废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊，这位苦恼的丈夫。本来，即将成为父亲，是一件很值得期待的事，但由于妻子和你父母的矛盾，却让你夹在中间，无所适从，。别是妻子又发出了流产、离婚的威胁，更是让你困惑：到底是哪里出了问题？我该怎么办？

 

我猜，你的年纪并不大，遇到这样的事情，确实很棘手，先对你表达一下同情和安慰。

 

来看看你遇到的状况，顺着时间线捋一下：妻子怀孕，这本该是一件令人高兴的事，不过她想让你的父母“出5000表示表示”。这里就需要回顾一下了：

 

你妻子具体是怎么说的？她提出让你父母出5000，有没有说什么“理由”？比如：是不是她的父母也有“表示”了？或者她父母能来帮照顾，你的父母却不能？或者你有兄弟姐妹，父母提供过财物支持或者去帮照顾过？你父母之前有过什么口头的承诺？……当然，也不排除她就是说：我怀孕了，你父母就“应该”给钱。

 

不同的“理由”，代表着她的想法不同，你的感受也不一样，处理的方式也不太一样，你说是不是？

 

还有，5000块钱这个数目是怎么来的？按说这个数目也不算特别高。不知你是在什么地区，在一些地方，即使是农村，这个数目也不是难以承担的。如果这是你父母主动提出给的，那当然很好了，但现在是你妻子主动要的，并且你提到父母是农民，挣钱不容易，还有，结婚后妻子和你父母的关系并不好，从来没有回过家，在这种情况下，就需要好好想想，她提出要这个钱，内心真实的想法到底是什么？是觉得对当初的婚礼不满意，现在想要点“补偿”？还是觉得你父母对她这个儿媳没放在心上，想借机提醒他们一下？更有可能，是因为对你父母不满意，进而对你不满意，想通过这个方式发泄一下？总之，这个都需要你想清楚，而不是她提到钱，你就觉得是钱的事。很可能“要钱”只是个幌子，实质是在表达对你的不满，而“不满”的真正原因，你需要认真思考一下。

 

再往后看看你的处理方式。虽然你说觉得“没有脸面张开嘴要这个钱”，但在妻子的坚持下，你还是去要了，父母也给了。看样子你是原封不动地把妻子的话跟父母说了吧？你的身份，既是丈夫也是儿子，在处理好父母与妻子的关系方面，你这个角色非常重要。老话说得好：会做的两头瞒，不会做的两头传。这句话很有智慧，你可以好好体会一下。

 

一方面，妻子在孕期，本身会有些情绪，确实要多顺着她，让她有个好心情，另一方面，父母那边你既然觉得为难，其实可以有更灵活的处理方式。比如，你可以自己拿5000块钱给父母，跟他们说：“妻子现在怀孕了，虽然自结婚后她就没回来过，但心里还是惦记你们的。你们忙，没时间去帮忙照顾，要不就给她点钱，表示一下，让她高兴高兴？等小孩出生了，一定带着回来看爷爷奶奶。”嘴巴甜一点，你的父母如果自己能拿出钱来，应该也不会要你的钱，但心情会不一样。虽然略微有点“套路”，但本心是好的，也能让大家都高兴，何乐不为呢？

 

但实际情况却是，“后续在妻子的强硬要求下，钱还是要回来了。”你用了“强硬”这个词，说明你是很不情愿的，既无法说服妻子，自己又不能坚持自己的想法，并且还是用的直接跟父母“要”的方式，他们心情也不好吧？三方都不满意。

 

而妻子又觉得你窝囊，在父母面前要钱唯唯诺诺。钱都要回来了，她为什么还不满意呢？你是不是又把怎么跟父母要钱，以及父母不太高兴的这些细节都原原本本跟妻子说了？结果，看上去事情办成了，却又是一个三方都不满意的局面。这也从另一个方面说明，你妻子真正看重的，可能并不是这5000块钱，而是他对你和父母有很大的不满，而真正不满的原因，你可能还不是很清楚，对婚礼酒店不满意也许只是其中比较小的一部分。

 

妻子对你提出的“流产、离婚”的威胁，你可以看做是对你有很大的不满情绪，说的是“气话”，跟前面要钱的事一样，不能只听她表面是怎么说的，而是要看她内心的真正需求是什么，尤其是她现在是在孕期，你多哄着她点，不要被她说的话牵着鼻子走。

 

女人在这个阶段最需要的是安全感，你应该从这个方面入手，比如，她是不是对于家里的经济情况有点担忧？这方面有没有办法改善？随着孕期的进展，行动越发不便，还会有很多孕期反应，有的会很严重，对此你知道怎么照顾吗？能做到细致地照顾她吗？如果你的父母不能过来帮忙，那她的父母，或者其他的亲戚有没有能来帮忙照顾的？孕期之后就是坐月子、哺乳期、育儿等长期、繁琐的事情，各种问题怎么解决，对此你有规划吗？把这些都想到了，和妻子交流了，做了相应准备，应该会让她更踏实，能对即将到来的孩子有更多憧憬。

 

除了你自己的父母之外，她的父母，就是你的岳父岳母，也应该是你重点的交流对象，有的事情也可以和他们谈一谈，当然更要注意谈话技巧。如果他们是通情达理的人，应该能体谅到你的难处，一起帮你出主意呢，毕竟都是一家人嘛。

 

当然，前面说的，都是基于你们的“三观”基本一致的前提，也就是我提到的，都是“通情达理”的人。万一不是这种情况，特别是你的妻子，就是蛮不讲理，一味地挑唆你和父母的关系，仇视你的父母，不愿意改善关系，甚至坚持要流产（最严重的是真的去做了）、离婚，而不只是嘴上说说而已，那么离婚其实也可以是一个选项，当然，这一点不是你现在要主动追求的。

 

总之，你问“该怎么做”，我的建议是：有自己的原则底线（比如：不能和父母断绝关系，不能真的流产），但身段要灵活，不要傻傻的两头传话，要给妻子安全感，承担起丈夫、父亲的责任，用心经营自己的婚姻。

 

希望这些建议对你有帮助，祝你成为一个好丈夫、好父亲。

Fischer-Yu

看到你的问题是"移情是真正走到关系深处并展现、探索、觉察，是这样吗"，三个标签是"倾诉倾听""心理咨询""创伤治疗"，好像是你对移情的概念有困惑，想来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能感受到你内心的焦虑与渴望，好像是一种害怕错失重要机会的感觉，也有一种矛盾的感觉。好像是你既渴望与你的倾听师连接，又害怕被他拒绝。 你会觉得自己是个难题，是一个会被处理掉的问题。能看到，好像是你对自己有很多的攻击，有种内疚，自责的感觉。 当你提到，你对他产生的真实感情时，这正说中了移情最本质的特征。我们说，移情是指一个人将过去的客体关系活现于当下与别人的关系中。也许，你的倾听师对你而言，已经不仅仅是一个专业的心理工作者，他更承载了你内心某些重要情感的投射。 第二，你提到"渴望被他全然看见"，这让我想到，婴儿早期渴望被母亲注视或关注的原始需求。 也许，在你的早年关系中，你是缺乏这样被养育者看到的体验的。所以，当有一个人让你体会到了被看到的感受时，你会想要更多，想要被全然地看见，弥补童年的缺失，填补内心的匮乏。 第三，你对情感流动的期待与恐惧也是同时存在的，而你对"改革"的隐喻性表达也非常有意思，我在想，你到底想达到一个什么样的效果呢？ 你对"改革"的渴望，好像是一种对修通过程的渴望。好像是想要突破内心的防御，直面你和他两个人之间的关系。 我觉得，你可以尝试与倾听师一起探讨，你这种害怕错失的感觉，让你联想到生命早期的哪些经历？你希望他利用你，具体指的是什么？你这种矛盾的情绪或感受，需要有一个空间或出口去表达，也需要有人来涵容。 如果你觉得难以开口，可以通过发送邮件，或其他文字留言的方式告诉他，关键是需要在关系中去讨论你的这些移情，这有利于你的心理治疗。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 对于“特别讨厌别人从后面碰到我的椅子腿，究竟是谁的问题？”这一提问，如果我们可以抛开问题的视角，或许会更容易理解问题。 在别人碰到你椅子腿这一事件当中，你的需要是别人不要从后面碰到你的椅子腿，或许碰到椅子腿时的体验对你来说是糟糕或难以接受。现在，我们考虑当被别人碰到你的椅子腿时，你除了感到特别讨厌之外，会想些什么呢？这里我们着重列出你对他人行为的想法与观点，或许你会看到同一件事，不同的观点会导向不同的情绪体验。 你现在害怕表达直接出来，因为这会让别人认为你事多，在你看来这是一件很小的事情，你担心说出来会被人说是高要求或是直接贴上事多的标签。相比讨厌被别人碰到椅子腿，你更不愿意接受别人给你贴上的标签。因此，你现在没有选择直接告诉对方你的需要，而是脑补出一堆的可能性让自己沉浸其中，可这又不能让你说服自己放下，于是这件事让你变得烦恼纠结，并开始思考这究竟是谁的问题。 现在我们回到问题层面，别人无论什么原因碰到了你的椅子脚，这是对方需要负责的部分。你如何理解感受被碰到椅子脚，则是我们自己需要负责的。最理想的状态是后面的人能够通过你的面部姿态语言看出你讨厌被人从后面碰到椅子腿，可现实是如果我们不以言语表达的方式向对方直接说出你的感受与请求，当事人其实很难知晓这件事情对你的影响也不能感受到你在这件事情上所感受到情绪体验。 至于说，你担心别人会说你事多这件事情，当下它并不是事实，因为你还没有去真的向对方以合理的方式表达你在这件事情上的合理诉求。假设，对方在听到你说明请求后向你说出了“事多”，这也并不代表你是有问题的，当下你只是表达了自己的合理诉求，仅此而已。为此，我们也可以选择提前想好如何回应这类回答，以减轻行动的阻力并提高成功率。 其实，当你真正去问的时候，你会发现你所担忧恐惧的并不会真的发生，因为对你来说可能是问题的问题，或许对其他人来说是一件很容易解决的事情。当下我们与其纠结这是谁的问题，倒不如尝试允许自己找个合适的机会，以委婉且坚定的语气，向对方说明被碰到椅子腿时会让你感到难受，并以请求提醒对方注意一些。 最后，我们还可以进一步向对方澄清问题，看到对方在这件事情的态度与认知，进而方便彼此更好的解决问题。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 完全能理解你的矛盾与纠结：有人从后边碰你的板凳很容易让你起情绪，但事儿又不大，且也不是故意所为，所以让你感觉若因此开口说对方也没有必要，于是就一直“隐忍”着。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.每个人的标准不同 就像“痛点”一样，有人对疼痛特别能耐受，80度热水也不怕疼，有人则50度都无法忍受。 对触碰凳子也是如此，有人会完全不在意，有人就会相对敏感一些，比如你。但敏感并不是你的错，只是比较在意罢了。 我们不能用自己的标准衡量他人，同时也不能用他人的标准来衡量自己。“疼”就是疼，不是装出来的，碰板凳腿就是影响到我了，也不是装出来的。 真正让你内耗的是，你在用两个标准来“要求”自己。一个是他人的标准，无意触碰到板凳腿，事儿不大，没必要在意；一个是你自己的感受，对此比较敏感，很受影响，“需要”提醒。 尊重自己的感受 允许和接纳自己的情绪，你的情绪和需求并不是对他有攻击、或人格侮辱、颜面伤害。你只是为自己负责而已，如果我们连自己都不在意自己的感受，又如何获得他人的尊重呢？ 和平相处、真诚相待，不是一方委曲求全只为成就另一方。而是建立在平等、尊重的基础上，实现“你好、我好、大家好”的三赢局面。 🌹2.直接表达是真诚的体现 你完全可以直接表达，只要掌握好方法，对对方没有任何伤害。 首先，这是你的权力。“同学，我对板凳比较敏感，请你注意一下别触碰到，谢谢”。你只是表达你的感受，并没有对他造成不好的影响。 其次，对对方也是很好的提醒。如你所说，对方也不是有意的，更需要你偶尔提醒一下，避免他的无意成为了自然行为。一次可以忍耐，两次、三次无意，必须要表达、提醒了。 最后，最真诚的也是最真实的。在你内心强化一个信念：我值得（被尊重/被看见/被允许/被接纳）。让自己的生命更有力量感，这样你的安全感、价值感、成就感也会随之提升。 直接表达是一个很安全的行为，不妨试一试，让对方感受到你的真诚，同时也让自己感受到直接表达、有效沟通带来的彼此尊重与善意。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 作为好朋友你对她很是关心和担心，关心她在偶像塌房后的心理动态，不要影响学习与生活；担心她“无脑追星”影响了自己的人生，甚至还会涉及到思想政治。所以你想帮助她，但又不知该如何给她谈，抑或影响到你们之间的友谊。我们一起来看看： 🌹1.首先了解一下关于【追星】的一些话题，以此来理解好朋友的心理动机 “追星”这个词源自小虎队出道后，万千海峡两岸的少女千里奔赴偶像的盛况。 只是，有人追的是精神，有人追的是热血，有人追的是专业，有人追的是快感，有人追的是自己不能实现的梦想。 而偶像之所以成为偶像，就是他们身上散发出来的正能量和努力。当然，也有人追的是颜值，这也很正常，向往美好的事物也是人类的天性。 只要是理性追星就不用担心，正如你提到的：该担心的是疯狂造星下的饭圈文化。如今，追星已经变成了割韭菜，有一条完整的产业链，从打造人设到营销偶像，到掏光追星女孩的钱包，在各种营销手段下，只有数字才能衡量对偶像的爱。 饭圈还有很多很多不良的文化，比如用各种污言秽语黑别人家偶像，以及网暴所有说自己家偶像不好的人。在这样的文化下诞生了很多“无脑”追星者。 在追星的过程中，能够满足他们想要的情感需求，或是变相谈恋爱（哥哥/老公等称谓），或是逃避现实（不用奋斗直奔人生巅峰），或是单纯的跟风。总之，商家就是利用了追星族的心理需求点。 哪样的人会成为“无脑”追星族呢？一个人如果从小得到的关心不够，对自我评价低，缺乏自信心，也没有什么兴趣爱好做支撑，那么他就没有太多选择，一旦抓住了一个“抓手”，就会牢牢的抓住不放。 这个抓手可能是“偶像”，可能是亲密关系中的另一半，也可能是其他能够给予他情感需求满足的人事物。   很多无脑追星的孩子，似乎只有在那种比较狂热的群体里，在那种极端条件下，才能好像感觉到自己有了一些存在的价值，所以他就越来越离不开。 制造偶像，其实就是挑最美的角度来拍，挑最帅的高光时刻呈现给粉丝，让粉丝沉浸在梦幻中，以为这就是偶像的全部。 而实际上无数个翻车事件已证明，很多偶像都是人设，都是刻意包装出来的，就像好朋友追的这个星政治言论不利于国家尊严、国际和平。 🌹2.建立在了解对方心理动机的基础上，择机进行帮助 你的心情完全能够理解，但并非能够被她所理解、甚或是接受。因为人一旦进入到了“执念”的状态，不撞南墙不回头。身为中华儿女，爱国、护国责无旁贷，不做有辱国家民族利益的事情，遇到伤害国家民族利益的情况下还要在自己能力范围内做出维护。 面对喜欢辱华的韩星，朋友居然还会为他们辩解，明显是缺乏是非判断、不明事理、不懂政治、思想不成熟的体现。“表现的很疯狂”已经让你看到了结果，如果你跟她“谈谈”，只会促使她更加疯狂的维护她的偶像，你们的友谊也止步于此。 可以先静观其变。在你的“观察”与“监督”下，朋友至少不再做出更加疯狂的事情，更不能搭上她自己的学业、前程与整个人生。 其次，可以寻找她信服的权威人士，比如家人、老师等给予她相应的教育，懂得这个年龄阶段以学业为重，把关注点收回来，同时也引导和培养出一些家国情怀。 最后，等待合适的时机与她进行技术性的沟通交流，比如分享你的“偶像”，为什么会喜欢这个“偶像”，他身上有着怎样的优秀品质，又给你带来怎样的正能量传递。 如果在沟通过程中出现批评、否定对方，只会让她产生挫败感，影响和破坏你们的关系，不会让她“回头”的。 最后记住：你永远叫不醒一个装睡的人。无论他人思想工作做的多么好，真正做出改变的仍是她本人的幡然醒悟。所以我们才会说“南墙是最好的老师”。 不参与他人的因果，再好的朋友也需要维护边界感。在这件事情上，你只是一个“外人”。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

孩子，你好呀，感谢邀答，读完你的描述，感受到了你的焦虑和那种不安全感，我们从心理学的角度来看，这种不安全感或许并不是现在才有的，而是在小的时候就存在了，只是在意识层面，或者说在理智上，我们觉得对自己没有了什么影响，但是在潜意识层面，当我们在关系中感受到一些不顺或者有阻碍，就会触发内心深处的焦虑和不安，所以，我们的确是需要去找到这种不安和焦虑的源头，看看自己真正害怕的是什么，然后通过心理学有效的疗愈方式，帮助自己真正获得在人际关系中的安全感。 我想对你说： 1.内在的不安是有原因的，人是一个连续谱，我们需要去认识和了解自己的内在心理动力，探索这种害怕和焦虑的源头，才能够真正理解自己。 没有学习心理学之前，我也觉得自己不太会受以前经历的影响，很多事情觉得过去了就过去了，有的不愉快的经历也不太想去回忆，理智上知道，自己现在生活得挺好，也很安全，但是，意识和潜意识其实是不一致的，潜意识的力量是更大的，而我们内在的不安就是源于潜意识的保护，理智上的调整其实很有限，只有当我们看见了潜意识里面的动力，才会真正理解自己，也才能够真正从源头上看到自己为什么会这样。 人是一个连续谱，我们从出生，到长大，再到成年，我们会经历很多，而根据近年来神经科学的研究以及心理学中精神分析学派的观点，一个人的早期经历，真的对一个人的思维模式，行为模式，人格形成有着很大的影响，这是因为在我们六岁以前，潜意识是开放的，神经系统的发育是非常快速的，我们的很多基本信念都是在那个时期形成的，到了18岁之后，基本就会形成比较稳定的人格特征，但是，近年来的研究发现，神经具有可塑性，所以，我们还是可以通过练习来改变自己的。而改变自己，就需要建立在认识和理解自己的基础上，所以，我们就需要看到，我们的不安不是现在才有的，而是受到了过往经历的影响。 你能想到的是在你小时候有被校园霸凌的经历，我想，这些经历会让你感受到人际关系的不安全，潜意识会记住这些信息，尤其当你在关系中不顺的时候，会来提醒你“注意安全”，于是就会出现很多情绪。不过情绪只是信使，我们也无法通过情绪来解读我们具体因为什么不安，但是情绪的背后有其他的信息可以作为更好的抓手让我们理解自己，比如想法，比如身体的感受，那么，第二点，就和你聊聊怎样通过这两个层面来帮助自己调节情绪。 2.情绪的背后藏着一些对我们影响很深的“限制性信念”，我们需要找出来这些信念，看到它们对我们的影响，进而通过认知调整的方式来调节情绪；还可以通过关注情绪背后的身体感受，通过对身体层面的觉察、感知和放松来调节情绪。 心理学的认知行为流派认为，影响一个人心理状态的不是事件本身，而是我们对这个事情的看法，但是这些看法，也就是所谓的信念，尤其是一些很深的“潜意识信念”都是需要我们通过主动地觉察和探索才能看见的，因为它们会快速地出现，而且对我们的影响很深。当我们调整了想法，就可以调整状态，所以找出“限制性的想法”以及用“新的更有建设性的想法”来指导我们的生活，就是一种很有效的调节情绪的方式。 所以，当你感受到在人际关系中不顺的时候，你的具体的想法是什么呢？你可以具体地列出来，比如有可能是：她一定是不喜欢我了，我真的是一个不值得被爱的人；或者她估计是要抛弃我了，她可能接下来要伤害我，我好害怕……当然，这只是我的举例，你需要自己去觉察，去观察你脑海里冒出来的那些具体的想法，并且一个一个找出来，因为正是这些想法在影响你，如果我们一直没有看见它们，它们就会一直影响我们，我们却不自知，就会循环原来的模式。找出来之后，你可以站在一个旁观者的角度去审视这些想法，你会发现，从客观的角度看，这些想法都是经不起推敲的，然后，你可以选择一些积极的有建设性的想法来替代这些想法，比如：她那么做，并不意味着不喜欢我了，而是……；她并不会抛弃我，我相信我是值得被爱的；就算别人不喜欢我，也不意味着我不够好，我可以始终保持对自己的喜欢和认可……当然，这是需要进行长期的练习的，因为根深蒂固的信念惯性很大，不可能一次两次就得到改变~ 此外，我们还可以从身体层面来调节，一般来说，当我们有情绪的时候，会对应到身体的某些部位的不适，这是因为身体连接的就是潜意识，或者说潜意识会通过身体语言来表达，因为我们或许从来没有用言语表达过，身体就替我们承担了这些。所以，我们可以在自己不舒服的时候，闭上眼睛，去觉察自己的身体，看看身体的哪里不舒服，比如，我有时候就会觉得喉咙那里很难受，像是被卡住了，然后，我们可以深呼吸几次，让自己先放松下来，然后，将呼吸带到身体不舒服的位置，停留一会儿，然后，随着呼气，也放松身体的那个部位，不用去思考，只是这样把注意力关注到身体上，不断地循环练习5-10分钟，你就会感受到放松下来，你的情绪也会渐渐平复下来。 3.我们可以通过不断地练习和成长，找回在关系中的安全感，也帮助自己建立起内在的安全感。 其实，你并不孤单，不用害怕，我们很多人小时候都有在关系中不安的体验，我也一样，所以，你所说的这些感受我以前也都有过，后来通过心理学的学习、成长和练习慢慢找回了在关系中的安全感，也建立起了内在的稳定的安全感，你也一定可以的。 这里还有一些方法或许有用，你都可以去试试：比如，你可以在自己在关系中感觉到不舒服的时候，坦诚地去和朋友说出自己的不舒服，当一个真心喜欢你、信任你的朋友听到你说这些内在的不安的时候，是会给到你理解和安抚的，那么，这其实就是一种新的体验，会强化你在关系中的安全感；你也可以去找一些专业的关系（比如咨询师、倾听师、心探教练或者一些心理支持团体），帮助自己获得心理方面的成长，同时，专业的关系都是稳定的、安全的，也会帮助我们重新建立起安全感；学会自我关怀，这个我觉得是最重要的，也是我后来能够在任何关系中感受到安全的关键，就是在任何时候，不论外界发生了什么，我们都选择做自己的好朋友，给到自己最友善的态度和最温暖的关怀、接纳、支持、信任和理解。 推荐你看《被讨厌的勇气》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》《恰如其分的孤独》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，题主: 我从你对妈妈的控制挣扎中试着感受一下你的感受: 26岁的你渴望拥有属于自己的感情空间和自主权，这是完全正常且合理的需求。母亲不断跨越边界的行为让你感到被侵犯，甚至影响了你在亲密关系中的自然体验，这种矛盾心理令人心疼。 先试着理解妈妈的这种控制行为: 第一，客体关系的视角 不知道你的成长经历是怎样？跟妈妈早年的关系是怎样的，从你描述内容来看，早年在你成长中，妈妈似乎用一种比较苛刻的教育来对待你，这说明你们之间还是一种共生关系！ 母亲似乎将你视为她自身的延伸，而非独立的个体，这导致她难以尊重你的心理边界 她对你恋爱细节的过度关注可能反映了她自身未解决的心理需求或焦虑 需要清楚的是，你在亲密关系后的“罪恶感”并非来自行为本身，而是把母亲的内化的价值观与你真实体验之间的冲突。 第二，你的内在自我认同感正在受到挑战 一方面你享受与男友的连接，另一方面母亲的质疑动摇你的自我认同和接纳 有没有想过，母亲可能无意中将你作为一种工具人格（“自体客体”）使用，通过你来调节她自身的不安或者焦虑 如果破局？ 1，逐渐跟妈妈建立边界线 试着开诚布公的跟妈妈进行选择性信息分享：提前决定哪些信息可以分享，哪些属于隐私。例如：“妈妈，我知道你关心我，但恋爱的具体细节是我个人的隐私。” 一旦妈妈越界时，你就用温和但坚定的方式回应。边界设立初期她可能会有更强烈的反应，这是正常现象。 2，重新沟通链接模式 试着表达感受而非辩驳，尝试肯定她的关心先认可她的好意，再表达自己的立场：“我知道你是因为爱我才这么关心我的感情生活，但我需要自己通过成长和体验来获得这种关系。 记住给妈妈一个台阶: “如果你真的想帮忙，可以帮我看看江门有哪些好玩的地方适合我们去？。” 3，制定一个完成母女个体分离化的家庭成长计划 比如打算几个月？一年？ 每当妈妈过度干预你跟男友的关系，以及当罪恶感出现时，提醒自己：“这是母亲的内化声音，不是我真实的感受，我是我，她是她！” 尝试寻找你的闺蜜和志同道合的朋友，多听听她们的建议来替代妈妈：与能支持你自主决定的朋友交流，获得健康的反馈和确认。 当然以上建议仅供参考。 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

看了你的描述，能够感受到你成长过程当中的不易，以及你的家庭模式的一些不平衡，让我们现阶段，不知道该怎么跟家人相处，或者说该怎样进行自己的人生，不让他们过多的来干涉我们自己的日常生活或者是人生的过程 首先对于这样的一个家庭模式来说，或许在中国式的家庭当中比较常见，也就是所谓的丧式育儿，其中最辛苦的一定是妈妈和孩子的童年 对此，我们需要了解到的是，我们现阶段至少我们现在的这个结果，不管是对于你来说，还是对于弟弟来说，都是非常不错的结果，我们都是一个有努力的去成长，以及没有长歪，而且也有自己的人生规划，自己的人生目标，这些都是我们自身所带来的，或者说也是我们成长过程当中，妈妈的抚育或者是我们个体的个性所带来的 那么我们要在这个结果上让我们的未来如何变得更好，是我们当下的一个思考方向 我们要先做好自己的职业规划，因为不论我们是想一辈子独身，还是说未来，如果遇到了自己心仪的对象，要建立家庭，生儿育女，我们都需要有一个底气，经济方面带来的底气 之前的选择可能是考编，我们就着这个方向，我们需要去规划我们的一个考编方向，或者说我们的一个学习计划，然后我们要寻找一个适合我们学习的一个学习氛围 比如说可能我们在家里面备考的过程当中会遭受到家人的一些贬低，或者嘲讽，是不利于我们的学习的，或者不利于我们去静下心来去达成这个目标的 那么我们就需要适当的隐瞒，比如说我们可以不告诉他们，我们再考编，我们就正常的日常工作，然后学习方面的话，我们可以偷偷的在自己的房间里进行，或者说我们白天去图书馆，去一个安静的，或者有相对来说更有学习氛围的地方，让我们静下心来去学习 在这个过程当中，我们可以寻求机构老师或者是和我们一起有考编目标的朋友或者是网友都可以，我们一起相互的陪伴，相互鼓励，一起去度过这个阶段 我们通过一个相对封闭一些环境方式来进行这个学习，然后看看结果如何 关于这个考编，它本身也不是一件简单的事情，确实有很多人需要，一战二战，能够成功上岸的，那么在这个过程，我们也要去调整我们自己的心态，怎么去平衡，就像我们曾经的高考一样，有些时候其实考试除了知识的积累以及考试的运气以外，其实心态也是非常重要的 如果说我们一而再再而三的发现考编可能确实不太适合我们了，这个结果确实考不上了，那么我们就要去同时去思考，我们在这个阶段，或者说我们未来的职业目标是不需要更换一下 更换一个是当下的生活，当下的工作，另外一个是一个大目标，就是如果我不考编，我想做什么？ 这个思考，可能更像的是兜底，就是说万一这个不成，我至少能够解决自己的温饱或者甚至是能够攒一些钱，能够自己搬出去住 这个部分我们可以结合自己学校里的一个专业，或者说自己的一个兴趣爱好，然后进行相对应的技能培训，去掌握一项技能，或者说能够去胜任某一份工作，然后再做相对应的职业规划 在这个过程当中，也就是在工作的过程当中，我们也并不是说完全的放弃考编，而是如果我们对这方面确实很向往，很有这方面的诉求，那么我们也是可以边工作边考好，在这个过程当中，既不会影响我们的经济状态，也可以有机会可以达成我们的愿望 其次，就是我们在工作之余，在生活过程当中，我们可能也需要多去体察自己的情绪状态，也就是以身心健康为主要目标 只有身心健康的情况下，我们才有精力才有体力，体魄去完成我们的学习或者工作，有了健康的心理状态，我们才能更好的去建立人际关系， 如果说有心情不好的情况，或者是学习压力比较大的情况，或者对于日常生活或者工作有压力的情况，不知道该怎样去规划的情况，都可以适当的训找专业人员的帮助，来辅助我们去梳理我们的思绪，制定适合我们的学习计划，以及学习一些调节情绪的方法 在这个部分上呢，也有个延伸，就是在我们身心健康的基础下，我们可以去观察我们的家庭成员，比如说妈妈或者弟弟，他们的情绪状态，或者说他们的一些人生的一些困惑，那么我们也可以适当的给他们提出一些建议 比如说对于妈妈来说，她的婚姻状况是很不太良好的，那么她这几十年来，都是比较压抑的一个情绪状态，她能够输出的情绪可能就是在子女身上 那么偏向于可能在老大身上发生的更多，或者说同样是母女，那么她可能跟女儿的关系更亲近一些，有的话能说，有的话跟儿子确实说不到一块，所以就会导致一个现象，就是妈妈当情绪失控的时候，就可能能够发泄的渠道，只有我一个，然后我就会被动的去承受很多的负面情绪 我们是可以去了解妈妈的一个过往，比如说当初妈妈为什么要跟爸爸谈恋爱结婚，或者说为什么妈妈能够坚持这段婚姻这么久，没有想过离婚这件事情，我们可以去侧面去了解爸爸为什么好赌，爸爸为什么生而不养 有的人的理由是哪有男人那个照顾家庭孩子的男人不都是，男主外女主内，所以用这样的理由来解释为什么爸爸会是这样 但也有的可能是爸爸年轻的时候受到过打击，于是就摆烂了人生之类的 这个这个了解，并不是让我们去原谅父母，而是说我们去了解这个原因是什么，对自己的人生也是一种借鉴，就是去规避一些可能，我们会走到的弯路，或者说至少给自己一个理由爸爸是为什么明明生了孩子却管孩子，这方面给自己一个解答，同时这份解答也是给母亲 在这个基础之下，我们可以告诉妈妈，如果说我们的婚姻状态或者说情绪状态并不是很好，我们可以寻求专业人员的帮助去做心理咨询或者去做婚姻家庭咨询去解决夫妻关系或者是解决家庭问题，那么我们在这一部分就需要让妈妈了解到专业的人做专业的事 作为孩子，我们不是专业的心理人员，或者说哪怕是专业的心理咨询师，也是不能给自己的家人做心理咨询的，所以妈妈的这个情绪渠道的发散是选错了对象 和错误的对象来发泄情绪，不仅得不到情绪的宣泄，还有可能会造成自己情绪的更加不好 因为你得不到正确的，正向的一个情绪反馈，你的情绪会越来越不好，其次，就是情绪发泄的过程当中，也有可能会伤害到对方，接收负面情绪的人也会遭受到情绪伤害 这样的一个状态反而是恶性循环，它是不利于母女关系的，甚至不利于整个家庭的一个和谐氛围 那么如果妈妈是想要去解决情绪问题，家庭问题，婚姻问题的话，她就必须去寻找更专业的人去帮助他解决这个问题 妈妈把我们一部分的当成了她的恋人，她的伴侣，然后才会发泄情绪，比如说遇到养家的压力，这个问题更应该的是跟自己的伴侣去倾诉，更应该跟自己的丈夫去倾诉，但是因为丈夫不顾家或者说没有这样的一个承担能力，于是转嫁到了孩子身上，把孩子当成了自己的丈夫，这样的一个家庭关系的一个相处是很错位的 这样的错位就会导致孩子也会摸不清楚自己的状态，因为如果是夫妻两个可以有商有量，但作为孩子，我们至少在小的时候是没有办法反驳父母的，那么我们就会一味的压抑，而这个过程当中妈妈也并不会发现问题在哪，因为我们不敢提出问题，甚至是我们哪怕提出问题，妈妈也会觉得一个小孩子懂什么，然后一味的往错误的一个思维方向上去钻 所以错位家庭模式肯定是不太有利于亲子关系的维系，也不利于家庭问题的解决和发现 这个问题上，因为我们是几十年问题的积累，所以并不是说一朝一夕就能解决的，甚至可能在短时间内都没有办法去和妈妈进行这方面问题的交流和沟通，所以我们以上述的标准为主，就是我们自己的身心健康为基础的去处理，如果说这件事情或者跟妈妈的沟通会对自己的情绪造成负面影响，我们可以暂停这样这项小任务 以及，我们住家也并不是说要跟父母对着干，而是说这本来就是我的家，不能因为他们说哪有女儿一直住在娘家的呀，或者说你都已经30多岁了，也不嫁人，就住到我们家，死乞白赖的，不要被他们的思维带跑偏，这个家本来就是我们自己的 所以跟父母如果在就这一问题去交流的时候也一定不要说，哎，我就住你们家，反而就落入了他们的一个表达陷阱，我们要不断的去强调，或者说去交流的重心在于，这是我们大家的一个家 这个家是爸爸妈妈的，也是我和弟弟的，我们每一个人都是这个家的主人，每一个人都需要为这个家去付出或者去经营，每个人都需要出力 这个力，除了财力以外，心力也是必然的 就只有这样的一个正向的逻辑，才能够让父母意识到自己在这个家里面，担任的是什么角色，或者他需要付出的责任是什么，而不是把所有的问题全部推卸到孩子身上，或者推卸到其他奇奇怪怪的一些角度，刁钻的角度上 我们需要去慢慢的调整，潜移默化的去让大家一个思维往一处使，就是怎么让这个家变得更好，而不是怎么让这个家变得四分五裂 最后就是一个养家，或者孩子的一个成长跟父母之间的一些关系，再或者父母是不是为了面子？ 这个部分呢，可能更讲究到了倒推前30年甚至40年，父母的一个成长经历，或者说他们那个年代是怎样的一个状态？ 举个例子，我们现在的网络发达，我们完全可以做到一个月不出门，比如说点外卖，居家办公，就类似于疫情阶阶段，那我们其实是可以做到这样的，但是如果你往前倒推三四十年是做不到的，因为如果你出门，你不对外社交，没有办法在这个村子里生存的，那么就会导致人言可畏，这件事情是非常重要的事情 它就好比我们当代遇到的网暴问题，我们会很觉得，为什么网暴可能可以让一个人自杀？因为人言可畏的力量确实是无比强大 强大到可能我们个体的一个内心是无法去抵抗的，那么，对于父母那个年代来说，他们所面对的这个流言蜚语就是生活当中方方面面的 他们一出门，邻居就开始叽叽喳喳的，他去单位工作，那旁边的工友就开始叽叽喳喳的说一些不好听的话 而这样的话，并不是一天两天或者一个人两个人，而是日积月累很多很多，那么几年下来，他们就会有一个思维上的转变，就会比如说走到死胡同里，或者说钻牛角尖，然后让他们的一个认知思维，婚恋观或者家庭观也会产生转变 就如同网上，也会刷到小视频，本来一家三口过的很幸福，很美满，妻子也很漂亮，温柔，非常的照顾家庭，照顾宝宝，但结果呢，这个老公外面交了一些狐朋狗友，给这个妻子造黄谣，说她外面不干净，说这个孩子不是他亲生的，结果几年下来，这个丈夫真的信了他朋友的那些话，真的相信这些流言蜚语，于是对妻子动辄打骂，不相信这个孩子是自己的，对孩子也不好，然后把这个家庭搞得乱七八糟，真的是妻离子散，这样的状态 新闻呢或者这样的小视频的内容呢，虽然不确定是真是假，但是这个故事逻辑是正确的，因为我们每个人都会遭受到身边人的影响，所以就确实有可能会导致他们的那一辈的人的思想就是女儿年纪大了，三四十的不结婚，不太好那种情况 那么我们所需要做的，是让他们了解到当下时代人，年轻人的思维，或者是我们现在人的三观理念，比如说告诉他们，我现在三四十出去也不会被人嘲笑，人家反而会觉得女生独立是非常的厉害的事情，并不会再像几十年前一样遭受到别人的笑话了 它属于两个时代的思维碰撞，我们可能确实可能聊到一半会吵起来，或者父母会觉得，你这个逆天言论，所以这个部分可能更多的也是自我的自洽，怎么样才能够去了解我跟父母其实是两代人，两个人的思维就是会有很多搭不上一块的地方，那么我怎么跟他们在相处过程当中找到这个平衡点？让我的日子过得更顺 有些时候我们可能会需要适当的交流两个思维的去互相的了解啊，为什么会不同 那有的时候呢，我们可能也需要左耳进右耳出，有些话该听的听，不该听的也不能听，同理，有些话如果能说，我们就说。如果有些话不太能说，我们就去跟自己的朋友去吐槽，去发泄一下自己的一些不开心，而不是跟父母去交流，有可能得到的情绪反馈，反而是更加不好的 希望通过自我的不断调整或者是观察家庭成员的一些性格状态，来摸索到一个能够跟家人们和平相处的生活模式

微生墨殊

题主你好啊，看完你的描述，我好想抱抱你。这让我想起了自己当初刚毕业时，不想从事本专业，但又不知道自己能干嘛的无助阶段。 25岁，法考失利，待业在家，花着父母的钱……这些字眼像一块块石头压在你心上，甚至让你感到呼吸困难。这种仿佛人生骤然停摆、四面楚歌的感觉，我完全能体会到。 但我想告诉你，你所以为的“完蛋了”，或许只是生命旅程中一个特别艰难的隧道，隧道很长，很暗，但你一定走得出去。就像我如今回望当初那个无助的自己，也只剩下觉得勇敢还有点无畏的可爱😊。 现在，请你暂停一切自我攻击。 那个指责你“一败涂地”、“什么都做不好”的声音，并不是真正的你。它更像一个因为极度害怕和焦虑而失控的“内在批判者”。 把手放在胸口，感受自己的心跳，温柔地对自己说：“我知道你现在非常害怕，非常疲惫。没关系的，我允许自己停下来喘口气。我允许自己暂时做不到。” 这不是妥协，而是对自己最深切的接纳。就像对待一个摔倒在地、膝盖流血的孩子，我们不会责骂他，而是会先把他扶起来，清理伤口。你现在的内心，就是那个需要被温柔扶起的孩子。 接着，你也可以换一个讲述自己故事的方式。 你现在的故事版本可能是：“我，一个失败者，法考没过，找不到工作，一无是处。” 但我们能不能，试着把它改写一下呢？ 比如：“我，一个25岁的年轻人，有勇气选择了法律这条并不轻松的道路。在面对一个高难度的考试时，我虽然这次没通过，但我为之全力奋斗过。现在，我处在人生的一个调整期，我正在积蓄力量，寻找下一阶段的方向。” 你看到了吗？ 同一个你，在不同的故事里，形象完全不同。 第二个故事里，有勇气、有经历、有韧性，而且未来是开放的。真相往往是第二个，而第一个，只是恐惧编造的谎言。 而关于让你恐慌的投简历和未来，你不需要想着一步到位。 我知道“心气被蹉跎殆尽”的感觉。所以，我们完全不看遥远的未来。我们只做最小、最小的一步，小到它不可能失败。 比如： 今天，我只需要写下来自己能做什么，喜欢做什么。或者，我今天只搜索一个我可能感兴趣的职位，只看，不投。 这些微小的行动，意义不在于立刻改变现状，而在于帮你找回对生活的掌控感。 每一次你完成一件小事，都是在心里对自己说：“看，我还能行动，我的人生并没有完蛋。” 以上这些都是顺手就能做的事，但都是曾经让我受益匪浅的来时路，希望也能给你带来成长，加油呀～

卓娅zoya

题主您好！看了你的提问，我有一种直觉： 1. 你内心很想专注宁静下来，但是因为一些原因，很难做到； 2. 你一直在找解决这个问题的办法，你很好学，一直保持求知、探索的状态，遇到问题很愿意使用搜索工具去寻找答案，即使是刷网页或者短视频，也更愿意留意知识类的讯息； 3. 你比较愿意相信专家和权威的言论，猜测你上学的时候应该是一个听讲认真、愿意听老师话的好孩子，写作业、考试乃至生活方方面面都会规规矩矩，觉得一切都应该按规矩、规则、规律办事，都应该有一套既定的程序或者仪式。你觉得生活要按照轨道走，一旦有所偏离，你就会焦躁不安，感觉生活会失控。一旦问题没有了确定的答案，你就会迷茫，甚至失去方向感。 4. 你是一个敏感的人，这份敏感可能曾经让你骄傲过，让你的感知力超级丰富，感知到别人感知不到的东西，这是一份难得的天赋。 但这份天赋也给你带来了一定的烦恼，让你感受到了太多的变化，这些变化给你带来焦虑，你常常会因为一些变量被扰动内心，你一直在寻找一种确定感，确定感会给你带来安全感，而不确定感会给你带来烦心和不安。你会觉得生活中一切的问题都应该有一个确定的甚至唯一的答案。如果没有，就会感到不适和不安。 以上仅仅是一种直觉和猜测。 你说你有点难受，先抱抱你，希望以下的话，能够让你难受少一点： ❤️所有的理论都是有一定的先决条件的，凡是理论都有它的局限性，因为提出这个理论的人，本身也是人，只要是人，都有局限性，包括格局、眼光、阅历、专业的局限性，乃至他所处时代的局限性。提出理论和观点的人，往往是从他的切身体验和观察出发提出的，所以，所谓的专家和权威的话，可以信，但不能尽信，我们要辩证地、动态的眼光去看任何人的观点和理论。 ❤️生活和考试学习不同，不是所有问题都有答案，即使有答案也不是唯一的，还是辩证和动态的视角，不同的时间给出的答案可能都不一样，不同的时代给出的答案也不同，不同人给出的答案也不同，所以问题的关键不是“是”还是“否”，不是具体的内容，而是我们看待问题的视角和探索答案的方式。要从不同视角、不同时间空间的角度去看待问题和答案。 ❤️确定感会带来安全，不确定感也会带来安全感，如果有人告诉你，你一出生命运就确定了，你还会感到安全吗？正因为人生的不确定，我们才有可能在后天去改进、改变我们的出厂设置，我们才会有改变不好的命运的机会。 如果您能理解我以上说的这些，那么，关于“敏感的人能否专注”的问题，你就会有了自己的答案，即使答案是模糊的，或者不确定的，你也会暂时按下躁动的心，等待以后的日子里，通过自己的观察、学习和实践，等待答案慢慢揭晓。 愿你早日得出自己的答案，终究获得心灵的宁静❤️

三横一竖加贝子