废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.假期出游计划突然取消，蕴含着孩子母亲对于孩子考试成绩的极度失望，孩子成绩下降作为母亲非常的痛心，也非常的着急，在愤怒的支配之下，将订好的机票取消，外出度假变成了在家补习，孩子肯定会极度失落的。 2.我觉得这位妈妈她是被愤怒和严格的爱迫使她做出了取消度假的决定，这个假期出游是孩子期盼已久的，那么母亲突然因为成绩而取消，这对孩子而言母亲是不讲信用的，可能会对其终生产生影响，孩子会认为大人说话可以出尔反尔，及其不讲信用，那么作为父母在孩子中的形象可能会有所下降。 3.同时我认为作为母亲的话她应该暂时冷静一下，询问一下孩子这次成绩下降的原因是什么，是偶尔一次的发挥失常，还是考试题目普遍比较难，亦或是某个知识点没有掌握，还是考试期间生病了状态不好所导致的，我相信孩子没有考好成绩，那孩子心理也不好受，也挺难过的。而父母表现得尤为激动，这会让孩子觉得父母到底是真正的爱我还是只关心我的成绩。作为父母如果孩子成绩考砸了的话应该第一时间应该找孩子好好谈谈，询问其考砸的原因，然后根据原因针对性的采取措施，而不是直接简单粗暴的按照自己的方式来安排孩子的时间，直接让其参加补课。 4.孩子成绩考砸是客观现实，外出度假也是家里人商量很久的事情，当二者同时出现的时候，父母可以与孩子进行协商，采取怎样的方式达到双赢，究竟是先外出度假还是先进行补习，我认为正确的做法是父母先对孩子进行安慰，告诉他一时的考试成绩并不能代表什么，成绩考砸了这是个客观事实我们准备的度假也是准备了好长时间，为了不伤大家的心，我们可以先去度假，但是孩子和家长要进行约法三章，度假时孩子就好好的玩，度假完成之后全身心的投入学习，将以往未掌握的知识点进行掌握，精准的进行查缺补漏，孩子在完全全身心投入学习的时候，学习效率是非常高的，相信先告诉孩子这样孩子会非常欣然同意的，或者也可以让孩子先将成绩补上去之后再进行度假。反正度假这个是之前告诉孩子的那么一定要履行承诺，告知孩子把成绩补上去再进行度假可以视作为他将成绩考好的奖励，有了奖励机制孩子学习的动力也会非常强的。 5.如果直接取消了度假，强硬安排在家补习，反而会激发孩子的逆反心理，孩子完全感受不到父母是在爱他，孩子只会相信他所见到的父母不讲信用，认为父母只关心他的成绩而不是真正的关心他。即使孩子在补习的时候，孩子也会生出抵触心理，认为学习是父母强加给他的而不是他所愿意的他所喜欢的，认为凭啥别的孩子都可以出去玩自己就要在家补习，认为是特别不公平的一件事。 6.假期补习是弯道超车的好时候，但同时家长也要注意方式方法，不能一味地让孩子拼命的学可劲的学，反而让孩子适当的放松，更能提高其学习效率。父母注意方式方法，引导孩子主动学习，自觉学习，这比父母强压着孩子学习强太多太多了，这样孩子开心父母省心，如果强硬压着孩子学习那么父母操心孩子伤心，父母与孩子之间的心灵隔阂也会越来越大，孩子会越来越不愿意与家长进行沟通，因为他们觉得反正说了也没用还不如不说。 7.孩子的成长需要家长格外的用心，其不仅仅需要物质的帮助，更重要的是需要心灵的陪伴，精神上的支持。 祝福你！

小心小愿，友情有爱

孩子，你好呀，仔细看了你的问题描述，非常理解你的不容易。稍微多吃就会想吐，看了医生也没有什么用处，这可能让你觉得很迷茫吧。又看到你说如果没有及时完成大学作业会非常坐立难安，虽然有安慰自己，但还是会尽量第一时间做完，不然睡觉会做噩梦，这让我联想到你的内在有一个严苛的超我，一直在给到你严格的要求，而这些其实都和我们的成长经历有关，当你能够理解自己，当你明白了为什么这样，慢慢地也就会找到真正的解决方法。 我想到的是： 1.如果是从精神分析视角，也许你和食物之间的关系是你早期客体关系的象征，我们可以试着去解读这其中的内涵，进而理解自己。 最近读精神分析流派的书籍比较多，比如克莱因的《儿童精神分析》以及科胡特的《自体的重建》，虽然书中的内容还是有些晦涩难懂的，但通过深入的学习和解读，发现其实精神分析流派是最能够帮助我们理解自己的，的确是基础。 其实看到你的这个问题的时候，我就联想到了克莱因提到的早期喂养和我们心理健康的关系，克莱因提到过：厌食与呕吐可能隐含对内在坏客体的攻击。我们受到成长经历的影响，在生命的早期，也就是弗洛伊德说的“口腔期”的阶段，如果没有得到满足（比如断奶创伤或者喂养不及时、奶水不够等等），就可能导致我们在成年后，遇到巨大压力时退行到这个阶段，呈现出和食物之间不良的关系。 所以，厌食，有可能象征的是我们对口腔欲望的否定（因为我们小时候无法及时得到满足，为了让自己不那么痛苦，我们就会否定和拒绝，以此来保护自己避免从进食中受挫），而呕吐象征的是我们想将那些“摄入”的东西（比如一些你不想承担的情感、压力等）排出去。 这些动力都是发生在潜意识层面，也和我们早期的喂养经历有关，所以，你可以试着去了解一下你的早期喂养经历，看看在你的哺乳期，是如何被喂养的，你会更加理解自己现在和食物之间的关系。认识和理解自己是改变的基础，而看见即疗愈，当你能够更深更全面地去看见和理解自己，外在的行为也就会发生变化。 2.关于严苛的超我的部分，也需要在理解自己的基础上，学会接纳自己的不完美，帮助自己建立起更灵活的内在人格结构。 从你的描述来看，你的内在有一个严苛的超我，这其实也不是凭空而来的，而是和我们的成长经历有关。在我们小时候，如果我们的父母或者说重要养育者对我们特别严格，要求我们做什么事情都要及时，否则就会批评和惩罚我们，那么，久而久之，我们也会内化这种对待自己的方式，长大后，也会不自觉地对自己有这么高的要求，这也是为什么你在没有及时完成大学作业时会非常坐立难安，因为在你的潜意识里，这样的行为就是很危险的，就像你小时候，没有做好某些事情，就会遭受父母的苛责和批评，你当然会觉得坐立难安，想要尽快完成，只有这样，你才会觉得自己是安全的。但是，在意识层面，你是知道的，其实现实情况没有那么紧急，你可以稍微放松一些，但是潜意识层面还是无法做到，这需要时间，也需要我们不断地去练习如何在内在建立起一个对自己友好的客体。 这个部分其实和你的“稍微多吃就会想吐”也是相呼应的，因为从心理学的角度，我们拒绝食物，也是一种对早期体验的重复，或许在你小时候，你的妈妈十分严苛，用一种非常严厉的方式来表达对你的爱，但我们并不需要这种严苛的爱，所以，我们其实内在对于母亲是失望的，而身体其实就是连接的潜意识，我们通过身体语言也是在表达：你给的滋养（营养）无法满足我真正的需求，这不是我需要的。 是的，孩子需要的不是一个只有严厉要求的父母，而是那种可以接纳和理解自己的父母，是可以给到自己温暖回应的父母。不过，现实中，我们的父母可能很难给到我们这样的滋养和爱，因为他们也是这样被养育长大的，他们不知道该如何用另一种方式来养育孩子。 幸运的是，我们的改变不一定要建立在父母的改变的基础上，而只是需要我们学会去改变我们内在对待自己的态度，也就是学会做自己内在的足够好的父母，给到自己足够的理解、包容、关怀、接纳和支持，允许自己可以犯错，可以不完美，不是因为自己做到了什么才认可自己，而是当自己没有做到的时候，也可以给到自己关怀和鼓励。 3.关于焦虑的处理，可以发挥自己的自主性，通过选择多种更有益于身心的方式去缓解。 或许你会不自觉地通过食物来处理自己的焦虑，但从心理学的角度来看，缓解焦虑的方法有很多，而且很多都是有利于身心健康的。感兴趣的话，你可以去阅读相关的书籍，比如《应对焦虑》《胡思乱想消除指南》《当下的力量》《伯恩斯新情绪疗法》等等。 比如，你可以通过觉察的方式，在自己想好吐出食物的时候去觉察一下自己的具体想法，看看自己真正想吐出来的是什么，到底什么这么难以消化？你还可以通过做有氧运动的方式，去帮助自己减压，去释放内在的愤怒和攻击。而当你情绪十分激动和紧张的时候，通过将注意力拉回到呼吸上，通过呼吸放松的方式，可以有效地帮助自己放松和平复下来。当然，通过书写、倾诉、自我对话等方式来探索焦虑背后的动力和原因，也是很好的方法，不仅可以追根溯源，还可以帮助我们及时疏导情绪…… 方法有很多，咱们可以自主地去选择适合自己的，用自己喜欢的方式去和焦虑相处，你会发现，你就不会一直处在一种被动的位置上，而是可以拿回自己对焦虑以及其他情绪的主导权，是的，我们是有方法的，或许焦虑的出现，也是在提醒你去成长，去了解它，最后学会如何“驾驭“它。 暂时想到这么多，供你参考，祝好🌹

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你讨厌妈妈吃饭的声音是在讨厌什么？ 妈妈吃饭的这种声音会让你联想到什么呢？ 会想到这是一种令人恶心和难受的感受，为什么会产生这样的感受，是什么原因你的姐姐没有和你同样的感受呢？ 有一个假设是你把吧唧嘴的行为和令你厌恶的父亲联系起来了。父亲令人厌恶，父亲吧唧嘴也令人厌恶，最后演变成为吧唧嘴令人厌恶，而不论是谁吧唧嘴。同样的固执和我行我素的特质也是引起厌恶的刺激。 这很像一个行为实验，叫做经典条件反射实验，巴甫洛夫的研究对象是狗，他发现狗看到食物就会本能的流口水，这是无条件反射。但是狗听到铃声时，不会流口水。但是在给狗食物之前，先摇铃，这样经过多次重复，即使只是摇铃不给食物，狗也会开始流口水。这就是条件反射的形成，原本无关的“铃声”和本能反应“流口水”之间建立了新的联系。 2.厌恶的到底是谁？ 小狗看到食物流口水是本能反应，但是女儿讨厌父亲并不是本能反应，这种恐惧和害怕的感受是后天习得的。 心理学史上还有另一个非常著名但饱受争议的实验，一个11个月大的男婴，化名叫阿尔伯特接受了这个实验。起初，阿尔伯特对毛茸茸的动物（小白鼠，兔子，狗）和棉花，圣诞老人等都表现出好奇，并不害怕。实验过程中，阿尔伯特一伸手接触小白鼠，研究人员就在身后用锤子敲击铁棒，发出刺耳的声音。重复7次时，即使不再敲击铁棒，阿尔伯特一看到小白鼠就会立刻表现出恐惧，哭闹，转身，爬开。这种恐惧还扩大泛化到了其他有毛的物体上，包括兔子，狗，毛皮大衣，以及圣诞老人白胡子面具。 通过这样案例，能够说明，父亲对你的伤害太大了，以至于这种厌恶和恐惧的感受可能也泛化到了其他方面，比如和父亲相关的特质，都会引起你厌恶的感受。 而妈妈和父亲相处那么长的时间，很多生活习惯就是相似的。当和父亲住在一起的时候，你讨厌的对象是非常明确和具体的，谁能讨厌过你的父亲呢，因此你难以察觉。而当你离开了父亲，才能发现这种厌恶的泛化。 3.怎么办？ 核心在于解除条件反射，要做的事情就在于不断地觉察，辨别。到底什么是安全信号，什么是危险信号。 学会只对真正的条件刺激做出反应，比如你的父亲，而不对其他的相似的中性刺激做出反应，比如你的母亲。 当然你的母亲身上也会存在你不喜欢的点，我们要做的区分是什么是母亲的行为引起你的厌恶，什么是母亲表现出的和父亲类似的行为引起的你的厌恶。 更具体的方法比如系统脱敏，认知行为疗法等，你可以网上搜索选择合适的方法以自助。 最后，一点感慨，阿尔伯特的实验饱受争议，促进了实验伦理的规范，以保护人类免遭来自实验导致的心理创伤。 但实际上最容易造成心理创伤的是家庭，讲述心理创伤的书籍《不原谅也没关系》中提到一个观点，遭受心理创伤不是你的错，但是修复心理创伤是自己的责任。 看到它，就是治愈的第一步，加油！

获得

题主你好！ 看到你的描述，原生家庭中父母并没有提供给你很好的经济条件，而你需要的钱基本上是依靠着大姐。而大姐的钱都是骗得来的，你不得不配合大姐说谎帮助大姐树立人设，这让你非常痛苦。一方面你不想这样做，但一方面你需要大姐给你提供足够的钱财。大姐行事无章的结婚离婚再结婚中的欺诈，父母对你的控制，加上高考失利，你非常难受，想要摆脱原生家庭带给你的伤害。抱抱你。 原生家庭的父母并不是完美的父母，他们受成长环境和教养方式的影响，成为了现在的样子。父亲无能好面子，母亲隐忍话又多，这并不是他们想成为的样子，而是为了维护自己的自尊，无能不想让别人知道所以好面子容易生气，而母亲在和你父亲相处过程中不得不做出隐忍却抱怨。然而，无论父母是什么样子都不能决定你成为的样子。比如，你的父亲无能好面子，但你可以努力学习自力更生成为和父亲不一样的人。原生家庭不好，但选择权一直在你手里。 看得出来大姐的行为在挑战你所认知的道德底线。无论是对婚姻的忠诚，还是欺骗，都让你无法忍受，而且你的道德感很高，却不得不为了大姐屈服妥协，成为你自己讨厌的样子。然而，选择权一直在你手里，当你屈服的时候，你其实也知道大姐带给你的利益。你为了生存，为了讨好，踩踏自己的底线，道德谴责让你无法承受。所以你想要什么，你不想要什么，你都是可以拒绝的，而代价也是明显的。 想要摆脱原生家庭的束缚，其实要做到和原生家庭的课题分离。上述已经提到，你不想被束缚，那么就去选择成为一个你想成为的样子，而不是被迫选择屈服。你可以长成一个不同于父母、姐姐的样子，但学会去接受自己的父母和姐姐。他们或许不道德，不完美，但他们提供了成长空间和经济条件，你可以不接受他们的行为做法，但尊重他们。现在的你不要考虑原神家庭的事情，因为你无法改变父母和姐姐，而你只能改变自己。 从现在起好好复习，心无杂念的复习，你的任务就是为自己博出一条路，不同于姐姐的路。你需要成为自己的参天大树，不用像姐姐那样通过骗来获取生活来源，不用为了掩饰自卑装大款，所以你努力吧。将你的精力注意力都投入学习，只有读书才能改变命运。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

题主好 我是kelly 非常感谢你的提问，这个话题也很有意思。 我们一起来聊聊～ 【关于珍惜】 “珍惜”一词最早虽然不是直接出现在《诗经·小雅·鹤鸣》中，但与该诗有一定关联。 查字典的资料显示，“珍惜”这个成语起源于《诗经·小雅·鹤鸣》中的“珍惜尔颜，言寡尤兮”，意思是说，你的容貌非常珍贵，言辞稀少而珍贵，后来演变成表示对珍贵事物的重视和保护。 从词源角度看，“珍惜”由“珍”和“惜”两个字组成，“珍”指宝贵的东西，“惜”指舍不得、爱惜，随着时间的推移，二者逐渐组合成“珍惜”一词，表达对某物或某人的高度重视和爱护。 这是来自资料查询，让我们去探索最早起源。词源角度是宝贵的东西，作为人类，情感确实是我们生命中重要的一部分。 “珍惜”二字也会演变，例如早期美国的很多电影，在60年代之前人与人的关系很纯粹，情感简单但真挚，彼此之间相互包容，人与人之间的连接也更多。 后来随着经济的发展；物质生活的改善，人与人的关系也变得越来越复杂，就像现在很多人对珍惜二字或者珍惜感情会和早期60年代的人一样吗？ 反之，如果不一样，为什么？ 我个人对“珍惜”这一说法的理解，如同对真理的理解，都是动态的。 没有唯一的真理，珍惜可以是物，是人，是一段记忆，重要的是我们每个人如何解读珍惜，珍惜二字引发了我们怎样的思考，或者看到社会现象。 就像我自己出生70年代，我对珍惜这个词就有不一样的感受，我早期会认为我珍惜一个人，希望你也珍惜我，现在会有不一样的感受。 我们每个人对珍惜的理解也不一样，感情是动态的，我们珍惜对方或者喜欢的一个人，其实关乎自己，对方如何理解如何感受到珍惜，也需要自己的内心去发现。 【关于爱】 接着上面的话题，关于恋爱那一段时间里面该拥有的 ，还是失去了之后才懂得的有“珍惜”的？ 这个问题也有双向奔赴“珍惜的”，例如林语堂先生，钱钟书先生，包括梁思成夫妇，在他们那代人的身上，都有一种深深的爱，珍惜。 除去时代的动荡带给人的不安，同时也有个人对情感的理解。 同样张爱玲父母在一起的时候彼此珍惜，后来也是慢慢分开了，这里人是复杂的，多变的，也是动态的。 所以我个人理解，没有一种爱情是可以用某个字或者词去形容，而是在生命最后或者结束“盖棺定论”。 感情是人类中精神深处最美好的部分，可以激发一个人的兴趣，爱，潜能，同时也会让二个人走向毁灭。 就如徐志摩夫妇，他们也爱过，珍惜过彼此，最后在这段感情中还没有来得及“维护”“呵护”，另外一个人已经走向陨落，多少有些遗憾。 虽然陆小曼很遗憾，失去后才开始真正懂得“珍惜”太晚了，感情是琐碎的，有责任，包容，还有允许自己是自己，也允许他人是他人，双方的情感和珍惜也许需要二个人的认知，以及对情感的理解是否一致。 我个人觉得在感情中可以当作镜子，我们渴望的爱，或者彼此之间的感情，珍惜等，自己的想法是什么，能否坦诚面对自己。 例如就像上野千鹤子说的：“不糊弄自己”。 我喜欢一个人，自己心甘情愿，无论对方怎样自己都是在意的，愿意去珍惜的。 如同有人把自己一生献给艺术，献给音乐，或者献给体育事业，也有人献给家庭，孩子。 也许不问珍惜不珍惜，而是真实的去体验生活，感受，尽量多问问自己： 我应该，变成我愿… 爱一切事物，爱可爱之人～同时不断去理解珍惜二字。 也许不同的年龄也有不同的体验和感受哦～ 推荐书籍《允许爱情消失》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 青春期的孩子正处于性意识萌芽状态，特别是当下的信息速度非常快，而社会处于谈性色变的状态下，少男少女们很难学到更科学的性知识，有的人可能耻于谈性，有的人可能错误谈性，给别人带来不适感。 题主说自己在处理恋爱的过程中采用逃避的方式终结了恋爱，以前觉得很快慰逃离了不合适的关系，现在却觉得有愧疚感，不知道这期间发生了什么事情让题主有这样的感受呢？ 不知道题主的成长过程是什么样的呢？题主会不会特别容易内归因，觉得发生问题都是自己的问题呢？或者说父母的教育方式让题主产生这样的自我内归因呢？ 题主会不会是一个自我道德要求特别高的人呢？所以当自己阅历变多，变得更加柔和和包容，所以不太能接受自己当时相对尖锐的处理方式呢？ 题主了解对方当下的现状吗？对方过得怎么样呢？还是对方当下的状态，让题主觉得有自己处理草率的影响呢？ 题主对对方愧疚，觉得自己伤害了他，那对方当初的行为用自己现在的角度来看，对方算是在冒犯自己吗？ ［改变之道］ 认识到没有谁能一下子做好事情，题主当初的问题或许是题主成长过程的必经之路，我们只有经历过，犯错过，才能知道如何经营一段健康的关系。 觉察自己愧疚感背后的深层体验，问问自己，为什么愧疚，愧疚的点是什么（比如对方过得不如意），如何才能缓解愧疚（比如道歉），或许会让题主找到更合适的解决方案。 认识到每个人都是第一次处理事情，自己的处理方式不成熟，对方的也未必成熟，所谓吃一堑长一智，允许自己犯错，或许会让我们能更多的从经历中收获。 情绪不会无缘无故的消失，只能被我们封存在潜意识里，题主能够感知它，或许是因为自己当下面临了类似的压力，试着感知并处理，或许会让题主松弛一些。 相信自己的判断，在一段关系里如果对方不尊重自己的感受还勉强在一起，或许会让彼此互相生怨，而且题主早恋的时候不管心智阅历都不成熟，主要的任务也不是恋爱，题主或许可以对当时的自己宽容一些。 题主觉得对他造成了很大的伤害，是这样的伤害延续至今了吗？这种伤害是题主自己觉得还是对方这样告知题主了呢？不管是哪种，或许意味着对方的挫折力有些弱，题主即使没结束关系，或许延续至今也会想分开。 学习正确的亲密关系知识，避免自己在处理的过程中过度内归因，良的关系一定是两个人互相靠近，彼此包容，如果在关系里感觉到不适感，或许及时止损是更合适的解决方案。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》《亲密关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 从你的问题描述能感受到你此刻的焦虑和紧绷感。梳理你给出的信息，你现在35岁，已婚已育，有一个4岁的孩子。生孩子之前工作压力大，坐月子期间也受到工作压力的影响，现在容易因为小事焦虑，一直通过锻炼来治愈自己。十一回家去看精神病院的叔叔，因精神病院的环境让你很不舒服，又陷入了焦虑状态。 似乎去精神病院看望叔叔的感受出发了更深的焦虑。作为一个四岁孩子的妈妈，大概在很长时间你都面临焦虑，在生孩子之间就因为工作压力有焦虑。现在的你要照顾家庭、照顾孩子，还要面对工作压力，你提到了自己的年龄是35岁，也许你还要面对女性35岁在职场面临的系统性压力。说实在的，职场对35岁及以上的人并不友好，男女都一样，女性可能承受的压力更大。 从系统式家庭咨询的角度来看，你的焦虑可能不仅仅是个人的问题，而是与整个家庭系统和过往经历有着密切关系。 首先，长期的工作压力。你提到了自己之前就有工作压力，可能让你形成了随时待命的应对模式，即使产后本该修养的时期也难以真正的放松。现在你的年龄到了35岁，还有一个4岁的孩子，可能在管理者看来，你需要分出精力照顾孩子，这会导致你职场受限。 第二，长期的育儿压力。做了母亲，即便有人帮助一起照顾孩子，其实也很难完全放松的，担心孩子的健康、担心孩子的心理、担心孩子将来的学习等等，虽然你家孩子才4岁，还在上幼儿园。但养儿一百岁，长忧九十九，父母为忍不住为孩子担忧。同时你长期的工作压力导致的焦虑，也让你担心，我真的能做个合格的妈妈吗？我真的能陪TA长大吗？我真的能教育好TA吗？对于自己母亲身份的不自信也可能会影响你的焦虑。同样作为一个妈妈，我给我娃说，妈妈尽自己的努力给你支持，上学在力所能及的范围内，给你找最好的学校，也许不是最好的，但已经尽很大的努力了。但上什么高中上什么大学，这个就要靠你自己了。 第三，去探望精神病院的叔叔，这可能触发了你对家族心理健康问题的潜在担忧。叔叔住进了精神病院，你担心跟叔叔有血缘关系的你会不会得精神病的几率更高呢？即便叔叔的进入精神病院的原因跟生理因素没关系，你还是会担忧。通常一个人得精神病，受生理、心理和社会三个层面的影响。但如果家族中有个精神病，大家还是会下意识的担心，其他有血缘关系的人会不会也得精神病。这种家族焦虑常常会代际传递。你看到精神病院的环境，觉得不舒服，通常医院嘛，都不会让人觉得舒服。你可能还会把自己代入进去，担心自己未来说不定也要住精神病院，焦虑的程度就上升了。 第四，你自己核心家庭的家庭关系。你没有提到你老公，他在你的焦虑发展中起到了什么样的作用？他了解你的工作压力、育儿压力吗？他如何看待你的这些压力？你们的夫妻关系如何？夫妻关系也会对人产生很大的影响。 你提到了自己通过锻炼来自我疗愈，这说明你已经在很努力的应对了。不过当遇到强烈的触发事件时，单一的应对方式可能就显得不够用了。建议你可以尝试以下几种方法： 第一，强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。你的压力和焦虑已经持续了很长时间，可能开始是一些小的压力，但渐渐的各种，各种似乎很小的压力叠加起来，就成了很大的焦虑。但似乎有一些说不出来，因为都是小事。建议你去跟心理咨询师聊一聊。 第二，记录焦虑触发点。记录每次焦虑提高时的具体情境、想法和身体反应，帮助你更清晰的看到焦虑的模式，看到背后深层次的触发因素。 第三，创造家庭支持系统。与伴侣沟通你的焦虑感受，商量如何共同分担育儿和家务压力。家庭的支持对一个处在焦虑的人来说非常重要。而且你的很多焦虑都是基于现实的。你可以去跟老公商量，坦率的提出你的需求，可以参考非暴力沟通法。当然，沟通能不能成功，更多的跟你老公，跟你们的关系有关。如果老公不能成为你的支持系统，那最好不要有期待。想其他办法。比如，加入一些职场妈妈群，大家互相鼓励、互相陪伴。不过职场妈妈大概都很忙，可能没那么多时间和精力来分享自己的生活。你也可以去加入一些锻炼的社群，大家有同样的爱好，更容易找到共鸣。 你的状况让人蛮难受的。有句话，能够说出来的委屈，就不算委屈。意思是那些说不出来的委屈才是真的委屈。你这个情况，焦虑可能说出来，可能都不被他人理解，甚至觉得其他人都这样，怎么就你焦虑。就拿工作来说，大家都工作，都有工作压力，怎么不见别人焦虑呢。但你的压力是多重的，一层层加下来，就真的成了焦虑了。所以建议你去找心理咨询师聊一聊，估计你生活中也很难知道能够倾听、共情、理解你的人。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、迷茫、担心、害怕、疲惫和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的经历 你从初中"不知道为什么总莫名难过，夜里我总哭，心了跳很快"，到努力学习考上了重点高中，父母的不满意，你用尽全力考上重点高中却得不到父母认可的失望，还有父母闹离婚给你的不安全感，以及高一住校分离独立之后的自残，到"第一次从网上了解到抑郁症，哭着求妈妈带我看病，一家人去了市里，我确诊了，中抑中焦，其实我当时很开心"，你终于知道你为什么总难过，总哭了。之后你休学，签了医院的死亡责任书，后面父母总是责骂你，你对他们恨透了，自残自杀，"在17岁时，一切自伤行为终止了，因为我终于明白我要怎么做。我恨过爸妈，但现在很爱他们，他们只是在用自己的方式爱我，我很感谢他们从没有放弃我，家里很穷，爸妈借了钱才够我的药物治疗，我没有做过心理咨询，实在是经济不允许"。 看完了你的经历和历程，能够感受到你内在的觉悟，坚强，没有经过心理咨询，依然走出来了一些，领悟了很多，成长和提升了很多。真的非常不容易。 "我终于明白，我永远有选择自己人生的权利。但我发现我仍然做不到知行合一，我总是退步，"你能明白这一些，就说明你的内在状态在发生改变。只是外在的呈现还没有跟上你内在状态的变化速度，所以尽管你已经很努力了，已经成长和提升了不少，而可能现实或者更精准的来说，你的成绩显示就是还没有提上来。这一点也许让你有些挫败或者迷茫，或者不知道怎样赶上来。 2.为什么放不下学业 其实你现在放不下学业也很正常，毕竟也是在这个年龄，在这个氛围和环境当中，大家都在冲刺，都在以学业为重。你经过了这一番挫折和这么多年的痛苦经历，现在成长领悟了，明白学业对你的重要性，也知道要为自己而活，要让自己通过学习改变自己的命运，提升自己的能力，让自己以后有更多的选择权利。 而你的身心状态却是经过曲折之后走到现在，这一点是你跟他们不同的生理心理基础。所以哪怕你拼尽全力去学习，可能暂时也达不到你所期待的水平。这一点你需要去看到，也需要去诚实面对。同时如用手抓一把沙子，你越是用力去握住，你手里边的沙子反而会越来越少。高三拼的不仅是学习能力、记忆力和理解能力，更多的也是心态。而你现在的状态似乎很急于去拿到一个学业上的成果，只会让你内心更大的压力更累，或许也会因此唤醒你曾经的一些不好的感受以及压抑的情绪。这样也许你头脑当中没有意识到，而实际上你的身体已经很疲惫，你的心力不足，以至于你再怎么努力都很难达到你想要的那样一个学业水平。 3.怎么办 即使是没有经历过曾经的这些挫折，你走到高三也是会很累。除了学业上的压力，还有很多心理上的压力。理解和接纳自己会疲惫，也根据情况调整自己的作息，适量的运动去释放这些压力。同时接纳自己成绩上暂时的退步，或者暂时达不到自己的期待，而是看看还可以怎样调整学习状态，或者说调整学习方法，或者请教同学和老师来提升自己的学习成果。如果硬是一头扎进在学业里，没有喘息和放松的时刻，那么你反而很难达到那样你想要的结果。 要自己的疲惫，适当的放松，适当的运动。也可以通过书写的方式释放自己的情绪，觉察自己目前的状态，看到自己的内在。如果父母不能理解和接纳你的情绪以及压力，那么你可以找你敬重的长辈或者老师，可以找学校的心理辅导老师聊一聊，都能够帮助你释放一定的压力，调整内在的心理状态。 高三开学不到一个月，你请假到现在，能够感受到你内在也许对自己也有一些指责和对父母的愧疚。看到这一些情绪，都是给你心里造成压力的一些因素。说出来，哭出来，喊出来都能够释放一定的情绪压力。也是帮助你走出内耗，调整好内在，以更轻松和更自在的状态去迎接后面的学习安排。 允许自己暂时迷茫，也允许自己害怕我们直面这些迷茫和害怕。感受这一些情绪在身体当中的感受，而不掉进这些情绪引发的念头漩涡。你就在从疲惫，迷茫和害怕当中走出来，就在不断强大自己的内核，提升自己，勇敢面对现实和未来。 如果可以的话，建议去做心理治疗，能够帮助你尽快的走出困惑。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，悲伤，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 自责是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，好像总是很害怕那个失败的结果发生，好像失败了就比别人慢一步，就掉队了… 然而，觉察正是改变的开始，我们可以试着问问自己，当自己失败时，当时是什么场景？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可试着问问自己，如果没有这样的情绪，自己会如何回应，会做些什么？我们还可试着问问自己，如果这些难受的感受会诉说，它会向自己表达什么？ 所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样不好的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的内疚和羞愧写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。 我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 再来说说归因：心理学上有个归因动机理论，认为个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，按照上述理论，归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。 我们可以试着问问自己，发生的那些事情，我们倾向于归因哪些因素？自己的反应慢？自己的心理状态差？如果我们想到这些维度，就可能会失败内归因，从而责备自己，对自己有羞耻感。 其实我们可以问问自己，虽然那次事情自己没能呈现更好的结果，但是一次成败也说明不了什么问题，可能是任务要求相对较高，可能是时间进度相对较紧，况且换做其他人也不一定能顺利完成，如果我们想到这些维度，就可能会失败外归因，从而就会看淡结果。 对于类似的事情我也有亲身经历，当年考驾照的时候挂科，若是把它归因于自己协调能力差，那就会产生自责和羞愧，反之若把它归因于那天下雨视线模糊，影响水平发挥，那就会重建信心，准备下次顺利通过。 由此可见，失败外归因，会减少自己对失败的责任，既是一种自我防卫，也是一种信心恢复。 最后说说爱自己：我们可以多夸夸自己的优点，应对事情慢半拍，更多是让我们看清问题，看清现状，避免一些莽撞和冲动。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，让自己心情愉悦，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

余

看了你的描述，我仿佛看到了两代女性的成长。

很多时候，长大后的我们都是以“成年人”的视角，与父母沟通，交流，探讨。但在父母眼中却一直处于“成年人”与“未成年”人的相处模式

例如，我和父母相处时，如果口吐“国粹”也会被他们瞪眼，但是他们自己有时候也会“国粹”一下，而不觉得自己有问题。

这个问题的原因，或许也不仅仅在于“父母养娃像训狗”而是“他们没有意识到，我们的成长”就如你所说的那样“三十五岁的我骂个人怎么了”

在我们的意识中，18岁后的我们，或者二十多岁步入社会后的我们，就已经踏入了“成年人的世界”接触到的人，事，物，不再是“非黑即白”“单纯美好”，确实有“情绪上头”的时候，或者是新的“口头禅”或许“它”甚至不是脏话，骂人，而是一种“语气词”

但在父母的眼中，我们一直都是小学，初中，高中（住校前）的形象。代入一下也是可以适当的理解的

例如，我们看到一个幼儿园的小朋友，或者一个小学生，突口就是“TMD”，我们也会皱眉头，下意识的想要纠正孩子的语言习惯。那么算算年龄差，一个八十岁的人看到五十岁的人“骂街”也会示意“主意形象”，那么五十多的看到二三十的人“爆粗口”也会严厉阻止

这个问题的衍生也包括了一些“不在意，不尊重”的情况

例如，“我今天想吃西红柿炝锅面”却变成了“方便面”我的需求没有被看到，被尊重，反到受到指责，而我的情绪，感受也没有被理解到，所以感到不舒服，委屈，甚至愤怒

但在父母眼里，我们依旧是个“小孩子”没有独立的意识，拥有“自主权”，所以，会按照“自己的想法”来做事，且不加以解释

例如，读书时有没有给舍友带过饭，或者和同事一起点咖啡，外卖的时候，我们都会问对方“想吃什么，或者忌口”，如果店家没有货了，还会再询问，而不会自作主张去购买“我认为他也会喜欢吃”

那么什么情况下才会“自主决定”呢。

其一，我足够了解他的口味，相处很久的闺蜜，关系很近的亲人等

其二，他的意见不重要，他没有思考能力，所以我可以替他做决定

其三，他能有什么意见，从小到大什么不是我给做的主，现在也是一样的

这些问题有“父母没有意识到孩子成长”的问题衍生，也包括了“惯性”因素，和“边界感”问题

我们需要在父母面前让他们知道“我能抗事了”才能意识到“孩子长大了”

例如，家里遇到一个事情，需要寻找家庭成员的意见，结果我们在旁边“玛卡巴卡”，就算我们到八十了，父母也不会觉得“我们是大人”。反之，家里的柴米油盐，人际关系，自己的生活都可以处理的井井有条，遇事冷静，不慌，有条例的解决，甚至反过来安排好父母的生活，给他们排忧解难，“感知度”会是不同的。虽然不一定能够“完全解决”此事，但起码能让父母意识到“不能再像从前一样不顾及孩子的感受，意见了”

除了我们自己的表达以外，还有一个特殊部分，就是“传承”

这个传承指的是，“做父母没有课本，教程”所以，我们父母的样子可能就是我们祖父母，外祖父的样子。或许母亲小时候也是这样“被教育的”

教育模式的传承有两种可能。

一种是复刻，模仿

另一种是，提醒，规避

例如，或许我们因为体验过了“父母这个类型的父母之爱”于是作为孩子，我们有了一个经验，“我不喜欢这样的父母”于是当我们做父母的时候就会提醒自己“虽然我不知道合格的父母是怎样的，但起码不是父母这样的”。

那么我们则需要了解母亲的成长过程，她的父母是如何赋予她的，她认为父母应该是怎样的，孩子应该是怎样的，以及她是否成为了自己心中理想孩子的模样。

“大吼大叫的，重则会打野一顿，然后再她情绪稳定后再给我讲所谓地道理”“在之后还懂得如何示弱”

或许这样的“讲道理”“示弱”都是“拿捏”我们的手段。但也或许是母亲的“成长”她也知道自己的教育模式不好不对，需要改进，不能总是情绪不稳定，暴力的对待孩子，但“情绪”又总收不住，自己也不知道是怎么了，或者应该怎么做。（毕竟那个年代，心理学真的不普及，她不知道原来还可以有这个求助方式）

当然，也有可能就是“固执”的类型。即便现在的她知道要调整，有渠道，方式，但“不愿意接受新观念”

那么这个情况，我们需要的是“找平衡”

平衡的关键不在于父母接纳我们的观念，或者孩子遵从父母的观念。而是双方磨合出一个新的相处模式

例如，吃住都弄不到一起，在经济条件允许的情况下，可以和父母分开居住，定期看望等。再或许是摸索到了各自聊天的话题点。有的话题一聊就是会吵架，有的话题是可以和平共处的，那么自己是选择和谐话题和相处模式最好。（我们和家人也不是要开辩论会，非要有个输赢高下）

这里的关键点在于，“家人”是最特殊的存在，与“友人”“爱人”不同，它不是一个“自主选择”（筛选）而得到的结果。而是“天选”。就是会出现一种情况，我们和父母的性格不和，三观不和，再加上“血缘”“抚育的经历”让我们更模糊了边界和尊重包容的重要性

我们和父母的相处模式，不会是一成不变的，它会不断的调整，因为我们自己也在变化，父母也在变化，需要不断的沟通

例如，小时候我特别喜欢吃母亲做的拌面，如果饿了需要加餐，父亲做面就是汤面，母亲做面就是拌面。是一种从小到大的“默契”，但是长大后的我口味变了，我会更喜欢吃“土豆粉，方便面”如果再用以前的交流方式去沟通，吵架是必然的事情，他们会不理解“怎么长大了反而难伺候了，以前做好了饭，吃的那叫一个香，还夸好吃，现在在这挑三拣四”而磨合的关键在于‘我们的世界与他们的世界不同了’。

例如，我不吃面，我要方便面，他们的区别在哪里呀。他们不懂，我们要的是那个“调味料”。我要吃土豆粉，可他们从来没有吃过土豆粉，不知道是个什么东西，做出一个放了土豆的粉丝汤.....

而沟通的关键就在于“跨服聊天的答案是什么”例如，我父母不知道什么是土豆粉这事，我也是和他们闹了起码五年才明白的事情，我一直以为他们吃过，知道，只是不爱吃，从未想过他们没有接触过这事，解决方法也很简单，带他们吃一次就行，或许口味的差别，他们不喜欢，但起码知道“我说的是什么”“我的口味变了”这些部分的内容

“土豆粉”只是个例子，生活中有太多的新鲜事物， 每个人的兴趣爱好也相差甚远。例如“李白是什么职业”，光这个问题年轻人都可以给出好几个不同的答案，聊天容易“岔劈”，更何况是“代沟”严重的人家交往中了。

除了沟通问题外，如果问题确实是“父母故意的，拿我们当宠物，不尊重我们的人格”的情况，自然就是自主选择，是“证明自己”还是“适度远离不健康的人家关系”

这里的选择“难点”在于法律的边界，道德的边界。但特殊情况特殊处理，至于“有多特殊”“特殊在哪里”自然是因人而异，需要根据自己的家庭情况来具体考量，选择，决策

但所有的问题本质，都是身心健康，日常顺遂为基本目标和原则的。

微生墨殊