“尊重”孩子意愿的家长吧，至少几率大一些，那么或许“徒步”“旅行”“休学”这些主意，也是家长咨询过医生，老师，孩子想法和意见的吧。
那么在这个层面来说，孩子的心理影响应该会是“正向的”也很希望结果也是“正向的”通过父母的陪伴与爱，通过与大自然的接触，可以让孩子感受到包容，被爱，接纳，得到良好的缓解与治疗
19岁女，休学8月，为何我在感情中总喜欢给自己施虐
女 19岁 学生因慢性病在家休学8个月 我很向往一段纯洁美好的感情，但是以前谈的每一段几乎都被戴绿帽，现在听到对象甚至是男性固聊提到别的女生甚至有关的线索就会特别应激。现在不知道怎么了，有了一段很安稳的感情，又想去找刺激...有次我对象开玩笑的说他留着他和他初恋的情书，我就发了疯的求他给我看，明明我最看不得这些，看到就会泪流满面，可是莫名又会有一种爽感。 昨天由于四面八方休学家庭学业的压力，已经快崩溃了，一个固聊忘记了我和他聊天的细节，我问他是不是和很多人聊，他说要广撒网...这句话像压死我的最后一根稻草一样，当时我就绷不住了，特别伤心，所有压力在那一刻爆发了，我找了我对象甚至别人男性固聊，让他们把他们和别的女生暧昧的聊天记录给我看，我还说让他们伤害我伤害得彻底一点，别像用刀一点一点割，和我的慢性病一样烦，我真正看到了以后我的心真的很揪，但是一股莫名其妙的爽感又来了。我这是咋了？
题主你好，很向往一段纯洁美好的感情，但是以前谈的每一段几乎都被戴绿帽，当有了一段很安稳的感情，又忍不住在感情里去找“虐”。 其实我们明明知道在感情里不能太“作”，但就是控制不住的去做出一些破坏性的行为，这种自虐式的情感模式背后的原因主要有两个，一个是早前被虐的创伤未能解决，心理学上有个词叫创伤性重复，就是在人的潜意识里会不断的重复我们早前生活经历中带有创伤的这个事件，即使没有也会去创造类似的事件。 比如以前谈的每一段都被戴绿帽，导致你潜意识习惯了被背叛，那么当出现一段安稳的感情，你反而会觉得不习惯，因为这种感觉是你没有体验过的，你就会觉得不安。那为了缓解这种不安，那为了证实自己的想法，就会想方设法去求证，对象说他留着他和他初恋的情书，明明最看不得这些，看到就会泪流满面，可是莫名又会有一种爽感，这种爽感就是证实了自己在某种意义上来说的“绿帽”。实际上内心是完全接受不了的，是感到很受伤的。这种自我破坏，就是一种创伤性重复。 当固聊说要广撒网时，你当时就绷不住了，这也是激起了你内心的创伤，这句话就就跟背叛一样，你把对方当固聊，而你只是他其中的之一。你找了对象甚至别人男性固聊，让他们把他们和别的女生暧昧的聊天记录给你看，虽然内心很刺痛，但是这股莫名其妙的爽感也正是因为证实了自己的猜想，觉得没有人会专一对待自己。 还有一个原因就是极度缺乏安全感，在亲密关系里会变得患得患失，你的作和闹都是你自我保护的防御机制。由于极度缺乏安全感，内心也是不相信别人的，包括你的伴侣。于是你会想方设法的去证实，对方对你是不是真心的，一旦你感觉到一点点忽视你就要率先做出防御，来保护自己不受伤害。但本质上是希望自己的能够被看见被重视，比如你是希望对象能重视你的感受，不再保留那些东西。 我们这种看似很强势看似高自尊，但其实内核是很虚弱的。那怎么去调整，精神分析里有句话叫看见即疗愈，跟你说这些，就是让你看到自己的问题所在，能看到其实就已经迈向了改变一大半了。当你忍不住在关系里“找虐”的时候，你就能让自己赶紧停下来，然后针对性的做出改变。 然后学会去卸下防御，和另一半建立一个有效的沟通，正确的去表达自己的需求和感受。你要知道，我们在亲密关系里是寻求快乐的，而不是制造痛苦的，让自己一直处在一个虐恋的情境里面，就等于你给自己这段感情开启了一个痛苦模式。
29，在外遇到学人精被打乱学习和生活节奏，怎么办？
29岁，报名机构在外培训半年，一开始有自己的学习和生活节奏，后来宿舍来了个新人，一开口就传播焦虑，宿舍其他人很讨厌她。我刚开始没在意，对她还比较善意，后来发现她居然和我学一样的，关于培训外的课程，让我的竞争意识一下就提升了。因为没有其他人学那些，我开始在意她反感她，后来为了躲开她我搬到另外一个自习室，没想到过两天她也跟着过来了，我跟她开始有了第一次争论。而后她在群里故意挑拨离间我和另一个舍友的关系，我非常生气，但是忍了没有起正面冲突。但是从这之后就更加在意她的举动，总感觉她还在学我并且有超越我的趋势。我开始变得焦虑不安，被打乱了生活和学习节奏。她就坐在我旁边的旁边，中间有个同学，之前我还能调节，但是日积月累的我的烦躁越来越多。而且最近她的行为，包括我问老师之后她也去问。我跟同学讨论一款软件后，第二天她也使用，种种举动都让人不舒服，但仔细想想她做这些又不能管，这是人家的自由。可是心里总是不安定，我觉得这是我自己的问题，我应该怎么调节呢？我觉得自己心胸太小气，有些庸人自扰，但我之前并没有太多关注她，自从产生冲突后就这样了。我现在有点神经兮兮的，学也学不进去。做点什么生怕被她又看到。现在很焦虑，每天都会熬夜玩手机，导致自己第二天的精神状态又不好，虽然现在还能跟上课程，但是消化的不好。我又有很强的好胜心，上学的时候就一直是名列前茅，不能容忍自己被别人超越，虽然现在心态好了很多，但感觉她的出现又让我有了那种感觉。这种状态对我来说太需要改变了
你好题主，的确你在这位同学哪里看到都是一种愤怒和无助，还有一种被嵌入式的感受，你会发现自己希望在培训中可以超越她，却感到她一次又一次的挑衅和对你的诋毁产生的崩解焦虑，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 在精神动力的心理学，经常会说一种叫移情和反移情，移情一种成长体验的熟悉的内在价值与身份认同感，那么反移情一种会投射认同给到你的不舒服部分，也可以说你的新来同学对你的所有攻击，诋毁，还有恶性竞争都是一种来自这位新来同学内心的成长认知经验，也可以说是一种在你无法集中学习和恐惧，还有讨厌的感受都是她的内心世界的随影，这也可以说你在与她产生了一种对号入座的角色扮演的替代补偿替代品。你的每一个不舒服情绪，包括你在思考对她的讨厌的混乱感受，都是她的内心世界的混乱依恋模式，也可以说她对你的所有的讨厌行为目的为的是希望你在讨厌她得到被重视。在这被重视又对你形成被讨厌形成的理想化和贬低防御，还有全能控制的对你挑拨同学的关系，一种永远不会被接受与重视的爱，只能靠着被讨厌与抛弃才能得到被看见与认同感，你的新来同学给到你的烦恼都是她成长的缩影吧了。 当然你比较在乎别人的评价，这也可以说你容易受她的影响，在现实生活几乎没有几个人可以准确的对别人评价会准确到位，在乎别人的看法受影响，也许你的童年成长体验的都是在看着父母或者养育者的面色和评判来迎合他们的要求，在这矛盾生气依恋模式里，一个永远不会被接受与认同的照顾的感受，同样新来的同学对你的投射认同感，你就会很容易对号入座。 也许你可以在不舒服的感觉，可以试试在平台的一个倾听师或者一个咨询师陪伴你，做一个个人成长和潜能开发的提升，也许你会在对方给到你情绪，你能够识别关系里到底是谁问题，你不会害怕被伤害，同样也可以敢于挑战自己应该面对的困难和问题的能力，同时你会发现自己的能力和办法比困难多，在倾听师或者咨询师的陪伴，你会更新自己更多的认知维度，去接纳自己与世界的完美与不完美的两部分内容，你可以去试试，也许你会得到意想不到的解决问题的能力和自信。
产妇，38岁，刚刚生完孩子，发现丈夫背叛我了怎么办
产妇38岁 从24年7月开始我们就是两地分居，我12月试管怀上宝宝我们的关系都变得逐步变差，整个孕期对我不闻不问十月怀胎见了三次面，在此期间还一直要我放弃宝宝，我一直以为是我给他的压力太大才导致我们关系变差，其实不是的，是他在我孕期出轨了，宝宝出生后的35天他回来，被我发现他出轨了，他也坦白一切，也当着我的面删除拉黑了那个女人，他的出轨对象比我还大好几岁，是他以前的同事，离异带两个儿子，我真的想不通我写这几个字的时候我的手都在抖，我整个月子里他没有来照顾我们一天，我每天为了孩子月子里天天跑医院，孩子黄疸一直高每天都在焦虑中度过的，而他每周都要从丽水跑去杭州陪那个女人几天，让我怎么活呀，我几天几夜没睡不吃，没有奶水喂孩子了，到现在我内心都颤抖，他和我坦白说他并不那么爱我了，早的时候为什么不告诉我，没有生孩子的时候为什么没有告诉我，在我怀孕逼我放弃的时候为什么没有告诉我他已经出轨了，也许我真的就放弃孩子如他所愿了，不爱我为什么要伤害我，到今天孩子才50天，白天黑夜都是我一个人带，发生这样的事情我无法开口和家人说，因为是我选择的，我离异才找的他，想和他在一起一辈子才去生的这孩子我今年38岁了，我还能怎么办，我在想如果那天我不在了我的孩子该怎么办呢，有人会养他吗？有人会善待他吗，我真的好累好累呀我用命去爱的男人最后告诉我他并不是那么爱我了，我现在每天都会控不住的流泪很多次，我不知道我什么时候才能好，他在浙江我在深圳，我得不到任何的支持，我好累了，我好想倒下，我好像好好睡一觉，经常都睡着哭醒来，醒着哭睡着。我们在一起6年了一切都不值得一提，我的孩子怎么办呢，我选择原谅但是我发现他真的不爱我了。
看到你的问题是"产妇，38岁，刚刚生完孩子，发现丈夫背叛我了怎么办"，一个标签是"出轨"，好像是你发现老公出轨了，感觉愤怒，难过，迷茫，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像你开始的时候认为，你和他的关系变差，是因为你给他的压力太大了，后来才发现，原来是因为他出轨了，才导致你们关系变差的。 这好像让你感觉特别愤怒，委屈，感觉自己被欺骗了，被伤害了，突然遭遇到他这么大的背叛，这么大的暴击，让你无法承受。 他在你怀孕生产的时候出轨，这对你的打击，确实是太大了。可能你会觉得，你为他含辛茹苦地生孩子，他却对你不闻不问，还在外面找别的女人，实在是太憋屈了，太愤怒了。 但可能，他并不是爱上了别的女人，而是一种单纯的生理性需求，你不必把自己和那个女人进行比较，认为自己不如她，对自己有很多的攻击。 另外，我们说，婚姻中的出轨，可能是一种结果，并不是原因。就是，有可能你们的关系早都已经出问题了，所以才会开始分居的。夫妻长期两地分居，男人就很容易出轨。 第二，你提到，你是离异了和他在一起的，和他在一起也有六年的时间了，38岁做试管婴儿，现在你遭遇了他出轨的情况，你觉得自己也没法去和家人说你现在的情况，因为你觉得都是自己选择的。 能看到，好像是你为了和他在一起，付出了很多，受了很多的罪。但是他并没有珍惜，反而在你怀孕时逼迫你打掉孩子，被你发现出轨还坦白说不爱你了。 这对你来说，好像是你曾经付出的所有都成了一个笑话，你内心可能会有很多的不甘心，愤怒，委屈，怨恨，后悔，你可能会觉得都是自己活该，不断地进行自我攻击。 好像是你觉得，因为他不爱你了，你自己想要依附的男人也失去了，你觉得失去了最大的依靠，你觉得他不可能会照顾你的孩子，你陷入了对丧失亲密关系的恐惧，陷入了对未来的焦虑之中。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，不管他爱不爱你，你们都是合法的夫妻，他都对这个孩子有着不可推卸的抚养责任。如果他拒绝抚养孩子，你是可以通过法律途径去维护自己的权益的。 另外，本来怀孕生子就是对女人身体上的极度消耗，你的身心目前都处于一个极度脆弱的时候，这个时候你自己可能会觉得特别无力，无助，你可以尝试寻求外部系统的支持，不要选择自己独自扛下所有。 通过别人的帮助，学会慢慢地理解自己，支持自己，接纳自己。看到自己已经有的一些资源，慢慢地站起来，慢慢地照顾好自己，照顾好孩子。 最后，当你自己的情绪稳定下来的时候，可以寻求一个合适的机会，与你老公好好地沟通，慢慢地寻求和谐相处的方式。 祝福你!
妻子孕期与我产生矛盾，想流产离婚，我该怎么做？
妻子怀孕，想让我父母出5000表示表示，但是我考虑到我们实际并不缺钱，父母农民挣钱也不容易，而且妻子结婚以后因为举办婚礼酒店太差的问题从来没有回过家，所以我感觉实在没有脸面张开嘴要这个钱，后续在妻子强硬要求下，钱还是要来了，然而妻子还是觉得我太窝囊，在我父亲面前要钱唯唯诺诺，但是我感觉我很憋屈，现在妻子感觉我无可救药，不敢为了孩子去争去抢，想流产并离婚，我该怎么做？
看到你的问题是"妻子孕期与我产生矛盾，想流产离婚，我该怎么做？"三个标签是"离婚""婚姻观念""婚姻经营"，好像是你觉得，你的婚姻中，妻子与你发生了矛盾，你感到迷茫，苦恼，不知道怎么办了，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到妻子怀孕想问你父母要钱发生的矛盾的事情，能看到，好像是你和妻子的观点不一致。 你妻子可能觉得，她怀孕了，你父母作为孩子的爷爷奶奶，作为长辈，出点钱无可厚非。 而你认为，你父母是农民挣钱不容易，你不想啃老;另外，你觉得妻子好像因为结婚酒店太差的事情，对你父母不是很友好，一直没回家，所以你觉得，问他们要钱张不开嘴，感觉丢脸，有一种羞耻的感觉。可能是你会觉得自己特别无能，结婚了还要问父母伸手要钱养老婆孩子。 第二，能看到，好像是你最终抵不过妻子的强硬，还是去问父母要了钱。但是妻子仍然对你不满，觉得你窝囊，觉得你唯唯诺诺，觉得你无可救药，不敢为了孩子去争抢。 好像是，她希望你能承担起一个男人的责任，能成为一个有强有力的担当，希望你不管用什么手段，都能去搞来钱。 我猜测，她估计是因为孕期激素的变化，内心焦虑等等原因，所以会想要更多的钱，来增加内心的安全感，缓解内心的焦虑。她把内心的不安与焦虑都放在你的身上了，希望你去满足她的需求。当你没能满足的时候，她就用激烈的言语攻击你，骂你窝囊，骂你没用，其实可能也是她自己内心有种无力感，对未来有种焦虑。 你内心的这样一种憋屈感，愤怒感，也许是她的内心也有，都是因为孩子的到来，让她感觉失控，感觉内心有很多的冲突，感觉十分焦虑，因为她自己无法承受，就把这些情绪都转嫁给你了，你很好地认同了她的这些负性的情绪，也感觉很难受，很无力，很憋屈。 但是你也承载不了，所以她迫切地想要更多的外在的经济支持，也想要离开你，打掉孩子，好像是她想通过这样的方式去断绝让她失控的来源，你们整个家庭好像就陷入到这样一种无力的感觉中了。 第三，你问，该怎么办呢？ 我觉得，你先梳理自己的情绪或感受，通过找人倾诉的方式，看到你内心的那些情绪，慢慢地理解自己，这并不是你的错。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到家庭中的动力及模式。你妻子可能是因为孕期的原因，情绪波动，内心焦虑，你内心可能也会有自卑的感觉，你们需要一起携手，共同度过难关，让她相信，你可以给她和孩子提供安全感。 最后，慢慢地在生活中给自己多一点支持，多一点理解，多一点接纳，只有你先把自己照顾好了，才能有更多的精力去承担自己的责任，照顾好老婆与孩子。 祝福你!
