废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，理想情况下，人并不是只内求不他求，而是要在内外之间保持平衡：

既能了解自己，也能在了解别人的情况下，适当向外求助。

有几件事情可能需要注意：

你提到老公不爱自己：谁也无法否认这个描述，不过在心理咨询里，通常能发现两个人在一起久了，其实互相爱的和恨的都比自己以为的多，只是很多时候恨的问题如果无法解决，没弄明白自己怎么回事，人很难享受爱的部分，或者不知道怎么用爱的部分来为关系的发展创造条件。

所以，“不爱”可能是很多事情的集合，导致最后的结果。不过你后续也提到了：

他回避，务实，你需要情绪价值：

这件事会给人一些联想：你们真的不合适？他有时也会做点什么，让你觉得可以满足情绪价值？你说的情绪价值和什么有关？哪些是他能提供的？哪些和自己有关（换句话说，哪些事情需要他负责，哪些事情需要自己负责？）。

孔子说“君子爱财，取之有道”，人都喜欢情绪价值，但也要注意自己到底需要什么，怎么才能为得到这个创造条件？

这里有个核心问题，是你目前会陷在自己的情绪和他复杂的情感张力里，可能有点难注意到一些事情——或者说一些事情自己直觉有感觉，但不知道怎么整体理解。

你亟需情绪价值时，会没有安全感——他在被要求时，可能也没有安全感。所以导致问题很难解决。

理想情况是，我们能在关系里，理解各自的需要，然后发现其中有多少能联系的地方。

一段关系的质量本质上只和“自己不委屈自己，也能和对方建立联系的部分有多少”有关。

“活出自己”这件事，不是只考虑自己，而是综合考虑自己的情况，决定什么对自己更好。

这里可能有几个方面可以试试：

首先是在对别人产生需求时能停下来，不要陷入求而不得的循环，而是能多留意自己：描述下现在有什么感觉？以往这样会发生什么？他需要什么？怎么才能为两个人的交流创造条件等等。

从对他的 需求里，看到自己的情况——因为有时需要情绪价值，一部分可能来自内在的价值感空虚，虽然人价值感的发展需要别人的反馈，但不能只是通过别人直接满足自己，而是要通过别人的反馈，多看到自己。

然后，看看哪些事是自己要为自己负责，哪些是他的问题。

情绪层面：

区分一下自己的情绪，和现实。情绪会反映现实，但不完全等于现实。

通过自己的情绪了解自己和别人。

对他建立起合理的预期。看看哪些事情可以和他取得联系，哪些是他的局限。

很多你目前的烦恼，也是反映你们的关系，或者你自身状况的重要信号。只是需要能深度理解这些感觉，才能转化为建设性的部分。

关系层面：

有时情绪价值不是单方面的，两个人看见和被看见都能让人觉得幸福。

婚姻里，也不是只有求别人爱自己才能感觉到爱，自己能理解别人，被别人需要，能在差异中理解自己和别人，发展爱自己爱别人的能力，也是人幸福感的重要来源。

不过，这些事情可能不一定自己在婚姻里完成，也可以看看朋友，或者寻求心理咨询。

徐若航

题主你好。收到你的提问，看到你正处于一种自我否定的漩涡之中。你努力想要自救，这个过程一定非常煎熬吧。真的很心疼你，抱抱你。 首先我想肯定你，你敏锐的发现了自己经常走神，思维下降，疲惫犯困这些情况。你也发现你经常否定自己，打击自己。你的察觉能力仍然非常敏锐。这或许就是你做出改变的一个切入点。 我想带你先去找一找，这些自我否定是什么原因产生的，如果这些原因不在自身的话，是否就可以减少你的一些自责了呢？ 17岁，出现了强烈的自我否定的状态。从心理学角度推断，这大概率是早期的重要养育人对你有很多的否定性评价，内化到了你的心灵深处。现在即使你现在在学校，已经离开了那个打压你的环境，你内心深处的那个声音仍然会不断的否定你和打压你。那个内化的“审判者”，他习惯用苛刻的标准评判你自己，哪怕只是短暂的走神，效率低下一点，就会被放大成自己没用的证据。而去对抗这些负面声音又会消耗你大量的心理能量。最终使你陷入了一种：“自我否定-精力不足-表现变差-更自我否定”的恶性循环之中。 不知道回想你的成长过程是不是这样的呢？ 当你去认真思考我提出的这个问题，或许你就会想到，问题的根源并不在你自己身上。这样你会不会减轻一些对自己的苛责呢？ 你提到说目前你的情况，没有办法去找心理医生或者进行心理咨询。你想要一些办法建议。这非常好，我看到你在积极努力的做出调整。 接下来我会有一些方法和建议给到你，你可以尝试一下： 1、试着把自我批判的话写下来。然后再去回头看这些话，哪些是想法，哪些是事实。 比如：想法：“我走神了，我真是个没有毅力的人。” 事实：“我今天上午有20分钟走神了，剩下的40分钟都在努力听课，写作业。” 对于想法的部分可以把它划掉，只看事实的部分。这样做是希望你能把客观情况和你的主观评判做个切割。另外，这种具体化的对照能让你清晰的看到自己的想法有多夸张，事实并没有那么糟糕。 2、给你内心的评判者命名。例如说“挑剔的小法官”、“严厉的小老师”等。这样做能够帮你拉开和这个声音的距离，意识到这个否定我的声音不是我，只是我头脑里的一个想法。减少对于评判的认同。 3、当你能够区分想法和事实，也能够分清。内心哪些声音是自己真实的，哪些来自那个评判的声音的时候，你可以每天写下1~2件自己做到的做的好的小事。哪怕是“今天按时起床了。”、“今天做对了一道数学题。”这些小小的成就的积累能帮你看到，你是有优点和有进步的。这样可以帮助你一点一点松动内化的否定。 4、应对疲惫犯困的时候，来进行一次5分钟急救。你的走神，疲惫很多时候可能是心理能量耗竭的表现。当你觉得很困很累，撑不下去，但又开始责怪自己的时候，可以放下笔，做5分钟的深呼吸和身体扫描。（闭上眼睛想象从头顶到脚尖，每个部位逐步去放松）。在这种时候不用强迫自己必须振作，允许自己短暂的停下来。这些方法或许能够帮助你短暂的缓解生理上的疲惫，从而减少因为疲惫产生的自我攻击。 最后，当你出现一些想要自我伤害的念头的时候，先不去想父母会有什么反应。告诉自己，这是我的心里在发出一个信号：我太痛苦了，我需要帮助。在这种时候，哪怕暂时没有专业的咨询师，倾听师听你倾诉，你也可以找一个你信任的同龄人或者老师，去聊一聊这些念头，不用觉得羞耻，说出来本身就是一种释放。 以上方法你可以去逐步尝试。如果暂时做不到，也不用苛责自己，允许自己按照自己的节奏去调整。方法是为了帮助你，而不是为了要求你。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

题主你好。看到你的文字，但这似乎不是一个提问，而是一种自我梳理和自我归纳。我看到你已经做出过不少努力和调整。这真的很棒。 关于刷偶像剧停不下来这件事情，是不是曾经很困扰你呢？你会不会一方面觉得很浪费时间，另一方面确实一开始就停不下来。是不是有这样的纠结呢？ 你描述的文字里面，目前这种情况已经不困扰你了。你提到已经不自责了。在休息的时间里，你能安排很多与现实接轨的小事情，让你的休息时间很充实。你已经做的很好了。 其实我也很喜欢看偶像剧的。因为现实生活有时候很枯燥，很无奈，只有在偶像剧的世界里，我们能得到片刻的爽感。只要看剧没有影响现实生活，确实不用苛责。 我想试着分析一下，你喜欢看偶像剧的深层心理原因。不是试图窥探你，而是想从心理层面给你一些解读，这样你或许能有所启发。 1、偶像剧的节奏快、浪漫设定往往能够快速唤起女性愉悦，憧憬等积极情绪。对于39岁的你，或许正处于工作、家庭责任、育儿、赡养父母等多重情绪压力之下，偶像剧能够快速的，低成本的成为你的情绪“避难所”，能让你暂时逃离现实的琐碎和压力。所以，你喜欢看它。 2、对于这个年龄段的女性来说，现实中的亲密关系可能早已褪去激情，进入平淡的伙伴式阶段。但你内心可能仍然会有一些对亲密关系的期待、对深度情感链接的需求，没有被满足。偶像剧中的完美爱情，主角间的高度共情和珍视，可能恰好满足了你的这些情感期待。所以你可能在偶像剧中得到了一些满足。 3、偶像剧的主角往往拥有鲜明的人格魅力。还有高光时刻。而作为我们普通家庭女性，长期围绕家庭，孩子，缺乏个人成就和社交认可，可能就会渐渐的削弱自我价值感。偶像剧里面的主角的身份设定，能力设定可能能让我们有一定程度的代入，能够间接的获得一种自我认同的补偿。 我跟你年纪相仿，所以我非常能理解女性为什么喜欢看偶像剧。也可以试试找一些讨论小组、群，聊一聊，在这些偶像剧里面得到的情感满足。个人认为，这是一种无痛思考和成长的方式。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

你好：我是壹心理心探教练舒雅清正，看到你在老公出轨之后的困扰，希望和你一起来探索梳理一下。 首先，能够理解这种被出轨的感受：震惊的同时充满着愤怒心痛，抱抱你！以及选择在一起后的感受：不甘心不开心不信任。 你的每一份感受都是真实的，都值得被看见被理解与尊重，也值得被好好的对待。 两年多了，被这份伤害困扰着，你觉察到了自己的内耗；觉察到没有信任的日子和情感，也真的没有意思。是否也有觉察到，“朝他发泄情绪”会疏解一些自己的压抑，但似乎也并没有让自己感觉快乐呢？ 选择重归于好，似乎你的内心，还无法真正的接纳这份伤害。 做到打开心结，真正的接纳，也真的不容易哈。 你也看到了他的决心，他的弥补赎罪做的都还可以。最重要的是，这里还有自己三十多年的爱与坚持。 所以，你也期待自己可以尝试放下，释然，重新来过，是这样的吗？ 你能够觉察到自己内心所有的感受，选择勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 曾经被伤害的你，请一定要相信，你可以通过很多办法走出这段阴霾。 寻求擅长婚姻情感的咨询师老师的帮助，获得咨询师的陪伴探索帮助支持，让你更了解你们的关系，看到当下困扰背后的原因和更深的需求；会让你更有力量来面对这份困扰。 其次，积极心理学的创始人马丁·塞利格曼有一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 所以，尝试接纳这个困扰，也尝试做一些认知层面的调整，可以吗？ 心理学家认为人的个性是会随时间环境变化的。 接纳曾经非常恩爱的两个人，彼此的个性已经在漫长的岁月中，可能朝不同的方向发展了。这也是无法阻挡的事情。 但我们可以尝试来做一些调整，就像“刺猬效应”中的两只想要靠近温暖对方，也有彼此刺伤的刺猬，通过不断的尝试调整自己的姿态距离，终于找到了彼此温暖舒适的一个状态。 可以尝试看到，自己既然选择了重归于好这条路，尝试放下，并不是原谅了伤害，不原谅也没有关系。而是，对方的人品能力，依然值得自己信任，更重要的是对自己的情感和生命负责，才选择的重归于好。 所以，自己需要为自己的选择负责，让自己更勇敢一些，也可以尝试更佛系一些。可以吗？ 最后，在不开心不甘心不信任的时候，我们可以做些什么？ ①，适当的倾诉和宣泄 觉得委屈痛心，控制不住自己的情绪时，可以尝试寻求适当的活动方式，把这些情绪宣泄出去。以维持心理的平和，消除精神的紧张。 可以和朋友家人倾听师咨询师聊一聊。向他人倾诉可以帮助我们排除心中的郁结，卸下沉重的情绪包袱； 也可以尝试出去转一转，看看天空漂浮的白云，把自己的不开心不甘心不信任想象成这些白云，允许它们飘过来，也允许飘过。 白云很多，但自己的天空，更宽阔。 ②，更加珍爱自己 虽然这段感情创伤让你心痛，但这只是人生的一次经历。 在往后的岁月中，你可以有更多的时间和方式来完善自己珍惜自己。 可以尝试在每一次不开心不甘心不信任的时候，做几次深呼吸，尝试按下暂停键，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我感到不开心（不甘心不信任），我也接纳我自己，深爱我自己。 ③，助人自助 受害者身份会让自己感觉不开心不甘心不信任，那是否可以尝试，成为另一种状态的自己呢？ 一个主动的更灵动有趣的灵魂，会让自己自信快乐起来。 走过这两年多打磨的你，应该有过很多的痛苦伤痛，也一定有许多自我成长的经验资源。 也许，你不仅可以在这里自我觉察寻求帮助，也可以尝试用回答的方式，来帮助那些正在经历痛苦的人。可以吗？ 咱们俩是同龄人，我觉得给自己一个圆满自我人生的方向；或者忘记自己的年龄，以无龄感状态来重新开始自己的目标，都会让自己充实快乐。 2026年初，你会给自己一些什么样的目标呢？尝试给自己一些长期目标中期目标短期目标，更多的关注当下，也许，那些往事自然便会随风而逝，内心的郁结便也随风而逝了。 相信你，会更好的帮助自己，驱散天空暂时的阴霾，拥有好的自我状态。 我是壹心理心探教练舒雅清正，更多话题可以继续探讨。世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是第七次心理咨询，关于退行和阶段结束问题，求解2。 题主更多的说了自己的现状，成长过程中你被管控过多，让你失去了成长的机会，你觉得自己处于退行，也知道自己离不开父母，感觉你对自己的状态变得越来越接纳了。 看见是疗愈的开始。 试过几个流派咨询，让你感到迷茫，就好像你看着茫茫人海，你不知道茫茫人海中，哪一个才是最适合你的人，是那个对的人，是那个能拯救你于苦海的人。 题主说自己在咨询中有断片，空白状态，你想自己是解离的状态，解离是一种强烈脱离现实的感觉，眼神会变得空洞，感觉不到活在当下，失去了活着的感觉。 题主确实在共情你的咨询师，虽然咨询师很想知道你发生了什么以更好帮助你，但她可能不知道你处于解离状态，语言中枢是受到抑制无法表达的，你说很多次这样，好像对她的不懂你，你是有不满的，但你没表达不满，也可能表达不出你的解离是一种怎样的状态，因为你也不知道。 一方面在不了解你情况的咨询师面前，你要想办法表达自己的想法和感受，这是对自己在关系中能力的锻炼，另一方面，题主有创伤和解离情况，可以寻求创伤方面咨询师的帮助。 不管哪个流派，咨询师和你的关系建立，以及对症是很重要的。咨询是人和人在做的，治疗发生在关系中，所以关系的安全性和开放性对你很重要。 尊重你自己的感觉，在一段对方强势关系里，可能你会觉得重复你在原生家庭中的被控制感让你熟悉，还有你说的被钓着的感觉，都是关系里存在的吸引你的因素。 试着用你的感觉，感觉身体舒适否，而不是首先用思维去分析关系是否适合自己，你的身体知道答案，一段不舒服的关系里，你的身体也会有不舒服，你的思维习惯于说服你自己去顺从，你要找到自己真实的感觉。 题主才是拯救自己的那个人，经过多次心理咨询和自我学习分析感受，题主对自己的心理状况有了更近一步的了解，你可以看看《身体从未忘记》这本书，学习有关创伤的发生疗愈相关，找到合适方法，帮助自己康复。 先说到这了，如需进一步交流，可私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是第七次心理咨询，关于退行，这个阶段最后一次，求解1。 总的来说，我感到题主在这段咨询关系里，最大的感受是不安全，不信任，焦虑担心的情绪。 虽然咨询师给你解释，助理也给你解释，题主也上网查相关信息，但你的感觉告诉你，你又在重复一次到不了解决核心问题的咨询，既浪费钱又增加试错成本。 如果结束这段咨询关系重新开始下一个咨询，你担心再重新投入成本再陷入被涨价被套进去找不到出路的局面。继续这段关系，你也担心像上一段关系一样，没达到核心就终止。 题主说的很对，认知行为和精神分析是不同的方法解决心理问题，精神分析不同于认知行为具体的目标，精神分析的目标，是做到你知道你因为什么这样做，你就会改变，你就会好起来，就算结束。 精神分析往往需要以改变人格的一部分为目标，通常过程会更长，但题主如需有具体想要解决的核心问题，可以直接跟你咨询师提出来，不管是什么流派，只有能解决你的问题，对你才有用。 如果你说不出来，也可以写出来给你的咨询师看，表达你的想法和需求，咨询的费用确实高昂，每一次的选择都有风险。 咨询关系就像谈恋爱选择对象一样，有投入成本也有付出得不到回报会吃亏的风险，进入咨询关系也是建立维系深入关系的过程，关系里的各种矛盾冲突挑战也需要题主和咨询师共同面对。 心理咨询是谈话治疗，作用于人的认知情绪行为，功能也是有限的。 好的治疗离不开好的关系，建立信任安全的关系是第一位，如果题主感觉建立关系有困难，可以跟咨询师聊聊，把建立关系作为咨询目标，如果良好的关系建立不起来，后续会引起很多不信任，直接影响目标达成。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是非常痛苦，如何真正的建设自己向内求，而非向他求？我试着为你答疑解惑。 题主的痛苦源于亲密关系，老公的需求跟你的需求当下无法匹配，让你感到对方幻想破灭，带来的婚姻幸福破灭的无望感，因题主需求得不到满足，不知道该怎样面对接下来的关系而感到不安和痛苦。 亲密关系进入发展时期，理想伴侣的幻想破灭是亲密关系必经的过程，对亲密关系和二人来说，是挑战也是新的机遇。 不仅他的幻想破灭，你的幻想也会破灭，比如他起初把你想像成照顾他的妈妈一样的女性角色，给他港湾不需要他成长不需要他负责，你自己可以自己承担； 比如你起初可能会觉得他是个能独立能赚钱能力强会照顾人，愿意负责任，顾家节俭有智慧会生活的伴侣，能给自己足够的安全感以保护自己周全，等等。 每个人在恋爱中，都会有把对方理想化的部分，这是正常的，没有理想化，就没法进入一段二人关系。 也因为两个人都会在亲密关系里，因求偶的需求，会特意展现自己的魅力和吸引力，所以会让对方产生这就是我理想的人的幻想。 当二人共同生活一段时间，一个人真实和完整的样子，才会渐渐从理想幻想后呈现。 题主现在就处于亲密关系中，二人这样真实自我相见的时刻，你和对方都会看到真实的，有缺点，有局限的对方是什么样子，以及自己的需求和对方的需求是有差异的。 亲密关系中有差异是很正常的，但进入婚姻的意义，并不是单方面找个人来照顾自己，而是需要两个人有求同存异，互相照顾一起学习共同成长的能力，两个人有一起合作创造爱的能力。 老公爱他的幻想，并不等于他一定能在现实中找到幻想，让幻想成为现实。他要成长的部分，是接纳幻想的破灭，接纳丧失感，活在当下，即便换一个老婆，这也是他要接纳的：进入婚姻的人需要互相满足需求，允许对方有情绪，也允许自己有情绪。 题主也有成长的任务，接纳差异性，你也看到了真实的他，看到了你的幻想的破灭，你需要情绪价值，可以慢慢教给他如何提供你情绪价值。 如果他不懂你可以直说，因为这是你在婚姻中重要的需求，如果他看不懂你的情绪和需求，你要学会识别和表达出你的情绪需求，如“我感到很难过，因为我需要你的陪在我身边的时候，你不在，我想要你每天晚上下班陪我一起走走，跟我交流一会儿。” 坚持这样表达你自己，即便他不能满足你，但你提出情绪和需求，是对自己情绪需求的重视和看见，说出来你会感觉自己在婚姻里有自主感，你可以做对自己好的选择。 这也会教给他一种新的方式来面对关系，教他表达他自己的情绪和对你的需求，一个人成长带动另一个人成长。 当你得不到的时候，接纳自己的痛苦，也要告诉自己困难是必然的，也是暂时的，是可以改变的。 夫妻之间要多在一起，多通过彼此坦诚的交流，增进全面的了解，面对自己的恐惧和脆弱，接纳不一致，勇于面对矛盾和冲突，学习修复关系，学习如何找共同目标，互相学习，克服幻想的阻碍，找到舒服的相处模式。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是基层女性的压力，裸辞在家，觉得是父母的累赘，很迷茫，我试着为你答疑解惑。 因为父亲买衣柜提到题主未来会嫁人，题主想到自己裸辞在家成为累赘，想要放弃自己，也觉得自己力量不能照顾自己，无法照顾婚后家和孩子，会被自己家人，被以后的婆家抛弃，感到凄凉，想到自弃，感到绝望和哀伤。 题主生病有没有看精神科，有没有遵医嘱用药，及时评估心理健康状况必要时服用药物可以帮助你改善持续低落的心境和情绪，纠正自杀意念，你的生命是最宝贵的。 接纳自己能量低的时候，抑郁情绪出来的时候，你会感觉自己很糟糕，一无是处，买衣柜让你感到自己被嫌弃，好像自己是父母的累赘，是所有人的累赘，起不到任何价值作用，这样悲观的想法跟你的病情有关，抑郁情绪出来时就是这样的，你并不会一天里总是处于这种低落的状态。 只是一些人说的一些话，你会变得更加敏感脆弱，更加容易产生负面想法和情绪，知道自己怎么了很重要，是疗愈自己的第一步。 题主的家人给题主很多支持，不大声说话，不让题主做饭做家务，尽量提供你舒适生活环境，这些是否让题主感到自责，埋怨自己没用，感到无价值呢。 家人给你的爱，你可以坦然接受，家人之间生病就是会互相照顾，就像假如父母病了你也会尽你的能力去照顾他们。 你的情绪低落时，父亲的一句话让你想到被抛弃感到自怜，这也是正常的，因为你处于能量低的敏感脆弱气，任何触及你无价值感的风吹草动，都会让你悲痛万分，你无力往释怀和积极的方面想，可以理解。 就好比你的家人生病时，他们也会变得脆弱敏感，任何关乎性命健康尊严价值感被抛弃的迹象，也会让生病中的家人感到威胁和哀伤。 但要相信，生病只是漫长人生中的一个阶段，失业也是这个阶段遇到，你并不会永远这样丧下去，积极治疗，每天出去晒晒太阳，做力所能及的事提高自己的价值感。 心里有压力，跟父母说说，比如你听到父亲的买衣柜出嫁感到被抛弃没人爱的悲伤，你可以说出来哭出来，眼泪可以帮助你疗愈痛苦。 题主可以找到每天感觉没那么糟糕的时候，适度出去活动，走一走，晒太阳，都会促进你的情绪康复，不要把自己一个人孤立在家里，不要把自己关在心里黑暗的小屋里不出来，低谷期你需要坚持，及时寻求帮助，减少给自己的压力，学会适应和接纳自己无能为力的状态，什么都做不了的你也依然值得被爱，相信自己有好起来的一天。 题主可以参加心理团体或跟专业人士聊聊，有助于你缓解内心压力，接纳自己，你才会好起来，才会有力量。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

　　你丈夫的所作所为的确给你们的家庭造成了诸多负面影响，这的确是他的问题。我仿佛看到一个疲惫不堪，却又为了孩子，努力在婚姻中挣扎的妈妈。但从你讲述的情况来看，似乎他是因为生病后发生了突然转变，这很有可能是那次重大的变故对他的心态造成了影响，甚至让他的人生态度都发生了改变。 　　你不妨先忘记他当下表现出的种种陋习，多回想一下你们当初共同奋斗的美好时光，让当初那残留的温暖再次解封被他冰冻的心，然后站在客观的角度和他的立场去分析一下他具体转变的原因，以及他现在种种行为的目的与心态。这能帮助你真正理解他当下的行为，也只有在理解对方的前提下才能找到共同话题，坦诚交流，进而通过正确的交流与引导，让他换位思考，体谅并理解你的难处。这是可能缓和你们夫妻关系的良好开端。 　　作为妻子你要明白一个道理，虽然你不欠他的，他生病也不是你造成的，但是你也有责任帮助他重回正轨。我知道需要改变一个人是非常困难的，况且根据你们现在的情况来看，他极有可能都不愿意和你交流沟通。因此缓和夫妻间的关系是至关重要的第一步。也是你们现在夫妻关系的重要转折点。 　　当你的丈夫被唤醒丈夫与父亲角色的责任感时，他才有可能改变，才有可能把注意力从自身享乐的状态转变成为家人考虑付出的状态。 　　希望你通过回想你们这一路走过的光景感悟到生活状态与心态变化的动态关联。想想当初你们刚在一起时为什么会想要结婚生子，想必是因为你们能像战友一样互相帮助在市场上为共同的工作室争夺一席之地，那时的你们应该会彼此关心，互相帮助吧。而现在的你们是否因为生活中的小事没有得到正确的处理而产生隔阂，甚至彼此埋怨呢？ 　　就比如像你提到的他乱花钱，没有尽到照顾家庭的责任，甚至忽视你母亲给予的照拂，不懂感恩。所以从你的字里行间能感受到你对他的不满，甚至后悔嫁给他的负面情绪，那么如果站在他的角度来看你呢？他的感受又会是怎样的，这需要你去思考去澄清事情真相。 　　或许当你站在他的角度来审视自己，你也会发现自己存在的一些问题。比如是否总埋怨他，没有在他最脆弱的时候给予他需要的温暖与关心等等。 　　要知道在一段婚姻中，双方心态的扭转并不是一方的问题，往往是相互影响而产生了变化。而我们通常习惯于站在自己的角度去用批判的思维指责对方，却容易忽视自己也有做的不好的地方。 　　既然没有马上离开他彻底决裂的打算，不妨再给彼此一次重新开始的机会。不要去在意究竟是谁对谁错，把目光聚焦在你理想的结果上。 　　希望你能够通过思考并分析你们的现状，找出最适合你们当下的相处模式，通过智慧去改变你们的生活状态，让夫妻关系向良性循环的状态发展。 　　尝试避免不必要的争执，先让家庭氛围回归到平静温馨的状态，在他脾气不好的时候多给他一些安抚与宽慰，让他感受到从你这里可以获得正向情绪价值。就像做生意先赔后赚的道理一样，你也试试先付出后得到的方法。当你的丈夫习惯于你的宽慰与理解，他也会开始在意你的情绪，毕竟人非草木，都是有感情的。到时候你就可以在适当的时机向他诉说你的感受。注意在诉说的过程中不要让自己显得那么强势，要懂得适当示弱，要让他明白你为了家庭的付出，你这些年经历的艰辛，最好能旁敲侧击的让他明白自己作为一个丈夫应该承担的责任以及自己行为对家庭造成的负面影响，这种愧疚感才是他能够真正做出改变的开始。而如果用批判指责的方式，只会让他心理产生防御与抵触，甚至产生自己生病了，凭什么还要被指责埋怨的逆反心理。

蓝海韵

你好 看了你的问题，能感受到你此刻的心碎和痛苦，可能你认为比较好的感情突然陷入到发现秘密之后信任崩塌的一种痛苦，这种落差让你难以接受，理解你的心情和感受。 你现在的感受很痛苦，还有一些信任崩塌产生的应激反应都是正常的，请不要责怪自己，为什么男人会虚伪，为什么男人都会出轨，是不是在欺骗你，让我们来看一下。 是不是在欺骗你？关于那些屏蔽的动态，看得出来，他在设立一个好丈夫的人设，但是他却屏蔽了某一个人，或许这种屏蔽是不想那个人知道你们过的很好，也不想让那个人看到他在秀恩爱或者刺激对方，无论什么理由，我想他们之间是有一定的特殊关系，如果他没有坦诚的告诉你为什么屏蔽，说明他可能在刻意回避真相。 男人是不是虚伪？其实虚伪与真实都是防御机制和利益驱动的一种表现，可能他能预感到这段关系被屏蔽着的那个人是见不得光的，所以用谎言来保护自己，也防备着你，同时拥有好丈夫的人设，是对他有一定的心理满足，所以说虚伪是真实的本质。 男人是不是都会出轨？并不是所有的男人都会，在数据显示会有30%到60%多的男性可能出轨，但是有一部分男性是在忠诚的经营关系，这不是男人的天性，是特定的人品问题，真正忠诚的人不需要屏蔽谁，不需要一些编造谎言的理由，只有心怀不轨的人在撒谎时手脚忙乱，你感觉他欺骗了你，直觉可能往往比他的辩解更准确，不要试图用男人都会这样来合理化他的错误，这会让你更加痛苦。 建议你停止自我怀疑，你可以直接对他说，亲爱的，我看到你的手机里屏蔽了一个人，我想知道那个人是谁，如果他总是把话题转移到其他，或者是用谎言搪塞你，那就是答案。给自己时间和空间去消化痛苦，而不是压抑，可以寻找一些方式来排解自己的负面情绪，不要因为这个男人的虚伪丧失了对世界美好的感知，试着从他为什么骗我转移到我该如何保护自己上来，无论婚姻是否继续，我们都需要先找回那个有自尊，能够有自信，有力量的自己，可以寻找专业的心理咨询师咨询，通过外界的力量，可以让我们的情绪更好的排解出来，看见自己的情绪能够更好的保护自己。 加油，

孤独浪子浪迹天涯