废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的憋屈、纠结、难过、迷茫和无助。我们一起聊聊这个话题。 1.关于妻子的行为 从你的文字来看，觉得妻子的要求和情绪不可理喻，各种逼迫你、贬低你和威胁你，不能理解你，让你在她跟父母之间过得很冲突和憋屈。 能看得出来你对妻子还是有很多的包容和忍让，只是这些委屈和愤怒的情绪压抑了下来。 而我们单独看妻子的行为，从妻子婚礼觉得酒店太差，至今未跟你回家，到现在她怀孕需要你父母出钱表示一下，能看得出来妻子内在需要外界的这一种物质的彰显，来获得内在一些重视、成就感和价值感。"钱还是要来了，然而妻子还是觉得我太窝囊，在我父亲面前要钱唯唯诺诺"，她认为你要钱要得不理直气壮，是对她的不重视，或者对她想法的不认可，让你觉得你不可靠，甚至可能认为她在你心目中不重要，所以会情绪化，想要流产跟你闹离婚。实际上她在通过这些事情和情绪，想要获得你的重视，获得一些价值感。 只是她不能理解你的顾虑，理解你对父母的照顾，你在中间的为难，而是想通过强硬手段让你服从，让你满足她内在的需求。 2.看到自己的情绪 "妻子怀孕，想让我父母出5000表示表示，但是我考虑到我们实际并不缺钱，父母农民挣钱也不容易，而且妻子结婚以后因为举办婚礼酒店太差的问题从来没有回过家，所以我感觉实在没有脸面张开嘴要这个钱"，这两点，你内在会对妻子的行为觉得不能理解，甚至会压抑很多愤怒。对于父母的不容易，还有妻子的逼迫，让你内在对父母觉得愧疚，同时对妻子的行为也许觉得无奈，却不知道如何劝阻妻子，会很困惑和迷茫。 不知道你们结婚多久，平时妻子在其它方面是怎样对待你的。"后续在妻子强硬要求下，钱还是要来了，然而妻子还是觉得我太窝囊，在我父亲面前要钱唯唯诺诺"。能感受到你不忍心找父母要这笔钱，可是你另一方面需要考虑和照顾孕期的妻子，不想她有强烈的情绪影响到胎儿，所以忍让着她，迁就这她。而你暂时想不到别的办法让妻子放弃这个要求，所以不得已硬着头皮找父母要了这笔钱。那个场景，你的为难，你的忍让，你的迁就，你的包容，你的愧疚，你的无奈，你的纠结，你的痛苦，在妻子眼里却是"窝囊"和"唯唯诺诺"，也许你觉得妻子一点也不理解你，甚至贬低你。 你以为这会能换来妻子的息事宁人，可是妻子却"变本加厉"，"感觉我无可救药，不敢为了孩子去争去抢，想流产并离婚"，她的误会、她的指责，她的控制和打压，让你痛苦，愤怒而不敢表达，只能压抑，觉得憋屈，迷茫，无助。 看到自己这些情绪，梳理一下，写下来，通过运动或者倾诉适当释放也行，先让自己情绪流动，再去处理事情。 3.怎么办 妻子也许觉得你不重视她，不尊重她的想法和安排，认为自己在你心里不重要，担心未来你也保护不到孩子，不能给孩子提供好的条件，所以她内在觉得失望、愤怒、委屈，在情绪之下，失去理智，"糟糕化"，会对你提出"流产离婚"。她希望你能听她的，这样她不会觉得失控，会感觉到安全感，能依靠你。 解决这个问题，你可以先去表达出妻子的情绪，帮助她看见和觉察自己的言行以及情绪。同时你也需要考虑到她在孕期，身体内激素的不稳定，会导致她容易情绪失控。所以你无需去在意她提出来的"流产离婚"的话题。你只需要看到她这个情绪背后的愤怒，失望以及不安全感，这样你就不会轻易被她的言行所影响。 其次，你多去做一些事情，满足她内在的价值感，成就感，多去安慰她，重视她，关心她，哄哄她。不用在意她怎么贬低你，这样的你不是真的很窝囊，而是能量更高，更爱她，爱这个家。当你能够内在真心的接纳这样"闹腾"的她，看到她这样"闹腾"背后真正的需求去满足到他这些需求，也许她的情绪能够因为你能看见内在的需求，因为你的满足而收回这些话语。 当然，也许她内在的匮乏不会因为你这样的一点满足而立马做出改变，也许更多的来自于他 她原生家庭以及她的成长经历。这就需要你有更多的耐心，更多的包容，更多的呵护去一点点满足她，改变她。或许你也可以找专业的心理咨询师去帮助她梳理自己的内在，能够让她走出原生家庭或者成长经历给她造成的影响，能够帮助她内在真正的成长、成熟。 最后是你也可以学习一些家庭教育以及学习如何经营亲密关系，如何跟伴侣沟通等相关知识，这样帮助你改善亲密关系，能够通过自己的顺利沟通让亲密关系更加的和谐。 如果你还觉得苦恼和困惑，可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮你梳理情绪，更快的走出目前的困境，想到更好的办法跟妻子一起经营幸福的家庭。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 记得木心先生在《从前慢》中这样写道：“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人”。 可是随着科技与网络的日新月异，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式。同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，感觉自己是很容易焦虑的… 其实不论你感觉情绪低落不舒服，还是有点焦虑紧绷难受，都是你感觉到自我空虚，软弱无能的时候。很多人喊着躺平，沉溺于网络的虚拟世界，这正是人们自我意识迷失，缺乏存在的价值，如同行尸走肉般，感到空虚，无意义，无助无力的体现。不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“意义”。 先来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。比如我们因被他人一次拒绝帮忙就怀疑自己的人际关系等，甚至担心自己在团体中的位置。比如我们会不自觉和别人比较，由此引发一系列的糟糕的情绪。比如手机控女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂。又比如我们天天利用碎片化时间阅读文章，生怕错过某个知识点，就会被朋友说out。 因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以试着转移注意力，当自己情绪波动时，及时喊“停”，然后深呼吸，通过冥想和正念来拉回思绪。也可试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余

看了你的描述，能够感受到你是一个很会自我觉察的人，也懂得去思考“背后”的原因。

其实，你的问题答案就在你的描述里

我们的情绪低落，不舒服，空落落的感受，很多时候都不是“单一”事件导致的，很大几率上，都是“好多事情挤在一起，压下来”，所以当这些事情，单拎出来的时候，感觉“都是小事”或者“也没有特别的事情发生”但就是让自己的情绪，状态产生了变化

也就是俗话说的那样“说出来吧，有些矫情，但不说吧，心里又堵的慌”

对于这个情况，我们可以选择让自己暂时“慢下来”从生活上，到心理情绪上的，例如我最近状态不好，怎么调节，我们是可以选择“先放一放”让心态休息一下，或许“答案”自己就会跑出来，但前提是“不要被事情先一步压垮”

“休息”不是“什么都不做”而是“顺其自然”一日三餐，家务劳动，工作社交，在此时此刻我应该做什么，就先去做，往常“日常任务”当空闲下来的时候，或是“闭目养神，修养身息”，或是“摸鱼上网，娱乐阅读”，前者是身体的休息，后者是心灵的休息（做自己喜欢做的事情的意思）

当我们恢复好精神体力，哪怕就一点点，足够我们去梳理，觉察，和思考问题，再进入下一步

这个部分也包括了，如果自我“放慢”不下来，后者这个阶段“太久了”那么可以适当的寻找心理咨询的辅助，以调节情绪为主

接着是梳理问题，这个步骤你做的其实非常的好，从生活工作，到年龄阶段，儿时成长经历，当下的事情等都有涉及到，考虑到，很是全面

那么我们可以一步一步来

其一“是因为工作不稳，是因为代课工资太少，是因为工资没发？”

工作问题

这个部分是否有关联，因为是“代课”，因为工资少，因为工资没发，这些情况，导致目前的工作是“不稳定的”

那么我们可以侧面了解一下，是“我”一个人的工资没发，还是大家的工资都没发。没发的原因是什么，大致什么时间会发下来。

这个部分其实了解的是两个方面

一，单位的经营是否出现了问题

二，是否是针对性的

那么我们可以以实际情况来做判断，如果是经营问题，那么这是特殊情况，还是多次发生。我们要重新审视“这个单位是否可以继续待”

如果是针对性的，是不是领导或老板有其他的安排，例如我们是“代课”老师，有种可有可无的感觉，或者目前不太需要代课老师，所以才有这个情况等

这个部分是可以连着处理，例如询问人事，或者老板（管事的）了解一下，怎么做“课程老师”或者“全职”也是转正的意思，这个部分也需要结合自己面试时的情况，因为有些机构或者本身就是有区分的，有全职，兼职，主课，代课，固定好的岗位，并不是“晋升关系”。

总体来说，就是先详细的（或是直接，或是侧面打听，观察）了解单位的情况，特别是工资情况，再做职业规划上的调整。这里也包括了“如果时机成熟，可以提出是否可以涨工资等问题”以及如果本单位不合适，怎么从新选择职业（骑驴找马的模式，衔接起来可以稍微的降低“经济不太行”的苦恼）

其二，“还是太穷了。或者家庭原生不滋养。但还得住家。因为年龄焦虑”

经济问题（成长阶段问题）

关于这个问题，和“工作”是有关联的，因为工资低，工资没发，所以“有钱不起来”导致我们“和原始家家庭适配不好，但还是需要住家”从而也会带来年龄焦虑，会想“我怎么这么大了，还做不到经济独立”

那么这个可以是两个，三个方面

一，解决工作问题，做好职业规划，“赚钱”让自己变有钱，就是王道。（当然也不要操之过急，事情也是一步步慢慢积累，提升的）

二，家庭关系处理，这个因为没有提到你和家人的情况，只能建议说，在合适范围内可以采用倾听，倾诉，沟通，磨合等方式去缓和家庭关系，让家庭氛围好起来。当如果是极端情况，或者短时间内，当下近阶段，做不到的，我们可以先以调节自己的情绪，状态为主，寻找“能与家人和平共处的方式”哪怕是“说好话，左耳进右耳出”等方式也是可以的（但这种只是治标，不治本，短暂的用用还是可以的，不要当做是解决方法，可以理解为“暂时的逃避方法”）

如果情况好的话，可以做婚姻家庭咨询，一起解决童年成长问题，或者是当下的相处问题等

三，年龄焦虑，就是做比职业规划更大方向一些的类似人生规划的东西，这个不用太长远，小目标也是可以的，它的重点在于“降低对未知未来或不稳定当下”的焦虑，担忧，恐惧

我们对生活，工作，未来心中有数，那么年龄增长所带来的焦虑就可以相对减缓一些

此问题下，也包括了情绪调节问题，需要及时觉察，自己是“焦虑情绪”还是有很严重或深层的问题，如果有需求还是需要寻找专业人员的辅助的

其三，“或是因为在意的男生不能回我了？”

恋爱问题，或心意问题

这个部分有个区别，这个男生是男友呢，还是恋人未满的暧昧状态，还是其实大家只是朋友或同事，对方还没有意识到你对他的情感

我们需要根据不同的社会关系，关系状态，去思考“不回应你”的原因是什么，或许他只是同事视角，不想下班后还和普通朋友，或普通同事多交流，也或许他没有想到你的联系是这个意思，于是忽略了回应，再或者是“神女有意，襄王无心”的情况。再或者两个人是双向的，但都没有捅破窗户纸，那么我们可以思考自己是否需要“主动”一些。

当下的时代，男生女生在“表白，示爱”上已经没有太大的分别了，并不是说“女生就不能主动”。如果时机合适，我们也是可以主动出击，抓住机会的。当然如果我们的性格，或者时机不合适，还是可以选择“矜持”一些，但可以适当的释放一些小信号

其四，“是因为入秋了即将年底？”

气候因素

这个是比较特殊的存在，气候，气温都是会影响情绪的，例如春天我们会更有活力一些，夏天我们会更烦躁一些，秋冬会更“emo”一些，再例如白天会更平静一些，夜晚会有“网抑云”时刻.....

这些情况呢，我们的情绪波动都不会太大，但是当“遇事”的时候，体感上会明显一些，以及还有一些因人而异的情况，例如有的人是反过来的，白天emo，晚上嗨皮。

这个部分，我们还是究其更本，最近遇到的事情，或者即将到来的事情，例如快过年了，有要走亲戚拜年了，可我都没存下钱，不够花，还要见不喜欢的亲戚，早早的就开始焦虑起来了

这个部分还是以解决“原始问题”以及“情绪调节”为主，以及也需要辨别是“暂时性”的还是“疾病，问题兴致的”

其五，“可能是没看书了，看书我的心会沉静和跟着思考。还是因为生活枯燥”

日常惯性的改变

这个部分可以是“源头”，也可以是“结尾”

例如，因为最近没有看书（沉静或思考）于是生活工作开始枯燥，糟心

再例如，因为最近生活的枯燥，糟心，于是无心阅读，也静不下心。恶性循环

这里呢就是回溯开头，我们可以先让自己静下来，放空自己，先舒缓情绪状态，有“力气”的时候，再思考问题，如此呢也能让思绪更清晰

日常生活中有很多我们需要做的事情，它或许不是我们喜欢的，例如工作。但不得不做，或许如此不会让我们感到快乐。所以生活需要“调味剂”，做让自己感到安心，舒服的事情，例如对你而已的“阅读”

当享受欢乐，也是需要“精力，体力”的。所以当我们“必做的事情”将我们的精力耗尽后，我们也是无法享受欢乐的，它反而有可能会更加消耗我们，所以身体需要休息，精神也需要

可以适当的冥想，运动，让自己大脑放空，也让我们的身体调动起来，慢慢恢复元气，适当的寻找朋友的陪伴，帮助，当我们觉察都到自己无法解决时，一定要知道“向外求助”。经济方面不宽裕，可以选择“便宜”的方式，例如网上的倾听师，全国心理热线，社区或公益类的心理咨询，总是会有人愿意帮助你的。你自己也一定有能力可以渡过这道坎

微生墨殊

题主，你好！这是一个非常好的问题，常见到习以为常，探索时却发现一两句似乎讲不明白，但是一旦觉察这个话题，非常吸引人去深入思考和研究。 有研究表明，大脑无时无刻不在做决策，我们大脑每5秒左右就会做一次决策。那我们大脑是如何决策的呢？ 大脑存在两套决策系统，系统1和系统2： 1、系统1的运行是无意识且快速的，完全没有感觉，完全处于自主控制状态，我们可以称之为快思考，比如走路和呼吸； 2、系统2的运行通常与选择行为、逻辑推理和专注等主观体验相关，我们可以称之为慢思考，比如欣赏一幅艺术作品或者写一个宣传文案。 比如我们刚学会驾驶，第一次上路的时候浑身内外透着紧张，手脚各种不协调，这个时候，是哪一个决策系统在运作呢？ 答案是系统2。 随着开车次数越来越多，熟练程度得到了提高，驾驶时身体肌肉松弛下来，偶尔边看导航还能边与同车人说上几句话。这个时候，是哪一个决策系统在运作呢？ 答案是系统1。 显然系统1比系统2节能效果更好，已然是肌肉记忆或者潜意识的一部分，形成惯性思维，身体会快速自动分析和反应。跟大自然一切逻辑一样，节能永远更受到青睐。大多数情况下，大脑都倾向于省时省力的系统1来做决策，将更多的能量留给探索未知，系统2的工作领域。 不过这套决策机制并不是100%准确有效，比如运动竞技中的“假动作”，就是利用了大脑的决策机制。题主你遇到的情况，也是惯性思维的表现。 那应该如何应对生活中的种种情况呢？ 1、尊重大自然经年的进化规则。这种规则是有亿年以上进化背景，一切是为了生存、更好的生存。日常工作和生活中，顺其自然的随着系统1启动而反应，身心放松的人生，非常美好。 2、系统1和系统2搭配启动。在觉察的基础上，有意识的给大脑一些信号和锚点，培养大脑按自己想要的规则启动对应的系统1和系统2。例如在松弛自然的场景启动系统1，关注且重点、危机场景启动系统2。一段时间的培训后，大脑的觉察和切换也会养成按你想要的习惯启动对应系统。 3、人的一生非常有限，如何让有限的人生，充分绽放，利用好系统1将是一个不错的选择。熟练掌握的储存到大脑容量1区，由系统1管理调度，主要能量永远用于探索未知和新鲜，好奇心被不断满足的过程，就是人类代代进化的过程。关键不在于启动的是系统1还是系统2，而在于是主动由“我的意愿”启动，还是随波逐流任其启动。 著名心理学家和经济学家丹尼尔·卡尼曼的《思考，快与慢》，会有关于以上内容更深入详细的研究，推荐给非常爱思考和探索的题主。

yvonne_yu

亲爱的你还好吗？ 虽然只是一个陌生人，但从你的提问，我仿佛看见了你的犹豫和纠结。 你说，你工作了 8 年，但却焦虑了 6 年。亲爱的你知道吗？你很棒很勇敢，虽然备受煎熬，可你却坚持了6 年。 你说别人都觉得轻松，可是别人毕竟不是你，他们无法体会你的体会，无法代替你去焦虑，只有你自己的感受，才是真实的呀。 你有提到说，从小在舅舅家长大，被深夜遗弃、被当众诬陷、表哥告状、父母辱骂，感觉在你的记忆中，充满了不公平的对待和不愉快的经历？ 被女同事针对，你向表嫂表达无果，还好有表姐对你加以照顾。后面，也让你老公帮你去跟表哥沟通。这样听起来，家族里不少人都在公司里帮忙？ 你说，你一直有吃药和看心理医生，不知道医生有没有能帮助你找到自己一直焦虑的原因？ 如果工作环境仿佛是童年环境的延续，一直迫使你痛苦，让你焦虑，何必要强迫自己继续？ 当然啦，前提还是你得先学会做自己合格的父母，学会好好照顾自己和爱惜自己。 我们都长大了，已经发生的事，再怎么对我们伤害，也已成事实，我们不可能回溯到过去。 与其追忆不堪的过去，怜惜千疮百孔的自己，我们为何不尝试着调整自己的心态，成为自己内心的父母，去照顾好住在自己体内的孩子。 只有照顾好了自己，自己慢慢变得有力量了，才有能量去相信，其实你比自己想象中优秀。 表姐在你难堪的时候助你一把，想必她也是心思细腻，心地善良，及时伸手相助。 在你的形容当中，我好像发现你的父亲、舅舅、表哥、丈夫，这些男性似乎都对你不太有耐心，不太愿意跟你沟通，对吗？ 说不定是从小一路走来的应激反应，让你不太习惯与家中男性沟通，然后也找了一位同样熟悉风格的男士作为你的伴侣？ 还是那一句，无论如何先照顾好自己。只有照顾好了自己，才有力量去应付工作中的挑战。 表哥不愿与你沟通，你是不是可以试着主动向他表示你希望沟通的想法，用这种方式，去替代发长文，或者让你的先生去替你做这件事。 表嫂无法帮你，也许是迫于她先生和公公的压力；个别同事不配合，估计也是社会人性；老公不支持，可能是他无法想象你的焦虑具体是什么感受。 而你自己呢？你有没有找到留在这家公司，或者需要离开的理由？是以你自己为出发点的那种，“因为谁不同意”，“因为谁不支持”，“因为谁骂”，“因为谁开了假单”……所有的这些，全部的主语都不是你自己哦。 在这后面的 6 年里，是什么让你坚持下来了呢？有你认可的东西吗？有没有什么曾经让你感觉有成就感、曾经让你觉得值、觉得自己有成长，等等？ 我想，对于你提问的前 3 个问题，能回答好的，永远只有你自己。正如我在回复的开头提到的，其他人无法感受你的感受，他们永远无法代替你去做决定。对于第 4 个问题，也许是需要自己找回力量吧。有人带一把，固然能走出一步，但最终，还是要找回自己的力量，才能越走越远，越走越好。 最后，借用我很喜欢的壹心理的那句话：世界和我爱着你。希望你可以早日解决目前两难的困境。

flipper

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，读到你的故事，我深表理解，看到你为家庭的付出和爱，最后却被抛弃，独自承受着这一切，心力交瘁的你真得很累了，想要找个人靠一靠，可是却没有。

对于刚生产后的妈妈，情绪起伏会很大，也很敏感还会有很多的担忧，不仅身体是虚弱的，心理也是脆弱的，这个时候最需要有人陪伴和支持。

我想，现在你来到这里，一定是你渴望为自己的生活找到一个出口，这是对你和孩子都负责的选择，你对自己和生活依然充满积极的态度的。

1. 对于怀宝宝

当你怀孕后你们的关系变得很差，这让你也很自责，把原因归于自己给对方压力太大了。可后来才发现对方出轨了，这一定让你对他很失望吧！你万万没想到他会以这种方式来伤害你和你们的婚姻。似乎你曾经的付出都被亏欠了？

对方向你坦白了出轨的事实，也承诺不再继续，你是否对这样的他会继续相信呢？同时，你是否向对方表达过你对他的做法的真实感受和想法？

对于孩子的问题，似乎你们之间并没有达成一致。你选择试管，可是丈夫并不愿意要孩子，不知道当时你们夫妻之间是怎么沟通的。同时，是否对未来的生活有所规划和打算？

一对夫妻的生活中，夫妻沟通是很重要的。当沟通能够进行下去，不只是问题，更是问题背后双方的情感需求被看见和被理解。这关系到夫妻的生活质量。我想说的是，是否你们夫妻之间有过恰当的沟通？

2. 月子期间

你说知道丈夫的出轨对象后，你整个人都不是很好，手在颤抖，是因为你极其地愤怒，对吗？你恨丈夫居然会出轨这样的人。

整个月子期间，本就身体虚弱的你还要因为照顾宝宝而不断往医院跑，这让你更加劳累了，对丈夫也更有怨恨了，对吧？而且丈夫并没有照顾你和宝宝，反而继续出轨，这一定让你心寒和对他彻底失望了吧？

由于孩子生病，你也很担忧和焦虑，你内心不只是对孩子的愧疚，一定还有对自己的自责和内疚吧？

而你更多的是把这一切责任都归因于对方，他不爱你，为何当初不告诉你，要用这种方式来伤害你；他不爱你，为何不在孩子未出生时就告诉你，或许这一切都不会发生，而你也不会沦落到如今这个悲惨的境地，两难的境地。

如今的你显得更加被动了，没有任何人的支持，只能独自承受着这一切。

3. 是否寻求他人的帮助

你说现在你没法对家人说这些，因为对方是你当初自己的选择，你要自己承担责任。你说的是这是你自己的责任，但这与你寻求他人的帮助是两回事。你寻求他人的帮助，尤其是你家人的帮助，并不代表你不为自己的选择负责。

现在的你不仅需要照顾宝宝还要照顾自己，如果有一个人能够暂时帮你分担一些照顾宝宝的事，或许你会得到一些休息和身体的修养。这对你和宝宝都是好的。

相反你独自承受着，身体累到了，宝宝怎么办。为了照顾好宝宝，现在最重要的是把自己照顾好了。是否可以和家人联系，寻求家人的帮助，和家人直接讲现在的你需要他的帮助，以及你现在的身体和宝宝的状况，我想家人会站在你这边，给你理解和帮助的。

4. 对宝宝的担忧

你担忧自己万一出什么事了，宝宝怎么办，内心极其的不安和恐惧，尤其有关宝宝的。我能理解到，因为我在自己的宝宝刚出生时也有这样的经历，那时就觉得自己会突然出什么事，孩子怎么办。那时我向我老公提过，他给与了我理解，还有我也向我的家人提过，他们都站在我身边和陪伴着我、帮助我。这个时候其实是需要家人给与理解和陪伴的，从而得到安抚。

我想这是刚初为人母时的不知所措，以及对孩子的极其负责，才会出现这种忧虑的。亲爱的，正因为你很爱你的宝宝才会有这么多的“胡思乱想”，这也很正常的，我们在不断调整和适应自己身为一个妈妈的生活。

我建议你，如果能够和家人沟通一下，会更好些。而且你现在可能已经过度劳累了，你的身心状况真得很令人担忧的。

5. 现在的你

你现在已经很劳累了，再加上情绪的波动大，情绪状态不稳，如果条件允许，寻找专业的心理咨询师会更好些，让自己的问题得到及时的解决。

再者就是，现在的你需要休息，身体和心灵上的。个人平时有什么业余爱好，或者找个亲近的朋友聊一聊，让自己身心获得放松，这是自我调节的方式。

对于未来，或许这并不是最重要的，最重要的是眼下你如何照顾好自己，让自己能够正常生活，以及照顾好宝宝。而对于婚姻的背叛和对方的不爱，或许以后解决也无妨。

我个人还是建议你寻找专业的心理咨询师咨询一下，先把个人的状态问题解决，再解决婚姻问题 。

世界和我爱着你，希望你的生活会好转一些。

彩虹

题主你好，我是仄隅。 面对被人假冒发小骗了6年的事实，你在发现后感觉世界崩溃了，这种体验与感受是会让人感到崩溃痛苦，这种状态是可以被理解被看见的。 你讲到在高中毕业之后，通过朋友的空间访客记录找到了你的初中同学，这位同学是你的发小高中的同班同学，你非常重视这位初中同学，也曾喜欢过对方，初中的时由于家人不让用手机你觉得是因为这件事情导致你们错过了，之后他就跟其他女生谈恋爱了，你们对这件事有些纠纷，而你加这位初中同学联系方式是为了缓解或是弥补当时的缺憾。 六年之后，在朋友的暗示之下，你发现十分相信的发小竟然是同学的同学假冒的，这件事情让你感到震惊，当你知道这件事情后看上去你讲到的更多的是这个假冒者的长相以及你不想与之谈恋爱，交朋友的想法。事情发展到这里，看上去让你感到崩溃的并不是这个假冒者，而是你无法接受初中同学的女朋友不是你的这一事实，因为你相信如果不是初中时爸妈不让你玩手机，你要是能够发一条信息，可能结果就会不同。 现在我们需要尝试换个角度看问题，对于这位初中同学，你提到了对他的喜欢，你有问过对方，他对你的态度又是怎样的吗？对于初中同学的女朋友，你提到与她之间的矛盾与过往，现在你认为骂了这么多年，竟然人找错了，并且因为你当时为了联系他，已经把所有的同学都得罪了，搞到现在我失去了所有的朋友。关于这一点，我们现在要做的事情是重新梳理问题。 你讲到把所有的同学都得罪了，这里所有的同学都是谁，你能够100%确认这件事吗？事实上，你所认定的把所有人都得罪，以至于让你失去了所有的朋友并非真实发生的而是你过度解读的结果。如果，条件允许，你可以选择选取几个以前非常熟悉你认为得罪的朋友，去选择合适的时间主动与之沟通，或许你会看到，你所认为的得罪并不是事实而是你自身对这件事情的看法与观点仅此而已。 关于其他人如何想如何做，这些我们只能通过问询澄清才能了解事实真相，我们不具有预知的能力，我们都只是普通人，有的生活中所发生经历的事情不是我们期待想要的这确认会让我们感到痛苦难过会焦虑无助，这些情绪都是可以被理解被接纳的。有的生活我们确实没有办法改变已经发生，但是我们可以允许自己改变对事件的看法试着找到那些可以带给自己经验价值的部分，为事件赋予新的意义与价值。 关于你的人生没有意义没有价值，你失去了童年，感觉空虚精神上无依无靠的这些体现，我们可以选择让自己重新发现人生的意义与价值，关于这部分我们通过在平时记下来生活中发生的微小的能够让你感到有收获有价值的事件积累正向经验。也可以选择每天主动去做三件好事以此培养我们对于人生的意义与价值更为积极的观念。这里直接的方式还是我们自己主动去做那些你认为有意义有价值的事情。 关于童年，过去所发生的一切我们确实没有办法更改，倘若事情是真实发生且无法挽回的，那么在当下我们有权力让自己放下，这里放下并不是否认现实更不是逃避而是为了让我们能够有机会去追寻创造属于自己的明天。关于精神上的空虚与无依无靠的感觉，我们可以选择在力所能及的范围之内，去做哪些可以做到好事去主动贡献自己的力量。 我们通过志愿者服务团体或是小组活动的形式，让自己重新感受到被接纳被认可被理解被尊重。这里我们还可以尝试主动加入到你感兴趣的社团或是组织，我们借助集体的力量唤醒我们内心的力量，倘若你愿意的话，我们也可以选择找理由放下对父母的指责让我们能够重新感受来自家人的支持或是通过心理咨询的方式疗愈自己。

仄隅

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的文字，我感受到的不只有困惑，还有对生命的肯定和认可，带着强大生命力在认真活出自己。现在你主动来到这里寻找自己的答案，这本身就是对自我的负责和成长的表现。

1. 从小不被爱的成长经历

你说到小时候有父亲的爱，但由于母亲个人的问题导致你与父母之间关系的不和谐。在本该享受父母无条件的爱的年龄经历了这些，那时的你一定很伤心和失望吧！

成长经历塑造了一个人对自己、关系、他人的特别认识，过往不被爱所善待过的人，对自我的认识可能会有一些不协调的表现。你明明并没有做错什么，但却不被父母爱，这会让你对自己产生怀疑，是否自己不够好、不值得。

但你对父母的不爱已经和解了，你已经接受过往发生的一切了，内心少了很多的纠结和困扰。

2. 对爱情的期待

你经历过友情的结束，这多多少少也带给你一些伤痛。但现在你对友情似乎并没有什么期待，更多的是对爱情的期待。

这可能是你过往经历过爱情带来的美好体验，让你对自我有更多深入的认识和肯定，被爱滋养过，对爱情还是有信心的。即便后来没有结果，但曾经的经历也在持续滋养着你，以致于后来经历各种关系的抛弃，你依然还是渴望拥有爱情。

另一方面，你对爱情的期待和渴望，也是你对爱情的需要的表现。或许你希望自己能够继续体验关系带来的被爱，这可能会让你内心拥有更多一些的安全感。

3. 现在的自己存有的疑惑

对于现在的自己，似乎你并不满意，也有些失望，你从一个敢于表达自我真实情感的自己变成了一个犹豫不决的人，你会考虑很多，而这似乎阻拦了你去主动追求自己所想要的。

你说自己现在对结果没那么在意，也敢于面对恐惧，这是你经历成长后的自己，一个比过去更强大的自己。你觉得自己变得没有过去那么勇敢了，那是否换种方式来看？你所顾虑的是什么呢？是否是对一些事情有更多的考虑和预测？如果是这样的话，我道觉得这是你成熟后带来的变化，你可以对自己有更多的负责和保护，提前避免很多可能出现的问题。

而你所说的“被动”，或许是由于你考虑很多，担忧很多而没法处理，才不知如何去做，显得自己很被动了。这似乎是你自身的一个能力问题，但这是一个很好的自我觉察，可能这是你当下要更多关注的方面了，也就是自身所担忧的是什么？自己又有哪些措施来解决担忧的？

4. 你的疑问

你问，自己现在是否还适合恋爱？那我想知道为何你不适合恋爱呢？你有爱的需要和渴望，如果一个人有这些都不适合恋爱，那什么样的人才适合恋爱呢？

你说自己是回避型人格，可能你自身的成长经历所致更多倾向于回避型。我们之所以了解一些心理学常识，并不用来给自己贴标签来束缚自己或定义自己的，因为这并不能让我们过得更好。之所以学习心理学是为了帮我们更好地了解自己，发挥自身的潜能来让自己过得更好的。我们每个人都有让自己过好的潜能的，当然也包括你。

那说到你的依恋类型，值得我们关注的是这类依恋的人可能会遇到的问题，如何面对和解决这些问题，从而不妨碍自己做到自己想做的事，这可能是更重要的事。

现在你已经意识到自身可能的问题，那我们就可以想想自己具体问题表现在哪？如何改善这点，比如当你对某个异性有感觉时，你意识到自身的退缩，那你是否可以鼓励自己勇敢一些，并去做一些利于你表达情意的行为。

你是否能够拥有爱情？我个人觉得，这取决于你个人的意愿和行动，而不是他人或外在的什么因素。不知道你看到这，会有什么感受。

你有爱的能力，也有爱的渴望，那你就可以多给自己一些勇气去爱，我相信，爱会出现的。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

题主好，见字如面。

描述不算短，足以让我感受到了你在这段关系里的憋屈，似乎岳父岳母在“妻子私下约会前男友”这件事上处理得确实不太注意边界，他们忽视了这样“把两段关系进行对比”的做法可能会对你俩的夫妻关系造成影响，所以自然就给人一种“口无遮拦”的感觉。——你忍了他们这么久，真的辛苦了！

嗯，平复一下，咱们来聊聊“如何和他们相处”这个议题。

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你说岳父岳母帮忙带了9年孩子，然后俩孩子一个10岁，另一个4岁，然后话锋转到了去年他们求助妻子“和前男友约会”的事情，还给了妻子的前男友很高的评价。——看到这里，我想了解一些细节：

1.岳父岳母是出于什么原因而向自己的女儿提这种请求？

2.当妻子听到岳父岳母的这种要求，她有什么样的反应（或者说感受）？

3.妻子是否考虑过这种事情对家庭关系可能造成的影响？

以上这3点，是想带你去看见这样一种维度：咱们尽管未曾知晓岳父岳母这样做的真实目的，但妻子作为夫妻关系的其中一方，对自己父母的做法也许有些话想说，但却有可能碍于她自己是“女儿”的这层身份而不敢向爸妈明确表达。——由此，我有个大胆的猜测：妻子在她自己的成长过程中，不太能做到“向父母的不合理要求说不”。（有可能这才是把妻子困住的“结”。）

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接着，关于你对这件事的处理以及岳父岳母的那些“缺乏边界意识”的胡闹，我想带你看见另外一些更宽的维度。

岳父岳母他们既然帮你俩带孩子9年的时间，那也就意味着你和妻子的这段关系超过10年，那么这样一段超过10年的关系，也育有两个孩子，所以我有理由相信你和妻子这一路走来，虽可能难免有坎坷，但感情的质量应该保持得还不错。

可需要提防的事情在于：岳父岳母由于他们自己的生长环境所限，认知水平并不能到达一个很高很宽很广的维度，所以他们在考虑问题时往往做不到很全面，所以他们这种“由客观原因造成的短视”也就成了困住他们的课题。

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那么这些既然是他们的课题，夫妻俩在共同组建家庭之后，就要开始考虑“和他们建立一定程度的边界”这件事情了。（因此，目前比“追究关系责任”更值得做的，是这个。）

你能来到问答区把这些事情分享出来，意味着你足够在乎和妻子的关系，但我在前面已经说了，造成你俩夫妻关系“出现暗涌”的原因，很大程度上是岳父岳母在和你俩的关系处理上“边界不清”，因此你俩着实不值得把原本不属于你俩的课题背在身上。

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对了，聊到这里，有几件事情是我比较好奇的：

❤.妻子身上的哪些特质吸引了你？

❤.你的身上又有哪些特质吸引了妻子呢？

❤.你俩最初是由于什么原因决定成为男女朋友，直至走进婚姻阶段而为人父母的呀？

这3点，是想告诉你：当两个人的关系遇到考验时，不妨共同回溯一下当初是为了什么而选择出发。（这有助于寻回和巩固亲密关系中的“信念感”。）

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咱们再回到你在大标题里提到的问题：如何和他们相处？——不如我把这个问题换个角度，看是否能拓宽一下你的思维：在往后的日子里，你想要选择以什么样的方式和岳父岳母相处呀？

希望以上的回应和分享，能助你找到面对和处理这番心理创伤的灵感和方向。

好好照顾自己，以及细心经营在小家庭里和妻子还有孩子们的关系。

潘钒

亲爱的题主你好，读到你的故事，先给你一个大大的理解的拥抱～

哪怕在人生至暗时刻抑郁，被亲情、友情、爱情三方面抛弃，你也没有放弃过对爱的追求。读到这里让我动容与钦佩，感受到你由内而外散发的坚韧与对生命的热爱。

是不是回避型依恋人格，我们可以一起来分析一下。

回避型依恋的主要特点可能包括：会下意识地抵触肢体接触，拒绝分享内心真实感受，遇到问题习惯自我消化，对自我边界敏感，即害怕自己依赖对方也害怕对方过度依赖自己，很少主动说出爱意，可能更多通过默默行动来表达。

回避型依恋的成因确实与童年是否获得积极情感回应相关，也许妈妈的「不爱」在你幼小的心灵埋下回避的种子，但你提到父亲是爱你的，而长大后也曾体会到被完整接纳的爱情，可以试试整体回顾自己的情感体验，看看有多少特征吻合呢？

无论是否典型的回避型依恋都好，它都不是“病”，只是一种属于你的情感模式，它往往是潜意识中的一种自我保护机制，并非“不爱”或者“不会爱”。

所以即使觉察到自己可能具备某些依恋特征，首先不对自己的模式过度批判，减少内心的自我冲突，它只是依恋模式的一种，是正常的。

接下来，“感觉自己回不到从前那个敢爱敢恨的样子”，非常能够理解啊，毕竟经历人生的至暗时刻，放到任何人身上都需要许多的时间来慢慢地抚平创伤……

30岁无意间与母亲的谈话解开了心结，相比过去30年，至今也才5年。而意识上解开了，也许潜意识还有残留。更何况这期间还经历了友情的分离、美好爱情的结束，温柔地抱抱你，并请给自己的心灵恢复多一些些耐心，相信时间终会抚平一切～

在这个「痊愈」的过程中，遇到喜欢的人有所顾忌、有所退缩甚至不敢触碰都再正常不过了，因为会不由自主地害怕再次受伤……但你能够直面恐惧、尝试主动去爱，这已经足够有勇气了👍

不必催促自己马上变回敢爱敢恨的样子，允许自己慢慢来，试着从微小的情感分享开始，逐步适应亲密中的“自我暴露感”。

推荐《爱的五种语言》这本书，或许能够帮助你在恋爱、与父母关系甚至日常友谊等人际关系中获得一些参考和启发。

不确定现在的自己是否适合爱情，只是说明当下的内心还没有准备好，但你值得被理解、被看见、值得一切美好，包括爱情。祝福💗

柯立敏