废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看着你发的文字，我心里涌起一阵熟悉的疲惫感，我好像看到39岁的你，在公司忙得想吐了，下班路上还得想着孩子英语成绩，本来想跟英语老师微信沟通一下，可是手指滑到手机就不自觉刷起了短视频。回来已经到家了，做饭、洗碗、搞衣服，哎呀累的躺在沙发上，让孩子听一下单词他很抗拒，你只能好心好气的去问他：妈妈现在还起情绪还行，你想听吗？

 

这是不是你日常的情景？

 

来，我们先坐一会，告诉我，你是不是有种想管又管不动的无力感。

 

 

从沟通四方格我们可以看到，你所在的这个区域，是这样想管孩子英语、画画，尽力却达不到你想要的结果，所以只能刷手机去逃避。你想被理解、被支持，可没有人听你的。

 

那作为孩子呢，你想让他听单词，他反感、焦虑和抗拒，而你一个人在最需要被支持被理解的时候，没有得到帮助，只能逼自己当超人妈妈，

 

 

我想握住你的手说，你不是在偷懒，也不是不负责任，你只是一个被“母亲+经济支柱+情绪容纳“这三重角色压垮的中年女性，其实你刷手机并不是偷懒堕落，只是被疲惫压力下的一种自我保护，

 

 

我知道你想责怪自己，我怎么又刷手机了，我怎么就管不动孩子！

 

首先我想对你说，看看一下这些是不是你的心里话：

 

我注意到孩子英语考不好，我想管但精力不够。下班了想联系老师，结果一碰手机就不自觉开始刷视频。

想先让他听一下单词，跟我进行一下交流但孩子反感。

这样每晚睡前都非常焦虑，看孩子玩手机就想骂他，骂完后又很后悔。

我想他学好，但好像我越努力孩子却越抗拒，我也越得不到理解和支持。

我感到非常的挫败，也深深地孤单，我需要支持和鼓励，不是想偷懒而是真的没力气了

 

我想告诉你这不是你的错，你39岁了白天上班晚上做饭，周末还想管着他的学习，还要调节自己的情绪，你不是超人而是一个有血有肉的人，其实你的电量已经不足了，刷手机是你仅有的“充电“方式，

 

 

说实话。这种情况并不只是你家独有，其实这是中国中年父母这个集体的困境。你想想看，我们要养四个老人+一个孩子，经济压力+教育压力+养老压力全部都压在身上。孩子的月考英语不好，怕跟不上想联系老师，但是总是不自觉的要刷手机逃避，这种又自责又焦虑的情绪会不会传递给孩子？

 

你当前的这个AQ逆商指数，也在影响和摧毁孩子的这个情感安全。

 

总觉得之前忽略孩子，现在必须很抓，结果用力过猛，孩子更抗拒。其实教育不是亡羊补牢，而是细水长流。

 

能不能邀请老公介入呢，妈妈必须被迫当虎妈么？

如果只看到家庭模板是“妈妈焦虑“，孩子的应对方式就是反感、对抗。

 

 

全国其实有很多个39岁像你这样的妈妈，白天是职场的陀螺，晚上是家庭消防员，不断地去救火，深夜是自我怀疑的患者。我们拼学区房、补习班，却忘了孩子需要的不是完美的妈妈，而是有温度的陪伴。

 

来，我们一起去探索问题的根源，会发现孩子反感的背后是情感账户的破产

 

 

其实你儿子不是天生反感英语，而是你焦虑时候管，平静时候不管，他学会的是“妈妈情绪=学习信号“而不是”学习是我自己的事“，说实在话你孩子不喜欢听单词不是讨厌英语，他只是反感妈妈焦虑的味道，你的情绪可能才是最大的学习障碍。

 

我们希望用欣赏法则对你自己说：

 

你能意识到太焦虑对孩子不好，说明你很有教育格局，并不是盲目的鸡娃。

你会通过听听歌、看会书、写文章调节自己，这比90%的家长都强。

39岁还能够支撑家庭经济的一个运转，还想着请家教、调整画画课的时间，你很有调度的能力。

你说“不要给自己太大压力，定最低目标“，这是顶级的抗挫折智慧。

你写文章，做咨询，你其实在用最健康的方式在进行自我滋养。

你说“情绪允许就弄弄他学习，他同意情况下才听单词“，这说明你是尊重孩子的边界，这比硬逼他学习强100倍，

 

 

来，我教你个小妙招叫情绪隔离法，让你的焦虑不能让孩子闻到，怎么做呢？

我们可以准备一个情绪温度计，作为冰箱贴贴在冰箱上。

当你焦虑达到七分以上，也就是说满分十分哦，不碰学习只和孩子拥抱，就跟孩子说：妈妈今天累了，我们明天再学好吗？

当你平静，也就是五分以下，我们再启动学习的计划，跟孩子说：妈妈现在情绪很好，你想听单词吗？

这样做的目的就是把“学习=妈妈情绪好“，这样一个负面心理链接，变成”学习=妈妈爱我“的正面链接

 

另外我们要学会家庭系统的重构，让老公无痛上岗。

你可以跟老公说：老公我想请你帮个忙，好么？

而不是告诉他说：哎你该管管孩子！这样指责心理会让他逃离。

那么你可以让他每周三、周五晚上，来进行一个全程陪娃，而你呢就去看散散步、看看电影，做什么都行。

那么老公陪娃干什么呢，就是陪娃看看有动画片、打打游戏，这些都算数，不一定是学习。你的任务就是不检查、不点评，只是对老公表示感谢：老公，你今天陪儿子了我很开心！

因为你的退是等于老公的进，男人的其实是想拥有那种被需要的感觉，而不是被指挥的压力，

 

 

亲爱的我感受到你很累，因为你是被“时代+家庭+自我期待“三重压力压垮的39岁女性，你刷手机不是堕落，而是压力过大的自我释放。你孩子反感不是怕你，而是你的焦虑成了他学习的刹车器。

 

 

你要做的不是很抓他英语，是松开你的焦虑。

你要做的不是让老公去代替，而是要让他尝到甜头。

你要做的不是弥补过去，而是重建现在，

 

 

你会想知道，情绪温度计要怎么样去量化才不会误判，

另外，老公不介入我怎么退才能让他进来，

 

我们可以进一步聊天，告诉你情绪温度计的使用指南

沐曦老师

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，从小受到的家庭教育，母亲叫我理解长辈，困惑如何转变，我试着为你答疑解惑， 题主长期以来有一个困惑，按理说他们才是长辈，不应该要求几岁的小孩去理解和包容他们，小朋友根本不可能有那个能力，他们也就不该抱有这种期待。你觉得这种要求是不合理的。 题主的这种想法，恰恰证明你是个爱思考有自己独立见解的聪明孩子，而不是你妈妈说的笨和不懂人事的低智商孩子。 题主从小被妈妈要求主动理解体贴长辈，说到妈妈总是跳出来扮演一个很智慧的形象，说明题主可能认为，妈妈似乎是一个旁观者位置跳出来，而不是一直站在你这边维护你爱你，她这样做只是为了在长辈面前假装她很懂事，她很智慧，她很会办事的形象，才去做指责你这件事。 题主虽然也能假装理解长辈，但内心带着困惑不解憋屈，你内心对妈妈的行为是有自己不同的想法和感受的。 你感受到妈妈对你误解和指责，也感受到妈妈为了显示自己的能力或者为了讨好长辈，而没有选择跟你站在一起去理解你，题主内心也会感到被伤害的悲伤和无力吧。 就像题主说的，孩子做不到理解大人那么多复杂的思想行为，这是很正常的，妈妈可能不知道这一点，也可能知道但害怕得罪长辈讨好长辈，所以才选择责骂题主不会做事。 妈妈内心可能是期待你像她理想中那样会懂人做人做事，她对你的责骂，也有对她自己不满的一部分寄托，题主说妈妈这样做显得她智慧，说明妈妈可能也会觉得她自己不够智慧，所以才要故意做出一些事来显得自己智慧，以在长辈面前证明自己的价值。 辈份之间也是人际关系的一种，也应保持平等尊重和边界，尊重不是无脑讨好和顺从，不同辈份之间也以人格的平等为前提，需要相互平等尊重和理解。 即便题主作为小辈，也可以提出自己的质疑，以及表达自己对妈妈行为的不赞同。题主可以跟妈妈表达自己被责骂时的委屈感受和对妈妈行为的想法，虽然妈妈那样做有她自己的原因，题主可以跟妈妈沟通一下你的被伤害和感到被妈妈利用被伤害的感受。 在关系中，尊重和相信你自己的感觉，当你感觉不舒服，相信是会有一些不利于你的因素存在，接纳自己的感受，走出固定想法和做法的限制，努力活出自己独特的人生。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好： 阅读你的描述，感受到你在平常阅读书籍、研究文本、看电影、课内学习时总是控制不住变得紧张、焦虑；并伴随着心跳非常快，脸会发红发热等躯体症状。作为一名大三学生，这样的困扰也让你感到很煎熬，是这样的吗？我在这里陪伴支持着你，咱们一起来看看如何帮助自己。 首先，我会感受到，是否你对学习对提升自己有很深的期待，所以会在学习阅读的时候出现焦虑。是这样的吗？ 这种焦虑的背后，是否藏着你太想要证明自己的紧迫感，也因此才带给你太多的压力，是这样的吗？ 其实，这种焦虑本身，正是你对学习认真的证明。能够感受到，你已经足够努力和优秀了。 另外，你有提到焦虑症患者，不知道是否有经过专业医生的诊断和药物治疗呢？ 如果给这份焦虑打分，0～10分，你的焦虑会是几分呢？是否有影响到你的睡眠饮食呢？ 如果，感觉自己的焦虑分值较高，出现躯体症状，并影响到了饮食睡眠。也许，尽快获得三甲医院专业的医生的诊断和治疗，或者心理咨询师的帮助，才是对自己最好的疗愈和支持。 其次，尝试找到隐形的压力源 是否可以自我觉察一下，试着把阅读时候“紧张焦虑”具体化呢？ 可以在阅读引发焦虑的时候，先按下暂停键，做几次深呼吸，然后问一问自己： ① 自己是在担心阅读效果或者记忆不牢吗？ ② 还是对阅读中的情绪共振感到不安？ ③ 或是脑海里会想到什么样的场景和人呢？ 能够帮助自己找到具体卡点后，也许就会明白自己的压力来源，有一部分的焦虑就会自然消解。 最后，自我接纳，重新定义焦虑的价值 当你对焦虑定义为困扰的时候，内心的感受是怎样的呢？是否对焦虑有一些恐惧与对抗呢？ 调理焦虑的前提就是尝试先接纳焦虑，允许接纳自己在那个时候，是一个有一些焦虑的自己。 下次焦虑浮现时，可以在深呼吸之后，轻轻对它说：“我注意到你了，你正在帮我更专注地成长。” 也可以给自己一个拥抱，并轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即便是我感到焦虑，我也接纳我自己，深爱我自己。 也许，瑜伽和冥想练习会有助于你对焦虑的调理。 焦虑就像一个调皮捣蛋的小破孩，给予一些安抚，它就会安静下来的。 拥抱一下自己，允许自己可以有一些不够完美状态的阅读学习。就算是当下的阅读效果不太好，也只是是暂时的，这不是自己的错，也不是自己不够好。 学习上的成长，本来就是螺旋上升的过程。 降低一些对自己的期待和苛求，会像给心灵减压一样，让我们的心灵更有弹性。 心理学中的「耶克斯-多德森定律」也提示我们，中等焦虑反而能提升学习效率。 适当保持一份焦虑，练习带着紧张去放松，就像我们对不确定有一些忐忑和恐惧，我们依然可以带着恐惧去勇敢一样。可以吗？ 允许自己有紧张脆弱的部分，就像允许自己有放松坚强的部分一样，可以吗？ 成为一个完整而非完美的自己，这才是真实的自己，独特的自己。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的难过、委屈、无奈和疑惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的偏单向付出 你在描述当中提到，“我会记着他爱吃的东西，出去玩的时候随手就给他带一份；他随口提过想要的东西，我会记在心里，等合适的机会送给他；他学习忙的时候，我怕打扰他，发一条消息都要反复斟酌措辞”，能感受得到你在这一段恋情当中，非常的用心，也非常的认真。认真地记住他的每一个爱好和需求，总是能够考虑他的感受，及时的满足他。“可反过来，他好像很少主动琢磨我的心思，甚至连我最需要的“被惦记”的感觉，都得靠我一次次暗示、提醒，才能勉强得到一点回应。就连生日礼物，他也只是随便挑了个通用款，完全没记着我之前提过的小喜好。上次送的也真的挺敷衍的，甚至一张纸条都没有”。而相比他对你的付出，似乎你得到的失望和委屈更多。 “我们的沟通模式永远是他中午回家偷空发几句，我晚上下晚自习才能一条条回。很多时候，我白天遇到开心的事想立刻分享，或者碰到委屈想找个人倾诉，都得硬生生憋着，等到第二天才基本有回应，那种时效性的情绪早就凉了大半。从最开始的不习惯，到现在已经适应了”。你们的沟通有时间上面的不匹配，以至于你很多好的情绪和不好的想要找他倾诉的时候，他都给不到你想要的即时回应、理解和支持。这一些你说自己已经习惯了，实际上内在是积累了太多的失望和难过，同时想着体谅他的不容易，压抑自己内在的这些情绪。 就连你们什么时候见面都是不确定性的，这些或许都给到你很多的不确定性，甚至是不安全感。而你需要等他的安排，你去调整自己的所有规划去迎合他。 你需要从你的这一些偏单向付出上面，看到自己的付出背后，是期待对方能够给到你及时的回应，给到你安全感，能够看到你的需求，即时的满足你。似乎这背后也有一些讨好，当然讨好的背后也有一些不安全感在。你需要从你的偏单向付出上面去看到自己内在的需求，这样你才能够从这样的经历当中真正的成长。 2.关于他的行为 从你的描述上来看，你似乎还在想用一些合理化的信息来理解他的这一些行为，比如“他只是年纪小、恋爱开窍晚”。而似乎他对你的迎合，对你的各一种偏单向的付出，似乎他内在没有太多的感受或者感动，以至于在行动上也给予你相应的满足和看见。那这样的付出，必然你会很累，因为你总是付出的更多，可是你得到的并没有那么多。 “上次送的也真的挺敷衍的，甚至一张纸条都没有。”似乎从他的这样一个表现上面，你能够感受得到他不够重视你，或许让你内在特别的失望和伤心。甚至对这一份恋情也产生一定的怀疑。 仅仅从你的描述能够感受得到他在这段恋情当中不是足够的主动，也不是特别的投入，那么从他的这一些表现上面，你可以去评估一下，你是否还需要继续增加沉没资本。 3.是否该继续 坚持了600多天，的确很不容易，只不过对于初中高中这样的恋情，从现实生活数据结论上来看，走到最后的概率并不是特别大，因为无论是你还是他，内在都有很多的不成熟。比如说你内在会希望通过自己的付出，能够得到他的欣赏，得到他的重视，得到他的理解和支持。可是现实条件是他就没办法满足你，他也被管束，他会有很多能力上面的局限性。比如说使用手机上面，比如时间安排分配上面等等。 同时对于这样的异校恋，以及我们成年人生活当中的异地恋或者异国恋之类的，因为这样的地理距离上面的差距，他在他目前的学习范围内能够遇到谁，又会有哪些变化，这是我们没办法把握和预知，甚至没办法去改变的部分。所以这必然会增加一些风险性和不可控性。 能够看得到这段恋情你足够的付出，现在你也在纠结和犹豫，是否要继续这段恋情。无论你选择继续还是放弃，我相信这背后都有你的理由，都值得被理解和尊重。只是你需要考虑现实因素，同时你需要从这些因素当中看到你是否愿意等待，你内在是否愿意接受这些不可控性和风险性。同时你也需要看到，你的付出不一定能够得到回报，你的期待对方不一定能够满足得到你。 所以对于这样一段恋情，你需要从中得到成长，就是看到自己内在需要被对方重视，需要被对方尊重理解和支持，那你需要先从这些方面先去尊重，理解和支持自己，让自己的内在强大起来，而不是把期待放在他的身上，而是你自己有没有他，你都能够去做得很好，这样的你内在是具有很强大的力量，也更加具有自信和吸引力。相信这样的你，也可能会吸引到更多优秀的男生，以及未来更加适合你的伴侣。 如果你还觉得困惑和迷茫，你也可以找你信赖的人聊一聊，或者学校的心理辅导老师聊一聊。调整好自己的内在状态，然后把希望寄托在自己的未来上面，为自己的未来努力和奋斗，相信这样勤奋，认真、真诚和努力的你值得拥有一份更加真诚，更加珍惜你的异性。或许这期间他也需要一些时间去成长和沉淀，去成熟，或许未来的他会更加适合你，而现在你们需要各自去成长，一起去迎接，未来更加优秀和美好的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好 看了你的分享，看到你很坦诚的说出这段心路历程，其实我和你一样，本科毕业以后就会感觉当初学到的知识并没有派上用场，当时让我感觉失落难过，甚至是无法接受的状态，所以其实你所经历的不是一个人的经历，而是很多人都有的心路历程。 其实我们在上学的时候就已经把读书看作是一种功利化的选择，只有好好读书才能考到好的学校，好的学校才能有好的专业，而好的专业才能让我们挣到好多的钱，这是我们自己以及父母给我们构建的一种意义，而不是真实的现实环境。 为什么我们会感觉内心空洞，感觉失落，其实在学校里是接受的教育很大程度是把我们训练成一个合格的零件，只要按部就班就能拿到证书，当来到社会，我们会发现社会需要的而不是我们学习的那些知识，因为过去我们的价值是按照分数排名，但是到了社会，我们无法建立起自己的价值体系，而分数已经作废，所以我们会感觉很空洞，无力和无用感强烈。 如何破解，个人看法： 首先停止自我攻击，接纳自己的现状。现在的迷茫迟疑，甚至一些自我攻击的感受都是正常的，因为我们现在的核心是建立自我统一性，这虽然痛苦，但是却是成长的必经之路，我们需要讲旧的自我毁灭，去建立一个新的自我，停止内耗，不要因为现在的不匹配就否定过去的自己，将不好的情绪转化为看到自己能够胜任何种工作的动力，可以看到自己的优势。 第二，寻找一些具象化的体验，或许我们不必整天思考人生的意义是什么，也可以在下班以后做一些很纯粹的事情，例如发发呆或者看一场电影，或者和朋友一起交流，在看似无用的事情中也可以找回我在活着的感觉，可能藏在具象的体验里，而不是在思考中找到答案。 第三，可以尝试在每份工作中总结经验，看到自己在这个岗位上学到了什么，把精力放在工作上，而不是薪资上。如果这份薪资能够匹配你的能力，我想在工作的时候找到自我的价值，一边工作一边探索，然后再寻找一份自己真正喜欢的工作。 最后，其实那个空洞是你需要放下过去的，带着这份空洞去试生活，去试错，我们可以不再执着于寻找标准答案，答案就会自然而然慢慢浮现，如果这种情况严重影响了你的睡眠情绪等等，可以寻找专业的心理咨询师咨询，通过第三者，我们更清晰的找到那个答案。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，去了自己想读的高中，可是后来又后悔自己的选择，所以一度怀疑是自己做出了错误的选择，于是干脆让爸爸帮你选大学，结果是又后悔没有自己去选择。所以你发现没，就是不管怎么选择总有东西可以后悔。 如果我选另一所学校就好了，如果自己的人生自己去选择就好了，我现在真的好后悔。后悔的本质如果用一句话概括，那就是对于应然和实然之间差距的不满。 我们不满意已经做出的行为和决策带来的结果，我们认为如果改变当时的做法，能够获得比现实更好的另一个结果。后悔其实都有过，只是有些可能比较严重会逐渐发展成反刍，这个就比较糟糕了。 为什么会后悔，因为你只看到了你选择之后产生的这个结果，而你没做的那个选择会让你觉得有无限的可能，这就会特别后悔，因为你觉得本来有机会有可能，但是被自己白白浪费掉了，所以你的遗憾程度会远远高于前者。 那怎么调整后悔情绪带来的心态。第一个方法提醒自己，另一个选择可能更糟，很多时候我们要正确的认识过去的决定。虽然从当下来看，后悔当初做的那个决定，但是你有没有想过，在过去那个时间节点上，你的选择其实是最优的，你就算重来几十次几百次，凭你当时的认知还是会做一样的选择。 而且曾经的选择那么多，每一个都会导向不同的结果，比起错失了理想化的机会，我们更应该庆幸没有做出更糟糕的选择。 第二个下行比较。当你总是盯着比自己聪明比自己厉害的人就会产生自卑，觉得自己一无是处，这就是上行比较。如果你经常进行上行比较，就会持续性的心灰意冷，自尊心自信心都会下降，同时也会经常后悔做出的决定。 这个时候就要适当的去用一些下行比较，比如你觉得自己太辛苦，就凌晨四点半去大街上看看那些起早贪黑的小商贩，觉得自己运气差，不妨去绝症病房看看他们的运气去哪了。下行比较跟阿Q精神的本质区别在于你要切身去体验那个下行情境，而不是用脑子空想，我能保证每次回来后什么后悔情绪都没有了，脑子里就只想活在当下，感觉自己好幸运。 另外我们还可以想想，如果多年以后，这件事我会怎么去看待，因为任何一件事，任何一个决定，如果把时间线拉得足够长之后，影响都是微乎其微的。 既然怎么选择都会后悔，所以不妨想想，做了决定之后还能干点什么，我们当下还能做些什么。未来还在我们手里，你还有大把的机会，与其沉浸在后悔的情绪里，不如思考接下来怎么办。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

这是一条持续21年仍未停止的充满否定和羞耻的成长之路，最近10年，依然会：

• 无故感到十分焦虑、害怕、痛苦、哭泣，

• 控制不住想起那些回忆，

• 无法和人正常交流，社交场合极度焦虑，

• 在外面特别害怕别人看自己，

• 家人一找你谈话就控制不住的哭，回避家人，

• 总是在和人说话时极度羞耻，持续非常久，一想起来就感到羞耻，

• 睡觉也不敢关灯。

 

这些感受，是你内化于心的养育者们的否定，是潜意识在不断提醒你：你不配，不配获得更好，不配获得幸福......

 

关于你提出的疑问，我想推荐你看皮特·沃克的《不原谅也没关系》。跟随一个个鲜活的案例，深深的感受自己潜意识深处的那份创伤背后的渴望，并借助书中提供的各种细致的工具，先从自己开始，找寻丢失许久的那份爱的感觉。

 

同时，我们还可以：

1、感恩，从自己开始。

 

跟随着你清晰的文字描述，我似乎有种身临其境的感受。这些痛苦的创伤闪回有多清晰，就代表你有多忽略自己。是时候，好好的将目光，回到自己身上。

 

每天睡前花5分钟时间，对自己的今天做3条感恩的总结（需要清晰、具体）：

• 感恩自己又坚强充实的度过一天，奖励了自己一块奶油蛋糕；

• 感恩自己今天早睡，懂得好好照顾自己的身体；

• 感恩自己今天主动与同事打招呼了，看到对方回应的笑容，开口时的那份焦虑瞬间被开心冲淡，原来温暖的情绪是可以感染的。

.......

 

每7天为一周期做感恩练习，如果有条件，用笔慢慢的工整的写在本子上。笔尖沙沙的过程，就是你专注力放在幸福的时刻。

 

每个周期的最后一天，慢慢翻看自己这7天21条感恩。闭上眼睛，用心体会一下自己被好好关注和抱持的那一份感受，让情绪静静流动一会。记住她，她就是明天的起点。

 

2、关系的问题，需要回到关系中去疗愈。

 

不必着急回到回到原生家庭的关系中去疗愈，有些缘分不必强求，就算抱持一份不原谅，人生依然有很多疗愈和精彩的时光。

 

我们可以进入新的关系中去疗愈，比如玩得来的同好们，比如说话投缘的同事，等等。

 

我认识一些不善交际的人，借着宠物或流浪动物救助圈，重新进入人与人的联结。这些圈子自带对生命的善意、感恩的能量，加上动物和环境自身的疗愈能力，身处其中，曾经心头的伤痕，会随着缓缓流动的时光逐渐平复。如果符合你的意愿，这也是可供你参考的方向之一。

 

写在最后：

能量高的时候对外赋能，能量低的时候允许自己多躺平一会。

现在还不愿意面对家人，就允许自己多回避一会。

睡觉不想关灯，就让灯多亮一会。

不喜欢别人看自己，就在家里对看看镜中的自己，每天对着镜子找一个自己值得欣赏的点。她可以是脸上一个明显的痘，也可以是没精打采的黑眼袋。

最重要的，是你是否允许自己做家人不认可的行为呢？

暖心小乖

题主你好！ 首先感谢你邀请我回答问题。 你的描述，让我有些似曾相识的感受。同为家长，我能体会到你在教育孩子方面的焦急与无奈。我有时在督促我家妹妹学英语的时候，我也会有情绪。与其说有情绪，还不如说我们都是很爱自己的孩子的。因为在乎，所以我们才会去那么努力、那么认真去给孩子规划未来。我可以这样理解吗？ 以下是我的一些感受，想与你分享： 1.有时，我们或许是想控制孩子。 看完你的描述，我似乎感受到你对孩子的控制欲。 在你的描述中，似乎孩子的学习计划有很多你参与的部分。似乎孩子变成了配角，你变成了主角。虽然说：“我还是在情绪允许的情况下，他同意的情况下给他听听单词”。可是，我们试试觉察一下，情绪是由什么引起的，情绪的背后隐藏着哪些需求？ 也许，试着去理解自己的真实感受，会有助于你与孩子更好的沟通。 2.刷手机也许是你的自我调节方式之一。 看了你的描述，我觉得你似乎是在觉得身心疲惫的时候，会通过看手机这个方式来为自己解压。而且，也会用手机“参加读书会，在壹心理写文章，打倾诉电话，做咨询，在壹心理写提问，动态”。在我看来，这些都是一些自我赋能、提升自己的事情。 刷手机对你来说，其实还是会有些积极的作用的。 3.关于教育孩子 初一的孩子，已经进入青春期。他有自己独立的思维，也由于身心都在发育，也更容易产生叛逆的行为。我们在此时，需要给孩子更多的包容、理解。 作为家长，也许试试放手吧。不是不管，而是共同计划好学习计划，并且约定做不到会怎样。作为家长，试着以顾问的角色去帮助孩子学习，而不是催促他要干什么。并且，让他去承担一些后果。例如：忘记做作业，第二天被老师罚抄书。让他自己去面对，不帮他兜底。 所谓：人教人教不会，事教人一次就会。他“吃亏了”，下次就会谨慎了。 希望能帮助到你。

馨鱼

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 非常能理解你的心情，因为生老大时与婆婆同住有“前车之鉴”，好不容易“距离产生美”，现在二胎又来了，想想未来你们婆媳又要共同相处，你很是焦虑，担心又会出现矛盾与冲突。我们一起来看看该如何更好的面对： 1.允许你的担心和焦虑 让你担心和焦虑的，是对未来的想象。虽然过去你们婆媳相处出现了不愉快，但不代表未来也会。生老大时别说你们婆媳之间了，甚至夫妻之间都是有“磨合”的。 我也经历过这个阶段：奉子成婚，婆婆早早来照顾我的生活起居，当孩子出生之后，矛盾就出现了。原因很简单，我们小夫妻还没磨合好，孩子的降临让我们初为父母，需要适应。 公婆也“直接”加入了我们小家庭的关系序列中，一股脑给我带来了更多的“磨合”，难免会出现一些摩擦与冲突，但并非人与人之间的，而是生活习惯不同、思想观念不同。家人之间还是互相尊重、彼此相爱的。 随着生活时间越久，感情也越深，磨合的也越来越好了。无论年龄几何，人的成长是长久的。夫妻之间、婆媳之间都在学习与成长，互相理解、包容、支持、关爱，共同营造和谐家的氛围。 所以，允许和接纳你的担忧，而不是“抗拒”：不允许、不接纳自己有这样的情绪，只会更加让你有压力、紧张、甚至恐惧。 2.提前预防、做好沟通与规划 家是讲爱、不是讲理的地方。很多时候之所以会有矛盾与冲突，正是因为我们忽略了“人”、过于关注“事”。习惯“走脑”、忘记了“走心”。 针对你的担忧，可以提前与老公达成共识，毕竟你们是夫妻，很多话是可以敞开说的。分享你的观点和感受，让他理解你的担心，把“我的”问题转变成“我们的”问题，从而共同去寻找解决问题的方法。 比如，他可以把你的担忧当成他的担忧，由他与婆婆（他的母亲）做沟通，让婆婆提前也有心理准备，从她这里就避免未来婆媳相处发生不愉快的事情。 其次，你也可以改变与婆婆原有相处的模式。说句到家话，她来伺候月子、帮你照顾孩子，是在“帮”你，相当于减少了“保姆”“清洁工”“钟点工”等的开销，哄她老人家开心，就是给你小家庭省钱。 不把她当成“婆婆”，而是你临时的“合作伙伴”，这样就不会有过多感情上的期待，即便出现矛盾与冲突，你也不会起情绪，因为你知道你“需要”她这个“合作伙伴”，你知道作为“合作伙伴”她能够带给你的“利益”。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我的同事把辣椒面还是啥放进我的包该报警吗？我试着为你答疑解惑。 题主的困扰来源于人际关系，因为你在店里年纪小只有19岁，你和同事曾发生过一些矛盾，加上你最近咳嗽厉害，你怀疑同事暗中使绊子害你得病。 你也亲眼看到她玩你包里倒辣椒面这种刺激性食材，让你怀疑她也往你水杯里放东西了，题主感到担心焦虑，害怕自己被同事投放不明药物导致永久性伤害。 题主的怀疑是可以理解的，你觉得自己是新员工，年龄又小，之前语言排挤过老员工也被对方使唤过，好像你觉得两个人就算有过节了，你担心被对方报复，可以理解。 水果店里通常有摄像头，题主可以保留同事往你包里放辣椒面的证据，以保护自己。题主可以直接询问对方这样做的目的是不是要害你，如果觉得自己力量不够，可以趁店长和其他店员都在的时候，拉上店长或其他店员，当面找她对质，问她想对你做什么。 害人者会有害人的目的，你们的过节是因为什么，对方是否会因为利益冲突或竞争而想要害死你，再付出被判刑的代价，或者对方只是想吓唬你，让你知难而退。 题主可以评估对方的目的，也可以跟你信任的人或专业心理咨询师聊聊你的担心，增加对事情的理性思考，可以缓解你的紧张不安情绪。 题主担心自己会有永久伤害，可以去医院做身体检查，致命毒性药物通常可以检测出来，慢性毒药需要长期投放才能起效，能通过消化道传染的疾病也是有限的，传染也需要很多条件，并不是一定就能感染成功，增加确定性，可以减轻焦虑感。 题主咳嗽厉害，可以去呼吸科做检查看是否病毒和细菌引起，如果是细菌病毒所致，是可以通过药物治疗和自身免疫力恢复好起来的。 题主目前情绪紧张，充满不安全感，建议下班后多跟信任的家人朋友聊天或跟信任的人在一起相处，以缓解压力，避免一个人待着思绪往负面泛滥增加恐慌情绪。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈