Try It Plus 再试一次
无法从正常的性中获得满足，渴望痛苦和管束，自我苛责
无法从正常的性中获得满足，渴望痛苦和管束，渴望疼痛，责罚和管束，不能满足的情况下，转为自我苛责，精神状态差
题主，你好！似乎你对性有一个“正常”的定义，超越这个范围，你就会不自觉的去否定自己的欲望和情绪，然后进入“不配得”感的自我苛责，给与自己一些痛苦、疼痛来缓解欲望。想必你一直给自己比较高的精神压力吧，长时间的焦虑弦绷紧，直到影响精神状态，真的过得挺不容易的。 我猜想，你的成长环境，对你有比较高的期望和要求。看着标准和脸色成长起来，养成了你对“僭越边界和标准”的恐惧意识。“无法从正常的性中获得满足”是你压抑自己已久的欲望束缚想要冲破的一种形式。 你知道吗？有些无法排解心理压力的人，会采用自伤、自残的手段让自己短暂逃避。那为什么自伤和自残能起到这样的感受效果呢？研究表明，自残可能与大脑内啡肽释放机制有关。疼痛刺激会短暂触发内啡肽分泌，带来麻木或平静感，这种生理反馈可能让人形成依赖。因此，你渴望痛苦、渴望疼痛、责罚和管束的自虐倾向，正是因为你从中获得过短暂的平静。 当你的情绪脑回归平静，理性脑上线的时候，你的理智又会让你进入不断自责。 那如何拜托这样痛苦的死循环呢？我想可以从以下几个方面尝试： 1、正视和接纳不完美的自己。每个人都希望别人眼中的自己是完美的，很少有人会想成为自己眼中的完美自我。在接纳和共情他人之前，我们都忽视了，最重要的是自己共情和接纳自己。我们要相信、自信：大自然给与的，就是最自然和美好的，完全值得自己全身心的爱。 2、改变，从微小开始。要有心理准备，要放下陪伴自己这么多年的“自律”、“完美主义”一定是非常不容易的，所以一开始不要给自己太高的要求，从很小的正视和接纳开始，比如求而不得渴望管束的时候，找个亲近的人一起吐个槽逛个街，把这部分能量换一种形式释放掉，也会感觉到轻松一些。迈一小步也更容易获得正向反馈，从而更有兴趣向这个方向尝试，不断重复的正向反馈，专注点自然而然就迁移了。等一段时间回过头看过去的自己，怕是要惊讶自己的变化啦。 3、走进人群，寻找更多的能量交换的链接环境。压力是能量，得不到释放，即便不是这样的方式，也会以另一种因压抑不住爆发的形式呈现。在多种能量交换的环境，在人与人、人与自然的链接中，既释放了积压体内的能量压力，又交换吸收到更高维度传递过来的正向能量，人的能量自然就上升了。人的能量高起来，很多以往呈现的问题现象也许就不是问题了。 4、尝试一些自己没有做过、自我规定不做的事情。推荐一部日剧《那你来做做看啊》，这是一部讨好性人格女主和自恋性人格男主，在身边人影响和推动下，逐步成长、重获新生的故事。影响和推动的主线，就是各自身边朋友不断鼓励他们尝试自己没有做过的事情，比如爱喝酒的女主，因认定喝酒会引起男人的不悦，而阻碍自己找到优秀的结婚对象，而一直忍耐装作不擅喝酒。当受到鼓励坦诚表达自己对酒的喜爱后，才发现“喜爱”本身是不带标准条件的，这份单纯的没有缘由的情感，正是掌控自己快乐的密码。从而如开窍一样，不断从各种小的尝试开始突破，喜欢上突破自我的感觉。 如果就问题表象本身着手，往往得不到想要的结果。如果跳到更高维度，就能从更贴近根源来解决一片问题。这同样是一个自我成长的过程，值得投入一生。祝好！
36岁女，没有任何感兴趣的东西，只有食欲，怎么办？
36岁，女性。 一直想吃东西，我无时无刻需要克制食欲，网上说的很多提升饱腹感降低食欲的方法都试过了，像多吃高蛋白、按时吃饭、保证充足的睡眠都做了，但还是无法改善，吃撑了也会想吃，对吃东西有很高的欲望，特别是烘焙或油炸类的食品，就算上班很忙了，一旦停下来还会想吃点东西，但其实每次吃东西，又不知道吃什么能有满足感，一直吃，一直觉得差了一点，非常渴望在吃的时候能带来想要的满足感就停下来，但根本找不到，其实吃的时候也不觉得开心。 在读书的时候就有被饿着的情况（读书的时候没有人照顾，早上和中午来不及弄吃的，就饿到晚上吃一顿饱的），后来工作的时候也因为身材原因有过几次极端节食的经历，不知道是不是这些原因造成的心理问题，有没有办法治疗。 另外我在一直的生活中是没有什么感兴趣的东西，电视剧、小说都不喜欢看，也不喜欢打游戏，就算刷手机，短视频也好、文字内容内容也好，完全刷不到能提起兴趣的，想培养点爱好，也觉得什么都不喜欢，而且我今年36岁了，在生命中没有任何觉得值得回忆的、也没有任何觉得遗憾的，好像从来没有过什么值得记忆的经历，小时候写作文会写印象最深的一件事，但到现在这个年龄，我的人生中好像没什么值得记录的事情，对我来说没有重要的人，也没有重要的事，生死也无所谓，平时一个人在外面打工，不觉得想家，对放假要回家的时候也没有任何期待感，没有相念的人，感觉就算亲人的离世对我来说也没什么感觉，不会觉得伤心难过，如果让我自己现在死亡，也觉得很好，我觉得活着也没什么意义，经过什么，不经历什么就那样。以前也谈过恋爱，但是恋爱经历非常平淡，我从来对异性有过一点喜欢或心动的感觉，不知道我为什么会这样。
题主你好，仔细看了你的描述，一直想吃东西，吃撑了也会想吃，对吃东西有很高的欲望。我觉得控制不了食欲是因为你心里有很多的哀伤，就像明明你不饿也不馋，就是想吃东西，哪怕快撑吐了也停不下来。 这不是你自控力差，也不是说你贪吃嘴馋，而是你身体在跟你发出一个信号，你内在积压了太多的委屈和不安了。伦敦大学有一个进食障碍研究中心，他有一个研究报告，百分之六十八的情绪性进食者在童年时期都存在着情感功能错位，也就是分不清食物和情感的关系。 就比如哈，父母有述情障碍，也就是有话从来不会好好说，很多时候明明就是关心你，就是爱你，但说出来的话阴阳怪气的，要么就夹枪带棒的怼你，要么就呛你。我们有太多的父母，尤其是上一辈的父母，他们在外可以语言清晰头头是道，但是唯独面对家人很难用语言去明确的表达爱意，他们说不出我爱你，也给不了你爱的拥抱，那这个时候食物就成了家里唯一流通的情感货币，于是就有了妈妈道歉的方式就是叫我们吃饭。 这种环境下长大的孩子，身体就记住了这种模式:食物代表了情感。每当你难过，每当你焦虑，你就会习惯性的不停的去吃，在你吃下食物那一刻来获得与情感的链接。 还有一种可能是从小不被允许表达自己的家庭，比方说从小父母就特别严格，要求你学习好，不能犯错，每次你表达需求的时候就训斥你不懂事。被长期压抑真实情感的孩子，就会分裂出满足他人期待的假自我，这个时候你整个人的觉知是麻木的，是没有自己的感受的，就像你说的在生命中没有任何觉得值得回忆的、也没有任何觉得遗憾的，好像从来没有过什么值得记忆的经历，那么你只有在吃下食物的时候，只有吃到撑你才能感受到自己真实存在。 所以你胃里塞满的从来都不是简单的食物，而是那些没流的眼泪、没发的脾气、没敢拒绝的要求。就为什么很多时候，明明你知道暴饮暴食对身体不好，但是就是控制不住，因为从来都不是你的胃空了，而是你的心空了，比如没有任何期待感，没有想念的人，这是因为你的内在始终有一个未被满足的情感需求，所以就会控制不住用食物去填补情感上的匮乏。 所以不要责备自己贪吃，控制不住食欲看似是身体问题，它实则的根源在于心理和情绪上。而想要去改变这种情况，我们需要做的就是看到躲在食欲背后那个充满委屈和难过的自己。就每次当你忍不住想吃东西的时候，你问问自己，当下我是不是饿了还是情绪的问题，一旦你意识到自己不安全感的来源，并且接纳自己的情绪，你就不会被食物所控制。 其实我们一定要明白，食物是给我们能量的，它不是发泄的工具，更不是爱。你的胃不需要二十四小时去待命，去消化那些未曾说出口的悲伤，你不需要不停的去吃，依然可以在家人朋友又或者只是晒晒太阳、摸摸小猫中感受到爱和满足。
37，办公室工作，职场中遇到的这些小人搞得你很内耗
37岁办公室工作，她是我们的兼职同事但是是班子成员，她因为年纪比我大很多退休的年纪了就老是一副领导的架势指使我做事，自己的事不做全部都推给我做，要不就不明确分工把我做她的秘书搞拉着我做她的事情，但是对我还不尊重，外出吃饭也是要我帮别人装饭端茶倒水的，把我做服务员指使，经常外人面前拿我立威，不给一点尊重和面子，然后搞服从性测试在你身上说要你做什么就要做什么，反正被她搞的很烦，但是她很会拉帮结派然后去搞领导的关系，领导生病了她就利用自己医院的关系去帮领导挂号陪看病然后嘘寒问暖，天天自己的工作都不做就只跑领导办公室借关心领导身体的名义拉关系，还说领导生日快来了要庆祝，她的心思全部都不在搞好工作上就是在搞跟领导的关系上，然后你得罪她了，她就故意显示她跟领导有紧密的联系然后还跟你的竞争对手去套近乎，我的竞争对手也是那种像女生性格一样的娘炮一样的男的，也很喜欢巴结讨好女性，跟女性关系都很好，心思细腻格局低也很小心眼，但是很会巴结讨好跪舔女性特别是这种上了年纪的老女人，然后她知道我跟那个娘炮一样的竞争对手互相不待见，她还经常把他叫到我们部门来做事，然后给福利也给他一份，因为竞争对手有女领导的背景，她想讨好了娘炮也就讨好了女领导，反正都是这种互相巴结利用的小人，然后现在知道我跟她也不是很合心意，然后我做很多事情都比她优秀，她也嫉妒或者她想当下一届的领导所以不想我抢了她的光芒，基本什么露脸上场的机会也不给我，跟领导相处的机会也叫我，反正就是一个劲的在外人面前打压我，出去吃饭就要我洗碗啊把我做服务员吩咐，我也不知道怎么拒绝，但是心里面觉得很不爽，所以就一直很内耗，一方面很想怼她，一方面又觉得此人势力比较强大而且是个小人，明面上又不能得罪，其实已经得罪了，她已经在给我穿小鞋而且根本不尊重我给我面子了，但是我没有应对的办法只能忍辱负重，然后她还跟我的竞争对手搞到一起，拿着我们两个比较然后在别人面前反正挺他然后故意还跟我保持距离，然后巴结男领导女领导以及娘炮男小人，完全导向势力权力更强大的那一方，然后想孤立我和我的领导，然后我今天还说了她写的东西不行，领导要我重新写了一份，她就说是不是她写的不行，然后她问我竞争对手写的东西，然后我说我不管别人的事情，她就故意说我们是一起的，本来我们就是不同的部门分工不同，她硬说一起，然后搞的我跟搞分裂一样的，我怕她又借话柄乱说话，感觉这种人防不慎防，怎么办？
题主你好，我是仄隅。 在办公室工作，我们会遇到各种问题，也会与同事发生矛盾冲突。这是职场中在所难免会出现的事情。对于职场中遇到的“小人”，被搞得内耗严重这一现象，我们要做的是重新梳理问题，看到那些被忽略的点。 目前与你发生矛盾的这个人是你的兼职同事，同时还是班子成员。你看不惯对方老是一副领导的架势指使你做事，自己的事不做，全部都推给我做。通过举例可以看出这位同事的行为带给你许多困扰，也让你感到不公平与愤怒。她的行为举止让你感到厌烦，你无法理解也不认同对方的做法。 现在我们试着转变观念，从这位领导的角色看待问题。或许在她看来，她作为班子成员，从职级上比你高，指挥你办事是理所应当的。为此，我们要做的并不是对抗，更不是逆来顺受，而是明确立场，看清现实中如何做是有利于自己的。当下，我们需要理解到对方之所以这样做，最根本的原因在于权力赋予她的价值与身份。在职场中拥有权力就代表拥有一定地位。我们可以不认同对方，也可以选择拒绝对方，这是你的权力，也是你的自由。可是，我们需要看清，为这样一个人愤怒内耗是不值得的。 她很会拉帮结派，然后去搞领导的关系，这是你观察到的她所表现出来的部分。关于这一点，我们不去想对方为什么要这样做，而是让自己认清她就是这样一个人的事实。我们可以看不惯对方这样做，但没办法把我们自己的观点强加给对方。就像对方可以要求我们干这干那，但我们依旧不服，看不惯对方做派一样。关于另一位竞争对手的部分，我们试着理解她这样做的最终目标是什么，而不是被她牵着鼻子走。 对于目前的状态，你讲到许多，也分享了许多可能性与现实情况。接下来我们做的是问问自己，对于现状最好的结果，最坏的结果以及最现实的结果分别是怎样的。其中，最坏的结果，倘若真的发生，我们可以做些什么来改变现状。对于最好的部分，我们又做了什么使其发生，你认为现实的最有可能发生的是什么，我们要做是争取最好，接受最坏的结果。 就像现在，我们要明白别人说什么做什么并不是你能决定的，你无法改变她说什么或什么，但可以改变我们如何理解认识事物，也可以选择允许对方以我们不喜欢的方式要求我们做事。我们作为其中一方可以告诉自己，现在做的仅仅只是为了工作，而非生活。我们可以选择在工作非必要减少与对方的接触，同时我们也可以将对方所说的话，做的事儿，按照事实的部分、情绪的部分、期待是什么，按照你自己的理解进行重新叙述。 在处理问题的时候，我们先去响应对方的情绪，点破对方的情绪并尝试共情对方，之后确认事实，通过陈述你对这件事情的理解，寻求对方的反馈，以此再次确认事实，最后明确行动，将期待转化为具体的可以操作的行动计划与目标。 这里，我们还可以尝试以非暴力沟通的方式与对方交流。倘若你感觉这样做有难度，我们也可以通过书籍《非暴力沟通》《燃气灯效应》《窥视职场中的冷暴力》《情绪急救》《为何我的情绪总被他人左右》帮助自己更好的疗愈自己，应对职场中出现的问题。
有人说敏感很难专注，敏感的人，可以更容易专注吗？
看到抖音有一个北京师范大学心理学博士的老师说敏感的人很难专注，感觉很难受，有没有老师可以回答一下敏感的人是不是并非很难专注呢？
看到你的问题是"有人说敏感很难专注，敏感的人，可以更容易专注吗？"两个标签是"焦虑""强迫"，好像是你对于敏感的人能否专注的问题，有点焦虑，强迫的感觉，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，看到抖音有一个北京师范大学心理学博士的老师说敏感的人很难专注，感觉很难受。 你好像是很相信权威的说法，看到一个心理学的博士提出的一个观点，你就觉得很难受了。 我在想，如果是一个普通人说的观点，你会觉得难受吗？你是不是会很容易接受权威的说法呢？ 另外，也有可能是你对于自己的敏感很难专注是有批判的，是不能接受的。所以当一个权威的人士提出来这样的观点，就好像戳中了你的心事一样。 就比如，如果一个人对他自己的能力是很自信的，不管别人怎么诋毁他，说他能力差，他都不会生气，难受，因为他无需自证清白。 而如果一个人是感觉很自卑的，别人稍微一个评价，都能让他暴跳如雷，那是因为他自己都没有接受自己。 第二，你好像是对这个博士的观点产生了质疑，想要寻求更多的答案。 这里，可能是因为你的内心也在摇摆，该不该相信那个心理学博士说的话。所以你选择到平台上求助，希望有更多的老师提出不同的观点，来支持你，让你不再陷入单一的视角或观点中。 第三，我觉得，其实没有一种所谓的正确观点。任何观点都不是绝对的，总会有例外，我们需要灵活地看待，看到大多数现象，也要注意到个别现象。 你对于这个观点的难受，才是更需要去探索的，你更希望看到一个什么样的观点，让你感觉不难受呢？ 是不是有对自己的专注能力的自我怀疑，不确定呢？ 我觉得，可以去探索，该如何提高自己的专注能力，或者自己是否是一个敏感的人，不要把自己局限在一个观点，或者是一个标签里面了，不断地拓宽自我的边界，发现更多的可能性。 祝福你!
吹狗哨的妈妈把我当宠物而不是女儿，让我陷入自我怀疑
起因：我和我爸因为一个字的读音讨论不下，我查了一下字是多音字那个读音都行，（我和我爸都是对的）我说中文是最厉害的也是最难学的，难怪老外学习中文懵逼呢。我妈在旁边说你怎么还骂人呢，怎么骂得那么难听，我说我35了，再过几年我都大妈了，怎么不能骂人啊。 经过：一是我喜欢吃西红柿炝锅面，那会儿还在上学晚上想吃西红柿炝锅面，我去洗澡了去了，结果呢，西红柿炝锅面变成西红柿方便面，她还说我很难伺候。 二是2015年的时候，要考个很重要的证书，（考下来对工资加倍）她在我旁边各种说着和我老爸的事，然后我就没有心情看书了，那时候的我月经不调失眠，焦虑，心悸（现在也这样）她后来和我爸“和好”之后说我不用心不认真各种嘲笑。 三是情绪上的不稳定以及过度纠正和提醒，我小时候特别害怕她突然之间叫我，或是数123我就必须随叫随到，然后她因为发泄自己的不满轻则会对也大吼大叫的，重则会打野一顿，然后再她情绪稳定后再给我讲所谓地道理，她这么做使得我的情绪不太稳定有时候会失控，记得上学时，我和她吵架，我一拳把厨房的玻璃（普通玻璃）给打碎了，手上流了很多血，我有时候会害怕我在外面和人发生冲突一个失控做出什么傻事。她有时会故意提醒，当我因为她总是故意提醒我发脾气时，她会觉得我脾气不好，自己是为了我好。比如：在大街上说我不能摸头发，说我不能穿太短的衣服，说我不能和别人去争，这样别人会生气等等。 结果：我总觉得她是在“养”个宠物，不是在“养”女儿，她不高兴时我倒霉了因为要挨骂或是挨打，然后呢，她在给我点甜头，这不是典型的训狗吗，我从上学到进入社会，再到失业，她没有告诉过我如何面对挫折和困难如何解决社会上那些难题，有的是在我遇到这些问题时不停在我耳边嘲笑和讽刺，把我急得放弃时她在无辜地说觉得我太经不起挫折了，这样子如何如何。她仿佛有一个口哨来指挥我，就像开头提到的那样她是把我当成了宠物而不是女儿，兔子急了还知道咬人呢，去年我和她冷战了半年，她又害怕自己会失去控制，所以在之后还懂得如何示弱，让我陷入自我怀疑，想着自己是不是真的不懂事呢。让我陷入自我怀疑中，因而错过很多的成长，真心歹毒。
看到你的问题是"吹狗哨的妈妈把我当宠物而不是女儿，让我陷入自我怀疑"，三个标签是"家庭关系""家人控制""父母沟通"，好像是你觉得你妈妈对待你的方式，像对待宠物一样，让你陷入自我怀疑，想要知道如何和谐家庭关系，摆脱家人控制，学习与父母沟通。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你说了一个你和你爸爸，妈妈之间发生的事情。 好像是在你的原生家庭中，你觉得，当你与爸爸的关系亲密的时候，你妈妈就要过来插一脚，贬低你，指责你。 你妈妈经常说你难伺候，在你要准备考试时，在你旁边说她和你爸爸的事情，让你没有心情看书，说你不用心不认真各种嘲笑，还有她情绪上的不稳定以及过度纠正和提醒，好像是把你当作她的情绪垃圾桶，把你当作她的发泄对象。 好像是一种很典型的三角关系，就是，你和你妈妈在竞争你爸爸，你妈妈会在你的身上安放她自己的负性情绪，通过指责，打压，攻击的方式，让你去承担她内心的焦虑。好像是她很害怕你和你爸爸亲近，每当看到你们俩亲近时，她就会贬低你，挑你的刺，找你的茬。 而你自己好像也无法忍受她在你面前秀恩爱，她在你面前说她和你爸爸的事情，你就无法安心读书了。 第二，你觉得她是在“养”个宠物，不是在“养”女儿，她不高兴时，你就会挨骂或是挨打，然后她在给你点甜头，好像是典型的训狗。 可能你觉得自己不被重视，不被看到，不被尊重，好像是你觉得，自己只是你妈妈的一个工具，一个宠物，并不是作为一个人的存在。 我会觉得很奇怪，你会想到"训狗"这个词语。可能，从某个角度看，你觉得自己对你妈妈是很忠诚的，你在她的"打一巴掌给颗糖"的训练下，好像是已经形成了某种条件反射，特别听话，不敢反抗。 第三，好像是她这样的方式，让你经常陷入自我怀疑，你觉得你妈妈很歹毒，对你有很多的控制，好像是你对她有很多的愤怒，不满，怨恨等等情绪。 你已经35岁了，却对于你的妈妈有如此多的怨恨，不满，愤怒，说明你和她的关系是很缠结紧密的，你是无法与她分离，自我独立的。也许，你还在期盼她能看到你，理解你，支持你。你对她的种种不满，好像是在说一种爱而不得的怨恨，好像是她的一举一动都会对你的情绪造成很大的影响。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到你内心的负性情绪或感受，慢慢地让它们流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你在自己的原生家庭中与父母相处的模式，学会理解自己，支持自己，接纳自己。 也许，需要一个时间与过程，慢慢地哀悼过往的丧失，学会把自己重新养育一遍。 你才能慢慢地与她进行心理上的分离，学会承担自己的责任，分清与她的边界。 祝福你!
丈夫总是很焦虑，作为他身边人很想帮助他，该怎么做？
我今年30岁，老公跟我同龄，今年生了一个宝宝，在我休产假的期间，老公做了一些不好的事情，影响了我们的感情，但是我通过自己的心理学习和调整，慢慢的走出了产后抑郁，焦虑的情况，但是我发现我的老公好像一直陷入那种坏情绪里无法自拔。 老公年幼失母，父亲情绪火爆，经常受到否定，辱骂。加上高中时候学习下降，打击自己的自信心，常年处于一种自卑的情绪中，大学毕业后自己考上国企的单位，但是同事之间相处不好，感觉自己没有上升的空间。今年由于做了一些不好的事情，害怕丢工作，丢工作后没有收入来源，进而害怕失去家庭，试过让他转移注意力，学一些其他的技能，但是跟他聊天说缓解一些，但还是害怕。有时失眠也还是会想到这些事，情况糟糕的时候，精神恍惚，对什么都提不起兴趣，我该如何帮助他呢？
题主好，见字如面。
仔细看完你的描述，感受到你对于老公的担心：他正处于焦虑中，而你有过“从心理学习中走出产后抑郁”的经历，你自身的内在力量的确对你“帮助老公走出来”的念头有一定的托举作用。
嗯，咱们来细聊一番“自身内在力量的运用”这件事。
你提到自己今年生了一个宝宝，而老公做了一些不好的事情，对你们的感情产生了影响，你通过心理学习和调整慢慢走出产后抑郁。——看到这里，我想了解一些细节：
1.老公所做的那些“不好的事情”，具体是什么？
2.老公做那些“不好事情”的原因是什么？
3.“通过心理学习和调整慢慢走出产后抑郁”。——走通这段路，你用了多长时间？
4.在你的所学中，你感觉有哪些部分的内容可能对他的状态调整有帮助？
以上这4点，是想告诉你：亲爱的，我充分理解你“想要帮助老公进行状态调整”的心意，而在帮他调整之前，咱们更值得做的事情是“了解自己具体能在哪些方面给他提供帮助”以及“他需要咱们提供哪些方面的帮助”。（在助人之前，咱们先把自己所能达到的能力范围考虑清楚，既是对关系双方的保护，更是对这段关系的呵护。）
接着，你提到老公“年幼失母，父亲情绪火爆，经常受到否定，辱骂”，加上“高中时候学习能力下降，打击了自身的自信心，常年处于一种自卑的情绪中”，即使“大学毕业之后考上了国企”，“同事之间相处的质量”是他的又一个坎。——梳理到这里时，我突然有了下面的几个感觉：
1.他目前的状态，处在了一种近似于“无底洞”的样子，看不到尽头究竟在哪里。
2.似乎你也有“被他的状态卷到”的风险。
这两点，是想带你到另一些维度看看：其实当他说到“跟你聊天之后能缓解一些”时，咱们就可以关注一下“聊什么样的话题时能让他感到放松”这个点了。——他现在是在找一种“感受到自己被需要”的感觉，而把这种感觉平移到心理学的相关概念上，就是“对自我价值感的寻找和探索”。（你看，整个过程里，把他困住的“结”其实是这个。）
而关于“对自我价值感的寻找和探索”，还得联系上另外一个概念，叫“课题分离”，用在他目前的状态中，引导他进行觉察的路径可以是：之前发生的所有事情并不全属于他需要背负的课题，因此相比于“纠结过去种种”，咱们更值得“专注当下并尝试拥抱和期待未知”。
当然，做到这一切的前提是把自己照顾好，你也已经有过“通过心理学习从产后抑郁中走出”的经历，所以如今能为调整老公的心理状态而选择来到问答区求助，让我有足够的理由相信你已经做好了“帮助老公调整状态”的准备。
那就希望以上的回应和分享，能给到你一些“为老公进行心理状态调整”的灵感和方向。
好好照顾自己，以及经营小家庭里的关系。
原本订好的度假计划，突然被取消，对心理会有什么影响
看到一则令人心情复杂的新闻:一个妈妈，因为看到孩子连续三科成绩下降。一怒之下，把假期订好的机票全退了。原本的度假，变成了在家补习。作为妈妈，我既能感受到妈妈的“严格的爱”，又感受到孩子的失落。孩子在假期，补漏固然是没错。可是，这突然的改变会对孩子的心理有什么影响吗？其实，有没有一些折中的方法，使家长和孩子都没那么难事？
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 作为家长，这是一个很值得探讨的问题，从【家庭教育】的视角来看，我认为这个话题涉及到了父母如何管理情绪、以及如何运用正面管教两个点，我们一起来展开看看： 🌹1.父母的情绪管理 从新闻中可以看到，妈妈的情绪很崩溃，看到孩子连续三科成绩下降，直接把预定的假期旅游给取消了。如此操作仍无法让她心绪平静，我们完全可以继续脑补：妈妈强制孩子在家补习、或现场找辅导老师，当然避免不了一通批判。 只是，妈妈这波操作对孩子来说是非常不平等的。虽然父母身为父母，但在人这个层面上，父母与孩子是平等的。妈妈把孩子当成了她的“附属品”，假期计划、孩子的时间、孩子独立选择/思考/判断的能力都被妈妈控制着。 也就是说，妈妈剥夺了孩子的独立人格，就像提线木偶一样，被妈妈操纵着，如果妈妈一直意识不到的话，未来孩子的人生也会被操纵着，结果可想而知，孩子活成了只剩下一个躯壳。 况且，原本孩子成绩下滑，他内心是有愧疚感的，可能已经暗下决心要奋发图强了，可妈妈一番操作后，将孩子的愧疚感抵消了，彻底失去了自我反思、改进计划的时机了。 其实情绪是可以控制的。举例说明：你正狠批打碎花瓶的熊孩子呢，突然老师打来电话，你的语气顿时温和了许多。看，情绪是可以控制的吧。要么成为情绪的主人，为我所用，要么被情绪所控制，成为情绪的奴隶。 🌹2.有没有折中的方法呢 答案是肯定的。把问题当成问题，真的就变成了问题，还会将自己陷入问题堆里；若把问题当成资源，它就会为我所用。我们继续来看： （1）处理事情先处理心情 人处在情绪之中，很容易失去理智，生理机制我们不在此赘述，可以回想自己在情绪中所做的所有决定，有哪个是正确的、可选的。 你愤怒、委屈、怨恨时，大脑的“合理化”需求会不断的寻找证据来证明你是“对的”，只会增强你的情绪化，对解决问题毫无帮助。 而我们在生活中早已习惯了先走脑、后走心。也就是首先关注的是“事”，而非“人”。当然人比事更重要了，就像夫妻吵架，得了理（事）、失了关系（人），赢了有何用？ （2）先走心、再走脑 如果可以重来，妈妈可以很好的理解与共情孩子，当妈妈关注到孩子这个人时，她自己的心情也会发生改变：成绩好是我的孩子，成绩不好也是我的孩子。对孩子的爱，什么时候开始有附加条件了呢？ 此处可以借鉴【儿童共情陪伴】的五步骤带领孩子一起寻找解决问题的方法：停看听说做。 停：按下情绪的暂停键； 看：观察孩子的反应 搜集更多信息（孩子为什么成绩下降-考题难/发挥失常/阅卷有问题/最近心理有波动），更全面的了解事情始末； 听：听听孩子的想法，用耳朵、更要用眼睛、用心去聆听孩子； 说：给予鼓励、肯定的话语。即使成绩下滑，但他是否也付出了努力，是否能找到某些难点的知识点他掌握的却很好，或者他的书写； 换位思考，我们努力做的PPT、方案，被领导给否了，是怎样的心情？在个人理解“我已经努力了”，若“无论我怎么努力，都得不到领导的肯定”，那离“躺平”“摆烂”不远了。 做：拥抱、拍肩、击掌，这些动作都传递给孩子正向的信息，无论怎样，爸爸妈妈都接受你是我的孩子。并陪同孩子一起寻找解决问题的方法：到底是态度问题、还是知识基础问题、还是做题方法技巧问题。 当以上做好了，假期正常进行，让孩子自己说出接下来的行动计划，在父母可控的范围内做出适当调整。既满足了父母对孩子的事件教育，又没有因此影响一家人的愉快假期。 （3）无论何时都不要破坏亲子关系 一旦亲子关系破坏了，父母说什么对孩子都是没有影响力的了，甚至还会发展出回避、叛逆等行为表现。 妈妈情绪化反应，无形中也让孩子耳濡目染学到了如何应对情绪、如何解决问题，未来也会发展为他独立生活的模式。 🤝《正面管教》一书强烈推荐，如何聆听、如何鼓励、如何通过召开家庭会议有效解决问题，都有很好的详细说明。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。
有人说敏感很难专注，敏感的人，可以更容易专注吗？
看到抖音有一个北京师范大学心理学博士的老师说敏感的人很难专注，感觉很难受，有没有老师可以回答一下敏感的人是不是并非很难专注呢？
亲爱的题主你好～
听到心理学博士说「敏感的人很难专注，感觉很难受」，感受到你很希望得到一个确切的答复来反驳这样的言论，理解这种心情。
那么，假设评论区的老师们都回答你说：敏感的人并非很难专注，这对你有用吗？是否就能消除你心中的疑虑和模糊的焦虑呢？
你会相信吗？毕竟评论区的老师们有可能不是心理学博士。
而如果有的人说是、有的人说不是，会不会更加让你感觉迷惑呢？
也许我们可以先轻轻探索一下这份难受到底是来源于什么呢？
-是觉得自己就是这样的人？被权威人士盖棺定论了吗？
-还是这句话唤起了你联想到什么场景？
-是曾经有人这样说过你吗？ta是谁？ta的话合理吗？
-你是更在意敏感、还是更在意专注呢？
弄清楚自己的内心深处真正的恐惧和想法，我们再来探索如何「对症」处理，也许更能帮助到你。
我没有听说过相关的理论研究，但假设这个说法成立，所反映的也只是一种总体上的倾向，但并不代表个体，就像班级平均分并不代表你的个体分数那样。
不知道这个抖音中是否有说明敏感与专注的相关性原因分析，假如有，那么可以对照一下自己符合那些情况，而有效的科普视频一般也会配置相应的解决方案。
假如没有，也没关系，感到难过往往是觉得说中了自己的短处，不妨自己列个对照表看看是否当真如此。
你可以拿一张纸，左边列下最近一周你感觉不专注的时刻，右边对应列下当时不专注的原因。比如：
开会走神——昨晚没睡好
写报告分心——微信一直弹出消息
看书不专注——不自觉想去看手机
等等。
反之，你可以再拿一张纸，左边列下最近在以后感觉特别专注的时刻，右边对应列下专注的原因。比如：
设计中秋海报全神贯注——因为对字体和配色比较敏感，完全沉浸其中
准备某会议方案——时间紧任务重，没空理别的
等等。
以上这些是我的日常，只是举例供你参考。你可以根据自己实际情况列举，列完之后再归类一下，看看哪些跟敏感相关。
也许你会发现，对于你而言，专不专注其实好像跟敏感没有特定关系；也许你会发现，不专注和敏感没有关系，而高敏感有时候还促进了一些专注的心流时刻；也许你有其他发现，写下来，看看你的发现跟你的恐惧、担忧有几分相关？
也许是抖音的内容与你记忆里某个批评的声音重合了，尤其是来自权威的言论，大脑一瞬间误以为是真的了，引起了你的担忧。
也许是不专注或是高敏感曾在生活中困扰着你，而专家把这双重buff叠满，自然让你感觉更加糟糕了，来不及分辨事实便已触发了大脑的恐慌情绪。
所以，厘清自己的真实情况有助于找到解决方案。假如确实存在许多分心的时刻都是因为敏感，那么恭喜你已经找到了具体问题与场景，接下来就只需要看看在哪一方面具体调整即可。
互联网与智能时代，容易分心是困扰许多人的日常难题，而高敏感是种天赋。希望以上能够对你有所帮助，祝福！💗
吹狗哨的妈妈把我当宠物而不是女儿，让我陷入自我怀疑
起因：我和我爸因为一个字的读音讨论不下，我查了一下字是多音字那个读音都行，（我和我爸都是对的）我说中文是最厉害的也是最难学的，难怪老外学习中文懵逼呢。我妈在旁边说你怎么还骂人呢，怎么骂得那么难听，我说我35了，再过几年我都大妈了，怎么不能骂人啊。 经过：一是我喜欢吃西红柿炝锅面，那会儿还在上学晚上想吃西红柿炝锅面，我去洗澡了去了，结果呢，西红柿炝锅面变成西红柿方便面，她还说我很难伺候。 二是2015年的时候，要考个很重要的证书，（考下来对工资加倍）她在我旁边各种说着和我老爸的事，然后我就没有心情看书了，那时候的我月经不调失眠，焦虑，心悸（现在也这样）她后来和我爸“和好”之后说我不用心不认真各种嘲笑。 三是情绪上的不稳定以及过度纠正和提醒，我小时候特别害怕她突然之间叫我，或是数123我就必须随叫随到，然后她因为发泄自己的不满轻则会对也大吼大叫的，重则会打野一顿，然后再她情绪稳定后再给我讲所谓地道理，她这么做使得我的情绪不太稳定有时候会失控，记得上学时，我和她吵架，我一拳把厨房的玻璃（普通玻璃）给打碎了，手上流了很多血，我有时候会害怕我在外面和人发生冲突一个失控做出什么傻事。她有时会故意提醒，当我因为她总是故意提醒我发脾气时，她会觉得我脾气不好，自己是为了我好。比如：在大街上说我不能摸头发，说我不能穿太短的衣服，说我不能和别人去争，这样别人会生气等等。 结果：我总觉得她是在“养”个宠物，不是在“养”女儿，她不高兴时我倒霉了因为要挨骂或是挨打，然后呢，她在给我点甜头，这不是典型的训狗吗，我从上学到进入社会，再到失业，她没有告诉过我如何面对挫折和困难如何解决社会上那些难题，有的是在我遇到这些问题时不停在我耳边嘲笑和讽刺，把我急得放弃时她在无辜地说觉得我太经不起挫折了，这样子如何如何。她仿佛有一个口哨来指挥我，就像开头提到的那样她是把我当成了宠物而不是女儿，兔子急了还知道咬人呢，去年我和她冷战了半年，她又害怕自己会失去控制，所以在之后还懂得如何示弱，让我陷入自我怀疑，想着自己是不是真的不懂事呢。让我陷入自我怀疑中，因而错过很多的成长，真心歹毒。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，心疼的抱抱你，虽然你已经35岁了，但仍然活在母亲的强权控制下。从小到大，她对你的养育方式一直都是贬低、否定、打击，最好不过也只是讲道理，很少给你正面的肯定和鼓励，导致你价值感很低，缺乏自信，没有稳定的情绪与自我接纳。每位一起来看看到底发生了什么，又该如何改写人生： 🌹1.母亲对你的重要影响 我们与母亲之间有些非常特殊的关系，她不单赋予了我们生命，经由她的身体将我们带到这个世界上来，更是在我们一生中承担着非常重要的滋养作用：对孩子的安全感、性格塑造和未来人际关系都产生深远的影响。 比如在小婴儿出生到3个月大时，母亲体内会分泌一种叫本体胺的激素，让每一位母亲都本能的看到小婴儿发自内心的爱——这个小生命是最重要的，对TA无条件的爱与接纳。 于是这个生命在被期待、被肯定、被爱与接纳中不断健康成长，呈现出来生命的力量感，因为他是被无条件接纳的，所以拥有充足的安全感、极高的价值感。他生命的内核是稳定的。 孩子与母亲再彼此互动过程中建立了不同的依恋模式： 安全型依恋（孩子内心认定母亲可靠，成年后在亲密关系中自信从容，能建立健康的人际关系。） 焦虑型依恋（孩子内心缺乏安全感，成年后在亲密关系中易焦虑、依赖，过度关注伴侣行为。）比如留守儿童，爸妈回来陪伴时间很短，孩子在不断的体验“分离”的焦虑感。 回避型依恋（当需求不被重视、经常忽略、情感不被满足时，孩子习惯压抑，不再表达和表现，很容易遭遇人际关系困难。） 混乱型依恋（这类孩子缺乏基本安全感，成年后可能面临更严重的心理和人际关系问题。） 可以对号入座，至少你不是安全型依恋模式，而一个人内心缺乏安全感时，很容易出现情绪障碍、行为障碍、人际关系障碍等问题。如你所说，受她影响你的情绪也不稳定，甚至还一拳打碎了玻璃，内心的压抑让你“忍无可忍”，所以才会害怕发出感叹“兔子急了......”，担心自己做出可怕的、伤害他人的事情来。 🌹2.如何隔离“有毒的母爱”，活回你自己 母爱也会有毒，因为爱是一种能力，我们给不了别人连自己都没有的东西。如果一个没有充分感受过被爱的人，爱自己都费劲，自然别提爱别人了。 你所经历的母亲歇斯底里的情绪化，对你有贬低、有控制、甚至还有嫉妒，这些都是有毒母爱的常见表现。 首先就是与母亲保持良好的边界感，她的人生她负责，你的人生你负责。无论她情绪化也好、对你继续贬损也罢，都与你无关，那都是她的人生没有很好完成的课题。 其次尊重自己的感受，拿回你人生的主动权。亲爱的你是有选择权的，你的价值不是由哪个人、哪句话来定义的。如果你开心，谁都没有权利让你伤心；如果你自信，谁的评判（尤其是负面评价）都不会影响到你。 最简单的一个方法就是：不断给自己好评。对自己这个人自信，带来的是你对未来也充满信心。每天找3个点夸赞自己，哪怕只是一个善意的微笑、一次止语、一次与小动物的爱心互动，都是值得夸赞的。 最后，接纳父母的不完美。父母虽为父母，但也有他们的局限性：所处时代、成长经历、后期学习能力等，他们只是在自己的认知高度内生活、与人相处，包括夫妻关系、亲子关系互动。 🤝电影《春潮》推荐与你，讲述的是三代女人的故事，也是关于原生家庭的题材，我恨你却最终活成了你，是很多电影桥段，当保持一份觉察，人生、乃至家族命运也会随之发生改变。 《你当像鸟飞往你的山》是作者的亲生经历，也分享与你阅读，超越原生家庭，从心理上与父母实现分离，活出你想要的人生。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。
36岁女，没有任何感兴趣的东西，只有食欲，怎么办？
36岁，女性。 一直想吃东西，我无时无刻需要克制食欲，网上说的很多提升饱腹感降低食欲的方法都试过了，像多吃高蛋白、按时吃饭、保证充足的睡眠都做了，但还是无法改善，吃撑了也会想吃，对吃东西有很高的欲望，特别是烘焙或油炸类的食品，就算上班很忙了，一旦停下来还会想吃点东西，但其实每次吃东西，又不知道吃什么能有满足感，一直吃，一直觉得差了一点，非常渴望在吃的时候能带来想要的满足感就停下来，但根本找不到，其实吃的时候也不觉得开心。 在读书的时候就有被饿着的情况（读书的时候没有人照顾，早上和中午来不及弄吃的，就饿到晚上吃一顿饱的），后来工作的时候也因为身材原因有过几次极端节食的经历，不知道是不是这些原因造成的心理问题，有没有办法治疗。 另外我在一直的生活中是没有什么感兴趣的东西，电视剧、小说都不喜欢看，也不喜欢打游戏，就算刷手机，短视频也好、文字内容内容也好，完全刷不到能提起兴趣的，想培养点爱好，也觉得什么都不喜欢，而且我今年36岁了，在生命中没有任何觉得值得回忆的、也没有任何觉得遗憾的，好像从来没有过什么值得记忆的经历，小时候写作文会写印象最深的一件事，但到现在这个年龄，我的人生中好像没什么值得记录的事情，对我来说没有重要的人，也没有重要的事，生死也无所谓，平时一个人在外面打工，不觉得想家，对放假要回家的时候也没有任何期待感，没有相念的人，感觉就算亲人的离世对我来说也没什么感觉，不会觉得伤心难过，如果让我自己现在死亡，也觉得很好，我觉得活着也没什么意义，经过什么，不经历什么就那样。以前也谈过恋爱，但是恋爱经历非常平淡，我从来对异性有过一点喜欢或心动的感觉，不知道我为什么会这样。
哈喽题主你好啊～我完全理解你现在的状态，这真的非常辛苦。你遇到的问题已经超出了普通的“嘴馋”，而更像是一种内心空洞和情绪在通过食物疯狂呼喊。这让我想起了三年前的自己，那段时间对什么也提不起兴趣，全部的力气都用在了控制自己的食欲上，仿佛这是生活唯一的支点。现在回想那段日子我都感觉灰蒙蒙的，像个看不见阳光的菌类一样，霉乎乎的。但又怎样呢，我们还是能成长出来的。现在走出来的我，想给你传递我的力量，愿你也能收获力量，成长。 首先很推荐你一本当时带给我转折的书，徐徐的《我减掉了五十斤！心理咨询师亲身实践的心理减肥法》她教会我重新与自己的身体联结起来。后来我发现这是后面我们能一步步找到自己，恢复生命力的根基--找回自己，学会如何爱自己。 你试过的方法都很好，但它们像是只处理了表面的“烟雾”，真正的“火源”可能藏在更深的地方。 问题的核心可能不是“胃饿”，而是“心饿”。 你渴望的不是食物本身，而是食物能暂时带来的那片刻慰藉、兴奋或麻木。但吃完后，预期的满足感并没有到来，只剩下空虚和更深的焦虑，于是循环开始了。 要打破这个循环，我们需要换一个思路：不从“克制食欲”入手，而从“喂养内心”开始。 可以怎么做呢？下面一些让我受益匪浅的做法，共享给你，希望你也能受益： 1. 停止战争，成为观察者 你现在和自己处于一种“克制vs欲望”的战争状态，这非常内耗。请先单方面停战。下次食欲来袭时，不要立刻抵抗或投降，而是像科学家一样好奇地观察自己： “有意思，这种感觉又来了。它现在在我身体的哪个部位？是胸口发紧，还是嘴里无聊？” “在我想吃之前，发生了什么？是感到压力了？无聊了？还是难过？” 目的不是不吃，而是按下暂停键，理解冲动背后的真实信号。 你可能会发现，你想吃是因为工作需要拖延、人际关系有压力、或者生活缺乏成就感。 2. 寻找“食物”的替代品，来满足同一种需求 你对烘焙/油炸食品的渴望，可能是在渴望“高强度的即时刺激”来提振情绪或麻痹感受。我们需要为这种“渴望”找一个替身。 当渴望来袭时，立刻做一件能强烈刺激其他感官的事，打断自动导航模式。比如： 触觉： 用很凉的水冲一下脸和手，或者摸一摸冰块。 嗅觉： 闻一下浓度很高的精油（如薄荷、柑橘）或风油精。 听觉： 立刻戴上耳机，听一首非常激昂或完全相反、非常宁静的音乐，把音量调大一点。 运动觉： 原地做10个开合跳，或者站起来大力拉伸一下身体。 这个动作的目的是帮你意识到：“我”和“我的食欲”是可以分开的，我有选择的权利。 3. 重新定义你与食物的关系：允许吃，但全情投入地吃 因为“罪恶感”会破坏满足感。如果你最终决定要吃，请放弃挣扎，全心全意地享受它。 拿出你最想吃的那个东西，不要偷偷摸摸地吃。坐下来，关掉手机。 小口吃，用心感受它的味道、香气、口感。像美食家一样品味它。 问自己：“它真的像我想象的那么美味吗？吃到第几口，满足感达到顶峰然后开始下降？” 这个练习能帮你打破对食物的“幻想”，恢复真实的感官判断，你会发现往往不需要吃那么多就能获得满足。 4. 开始一场“精神寻宝”游戏 最终的解决方案，是为你的生活找到一个能带来持续成就感、心流和意义的支点。这很难，但值得尝试。 强制探索： 每周规定自己尝试一件从未做过的小事，哪怕只有5分钟。比如： 用手机随便拍一个东西，研究怎么调色好看。 听一集完全不同领域的播客。 下载一个绘画APP胡乱涂鸦。 看一个手工视频。 目的不是要找到“一生所爱”，而是像重启电脑一样，重启你对世界的好奇心。 当你从别处获得了真正的满足和价值感，食物才会慢慢回归它本来的位置——一种享受，而非救命稻草。 你正在经历的是一场内心的饥渴，它值得被你自己温柔和深入地看见。请相信，这种无法满足的渴望，是一个强烈的信号，它在指引你去寻找生命中真正能滋养你的东西。给自己一些耐心，从今天开始，试着去倾听那个渴望背后的声音，而不仅仅是满足嘴里的味道。 你并不孤单，这一步的觉察，已经是走向改变的最重要开端。不要责备自己，她也在探索着如何把自己托举起来，加油哇～
