Try It Plus 再试一次
刚毕业，因为业绩原因很闹心，怎么选择合适的工作呢？
我是刚毕业的大学生，第一份工作是干销售，但我干的不舒服，有很多业绩需要达成，我天天愁眉苦脸，还天天迟到，不想去上班，特别影响我的状态，我应该怎么去选择我感觉合适的工作呢
题主你好，我是余，我们试着来聊聊这个话题。 先来说说工作：很多人不喜欢眼前的工作，想着业绩压力，想着耽误发展，如果换一份自己爱好的工作，就会有激情和活力，就会做得更好。 其实这种思维的背后，是把目标从“成功”替换成了“喜欢”。因为现实生活中，即使那份工作是符合自己的兴趣，也未必能做好。因为工作需要匹配你的知识和技能，当你无法胜任这个岗位的工作内容时，那份工作也就变得枯燥无味。 题主说到在第一份工作是干销售，但干的不舒服，天天愁眉苦脸… 这份工作是我们自己的选择吗？还是基于其他因素的平衡？我们需要重新审视一下自己的初心，只有知道自己需要什么，能够做什么，我们才会做出更好的选择。 再来说说迷茫：所谓迷茫，就是原有的秩序崩溃了，而新的秩序尚未建立。而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。 一个人无法走出迷茫期，可能有两个原因：一是不愿接受不如从前的选择；二是对未来的自我很模糊，不足以引领当下的自己。 题主当前工作不想继续干，也不知道如何选择合适的工作。这些可能都是第二点的原因，如“工作”能明确自己以往的职场优劣势？明确自己的兴趣爱好吗？明确自己的薪资期望吗？如“找工作”能明确求职的一些途径吗？明确求职需要准备的材料吗等？如“合适”能明确自己和现实的差距吗？可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。 如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。 最后谈谈当下：题主说到现在天天迟到，不想去上班…这样的想法显然对你的工作和生活都会有很大影响。我们可以试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 对于现有工作，即使我们感觉很累很不舒服，但我们应该努力把它做好，不仅仅是为了业绩，更多是为了自己。因为任何一项工作都需要熟练的技能和坚毅的品质，无论你以后是跳出还是继续，打工还是创业，都需要先把自己打造成一块钢，磨砺成一把剑。有时候不是工作太难了，而是我们期待的结果来得太慢了。 当然我们也要关爱自己，要对生活充满希望，周末和同事朋友参加一些社团活动或亲近大自然，既能提升人际关系，又能增长见识，愉悦心情，也能更多的寻找一些机遇。
35岁和父母关系不好，抑郁怀疑人性，却对爱情抱期待
35，女，和父母关系不好，抑郁过、怀疑人性，从小就感觉到母亲不爱我，父亲爱我，母亲不想父亲把更多的爱给我，挑拨离间，从此和父亲关系逐渐疏远。30岁，无意间的一次谈话，母亲终于承认她就是不爱我，我也理解了她口中的生你后悔、你就是这个家多余的这些话的含义，心结算是解开了。 也经历了友情的分离，对友情也没有太多期待。唯独对爱情，曾经和某个男生在一起有一种被完整接受、被爱的感觉，虽然还是没有结果，从此也没有放弃过对爱的追求，哪怕在人生至暗时刻抑郁，被亲情、友情、爱情三方面抛弃。 感觉现在的自己，如果真的遇到喜欢的人，反而会想很多，不敢让自己主动表达心意，整个人都很被动，其实对结果也没那么在意了，也会主动爱了，也敢直面自己的恐惧了，可是依旧回不到从前那个敢爱敢恨的样子。我现在还适合谈恋爱吗，是不是回避型依恋人格啊，心理确实和一般正常人的心理不太一样，我还能拥有爱情吗？
题主，你好！“从没有放弃过对爱的追求”，我想，这句话，是你内心说给自己的最深的渴望，也是你提出此问题的答案。是的，其实答案，已然在你心中呈现。
不要小看潜意识的对话，你的潜意识，会决定你呈现出来的价值观和言行，进而一步步决定未来。这就是大家说的“命运”，这个命运决定的过程，其实全部掌握在自己手中。
亲情、友情、爱情的分离，你用了“抛弃”来描述，可见你内心深处对自己有较为强烈的不配得感，潜意识将所有的分离都归咎于自己--对方“抛弃”了自己。
我们常以为自己害怕失去的是某个人，但真正让人心慌的，往往是那份“因为他，而有了归属感的--自己”。真正让你难过的，不是他离开不在了，而是那个在关系中被看见、被理解、被需要的你，突然消失了。
看似心结打开，而你的内心更深处，对这份“不配得感”，有一丝不甘，尤其体现在爱情方面，导致你遭遇所爱会患得患失，质疑自己是否还能拥有一份爱。
其实，回避型依恋人格、“正常人心理”，是你的主观意向形成的标签。更好的掌握命运走向，我们可以尝试：
1、去标签化。去掉对自己的评判，比如抑郁、被抛弃，回避型依恋、与正常人心理不同，回归客观事实：
抑郁-我想独处一会
被抛弃-两人分开一段时间；
回避型依恋-有时想独处，有时想亲密；
与正常人心理不同-我跟周围人相比，有自己独特的心理活动。
你看，这样做一个客观中性的转念，还会觉得问题在自己身上么？
2、觉察自我，成长自我。相信命运在自己手上很重要，更重要的是从根源做自我成长，内在力量会随自驱力逐渐增长，形成独立的气质，进而外显到语言和行为上。仍然以第1条的几种场景为例：抑郁-在这人生至暗时刻，我想要独属自己的一个小小空间，静静的一个人待一会，这是独属我一人的时光。被抛弃-我们之间的关系，似乎有了一些隔阂，想靠近却感到突兀，想分开却难以割舍曾经的亲密。也许双方舒适区的边界，需要重新磨合和定义，你认为呢？回避型依恋-我有时想独处，有时想亲密，我可以在我需要的时候，向你表达我的真实诉求吗？。与正常人心理不同-我跟周围人相比，有自己独特的心理活动，但这并不妨碍我追求属于自己的爱情和幸福。你看，当自己具备一定的内在力量，客观中性的事实，也会因这份能量，染上力量的色彩。
我们能做的，是让自己不断成长、越来越好，享受从没有放弃过对爱的追求的过程，将结果交给天意。生命充分绽放的过程本身就是一份美好，你说呢？
很无力，想改变，如何破解“知道，但做不到”的难题？
如何破解知道，但是做不到的难题？ 道理我都懂，但是一旦谈到行动就彻底熄火了，头脑中的巨人，行动上的矮子，很无力，想改变，双腿却像灌了铅一样，无法动弹，就被冻结在那里，什么也做不了。煎熬，想改变，想活的生动自如一些，但不知道怎么做才可以破除枷锁
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 记得有句话说，很多人都是语言上的巨人，行动上的矮子。确实我们想做的事情很多很多，但往往真正付诸于行动的很少很少，而且常常陷入自责，甚至会有破罐子破摔的时候。 不行动，或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去定目标做计划，去解释未知想法。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你一谈到行动就彻底熄火… 不行动，可能是我们在害怕失败。很多时候我们担心做得不够好，自己的不足和缺点就会暴露，可能遭受批评和指责，甚至面临自尊心的受损。因为不行动，就不用去面对“达不成”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了不行动… 不行动，可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击… 不行动，也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种梦想很美好现实很骨感的循环，身心会有疲劳和烦躁… 我们都希望一出手就赢得全场掌声，一次性就上手所有项目。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。接纳不完美的自己，培养“足够好”的思维方式，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己。有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。 我们尝试设立行动计划和小目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，首先从简单的任务开始，实现一次突破或许就能打破一个循环。同时我们可以及时的给自己兑现奖励，如给自己犒劳一顿美食，或为自己买一份小礼品，让我们把认为和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。 我们可以寻求帮助，因为这件事情一直困扰着你，而且已经令你恐惧不快乐，那么想马上克服并不容易。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
已婚男人与异性多次单独出去吃饭聊天，是精神出轨吗？
我和老公结婚20年，感情应该一直比较好的！去年老公单位变更，工作压力变大，我默默支持他的工作并努力把家照顾好，但近期发现他一年内与离异女人单独吃饭2次并刻意隐瞒我（期间还有与多人聚餐的其它见面3次），他不认为自己有出轨行为，只是吃饭聊天而已，不该单独见面并隐瞒了我而已，没有犯多大个错，反倒是我疑神疑鬼调查并纠缠纠结反复盘问，他表示要改并很长时间没有联系那个圈子的朋友 ，但我心理就老过不了这个坎怎么办？感觉他怎么就不知不觉精神出轨了呢（他否认，说从未想过背叛我和家庭，只是谈工作中的现象），也不知道他们什么时候变得这么亲密了…… 我不想离婚，要怎么尽快走出情绪漩涡！？
题主您好，认真读完长文，感受到你的烦恼和无助，我是心探教练余，和你交流一下。 婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻，几乎是所有步入围城的共同愿望。可婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。就如题主所写，我心里就老过不了这个坎… 我们可以问问自己，我如何看待老公这一年内的言行？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可问问自己，精神出轨对我来说意味着什么？我如何看待目前的婚姻关系？ 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。 和老公结婚20年感情一直比较好，去年他单位变更工作压力大，自己默默支持并努力把家照顾好…却发现他一年内与离异女人单独吃饭并可以隐瞒…让你对这些事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为别人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 婚姻中的男女双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。 如果你的内心认定老公的行为有些越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给你带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对他足够的爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。 当然从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 所以我们可以尝试和老公做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听老公的期待，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们既要珍惜自己的生命，也要相信身边那个人正是自己头脑中美好的那个人，因为你心里存有婚姻的美好感受，大脑会随时调动这份温暖，祝福你！ 推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》
所以什么是爱情？他可能跟我前任一样都是爱耍嘴吧
所以到底什么是爱情呢？我第一次谈恋爱是在一个软件上认识的男生，我不是一个在乎物质和外貌的人，只希望有人能懂我的灵魂，我不在乎他家境贫穷，年纪比我大（我00,他96），个子和我一样高（158），我以为他是懂我灵魂的，可他只是馋我身子，他自私贪婪抠搜，我却天真单纯傻乎乎的把第一次给了他，还给他花钱，只怪我从小没谈过恋爱，不接触异性学生气太重，父母的不幸福让我一心想追求极致的爱情，我的性格也怪癖很自卑，没有朋友有外貌焦虑，跟他的感情风波也让我抑郁和考试失败 现在谈的这个也是网上认识的，也是96年，180高140斤，我只见过他一次，我被吓到了，因为他长得很凶，两个胳膊和胸前都有纹身，手上还纹的蝎子，我们见过那一次后我没感觉，只是害怕和淡然，他微信问我是不是讨厌害怕他，我说还好我尊重他的形象，他就说那能在一起嘛，我想着可以试试吧反正也没人陪我。接下来的日子我们都在微信聊，他表现的那么爱我，好像想骗过自己骗过我；他说我可爱好看说我善解人意，我淡然一笑，他控制欲强，每天都要视频问我爱不爱他，还要让我经常给他发消息，我不习惯；我喜欢滑雪，他说想给我买滑雪板（3000元左右）当生日礼物，我说太贵了他说给女朋友花钱没啥的。他12月会来见我，他刚开始还想给我买东西点外卖，现在也不说要买了，也是因为我从不愿透漏我的地址吧…他想让我在乎他，可每次我在乎了他又说我不信任他，他说他自己其实挺抠的，我淡然一笑（可能我就是吸引抠男吧，我也不会花抠男的钱的，他给我买什么我都会还给他的）。他的过往很丰富，跟我简直是两个世界的人，他初中时爸妈就离婚，他就不读书了，在社会打拼，什么都干过，厨师、理发师、工地建筑、网吧…，他还经常去酒吧（虽然他说是以前，但我想他现在也会去吧），他很会喝酒，总之从头到尾都是不良青年吧，像混黑社会的，而我从小就是乖乖女只会学习，我知道我们不是一个世界的人也不可能，但我们都孤独，就当彼此陪伴一段了，他天天说他爱我，我当然不信，他天天问我爱不爱他，我渐渐学会装着说爱，但爱是什么呢，他和我都不懂吧… 他还说明年我想继续备考的话他愿意来找工作租房陪我，可我愧疚不想让他来，我觉得不合适，渐渐的我感觉他很色，我们只认识了三个月，只见了一次，他打算来应该只是为了我的身体吧，我不打算相信他，不相信任何人，他可能跟我前任一样都是爱耍嘴吧…
题主你好，你的故事让我感受到你在两段关系里的迷茫、受伤和那份小心翼翼。你渴望被理解，追求一份真挚的连接，却在现实中屡屡感到失望和不安全。这份对“什么是爱情”的困惑，以及在关系中的忐忑，都非常真实，也值得被认真对待。 你描述的两段关系，尤其是当前这位男友，确实有一些值得警惕的信号：他快速而密集地表达“爱”，却让你感到压力和控制；他的背景和言行让你本能地感到害怕和疏离；你敏锐地察觉到双方巨大的成长差异，并对他的动机心存疑虑。这些不安的感觉，是你内心在保护自己，非常宝贵。一段健康的感情，核心是尊重、信任、安全感和共同成长 。它不应让你主要感到害怕、压力或需要伪装自己。对方的行为应能给你带来安心和被支持的感觉，而不是让你陷入更深的自我怀疑 。 你提到原生家庭和自身性格带来的自卑与孤独感，这让你在关系中格外渴望温暖，但也可能因此更容易陷入不够健康的关系。事实上，爱情的一个重要意义在于帮助我们认识自我，并与他人建立深刻的联结 。一段好的亲密关系，应该能让双方都感到被滋养，成为更完整、更爱自己的人 。 你对于当前关系的直觉和理性分析都非常清晰，这本身就是一种很重要的力量。如果你发现这些情感模式（例如容易被特定类型的人吸引，或在关系中反复体验到相似的不安和失望）不断重复，并且已经影响到你的情绪状态和生活（如你提到的抑郁和考试失败），寻求心理咨询师的帮助会是一个非常有力量的选择。 咨询可以提供一个安全的空间，帮助你：深入理解自己的情感模式和内在需求。梳理原生家庭等经历对你婚恋观的影响。学习建立健康的情感边界，提升爱与被爱的能力。 你值得拥有一段让你感到安全、被尊重和被珍视的关系。祝好
38岁，被分手了，还是放不下，还想挽回他，怎么办？
和男友恋爱五年多，差四个月就六年了。他离异带女儿，在前妻那受过情伤，他也跟我说过小时候父母偏心，他被冷落到曾有轻生的想法。我们一起时，他也曾说过很怕我会离开他。我们有过很多幸福的时光，很多方面也很合得来。但确实性格都比较较真、急躁，所以很容易争吵，加上他也怕我情绪化（他觉得我动不动就发脾气，可我觉得他不在乎我，明知道我想要怎么，他就是不做），我们分分合合好几次了。但这次他说性格不合、很累，觉得我不可能会有所改变，两人一直忍让，疲惫失望，觉得再相处下去也没有结果，很坚决要分手。现在分手差不多三个月了。分开纠缠半个多月感觉没用就断联了，断联两个多月期间有过两次事务性联系，他都帮忙了。但日常消息不回也不删除拉黑，不知道他怎么想的。断联期间我拼命地克制自己不去打扰他，并不断地复盘和反思这段关系。我知道他这些年是真的爱我的，但这段时间我也确实时忽略了他的感受和需求，也说了伤他自尊的话，我的情绪化也让他很怕很有压力。我想逼迫自己删除拉黑，断了念想。可我还是放不下他，还想去挽回，一想到跟他分开，就心很痛。原本想来这里找心理咨询的，但一想到咨询师可能会让我走出这段感情，我就抗拒。现在我本能的抗拒所有劝说我放弃的言论，感觉痛已是我与他仅剩的一点联系了，如果连痛都没有了，就真的什么都没有了。我怎么做才可以挽回他呢？
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到经营了一段6年的感情结束时你倍感伤心，难过，不舍。 允许并接纳自己会有这一部分情绪感受，这是人在面对丧失时身心真实的表达和反应。从你的描述可以看出，分手是你们双方彼此经过慎重考虑的选择和决定，是对你们的一种解脱。你们都有在尽力地经营和维系这段关系，但这段关系带给你们的更多是消耗，而不是滋养、支持。 其实，从你的描述可以看出，分分合合很多次的这种模式背后是你们从来都没有主动反思自己在这段关系中做的不够的和欠缺的地方，你们为什么争吵？当你们总是回避去面对关系中真正的困扰和问题时，即使分手以后又选择在一起，你们依然会重复曾经的模式。 可以看出你们都欠缺共同面对和解决问题的能力，在关系中出现矛盾冲突的时候，你们会本能的选择逃避。逃避只能暂时缓解冲突，但导致冲突的根源一直在。 允许并接纳自己在面对这段关系的时候，会倍感消耗，劳累，疲惫，无助，尝试去觉察，当你与他在一起的时候，你的哪些需求被回应和满足了，那么这些需求你是否能够通过自己的努力给到自己？ 当你渴望通过亲密关系，通过伴侣来回应和满足的那一部分需求，你能够通过自己的努力给到自己的时候，你才不会对一段关系一个人过分依赖，而是也能够在关系中看见对方的需求。 亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。只有当你能够与内在的自己和谐相处时，你才能够建立和谐滋养的关系。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
有人说敏感很难专注，敏感的人，可以更容易专注吗？
看到抖音有一个北京师范大学心理学博士的老师说敏感的人很难专注，感觉很难受，有没有老师可以回答一下敏感的人是不是并非很难专注呢？
你好题主，看到你问题会产生两个疑问，北京大学的博士说的高敏感人群，是在什么样的话题发表的，他的说法最终的目的是什么。第二疑问是什么原因让你对高敏感无法集中注意形成的一种被抛弃的焦虑。 在高敏感人群，不一定都是有问题的人群，当然高敏感人群对自己的生活和人际关系产生了困扰与无法正常生活，这样才能是一种有障碍的问题，这障碍多数来自高敏感容易过度解读别人的看法和说法，影响自己的生活和无法集中注意工作，学习，生活。在心理学的精神动力对焦虑识别产生的理论，阉割焦虑，一种被养育者或者父母在养育过程中对孩子过度的贬低，否定，冷漠回应，在为了可以得到养育者或者父母的认同与不被伤害形成的内摄防御，也可以说是一种只能靠着头脑思维期待去面对生活的不安全低自尊的身份认同感，低自尊的身份认同感更多容易被别人的话和人际关系定义自己的无价值感，过度相信别人的评判只是一种替代补偿曾经童年成长体验的害怕失去关系，失去对现实检验的识别能力，对自己的价值感与别人产生了一种对号入座的认同感。当然北京大学的博士说的这些人群不能集中注意力，更多的是对外界环境形成的情景，情结来定义自己是否被认同感与安全感，这同样高敏感也会有着不同的依恋模式形成的困扰，回避依恋模式，一种没有被照顾与重视形成的随时被抛弃与嵌入的恐惧感，同样被养育者或者父母的阉割焦虑里，一种永远不会被接受的创伤内化在自己的生命价值上，习惯了回避依恋来处理自己内在无价值与需求被照顾的冲突里。 当然在你对博士的理论产生的兴趣，你并不是有问题高敏感人群，你有着一定的识别功能的高敏感人群，通常在健康高敏感人群有着共情能力的人，你会理解高敏感的问题不一定是自己的问题，你同样也担心自己是否集中注意力不集中，同样你也会寻求这想法的匹配性和客观性，专业性的理解，健康高敏感的共情能力是他们的弱点，也是他们的强悍，弱还过度的认同感与过度解读，强悍是他们有着与众不同的识别能力，在威胁和危险的地方，人和事会比普通人更加快识别出来，由于有一些人过度的迷信思维头脑判断，失去对自己的感知觉的信任和判断，这就像为什么知识只能是一种高级认知经验的说法，有不少知识会在岁月蹉跎里消失和被更新替代，在不同时代会有着不同的认知经验，这也可以说高敏感人群能在原生家庭模式的认知经验更新认知维度，同样也是一种成长的契机开始。也许每一个人头上一方天，当你值得拥有更好幸福的生活，高敏感不再是一个标签名词，而是可以本质具足的认同感。
高三，厌学，不想去学校，请假难如登天，有点承受不住
我是高三生 高一因为人际关系转过一次学高二的时候家人寄予厚望把我送到了火箭班，但是我一点都不想去，因为我跟不上节奏，成绩也学不上，而且教学方法也不适合我，而且放假也很少，一个月三天到最后没有放松，每天晚上报复性玩，厌学。然后这个班主任不准请假请假难如登天，周天的两节课假也不放，各种施压我有点承受不住但是高三了又有点焦虑，怕自己考不上大学但是自己在这个班真的学不进去然后又不好转班和转学实在在学校熬不下特别想自杀然后去了向老师说心理有问题请的假，但是被戳穿了，我不想去学校面对班主任
同学好 我是kelly 看完你的提问可以感受到你是非常有想法的人，并且也有自己的见解。 作为一个高三的学生，这个阶段一定压力很大，尤其我们国内的教育普通都是这样，但是作为一个经历着这个过程的人，这时候也在面临很大的压力和挑战。 我们先去聊聊一些假设。 【关于厌学的情绪】 看到你经历过人际关系的困惑，并且转过一次学，我猜想父母还是很重视你的情绪和感受，同时也对你寄予厚望，能进火箭班一定也和你的学习能力有关，因为也不是所有人都有这样的机会可以顺利进入。 同时高二到高三，你虽然一点都不想去，也坚持到了高三，重要的是高一也是关键的变化时期，从初中到高中也要经历很多成长的困惑，自己人格的发展，身体的变化等等。 这时候也很有自己的想法，和同学建立关系也是需要很多的学习，甚至也会成长。 记得我也参与和见证过女儿高中的蜕变，那时候和同学的各种关系一样也有很多矛盾和困惑。 例如外出要不要买单，如何买，AA还是怎样。 例如找寻到适合自己的同学，家庭教育和爱好相同的人交往，同时也和家庭环境，爱好截然不同的同学相处。 这个过程一样有很多矛盾和挑战，纠结。 反之，这些就算是很想一一克服，重要的还要适应高中的学习，不同的老师，和大家融入一起学习，做一些自我的尝试和探索，先去跟随老师的节奏适应，信任自己挑战自我。 同时也要面对自己的自尊心问题，有些孩子对自己要求很高，甚至初中之前学习都很优秀，那个阶段人际关系也许都很好，高中的同学都是处于青春期阶段，各自也不算成熟但是自我开始显现。 所以和同学人际关系的矛盾正好也是挑战自我的关键所在，也许对方自己也有很多困惑，或者让人不舒服的地方，经历这些也许让我们会思考，学习毕竟和自己有关，也会思考值得和不值得的事情。 当你在面临这些压力时，不但需要家人的支持，疏导，同时一样也会渴望被身边的人理解，包括老师和同学。 你让我很欣赏的地方是愿意寻求专业平台的帮助，遇到问题愿意说出来，这也是这个阶段很多同学缺乏的能力，压力大，情绪低落文字书写或者找一个专业的咨询师聊聊，看看他们是如何挑战自己的高中生活？ 很多咨询师，包括我自己，都经历过这些事情，也许针对你具体的情况都是可以理解的。也许也可以给你一些不同的视角和自己的想法。 情绪低落或者现在不舒服的感觉，都很理解你。 【关于想象】 你提到自己的困惑是： 1:跟不上节奏，成绩也学不上，这里的教学方法不适合你，有没有先去试试尝试接受老师的方法呢？ 如果接受不同的老师方法当作自我的挑战，尽力去做好，接纳自己跟不上去慢慢适应，也许可以降低焦虑。 去想象这个老师是自己很欣赏的人，老师身上哪些优点可以值得欣赏。 这样也许可以转换视角。 2:想象自己假如放假很多，会做些什么，如果现在真的不学习，晚上你还会报复性玩，厌学吗？ 此刻可以请假，甚至有人告诉你每天要玩十小时游戏。 你猜猜自己可以玩多久？ 我感受到你对自己有一些不信任。 例如担心未来，重要的也许怕自己让父母失望？ 假如我们一切如愿，请假也可以偶尔休息，你会和父母说说你最想做什么？ 3:如果接纳自己目前的一切生活状态，也在面临高三的压力和焦虑，同时和这些情绪一起，不去抗拒，每天早上拥抱这些负面的想法。 和自己好好聊聊；考不上大学会发生什么？ 说出这个想法家里父母哪个人最可以理解你，会给你一些什么建议？ 如果此刻先给自己一个小目标，虽然学不进去，一天过去的时侯给自己一些鼓励。 尼采有句话说的特别好，在自己情绪不好的时候不要去抱怨自己。 这时候的自己本来就很脆弱，也很辛苦，老师带过很多学生，相信老师也有善意的地方。 毕竟我们去大学以后也许和老师也是告别的时候，那时候无论在哪里读大学，甚至大学生活起了变化，也有很多时间读点自己喜欢的书，或许那时候也找到自己喜欢的人，一起去吃饭，一起聊天，一起成长，也许也有了新的计划，要去读研，或者说做自己喜欢的事。 我想老师也遇到过很多学生，无论怎样的想法，理解学生，甚至看到自己学生有想法，老师不想放弃他们的前途，依然选择一起在走这条高考之路。 老师也曾经经历过高考，也许也可以试试请教老师，当年如何克服的呢？ 给自己多一些想象，无论怎样，我都很欣赏你，以后有压力也一样可以在这里多说说～ 世界和我爱着你 推荐书籍《少年维特之烦恼》《生命之歌》
妈妈有完美主义倾向，挑剔别人，我不是很开心，怎么办
那天跟妈妈出去玩，妈妈有完美主义的倾向，在挑剔别人。别人告诉可以选择冷油和热油，妈妈选择了冷油。并且妈妈和我出去玩的时候，妈妈一直对我说很负面的话。她是一个只会挑剔人的母亲。她还挑剔我长得这么胖。我觉得我们出来玩是为了开心，而不是真的要去挑剔谁。 我之前有一个很好的朋友叫周思露，她也跟妈妈的情况也比较的很相似，就是我跟她出去玩，有些时候她也会说很负面的一些话，后来我就跟她绝交了。我真的不欣赏妈妈，很讨厌妈妈。 我记得那天朋友一家人和我出去玩。当时我们路过一家面馆。朋友的外婆，吃着面就开始去说挑剔别人的一些话。我比较的反感这样的一些话。也知道朋友的外婆确实之前的家确实是在农村，那你来到城市就要适应城市这种节奏。而不是学会用你的一种眼光来看待城市里面的人。 妈妈也跟我这个朋友的外婆也有点像，就是很会会去挑剔人，就看谁不顺眼就开始说自己的女儿，看我不顺眼就开始说我。 而且其实别人之前已经告诉她可以进行选择，她却委曲求全的进行选择，最后却又抱怨别人做的不好。这种是什么人？ 我觉得跟一个完美的妈妈相处，我觉得比较的困难。其实原来她的性格本身就不是很对头，遇到了错，就只会挑剔别人语气变得不对头。我觉得我们每个人都会去做错事情，但是你能不能够好好的或者是用一种方式给出建议，而不是这么去挑剔人，你可不可以给他点建议喽。 觉得我会把妈妈看成为心障碍者，心里面的障碍源于对事物的完美，不是每个人对事物的理解都是一样的。妈妈觉得每个人就要按照她的要求来进行完美的行为，别人就达到他符合的行为，她就又会去挑剔别人。她本身对于别人，对于我没有表现出更多的善意。如果她做出改变，她不这么说，我觉得生活变得更美好。 只是觉得有些话我们能不能好好的去说，而不是对待别人的时候，使用批评或者用挑剔的眼光看待别人的事情。有些事情的时候真的要学会去宽容和包容别人的一些缺点。
你好题主。
从你的表述中，感受到因为你的妈妈特别喜欢挑剔，总是喜欢指责别人，会让你感到很扫兴、很讨厌、甚至有时可能觉得很不堪。
总是喜欢挑剔别人，本质就是内在状态的外在投射，是自己的认知标准、情绪状态在“过滤”他人。从中可以看出，妈妈在原生家庭当中，其实从小是缺失关爱的，因为缺失关爱，所以她没有安全感，也没有存在感，长大了，离开了那个环境，总会无意中看到那些令她不舒服的、看不习惯的行为或缺点。其原因有以下：
1、认知标准固化，把自己的习惯、价值观当成“唯一正确”的模板，不符合就判定为“不对”。
2、内在情绪转移，自己心理藏着压力、焦虑、烦躁、不满或无力感，没找到合适的出口，就通过挑别人的“问题”来释放。
3、内在安全感不足，隐性自我肯定，通过挑剔别人的不足，间接证明自己的“正确”，以此猎得心理上的平衡感或价值感的补偿。
我母亲曾经也跟你妈妈一样，总喜欢看到别人的缺点，总喜欢去评判他人，甚至经常评判别人（包括我）的人格，最喜欢说的是谁谁谁蠢或蠢得像猪一样。我也不喜欢她这种行为，因此我慢慢的引导她，把她往正能量方向转移，用正向的眼光告诉她我看到的、想到的，得到她的认同后，再深入的探讨背后没有看到的正向的行为（就是试着换个角度去思考，也叫换位思考）。经过我多次的纠正，她现在不会再去关注那些人的不好，会关注好，偶尔也会说些负面的，但已经无伤大雅了。后来回想下，我外公是个重男轻女的，虽然家中只有一个女儿，多个儿子，但是还是轻看女儿，导致她的性格和意识出现了偏差。
对于母亲的这种行为，你可以慢慢的引导她，当她在挑剔时，你内心做个判断，她此刻是在评价，还是在陈述事实？你能做些什么？同时可以用一种柔和的语气慢慢的转化她，引导她，转移她的注意力，这是一个需要一定时间的过程，不是一次两次就能做到的。
同时观察妈妈的圈子里的人，都是些什么类型的人，是正向的、积极的，还是负向的、消极的，是非多的人。引导妈妈做些自己喜欢的事，正向的，积极的，如看书、跳舞、散步、爬山等等都可以，喜欢运动的人，心态一般都不会太差。
加油，祝好。
33岁男，热恋女友被前任介入，扰乱正常生活，怎么办
我是男主33岁，外企管理加私营企业主，外形好看着27-8岁，年入200左右。 前任认识八年，正是在一起为21年，22年提出分手后陆陆续续复合，一直到24年提出结婚被我拒绝，当着双方父母面拒绝，并表达我们已经分手。 现任硕士刚毕业，是我朋友家妹妹，我的大概情况对方清楚，我动用了全部人脉，花时间精力帮她处理工作，目前进展50%；过程中彼此也相互喜欢开始恋爱关系。 故事概要：和前任25年六月再次签好分手协议，并分开，后一个月后回来告知我怀孕了（确实发生了一次但使用了紧急避孕药）。以此为要挟要求举办婚礼我拒绝。 9月20前任找到现任联系方式告知对方她是我未婚妻还怀孕了。 当天我去现任家承认自己确如有主动告知前任这档子事并且在和她在吵架之间（我们一直对外都没有以男女朋友相处），说我出轨，我也承认，并表示自己会负责。 当晚和前任继续签订补充协议，金额到80万支付女方和平分手，我签字，对方要求必须弄一个结婚仪式，我也同意了。 过程中，现任每天和我通话五小时以上，也算是彼此冰释前嫌，但她对参加婚礼仪式这件事不接受并表达不希望我去。但我还是去了。 而后我发现前任对我那是相当热爱我，前前后后这么多年，也是知道我所有不堪依旧爱我的人。 仪式结束，我告诉现任我这边没办法和她一起了，我要负责，否则这件事结束不了，我跑了内心也不安。于是她就把我联系方式全删了。 我觉得很难受，我内心深处是时刻都在现任，但因为怀孕必须留在前任；前任看我一天天无精打采，让我去找现任，而现任属于把我全拉黑状态。 我想询问几个点，目前我已深刻反思并成长。 1.我选择怀孕前任女友，虽然她永远迁就我，但生活一潭死水，我感觉我更关心她了，但没办法爱她；现任情况未知，曾说过不要这样分开，不理解为什么相爱的人要分开。我不知道我还么么做才是是对的 2.前任和现任两方内心的心理状态，是否和我一样非常糟糕，我应该怎么做
题主你好，谢邀，我是心探教练万事如易，看了你的文字，我意识到你是一个认真而负责任的人，你愿意在亲密关系中为两任女友付出，不仅情感，连带工作也会积极帮忙，能看出你在亲密关系中，是一个非常愿意照顾对方的，积极愿意为对方排忧解难的付出者和照顾者。
你说的这两段关系中，我看到你的优秀品质，我看到你跟前任女友的情感纠葛，即便你俩之间有协议，也不能让她主动放弃跟你的情感纠葛，你也一样放不下割不断，只要前任主动来找你，并提出她的要求让你满足，似乎最后你就总会听从她，你说想结束，但你自己却无法做到亲自结束这段情感，似乎你需要前女友先罢手，你才会觉得你跟她之间结束。
简单地说，你在跟前任的关系里，是缺乏主动权的，你始终让自己处在一个迫不得已的角色里，看起来像是前任的主动和逼迫，实际你的不停妥协，也促使了你俩的无法结束的局面，你俩之间的情感纠葛，是你和她两个人的“共谋”。
另一个，你说你发现前任对你相当的热爱，我看到你描述的似乎更多是前任对你的占有和抢夺，以及纠缠。爱是付出，是成全，是祝福，不是只为自己利益的占有。
既然你们拟定分手协议，你也为此付钱，但前任还是违背了协议，那在她违背承诺后，你有提出让她为她自己的违背协议负责任做赔偿吗？就像你在关系里做的赔偿和补偿一样，你们的关系是平等的呢。
教会你关系里的另一半公平，负责，尊重你们的关系，平等的对待你，对此你也是有责任。并不是你能力强，挣钱更多，你的另一半就可以不承担任何责任，关系是两个人共同经营的，长期只有一方卖力的关系，对两个人都是不平等的，平等才能让一段关系稳定和持久。
另外，即便避孕失败，后果也是你们两个人共同承担的，她也要承担避孕失败的责任，她可以跟你商量后一起选择要或不要这个孩子，如果你不要她要，那她就要承担自己独自抚养的风险，你要承担赔偿……
她以此为要挟搞结婚仪式，为什么呢？既然分手协议都签了，她真的同意分手，那婚礼仪式是做什么用的？分手可以搞分手仪式嘛，婚礼仪式不是背道而驰吗？
你说知道前任很了解你的软肋把柄，知道你不忍对旧爱狠心，其实你也知道你前任的纠缠，你知道签了协议也可以被违背。
但因为你内心的某些不能够，不允许在限制你自己，让你不停突破你自己的边界和底线，不停向前女友妥协，慢慢的，你对她的感情被消磨掉，只剩你只在做自己理性上认为对，但内心感觉却很排斥的事情，你又怎么会对前女友有爱呢？虽然你还在拼命说服自己要负责，要照顾，要爱，但越这样做，你内心的冲突越大，因为你在委屈你自己做你不愿意做的事。
跟现任，不知道你是否爱她，好像除了你说的对她情况未知，对她并不很了解，还有你的被动在这段感情里也呈现了出来，你在感情里，依旧是付出者的角色，用自己的付出和照顾为对方谋利益而增进关系，你在这段关系里依旧被动，你不愿意主动做出选择，也是让你的现任做选择，“让她抛弃你”，这也是你和现任在关系中的“共谋”。
从你最后的提问中，也能反映出来，你希望关系中，别人为你指明方向，你希望别人为你做出选择，你不相信自己的选择，你不相信自己能选对，你也害怕自己会选错而没办法承担你选择的后果……
在每段关系中，表面看起来，好像让别人做选择，就不需要自己承担责任似的，但其实主动做选择的人，也掌控了关系的主动权，在关系中变得更自由；另一方，则会变得被动和不自由，会有身不由已的被掌控感，这也是不做选择后承担的代价。
你的每一段亲密关系中，所有选择不管是谁做的，你都要跟着一起承担后果，所以，你的问题可以这样回答：任何选择都没有对错，你想怎么选择都可以，只要承担你选择的代价就行。
有一个真相，不管你选什么，都会有丧失，都可能会痛，都可能会有伤害，这不可避免，接纳这一点，你才会有足够多的自由和掌控感。
更重要的一点，你在描述两段关系中，我看到了你前任和现任，但没看到你的位置。你在哪？好像那两位才是大女主，而你这位男主的存在感微乎其微。
似乎你没有把你自己在每段关系中，放在重要的位置，好像有一种二女在争璞玉的感觉，你的描述里，全是对方的行为主导地位，那你的意愿、感觉和选择是什么呢？
你在关系中，除了妥协，付出，做对的事，和补偿她人，你还可以为自己做些什么呢？因为什么你要求自己必须要照顾好两个成年人的情感，她们的心态糟糕与否，对你有怎样的破坏力？因为什么你要求自己为女友们的情感付全部的责任，而一定只能让她们两个独立的成年人保持无负担的轻松状态？
你这么做的背后，有你自己的需求和对自己的要求：若是达不到你对你自己的要求，你就不能接纳你自己，你会不安；若是你刻意要求自己做到，却违背了你自己的真实感受，你会日渐消沉，这是你的内心冲突。
这次事件并不是一件坏事，它让你看清自己，看清关系，是成长自己的机遇，看起来好像怎么都走不通，不通所以才痛啊，痛就要改变啊，老路不通，就不能再走之前的老路了。
关系中，你要有你自己的立场，你要知道你自己要什么，尊重你自己的内心做选择。选择一条即便这种事从头再来一次，再来多次，你也依然还会坚持重复选择的路，这是你不会后悔很久的选择。
祝你早日摆脱困扰，如需进一步沟通，可关注私信。👍
