废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，你的留言让我看到，你独自承受了这么多年的孤独、被至亲情感绑架的痛苦以及在校园和社会中被欺负的委屈！甚至让“离开”成为了一个选项，这种沉重和挣扎是真实且剧烈的。你能在此刻发出声音，这本身就无比重要，是渴望被看见和改变的信号！ 情感绑架会让你即使得到所谓“关心”，也感受不到真正的尊重和爱，反而充满压力和负罪感，这非常消耗一个人的情感和能量。而长期被欺凌的经历，则会深刻侵蚀一个人的自我价值感，让你产生“我不够好”、“我没用”的错误认知。这些都不是你的错，是那些不公平的对待和扭曲的支持关系，让你戴上了一副扭曲的“眼镜”来看待自己。 你能想到“有个工作之后慢慢都会好起来”，这本身就是一个非常珍贵和有力量的信念，说明即使在绝境中，你内心依然抱有对未来的些许期待。 当“还是死了好”这样的念头出现时，它是一个非常明确的信号，表明痛苦可能已经超出了你个人所能承受的限度。我强烈恳请你考虑寻求专业的心理援助。这不是因为你“太笨”或“没用”，恰恰相反，这是你为自己负责、为生命争取新可能性的最勇敢、最智慧的行动。心理咨询可以提供一个安全、中立的空间，帮助你处理过往被欺凌和情感绑架留下的创伤，学习如何建立健康的人际边界，并逐步重建对自我价值的认可。 你并不孤单，也绝非无路可走。寻求帮助是强者之举，你值得被认真倾听和温暖支持。欢迎你经常来到壹心理问答区交流，这里聚集了一群温暖的人。祝好，世界和我爱着你！

王幼惠

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的委屈和无助。当你的身体已经发出疲惫的信号时，孩子似乎完全感受不到妈妈的疲惫，还是想让你陪玩，你拒绝了孩子的请求，但我估计你的委屈不仅仅是对孩子的，更多时候，你的累，孩子的影响估计是很小的。你没有提到你的工作生活状态，也没有提到另一个很关键的角色，孩子的父亲呢。 你的疲惫背后，可能应对孩子的需求只是一个方面，还有其他的压力。比如，作为照顾者，你可能长期处于“付出者”的角色，家庭系统缺乏对你的情感支持，比如，你没有提到的孩子的父亲。从你的描述看，你家孩子估计年龄比较小。太小的孩子她可能更关注自己的需求，他没有那个能力去关注其他人的感受，这不是孩子不顾他人的感受，而是因为孩子没那个能力，没那个心智水平。当你为孩子不顾你的感受的时候，可能更让你委屈的是，家里其他人没有看到你的疲惫。 你在思考，现在因为陪伴孩子缺乏支持，导致的身心疲惫，是不是激活了童年时期母亲对你的忽视，其他人对你的攻击，这确实有可能。在这一刻，你似乎回到了小时候，看见那个小小的被忽视和指责的小女孩，那个时候，小女孩是孤立无援的，是没有人在乎她的感受的。而你的孩子，哪怕你非常累了，你还是愿意去在乎她的感受，只是你太累了，并没有那么多的经历在她需要陪伴的时候，一直给陪他玩。我想，在你不累的时候，你肯定是一个很耐心的妈妈，愿意陪着孩子玩，就像是陪着小时候的你一样。但在你累的时候，孩子想让你陪他玩，可能除了累，你还有自身被忽视的委屈，不仅是小时候的你，还有现在的你的委屈。那个时刻，可能小时候的小女生跟现在疲惫的妈妈重合了，他们都需要被关注，但似乎都没有等来他人，特别是来自家人的关注。 你提到自己出现了头痛、心慌等生理反应，部分原因可能是身体的疲惫，它真的很累了。不分原因是在提醒你关注自己长期被忽视的自我照顾的需求。 你给的信息比较少，特别是没有提到孩子的父亲，他应该也是孩子、家庭的照顾者，也是你最关键的支持系统。不知道面对孩子的陪玩，你的疲惫，他是如何回应的，他有看到你的疲惫吗？你有跟他要求去照顾孩子吗？你的委屈更多的大概不是对孩子不顾你的感受，毕竟孩子小，他也没那个能力，更多的大概是对老公没有注意到你的累，把照顾孩子的压力都给到了你的身上。这背后大概更多的是夫妻关系出了问题。这方面的信息你没有给。建议你们去做夫妻咨询或者是家庭咨询。 你也可以做一些事情来缓解自己的状态。 第一，与孩子沟通的新方式 估计你家孩子小，他无法理解承认的情绪和累，但我们可以建立更健康的沟通模式。 使用“我”的陈述句，比如，妈妈现在很累，需要休息15分钟，你看，就是钟表从这个位置走到这个位置，然后妈妈就能更好的陪你玩了。 给孩子提供替代方案，比如，妈妈现在不能跑来跑去，但我们可以一起读绘本或画画。 设定一个妈妈休息时间，制作一个“妈妈休息时间”的牌子，当你需要休息的时候的挂出来，让孩子逐渐理解这个信号。 还可以跟孩子做个游戏。比如游戏中的妈妈需要休息了，游戏中的孩子现在需要照顾妈妈，给妈妈盖被子，被妈妈端杯水之类的，孩子力所能及的活。跟孩子一起创造一个属于你们的专属游戏。 第二，即时自我关怀技巧 当你感到情绪即将爆发时，可以试试呼吸暂停法，深吸气4秒，屏息4秒，缓慢呼气6秒，重复3-5次。还可以进行自我对话，轻声告诉自己，这不是紧急情况，我不是那个小女孩，我只是被触发了。也可以暂时离开现场，如果情况允许，对孩子说，妈妈需要暂时离开一下，然后再回来。 第三，长期的疗愈策略 从你的描述看，想要真正疗愈这些触发点，可以考虑去做个体心理咨询。同时你也可以去做内在小孩疗愈练习，想像现在的你去拥抱童年那个被忽视的你，告诉她，我看到了你的辛苦和委屈，你现在安全了。你可以去找一些关于内在小孩疗愈的书籍，市面上有不少相关书籍，跟着书籍去学习。 你也可以寻找自己的替代性支持。从你的描述看，似乎在带孩子这件事上，你有些孤立无援，可以考虑加入父母支持小组，与理解你的处境的其他父母交流。但在这里要注意哦，其他人没有义务去理解我们。 强烈建议你去做心理咨询，处理自己内心的创伤。同时如果能去做夫妻咨询就更好了，你需要其他人的支持，特别是在育儿这件事上。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好！虽然你说自己是麻木、痛苦的度过了第二份工作的这7年，因为不敢轻易放弃。能够硬撑过7年没有周末的工作，而且并不是基于热爱，是一件可以超过90%求职者的、非常非常厉害的坚守，完全值得一声喝彩和点赞！ NLP十二大假设有一句话，我想送给现在的你：每个人都会在当下做最好的选择。 回望过去，会觉得当初虚度了光阴，错失大量体验、机会和成长可能性，进而内心产生很大懊悔，难过，绝望等负面情绪。是因为现在的生活没有达到现在的你所期望。另外很重要一点，是现在的你，已经比当初站在十字路口的你，成长了太多。 记得20年前，我参加工作的时候，流行一个观点：刚入职场的5年，不要计较工资，也不要计较工作时间，要像一个巨大的海绵，闷声吸取一切可吸取的。最快的发力时间与机遇，也是在第6年开始。 这个观点最重要的不是时间规定，而是海绵的思维。身处充满未知的环境，我们的能力显然不足以判断和区分哪些是有价值的，哪些是没有价值的，除了吸收，别无选择。就好像第一次做菜，最好的方式是照菜谱原模原样去做。在做过1次、2次，加上自己的人生阅历，可按照自己的一些理解和想法去变化。这就是为什么现在重生剧非常火，人生发展过程中，知识和信息最有价值。带着未来的智慧回归历史场景，犹如天神降临一般。 穿越毕竟是美好的念想，我们面临的人生，时间轴永远单向前行。想要让有限的人生，充分绽放价值，我们就需要把懊悔和难过，转化为更好的走向未来的基石。 我家的宝贝，在小学读书期间，曾经也有过非常低落的时期，在与老师相处的过程中，突然丧失了自信，觉得自己一无是处。我没有办法改变老师的沟通和教育模式，更没有办法送孩子穿越到过去重新来过。并且，这种场景，未来进入社会，也会经常遭遇。于是我把焦点放在了增加孩子的内在力量上。 当她哭着说自己没有优点、不讨老师喜爱的时候，我拿了一张纸，把纸张分为左右两个区域标签：擅长、不擅长。和她一起一一排列对照着写。先写擅长的1、2、3、4......再写不擅长的1、2、3、4...... 当曾经她认为自己虚度的光阴，化为编程5级、自行车、平衡车、轮滑、绘画、手工、做菜等擅长技能时，她的眼泪随着编号的增加变成了笑声、变成了欢呼，原来自己不知不觉已经掌握了这么多能力。擅长编号数量远超不擅长的数量。 我想，题主也可以参考做一些探索： 1、画一个大圆，在其中列出这7年，自己所获得的能力、正向改变的点。任何微小的进步都不要放过。包括职业中断2年依然坚定的重新出发，包括这7年的坚守，等等。 2、在第一个大圆有交叉的画出第二个大圆，列出自己想要成长的点。比如想要提升认知，比如想要改掉一些坏习惯，等等。 3、把两个圆内重叠的内容，填入两个圆交叉的位置。 有句话说：你的注意力在哪里，你的收获就在哪里。7年的坚守，是时候盘点一下你所有的收获和变化了。 还有句话说：行动是缓解焦虑和内耗的最好方式。至于当初是否走错了路，也许并不重要。当初的你，已经拼尽全力，做了自己能做的最好选择。重要的是，在这条路的行进过程中，你收获了什么？又想走向何方？那现在就先行动起来，把圆圈画起来吧！

yvonne_yu

题主你好，名义上的老公，应该你们是有一定感情基础的，现在对方已经下定决心要分开，说他不可能再去爱上一个曾经伤他很深的人，并且也表示他的父母亲戚也不能包容和接纳你，虽然我不知道是什么原因，但结果是摆在这里的。 你的不舍得，想把他融化进自己的身体里，是占有欲太强还是真的爱他，在我看来，这个不见得就是你爱他有多深，而是人格的不独立。人格不独立，那些看似是对对方的深情，其实是对对方的一种依赖。也是因为内心缺乏安全感，觉得自己是弱小的是需要保护的，所以其实是希望找一个可以全心全意去爱你保护你的，让你去依赖的这么一个“理想父母”。所以很多时候你离不开一个人并不是你有多爱他，而是因为你的人格没有完全真正的去独立。 在明知的答案下，你就是怎么也放不下，还在不断的跟对方去纠缠，纠缠的原因可能是因为舍不得又或者是不甘心，想要重新得到对方的爱，然后给这段关系一个结果。但有一个很扎心的真相，就是说可能你费尽心力无非就是再一次证明了对方真的不爱你了，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。 事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个选择，这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，而不是一直把自己困在一个被动的位置上。 当然我们都知道，确实真心的付出和情感总会让我们心有不甘，但是我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去计较得失，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。 人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。之前有个心理学家叫弗兰克尔他有一个观点:人类的终极自由就是，无论你在何时何地，面对各种状态，你始终有选择的权利。当然你也可以选择让自己被痛苦绑架，但是我们更希望的是我们面对痛苦学会的是自救，牢牢抓住自己人生的主动权。

『LY』

你好啊，这位朋友。看完你写下的文字，我能感受到你对于过去经历的懊悔，同时又对如何改变感到无力，这种煎熬的感觉想必让你很难受。

 

其实，在我们成长的过程中，经常会遇到这种“节点”，因为认知提升到了一个新的高度，再后头看过去的一些做法，会发现很多不足。中国文学史上的名篇《归去来兮辞》里就有这样一句：“悟已往之不谏，知来者之可追；实迷途其未远，觉今是而昨非。”大致意思是说：“认识到过去已经无法挽回，明白未来还有机会去追求；在错误的道路上走得并不远，意识到现在的做法是对的，过去的做法是错的。”

 

由此可见，“悔不当初”这样的思维自古以来就有，确有其产生和存在的道理，你不必为此过于纠结。

 

不过，这里是一个心理学的交流平台，您既然到这里发帖求助，想必是希望从“如何调整自己的心理状态”的角度获得一些帮助。那我就试着从这个角度做一点简单分析，为您提供几点自我调整的思路。

 

从心理学角度来看，您现在的状态与“反刍思维”和“成长性痛苦”这个两个概念都有很大程度的吻合。

 

所谓“反刍思维”，意思是指一个人思维模式，就像牛在反复咀嚼已经吃下的草那样，在脑子里反复“咀嚼”过去的经历。但牛通过反刍，能够更全面的吸收食物里的营养，而人的反刍思维，大部分情况下却不会带来新的收获，只会让人陷入沮丧、自我指责的陷阱，消耗当下的能量，失去前进的动力。（当然，如果能有观念的改变，也会从过去的经历中得到学习，但那就已经跳出了反刍思维了，后面我会就此提几点建议。）

 

所谓“成长性痛苦”，是指当我们成长到一个新的阶段，有了更广泛的视野、更高的标准去看待过去做过的事情，就会发现有很多缺陷，会对自己的过去进行否定。这种对自我的否定，会在内心造成撕裂感，毕竟是自己否定自己，这个感觉并不好受。但这种痛苦，本身也是一个人正在成长的证明，只有先有了对过去的不满，才有可能带来新的成长，这个道理并不难懂。

 

当然，你可能会困惑，自己为什么会陷入“每日唉声叹气，无法释怀，觉得走错了路，无法回头”这样一种状态？这在心理学上也有一些相关的解释。

 

第一个原因，是我们的大脑天生就对于“损失”比“获得”更敏感，这是在进化过程中形成的。对于已经拥有的不知珍惜，当失去时才懊悔不迭，这是很多人的常态。我们内心往往觉得自己已经拥有的是“天经地义”，但却忘了这些其实也是付出了相应的努力才得到的。就像你提到的，现在觉得这七年“太亏”，但从另一个角度想，起码这份工作给你提供了一个还算体面的生活条件，让你衣食无忧吧？最近几年经济形势不好，很多以前拿着高薪的人都失业了，即使大幅降低薪酬预期都找不到新工作，看到这些，你还会觉得一份稳定的工作毫无价值吗？

 

第二个原因，是人们对于“沉没成本”往往难以理性评价。沉没成本，是管理学的一个概念，是指无论收益如何，都已经付出、无法收回的成本。以你的经历为例，过去七年的这份工作，不论这七年你的实际收益和内心评价如何，你已经付出的时间、精力等各种成本都是过去式了，不可能把他们收回来，再去干别的。人们经常有种误区，觉得这么多成本都已经付出了，放弃就太亏了，所以即使对于现状不满意，也没有勇气去主动改变，而选择继续“硬耗”下去，这个选择误区就是缘于对“沉没成本”的概念和性质缺乏了解。

 

第三个原因，其实是我们无意识间对自己做了“不公平”的评价。就像我们看着现在的世界地图，去嘲笑过去的航海家的航行轨迹；或者当你长大成人后，回过头去嘲笑自己小时候的所作所为，是不是很不公平？每个阶段有每个阶段的认识水平，将来当我们的经历更多、认知水平更高的时候，会不会也回过头来嘲笑现在的自己呢？想通了这一点，就会觉得“懊悔过去”大可不必。

 

前面是一些从心理角度的分析，对于你来说，更有价值的可能是现在如何做，就像你提问的，“我该如何走出来？”在我看来，主要是两个方面，一是如何正确看待过去七年的工作经历，二是如何对将来有更好的规划。

 

关于如何看待过去七年的经历，我觉得最重要的是秉持一种更合理的心态，也就是从“评判”心态转为“学习”心态。

 

所谓“评判”心态，就是对于过去的经历，从评判“对错、责任”的角度来看待，这样就会拘泥于自己“哪里做错了？”、“是谁的责任？”这样的问题，最后也就会掉到“我怎么这么倒霉”这样的泥坑里，除了自怨自艾之外，没有任何价值，人也会在原地打转，无法成长。

 

所谓“学习”心态，就是把过去的经历当成一段独特的学习历程，具体的学习点有很多，可以包括：

过去都发生了哪些事？（可以列出你认为重要的5-7件事）

在这些事情中，我一开始的预期是怎样？（包括对自己的、对他人的预期）

真实的情况是怎样的？（和我预期存在哪些差距）

为什么会这样？（期望与实际结果产生差异，背后的原因是什么，包括客观条件的原因，自己行动的原因等，进行一些思考、分析）

从这些经历中我能学习到什么？（对于未来行动的指导）……

 

在之前做过的管理培训中，我经常用这些问题引导一些管理者，对于自己的行为模式进行思考，效果不错，你可以试试。这个思考需要花费一定时间，但这个付出很值得，静下心来好好想一想，会对你未来的选择有帮助。

 

说到未来选择，其实就是要有一定的规划。既然你对现在这个工作不满意，那就不要只是沉浸在懊悔的情绪中，在从中提炼出学习点之后，就需要做出决策，是否要换一个新的工作？

 

如果要换新的工作，首先在方向选择上，如何避免再次陷入“虚度光阴”的老路？想要一份什么样的工作？定好这个方向后（也可以不止一个，但不宜太多，那就成了漫无方向了），需要再看看自己如果要进入新行业，或者新工作，具有哪些优势、哪些劣势，优势如何发挥、劣势如何弥补。那么接下来的行动，首先是去给自己充电，还是利用人脉、平台找新的工作机会？

 

当然，也不排除你重新认识了工作的价值之后，选择继续干下去，但我相信那时你一定会从这个工作中得到成长，而不会觉得“虚度光阴”。

 

凡事预则立，不预则废。要想从现在的状态走出来，一是要“想清楚”，二是要“动起来”。35岁，正是人生上半场中最精彩的阶段，打起精神，调整好自己的状态，放下空想，采取行动，你会迎来更好的明天。

Fischer-Yu

题主你好，我是仄隅。 面对家里蹲五年，高不成低不就，迷失了自我的现状，你能够勇于说出自己的遭遇并主动寻求改变，这就是一种成长，也是在改变现状。 目前你在家里待了五年。总是想挑战高尖难度的事，不愿做安份的工作，怎么回事？现在我们尝试理解为什么总是想挑战高尖难度的事，而不愿做安份的工作。面对做高尖难度事情的人，我们会用什么词去形象这些人呢？我想其中褒义赞扬的词汇会多于负面消极的词汇。对于做安份工作的人来说呢？给我们的第一印象又是怎样的呢？ 现实如果在不考虑成功的可能性与可能性的前提下，我们会倾向于选择高难度的事情来证明自己的价值，而那些安份的工作则不能带给我们那么强的正反馈，因为它们过于普通也过于平庸。眼下你已经五年没有上班，可以理解你现在希望证明自己是有能力是有价值是可以改变现状。为此我们希望借助挑战高尖难度的事，这种方式去证明自己，只是说高尖难度的事，对于已经五年没有工作的你来说，其实是一件困难的事情。 为了避免失败，也为避免其他人可能的消极负面的评价，我们会本能的选择去想而不是去做。你跨专业去外国念了个水硕，高不成低不就，身边的人都不看好你转专业，对你嫉妒不甘，嘲讽你。这是真实发生的事实还是说你脑补的画面呢？关于嫉妒、嘲讽，你有证据能够证明这一点吗？如果真的有人嫉妒不甘，这反而证明你做的是对的。 我们不需要向他人证明自己，也不需要向别人证明自己的成就是高还是低，现实没那么多人会在意你在想什么，人们都在忙着关注自己的事情，也在想着如何被别人关注。此时此刻你迷失了自己，这一点也没关系，我们只需要试着把自己找回来就好了。 当下，我们需要先明确个人的优势与不足。这里我们可以通过SWOT分析法，对自己有一个初步的认识与了解，同时我们也需要客观的看待眼下自己所拥有的资源，找到你想要去做的事情是什么，如果你希望挑战高尖难度的事情，那么我们就将这件事情作为我们推动自己前进的目标。如果说，现在挑战高尖难度的事对你来是有一定困难的，我们可以给自己一个缓冲的过程，从安份的事情逐步过渡到挑战高尖难度的事。 关于任务设定，在开始阶段，我们可以将这一大的目标分解为多个子目标，再由这些子目标向下分解为你可以操作实践的具体的行动计划。一开始，我们不需要为自己设定太多任务，也不需要想着达成更高的成绩，而是先让自己动起来，这一点比什么都重要。我们不要顾虑计划设定的小，而是要警惕期望设定的过高，可能造成的行动力不足这一现象。 改变并非一蹴而就，现在你能够想要去改变，想要挑战高尖难度的事，这足以说明你存在改变动机的，只是说现在我们需要让自己先动起来，并看到自己的进步与成长。

仄隅

看到你的描述，能感受到你内心的困惑，迷茫。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，今年年初一月份的时候几日彻夜不眠，然后觉得单位里的人要害自己，去医院住了七天诊断为分离转换性障碍，没有过激行为就是想法出了问题，后吃药康复。 你描述的这些症状，睡眠障碍和被害妄想，常常是与早期客体关系中的创伤体验有关。 而且年初这个时间发病，可能是因为，年初是一年新的起点，可能也会给你带来一定的波动，变化，比如激活了你对改变，对时间的焦虑。 第二，你与前任的分手好像是引发了一系列的连锁反应。当你看到朋友们继续与前任交往时，这可能会让你感到被朋友们背叛了，所以你切断了和他们的关系。删除朋友的行为，可能也是你运用了分裂的防御机制自我保护，把好与坏完全地分开，好让你自己没有那么受伤，而这样的防御也通常是会在心理压力比较大的时候使用。 另外，可能是你会觉得，情感的伤痛太巨大了，而工作的压力，可能放大了你内心的这些情绪反应，降低了你的心理承受能力，让你感觉失去了心理的平衡，无法应对当下的现实。所以，你才顶不住生病了。 第三，你提到，现在男友父母对你的态度。虽然他们表现地很克制了，但这种微妙的氛围很容易激发你内心的不安全感。而你面对男友父母时的尴尬，可能是与你内在对不被别人接纳的恐惧有关。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，允许你自己内心的尴尬存在，承认你男朋友父母心里的这种芥蒂感是正常的。 其次，寻求专业人士的心理评估，看是否需要继续药物治疗。 在保证伦理安全的情况下，寻求心理咨询师的帮助，一起探索，你和男友父母之间的冲突，可能是激活了你童年时期与权威的某些互动模式。比如，你可能是将自己内心的不安放到他们的身上了，然后不自觉地表现出防御行为，而他们也认同了你内心的不安，表现出对你的挑剔，芥蒂，你们共同完成了一个共谋的游戏。 最后，学会在生活中营造一些轻松愉悦的谈话氛围，真诚地与他们进行对话，告知他们你当下的心理评估结果等情况，了解他们真实的想法，不强求他们进行改变。 祝福你!

陶陶老师

分享一位客户案例，希望对楼主有启发。我是拥有25年跨行业管理咨询经验的职业规划师Vin，职场有困惑，欢迎你来和我聊一聊。 Vin你好，我是一名工作了十余年的财务工作者。上大学报考专业时，父母说学财务好，什么单位都需要财务岗位，于是我学了财务，毕业后也如愿以偿地进入了一家大公司做财务审计的工作。 大概做了3、5年吧，我就失去了对这份工作的热情，每天都不想去上班。现在继续选择做这行，只是因为“它是一份还不错的工作，而且可以养家糊口。“但实际上对于这份工作，我很痛苦也很抑郁，但也不知道自己还能做什么。 职业规划师Vin： 这位来访者身上发生的事情，可以称为“职业倦怠”。   典型的职业倦怠是：你有工作能力，但却丧失了工作动力。   它常见的表现包括：觉得工作索然无味，毫无意义；觉得自己筋疲力尽，已经油尽灯枯；厌倦工作，缺乏明天去工作的动力…   职业倦怠也称为“职业抑郁”，因为和抑郁症患者一样，陷入职业枯竭的人会有深深的无助感。 在我咨询的案例中，导致职业倦怠的原因可以归为两类：无助感和习惯化。   具体来说是什么呢？   无助感就是，个人觉得丧失了对自己工作的掌控感，觉得是领导、对手或其他外界因素控制了自己的工作进程和收益，从而失去了工作的动力。  习惯化，即一个人日复一日地重复同样的工作程序，最终被厌倦击倒。   当一个人彻底失去了权力空间，在工作中沦为其他人意志的扶行者时，就会彻底失去热情和创造力。 并且，他的工作热情并不是“消失”了，而是转变成了对自己的攻击。  我的另一位客户是做销售工作，他的能力出类拔萃，第一年就成为公司的销售冠军，第二年仍然保住了这一桂冠。收入很高，老板也器重他。  然而，他来找我的时候，却陷入了职业枯竭状态，越来越不愿意上班，不愿意岀差去全国推销产品。 出差回来会想尽办法不回单位，回了单位也很不愿意见老板。  为什么会这样?这位客户很清楚，是老板太“霸气”了。老板不仅制定一切销售战略，也过问一切销售细节。他精力充沛，每时每刻都在工作、都在指挥。  他会觉得自己只是老板的一枚棋子。最终，虽然收入不错，但这位客户还是提出了辞职。 本来这样一个有能力、又很积极的人陷入了无助感中：无论我怎么做，都是没有用的。  一旦有了这个意识，员工就会觉得，无论自己怎么争取，都无济于事，干脆不如什么都不做。  什么都不做，是一种消极自由，是一个人在彻底失去权力空间时，对自己做的种保护。  这又让我想到我的多位来访客户。作为成年人，他们貌似没有任何爱好和特长，但回忆中他们分明记得自己对很多事情上过心，但是都被控制欲过强的父母给破坏了。  于彤是我的半年督导客户，她来找我咨询是因为发现工作中很容易出现倦怠感。 明明每一份工作都是自己经过深思熟虑选择的，但往往干不了一段时间，就不想去上班了，觉得特别痛苦，她百思不得其解。  翻开她的评估资料，我发现她在各方面都是一个非常优秀的女孩，可为什么会出现这种情况呢，再看她的职业兴趣测评，兴趣值非常低，我就完全明白了。  于是在第一次咨询中，我请她回忆下早期印象深刻的画面。  她说她小时候爱好弹钢琴，结果妈妈就督促她弹钢琴，总拿着一根鸡毛掸子坐在旁边。如果她弹不好，妈妈就打她一下。妈妈还制定了严苛的时间表，最终她对钢琴彻底失去了兴趣。  她还曾喜欢过跳舞，妈妈给她报了兴趣班，同样严格地督促她。最终，她也失去了跳舞的热情。  整体上，在父母严苛的管控下训练出的孩子，大部分其实很难具备天才级别的创造力，因为父母的入侵会激发孩子的反弹。结果，孩子会构建自我保护的墙。  而且，孩子的太多能量会被损耗在和父母的对抗中，于是不能体会到自己的能量。 所以这样兴趣值很低的孩子，她的内在能量也是很弱的，自信心是匮乏的。  并且，当你无法体会到这种感觉时，你就容易陷入职业倦怠的第二个原因：重复导致的厌倦中。  Vin认为，当工作陷入简单的重复中时，职业倦怠也容易产生。  各种事情带来的刺激度，都是初次刺激的兴奋度最高，以后兴奋度会下降。如果后来陷入了简单的重复中，那会带来厌倦。   例如，文章开头那位来访的财务工作者，财务工作的流程本来就很严谨以及固定繁琐，需要仔细审查和反复确认，如果你不是因为对数字或这个岗位有真正的热爱，只是因为一份养家糊口的工作，就会很容易陷入无聊、倦怠、甚至抑郁的情绪中。   但是，如果你能因为重复学习，而不断地和一件事情建立更深的关系，你就会体验到相反的感觉，你会产生心流。  事实上，一个人能否把一件事情坚持下去，是由很多因素决定的。  从我经手的咨询经验来看，坚持一件事的关键，靠的不是意志力，而是内在的兴趣和动力。 毕竟人不是机器，如果你无法从自己正在做的事情中获得愉悦感和成就感，你必然会感受到乏味、无趣，甚至满满的挫败感。  那么，我们该如何找到这样的事情呢？  有7个标准可以进行对照参考： · 仅仅去做就会快乐。 · 做这件事能让身边的人感到快乐和幸福。 · 你会在无意间做这件事情。 · 你过去有过成功做好这件事的经验。 · 即便花钱也想做。 · 总会被周围的人称赞，建议“多去做做看”的事。 · 当你嫉妒别人在做一件什么事，Ta做的这件事说不定就是你喜欢的事。  结合这7个要点，经过一段时间的觉察，也许你就能发现自己喜欢乃至擅长的事情，并把它变成优势。  我读过美国著名风光摄影师亚当斯的一本传记，书中有非常好的一句话： 个人在自己天赋的指引下，兴趣、工作、生活、理想都结合到一起，发光、发热，照亮和温暖别人，能这样做的人，基本都不会有职业倦怠这回事，因为他会一直处于创造的热情之中。   希望今天的分享对你有帮助。

职业规划师Vin

你好呀。 从你的描述中能感受到你正陷入对过去职业选择的强烈懊悔中，你的情绪非常沉重，充满了自我否定和绝望感。现在的你，因为这七年没有周末的工作，认为自己是虚度了光阴，觉得走错了路，无法回头，该如何走出这种绝望的情绪来。 那我们来一步步梳理，看看如何走出这个情绪的泥潭。 第一，重新解读那七年，它其实不是浪费，是代价。 梳理你描述的时间线，你现在35岁，这份工作做了7年，做这份工作之前休息了两年，休息之前的那份工作，在你看来是一份好工作，但遇到一些困难，给你造成了很大的抑郁情绪，你选择了逃避，去休息了。大致的一个时间线：上学——工作——26岁辞职休息——28岁找到另一份工作——35岁纠结这份工作浪费了你的时间。 你现在的痛苦，很大程度上是源于对那7年的定性，你用了“虚度”“错失”“走错了路”，这种定性给你带来了巨大的无力感和悔恨。我们可以试着换一种更中性、更积极的角度去重新解读它。 这不是“失去的7年”，而是“确保生存的7年”。在第一份工作之后，因为各种原因导致了你的抑郁情绪，以至于最后选择了辞职。这份“辛苦、无休”的工作，虽然痛苦，但它为你提供了稳定的收入和安全网，让你在情绪低估中可以活下来。它可能确实是不是理想的工作，但它所提供的秩序感、确定感确实可以对抗抑郁，支撑你度过了艰难时期。可以想一想，如果没有这份7年的工作，以你28岁时的状态，你当时还可以做什么工作?也许在35岁的你看来，这7年是虚度。但在28岁的你来看，新工作可能是当时最合适的那个选择。 这也不是“停滞的7年”，而是积累资本的7年。你提到这七年每周午休，你硬撑了7年，你提到部分原因是不敢轻易放弃，因为第一份工作辞职了。但这份工作也锻炼了你极强的耐力和意义。正是因为这7年的痛苦，才让你能够清晰的知道什么是你不想要的，什么是你渴望的。这种渴望是未来改变最强大的动力。同时，如果没有这7年的时间，你可能不会像现在这样深刻的理解成长和机会的珍贵，也就说，如果么有这7年的经历，你可能不会有你现在的“高认知”，现在的“高认知”恰恰是建立在过去7年经历之上的。你可以想一想，如果没有这7年的经历，你的认知会是什么程度？或者说，你现在的高认知，有多少是跟这7年的经历有关的。 当然，这七年如果不是在做这份工作，相信你也会有其他的经历。而你的认知也会随着年龄和阅历的增长而变化，也许你依然会走到现在的位置，也许你都到了不一样的位置上。也许其他路的改变是让人愉悦的，也许是更加让人沮丧的。不同的选择会把我们带往不同的路，但每一步都不是白走了，哪怕你觉得自己走了冤枉路，你也不是白走的。人生没有白走的路，每一步都算数。 你可以去做一个练习。拿出一张纸，写下这7年带给你的正面东西，哪怕是让我知道了再也不能这样活。试着把我浪费了7年这个句子，改成我用了7年的时间，支付了认知成长的学费，并锻炼了惊人的韧性。 第二，停止唉声叹气，开始精准行动 懊悔是对过去的负面情绪投入，它无法改变过去，只会消耗现在的你。再多的懊恼、后悔都无法让过去从头再来。而要想让未来变得更好，我们需要一些建设性的行为，而不是沉浸在对过去的悔恨中。 你可以允许自己接纳和哀悼。允许自己为那7年感到难过，这是一种损失，需要哀悼。你可以选一个安静的时间，正式的告别过去那7年。告诉自己:那7年确实过得很苦，我失去了很多，我承认这一点。但现在我决定放下它，因为我要为接下来的7年、20年负责。 盘点你现在的资产。现在的你，35岁，正值壮年，有经验、有比年轻时更成熟的心智，有能力。7年的工作经历本身也是一份履历。你还知道了自己要的是成长、体验、休息，不要麻木、无休止的工作。对你来说，当下强力的痛苦就是你改变的最强动机。 制定一个微小的、可执行的改变计划。这份工作你已经做了7年了，你提到了不敢辞职是因为之前辞职的不好经历。这个时候，任何巨大的改变都会让你恐惧。而且7年的时间，即便这份工作让人麻木，痛苦，它其实也是一个舒适圈，一个不太舒适的舒适圈，那也是舒适圈，在这个舒适圈痛苦是驾轻就熟的，麻木是驾轻就熟的，应对的方式如后悔也是驾轻就熟的，而改变意味着曾经熟悉的东西要改变，熟悉的应对方式也要改变。改变就意味着不确定性，而不确定性往往会导致焦虑。所以，改变往往会被抵制，巨大的改变会让人痛苦。改变一定要从小处着手，循序渐进的进行。 你可以尝试重启你的周末。既然现在已经意识到了，就从这里开始。即使工作再忙，强制自己每周流出半天或一个晚上，完全属于自己，这就是属于你的“周末时间”，周末时间并不是非得在日历上的周日那天，而是在你心理的周末时间。用这个时间去做一件让你感到自己“活着”的事情，比如读一本书、去公园散步、看一部电影、学习一个你感兴趣的课程、做一些运动等等。 也可以探索更多的可能性。利用业余时间，低成本探索新方向。比如 ，你对什么领域感兴趣？在网上搜索相关信息、行业报告等。看看招聘网站，了解现在市场上有哪些职位，哪些技能是需要的，然后去发展自己的技能。尝试发展一些业余爱好，哪怕是手工、养植物灯，它能帮你找到对生活的掌控感和乐趣。 尝试跟更多的人和事链接。不要一个人闷着。可以和老朋友多联系，或者参加一些线下的兴趣小组，读书会。让他人的正能量感染你，也能获取新的信息。 第三，重构你的人生剧本 你认为人生无法回头，这是一种线性思维，仿佛人生只有一条路，走错了就万劫不复。但其实人生是立体的、是网络的，任何时候都可以找到一个新的节点，开辟新的路径。 你的剧本不是重回28岁重新来过，这是不切实际的。你的剧本是：一个35岁，年富力强，有多年经验，有高认知的男性，有坚韧和对生活的深刻理解，开始一场精彩的中场复兴。 35岁，是真的回不到28岁，但35岁的你，有28岁所无法比拟的阅历和认知，未来的你会讲述什么样的故事，是由这个35岁的你来决定的。他如何行为，就会书写什么样的未来剧本。 也许这份工作很鸡肋，也许你还是无法对它有热情，但也无法离开它，那就把它单纯的当成是一份养家糊口的工具而已。你需要赚钱来养活自己，而这份工作为你赚来了钱。不要在一份当牛马的工作中，去寻找什么快乐、幸福、友谊、价值、意义等等，就当成是你赚生活必须金钱的工具。你不需要爱上它，你只需要利用它。也许你需要为此多付出一些时间和精力。但除此之外的时间，都是属于你自己的，你都是自由的。用部分时间的不自由，来换取更多时间的自由。这大概才是现代人忍受工作的原因。把目光更多的投向，工作之外的时间，那是属于你自己的。看看如何利用属于你自己的事情。 最后还有一些重要提醒。如果你的抑郁情绪和唉声叹气状态持续了很久，且无法自己调节，强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。这是对自己负责。 原谅当年那个“认知能力很低”的自己，那不是你的黑历史，那是你的来时路。他当时已经在他力所能及的范围内，做了当时最合适的选择。现在的你更强大，更智慧，应该去带领他，而不是责备他。 关注当下。你的懊悔是关于过去的，你的焦虑是关于未来的。但你唯一能掌控的只有当下。今天你能做什么小小的改变呢?也许这就是蜕变的开始。 人生没有白走的路，每一步都算数。 建议你找个心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看到你的问题是"35岁男，觉得走错了路，每日唉声叹气，怎么办呢？"三个标签是"疗愈方法""表达情绪""抑郁情绪"，好像是你觉得自己目前的状态不是很好，有抑郁的情绪，每天唉声叹气，感觉迷茫，不知道怎么办了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我能感受到，你对过去的自责，后悔，绝望等情绪。 能看到，好像是你觉得自己在早期工作的时候，认知能力很低，工作中遇到了困难就选择了逃避，辞职在家休养了两年。第二份工作没有休息，没有周末，硬撑着，麻木痛苦地过了七年。好像都是你对自己的贬低，负面的评价。 我觉得，第一份工作的放弃和第二份工作的坚持形成了一个很鲜明的对比。第一份工作你采取逃避，退行的方式，退回到家里休养;第二份工作你采取压抑的方式，情感隔离的方式，让自己感受不到痛苦。这种极端的反差，可能表明你在处理挫折时，缺乏足够的心理弹性。 你说，没有意识到第一份工作的价值，好像有一种后悔，自责，愧疚的情绪。也许两份工作的对比，让你觉得自己冲动地做出了错误的决定，所以你不断地懊悔，自我攻击，也不再敢轻易地做出重大的决定了。尽管第二份工作很辛苦，你仍然咬牙坚持下来了。就好像是你对自己丧失了信心，丧失了活力，不断地压抑自己的情绪，把自己活成了一个机器人。 第二，我觉得，你现在能够意识到这一点，就证明你的心灵成熟了。 但是我们不该对过去发生的一切感到懊悔，进行自我攻击，而是需要好好地理解自己。 如果你不能坚持这7年，你又会是在哪里呢？别的工作真的会是你想象中的全是好处，没有坏处吗？你真的会过的比现在好吗？也许这一份工作，能给你提供想要的安全感和掌控感;也许没有休息，没有周末的工作设置，能让你暂时逃避内心的痛苦，让你不用去面对自己的情绪;也许就算是一切可以重来，你还是会做出一样的选择，因为你的认知并没有改变，你不可能带着现在的认知回到过去，生活并不是电视上演的穿越爽剧。 你好像是觉得，这7年的时间，让你失去了休息，放松，思考和成长的机会。你知道这也促进了自己成长，但你认为时间太长，代价太大。好像是你觉得，你的得到与付出是不成正比的，你可能觉得心有不甘，觉得自己亏了，心理很不平衡。 我觉得这可能是你的一种模式，就是你好像无法面对生活中的挫折，不断地追悔过去，强烈地希望自己能重来一次。 第三，你问，该怎么走出来。 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪慢慢地流动起来。过去7年，你一直麻木，痛苦，采取了情感隔离的防御机制，而现在你每天唉声叹气，好像是想要用这样的方式抵消过去7年的麻木痛苦，达到一种心理的平衡。 其次，重新结构对时间的认知。七年在一个人的前半生，当然会显得很漫长。但对于一个人的整个生命历程而言，可能只是一个重要的发展阶段。 而且我注意到，你今年35岁了，不知道你有没有成家，有没有子女。可能人到中年，对于时间会有更多的焦虑，这也往往会激活你内在更深层的存在恐惧。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。在一段安全，稳定，可靠的资访关系中，慢慢地去探索你的人际关系模式，允许自己为失去的时光悲伤，慢慢地完成对过去的哀悼，更好地活在当下。 既然你认为，你现在的认知提高了，我觉得你可以考虑，从现在开始，给自己的生活注入一些新鲜的元素。比如，每周留出时间，给自己安排休息，思考，娱乐的空间。停止每天唉声叹气，转变为其他的更有希望的，积极的习惯。 祝福你!

陶陶老师