废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊，这位深陷“自我怀疑”的女士。看到你描述的成长经历，母亲的做法确实给你带来了很大伤害，让你经常处于情绪不稳定、自我怀疑、焦虑等负面情绪之中，并且这么多年都无法摆脱。直到现在，你似乎还是在被妈妈摆布，活不出自己想要的状态，这确实让人同情。

 

你的观察和思考很敏锐、很准确，把妈妈跟你的关系比喻成“把你当成宠物，用吹狗哨的方式操纵你”也很有趣、很贴切。当然，这一切并不是无缘无故的，从本质上说，妈妈不会对自己的女儿带有天然的恶意，她的做法，其实也是由于她自己的一些重要课题没有的得到很好的处理，可以说，她在无意识中把你当成了自己的“不良情绪的容器”。具体来说：

 

第一，你的妈妈本能地把你当成她自己生命的延伸，而不是独立的个体。在她心目中，你不是一个有自己的思想和需求的人，而是她的一部分。如果你表现出反抗或者独立思考的姿态，在她看来就像是自己的一部分“失控”了，需要“校正”，具体的方式就是对你的这种行为进行打压。

 

第二，妈妈还会把你当成她的情绪“垃圾桶”、“出气筒”。当她她无法处理自己的焦虑、不满和愤怒等情绪时，会把你当成一个宣泄的出口，因为这对她而言是最安全的。

 

第三，她会不断制造机会，让你感到自己“缺乏能力”，从而来维系对你的精神控制。就像你说的，她没有教你如何面对挫折，却在你受挫时嘲笑你。因为，当你真正强大起来时，就会脱离她的掌控。

 

以上是对你妈妈与你的关系的简单分析，但这里你需要注意的是：妈妈的种种做法，虽然令你感到受挫，但从主观上说，并不是她“故意”要这么做，而是像前面说过的，她也是受到自己没有解决的课题的驱使，同时又对自己的种种状态没有“觉察”，也主动改变的动力和能力。所以，对于妈妈的情况，起码在现在这个阶段，你只能是“看到、理解（背后的原因）”，可以不认同，但很难由你来促成改变。

 

既然妈妈的状态很难改变，那就看看你的情况吧，我注意到这样几个信息：

 

第一点，你说的“宠物和吹狗哨”的“游戏”，其实是需要双方共同配合的才能完成的。也就是说，任何一段长期关系的形成，其实是需要两个人共同完成的，如果两方的定位不对等，那么其中一方就是主动、控制，而另一方则是被动、默许、配合，只有这样，这个游戏才能一直玩下去。这样说，并不是在指责你，而是提醒你注意，在这种关系模式中，你并不是只能被动承受，而是也有改变规则的能力。

 

第二点，对于自己当前并不满意的状态，你把造成这一切的原因似乎都归因到妈妈身上了。从上学、到工作、到生活、到现在的事业在家，似乎每个阶段你都感受到了妈妈对你的不合理的做法，并且似乎各个阶段的不如意都有妈妈在从中“作梗”。但实际情况如何呢？可能更为复杂吧。如果说小时候妈妈的影响力确实很大，但当你工作、走上社会之后，为什么还是完全受妈妈的影响呢？同上一条一样，我指出这一点，是提醒你注意，虽然你对妈妈的做法反感，但同时你似乎也习惯了这样的模式，都忘了自己其实是可以换一个“活法”的。

 

第三点，我还注意到一个情况，就是你都35了，不知是什么原因，还是和妈妈完全“搅在一起”的状态，应该是住在家里，日常也和妈妈在一起吧？这样更会固化你和妈妈相处模式的惯性，不断上演同一个“游戏”。具体是什么原因呢？因为你现在没有工作，所以也没有地方住吗？不管什么原因，这对你的成长和发展都是不利的，会让你和妈妈的内心都没有把你当成一个独立、成熟的个体，你还是习惯性地对妈妈有依赖、顺从，顶多有一定限度的反抗，但往往是徒劳的、暂时的，就像你提到的，你急了，妈妈就会做一点让步，但估计过一段时间还会恢复以前的模式。而妈妈也习惯性地对你打击、控制。

 

所以，要如何改变现在的状态呢？最重要的就是你要让自己“独立”起来，既包括行动上的独立，也包括心理上的独立。

 

行动上，如果具备条件，你最好还是搬出来自己住，与妈妈拉开物理距离，让她不能随时随地都控制你。如果条件不具备，起码也在家里有自己的独立空间，不被随便打扰。更重要的事，即使暂时没有工作，你也要有自己的事情做，学习、找工作、健身等等，做“自己”的事，而不是还像个小孩一样，总跟妈妈在一起，这样你永远也长不大，妈妈也不会意识到要让你独立、成长。

 

心理上，你需要知道什么是你的事，什么是妈妈的事。在心理学上有个概念，叫“课题分离”，用来解决人际关系方面的问题，非常好用。简单来说，就是要区分“自己的课题”和“他人的课题”，区分的标准就是“谁是这个行为后果的最终承担者”。通俗的说，就是“谁承担后果，就是谁的事”，引申一下就是：谁的事谁负责，不干涉别人的课题，别人也不能干涉我的课题，用这个标准建立健康的人际边界。

 

用这个思路来看你和妈妈的关系，就会发现，妈妈的情绪，是她自己的课题，你不需要也没有办法为此承担责任。你需要做的是解决自己的问题，妈妈的情绪需要她自己去处理，你不能为了满足她的情绪，而配合她玩“宠物和狗哨”的游戏。当你意识到这一点，就是摆脱这种关系、自我成长的开始。

 

关于课题分离，有一本比较热门的书，叫《被讨厌的勇气》，不是专业书籍，挺适合普通人阅读，你可以找来看看。

 

除了课题分离之外，其他做法还有：

当妈妈再次用她的语言打击你、控制你的时候，你不必第一时间做出反应，她挑衅，你愤怒；她示弱，你内疚，这样就会又回到原来的游戏模式。试着让自己在心里做一下停顿，用“观察者”的视角，识别她的潜台词、她期待你的反应，然后改变你固有的反应模式，不是“针锋相对”地回应，而是不辩解、不争吵、不反驳，温和的回应，比如：我知道了。或者：你现在情绪很激动，等你平静了我们再说。

 

当然，这些技巧有一定难度，但只要你意识到这个问题，知道自己还有其他的应对方式，就有机会从原有的模式中摆脱，发现新的世界。

 

总之，如你所说，你都35了，完全是个成年人了，那就像个成年人那样，去做自己的事，对自己负责，不要再被束缚在和妈妈的宠物游戏中，去尝试新的生活吧。

Fischer-Yu

你好呀。给你一个360度的拥抱。 长长的文字，描述了长期被母亲情感操控带给你的心理创伤。核心矛盾在于母亲通过“吹狗哨式”的互动模式将你物化为宠物而非独立个体。这种被最亲近的人当成宠物而非独立个体的感受确实让人窒息。 你敏锐地觉察到母亲使用“吹狗哨式”的沟通模式，表面上看似普通的提醒和关心，背后则隐含着隐形的控制和贬低。这种互动模式让你长期处在“战或逃”的应激状态，甚至出现月经不调、心悸等躯体化反应，这是身体在替你表达被压抑的情绪。 对于母亲的行为，你的感受是愤怒、无助，母亲的行为可能也反映了她自身的焦虑和失控感。她可能通过过度纠正你来获得掌控感，这可能是她应对内心不安的方式。在跟你的关系中，形成了“打骂——给甜头——讲道理”的循环，本质上也是一种扭曲的情感廉洁模式。她嘲笑你应对挫折的方式，可能也暴露了她面对苦难时的无错。你也提到了，她其实无法给你提供应对方式，是因为她自己其实也应对不来你的问题。值得注意的式，你去年半年的冷战让跟母亲的互动产生了变化，母亲开始示弱，这说明你的反抗确实动摇了原有的互动模式，这种改变虽然让你陷入了自我怀疑，但也预示了系统有调整的可能。 你给的信息比较少。从简短的内容看，你和妈妈的关系是针锋相对的，估计你和你爸的关系比较好，你父母的夫妻关系，估计也不是很和谐。你提到了2015年考证的时候，父母似乎有矛盾，母亲各种给你说父亲的事情，但后来他们和好了。不知道在你开始提到的，你和父亲讨论读音这件事，当时母亲说你骂人，这个时候父亲做了什么，说了什么?在家庭关系中，父亲的表态其实非常关键的。你跟母亲之间的争吵，也不是一天两天了，是从小就有的。那当你和母亲有冲突的时候，父亲在干什么？他如何看待你和母亲之间的冲突呢？在你和母亲的冲突中，即便父亲什么都不说，也会影响你们之间的关系。家庭沟通互动模式，家庭关系会对家庭中每个人都造成影响，关于这一点，建议你去跟家庭咨询师聊一聊，如果能邀请父母一起去做家庭咨询，就更好了。但我估计，你母亲不会同意的。那你也可以跟父亲去，或者你自己去也行。你们家庭的模式存在了几十年，你大概是其中最想改变的那个人，往往是最想改变的那个人才有可能推动系统的改变。但就你的描述看，你已经用了很多方法去改变，但效果很小。你提到跟母亲冷战半年，似乎有些改变，但估计时间一长，又会回到原来的模式中。 除了求助咨询师，你也可以尝试自己做一些努力。你现在35岁，你有工作，是一个完全独立的成年人。打破跟母亲的沟通模式，虽然很难，但肯定是可以。关在在于，把重心从“改变母亲”，转移到“保护自己”上。 首先你大概不得不承认，你母亲是很难被改变的，她不会改变，她也不认为自己需要改变，她也没有改变的能力。对于“她会改变”这个期望，还是要趁早死心。接受她不会改变的现实。至少在短期内不会改变，甚至可能永远不会改变。你所有的应对方式都是在此基础上去进行的。这是前提条件。 第二，确认你的感受是真实的。这也是很重要的一部。停止怀疑自己，你感到痛苦，不是因为你不懂事，而是你确实收到了不公正的对待。你的愤怒是对于被侵犯边界的正常反应。请反复告诉自己：我的感受是有效的，我不需要为母亲的情绪负责。 第三，建立你自己坚固的心理和物理边界 物理边界。减少跟母亲不必要的接触。如果现在住在一起，考虑搬出去住。如果不住在一起，减少见面和打电话的频率。你不是在抛弃他们，也不是不孝顺，你只是需要为自己创造一个安全的生存空间。 心理边界。就是在心理上拉开跟母亲的距离。心理边界比物理边界更加的重要。当母亲又开始通过故意提醒、扭曲你的话等方式来影响你的时候，学会不接招。离开现场，或者是当耳旁风。无论她怎么绕，你只点头，或者说，是的，好的，我知道了。不要去跟她争论，反正你也争不赢，这么多年你没赢过，现在她又年龄大了，你更赢不了了。但你可以不接受她的影响。 第三，处理你的愤怒和恐惧。 你害怕自己失控，这份恐惧需要被正视。打碎玻璃石长期压抑下的爆发，但这不安全。你可以考虑通过安全的方式来释放情绪，如运动(跑步、拳击），特别是对抗性的运动，也可以写日记，把想说的话写下来，然后撕掉。 第四，重新定义孝顺。 孝顺不等于无条件的顺从和忍受。真正的孝顺是在自己身心健康的前提下，以自己力所能及的方式来回馈父母。也许他们不会满意，他们会指责你不孝顺，问心无愧即可。你没办法让所有人满意，哪怕那个人是你的母亲。 第五，寻求其他的支持和认可。 从你的描述看，你是无法获得母亲的支持。不知道你跟父亲的关系如何。也许你可以从父亲那里获得支持。但这会有另一个隐患，就是在母亲看来，你和父亲似乎结盟了，她成了孤立无援的一方，这可能会引起她更强烈的指责和不满。你可以寻求其他的朋友、伴侣的支持。或者是心理平台，心理热线。也可以通过去做心理咨询来获得支持。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你给的信息少，很难给出有针对性的建议。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好啊，我明白你的感受，你采取了措施，但是问题却没有能完全解决，这种奈何不了外界只能自己闹心的感觉，真的很难受。 我也有过很多很多这样的经历，最后我都成长过来了。而我是怎么做到面对那些曾经让我膈应的事，最后却无感了呢。分享给你我的实战经验，希望能给你带来帮助♥： 外界能完全顺应我们的心意，这种情况当然很好了。但难免也会遇到我们不得不去面对，而又暂时无法改变的外界环境。 这时候就特别适合用“书写”和“释放”的方法去剖析和释放，从而在这个卡点上收回力量。这样再遇到就不会影响自己了。 比如曾经有一次我在宿舍睡午觉，舍友却旁若无人的在哪里追剧，还放着音响，叫关又不肯关。我特别的愤怒，但我又奈何不了她。于是我就盘腿坐起来，问自己感受到了什么？想到了什么？身体的哪个部位最强烈的？就这样专心的把愤怒经历一遍过后，会感觉特别的轻松、平静，并且在回到事情上，发现这件事并没有那么困扰自己了。 那回到你的处境上要如何做呢？ 第1️⃣步：如实地书写，不加评判 请你拿出纸笔，完全忠实地记录下所有念头。如实地描述事实（类似记录摄像机镜头里的画面）如： 事实1：第一天，他脚碰我椅子，力道不小，我表达后，他立刻道歉。 事实2：第二天，类似情况再次发生，力道依旧不小。 事实3：我与他沟通后，他态度很好，主动道歉，并把桌子搬远了。 你看，如果我们只是看“事实”，这几乎是一个“完美”的沟通范本：问题被提出，对方积极改正。 但你的感受告诉你，事情并没结束。这是因为，真正困扰我们的，往往不是事实本身，而是事实所触发的内心戏。 第2️⃣步：觉察身体的感觉和情绪（挖掘潜意识里真正让你卡住的点） 回想那个场景，然后感受你的身体： 当椅子被碰到的瞬间，你身体哪个部位有反应？是胃部收紧？胸口发闷？还是肩膀僵硬？ 那种“闹心”的感觉，如果给它一个颜色、形状或质地，它会是什么？ 除了“闹心”，还有别的情绪吗？比如：一丝不被尊重的愤怒？（“我说过了，为什么还这样？”）是愤怒吗？是失望吗？（因为以为一次沟通就能解决）是隐隐的恐惧吗？（害怕下次还会发生）还是不信任？（觉得他的道歉不真诚）” 第3️⃣步：倾听头脑的想法和评判 这是关键，把那些自动冒出的念头都写下来，无论它们听起来多“小气”： “为什么他第二天还会再犯？他是不是根本没把我的话当回事？” “如果他不是故意的，为什么记不住？这说不通。” “他搬桌子，是真的体谅我，还是觉得我太麻烦，想离我远点？” “他是不是有某种潜在的恶意或轻视？” “我是不是反应过度了？我是不是个很难搞的人？” “我害怕这种平静是暂时的，害怕不知道什么时候又会他又碰一下我的椅子。” 写完这些，请你读一遍，然后做一个重要的动作：感谢你的头脑为你编织了这些故事来保护你，然后告诉自己，这些只是“想法”，不一定是“真相”。 最后，用圣多纳释放法问自己三个问题。从而“闹心”这个核心感受，进行释放。 轻轻地问自己： “我能不能允许自己感受到这份‘闹心’？”（是的，我能。我允许它存在。） “我愿不愿意让这份‘闹心’离开？”（诚实面对答案，哪怕是“现在还不太愿意”也可以。） “我能不能放手，让这份‘闹心’离开？”（试试看，哪怕只是放开一点点。） 这个过程不是压抑情绪，而是承认它、观察它，并给予它离开的自由。你会发现，当你不再抵抗这种闹心感，它的力量反而会减弱。

卓娅zoya

题主好 我是kelly 看完你短短的文字，我有些好奇；一个可以通过高考，中考，层层叠叠压力下的你，已经进入大二，在此之前有没有一些事情发生呢？ 进入精神科封闭式病房，让你有些担心，我们一起来聊聊。 【关于探索自己】 我自己是学习家庭治疗，我很好奇，当你休学，住院，家里谁最担心你？ 你猜猜家人是怎么理解你的双相呢？你自己又想如何看待自己的呢？ 你相信这些都决定了你的一生，还是你信任自己有可能成为尼采笔下的“超人”自己可以救自己呢？ 如果是我，不会给你一个标准，我想猜猜，如果你不想“救自己”，也许我们都不会有机会和你聊聊～ 你在积极帮助自己，所以一个愿意成长，愿意寻求机会求救的人，会有很多办法帮助自己的，甚至救自己的。 我们先来说说生病这个怪朋友： 我回到一个场景，记得20几岁因为经常不按时吃饭，晚上喜欢看书，有一次肠胃发生严重的溃疡，需要紧急入院。 放我知道我的日常习惯，生活；给自己造成这么严重的身体伤害，我决心那一刻开始帮助自己。 我选择了住院，同时买了很多书帮助自己了解自己的身体。 例如我的身体不能吃太多糯米类，发作的时候其实之一个原因就是太爱吃糯米。 还有就是熬夜，日夜颠倒造成饮食不规律；我开始养成习惯，每天的作息时间开始慢慢调整，从一周熬夜六次到五次，三次，一次，慢慢不熬夜，大概用了一个月左右，饮食上也开始清淡。 后来几个月以后，医生很惊讶我的康复比他想象中快很多，也基本康复，这些饮食方式的“好习惯”（适合自己），直到现在我还保留着。 我想说的是，无论身体还是心灵；我们自己帮助自己的决心很重要。 记得歌德读大学时期，抑郁回家，父亲完全不能理解他，甚至带给他很大的伤害，庆幸的是母亲理解他，爱他，关心他，给了他很多温暖，让他后来顺利返回学校读到博士。 歌德的传记里写了他那个时期发生的故事，学生时代受到的教育，发生的事情导致他精神上的不适。 青春期敏感同时也很脆弱，我个人还很喜欢黑塞，他有句话也很喜欢： “我拥有精神分裂，而不是精神分裂拥有我。” 我是有意志的，可以改变自己的，即使有一些身体问题，甚至精神问题，也不代表自己不正常，那是自己的一部分而已。 这样的故事很多，尼采，维特根斯坦，甚至李娟这样的身边作家，他们的生命哲学很值得我们学习，思考。 【关于自己】 欧文亚隆先生有一本书《成为我自己》，曾经黑暗的日子里也给过我希望，还有《日益亲近》，他和来访的故事以及成长过程。 我们很多时候看到这样的故事不免感到亲近，温暖，无数的普通人无论是帮助了自己和他人，这个世界才会有希望。 同时青春期也是探索自己的好时机，整合自己的优势，发挥自己的潜能，找到自己最喜欢的事情。 记得有个朋友读大一就很痛苦，因为专业并非他喜欢的，就像歌德喜欢写作，父亲希望他学习法律。 这样的对抗让他很痛苦，最后他选择了自己喜欢的文学，同时也完成了父亲的“派遣”。 其实欧洲20世纪无数这样的人，都在矛盾中度过， 海德格尔学生时代也遭受歧视，神学转向哲学，找到自己喜欢的事情也许是他的希望和动力，他的老师胡塞尔，包括存在主义鼻祖克尔凯郭尔，都在深深的影响我们，直到现在。 穿过历史的长河，可以看到不同时代的人都在遭受一些不同的事情，网络兴起带来巨大的影响。 例如很多人陷入困境，焦虑感，并非来自自己，而是被“世界”影响，推着走。 而有些人专注自已，确定小目标，探索自己，即使面对挫折；痛苦，住院，都会给自己带来深刻的思考。 就如疫情的时候，无数家庭也是遭受巨大的变化，同样也会影响孩子。 这时候把目光调到不同的角度，放在历史上，在更糟糕的时代陶渊明，苏东坡他们的人文精神一样根植我们的精神。 在痛苦的时候，我通过阅读，和咨询师对话帮助了自己，这个过程也让我看到了人类的潜能和智慧。 我想，你信自己可以，就可以救自己～ 我在这里祝福你～ 推荐书籍《歌德传》《里尔克写给青年的信》《苏东坡传》

Kelly水

题主你好，我是获得，见字如面。 1.被踢到椅子腿的不适感是什么？ 当然是一种不舒服的感受，如果请你再具体的感受一下，那是一种什么情绪和想法呢？ 比如说，被踢到椅子腿，第一个感觉是感受到了撞击，我们知觉这是后面的人发出的。我们有一个假设是对方找我有事，那么我们的情绪可能是困惑，疑问。当我们行动起来去询问「有事吗」对方回应「没事」并且道歉了，如果我们认同对方的解释，那么相应的，我们困惑和疑问的感受就得到解释。这个情绪就得到了回应并消散了。 但其实这个假设是出于友好的情况下，半开玩笑做出的一个体面的回应。但其实你的内心是什么想法呢，产生的又是什么情绪呢？ 结合第二天的一些想法，可能有一些假设。 比如有一个想法是，他是故意碰到椅子的，由这个想法产生的情绪可能就是生气，行为可能就会反击对方以保护自己。 但这个想法并没有很确定，以至于我们在社交的情景下，需要优先用和善的方式去处理。 在交流的过程中，你发现对方也态度很好，道歉并做出行动以避免事情再次发生。 按理来说，他是否有恶意，这个不确定性，得到了确定。 但是你的内心还是处于防范恶意的防御状态，你很担心和害怕别人再踢到你的椅子。好像你处在一个不安全的环境中，而环境中随时都可能会有让你不快的事情发生，这种充满警惕和戒备的感觉一定让你很紧绷，也会影响你生活的正常运行。 2.探索被压抑的感受 你的这种不安全感，和防御被恶意冒犯的状态，在过往的经历中，还会让你想到什么吗？ 可能这种感觉不是现在突然出现的特例，而是不安全感和防御被伤害的表现之一。 是什么导致了你如此的不安，警惕被恶意伤害呢？ 这是逐渐去溯源找到最初的事件，找到最初的情绪，想法，身体感受，需求愿望，行为。 如果不找到最初的感受。那么最初的感受一直是固定的，即使是不合理的，也会反复出现来干扰我们现在的生活。 而我们找到了最初的感受，再一次去感受它，就是再一次的更新感受，调整过去不适应的情绪体验，认知和行为。 3.「不知道为什么，接下来该怎么办」 总结来讲，提供了一个理论，去解释为什么，现在的“椅子问题”只是表面，而背后反映出的不安全感和紧绷的防御状态，才是问题的核心。 而探索为什么会有如此强烈的不安全感和紧绷的防御状态，可以成为你接下来要做的事情之一。 而当前的「椅子问题」你可以尝试学习放松训练，如「攥紧拳头，然后放松」。感受放松的感觉。 或者通过正念训练，「不带评价地观察自己内心正在发生的各种念头」。 又或者通过自我催眠，告诉自己，「我现在是安全的，我能够保护自己」。 当前你也可以通过转移注意力的方法让自己暂时不要去思考这件事来缓解。 你可以尽可能的尝试，找到能够对自己有效的办法。 祝好。

获得

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 管理大师彼得德鲁克曾说过，“效率是以正确的方式做事”，也就是说，做事先选对方向，再讲究方法，否则就会南辕北辙，事倍功半。就如题主所写，投资理财对我来说就比较简单，或许就是我们找到了正确的方式… 先来说说专注力：心理学家曾奇峰老师说，如果要在心理学体系中选择一个最基本，也最重要的词汇，我会毫不迟疑地选择“注意力”。他甚至说，所有的心理问题，都可以归到注意力的问题。 我们人类是生而专注的，我们回想自己的幼儿时期，无论玩一个什么东西，只要没人来打断，我们可以一直玩下去。但是为什么后来我们感觉总是无法专注呢？其实注意力不能集中是“习得性”的，是被打扰的结果。 同时复杂的情绪会分散你的专注力，消耗额外的精力。当我们感到快乐愉悦的时候，做事的效率会提升，而焦虑沮丧等负面情绪会让人疲惫不堪，消极厌世。尤其是当你压抑情绪时，表面看似风平浪静，实则暗流涌动。 我们可以问问自己，当我准备写作的时候，想到了什么？给我带来怎样的情绪和感受？ 我么也可问问自己，如果没有这样的情绪，自己会怎么做，会有什么事情发生？ 接着说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。 我们在学习和生活中所说的“好”，可能不是“改善”和“进步”，而是立刻摆脱那个不足的自己，我们想要的“好”，其实是理想化的完美。当然，做一个完美主义者，恰恰是一个人有追求重细节的体现，想要变得完美本身没错，人之常情，我们正是因为这份追求，才有动力不断向理想的自己靠近。 可是随之而来的问题是，我们只想象完美的结果，却对变完美的过程和代价缺乏预期，这时完美主义就是一个陷阱，不但没有令我们更好，反而阻碍我们的发展，甚至变为成长中的绊脚石。记得我刚升任部门经理的时候，每次开会前总是纠结于总结报告如何写？开场白如何说？总想着能否面面俱到，一次性处理掉所有问题，后来发现，其实每次会议抛出一个问题，解决一个问题，日积月累，就能保证部门氛围良好，业绩稳步上升。缺陷和不完美才是绝大部分人的人生真相，有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。就如题主所写，打磨的时间比较长，想写好文章感觉有点难… 我们可以问问自己，完美主义对我的意义是什么？它的哪一方面让我感到骄傲？追求完美我需要经历什么样的过程？在此期间有哪些部分是我想抛开的？自我认知是改变自己的开始。 尝试“足够好”的思维方式，接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己，接纳不完美的自己，承认现实条件的限制，在有限的条件里争取最优的选项，享受当下过程中的快乐，其实生活中微小的喜悦也是你的高光时刻。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能逐渐摆脱追求完美时否定的心态，体验自我成长的意义，先行动起来，相信时间的力量，等待花期的绽放。 最后说说爱自己：既然这件事情一直困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 平时我们也可通过正念和冥想调节自己的状态，缓解焦虑和紧张。同时很多时候不必纠结于对错之间，做当下该做的事情，我们允许自己有满满的憧憬，也允许自己有放松的身心，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。 推荐书籍：《无行动，不幸福》

余

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说熬夜。明知熬夜有百害而无一利，却依旧熬着夜，其实我们晚睡熬夜是有原因的。 1.我们往往觉得白天都是‘必须做’的事情，而不是‘想做’的事情，深夜则是可以自由支配、享受独处的宝贵时光，因此舍不得睡觉。 2.“夜深了你还不想睡”，因为只有当黑夜降临的时刻，我们才能丢弃种种身份，成为独立的个体。于是，我们便利用熬夜，通过挤占一些睡眠时间来找回自己，用这样的方式让自己存在。 我们可以问问自己，熬夜帮助我们面对即将面对的一切吗？ 我们也可问问自己，熬夜玩手机，让我们享受轻松的独处吗？ 我们生活在瞬息万变的都市节奏中，压力和焦虑成了这个时代独特的标签。 再来说说奖赏回路。我们的大脑中存在一个奖赏系统，这个系统会通过产生愉悦的情绪来诱导强化人们做出特定的行为，如运动、美食、社交和娱乐等，这些行为会促使人体分泌多巴胺，并且维持在相对稳定的正常值。当我们白天经受很多压力，没有做这些符合价值观的事情时，便会在晚上通过一些娱乐来弥补，如刷社交媒体、看短视频等来寻找使自己产生正反馈的内容，得到一点点由网络带来的多巴胺。 同时，不知从何时起，我们的生活被按下了快进，我们仿佛丧失了“慢”的能力，所以不耐烦变成了一种社会普遍心态。就如题主所写，能意识到熬夜玩手机是奖赏回路，但是无法放下… 其实“不耐烦”也是让我们产生焦虑情绪的原因，而每一种情绪都可能是我们的内心需求未得到满足。就如当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 我们可以问问自己，玩手机的时候，自己是什么样的想法？给自己带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，我们真正想要的是什么？ 首先我们要重新认识睡眠的价值，以身体健康为前提。跳出即时满足和短期追求，而是保持长期的自律，因为秩序是生活放松的基础。 我们可以根据自己的特性，找到相对适合自己的工作和学习方式，因为精力在一天中的分布因人而异。而且每个人每天的精力都是有限的，如果要追求所有的极致往往会适得其反，这或许是许多完美主义者沮丧的缘由。 我们也可转化自己的思维，调整自己的状态，感觉“不耐烦”，害怕“被抛弃”，幻想着“直线上升”甚至是“跨越式前进”，于是把自己变成了“机器人”，引发一系列的焦虑等负面情绪，这显然是违背了自然法则的后果。其实成长的过程是一个漫长而又充满挑战的道路，是循环式的发展，螺旋式的提升。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，始终保持一份平常心，去亲近自然，去愉悦心情。不妨走出去闻一闻稻香蛙鸣，听一听泉水叮咚，吹一吹山间清风，你会轻松面对一切。 推荐书《人间值得》

余

题主，你好呀，看到了你的问题，也感受到了你的困扰，对于这个问题，我的回答是当然可以，不仅是因为我身边有很多这样的例子，他们在婚姻中都过得还不错，还因为所谓的“精神疾病”并不能代表我们的全部，更不是决定我们是否能够拥有健康的婚姻的唯一因素。不过，我知道在这个过程中，我们需要做的事情还是有很多的，比如，如何管理好自己的状态，如何在关系中与对方建立起真诚、平等、互相理解的沟通，如何让两个人都可以在关系中成长，彼此支持，让关系成为两个人的养料等等，这些，才是我们更需要去关注的，也是对亲密关系更有影响的一些因素。 我想对你说： 1.“精神疾病”只是你的一部分，并不能定义你的全部价值，而且，你也是在不断地成长和发展中的，很多所谓的“精神疾病”也都是可以治愈和康复的，或者可以得到有效的控制。 我记得我曾经到我们当地的一个聋哑学校进行心理服务的时候，和学校的校长聊天，当时，我们看着那些在阳光下非常开心地玩着游戏，对生活充满热爱的聋哑孩子，她说：“我的愿望就是可以帮助他们学会如何带着“不足”，也能好好享受生活。”这所学校毕业的孩子们很多后来都找到了对应的工作，也有了美满的婚姻，虽然，他们带着的是身体方面的不足，而我们带着的是心理方面的不足，但其实是一样的，每个人都是有缺失的，但缺失一定不是我们的全部，一个完整的人，除了有这些不足和脆弱的部分，也是有有力量和阳光的那个部分的，我们也不断地处在发展和成长中，很多“精神疾病”，只要我们好好治疗，进行积极的自我成长，都是可以康复和痊愈的，或者，我们可以在很大程度上进行有效的控制，帮助我们保持一种平衡的生活状态。 2.关系中的坦诚和沟通，彼此的支持和看见，互相的信任和鼓励，或许会让你所拥有的关系不仅不会因为你的“精神疾病”而变得糟糕，反而会让你们的关系更有深度和温度。 我有一位朋友，前些年因为父亲过世，这几年母亲又面临重大疾病，他无法承受，后来得了严重的焦虑症，脾气变得很暴躁，而且常常无法自控，但正是在这个阶段，她的妻子给到了他很大的支持，她去学习和了解焦虑症的成因，找到合适的医生和咨询师帮助他治疗，在生活中，也是更多地去照顾他的感受和情绪，知道其实他也不是故意发脾气，而是内在有很多的情绪无法疏解，她的温柔安抚，稳定抱持，也给到了他很大的疗愈力量。后来，通过他们一起的努力，他终于走了出来，也正是这段经历，反而让他们的感情更加亲密，让彼此更懂得彼此内在更深层的需求，也为他们在将来遇到任何困难都奠定了坚实的关系基础。 其实，爱情和婚姻是受多因素影响的，比如双方的情感共鸣，关系中价值观的匹配，彼此支持和信任的态度，共同成长的理念，真诚沟通的方式等等，好的亲密关系也是一种促进自我成长或自我疗愈的方式，当然，在关系中，我们的互动是双向的，我们不需要对方为自己的“疾病”负责，但是我们可以去真诚表达自己的需求，也可以在关系中去贡献自己的力量和价值，这些都可以帮助我们在真实的关系中学会很多，帮助我们变得更加完整。 所以，如果你遇到了一个愿意接纳真实的你的人，你也愿意去爱她，愿意给到他你力所能及的支持和爱，那么，你们一定可以携手走进幸福的关系，并且在关系中收获幸福，收获成长，收获生命和爱情本身带给你们的感动和美好❤ 3.可以多去了解一些和你有类似困扰的正面案例，看到他们能够拥有幸福，你也一定可以的，并且，你值得拥有，你值得被爱，你也有爱的能力。 其实，看到你的这个问题的时候，我第一个想到的是庞众望，他的妈妈是身体方面有残疾，而他的爸爸其实是有精神疾病的，但是当年他接受采访的时候，从来不会因此而觉得羞耻，他说：我不觉得我的家庭有什么拿不出手的，别人应该羡慕我才对，我的妈妈那么爱我，我的家人对我那么好，我很幸福。此外，还有很多名人也都有共开分享过自己患有精神疾病，也正是因为他们在积极治疗，在努力自我成长的路上经历了很多，让他们变得更加丰富、真实而更加受到大众的喜爱。 比如白岩松、张朝阳都经历过严重的抑郁症，白岩松甚至一度想过自sha，但后来，他通过阅读、思考以及家人的支持走出了困境，对人生也有了更深刻的感悟。其实，这样的案例还是有很多的，很多心理学领域非常有影响力的作者，咨询师或者流派的创始人，也都是因为自己曾经深陷黑暗，通过有效的方法帮助自己找到了光明，于是，他们更有信心和爱心去帮助那些正在淋雨的人们，想为这个世界传递更多的温暖。而这些经历，让他们更懂得爱，也让他们后来在婚姻中更懂得珍惜和感恩。 所以，可以多去了解一些和你有类似困扰的正面案例，看到他们能够拥有幸福，你也一定可以的，并且，你值得拥有，你值得被爱，你也有爱的能力。 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 当心里能量不足时，我们确实很难抽出心力去做别的事情，但其实这是一部分原因，另一部分人的本性是趋易避难的，可能想逃离现实中的疲惫和累。 而学习心里内容本身，也是为了让我们更好的觉察和调整自己，让自己的状态更优，正常的生活和感受当下。 题主在听心理内容时感受到的是什么呢？有深深的自我接纳和觉察吗？有找到自己问题的原因吗？感觉自己不想做事是基于人性的弱点-趋易避难，还是有其他什么原因呢？ 题主对所有的事情都比较抗拒吗？还是对一部分自己比较喜欢的事情抗拒呢？如果是前者，题主或许需要求助社会支持，如果是后者可能是基于人性的弱点。 题主能接受自己边听节目边做事吗？还是只愿意听节目，其他事情都不想干呢？当我们过度沉迷一件事，或许是因为它给了我们回避现实的理由。 题主在现实生活中有没有一些特别未解开的心理困惑呢？让题主无法很好的自洽，从而陷入内耗和焦虑呢？ 题主从心理内容里感受到的滋养是哪些呢？比如情绪价值，解开心结，或者是有人陪伴减少孤单感，试着感受到自己收获了哪些，或许有助于题主开悟。 ［改变之道］ 试着从自己愿意做的开始，心理的滋养与身体的滋养其实都是一种积极反馈，会让我们可以愿意坚持下去。 安排好自己的时间规划，让自己大部分时间做喜欢的事情与少半部分时间做不喜欢的事情，慢慢的倾斜过渡，回归正常。 允许自己有做不到，避免评判自己，当我们心安理得的接受自己的状态时，或许会减少自我批评和攻击，让自己更柔和。 了解人性的弱点，当我们对自己更有了解时，或许会对自己的行为更加的理解和包容，减少自我怀疑和内耗，避免自我批评。 认识到如果一个事情让自己依赖成瘾，无法回归生活，或许是它不能根本解决你的困扰，只是给了一些情绪爽点，题主或许需要寻求更正式的支持，比如求助心理咨询师。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说归因：心理学上有个归因动机理论，认为个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，按照上述理论，归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。 我们可以试着问问自己，法考失利，我们倾向于归因哪些因素？自己的能力弱？自己不努力？如果我们想到这些维度，就可能会失败内归因，从而责备自己，对自己有羞耻感。 其实我们可以问问自己，虽然今年没上岸，但是一次成败也说明不了什么问题，可能是这次考试难度较大，可能是考试模式自己不熟，如果我们想到这些维度，就可能会失败外归因，从而就会看淡结果，因为我们还可以通过其他方式呈现更好的结果。 对于类似的事情我也有亲身经历，当年考驾照的时候挂科，若是把它归因于自己协调能力差，那就会产生自责和羞愧，反之若把它归因于那天下雨视线模糊，影响水平发挥，那就会重建信心，准备下次顺利通过。由此可见，失败外归因，会减少自己对失败的责任，既是一种自我防卫，也是一种信心恢复。 再来说说情绪，大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 自责是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。每天醒来都觉得自己的人生完蛋了… 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我什么都不会，我也不配好的结果等等”，然后就真的去逼自己过那些本来就不喜欢的生活，做自己不喜欢的事情，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。 首先我们要明白一个事实，那就是我们每个人来到这个世界，本来就是足够好的，都是本自具足的，而且这个事实也不需要任何的理由，不附加任何的条件。 我们可以学习转移注意力，当我们脑海出现负面情绪时，可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替自责感，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗，很多痛苦来自于我们把本不相关的两个东西强行建立联系。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，让自己拥有一颗容错的心，近期约上亲朋好友，去郊外走走，充分享受生活的美好，放飞愉悦的心情，会让你看到更多的美好。 推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》

余