Try It Plus 再试一次
16岁女，高敏感人，怎么调整“极端化”情绪？
我本身是个高敏感的人，平时也很容易生气，不过我生气的时候不会暴露在别人面前，会自己默默调理（虽然不一定能调理好）。 本身就很容易生气，生气的时候一点小事就能让我陷入极端化状态，这个时候候，我会回忆起以前的所有不愉快的事情对其里面让我感觉到不愉快的人进行辱骂，且把事情都往最坏的结果想，即使是一些不大可能发生的结果也会想出来然后辱骂。 极端化情绪出现的状态已经有3年多了，只是最近才变本加厉。上次陷入极端化情绪的时候看到大卡车甚至想冲上去把自己撞了（不过当时是开着电动车而且载着我妹妹，第一反应是想着不能连累她） 以前也是有过这种想法的，不过当时就算看到大卡车也还是会远离。不会像现在这样愣神几秒后才远离。 陷入极端化情绪的时候脑子里最常出现的话语是“快点让我得到解脱从这个世界上消失”（实际比这句话更直白） 我还是不明白为什么在陷入极端化状态的时候会把以前不愉快的经历也一并回忆起来然后让自己更生气，即使是我在生气的途中试图安慰我自己也还是改变不了最后脑内辱骂的结果。 我本人现实中是很喜欢幻想的，是那种只要一没有人和自己搭话，就立刻进入幻想状态。可能有这个原因，但是我不知道怎么把这个和极端化状态联系起来。平时幻想的是一些和互联网有关的会分泌多巴胺的让人愉快的内容，极端化状态的时候才会幻想一些暴力的内容。 已经拖了3年之久了，本来我应该早点寻找方法的，（其实之前有问过ai调整方法，但是发现没什么好的效果）我希望快点得到解决。。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.陷入极端化情绪对你来说是一件非常危险的事情，需要你引起重视！ 你提到有极端化情绪已经3年了，而最近这种状态有点要失控了，因为你的脑海中可能会有「自伤」「自杀」的想法。 虽然你目前对此还能有所控制，但是你的想法到行动的操作可能是非常具体且容易的。 你现在才16岁，我想为了你自身的安全考虑，可以考虑把这样的想法告知给你信任的成人，并去寻求专业人员，比如医院精神科或者心理科的帮助。 你也不必为此太过于紧张，觉得自己好像被打上了“有病”的标签。其实每个人或多或少在成长的过程中，都会遇到一些自己难以处理的事情。如果没有得到正确的帮助，这样的事情就会变成自己的问题，症状，导致情况越演越烈。而如果得到了正确的帮助和引导，那么问题在早期就能够得到很好的解决。因此，不管在什么时候，我们寻求帮助，都是为了更好的帮助自己解决问题。 跟你选择到平台上来提问，希望得到帮助是一样的。只是帮助的方法和指向有所不同。回答你的问题，最后还是需要你能够有所理解领悟去改变行动，才能得到很好的帮助效果。 而如果你没有能力和动力去改变，或者是寻找医生或者支付费用对你来说有点困难，那么你可能需要一个外在的力量，去帮助你协助你有所行动。这个就是你为什么要找一个你信任的成年人的原因。一般来讲这个对象是我们的父母监护人，那如果和父母关系不好，找到家族中你信任和关心你的其他成年人也是可行的第一步。 2.极端化情绪的原因 每一次经历的小事都是一个导火索，让你想到曾经经历的事情，可想而知曾经的那些事情和现在这件小事有着相似或者共同的情绪体验。 而曾经的那些事情也没有得到很好的解决。 如果说把我们的极端化情绪比喻成一个「线团」，我们想要把这个线团解开，首先就要找到「线头」 而这个「线头」就是「源头」 问题的起点是什么，我们顺着起点慢慢梳理，当起点得到疏通，可能后面的问题也能迎刃而解一大半了。 3.极端化情绪发展的原因 通过你的描述，你其实知道这样的情绪是为什么产生的。「本来是一件小事，而小事能够引发你不断地回想过往经历的不愉快的事情，这些不愉快的情绪积累，导致你从一件小事的情绪演变成为极端化的负面情绪」 你有尝试过安慰自己，这是非常好的自我帮助的办法，相信它曾经也帮助过你有所缓解。但是现在情况严重了，它的效果就微乎其微了。 这样长时间的思维模式，演变成为一个不需要思考就自动化的情绪体验。那我们要做的就是想办法切断这样的自动化的情绪叠加。 引发我们情绪的是一件小事，我们就体会这件小事的情绪，解决这件小事的困扰，把焦点只集中在这件小事上，把它讨论清楚。我们就少一件困扰的事情。 而那些多出来过往情绪，我们可以尝试把它们在脑海中打包，塞进一个箱子或者柜子里。等我们想要找到它时，再打开它。 祝好。
29岁，男，患有精神疾病还能找到正常的老婆吗？
29岁，男，患有精神疾病还能找到正常的老婆吗？
你好呀。 简短的问题描述，能感受到问题背后的焦虑，担心因为疾病被否定，担心孤独终老。可能是你刚刚经历了情感挫折，或者是被社会偏见伤害。你的问题是能不能找到正常的老婆，背后的深层需求大概是希望被接纳。 你提到自己患有精神疾病，不知道是哪类精神病，患病的程度如何，平时有吃药和做心理咨询吗？你能够来这里提问，并且思考这个问题，说明你的社会功能大概是完善的，或者说至少大部分时间是完善的。 你所遇到的问题是一个非常重要且现实的问题。如果简单的就这个问题来回答的话，那大概是，即便是患有精神疾病，也有可能找到正常的老婆，但大概需要付出比常人更多的努力。 不知道你的其他情况，就是除了患有精神疾病之外的其他情况，比如家庭情况、工作情况、长相外貌等。一个很现实的问题就是，如果精神疾病是你身上最明显的标签，大概找一个正常的老婆会很难。如果精神疾病只是你身上最不起眼的那个标签，那你肯定能找到一个正常甚至是优秀的老婆。 其实有很多名人都患有精神疾病，但这并不妨碍他们的成功。比如，乔布斯，他创立了苹果公司，但根据他的传记、心理学分析和媒体报道等，乔布斯大概患有强迫症、强迫性人格障碍、厌食症及精神病态倾向等精神健康问题，但这不不影响他成为很多人的偶像。还有丘吉尔，他有抑郁症，有本书《丘吉尔的黑狗》，说的就是丘吉尔患有抑郁症，并且困扰了他很多年。再比如霍金，他甚至都无法说话了，也不影响他的成就。在他们身上，这些疾病的标签大概是最微不足道的部分了。他们身上其他的标签足以让人忽视掉疾病的标签。 你可能觉得这些名人离你很远。作为普通人，就我对周围人婚姻的观察，如果这个人有个明显的缺点，但其他方面又具有碾压式的，同样可以娶到优秀的老婆。比如，个子矮，长得丑，这类在婚恋市场上不受欢迎的特质，可能在好的家庭条件面前根本不值一提。有些精神疾病或者是遗传性疾病的人，同样可以凭借其他碾压式的优势在婚恋市场游刃有余。 对于你来说，你大概首先要接受其他人对精神疾病的“污名化”，人们对精神疾病有偏见很正常，因为很多人都不了解精神疾病。而很多我们看到的精神疾病，他们的行为往往是难以预料的，让人害怕的。所以一提到精神疾病，大家就害怕，也很正常。这个不得不接受。估计你已经遭受了很多的偏见，但误解和偏见不会消失的，除了接受，没有其他办法。 然后去提升自己其他方面的能力，包括赚钱的能力，情绪管理的能力。 第一， 病情的稳定与管理能力。这是非常关键的一点。未来的伴侣是否会感到安心，很大程度上取决于你如何对待自己的疾病。你是否坚持遵医嘱服药？是否定期复诊？是否能在情绪波动时进行有效调节？一个能够自我管理、积极治疗的你，和一个放任自流、时常复发的你，在婚恋市场上的形象是天差地别的。 第二， 经济与生活的独立性。精神疾病可能会影响工作和收入。你是否有一份稳定的工作或收入来源？能否承担家庭的责任？这是非常现实的考量，婚姻是共建生活，经济上的独立和贡献是重要基础。 第三， “正常”的伴侣的顾虑。一个身心健康的女性在选择你时，必然会考虑未来，这个病会遗传吗？你情绪波动时，我感到安全吗？未来的生活负担会不会很重？我能承受得住可能否反复的照顾压力吗？这些顾虑都是正常且合理的。 第四， 找到你最核心的优势。就现在的现实情况，我的建议是，努力赚钱。虽然很现实，在绝对的金钱优势面前，似乎其他的要求都可以降低。你没有提到你的身高长相，我估计也不占优势，而且这些多半是无法改变的。唯一能改变的就是经济实力。你可能觉得只看钱或者只看脸的女人太肤浅了，但有这些，至少别人还有的看。有句话不好听，但很现实，人家总要图你点啥吧。找到你可以让他人有所图谋的优势。社会就是这么现实，改变不了他人和规则，那就只能加入游戏。 第五， 真诚与坦诚。如果你遇到了愿意接受你的人，隐瞒不是长久之计。在关系发展到一定阶段，彼此有信任基础后，选择一个合适的时机，坦诚、平静、积极的态度向对方说明情况。重点不在于“我有病”，而在于“我如何管理它”。比如，我想跟你聊聊我的情况。我有XX症，这就像有些人有高血压或糖尿病一样，是一种需要长期管理的慢性病。我一直都在积极治疗，按时服药，情况非常稳定。我了解自己的状态，当我感到压力大时，我会通过XX方式来调节。这可能会是我们未来需要共同面对的一个小挑战，但我有信心我们能处理好。你向对方展现你的责任感和成熟真诚，但也要允许对方不接受。 29岁，患有精神病，绝对不意味着你被剥夺了追求爱情和婚姻的权利。这意味着你的爱情之路课可能需要更多的智慧、勇气和耐心。你的目标不应该是找一个“正常的”老婆，正常这个范围太宽泛了，你大概需要找一个善良、有同理心、能真正理解和支持你的“对的人”。而找到这个人的前提，是你首先成为一个能管理好自己、热爱生活、值得信赖的“对的人”。当然，如果你能有一个碾压式的优势，就更好了。 你也可以跟你的心理咨询师去聊一聊你在婚恋上的困扰。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
19女因高傲而对朋友有很多不满，但说不出口怎么调节
我19岁，女，平常很少有交心的朋友，在高中的时候认识了一个内向的女孩，她和我一样喜欢画画，父母控制欲有些强，导致她高三后期得了一阵子的抑郁症，但是从这时开始，我就觉得她太过矫揉造作，虽然我理性上知道这不是她的错，但由于我自己曾经的一些经历（初三时陷入很强烈的抑郁情绪但是一直被身边同学和家长说无病呻吟，矫情，玻璃心，导致我对这一类情绪非常厌恶且感到羞耻），我每当看见她说一些悲观的话，我都觉得很尴尬，觉得她又脆弱又矫情，装忧郁。但我也知道这样是不对的，我从没有说过什么，只是简单安抚她表示我可以陪她做些什么。 我们的友情持续了很久，因为她和我的兴趣爱好高度重合，而且性格也比较随和，所以我其实打心底里喜欢她，而且珍惜这个来之不易的好友，但是随着相处时间变长，我发现她脑子很笨，缺少很多生活常识，我教她的时候她也要学很久才能学会，而且下一次又会忘记怎么做，让我很不耐烦（接下来的话都具有发泄意味对不起）她还自诩是个很有深度很悲剧的人，明明能力不足但是却觉得自己很厉害，对我也不够坦诚，很多话都不愿意和我说（其实这是因为她不想给我传播负能量，我知道她的心是好的，也会关心我，可是我总是忍不住因为这些事情而感到烦躁）所以我很想找到解决的办法，改变我自己，也不让我的朋友受到我的影响，能继续和她做好朋友）
题主好 我是kelly 看完你的提问，非常佩服你的悟性和勇气，经历过自己情绪的困扰，同时在和朋友交往过程中思考和总结，一个会思考的人，一定也会找到很多方法去理解自己和他人。 【关于反身性认识】 青春期是人生中很美好的一个阶段之一，这个阶段的人情感丰富，思维敏捷，同样也会经历很多困扰： 你分享的故事里我看到一个故事，二个喜欢画画的女生，同样也许作为独身子女，也会孤独。 交往的最初你们因为什么原因而走在一起的呢？ 彼此欣赏和喜欢的特质是什么？除了一些共同的体验，感受父母控制欲有些强，让你们有些惺惺相惜？ 共同的话题和一些相同的经历会让我们觉得被理解，但是同时也不能忽视个体的差异性。 也许我们提到“父母控制”，“导致”她高三后期得了一阵子的抑郁症，这样的线性因果，忽视了其他的因素，例如学校的学业压力，同学的人际关系，自己如何理解父母的“控制”。 如果我们再去画一个画面： 二个女孩交往和自己截然不同的朋友，这时候她们会交流些什么？ 例如一个内向，交往一些活泼开朗同时有很多爱好的人，探索未知的世界，一起交流文学，艺术，阅读一些共同的文学，会发生什么呢？ 你有自己的想法，觉得她太过矫揉造作，同时在她身上好像看到了过去的自己。 一个自己也没有体验过的人，让你去接纳朋友的情绪，这是不容易的事。 这时可以坦诚告诉朋友，有空的时候你愿意听听她说的话，但是没法给予更多的理解。 同时也要理解自己，没有人可以一直理解他人的脆弱，矫情，因为情绪无法一直共通。 不如建议朋友找学校的咨询师或者阅读一些心理学书籍，去探索自己的情绪背后原因。 作为学生，学业压力大，青春期性格变化和因为这时候很多其他原因而产生，同样面对父母的教育，和父母的相处也开始慢慢变化： 幼儿园小朋友一起一定不会说父母控制我们，会说父母很爱我们，我们爱父母。 如今再回去看看那个阶段的自己和现在的自己，成长的过程发生变化是不是很正常呢？ 学会和父母沟通，说出自己的想法，通过和父母的沟通，朋友的沟通，去看到自己的内心深处真正的想法，感受自己的感受，及时去调整自己。 家人和同学的相处主要让我们了解这个阶段的自己需要什么，怎么样相处才是舒服的关系，少些压抑和矛盾，也许会有不一样的感觉。 【关于成长和选择】 每个人都有自己父母的影子，我们也会用自己熟悉的方式和他人交往。 例如会找兴趣爱好高度重合的朋友，那是不是也是自己熟悉的样子呢？ 喜欢性格随和，同时不喜欢“脑子很笨”的人。 有没有人有优点也有缺点，才是一个完整的人呢？ 这时候也可以问问自己，自己在没有生活常识的时候，被谁说过没有常识？或者很笨？后来又是如何学习到常识的呢？ 我们很多时候喜欢优点，喜欢优秀，让我想起一句话： 没有完美的人，只有完整的人。 也让我想起自己的故事，父母只接纳优秀的孩子，似乎优秀是唯一的选择。 忽略了没有人一直优秀，大部分人都是普通人，也不会24小时，时刻优秀。 这和西方文化很不同，父母会让自己的孩子看到自己，接纳完整的自己，并且会及时表达自己的想法，感受，爱。 我们的文化一边喜欢一边忍受，同时压抑自己的情绪，没有人会一直有耐心去照顾他人，我们可以提醒或者自己做好自己的事情，影响他人也是自然而然的事情。 过度承担，交往中久了会没有边界，没有自己的生活空间，反而会“破坏关系”。 只有分清哪些是自己不能接受的，可以坦诚告诉朋友。 同时分清彼此也是不同的个体，保持适当的距离，了解没人完美，包括自己。 这样自己也会改变自己的想法，接纳自己的不完美，宽容自己，随着时间的相处，会找到更适合彼此舒服的办法，这是自己可以改变自己的。 例如我感受到自己对朋友有情绪，我可以停止目前模式，包括背负他人的责任，投入一部分精力自己去学习，阅读。 看看文学里的人物都是如何度过这些美好宝贵的青春时光呢？ 例如《小妇人》《少年维特之烦恼》《小王子》里面的人，也许没有人可以避免矛盾，甚至和他人交往带来负面影响。 同时一定也是通过这些事，人，成长了自己； 十年后，五年后的自己，去看今天的这段友谊，也许你也有不一样的体验哦。 我们能接受的地方多交往；同时还可以多一些选择，不同的友谊也许也会给我们带来很多有趣的体验。 你很敏锐，也有觉察，彼此一起舒服，一定可以继续和她做好朋友哦～ 世界和我爱着你
27岁女，婚后长期被婆婆打压，思维迟钝，如何恢复？
27岁，女，婚后被婆婆打压，反应迟钝，脑子一点想法都没有，什么也不想干，如何才能恢复
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在压抑的愤怒、委屈、无力和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你提供的内容不多，我们是只能根据你提供的有限资料去做一些猜测。看到你才27岁，不知道你结婚多久了？预估应该结婚还没有几年。 “婚后被婆婆打压，”你提到婚后被婆婆打压，不知道这期间你老公对婆婆的这样一个态度行为是怎样看待的，似乎老公也没有保护到你，婆婆有一些强势。 “反应迟钝，”不知道为什么，你会用这样一个词来形容自己。而反应迟钝是因为你婚前就是反应比较温和，没有那么锐利，没有那么迅速。还是因为婚后长期经历婆婆的打压，你被震惊住了，不知道怎样去保护自己，没办法在第一时间去怼回去或者说反抗回去，所以你给自己下的定义，或者是说婆婆给你的定义，或者其他人给你的定义就是“反应迟钝”。 “脑子一点想法都没有，什么也不想干”，你会有这样的一个状态，实际上很正常，当一个人反复的被贬低被打压，他的内在能量也在不断的被消耗。以至于他会经常惊呆在那里，不知道怎么办。同时在另一个状态下，他对自己的内在也会有一些抨击，或者有一些评判，甚至是自责。以至于他在那样的一个状态下，会暂时的脑袋一片空白，不知道怎么办。另外就是内在能量的耗尽，以至于他对做什么事情都没有兴趣，长期被贬低、打压，得不到欣赏、认可和肯定，他的内在感受不到价值感和成就感，这样他的内在动力在不断的耗尽，所以你会出现这种什么都不想干的状态。 2.理解自己 不知道婆婆是只对你一个人这样子，还是对她身边所有人都这样子？而你身边的人是只有婆婆一个人会这样对待你，还是以往的成长经历当中，你的养育者也会这样对待你？想要走出这种状态，你需要做的是先对自我进行接纳、认可和理解。当你内在发生改变的时候，你会无形的影响身边人对待你的态度和行为。所以婆婆会这样对待你，你也需要借婆婆作为一位镜子，看到自己的内在发生了什么。也许能够看到的是你内在力量不足，内在勇气不够，内核不够稳定，甚至说不够自信，或者对自己没有清晰的定位和认识。 如果你自己对自己是怎样的一个人，你非常清晰的话，而且你内在足够有力量的话，那么无论外边的人怎么说你，怎么打压你，你都不会去在意，因为你知道你不是那样的。甚至你敢于去反抗，敢于去用事实证明自己并不是那样的。 经过这样的一番分析，也许你需要做的是先拿回自己内在的力量，拿回自己内在对自己的定位和认可。而这一个首先要做的是，你需要先接纳和认可自己，肯定和欣赏自己。而不是跟其他人一样，站在自己的对立面去消耗自己的心力。 当你能够接纳自己，理解自己，欣赏自己，肯定自己的时候，你的内在力量就在不断的生发。你也在跟内在真实的自己发生链接，逐渐的、清晰的认识自己是怎样的一个人，想要做怎样的一个自己。 3.如何才能恢复 在这期间，除了第二点说到的不断的认可自己，欣赏自己之外。你也需要借助自己的情绪去看到自己内在，还有哪些方面的心理需求。比如需要有人欣赏你，认可你，需要有人给你安全感，需要有人支持你，理解你等等，第一时间去给到自己这样的满足。 其次你也可以向你身边你觉得安全的人，比如你老公去一致性地表达出来，表达出自己的情绪感受，表达出自己的需求，让他给予你满足。当然这也算是一种外求，最好是自己能够给予自己看见和第一时间的满足。 第三，你需要看到的是现在的你不是成长过程当中那个无助的小女孩。现在的你有更多的能力和资源，你能够保护到自己。在婆婆再一次打压你的时候，你也许还做不到怼回去或者对抗回去。你可以做的是一致性的表达婆婆这样的行为，给你造成的情绪和感受。这样的表达也是一种内在有力量的表现，第一方面是给予婆婆一个觉察的机会，其次也是让自己内在压抑的情绪得到流动和释放。这一点你可以尝试学习《非暴力沟通》里边的表达方式。 最后你可以尝试学习一些心理学，查看相关的书籍，重新养育自己的内在小孩。如自己所期待的完美父母那样，重新看到自己内在那个害怕无助的小孩，重新养育她。 如果你还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师帮助你一起梳理和疗愈，重新成长起来，成长为内在有力量，真正的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
18岁，不好的经历对生活造成极大影响，怎么继续优化
我十八岁，因为校园霸凌，家庭压力，成绩压力高考失利，现在在复读。 我原本是一个内核很稳的人，现在十分敏感没安全感，在上课时难以集中注意力，会害怕任何靠近我的人，不敢抬头，会出现幻听，肌肉紧缩，呼吸不畅，难以入眠的情况 我不知道自己状况怎么样，不知道要怎么继续优化。
题主你好，我是心探教练余，试着来回答你的问题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，有些人害怕孤独，有些人担心被抛弃，有些人害怕权威，有些人担心被拒绝，有些人在比赛的现场会紧张不安，有些人在密集的人群会心跳加速，有些人在黑暗的空间会呼吸困难，当这些感受来临的时候，我们往往会有躯体化反应，这种害怕和担心是可以被理解的，这些身体的难受是正常出现的。 我们可以试着觉察，问问自己，当情绪恐慌焦虑的时候，害怕的是什么？焦虑的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？当自己感觉恐慌的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，害怕本身并非问题，问题来自于我们不允许自己感到害怕，并且无法在害怕的此刻支持自己。所以它会一再一再的出现，是因为它需要被看见，需要被表达，就如题主所写，我不知道自己状况怎样… 所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。 再来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。 否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验。 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“校园霸凌”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“家庭压力”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“高考失利”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？ 我们尝试和此刻的情绪和解，当负面情绪和念头达到极点时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 其实我们可以尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从悲伤中暂时走出来。 我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在，因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的 “信念”或“初心”。 我们也可寻求帮助，试着找一个专业咨询师来一次深度交流和沟通，或许能让习惯性的负面想法慢慢消失。 不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。拥抱“足够好”，看到事情的多样性，也看到自己的多样性。祝福你。 推荐书《我的内在无穷大》
29岁，男，患有精神疾病还能找到正常的老婆吗？
29岁，男，患有精神疾病还能找到正常的老婆吗？
题主，你好！非常干脆利落的提问，很直接的表达了你对正常婚姻的渴望，这份直面自己欲望的勇气，非常值得赞赏。 每一个生命，都拥有追求美好人生的期望和权利。不知道你看过电影《阿甘正传》没有？这是一部1994年的美国电影，却在30年后依然拥有大量粉丝，让其在新兴的播放平台还能找到在线观看链接。 智商只有75的阿甘，凭借纯真善良和坚持不懈的精神，从童年的欺凌中跑出一条人生道路，成为大学橄榄球明星、越战英雄，经历多次与挚爱珍妮的悲欢离合，无意中参与重大历史事件，最终成为成功的企业家和父亲，展现了一个普通人在非凡时代背景下的非凡人生旅程。 是什么原因让这部影片经久不衰呢？是阿甘的纯真善良？是他的坚持不懈？是他智商只有75却逆袭了人生？ 纯真善良的人很多，坚持不懈到“死缠烂打”的人也不少，霸总网文里逆袭人生的傻白甜也多了去了。他们却远不如阿甘如此招人喜欢。我个人感受原因在于： 1、纯粹到极致。天才们往往都拥有纯粹到极致的灵魂，却在普通人群里显得特别。你的时间在哪里，你的收获就在哪里。正因这份专注到极致的纯粹，让他们心无旁骛在一个方向深耕到极致，同时也吸引到普通人们的目光，因为这份专注，在一般人群内堪数稀缺。这份目光，同样充满了艳羡。 2、永不言弃。也许一般人在艰难的时候难免有坚持不住想要放弃的时候，但阿甘不会。他75的智商告诉自己，想到就去做，做就一直做。他的大脑里根本没有“停下”、“放弃”的词。 红极一时的阿里巴巴集团，也是靠一句“平凡人做非凡事”凝聚了众多人才，创造了互联网一代“帝国”。 所以，每个人心里，都有一个“非凡梦”，正是因为有不断追求美好的念想，人生才有了色彩。我们可以尝试： 1、去标签化。“精神疾病”是为了方便给一个症状的命名，我们同样也可以取名“特别”、“五彩”等。给这个精神世界的形象一个美妙的名字，友好相处。 2、“正常”也是一个标准框框，框进去叫“正常”，框不进去叫“不正常”。我们也给这样的标准，按1的方式，送给ta一个美妙的名字，友好相处。 好了，这下“我”和“你”，都有一个全新美妙的名字，我们不再有“正常”、“不正常”的标签。这下，题主你觉得，离你想要的，距离还远么？大胆的伸出手，握住属于自己的这份幸福吧，谁的心里，还没住着一个阿甘呢？
没有照顾自己感受而将别人放第一，是害怕冲突，为什么
将别人的需求放第一，是害怕冲突。那么为什么怎么办，求答
题主你好，因为害怕冲突，所以总是忽略自己的感受，总是把别人的感受放在第一位，你想知道是为什么以及怎么办。 先说说是为什么，内心安全感被剥夺的人都是害怕冲突的，不敢表达内心真实的想法和意见，遇到冲突就会很焦虑很挣扎，然后习惯性的去回避和隐忍。 一个人发展成什么样的性格，主要是根据早年经历的情感体验。比如哈，我们经历了父母长久以来的争吵，并且发现他们在争吵中愈演愈烈，这就会让我们认为争吵不但解决不了问题反而会让事情变得更糟，所以遇到冲突的时候就会下意识的退回到小时候的心理状态。 害怕冲突也是因为内心没有缓冲地带和安全空间，心里没有爱自己的客体，觉得一旦与人发生冲突，关系就完了，而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦，并且还会得不到别人的尊重。因为当每一次跟人发生冲突的时候，都是你教别人如何去尊重你，教别人去遵守你的游戏规则，然后维护自己的边界和利益。 如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。在感情中也是，习惯性为别人而活，那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人。 那该怎么调整，人格改变的唯一途径就是建立新的行为模式和关系体验。比如之前害怕冲突害怕拒绝不敢表达，你的攻击性和释放欲一直处在压抑状态，让你觉得一旦产生冲突就会被伤害，但你要意识到，这是你内心存在的创伤性联结，是你内在小孩产生的情绪，不代表当下的你。 所以你要适时的表达出你的情绪感受，很多时候只要迈出第一步，敢于发声，敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，敢于表达自己的想法，坚决维护自己内心的秩序和边界，你就成功了。 然后不要依赖任何人的爱，因为任何人的爱都是有限度的，当你期待越高，就越会患得患失。害怕冲突，因为你害怕的是失去，但是，任何时候你压抑自己内心感受换来的接纳都不是真实的。如果一个人喜欢你，只是单纯的因为你脾气好，可以忍耐他包容他，而一旦发生冲突就不喜欢了，就说明一开始就不是真正的喜欢。 真正的爱是被照见，是被允许做真实的自己。表达情绪感受和需求是不会产生冲突的，反而这样才能筛选出真正接纳自己的人！
亲人之间的代沟常常令我烦恼至极，我真的很讨厌这样
我的父亲很喜欢买外卖，但经常工作到很晚，第一次出现我拿完快递，但是他打电话叫我再去拿的时候我就说过下次提前告诉我，他总以记性不好，记不得那么多为理由，下次还这样。 你怎么记得买呢，你买的时候告诉我，可能三天到我提醒你呢，总是一而再再而三的让我很无语。几千块钱的快递，涉密，需要本人才能看到快递员电话，他突然通知我的时候说马上到，结果我在马路上等了半小时，这种情况我也骂过，结果第二次还是有，就是这种问题反反复复，他不会改，每次出现都让我烦躁，真的很烦，自己不会改变，要让我去迁就他吗？我难道要天天追问他买快递没？买快递没？买快递没？我真的很讨厌这样。
看到你的问题是"亲人之间的代沟常常令我烦恼至极，我真的很讨厌这样"，两个标签是"家庭关系""父母沟通"，能感受到你内心的烦躁，愤怒。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你父亲的行为，表面看起来是“记性不好”，但深层原因可能是，他已经习惯了“想到就买，到了再通知你”的模式，他并没有意识到，他的行为给你带来了多大的麻烦和情绪成本。 他也无法真切地体会到你在马路上干等半小时的烦躁，也无法体会你需要随时待命、计划被打乱的烦躁，他可能觉得“只是拿个快递而已”。 第二，他将“记住快递并去取快递”这个本属于他自己的责任，通过“记性不好”这个理由，无形中转移到了你的身上。而你也选择承接了他的责任，这让你感觉无比烦躁，愤怒，觉得自己的边界被他侵入了，你又没法拒绝。 可能你内心会觉得，他毕竟是你父亲，你要对他孝顺，要听他的话，所以当他叫你做事的时候，你内心可能也是纠结的。 第三，我觉得，你可以尝试梳理自己内心的情绪或感受。学会慢慢地建立自己的边界，学会沟通，表明自己的感受。 你无法改变他，但你可以改变自己的应对方式，让自己更愉悦。比如，你可以尝试把精力从“生气他为什么又这样”转移到“我能怎么去解决问题"，这样你的主体性就回到你自己的身上了，而不是被他牵绊住，情绪被他裹挟着。 祝福你!
19，高三，因同学矛盾躯体症状再次爆发，厌学怎么办
我现在19岁，读高三，高一的时候就因为躯体反应休学过一次，现在高三了，又因为跟同学之间的矛盾，导致了躯体症状的再一次爆发，坚持吃药了三年，但是前一个暑假，我觉得自己状态很好，就私自停了药物，开学之后的状态也很好，但是突然跟同学爆发了争吵，没办法，双方的三观不同，他用语言霸凌我，导致我出手了，因此，同学们更加厌恶我，一些同学明知道我是受委屈的那方，但还是随大众站在我对立面，我的朋友也因为讨厌我的人的挑唆，而选择结束与我的友谊，我的病因此而爆发了，我立马选择调药，这几个周都不停往医院跑，在上个周，我的状态很不好，很累，不分白天黑夜地睡觉，打不起精神，医生强制要求我休息一个周，不许我家长在我面前提学习，我也勉强过了一个周，这个周开始上学，我刚来学校进教室后，上课无意看到任何一个同学，满脑子都是与他们之间的恩怨，他们在背后对我的辱骂，我扪心自问，我成绩不错，在班上前五，也不是一个讨厌学习的人。可是我现在在班上已经完全待不下去了，家长说对我很失望，妈妈也在三年前得了重度抑郁重度焦虑，爸爸比较偏向狂躁，所以我很难受，爷爷奶奶也因为我不去上学对我很失望，家里面现在经济又困难，我扪心自问，心理咨询的价格对于我来说太高了，我该怎么办，我怎么才能快点恢复状态，我想快点正常上学，因为我的目标不只是简单的一本，我也想考211985，我也想考好的学校，本来状态不错是有希望的，可是现在这样一而再再而三地落下学习，我又不一样再留级，我不希望等到时候20岁读高三，我该怎么办，怎么才能快速恢复状态，求求各位老师给点指导，，，
看到你的问题是"19，高三，因同学矛盾躯体症状再次爆发，厌学怎么办"，三个标签是"倾诉倾听""躯体反应""治疗方法"，好像是你因为与同学的矛盾导致躯体症状复发，产生了厌学的想法，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你在高一时就因为躯体反应休学过一次，吃药了三年，自己觉得状态不错，就私自停了药。我还注意到，你提到你母亲三年前得了重度抑郁重度焦虑，爸爸比较偏向狂躁。 但是你在学校和同学产生了争吵，他用语言霸凌你，于是你出手了。好像大多同学都站在你的对立面，你的朋友也因为此事与你结束了友谊。 这些可能让你感觉到孤立无援，无助，无力，委屈，而这些强烈的情绪冲击，可能让你的躯体反应再次复发。 我觉得，你好像是比较难控制住自己的情绪的，吃药三年，说明你自己的情绪调节能力是比较脆弱的，敏感的。还因为父母遗传的原因，教养的原因等等，所以你可能并不会用语言来表达你的情绪，只会用躯体症状来表达，付诸行动打人来表达。 第二，你提到，发现病复发以后，你就赶紧去调药，医生要求你休息一周。但是你重新去学校以后，觉得自己被他们严重地排斥了，所以不想去上学了。你的父母不但没有安慰你， 这里，好像是你很看重自己在群体中的归属感，很希望自己能被同学们理解，支持，包容。但是你体验到的，可能是失望，委屈，愤怒，被同学们孤立。你在家庭中，好像也没有得到父母和爷爷奶奶对你的理解，他们看到你不去上学，会对你有很多的失望。 另外，我也注意到，你的一个模式。就是，你发现自己状态好了，就擅自停药，遭遇压力事件后，情绪崩溃，然后又重新用药，这样的模式必须引起你的注意。 第三，你提到，你想快速地调整好状态，也想考211985大学，不想再休学。但是家庭经济困难，觉得心理咨询太贵了。 能看到，你对自己的要求是比较高的。但我们说，心理治疗并没有那么快，你自己都已经吃了三年药，调整也是需要有一个过程的。 怎么办呢？ 我觉得，首先，你需要谨遵医嘱，不能自己擅自停药。状态好，不等于可以马上停药了，还是需要医生来对你的状态进行评估，慢慢地减药直至停药。 其次，你可以尝试寻求学校心理咨询师的帮助，或者是免费心理热线的帮助，网上也有一些免费心理平台，这些都是可以帮助到你的。 最后，慢慢地在生活中学会调节自己的情绪，学会寻求社会系统的支持，学会调整自己的目标，用更适应性的方式面对自己，面对别人。 祝福你!
15女，感觉活着很累父母不理解一味指责，快要压垮我
高敏感人，大家都认为我是一个感性的人，我的情感会比周围的人要丰富一些，思考的比较多，父母表面认同这个情况，其实他们心底里还是认为我只是矫情 外界社交耗费了我很大能量时，我需要独处的空间来修复自己，但是父母无论我干什么都要监管 连我和同学正常的交流也不行，必须丝毫不差的按照他们的想法来执行 有的时候很累稍微休息一下，就会被骂松懈 我在学校状态是不错的学习也不差 他们现在什么都要怀疑（以前还好）还要在我房间里安监控，我不敢和别人倾诉，我认为和别人倾诉是会给别人带来麻烦和负能量的，所以我一般自己消化情绪，但是情绪积压在心里会很难受 让我很困扰。 父母之前矛盾也非常大总是吵架不管是不是我的问题最后都把原因归咎于我身上，他们的沟通模式非常不好，有问题从来不是正面解决，我爸会和我说我妈的不是，我妈会和我说我爸的不是，每次都要当他们的情绪垃圾桶 我最后也不知道该听谁的了，总非常没有安全感 他们自己的矛盾都没有处理好，看见我哪都不顺眼，我之前积极的尝试和他们沟通 我希望家里面沟通模式可以改变，大家都为了解决问题 不光是带着情绪的指责，但是并没有用，我说的时候都嫌我麻烦，问题产生了，又觉得我当时什么都不说 ，我没办法说了 我说了还是被骂 ，他们说那么令人寒心的话 ，却说成我揪住小事不放 ，我已经非常失望了 ，他们首先都不想沟通 问题怎么可能解决，他们不想听我说话，甚至说打心底里看不起我 难道我真的没有任何优点，难道我干什么都是错的。我总怕大家把我抛弃，在学校都有些讨好别人。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
从问题描述可以看出，现在的你正经历典型的家庭系统功能失调带来的心理压力，你的高敏感特质在缺乏边界感的家庭环境中被放大，父母将夫妻矛盾转嫁给她，同时用监控和指责剥夺你的心理空间。15岁本该是享受青春的时间，却要面对家庭关系的紧张、父母的不理解甚至是指责，这一定让你感到非常孤独和疲惫。你能清晰的表达自己的感受和困境，这本身就需要很大的勇气和自省能力，这非常了不起。
从系统式家庭咨询的视角来看，家庭是一个相互影响的系统，每个成员的行为和情绪都会影响到其他人。你父母之间的冲突，他们各自的情绪压力，可能让他们无意中把你卷入他们的矛盾孩子
中。让你承担了本不该你承担的情绪责任。你提到了“情绪垃圾桶”角色，这正是家庭系统功能失调的一种表现，他们通过把你拉入他们的冲突来回避面对彼此的问题。但父母的这种沟通方式（互相抱怨、指责你）可能让他们暂时回避了直面彼此的矛盾，但也让你陷入了“无论怎么做都有错”的困境。你试图跟他们沟通，却被认为是揪住小事或者是找麻烦，这很大程度是他们不知道如何理性的处理他们的夫妻矛盾，但把矛头转向你却是他们轻车熟路的事情，但也把焦虑转嫁给了你。你提到他们在你的房间装监控，可能反映了他们内心的不安全感，但这显然侵犯了你的心理边界。
从你的描述看，你在努力的想要改变家里的沟通模式，希望父母能够就事实去沟通，去想办法解决问题，而不是只在发泄情绪。但你的努力，换来的是他们更多的指责。你非常失望。甚至开始怀疑自己是不是没有任何优点。
说实在的，你想要改善跟父母的沟通，这个问题基本是无解的，他们不会改，他们也不认为自己有错，自然也不认为自己需要改，他们自有自己的一套逻辑，比如你要是让他们改，你就是在找事。简单的说，他们认知有限，是不具备主动改变的能力的。所以，你想要改变家庭沟通模式的努力自然不会成功。对此，你的最优解是，不要想改变他人，对他们改变的期待彻底死心，不跟他们做深度的沟通，这样才你才能打破现在痛苦的循环：渴望理解 -> 尝试沟通 -> 被否定/指责 -> 情绪积压 -> 更痛苦 -> 更渴望理解。这个循环的突破口，不在于改变他们，你也改变不了，而在于先改变你和他们互动的方式，并全力构建属于自己的内心世界和支持系统。
第一，调整策略，停止跟父母的无效沟通
你想跟父母进行更有效的沟通，但你的努力已经被证实是无效的，那就彻底死心吧。对于无法沟通的人，最简单的方法，就是不去跟他们沟通。否则生气的永远是想要沟通的那个人。这是一种战略性的自我保护。
对他们的理解彻底死心。在短期内，期望他们突然理解你、认同你，只会让你一次次受伤。请对此死心。这不是你的错，这是他们自己的能力、认知有限。
对他们的指责，使用“灰色岩石”法。当父母指责你时，试着像一块灰色的、不起眼的石头一样反应。简短回应：“嗯”、“知道了”、“好的”，不带任何情绪。不辩解，不反抗，不倾诉。不要去反驳他们，也不要去说你的真实想法和感受，他们不会在乎的。就当时耳旁风，左耳进右耳出。你现在是学生，任何事情都可以拿学习做借口。永远在他们面前表现出一副你需要安静的学习的样子，当你安静下来不给他们那些他们不想要的反馈的时候，他们也就无法指责你。
跟父母的交流信息最小化。不要和他们分享你的内心活动、你的喜好、你的行踪（在安全前提下）。学会不带感情，“打报告”式的沟通，只陈述事实，不流露情感。
对父母的理解死心，停止跟父母的无效沟通，才能减少父母对你的影响。因为你的父母给你的影响是负面的。减少负面的影响，才能往好的方向去转变。这不是不孝，也不是错误，而是自我保护。
第二，构建你自己的安全空间和支持系统
在跟父母的相处中，你的情绪需要出口。你提到了自己现在15岁，那么你大概是一个初三、或者高一的学生，你还没有养活自己的能力，也缺少一个人生存的能力，也就是说，你不得不花父母的钱，跟他们住在一起。如果有住校的机会的话，建议你可以住校。减少跟父母待在一起的时间，减少他们用负面情绪影响你的机会。
无论跟父母在不在一起住，这个年龄的你，都需要依靠父母，很难不受他们的影响，即便你可以做到不跟他们做过多的沟通，他们还是会影响你，会带给你负面情绪。你需要给你的情绪找到出口。
寻找可靠的倾诉对象。你担心给他人带来麻烦，但如果你不说，你可能很难知道，其实还是有人愿意关心你。你可以尝试去跟亲近的同学、朋友多说一点。但也要注意哦，其他人没有义务听我们说，如果被拒绝，也是正常现象。
优先考虑学校的心理咨询室。这是最专业、最安全的渠道。心理老师受过专业训练，绝对保密，并且能给你提供科学的方法来处理情绪和家庭关系。如果还是有担心，你也可以考虑拨打12356全国心理援助热线，这是一个免费的热线。
将房间的物理控制降低。如果父母已经在你的房间安装了监控，这严重侵犯了你的隐私。你可以严肃的对父母说，这个监控让我感到不舒服，影响了我的学习专注。如果他们不同意拆除，可以找家里的监控死角作为你的秘密基地。如果可以的话，减少在家的时间，周末可以去图书馆学习。
用文字来宣泄情绪。准备一个只有你自己能看的日记本，把所有无法说出的愤怒、委屈、悲伤都写下来。你也可以把写下来的文字撕掉，烧掉等等。但要注意安全。
你也可以尝试通过运动给愤怒一个出口，比如拳击、散打、排球等对抗性的运动，在对抗中也可以给愤怒一个正常的出口。
在学业和兴趣中建立自信。你提到了自己在学校学习状态不错，请紧紧抓住着一代呢，将更多的精力投入到学习中，提高自己的成绩，考更好的高考更好的大学，离父母远一点。在心理距离上远一点，住校和上大学，就是让物理距离远一点。当你有足够的能力，也就更有底气去跟他们说不。
第三，重新定义家和未来
当家不能成为港湾时，你要做自己的灯塔。承认你的父母无法给你想要的情感支持，这是一个很痛苦但必要的认知。未来你可以找到你的新的家人。你的目标不是改变父母，修复这个家，而是安全的、健康的从这个家毕业，去创造属于你自己的世界。
你的未来更多的掌握在你自己的手里。你现在15岁，是一个学生，离经济和精神独立并不远。努力学习，考一所好的大学，这是你摆脱当前环境最现实、最容易实现的一条路。对于一个孩子来说，上学是最正当的可以摆脱糟糕的父母，糟糕的原生家庭的捷径。当然，这不是让弃父母于不顾，而是你需要先拥有足够的能力，才能在未来的某一天有能力去应对他们。
建议你去找心理咨询师聊一聊，可以拨打12356心理援助热线，或寻求其他心理资源。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
