Try It Plus 再试一次
35岁已婚已育，看了精神病院的亲人，很焦虑，怎么办
35岁已婚已育 生孩子之前工作压力很大，坐月子也在受到了工作上的压力。 目前孩子4岁啦，感觉自己是很容易焦虑的，经常因为小事而焦虑，一直在通过锻炼来治愈自己。 这段时间感觉好很多了，十一回家。去看了精神病院的叔叔。那种环境让自己很不舒服，感觉自己又陷入到焦虑状态，空下来就会想。 一直紧绷，很难受。
你好啊，这位朋友。一次探望亲人的经历，引发了你的焦虑。事出有因，你对这个情况很重视，特意到这里发帖求助，看得出来，您对自己的情绪、心理这块很关注，这是个好习惯，不论什么时候，我们都要好好爱护自己。
先来看看你面临的状况，你现在所处的焦虑状态，从心理学角度，很可能是一种“替代性创伤”被激发的状态。
所谓的“替代性创伤”，简单说，就是看到别人面临的苦难时，不由自主地受到影响，自己也感觉到了创伤的痛苦。内心敏感的人经常会有这种情况，特别是面临苦难的人是自己的亲人时，这种情况更为常见。其实，我们平时常说的“慈悲”，其中这个“悲”字并不是“悲哀”的意思，而是对别人的苦难“感同身受”，很多怀有济世之心的人都有这种特质。
继续说你的情况，你本来就属于容易焦虑的体质，之前在工作、生育的时候，也有过很困难的阶段，通过一些措施已经得到了控制，但这次去精神病院看望叔叔时，医院那种压抑的环境，叔叔的疾病状态，成了一个直接诱因，重新触发了你内心本就存在的焦虑系统，把你从“已经好多了”的自我感觉，又拉回了以前的状态，甚至更加严重了。
为什么会这样？虽然你没有说，或者没有细想，但实际上你这种焦虑、恐惧并不是没来由的——你本来就是容易焦虑的体质，而这次探视，直接激发了你内心原有的恐惧、焦虑因子，导致你“一直紧绷、很难受”，因为那些让你恐惧的因素，现在还没有妥善的化解方法。
先来看看你内心可能的担忧：
一是对于“精神病”或类似情况的担忧。表面上可能自己会想：这个病好可怕，我可不要得。但内心深处却可能止不住地想：我会不会得呀？我有一天会不会也变成这样？好可怕。
另外，因为患病的人是你的叔叔，应该是与你有血缘关系的吧，这个可能让你联想到，这个病有没有家族性、遗传性？你自己会不会也携带了类似的基因，所以得病的可能性很高？这些担忧，更会加剧你的焦虑。
以上两种都是偏于理性的思考，整体还是可控的，更严重的是，你之前面临的那些压力、焦虑因素，在这个诱因下，可能有一个爆发，这种爆发是“非理性”的，即使你不断告诉自己“没什么”，但就是无法控制的紧张、焦虑，停不下来。归根结底，是因为以前的压力因素并没有得到完全解决，只是暂时潜藏下来了，一有风吹草动，就有可能重新出来扰乱你的心绪。
以上这些是一些可能的推测，你可以印证一下。但对你来说，更重要的是“怎么办”？我这里有几个建议，你可以尝试一下。
首先要把自己的情绪稳定下来，因为一直处于紧绷、焦虑的状态下，会让自己的思考、行动都受到很大限制，无法做出理性决策，也难以采取行动。我以前参加冥想学习时，有一个入门的练习，推荐你试一下。
你可以在手边找一个小零食，最好是葡萄干，或者其他小坚果、小饼干之类的，当自己感到焦虑、情绪不稳定的时候，用这个小零食做一下“五感练习”，具体方法是这样（以葡萄干为例，其他物品操作方法一样）：
做三次深呼吸，让自己平静下来，把注意力放到手上的葡萄干上；
把葡萄干举到眼前，就像第一次见到这个东西一样，仔细观察它的外观、大小、形状、颜色、纹理、褶皱……看得越仔细越好，每观察到一项，就在心里说出来，例如，这颗葡萄干像我的指头肚那么大，中间鼓、两头尖，是暗绿色的……
用手指轻轻触摸葡萄干的表面，是什么样的感觉？怎么形容？
把葡萄干放到鼻子下，仔细闻一下，闻到了什么气味？让你有什么联想？在心里说出来。
你甚至可以把它放到耳朵边，仔细听，有没有听到什么声音？或者发现了你之前没有注意到的周围的声音？
最后，把葡萄干放到嘴里，先不要嚼，而是含在嘴里，用舌头、口腔感受；几秒钟之后，再非常缓慢的咀嚼，体会它的味道，感受它慢慢被嚼细的过程，感受牙齿、舌头、嘴巴的活动；然后缓慢的咽下，体会食物从食道滑下的过程……
通过“看、触、听、闻、尝”这样的五感练习，会让你平静下来，从内心的紧张情绪，回到现实的世界。
这个练习，是冥想的入门体验，其实，我特别推荐你专门学习一下冥想技术，应该对你的焦虑状态很有好处。这个平台有专门的冥想板块，也有App和很多免费的学习资源，如果觉得有帮助，也可以参加收费的课程。我自己就从冥想学习中获益良多，你也可以试试。比如你以后在运动的时候，可以试着感受脚步的移动、呼吸的节律、肌肉的收缩等，这些都是简单的冥想技巧，对于让自己的神经系统、情绪保持稳定非常有效。
通过冥想，让自己保持平静后，可以做一些理性的思考，例如：
让自己知道这种焦虑状态并不可怕，很常见，不必过分担心，从某种程度上说，这说明你很有共情能力。
你之前能主动通过锻炼来控制自己的焦虑情绪，说明你有很好的觉察能力和行动力，这个好习惯可以继续保持（可以加入冥想元素）。
关于叔叔，他有自己的人生课题，你无需担负他的痛苦，暂时可以不再去探望，先保护好自己。
如果这些措施还是不能让自己平静下来，甚至焦虑有加重的迹象，那就可以寻找专业的心理咨询师的支持。如果做咨询的话，我想咨询师应该会从这次发生的事情入手，慢慢梳理到你之前那些压力因素，你要做好准备，虽然过程可能会让你有一些心理波动，但很可能会把你的那些潜藏的压力因素都进行梳理、处理，让你今后的生活更加轻松。
当然，心理咨询就和看病类似，不是说治疗或者咨询之后，整个人就脱胎换骨了。心理咨询肯定会对你有好处，但具体有多大好处，很大程度也要取决于你自己的配合和后续的行动。
总之，有压力并不可怕，压力时处处存在的，我们要做的，是学会识别压力，能和压力共处，在人生道路上持续探索，这样，我们才能活出鲜活的人生。你说是吗？
49岁，女，为什么我们的行为，多会基于过去的经验？
49岁女，一个3岁儿子的妈妈。事情是这样的。 我上个周三晚上，有点心不在焉；因为一直在想育儿保姆在吃午饭时告诉我的一句话。所以就在回家路上过安检时，把训练穿的鞋子及鞋带过安检后就忘记拿了；我一直没有意识到已经丢了直到晚上我离开住家楼上的理发店，才发现是有东西漏了拿。还让他们店长调监控，确定我是没有把鞋带及鞋子带到他们店里去。 3年前，我也曾经在地铁里丢了一双跑步鞋及鞋袋；第二天下班后我老公给我去我住家附近的客服那里问了，被告知没有我的东西。 所以这次我也没有抱多大希望，一定能够找到鞋袋及鞋子；所以我回家后，就当天晚上在淘宝上下单买一个鞋带及重新买一双训练用的鞋子。 那天晚上回家后虽然我有点不开心，但是也没有忘记把我的寻鞋启事写在小红书上；马上就有一个人回复我，让我第二天去找地铁的工作人员，因为一般地铁站里都有监控，没有人要拿别人丢的东西。 第二天晚上我回家时去健身房那站地铁的客服那里问了，然后他们工作人员透过对讲机；被告知我的遗物好像出现在1号地铁口的客服那里，让我在那里等10分钟。 我到1号口那里了，他们把鞋袋及鞋子给我看；让我确认东西是我的，然后告诉我具体我的东西丢在地铁站的那里他们还真不知道。 然后，我的理性脑告诉自己；自己之前那天晚上就不应该那么冲动下单买新的训练穿的鞋子，因为万一鞋子能够找到了。 但是也有另外一个声音告诉自己，自己周三晚上是做了最坏的打算，鞋子是大概率不能够找到了；所以自己重新下单买新的训练穿的鞋子也无可厚非。 有时候会想，自己周三晚上下单买新的训练穿的鞋子会不会太冲动一点了。 对于以上的事情引发的行为，大家都是怎么看的。 还是我们人就是有一个机制，是：我们的行为，多会基于过去的经验。 欢迎各位心理学老师及心理学老师，分享自己的观点及看法。
你在自己的鞋子丢了之后，重新下单买了一双，之后丢的鞋子又找回了，你会思考自己重新买鞋子的行为是不是太冲动了一些。 能够在日常生活中觉察自己的一言一行，这是一个非常好的习惯！ 也许你的重点不是在买了新鞋找回旧鞋这件事上，而是在思考自己为什么总会在事情没有定论的情况下，就放弃了最后的可能性，转而选择了下一个方案？ 因为你三年前也出现过在地铁丢鞋的事，所以，你认为可能是基于过去的经验，选择了那个当下的行为。 至于为什么会基于过去的经验，可能有以下几种情况： 1、 可能是一种行为习惯； 2、 可能是认知局限； 3、 可能是不想打破基于旧模式产生的不安，强迫重复以前的经验。 4、 更主要的是，也许出于忠诚的需要，不敢超越他人或自我。当经验是他人留下的，为了忠诚于他人而不去超越；当经验是自己以往积累的，可能是不想自我否定，这也是对自我的忠诚，对突破自我的恐惧。 比起“我们的行为，多会基于过去的经验”这个机制，我更感兴趣的是，为什么你会两次在地铁把自己的训练鞋丢掉呢？ 可能你会认为，当时自己在想别的事情，有点心不正焉，没有活在当下，这是其中一个原因。 除此外，有没有可能，你的潜意识里有以下几种活动： 1、就是想丢掉旧鞋换新鞋，换了新鞋，又觉得旧鞋舍不得，或者觉得旧鞋寻回来后，再买新鞋，内心是有愧疚的，觉得自己不配得？ 2、你热爱运动吗？运动让你感觉到很累，还是很轻松？ 如果是强迫自己运动，运动让你很累，可能你想通过丢下鞋子的这种方式来放弃运动。 3、回想一下3年前和这次丢掉训练鞋之前，有没有在运动场馆遇到让你不愉快的人和事？ 如果有，可能你想用丢掉鞋子的这种行为，抗拒再去跟那个让你不愉快的人或事接触。 4、 为什么两次丢鞋都是在地铁里？ 你是一个急性子的人吗？ 或者是一个特别爱干净的人吗？ 上了地铁，速度会更快，就可以不用训练鞋了？ 或者，你会觉得把鞋子带上地铁，会显得不干净，不文雅？ 我注意到，你在每次提到鞋子时，都会同时提到鞋袋，好像要随时注意得用鞋袋装着鞋子，否则就会让气味飘出来？ 地铁在地理位置上，是一个相对下沉封闭的空间，你是觉得这样的空间压抑，还是想把自己觉得不好的东西，那些过往走过的坎坷之路，丢在身后呢？ 以上分析，仅凭提问中的一些线索发挥，你可根据自己的具体情况参考！ 我是心理咨询师燕归来，祝好！
35岁已婚已育，看了精神病院的亲人，很焦虑，怎么办
35岁已婚已育 生孩子之前工作压力很大，坐月子也在受到了工作上的压力。 目前孩子4岁啦，感觉自己是很容易焦虑的，经常因为小事而焦虑，一直在通过锻炼来治愈自己。 这段时间感觉好很多了，十一回家。去看了精神病院的叔叔。那种环境让自己很不舒服，感觉自己又陷入到焦虑状态，空下来就会想。 一直紧绷，很难受。
楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 看到你在壹心理的昵称是快乐小猫咪，感受到你对生活的热爱，你向往恬静、缓慢、温暖的生活，希望有让自己快乐的能力，那你对明天向往的生活一定有一个具体的憧憬，她是什么样子的呢？找到她，然后按照自己想象的样子去生活，一定会有不同的。 你再生孩子前到现在工作压力一直都存在的，在工作环境一直没有变化情况下，你坚持了5年多，甚至更长的时间，你一定是一个工作能力不错，而且关心自己感受，会及时调整自己情绪和压力的人，所以这么长的时间里，支持你一路走下来的动力是什么呢？这个动力就是你继续追求生活快乐的力量，你一定可以保持住。 比如你说通过锻炼，你来治愈自己，而且也收到了不错的效果，那么我们继续保持这个习惯。经研究表明，运动可以有效帮助人们缓解抑郁焦虑的情绪，何况你还真实地感受到了效果，这就是有效的多做。 另外，相信自己的焦虑的存在是有意义，试问每一个职场的妈妈，孩子刚刚4岁，不会感受到压力和焦虑呢？尤其是在产后刚刚回到工作岗位的时候，生活秩序、情绪、时间管理都需要调整，那种感受说不出来，身体内激素的分泌也是让人情绪容易不稳定的，大部分的妈妈都是探索着、焦虑着、痛苦着、幸福着、快乐着熬过了这段时间，所以现在你的生活一点点地在你的掌控之中，孩子的成长，你自己的工作都会多多少少出现一些没遇到的问题，焦虑可以帮助我们积极快速地处理他，所以接纳自己这种焦虑的状态，这是你习惯处理生活事务的方式。 这个方式可能给你带来了一些焦虑，如果这个焦虑是在你可控范围内，接纳他的存在，其实实在帮助你尽快解决问题。 如果是像你说的，一直困扰你，让你很难受，那么我们可能需要重新审视这个焦虑的存在，不是解决焦虑，也不是完全就不焦虑，而是学会与焦虑一起共存的方式。 为什么不是解决焦虑呢？因为他有用，而且他不受你控制！ 正如你国庆期间去看你的叔叔这个事情，就是计划要去的，至于去了会给你带来什么是你体验和需要解决的事情，是没办法提前预料和避免的，那就让自己学会和这个焦虑共处。 大部分人去到精神病医院都会有不好的感受，毕竟里面的环境是为了保障不可控病人的生命安全的，会封闭一些，限制一些； 怎么和焦虑共处，先让自己好受一点，可以学习一点冥想、正念、身体放松技巧的，这个在壹心理上面都有收费或者免费的音频可以跟随。 然后，就是看到焦虑背后你的害怕和需要，一定是我们有了需要，害怕达不到，害怕做不到才会焦虑的，这个焦虑其实是在告诉你想要什么，如果是这样的话，我们需要慢慢学会关注自己，内观。如果你自己做起来有困难，那就找专业的心理咨询师寻求帮助，每一个人都有享受心理服务的权利。 你很敏锐，也很有力量，相信我们能够陪伴你走过这段时光，然后看着你勇敢地面对未来！ 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。
21女，学生，我时常感到焦虑，很害怕别人对我不友好
我小学三年级转到了私立学校，也就是我九岁的时候，我们班有个女班长，她一开始对我很好跟我玩，后来她看中我性格好就开始欺负我，她对我没有肉体的伤害全是精神攻击，她让别人孤立我，她也总是言语攻击我，我当时有个好朋友，她不让我俩在一块玩，甚至开始攻击我这个朋友，当时我俩窝窝囊囊的也不敢在一块玩，我俩私下都说再忍一忍，后来我这个好朋友就跟别人玩了，我也一直没逃脱，在这个期间我跟另一个女生玩的很好，我俩经常半夜在寝室说她的坏话，有一次她一直引导我说她坏话，由于我很信任她，我从没怀疑过她，结果全寝室都起来哈哈哈哈大笑，她们在套路我，我这个朋友握着我的手跟我道歉，随后就传来了女班长的嘲讽，羞辱我，我跟家长说过这个问题，我妈我爸也会跟我说很多，但是大概的意思就是觉得这是小事，要么让我忍受，要么反问我那你想没想过怎么交下或者利用这个人呢，我当时似懂非懂，反正就是忍受的意思呗，让我在这个环境中锻炼自己。后来到了初中，我初中班主任是个特别刻薄的人，也是个女生，她要求我们全班人围着她转，她不仅要求我们捧着她甚至要求我们时刻为她待命，举个例子，她在讲台上讲话，我们下边要是有愣神的被她看出来了，她就威胁你，说放假堵你去，这时候我班有个同学直接站起来了，过去就给那个愣神的同学一巴掌，谁也不敢说什么，诸如此类的事情每天都在上演，我很害怕，因为我从不喜欢讨好这样的人，我有个好朋友，我们战线一直统一，直到有一天一大堆人围在班主任房间里，她们把我叫进去了，以我这个好朋友为首的所有人都开始都开始语言攻击我，压力我，她把我所有的事都抖了出来，我哭了，我害怕极了，这件事后紧接着就放学了，我坐上了我爸的车，我爸只递给我纸巾，后来就拉着我上饭店去赴他们的约去了。我感觉在我的童年里，一次也没有被撑腰过，小学+初中的霸凌生活一共七年，这么就过去了。我从没有过跟我站在一起的好朋友，可能我不会保护自己吧，我的善良总在底层的环境里被拿来垫脚。后来我心里一边渴望着友谊，一边用怀疑的眼光看待女生对我的好，我总把她们往坏了想，于是我变成了一个特别爱处对象的人，我试图用处对象逃避我在友谊里的缺失，后来被伤的彻底，直到大三，我终于觉得要自我成长了，谁都救不了我，但是我经常内耗，我很受环境的影响，我很在意别人的评价，我很害怕那些阴阳我的人，我很害怕受到欺负，这已经严重影响我的精力和睡眠了，谁能帮帮我
题主你好呀，首先我想对你说的是，你有发现吗？你的觉察力非常棒，在经历了许多以后，你发现自己最需要的是自我成长。
前面几位答主讲的都非常好，讲了你在原生家庭中安全感的匮乏，告诉你可以尝试去学习爱自己，给到你我们看到的他人的模样往往有自己的投射。
我在读完题主对于成长经历的描述后，有一个最大的感受：恐惧。题主好像无时无刻不在恐惧的包围之中。
我很好奇的是，题主有没有思考过：我恐惧的到底是什么？
小学三年级时同班的女班长对题主你的霸凌，让我感受到一个孤立无援的小女孩企图让自己能够得到帮助，但好像朋友帮不了（朋友也在受苦中），父母也不帮忙（父母觉得这是小事），那个小小的女孩没能学会如何在这样的糟糕境况下来维护并且保护自己，那个小小的女孩唯一能保护自己的方式就是忍让，屈从于霸凌者。
我希望题主能明白的是，那个当下的那个小小的女孩，她用屈从的方式保护了自己，那是那个当下她唯一可用的，保护自己的方式。我希望现在的，长大的题主能看到，那个小小的你，在用尽全力保护自己，她并不窝囊，她只是没学习到如何更好地保护自己。所以这个部分，我也想要邀请题主，如果你愿意的话，可以对那个小小的你说：谢谢你，你真的很努力的在保护我，现在的我长大了，我有能力了，我看到你了。
接着继续说恐惧，题主对于关系有很多的恐惧，那些言语的攻击像子弹一样打穿了你。也许题主可以想一想：当别人言语攻击我的时候，我在害怕什么？是害怕我不被别人喜爱吗？还是说不被他人喜爱就意味着我是孤独的，孤独也就意味着没人站在我这边，也就意味着我是被排斥在外？（人类是群体动物，所以和他人建立链接是我们的生存需要，我们是需要群体认同的。）
我还好奇的是，题主有没有在贬低或者说欺负自己的人面前维护过自己，哪怕只有一次这样的经历？
我不知道题主是成长在一个什么样的家庭中，也许父母有一方会很强势，或者说很控制？在我的感受中，题主的自我非常的外化（也就是，我对自己的理解和认同并不来自我自己，而是来自外界的他人。比如别人觉得我好我才会觉得自己好，别人觉得我不好我就会开始怀疑），比如题主被霸凌的经历，再比如题主讲到的初中时在校的经历。这些经历让我看到，也许题主最需要的是学习自我内化，有一个稳固的自我。
这方面，我能给到的一点建议就是我自己走过来的路。在此分享给题主：
首先，是能觉察到自己的痛苦、内耗、焦虑。（这一点题主已经做得很好了）
然后是，通过自己看心理学科普书籍、看各大平台的公开心理学类直播、看心理学类公众号等等方式学习也好，或者找低价咨询也好（鉴于题主是大学生，也不清楚题主的家庭财力，金钱这方面，如果不太允许，那么可以找壹心理的初咨询里面的低价咨询；如果财力允许，那么可以找成熟的咨询师做做咨询。），来了解自己是怎么成长为现在的样子的。我们越了解自己，就能对自己多很多的理解。
慢慢的，改变会发生在我们身上。
不过我希望题主能知道的是，改变是一个缓慢的过程，是一个量变到质变的过程，也是一个不断前进又倒退又前进的过程。
在《也许你该找个人聊聊》这本书里，作者有提到过“行为转变阶段模式”：
1、未准备阶段
2、犹豫不决阶段
3、行动阶段
4、维持阶段
我也很推荐题主去看看这本书，也许能为你带去一些启发。
产妇，38岁，刚刚生完孩子，发现丈夫背叛我了怎么办
产妇38岁 从24年7月开始我们就是两地分居，我12月试管怀上宝宝我们的关系都变得逐步变差，整个孕期对我不闻不问十月怀胎见了三次面，在此期间还一直要我放弃宝宝，我一直以为是我给他的压力太大才导致我们关系变差，其实不是的，是他在我孕期出轨了，宝宝出生后的35天他回来，被我发现他出轨了，他也坦白一切，也当着我的面删除拉黑了那个女人，他的出轨对象比我还大好几岁，是他以前的同事，离异带两个儿子，我真的想不通我写这几个字的时候我的手都在抖，我整个月子里他没有来照顾我们一天，我每天为了孩子月子里天天跑医院，孩子黄疸一直高每天都在焦虑中度过的，而他每周都要从丽水跑去杭州陪那个女人几天，让我怎么活呀，我几天几夜没睡不吃，没有奶水喂孩子了，到现在我内心都颤抖，他和我坦白说他并不那么爱我了，早的时候为什么不告诉我，没有生孩子的时候为什么没有告诉我，在我怀孕逼我放弃的时候为什么没有告诉我他已经出轨了，也许我真的就放弃孩子如他所愿了，不爱我为什么要伤害我，到今天孩子才50天，白天黑夜都是我一个人带，发生这样的事情我无法开口和家人说，因为是我选择的，我离异才找的他，想和他在一起一辈子才去生的这孩子我今年38岁了，我还能怎么办，我在想如果那天我不在了我的孩子该怎么办呢，有人会养他吗？有人会善待他吗，我真的好累好累呀我用命去爱的男人最后告诉我他并不是那么爱我了，我现在每天都会控不住的流泪很多次，我不知道我什么时候才能好，他在浙江我在深圳，我得不到任何的支持，我好累了，我好想倒下，我好像好好睡一觉，经常都睡着哭醒来，醒着哭睡着。我们在一起6年了一切都不值得一提，我的孩子怎么办呢，我选择原谅但是我发现他真的不爱我了。
亲爱的朋友：
你好呀！读完你的求助，我能感受到每一个字背后那份椎心的痛楚。在产后这个最需要关怀的阶段，却要独自承受伴侣的背叛与育儿的重担，心疼地给你一个大大的拥抱。
你正在经历的是一场多重创伤的叠加——产后身体的脆弱、育儿的艰辛、伴侣的背叛、支持系统的缺失，这些同时压在一个人的身上，你感到窒息、无法入睡，都是身心在巨大压力下最真实的求救信号。这不是脆弱，而是你正在承受远超负荷的重量。
此刻最重要的事，是为你和孩子建立一个安全港湾。当宝宝入睡时，请允许自己放下一切也躺下休息，哪怕只是闭眼养神；为自己准备些温暖的汤羹，哪怕没有胃口也要为身体补充能量。关于哺乳，若奶水因情绪受到影响，请放下自责，让孩子吃饱的方式有很多，而一个能够休息好的母亲，才是宝宝最需要的礼物。
我知道向家人开口有多难，但请试着寻找一个最值得信任的人，也许是朋友，也许是亲人，哪怕只是请对方陪你通个电话，或帮忙采购些日常用品。或许可以慢慢打破孤立的状态，，那些真正爱你的人一定希望及时提供帮助，稳稳地兜住你。
你脑海中反复出现的“为什么”与“如果当初”，是创伤后自然的反刍思维。当这些念头汹涌而来时，可以试着轻轻对自已说：“我看到了这些想法，我允许它们存在，但不必跟随它们。”然后将注意力温柔地带回到呼吸之间，或是感受宝宝肌肤的温度，用当下的感知将自己拉回现实。
关于你提到的“原谅”，可能源于对完整家庭的渴望，或是当下的无力感。我想说这并不意味着现在就必须接受一切。他的背叛与情感退缩，反映的是他的人格局限与道德选择，与你本身的价值毫无关系。你38岁为爱孕育生命的勇气，独自走过孕期的坚韧，日夜守护孩子的付出，这些光芒不会因任何人的不爱而有丝毫暗淡。无论你如何选择，都一定要保护好自己的权益。
你提问“还能怎么办”，我想答案在每一个爱护自己的动作。暂时把“他爱不爱我”的疑问搁置，只专注于“今天我能为自己做点什么”。你不需要急着走出伤痛，就像走过一条黑暗的隧道，允许自己慢慢前行，甚至允许自己偶尔停下。亲爱的，你不是在走下坡路，你只是走在一段特别黑暗的路上。这段路不会永远持续，而每一声宝宝的啼哭，每一次你为他换上的干净衣物，每一个你照顾自己的动作，都在证明着你内在的力量从未离开。你并不孤单。我们都在这里，等待着你一步一步走出来的消息。你值得被关爱，被尊重，拥有平静和喜乐。相信总有一天，你会重新在自己的眼睛里，看见光芒。
——与你同行的心灵守护者Ukie
有人说敏感很难专注，敏感的人，可以更容易专注吗？
看到抖音有一个北京师范大学心理学博士的老师说敏感的人很难专注，感觉很难受，有没有老师可以回答一下敏感的人是不是并非很难专注呢？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.这条信息意味着什么？ 这条信息把敏感和专注两个品质联系在了一起，并且给其中的关联做了一个肯定的结论。敏感就是很难专注的。 如果要从学术的层面去验证这个结论，我们需要做点什么呢？首先这是一个相关研究，我们要去确定这两个特质是否具有相关性，相关性是多少。 具体的大致步骤，首先需要去找到足够大的样本（至少500人），然后通过一些量表去调查他们的敏感特质和专注特质。最后我们根据这个调查结果去做相关分析，得到最后的结果。 那么这样得出的一个结果是否就是足够科学和权威的呢？这样一个实验结论是否就能精准得匹配每一个个体呢？ 答案都是否定的，我们可以提出质疑的点就有，这个样本数据太少了，不具备足够的代表性。 不说全世界，全中国那么多人，随便选择了500人就能够代表上亿的人吗？ 其次呢，这个相关系数的问题，相关的高低也能说明问题呢。 假设100人，其中有一个人是敏感且不专注的，那么这个相关性就是百分之一，是相关的，但是太低了，不具备代表性。 如果100人，其中90个人都是敏感且不专注的，相关系数为百分之90，这个系数蛮高了。非常具有代表性。 但是我们仍然要去探究剩下那10个人是什么原因导致的不相关，而这么高的相关性又是什么原因导致的。 通过数据去探究一个普遍性的现象背后的原因才是科研的探索精神。它不是为了给某个人“盖棺定论”的。 2.这条信息为什么让你那么难受？ 我们能够看到的都是我们愿意看到的，能够从那么多条信息中看到这条，又刚好能够引起你的情绪反应，它本身就是对你自身的一种反映。就像是照镜子一样，照出了你在意的特质，在意的评价，和你不甘心。 如果你觉得自己很敏感，同时又觉得自己很难专注，我想首先我们要去确认一下，敏感指的是什么？它给你带来了那些困扰呢？不专注又有那些表现呢？它又给你带来了那些影响呢？ 3. 我们能够从中得到什么启示呢？ 当你去梳理这些问题的答案的时候，你就会发现，它更多指向的是不同的方向，只有少部分的情况，是敏感和不专注共同导致的。 假设一个情景，你听朋友讲话不专注，朋友对此有点不开心，说了几句抱怨的话，你敏感地觉察到了，因此非常受伤，感觉朋友不喜欢自己，于是也不理朋友了。这就是敏感加不专注导致的友情破裂。 但是每一个特质都有其两面性，有其劣势，也有其优势。同样的事情发生了，你敏感觉察到朋友不开心了，你主动询问朋友说，我感觉你有点不开心，能跟我讲一讲吗，朋友很可能就说出了他对你的不专注的不满，你从朋友那里得到了这样的反馈，认同了的确有这样的情况，所以决定跟朋友道歉，并表明自己的确有时候容易走神，下一次会注意这个问题，也希望朋友能够在你走神时提醒你一下，你会很感谢她的。 这样不仅友情没有破裂，反而因此加深了了解和促进了朋友之间的包容。 看到我们特质的优势，扬长避短，不要局限于其劣势，自己否定自己。 祝好。
产妇，38岁，刚刚生完孩子，发现丈夫背叛我了怎么办
产妇38岁 从24年7月开始我们就是两地分居，我12月试管怀上宝宝我们的关系都变得逐步变差，整个孕期对我不闻不问十月怀胎见了三次面，在此期间还一直要我放弃宝宝，我一直以为是我给他的压力太大才导致我们关系变差，其实不是的，是他在我孕期出轨了，宝宝出生后的35天他回来，被我发现他出轨了，他也坦白一切，也当着我的面删除拉黑了那个女人，他的出轨对象比我还大好几岁，是他以前的同事，离异带两个儿子，我真的想不通我写这几个字的时候我的手都在抖，我整个月子里他没有来照顾我们一天，我每天为了孩子月子里天天跑医院，孩子黄疸一直高每天都在焦虑中度过的，而他每周都要从丽水跑去杭州陪那个女人几天，让我怎么活呀，我几天几夜没睡不吃，没有奶水喂孩子了，到现在我内心都颤抖，他和我坦白说他并不那么爱我了，早的时候为什么不告诉我，没有生孩子的时候为什么没有告诉我，在我怀孕逼我放弃的时候为什么没有告诉我他已经出轨了，也许我真的就放弃孩子如他所愿了，不爱我为什么要伤害我，到今天孩子才50天，白天黑夜都是我一个人带，发生这样的事情我无法开口和家人说，因为是我选择的，我离异才找的他，想和他在一起一辈子才去生的这孩子我今年38岁了，我还能怎么办，我在想如果那天我不在了我的孩子该怎么办呢，有人会养他吗？有人会善待他吗，我真的好累好累呀我用命去爱的男人最后告诉我他并不是那么爱我了，我现在每天都会控不住的流泪很多次，我不知道我什么时候才能好，他在浙江我在深圳，我得不到任何的支持，我好累了，我好想倒下，我好像好好睡一觉，经常都睡着哭醒来，醒着哭睡着。我们在一起6年了一切都不值得一提，我的孩子怎么办呢，我选择原谅但是我发现他真的不爱我了。
你好。
为了让相恋6年的感情结出硕果，你甘愿忍受身体上的折磨做了试管宝宝。但是他却告诉你，他已经移情别恋。雪上加霜的是他，出轨的对象是一个比你还要大几岁，带着两个儿子的离异女士。这不由得让你对自己也产生了怀疑。我想任何人遭遇到这样的事情，都会非常的难过，所以这段时间你过得真的很不容易。首先穿越网络，给你一个支持的抱抱。因为你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。
1、面对现实，照顾好自己和孩子。作为一个男同胞也作为一个丈夫的角色，我也认为你的丈夫做得真的很不地道，非常值得去痛骂痛批他一顿。但我们一起去批评出轨的丈夫并不能让事情变得更好，只能宣泄我们心中的一些愤怒。现在你的状态比较差，孩子也很小，又没有人能够帮到你，而目前你的情绪状态非常的低落。如果的确是没办法跟家人求助，那么请向你的朋友们发出求助。同时我建议你去到心理科去找心理医生做一个评测，看看你目前的抑郁和焦虑处在什么水平，如果医生认为改吃药那就严格按照医嘱吃药，同时有可能的话跟专业的心理咨询师合作，进行心理疏导。
2、相信你自己的力量，你一定可以有办法度过这次的难关。你经历过一次失败的婚姻，这一次也是你充满勇气的新选择，虽然目前看起来并不是那么的幸运，但是我看到了你追求幸福生活的顽强意志力。你在叙述中对孩子发出了很多的担忧和顾虑的提问，我想这个世界上没有任何一个人可以取代你的角色。妈妈对孩子的成长重要性不言而喻，尤其是在0~2岁和宝宝的互动和照顾极其重要，几乎奠定了孩子的性格底色。我想无论如何，为了你拿命换来的宝宝，你一定要想办法活下去，照顾好自己和你的宝宝。
3、接受他已经不爱你的这个现实，想办法走出来。6年的感情不是说一下子就能够放下的，这样真的会很痛很痛。你对他掏心掏肺，可是他却对你隐瞒和欺骗。可这个就是残酷的现实，你不得不面对。如果他出轨的对象是一个比你年轻而且没有结过婚的女孩子，我想你的痛苦程度也许会小一点点。但他目前出轨的对象是比你还大几岁的老同事而且还带着两个儿子，这让你十分想不通，难道你的魅力还比不上这个女人吗？这让你对自我的价值认同遭受到了重大的打击。会让你觉得自己貌似一无是处，不值得被人爱。你不必把他出轨的原因都归咎到自己身上，他做出这样的选择，有他自己的原因和目的，例如那个女人在经济上条件更好，那个女人更懂得取悦他等等。他并不是所有人的价值判官，他无权去给你的价值进行定义和评价。你强调了几次你已经38岁，但是你也知道，中国从现在开始已经进入到了离火运，未来是中女的天下。我相信一个健康美丽，对生活充满热情，对人友善，肯付出的女人一定会有其他优秀的男士懂得欣赏你的价值。未来你仍然有很多的机会能够再次组建你心目中理想的家庭。
4、家人始终是你最可靠的依靠，假如真的没有办法寻求到朋友们的帮助，我想你还是要鼓起勇气如实的向你的家人告知你目前的状态，你放心，他们大概率会接纳和支持你的。我这样的一个陌生人，都很愿意力所能及的去帮助你，更何况是跟你有血亲的家人呢，即便是之前他们不赞同你的选择，他们的发心也是为了让你更幸福，如果他们知道你现在的状况，一定不会袖手旁观的。既然他已经不爱你了，那么你们的离婚诉讼一定要跟律师好好的合作，你的权益一定要最大程度的得到保障。
祝你一切顺利！
不配得感很严重，不敢争取好的机会，怎么办?
不敢变瘦变美不敢争取好的机会好的东西来了也想逃
哈喽题主你好啊～我特别懂你的感受，就像心里有个总在否定自己的小声音，我曾经也有过这样的体验，害怕被看见想藏起来。现在我走出来了，我很喜欢这种有力量的感觉，分享给你我的力量，愿你也能从这里成长起来♥。 其实，你不是“不配”，你只是“不习惯”。 把这句话先记在心里。 然后你试试从下面这些小事情上去改变看看感受如何： 1. 从小事开始“配得”，骗过你的大脑。 别一来就瞄准大机会，那会吓到自己。比如，今天主动点一杯你一直觉得“有点小贵”的奶茶；买衣服时，第一反应不看价签，先问自己“我喜不喜欢”。这些微小的动作，都在悄悄告诉你的潜意识：“我值得拥有让我开心的事物。” 2. 把“争取”换成“试一试”，压力瞬间小一半。 一听到“争取”，就觉得是硬仗，对吧？那我们换个说法。面对一个好机会，别想着“我必须得到”，而是告诉自己：“我挺好玩的，我去试试看，成不成都算一次经历。” 降低对结果的执念，你才能轻装上阵。 机会来了，先别想“我配不配”，就想“我去看看”，抬脚迈出第一步最重要。 3. 想象你的朋友，你会怎么劝她？ 这是最有用的方法。当你又开始自我攻击时，停下来问自己：如果是我最好的朋友遇到同样的事，不敢接受赞美、不敢要升职机会，我会怎么安慰她、鼓励她？你肯定会很温柔地支持她，对吧？现在，请把这份温柔，原封不动地用在自己身上。 我们总是对别人宽容，对自己苛刻，这不公平。 4. 身体跑在前面，感觉会跟上来。 “不敢变瘦变美”？我们先不管“敢不敢”，就当玩个游戏。今天化个淡妆，不为别人，就为自己照镜子时心情好一点；明天穿一件颜色鲜亮的衣服。当你看到镜子里更精神、更漂亮的自己时，那种“我值得更好”的感觉会自然而然地冒出来。 改变需要时间，别逼自己。每当你感到想逃的时候，就深呼吸，对自己说：“我只是不习惯，但我绝对值得。” 配得感不是一种资格，而是我们与生俱来的权利。 先从一件小事开始，慢慢练习，你会发现自己远比想象中更强大。我们每个人生来就值得这世间所有的美好。
面对母亲尖锐的伤害和父亲沉重的沉默，怎么与父母相处
我的母亲对我的伤害，是从语言和行动开始的。有一次，我告诉她我很难过。第二天吃饭时，她看着窗外，用很平常的语气说："你不是想死吗？现在跳下去啊，跳下去你就不是我女儿。"我当时愣住了，感觉像被人掐住了喉咙，什么声音都发不出来。另一次争吵中，我情绪激动地对她说："你非要逼死我才甘心吗？"她走到窗边，指着小区前面的楼房，用异常平静的语气说："前面那两栋，不就刚有一个跳下去的吗？现在尸体还挂在别人家的房顶上没弄下来呢。你想去，就去啊。"那一刻，我全身的血液仿佛都凝固了。一个生命的逝去，在她口中成了刺激我的工具。这样的事情也发生在日常生活中。某个周末早上，她要带我出门。我想直接穿校服，因为方便。她不同意，命令我必须换掉。我告诉她我没有别的裤子了。她走到我的衣柜前，把里面所有的衣服都扯出来扔在地上。最后，她从那堆衣服里拿出一套秋天的运动服递给我 - 那时是夏天。她说："你看，我就是能找到。你就是懒，懒得找。"我穿着那套又厚又紧的衣服，感觉全身都被绑住了。她接着命令我把地上所有的衣服一件一件叠好放回去。我做的时候，她又说："不要觉得委屈，这都是你自己的问题。"当我叠得慢了些，她靠在门边说："换个衣服也摸摸索索的。"而我的父亲，他一直在场。当母亲对我说那些话的时候，当她把我的衣服扔得满地都是，当她在夏天逼我穿上秋装时，他通常在旁边看手机，或者看着电视，有时会从我们身边走过去倒一杯水，但始终一句话也不说。他从来没有阻止过，也没有在事后安慰过我。他就像一个房间里的家具，静静地在那里，但没有任何反应。母亲发脾气时，他沉默；母亲用那些刺骨的话说我时，他也沉默；甚至当母亲用跳楼者的事来刺激我时，他依然沉默。在这个家里，我面对的是母亲尖锐的伤害，和父亲沉重的沉默。这两种东西加在一起，让我感到彻骨的寒冷和孤独。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述能感受到你内心的痛苦和窒息感。母亲带刺的话，父亲的沉默，让你在本该成为避风港的家感到寒冷和孤独。
从系统式家庭咨询的角度来看，你描述的家庭互动呈现出一种特定的模式：母亲采用攻击性的沟通方式，父亲则通过保持距离和沉默来应对，而你成为这个系统中承受压力的一方。这种三角关系可能已经持续了很长时间了，每个成员都在无意识中扮演者固定的角色。你在后面描述了当你和母亲有冲突的时候，父母表现的像是什么都没发生一样，就像你和母亲的争吵不存在一样，对他来说，母女冲突就像是屋子里的大象，虽然一直在，但他可以当做不存在。看上去你对他有很多的愤怒，因为他的不作为。其实不作为也是一种作为。
对于父母的行为，你母亲那些令人心痛的话语和行为，可能反映了她自身无法处理情绪困扰的困境，但她面对你的痛苦表达时，她根本接不住的，采取了“以毒攻毒”的防御机制，用更极端的语言来掩盖自己可能存在的无助感。
而你父亲的持续沉默，可能是一种回避冲突的策略，他会担心如果他回应了，会把母亲的怒火引到他身上，但这种回避实际上无形中加剧了系统的不平衡。
不知道你的年龄，也不知道你父母的夫妻关系如何，他们这些年的婚姻是如何过来的，他们是怎么认识的，怎么结婚的，你妈妈跟爸爸的家庭成员就是婆家的关系如何？这些都可能影响你们家庭中最核心的关系，进而影响亲子关系，你和母亲的关系，你和父亲的关系。你给的信息比较少，无法从更系统的角度去看你们家的互动模式。但可以想到的是，在这种家庭环境下，你发展出高度敏感和痛苦感受是完全自然且合理的反应。
从心理咨询的角度看，你父母他们本身都有他们未完成的课题，在他们的婚姻关系中，可能因为对方会放大自己身上的未被治愈的创伤，导致他们其实是没办法更其他人发展出更和谐的关系，特别是跟最亲近的人，比如自己的子女。但他们的课题不是你的错，你不需要为他们自己的课题负责。
对于你的困境，最理想的解决方法是，你们一家一起去做家庭咨询，去调整你们家的互动模式，但从你的描述看，这条路肯定是走不通的。即便你只跟父母提心理咨询，不提让他们一起去做心理咨询，你可能换来的都是冷嘲热讽，指责打压的。
对于你来说，最优解是远离你的父母，从物理距离到心理距离都远离他们。你提到了校服，如果你是一个学生，还需要依靠父母来生存，那听父母的话，不要跟他们起争执，让干啥就干啥，也不要跟他们说什么情绪价值、包容、理解等，他们没有这个能力，不要跟他们提这些，也不要指望通过沟通来让他们理解你。相信这些你已经在这方面做过无数的努力，但都没有效果。
然后去认真学习，去玩命的学习，考一个好的学校，远一点的学校，让自己有足够的能力去自己生存，这样才能在某一天，你可以完全不用依靠他们来生活。在你没有独立生存能力之前，伏低做小是一种生存策略。
如果现在无法远离父母，那至少要建立情绪边界。除了前面说的不要对他们有期待，还要在心里划清界限。母亲的话语反映的是她自己的局限，而非你的价值。当她说出伤害性的话事，可以在内心默念“这是她的问题，不是我的真相”。
寻找家庭之外的支持。在家庭之外建立自己的支持网络，可以是朋友、老师或其他信任的成年人，但不要报以很高的期望，毕竟他人也没有义务必须支持我们。
记录和梳理你的经历。通过写日记的方式记录这些经历，不仅可以帮助情绪宣泄，还能让你更清晰地看到家庭互动的模式，从而减少自我怀疑 。
发展自我照顾仪式。建立一些自己小的日常仪式来安抚自己，如听音乐、深呼吸、正念冥想等。
强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。你可以找一些免费的资源，如12356，这是一个全国心理援助热线，免费的。学校也有心理咨询，大学通常给学生提供免费的心理咨询。如果你是中学生，就要谨慎一点了。通常也有心理咨询热线，可以试着去拨打看看。
先生存，再说其他的。无法沟通的人，就不要沟通了。不能给情绪价值的人，就不要勉强他们了。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
有人说敏感很难专注，敏感的人，可以更容易专注吗？
看到抖音有一个北京师范大学心理学博士的老师说敏感的人很难专注，感觉很难受，有没有老师可以回答一下敏感的人是不是并非很难专注呢？
题主好 我是kelly 你提到看到抖音有一个北京师范大学心理学博士的老师，说敏感的人很难专注。 这里我们可以思考一下，心理学博士的话是权威还是决定了敏感的人不能专注呢？ 【关于自我认知】 我猜想你是很喜欢学习，包括心理学或者其他，但是我们在抖音直播或者某个讲座上，往往很容易记住一句自己在意的话，忽视了这句话在当时什么样的语境下说的，或者个体有没有差异呢。 但是同时你又迅速会寻求解惑，当你自己的认知不断地提升，这是我很欣赏你的地方。 我们学习心理学的时候，没有一个老师会说我说的就是百分百确定的，或者可以决定这个事实。 因为人是变化最快的群体，通过学习可以了解到高敏感人群，就如《高敏感是天赋》里提到有很多天赋。 我自己的一些想法和你分享哦。 1: 高敏感可能是天生的 一个家庭中有人很敏感，有人有钝感力，就像敏感的罗杰斯成为了一代心理学家，通过自己的高敏感，感受到家庭不同成员的情感体验。 我自己也有这方面的想法，我在团体里更容易感受到特定的刺激。 例如一进餐厅，可以从香味里感受到这家店的卫生，食物的选择。 有时候在这样的环境里，反而很少出现饮食问题，卫生问题是食安的标准之一，这样就可以出现一些严重的后果。 记得有一次在外就餐，我感觉那份海鲜虽然椒盐，依然不能掩盖其发臭，同事们都不信，说五星级酒店不会出问题的，结果全部中毒。 而我能更快速、更敏锐的感知到气味，避免了一次中毒事件。 这独特的天赋很难说好还是不好哦。 2:环境的影响 一部分人来自家庭的影响，从小先天的生理早年养育环境和抚养人的原因，造成了敏感的个性。 如果环境让人不安，没有温暖，就会很敏感，例如父母很严格，我在看书，听到异响就迅速知道上楼的声音，这些长期以来就会异常敏锐。 现在，我会更喜欢选择适合自己的，例如知道光线、声音以及和情绪的变化都有关系。 这样我们可以及时调整。 所以敏感的人很细腻，敏锐，如果专注到自己喜欢的领域，就会培养起来自己的天赋。 我们的认知改变了，行动也会改变哦～ 【关于练习】 我们可以猜猜自己为什么听到后会感觉很难受呢？ 也许你有责备自己平常不容易专注？ 还是有人这样说过你呢？ 就像我以前不知道为什么和父母一起我就不能安心，父母总是干扰我，以他们的方式。 例如我在看课外书，母亲会说这是没用的；我一边看就会一边躲避母亲。 这样很难专注，后来住校我开心的是可以安心专注看自己喜欢的书，所以这里就有人和环境的影响。 我们有条件可以自由选择哦～ 就如离开家；去陌生的地方看书，一个人去图书馆也是不错的选择，至少可以试试。 还有可以感受一下自己和谁一起，会更平静，和谁一起，你会不容易专注？ 就像有些人不喜欢和同学一起，就选择一部分时间和自己独处，不去迎合他人，这样也会专注。 还有可以试试书写，在书写的时候很难被打扰，每天训练自己半小时或者一小时沉浸式文字中书写。 也有人喜欢画画，并且可以选择安静的房间开始练习，后来慢慢到人多的地方，就像有些山水画艺术家，完全忘我画画，也会忽略身边的人。 我们无法有标准答案，绝对的专注，有人喜欢听着音乐写作业，同样成绩很好。 有人喜欢一个人学习，有人就不能好好学习，工作。 我们完全可以根据自己的情况随时调整哦～ 我也是高敏感的人，我发现自己以前不能专注，是不知道自己，不够了解自己。 现在可以随时调整自己，通过冥想，专注的谈话，是可以专注的。 例如敏感的人，情感细腻，能共情他人，与人建立亲切的连接，可以获得良好的人际关系。 在设计、创意、心理咨询、教育等领域，敏感几乎是必备能力，更是天赋呢～ 推荐书籍《高敏感是天赋》《无惧焦虑》
