废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子你好，我们试着来聊聊这个话题。 先来说说迷茫，记得有人说过，迷茫是我们一生的状态，和年龄无关，你无数次在迷茫中选择和尝试，走出一条属于自己的路，对人生渐渐明晰起来，可是你依然会迷茫，因为它就像空气一样，它的存在是为了让你更好地认识自己，避免盲目。如果此刻焦虑和迷茫的情绪会说话，它会向自己如何表达？ 它可能在说：我想改变！当我们知道现状不是自己满意的，却不知道什么是想要的？或者知道什么是想要的，又不知道该不该跟随自己的内心去做？又或者明确应该去尝试，去又不知道从哪里开始？至少有个声音在告诉自己，我还想更好！就如孩子你所写，我想改变现状… 它可能又在说：我压力好大，我没动力？我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，做不完的习题库，背不完的知识点，压力和焦虑油然而生。可是我们可以直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常学习和生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。至少有个声音在告诉自己，一切的经历都是有意义的！ 再来说说当下，孩子你目前高三，临近人生大考，各种压力可想而知，可是高考不是独木桥，上大学也不是唯一的选择。 我们可以问问自己，我如何看待高考？高考对我意味着什么？ 我们也可问问自己，周围的同学们是否也有类似的情绪和状态？ 我们还可问问自己，理想中现在的我是怎样？需要我做些什么？ 我们可以找学校的心理老师交流，或许能帮助我们排解一些紧张和压力。我们也可找父母沟通，真实表达自己的感受，听听他们对自己的期待，或许也能让我们释放一些压抑的情绪。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 然后我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。如适当的运动，和大自然接触，都是放松神经，愉悦心情的方式。

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.分析现状 你在描述当中提到，“忘不了女生A，因为照顾陪伴她，感觉像在治愈童年的自己”。似乎你跟女生A相处的过程当中，就想起了小时候的自己，然后在照顾和陪伴她的过程当中，似乎在重新养育自己的内在小孩，同时你也获得了一种价值感和成就感的满足。可是你头脑当中知道你陪伴和照顾她，期待的是通过她来给童年的自己一个机会，一个治愈的机会。你将内在小孩投射在她的身上，而你并没有真正养育自己的内在小孩。在这种关系当中，你是付出型的。 “忘不了女生B，因为跟她在一起，有一种弥补小时候母爱的感觉”，通过你这句话能看到B女生能够给到你满满的安全感，也能够给到你一些呵护和照顾，你内在会有一些温暖和感动，仿佛弥补了你小时候渴望的那种母爱的感觉。这让你在这一段关系当中，你感受到的是被滋养的。只不过你需要看清的是，在跟她的关系当中，她是处于一种讨好式地满足你，还是她的原生家庭给到她就是很足的心理营养，内在成长的很好，所以她能够给到你一种母爱的感觉。 这两段亲密关系的确是给你不一样的感受，对你而言觉得都是你需要的。所以你会纠结，会矛盾，会都想要，只不过你的道德感，现实层面以及理智上告诉你，不可能兼得。怎样让你觉得矛盾和纠结。 2.关于亲密关系 亲密关系中，一味的付出，而对方没有成长的话，会让付出方觉得有些消耗。所以好的亲密关系是彼此能够在这一段关系当中感受到安全，能够彼此照见，相互觉察，一起共同提升和改变，彼此都能够成为内在真正的自己。 在第一段关系当中，也许你目前会享受这样的付出，感觉是在重新养育自己的内在小孩。如果长期下去，10年，20年，一直是这样的话，而对方一直也享受着你这样的付出，不去成长。也许你会觉得有一些消耗，有一些疲倦。 在后面那一段关系当中，你是属于被接受者，对方是付出者。而如果你在这种关系当中没有成长起来，没有给予对方的付出和滋养一些回应，予以同样的滋养和付出的话，也许哪一天她会觉得你没办法满足她，她跟你不同频，甚至说她也会觉得很累。毕竟在亲密关系当中，你跟她的关系不是母亲与孩子的关系，而是平等的关系。所以她没必要一直去满足你，滋养你。而是需要你也在这段关系当中同样的给予她支持，看见，满足和爱。 3.怎么办 现在看来这两段关系都不大适合目前的你，却也都是你目前需要的。而这两段关系也给到你一些内在的照见，比如你的内在小孩需要的是什么，你要怎样重新养育自己的内在小孩。 所以当你内在清晰这一些之后，你需要做的是学会满足自己，成长自己，而不仅仅在这样的亲密关系当中去获得。当你能够自我满足的时候，你就无需外求。当你内在富足的时候，你给予出去的就不再带有期待，自己不会受伤，也不会让对方受伤。而是彼此能够在这样的关系当中，彼此都能够获得一些成长，相互支持，相互满足。这样的亲密关系才能够让你走得更长久，彼此都能在一起中享受到幸福、满足和愉悦。 如果你对自己内在需求还不是特别清楚的话，可以通过情绪觉察日记去慢慢的梳理自己的内在，你也可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师一起探索和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！俗话说：冲动是魔鬼、退一步海阔天空、让他三尺又何妨，等等。都是在说遇到情绪上头和冲突的时候，提升眼界，避其锋芒。那有时就是遭遇了很窝火的事情，比如题主你遭遇到的这件事，明明就是对方执行力和态度问题，前后拖沓大半年，造成办理过程遭遇其他变数，那凭什么还要先让“受害”的自己先处理情绪呢？ 我们先来看看我们大脑的结构，也许就能明白一二： 人类进化发展出特有的“三脑”：生存脑（2至3亿年的历史）、情绪脑（5000万年）、和理性脑（三百万年历史），生存脑的历史为什么比情绪脑的长出这么多？因为生存脑长久传承的“潜意识记忆”、“肌肉记忆”、“基因记忆”，防御机制第一位永远都是保证生存，其次是繁衍后代。 显然，生存脑管的是现在，而不是未来。同时，生存脑和情绪脑关系非常好。 比如孩子在青春期发育期间，由于身体激素的不稳定，对外界刺激较为敏感。防御机制已启动，情绪脑就上线，上线的时候杏仁核迅速变得非常大，挤压掌管理性脑（记忆和思考、逻辑）的海马体的空间。 想想看，如果海马体频繁被挤压，慢慢的，就形成锚点，遇见刺激，防御机制就习惯性启动情绪脑，遇见刺激，就启动情绪脑，海马体就缩得越来越小。掌管情绪的大脑驱动防御机制，来控制行为，而掌管记忆和思考、逻辑的海马体不断缩小，一听就不是好事情。 相应的，情绪脑下线，空间就让出给理性脑的，掌管记忆、思考、逻辑的理性脑长期上线，会分析利弊，既考虑当前又考虑长远，谁不爱能一直防御到未来的能力呢。 情绪同样是能量，是能量就需要流动，不能向外流动，就会向内流动，太过频繁会形成躯体化。那如何先处理情绪呢？我认为可以尝试以下几种方式： 1、回避。离开让你不舒服、激发情绪的场景和任务。到更开阔的环境中，环境的能量场域强，很快能抵消/吸收我们身上的负能量，空气中的氧气会让大脑平静下来。在这份场域中，与情绪多共处一会，也挺美妙。 2、觉察。训练自己的觉察能力，并给与锚点。遇到情绪上头的时候，锚点能启动自己的觉察力，关联到做46呼吸、7秒微笑法，或其他能让自己情绪快速下降的行为上。通过一些时日的条件反射关联训练即可做到。 3、处理事件/解决问题。经过1和2，理性脑基本已经处在可以良好工作的状态，最终还是要面对和解决情绪的根源问题。 情绪是伴随我们终身的一份起伏不定、有趣的能量。按照任何事情都有AB面的理论，任何情绪也一定有ta的正面动机，这个陪伴终身的朋友，值得我们的一份看见和回应。

yvonne_yu

题主你好，突然发现不喜欢自己，也不会爱自己，配得感低，内心总有一种“我不行”的声音，这种声音会让我们退缩，让我们胆怯，让我们感觉无助和没有力量。造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 就你每当做什么事的时候，那个内在小孩就会跳出来，特别悲观的对你说:你不行的，你做不成的。然后你就什么都做不了也什么都不想做。就比方哈，你从小生活在一个指责型的家庭，无论你做什么，父母总能找到无数理由数落你:做好饭立马坐过去，他们会说要是学习有这么积极就好。等你下次晚点坐过去，他们又劈头盖脸一顿数落，说你一天到晚就知道磨磨蹭蹭。 这样就会让你的内心无所适从，你不知道你要怎么做他们才能满意，那么长此以往呢，你还会把父母的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不对，所以你会干脆的用一种“不作为”的状态，也就是你说的退缩和胆怯来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。 如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，那你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量。 另一方面呢学会自我认同，接纳自己的不完美，然后坚信:我就是值得的，我值得对方对我这么好，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。然后不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。

『LY』

看到你的问题是"30岁女，和同学共用一个咨询师，会有什么影响么？"两个标签是"治疗方法""心理咨询"，好像是你对和同学共用一个咨询师感到困扰，所以来求助了。 对于你这个问题，我有几点看法: 第一，当你和同学共用一个咨询师时，你们的潜意识可能会产生有趣的动力。 我想到，之前我在某课程培训中，看到很多同学共用一个咨询师，尤其是动力学取向的，就往往会激活他们早期的同胞竞争幻想。就像是童年时期，兄弟姐妹要各展其能，争夺父母的关注一样。 第二，你们可能会不自觉地比较各自获得的治疗关注，会怀疑咨询师是否"偏爱"另一方。因为我们内心深处对父母的依恋需求，会更希望父母对我们的爱是唯一的，是专属的，是特别的。而资访关系中，很容易将咨询师移情成为我们的父母或养育者。 比如，我就看到，他们会不自觉地跟别的同学分享咨询师给他们说了什么，那其他的同学听到，难免会拿出来比较，为啥咨询师对他这么好，对我却不好？他们可能会无意识地比较谁"病得更重"或者是"进步更快"。 第三，可能会对自己的隐私的保密性有担忧，即便你的心理咨询师严格地遵守伦理守则，可能你内心仍然会产生"他会不会把我和同学说的话搞混"，"他会不会向同学泄露我的秘密"等等这样的潜意识幻想，这其实是会阻碍你们治疗的深入。 我觉得，你可以尝试跟心理咨询师探讨这个话题，如果他觉得他可以处理这样复杂的双重关系，那就没问题。 一般来说，是不建议咨询师接受的，因为咨询师是缺乏足够的心智化能力去涵容如此复杂的心理动力的。而且长久地看，并不利于来访的治疗，很容易脱落。 至于你提到的问题，是不是缺乏自我保护，展现自己，讨好咨询师，建立竞争关系等，好像是你内心有很多的不确定，很多的困扰，你好像需要一个确定性的答案，好让你感觉安心，感觉自己并不是不正常的，并不想承受那么多的标签化的攻击。 我觉得，从你能大方地分享咨询师给别人，这就说明，你对你的心理咨询师的移情还在理想化阶段，你对他有很多的正向移情，还没有到负性移情的阶段。所以你乐于去分享，有点像是小朋友会给别的小伙伴炫耀，"我妈妈可厉害了，我爸爸可厉害了"那种感觉。 至于该怎么做，我觉得，你遵从自己的内心就好，不需要把那些理论拿来自我攻击，也不需要去操心咨询师能不能接，你不需要承担他的压力。而且要相信，你同学也是有自己的判断的，他和你的心理咨询师是否会双向奔赴，也不是你能管的了的事情。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位中学生朋友。从你短短的描述中，我能体会到你的紧张、焦虑，特别是想要尽快摆脱这种状态的着急心情。

 

高三确实是一个压力很大的阶段，你又遇到这么多“异常”情况，所以压力就更大了。不过，从你的表现看，可能已经超出了简单的“压力大”的范畴，而是很接近“创伤后应激障碍（PSTD）”的症状，有焦虑、躯体化的表现。具体包括：

 

 “害怕任何靠近的人”、“难以入眠”，说明你的神经系统处于高度解决的状态，难以放松；

“幻听”，说明你的过去的创伤性回忆在不受控制地在大脑里“重复回放”；

“不敢抬头”，“难以集中注意力”，是一种“回避”、“麻木”的表现，可以看做是一种自我保护的方式，通过关闭一部分感知，来减少与外界的接触，避免再次受伤。

 “肌肉紧缩、呼吸不畅”，这是比较明显的躯体化症状。

 

以上这些都表明，你承受的压力已经接近身体的极限，必须引起注意，采取措施了。

 

导致这些情况出现的直接原因，看上去也很明显，就是你提到的几个方面：家庭压力、校园霸凌、高考压力（复读使这一压力更大了）。这几个压力，每一种单独拿出来都是需要认真对待的，而你却同时遭遇了，你说自己本来是个内核很稳的人，现在十分敏感、没安全感。其实，有时候，内核稳定的人一旦压力突破极限，产生的反应可能更加激烈，所以更加需要谨慎对待。

 

在我看来，你现在优先需要解决的问题，并不是如何“继续优化”，而是怎么让自己稳定下来。

 

从专业角度，寻求专业的支持应该是最有效的，不知你的“幻听”是什么程度，是偶尔出现，还是很频繁，甚至持续存在？如果是后者，那就需要去有一定等级的医院（三甲最好）的精神科做诊断、治疗；如果幻听比较轻微，只是偶尔出现，主要的问题是感觉压力大等情况，那也可以下先做一下心理咨询，再根据实际情况看，是否需要去精神科。

 

按照你的年龄，是可以自己去精神科或者找心理咨询的，但考虑到你现在的身份和紧急情况，还是建议你和父母说一下当前的情况，告诉他们你的压力很大，已经影响到正常学习、生活了，需要做专业的干预。

 

如果因为一些原因，你不愿意和父母说，那也可以和一位你信任的成年人或者老师说一下，倒不一定把所有的细节都告诉他，只是告诉他，你现在的状态不太好，想寻找专业支持，需要他们提供必要的帮助。当然，如果你认为自己可以独立去求诊，也是可以的。

 

除了专业支持之外，你自己怎么对待这个情况其实更为重要。首先，你要注意不再给自己更大压力，不必盯着“一定要考上（好）大学”的目标，而是能让自己保持较为稳定的状态，哪怕每天能看一会儿书就行，重新找回自己的稳定内核，才能做到游刃有余。

 

另外，多做点户外运动会有多方面的好处，不但能让你的身体更健康，也会让自己的情绪有很大改善。总之，不要每天闷在教室里，更不能总在那里一个人“想心事”，出去走一走、跑一跑、打打球，出出汗，和同学聊聊天，整个人的感觉会好很多。

 

如果你更喜欢安静的话，那么冥想也是个很好的选择，你可以学习一点关注呼吸、身体扫描的技巧，对于缓解压力、改善睡眠都会有好处。这个平台就有专门的冥想板块和资源，你可以试一下。

 

十八岁正是人生最好的时光，虽然现在你可能感觉不到，但只要你把自己稳定下来，每天只做好几件小事，相信你会走出这个困难的阶段，将来你也会怀念这段时光的。

Fischer-Yu

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 满屏感受到了你的委屈和愤怒，作为男朋友他对你并没那么关心和在意，甚至还有些对你不尊重，日常生活中提供不了情绪价值，在外人面前又缺少情商，导致“压死骆驼的最后一根稻草”，你想跟他分手。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.“直男”的世界你不懂 首先，你男友是个“直男”，跑不掉了。 你们俩年龄应该都不大，听你分享你们的爱情故事及日常互动，感觉像小朋友过家家一样，今天你拿了我一块糖，明天我碰疼了你的胳膊。其实事儿都不大，但就是很闹心。 为什么会这样呢？明明很相爱，也想好好的在一起，可日常互动总是有很多别扭。根本原因：男人和女人天生各不同。举例说明： （1）你吐槽表妹，吐槽就是用另外一种方式表达自己的观点、分享自己的感受罢了。你并没有想要什么实质性的结果，关键是在“感受”这个层面。 而男友，忽略了你的感受，直接到了“事情”的层面：你老妈没有双标，也没有偏袒你表妹。 你的委屈与愤怒恰恰是源于他没有接住你的情绪，你只是想要获得他对你“感受”层面的理解与认同， （2）你一边刷牙、一边洗脸，他的回应让你感觉是在“怼”你，当时让你很没有面子，感觉自己不被尊重。事后更感觉他是“处心积虑”在搜集证据，为了更好的“反驳”你、“打击”你。 “直男”原本是指一心一意对女友的褒义词。慢慢演变成“不懂女人心的男人”、抑或“不善表达情感、思维僵化、对女性话题不感兴趣的男人”。 可以对号入座，你男友是不是这个类型的呢？也正因此，很多年轻小姑娘特别喜欢“大叔”的原因：成熟稳重，关键是他们更懂女人心（不仅体现在哄女人开心，还能接得住情绪/提供满满的情绪价值）。 🌹2.如何做出关系互动中的改变 抛掉你们是否最终要分手不提，我们重点分享探讨在亲密关系中如何做出改变，如果不改变，可能换了恋爱对象，也依然会重复旧有的模式，及时总结、复盘，这便是成长。 建立在懂得男人和女人天生各不同的基础上，不要执着于“他要做出改变”、“他怎么就不懂我呢”。这些都是“不合理的期待”，因为他是男人，做不到完全、真正的理解女人。 《男人来自金星 女人来自火星》推荐与你，更好的了解双方各不同。 其次，男人和女人在亲密关系中的情感需求也是不同的。男人渴望被崇拜、被欣赏、被感激；女人渴望得到安全感、被重视、被心疼。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，自然会让人产生挫败感。 《爱的五种语言》推荐与你，每个人都有属于自己的“爱语”，或是礼物、或是服务的行为、或是陪伴的精心时刻......了解自己及对方的“爱语”能够更好的表达爱，让爱在你们之间流动起来。 最后，学会有效沟通。我们很容易陷入不沟通、不会沟通的窘况里。鸡同鸭讲、词不达意，get不到对方的“未表之意”，全靠“猜”，或用自己的视角和立场来揣摩对方，很容易影响、破坏关系的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 19岁的花季年龄拥有一段十分宝贵的友谊是多么幸福与幸运的事情。尤其你本身就朋友少，难得遇到了一位交心的朋友，你们有着相同的兴趣爱好，她性格又温和，对你很关心，让你更加想长期维持这段关系。只是她有很多让你反感、烦躁的地方，你又无从纾解，我们一起来分享探讨： 🌹1.看见你们相同及不同的地方，学会接纳 你们有很多相同的地方，不仅有着相同的兴趣爱好，甚至还有过相同的抑郁经历，所以更加懂得珍惜。 首先是“志同道合”，彼此的理想、志趣相同，所走的道路一致。历史上最经典的就是管仲和鲍叔牙的友谊了。 其次，你们都心系对方，不仅她关心你（你完全能感受得到），其实你也很关心她。比如即便有很多让你反感、不满的地方，你仍然“保护”着她，不表达出来，压抑着自己的感受。 如果没有友谊、不懂得珍惜，很容易随便的就宣泄了自己的情绪，对对方一通评判、甚至还会有贬损。她抑郁时你肯定是十分心疼、关切她的，“因为苦过，所以慈悲”。 但同时你们又各不相同，毕竟每个人成长经历不同、所处环境不同，有着各自的认知思维，但这并不影响你们成为朋友。 就像管仲和鲍叔牙，齐国发生内乱时，他们两人分别辅佐两位公子：管仲帮公子纠，鲍叔牙帮公子小白。一场争斗后，公子小白成了齐王（齐桓公），公子纠失败，管仲成了阶下囚。政治群体不同，但并不妨碍他们互帮互助、拥有金子一般的友谊。 允许和接纳他人和自己的不一样，关注你们互相滋养、彼此欣赏的地方，坦诚相待。 🌹2.“君子和而不同”带来的人际关系启迪 意思是：君子在人际交往中能够与他人保持和谐友善的关系，但对具体问题的看法上并不盲目附和，而是坚持独立思考。 这里的“和”指的是多样性的统一，强调在差异中寻求平衡与和谐；而“同”则是指简单的同一或附和。孔子通过对比君子与小人在“和”与“同”上的态度，揭示了真正的和谐并非要求完全一致，而是允许并尊重差异的存在。 你对她有一些情绪，透过文字表述主要体现在2点：她抑郁后变得矫揉造作了；感觉她对你不够真诚，因为有些话不对你说。 由此让你变得对她不耐烦了，很多地方让你对她心生厌倦了，比如：感觉她脑子笨，缺少很多生活常识，教她需要很长时间才学会...... 我们先了解一个“心理投射效应”：人们常常会不自觉地把自己内心的想法、情绪，甚至缺点，当成了别人身上的东西。比如：爱算计的人，总觉得别人在算计他；内心自卑的人，常怀疑别人看不起自己。 这种心理，在某种程度上是一种自我保护：把自己的问题安到别人头上，自己心里的不安好像就能减轻一点。 你感觉朋友抑郁后，变得矫揉造作，不由的代入了自己曾经因为抑郁情绪而遭受他人反感的状态。因此对她也产生了厌恶、再次体验到羞耻心。 你缺少朋友，而她几乎是你唯一的朋友，所以难免又想抓得更紧。导致自己很在意她，但又压制着自己的情感与情绪，你感觉她不够真诚，其实你何尝不是这样，也没有坦诚你对她的想法。 接下来可以放下彼此的心结，从真诚沟通交流开始做起：更好的去了解对方，从而理解彼此。建立在彼此尊重、信任的基础之上，开诚布公的表达各自的观点和感受。 即便再次出现你感觉她笨笨的样子，可以半开玩笑的说：你好笨呀，但恰恰体现了我在你身边的价值。同样，她的温和也正是你所需要的滋养。 很多时候，我们习惯站在自己的视角看问题、分析问题。再换位思考，仍然做不到感同身受。而因为缺乏沟通、尤其是有效沟通才会产生误解，甚至破坏了关系。 🤝《孤独时代下的友谊》《社交技能指南》《如何赢得朋友和影响他人》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好啊～我能深深感受到你内心的那种小心翼翼，仿佛随身带着一个无形的度量衡，时刻在衡量自己是否“越界”。这种紧绷的感觉，真的很辛苦。曾经我也是这样，总是害怕影响、麻烦别人，很在意外界对自己的声音。分享给你一些我帮助我走出来的力量，希望对你有帮助♥。 害怕影响别人只是表象，可以问问自己为什么总会害怕“影响别人”呢？到底是在害怕什么？ 张德芬老师在《遇见未知的自己》的书中有一句很经典的话：“亲爱的，外面没有别人。”（推荐你也可以看看，里面有很多方法，帮我们看见真实的自己） 我们所担心的“别人的看法”，绝大多数时候，并不是别人真实的反应，而是我们内心想法的投射。 你的内心深处，可能住着一位严格的“内在批判者”。它或许源于我们早年为了获得爱和认可，而学会的生存法则——“你要懂事”、“不能给人添麻烦”。久而久之，这位“批判者”就成了我们随时携带的“监工”，用“会不会让人讨厌”来审核我们的一言一行，以确保我们是“安全”的。 那要怎么改变这个模式呢？ 1️⃣认出那个声音，并感谢它的保护。 当下次那个“你会影响别人”的声音又响起时，试着深呼吸，觉察到它。 然后，可以像对一位过度谨慎的老朋友那样，在心里对它说：“哦，我知道你又来了。谢谢你想保护我，怕我被讨厌。但我现在很安全，我可以处理好的。” 这一步，就是张德芬老师所说的破解身份认同。你不等于那个想法，你只是观察到了它。 2️⃣用路易丝海的在《生命的重建》中推荐的方法：用“肯定语”，重塑自己的意识。 比如，你可以轻声对自己说： “我值得拥有空间，我自在的存在就是一种美好。” “我允许自己像其他人一样，享有被谅解的权利。” “我选择相信，别人是友善和包容的。” 这些话语看似简单，却能在潜意识层面，慢慢松动那个“我不够好”的旧信念。 3️⃣将探照灯从别人身上，转回自己这里 在公共场合感到不安时，轻轻地把注意力从“别人怎么看我”收回来。回过头来感受自己当下的身体状态，感受一下呼吸的节奏。然后问自己一个关键问题：“此刻，我需要什么？我怎样做能让自己感觉更安定、更舒适？” 当你开始关怀自己，你就从“被审视者”，变成了自己温暖的“守护者”。

卓娅zoya

题主，你好呀，感谢邀答，看到了你的提问，非常理解你的这种感受，这种无助和没有力量的感觉，似乎是你无法控制的，从心理学的角度来看，就是在潜意识层面我们不信任自己，就像你说的，内心有一种“我不行”的声音，而这种声音让你退缩，让你胆怯，这是因为我们不自觉地觉得这个声音是对的，我们不自觉地认同了自己真的不行，那这个声音是从哪里来的？这是值得我们去探索的，认识到这个声音只是一个想法而已，并不代表事实，从想法层面进行一些处理，我们就能够逐渐改变内在的声音，从“我不行”，逐渐转变为“我相信我能行”。 我想对你说： 1.我们需要去探索这种声音的源头，它并不是凭空出现的，而是和我们的养育环境以及成长经历有关。 收到你的邀答的时候，我看到了这个问题的标题，就觉得很有共鸣，因为这也曾经是困扰着我的，没有学习心理学之前，我也并不是一个发自内心认可自己，喜欢自己和懂得真正去爱自己的人，总是会有不确定感，也总是在做很多的事情的时候不敢，害怕，觉得自己不行。我曾以为那就是自己真的不行，后来，才明白，这并不是真的，这和我们内在的想法，也就是你这里提到的这种声音有关，你能觉察到内在有这个声音的存在，真的很棒，我那时候还看不到这个声音，还处在无意识的状态，是后来才逐渐找到了这个声音。看到了，就是觉察到了，觉察到了，就是疗愈的开始。 而这个声音，它其实早就存在于我们的内心里了，而且是在潜意识的深处，所以才会力量这么大，影响我们这么深。当我们能够找到它的来源，我们能够理解自己为什么会对自己有这样的一种声音，其实就是在和这个声音保持距离了。一般来说，这个声音的出现和我们的成长经历以及养育环境有关，你可以回顾一下，在你的成长过程中，有谁经常对你说类似的话？或者，有谁对你说过类似的话，让你认同且接受了？或者，你曾经是否有经历过一些事情，让你感受到自己是不行的，是做不好的，这些都和这个声音的存在有关。如果你的脑海里有自然浮现出一些场景或画面，可以去看看具体是什么，这些场景或画面的出现也是来告诉你这种声音的来源是什么时候，去看到那个时候的自己，他经历了什么？他的情绪和状态是怎样的？他当时为什么会有这样的想法呢？ 那我们现在从一个观察者的角度来看曾经的事件，曾经的自己，是否还是会觉得是因为自己不行呢？我们是不是可以给到自己更多的理解和接纳，关怀和支持，看到其实并不是自己不行，而是那个时候，没有遇到支持性的环境和支持性的关系，让自己产生了一些“错觉”，进而否定了自己。当你能够很深地看见和理解自己，看到现在的自己的模式是受到了过往经历的影响，慢慢地，我们就会释然，也会有能力一次次地去选择新的信念，新的思想来主导自己的生活，从而打破原来的这种循环。 2.想法只是想法，不代表事实，更不代表就是你，认识到想法只是头脑的产物，而我们才是大脑的主人，去审视这个想法，去选择自己新的思想，你可以拿回自己对自己头脑的主导权。 从心理学的角度来看想法，想法只是想法而已，不代表事实，也不代表就是你。但如果我们没有刚才的区分，我们很容易和自己的想法，尤其是一些限制性的负面核心想法融为一体，觉得想法就是自己。在《八周正念之旅》这本书里，就有一章专门解析想法只是想法，虽然它们有时候看起来非常真实，尤其当想法与情绪交织起来的时候，想法就会变得令人信服，从而难以看出它只是想法而已。其实，很多时候，我们都是被头脑中的念头和想法所束缚了，我们一直在听从大脑中这些想法的指令，但却很少觉察它为什么要发出这样的指令，而你觉察到了你的内在的这种声音，这真的是一个很大的成长，也是我们改变自己的内在声音非常关键的基础。 当我们明白了这一点，我们就能够逐渐拿回自己的主导权，将大脑产生的想法或者或一些内在的声音看作是不断升起、流动的事物，这样，不管头脑中会出现什么想法，我们都不会被想法所决定，所束缚，因为我们知道它们只是头脑的产物，而不是事实本身，也不是我们自己。而想法会产生行为，而行为会带来结果，这就需要我们去觉察，去选择，我们应当投入于哪些想法中，我们的一个很重要的任务就是将头脑中的想法看得清清楚楚，然后，选择对哪些付诸行动，对哪些予以忽视。就像露易丝.海告诉我们的，既然是有选择的，那我必定是要选择积极的思想，建立起积极的思维模式。 3.在行为层面你可以试着去做的心理学练习（本人亲测有效）。 这个练习不是很难，但是效果还是不错的，就是当与情绪相关的想法出现时，比如当你又听见了“我不行”的声音，先承认这个想法，这里说的承认不是认同，而是允许，就是允许这个声音的存在，但是不去压制它，和它辩论，也不需要去强化它，就是允许它存在就好，然后，我们需要把注意力集中到自己的身体上，将觉察带到有这个想法而产生的身体知觉和情绪感受的部位。你可以将呼吸带到那个部位，然后在那个部位停留几秒，只是去感受，然后，随着呼气，放松那个身体部位，如此循环反复5-10分钟，你就会放松下来。这是因为身体是潜意识，我们从身体层面进行释放和放松，也能够松动原来被我们压抑的情绪和感受，从而达到情绪层面的疗愈。 那么，针对想法的具体练习，我个人会选择两套方案：一是如果它没有太影响自己的生活，那就“顺其自然，为所当为”，就是，当它偶尔冒出来，就允许它的出现，告诉自己，它只是一个想法，让它顺其自然地流动，研究表明，只要我们不去和这些浮现出来的想法纠缠，几分钟之后它自己就会慢慢消失了，然后，我们该做什么就做什么，专注于自己具体的事情，当你的注意力集中在当下，杂乱的念头也会减少，不会那么容易干扰到自己的状态。二是做一些内在的处理，这就需要进行具体化的练习了。 我经常用的一个练习就是进行认知解离，当你放松下来之后，可以退后三步，看到前面的你自己，你看到他的头脑中有一个想法：我不行，你会明白，既然我看到我有一个想法，那说明我就不是那个想法，这就和想法本身有了距离，不再那么融合，然后，你走回你自己的位置，闭上眼睛，想象自己将“我不行”这个想法（可以象征为一个具体的东西，比如沉甸甸的石头）扔了出去，感受一下，你没有了这个想法的轻松感。接着，你可以给自己选择一个新的想法，也用一个象征物代替，比如新的想法可以是：我相信我能行（用蓝宝石象征），你将这颗璀璨的蓝宝石放入你的脑海里，感受一下，当你持有了这个新的想法的感觉，当你觉得合适的时候，就可以睁开眼睛，结束这个练习。 每当你觉得不太笃定的时候，都可以去做这个练习，可以帮助我们逐渐松动潜意识深处的旧信念，逐渐建立起新信念。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢