废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的描述，能够感受到你是一个非常能够有自我觉察能力以及综合整合能力的人，在日常生活当中，我们可能也是比较偏理性的人 对于我们目前所遇到的这个问题来说，我们确实可以从两个方向上进行思考，一个是从理性视角的，一个是从感性视角的 理性视角的分析就是我们有自己的一个择偶标准，择偶观，以及再结合我们如今的年纪以及婚姻状况，周围异性的年纪和婚姻状况来说，我们从理性方面来梳理，给出的判断是对方并不是我们心仪的类型以及我不太合适 我们再从感性上去判断，也就是感受性方面 有两个方面，一个是喜欢度，也就说这个这个异性，我是不是喜欢他或者是对方是不是喜欢我？另外一个角度，就是性方面，你就说这个人给我的感觉是不是有这种冲动或者说想法 这个部分我们可能理解起来比较简单的是关于喜欢这个问题 就是喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢 但是在喜欢方面又比较难的点，就是有可能我们喜欢而不自知，或者说我们把欣赏，误认为是爱情类别的喜欢了 所以在这一方面，我们可以扩大我们的一个理解范围，也就是说喜欢其实并不单单仅仅只是男女之间的喜欢，其实也可以是前辈对后辈的喜欢，或者说我们到了一定的年岁之后也会怀念自己十几20岁的青葱岁月 对于性方面，也需要一个更客观的角度上去看待它，也就是我们每一个人都是有正常的或者正向的一个性需求的 这个部分我们可以进行一个延伸思考，我们现阶段因为是离异状态，那我们自己是怎么去解决我们的性需求的呢 一个是安全健康的角度上去进行，另外一个就是我们不要去避讳这个话题，或者自己不要去避讳，可以进行一些解决，比如不管是视频图片，文字，或者利用一些工具什么的都是完全没有问题，性需求的解决方法，只要是安全健康的，那么都是可行的，且我们也需要去正面的去面对自己的这一份需求 这两个方面，我们再相一结合，我们就有一个另外一个程度上面的思考，就是我现在没有恋爱和再婚的打算，这个问题的原因是什么？ 比如说我们现在工作比较忙，或者说带孩子有一定的生活压力，觉得没有时间精力去花在这份这件事情上 再或者是我为孩子考虑，我觉得我的恋爱或者是我的新的一个婚姻可能会影响到孩子的想法或者体谅孩子的感受 我们去找到我们深层次的这个原因，去思考是不是一些外界的阻碍，影响到了我们自己想要去追求爱情或者新的婚姻状况的一个问题所在，以及，想不想去解决这个问题？ 另外一个就是我们对人生有了一个全新的思考，就是我们会觉得原来独生其实也蛮好的，或者说我跟我的孩子一起生活也是很好的状态，并不是有任何的阻碍而导致了我有这样的一个想法 这个问题我们要了解到的就是不要有负面的影响 比如说对于我们上述所提到的关于我们的工作阶段的压力，或者想要体谅孩子的感受，这些属于中性的原因 因为这些原因是可以通过不同的阶段，或者说我们自己的调整工作的调整去解决这个问题的 或者就是我们可以跟孩子去沟通，去了解孩子的想法，孩子的感受，或许我们的孩子比我们想象中要更加的爱我们，他也会很尊重父母的人生阶段或者父母的一个恋爱状态 而因为之前的一段婚姻而造成了极大的冲突或者打击，让我们对恋爱或者婚姻完全的失望了，提不起兴趣，这个就属于负面的影响 这个影响我们是可以适当的去结合我们自己的个体，或者说我们的婚恋观去进行调整的 我们在日常生活当中，或者在人生不同的阶段当中，确实会遇到很多的矛盾点 明明自己想，却不敢这么做，或者说却不能这么做，那么我们就需要去了解为什么？ 比如说有的人，其实并不是不婚主义者，也不是丁克，但是却不想结婚，也不想生孩子，他背后的原因可能是经济压力，觉得现在能养活自己就不错了，所以就不想要去恋爱，结婚生孩子 那么这个就是背后的原因，这个原因有的时候是大环境决定的，确实以个人的力量，或许不是短时间内可以撼动的，但有一些或许是我们自身遇到的一些人生当中的一些瓶颈，那么我们可能需要适当的去面对，或者说去解决它，而不是被阻碍，隔绝失去自己原本想要的东西 如果说通过梳理之后发现我们是有一些问题是可以去面对去解决的，同时我是很想要谈恋爱的，有这种方面的设想的，哪怕不是说今年明年这么现阶段，可能是未来某一天 我们怎么去面对自己的这种变化，或者说自己遇到了一个可以托付的人的时候怎么面对 首先我们自己先不能给自己这方面的一个圈圈把自己圈住 再者就是我们要以感情和现实问题相结合，我们的婚姻恋爱其实更多的还是要有感性的占据，自己是不是喜欢对方，对方是不是喜欢自己，也很重要 两个人的交流或者两个人的想法是否能达到一致是非常重要的一个部分，很可能两个相爱的人也不能在一起，但也有可能两个合适的人也是可以有机会能够碰撞出火花的 最后我们怎么让自己的这种情感冲动平稳下来？ 可以适当的做一些运动或者是培养一个休闲爱好让自己的注意力转移回来，转移到自身身上来，关注自己的一个成长，或者说自己的日常生活当中的情绪状态，生活状态 放松自己，或者在梳理和觉察自己的这个过程当中，我们找不到切入点，还是很困扰，那么我们可以适当的寻找心理咨询的辅助 其一是学习调节情绪的方法 其二是觉察和梳理自己的问题所在 其三是重新的了解自己 每个人因为经历不同，年龄阶段的不同，我们每个人都是会产生变化，20岁的自己和40岁的自己不会是一模一样的，或许我们了解到的依然只是20岁的自己是什么样子，却忽略了了解现在的自己是什么样子 希望通过全新的梳理和觉察，可以让你更好的了解自己，以及让自己的日常生活可以更丰富起来，心态也可以慢慢的越来越好

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 有幸再次结缘你的提问，“椅子问题”虽然你已正面与对方做了沟通，对方也做了表态，但此事仍无法让你释怀，甚至因此还多想了很多问题。到底怎么回事，我们一起来看看： 🌹1.有些人就是“没心没肺”的 生活中我们经常会遇到这样的一类人，借钱很容易，但总是忘记还钱，每次都得提醒他、催他才能想起来借钱的事儿。他还真不是故意不还，只是心思不放在这上边，所以很容易“被忽略掉”。 上高中时，我班一女生学霸，她就经常借钱，但每次还钱时都得需要我来提醒。 成年后，我是家委会成员，给孩子助学时，班级调皮大王被老师安排坐最后一排，他总是不由自主的靠近前排同学。每次助学时提醒他，会把桌子往后移，慢慢的又会不自觉的靠近了前排同学。 有时，我们的一些行为是“下意识”的。比如演讲、发言时出现的一些“赘词”，紧张时的一些小动作。生物都会有生理本能反应，就是对外界的刺激本能的反应，比如我们在遇到的危险时候会下意识地躲避，碰到盛满热水的杯子会马上将手缩回。 如你所说，对方踢椅子腿也不是故意的。是他的一种不自觉的行为趋向，是他不知不觉、‌没有意识的心理活动。 尽管你给他说了，他也道歉、承诺并在行动上做出改变了，仍然“控制”不了他的下意识行为。 🌹2.“空船效应”带来的启发‌ 一个人在乘船渡河的时候，前面一只船正要撞过来。这个人喊了好几声没有人回应，于是破口大骂前面开船的人不长眼。 结果撞上来的竟是一只空船，于是刚才怒气冲冲的人，一下子怒火就消失得无影无踪了。 船还是那条船，撞击也确实发生了。但仅仅因为发现船上没人剧烈的情绪就消失了。 就像情绪ABC理论，引发我们情绪和结果C的不是事件A，而是我们持有的信念B。我们的情绪10%取决于事件本身，而90%取决于我们的心态和认知。 他碰到了你的椅子腿——事件A，你担心、紧张——情绪/结果C，信念B——他是故意的/对我有恶意。B相当于：事情发生后，我们飞速在脑海里编织的那个关于“对方恶意”的故事。 我们的大脑，天生是个“编剧高手”，尤其在信息不足的时候，编造一个“最可能的”故事。出于自我保护的本能，这个“最可能”的故事，往往倾向于最坏的可能性：预设对方有恶意。 那么，知道了大脑的运作机理后，如何终结“脑补恶意”带来的内耗呢？ （1）按下暂停键：按下情绪的暂停键，暂不做评判。深呼吸几次，让飙升的肾上腺素稍微降降温； （2）看看那艘“空船”：如果真的是一艘“空船”，对方没有恶意，我的担心和愤怒还剩几分呢； 借事修心，可以复盘此次经历，尝试养成一种思维习惯，就是：遇事先预设“空船”。 在证据确凿之前，先假设对方没有恶意，事情可能源于无心、误会或不可控因素。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 青春的故事里不仅有青涩、莽撞，还应该写有勇敢、自信、美好、希望，至少在表白里我看到了你的这些优秀品质、美好代码。你勇敢且真诚的向心爱女孩表白，无论对方给到的结果怎样，其实你已经有了属于自己的答案：爱就要勇敢的说出来。 也完全能理解你此刻的心情，等待对方给出一个结果，就像在等待一个“宣判”一样煎熬。因为有精神病史，也增加了你的一份忐忑：对方是否会介意，如果接受了，你又能否毫无心理负担的坦然与她交往？ 针对你的心情故事以及烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，自信带来他信 遇到心仪的女生，你能够勇敢表白，这本身就是自信的体现。虽然有精神病史，但这并不是什么人生污点，因此而影响你爱与被爱的权力。爱是纯真且纯粹的，不带有任何杂质的表达。 自信赋予了你勇气，让爱真正得以表达。因为你相信你值得被爱，你有追求爱和表达爱的自由与权力。而这份自信在对方那里也是能够感受到的，不会因为你是谁、有什么、没什么而否定你这个人。 在她那里也是有选择权的，她可能会（可以）接受你，也可能（可以）不接受你，但都不会影响你这个人的价值。接受你，是接受你这个人，包括优点和缺点；不接受你，却不是否定你这个人，或许是不接受你的性格/脾气/长相/状态等等。 可以肯定的一点是：自信带来他信。你的自信（包括真诚/诚恳）都会带来她对你的尊重，无论结果如何，都不会让她小瞧于你。 假如，我是说假如，她最终不接受你作为她的男朋友相处，但不会排斥与你做朋友。因为你让她看到了真实、诚恳的态度，更让他看到了你的人品与内涵。从这一点上看，你已经得到了对方的肯定和接纳。 🌹2.关于对精神病史的平常心 通过文字表述，得知你的轻度精神分裂源于一次车祸，需要终身服药。这也是你最大的担心和顾虑，担心走进一段亲密关系里，对方会介怀、会排斥、会拒绝，会让你二次受到伤害。 惊恐发作通常与创伤后应激障碍（PTSD）或焦虑障碍相关，通过综合治疗，一般都是可以显著缓解，甚至恢复正常生活的。而且不严重的精分在病情稳定、充分评估风险的情况下，完全可以考虑结婚生子。 而表白的同时不加隐瞒的坦诚告诉对方一切，一是对自己的尊重：你不想让自己的青春里留下遗憾、留下污点（不诚实-人品问题）；二是对对方的尊重：让对方更全面的了解你，从而更理性的做选择；同时还是对爱情的尊重：爱情是纯真无邪的，容不得半点杂质。 所以，亲爱的你，无论何种结果，对你都没有伤害；无论何种结果，都体现了你的好人品。 最后有一点点小的建议，如果对方最终拒绝了你的表白，引以为戒，记得保护好你自己，不要着急和盘托出，遇到心仪女生，可以先了解她的心思，若情投意合时，再告知对方你的具体/全部情况也不迟。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好啊，这位深陷“自我怀疑”的女士。看到你描述的成长经历，母亲的做法确实给你带来了很大伤害，让你经常处于情绪不稳定、自我怀疑、焦虑等负面情绪之中，并且这么多年都无法摆脱。直到现在，你似乎还是在被妈妈摆布，活不出自己想要的状态，这确实让人同情。

 

你的观察和思考很敏锐、很准确，把妈妈跟你的关系比喻成“把你当成宠物，用吹狗哨的方式操纵你”也很有趣、很贴切。当然，这一切并不是无缘无故的，从本质上说，妈妈不会对自己的女儿带有天然的恶意，她的做法，其实也是由于她自己的一些重要课题没有的得到很好的处理，可以说，她在无意识中把你当成了自己的“不良情绪的容器”。具体来说：

 

第一，你的妈妈本能地把你当成她自己生命的延伸，而不是独立的个体。在她心目中，你不是一个有自己的思想和需求的人，而是她的一部分。如果你表现出反抗或者独立思考的姿态，在她看来就像是自己的一部分“失控”了，需要“校正”，具体的方式就是对你的这种行为进行打压。

 

第二，妈妈还会把你当成她的情绪“垃圾桶”、“出气筒”。当她她无法处理自己的焦虑、不满和愤怒等情绪时，会把你当成一个宣泄的出口，因为这对她而言是最安全的。

 

第三，她会不断制造机会，让你感到自己“缺乏能力”，从而来维系对你的精神控制。就像你说的，她没有教你如何面对挫折，却在你受挫时嘲笑你。因为，当你真正强大起来时，就会脱离她的掌控。

 

以上是对你妈妈与你的关系的简单分析，但这里你需要注意的是：妈妈的种种做法，虽然令你感到受挫，但从主观上说，并不是她“故意”要这么做，而是像前面说过的，她也是受到自己没有解决的课题的驱使，同时又对自己的种种状态没有“觉察”，也主动改变的动力和能力。所以，对于妈妈的情况，起码在现在这个阶段，你只能是“看到、理解（背后的原因）”，可以不认同，但很难由你来促成改变。

 

既然妈妈的状态很难改变，那就看看你的情况吧，我注意到这样几个信息：

 

第一点，你说的“宠物和吹狗哨”的“游戏”，其实是需要双方共同配合的才能完成的。也就是说，任何一段长期关系的形成，其实是需要两个人共同完成的，如果两方的定位不对等，那么其中一方就是主动、控制，而另一方则是被动、默许、配合，只有这样，这个游戏才能一直玩下去。这样说，并不是在指责你，而是提醒你注意，在这种关系模式中，你并不是只能被动承受，而是也有改变规则的能力。

 

第二点，对于自己当前并不满意的状态，你把造成这一切的原因似乎都归因到妈妈身上了。从上学、到工作、到生活、到现在的事业在家，似乎每个阶段你都感受到了妈妈对你的不合理的做法，并且似乎各个阶段的不如意都有妈妈在从中“作梗”。但实际情况如何呢？可能更为复杂吧。如果说小时候妈妈的影响力确实很大，但当你工作、走上社会之后，为什么还是完全受妈妈的影响呢？同上一条一样，我指出这一点，是提醒你注意，虽然你对妈妈的做法反感，但同时你似乎也习惯了这样的模式，都忘了自己其实是可以换一个“活法”的。

 

第三点，我还注意到一个情况，就是你都35了，不知是什么原因，还是和妈妈完全“搅在一起”的状态，应该是住在家里，日常也和妈妈在一起吧？这样更会固化你和妈妈相处模式的惯性，不断上演同一个“游戏”。具体是什么原因呢？因为你现在没有工作，所以也没有地方住吗？不管什么原因，这对你的成长和发展都是不利的，会让你和妈妈的内心都没有把你当成一个独立、成熟的个体，你还是习惯性地对妈妈有依赖、顺从，顶多有一定限度的反抗，但往往是徒劳的、暂时的，就像你提到的，你急了，妈妈就会做一点让步，但估计过一段时间还会恢复以前的模式。而妈妈也习惯性地对你打击、控制。

 

所以，要如何改变现在的状态呢？最重要的就是你要让自己“独立”起来，既包括行动上的独立，也包括心理上的独立。

 

行动上，如果具备条件，你最好还是搬出来自己住，与妈妈拉开物理距离，让她不能随时随地都控制你。如果条件不具备，起码也在家里有自己的独立空间，不被随便打扰。更重要的事，即使暂时没有工作，你也要有自己的事情做，学习、找工作、健身等等，做“自己”的事，而不是还像个小孩一样，总跟妈妈在一起，这样你永远也长不大，妈妈也不会意识到要让你独立、成长。

 

心理上，你需要知道什么是你的事，什么是妈妈的事。在心理学上有个概念，叫“课题分离”，用来解决人际关系方面的问题，非常好用。简单来说，就是要区分“自己的课题”和“他人的课题”，区分的标准就是“谁是这个行为后果的最终承担者”。通俗的说，就是“谁承担后果，就是谁的事”，引申一下就是：谁的事谁负责，不干涉别人的课题，别人也不能干涉我的课题，用这个标准建立健康的人际边界。

 

用这个思路来看你和妈妈的关系，就会发现，妈妈的情绪，是她自己的课题，你不需要也没有办法为此承担责任。你需要做的是解决自己的问题，妈妈的情绪需要她自己去处理，你不能为了满足她的情绪，而配合她玩“宠物和狗哨”的游戏。当你意识到这一点，就是摆脱这种关系、自我成长的开始。

 

关于课题分离，有一本比较热门的书，叫《被讨厌的勇气》，不是专业书籍，挺适合普通人阅读，你可以找来看看。

 

除了课题分离之外，其他做法还有：

当妈妈再次用她的语言打击你、控制你的时候，你不必第一时间做出反应，她挑衅，你愤怒；她示弱，你内疚，这样就会又回到原来的游戏模式。试着让自己在心里做一下停顿，用“观察者”的视角，识别她的潜台词、她期待你的反应，然后改变你固有的反应模式，不是“针锋相对”地回应，而是不辩解、不争吵、不反驳，温和的回应，比如：我知道了。或者：你现在情绪很激动，等你平静了我们再说。

 

当然，这些技巧有一定难度，但只要你意识到这个问题，知道自己还有其他的应对方式，就有机会从原有的模式中摆脱，发现新的世界。

 

总之，如你所说，你都35了，完全是个成年人了，那就像个成年人那样，去做自己的事，对自己负责，不要再被束缚在和妈妈的宠物游戏中，去尝试新的生活吧。

Fischer-Yu

你好呀。给你一个360度的拥抱。 长长的文字，描述了长期被母亲情感操控带给你的心理创伤。核心矛盾在于母亲通过“吹狗哨式”的互动模式将你物化为宠物而非独立个体。这种被最亲近的人当成宠物而非独立个体的感受确实让人窒息。 你敏锐地觉察到母亲使用“吹狗哨式”的沟通模式，表面上看似普通的提醒和关心，背后则隐含着隐形的控制和贬低。这种互动模式让你长期处在“战或逃”的应激状态，甚至出现月经不调、心悸等躯体化反应，这是身体在替你表达被压抑的情绪。 对于母亲的行为，你的感受是愤怒、无助，母亲的行为可能也反映了她自身的焦虑和失控感。她可能通过过度纠正你来获得掌控感，这可能是她应对内心不安的方式。在跟你的关系中，形成了“打骂——给甜头——讲道理”的循环，本质上也是一种扭曲的情感廉洁模式。她嘲笑你应对挫折的方式，可能也暴露了她面对苦难时的无错。你也提到了，她其实无法给你提供应对方式，是因为她自己其实也应对不来你的问题。值得注意的式，你去年半年的冷战让跟母亲的互动产生了变化，母亲开始示弱，这说明你的反抗确实动摇了原有的互动模式，这种改变虽然让你陷入了自我怀疑，但也预示了系统有调整的可能。 你给的信息比较少。从简短的内容看，你和妈妈的关系是针锋相对的，估计你和你爸的关系比较好，你父母的夫妻关系，估计也不是很和谐。你提到了2015年考证的时候，父母似乎有矛盾，母亲各种给你说父亲的事情，但后来他们和好了。不知道在你开始提到的，你和父亲讨论读音这件事，当时母亲说你骂人，这个时候父亲做了什么，说了什么?在家庭关系中，父亲的表态其实非常关键的。你跟母亲之间的争吵，也不是一天两天了，是从小就有的。那当你和母亲有冲突的时候，父亲在干什么？他如何看待你和母亲之间的冲突呢？在你和母亲的冲突中，即便父亲什么都不说，也会影响你们之间的关系。家庭沟通互动模式，家庭关系会对家庭中每个人都造成影响，关于这一点，建议你去跟家庭咨询师聊一聊，如果能邀请父母一起去做家庭咨询，就更好了。但我估计，你母亲不会同意的。那你也可以跟父亲去，或者你自己去也行。你们家庭的模式存在了几十年，你大概是其中最想改变的那个人，往往是最想改变的那个人才有可能推动系统的改变。但就你的描述看，你已经用了很多方法去改变，但效果很小。你提到跟母亲冷战半年，似乎有些改变，但估计时间一长，又会回到原来的模式中。 除了求助咨询师，你也可以尝试自己做一些努力。你现在35岁，你有工作，是一个完全独立的成年人。打破跟母亲的沟通模式，虽然很难，但肯定是可以。关在在于，把重心从“改变母亲”，转移到“保护自己”上。 首先你大概不得不承认，你母亲是很难被改变的，她不会改变，她也不认为自己需要改变，她也没有改变的能力。对于“她会改变”这个期望，还是要趁早死心。接受她不会改变的现实。至少在短期内不会改变，甚至可能永远不会改变。你所有的应对方式都是在此基础上去进行的。这是前提条件。 第二，确认你的感受是真实的。这也是很重要的一部。停止怀疑自己，你感到痛苦，不是因为你不懂事，而是你确实收到了不公正的对待。你的愤怒是对于被侵犯边界的正常反应。请反复告诉自己：我的感受是有效的，我不需要为母亲的情绪负责。 第三，建立你自己坚固的心理和物理边界 物理边界。减少跟母亲不必要的接触。如果现在住在一起，考虑搬出去住。如果不住在一起，减少见面和打电话的频率。你不是在抛弃他们，也不是不孝顺，你只是需要为自己创造一个安全的生存空间。 心理边界。就是在心理上拉开跟母亲的距离。心理边界比物理边界更加的重要。当母亲又开始通过故意提醒、扭曲你的话等方式来影响你的时候，学会不接招。离开现场，或者是当耳旁风。无论她怎么绕，你只点头，或者说，是的，好的，我知道了。不要去跟她争论，反正你也争不赢，这么多年你没赢过，现在她又年龄大了，你更赢不了了。但你可以不接受她的影响。 第三，处理你的愤怒和恐惧。 你害怕自己失控，这份恐惧需要被正视。打碎玻璃石长期压抑下的爆发，但这不安全。你可以考虑通过安全的方式来释放情绪，如运动(跑步、拳击），特别是对抗性的运动，也可以写日记，把想说的话写下来，然后撕掉。 第四，重新定义孝顺。 孝顺不等于无条件的顺从和忍受。真正的孝顺是在自己身心健康的前提下，以自己力所能及的方式来回馈父母。也许他们不会满意，他们会指责你不孝顺，问心无愧即可。你没办法让所有人满意，哪怕那个人是你的母亲。 第五，寻求其他的支持和认可。 从你的描述看，你是无法获得母亲的支持。不知道你跟父亲的关系如何。也许你可以从父亲那里获得支持。但这会有另一个隐患，就是在母亲看来，你和父亲似乎结盟了，她成了孤立无援的一方，这可能会引起她更强烈的指责和不满。你可以寻求其他的朋友、伴侣的支持。或者是心理平台，心理热线。也可以通过去做心理咨询来获得支持。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你给的信息少，很难给出有针对性的建议。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好啊，我明白你的感受，你采取了措施，但是问题却没有能完全解决，这种奈何不了外界只能自己闹心的感觉，真的很难受。 我也有过很多很多这样的经历，最后我都成长过来了。而我是怎么做到面对那些曾经让我膈应的事，最后却无感了呢。分享给你我的实战经验，希望能给你带来帮助♥： 外界能完全顺应我们的心意，这种情况当然很好了。但难免也会遇到我们不得不去面对，而又暂时无法改变的外界环境。 这时候就特别适合用“书写”和“释放”的方法去剖析和释放，从而在这个卡点上收回力量。这样再遇到就不会影响自己了。 比如曾经有一次我在宿舍睡午觉，舍友却旁若无人的在哪里追剧，还放着音响，叫关又不肯关。我特别的愤怒，但我又奈何不了她。于是我就盘腿坐起来，问自己感受到了什么？想到了什么？身体的哪个部位最强烈的？就这样专心的把愤怒经历一遍过后，会感觉特别的轻松、平静，并且在回到事情上，发现这件事并没有那么困扰自己了。 那回到你的处境上要如何做呢？ 第1️⃣步：如实地书写，不加评判 请你拿出纸笔，完全忠实地记录下所有念头。如实地描述事实（类似记录摄像机镜头里的画面）如： 事实1：第一天，他脚碰我椅子，力道不小，我表达后，他立刻道歉。 事实2：第二天，类似情况再次发生，力道依旧不小。 事实3：我与他沟通后，他态度很好，主动道歉，并把桌子搬远了。 你看，如果我们只是看“事实”，这几乎是一个“完美”的沟通范本：问题被提出，对方积极改正。 但你的感受告诉你，事情并没结束。这是因为，真正困扰我们的，往往不是事实本身，而是事实所触发的内心戏。 第2️⃣步：觉察身体的感觉和情绪（挖掘潜意识里真正让你卡住的点） 回想那个场景，然后感受你的身体： 当椅子被碰到的瞬间，你身体哪个部位有反应？是胃部收紧？胸口发闷？还是肩膀僵硬？ 那种“闹心”的感觉，如果给它一个颜色、形状或质地，它会是什么？ 除了“闹心”，还有别的情绪吗？比如：一丝不被尊重的愤怒？（“我说过了，为什么还这样？”）是愤怒吗？是失望吗？（因为以为一次沟通就能解决）是隐隐的恐惧吗？（害怕下次还会发生）还是不信任？（觉得他的道歉不真诚）” 第3️⃣步：倾听头脑的想法和评判 这是关键，把那些自动冒出的念头都写下来，无论它们听起来多“小气”： “为什么他第二天还会再犯？他是不是根本没把我的话当回事？” “如果他不是故意的，为什么记不住？这说不通。” “他搬桌子，是真的体谅我，还是觉得我太麻烦，想离我远点？” “他是不是有某种潜在的恶意或轻视？” “我是不是反应过度了？我是不是个很难搞的人？” “我害怕这种平静是暂时的，害怕不知道什么时候又会他又碰一下我的椅子。” 写完这些，请你读一遍，然后做一个重要的动作：感谢你的头脑为你编织了这些故事来保护你，然后告诉自己，这些只是“想法”，不一定是“真相”。 最后，用圣多纳释放法问自己三个问题。从而“闹心”这个核心感受，进行释放。 轻轻地问自己： “我能不能允许自己感受到这份‘闹心’？”（是的，我能。我允许它存在。） “我愿不愿意让这份‘闹心’离开？”（诚实面对答案，哪怕是“现在还不太愿意”也可以。） “我能不能放手，让这份‘闹心’离开？”（试试看，哪怕只是放开一点点。） 这个过程不是压抑情绪，而是承认它、观察它，并给予它离开的自由。你会发现，当你不再抵抗这种闹心感，它的力量反而会减弱。

卓娅zoya

题主好 我是kelly 看完你短短的文字，我有些好奇；一个可以通过高考，中考，层层叠叠压力下的你，已经进入大二，在此之前有没有一些事情发生呢？ 进入精神科封闭式病房，让你有些担心，我们一起来聊聊。 【关于探索自己】 我自己是学习家庭治疗，我很好奇，当你休学，住院，家里谁最担心你？ 你猜猜家人是怎么理解你的双相呢？你自己又想如何看待自己的呢？ 你相信这些都决定了你的一生，还是你信任自己有可能成为尼采笔下的“超人”自己可以救自己呢？ 如果是我，不会给你一个标准，我想猜猜，如果你不想“救自己”，也许我们都不会有机会和你聊聊～ 你在积极帮助自己，所以一个愿意成长，愿意寻求机会求救的人，会有很多办法帮助自己的，甚至救自己的。 我们先来说说生病这个怪朋友： 我回到一个场景，记得20几岁因为经常不按时吃饭，晚上喜欢看书，有一次肠胃发生严重的溃疡，需要紧急入院。 放我知道我的日常习惯，生活；给自己造成这么严重的身体伤害，我决心那一刻开始帮助自己。 我选择了住院，同时买了很多书帮助自己了解自己的身体。 例如我的身体不能吃太多糯米类，发作的时候其实之一个原因就是太爱吃糯米。 还有就是熬夜，日夜颠倒造成饮食不规律；我开始养成习惯，每天的作息时间开始慢慢调整，从一周熬夜六次到五次，三次，一次，慢慢不熬夜，大概用了一个月左右，饮食上也开始清淡。 后来几个月以后，医生很惊讶我的康复比他想象中快很多，也基本康复，这些饮食方式的“好习惯”（适合自己），直到现在我还保留着。 我想说的是，无论身体还是心灵；我们自己帮助自己的决心很重要。 记得歌德读大学时期，抑郁回家，父亲完全不能理解他，甚至带给他很大的伤害，庆幸的是母亲理解他，爱他，关心他，给了他很多温暖，让他后来顺利返回学校读到博士。 歌德的传记里写了他那个时期发生的故事，学生时代受到的教育，发生的事情导致他精神上的不适。 青春期敏感同时也很脆弱，我个人还很喜欢黑塞，他有句话也很喜欢： “我拥有精神分裂，而不是精神分裂拥有我。” 我是有意志的，可以改变自己的，即使有一些身体问题，甚至精神问题，也不代表自己不正常，那是自己的一部分而已。 这样的故事很多，尼采，维特根斯坦，甚至李娟这样的身边作家，他们的生命哲学很值得我们学习，思考。 【关于自己】 欧文亚隆先生有一本书《成为我自己》，曾经黑暗的日子里也给过我希望，还有《日益亲近》，他和来访的故事以及成长过程。 我们很多时候看到这样的故事不免感到亲近，温暖，无数的普通人无论是帮助了自己和他人，这个世界才会有希望。 同时青春期也是探索自己的好时机，整合自己的优势，发挥自己的潜能，找到自己最喜欢的事情。 记得有个朋友读大一就很痛苦，因为专业并非他喜欢的，就像歌德喜欢写作，父亲希望他学习法律。 这样的对抗让他很痛苦，最后他选择了自己喜欢的文学，同时也完成了父亲的“派遣”。 其实欧洲20世纪无数这样的人，都在矛盾中度过， 海德格尔学生时代也遭受歧视，神学转向哲学，找到自己喜欢的事情也许是他的希望和动力，他的老师胡塞尔，包括存在主义鼻祖克尔凯郭尔，都在深深的影响我们，直到现在。 穿过历史的长河，可以看到不同时代的人都在遭受一些不同的事情，网络兴起带来巨大的影响。 例如很多人陷入困境，焦虑感，并非来自自己，而是被“世界”影响，推着走。 而有些人专注自已，确定小目标，探索自己，即使面对挫折；痛苦，住院，都会给自己带来深刻的思考。 就如疫情的时候，无数家庭也是遭受巨大的变化，同样也会影响孩子。 这时候把目光调到不同的角度，放在历史上，在更糟糕的时代陶渊明，苏东坡他们的人文精神一样根植我们的精神。 在痛苦的时候，我通过阅读，和咨询师对话帮助了自己，这个过程也让我看到了人类的潜能和智慧。 我想，你信自己可以，就可以救自己～ 我在这里祝福你～ 推荐书籍《歌德传》《里尔克写给青年的信》《苏东坡传》

Kelly水

题主你好，我是获得，见字如面。 1.被踢到椅子腿的不适感是什么？ 当然是一种不舒服的感受，如果请你再具体的感受一下，那是一种什么情绪和想法呢？ 比如说，被踢到椅子腿，第一个感觉是感受到了撞击，我们知觉这是后面的人发出的。我们有一个假设是对方找我有事，那么我们的情绪可能是困惑，疑问。当我们行动起来去询问「有事吗」对方回应「没事」并且道歉了，如果我们认同对方的解释，那么相应的，我们困惑和疑问的感受就得到解释。这个情绪就得到了回应并消散了。 但其实这个假设是出于友好的情况下，半开玩笑做出的一个体面的回应。但其实你的内心是什么想法呢，产生的又是什么情绪呢？ 结合第二天的一些想法，可能有一些假设。 比如有一个想法是，他是故意碰到椅子的，由这个想法产生的情绪可能就是生气，行为可能就会反击对方以保护自己。 但这个想法并没有很确定，以至于我们在社交的情景下，需要优先用和善的方式去处理。 在交流的过程中，你发现对方也态度很好，道歉并做出行动以避免事情再次发生。 按理来说，他是否有恶意，这个不确定性，得到了确定。 但是你的内心还是处于防范恶意的防御状态，你很担心和害怕别人再踢到你的椅子。好像你处在一个不安全的环境中，而环境中随时都可能会有让你不快的事情发生，这种充满警惕和戒备的感觉一定让你很紧绷，也会影响你生活的正常运行。 2.探索被压抑的感受 你的这种不安全感，和防御被恶意冒犯的状态，在过往的经历中，还会让你想到什么吗？ 可能这种感觉不是现在突然出现的特例，而是不安全感和防御被伤害的表现之一。 是什么导致了你如此的不安，警惕被恶意伤害呢？ 这是逐渐去溯源找到最初的事件，找到最初的情绪，想法，身体感受，需求愿望，行为。 如果不找到最初的感受。那么最初的感受一直是固定的，即使是不合理的，也会反复出现来干扰我们现在的生活。 而我们找到了最初的感受，再一次去感受它，就是再一次的更新感受，调整过去不适应的情绪体验，认知和行为。 3.「不知道为什么，接下来该怎么办」 总结来讲，提供了一个理论，去解释为什么，现在的“椅子问题”只是表面，而背后反映出的不安全感和紧绷的防御状态，才是问题的核心。 而探索为什么会有如此强烈的不安全感和紧绷的防御状态，可以成为你接下来要做的事情之一。 而当前的「椅子问题」你可以尝试学习放松训练，如「攥紧拳头，然后放松」。感受放松的感觉。 或者通过正念训练，「不带评价地观察自己内心正在发生的各种念头」。 又或者通过自我催眠，告诉自己，「我现在是安全的，我能够保护自己」。 当前你也可以通过转移注意力的方法让自己暂时不要去思考这件事来缓解。 你可以尽可能的尝试，找到能够对自己有效的办法。 祝好。

获得

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 管理大师彼得德鲁克曾说过，“效率是以正确的方式做事”，也就是说，做事先选对方向，再讲究方法，否则就会南辕北辙，事倍功半。就如题主所写，投资理财对我来说就比较简单，或许就是我们找到了正确的方式… 先来说说专注力：心理学家曾奇峰老师说，如果要在心理学体系中选择一个最基本，也最重要的词汇，我会毫不迟疑地选择“注意力”。他甚至说，所有的心理问题，都可以归到注意力的问题。 我们人类是生而专注的，我们回想自己的幼儿时期，无论玩一个什么东西，只要没人来打断，我们可以一直玩下去。但是为什么后来我们感觉总是无法专注呢？其实注意力不能集中是“习得性”的，是被打扰的结果。 同时复杂的情绪会分散你的专注力，消耗额外的精力。当我们感到快乐愉悦的时候，做事的效率会提升，而焦虑沮丧等负面情绪会让人疲惫不堪，消极厌世。尤其是当你压抑情绪时，表面看似风平浪静，实则暗流涌动。 我们可以问问自己，当我准备写作的时候，想到了什么？给我带来怎样的情绪和感受？ 我么也可问问自己，如果没有这样的情绪，自己会怎么做，会有什么事情发生？ 接着说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。 我们在学习和生活中所说的“好”，可能不是“改善”和“进步”，而是立刻摆脱那个不足的自己，我们想要的“好”，其实是理想化的完美。当然，做一个完美主义者，恰恰是一个人有追求重细节的体现，想要变得完美本身没错，人之常情，我们正是因为这份追求，才有动力不断向理想的自己靠近。 可是随之而来的问题是，我们只想象完美的结果，却对变完美的过程和代价缺乏预期，这时完美主义就是一个陷阱，不但没有令我们更好，反而阻碍我们的发展，甚至变为成长中的绊脚石。记得我刚升任部门经理的时候，每次开会前总是纠结于总结报告如何写？开场白如何说？总想着能否面面俱到，一次性处理掉所有问题，后来发现，其实每次会议抛出一个问题，解决一个问题，日积月累，就能保证部门氛围良好，业绩稳步上升。缺陷和不完美才是绝大部分人的人生真相，有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。就如题主所写，打磨的时间比较长，想写好文章感觉有点难… 我们可以问问自己，完美主义对我的意义是什么？它的哪一方面让我感到骄傲？追求完美我需要经历什么样的过程？在此期间有哪些部分是我想抛开的？自我认知是改变自己的开始。 尝试“足够好”的思维方式，接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己，接纳不完美的自己，承认现实条件的限制，在有限的条件里争取最优的选项，享受当下过程中的快乐，其实生活中微小的喜悦也是你的高光时刻。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能逐渐摆脱追求完美时否定的心态，体验自我成长的意义，先行动起来，相信时间的力量，等待花期的绽放。 最后说说爱自己：既然这件事情一直困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 平时我们也可通过正念和冥想调节自己的状态，缓解焦虑和紧张。同时很多时候不必纠结于对错之间，做当下该做的事情，我们允许自己有满满的憧憬，也允许自己有放松的身心，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。 推荐书籍：《无行动，不幸福》

余

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说熬夜。明知熬夜有百害而无一利，却依旧熬着夜，其实我们晚睡熬夜是有原因的。 1.我们往往觉得白天都是‘必须做’的事情，而不是‘想做’的事情，深夜则是可以自由支配、享受独处的宝贵时光，因此舍不得睡觉。 2.“夜深了你还不想睡”，因为只有当黑夜降临的时刻，我们才能丢弃种种身份，成为独立的个体。于是，我们便利用熬夜，通过挤占一些睡眠时间来找回自己，用这样的方式让自己存在。 我们可以问问自己，熬夜帮助我们面对即将面对的一切吗？ 我们也可问问自己，熬夜玩手机，让我们享受轻松的独处吗？ 我们生活在瞬息万变的都市节奏中，压力和焦虑成了这个时代独特的标签。 再来说说奖赏回路。我们的大脑中存在一个奖赏系统，这个系统会通过产生愉悦的情绪来诱导强化人们做出特定的行为，如运动、美食、社交和娱乐等，这些行为会促使人体分泌多巴胺，并且维持在相对稳定的正常值。当我们白天经受很多压力，没有做这些符合价值观的事情时，便会在晚上通过一些娱乐来弥补，如刷社交媒体、看短视频等来寻找使自己产生正反馈的内容，得到一点点由网络带来的多巴胺。 同时，不知从何时起，我们的生活被按下了快进，我们仿佛丧失了“慢”的能力，所以不耐烦变成了一种社会普遍心态。就如题主所写，能意识到熬夜玩手机是奖赏回路，但是无法放下… 其实“不耐烦”也是让我们产生焦虑情绪的原因，而每一种情绪都可能是我们的内心需求未得到满足。就如当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 我们可以问问自己，玩手机的时候，自己是什么样的想法？给自己带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，我们真正想要的是什么？ 首先我们要重新认识睡眠的价值，以身体健康为前提。跳出即时满足和短期追求，而是保持长期的自律，因为秩序是生活放松的基础。 我们可以根据自己的特性，找到相对适合自己的工作和学习方式，因为精力在一天中的分布因人而异。而且每个人每天的精力都是有限的，如果要追求所有的极致往往会适得其反，这或许是许多完美主义者沮丧的缘由。 我们也可转化自己的思维，调整自己的状态，感觉“不耐烦”，害怕“被抛弃”，幻想着“直线上升”甚至是“跨越式前进”，于是把自己变成了“机器人”，引发一系列的焦虑等负面情绪，这显然是违背了自然法则的后果。其实成长的过程是一个漫长而又充满挑战的道路，是循环式的发展，螺旋式的提升。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，始终保持一份平常心，去亲近自然，去愉悦心情。不妨走出去闻一闻稻香蛙鸣，听一听泉水叮咚，吹一吹山间清风，你会轻松面对一切。 推荐书《人间值得》

余