废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、迷茫、着急和压力。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.梳理下内在 “高一的时候就因为躯体反应休学过一次”，当时因为什么原因导致躯体化反应，也是因为跟同学之间的矛盾吗，还是因为家庭的因素？“现在高三了，又因为跟同学之间的矛盾，导致了躯体症状的再一次爆发，坚持吃药了三年”，这一次很明确的是因为跟同学之间的矛盾，导致的躯体症状再一次爆发。具体是什么样的矛盾，在这个矛盾冲突当中，你有哪些感受，还有哪些想法？你可以写下来梳理一下。“前一个暑假，我觉得自己状态很好，就私自停了药物，开学之后的状态也很好，但是突然跟同学爆发了争吵，没办法，双方的三观不同，他用语言霸凌我，导致我出手了”，跟同学爆发了争吵，以至于后面出手，会有这样的一个表现，也许是因为你停了药的原因，也许是这一个冲突和争吵引发了你内在强烈的情绪反应。只是这一点你需要去引起重视的是不能自己凭自己的感觉去私自停药。 后面同学们对立，包括你的朋友也跟你疏远，“我的病因此而爆发了”，不知道你具体被诊断为是什么样的病，爆发之后具体有哪些表现。看起来同学们对待你的这一些方式让你很受不了，让你感觉到被孤立，被霸凌。环境给到你的压力，再一次加重你内在的情绪反应，甚至是各种外在的症状表现。 医生强制要求你在家休息一周，你勉强过了一周，似乎这一周也让你过得很压抑。重新开始上学，你再次面对同学，头脑充斥着与他们之间的冲突。这一些情绪不仅仅是来自于过往与他们冲突是未解决而遗留下来的，也在后面的过程当中未予以及时的释放，不断的而让这些情绪继续的发酵了。 爸爸妈妈各自的情况以及爷爷奶奶对你的失望，还有家庭经济的压力，同学们对你的孤立，都让你感受不到安全感和归属感。似乎都不接纳你，不理解你。在这样的一个状况下，你对自己在学业上还有很高的要求，似乎让你处于一个内外压力都很大的情况下。真的很不容易。 2.接纳自己 先按照上面的方法梳理一下自己内在目前面临的压力，以及各种情绪，看到自己的内在，接纳自己现在的状况。当外界没办法给予你支持和理解的时候，这个时候你对自己的支持、理解和接纳就尤为重要了。有句话叫做欲速则不达。所以你在现在的这样一个状况下，想让自己学业上更上一个台阶，拿到想要的成果。你需要做的是先让自己内在静下来，越是着急，越是焦虑，越是难以触碰到那个结果。 允许自己对自己有这样的高要求，同时也接纳自己暂时做不到。无论是在一次小测验当中，还是某一个比较大的考试上，从那个结果上面看到自己的付出和努力，同时中正的看待自己没有做到的部分，想办法去完善和提升。而不是内在对自己抨击或者自责，甚至愧疚。当你能够做到这样的接纳和自我关怀，你的状态就在越来越好。 3.怎么办 无论你是否处在一个生病的状态下，作为高三的学生，本身学习压力就很大。高三拼的不仅仅是最终的那个结果，这个过程中拼的不仅仅是记忆力，理解力和学习能力等等。也拼的是自己的心理状态和身体状态。 除了学习之外，适量的运动一下，也能够帮助你的情绪得到一定的释放。你也可以写一写情绪，觉察日记，帮助你去调整你的情绪状态。或者找学校的心理辅导老师以及德育处的老师去聊一聊，都能够让你得到一些支持、理解和帮助。至于你目前的学习环境，跟同学有冲突不完全是坏事。有冲突，在冲突当中学会去如何面对和解决问题，或许也会因为这样的冲突结识到真心的朋友。毕竟处于高三的这样一个青春期的年龄阶段，会有一些冲突和冲动，也是很正常的。只是不要伤害到彼此的身体健康就好。这一些是让你放下内在的心理包袱，不要害怕冲突，当然也要理智、恰当的冲突。 如果父母爷爷奶奶没办法给到你一些安全的后盾和支持的话，那么你看看你内在敬重哪一位长辈，你可以跟他聊一聊。或者找你新来的老师聊一聊也是可以的。如你现在这样，在网上寻求这样的帮助，也是一个渠道。当然在必要的时候，你也可以打12355，可以得到免费的心理援助热线支持。 允许自己慢一点，多给自己一点耐心，给自己一些包容理解和支持。看到你自己不是一个人，无论环境怎么样，还有很多人爱着你。相信如此上进、努力和积极的你会被更多的人理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！看得出来，你拥有“婚姻经营”概念，并且有主动搜寻整合资源、面对问题的能力，要为你的这点竖起大拇指点赞！ 从你妻子结婚后因婚礼酒店太差而不回婆家来看，你和妻子似乎价值观差异比较明显。这种情况下，既然双方还是选择走到一起，我想一定是你们的求同存异能够达到一定的平衡点，让你们能共同做出婚姻这项重大选择。 用家庭系统理论来看，你和妻子成家，就代表已经离开原生家庭，以你们的新家庭为主。你说的很对，两个不同的家庭系统，加上你们实际并不缺钱，因为新家庭怀孕而希望老人“表示”一笔对他们不小的金额，对开口要钱有羞耻感，做了依然没有得到认可的委屈感，都是再正常不过的反应。 而妻子，似乎也充满了委屈。明明已经按照她期望的去做了，可不论怎么选择、怎么做，即便是遵照妻子的要求去做，也依然得不到她的认可，这是一种“错配”沟通。那么，有没有一种可能性，在妻子指责的手的后面，还有一只代表她真实期望的手，一直一直没有被看见，她憋满了委屈，以不断强硬、指责、闹离婚的方式，向你宣泄和表达？ 也许我们可以尝试使用一致性沟通，与妻子换一种沟通和相处模式，例如： 1、讲事实：妻子想要公婆为怀孕中的孩子出5000元。 2、感受：这样能获得被看见和尊重的满足感。 3、想法：想要得到婆家主要权威的关注和认可。 4、期待：孩子的出生，受到祖辈的疼爱，三代人其乐融融。 5、意义：嫁入一个受重视的家庭里，代表自己的家庭地位--安全感。 指责、争抢的内在，通常包裹着一个力量弱小的自我，这份弱小，既是妻子内在缺乏力量，也是你的内在匮乏，没有能带给她以及这个家庭足够的安全感，让她想要从家族里面其他人手上获取更多的力量，来确保自己在这个陌生家族里有确定的安全感。 因此，除了换一种沟通模式，还需要题主你在语言和行动上，给与妻子更多安全感，这样她就不会找你以外的人要。这份担当，可以通过以下几种方式去传递给自己和妻子： 1、深深的聆听，当妻子感受到自己被丈夫全身心关注的时候，这是一份莫大的力量； 2、共同进退，让她切身感受到，进入到一个陌生家庭，自己的丈夫是无条件站在自己一边。当然这并不代表她要你干什么就干什么，要你去找老人要钱就去要钱。而是指你能无条件接住她的不安和情绪。这样她在一个陌生环境里，有完全的自己人陪伴，会非常安心，情绪稳定。 希望你能在尝试和探索中，找到亲密关系相处的最适宜的方式。

yvonne_yu

题主你好，仔细看了你的描述，时常反刍会问自己为什么会出生在这样的家庭摊上这样的父母，感觉你一直困在原生家庭的创伤里，内心歇斯底里无助的质问，仿佛身陷一个巨大的黑洞，不断的挣扎却无法摆脱，被无力、无助、恐惧所包围。 或许你从小原生家庭的氛围就不好，从小被父母欺负，可能会随意的否定你、打压你、忽视你的感受，这样的环境时间久了，你就会自卑敏感，养成一个没有安全感也没有力量感的人格。心理学认为，孩子的安全感主要来自于母亲，而力量感是来自于父亲。在成长过程中，得不到父母的爱和抱持，自然也无法汲取到力量，也会缺乏安全感。 而这种自卑敏感的性格是不利于你去表达和展示自我的。因为你内心的创伤太多了，压抑的委屈和愤怒太多了，这种压抑有时候不会以很激烈的方式表达出来，而是日复一日的逐渐发展成习得性无助，就是做什么都感到很无力，喜欢逃避，最后变得很懦弱，不敢反抗，这时候就会出现你说的吸引来很多欺负自己的人。 很多原生家庭不好的孩子，出了社会，还要被那些张扬的孩子再欺负一遍。就有的孩子为什么被校园霸凌，为什么总是被欺负，就是因为小的时候，形成的习得性无助太严重了，不敢反抗也不会反抗。 为什么会活得这么无力，这是你一方面承受着社会的压力，一方面还承受着家庭的内耗，你有能力也会被家庭给否定，久而久之，你也不知道自己能做什么不能做什么，因此会变得碌碌无为。 你的抗压能力其实是极强的，你的大部分能量被耗在弥补原生家庭的创伤里边，经历过那么多成长创伤，剩下的能量还能支撑你走到现在，没有倒下，说明你是一个整体能量比别人强的人。这是天赋，等于开局不利的情况下逆风翻盘了，但凡你更软弱悲观一些，你也无法成长成一个正常人。 很多时候可能你会觉得自己不行，但事实上你只是有些情绪不怎么会处理，在个人能力上，你并不无能，内在的匮乏感，使你自己不断的去否定自己的能力，导致你没有力量感去为自己争取更多。 想要改变自己最好的办法就是努力的发挥自己的天赋，肯定自身的个人能力。你先变得自信起来，你才有可能释放出那个被压抑的情感需求和主观能动性，而且你不要在这个过程里，过多的被外界的声音干扰，那些说原生家庭是借口的人，都是没怎么受过原生家庭摧残的人，真正原生家庭不好的，慢半拍、慢几拍已经非常优秀了。 也不要责怪自己，因为别人在成长的时候，你还陷在原生家庭的内耗里，别人在搞钱搞事业的时候，你还在搞自己。所以原生家庭不好的人，越是要接纳自己的这种经历，接纳不代表我们要原谅别人对你的伤害，接纳是因为我们改变不了过去，所以最好远离那些指责你和给你传递负面能量的人，多和能够滋养你的人在一起。我们只有超越这个限制才能找到更广阔的天地，加油哈！

『LY』

看到你的问题是"原生家庭创伤 时不时跳出来刺痛到我 该如何面对"，三个标签是"家庭关系""成长过程""家庭创伤"，好像是你觉得原生家庭的创伤对你的影响很大，让你感觉刺痛，不知道如何应对。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到的两个梦，第一个梦是你身边空无一人，很愤怒的感觉，第二个梦是父母不在意你的感受，让你感觉自己不重要，有难过，悲伤的感觉，都有一个共同点，就是你觉得自己被别人忽视了，你是不重要的。 我在想，这也许与你早年生活是被父母忽视的，婴儿期未能得到养育者足够回应的体验有关。 第二，你提到看帕丁顿熊3哭泣的事，好像是引发了你的童年记忆。 当你听到"从未放弃过它"这样的话时，你就破防了，难过地哭起来，可能是因为它唤起了你对母爱的深切渴望与被抛弃的恐惧。 我们说，三岁正是孩子建立基本信任和客体恒常性的关键时期，而这个时期，母亲的离开会在你的潜意识中留下深刻的印记。 也许你内心对妈妈充满了怨恨，愤怒，恐惧，既渴望与她亲密，又害怕被她抛弃。 第三，你提到了你现在的生活情况，好像是你对自己的生活有很多的不满意，觉得自己活的不如别人的宠物。 能看到，你远离了父母，逃离了家乡，试图与他们进行分离。你也尝试通过付费提问和阅读心理文章来获得答案，寻找安慰，这显示了你内在的强大的疗愈动力。 不过我也想说，真正的修通是需要在一个安全，稳定，可靠的治疗关系中去实现的，需要慢慢地去探索这些情感体验的根源，获得全新的体验，慢慢地替代过去的体验。 你也可以自己去探索，多跟不同的人去交流，获得更多的人际互动体验，打破原生家庭的强迫性重复。很多人都是需要花一辈子去治愈童年的创伤的，哪里有那么容易呢？ 你需要对自己多一点耐心，给自己多一点时间，多一点支持，多一点包容，慢慢地与自己和解。 你也需要去看到，你生活中的小确幸，每天跟自己比，又进步了一点，又改变了一点，慢慢地找到自己的自信，慢慢地疗愈自我，把自己好好地养育一遍。 祝福你!

陶陶老师

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过读你的故事，我能感受到你内心对爱有着深深地期待和渴望，也因为现实生活里极度的缺爱而心生委屈和愤怒。 每个人都有得到无条件爱的权利，你对爱的渴求正是你内心最深刻的需求。现在的你看到了这个需求，还沉浸在这种需求未被满足的情绪中，我能理解，每个人都会如此来表达自己的反抗和感受。 1.梦境反映了你现实的需求 心理学精神分析认为一个人在现实生活中未被满足的愿望在梦境中得以实现了，而你的第一个梦境正是反映了你对爱的需求，你渴望有个人陪伴着你、爱着你，就像梦中那个人一样即便很小的生活事件里都有人陪伴着，这也说明这个人是被爱着的。 梦境中的你看到这一切是愤怒的，这也恰好说明你对缺爱的现实生活的愤怒。你的“凭什么？”或许是你在质问你最重要的人（可能是父母），为什么你们不爱我。或者是你对看到这一切的嫉妒，为什么你们可以得到爱，我就不能？ 而你的“怎么会这样？”我从中读到的是“为何我得不到爱”，里面似乎有着很哀伤的情绪。 2.从梦境中看见真实自我及需要 梦境中会发生一些不是我们现实生活中出现的事物或人，但这些出现的事物或人可能是你之前看到过的故事什么的，存在你的大脑里。用认知观点来说，大脑将你已存在大脑里的信息重新进行组织，形成一个新的故事。 所以你的梦境会出现与现实有些不符的内容。你说梦见别人家的故事，可能她的故事正好让你产生共鸣，其实也是代表你自己的真实情况。但梦境所讲述的意思是可以反映出你的真实感受和需求的。 通过你的梦境让你联想到确实父母不在意你的感受和需求。你说到醒来后你心里很难过，因为梦境触发了你内心的伤口，一个可以证明你被他人，尤其是父母造成了伤痛经历。 所以，我们可以通过你的梦境得知，你内心的伤口可能来自与父母之间的关系，来自童年的经历。如果可以的话，我建议寻找专业的心理咨询师，这个方式可以给你带来很大的帮助的。 3.从影视剧中读懂自己 你讲到帕丁顿熊这部影视剧，这一定是你所喜欢的电影吧！在这部剧中你看到小主人公本是一个被遗弃的孩子，幸好被婶婶收养并养大，在这个过程中，婶婶很爱它，带给它很多的快乐。同样它也很爱婶婶，所以在发现婶婶不见时，它要赶紧去寻找。那是对它来说最重要最爱的人，它想要一直被婶婶爱着、陪伴着。 在这部有爱的影视剧里，你能寻找到自己本需要的爱，也带给你一些安慰和疗愈，似乎你也被爱着一般。 你说到你被一句“从未放弃过它”而彻底情绪失控，我想这正是触及到你最深的伤口了，它似乎在提醒你“你是被放弃的人”。似乎过去你并不接受，但这一刻你才真正意识到你是被放弃的那个人。 因为伤痛太痛了，我们本身有个防御机制，在这个时候启动了，为了缓解你的痛苦，让你选择忘记这些伤心事。适度的防御机制是好的，但过度防御就会影响你的健康心理。比如你的伤痛一直都有，只是你选择忽视它，也就是不去触碰它，但你还是会受到它的影响，就像那句话说的，每每阴雨天，伤口就会发炎而让你疼痛难忍。 可是通过这部电影，你一直都在看见真实的自己，也正因为这句话，你敢于揭开伤疤看到伤口，那一刻一定是极其痛苦的，痛苦到可能你当下是无法承受的。所以你没法继续看下去，过往的伤心事再次浮现在你眼前，而这一刻你正视了伤痛，虽然你依然会很痛，但请你一定要相信一句话“看见即疗愈”，我相信从这次的痛哭过后，你内心是会好受点的，你正在勇敢地学着直面过往的伤痛。 4.从小不被爱 你讲到小时候被妈妈安置在亲戚家，似乎从没有看过你，那时的你一定在想“是不是妈妈不要我了，我是不是被妈妈放弃了！” 后来和妈妈一起生活，但妈妈并没有给你爱，反而把自身的情绪都扔给了你，给你造成更多的伤害了。 再后来你选择离开那个伤心地，可是即便如此，即便你努力忘记过去，可是过往的伤痛依然在。是的，因为你是被过往的伤痛所塑造的现在的你，所以你没法离开过往的伤痛。 你也努力过拯救自己，越是探索越是发现自身的创伤太多了。这个时候可能你自身的承受能力和自我疗愈能力接不住了，所以就像定时炸弹一般，随时会被启动。其实，这个时候我们是需要寻找专业人士的帮助的，如果可以的话，我还是建议你寻找适合自己的心理咨询师。 有时候你发现有人那么爱宠物，那份爱比你这个人都多，你会嫉妒，也会为自己哀伤。你一直都在和自己的伤痛一起过日子，可是这会让你很痛苦，现在的你也发觉如此，只是你自身不知道如何办了，才来到这里求助的。这正是说明你在对自己负责，在努力寻找更好的方式来解救自己，来让自己也可以拥有爱和过着美好而开心的生活。 亲爱的，你已经做得很好了，你一直都在努力，请相信自己，也多给自己的一点成长的时间和过程，你会成为那个你希望成为的自己，因为你从没有放弃过自己。 世界和我爱着你，我相信你，也相信有很多人都相信你可以快乐的。

彩虹

题主你好，我是获得，见字如面。 虽然离开了家庭，但家庭的创伤，却一直如影随形的跟随着你，你努力地在疗愈自己，看心理博主，付费提问，但当创伤来临时，你还是那么容易因此又感到伤心和悲哀。 你在年幼时，就被妈妈丢在亲戚家，这可能让你感受到了「被遗弃」的感觉，而放在亲戚家又会体验到寄人篱下的「委屈感」。 当你难受的时候，你也很想喊出「凭什么，为什么这样」 但我们喊出去的气愤却没人回应，这是一种更深的「孤立无援」 而父母回来之后，也没有你想要的那种「爱」 妈妈把你当情绪垃圾桶，你的梦也显示出父母对你的苛待和忽视，他们看不到你的需求，也很难满足你的需求。 当你看到「从未放弃他」这句话的时候，你那么伤心，就是因为这反映了你最深层的疼痛和需求，你盼着有一份「坚持，不放手」的爱。 以上我们梳理了你可能的情绪。 1.学会情绪宣泄 情绪宣泄非常重要，你能够哭一场，让情绪能够有所释放，或许就能好很多。 当我们情绪汹涌时，把情绪倒出来能让我们的身体的压力得到释放。 尝试把所有的情绪梳理清晰，我们能够对我们的情绪有所了解，当我们对情绪的了解逐步的加深，我们能够调节情绪的能力也能随之加强。 这个部分你可以通过书籍进行学习和练习。 2.创伤不是你的错，治愈是你的责任 出生在什么样的家庭是我们无法选择的，如果有选择的权利，谁不愿意选在幸福的家庭里成长呢。 你很努力地想走出这些创伤，但是你却非常绝望地发现「创伤这么多，没完没了」 是的，我们创伤了那么多年，想要它能够快速好起来，当然是我们很急迫和期待的事情。 但与此同时，创伤根深蒂固地存在了那么长时间，修复它也理当需要更长的时间。 描述创伤的书《不原谅也没关系》里有句话，创伤不是你的错，但是治愈它是你的责任。 但幸福的家庭的少数，而不幸的家庭却是大多数。我们带着原生家庭的烙印去面对社会，再回头看的时候，发现原来自己身上有那么多的阻碍是家庭带给我们的。 这难免不会产生怨恨，这样的情绪也是很正常的，允许自己有负面的情绪和感受。说出那些自己压抑的想法，或许是治愈自己的第一步。 3.如何面对 你有一个宠物，相信它能够带给你不少疗愈的感受。 当我们面对创伤时，身边的所有的支持的力量都可以拿过来使用。 你可以抱着宠物，可以看心理博主，可以付费提问，也可以看温暖治愈的电影。 更重要的是，学会避免伤害，如果看被宠爱的猫狗，会让你觉得自己不如猫狗，你可以暂时选择不要看。以避免这类视频，会不断地强化你「不被人爱」「活得很惨」的信念。 如果条件允许，也可以尝试心理咨询帮助自己。 祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，十多年的伤痛至今仍未痊愈，每每想起都会让你撕心裂肺、反复品尝伤痕累累的悲伤与绝望。这些年你真的不容易，即便逃离家乡，但“心”却停留在了让你受伤的时空。 🌹1.缺少爱的滋养，让你不断舔舐伤口 你想忘记、想疗愈，但大脑就像不听使唤一样，反复让你回忆那些痛苦的经历。命运就像一双无形大手，让你挣脱不了、动弹不得、更逃离不掉。 小时候我们与重要他人（首先是妈妈）建立的依恋模式对我们的亲密关系、乃至整个人生都有着至关重要的影响。缺少母爱与陪伴、渴望关注与接纳，让你长期处于焦虑的情绪状态中。 3岁时被寄养在亲戚家，定是让你品尝到了“寄人篱下”的感受，如林黛玉一样敏感、处处小心、习惯了看别人的脸色，心里有很多委屈、压抑的情绪，虽在亲戚家，但你内心仍感觉自己像浮萍一般，找不到容身之处。 小学时妈妈回来了，你多么渴望能够得到母爱，她能像大伞一样护佑你。可一切都是空想，妈妈并没有给你想要的温柔与呵护，反倒在原本的伤口上又撒了一把盐。 妈妈不在身边，你渴望她回来；回来了，却又给不到你想要的温暖。与妈妈之间的依恋关系让你缺乏安全感、生命的内在力量也不足。所以你一面逃离、一面在索爱，整个人很是撕扯。 🌹2.意志所在 能量随来 你虽抱怨原生家庭、甚至命运的不公，但你仍积极向上成长。 看心理博主的文章，付费咨询，这些都体现了你强烈的意愿，当一个人充分发挥他的主观能动性时，其实改变已经在发生了。所以，亲爱的，恭喜你，你的人生已经在向好发生了。 “意志所在 能量随来”，每个人都智慧具足、自带资源的，无论何时你都有选择权，正如你带着宠物逃离了家乡，也已经逐渐与原生家庭实现分离，走上你想要的人生道路。 我们改变不了过去所发生的事，但可以改变对这些事情的看法。也许母亲当年有她的难言之隐将你寄养亲戚那里；也许她从小就未真正体会到父母对她的爱，根本就不懂什么是爱、如何才是更好的爱孩子。 一个人给不到他人连自己都没有的东西，她只是、也只能在自己的认知范围内对待你。 成长是一个命题，自然会带来很多情况。而且，在长时期看成长，它是呈现“螺旋式上升”的，所以，你并不是没有得到疗愈、没有成熟与成长。允许并接纳你的悲伤、痛苦、委屈和愤怒，这些都是你的一部分，它们在一定程度上也是在保护着你。 身体知道答案，创伤一直还在，也许它在用这种方式提醒着你：前途光明，但道路坎坷，不要停止学习与成长的脚步。持续自我疗愈，活回你自己。 你也可以书写，通过书写觉察你的各种情绪，通过书写回看你的成长经历，书写本身就是一种倾诉，与自己的对话，有着很好的疗愈效果。 还可以看一些心理学相关的书籍，比如《一念之转》，遇事多转个念，看到不一样的视角、得到不一样的结果；《终身成长》，在读书中建立成长型思维，用发展的眼光看待人事物；《心理营养》《二次成长》，自己做自己的重要他人，滋养自己。 你看到宠物博主对宠物的宠爱，至少这个世界还有爱，虽然原生家庭没有让你感受到爱，但你仍可以选择成为爱、传递爱。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我能感受到您言语中流露出的那份深沉的痛苦、疲惫、无助和绝望。您所描述的“烂牌烂剧本”、“一身弱者气息”、“内在受害的孩子”以及“看不见尽头的漫长疗愈过程”，都指向了一个非常艰难的生命历程。您正在经历的，是心灵深处的创伤和痛苦的煎熬，这份重量让人心疼。 首先，请允许我为您所承受的一切表达深深的理解与共情。您没有做错任何事，您不是因为“弱”才被欺负，而是因为遭受了不公的对待。将“被欺负”归因于“弱者气息”是创伤环境强加给您的扭曲观念，这本身就是一种二次伤害。 关于您的问题，我无法给出一个具体的“多久”的答案，因为心灵的疗愈不是线性的、有截止日期的工程，但我想为您提供一些理解的角度和支持性的观点，希望能为您点亮一盏微弱的灯： “漫长”不等于“原地踏步”：咨询师说“漫长”，那是因为您正在处理的是童年创伤，这些创伤塑造了您的底层信念和生存模式，改变它需要时间，就像雕塑一座大山。 漫长并不意味着强度不变。在您前进的过程中，痛苦的性质和频率会发生变化。您会经历“好日子”和“坏日子”，但“好日子”会慢慢变多，痛苦的“低谷”会慢慢缩短。 您正在做的事是“自救”，这是无比勇敢的英雄之旅。您能清醒地意识到这些原理，并且坚持在疗愈的路上，这本身就证明了您内在拥有强大的、不屈的生命力。 痛苦的本质是“提醒”和“清理”：您所感受到的巨大痛苦、沉重、无助，它们是真实的，它们是您的内在系统在告诉您：“这里有未愈合的伤口，需要被看见、被处理。” 痛苦有时是创伤正在“松动”和“排出”的信号。 就像清创手术，把旧伤口打开清理时会很痛，但只有清理了才能长出新的、健康的肉芽。您正在经历的“反刍”、“问自己为什么”，虽然痛苦，但这是您在主动面对、在清理那些旧有的“剧本”和“枷锁”。 重新定义“自我”与“剧本”：您说“这一辈子终究没能活出自我，被深深的影响着。” 请记住，“自我”是您正在创造的，而不是一个您“丢失”了的东西。 您现在所处的阶段，是“剧本改写”最关键的时刻。痛苦的觉醒让您认识到旧剧本是不属于您的，是他人强加的。虽然路途艰辛，但您每坚持一次咨询、每认识到一个旧模式、每做出一次微小的自我保护，您就在撕掉一页旧剧本，写下一行新台词。 请认可您现在有能力清清楚楚知道这些原理，这已经是您活出“清醒的自我”的表现。 关于“更苦更难更恐怖”的说法：这可能是指在疗愈中，当您触碰到更深层的创伤时，情绪的强度会更大。但请相信，您不会独自面对。 您有咨询师，有支持系统，有您自己现在已经具备的觉知。 您是在武装自己去面对过去的鬼魂，而不是赤手空拳去面对未知的危险。 您的力量正在累积。 给您一个可以随时使用的“应急锚点”：请把目光从“终点”拉回到“脚下”，不要去想“还要走多久”，这太宏大太吓人了。每天只专注于今天的这一小步。 比如今天我能坚持去咨询吗？今天我能允许自己休息10分钟吗？ 今天我能为自己做一顿饭吗？ 今天我能对那个“内在受苦的孩子”说一句：“我在这里，我听见你的痛了”吗？ 寻找“微小的解脱”， 枷锁不是一次性卸下的，而是像铁锈一样，一点点被磨掉的。 每一次您没有被旧模式完全吞噬，就是一次解脱，每一次您说出自己的感受，就是一次解脱，每一次您允许自己哭泣，就是一次解脱。 您不是在等待救赎，您本身就是自己的救赎。 您正在用自己的意识和努力，把自己从过去的深渊中拉出来。这需要时间，需要耐心，需要对自己最大的温柔和慈悲。 请您对自己说一句：“你已经很努力了，你承受的痛苦是巨大的，我为你感到骄傲。” 如果您感到极度绝望，请务必联系您的咨询师或当地的心理危机热线。请相信，即使在最深的黑暗中，您内在的生命之火也从未熄灭，它正在燃烧，寻求光明。

海洋之心🌊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的文字描述了一个看似微小却持续困扰你的困境，对他人无意碰到椅子腿的强烈不适感，同时伴随着表达需求的羞耻感。

一方面，椅子腿被触碰这件事确实让你感到不适甚至焦虑。另一方面，你又担心表达出来会被他人误解为小题大做。这种两难处境确实很让人煎熬，你的感受是完全真实且值得被重视的。

从系统式家庭咨询的角度来看，你的困扰可能反映出你在人际关系中对于“表达需求”与“维持关系平衡”之间的微妙张力。你提到对方是无意的行为，但你的情绪反应却很强烈，这种反差可能暗示着：

第一，这可能不仅是关于椅子腿被触碰本身，而是与更深层的心理边界感有关。在家庭系统中，个人边界的形成往往与早期家庭互动模式有关。你可能想一想，在你的成长过程中，是否曾有过个人空间被频繁侵入的经历？是否有过当你表达自己的需求之后，但却被父母或者是其他人指责等负面反馈？他人无意的触碰，可能激活了童年期个人空间或意愿被无意忽视的记忆。而且这种轻微且重复的刺激，可能类似早期环境中某种持续存在的微小创伤。就像你说的，小事，说出来似乎小题大做了，但就像是鞋子里的沙子，看上去没啥影响，但真的让人很不舒服。同事的行为可能激发了你之前的一些创伤，或者是对他人的愤怒。比如，小时候无法对父母侵犯边界表达愤怒，现在把对父母的愤怒转移到同事的类似行为上。你可以回想一下这件事触发了的感受，有没有什么类似的情景。

第二，你对“事多”的担忧，这可能反映出你习惯在关系中扮演“适应者”的角色。系统理论认为，每个人在关系系统中都会发展出特定的行为模式来维持系统平衡，而你的模式可能是通过压抑自身需求来避免与他人发生冲突。

你提到了特别讨厌从背后碰到你的椅子腿，对我们来说，后背是视线看不见的地方，是视觉的盲区，如果有人从背后靠近我们，其实是很危险的，因为我们看不到，如果是危险的人或者事的话，可能会影响我们的生命安全。所以，有的人很不习惯有人站在背后，如果把背后暴露给他人，就很焦虑和恐惧。我们常说，把背后交给信任的人，说明后背可能跟对外部威胁的恐惧有关，跟生存有关，跟死亡焦虑有关。这个往往跟潜意识有关，跟人类的原始焦虑有关。有的人可能不那么敏感，有些人比较敏感。你可以想一想，你所描述的情况是从什么时候开始?有没有其他类似的情景？或者触碰你的椅子腿的那个同事有什么特质，跟你关系亲密的其他人有类似的地方？看看你有没有可能在后背、同事等上投射了一些比较旧的创伤。

关于背后的动机，建议你去跟心理咨询师聊一聊，通常这些困扰跟个人经历、成长环境等有关。你给的信息比较少，很难给出更精准的分析。你可以去跟心理咨询师聊一聊。

你也可以尝试下面的方法。

第一， 这不是一个“谁对谁错”的问题，而是一个边界和感受的问题。

你的感受是真实的，不是事多。你对这种触碰的敏感和厌恶是真实存在的感受。每个人都有自己的敏感点，有人讨厌指甲刮黑板的声音，有人讨厌吃饭吧唧嘴的声音，而你讨厌自己的椅子腿被他人碰。这属于你的个人空间和安全感范畴，维护它是完全正当的。

对方的行为是无意的。从你的描述看，对方并非故意挑衅，可能只是空间狭小或习惯动作所致。所以，我们也不能把对方定义为有问题。

问题的核心，在于无意的行为和真实的感受之间的冲突。解决这个冲突的关键在于沟通，而不是判定对错。

所以，请不要自责，觉得不值得张嘴。你的舒适感非常重要。一件小事如果持续让你闹心，它就不再是小事了。

第二， 在不引起对方反感的前提下，温和的表达你的边界。

从你的描述看，也许你和对方是同学或者是同事，总之无法直接走开的关系。这个时候，似乎维持基本的关系很重要，但你的感受也很重要。你可以根据与对方的关系、具体的场合来使用一些方法

可以尝试非语言沟通。这种方法适用于关系不远不近，你非常不想开口情况。

你可以尝试在椅子后方和对方的桌子或椅子之间放一个柔软的缓冲物，如一个小纸箱、椅子上挂个背包。你提到了椅子，多半是在办公室。教室多数是板凳。在椅子上放一点缓冲物，能有效减少碰撞的声音和力度，对方在通过的时候也会更加的小心。

你也可以轻微调整座位。在不影响他人的前提下，稍微把你的椅子往前挪一点，增加一点缓冲距离。

无声的提示。在被碰到的时候，可以自然地、略带疑惑地回头看一眼，但不要带有怒气。你的目光可能会让对方意识到“哦，我碰到他了/她了”。很多时候，无意碰撞的人自己根本没察觉。

第三， 温和而直接的沟通

当非语言沟通无效时，直接沟通是最好的方式。关键在于语气和措辞。

可以试试下面的沟通公式：陈述事实（不带指责）   表达感受（用“我”开头）   提出具体、
小的请求

错误的说法是：你能不能别老是踢我椅子？很烦人！ （“老是”是夸张，“烦人”是指责，这种说法很容易让对方觉得自己被攻击，从而开始反击，矛盾就升级了。）

正确的说法（温和有效）：

场景1：在碰撞发生后，当场说。“XX，不好意思打扰一下。你刚才往后靠的时候，我的椅子晃了一下，我有点容易被吓到/不太舒服。能不能麻烦你下次稍微留意一下？谢谢啦！”

场景2：找一个平静的、没有发生碰撞的时机。“XX，想跟你商量个小事。我可能对椅子被碰有点敏感，每次被碰到都会心里咯噔一下，挺影响注意力的。以后如果你的桌子/椅子不小心碰到我的，能麻烦你稍微轻一点吗？太感谢了！”

第四，调整自己的心态

在采取行动的同时，也可以辅助进行一些自我调节。

认可自己的感受。每当感到闹心时，在心里告诉自己：“我对这个感觉不舒服是正常的，我有权利维护我的空间。”

降低敏感度：尝试在听到碰撞声时，做一次深呼吸，告诉自己“这只是一个无意的碰撞，它很快就会过去”。这不是为了忍让，而是为了不让自己被瞬间的负面情绪控制。

还是建议你去跟心理咨询师来了。一件小事，如果每天都给你造成困扰，那它就不是小事了。小事的背后可能是我们未被满足的某种需求或者是没有被疗愈的创伤。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好啊，这位心地善良的女士。我很能理解你的感受：宠物养久了，就会有跟家人、孩子一样的感情，当它们生病、死亡（或面临死亡威胁）时，心里感到难受是人之常情。另外，给宠物治病，特别是慢性病，也是一笔不小的开销，因为自己没有工作，为此会感到一定的经济压力，同时也因为增加了老公的经济负担，内心也有也谢愧疚。所以这让你有一些感慨，也想听听大家面对疾病痛苦如何面对。

 

当今社会，竞争压力加剧，人与人之间的温馨关系越发稀少，所以，宠物就成为很多人的情感慰藉，它们可以提供给我们很多情绪价值。在宠物身上，我们能体会到人与人之间近乎绝迹的依恋、信任等情感，我们也在养宠物的过程中，找到了被尊重、被依赖等感受。我也养过很多宠物，家里一直有猫，也体会过养了很多年的猫死去时的伤心。

 

这些年也经历过亲人的疾病与离去，所以对于你说的“如何面对疾病痛苦”还是深有体会的。生老病死，是任何人都无法摆脱的“苦”，在面对疾病时，虽然现在的医疗手段看似很发达了，但很多病其实是无法治愈的。医学界有句名言：有时会治愈，通常会缓解，总是在安慰。清楚了说出了医学的局限和无奈。有些病，当医学手段确实无能为力时，不管我们心里怎么想，“放手”都成了了唯一的选择。中国有句老话：药医不死病，佛渡有缘人。说的是同样的道理。

 

医学技术的发展也带来一个新问题，同样的病，如果多花钱，就会得到更好的治疗条件，即使不能治愈，也能减少痛苦，或者延长生命。这就带来一个问题，为了一个生病的亲人，你愿意花费多少？能够负担多少？很多老人在生命的最后阶段，儿女都会面临这样的问题。有的人选择有尊严的死去，不做那些痛苦而没有尊严的抢救，而有的人则会不惜金钱，只为多延长一点生命，不论哪种选择，都有其合理性。

 

我前面说过，我们养宠物时，心里会把它们当做家人看待，所以当宠物生病，尤其是严重疾病时，我们也会面临与亲人生病类似的选择难题：治还是不治？要花多少钱治？

 

我曾经养过一只小猫，不知什么原因突然情况很不好，送去宠物医院检查，说是肾衰（人也会有这个病，著名作家史铁生就是患了这个病），没有办法根治，需要长期做透析，后续的情况也不敢保证。在宠物医院住了一段时间，花了几千块钱，做了几次治疗后，我选择把它带回来，买了营养膏，但这只能减缓疾病进程，过了一段时间，它在一个早晨死去了，我把它埋葬在一棵大树下，用我的方式为它做了一个仪式。想到这些，我还忍不住要流泪。

 

其实这样的经历能让他们去体验，如何面对疾病、生死，包括亲人的，也包括未来自己身上发生的。既然生老病死这些都是不可避免的，那么我们提前学习这种经历，也会有所准备，不会在一些事情发生时手足无措，我想，这就是这样的事情教给我们的宝贵一课。

 

所以，你问到：“需要用什么样的心态来面对疾病和痛苦，面对不确定和无常。生命的意义是什么？”这些问题并没有固定答案，每个人的看法都不同，都要自己通过一些经历来体验、来思考。宠物的疾病、治疗、离去的经历，就像在心理上给我们打了一支疫苗，伤害相对轻微，也是可控的，但让你具有了将来面对这些情况的心理准备。

 

除了心理建设，还有一个经济压力的问题，不用说宠物了，就是人生病了也是这样。同样的一个病，有的人可能去寻找全世界最先进也最昂贵的方法治疗，有的人可以选择好一点的医院，有的人只能做最基本的治疗，更有的人直接放弃。所以，你还是要看具体情况，量力而行，决定能为你的猫咪付出多少。毕竟，它终究会离开你，你能做到的，只是尽量减少它的痛苦，而不是拒绝失去它。

 

看来你的老公对你还是很理解、很支持的，你自己也体会到了压力，要去跟他沟通。这个做法很好，通过沟通，你们一起确定一个方案：可以支出多少？治到什么程度？什么情况下继续治疗，什么情况下可以放弃？这些都是很务实的问题，我们总不能因为宠物，让我们自己饿肚子，对不对？

 

喜欢宠物的人，都是内心善良、柔软的。善良的人，总会得到上天的眷顾。用心去爱你的猫咪，爱你的老公，热爱生活，一起都会好起来的。

 

虽然你说不想看到123的分析，给出最直观的话语就好，我还是稍微分析了一下，但就不再啰嗦了，祝你好运！

Fischer-Yu