Try It Plus 再试一次
害怕影响别人，给别人很差的观感，特别是在公共场合？
就平时在和别人交流的时候，特别是公共场合，会比较害怕自己的一些不得体行为。就比如在安静的课堂上会担心自己的吞咽声音或者咳嗽声音会影响别人；又比如做事老是想着这样做会不会不太合适会不会影响别人。然后如果我心里这么想的时候别人也做出负面反馈，就比如我吞口水他也吞、我咳嗽他也咳嗽我就会持续焦虑不安得担心是不是影响但他了
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 从题主的文字里可以感受到题主是一个自我要求特别高的人，所以会比较在意自己影响到别人，但人是生物，会有一些生理性行为需要。 题主觉得自己比如咳嗽会导致别人也咳嗽，那么对方对题主的行为表达过自己被打扰的方式来反应吗？如果没有题主或许不必太担心。 题主在公众环境里有感受到别人交叉行为对自己的影响吗？比如咳嗽，清嗓子，或者别人有过先于自己的类似行为吗？这会让题主感受到自己的行为其实并不特殊。 题主对于别人类似的行为是持宽容还是不能接纳的态度呢？如果对别人都那么宽容，为什么对自己要苛责呢？ 题主成长的环境对题主有容错空间吗？如果没有可能也会让题主对自己比较苛刻，从而对自己一些微小的行为放大反应。 题主是一直这样，还是发生了某件事让题主变的这样谨小慎微呢？试着感受自己内心不安的起点和原因，或许有助于题主更好的调整。 ［改变之道］ 认识到环境不是绝对静态的，其实每个人都有感觉阈限，对声音和其他人的行为有一定的容错空间，试着感受下自己对别人的行为的宽容度，或许会让有助于题主增加对自己的容错能力。 尝试区分事实和感受，一般人真的觉得自己被打扰到了的话，会表达感受或者拉开距离，如果对方两个行为都没有，题主或许不必担心。 心理学上有个孕妇效应，当自己是个孕妇时，会更多的发现周围的孕妇，其实是我们更多的关心和自己有同类行为的人，或许有助于题主理解对方的行为。 一个一点干扰都接受不了的人是非常痛苦的，这样的人也不太愿意去公共场合，就像我害怕声音，家里玻璃必须装最贵的，完全隔音。 试着对自己宽容一些，只要呼吸，我们就有制造声音的需要，接纳自己的行为，会让我们更松弛，其实除了我们自己，没有谁会关心我们的行为，题主或许可以试着钝感一些，不用想那么多。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
恍惚间梦到妈妈了，思念啊，无尽的思念
恍惚间 做梦梦到妈妈了 似乎是变年轻了 她只是在那听着 不能和我说话 虽然只有几分钟 但我真的好幸福
题主好 秋安 我是kelly 短短的几行字，感受到了对妈妈的思念，爱。 幸福二字让我很触动，也许能在一个梦里感受到爱，被爱，是一种很深的连接。 同样也可以带着这份爱有力量继续前行。 【关于爱】 关于梦到想念的人，关于人与人的情感，世间上不同的人组成了无数的故事。 我想一个人对一个人最好的祝福，对方变年轻了，或者此刻过的很好，都是你内心的投射。 人最怕遗忘，回忆可以让我们感受到“存在”，前几天看到朝颜（喇叭花），我想到小时候和爷爷一起院子里看花，爷孙散步的时光，他牵着我的手，给了买零食，无数次爷爷的话语，我们一起说过的话，都在陪伴着我。 爷爷善良，温和，对生命的豁达都影响了我，让一个孩子感受到被爱，溺爱，甚至聆听他生命的哲思。 关于生死离别，最早也许爷爷是我的“导师”，他总说好好活，人会离别，但还会相聚。 爷爷让我知道人有信念的重要，以及内心深处的信仰，每当我完成生命中一些重要的事情，我都会给“爷爷”写信，告诉他我的想法，我现在的生活，而且我坚信他可以收到我的祝福和问候。 爱事一个感受，能力，同时也是信仰。 在初中的时候张爱玲的文字陪伴我，她对情感的细腻刻画，包括在《半生缘》里写道：“也许爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年深月久成了生活的一部分。” 如果是我们的一部分，只要我们可以感受到，就不会消失。 【关于信念】 虽然我知道此刻言语多余，未必可以给予你一些帮助。 通过最近我对文学电影的一些思考，去感受你平静言语下面的思念。 你提到“感受她可以听”，被聆听也许是你这个阶段很重要的事情： 如果你愿意也可以试试在日记本里写写信；把真实的感受写出来，告诉妈妈，也可以写完放在瓶子里，在河水里随风飘动。 也可以试试给妈妈画一张画，猜猜妈妈最希望看到什么呢？ 你的笑脸，你们曾经一起说话的时候，或者你感受到最幸福的三件事，都可以画下来。 就如塔可夫斯基《乡愁》里有很多温馨的画面，父亲和母亲的故事，他们家人在一起的时光，多年后当他无法踏上故土的时候，他用镜头或者记忆里的画面，把这些内心深处的情感表达出来，和无数他的影迷相遇。 同时也可以猜猜妈妈对你的期待是什么呢？ 她希望你过得好，面对人生的的种种选择或者挑战的时候，有力量可以去一次次蜕变，同时日常里你又是如何做到的，也许这些都很有意义。 分享一首我喜欢的诗歌给你： 我们爱母亲，却和母亲爱我们不一样。 我们的爱是溪流，母亲的爱是海洋，岌岌草上的露珠又圆又亮。 那是太阳给予的光芒。 五月的日子半是烂漫半是辉煌，那是春风走过的地方。 我们的欢乐是母亲脸上的微笑，我们的痛苦是母亲眼里深深的忧伤。 我们可以走得很远很远，却总也走不出母亲心灵的广场。 如同你说的： 虽然只有几分钟 ，但真的好幸福～ 世界和我爱着你 推荐书籍《人间值得》《自我关怀的力量》
爱人过于敏感而对一些小事发火，如何化解老婆的心结？
我和爱人结婚8年了，有个3岁女宝。 爱人是特别敏感的人，优点是能及时看到风险，缺点就是会因过于敏感而对一些小事发火甚至发疯状态。比如她睡觉不喜欢吵，一点声音和光亮都不行，窗户和门必须都关着，如果中途我在屋外发出声响就会指责我，如果宝宝过了半小时没有被她哄睡，她就会吼宝宝。 如果她叫我两次，我没有听到，她会来骂我。 如果让我干活，我不能立马去干，她也会骂我。 今天发生的事情是我们带孩子逛商场，下扶梯时候她在前面，我和孩子在后面。上扶梯前，我们在讨论要吃什么， 所以我下扶梯的瞬间就看到对面好像有餐厅，我就因为看餐厅信息而在扶梯口迟疑了一下，然后后面的人可能被挡住，也可能差点踩到宝宝的脚，我没注意到。 她注意到了，就边拽我边不耐烦地说“快走啊，傻子一样杵着干啥，后面人都踩到孩子了。” 我就说：“你的说话方式要改改，我就迟疑了一下，你说让我快走就行了，干嘛还骂人呢。 ” 她说“这是常识，你不知道吗？ 还用我说” 我说：“我知道是常识，但是我不是机器人啊，总有走神的时候，而且我也是为了给孩子找吃的地方” 她就生气说：“你闭嘴吧你”。 然后我就闭嘴扭头抱孩子往前走，以为她会跟过来。 结果她没有跟着。 我走一段之后，找她不到，打电话也不接。 然后我就先抱孩子上车准备在车上等她，因为孩子困了，我不能一直抱着。 到车上睡了，我就电话联系她，大概过了半小时接电话了，还是生气斗嘴，但是我们还是压着情绪约好我去接她。 但是因为堵车时间比较长，宝宝也在后排醒了闹觉就一直哭。 到了她妈妈上车了，宝宝还没停止哭。 我爱人本来就生我气，听到孩子哭声就瞬间在车上崩溃了，大声尖叫嘶吼，不让孩子哭。 孩子镇住不哭了，我也觉得她这样吼孩子不好，就有说了她一句，结果是火上浇油，她更崩溃了。 感觉几乎是要发疯似的说要把孩子掐斯这样的气话。 我开车没法停车，也不敢说话，就任由她在后座癫狂。 宝宝也不敢哭，就是叫几声妈妈。 我找好地方停车后，把宝宝抱出来，让她在车上安静一下，过来十多分钟，她好像没事儿了，但是非要自己一人开车走，让我和宝宝走。我知道她情绪不稳没让她开车，然后我开车带她们回家。 回家后宝宝睡觉，她不让我进家门。 我出来车上呆一会儿，准备等她睡了回去。 我不知道这样的争吵该如何避免，如何让她心大一些，开心一些。 很苦恼，也特别可怜宝宝，怕宝宝被她吓到或影响到性格养成。
题主您好，认真读完长文，感受到您的善良和宽容，也体会到您的烦恼和无奈，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻，几乎是所有步入围城的共同愿望，可现实情况往往是日常的柴米油盐和生老病死，让婚姻充满了荆棘。 联结婚姻关系的动力有三项：分别是生存、养育和陪伴，随着社会的进步与经济的发展，找到一个相伴的人已成为联结婚姻的主要动力。而相互陪伴就需要彼此有交友的能力和原则，如有清晰的边界，互相尊重并欣赏，愿意分享快乐和忧愁，同甘共苦，不对另一方期待过多，立足于自己愉悦自己。 我们可以问问自己，当初欣赏老婆的那些优点，是否发生变化？ 我们也可问问自己，我如何看待目前的婚姻关系？ 婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。就如题主所写，爱人过于敏感而对一些小事发火。如何化解老婆的心结？ 我们可以问问自己，我如何看待老婆的心结？ 我们也可问问自己，老婆的敏感，对我意味着什么？ 从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 我们可以尝试和老婆做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听老婆的期待，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们既要珍惜自己的生命，也要相信身边那个人正是自己头脑中美好的那个人，因为你心里存有婚姻的美好感受，大脑会随时调动这份温暖，祝福你！ 推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》
我家大宝13岁，轻中度抑郁，要治疗多久？
我家大宝13岁，节前诊断出BDI量表21分，刚过轻度的抑郁。心理精神主任诊断暂时不吃药，调整教养方式，找心理咨询。 最近娃身体特别乏力嗜睡，且学校课程和作业只能跟上60%。不知道这种情况要治疗多久，大家有没有相关类似案例分享。 另外，想给她转去双语学校，卸掉学业压力，不知可不可行。
题主，你好！13岁的年龄和学业阶段，诊断出轻度抑郁，确实是一个会让全家人都焦虑的人生阶段。好在题主你非常智慧和理性，带着孩子去规范医院做了诊断，暂时不吃药、调整教养方式的诊断也非常科学。一旦用药，对身体和大脑有一些损失是不可逆的。 现代的教育与我们成长时的教育环境差异很大，我们小时候，家长全都忙于工作，课业是完全靠学校教学体系完成。放学后作业也不多，有压力，小伙伴们放学到社区周边操场、草地跑着喊着就释放掉了。现在的孩子放学后的每一分钟都规划好了，从一个房间到另一个房间，很难有空间和时间去释放掉体内积累的全部压力。孩子出现抑郁，有些是因为家里和学校双重内卷压力，找不到属于自己独处放松喘息的时间和空间；也有些跟家庭和学校没有直接关系，单纯就是孩子内在力量无法接住外界压力，有一天突然崩掉。 这是一个高速发展、充满变化的时代，养过大宝的经验，可能在小宝身上就不再适用。尤其是当孩子出现一些超出我们知识和认知的情况的时候，就是非常考验家长应对智慧的时刻了。 你想要了解：不知道这种情况要治疗多久，大家有没有相关类似案例分享？ 我把在治疗课堂听到和见到的3个案例分享给你： 第1个是非常优秀的家庭出生的三代孩子二代都是留学回国，出生时家庭已经积累了相当的财富和社会地位。既享受了丰裕的童年，也时时面对优秀上一代和同代子女的对比压力。由于其父母没有这方面的意识和经验，在国外艰难拿到学位回国（跟不上学业，所以那两年非常焦虑、烦躁）后，还是在朋友提醒下去医院检查才知道是双相。一方面很焦虑孩子的情况，一方面很难突破自我成长和对自己生活事业的牺牲。最终他们的托付心态选择了外力来解决： 一方面希望专业的人引领孩子改变； 一方面希望孩子还能兼顾事业、未来接管家里的企业； 一方面又希望工作中孩子不要面对压力，有员工帮孩子做工作。 当然不是说父母不付出，他们的付出是无条件无规则包容孩子一切，然后力量用在家庭以外，要求外界也都配合无条件包容孩子。 第2个孩子成绩优异，社交不错，标准的别人家孩子。初三时，突然提出不上学了，走另一条人生的路。可想而知在初三这个阶段，一个一路成绩优秀的孩子，突然坚定的“失控”，家人会遭遇什么样的心情呢？即便是已经过了1年多，妈妈已经接受：孩子正常社交，每天生活学习由自己安排得很满，在做自己的自媒体，在现场讲述的时候这位妈妈依然仍不住哽咽。 第3个孩子是高中突然不肯上学了，父母想了很多办法都无法返回校园，诊断有抑郁。最后是带着孩子来到nlp课程现场。第一天孩子不屑一顾的表情，还在现场挑衅老师。老师就用了两句话去激将他，同时说了一句，如果你考上大学了，我的企业，随时来，一直欢迎你加入。这孩子当时就一下低头眼圈有些红，下午半场课程就开始有些积极参与。结课的时候主动上台做了总结和自己未来的想法，让台下的父母惊讶不已。最终这个孩子考上了国外的大学，选择了心理学做专业，第一年的时候传话回课堂，请老师等他毕业加入，传话的妈妈和孩子的声音，都已和第一次来现场完全不同。 从这3个案例里面，不知道你收获了什么呢？我想说，遇到这种情况的家长，只能把减压留给孩子，把成长留给自己。让自己的智慧增长，孩子的这种情况，一定是在提醒家长们该成长了。 需要多长时间呢？答案是不确定，这一定是一个反复的过程，但是正是不容易，更需要家长的智慧、毅力、耐心。第1个案例，比起第2、3个显然是不会有好的效果的，如果作为孩子父母的自己，都无法放弃自己的工作和生活，无条件的接纳、陪伴、教育孩子，还有谁能有超出父母的耐心和决心呢？而第2个孩子，孩子被父母赋能得非常独立，是在独立思考后选择了这条路，也许有这个年龄层思考的不成熟，但也有她的坚定。一定能走到适合她自己的路上。第3个孩子，显然已经从内部被激发了自驱力，一定能走出一条自我的路。 对于题主的孩子，我想我们可以： 1、首先给孩子减压。问问孩子自己的想法，如果减压到他能承受的范围，他自己有没有喜欢的事物、学校，减压不是逃避，而是回到能承受的压力范围，保持成长和环境链接。全家商量看看有没有家庭条件能满足的选项。 2、保持现在选择的医院进行治疗。我们成长的再快，也比不上现在已经专业的治疗，借专业的力量，护航孩子成长。 3、自我成长。如果可以，父母一起成长。现在关于心理学的知识，通过互联网可以检索到符合自己需求的多项选择，但父母一定要保持理念一致，超出一个声音，会让孩子混乱和迷茫。比起专业医生，父母陪伴孩子的时间更多，因此父母的态度和陪伴对孩子的成长至关重要。壹心理平台也有非常多优秀的课程和咨询师，希望你能尽快找到适合自己的课程。 孩子在轻度的时候被发觉，给了大家更多的时间机会。给孩子减压的同时，一定也要给自己卸掉内心的压力，卸压最好的办法，就是找到努力的方向，动起来。
16岁高一女，自我怀疑，该怎么处理我的多疑和敏感？
我今年16，女，高一学生。一个月前进入了全新的环境。和陌生人的相处，让我比在初中时更加清晰的认识到自己有多么敏感和多疑。别人的一个轻微的举动都有可能让我产生自我怀疑，怀疑我是不是哪里冒犯到TA，让TA讨厌我了，总是花很多心思去猜测别人的想法，总结出和每个人最好的相处模式，这让我很累。我真的非常非常在意别人对我的评价，甚至不能接受有人在背后谈论我，那会让我觉得很不舒服和缺乏安全感。同时我没有办法完全信任任何人，哪怕是从初中到现在的三年的朋友，我不会告诉TA们任何关于我的真实的情况。我觉得这种特性可能来源于我的过去经历。2009年的时候，我父母就离婚了，我被送到寄宿家庭，130平的房子内，大概住了20多个孩子。寄宿家庭的管理者是一个中年的阿姨和她的丈夫，经常pua我（当时我太小了，没有意识到）告诉因为我我的母亲和身边的人有多么多么辛苦，而这一切的原因都是因为我。我把画画当做精神寄托，她就当众撕毁我的画。而且她和她老公经常吵架，我无时无刻不生活在激烈的情绪和争吵中。在班级里，我因为是转校生，被班级里的班长带头孤立。这样的生活持续了四年，直到我进入初中。但我发现我好像已经失去了感知，大部分情感的能力，就是知道我这个时候应该快乐或者应该伤心，但是我并不真的觉得快乐或者伤心，只是按照自己推理出来的模式表演而已。而且形成了以上的问题。现在关于情绪的部分已经好转了很多，但是敏感和多疑依然没有得到改善，这依然困扰着我，我该怎么做？
题主你好，仔细看了你的描述，由于父母离异，被送到寄宿家庭，寄宿家庭的阿姨和她的丈夫也给了你一个不好的成长环境。成长氛围不好，比如当众毁掉你的精神寄托，忽视你的感受，这样的环境时间久了，你就会自卑敏感，养成一个没有安全感的人格。 造成你的这个童年创伤，不仅仅是因为上面说的教育方式，还有周围人经常对你的忽视、贬低和打压，比如班级里的班长带头孤立。与管理者与同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。 因为你内心的创伤太多了，压抑的委屈和愤怒太多了，这种压抑有时候不会以很激烈的方式表达出来，而是日复一日的生活里边转化为自我攻击。认为自己什么都做不好，又非常想向周围人证明自己，又害怕成为别人的负担，所以就特别在意别人的看法和评价。 我们要知道其实你做什么，无论你做得有多好，总会有人去给你鸡蛋里挑骨头的。千人千面，每个人对你的评价是基于他们的主观喜好，你不可能让所有人都满意，所以你要建立自己的评价体系，不要把审视自己的资格交到别人的手上。别人喜不喜欢不重要，重要的是你喜不喜欢自己，因为其他人都是npc，你才是你人生剧本的主角。 由于小时候经常受到父母的忽视，在自己的人格形成中受到很大的伤害，构成一种要坚强独立的心理机制。但其实我们也是非常脆弱的，很孤独和渴望被爱，在成年之后会产生很多的比如敏感多疑自卑缺乏安全感这种心理问题。 你的抗压能力其实是极强的，你的大部分能量被耗在弥补原生家庭的创伤里边，经历过那么多成长创伤，经历过对情感感知的麻木，感受不到快乐和伤心，扮演着自己的人设还能支撑你走到现在，说明你是一个整体能量比别人强的人。这是天赋，等于开局不利的情况下逆风翻盘了。 想要改变自己最好的办法就是努力的发挥自己的天赋，肯定自身的个人能力。你先变得自信起来，你才有可能释放出那个被压抑的情感需求和主观能动性。 原生家庭不好的人，越是要接纳自己的这种经历，接纳不代表我们要原谅别人对你的伤害，接纳是因为我们改变不了过去，所以最好远离那些指责你和给你传递负面能量的人，多和能够滋养你的人在一起，我们只有超越这个限制才能找到更广阔的天地。加油哈！
被人假冒发小骗了6年，发现后感觉世界崩溃了，怎么办
在高中毕业之后，我通过朋友的空间访客记录找到了我的初中同学，也是小学的校友，他跟我的发小是高中的同班同学，所以这个初中同学对我来说非常的重要，同时我也曾经喜欢过他，但是由于初中的时候家里不让我用手机，所以我们就错过了，之后他就跟其他女生谈恋爱了，我们对这件事有些纠纷，这是我加他联系方式的目的。 六年之后，在朋友的暗示之下，我发现我十分相信的发小竟然是同学的同学假冒的，他为了骗我发隐私照片，或者是处理问题的能力不好，他整整欺骗了我六年，中间我发现过一次，他换了一个号加我继续欺骗我，不过他长相丑陋，而且学历非常低，我实在不想跟他谈恋爱，也懒得和他交朋友。 我真的感觉世界都要崩溃了。因为我和初中同学的女朋友有恋爱纠纷，我始终对初中时我爸妈不让我玩手机，而导致他们两个在一起了，非常懊悔，如果我那天能要到手机给他家里发条信息，要求他不要跟那个女生在一起，现在的结局也许会不一样，我非常的介意非常介意非常非常介意。我知道是我爸妈侵权了，但那又能怎样呢，我是独生女，告他们是没有好处的。同时，我和初中同学的女生的恋爱纠纷主要是她找我当时的班主任让我家长不让我学习美术以免跟她竞争特长班的名额，同时，我平常经常在朋友面前侮辱她，她经常暗地里对我打击报复，我当时找她是为了讨回公道谈话道歉等等。 骂了这么多年，竟然人找错了，并且因为我当时为了联系他，已经把所有的同学都得罪了，搞到现在我失去了所有的朋友，我感觉我的人生非常的没有意义，我失去了整个童年，我觉得我非常的空虚，精神上无依无靠。
看到你的问题是"被人假冒发小骗了6年，发现后感觉世界崩溃了，怎么办"，两个标签是"焦虑情绪""情绪调节"，好像是你发现自己被别人骗了六年，感觉世界崩溃了，感到焦虑，想要知道如何调节情绪。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到你找到初中同学的事情，好像是你想重新找回以前的感情，弥补以前犯的过错。后来你发现了，你十分相信的发小竟然是同学假冒的，你描述他是"长相丑陋，学历非常低，你实在不想与他谈恋爱，也懒得和他交朋友"，能看到，你在爱情中也是有条件的，也是有标准的，也是有点功利的。 所以，当你发现自己被欺骗时，好像是你的真心错付了人，就好像是他顶着一个虚假的面具来与你相恋，你内心的愤怒可想而知了。 我在想，为何长达六年的时间，他都要冒名顶替别人？为何他不敢以真实的面目示人？也许这里面，也有你自己的一份贡献。当他想展现自己的真实面目时，你的"功利心"就会吓退他，让他觉得，能骗你一时是一时。如果暴露了，可能你们连朋友也没得做。而你中途发现了，他又换号加你，我会觉得，他可能是对你有着很强烈的征服欲望的。 你们能在一起网聊六年，至少你们彼此也是互相给对方充当了一个情绪出口，一个情感慰藉的。所以，你自己也并不无辜。也许，我这样的话语会让你感到不适，但我觉得，你需要看到自己在这段关系中的一份贡献，而不是把自己定义为完美无辜的受害者，拒绝承担自己的责任。 第二，好像是你想回到过去，纠正过去发生的一切，幻想着，要是过去你能做到什么事情，也许现在的结局会不一样。所以你会懊悔，你会介意，你会怨恨。 但是有时候，事情发生了就是发生了，再怎么懊悔，也不可能回到过去。有时候可能不得不认命，命运的捉弄，让相爱的人彼此错过，也许就是命中注定不能在一起。我这里，并不是在宣扬宿命论，而是在说，有可能你的潜意识也觉得，不管你多么努力，都可能会事与愿违。你的描述里，你觉得，你的父母会对你有很强的控制欲望，不让你玩手机;而你的同学也会暗地报复你，找老师告状，好像是你内心里有一个信念，就是，你自己必定会遭受到很多外在的攻击与阻碍，自己必定不会获得成功。 第三，好像是你对自己曾经做过的事情感到后悔，觉得自己为了找他一个人，得罪了所有的同学，失去了所有的朋友，却是找错了人。这让你觉得，自己付出的代价太大了，得到的东西却是很少的，这可能会让你感觉心理不平衡，好像是你的人生没有了意义，失去了整个童年，心灵空虚，无依无靠。 我在想，如果你找对了人，结局会有什么不一样吗？你真的还能找回过去，续上前缘吗？ 所以我会觉得，有可能这是你一直以来的强迫性重复的模式，不断地为过去发生的事情而后悔，却从来没有好好地活在当下，珍惜当下，过好每一天。 有可能，你把自己的价值感都建立在别人的身上了，可能你希望找到一个理想化的对象，去投注你自己的幻想，希望能弥补从前的缺失，弥补从前的遗憾，试图将时针拨回到从前，改写从前的历史。 我想到，那些穿越剧中的主角，不断地努力奋斗，想要改写历史，力挽狂澜，却发现历史终究无法改写，因为历史的进程不是哪一个人说了算的，都是一环扣一环的循环效应。历史的进程也无法被改写，因为事情已然发生了。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，允许自己的情绪流动起来，不必压抑自己。 其次，寻求心理咨询师的帮助，获得被理解，被看到，被支持的体验。慢慢地养育好自己的内在小孩，慢慢地学会把自己的主体性拿回来，把注意力放在自己的身上。只有你自己拥有一个稳定的内核，不管别人离开与否，你都能活出自己的精彩，不会觉得无依无靠，内心空虚。 最后，逐步地在生活中学会接纳自己，接纳别人，对别人怀有一颗慈悲之心，感恩生命中出现的所有人，珍惜自己的每一天。 祝福你!
原生家庭不好，恐惧型依恋，渴望爱却害怕爱有点爱无能
我的父母都是七零后，我和姐姐九五后，我们的原生家庭都很不好，父亲因为跟别人打赌才骗的我妈跟他结婚，其实他对我妈没有任何感情，只有现实利益，我妈当初家里条件好，我爸想吃软饭，靠我妈，结果没想到我妈恋爱脑，不顾姥姥强烈反对，最后还是要执意跟我爸走，然后从此跟娘家断了联系，我爸眼见局面没有朝他预想的发展，就暴露本性，天天不着家，花天酒地，灯红酒绿，仗着自己年轻时有几分姿色，到处寻花问柳，总之就是家里什么都不管，不赚钱不工作不管家，我妈只能一边工作一边把孩子丢给邻居什么的照顾，尽管我妈给他们钱，但是他们也并不好好照顾，导致我姐身上从小就各种伤，火烫的划着的什么都一堆，让我妈看着揪心，最后就不让他们照看了，我爸不务正业天天躺在家看电视，是的，当时那个房还是我姥姥出钱给买的，我爸娶我妈一分钱都没给，哪有什么彩礼这种东西，后来买房买车都是靠我妈的关系才买上的，他在外面风光无限好，回归正题，因为外人不好好照看，所以就只能放在家让我爸看孩子，但是我爸完全不管不顾，只会打骂孩子，我姐才三岁，就被她打的小胳膊小腿儿身上到处都是淤青还有大皮鞋印子，我姐每次在我妈出去上班后就不想跟我父亲在家里待，就跑出去找我妈，结果就是走丢了，我妈回来后看着我爸只是一个人躺在那儿看电视，根本不知道孩子走丢，然后就出门去找，最后好不容易找回来了，结果我妈就一会功夫不在，我姐就已经遭我爸毒打了，我妈回来后看着小小的孩子被打成那样就自主此下定决心不工作了，回家照顾孩子，对了，当时我妈怀我的时候还每天骑自行车去上班。家里天天不是大吵一架就是大打出手，从小那个氛围整天活在恐惧里，我爸永远都凶神恶煞的，我们几个孩子都怕的要死，根本不敢看他，直到现在，长大，也还是陌生的很。就是感觉不熟，不亲，就像最熟悉的陌生人。长大后我学心理学，人家说孩子在三岁之前的抚养方式很重要，会给以后的性格奠基什么的那种，现在我姐快三十了，整天嘴里说自己只想要爱，很缺爱，我也无时无刻能看到她那种没有安全感的底色，她极度的想要得到无条件的爱，我也是一个家里长大的，我也好不在哪里，某种程度来说其实在爱这方面，我也不是那么的能自给自足，我也是有一定缺失的，我只是有时候看到她那么的渴望回应，那么没完没了的想跟别人制造联系，那种眼神，真的很可怜，可是我也很为难，我觉得我既心疼她又害怕她，甚至想躲着她，她越对我好我就越想逃，我害怕，不自在，我只是想表达出来
题主，你好
非常感谢你的信任，愿意倾述自己的故事、原生家庭的创伤，和小时候那些不愉快的经历，心疼那个未被好好爱护的孩子、以及心疼姐姐又无能为力的你。这些让人难过的回忆时时牵制着你的心，让你不自在，难以释怀。
从你的叙述里，可以感受到你对父亲的埋怨，本应该要做一个参天大树，保护妈妈和孩子的父亲，却是一个不负责任的懒汉，不赚钱也不管家，并且还打骂孩子，父亲的暴力对待还对姐姐造成了很大的影响，使她极大的缺乏安全感。在这个氛围里长大，作为男孩子，年幼的你也许很想保护妈妈和姐姐，很想阻止爸爸的暴力行为，但是那么小的你，没有办法去做到，你会感到愧疚；又也许你在这个紧张、安全感匮乏的氛围里，天天担惊受怕，这些都让你不愿再想起...
能够感受到你心里的无奈和委屈，还有很多压抑着的无法宣泄的情绪，在很多情景中都无意识的影响了你。非常庆幸你学习心理学，相信这是你在黑暗中寻求自我救赎的办法，你一直在努力疗愈过去的伤痛，在努力活出新的自己。
也许你现在的力量还不足，看到姐姐的”伤痛“，暂时没有办法帮助她，甚至还会因为姐姐的状况触碰到自己不想回忆的部分，会感到不自在，想要逃避。不过没关系，你现在已经在自我成长的路上了，过去的经历是一个复杂的领域，它既可能成为我们生活中的难关，也可能成为我们前进道路上的动力源泉。我们常常因为过去的痛苦经历而感到深深的困扰，这些困扰包括心理和情感上的折磨，甚至可能是身体上的伤害，然而，如果我们能够用一种积极的方式来处理这些经历，正如现在的你，在心理学领域，这些经历的升华可能会帮助你从中获得强大的动力，推动在未来的生活中变得更强大、更成功。
原生家庭不定义你，你的光芒由自己创造，期待你未来的蜕变
以上分享希望对你有帮助
我是一心听👂 世界和我爱着你！
17岁高二女，想学学不进去，越墨迹我越崩溃，好想死
小时候被奶奶管着 很听话学习也挺好的 小时候别人都有手机就我没有 初中爸妈给我转学了开始管我学习 初二的时候总是收我手机管我学习 我很有压力又不能释放只能玩手机 又把我手机没收了当时情绪很崩溃 自残过想过自杀 但是朋友一直安慰我挺过来了 高二的时候又犯毛病了 觉得没有前途没有活下去的必要 总是焦虑 想学学不进去 我妈带我去看心里辅导了 检查结果是我有焦虑症和可能患有抑郁症 回家之后我妈什么也没说就让我吃药 药的副作用太大了还容易上瘾我不想吃 她就生气了说以后再也不带我去看了 现在我一回家看手机家里三个人开始磨叽我让我学习 说我什么也不是 不学习就别念了 我好想退学 我想学学不进去 越磨叽我越崩溃 我真的好想死
向你问好。
在回答你的问题之前，我想和你建立一个安全协议，当你有着伤害自己的任何想法甚至行为时，请先拨打12456，去医院急诊，或者找一个最能支持你的人，当个人的痛苦大于自己承受的极限，那么寻求社会帮助是最第一位的。
1.你想学学不进去，越被催促越崩溃，这是一种真实而清醒的心理痛苦，并不是你的意志力有问题。家人说你什么也不是，你的感觉一定不好受，但我要告诉你，一个人，从她生下来，她的价值就是被自己所定义的。
你觉得药物的副作用太大，但家人不带你去咨询，你一定觉得很无助，但请不要放弃，你可以和家人探索沟通一下，药物究竟给你带来了哪些伤害，寻找其他可替代的途径。
2. 他三个人磨叽你时，那种被人围攻的感觉，会使任何一个人更加绝望，你绝不能陷进情绪的漩涡，你要脱离出来，立马从这种场景中剥夺，可以深呼吸，跺脚，听歌，要让你的注意不再陷入情绪。
自我伤害，是你过去无法言说压力的一种表达形式，在但身体和心理归根结底是一体的，当你伤害身体的时候，你的心里真的会有所好转吗？真的没有那么一些不伤害自己的方式来释放你的痛苦呢。跑步，打沙包，无论任何方式，请珍惜自己的身体。
3.你想学学不进去，是因为你的大脑同时运行了太多的程序（就像电脑死机一样），你的大脑，你的心灵在对抗着抑郁和焦虑，家人的催促给你增加了额外的压力。
17岁正是渴望自主的事情，家人的管控让你感到无力，但当你站在家人的角度思考一下，他们可能害怕你重新回到初二状态，由此你是否可以确认：他们想帮助你，而不是伤害你。
4. 你现在感觉你正在失去对生活的控制，你可以从最小的事情来重建掌控感，就像是决定今天晚上是先刷牙，还是先洗脸。
你退学想法的背后，是你的心灵在告诉你这个环境，我受不了，我必须停下，这是一个需要被认真倾听的信号。而在做出这个决定前，你需要父母进行一次坦诚的沟通。
最后，请记住你的存在本身，比任何的成绩，学历都重要，你诞生在这个世界就很伟大，你是独立的，有价值的，你不是为了任何人的期望而存在的。
希望你能找到你作为“你”存在的所有理由。
35岁和父母关系不好，抑郁怀疑人性，却对爱情抱期待
35，女，和父母关系不好，抑郁过、怀疑人性，从小就感觉到母亲不爱我，父亲爱我，母亲不想父亲把更多的爱给我，挑拨离间，从此和父亲关系逐渐疏远。30岁，无意间的一次谈话，母亲终于承认她就是不爱我，我也理解了她口中的生你后悔、你就是这个家多余的这些话的含义，心结算是解开了。 也经历了友情的分离，对友情也没有太多期待。唯独对爱情，曾经和某个男生在一起有一种被完整接受、被爱的感觉，虽然还是没有结果，从此也没有放弃过对爱的追求，哪怕在人生至暗时刻抑郁，被亲情、友情、爱情三方面抛弃。 感觉现在的自己，如果真的遇到喜欢的人，反而会想很多，不敢让自己主动表达心意，整个人都很被动，其实对结果也没那么在意了，也会主动爱了，也敢直面自己的恐惧了，可是依旧回不到从前那个敢爱敢恨的样子。我现在还适合谈恋爱吗，是不是回避型依恋人格啊，心理确实和一般正常人的心理不太一样，我还能拥有爱情吗？
你好呀，给你也一个360度的拥抱。
长长的问题描述，能体会到你一路走来的艰辛与不易。你35年的人生岁月经历了原生家庭创伤、友情的分离以及爱情的挫折，你依然能保持对爱的渴望，并努力直面自己的恐惧。你不再是“敢爱敢恨”的样子，这或许不是退步，而是你在用更成熟、更保护自己的方式与世界相处。
从你的描述看，你现在的困扰涉及到原生家庭创、依恋模式和亲密关系恐惧。你渴望亲密关系，但又因过去的创伤对主动表达心意感到由于。这种状态不是“不正常”，而是经历过多次情感创伤后的适应性反应。你提到“对结果没那么子阿姨了，也会主动爱了”，这说明你正在从“依赖他人给你安全感”转向“为自己建立安全感”的重要过渡阶段。
从家庭系统角度来看，你大概是从早起与母亲的关系中获得了你的亲密关系的“信任模板”。
第一，家庭三角关系。母亲的挑拨离间行为可能让你潜意识里认为“表达爱会引发竞争或伤害”，因此在爱情中主动示好，容易触发是否会被拒绝或破坏的担忧。
第二，阴影的代际传递。母亲对爱的扭曲表达方式，如生你后悔，可能让你对“成为像母亲那样的人”心存恐惧，进而抑制了情感的自然表达。
第三，系统平衡的惯性。在你的家庭中，你长期处于“被疏远”的角色中，在你的心里可能已经将“被动”作为保护自己的默认模式，这种模式层帮你避免被伤害，但现在它成了你想要亲密关系路上的绊脚石。就像是老革命遇上了新问题，已经曾经百试不爽的办法，现在失灵了。系统的平衡被打破了，就进入了震荡调整期，困扰就来了。
你提到了自己是不是是回避型依恋人格，从你的描述看，你有回避型依恋的某些倾向，但这是长期感情挫折下的形成了的自我保护策略，上升不到人格的高度。只是这种策略已经不适应你的新需求了，但改变肯定会面临阵痛 。
从你的描述看，现在的额你渴望亲密却害怕主动表达，对结果看似不在意，实则是一种防御机制，保留了爱的能力，但社交上变得谨慎，已经从完全逃避进展到“敢直面恐惧”，你对待爱的方式，从“敢爱敢恨”变得更加成熟、更有边界感，也更懂得保护自己。肯定是回不到敢爱敢恨了，因为经过这么多年的经历，你早就变得。或者是现在的敢爱敢恨跟之前的敢爱敢恨，有相同点，但更多的是差异。而且现在的方法会更加的成熟。
你问你还适合谈恋爱吗？关于这个问题，你决定适合谈恋爱。从你的描述看，你已经做了很多的情感功课，对关系的理解比许多从未经历过创伤的人更加的深刻。恋爱适合度并不取决于你是否完美，而在于你是否愿意真诚面对自己和他人。你现在有一些适合谈恋爱的优势：比如，你已经揭开于母亲的心结，减少了情感包袱，你清楚知道自己想要的是“被完整接受、被爱”的感受，你有丰富的情感经历，更能识别真诚与虚假。那些想很多的瞬间，正好说明你对待关系更加负责和深思熟虑。
你可以尝试去重构新的关系，一步一步小步子的往前迈步。
第一，重新建构“主动”的定义。不一定需要立刻回到“敢爱敢恨”，其实也回不到以前的那个状态了，认识无法踏进同一条河的，可以尝试从微小的尝试开始。比如在感到好感时，先允许自己“观察这种感受而不急于行动”，或尝试用非语言的方式传递善意，比如一个微笑，把主动看做一系列渐进的选择，不是非黑即白的二选一。
第二，建立新关系的实验。可以在安全的环境下练习表达需求。比如，养宠物、参加兴趣社团，这些低风险，动机不是纯粹的关系，风险低，能够帮你积累新的成功经验。如果有条件，可以养条狗，很多时候，宠物是个很好的破冰工具。
第三，从旁观者视角观察互动模式。当你再次陷入“想很多”时，试着像看故事一样记录自己的担忧，比如，如果我主动，它会不会像母亲一样排斥我。这会帮你区分，哪些是过去的恐惧投射，哪些是当下真实的信号。
第四，与过去和解的仪式感。可以给年幼的自己写一封信，承认那段缺失母亲的伤痛，也肯定35岁的自己已经有足够的能力重新选择爱的表达方式。这种象征性的告别能减少过去对当下的影响。
第五，建立自己的支持系统。建议你去找心理咨询师聊一聊，也可以考虑加入成长小组，在专业陪伴下探索家庭互动如何影响你当前的关系。当你看到关系背后的动机，原来的循环就很容易被打破。
重新定义的你敢爱敢恨。真正的用昂从来不是无所畏惧，而是带着恐惧依然前行。你也许还是有很多恐惧，也许永远都带着恐惧，但也只有开始行动，才可能在行动中与恐惧相伴，或许恐惧有一天会成为你的好伙伴，能让你更成熟的方式来跟自己，跟他人，跟这个世界相处。
建议你去跟心理咨询师聊一聊哦。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
18岁女，一旦人际关系不顺内心就焦虑惶恐，该怎么做
18岁女因为从国外回来显目前读高中跟比我小两三岁的人玩 我小的时候经历过校园霸凌 但是很久以前的事 我并不认为会对我产生影响 但我常常在处理人际关系不顺 一旦人际关系不顺 我内心就会很焦虑惶恐不安害怕 吃不好睡不好 我明明还有更多事情要去完成 但被这情绪打乱了节奏注意力也不集中很痛苦 心里不安全
题主你好，我是仄隅 你现在遇到的困扰是，一旦人际关系不顺，内心就会感到焦虑和惶恐。你能够觉察到问题的成因在于人际社交方面，这是很好的第一步。 你现在18岁，是一名女生，从国外回来后，目前读高中，与比你小两三岁的人交往。你常常在处理人际关系时感到不顺，这种不顺利让你感到焦虑、惶恐、不安和害怕，甚至影响到你的饮食和睡眠。 这里我们将整个事件拆分为情境、自动思维、情绪行为这三个部分，其中自动思维我们可以理解为是我们脑子里冒出来的想法，在认知行为疗法看来，影响我们情绪和行为的并不是事件本身而是我们对于事件的想法与观点决定了我们会体验到怎样的情绪以及会采取怎样的行动。现在我们先从焦虑和惶恐不安这些你所能感受到的情绪和行为入手。 焦虑惶恐不安这本身代表着我们对于现实情境的不安与恐惧，当我们想到人际关系不顺利可能会伤害到我们的时候，我们会本能的感到焦恐惧担忧，而焦虑情绪又会影响到我们的睡眠质量，焦虑感会占据我们的大脑让我们无暇顾及其他的事情，也会让我们不能集中注意力去做那些可以做的事情。这并不是你的错，而是焦虑情绪在影响我们的大脑进而导致现在这种局面的出现。 关于情绪的部分，我们可以尝试通过正念冥想、呼吸训练、渐进式肌肉放松训练或是户外锻炼、有氧运动等方式调整情绪状态，让我们能够从身体上放松下来能够减轻内心的焦虑感和其他不良情绪。对于事件本身，我们可以试着告诉自己，你小的时候经历过校园霸凌并不代表当下，你在处理不好人际关系或关系不顺利时重演。 对于处理不好关系或不顺利来说，对你来说什么是最糟糕或是最让你感到恐惧的呢？你觉得发生了最糟糕或最恐惧事情的时候，我们可以做些什么来改变现状呢。除却最恐惧糟糕的可能性之外，现实最好的情况又会是怎样呢？当最好的情况发生的时候，你还会感到焦虑不安或是惶恐害怕吗？其实，现在我们所担心恐惧焦虑的在现实中有70%的概率是不会发生的，倘若事情就是真的发生也并不会像我们所想的那样糟糕。 如果可以的话，我们可以尝试将你遇到的人际关系不顺的场景进行分类，我们试着找到那些之前不顺但之后你发现并没对你造成影响到例子，同时我们也通过从过往经历中找寻成功经验的方式让自己看到，你是可以处理好人际关系方面问题的，你是有能力做到这部分。 假如说，你能够允许自己去体验那份不安和焦虑的情绪，我们也可以试着允许自己去问问曾经或现在与你有过不顺的同学，听听他们会说些什么会如何理解这个问题，或许你会发现，你所说的不顺对他们来说可能并不是问题。 最后，我们还可以通过阅读书籍《非暴力沟通》《情绪急救》《跟任何人都聊得来》《焦虑自助手册》来帮助我们解决问题。如果条件允许，我们还可以尝试心理咨询来疗愈自己。
