Try It Plus 再试一次
常因人际问题陷入苦恼和不自信，如何缓解社交焦虑?
我有很严重的社交焦虑和社交自卑。 我是一名研究生，在工作和学业上是没有问题的，也很少因为工作内耗。但常常因为人际问题陷入苦恼和不自信。我曾经向老师求助，对方觉得我很幼稚，这点事情都要跟她说。这加重了我的焦虑。 实际上我认识的朋友不少，而且积累的人脉也不少。我认为自己的问题可能和小时候母亲控制我的社交，不让我跟同学出去玩，只能在家学习，以及家里贫穷，母亲有焦虑症，同学因此纷纷排挤我，起外号有关。 比如开学时自己因为渴望认识朋友，之前在家备考缺乏社交，和母亲有矛盾，而过度跟别人倾诉。还有后来自己核心idea，付出了很多，最后因为一些复杂的原因介入变成二作，同学一作。我发现自己仍然活在过去，就是遇到同学会很讨好，不会处理同学关系。遇到事情不懂得树立边界和反抗，因为小时候的自己不知道什么叫反抗，只是告诉老师，同学欺负我。那时候老师也把我当成一个麻烦，说我为什么不跟同学说话呢。现在自己明明有能力去处理。比如在合作之前要谨慎的判断这个同学是不是值得一作，值得我在项目课题上付出，并且沟通确定好规则。做好风险管理。我会把同学关系作为职场演练的预备。 实际上我非常矛盾，工作上我却处理的不差，也不会长时间的内耗。如果发现公司价值观不符合我，我就离开。知道自己核心目标只是来赚钱，这些人不重要。 我在处理学校的事情，比如发消息做事的时候，总会提前去问我好朋友或者老师的意见，才去跟别人沟通。以免落人口舌。小题大做。不知道为什么，就觉得跟学校的人沟通都很费劲。但是在实习的时候没有这种感觉，基本是分配任务我就执行，不懂就沟通，不会的就问，同事让我帮忙我会优先自己的事情，然后给对方提供方案。有轻度人际内耗，但没有学校同学关系那么严重。 本科的时候没有这么严重，那会和大部分同学都保持泛泛之交的状态，也可能是那会自己没有特别大的压力，比如现在需要同时面临经济、学术、人际、比赛、职场多线程任务。所以这种焦虑和抑郁就放大了。
题主你好啊，看完你的描述，我想先轻轻抱抱你。我看到了一个“在工作中理性果断”的你，和一个“在同学关系中敏感纠结”的你。这种分裂的感觉，一定让你很辛苦。但它并不奇怪哈，它恰恰是一把钥匙，指向了问题的核心。 你遇到的不是“幼稚”的问题，当那位老师这样回应你时，她可能无法看到，你提出的“小事”背后，连着一整条来自过去的伤痕。 小时候母亲的控制、同学的排挤、老师的忽视，这些经历像一套古老的“生存软件”，在你进入类似情境（如学校）时，会自动启动，告诉你：“要讨好，不然会被排斥”、“不要惹麻烦，不然会被视为负担”。 同时，她的回复也再无意中重复了你童年时老师的反应，这当然会加重你的焦虑，因为这印证了你心底“我是个麻烦”的旧信念。 但，你在职场上的游刃有余，恰恰证明了你的能力和成熟。 因为职场对你而言是一个“新环境”，那里没有植入你童年的痛苦记忆，所以你能理智地运用规则，保护自己。而学校，却触碰到了你内心最脆弱、最早年的那个部分。这是你曾经的自我保护机制。 所以，现在你要做的是：温柔地将“成人自我”的力量，带回“小孩”受伤的场景。 认可并感谢你的“小孩”模式： 对心里那个习惯讨好、害怕冲突的自己说：“谢谢你。小时候用这种方式保护我，让我安全活到现在，你真的辛苦了。但现在我已经长大了，有了新的力量和智慧，我可以来保护你了。”这是深刻的自我和解。 进行“场景切换”练习： 你看，你在职场中的姿态多棒——“优先自己的事，提供解决方案”。这说明你完全有能力树立边界。下次在学校遇到人际难题时，在行动前，先深呼吸，问自己一个神奇的问题：“如果这件事发生在我的实习公司，我会怎么处理？” 把同学想象成同事，把导师想象成上级。你会立刻调用那份冷静、专业的能量。这个简单的“换景”练习，能帮你绕过情绪脑，直接启用你已经拥有的解决问题的能力。 为“学校”这个场景制定新的“人际章程”： 就像做项目管理一样。告诉自己： 目标： 顺利完成学业，适度社交，保护我的心理能量。 原则： 我的感受和权益同样重要。合作前，像评估合作伙伴一样评估同学，事先明确规则（比如作者署名），这是成熟，不是计较。 执行： 减少事无巨细的求助（你已证明自己能独立判断），信任自己的沟通。即使偶尔“落人口舌”，天也不会塌下来，这和工作中一样正常。 最后，分享给你一本契合的书《拥抱你的内在小孩》，希望能进一步帮到你。 这本书会直接带你深入你提到的核心。它会像一位温柔的向导，陪你一起审视童年那些未处理的情绪，教你如何用“内在成人”的爱和力量，去疗愈那个“内在小孩”，让她获得安全感，从而不再过度影响你当下的生活。 而是旧伤被触动的问题。你在工作中能游刃有余，是因为那是一个相对陌生的新环境，你的“成人自我”可以顺利上线。而学校、同学关系，这个场景太像你的童年和少年时代了——它直接触发了你内心深处那个被母亲控制、被同学排挤、被老师忽视的“小孩”。 那个小孩的应对模式是：讨好（以求安全）、过度倾诉（渴望连接）、不敢反抗（因为曾经反抗无效）。所以，不是现在的你“不会”处理，而是过去的创伤模式在自动运行。当那位老师说你这点事“幼稚”时，她无意中重复了你童年时老师的反应，这当然会加重你的焦虑，因为这印证了你心底“我是个麻烦”的旧信念。 你绝不是“幼稚”。当那位老师这样回应你时，她可能无法看到，你提出的“小事”背后，连着一整条来自过去的伤痕。小时候母亲的控制、同学的排挤、老师的忽视，这些经历像一套古老的“生存软件”，在你进入类似情境（如学校）时，会自动启动，告诉你：“要讨好，不然会被排斥”、“不要惹麻烦，不然会被视为负担”。 你在职场上的游刃有余，恰恰证明了你的能力和成熟。因为职场对你而言是一个“新环境”，那里没有植入你童年的痛苦记忆，所以你能理智地运用规则，保护自己。而学校，却触碰到了你内心最脆弱、最早年的那个部分。这不是你的错，这是你很正常的自我保护机制。 所以，我们工作的方向，不是指责那个“在学校感到无助的自己”，而是学习用你现在成年人的力量和智慧，去温柔地拥抱和守护那个内在的、曾经受伤的小孩。 我们可以尝试两个温柔的练习： 当“讨好”的冲动出现时，暂停一下。 在心里对那个过去的自己说：“我知道你很害怕，想用讨好来换取安全。谢谢你想保护我们。但现在我已经长大了，我有能力用别的方式来保护我们，比如，温和而坚定地表达我的界限。” 区隔“过去”与“现在”。 在需要和同学沟通前，如果感到焦虑，可以问自己：“我此刻的担心（比如怕被拒绝、怕被嘲笑），是来自现在这个同学可能的行为，还是来自过去那些同学的记忆？”你会发现，绝大多数恐惧，是旧电影的回放。现在的你，完全有能力处理当下的问题。 关于你提到的两本书，它们会是非常好的伙伴： 《内向者的优势》（或相关心理边界书籍） 这本书能帮助你理清：你的敏感和谨慎不是缺点，而是特点。它会教你如何基于自己的特质，建立健康的人际边界，而不是一味讨好。你会发现，真诚地做自己，反而能吸引到真正尊重你的朋友。 《拥抱你的内在小孩》by 约翰·布雷萧 这本书会直接带你深入你提到的核心。它会像一位温柔的向导，陪你一起审视童年那些未处理的情绪，教你如何用“内在成人”的爱和力量，去疗愈那个“内在小孩”，让她获得安全感，从而不再过度影响你当下的生活。
50岁离婚后恋爱，AA让我不爽，求二婚搭伙最佳模式
50岁离婚后谈恋爱，男朋友提出AA制消费，让我很不爽，但不知道如何和他说，我想他65%，我35%，如何解决这个问题
能够在离婚后，勇于开始新的亲密关系是件非常棒的事情，在任何一个年龄段里能够遇到一个让自己愿意去了解，相处的人也都是不易的。
对于当下遇到的问题，有三个
其一，我为什么不喜欢男友的消费方式（AA）
其二，我的消费方式为什么是65和35
其三，怎么和伴侣提出建议或意见，想法等
首先，第一个问题，也就是缘由，或者在对方视角里也需要一个“能够说服我的理由”
这个理由，不是用来说服我的，也不是用来说服你的，而是说服这个男生的，只要理由正当，合适，他能够理解的，就是可行的理由
这个理由的第一步就是自己先了解自己
例如，有的时候是觉得不公平，比方是东西，我吃的少，你吃的多，如果AA就很不合适等
再例如，我的工资三千，你的工资五千，我们的消费力度，占比就不一样，所以AA也不合适
可以是理性，客观，现实生活中的理由，也可以是感受上的理由，都是没有问题的，关键点在于你们是否可以达成一致
其次，对于65和35的比例很细微
例如大多数情况下，可能是四六分，五五分，三七分，这样的说法相对普遍，但我们更精确，那么这个精确的数字是从哪里来的呢。
这个就是如果对方不愿意，就如同我们不愿意AA一样，那么什么理由可以让你能够推翻这个比例，或者用什么理由来说服对方，我们的这个比例才是科学的，公平的等等
当然，这个部分的理由和上述一致，可以是客观，理性的，也可以是感性的，我喜欢和伴侣保持这样的消费模式等
最后，当我们自己梳理出上述问题的答案后，自己就有了“底气”，沟通的底气
例如，合理的提议。或者如果对方不理解，我们可以像对方解释，我为什么不喜欢，我为什么希望如此，如果对方不接受，我们用什么理由来说服对方等
除了这个先决要素外，就是恋爱观的梳理
恋爱观中也包含消费观，价值观。融入到恋爱当中，也涉及到“分配”问题。两个人的消费观是否一致，例如有的人愿意在学习，提升上花钱，有的人则相反会觉得“一个五十多岁的人了，还学什么东西，还不如留着钱给孩子呢”有的人愿意在爱好上花钱，有的人愿意在健康上花钱
那么恋爱中的关键在于，两人是否尊重对方的消费观。也就是两个人可以理念不同，但即便不同，也不会制止和影响对方的消费习惯（正常范围内的消费习惯，不包括过度消费或酗酒赌博之类的）
价值观显象上，就比较的主观了，拿网络流行距离就是“钱在哪，爱就在哪里”
例如，我和你一起吃饭，我来付钱，你不用，是出于“我有钱”以及“我愿意给你花钱”你吃的开心，我就开心。
再例如，我和你一起吃饭，我们AA，是一种互相尊重，体谅，没有“金钱利益”的牵扯，纯粹的吃饭，聊天，大家一起享受美食
再再例如，我和你一起吃饭，我凭什么要给你花钱，是出于“我没钱”以及“你不知道我花这么多钱”
就好比，有的人觉得喝奶茶都是“贵”“多余”，但有的人恨不得把全部身家都给自己喜欢的人，买他一个开心，安心
当然，我们不去批判，这样的观念是否就是正确的。还是那句话，自己觉得合适的，对方觉得合适的，双方都觉得可以接受的，才是这段关系里良好的“消费观”，而价值观只是一个“参考”，因为每个人的经历都不同，所以对事物的理解，定义也会不同
所以，这里的衍生就是，“互相了解”
对方并不知道你不喜欢AA模式，也不知道你是希望65,35的模式。所以他以为你和他相处时是快乐的
同理，我们也不知道他为什么想要AA，也不知道他是否会介意65,35的模式，所以我们很纠结，不知道对方是否会接受，还是会排斥
所有问题的第一步都是“了解”
可以是主动提出“对于结账这事我有个想法，我不太喜欢AA，可不可以你65，我35的比例来”
也可以是先侧面了解“每次结账咱们都是AA，你之前的恋爱或者和朋友之间都是这样的吗”
再或者是让对方了解我们“我之前和朋友们都是各付各的，或者和伴侣都是对方付大头，我出零头，因为.......的原因，对AA制还不同习惯，体验感也不好”
在互相了解后，要做的就是“磨合”
没有两个人一出生就是完美匹配的，即便是朋友，子女间的相处也是通过时间的沉淀，慢慢磨合，互相调整，包容，尊重而得到的结果
那么和恋人之间，更需要如此。
当然磨合的过程，不是委曲求全，我们自己不是，对方也不是，不需要任何的人“委屈”。而是两个人去找“平衡点”相处的平衡点，以及理解点
至于恋爱中的最佳模式，没有标准答案，因为“我”是独一无二的，“他”也是。所以两个人的搭配是没有“复刻”这一说的，每种恋爱模式，婚姻模式，我们可以做参考，去模仿模拟，从中自我感受哪部分是适合我们的，哪部分是不适合的。以此来找到不同婚恋关系中的融合状态
希望通过自我梳理，两者的不断沟通，倾听，可以让你们找到适合你们的恋爱方式，若是有需要的情况下，可以适当的寻找婚姻家庭咨询（恋爱咨询也可以）通过第三视角，专业的帮助，来辅助我们觉察梳理自己，也了解怎么摸索适配过程。
17岁高三，时常对父母感到愧疚，更怕父母对我失望
我是一名17岁的高中生，目前读高三 在小学的时候我在别人眼中就是典型的”别人家的孩子”，校内成绩好，校外也有着学多兴趣爱好。我的父母也经常说我懂事，让人省心。可后来上了初中，因为从国际体制转回国内体制的原因，我一直跟不上学校的进度，数学语文考试经常不及格，生物地理什么的也就六七十分的水平，可我的父母经常安慰我说他们不在乎成绩，只要我开心就好。我也开始努力学习可怎么都跟不上，我开始畏惧努力后失败的感觉，于是索性不尽全力，因为这样我就可以安慰自己我不是不优秀，我只是没尽全力。后来中考考的也不好，班内中等的水平，来到了一个国际学校。我本以为转回我熟悉的道路能变得更好，可我还是不如我周围的同学。托福，sat，校内gpa永远弄不好，可我的父母仍然会跟我把他们的钱花在我身上，给我报各种补习班，哪怕我没考好他们也会跟我说就当是增长经验，他们的钱就是给我花的。可我还是做不好，明明努力去学了可结果就是不尽人意，我觉得我对不起我的父母，甚至觉得他们要是对我苛刻点我也许还觉得理所应当，可现在我只觉得我拖累了他们，配不上他们这么好的期待。 因为这件事焦虑了很久，想发出来问问该怎么办，想要努力，却更怕努力，怕自己真的很普通，更怕父母对我失望
亲爱的同学 我是kelly 看到你清晰的表达出来自己的困惑，梳理着自己的内心，同时也很有力量，愿意在这里和大家一起交流。 【关于愧疚感】 我们先试着用电影的形式去看一个高中生的故事，她的生活，思想。 她作为一名17岁的高中生，一路走来有很多“角色”，“扮演”别人眼中典型的”别人家的孩子”，校内成绩好，校外也有着学多兴趣爱好。 这个女孩自身的努力，自律，同时一直以来也许也和父母的期望有关。 一个人可以优秀17年，这个女孩前面成绩有目共睹。 还记得哪些冠军吗？她们可以一直拿“冠军🏆”吗？也会退役吗？当她们因为年龄，各种原因，她们身上的光环褪去，生活中就是一个普通人。 就像你提到国际体制转回国内体制的原因，这里和你能力无关，类似这样的情况到处都是。 不同的体制，教学方法需要时间，需要适应，同时还需要接纳自己，从原来的别人家孩子做现在的自己。 你的很多思想已经很有前瞻性，看到这个变化带来的一系列变化，在跟不上学校的进度，自己带来的压力和焦虑，足够让你挫败。 这时候需要和父母坦诚面对，寻求更多的方法一起应对这个阶段的困难。 看到父母对你的爱，关心，安慰，这在一个家庭中是很少见的，有爱，团结的家庭很幸福，温暖，但是也会遇到一些“阻碍”。 这时候也许可以试试校外找自己合适的老师学习一段时间，找到现在的教学模式，哪些地方是自己的强项，找到适合自己的方法。（有时学生时间匆忙，紧迫的学业未必可以静下来好好结合）但是不同的老师学习方法依然可以帮助自己。 当你可以接纳这样的“挫败”，回到自己的学习状态，这些问题会慢慢解决的。 愧疚感也许一部分来自爱？ 我们很爱父母，父母爱自己的子女是很好的，同时也都是独立的个体。 你的成绩和努力，之前的优秀也都是你的好习惯带来的。 初中高中的学习难度也提高了，很多同学也有自己的习惯适应这样的体制，这是区别你中间进来。 当我们看到这些外部的原因带来的后果，也不会把压力全部给自己。 毕竟没有人会不害怕“畏惧”，失败的感觉，重点是如同跳水运动员，是一次次的努力才抵达目的地。 我们看到这些不同的教育方法，不同的环境，也许你比很多同学多了经验和体验，转换成自己的优势。 对父母即使有些愧疚，感谢，都可以写信或者一起面对面聊聊，说出来就有人和你一起“承担”了。 你也可以轻松的前行。 【关于焦虑】 优秀的人都会焦虑，对自己负责，你提到当时班内中等的水平，其实这个成绩也不算差。 很多人在高中一样在发挥自己，甚至考上普通的大学，研究生还可以努力。 我想，父母的钱花在你身上，报各种补习班，我记得当时我也是其中一员。 后来我把决定权交给女儿，由她自己去选择老师和自己适合的机构，反而收获了好的结果。 也许你也可以试试哦，让父母知道你的想法和选择和你有关。 也许你更清楚的知道自己要什么，无论是父母和老师都无法替代你。 分清父母的想法是她们的想法，你的未来，未来的方向，你希望自己可以做什么事情？ 或者说你做什么可以让你开心，这件事可以带给你持续的动力和能量，这是找到自己爱好，自己梦想的过程。 焦虑也好，情绪低落也好，甚至愧疚，这些感受都是真实的。 当我们不去抗拒，去感受焦虑背后的原因，找个咨询师一一说出来，写出来，去分析哪些愧疚是可以暂时放下的，可以日后“拿出来”一起发问。 例如父母父母做了什么说了什么让你更愧疚？ 例如自己愧疚的时候会和自己说些什么，会去分清愧疚带来的意义吗？ 愧疚让自己变的更积极还是消极，把愧疚转向自己的“普通”，一个普通人自己对自己会失望吗？ 父母在你心里是普通人还是一个“不普通”的人？ 就像哲学家罗素，早期经历很多挫败，甚至被自己的学生维特根斯坦“鄙视”，也一样要接纳自己普通。 每个人普通又不普通，偶尔优秀也可以消极，重要的是未来的路很长，就算成绩优秀考入北大，一样需要努力。 不同阶段不同环境，不同的人生之路都是我们个体宝贵的经验。 拥抱这些情绪，想法，同时也信任自己，亦步亦趋在走着自己的路。 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德自传》～《美的沉思》
我有精神病史，表白了女孩，非常忐忑，怎么办？
其实我想问你 ，你对于恋爱，性爱，婚姻三点持什么态度，或者直接点说 你谈恋爱是奔着结婚去的吗？因为我想要追你 想要和你共度一段温馨的时光。我有精神病史 ，就是幻听症状，严格意义上讲 ，就是不严重的精神分裂。你知道的 我吃的药是阿立哌唑10mg 拉莫三秦50mg每日，会终身服药。我一直没有明显精神症状，因为我出过车祸，所以我乘坐小汽车的时候会很难受，其实就是会惊恐发作。我暂时没有结婚的打算 以后也许也会结婚生子 但近些年不会。这是我的全部底牌 ，不想耽误你 所以我直接告诉你。你是我这个腼腆的男青年第一个认真喜欢过的女孩子，你温柔 ，知性，漂亮。能和你短暂的相遇 ，看了一场电影 ，吃了一次火锅，去了一次酒吧。也真的 我非常 开心。xx，虽然我并不完美，甚至不太好，但我依然想争取一下。我想和你共同度过一段温馨的时光 ，也许会很短也许会很久很久。xx，我可以追你吗！？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的忐忑、真诚、担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 从你写给对方的这段文字能看到你内在对这位女生的真情，是真的很欣赏她，很喜欢她，想跟她“共同度过一段温馨的时光”。而从你的忐忑来看，你内在对于自己的精神病史有些顾虑和担心，甚至因此有些自卑，让你在喜欢的女孩面前表白之前会欲言又止，不敢说出来，怕吓到对方，甚至吓跑对方。说出来之后，不知道她是怎么想的，你内在又会忐忑不安。因为她现在是你想追求和呵护的人，你不希望你的精神病史让她对你产生异样的眼光或者看法。同时你又想跟她坦诚，不想隐瞒她，想真诚地面对她。同时也期待她能接纳你的疾病史，愿意跟你一起有一段美好的时光。所以说了会怎样，对方什么态度和看法，你预料不到，你内在很纠结、忐忑、担心和害怕。也担心自己的犹豫失去了这么好的女孩，能感受到你内在的紧张、坐立不安、激动和犹豫。 同时，对于跟她曾经“短暂的相遇 ，看了一场电影 ，吃了一次火锅，去了一次酒吧。”这些回忆都让你内在兴奋，开心好久，很想念她，很想把自己的对她的喜欢和欣赏都向她表达出来，向她表白自己的心意，同时向她做出未来人生的邀请。 这的确让你忐忑，纠结和不知所措，这也是正常的。抱抱自己，做一个蝴蝶拍的动作安抚下自己，让内在的焦虑和担心缓一缓。 2.关于你的精神病史 你一直在遵医嘱吃药，也按时复查，并且“我一直没有明显精神症状，因为我出过车祸，所以我乘坐小汽车的时候会很难受，其实就是会惊恐发作。”所以实际上影响没有那么大，也许你会担心吓到她。只是她是否对这类疾病了解，是否如你一般欣赏你，认可你，这些都会决定她被你表白和听到你如实告知之后的一些反应。 当然她有什么反应，我们没办法去预料和决定，而你对自己的这个疾病是如何看待的，这一点也很重要。能感受到你对自己这一个疾病是有一些了解，并且能够有一定的控制。而面对喜欢的女孩，你内在对于自己这个疾病还是有那么一丝自卑，所以你大胆的去向对方表白，你内在。关于女孩会给出什么样的答案你会有一些预判，甚至可以说是不敢笃定的。 所以这一点你需要去看到，只有你内在真正的去接纳了自己这一个疾病，能够跟疾病和解，你才能够坦然的去面对身边的其他人，敢于去表达自己内在真实的感受，勇敢的说出来。 3.怎么办 看你的标题好像是你已经表的表白了，而你的内容似乎是写出来还没有表白。无论是否表白了，你需要做的是先接纳自己，先看到自己内在的情绪，梳理好自己的情绪，然后平静、理智的去向对方一致性的表达你对她的欣赏和喜欢，向她表白。 同时对于她的反应，你需要提前预判，并且对于不同的反应先做出相应的应对措施，这样你会中表白之后，面对她的不同回应，你心理上会有个缓冲和解决办法，对于你的心理冲击会缓和一些。 无论她有怎样的回应，不对自己评判和指责，接纳自己。同时爱好自己，内在富足的你值得被爱，你会吸引跟你同频，并且愿意陪你继续走后面人生的伴侣。 如果还觉得忐忑，困惑，可以找你信赖的人聊一聊，或者找平台的心理师以及专业的心理咨询师聊一聊，都能够给予你内在一些看见、接住和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
突然发现我内心深处是不喜欢我自己的，我该怎么解决？
突然发现我是不喜欢自己的，我也不会爱自己。低配得感，当学习一样新东西时，明明可以学会，也能掌握，但是内心却有一种“我不行”的声音。这种声音让我退缩，让我胆怯。让我感觉无助和没有力量，甚至我会觉得抑郁，想哭，不开心。我不知道该怎么样解决，这样的情绪时不时的会跑出来纠缠我。??
题主你好，我是心探教练余，读完这段文字，能感受到你的郁闷和无助，因为内心的声音屡屡丧失机会，确实是令人遗憾，让我们一起探索一下。 可能是羞耻情结。其实每个人都有羞耻情结，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。可是我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“低配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。 我们可以回想幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所写，明明可以学会，也能掌握，但是内心却有一种声音“我不行”… 可能是在成长过程中，我们的内心被不断产生的不良认知层层叠叠地包裹住了，这些认知被当成常识或真理藏在我们的意识和潜意识，成为背景音乐，然后在不知不觉中影响我们的决定和行动。就如题主所写，这种声音让我退缩，让我胆怯… 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 当我们产生一些内心戏时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源，从而客观的看待事情。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 我们可以学习用积极信念代替羞耻感，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 我们也需要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和他人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，提升自信感，有时候创造一次突破可以打破一种循环。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，去培养自己的兴趣爱好，去丰盈自己的内在知识，建立自己的评估系统，当你的内核强大稳定，你会越来越自信。
17岁高三，时常对父母感到愧疚，更怕父母对我失望
我是一名17岁的高中生，目前读高三 在小学的时候我在别人眼中就是典型的”别人家的孩子”，校内成绩好，校外也有着学多兴趣爱好。我的父母也经常说我懂事，让人省心。可后来上了初中，因为从国际体制转回国内体制的原因，我一直跟不上学校的进度，数学语文考试经常不及格，生物地理什么的也就六七十分的水平，可我的父母经常安慰我说他们不在乎成绩，只要我开心就好。我也开始努力学习可怎么都跟不上，我开始畏惧努力后失败的感觉，于是索性不尽全力，因为这样我就可以安慰自己我不是不优秀，我只是没尽全力。后来中考考的也不好，班内中等的水平，来到了一个国际学校。我本以为转回我熟悉的道路能变得更好，可我还是不如我周围的同学。托福，sat，校内gpa永远弄不好，可我的父母仍然会跟我把他们的钱花在我身上，给我报各种补习班，哪怕我没考好他们也会跟我说就当是增长经验，他们的钱就是给我花的。可我还是做不好，明明努力去学了可结果就是不尽人意，我觉得我对不起我的父母，甚至觉得他们要是对我苛刻点我也许还觉得理所应当，可现在我只觉得我拖累了他们，配不上他们这么好的期待。 因为这件事焦虑了很久，想发出来问问该怎么办，想要努力，却更怕努力，怕自己真的很普通，更怕父母对我失望
题主你好，在小学的时候就是典型的”别人家的孩子”，父母也经常说你懂事，让人省心。那么在这些标签下，你为了维持自己的形象，就不允许自己不优秀，也不能接受自己失败，因为你觉得一旦不优秀了就会让别人失望，就会失去别人对你的喜爱，尽管父母一再强调结果不重要，但你自己无法接受自己的不完美。 为了不让父母失望，为了维持自己的优秀，我们就只能去拼命努力，在自己力不从心的时候，可能还会故意给自己制造失败的理由，比如在有重要事情的前一天晚上选择熬夜或者睡过头，这样就可以心安理得的告诉自己:我不是不行，我只是没有尽力，下次努力就一定可以。只有通过这样的方式来说服自己，就不用面对:我拼尽全力还是不行的后果。觉得只要我不开始，我就还处在“有可能成功”的状态里。 害怕父母对你失望，实际上是你不能接受自己的不完美。对自己高要求高标准，就会特别在意身边人的评价，害怕别人因为自己没有做好就不喜欢自己了，于是事无巨细，对自己要求特别高，竭尽全力的去维持自身的一个完美形象。但凡没做好就会自我批评、自我怀疑，甚至是自我攻击，无形中身上背负的压力就会越来越重，没有办法享受生活，也感受不到生活的美好。 我们要知道世界上就没有完美的人，我们要接纳和允许自己的不足。不要因为自己的不足和失控就否定自己，就否认自己的价值感，就觉得自己很糟糕，然后过度的自责和内耗。 其实每一个愧疚感特别重的，有事情就爱反思自己的人，很可能也是想借此找到自己的存在价值。因为你的每一次自责愧疚，父母都会安慰你，会告诉你没关系，然后依然会为你付出，给到你爱的回应，这在某种程度上也会让你感受到存在感。 所以你的每一次愧疚感和内耗的这种产生，并不是你做错了什么，更不代表你就很差劲很糟糕，只不过是你被旧有的思维模式绑架了，你没有办法跳出来，是种基于人格层面上的强迫性重复罢了。 要打破这种重复，我们要做的就是任何时候都不要去质疑自己，你要知道你的每一次质疑都是在强化“我真的不配”这个信念，觉得自己拖累了父母，配不上他们好的期待，然后就会让你越来越感受不到自我存在的价值。 更重要的是，几乎在我们身上所有问题，一个终极的解决办法就是自爱。小的时候可能我们需要去迎合父母的需求才能得以生存，需要依赖优秀来获得爱与认可，但是长大以后的我们可以完全的做自己，为自己而活，不用活在别人的评价与期待里。 当我们学会自我整合，自我满足，才能用自洽的稳定的内心去迎接未来的一切可能！
情感纠结，依恋关系，没办法跟这两者安心在一起怎么办
离不开女生A，因为陪伴和照顾她像是在治愈童年创伤的自己，一旦离开就像弃幼年时期的自己而去。 同时也离不开女生B，因为与她在一起似乎能弥补童年缺失的温暖母爱。 基于两者都离不开，所以又没法跟这两者我一安心的在一起，应该怎么办
题主，你好！真的很令人烦恼，一个是童年创伤的自己，一个是温暖的母爱，哪个都放不下，却又无法兼得，太让人苦恼纠结！ 其实这是你内在真实存在的2个小天使： 一个代表你真实经历过的创伤。你心疼他，想要拥抱他，非常担心对他一丝丝怠慢，就是对曾经那个小小受伤的自己不够好，心中马上涌出愧疚感； 另一个代表你曾经求而不得的温暖母爱。非常舍不得这份依赖和陪伴，在这份温暖中，才能感受到自己真正被爱包围和呵护着。一旦面临分离，就会非常慌张，感觉爱也随着分离而丧失。 你知道吗？这份看似是对离开/失去的恐慌，其实是你对丧失自我价值的恐慌。 面对A，你有一份“我的力量足够给与你安全感”的价值感； 面对B，你有一份“我是切实值得被你的爱温暖包围着”的价值感。 当链接切断的时候，找不到这份体现自己价值感的源头，慌乱就产生了。 此外，这是“给与”和“接受”两个不同的维度，同样代表你内在的矛盾状态。既想作为“低能量方”接受更多的温暖，又想作为“高能量方”向外给与能量。就好像一个小朋友，既想显摆自己的厉害，遇到困难的时候又马上想以孩子的身份获得妈妈的疼爱和关注。 那应该怎么办呢？我想，我们可以做以下几个方向的探索： 1、让自我价值感的源头，从外界，转为由内产生。会产生这样的担心，是因为你的自我价值感，来源于外界的连接和评价的信号，信号不稳定，自我价值感就随之不稳定。而当自我价值感来源于自己强大的的内核，这才是我们自己可控的部分，“我命由我不由天”。 2、NLP有一句话，特别适合送给现在的你：当我能量低的时候，我先保全自己的内在小孩；当我能量充沛的时候，我将能量向外给与。每个人的能量都是动态的，随着身心的状态波动。并不是说我现在能量高，就代表我一生能量就一直维持这样高亢的状态；也并不是我现在能量低，我这一生就一直维持“弱弱”的状态。 那当我处于需要的时候，身边能够让我吸收到能量，这个人不一定是那个“她”，如果你想，可以是任何一个人、也可以是环境能量。包括陌生人的一个微笑，都能给与自己能量，能量的解锁密码在于你自己的“正向转念”。 当我处于能量充盈有能力向外给与的时候，对象也不一定是代表曾经创伤自己的“她”，同样也可以是任何你愿意投射的对象，包括你今天扶起一辆倒地的自行车，等等。 3、和曾经创伤的内在小孩和解。在能量状态充沛和平静的时候，做一些冥想和正念，让内在平和，这个时候，尝试闭上眼睛，和这个一直在你内心一个小角落安安静静的小天使做一些内在对话：我看见你了，谢谢你一直陪伴我走过那段艰难的日子，陪伴我一路走到今天。想象一下他的表情如何，尝试和他拥抱，直到你和他能融为一体。如果无法成功，不要勉强，等未来状态合适的时候再做尝试。和解的过程，一定不要强力，最重要是顺其自然。 希望以上3个方式能帮助到你，祝好！
17岁高三，时常对父母感到愧疚，更怕父母对我失望
我是一名17岁的高中生，目前读高三 在小学的时候我在别人眼中就是典型的”别人家的孩子”，校内成绩好，校外也有着学多兴趣爱好。我的父母也经常说我懂事，让人省心。可后来上了初中，因为从国际体制转回国内体制的原因，我一直跟不上学校的进度，数学语文考试经常不及格，生物地理什么的也就六七十分的水平，可我的父母经常安慰我说他们不在乎成绩，只要我开心就好。我也开始努力学习可怎么都跟不上，我开始畏惧努力后失败的感觉，于是索性不尽全力，因为这样我就可以安慰自己我不是不优秀，我只是没尽全力。后来中考考的也不好，班内中等的水平，来到了一个国际学校。我本以为转回我熟悉的道路能变得更好，可我还是不如我周围的同学。托福，sat，校内gpa永远弄不好，可我的父母仍然会跟我把他们的钱花在我身上，给我报各种补习班，哪怕我没考好他们也会跟我说就当是增长经验，他们的钱就是给我花的。可我还是做不好，明明努力去学了可结果就是不尽人意，我觉得我对不起我的父母，甚至觉得他们要是对我苛刻点我也许还觉得理所应当，可现在我只觉得我拖累了他们，配不上他们这么好的期待。 因为这件事焦虑了很久，想发出来问问该怎么办，想要努力，却更怕努力，怕自己真的很普通，更怕父母对我失望
看到你的问题是"17岁高三，时常对父母感到愧疚，更怕父母对我失望"，三个标签是"家庭关系""成长过程""父母沟通" 好像是你觉得自己与父母之间的关系出现了问题，有自责，愧疚的情绪存在，害怕他们对你失望。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你在小学时期，学习成绩优异，父母也为你自豪，觉得你懂事，省心。可是上初中以后，因为体制变化的原因，你发现跟不上进度了。但是你父母仍然对你很宽容，安慰你只要开心就好。你努力以后发现还是跟不上，就害怕面对自己的失败，害怕面对自己的无能，干脆不努力了，这样就可以避免面对自己的不优秀，面对自己的平凡普通。 我觉得，这可能是因为，你很想要成为那个父母眼中懂事，省心的孩子，成为他们眼中的骄傲。可是现实的残酷，有时候并不是努力就会有好的结果，还需要天时地利人和等等因素。所以，当你面对失败时，你会倾向于把原因归结为是自己不够优秀，是自己不够好等等，这可能会让你感觉自恋受损，所以你就选择逃避，选择不去面对现实。 第二，能看到，好像是你在学业竞争中，总是处于失败的境地，觉得自己总是不如周围的同学。可你的父母依然会很宽容，没有对你苛责，这让你感觉很愤怒，对自己无能的愤怒，对他们完美包容的愤怒，也会觉得愧疚，觉得自己配不上他们的期待。 我在想，也许你每一次考试失败，都会有一个想法："如果我足够糟糕，父母就会表现出失望，这样我就能确认，他们对我的爱是有条件的。"但他们持续地对你宽容，支持，理解，却打破了你这个幻想，让你更深地陷入到自责的情绪中。 我们说，当父母给孩子的爱过度时，其实也会引起孩子强烈的内疚感。因为在你的眼里，你的父母就是会无条件爱你的人，而你自己却是那个怎么努力也达不到成功的人，总是会让别人失望的人。你把全好给了父母，把全坏给孩子自己，这样一种分裂的机制，势必会让你的内心感到极度的痛苦。 第三，你提到，因为这件事焦虑了很久，想发出来问问该怎么办，想要努力，却更怕努力，怕自己真的很普通，更怕父母对你失望。 我觉得，你能对自己的情绪有觉察，这就是一个很好的事情。 你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，探索自己内心的需求。 其次，可以尝试寻求学校心理老师的帮助，一起探索你与父母早期的关系模式，增加对自己的理解，支持与接纳。也许，你害怕的不只是失败，更是成功。因为成功可能意味着，你会超越你的父母，这可能会唤醒内心的罪疚感。慢慢地认识到，你的学习困难可能是一种防御机制，是为了保护你不必面对成功后更深层的恐惧。 最后，慢慢地在生活中学会调节自己，允许自己体验到对父母的复杂情感，和父母坦诚地讨论你正在承受的内心压力，而不是独自一人去背负罪疚感。 祝福你!
25岁家人们请给我推荐些学习方法，或讲学习方法的书
我25，想转行，于是打开中国大学慕课、买了些许网课开始自学。然而发现听课抓不住重点，认认真真学完，一回忆啥也记不住。 于是开始自我分析，得出结论，我那高中和大学，这俩本该培养学习方法的黄金时段，我纯玩了。我是文科生，考前纯靠死记硬背+阎王都夸的好身体，嗷嗷背、通宵背、往死了背，考完大脑直接格式化。恰巧本人短时记忆还不错，考试虽然拿不到高分，但及格足够了。于是更加强化了我“痛苦俩礼拜，幸福一学期。”的学习模式。 但工作后我发现我完全不会学习，一些本该在学生时期习得的学习方法，学习能力，我是一点都没学到。 所以家人们，谁给我推荐一些学习方法，或者给我推几本讲学习方法的书我自己去翻。
你好啊，这位爱学习的朋友。看到你为了转行而要学习新东西，这种敢想敢干的做法，非常值得鼓励。也看到你因为学习效果不好而产生了困惑，并且对之前的学习方法也有反思，这说明你有很好的自我觉察能力，这些都是很好的品质，能让你保持不断学习的习惯，并会不断成长。
我的职业生涯比较丰富，也经历过几次转行，而每次转行的跨度都比较大，需要很多的学习，所以我的经验应该能为你提供一些借鉴。
我大学的时候学的医药专业，毕业后工作了几年，发现自己真心不喜欢这个工作，所以想转行（插一句，我转行不久，原来按个圈子就发生了行业的大“地震”，所以我很庆幸自己及时出来了。）
那时年轻气盛，为了转行也是下了大本钱，我报考了一所非常著名大学的管理专业研究生，完全是大转行。首先需要通过的门槛就是入学考试，为此我一边工作，一边参加了几个考前辅导班，花费的金钱和时间都不少，但效果也是显著的。后来我顺利通过了入学考试和面试，毕业后就开始从事企业管理以及管理咨询工作。又过了几年，我又对管理培训有了浓厚兴趣，为此我参加了很多课程，每年都要花不少钱和时间去学习，也顺利在这个行业站住了脚。这几年，我又对心理学有了浓厚兴趣，为此又参加了壹心理平台的系统课程。
从我自己的经验来看，我参加的专业培训，对我的转行以及做好自己的工作都有很大帮助。当然，我的经验你不一定完全复制，但有一些规律性的东西可以供你借鉴。
首先，你要知道自己转行的“发心”是什么？只是因为对现在的工作不满意？还是自己对新的行业有更大兴趣？对于新行业你有多少了解？有哪些期待？自己转行的决心有多大？如果遇到挫折，是什么因素或者力量能让你坚持下去？……把这些问题想清楚了，会让自己认清方向，坚定信心，不会浅尝辄止，遇到困难就退缩。
第二，要知道进入新行业的“门槛”是什么，这个门槛要怎么跨过去。有的行业，需要必备的资质及相应的证书才能进入，更严格的甚至对于学历都有硬性要求。例如，想当医生，必须有“职业资格”，而这个资格，只有临床医学相关专业的毕业生才有资格去考。当然，这个差不多是要求最严格的几个行业之一。
还有一些行业，看重的不是“证书”，而是要有相应的能力，比如我以前从事的培训行业，虽然也有一些证书，但都是一些国内或国外机构搞的，有证书固然能让自己增加一定的权威性，但最重要的是“会干”、“干得好”。
知道了要进入的行业的门槛，就能知道要学什么了。其实，除了门槛之外，更重要的是在这个行业的“做的好”的技能，这时就需要持续学习了。
第三，知道了要学什么之后，最重要的一个问题就是“怎么学”了，这也是你最大的困惑，甚至想找“学习方法”的书来看。从你的描述来看，你是一个比较擅长“应付考试”，也懂得如何“为了考试”而学习的人。我们一路经历的学校教育，很容易培养出这样的能力，这不足为奇，起码说明了你的学习、记忆、理解能力是没有问题的。如果是为了获得证书作为进入行业的门槛，那这就能发挥你的长处了。但是，如果是为了真正学习行业知识，可能就需要一些不同的方法。
现在的网络资源非常丰富，获取学习资料一般不难，但这其实增加了我们选择的难度——这么多东西，看着都很好，到底该选哪个？我们的精力是有限的，一旦选择不当，就耽误了真正有用的学习。既然你自己说自己“不会学习”，没有学到“学习方法”，那么你选择自己找一些慕课、网课来学习，可能就不太适合了，至于你说的“讲学习方法的书”，也是“远水解不了近渴”。
我的建议是，你一定要了解想进入那个行业的特点，以及在此基础上行业知识、技能传承的特点，优先选择“跟着人学习”。
所谓“跟着人学习”，有不同的方式，也跟行业特点有关（所以你需要了解），可以是找个师傅，一对一学习（在没入行之前，可能比较难）；也可以是参加专门的培训，这个特别推荐。可以是线下的，也可以是线上的，但不论哪种，一定要注意鉴别，资质、口碑等。现在各类培训班也很多，良莠不齐，不能只凭网上宣传就盲目投入，有可能的话，最好向有经验的人请教。我曾经给人推荐了一个很好的课程，结果他自己去网上找了个名字相近的，内容差的一塌糊涂，白浪费了钱。
我的几次转行，参加专业的培训给了很大助力，比起自己找个网课学习，能少走很多弯路。至于网课，也有其独特价值，方便、费用低、选择面广等，但最好是对于新的领域有了基本了解之后，作为在新行业继续提升的资源来用，而不是在转行时作为入门的资源，那样看似成本低，但效果也可能比较差。
以上是我的一点经验分享，希望对你有帮助。祝你转行顺利，职业生涯有更好的发展。
17岁高三，时常对父母感到愧疚，更怕父母对我失望
我是一名17岁的高中生，目前读高三 在小学的时候我在别人眼中就是典型的”别人家的孩子”，校内成绩好，校外也有着学多兴趣爱好。我的父母也经常说我懂事，让人省心。可后来上了初中，因为从国际体制转回国内体制的原因，我一直跟不上学校的进度，数学语文考试经常不及格，生物地理什么的也就六七十分的水平，可我的父母经常安慰我说他们不在乎成绩，只要我开心就好。我也开始努力学习可怎么都跟不上，我开始畏惧努力后失败的感觉，于是索性不尽全力，因为这样我就可以安慰自己我不是不优秀，我只是没尽全力。后来中考考的也不好，班内中等的水平，来到了一个国际学校。我本以为转回我熟悉的道路能变得更好，可我还是不如我周围的同学。托福，sat，校内gpa永远弄不好，可我的父母仍然会跟我把他们的钱花在我身上，给我报各种补习班，哪怕我没考好他们也会跟我说就当是增长经验，他们的钱就是给我花的。可我还是做不好，明明努力去学了可结果就是不尽人意，我觉得我对不起我的父母，甚至觉得他们要是对我苛刻点我也许还觉得理所应当，可现在我只觉得我拖累了他们，配不上他们这么好的期待。 因为这件事焦虑了很久，想发出来问问该怎么办，想要努力，却更怕努力，怕自己真的很普通，更怕父母对我失望
题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我能从中感受到你的自责和对父母的愧疚，而正是这些让你陷入内耗中。当你越否定自己的时候，那你的愧疚就越多。 1.你成长中的一个转变的开始 你说到自己过去成绩很好，但转回来后，成绩就不如从前了。这让你很难受吧！可能前后的学校情况不一样，所以你出现这种情况也是有可能的，也是可以被理解的。 不知你是如何面对这些的？是否针对跟不上的课程和老师沟通过，或者请教过功课好的同学？ 对于这个情况，你父母更多的是开明和理解，接受你的变化，并安慰你，他们更看重你是否真得开心。 父母这样做，是否让你有些好受些呢？是否和父母好好沟通过，比如说说你内心的想法，是否可以向他们寻求帮助什么的。 2.挫败后你选择了逃避 面对成绩不如意的情况，你也努力过，但并没有解决问题。挫败感让你很愤怒也很委屈，更加无助，你不知道如何解决这些事了，同样的，这也让你很痛苦和烦恼。于是为了不再那么痛苦，你选择逃避，不再努力，至少这会给你一个理由：学不好不是自己的问题，而是自己没有努力。 是的，我们很多时候会出现这样的心理，因为自己已经付出自己能付出的了，还是没有做到自己想做的，那种体验真得很难受，更可能是对自我的极大否定，似乎证明了我们不行，可是我们不愿意如此看待自己，所以我们就会选择逃避，好让自己不伤自尊心，有时候这也是一种自我保护的选择。 3.转回熟悉路线 后来你转回熟悉的路线来学习，但情况并没有改善，还报了补习班，可是你依然没法像过去那样成为过去那个被父母夸赞的孩子，但面对这，父母依然理解和开导你。 从你的情况中，我简单了解到父母对你的态度和方式都是很开明的，也很宽松。那是否你和父母经常有深度的交流呢？比如你向父母诉说你的心事、你面对考试的看法或感受、你对他们对待你的看法和感受等等。 在你的学习上，是否父母和你有一起解决过这个问题？比如看看是你的不适应还是你的学习方法，又或者是你对周围的学习有什么抵触心理等等。 还有一点，对于你来说，你对父母意味着什么？只有你的好成绩才能证明你对父母的爱吗？父母对你的爱和付出是有条件的吗？如果你成绩不好，就不值得被父母爱吗？如果有这个心结，我们可以试着和父母深入沟通一下，当你说出内心的担忧和看法时，父母或许会给你温暖而恰当的回应。 4.你对父母的愧疚感 你觉得自己成绩不好就是愧对父母了，正因为这个成绩让你没法接受真实的自己，接受这个学习成绩不好的自己，才让自己陷入痛苦中越陷越深。 为何若父母对你苛刻点你会觉得好受点？是因为如果父母这么做了，你学不好就有了理由，就不是你自身的问题了，这样的话你就没那么痛苦了，是吗？ 你的“拖累他们”是指什么？是因为你的父母是个好父母，而你没有成为一个好孩子，是这样吗？你的父母确实很好，也能看出来他们很爱你，可你也很好啊，成绩只是你的一方面，即便成绩不好，也没法否定你在父母心中的重要位置，你的存在是成绩没法代替的。成绩，真得没法说明一个人的一切。 你提到“父母的期待”，这个期待是什么呢？父母又对你有什么样的期待你？还是说你觉得自己成绩不好，就不值得父母对你这么好？似乎在你看来，成绩就代表了你、定义了你，只有好成绩，你才是好的；成绩不好，你就不是好的，就不值得被爱。其实，我们每个人本身就是值得爱和被爱的，是不需要条件的。 人本主义流派代表人物罗杰斯说过，我们每个人都需要无条件的爱，才能真正的成为自己，活得人格健康而快乐幸福。 对于成绩，是否可寻求老师或其他成绩好的同学的帮助，看看到底自己哪里出了问题，从而提高学习效率和成绩。我想你是愿意提高成绩的。 另一方面，如果可以，我还是建议你寻找专业的专业的心理咨询师的帮助，那些青少年方面的咨询师会帮助你看到你内心更深层的症结所在，也会陪伴你度过这个艰难的过程。 世界和我爱着你，祝福你。
