废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 ［关于读书的认知］ 当我们把读书当做逆天改命的唯一机会时，可能很难不看重，很难对成绩躺平，但对要求越高时，可能也会因为现实的自己越做不到而内耗。 题主说自己放不下学业，有没有试着了解自己放不下背后的心理顾虑呢？作为一个来自大山贫困县的孩子，会不会承受了父母太多读书期待的要求，或者不想自己一辈子困在山里走不出来呢？ 了解自己内心放不下的执念和顾虑，或许才有助于题主厘清自己该怎么做才能帮自己更好的调整。 ［关于抑郁症］ 其实不光是题主的家长，很多地方大家对抑郁症都还比较陌生，有的谈虎色变，抑郁症等同于精神病，有的觉得小题大做，就是闲的，这不是题主的错，如果它那么容易普及，就不会需要专业的医师了。 当题主期待太高，自己又达不到时，其实特别容易让人陷入拧巴，陷入自我责备自我怀疑中，这不是题主的错。 家庭的状态也会影响题主的情绪，可能会觉得是自己的问题才会让爸妈不睦闹离婚，当题主有这样的体验时，或许会让自己更内耗。 ［改变之道］ 认识到自我疗愈的方式其实有很多，但其实最终影响疗愈效果的是一个人发自内心的想改变，当有了内驱力后，题主可以采用更适合自己的经济有效的方式，比如阅读心理书籍，构建社会支持系统等。 认识到在学历越来越普遍的当下，读书改命或许不是太神奇的事情，处理事情的能力，一技之长等或许都会让题主有自己的立足之地看到自己的其他可能，或许会让题主减少钻牛角尖。 尝试从焦虑万一不好改为寻找差距，或许会让题主更有确定感，在学习上更有效的用功，避免事倍功半。 尝试与心理的恐惧对话，问问自己万一真的发生怎么办，试着做好的最坏的打算也会让题主收获确定感，从而减少焦虑。 告诉自己，我感谢自己的付出和努力，当我们看到自己的用心和努力，或许会让题主减少对自己的否定和怀疑。 喜欢一句话，人生没有白走的路，每一步都算数，看到自己努力会有意义，或许会让题主减少对当下行为的怀疑。 其实人总会有一段别人进不来，自己出不去的至暗时刻，虽然走出去很难，但终将过去，题主或许可以试着多给自己一些耐心去面对和渡过。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是仄隅。 你是一名高三学生，现在发现自己有厌学的情绪，不想去学校。一方面是因为学校请假难如登天，另一方面则是你个人对于学校环境节奏不适应引起的焦虑与回避。 现实我们来看诱发事件是你在高二的时候家人寄予厚望把你送到了火箭班。这里家人的希望是你能够借助火箭班的力量让你考一个好大学，可是这里家人忽略你的需要与实际情况。你一点都不想去，是因为你跟不上节奏，成绩也学不上，而且教学方法也不适合你，还有就是放假也很少，一个月三天到最后没有放松。看上去这所学校这个班级哪哪都是问题，而你的厌学看作是一种对现实的抗拒与回避。 你说自己每天报复性的玩，这里你能够清楚的意识到自己在做什么，对于这种行为你知道这有可能会导致你无法考上大学，你不希望发生这种事情也不希望自己没有大学上。对于改变你讲到现在不好转班和转学，面对这样一种看起来无解的局面你感到压抑痛苦焦虑，你觉得自己熬不下去特别想自杀，这里自杀可以看作是我们对于问题最终极的解决办法，死了就不用承受眼前的困境了。 从另一个角度来说，理性告诉我们死亡并不是一个好的选择，我们更多的是希望借助这种方式向外界求助，你向老师说心理有问题请假，但被揭穿了,或许这种感觉让你感到即羞耻又不知以何种方式去面对学校以及班主任，或许你担心对方会借助这件事情以另类的眼光或是你无法接受的方式对待你，一想到这些可能性让你更加不愿面对现实。 对于如何面对学校与班主任这一问题，或许我们可以让自己尝试看到与我们有相似经历的人并不在少数，火箭班本就是充满竞争与压力的环境，这其中学生势必会承受巨大的压力，你希望通过请假缓解压力这本身合理的诉求，只是说班主任和学校有自己的想法和观点。他们戳穿你的说服并不是说，你这个人是有问题的，只是说我们所使用的方式是他们不认同不认可的，我们不需要为此觉得是学校或班主任对我们有意见。 现在我们先回到个人诉求方面，你希望转班或转校的目的是为了能够有一个不同的环境让我们可以去更好的学习提升，这里我们需要考虑实际情况你去到一个新的环境会面对什么呢？首先是适应问题，另外就是学业本身的问题，重新适应调整需要时间，而这又会加剧你在学业成绩以及其他方面的压力。同时也需要你去面对承担新的挑战与问题，与之相比现在的环境固然存在各种挑战，但是看上去我们还是有办法可以去解决的。 这里，你提到的想要请假的问题的理由，是希望通过请假休息来调整状态，我们的本意是通过请假去放松自己，缓解情绪上压力与负担。你目前采用的每天报复性的玩这一种方式，看上去你知道这种方式弊病，为此我们可以考虑通过呼吸训练、正念冥想、渐进式肌肉放松训练、写情绪日记，这些方式帮助我们调整身心状态。 对于学业本身，我们可以与你的班主任分享你在学业上遇到的困难并尝试向老师求助更好的解决问题的办法。同时，我们也可以向班主任直言你之所以想要请假是因为压力太大已经有些扛不住了，并不是真的有意逃学或是不想学习，现在我们需要明确你并不是真的厌学而是遇到了困难让自己陷入到回避的状态。 接下来，我们试着降低对自己的要求，我们不去与别人对比也不去想成绩如何，而是立足于眼前，让自己能够去做些什么来改变现状。我想你之所以会同样到这个班级，势必也有一点属于自己的理由，现在我们尝试去发掘找寻属于这个班级这所学校能够吸引你的点。比如说：火箭班能够有更高的上岸的几率、在这个班级当中你能够有机会去尝试新的教学方法等等… 最后，如果你觉得自己已经扛不住了，那么我们也可以将自己真实的想法和需要与家人沟通。同时，我们还可以选择通过心理咨询的方式去疗愈自己获得更好的成长与改变。

仄隅

题主你好，我是获得，见字如面。 1.「离婚」的绝望 在这段婚姻中，一点一滴都在诉说着你的不被理解，不被尊重，委屈，分歧，甚至暴力，都让你觉得这是一段看不到未来的关系。 说出离婚的那一刻，也是因为被误解，被指责，感受到了他是一个站到你对面指责你的那个人，那刻的心凉一定是透彻心扉，失望变成绝望，你才能不再挣扎地说出「离婚」 2.离婚的考量 当你说出离婚时，双方父母都非常惊讶，相信他们都会劝说你们之间就是两口子拌嘴，互相体谅，大家都是这样打打闹闹过来的。 你好像也因此被劝服了，但是现在他还是坚持离，最终又什么都没说。 能够感受到，如果你们能够有个方法解决现在的分歧，你们对彼此还是保留着最后的一丝希望的。而目前你们都需要一段时间冷静地想一想，如果不离的话，怎么才能走下去。 3.怎样才能看到彼此，多一些理解 对你来说，你最大的委屈是不被尊重，你的意见和你的声音，很难被他听到和接纳。 对他来说，他好像很重视他的家人，特别是他的父母，你们这么多次的冲突，都有他亲戚的影子。 举例中，第一次是因为表哥们来家里吃饭，第二次是因为要优先给他父母还房贷，第三次是因为孩子过生日，临了非要叫上他姐姐，最后一次是因为要带上父母一起旅游。 你的感受是他不尊重你的意见，擅自决定你们家庭的决策，不考虑你们小家庭，把更多的关心和照顾都给了他的亲人。 而他的感受可能是，你不在乎他的家人，你不感恩他父母的辛苦，或许他还期望着你能够和他的家人相处得很好，能够按照他的期望对待他的家人。他委屈的点可能是，现在你做不到，他做了，你还不满。 同样的思维模式在第一个例子中表现得非常具体。 本来你体谅他辛苦，愿意去给他打下手，他却没有看到你的好意，却一直挑剔你的帮助，你非常生气，也会委屈，为什么做了事，还会被指责，挑剔，为什么干不了还要在家里面招待客人。 而他可能是怀着对你期待，希望你能够做好什么事，你达不到，最后你还生气了，他可能对你也有一些失望和埋怨。 4.沟通，敞开沟通 首先，要为沟通立一下一些规则。 一是抱着平和的沟通姿态。 二是有序的发言，自己讲话的时候，对方不能打断，只能安静地听。 三是首先练习，只是讲，对方不要做出自己的回应，只可以重复或是总结对方说了什么。 四是练习回应，让对方回应他对你说的是否赞同，当时他是怎么想的，他是什么样的感受。 其次，多给双方一些机会。 这样的谈话可能在情绪爆棚时，就谈崩了，也不能遵守规则了。但不要因为一次的失败就放弃了。 最后，谈话也可以循序渐进的进行。 不要想着一次性能够把所有的问题聊清楚 第一次的聊天可以聊的时间短一些，15－30分钟，如果情绪不能平和了，就停下来。 留着下一次再继续去沟通。 祝好。

获得

向你问好。
当你发现身边的人并不看好你，甚至期待你失败时，你当然会感到孤独和背叛。但我要说的是，在世界上真心希望你好的人很可能只有父母，伴侣，一些人可能还会有一两个知心朋友。所以说人性如此，你也不必太过于在意。
1. 家里蹲了五年，转专业读了个水硕，让你感觉到高不成低不就的悬空感，这种感觉当然会让人很煎熬。你说自己回不去了，我是真的有点好奇，你是回不去转专业前的状态，还是回不去曾经意气风发的有着远大志向的自己呢。
但有时候回不去也是一种成长，这意味着，你现在的见识和心气无法在被安放在过去的自己里了，所以你要做的是走下去，而不是往回走，找到一条属于你当下自己的路
2. 你总是想挑战高尖难度的事情，而这样的冲动背后大概率隐藏着一些正向的渴望，你渴望证明自己的价值，你无法忍受平庸，你希望自己所做的事情能够配得上自己内心所设想的标准。
当然，挑战高尖难度可能对你来说是证明自我的价值途径，也可能是逃避某种事物的方式。就像是某些人把不愿做安分的工作看成一种反抗，但这样的反抗，反抗的究竟是谁的生活和谁的价值呢？
3. 其他人那些嫉妒，不甘，嘲讽，都是我们成长路上的噪音，他们存在的唯一帮助就是时刻提醒你，不要变成他们所臆想中的你，他们所嘲讽中的你。
我们也不必去说服他们，要做的只是尽量去避免外界的影响，将唯一有效的声音定位为你对自己的看法。
可以看出你认为你前一段的经历也不是太符合预期，你所提到的他们对你的嫉妒不甘，是否也有一部分反映了你内心对于自己的怀疑。
但这段经历真的没有给你带来任何积极的影响和成长吗？在那么长的一段时间里，真的没有哪一个时刻感受到平静 满足 投入吗？我们的人生就是由这些美好瞬间所构成的。
4.你的痛苦源自于你的高度，你对你自己的生命有更高的期待，所以你对你的低谷如此的不适。
但你不需要先成功才有价值，你的存在本身，你本身的敏感，你的思考，你的深度，你的理想就是一种价值，有些时候这个社会，这个世界的确是不欣赏这个价值的，这并不是你的错。
我们不用抱着必须伟大的执念，因为我们生来就很伟大。

向上的小鲸鱼

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 本来计划要关上电脑，但有缘看到了你的提问，感受到了你的压抑与窒息，但同时也感受到了他对你深情的爱，有些话如果不说，我真心的为你们离婚而感到可惜。相识15年（结婚3年），你们从非常好的朋友开始经营关系直至走到婚姻殿堂。 🌹1.敏感脆弱让你渴望获得更多爱与呵护 “并不想”与你结婚，只是谈了很多年“需要”对你负责。这些并非是事实，只是你“发现”（觉得）。大脑很容易欺骗我们，它只会让我们看到我们“想要”看到的。 而此时状态中你的比较敏感脆弱，渴望得到更多的爱与安全感，哪怕他的一次大声呵斥、他对你的不理不睬/不耐烦，都能激起你情绪上的波澜。 夫妻之间过着过着就趋于平淡了，忙于工作、生活、周旋于各种人际关系中，白天迫于生计多少人戴着“假面具”、各种赔笑。家，是我们的避风港湾，终于可以卸下盔甲，做回自己了。 他对你的回应“无意义的语言”是对他大脑空间的“消耗”；他深夜打游戏、追剧也许是对现实压力的一种解压方式，或是短暂的逃避。 家里有我们的亲密关系和亲子关系，无论是积极互动、还是消极互动都会消耗我们的能量。只是良好的关系可以互相滋养，消耗的同时也在补给。你们都“太累了”，一是关系经营了15年，没有了太多激情，更多的是亲情。二是，生活本身就是一团（乱）麻，每个人都置身其中。 🌹2.从细节处重新去感受到他对你的爱 正如你自己所说，你离不开他，他就像你的唯一救命稻草，你“不得不爱”他。只是，亲爱的，我们又真的能分清真心的爱、与不得不爱吗？爱之深、责之切，如果不是真爱，你又怎能感受到如此之痛呢？ 如果不是真爱，他又怎会陪你折腾呢？在离婚中“拉扯”，他担心你离婚后大概率过得很惨，认定你没有能力一个人生活。如果这都不是爱，他岂不是决绝的带你走向民政局了吗？ 最终同意离婚，也是不想让你心疼流泪。“一次次半夜痛哭”，他终于同意！他不知道此时的你是敏感脆弱的、是不堪一击的、是需要更多安全感与温柔呵护的。此时，他也更想陪着你、护你周全。如果离婚能够让你快乐，他也宁愿为了你的幸福而放手，这恰恰正是对你爱的体现。 3.你想要的连接到底是什么 你反复提到了“连接”这个词，最初与他相爱、共度人生就是为了与他建立连接。可是结婚后却发现与他连接真的是太难了，具体体现在你们没有什么话可说。 连接是心与心相连，而非形式上的虚无；连接首先是自己与自己在一起，给自己好评，才能体验到与他人连接过程中的快乐。当一个人孤独感强烈时，是因为无法与自己连接，即便置身人群中，热闹非凡，他依然感受到的只有孤独。 当他同意离婚时，你感觉自己的抑郁大幅减轻了；与他也能以朋友的身份“正常”相处了。亲爱的，真的是“离婚”起到的作用吗？还是你内心的一个“转念”呢？ 你“证明”给自己看：的确可以为了自由放弃一切。只是，谁又需要你的证明呢？当一个人内心富足时，是无需证明的。而你证明的代价却是搭进真正爱你、愿意护佑你一生的人。 亲爱的，可以先与伴侣好好分享你的感受，你想要的情感需求到底是什么？需要他怎样做才能让你“感受到”你是被爱的、被重视、被呵护的。同时，也可以匹配一个专业的心理咨询师，在无条件爱与接纳的环境中实现自我疗愈。 对方深深地爱着你，只是不知道如何帮助和支持到你。心疼你的同时，也在心疼着他，愿你们早日回归生活正常轨道。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好。

你有一个非常自恋，总是习惯于去打压挑剔别人的妈妈，本该保护你的爸爸又极其的软弱，任由妈妈在家里独断专行。万幸的是还有爷爷站出来守护你，可是由于年龄的增长，这一份光也越来越弱，极致你完全陷入了妈妈的打压之中。雪上加霜的是你因为原生家庭带给你的创伤，又引发了在校园的被霸凌经历，也许现在刚刚成年的你发现，自己在工作中无法和同事正常的交往，在亲密关系的建立之中也非常的困难。但我从你条理清晰的讲述里面仍然为你感到高兴，你并没有因此发展歪了，你仍然心向光明，而且对自己身上存在的问题有很深的认知，同时非常的睿智，积极地向外求助，为这样勇敢和坚强的你点赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

1、我能感觉到你想要让自己的生命彻底地摆脱这些束缚，自由的发展。就像一个民族不能忘却历史一样，过去的你，那个还没有长大的还没有力量保护自己的孩子，他也值得被你看到，被你接纳被你肯定。当年的那个孩子，他没有办法选择离家出走，他能够采取的最好的保护自己的措施就是乖乖照做，去观察妈妈的情绪变化，做一个自觉照顾好自己的孩子。你就像是躲进了一个壳里面，只要你减少与外界的接触，你就不会招致挑剔攻击或者伤害。也由于妈妈对你的打压和持续的挑剔，以及对你价值的否定，让你也怀疑自己是否有能力与他人相处，甚至自己的存在是否是有价值和意义的。

2、本自具足，无需外求。凭借你顽强的生命力和非常好的自知力，我相信你是可以实现自己的突破和蜕变的。人存在两套思维行为模式，第1套是快思维，第2套是慢思维。由于在几百万年前，我们人类生活在草原上，那个时候的食物十分匮乏，特别的缺乏热量，而大脑要是启动慢思维的理性分析则会耗费巨大的热量。所以日常的很多事情是通过我们的快思维系统去自动化行动的。例如当我们看到了蛇类就会立马逃走，看到了猛兽就会立刻爬上最高最大的树。根本不需要我们停下来去思考去看那个蛇是长什么样的，那个猛兽是公的母的。而你现在的行为模式正在复制你小时候的模式。当有其他人要跟你打交道的时候，你的快思维系统会把那个人当成妈妈能躲就躲，尽量减少与他的交流，以免招来他的挑剔和批评而受到伤害。国外的养象人他们如何控制一头大象不给它乱跑呢？就是当大象还很小的时候就会把它绑在一个木桩上面，这个木桩固定在地上非常的牢固。任凭小象如何的拼尽全力都无法摆脱这个木桩，慢慢的小象就放弃了挣扎和尝试。后来养象人带大象外出的时候，如果需要原地驻扎就把那根木桩插在地上，把绳子绑在木桩上，尽管这个时候的大象已经拥有了非常强大的力量，可以轻易地摆脱木桩和绳索，可悲的是大象由于小时候造成的牢固信念，那个木桩是不能摆脱的，没有再去尝试的意识和想法。现在你已经不是当年的那个无助的孩子，你是可以选择离开你的原生家庭独立生存的，你也要看清楚，不要让你的快思维系统继续操控你的人生，其他人并不是你的妈妈，他们中会有不喜欢你的人，同样也会存在欣赏你的人，试图跟你建立良好友情。

3、因为一路以来你都被妈妈打压，很少得到外界的正向反馈，也许你会有自己不够好的信念和想法，所以有很多事情你不敢尝试，很多人你不敢去接触。你要好好想想，你这个人存在的意义是什么？你这一辈子想成为什么样的人？什么样的你是有价值的，是值得被爱的，会值得人尊重呢？如果你把自身存在的价值和意义交由妈妈来判断评价，那么她永远给你的都是否定的答案。如果不交给妈妈来评判，交给任何一个外人来评判又会怎么样呢？须知我们每个人都受到时代、教育、经历的影响，人与人之间的那种感觉是极其微妙的，即无论你做的多么的优秀，如何的去讨好，你也不能确保某一个具体的人一定会喜欢你肯定你。既然交给别人评判并不靠谱，充满了不确定性，那为什么不能交给你自己来评判呢？你喜欢什么样的自己呢？从外形、学识、谈吐、对社会贡献的能力这几方面去设定你自己的标准吧。做一个能够给别人创造价值提供价值的人，你的生命就是有价值有意义的。

4、想要成为更优秀的自己，就要采取行动。刚开始走出舒适圈，改变你原有的行为和时间使用模式的时候，步子一定要迈的特别小，确保你制定的目标都可以实现。例如你要跑步，那你就规定，每周我至少要跑一次，每次必须大于100米。再微小的行动也比在那里空想和内耗来得更有意义和价值。当你不断的积累一些小胜的时候，你会慢慢的发现自己还是能够做很多事情的，你的正向反馈形成了一个良性的循环，后期再慢慢提高进步的幅度。法国作家罗曼罗兰说过一句非常有哲理的话：世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认识到了生活的真相之后，依然热爱生活。

年轻人，祝你一切顺利！

许富聪

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，一家三口原本可以其乐融融、和和美美的过幸福生活的，只是生活却过成了《一地鸡毛》，只留下《一声叹息》。在亲密关系里你有着强烈的不被尊重、不被重视，甚至不被看见的感受。那股压抑让你窒息，想要结束这段关系，但又有很多顾念。你们之间其实还是有爱的， 可是，到底发生了什么让你们如此拧巴？我们一起来分享探讨： 🌹1.处在自己的频道里，无法抽离“看见”彼此 你只是举了几个生活中的例子，让我感受到了你压抑的情绪。女人在婚姻中渴望得到安全感、被重视、被心疼。但是你却感受到，对方不曾给你带来这些滋养。 嘴上说听你的，可每每你做的决定最终都被他所否定；你看重的是你们三口之家的安稳与幸福，他则依然把原生家庭、父母放在首位；你内心的委屈与愤怒无从宣泄，他借酒消愁，朋友还替他说话，表达了他的委屈与对你的着想。 直至你们提出离婚，双方父母都很震惊，至少说明在父母眼中你们夫妻感情还是很好的，家庭还是很幸福的。“当局者迷旁观者清”，你们置身局中，早已“看不见”对方的好，更做不到真正的换位思考。也就是说，过拧巴了！ 在你这里的感受，其实在对方那里也有同样的感受：挫败和心塞。只是，他能与朋友喝酒时倾诉，完全可以你们夫妻之间多一些沟通交流的。 像他给妈妈买了比较便宜的化妆品，是在替你这个做儿媳的尽孝心；他对父母做的一切，是出于对父母帮你们带孩子的感恩；他在家里也是陪着各种小心，只为讨你欢心......这些，他不说，你也没有感受到。 你们都活在自己的状态里、处在各自的情绪中，各想各的，各自脑补对方的不好。爱无法流动、缺少沟通，关系又怎能和谐？生活又怎能顺遂呢？ 🌹2.婚姻就像一场双人舞，双向奔赴才能收获幸福 很多时候，人与人之间的矛盾与误解就是因为缺少沟通、不愿沟通、或不会沟通而导致的。影视剧里多少狗血剧情，不都是因为错误信息而导致的吗？生活不是“你猜我猜大家猜”，话不说不明。 家是讲爱、不是讲理的地方。得了理失了关系又有和意义呢？道理谁都懂，就是遇到事儿还是习惯性“先走脑 后走心”，争来争去、吵来吵去，就是为了证明“我是对的”。 把关注点放在“事儿”上，却忽略了“人”才是最重要的。如果你们遇到事儿时，都能换位思考，“结”早就解开了。缺少沟通、不会直接表达，把心思都窝在心里，越积越多，“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”。情绪爆发了，关系破坏了。 双方家长介入，你们不至于闹离婚，其实事情也没有发展到必须离婚才能解决问题的地步。如果想好好的过，关键在于你们需要来一次真诚的、有效的沟通，共同寻找解决问题的方法。 首先，有效沟通是没有指责、没有抱怨，而是表达自己的观点和感受，同时也聆听对方的观点和感受。比如，他让你做决定，但最终他又重新做了选择，你可以分享你的感受：不被尊重、不被重视。同时也听听他怎么说，全程是表达情绪，而不是带着情绪表达。 其次，他的父母及家人横在你们之间。小家庭成立后，是优于原生家庭的。他对父母的爱与孝心本没有错，但前提是不能影响到你们小家庭的和谐与幸福。比如十一定的三口之家旅游，比如给儿子过生日，这些都是因为他与原生家庭有纠缠导致你们夫妻关系受影响。 《为何家会伤人》强烈推荐你们夫妻共同阅读，带着思考和反思，分享和探讨你们的夫妻关系、家庭关系。 最后，不要漠视、更不要逃避问题。彼此的“心结”如果不解开，踩到“雷区”还会重蹈覆辙，继续上演现在的一幕又一幕。沟通后达成共识，列出几个行之有效的落地举措，比如你明确提出家庭活动不希望他的父母及家人参与，但要说明正面动机，得到他的认可后，他也需要高度配合，不能出尔反尔。 婚姻是需要经营的，家庭是需要维护的，夫妻就像房子的两根柱子，支撑起来才能为父母、孩子遮风挡雨。你们之间没有问题的，让爱流动起来，关系也会越来越好的。家，是夫妻共修的场所，哪能过成修罗场。 《爱上双人舞》《懂得爱》《爱的五种语言》都是关于两性方面的书籍，一并推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是获得，见字如面。 1.是什么原因会那么烦躁 听朋友的指导，你发现自己可能是因为接受了孩子和老公的负面情绪，所以才会觉得很累，很烦躁。 如果按照这个原因去找解决办法，那么难不成不跟老公和孩子接触吗？或者是要求老公孩子不要传递负面情绪，好像这都有点不太现实。 因此好像我们找到了一个可能的原因，却找不到问题的解法。 就像你提问的，你要怎样从老公负面的情绪中抽离出来，减少对孩子的烦躁。 这个目标的指向性是希望自己能做点什么，而不是要求老公孩子做什么。这看上去是很有主体性的目标。 但是如果我们的情绪被归因为他人引起的，要让自己去改变和接纳，多少会觉得有点不平，会想为什么，还会有伤心和委屈的感觉。为什么老公孩子给你的不是家的温暖，而是这些负面的感受呢。 你为了压抑这些负面的感受，甚至会产生一系列的躯体反应。 2.再次去审视为什么烦躁 比如让自己尽量去回忆，自己这种烦躁，很累的感觉什么时候开始的，至今多长时间呢？ 这个过程中有什么特别让你印象深刻的事情吗？ 它是怎么发生发展最后又是怎样解决的呢？ 解决的结果是否令你感到满意呢？ 我想通过这样的梳理，你可能会想起很多看起来已经过去的事情，但是可能这些事情并没有过去。它反映了你的家庭的一种固有的相处模式，而这种模式是每一个家庭成员都有所贡献的。 就比如，标题举例的，你期望不被老公的情绪影响，对孩子能够更多的耐心。但实际上，你对孩子的调皮感到哭闹，烦心；老公一进门就能够激发你的烦躁了。 这里是不是有你对教育孩子的挫败，困惑和压力呢？你希望自己有人分担，你也希望自己是一个温和的妈妈，但是却只能自己劝慰孩子是可爱的，不要那么烦躁。你压抑的情绪，在看到老公时，就难以压抑下去了，你可能会对老公有很多的埋怨，但却又无从说起。甚至老公还有自己的烦恼，向你倾诉，更是让你无法负担。 当你要负担和压抑那么多的负面情绪时，你精力都用在了对抗和压抑上，当然无法感受到家庭还有的积极方面了。 3.如何调整 首先，从正视自己的情绪开始，情绪堆叠只能导致最后的大爆发，而每一次的情绪得到看见和处理，我们才能腾出更多的精力和空间去处理和感受生活中其他的事情。 你可以自己学习自我觉察，也可以通过认知行为的三栏表去记录自己在事件中的情绪感受和行为。 当你发现自己对自己的情绪觉察和处理得越来好时，你的家庭也会因为而发生改变。 这是因为，一个家庭系统固有的行为模式，从你这里发生的改变，也会牵引着其他的家庭成员，发生相应的改变，直到你们的家庭形成新的适应性的行为模式。 祝好。

获得

小朋友，你好呀，看到你在这个年龄就知道了壹心理，还能够打出这些文字来和平台的哥哥姐姐、叔叔阿姨、爷爷奶奶们寻求帮助，就是很多孩子都做不到的一点，一方面你写出来的这些文字逻辑清晰，表达清楚，另一方面，你知道在自己遇到困难的时候找到有用的资源求助，这都是你的优点呢，阿姨发自内心地给你点赞，真的很不错！

阿姨也有一个孩子，年龄和你差不多，现在也读六年级，同时呢，阿姨还有一个小侄女，现在读初一，虽然比你大点，但是和你有同样的困扰，就是对自己的身材感到焦虑，她比你还胖一些呢，差不多有130多斤，她也经常和我讨论她的困扰，也想下定决心减肥，但是也时常不知道怎么做，在这个过程中，我也时常会参与其中，帮助她看看怎么了，为什么会这样，也看看我们可以做些什么，所以，看到了你的问题，我其实觉得很熟悉，很亲切，也特别理解你的烦恼，那么，接下来，阿姨想从阿姨了解到的一些情况给到你一些思路~

我想对你说的是：

1. 可以去观察一下平时自己的生活方式，是不是很爱吃东西，但是很少运动吖？还可以继续观察一下，自己在什么情况下容易多吃？自己在什么情况下容易动起来？多一些对自己客观的观察，你会找到自己收不下来的原因，原因找到了，就可以结合自己的具体情况来调整自己的生活方式。

阿姨想到自己的小侄女有两个生活习惯，就是很喜欢吃东西，尤其是奶茶、甜点之类的，但同时也不大喜欢运动，所以，身体里面的热量就囤积起来了，体重也就慢慢上升了。我知道，可能你也和她一样，有时候就是会不自觉地想要吃东西，而且不知不觉就吃了很多，对不对？那么，可以去观察一下，自己一般在什么情况下会想要吃东西，或者吃得很多？比如，有时候自己一个人在家很无聊，没有朋友一起玩，不知道干什么，就开始吃东西了；有时候，看到家里茶几上的零食，在看电视的时候，不自觉地就吃了很多，是不是呢？除了吃东西，你的日常生活中有没有其他的一些兴趣爱好呢？

这就要说到一个心理学的原理了，因为我们的大脑里面是有一个“奖赏系统”的，如果我们每天的生活很单一，我们无法从很多丰富的活动（比如社交、阅读、绘画、音乐、写作、跳舞、爬山、骑自行车、跳绳、打球、编织等等）中获得愉悦感和成就感，我们就会不自觉地去通过一些不良的方式（比如吃大量的食物、沉迷电子游戏等等）来获得这些快乐。所以呢，除了基本的身体所需要的营养，我们其他吃进去的都是为了让自己得到心理上的满足，但是这些满足其实是可以用其他非食物的方式去获得的，就像我刚才举的这些例子。

所以，阿姨建议你去看看，自己有哪些兴趣爱好，在做哪些事情的时候不会想着吃零食，同时还能够获得满足感、成就感和愉悦感，然后，慢慢把自己每天更多的时间投入到这些丰富的活动中，不仅可以减少你吃东西的频率，还有益于你的身心健康。

关于运动方面也是，运动本身是可以带来快乐的，可以激活大脑里的奖赏系统，不过我们也不用给自己太大的压力，而是去选择自己本身的运动坚持就好，可以去观察自己在什么情况下更容易去动起来，就像阿姨的小侄女，只要她的爸爸妈妈叫她去爬山，她就很容易去动起来，那段时间，体重也逐渐下降了。

所以，总的来说，我们可以从“吃”和“动”两个方面来观察自己，找到一些线索，你会更了解自己，也会明白自己体重上升的原因，然后，我们再结合具体的行动去坚持执行，就可以帮助自己获得比较好的效果。

2.落实到行动，需要有具体的目标，目标和你的能力也需要是匹配的，并且还需要给到自己及时的积极反馈，让自己在变瘦的过程中一直充满动力和成就感，不仅可以瘦下来，还会越来越自信呢~

我们做很多事情，都需要有目标，对吧？有了目标，其实就有了方向和动力，但是制定目标也是有方法的哦，如果目标制定得不合理，我们其实就很难坚持，甚至还会产生挫败感，丧失对自己的信心，止步不前。那么，该怎么制定合适的目标呢？

首先，我们需要让自己的目标变得具体，比如，一个月瘦下来4斤，那么，我们每天需要具体做些什么呢？比如，快走20分钟，跳绳100个，每周爬一次山，每周只喝一次奶茶等等；

第二就是要注意评估我们制定的这些目标是否和自己的能力是相匹配的，如果，你觉得每天自己做不了那么多的运动，就评估一下每天自己可以做多少运动，不要给自己过多的压力和过高的目标，因为这不仅不会让我们能够完成和实现目标，反而会让我们因为完不成，实现不了而觉得自己不行。但是当我们将目标确定在自己的能力范围内，也就是自己可以努力去做到的程度，我们每天就都有动力可以去坚持做，并且还能做到，那每天都会收获到自己能行的积极反馈，让你更有信心坚持下去；

第三，就是在整个过程中，要多给到自己及时的鼓励和积极的反馈，每当自己通过努力做了一次运动，都可以发自内心地去肯定自己的能力，你可以把自己每天需要做的具体的事情写出来，写成一个小清单，每天在睡觉前，去做一个总结，看到自己通过努力做到的那些小目标，不要觉得自己是理所应当做的，而是要告诉自己，这都是通过自己的努力才做到的，自己是很棒的，自己也是有能力去做到很多事情的，发自内心地欣赏和肯定自己，带着这种满足感入睡，第二天你也会更有动力去坚持做这些事情。

当然，你也可以在自己完成了阶段性的目标，比如瘦下来4斤之后，奖励自己一个喜欢的东西，以此作为动力去鼓励自己坚持；还可以去记录当听到别人说你瘦了的时候的那种喜悦感和满足感，这些都是可以积攒的积极反馈，是你在坚持的路上的“燃料”。

3.阿姨希望你在整个“减肥”的过程中要保持对自己的友好和理解，不用总是去批评自己哦，而是要多看到自己的优点和做到的部分，有时候偶尔没做到也没关系，不管你的身材是怎样的，你都是值得被爱的孩子。

就像最开始阿姨看到你的其他优点一样，你的体重只是你的一部分，不能决定你的整个人的价值，我们想要减肥，想要让身体保持在一个更健康的体重水平，这是好事，但阿姨也希望你能够在任何时候都保持对自己的友好和理解，不因为自己的某些方面就批评和指责自己，就认为自己不够好。其实，你是有很多优点的，多看到自己的优点，在减肥的过程中也多看到自己做到的部分，就算偶尔没有做到也没关系，人都是有局限的，不可能那么完美，总之，始终保持对自己的接纳和理解，在接纳自己就是这样的一个体重的基础上，鼓励自己去积极行动，去成为更完整的自己，同时，也要知道，不管你的身材是怎样的，你都是值得被爱的孩子。

加油吧，祝福你~~~///(^v^)\\\~~~

湘遇成欢

题主你好，不想出门不想动不想吃喝，情绪低迷做事拖延不敢找工作害怕失败，其实是内心住了一个悲伤且无助的孩子。 为什么你会觉得什么都提不起兴趣，每天都很懒散，不想工作不想学习，对外界很敏感因此懒得出门懒得社交，我觉得这其实不是行动力的问题，而是你打心底认为就算自己努力去做了也没有用。造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 就你每当做什么事的时候，那个内在小孩就会跳出来，特别悲观的对你说:你不行的，你做不成的，然后你就什么都做不了也什么都不想做。可能哈，你一直都处于一种对你要求非常严格的环境里，身边人都告诉你要追求卓越，那么这会让你比其他人更难接受正反馈。 就可能别人取得一点小进步就会很开心，但是你不行，你只会盯着自己哪里没做好，但凡一点点小的偏差都会让你心生挫败，内心被负面情绪所缠绕，时间长了，可能还会习得性无助，觉得做什么都没有意义，思想一消极，内心没有动力没有能量，人自然就不想动了。 也可能是从小父母总是对你的做法不满意，就是怎么做他们都会说你的不是，这样就会让你的内心无所适从，你不知道你要怎么做他们才能满意，那么长此以往呢，你还会把父母的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不对，所以你会干脆的用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。 这也就是为什么宁愿什么都不做也不愿去做没有把握的事，宁愿窝在家里也不愿出去跟人社交的原因，本质就是因为“不作为”可以让你逃避潜意识里带给你的精神压力。 又或者因为你害怕失败，所以凡事都会等待一个合适的机会从而迟迟不敢做出行动的状态，久而久之就没有了探索的勇气。因此你此刻的状态从来不是一个原因，而是一个结果，是你在长期没有得到很好的回应和支持之下用这种“躺平”的方式来保护你悲伤又无助的内在。 所以你不用总是懊恼自己，责怪自己，“懒”只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。一个敢于做自己，去挑战不同的可能性，是因为他体验过足够的爱，内心有足够的力量托底。 如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，那你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量，从而找到自己的热爱，而有动力也就会有成就。加油哈！

『LY』