废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，你的问题很简单，虽然简单，但我可以读到里面的很多信息，比如关于错误的选择，关于与自己和解，关于结果的接受……

我也曾经是一个对自己要求很高的人，常常会因为所谓的做错事情，没有得到想要的结果等等而纠结、内耗，当然，这些年，我也是一直在探索其中的原因以及解决之道，我发现，的确，唯有与自己和解，才是我们需要去往的方向，现在，依然会犯错，依然需要面对一些不那么理想的结果，但我和自己的关系不一样了，而这些事情也就不再成为困扰我的烦恼，反而成为了我成长的台阶。

我想对你说：

1. 关于“做出错误选择”。

心理学里面有个流派叫做认知行为疗法，告诉我们，其实决定一个人情绪状态的不是事件本身，而是我们如何去看待这件事情。做出了错误选择，犯了错，你是如何去看待自己的呢？我有看到你说无法原谅自己，那么，为什么无法原谅自己呢？这背后又有什么其他的更进一步的想法呢？比如，当我不原谅自己，我通过责备自己，或许事情就会变得不一样了？或者，做错了就应该批评自己，这才是正常的反应。但实际上，或许你也会观察到，身边有一些人，是可以在自己做错了之后，马上调整心态，可以接纳自己，安抚自己，并鼓励自己继续去解决问题的，对吧？所以，不原谅自己，责备自己，其实也只是其中一个选择而已。

那么，为什么我们会用这样的方式对待自己呢?这其实还是和我们的成长经历有关，或许在你小时候，你的父母是非常严格的，是不允许你犯错的，在你做错了之后，是不原谅你的，甚至会给到你很重的惩罚，久而久之，我们就内化了这种对待自己的方式，一旦犯错，做出了错误选择，我们就开始自动化地循环这样的模式了。

但就像刚才说的，其实这不是我们唯一可以对待自己的方式，我相信，你也觉察到了，所以，你来寻求帮助，想要和自己和解，换另一种方式来对待自己。我想，要从根源上解决，还得回到内在，去看到自己的“未完成事件”，也就是在你小时候，当你做出错误选择时，那个不被原谅的小孩，他是需要被看见的，曾经那些被我们压抑在内心的情绪也是需要被疏导和释放的，如果你的脑海里有具体的场景浮现，可以去链接到那个场景中的孩子，那个脆弱无助的自己，想象现在这个有力量的自己走到了他的身边，轻轻地抱抱他，告诉他：犯错了，没关系，不代表你不好，你不是有心的，我理解你的不容易和难过，我会一直陪着你，给到你支持和关怀……

2.关于“无法接受结果”。

我曾经自己总结过一个人安全感的来源在于一个人是否有去掌控自己能够掌控的事情，也可以去放下自己无法掌控的事情。而一个人能够掌控的事情，其实非常有限，一是自己的事情是可以掌控的，别人和老天的事情是无法掌控的；二是过程是可以掌控的，结果是无法掌控的；三是过去和未来是无法掌控的，而当下是可以掌控的。

所以，结果是无法掌控的，因为它是在未来的，影响结果的因素也并不是只有我们能够控制的那些单一的因素，还会受到很多其他我们无法控制的因素的影响，因此，结果不好，并不意味着你之前所做的事情是没有价值的，更不代表着你是失败的。那么，我们就需要把注意力集中在自己能够掌控的部分，看看自己能够做些什么，看看在过程中我们可以做哪些努力，而错误的选择是过去的事情，结果的发生是未来的事情（如果结果已经出来了，那就是过去的事情）这些，我们都无法掌控和改变，但我们可以回到当下，看看如何从错误中获得成长的经验，如何在这个结果的基础上去重新规划，重新行动起来，因为只有每个当下才是我们能够掌控的，当你能够把思绪和注意力拉回来，去掌控自己真正能够掌控的部分，努力去创造和行动，那么，就是在创造和建设美好的未来，也即将迎来新的结果。

3.关于“如何与自己和解”。

这个其实和我们的人格结构有关，我们的内在有一个严苛的超我，就像刚才提到的，我们内化了父母曾经对待我们的严苛的方式，不允许自己犯错，也无法接受不好的结果，觉得只有不犯错的自己才是值得被爱被接纳的，只有创造了好的结果的人才是优秀的，才是有价值的。

但是你知道么？那些成功的企业家，那些在自己的领域走得很远的专业人士，并不是因为他们从不犯错，反而是因为他们在犯错中积累了很多经验，他们不会在犯错中去内耗自己，但是他们会从错误中学习，看到自己需要去成长和完善的部分，当他们犯了错或者说结果不理想的时候，他们对待自己的态度就是理解和接纳自己，而不是攻击和贬低自己，然后，在这个基础上，不断地鼓励自己，并相信自己会越来越好，就像马云，凭着内心坚定的信念，在无数次的失败中站了起来，越走越远，最终成为了一位有影响力的成功人士。

所以，与自己和解，我们可以换一种方式和自己相处，也就是刚才说的，理解和接纳自己，然后鼓励和支持自己，并不断地成长自己，你就会在一次次的跌倒中收获经验，增长智慧，成为一个更完整的自己。你可以这样对自己说：虽然我这次犯了错误，虽然我失败了，但是这是暂时的，不代表我会永远失败，也不代表我就是一个失败的人，我相信，我有能力帮助自己在错误中成长，允许自己犯错，不是懦弱，而是一种勇敢，我选择用友善的态度对待自己~

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 30岁，无意间的一次谈话，母亲终于承认她就是不爱你，生你后悔、是这个家多余的，心结解开了，你释然了，从妈妈口中得知这样的结果，都是有些不舒服，毕竟是亲妈。 重要的是你一直没有感受到妈妈的爱，她甚至还挑拨你与爸爸的关系，导致和爸爸关系疏远，也是要好好捋捋，这样的冲突弥漫你三十多年，当下也是你重启自己的人生。 为了这句话，你和妈妈一定都很煎熬，亲妈说出这样的话也是需要有勇气，你们发生了什么，你的感受是真实的，没有得到母爱的童年一定很孤单，你想得到妈妈的爱，太难了。 现在你依然对爱情抱有期待，敢直面自己的恐惧了，依旧回不到从前那个敢爱敢恨的样子，也是源于父亲给了你支持，哪怕母亲挑拨离间，你还是相信父亲的。 事实是怎样，父亲为何听进母亲的话，没有与母亲争吵，也是给你一个完整的家，当时的母亲也是孩子，她也是缺爱的，你看到了吗？她是想得到妈妈的爱，看到你与父亲的关系那么好，勾起她的童年的匮乏。 你与母亲就如两个孩子，本来很爱你的父亲，由于母亲的挑拨离间，与你疏远，如果父亲与你亲近，又会是怎样的结果，父母都不爱你，你就真的对爱情没有期待了，对吗？ 在原生家庭没有得到爱，就会在夫妻关系中继续寻求，夫妻中得不到，就会找孩子索取，好在父亲给予母亲爱，没有给你造成很大的影响，也是庆幸，当今青少年抑郁也是社会问题，很多夫妻不会经验婚姻，孩子哪里能快乐起来。 既然母亲承认不爱你，是真实，还是无奈，即使她说爱你，你是无法接受，甚至对抗，这些年你受尽委屈，你的悲伤需要宣泄，承认母亲不爱你，那是她爱的能力确失，她需要面对，成长的。 母亲不爱你，那是母亲的伤，并不是你的错，你是值得拥有爱情，你的存在就是有价值的，给你带来的影响需要你一步步的探索，找到痛苦，穿越痛苦，给你带来的价值和意义。 和母亲的关系也是与社会的关系，给你生活，工作都一定带来很大的影响，看看小时候的你，一次次的抱回孤单的，迷茫的，无助的，自责的，无力的自己，给予她温暖，支持，那是她保护自己最好的方式。 没有母亲的陪伴，那个小小的自己很顽强，一次次赋能，把绝望的，悲伤的自己拉回到现实，一次次的呵护，温暖她，成年的你，是有能力保护自己，过去已经发生，不可改变。 走好自己的路，祝福你

朵朵莲

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 生涯规划对于一个人很重要，当你知道想要去的地方，才能找到达成目标的路径。如果没有目标的话，东西南北风都是阻碍，而目标清晰的人，刮什么风都是可以借力的东风。对于你在职业发展和规划方面的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.生涯规划不仅应届毕业生需要，职场人士每个阶段都需要 生涯规划犹如人生规划，贯穿于每一个阶段：从出生到幼年、从学前儿童到青少年、从中学到大学、从学校到社会。职场人士也是如此：从最初成为社会人，到职场老人；从职场小白，到“白骨精”。每一步都需要全面而又清晰的规划。 比如你提到的现在想换工作，不知工作几年了，不同情况还是需要区别对待的。如果是工作时间不长，尤其2-3年以内的，不建议频繁跳槽，换工作会影响你的“原始积累”，工作履历是HR很看重的一个方面。既需要经验（工作技术层面），又需要态度（比如持之以恒/对企业的忠诚/干一行爱一行的敬业）。 作为一名职场资深人士，我在面试员工时，结合简历会细致问询跳槽情况：为何要跳槽，是自认为个人发展受限，还是理性分析判断想要接受挑战。还要了解他对老东家的评价，以此来评估员工的成熟度、及岗位适配度。 当然，如果工作5年、10年的职场老人，发展遇到了瓶颈，或想跳出舒适区寻求更高舞台、更大挑战，积极、正向的选择还是值得鼓励的。对此类员工，也会详细了解其工作经历、心得体会，以及作为职场人的感悟，以此推断他是否有成长空间、及专长领域。 工作占据了我们人生近1/3的时间，拥有一份适配度高的职业实乃人生幸事。所以，职业规划非常重要，从高中文理分科、到志愿填报、专业选择、院校选择，最后到步入工作岗位，如果缺乏职涯规划的思想意识，很容易影响到个人工作动力、生活品质。 类似“上班如上坟”、“当一天和尚撞一天钟”的状况数不胜数，度日如年，将一生活成了一天。 🌹2.如何做规划，赢回属于自己的人生 首先可以给自己做一个兴趣性向测试，可参考霍兰德职业测试。结合你自己的兴趣爱好、性格特点、能力特长、价值观等，评估一下与之相匹配的职业。 你已经有几个大概方向了，可以结合上边这4个维度初步做一下评估，最终敲定选择的方向。这样，目标基本明确了，剩下的就是落实到实际行动。可以采用“启终为始”的方法，也就是以目标为导向，倒推现在需要做什么。 比如你计划考研，明年1月份考试，倒推现在10-11-12月做什么，10月的每一周做什么，每一天做什么。 比如你换工作，性质和现在的一样，只是换个单位、换个岗位，那么这个领域你是比较熟悉的了，而针对新的岗位需要你具备哪些能力，现在就开始着手做准备。 如果你想跨领域，那更需要提前做准备，包括市场调研，向这个领域的前辈取经学习，时间不是问题，当你有了规划后，每一天都会过得很充实，也不会对现有工作生厌，因为你知道自己想要去的地方，才能更好的活在当下。 🤝社会上也有很多职业规划的服务机构，借助专业咨询也能达成你的目标清晰。《世界尽头的咖啡馆》推荐与你，愿你早日感受“千帆过尽自渡岸 昔日枷锁皆云烟”的人生境界。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好！ 细细品味你的描述，母亲从最初的支持到反对，是她害怕失去对你的掌控，她害怕你和女友情感联结撼动她原本在你心中的地位。此时就需要你明确自己的边界感，你还要与母亲重新建立信任感，让她觉得不会失去你。 ❤️❤️用事实说话，非情绪对抗 ①你们母子应该有过争执，不然她也不会说丢她的人这这句伤人的话。你应该细想母亲反对的理由是什么。她为什么会说你谈恋让她被人看不起？她在担忧什么？她到底在反对什么？ ②看似她反对学历差距和地域距离，实际上她的认知范围内，她儿子的女朋友大专学历，让她在亲朋好友面前没面子，她很担心被亲朋好友议论。我想她已经联想到未来的困难，比如异地和生活习惯的差异放大她的恐惧，她把这些视为对自己养育成果的负担。 ③你之前隐瞒了你母亲，加剧她的担忧，她可能会想儿子长大了不受她掌控，她对你女友的印象也是负面多于正面。你还是向母亲展示你和女友的进展，展示你和女友之间关系里获得成长，让你女友尝试接触你母亲，你母亲慢慢意识到你女友的好，慢慢地缓解她失控的焦虑。 💛💛友好沟通缓和对立、理解彼此的需求 ①双方情绪稳定的时候沟通，尝试理解她的恐惧和担忧。让她把看不起和丢人具体化，看看到底是哪些亲戚朋友闲言碎语引起她的担忧，你自己在针对性回应。 ②清晰表达自己的立场，表达你们共同面对未来的决心，比如你们距离和工作、生活怎么解决。作为大三男生，也算是一个成年人，正是体现你担当的时候。 ③有时间向你母亲介绍介绍你女友的优点，比如你女友善良、诚信、落落大方、情商高、幽默风趣，打破她对异地的刻板印象。你还可以对她举例中国小伙子娶外国美女的事，中国和外国差距很大，两个异国他乡的人怎么在一起的呢？不也是克服困难吗？对吧？举例消除母亲的顾虑，让她知道她不会失去儿子。 ❤️❤️孝与独立划清界限 ①真正的孝顺不是无条件服从，而是尊重母亲的感受，也要守住自己的底线。如果你母亲说你是白眼狼，你理解她的担忧，倾听她，坚持自己的感情自己做主，展现自己的成年人的担当。 ②理解母亲的局限，也许她把婚姻当成生存工具，争取不干预的空间。独立决策才是大事。 时间会证明你母亲失去的只是掌控的欲望，而不是儿子，母亲会拥有一个有担当、成熟的儿子。时间也会证明建立健康的边界也不会让你失去亲情。

懿琛

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 当父母是我们内心最大的精神寄托和倚仗，我们会生出这样的想法或许不奇怪，其实我也曾生出过这样的想法和念头，比较能理解题主的感受。 从题主的描述来看，其实题主对自己的要求很高，当理想自我与现实自我拧巴时，尤其是现实自我达不到理想自我的预期时，题主会觉得悲观内耗并不奇怪。 题主一直以来有自己的信仰和支撑，觉得它是自己活下去的原动力，某天发现自己一直以来坚持的觉得最重要的东西，自己在乎的人却觉得没必要，那种信念的冲击是特别巨大的，题主会觉得难以接受或许不奇怪。 贯穿题主全文的，或许是题主的自我评价太低，觉得自己不好，觉得自己不优秀，甚至觉得自己没有活下去的必要，题主从什么时候开始有这样的体验呢？ 是父母给了题主太大的压力，希望题主出人头地吗？还是周围人太优秀，让题主心生自卑呢？试着感受自己无异议感的来源，或许有助于题主更好的调整。 其实我也曾有过一段特别自我消耗的时光，自己对自己不满意，特别内耗，对自己做的一点错的，没达到预期的事情都强烈内耗，当我走出来回头看时，其实是自己的理想自我要求太高，而现实自我达不到。 ［改变之道］ 认识到每个阶段自己的认知都会有变化，题主现阶段的认知只代表现阶段，不必全盘否定自己，觉得自己没有希望。 父母之于子女的爱一般也是不要求回报的，父母这样无私的爱会不会给题主带来了巨大的心理压力呢？所以让题主觉得自己配不上父母的爱，所以内耗呢？试着觉察自己的压力源，并尝试解压。 找到自己生命的意义，当我们觉得为了谁时，可能特别容易迷失人生的意义，特别是感觉自己不被需要时，试着寻找自己存在的价值，或许会让题主感受更好。 每个人对生命的理解不同，彼之蜜糖，乙之砒霜，题主不必因为别人觉得自己生在福中不知福就为自己的感受羞耻，相信自己值得美好，或许会让题主更积极。 试着丰盈自己的内心世界，物质的丰盈无法抵消内心的荒野，题主或许可以试着找到自己的追求，让自己找到更有意义的目标。 与自己和解，接纳自己的不同状态，其实情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，题主或许可以积极的看待来自内心的反馈，或许会让题主更加松弛。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，婚姻不顺和什么关联比较大，很多人说结婚选择大于一切，不可否认，但我们很多人选择的时候是稀里糊涂的，就算是自己满心欢喜的认为自己选对了人，在后面依然会觉得自己当初瞎了眼。因为基本上就不存在完全不后悔的婚姻，即使那些看起来感情非常和睦的家庭，也是会吵架的，也是会有恨不得掐死对方的时候，这就是婚姻的真相。 大多数人在选择另一半的时候都会有一个基本的判断力，那为什么还是会在婚后总觉得自己遇人不淑，完全过不下去呢，很可能是因为在一开始就带着理想化的防御机制去选择对方。也就是说我们会选择什么样的伴侣，很大程度上是因为对方的身上有能满足你需求的地方。 但问题就在于有很多缺爱的人并不能知道自己到底需要什么，因为缺得太多需要得太多，所以但凡看到对方身上有那么一点好，就开始理想化对方，觉得对方能弥补自己所有的缺失，是可以进入殿堂的。比如看到对方和小孩玩，就理想化对方是个好爸爸，对方做饭很好吃，就理想化对方将来是个贤妻良母，在你生病时买了药，就觉得这个人可以照顾自己可以托付终生。 然后就不管不顾了，完全不看对方其实也有种种缺点，那么在婚姻里看到对方真实的样子，就会失望，就会有种挫败感，觉得自己被骗了，想换人了。然而事实是，一个带着理想化择偶的人，无论换成谁，你依然会后悔。因为我们做为一个真实的人，就会有优点有缺点，有着各种各样的问题，也不可能完全满足对方的期待。 那些婚姻美满的，不是说他们遇到的人多么完美，他们有一点特别的好，就是这种人他是永远明白自己是需要什么的，然后盯着对方好的那一面就行了。他不会总期待对方什么事都满足他，更不会要求对方变成自己希望的样子。更重要的是，这种人懂得一个道理，婚姻说白了，无论跟谁结婚，其实最后都是跟自己过日子。因为就算是再亲密的人，也没有办法做到跟你感同身受，不可能可以理解你所有的需求。 很多事是需要我们靠自己的能力和手段去争取的，就比如在婚姻里出现问题很正常，但是问题怎么解决，还是要看自己，自己没有解决问题的能力，跟这个人有问题，那换个其他人，还是会有同样的问题，那么你会发现，人生会有各种各样的问题等着我们。 有句话是生活本来就是一地鸡毛，我们需要的是清扫鸡毛的能力。所以我们首先要学会丢掉幻想，世界上没有完美的婚姻，更没有完美的伴侣。真正的婚姻可能都是有缺陷的，但是它带来的美好是超过那些缺陷的。 只要两个人一条心，那就能让这段关系达到一个完美的状态。幸福的婚姻都是双方具备相当的认知和智慧的，是彼此能包容的，是能接纳和经营的一个结果。而越是善于经营婚姻的人，就能让自己在这段关系里成长得更好，就越能感受到幸福和爱。以上希望对你有所帮助！

『LY』

题主你好，我是获得，见字如面。 1.想换工作，是什么原因呢？ 可能有对现在工作的不满，或者是认为自己应该值得更好的工作。 如果是不满的话，认真梳理一下哪些部分让你感觉受不了，忍不了。这个情绪的背后就是换工作这个决定的推动力。 我们很常见的一种情况，一个人愤然离职，裸辞。就是因为这个不满已经累积到他已经无法忍受了。他已经不用权衡任何，就能够做出决定了。 而你难以做出决定，可能的原因就是衡量下来，不满的部分和满意的部分还能够平衡你继续留在这个位置。 如果是因为觉得自己值得更好的工作。 那确实需要对自己的定位已经更好的工作的定位更加的清晰和明确一点。比如，更好意味着什么？薪资待遇的更好，好到多少是可以换工作的好。什么样的职位，什么样的工作量，什么样的工作时间是更好的标准。 2.实施换工作计划的阻碍是什么呢？ 这个阻碍可能就是你所说的，卡卡的，知道有很多的事情应该去思考，去规划，但是却只是一个想法，而没有行动。 一方面很重视，另一方面却没有重视的行为体现。因此就会导致认知行为失调，会导致我们情绪上的困扰，比如烦躁，自责，迷茫，无力等情绪。 你找到了一个阻碍你的心理原因：好像认为越要求完美越难开始。 这个想法，你可以试着对质一下，什么原因要一开始就要求自己做得完美呢？很明显我们无法在一开始就做到完美，我们只能在不断的修正中逐渐趋于完美。而我们做事情，不需要做到完美或许就已经足够达成我们的目标了。 3.怎么办？ 首先我们需要确认和权衡，换工作这个目标。 换工作是出于什么原因，而这个原因非常重要。 比如，如果只是因为一次和上司的冲突，那我们需要解决的是和上司的关系，而不是换工作，对吗？ 换工作和不换工作，也需要我们仔细的权衡利弊。 换工作能够带来那些好处和可能的坏处，而不换工作有那些好处和确定的坏处。 这是权衡选择的过程。 其次，当我们处于上面的阶段中，我们就是会卡住的，难以做出选择，也难以有所行动，这是非常正常的。 最后，当我们目标越来越明确，阻碍也不再是阻碍的时候，那时候，随心而动就是非常自然的事情了。 祝好。

获得

题主好 我是kelly 看完你的文字，也在想这35年来，你很不容易。 作为父母的孩子，那个角色和身份也有一些无法改变的地方。 但是看到你内在的力量，即使经历很多，你还在探索自己，寻求外界的声音和信息。 我们来聊聊。 【关于现在】 看到你现在处于35岁，理解了自己在父母的婚姻中，承担过很多矛盾。 我们猜猜妈妈为什么没有能力说自己爱你？ 在你心里妈妈是一个有力量的人，可以依靠自己创造生活的人吗？ 妈妈不爱你，她爱自己吗？在你心里她是一个懂爱的人吗？ 我也很好奇，母亲为什么不想父亲把更多的爱给我你，她在害怕什么？ 我感觉到这个时候的妈妈很没有安全感，很担心父亲对你的爱害怕自己被“遗忘”，挑拨离间她可以获得哪些好处呢？ 成为母亲是一种选择，很多人恋爱，结婚，到怀孕，忽略了自己作为成年人的责任，选择，在内心深处也有一个孩子。 你在成长后，反而可以坦然接受母亲的这段话。 我想也因为这个时候的你也是思考了很多事情，也有了力量。 父母的关系，情感方式会决定我们的一生吗？你接受这样的“结果”吗？ 如果过去发生了这么多，你如果站在旁观者角度，你会和现在的自己说些什么？ 我看到一个女孩一路走来，很多地方虽然不如意，包括友情的分离，我在想她一定也获得了很多体验。 例如从而去思考自己，自己认可自己的吗？经历这么多，感受到一些不愉快，她有没有从亲人，朋友这里获得过好的体验？ 现在的自己作为成年人，对他人降低期待，也许是另外一件好事。 家庭治疗有债务理论，感情给予很多，其实我们也是需要“偿还的”。 见过身边很多人父母很爱子女，甚至希望子女在身边，工作学习一切如自己所愿。 子女带着沉重的爱，接受了爱，日后用一生去还。 虽然我们每个人都有自己的电影剧本，接受了不能改变的，此刻开始永远都是新的自己。 【关于期待】 关于爱他人，到关注自己，你提到对友情也没有太多期待。 我想这是成熟的开始，我们期待越多也会失望，我们忽视了自己能力，爱他人或者期待他人一样消耗我们的感情。 包括爱情，我们有爱的体验是温暖的记忆，也说明爱很重要。 或许你有能力也像这个男生一样，给予他人接纳，爱的感觉，爱是可以学习的。 先去爱自己，接纳自己，让自已呈现出来最好的状态，人与人会互相吸引，彼此影响。 无论在曾经亲人这里体验过亲情，这些友情、爱情也一样，留下的记忆🈶好的部分。 也许不一定是被他们“抛弃”，那时候不太会经营关系，也还年轻，也许也还没有理解感情是双方的，忽略了感情需要经营。 前面提到爱自己，我们看到一个女孩很自立，可以有很多爱好，自己做饭，听歌，也懂得自己的喜好。 我们探索了自己；也许也会理解他人，没有人可以抛弃任何人，人都是独立的，尤其成年后的自己，完全可以创造新的生活～ 例如先去找到自己的爱好，想想平常自己做什么会开心呢？ 例如生命中哪一类特质的人会吸引你，无论阅读还是生活中可以寻求自己的典范。 现在的自己也许还在探索自己，接纳自己一切的样子，无论现在单身，还是想要进入恋爱，不去给自己定义。 就如尼采说的，自己状态不好的时候多休息。 感情没有适合或者不适合的状态，当你很爱自己，也感受到自己愿意和自己“谈恋爱”，和这样的自己在一起安心，愉悦，也有自己的追求，也许自然也会吸引到他人。 之前看《爱的艺术》里面提到爱可以学习，同样《也许你该找个人聊聊》作者，也有自己的爱情困惑，通过学习，自我成长，理解了自己现在和过去有关。 没人可以说，你不值得拥有爱情，除非我们自己放弃～ 你对自己🈶期待，你有敏锐的心可以体验爱，你持续学习，成长，也会获得自己想要的爱情和生活～ 世界和我爱着你

Kelly水

题主你好，我是获得，见字如面。 1.焦虑不安惶恐害怕的是什么？ 这些感受这么汹涌，好像浪潮一样，把你拍在了沙滩上，一浪接着一浪，让你难以起身。 当这样的情绪来的时候，你吃不好也睡不好，正常的安排也难以完成了。 看起来对你造成了很大的影响。 面对这些情绪和情绪导致的影响，让你更加慌乱害怕，不知道应该怎么办才好。 为了找到办法去帮助我们自己 首先，我们需要学会一些放松的方式，比如深呼吸，腹式呼吸，放松训练等适合你的方法，去缓解自己焦虑恐慌的情绪感受。 其次，当我们的内心能够平稳一些的时候。我们不妨想一想，我们的情绪指向的是什么呢？ 可以回到一个具体的事件里，比如，最近的人际关系不顺的事情里，这件不顺的事情让我们焦虑的是什么？让我们害怕的是什么？让我们不安的是什么？让我们惶恐的是什么？ 最后，把这些情绪对应的想法写下来，再重新去审视这些想法，这样的想法合理吗？有没有其他的可能呢？怎样调整我们的想法，才能让事情向更好的方向发展呢？ 2.过去的经历对我们的影响是什么？ 小时候经历过霸凌，你认为不会对你产生影响。 但是在讲述的时候，这个念头还是不自主的浮现在你的脑海中，并把它写了下来，然后在意识层面又对这个想法进行了否定，认为它和现在的事情并不相关。 这个过程就是潜意识层面主导了你的行为，但是意识层面却延时察觉。潜意识认为是相关的，意识层面却觉得不相关。潜意识和意识层面的认知有冲突，表现在我们情绪上的可能就是烦躁，不安，痛苦，惶恐。 校园霸凌这件事情带给你的伤害是什么？它最终有得到妥善的处理吗？处理的结果让你感到满意吗？你有因为这件事而产生继发的情绪和想法吗？这些都是你可以自行去验证这件事是否对你有影响的问题。 校园霸凌肯定会带给我们伤害，如果处理得当，我们的伤害能够得到弥补，正义能够得到声张，那我们从被伤害中还能得到一些正面的感受，比如委屈得到安慰，愤怒得到正当的释放，我们从这件事情中坚信了，什么是对错，错了应该接受惩罚，我们相信自己是能够得到帮助，得到支持的等。 3.人际交往不顺，有哪些可能的影响因素。 你的叙述讲了结果，还没有讲原因。 人际交往不顺这个问题是一直存在的，还是回国后发生的呢？ 如果一直都有人际交往的问题，我们可能需要探索更早的人际交往情况，以了解我们的人际交往模式是怎么形成的，有没有机会去做一些适当的修正。 如果是回国之后才发生的，那么回国这件事情，对你的影响是什么？国外和国内的生活学习交往方式是否也给你带来了一些适应困难呢？ 那么如何帮助自己尽快地适应现在的生活学习和人际的环境，你会有哪些想法呢? 比如，如果过去的生活很顺利的话，那是什么原因促使的？这些因素有没有可能迁移到现在的环境中呢？ 再比如，如果之前也遇到过类似的问题，你会找谁帮助你呢？现在这个人有没有可能能够继续地帮助到你呢？ 4.一点建议 18岁，但是玩的人是小两三岁的人，这又带给你什么感受呢？ 你提到的虽然简短，但是能够捕捉到很多的关键词，每一个关键词的背后可能都能聊很久。 有机会按照你列出的关键词，一一去梳理，它对你来说意味着什么？带给你哪些情绪和想法。 这个过程也是逐渐了解自己的过程。 祝好。

获得

你好啊，这位朋友，看到你写下的文字，我耳边仿佛响起一首乐曲，那就是二胡曲《病中吟》，在里面，我听到了你的痛苦、无奈、愤懑、不甘，独独缺少了乐曲最后的“抗争”的内容。 你的文字里，对具体的情况介绍不多，主要是你内心情绪的宣泄。看得出来，你从小成长的家庭环境存在很大问题，本来该给予你支持、爱护的父母，带给你的却是伤害（起码在你看来是如此），在后来的成长过程中，又受了很多伤害，在你看来，这主要是因为自己的性格问题所招致的（潜意识吸引来很多欺负自己的人）。 另外，我还看到，你接受过（或者正在接受）心理咨询，咨询师表示“疗愈自己是非常漫长的过程”，这让你感到“看不到尽头”，对于前途觉得很悲观，感到疲惫、无助。我想，一些专业的处理、建议，咨询师应该都和你交流过了，所以我这里能给到的，只是一些个人的分享，希望能对你有所帮助。 有个观点认为，“人生本苦”，这不无道理。我们来到这个世界，在成长过程中都难免受到过伤害，只是有的多、有的少，有的伤害轻微，容易恢复，有的则很严重，不容易复原。但物理与生理的伤害，例如外伤、感染甚至肿瘤等严重疾病，其造成的伤害都是客观的、可量化的，不论是谁遇到，其伤害程度都是类似的。但心理的伤害则不同，同样的事件，对不同人造成的心理伤害程度，很大程度上取决于当事人对于事件的反应。 比如：同样是遭到了感情的背叛，有的人在经历了一段时间的消沉之后，能很快从中走出来，而有的人就会陷入其中，难以自拔，甚至做出轻生的举动。虽然这与感情本身的深厚程度有一定关系，但重要的影响因素还是每个人的反应方式。其他的心理伤害也是同样的情况。 就像你现在的状态，客观来说，不论是家庭还是成长过程中的伤害，都已经是过去时，已经过去了，但你现在却仍然深陷其中，不但过去承受了痛苦，现在还在反复咀嚼那些痛苦，甚至感到痛苦程度更严重了。并且，如果不采取有效措施，这些痛苦还会延续到未来，其伤害程度还有可能继续加大。 从心理学角度，对这种情况的解释是：你所遭受的是一种“复杂性创伤”。你在成长过程中长期、反复受到父母、家庭的伤害，这种伤害摧毁了你对世界、对他人的基本信任，也摧毁了你的自我价值感。在这样的情况下，无论你看待什么事物，都会带上一种负面的底色，看不到光明和希望。 除此之外，你还不断地对之前的经历进行“创伤重演”、“强迫性重复”，明知之前的经历对你有伤害，但却成为你唯一熟悉的待人处事方式，当你把这种方式带到后来的成长历程，就难免发生“吸引来很多欺负自己的人”。这一点你的认知还是很敏锐的，很多不好的事情，其实本质上都是自己吸引来的，因为从小就习得了那种负面的方式。就像那个受伤的“内在小孩”，因为从来没有被保护、被倾听过，所以一直没得到疗愈，现在还在掌握你的情绪开关，虽然你的年龄上已经成年，但处事方式却仍在被这个受伤的“内在小孩”控制，这就难免让的人生旅途充满坎坷。 更让你难以忍受的是，虽然看到了疗愈的希望，但却被告知这将是一个“漫长的过程”，这与你的预期形成了很大心理反差，一想到还要在这种状态下生活很长时间，似乎又要将你刚刚燃起的希望扑灭了。 那现在该怎么办呢？我想，既然你已经在做心理咨询了，咨询师应该也给了你一些建议吧，所以这里我不想再给你推荐新的方法了，只是想从思维模式方面给你几点建议，看看能不能帮到你。 我觉得你最重要的是需要对自己现在的关注重点做一些转变，就像你提到的：“到底要承受多少痛苦才能解脱？一个人伤痕累累且痛苦沉重的背负许多枷锁，在崎岖的山路中挣扎，她在不停的问路，这什么时候是个头？我到底要走多久才能卸下这些枷锁和包袱？”与其沉浸在这些思绪中，不如跳出来，把关注点从这些感受转向一些“客观”的事实和具体的行动。 客观的事实，是那些实实在在、看得见、摸得着，能做具体描述的事情，比如自己的年龄性别、体重这些，当然，更重要的客观事实可能包括自己当前的工作状态（做什么工作、什么岗位、未来可以怎么发展等等）、生活状态（单身？感情状态？未来对于婚姻、家庭的规划）等等。我前面只是举了两个例子，总之，就是关注真实的、实在的“事实”，而不是把注意力都放在自己的内心“感受”上。即使又发生了在你看来是“伤害”的事情，也试着提高自己的“钝感力”，不要太“玻璃心”。（提到“钝感力”这个词，确实有一半书，我看了，感觉一般，但这个概念还是很有价值，让我们遇到事情不必那么敏感，觉得别人都是恶意，都是在“针对自己”，有时“迟钝”一点也不是坏事）。 除了“事实”之外，还需要关注的一点是“行动”。不能只生活在“想象”中，这个“想象”既包括对内心情绪的感受，也包括对各种事情的内心评价，试着让找一件自己感兴趣，或者有价值的事，不需要很大，比如：一个锻炼身体的计划。让自己每周保持几天跑步或者散步都行，定好时间、地点、频次，坚持执行。总之，就是“少想、多做”，慢慢的从小事做起，提高自己的行动力。 当把注意力更多地放在“事实”和“行动”上，你就不会一直有这么多痛苦的“呻吟”了，之前受过的创伤也就不会“重复”、“重演”了，你的人生之路也会迎来改观。 所以，前面说的“人生本苦”其实可以修正为：人生本是苦乐交集，是苦是乐，取决于自己的内心，而不是外部的环境。 希望我写的些能对你有所帮助。

Fischer-Yu