废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，也许你现在处于一种嵌入焦虑感受里，一种随时被攻击而感到无助与孤独感受里，工作压力产生的需求就是不优秀不配得感，这不配得的无价值感受更多的是一种超我焦虑感受，恐惧背后害怕失去关系的被抛弃感。 在关系里产生的焦虑，一种只能靠着别人的评判来定义自己的身份认同感，同样也会被自己内在客体的定义当成自己的身份认同感，这也可以说你会被童年成长体验的被过度控制形成对自己的恐惧感，这恐惧感受里根本无法识别关系里到底是谁的问题，同样恐惧背后的需求就是一种期待被认同与照顾的身份认同感，这可以说你的工作任务当成父母或者养育者给到你更多的控制感受，你会无法把控制感受当成是父母或者养育者的想法，而是定义自己在一个永远不会被看见与认同感受里，躯体反应形成的无价值与无法竞争，就像自己没有躯体形成孤独思维强迫重复里，一直都在等待自己是谁，同样在工作压力产生对自己的不确定的恐惧，偏执位态的想法。 在精神动力客体理论里，有着一种名词叫偏执位态，这也可以说养育者或者父母给到孩子是一种自恋控制感受，同样孩子就会把自己的自恋受挫当成自己真实身份认同感，你在关系里产生的怀疑也可以说是一种被内在父母或者养育者定义的假我的自体里，非好即坏的偏执位态，一个无法识别自己与父母或者养育者都是独立自主个体，当然也无法识别自己的身份认同感，你把情绪不被重视与否定控制感当成自己的身份认同感，却没有区别情绪需求才是我们一种身份认同感，我们有着不同情绪，当然也有着不同的身份认同感，你固化空间与时间感受里， 情绪想法当成自己的身份认同感，失去了对时间流动的变化形成的自我价值认知，同样也会停留在空间的成长体验的认知偏差里，固化在一个时空感受里，思维强迫重复无法停止在寻找我是谁，而不是知道自己是谁，长期被父母或者养育者给到你的养育模式里，无法信任关系与自己的身份认同感，在心理学人本流派理论里，人格复演模式，你会把父母或者养育者童年成长体验不到被照顾的感受，当成自己的身份认同感，父母或者养育者过度控制你的成长，同样她们的童年成长体验的是一种冷漠回应与无情剥夺的感受，毕竟他们原生家庭模式形成的一种身份认同感当成自己的爱，也给到你更多的是恐惧与无助孤独空虚感，在无价值空虚感受里去控制你，你同样无法识别关系里到底是谁的问题，你也无法有力量去控制外在人和事，就会把控制感留给自己来控制自己任何需求与想法。 当然你并没有多大的问题，只是无法识别情绪背后的动机与需求，也许你可以试试在一个医院做一个检查，确定自己的状态是什么，然后在医生的药物照顾下，再选择一个咨询师陪伴，让咨询师陪伴与你的关系形成的一种新的认识自己的能力，你才会发现自己的情绪需求痛苦只是一种成长的契机，而不是一种痛苦的延续，不要害怕自己的痛苦感受，因为它的存在正在打开你人生宁外一个纬度的潘多拉魔盒，在咨询师陪伴里你会产生潜能开发，同样也会改变你现在的焦虑感受，当然医生的药物只是一种辅助功能，缓解你痛苦，咨询师陪伴才能更好的照顾你状态朝向完美方向发展。

幸福的阿汤

题主你好，我是获得，见字如面。 1.看到了你的焦虑和抑郁 和同龄人相比，他们的人生路径，好像给你带来了很大的压力。 比如：当你看到别人都开始工作了，人生都在朝前走，而你的人生好像停滞了，你感受不到自己人生的变化。 虽然你现在有在读书，有一个大概的方向，但是你内心却没有力量，去支持你去实施计划，朝着那个目标前行。 这好像是一种迷失的感受，你被落在了同行人的后面，又不确定哪一条路是属于自己的道路。这又好像是一种丧失了归属感的感觉。 当你看到父母老去，但你可能还没有能力反哺父母时，你又开始感到愧疚。 你可能会很着急，着急显示出自己的作用，但好想你又什么都做不了，这让你感到无力且后悔。 你会想着如果自己不读那么多书就好了，是不是会有不一样的人生和生活？ 2.看到你对自己的期望 不知道是否准确，我看到你想要成为一个让父母骄傲的孩子，想要反哺父母，成为父母的依靠。 我看到你想要成为一名研究生，因为你愿意经历两年的考试，去获得这个来之不易的读书机会。 我看到你对自己的未来有规划，你想要成为一名教师。 我还看到或许你渴望尽快地工作。 …… 而这些渴望不一定符合你的心意，你可以修改它们，让它们更加地准备。 看到自己的渴望，它们是指引自己的指南针。 当我们的渴望被阻碍时，我们又无法解决时，我们就会陷入焦虑和抑郁的情绪状态。而自己陷入这样的状态中，好像忘记了自己的初心。 而我们要做的第一步，就是再次看到它，找回自己的力量。 3.满足自己的需求和渴望 如果你有这么多的渴望，是什么阻碍了你去实现它们呢？ 或许你有很多的阻碍 但现在我们不要把关注点放在阻碍上了，我们不是要解决阻碍，才能实现目标，很多时候，我们绕过阻碍，依然能够实现自己的目标。 比如，你看到父母老去，你想要做的是什么呢？我不要把关注力放在我们做不到的事情上，也不要把我们内心的想法投射到父母身上。 或许父母只是希望我们能够开心快乐，或许你能够给父母做一餐饭，父母就会感到你已经长大，可以自己照顾自己了，他们会为了一餐饭，一次按摩而感到你的回馈和反哺。 如果你很想要考教师编，如果考城市的很难，那么考乡镇的是否会降低难度呢？ 一个合适自己的目标，是让自己感到自信有信心，是能够让自己行动起来。 而一个不合适的目标，让自己挫败，让自己回避，让自己无法行动。 如果和朋友玩能够缓解你的心情，那么是否可以和朋友聊一聊，你的感受和想法呢？听一听朋友是怎么思考的，或许能够给你不一样的视角。 祝好。

获得

题主自述为焦虑症患者，让你感到困扰的是，在阅读、研究、观影和学习时，会焦虑紧张，还会出现心跳加快，脸红发热的躯体反应，听起来非常令人痛苦。 在阅读这段文字时，我的第一感受是，阅读、学习和观影，明明是一些可以令人安静愉悦的个人活动，为什么题主会焦虑紧张呢？ 有没有可能，在题主进行这些属于个人的安静活动时，无形中有另一双眼睛在暗中监视着，引起了题主强烈的不安？ 或者，那些书籍、文本、影视和学习内容里面所涉及到的知识、情感和人物冲突，扰动了题主的内心，成了刺激源？ 题主描述的这些症状后面的感受是什么？ 在阅读、研究、学习和观影时，是兴奋，还是厌恶？ 对将要摄取的东西如果特别兴奋，生怕错过一点点，可能会产生紧张焦虑，心跳加快。 如果特别讨厌学习，又不得不学习，内心的冲突很大，也可能会焦虑紧张。 题主可以回想一下，以往读书学习期间，有没有家长或老师时刻督促和盯着你，而且他们可能还时不时地挑你的毛病？ 如果有，可能就会感到焦虑紧张，生怕自己学得不好，让他们不满。 这样的担心多了，就会把他们的监控和审判内化成一双审视的眼睛，悬在自己头上，以后在阅读和学习时，就如同有人在场看着，让你害怕和不安。 在你看电影的时候，你容易被电影里面的人物和情节代入吗？ 他们的喜怒哀乐，你是否深有同感？ 影片中的人物剧情冲突，会不会让你害怕紧张？ 凡是有困难的，有冲突的地方和事情，是否都会让你焦虑？ 心跳加快，好像是一种被催促的感觉，脸红脸热，貌似羞耻感的反应，题主早期读书期间，有没有阅读理解方面的困难遭到家长和老师的鞭策和批评呢？ 我们也可以把读书学习看成吃饭，是精神食粮，如果一个孩子吃饭时，家长不停地在旁边说：“快点吃！你怎么这么磨蹭？你连菜都夹不稳，真笨！你怎么又酒了这么多饭？你不能挑食，这个你必须吃！这个菜你再喜欢，也不能吃太多！” 诸如此类，试问孩子每次上桌吃饭，家长都这么唠叨，这么干预，孩子会有什么感受和表现？ 他可能想吃饭，但吃饭却变成了一件令他不安和难受的事情！ 那要怎么办呢？ 如果有一双凝视和审判的眼睛在你阅读学习的时候盯着你，你可以让告诉他，让他走远一点，学习是你自己的事，让他对你多些信任，你要按自己的节奏来。 或者，把那双眼睛变得温和一点，给你更多的宽容。 注意，这里所说的眼睛，不是真的有人在场，而是内化在心里的无形的审视。 在看电影时，如果电影中的情节和人物情感冲突，激活了你内心压抑的焦虑、恐惧、耻感，你可以把自己抽离出来，告诉自己，那是电影中的人物故事，与你无关。 这些办法，有可能减轻症状，想从根本解决焦虑症，可能还是要寻求专业治疗。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能看到你对这段关系的不舍，但是由于异国的关系，让你不得不重新思考这段关系的走向，由此而产生了矛盾，让自己焦虑不安。明知道男朋友很好，自己也很喜欢，自己却仍然反复出现分手的念头；主动分手后，看到男友不放弃自己产生了愧疚；自己被反复被各种念头拉扯，很烦躁；双方父母对这段关系的走向也不是很看好，更加重了自己的动摇，然而自己这段感情却是自己付出了多年青春认真谈的，得不到父母的理解，感觉很委屈。这些情绪交织在一起，一定很难受，心很累。特别能理解你。 你的问题是：大三，明年留学，现在有分手的念头，但是好想和他有以后，怎么办。未来的关系走向由于你的异国恋，变得不确定起来，期间会有很多不确定的因素影响着你们的关系，比如：双方的情感干扰、未来的个人发展，这些确实会由于时间和两个人发展的差异，变的不可控。而人在这种不可控的时候，就想牢牢的抓住一点确定的东西，比如：你和男朋友的感情（而且从客观上来讲，你们的感情确实也很好）。而男朋友面对将来的生活，目前由于还是学生身份，确实也没有办法给你保证什么，所以，这又加重了你对不确定的焦虑。这就导致了：没见到他是，你可以用理性压住思念和念头，一见面，就会让你情绪波动得很厉害。 特别理解你和他想有以后的心情，我想就接下来你该怎么办，和你聊聊： 一、【享受过程，不强求结果】 这个问题里有一个关键的时间错位：留学是明年的事情，但是焦虑和困扰是现在的。我十分理解提前做规划这件事情，只是感情不是规划出来的，也不以人的意志为转移。如果现在你们的感情很好，可以继续享受恋爱呀。你说：“明年去韩国留学 要和男朋友异国恋 从上个月开始就有分手的念头”，你可以察觉一下这个念头里具体有什么，是在担心什么、焦虑什么。你后来察觉到： “我觉得我和他走不下去 我觉得自己不坚定 坚持不下去到韩国留学 一个感觉是对于未来的不确定性感到害怕迷茫”，这种思考过程很好，你已经在察觉具体的你的想法。我想说：害怕和迷茫都是正常的，只是谁也没有办法告诉我们未来会发生什么，就像你的男朋友现在也没有办法给你说未来一定会怎么样。不过这也正是未来的美妙之处不是么？ 在你们还有感情的时候，好好享受当下的恋爱，就是对现在和未来最好的尊重，也是爱自己的表现，至于关系的走向，你们可以一起试试看。如果有天真的发生了什么事情，你也会做出你的决策。 二、【平衡自我发展与情感发展】 你说“我好想和他有以后”，你也可以察觉下：“以后”具体指的是什么，是结婚、还是什么。情感是两个人共同的课题，如果两个人都想，完全可以继续。只是即使在感情里，两个人依然是独立的个体，你没有因为对方而放弃自己留学的机会，两人都发展出了独立的人格之后的结合才是更有力量的。然而，有爱有分离，我想也是一段良好的情感关系的基础。 三、【爱情的价值是让我们获得爱的能力】 爱情让我们有很好体验的同时，也会让我们在“失去”“取舍”中，感受到“付出”的意义。你舍不得的是在这段关系中，对方给你的体验，一种被看见、被需要的存在体验。这种体验，会让我们感受到自己的价值，这种深深的价值感，是在其他关系中很难有的。每个人都会被这种感受吸引，舍不得是很正常的现象。这段关系的结局，不论是分手还是不分手，希望你都能体验到“付出”的感觉，看看对方发生了什么、对方需要什么，也许你会有不一样的发现。 未来有什么，我们都不知道。但是可以确定的是，如果我们做好当下，未来一定会有一个更好的自己。希望你不论如何，都能强大自己。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，能看得出来，你对朋友投入了很多情感：

这可能既是优点也是缺点。

优势在于早期和人建立关系时，热情、真诚是非常大的加分项。

不过后续好像会有两方面的问题：

好像你在关系里很多时候都需要从朋友这里确认点什么。

你似乎很看重彼此的联系，对方能不能回应自己，但对于彼此互相欣赏、认可的部分谈的比较少。

很多时候如果对方给自己的反馈少了，那关系也不存在了。

你在描述里，更多会关注朋友的回应是怎么样的，对于朋友本身喜欢什么，需要什么，对一些事有什么想法好像提到比较少。

另一方面，你好像很在意自己在关系里的价值。

朋友有些是阶段性的，这不一定代表是你或者别人有问题。

有时朋友也是分等级的。

有能交心，能互相看见的好朋友；有的是只谈论他们自己在意的事情的朋友；有的是只利用你的朋友。

越往后，两个人相处的基础越少，感情质量也越低。

如果要改变这种情况，有几个方面可以注意一下：

首先是发展一些思考和觉察的能力：

在和朋友有矛盾时，可以停下来看看，自己有什么感觉，这些感觉和什么有关。

朋友本身是什么样的人，他们需要什么，他们的处境是怎么样的之类的。

另外，多发展自己的爱好和价值感，一些朋友也是这个过程里得到的。

人在感觉自己足够有价值时，对朋友的患得患失也会减少。

第三方面：多听听朋友的表达，多回应他们的想法。

这样既能为你们的关系存点“钱”，能增加彼此深度的联系。也能更快知道别人到底是什么样的人，怎么和他们相处更适合自己。

好的朋友不是求来的，而是在自我成长和发展的过程中，自然产生的。

徐若航

题主你好，你的问题可能会分两个方面：

一部分和你理解的自己是怎么样的；

一部分和你理解的别人是怎么样的。

自己：

你对自己的评价偏负面，对自己赚钱的能力是认可的，但涉及到自己本身值不值得被喜欢这点是不自信的。

人没有爱好会有几方面原因，可能是因为接触的事情太少，可能是因为不够重视自己内在的需求，把自己内在的感觉和爱好结合起来，或者太在意外界的评价，而难重视内在的感觉等。

也不知道是不是和从小家里不舍得花钱有关。

有时人会觉得所有花钱的，对自己好，而不是对别人有用的东西都没有价值。

这样的话，人也就自然的会更多注意自己对别人有什么用，而不在意自己想要什么——只有别人眼里的“me”，而没有为自己而活的“I”。

另外，一些自己不能消化的创伤，也会转化为人对自己的不自信。

不能信任别人，或者通过自责，回避，来营造安全感。

其实你对别人的期待，担心，一部分可能是来自自己想被确认，想发展自身的价值感。只是一些别人能满足，一些不能。

只是需要通过自己在关系里的感觉，逐渐看见自己，然后逐渐发展自己。有时放不下别人，一部分也和感觉别人对自己心理上不可替代的部分有关，虽然不全和这个人有关。

别人：

恋爱里患得患失的一部分原因在于我们不够了解别人。

这点和人自我的发展也类似。如果自己只知道自己有什么用，而难以理解别人情感上需要什么，不能用自己的真实的情感和人建立起正向的联系，人没有安全感也是正常的。

有时我们可以一边觉察自己的感觉，一边留出一些空间，了解被人到底是怎么样的。

我们越是能理解别人深度的情感，也越没那么担心别人离开——即使别人离开，也能感觉到和别人的联系。

人在恋爱里感觉被不被爱会有三个方面：

一方面是归属感，在于别人喜不喜欢自己，和自己近不近，能不能照顾自己。

一方面是胜任感，在于我们自己能不能影响关系，能不能理解别人，解决关系里的问题；

一方面是自主感，在于我们能不能有自己独立的思考和感受的空间，在关系里发展自己。

判断两个人适不适合在一起，也可以看两个人在有矛盾时，能不能看到彼此的处境。

以前被伤害的经历，除了是以前的事情，也会涉及到人是如何理解现在的自己和别人。

如果要改善这种情况也有些方向可以注意：

首先是发展自己的价值感：用自己的优势创造一些能让自己感觉安心，开心的事情。感受自己和世界，自己和别人联系的感觉。

其次是在关系里自我成长：能从对别人的需求里多看到自己内在的状态是怎么样的，自己需要什么。

也可以适当记录一下，哪些感觉和自己有关，哪些是客观的对方。之后综合判断在关系里要要怎么样。

很多时候心理咨询要做的事情也是这些，只是会有咨询师协助你来做到。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是读完本科每月却只能拿2800元，这些年有什么意义？我试着为你答疑解惑。 题主的困惑来源于大学毕业后，知识变现的不匹配，让你产生寒窗苦读20年，到头来就得到这点结果，就像这些年的刻苦学习是一场骗局，题主有一种被欺骗被愚弄的感觉。 非常理解你的感受，评论区我看其他人也有这种感觉，说明你并不孤单，很多人都觉得大材小用，学的那么多东西在社会中用不上了的丧失感。 国家层面当然希望所有人都受教育，能有条件完成高等教育就更好，有利于强化国民素质，更好造福个人和社会。 但具体操作起来，会有很多因素影响，没法做到教育制度一下改革得特别符合个人和社会需求利益达到一致。对苦读这些年有啥用的疑惑，其实很多学子都有。 其实，回头看，这些年的学习也是有用的，用处是锻炼了个人自律，时间管理和专注力，坚持力，自主学习能力。考大学更多是竞争门槛而已，让你过独木桥挤掉一些人，找工作可以更有优势。 不要把之前的学习当做人生的全部，也许家人老师曾告诉你，学习有用，并不是说你学的成果分数起多大用，一定会值多大市场价，因为学历这东西会随市场需求而变化，比如大学生多了市场价就低了这样的状况就很令人心寒。 你学习中养成的好习惯，和克服难题的能力，以及你个人竞争力，pk掉别人的学习能力，会让你受用终生。 学无止境，进入社会也需要学习，现在工资2800，不代表你以后20年工资保持不变，每年工资会长，进入社会，学历是门槛，社会更看重个人综合实力，你还需要学习更多。 以前学的虽然比你预期有很大落差，很难接受，但要慢慢学会接纳，你也可以规划自己的人生，如果让你从头再来一场，你会选择努力学习考大学，还是不那么用功学习，余出精力做点别的你觉得更有价值的事情，你现在也可以开始着手去做。 你是个聪明的年轻人，未来的路还很长，既要为过去的不值得哀悼，也要活在当下，勇于面对困境，从现在开始，开启你想要的人生。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，看到你在亲密关系中的困扰，咱们一起来看看如何帮助自己完善自己哈。 首先，你觉察到自己的感受自己的需求，希望从爱人那里得到情绪价值，对老公失望之后，开始思考向内求；你能够看到和老公的关系中，因为老公的回避而造成冲突的模式。开始尝试寻求心理学的帮助与成长。 这真的已经迈出了帮助自己的第一步。 似乎当下的你们，对彼此是有一些失望的，但是也对彼此充满了期待。期待一种彼此独立，又可以互相滋养支持的亲密关系。是这样的吗？ 能够理解，这种无法从伴侣那里获得想要的关注与回应，无法得到支持和爱，的确让人感到痛苦失落，我在这里陪伴支持着你。 即便感受痛苦，你能够想到自我完善与成长，这真的很棒！ 其次，原生家庭中的依恋模式，的确在影响着我们在亲密关系中的互动。 有人说幸福的童年会聊与人的一生，而不幸的童年需要用一生去疗愈。 我们的原生家庭和过去已经的确当我们有很多的影响，成为创伤或者形成一些防御模式。 虽然经历已经成为过去，那些伤害就像我们身上的刺，依然会在。在关系中刺伤对方，也让自己感觉到痛。 也常常会让自己在某些场景下呈现出自我儿童状态，无法更好的帮助自己，也没有办法满足彼此的兴庆区。 心理学上的刺猬效应却告诉我们：两只浑身长满了刺的小刺猬，也可以在寒露的冬天，彼此靠近去互相取暖。 虽然它们在接触中，会不断地刺伤对方，但是它们并没有放弃，会去不断地调整自己的姿势和距离。 终于它们找到了一种可以互相温暖，又彼此舒适的位置。 这份调整不是让它们磨去自己身上的刺，也不是去牺牲自己，而是在关系中成为两个保持自己独立，又去温暖对方的人。 带着自我成长的觉察，相信，你也会在关系中，找到一个温暖舒适的距离。 这里可以尝试邀请你的老公，一起作为一个方向，共同成长，提升爱与被爱的能力，维护你们的婚姻情感。 而成长，会让我们懂得，在享受亲密关系带给自己的滋养和支持的同时，也去支持和回应对方。 最后，影响亲密关系的根源，除了原生家庭带给我们的依恋模式，还有另外一个原因就是我们在关系中的交错沟通充模式。 比如当你呈现一个自我儿童状态，需要对方的的情绪价值来支持自己的时候。而对方却会用一种成人自我状态，给出一个批评模式，或一种无能为力的，逃避冲突的儿童自我状态来对待你。 可想而知结果就会让你难过失落痛苦。感觉对方不理解自己不在意自己。 对方如果可以用一种温暖的方式来回应你鼓励你，是不是就会感觉到自己被疗愈和支持到了呢？ 同样，当对方呈现出一种儿童自我状态来回避亲密关系的时候，你可以用一种温和的态度，给予他理解支持，关注与爱，是否就可以帮助他更积极的回到关系中来呢？ 这就是双方能够用一种温暖的互补的方式去沟通。这也是心理学上“南风效应”的力量。 目前，你们处在这种困扰和痛苦当中，就好像冬天彼此穿上了厚厚的大衣，不能感受到对方的温暖与爱。 寒冷，会让我们穿上厚厚的棉衣和盔甲，而交错沟通就像寒冷的北风，会让你们把大衣裹得越来越紧。 能够让彼此脱下这个大衣，去坦诚相待共同成长的，就是温暖的南风。 当你需要情感价值的时候，对方可以给予温暖温和地鼓励认同赞赏。当对方想要逃避恐惧关系的时候，你可以去理解支持关注与爱。 当你们彼此都可以用一种温暖的语言态度去支持理解对方的时候，彼此都可以从对方那里，感受到被在意被关注和被爱的感受。 互补沟通，才是让你们愿意很快的脱掉裹在身上的大衣的“南风”。所以尝试去发出爱，对方也会给予爱的回应。 如此，你们便可以一起去到你们想去的地方。 更多的自我完善，推荐阅读一些心理学关于自我成长与家庭关系方面的书籍，比如：《二次成长》《为何总是在防御》《越来越喜欢我自己了》。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，中年危机一部分和人自我的发展是有关的：

人需要通过和外界互动来确定自己是怎么样的。

人前期会需要父母的认可和指导，来确定自己是谁，自己要做什么。

理想情况是：父母的认可和指导能和自己的感觉结合，自己真实的感觉能被看见，有发展的空间。

然后，人可以逐渐不那么需要父母和外界的评判，可以通过自己内在的感受指导自己要做什么，并享受这个过程中的感觉。

但有些时候人没那么幸运：

有些人的需求总是被忽视的；有些人真实的感觉很少被认可，却只在符合别人需要的时候，表现得让别人满意的时候才能被认可。

这会导致人不太能听得到自己内在的声音，没办法建立起自己内在的评价和动力的体系。

我们前半生很多在为别人而活，而后半生更多要和自己以及那些核心关系待在一起，所以会产生中年危机。

也可以换个角度，用艾瑞克森的人格发展理论来解释：

成年期人追求的是繁殖和创造感，而有问题的是“停滞感”，是人没有发挥自身潜力，没给这个世界留下什么值得记住的东西，感觉自己随时会被遗忘或者没人觉得自己重要——这是人产生中年危机的重要原因。

所以老年阶段如果还是没有完善之前的问题，就容易产生绝望的感觉。

调整的方向：

首先得花点时间和自己待在一起：

这样才能让自己一些感觉呈现出来，虽然一开始通常会有很多不舒服的感觉，但也可以记住它们，以后再去慢慢理解。

可以自己多看看以前的老照片或者其他有纪念价值的东西，整理一下自己的成长经历。从过去的体验里理解自己是怎么样的。

在生活中重建意义：

不是不考虑现实问题，而是尽量多的时间里用自己的需要来主导自己的生活。也许还会有些身不由己的学习或者工作，但可以多去寻找可以自己主导的事情。

小的像吃点好吃的，玩点想玩的；大的像指定自己真正喜欢的工作、学习目标。

还有在人际关系方面：

减少不必要的形式主义社交，多尝试能不能和别人交心。在理解别人的过程里，看看有没有自己真实感受表达的空间。

再就是可以适当向外界求助：

有些可以是和朋友交流，一些交心的关系能让人更好的看见自己的想法。也可以寻找专业的团体咨询或者个体咨询。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的提问，我感觉你很有力量，在家庭中即时面对母亲，你也保持自己独立的思考。 我们一起来聊聊～ 【关于自我】 我们换个视角，站在家庭外去看母亲。 母亲在日常生活中你感受到她理解他人吗？她理解自己吗？ 或者说即使自己的孩子，母亲从你很小的时候开始，叫你去理解、包容、关照长辈，而这些也说明，真正的理解和包容连自己的孩子都很难。 例如一个真正理解自己的人，首先会去感受自己的感受，自己理解他人还是自己以为理解他人，这是二件事。 同时在这个时候无形中其实也会感受一些不舒服，包括也许也有委屈。 因为你有体验到自己受到其他长辈刁难。 我们假设几个场景： 如果在长辈们的边界问题，是你的事或者你们家庭的事，这时候也许，孩子希望母亲可以“跳出来”帮助孩子解围。 明白自己的家庭和他人无关，长辈尊重小辈，理解小辈也许和自己有很多不同的理解，也明白有些话题也许是破坏关系的，长辈更应有长辈的智慧去让小辈愿意和他们相处。 在这个过程中，妈妈自己也许也有这样被教育？ 从小是否也是需要扮演一个智慧的形象，维护好这些亲戚们的关系？ 例如有些孩子在这个过程也许真的会欣赏自己的妈妈，用面具去掩饰自己，并且知道自己在维护关系，而能洞悉里面的人际交往法则。 这些你作为参与妈妈和长辈们活动之一的人员，却有了自己独立的思考。 例如没有人愿意一直受到长辈的刁难，过气自己没办法解决，只能不吭声。 感受到自己“必须强迫”，理解她们，自己内心其实是困惑不解的样子。 这个自己也是真实的，假装听懂的自己也是一个自己，只是戴着“面具”在社交，真正的自己其实有很多的委屈？ 当你积累了足够的不舒服，你还是有主动帮助自己的能力，会在这里说说～ 下次在那样的场合，非去不可，非听不可，非包容不可，你也可以试试用请教的方式，多问问长辈。 或者坦诚告诉妈妈自己的感受，想法，请妈妈帮助你解惑。 真实的自己，真实的感受也有利自己真正的成长～ 在自己妈妈面前慢慢学会坦诚的说出来，自己的想法。 【关于人际沟通】 当妈妈说你智商低脑子笨，“不懂人理”的时候，你有什么感受？ 家里其他人听到这些话是什么感觉呢？ 例如你虽然长期以来有这样的困惑，这里我们区分一下哦： 是长辈们要求你一个几岁的小孩去理解和包容他们，还是妈妈？ 长辈们有在你面前提出这个需求吗？ 你什么时候感受到自己作为小朋友根本不可能有那个能力？ 假如这时候自己提出其他的要求，告诉妈妈自己想要去图书馆，或者长辈们聊天的时候你自己阅读，看书，妈妈会说些什么，会允许吗？ 我说的是下次哦，也许你可以试试新的方法，做些自己喜欢的事？ 我们可以理解母亲和这些人是“思想封建”，也有很强的等级尊卑观念，又不懂客观规律，还长期强迫他人做到不可能做到的事，现在的你有了新时代的新思想。 同时也给你带来一些挑战和思考，如何找到适合自己的至少符合自己的客观规律，更加利于你自己的发展，而你也是最理解自己的人，也最清楚做些什么可以让自己真正的帮到自己。 或者你也可以用画画的方式，写故事的方式，用旁观者的视角去看这里发生的故事，同时给自己一些推荐。 智慧的你一定会慢慢找到适合自己的～ 人际沟通的能力很重要，重要的我们是先去了解自己，包括身边最亲近的妈妈。 先把自己的想法说出来，妈妈也有机会了解你～ 同时这些问题也不需要去解决，可以带着自己的思考新的视角去做旁观者～ 去感受不同的时代，不同的年龄以及不同的文化，环境的人，为什么会有这些不一样的方式呢？ 也信任自己遇到困惑会慢慢帮助自己找到原因～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在人际关系中成长》《被讨厌的勇气》《自我关怀》

Kelly水