废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.走错的路给你带来的是什么 借用一段台词来改编你的经历和感受： 曾经有一份很好的工作摆在你的面前，你没有珍惜，到失去了才觉得追悔莫及，人世间，最痛苦的事情莫过于此，如果再有一次重来的机会，你会怎么做呢？ 请认真写下你的答案 借用的这段经典台词，也是为了告诉你，后悔是人最正常不过的情感，不然它不可能成为经典。 现在这份工作，虽然在你眼中，处处比不上上一份工作。但是正是由于你的错过，你才懂得在这一段工作中，学会不轻言放弃，学会反思，学会懂得珍惜休息，放松，思考和成长的可贵。 「你知道你也成长了，但认为这份成长的代价太大」 如果时间短一点，代价小一点就好了；如果早明白这样的道理就好了。 这些美好的如果，就是我们的后悔，如果有多美，后悔就多深。 2.后悔让我们活在过去 后悔是每天唉声叹气，无法释怀，陷入对美好的幻想和现实的破裂的循环体验之中，这一定不是一种好的感受，而是非常痛苦和煎熬的。 为什么明知道痛苦和煎熬，还一直强迫性的重复呢？ 可能是因为现实太让人痛苦疲惫和无力，所以宁愿让自己在幻想中暂时的沉沦，就像给自己的心灵上麻药一样。 麻药能够止痛，但不能让我们成长 3.行动才能走向未来 还记得开头问你，如果再给你一次重来的机会，你会做点什么呢？ 曾经遇到的困难，现在有新的思路了吗？ 曾静产生的抑郁情绪，现在找到应对它的办法了吗？ 如果现在再给你一次机会，你培养好了接住机会的能力了吗？ 人常说「机会是留给有准备的人」的，如果一个梦寐已久的机会出现，而你恰好准备已久，一直等待着这个机会，这可能就是你重新再来的机遇。 就像国庆大火的「鸡排哥」 虽然一直在做着炸鸡排的摆摊工作，但是在自媒体的镜头聚焦之下，能够保持稳定的输出。在媒体的不断发酵之下，能够抗住压力，抗住国庆节前后高强度高压力的曝光工作。 或许我们可以从鸡排哥的身上获得这种准备好了，迎接机会的激励。 4.允许自己后悔，但要留更多的时间去行动 后悔不能说没就没，我们可以把后悔这种情绪作为提醒自己行动的闹钟。 一旦我们开始后悔了，我们要学会立刻觉察。 一旦开始觉察到后悔，我们开始迈向成长的行动。 比如说，我们希望自己能够有积极的心态应对困难。 那么每当我们开始感觉到后悔时，我们就可以大声朗诵积极的诗句或者名人名言。「天生我材必有用，千金散尽还复来」之类的。 又或者我们希望自己能够拥有人际交往能力，那么一旦后悔产生时，我们就可以随机找一名同事，练习怎么与人开始进行对话，并获得自己想要的信息。 诸如此类，你可以试着把自己期望的行动，变成短小的可具体实施的小行动。遵守smart原则。 在自己后悔情绪产生时，用这些行动去接应后悔的情绪。这样我们就能够用成长回应后悔。而后悔产生的再也不是唉声叹气，而是激励和提醒，这就是发现后悔它积极有意义的那一面。 祝好。

获得

题主你好，我是仄隅。 当下你觉得自己走错了路，为此每天唉声叹气，不知该怎么办？接下来我们就一起去看看能做些什么改变现状。 现在你的年纪是35岁，你认为早期认知能力很低，坏习惯很多。在开始有一份好工作，但当时没有意识到，遇到一些困难，生成很大的抑郁情绪，选择逃避了，辞职在家休养了2年。关于第一份工作，我们现在需要看到，你所提到的早年的自己认真知能力很低，这是我们以当下的眼光去看待过去的自己，这就像是开了上帝视角一样，这本身是对过去自己的批判也是对自我的一种不公平的对待。 我们来看，你提到当时的自己坏习惯很多，这里的潜台词是当下你已经意识到或是已经改善了这些坏的习惯。或许在当时面对那份好工作时，如果你能够坚持下来，结果可能会不一样。但是，这里我们忽略当时自己是能力有限的事实，也忽略我们不能预知未来的这一现实情况。 我们换个角度来说，当时你遇到了一些困难，这对于过去的你来说是难以承受的，不然我们也不会生出抑郁情绪，进而选择逃避现实。 对于，当时身处抑郁之中的那个你来说现实是致命的是难以应对的，之后的你意识到这一点。接下来我们也可以明显看到，在第二份工作中你吸取了第一份工作的经验教训并将之转化为动力。 这一份工作能你坚持了7年，你将这种坚持描述为硬撑了7年，硬撑7年这足以说明你的坚强与坚韧，同样也可能看到你的努力与付出。 现在你的认知提高之后，会觉得这7年没有周末的工作，很亏。因为你失去了休息，放松，思考和成长的机会。 现在一方面你知道这7年确实也促进了了你成长，但现在你认为时间太长，代价太大。这里，我们同样需要看到当初那个坚持下来的你的心态与看待事物的角度，与此刻的你是不同的。此刻你觉得当初放弃了太多成长的可能性与机会，也虚度了光影，这种对走错了路，无法回头的挫败感与懊恼、难过、绝望等负面情绪使你沉浸其中无法自拔。 如果我们跳出对于过去走错了路，无法回头的这一阶段，去看待眼下以及未来，你会做些什么呢？有人说，种一棵大树，最好的时间是在10年之前其次是现在。此刻我们没有办法也不可能回到过去，那么对于这7年的经历，我们从中能够吸取怎样的经验呢？换句话说，也正是因为过去的经历让我们能够积蓄下此刻的认知高度以及看待思路问题的角度。可是，这不应该成为批评自己的武器与工具。 我们与其懊悔、难过、绝望过往的选择，倒不如承认当初的自己确实是缺乏能力也缺乏改变的勇气，一个人没有办法赚到其认知之外的钱，同样，一个人也没有办法做出其认知之外的改变。假设我们去到未来，那个时候的你对此刻的你说，这样懊悔、难过、绝望是不可取的是不应该的，你不能这样唉声叹气，无法释怀，觉得走错了路，无法回头，为此你能够想到什么呢？又会说些什么呢！ 其实，我们每个人都会有走错路的经历，也会有觉得无法回头的时候，但是我们需要看到我们走到每一步对于当时的自己来说就是最好的选择，也是那个时候我们能够做出的最有力的选择，我们需要承认人生的具有阶段性的，我们无法以现在的眼光挑剔过去的自己，同样也不能以现在的标准去评价过去的行为和想法。 此时此刻，我们可以让自己选择以何种方式去成长，也可以让自己选择之后的路如何走如何做。倘若你现在依旧沉浸在负面情绪当中无法自拔，也想不到能做些什么？我们可以尝试通过心理咨询的方式疗愈自己，去让自己一点点接受现实。也可以去做那些你让认为有意义有价值的事情。 如果，眼下你觉得自己尚有余力可以改变，那我们先试着通过正念冥想、有氧运动、呼吸训练等方式平复情绪，转移注意力。也可以选择阅读书籍《被讨厌的勇气》《选择的悖论》《人生不设限》《接纳不完美的自己》帮助我们更好的成长抉择。 当我们情绪平复之后，我们可以尝试着眼于当下，改变能够改变的，暂时接纳不可改变的。这一次我们充分吸取过往的经验，让自己能够有机会更好的成为自己。

仄隅

题主你好，我是获得，见字如面。 1.在婚姻中感到的抑郁源自何处？ 通过你给出的信息梳理，你们18岁就认识，相恋多年，看似爱情变成了友情，但是两个人都还愿意通过婚姻的形式把你们的关系延续下去。 在一起的时候你有中度抑郁，和他在一起你能够感受到联结，这或许能够缓解你的抑郁。但是结婚后，你感受不到和他的联结，并且他的拒绝和厌烦，对你来说是一种新的伤害，可能导致你更加的抑郁。 因此，你现在的抑郁状态好像是旧伤加新伤的叠加。 2.婚姻关系中的你们为什么关系反而变差了？ 你们从18岁就认识，到现在33岁，已经11年了。这段关系不管怎么说，都是一段很有分量的关系，并且长时间的相处，你们彼此都会非常的了解。 就像你感知到他内心深处并不想和你结婚，是责任驱使。 你也评价你依靠友情维持婚姻也还不错，但另一方面，你也说「你不得不爱你，他是你活着的意义」 在你这里，这是非常不一样的两种情感状态。一个是对待友情应有的淡然，另一个是爱得热烈的执着。 联结需要沟通，不知道你之前是怎么实现联结的，但是婚后的没有意愿和机会沟通，是你们问题的开端。 而后他充满厌烦的一句话，让你非常受伤，你期望全部散去，目标变成戒掉分享欲，这其实就是减少沟通。 减少沟通变成了你婚姻里保护自己不受伤的方法，但是减少沟通意味着减少联结。你提出离婚，看似要结束你对他的联结，却又奇迹般的抑郁减轻了。 我大胆提出一个假设，或许你结束的那个联结，是爱情的联结，而不是友情的联结。 如果两个人的联结是爱情，那么我们一定会对爱情有所期待，期待着亲密和沟通，期待着分担和共享。而这种期待落空时，我们就会感到失望，失望累积变成绝望。 而两个人的联结是友情，相处的过程可能会有更多的边界，也会更少的对朋友有要求和期待。 我想这也是为什么，当你们都同意离婚时，你们之间爱情的联结结束了，你能够回归友情的联结时，你感到轻松的原因。 你不再需要以一个爱情里的角色去对他有所期待和回应的要求。 而这段婚姻的开始，让你对彼此的角色有一些混乱，有一些期待和要求的错位。 3.离开这段婚姻对你来说意味着什么？ 你说必须要走完这个流程，是因为要证明「为了自由可以放弃一切」 自由对你来说意味着什么，可能意味着骨气，意味着尊严，或者其他的你非常看重的你在婚姻里不想要的。 当你确认了这个意味着对你的重要性，再与婚姻里你不舍的这部分，放在天平上量一量，或许对你了解自己内心，做出决定更有帮助。 4.如果要继续这段婚姻 这里有一个小小的建议，你们需要郑重地沟通，以友情式的婚姻为起点，为你们的关系写下协议和承诺。 或许这样试试看，能不能找到你们之间相处最舒服的模式，像一个朋友那样相处，但又保持着朋友的边界。 祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 能够感受到你的苦闷，因为年轻时不懂事，沾染上坏习惯、错过了工作的好机会、还被情绪所困扰辞职休养。之后又被辛苦的工作“耽误”了7年，虽有积累与成长，但感觉付出的时间代价及人生代价太大。导致现在抑郁寡欢，为曾经的错误与错过深感遗憾、甚至绝望，不知该如何走出来。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.30而立、40不惑。 35岁的你的确成熟了很多，懂得站在人生时点向前看、向后看。首先，复盘你的“前半生”是一个很智慧的做法，但目的不是“患得患失”，而是总结“得与失”，为了更好的前行。 “三十而立”，指的是一种内在层面的自立。开始形成稳定的价值观体系，能够独立判断并坚守原则。而“四十不惑”，则是三十而立之后的一种自然升华。是他形成了自己的价值观体系，又在实践中反正验证和深入后，渐渐可以达到一种状态——对人生和世界的根本问题没有了困惑。 包括：对内不惑，更加清晰的看清了自己，能够做到“自我负责”；对外不惑，更加能看透事物的本质，不再患得患失，对人事物有更清醒、更透彻的认识（可以理解为没有了“我执”）。 人生走的每一步都算数，正如你自己所说，这些年来你所经历的，给你带来了好的一面，促进了你的成长，比如懂得珍惜、学会了坚持与隐忍，要知道7年也是很难熬的、需要毅力。如果没有坚持、没有目标、没有人生沉淀，是无法做到的。 这些经历同时也给你带来了很大的创伤，让你体验了很多身心上的“苦”：辛苦的工作，没有休息，体力上的考验自然不小；心理上的苦更是折磨你不轻，让你纠结内耗、迷茫困顿、徘徊犹豫。 是否还要坚持？老天对你的考验还不够吗？这样的人生结局是我要的吗？如何能破局？于是每天唉声叹气，找不到行动的动力、看不到前行的方向、更不知道未来的人生幸福在哪里。 接下来说的不是“鸡汤”，而是通过这些案例让我们意识到思路决定出路、格局决定结局，我们改变不了过去所发生的事，但可以改变看待这些事情的态度。 🌹2.一念之转 终身成长 故事1：一个人正在感叹自己没有鞋子穿，转眼看到有一个人居然没了脚。 ——关注点放在自己所“拥有的”，你会懂得感恩；关注点在自己所“没有的”，会抱怨。而越感恩越幸运、越感恩越富有 故事2：三个泥瓦匠休息时闲聊、畅想未来。A说：这份砌墙的工资又累又无聊，我一天都不能坚持了；B说：我在建一座高楼，能养活家人；C说：我们正在建设美好生活，为人们打造幸福家园！ 可想而知，三个人的未来也大不相同。第一依然在辛苦的做泥瓦匠，第二个成了工程师，第三个成了企业家。 ——这个故事提醒我们：寻找工作的深层意义，才能实现更大的成长与突破。再“低级 机械”的工作，也能做到“无可替代”，【海底捞】【胖东来】就是成功案例。 3：电影《肖申克的救赎》——主角安迪虽被困在狱中（身体上失去自由），但通过建立图书馆、播放音乐等方式，为囚犯们带来了精神上的慰藉（心理上的自由）。 保持持续的学习力，他用知识和文化的力量，实现了精神层面的救赎。同时也告诉了我们：希望不会因困境而熄灭，它是一种内在的力量，能让人在绝境中保持尊严和勇气。 《天龙八部》里拥有盖世武功的是那个“扫地僧”，每天默默无闻做着简单重复的事情，但却悄悄的在努力。没有人监督与鞭策，而是源于内心的渴望：自我的价值感、以及对未来与希望的坚定信念。 再回到问题本身： 你说自己早期认知能力很低，错过了工作的好机会；现在认知提高了，认为这份辛苦的工作很亏，失去休息、放松、思考、成长的机会。 衡量认知高低（学习及人生经历带给我们的成长）有几个标准，供你参考： 1.你是否比以前更有能量了、更开心了，生命力更旺盛了； 2.人生的选择是否变得更多了； 3.你是否愿意负责任了； 4.你思考问题和行动时，是否更加关注整体平衡（即“你好我好大家好”）了； 5.行动力是否变强了； 内在的匮乏让我们产生焦虑，焦虑让我们聚焦于生存，没有生活。而释放内在的活力，检验人生的美好，这才是人生中最重要的事。 物极必反、否极泰来。与其自责，不如负责。自责是聚焦在过去，带来的情绪体验是愧疚、难过和绝望；而负责则聚焦现在与未来，看到的是希望、带来的是力量。自责是自我否定，画地为牢。负责是自我肯定，是单独，是拓展。 回头看，无论好的、坏的，这些经历都早已成为你宝贵的人生财富，那些被你看作“绊脚石”的，其实早已成为了你前行路上的“垫脚石”。 针对未来，你可以给自己定个短期目标、中期目标和长期目标。有了目标就有了方向，接下来你才知道如何去努力、如何采取行动。运用“启终为始”的方法，盯着目标，倒推现在的你需要做些什么。 如果觉得这份辛苦的工作无法滋养到你，可以果断辞职，当作你的职业“空窗期”静心思考规划，重新找到适配度高的职业方向。可以结合你的兴趣爱好、能力特长、性格特点、价值观等来匹配。 人生没有终点，只要开始，永远都不晚。万事万物都是在发展改变的，你也如此。 🤝《终身成长》《一念之转》《世界尽头的咖啡馆》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命，活出属于你的精彩。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好呀，仔细看完了你的描述，感受到了你的担忧，有工作方面的不那么满意，有身体方面的烦恼，还有对择偶的没有信心，你本性幽默风趣，但现在的生活让你好像不再是那个幽默风趣的自己，这让你晚上很晚才能入睡，你想知道如何走出困境，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望你可以重拾对生活、对自己的的信心和希望，帮助自己走入一个正向的循环~

我想对你说：

1. 或许，不一定是要先有了某些条件，我们才能够拥有信心，而是可以反过来，先有了信心，我们就会抵达我们想要去的地方。

在心理学里面，有一个罗森塔尔效应，也叫期待效应，它告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。也就是说，只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。

这个效应是通过实证研究证实的，而我自己也亲身体验到了它的有效性，我曾经在很多方面也很自卑，也因为身材、外貌等等方面而对自己的亲密关系没有信心，但是，当我调整了自己的信念，从担心会不成功，转变为虽然现实不尽如人意，但是我还是愿意选择相信通过自己的努力，我可以过上一种我期待的自信的、自由的、有价值也有爱的生活。当有了这种信念，才能够激发我们去寻找解决问题的途径，才能促进我们去坚持行动，最终真的走向我们期待的结果。

 

因此，我们需要重视积极信念的重要性，当我们拥有了积极的信念和态度，当我们拥有充满自信的状态，当我们相信好事一定会发生，并始终坚守这种积极的期待，真的很重要。因为积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。所以，这个我们平常认为的或许不一样，以前，我也觉得一定得达到什么样的条件自己才能有资格自信和相信，而心理学告诉我们，我们首先要相信和自信，才能生发积极的行动，最终迎来积极的结果。

 

是的，我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。

 

从现在开始，希望你经常对自己说：虽然已经地中海，但我相信我会找到好的方法帮助自己重新拥有乌黑浓密的头发，我会找到适合自己的方法；虽然我现在我在头发方面有一些瑕疵，但是我相信我还是值得被爱的，我会遇到那个真正爱自己，而自己也爱对方的亲密爱人；我相信，我有能力处理好目前遇到的困境，那个幽默风趣的我一直都在，我会找到生活新的平衡……

2.我们可以采用一些有效的心理学的方法，帮助自己找回那个自信的，对生活充满兴趣的，风趣幽默的自己。

可以感受到你的很多压力和烦恼是来自于工作的强度大，而你又提到在你的工作中，你的同事配合度不高，工资也不高，你还体会不到工作的乐趣，或许有很大的原因，也是因为高强度的工作让你“地中海”的，那么，为什么我们还愿意继续在这里工作呢？这个是值得去探索的。

如果你的工作并不是你喜欢的工作，你在工作中只能感受到压力而没有其他，也就是说其实你离真实的你越来越远，工作如果时间很长，我们又没有其他的生活，没有放松和娱乐，我们当然会觉得很压抑，交感神经过度活跃，副交感神经过度抑制，这也是造成掉头发的原因，我们需要学会让自己放松下来，在生活中给自己创造放松的时间和空间。

一方面，或许需要去探索一下，为什么如此高强度的工作我们还愿意坚持，我们在工作中是为了获得什么呢？那么，有没有其他更有利于身心健康的方式来替代呢？比如，如果是为了赚钱，但是你也说工资不高，我们是不是可以换一份工作强度没那么大的工作来满足赚钱的需求；如果是为了有归属感，但是你提到同事配合度不高，你在这里有真正的归属感吗？我们是否可以到一些更合适的关系中去找到这种归属感呢？如果是为了成长，那么这么高的强度，是否值得？这些都是值得我们静下来去看看的，或许你会对自己有更多的了解，也会知道该如何更好地去平衡现在的工作与生活。

另一方面，正是由于现在的工作强度大，我们更要主动地去创造一些放松时刻，多和自己的内在有一些连接，激活副交感神经，我们才能够慢慢回归到自己，而不是被动地卷入到头脑的任务中，工作的强度中。毕竟，人比工作更大，更重要，而当你能够保持身心更平衡的状态，其实在工作方面也会更高效。这里推荐你可以在工作的间隙加入一些放松的时刻，比如，我们可以采用正念减压的方式来帮助自己在身体层面获得放松，缓解工作压力，可以这样来操作：

当你工作了一段时间，觉得很累的时候，可以为自己选择一个可以注意的对象，可以是一个声音，或者单词，或者一个短语，或者自己的呼吸、身体感觉、运动感觉；在选择完注意的对象之后，调整好姿势舒服地坐着，闭上眼睛，进行一个简单的腹部呼吸放松练习（不超过一分钟）；然后，调整呼吸，将注意力集中于所选择的注意对象上。在这个过程中，头脑中如果出现了其他的一些想法、感受或者感情，我们的注意力会出现转移，没有关系，只需要随时回到原来的注意力上就可以。无论头脑中出现什么想法，都不用担心，只需要将注意力简单地返回到呼吸上来就可以，不用害怕，不用纠结，也不用作任何评判。像这样练习10到15分钟之后，静静地休息1至2分钟，然后再从事其他正常的工作活动。

如果你觉得这样的练习时间太长，也可以缩短，比如可以只做一分钟的深呼吸放松，或者花5分钟时间静静地品尝一杯咖啡都是可以的。工作结束后，我们可以通过有氧运动、林间散步、书写疗愈、倾诉、冥想等等方式来帮助自己减压，让生活更加丰富，而这些丰富的内容确保是可以给自己带来滋养的，而不是给自己增加压力的，你会觉得生活不是只有工作的压力，还有很多值得期待的美好，而很多事情能够给你补充你在工作中所消耗的电量，让你重新恢复活力。

3.关于你的睡眠，可以试着这样去调整。

我也有过睡不着的时候，头脑里有很多杂乱的念头，后来，我尝试了很多方法，对我来说有三种方法挺有效的，这里也分享给你，感兴趣的话也可以去试试：一个就是睡前去回顾当天发生的美好的事情，不管是看见了一朵美丽的花，还是听到了一句赞美，还是学到了一个新的知识点，还是自己帮助了某个人……都可以一一回顾，一边回顾一边感受那些美好的温暖的感觉，一旦那些美好的感受充盈着我们的内心，我们就会变得放松，渐渐入睡（但如果我们总是想那些不好的事情，就会激活交感神经，越想越焦虑，越想越睡不着哦~）；

第二个就是我会采用一种叫做“安全岛助眠法”的方法，想象自己在一个很安全的地方，自己很安全，很安全，很舒适，很温暖，一切都很好，然后带着这种安全和舒适感，慢慢入睡；

第三个就是观呼吸，或者身体扫描，就是将注意力拉回到对自己身体的关注上，可以直接关注自己的呼吸，也就是数呼吸，或者采用网络上很流行的一些呼吸法都是可以的，也可以做身体扫描，就是按顺序从头到脚或者从脚到头扫描自己的身体，扫描到的身体部分可以主动去放松，慢慢地，也就激活了副交感神经，就睡着了~

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，看到你的经历我深有共鸣，我目前处于人生从心理到经济的转型期，也因此和原生家庭方面产生了巨大的争执。 他们那种爱我也感觉很窒息，只是在长期斗争中也摸索出了一些经验，希望能对你有用。 你说你想把他们都杀了说明你内心被压抑了极其强烈的情感诉求，在长期的相处中他们没有理解你的情绪反而对你加以指责。 一次又一次，最终导致你的现状：在相处中你处于弱势，沟通内心愿望得不到回应，也找不到其他有效的处理方式，无助愤怒。 因而你的大脑企图通过暴力手段直接消除这个痛苦根源，来确证自身心理环境的安全。 但是你的理性认知也知道这样做不得，只好把情绪投射到植物身上，通过这样的行为获得内心片刻的安宁。 那我们首先要做的就是跟自己脑中激烈的情绪想法和平相处，给大脑里的想法和情绪分别取个名字。 然后和它们做朋友，慢慢的你就会放松一下。告诉它们“我看见了”“我知道你们很难受”好好的安慰。 平静下来后就开始探索这些情绪想法的存在根基，试着去探寻这些情绪更深层次是什么：是对情感忽视的愤怒，还是无助。 这些更深层次的情绪会把你带到过去的种种的创伤情境，因为这等于又把内心的伤疤撕开一次，会让你感到强烈的不适。 然后告诉当年那个小女孩：“你已经安全了，我又变得强大一点，我有能力为自己争取最基本的权益。我会保护你的，不让你再次遭受那样的苦难。 这样的深度挖掘内心的机会需要在一个你认为安全，私密无噪音的场景中进行，可以做冥想练习，也可以把它写下来，都是不错的方式。 如果你经济条件允许，更是可以预约心理咨询师，一个外在情绪容器和引导者能帮助你更快的走出当前阴影，去过自己的幸福生活。 在这个过程中，你还可以自学一些心理学书籍或网课，帮助自己进行生活上的决策，我推荐《被讨厌的勇气》《蛤蟆医生去看心理医生》。 还有一些咨询师与来访者的案例故事，你阅读的同时也能间接的收获〔被看见〕的外在肯定，缓解你内心的痛苦，打开自己的思路。 最后呢，就是和家人实际的沟通策略，这我推荐学习《非暴力沟通》。 在沟通中，可以先肯定他们观点中的有效部分（潜在情绪），然后试着委婉坚定的表达自己主观愿望，采用“我希望能xxx”。“这让我感受到xxx” 一些尖锐的议题可以在手机上进行或让你的好朋友其他家人担当中间人的角色，引导对话，缓解冲突。 接着就是在沟通中，我希望你能时刻关注自己的状态，如果出现沟通有转变为争吵的迹象。 比如“腿部强烈的颤抖”“手掌紧握成拳”说话音调变高等等，马上停止争论，让自己到另一个地方先平静下来，再进行对话。 在小红书，豆瓣，壹心理上加入一些心理学群聊，来访者聚集地，在那里你将收获十分有力的外部支持。 许许多多有着相似经历的同龄人，他们能在你最无助孤独的时候给予你安慰与共情。 这就是我的全部经验了，相信我们都可以爬出这个〔原生家庭〕泥潭，去过自己的幸福生活。我是心隽，主张在认知进化路上与原生家庭和解，成为自己，做自己的心理医生。

心隽

题主你好啊，看完你的描述，我想先轻轻抱抱你。我看到了一个“在工作中理性果断”的你，和一个“在同学关系中敏感纠结”的你。这种分裂的感觉，一定让你很辛苦。但它并不奇怪，它恰恰是一把钥匙，指向了问题的核心。 你遇到的不是“幼稚”的问题，当那位老师这样回应你时，她可能无法看到，你提出的“小事”背后，连着一整条来自过去的伤痕。小时候母亲的控制、同学的排挤、老师的忽视，这些经历像一套古老的“生存软件”，在你进入类似情境（如学校）时，会自动启动，告诉你：“要讨好，不然会被排斥”、“不要惹麻烦，不然会被视为负担”。 同时，她的回复也再无意中重复了你童年时老师的反应，这当然会加重你的焦虑，因为这印证了你心底“我是个麻烦”的旧信念。 但，你在职场上的游刃有余，恰恰证明了你的能力和成熟。因为职场对你而言是一个“新环境”，那里没有植入你童年的痛苦记忆，所以你能理智地运用规则，保护自己。而学校，却触碰到了你内心最脆弱、最早年的那个部分。这是你曾经的自我保护机制。 所以，现在你可以试着温柔地将“成人自我”的力量，带回“小孩”受伤的场景。 认可并感谢你的“小孩”模式： 对心里那个习惯讨好、害怕冲突的自己说：“谢谢你。小时候用这种方式保护我，让我安全活到现在，你真的辛苦了。但现在我已经长大了，有了新的力量和智慧，我可以来保护你了。”这是深刻的自我和解。 进行“场景切换”练习： 你看，你在职场中的姿态多棒——“优先自己的事，提供解决方案”。这说明你完全有能力树立边界。下次在学校遇到人际难题时，在行动前，先深呼吸，问自己一个神奇的问题：“如果这件事发生在我的实习公司，我会怎么处理？” 把同学想象成同事，把导师想象成上级。你会立刻调用那份冷静、专业的能量。这个简单的“换景”练习，能帮你绕过情绪脑，直接启用你已经拥有的解决问题的能力。 为“学校”这个场景制定新的“人际章程”： 就像做项目管理一样。告诉自己： 目标： 顺利完成学业，适度社交，保护我的心理能量。 原则： 我的感受和权益同样重要。合作前，像评估合作伙伴一样评估同学，事先明确规则（比如作者署名），这是成熟，不是计较。 执行： 减少事无巨细的求助（你已证明自己能独立判断），信任自己的沟通。即使偶尔“落人口舌”，天也不会塌下来，这和工作中一样正常。 最后，分享给你一本契合的书《拥抱你的内在小孩》，希望能进一步帮到你。 这本书会直接带你深入你提到的核心。它会像一位温柔的向导，陪你一起审视童年那些未处理的情绪，教你如何用“内在成人”的爱和力量，去疗愈那个“内在小孩”，让她获得安全感，从而不再过度影响你当下的生活。

卓娅zoya

题主你好啊，看完你的描述，我想先轻轻抱抱你。我看到了一个“在工作中理性果断”的你，和一个“在同学关系中敏感纠结”的你。这种分裂的感觉，一定让你很辛苦。但它并不奇怪哈，它恰恰是一把钥匙，指向了问题的核心。 你遇到的不是“幼稚”的问题，当那位老师这样回应你时，她可能无法看到，你提出的“小事”背后，连着一整条来自过去的伤痕。 小时候母亲的控制、同学的排挤、老师的忽视，这些经历像一套古老的“生存软件”，在你进入类似情境（如学校）时，会自动启动，告诉你：“要讨好，不然会被排斥”、“不要惹麻烦，不然会被视为负担”。 同时，她的回复也再无意中重复了你童年时老师的反应，这当然会加重你的焦虑，因为这印证了你心底“我是个麻烦”的旧信念。 但，你在职场上的游刃有余，恰恰证明了你的能力和成熟。 因为职场对你而言是一个“新环境”，那里没有植入你童年的痛苦记忆，所以你能理智地运用规则，保护自己。而学校，却触碰到了你内心最脆弱、最早年的那个部分。这是你曾经的自我保护机制。 所以，现在你要做的是：温柔地将“成人自我”的力量，带回“小孩”受伤的场景。 认可并感谢你的“小孩”模式： 对心里那个习惯讨好、害怕冲突的自己说：“谢谢你。小时候用这种方式保护我，让我安全活到现在，你真的辛苦了。但现在我已经长大了，有了新的力量和智慧，我可以来保护你了。”这是深刻的自我和解。 进行“场景切换”练习： 你看，你在职场中的姿态多棒——“优先自己的事，提供解决方案”。这说明你完全有能力树立边界。下次在学校遇到人际难题时，在行动前，先深呼吸，问自己一个神奇的问题：“如果这件事发生在我的实习公司，我会怎么处理？” 把同学想象成同事，把导师想象成上级。你会立刻调用那份冷静、专业的能量。这个简单的“换景”练习，能帮你绕过情绪脑，直接启用你已经拥有的解决问题的能力。 为“学校”这个场景制定新的“人际章程”： 就像做项目管理一样。告诉自己： 目标： 顺利完成学业，适度社交，保护我的心理能量。 原则： 我的感受和权益同样重要。合作前，像评估合作伙伴一样评估同学，事先明确规则（比如作者署名），这是成熟，不是计较。 执行： 减少事无巨细的求助（你已证明自己能独立判断），信任自己的沟通。即使偶尔“落人口舌”，天也不会塌下来，这和工作中一样正常。 最后，分享给你一本契合的书《拥抱你的内在小孩》，希望能进一步帮到你。 这本书会直接带你深入你提到的核心。它会像一位温柔的向导，陪你一起审视童年那些未处理的情绪，教你如何用“内在成人”的爱和力量，去疗愈那个“内在小孩”，让她获得安全感，从而不再过度影响你当下的生活。 而是旧伤被触动的问题。你在工作中能游刃有余，是因为那是一个相对陌生的新环境，你的“成人自我”可以顺利上线。而学校、同学关系，这个场景太像你的童年和少年时代了——它直接触发了你内心深处那个被母亲控制、被同学排挤、被老师忽视的“小孩”。 那个小孩的应对模式是：讨好（以求安全）、过度倾诉（渴望连接）、不敢反抗（因为曾经反抗无效）。所以，不是现在的你“不会”处理，而是过去的创伤模式在自动运行。当那位老师说你这点事“幼稚”时，她无意中重复了你童年时老师的反应，这当然会加重你的焦虑，因为这印证了你心底“我是个麻烦”的旧信念。 你绝不是“幼稚”。当那位老师这样回应你时，她可能无法看到，你提出的“小事”背后，连着一整条来自过去的伤痕。小时候母亲的控制、同学的排挤、老师的忽视，这些经历像一套古老的“生存软件”，在你进入类似情境（如学校）时，会自动启动，告诉你：“要讨好，不然会被排斥”、“不要惹麻烦，不然会被视为负担”。 你在职场上的游刃有余，恰恰证明了你的能力和成熟。因为职场对你而言是一个“新环境”，那里没有植入你童年的痛苦记忆，所以你能理智地运用规则，保护自己。而学校，却触碰到了你内心最脆弱、最早年的那个部分。这不是你的错，这是你很正常的自我保护机制。 所以，我们工作的方向，不是指责那个“在学校感到无助的自己”，而是学习用你现在成年人的力量和智慧，去温柔地拥抱和守护那个内在的、曾经受伤的小孩。 我们可以尝试两个温柔的练习： 当“讨好”的冲动出现时，暂停一下。 在心里对那个过去的自己说：“我知道你很害怕，想用讨好来换取安全。谢谢你想保护我们。但现在我已经长大了，我有能力用别的方式来保护我们，比如，温和而坚定地表达我的界限。” 区隔“过去”与“现在”。 在需要和同学沟通前，如果感到焦虑，可以问自己：“我此刻的担心（比如怕被拒绝、怕被嘲笑），是来自现在这个同学可能的行为，还是来自过去那些同学的记忆？”你会发现，绝大多数恐惧，是旧电影的回放。现在的你，完全有能力处理当下的问题。 关于你提到的两本书，它们会是非常好的伙伴： 《内向者的优势》（或相关心理边界书籍） 这本书能帮助你理清：你的敏感和谨慎不是缺点，而是特点。它会教你如何基于自己的特质，建立健康的人际边界，而不是一味讨好。你会发现，真诚地做自己，反而能吸引到真正尊重你的朋友。 《拥抱你的内在小孩》by 约翰·布雷萧 这本书会直接带你深入你提到的核心。它会像一位温柔的向导，陪你一起审视童年那些未处理的情绪，教你如何用“内在成人”的爱和力量，去疗愈那个“内在小孩”，让她获得安全感，从而不再过度影响你当下的生活。

卓娅zoya

能够在离婚后，勇于开始新的亲密关系是件非常棒的事情，在任何一个年龄段里能够遇到一个让自己愿意去了解，相处的人也都是不易的。

对于当下遇到的问题，有三个

其一，我为什么不喜欢男友的消费方式（AA）

其二，我的消费方式为什么是65和35

其三，怎么和伴侣提出建议或意见，想法等

首先，第一个问题，也就是缘由，或者在对方视角里也需要一个“能够说服我的理由”

这个理由，不是用来说服我的，也不是用来说服你的，而是说服这个男生的，只要理由正当，合适，他能够理解的，就是可行的理由

这个理由的第一步就是自己先了解自己

例如，有的时候是觉得不公平，比方是东西，我吃的少，你吃的多，如果AA就很不合适等

再例如，我的工资三千，你的工资五千，我们的消费力度，占比就不一样，所以AA也不合适

可以是理性，客观，现实生活中的理由，也可以是感受上的理由，都是没有问题的，关键点在于你们是否可以达成一致

其次，对于65和35的比例很细微

例如大多数情况下，可能是四六分，五五分，三七分，这样的说法相对普遍，但我们更精确，那么这个精确的数字是从哪里来的呢。

这个就是如果对方不愿意，就如同我们不愿意AA一样，那么什么理由可以让你能够推翻这个比例，或者用什么理由来说服对方，我们的这个比例才是科学的，公平的等等

当然，这个部分的理由和上述一致，可以是客观，理性的，也可以是感性的，我喜欢和伴侣保持这样的消费模式等

最后，当我们自己梳理出上述问题的答案后，自己就有了“底气”，沟通的底气

例如，合理的提议。或者如果对方不理解，我们可以像对方解释，我为什么不喜欢，我为什么希望如此，如果对方不接受，我们用什么理由来说服对方等

除了这个先决要素外，就是恋爱观的梳理

恋爱观中也包含消费观，价值观。融入到恋爱当中，也涉及到“分配”问题。两个人的消费观是否一致，例如有的人愿意在学习，提升上花钱，有的人则相反会觉得“一个五十多岁的人了，还学什么东西，还不如留着钱给孩子呢”有的人愿意在爱好上花钱，有的人愿意在健康上花钱

那么恋爱中的关键在于，两人是否尊重对方的消费观。也就是两个人可以理念不同，但即便不同，也不会制止和影响对方的消费习惯（正常范围内的消费习惯，不包括过度消费或酗酒赌博之类的）

价值观显象上，就比较的主观了，拿网络流行距离就是“钱在哪，爱就在哪里”

例如，我和你一起吃饭，我来付钱，你不用，是出于“我有钱”以及“我愿意给你花钱”你吃的开心，我就开心。

再例如，我和你一起吃饭，我们AA，是一种互相尊重，体谅，没有“金钱利益”的牵扯，纯粹的吃饭，聊天，大家一起享受美食

再再例如，我和你一起吃饭，我凭什么要给你花钱，是出于“我没钱”以及“你不知道我花这么多钱”

就好比，有的人觉得喝奶茶都是“贵”“多余”，但有的人恨不得把全部身家都给自己喜欢的人，买他一个开心，安心

当然，我们不去批判，这样的观念是否就是正确的。还是那句话，自己觉得合适的，对方觉得合适的，双方都觉得可以接受的，才是这段关系里良好的“消费观”，而价值观只是一个“参考”，因为每个人的经历都不同，所以对事物的理解，定义也会不同

所以，这里的衍生就是，“互相了解”

对方并不知道你不喜欢AA模式，也不知道你是希望65,35的模式。所以他以为你和他相处时是快乐的

同理，我们也不知道他为什么想要AA，也不知道他是否会介意65,35的模式，所以我们很纠结，不知道对方是否会接受，还是会排斥

所有问题的第一步都是“了解”

可以是主动提出“对于结账这事我有个想法，我不太喜欢AA，可不可以你65，我35的比例来”

也可以是先侧面了解“每次结账咱们都是AA，你之前的恋爱或者和朋友之间都是这样的吗”

再或者是让对方了解我们“我之前和朋友们都是各付各的，或者和伴侣都是对方付大头，我出零头，因为.......的原因，对AA制还不同习惯，体验感也不好”

在互相了解后，要做的就是“磨合”

没有两个人一出生就是完美匹配的，即便是朋友，子女间的相处也是通过时间的沉淀，慢慢磨合，互相调整，包容，尊重而得到的结果

那么和恋人之间，更需要如此。

当然磨合的过程，不是委曲求全，我们自己不是，对方也不是，不需要任何的人“委屈”。而是两个人去找“平衡点”相处的平衡点，以及理解点

至于恋爱中的最佳模式，没有标准答案，因为“我”是独一无二的，“他”也是。所以两个人的搭配是没有“复刻”这一说的，每种恋爱模式，婚姻模式，我们可以做参考，去模仿模拟，从中自我感受哪部分是适合我们的，哪部分是不适合的。以此来找到不同婚恋关系中的融合状态

希望通过自我梳理，两者的不断沟通，倾听，可以让你们找到适合你们的恋爱方式，若是有需要的情况下，可以适当的寻找婚姻家庭咨询（恋爱咨询也可以）通过第三视角，专业的帮助，来辅助我们觉察梳理自己，也了解怎么摸索适配过程。

微生墨殊

亲爱的同学 我是kelly 看到你清晰的表达出来自己的困惑，梳理着自己的内心，同时也很有力量，愿意在这里和大家一起交流。 【关于愧疚感】 我们先试着用电影的形式去看一个高中生的故事，她的生活，思想。 她作为一名17岁的高中生，一路走来有很多“角色”，“扮演”别人眼中典型的”别人家的孩子”，校内成绩好，校外也有着学多兴趣爱好。 这个女孩自身的努力，自律，同时一直以来也许也和父母的期望有关。 一个人可以优秀17年，这个女孩前面成绩有目共睹。 还记得哪些冠军吗？她们可以一直拿“冠军🏆”吗？也会退役吗？当她们因为年龄，各种原因，她们身上的光环褪去，生活中就是一个普通人。 就像你提到国际体制转回国内体制的原因，这里和你能力无关，类似这样的情况到处都是。 不同的体制，教学方法需要时间，需要适应，同时还需要接纳自己，从原来的别人家孩子做现在的自己。 你的很多思想已经很有前瞻性，看到这个变化带来的一系列变化，在跟不上学校的进度，自己带来的压力和焦虑，足够让你挫败。 这时候需要和父母坦诚面对，寻求更多的方法一起应对这个阶段的困难。 看到父母对你的爱，关心，安慰，这在一个家庭中是很少见的，有爱，团结的家庭很幸福，温暖，但是也会遇到一些“阻碍”。 这时候也许可以试试校外找自己合适的老师学习一段时间，找到现在的教学模式，哪些地方是自己的强项，找到适合自己的方法。（有时学生时间匆忙，紧迫的学业未必可以静下来好好结合）但是不同的老师学习方法依然可以帮助自己。 当你可以接纳这样的“挫败”，回到自己的学习状态，这些问题会慢慢解决的。 愧疚感也许一部分来自爱？ 我们很爱父母，父母爱自己的子女是很好的，同时也都是独立的个体。 你的成绩和努力，之前的优秀也都是你的好习惯带来的。 初中高中的学习难度也提高了，很多同学也有自己的习惯适应这样的体制，这是区别你中间进来。 当我们看到这些外部的原因带来的后果，也不会把压力全部给自己。 毕竟没有人会不害怕“畏惧”，失败的感觉，重点是如同跳水运动员，是一次次的努力才抵达目的地。 我们看到这些不同的教育方法，不同的环境，也许你比很多同学多了经验和体验，转换成自己的优势。 对父母即使有些愧疚，感谢，都可以写信或者一起面对面聊聊，说出来就有人和你一起“承担”了。 你也可以轻松的前行。 【关于焦虑】 优秀的人都会焦虑，对自己负责，你提到当时班内中等的水平，其实这个成绩也不算差。 很多人在高中一样在发挥自己，甚至考上普通的大学，研究生还可以努力。 我想，父母的钱花在你身上，报各种补习班，我记得当时我也是其中一员。 后来我把决定权交给女儿，由她自己去选择老师和自己适合的机构，反而收获了好的结果。 也许你也可以试试哦，让父母知道你的想法和选择和你有关。 也许你更清楚的知道自己要什么，无论是父母和老师都无法替代你。 分清父母的想法是她们的想法，你的未来，未来的方向，你希望自己可以做什么事情？ 或者说你做什么可以让你开心，这件事可以带给你持续的动力和能量，这是找到自己爱好，自己梦想的过程。 焦虑也好，情绪低落也好，甚至愧疚，这些感受都是真实的。 当我们不去抗拒，去感受焦虑背后的原因，找个咨询师一一说出来，写出来，去分析哪些愧疚是可以暂时放下的，可以日后“拿出来”一起发问。 例如父母父母做了什么说了什么让你更愧疚？ 例如自己愧疚的时候会和自己说些什么，会去分清愧疚带来的意义吗？ 愧疚让自己变的更积极还是消极，把愧疚转向自己的“普通”，一个普通人自己对自己会失望吗？ 父母在你心里是普通人还是一个“不普通”的人？ 就像哲学家罗素，早期经历很多挫败，甚至被自己的学生维特根斯坦“鄙视”，也一样要接纳自己普通。 每个人普通又不普通，偶尔优秀也可以消极，重要的是未来的路很长，就算成绩优秀考入北大，一样需要努力。 不同阶段不同环境，不同的人生之路都是我们个体宝贵的经验。 拥抱这些情绪，想法，同时也信任自己，亦步亦趋在走着自己的路。 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德自传》～《美的沉思》

Kelly水