废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的提问，确实感受到了生命的不同阶段，都在经历各种两难问题。 婆媳问题更是千古难题，也确实没有方法一定适合某个人。 但，人是可以学习，改变我们的认知，看待问题的方法。 【关于人际关系中的成长】 关于婆媳问题，你的分析很客观和理性，提到婆婆每天半夜起来哭诉，首先我很好奇，每天哭诉是多久了呢？ 不确定婆婆和儿子的关系如何，这时候我们去猜猜婆婆几岁？ 感觉在这个过程她需要被理解，被支持，甚至还需要儿子和媳妇的爱。 我们看到一个女人情绪也许会影响正常判断。 例如忽视你在坐月子，过程忽视她，因为孩子和你这时候都需要有人照顾。 婆婆摔倒也许有些疼痛，不确定是否严重，不小心发生这样的事情确实很遗憾，但是一直以这件事用来当作理由，甚至责备： 摔倒的声音所以没去扶她，这时候即使需要安慰和理解，也需要夫妻去积极面对。 公公带她去医院看看，或者陪她一起安慰安慰，这时候来责备你，感觉有些没理由。 还是需要了解婆婆内心，在家里她是否日常一直被儿子或者老公照顾，呵护。 现在你生育过程也许老公需要照顾你，更多精力陪伴你们，也许让婆婆一些不舒服是感受到被冷落？ 这时候也可以带入一下，问问婆婆当时如果你们及时能够看到她摔了，她现在会是什么感受？ 问问婆婆是不是感觉自己有些委屈和无助？ 也许这时候婆婆通过这些事激发了你的内疚？ 我们这里也许也需要分清，你坐月子心情不好没有及时关心，产生了误解。 就算你这件事及时关心，会不会还有其他事呢？ 重要的是看到婆婆和家人相处是否习惯一种方式，渴望儿子和公公，现在多了你，都需要听她的安排？ 也感觉有些权利的游戏，包括话语权，也许可以一部分交给你老公去沟通，或者回到自己，自己在这个家庭需要守住哪些边界。 关心是可以的，但是不代表这件事就可以代表“人性问题”。 这是二个问题，也许可以深入聊聊什么是人性，人性是复杂的，多变的，如果没有被关心的媳妇，做产没有被理解，是不是也有人性问题呢？ 以及你自己如何理解人性呢？ 情绪和人性是很大的不同，所以可以找机会让你老公去聊聊～ 【关于边界】 我看到婆婆明确表示不喜欢你妈妈（本人单亲，妈妈一手带大），当然这是可以的，无法要求一个人去喜欢一个人。 你和妈妈感情属于你们的情感，我们猜猜，婆婆看到你们有些“嫉妒”？ 在婆婆心里也有她自己的边界吗？ 还有各过各的不要再买礼物，这样也算是各自回到自己的生活，不去打扰。 无论外婆奶奶关系如何，这里只要不影响自己，也是可以的，互相尊重互相保持距离，长久来看也未必不好哦。 回到你和孩子，这里也有矛盾，我感觉这是上班和自己养育孩子的选择。 如果这个阶段因为工作，需要公婆带，或者孩子住在公婆家，奶奶带睡是不可避免的。 也有人愿意请阿姨。条件允许自己晚上还是可以自己带，重要的是否适合你们的家庭结构，第二天需要上班。 就算阿姨带，我们也不能避免孩子和养育者亲。 如果自己不愿意，还有一些人调动自己的工作，一部分人为了孩子找到适合自己孩子成长的节奏。 这些都是需要代价的，我们生孩子，养育孩子，甚至有时候自己迷茫，通过学习心理学和咨询师聊天，都会看到不同的故事。 也许探索自己，探索孩子和自己的关系，最后也会理解自己，自己也是独立的个体，在这个世界上体验，人际关系中不断去看到自己的内心。 我也经历过产后情绪低落的日子，通过学习和自我成长学会了接纳。 我们学习边界，也许接纳自己，学习和身边的人相处，同时依然保持自己独立的思考和距离。 有时我们是母亲，女儿，妻子，同时还是媳妇等，重要的是自己，做自己也是区分和他人的边界不同。 有问题持续困惑可以寻求专业的帮助～ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《人生脚本》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主你好呀！看了您的描述，我不得不发出一个感慨，您是真实诚啊！我猜，也许，您的妻子当初就是看上了您的实诚劲儿才觉得您靠谱，没有花花肠子，才放心嫁给您的吧。 但要记住一点，在婚后，再好的优点，如果不知道灵活变通，也会在某个时候变成缺点。比如，婚前是诚实直率的优点，婚后，也会变成伴侣里的不通人情、不懂浪漫、直来直去、容易伤人的缺点。再比如，讲究公平正义的优点，婚后也可能变成为了维护大家的利益、他人的利益，不懂维护个体利益、小家利益的执拗和死板。甚至，婚前孝顺父母的优点，婚后也可能成了伴侣眼中的不顾小家、不顾伴侣情绪、愚忠愚孝的妈宝或爹宝。 为什么婚前婚后会发生这样的变化呢？不是人变了，也不是什么“婚姻”是坟墓，而是生活的具体场景变了，人的很多特质也要及时发生变化，还是上面那句： 再好的优点，也要懂得变通。没有永恒的优点，也没有永恒的缺点，要懂得根据生活的场景、场景中的人进行变通。也许，刚开始你会觉得这么做有点累，但是，如果你的初心是“爱”，发自内心的“爱”，你便会累而不觉。 具体到您和您的妻子和父母身上。您如果能够发自内心地看到妻子身上的好，以及自己身上的好，那么，你就会对这段婚姻充满信心，有动力继续走下去，有动力去挖掘您妻子内心深处的真正的不满和委屈。如果您真的爱您的父母，您会体谅他们的不容易的同时，想方设法撮合他们和您妻子的关系，哪怕有点笨拙的手法，也会体现您的诚意。 我相信，您是爱他们的，或者曾经很爱很爱，只是现在有些不知所措和迷茫，不知道怎么表达爱。 爱，其实很简单。在夜深人静的时候，想想你和妻子你们为什么在一起，是什么维系了你们走到今天，只是责任的捆绑吗？只是不得不去遵循的道义吗？只是为了传宗接代吗？还有什么让你留恋，让你鼓足勇气把家里事拿到平台上去咨询，争取大家的意见和建议，而非破罐子破摔任由事态自由发展？ 同样，您也可以换个角色，想象自己是您的妻子，您以妻子的口吻向自己发问：您为什么愿意和眼前这个男人结婚？是不得不完成的人生流程吗？只是为了彩礼吗？是为了传宗接代吗？是这个男人身上哪些特质会在某个瞬间让你心动，或者即使没有心动，却让你很安心和踏实？为什么会怀孕？如果这个时候怀孕生子，为什么我还有些不安，不安的源头是什么？是经济上的不足？将来孩子生下来，需要多少的备用金才能让妻儿踏实？还是家中支持辅助的人手不足？小两口自己能搞定一个孩子的照顾吗？…… 如果想完这些，也许您也就能够些许理解您的妻子背后的隐忧、焦虑和不安，这些也许她自己都说不出口或者没有意识到。而所谓的婚礼办得不够体面只是一个表面的导火索或者引子。 深层的是，她对家庭的经济以及人手的支持的担忧，以及对自己以及伴侣的能力的担忧，毕竟头一次结婚，人生刚刚开始，不知道自己能力的边界，不清楚生活对自己能力要求的边界，这很正常。 需要夫妻二人乃至和彼此父母一起，携手共渡，共同维护，彼此扶持。而金钱的支持只是其中一个方面，更包括感情的支持和链接，金钱却成了那个最容易破冰彼此关系的工具和台阶。 一个红包，如果能破冰彼此的关系，给彼此一个情感沟通、彼此表达担忧和关心、彼此情感链接的机会，那这个红包就太值了。但如果这个台阶或者契机来得不容易，会大大增强妻子对经济、对家人支持力度、对自己面对未来种种不确定性的能力的担忧。 如果您觉得5000元只是一个钱的事、婚礼办得不体面只是面子的事，那么，就容易钻了思维的死胡同。而走出胡同的关键是，拆了思维的强，直接看到彼此真正的心理缺口、心理诉求、心理隐忧。 至于您说的父母经济不宽裕，而你们也不缺钱，您大可以变通一下，给您的父母以孝敬父母的由头包个更大的红包，然后希望二老能够给小夫妻一个台阶、一个破冰的机会，给妻子包个红包安抚一下。 如果你们已经做得足够妥帖，对方依然不依不饶，那么，你们就需要冷静地想想婚姻未来的走向了。毕竟，一个孩子降生下来，如果发现父母不和谐、每天鸡飞狗跳，这也不是一个小孩想看到的，她（他）也不想降生到这样的家庭和世界吧。 愿您家庭和谐幸福，祝好❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我是获得，见字如面。 你把你们的关系介绍得很清楚，相信你一定反复地思考你们的关系很久了，才能够从这么多次的吵架和好的循环中，总结出一定的规律。 的确从你的角度看，这件事真的就是很奇怪啊，如果真的像日常相处的那么爱你，在乎你，怎么会一到吵架，就冷得像刀子，一点都不在乎你的感受和处境，这种疏远和冷漠，让你难以感受到爱的联结。 1.你想问的是他为什么这样，但我们需要了解到你想怎样？ 而要了解你的想法，需要更细致地去看，你们的吵架的循环是怎样发展起来的。 比如，你男朋友吃了你的零食，你是什么感受，是怎样说的他？ 他又感到到了什么，会如此生气以至于要「离家出走」提出分手 你又想到了什么，所以决定要出门找他 他不接你的电话时，你是怎么想的 是什么样的一个心理过程，让你能够突破自己最难和解的「置之不理」转换为「卑微」求复合呢？ 你想知道为什么他这样，首先要弄懂自己的情绪想法是如何转变的，当你能够更加理解自己的想法和情绪时，或许你自己能够在某个部分，打断和叫停这个循环。 2.学会区分自己的情绪 我注意到你说「你好不容易把他哄回来，所以你就不敢再生气，就和好了」 在这个过程中，你最原发的情绪是「生气」，生气男朋友吃了你的零食，但是这个情绪被分手的「恐慌」所替代，（可能还有一些其他的情绪，比如委屈，是愤怒和悲伤两种情绪复合情绪）为了解决掉这个恐慌，你采用「卑微讨好」的方式去求复合，为了达到复合的目的，你最初的「生气」就被你压抑下去，不能够得到表达。 当这件事情被你用「卑微」的方式解决时，「生气」的情绪就很难有恰当的机会再得到表达。 你可能也害怕自己如果再「生气」，好不容易和好的结果，又会被破坏掉。 3.如何分别处理自己的不同情绪 但其实事情是一码归一码，如果有不同的事情引发了不同的情绪，每一件事情背后的情绪都值得被「看见」和「理解」。 而这些情绪最好是自己能够理解。 其次希望别人能够理解。如果别人做不到，我们可以选择主动讲述自己的这部分情绪，发出一个理解的邀请。这就是良好沟通的开始。 就像你举例的第一次争吵，它就可以反应很多你们的模式，背后传递出来的信息。 比如，你需要看见，自己介意男朋友吃你的零食，是出自什么考虑，原则，或者想法。这个部分是不是有自己坚持的考量。你可以把这个部分拿出，跟男朋友讲清楚，我是希望我的零食是怎样处理的，希望他能够尊重你。 再比如，你们吵架，吵到什么内容，是一个促发说分手的点。是什么原因导致的吵架升级的。吵架的互动方式，也可以两个人在一起去讨论和复盘。听到彼此介意的点是什么，听到那句话，什么样的态度是就会火气上升。 最后，你被分手后的恐惧，是否有一种被「遗弃」的感受，这种感受是否觉得熟悉，这又会让你想到什么。这可能会显示出你曾经受到的一些伤害，还在持续地影响着你。 提供以上思路，供你思考，祝好。

获得

题主你好，我是潼言。 你到婆婆对月子里来看你不小心摔倒，你没有及时的扶她关心她变现除了比较打的反应，婆婆认为是人性问题。即使你们小两口提着礼物上门道歉，婆婆似乎也没有给你台阶下。 似乎婆婆对这件事情的反应更像一个导火索，这可能并不是你们婆媳矛盾的根源。 而婆婆也明确提到不喜欢你的妈妈，在你和婆婆之间产生冲突的时候，公公和老公好像都有点要哄着婆婆的意思。 给我一种感觉，婆婆想要的可能是这个家的主导权。而这可能是你们之间会有矛盾的很重要因素。 这样的情形可能对任何来说都不是一件容易的事情，你能够在受了委屈的情况下去上门给婆婆道歉，你真的做得非常好了。 眼下最让你担心和焦虑的可能是在产假结束后，好像你不得不把孩子送去公婆家，因为现实的原因周一到周五孩子需要奶奶陪着睡。 那现在的你是一个人在照顾这个孩子吗？你的老公对于这件事情有什么样的看法呢。 对于每一个妈妈来说，在孩子这么小的时候要离开自己去奶奶身边睡，我想妈妈的内心可能饱含着害怕，内疚与担心。 害怕孩子会和奶奶更亲近，内心可能还会有一些对孩子的歉疚，甚至会引起你去担忧生孩子的意义是什么。 也许这些都可能是你内心的声音在提醒你，你舍不得与孩子分离，你不想要孩子晚上不在你的身边，你害怕与孩子的分离，你想要成为一个对孩子来说足够好的妈妈。 站在孩子的角度，突然的离开妈妈去到奶奶的身边对TA来说也不是一件容易的事情，对奶奶，妈妈，孩子来说都是一个挑战。 有没有可能你和你的老公商量，看看婆婆是不是可能来到离你家更近的位置或者你家来照顾孩子。 看起来，奶奶是很愿意照顾你和她儿子的孩子的。 妈妈保持稳定的存在，奶奶的爱就会是锦上添花。这也是孩子的需要，也许你可以试着去寻求你老公和公公的帮助，和你的婆婆做做工作。 如果最后不得不把孩子送去奶奶家，也请相信只要你是如此爱着你的孩子，能够尽自己保证每天或者隔天能陪伴孩子，保持固定的频率，间隔时间不要过长，我想在孩子的心中你依然是ta最爱的妈妈。 以上，祝好。

潼言

孩子，你好呀，感谢邀答，看到了你的问题，理解你的这种焦躁和难受，你有说之前你在学习的时候一直是非常紧绷的，我想几乎是没有什么放松的时刻吧，那个时候的你非常辛苦，内在也是充满着焦虑，而这些被压抑的焦虑以及其他的各种情绪在那种紧张的状态下根本无处去宣泄和疏导，所以，看到抖腿就难受以及现在听到读书声难以忍受，都只是我们内在的焦虑以及其他各种被压抑的情绪的一种外在的置换，也就是说，当我们回到内在，把内在的被压抑的情绪进行合理的疏导和转化，这些不舒服的感觉也就会得到缓解了。 我想对你说： 1.我们需要回到内在，去和高中时期的自己进行对话和链接，通过一些有效的心理学方法，把这几年积压在内心里的被压抑的情绪、需求和感受逐渐转化和疏导出来。 从心理学的角度来看，弗洛伊德说过：那些被我们压抑的情绪，从来没有消失，而是会在合适的时机，以更猛烈的方式爆发出来；从生理的角度来看，人需要保持交感神经和副交感神经的交互抑制平衡，而我们在高中时期一直紧绷，情绪没有出口，最后出于对自己的保护，置换到了对抖腿，对读书声的厌烦、焦躁。所以，我们需要处理的正是这部分被我们长期压抑的情绪和感受，它们需要被看见，被疏导，被转化。而那个高中时期一直紧绷的自己，她也是需要被我们看见和理解的，更是需要被我们关怀和抱持的。 其实，你可以在你非常焦躁和难受的时候，找个不被打扰的空间，闭上眼睛，回到自己的内在，做几次深呼吸，然后，去链接内在的那个焦躁不安的自己，我一般会想象，现在这个有力量的自己，坐在内心中的花园里，和那个焦躁不安的自己进行对话，我会问她：你想告诉我什么？然后，她会告诉我一些答案，我也会问她，我可以为她做些什么，她一般也会给到我一些回答，我会像最好的朋友一样陪着她，听她说，然后，给到她温暖的回应和稳定的抱持，通常，做完这样的自我对话练习之后，我就可以平静很多，也会更了解自己了。 当然，你也可以采用其他的方式来疏导这些情绪，比如通过书写疗愈的方式，去写出那些你真实想表达的内容，不用在意是否逻辑通顺，只需要尽情去表达就好；不想看医生，但其实也可以寻求其他的专业支持和帮助，比如找平台的倾听师聊一聊，或者找咨询师，或者就在咱们的群组或聊天室倾诉一下也是可以的，包括在答疑馆以文字的形式倾诉都是一种疏导和释放；经常做一些放松训练，比如渐进式肌肉放松，呼吸放松，身体扫描等等，都可以帮助你更好地保持交感神经和副交感神经的平衡，重新找回那种对生活以及对学习的松弛且有信心的感觉。 2.可以通过对自己内在想法的探索和明确，找到导致自己如此焦躁和难受的原因，进而也可以通过调整想法的方式来调整我们的内在状态。 如果从心理学认知疗法的角度来看，我们也可以试试看去探索在自己的情绪背后的具体的想法，也就是当你因为别人抖腿，因为别人读书而觉得特别难受的时候，可以静下来看看，那个时候，你在想些什么？最好要明确到具体的想法，比如，看到别人抖腿，我就觉得自己会考不好，别人抖腿意味着我会失败。当然，你的想法不一定是这个，这只是我个人的猜测（依据你提供的材料做的一个假设）。那么，当我们持有一个这样的想法的时候，我们就会不自觉地将别人抖腿这件事情绑定在了自己会失败这件事情上面，那么，我们又很害怕自己失败，所以，自然会害怕别人抖腿，因为这两者在你的潜意识里已经绑定在一起了。 所以，我们需要进行解绑，当你能够看到这个想法，你就会知道是这个想法在影响你，好在想法不是事实，想法是可以改变的，而且，当你能够跳出来看的时候，你也会发现，这个想法根本经不起腿脚，别人抖腿，和自己是否成功或失败完全没有关系，对不对？那么，我们就可以进行慢慢地解绑，下一次，当看到别人抖腿的时候，告诉自己，那只是别人的行为，和我好不好，和我是不是成功或者失败，没有任何关系。另外，从这样的一个信念的探索，或许你也会发现，真正让你焦虑的或许不是害怕别人抖腿，而是我们自己害怕自己会失败，就像之前害怕自己考不好，所以，我们需要处理的是这一层害怕。 那么，如果是我遇到这样的情况，我会这样处理，就是，我会告诉自己，考不好也不意味着我这个人是不好的，一次失败，一次考试，一个人对我的评价都不足以定义我整个人的价值，我也会常常对自己做相关的积极心理暗示，比如：我就是我，我很安全；虽然我有很多的不完美的部分，虽然我会经历各种失败，但我依然选择接纳和爱这个真实的我自己。 是的，我们不需要把自己的价值建立在很多条件上，而是要学会无条件地接纳自己，这很不容易，需要进行一辈子的练习，咱们一起，欢迎你加入爱自己、接纳自己的练习中来哦~ 3.练习活在当下，活在现在真实的、丰富的、美好的大学生活里，紧绷的高中已经过去，你现在值得拥抱属于你的可以绽放青春活力的大学四年。 其实，当我们的那些情绪被激活的时候，你瞬间又回到了那种紧绷的高中状态，随之而来的就是你所提到的那些不安和焦躁。但实际上，现在你已经上岸了，你曾经的努力和付出有了回报，有了你可以去享受的成果，你是值得去享受这样的美好的大学生活的，但我也看到你还被过去的情绪和感受束缚着，说实在的，也是有些心疼。 或许，可以试着用一下正念的方式，帮助自己练习活在当下，活在现在这种真实的、丰富的、美好的大学生活里，闲暇时，有空可以到图书馆借一些有关自我关怀和正念相关的书籍，或许会给你带来一些启发和对生活以及学习的指导。现实生活中，当你又因为一些触发因素回到了过去，可以通过觉察，以及把注意力拉回来的方式帮助自己专注当下，比如，当你又因为听到图书馆的读书声而不安的时候，保持觉察，可以走到图书馆外面，去做几次深呼吸，帮助自己把注意力拉回到当下，看看校园里的树木花草，通过视觉锚定在当下，也可以给同学打个电话，聊聊今天发生的事情，通过听觉锚定在当下，还可以到校园里走一走，感受脚踩大地的踏实感，通过触觉锚定在当下……当你感觉心情平复了一些，就可以回到之前的位置，该做什么就去做什么，依然是可以通过视觉、触觉、嗅觉、味觉、听觉来帮助自己锚定在当下，告诉自己，现在自己已经是大学生了，我正坐在大学的教室里，大学生活是美好的，是值得自己去好好体验和享受的，当你将注意力更多地投注到每一个当下，你的心境也会越来越稳定。 好啦，暂时想到这么多，祝福你可以在大学阶段做自己喜欢做的事情，结识很多志趣相投的朋友，也可以好好享受求知、生活以及各种社会实践带来的乐趣❤

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、无奈、愤怒、委屈和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 从你的文字当中能看到你对父母行为表现的失望、疲惫，甚至是绝望。你已经对他们没有了期待，只是想先过好自己的小家。只是你会提出这个问题，能看到你内在还是压抑着一些愤怒和委屈。“大半辈子马上退休了，在外人面前爱面子，有说有笑，在家里恶语相向，这样的生活状态太累了”，这段文字里能看到你内在对他们甚至有些厌恶，也许因为一些道德因素，让你又没办法去表达出来。 “从小被父母交给爷爷奶奶照顾，长时间在外边带着弟弟做买卖，在这种环境健康长大已经很不易”，父母看不到你的不容易，也不能理解你的不容易。“长大了父母开始索取，处处透露着重男轻女的思想，一家人很少能好好说话，时常打断说话，要面子体现的淋漓尽致”，父母不能够尊重你，不能够给予你帮助和支持，却是不断的索取。这让你寒心、心酸、委屈和难过。 “因为结婚办婚礼的事吵了好几次，母亲一问就是什么都不管，一做就是这不行那不行，背地里各种絮叨说难听的话，父亲在这个家庭中什么事不管，只顾给自己儿子挣钱，没有什么发言权。”本是喜事，却被母亲的絮叨和各种不行搅乱心情，内在很受打击和挫败，感受不到尊重、理解和支持。父亲也给不了你依靠和意见，偏向儿子，让你内在没有支持和安全感，这也让你迷茫，对他们内在的距离更加远。不想跟他们谈，可是又因为这样的关系而没办法避开。 “变着法的给我要钱，小家已经很不容易，父母怎么就不能体谅体谅小家的不容易，说不几句话就开骂”。不被理解却总被要钱，而且经常被骂，这样的内在很压抑，愤怒、委屈，却不能表达出来，所以“窒息式父母”的话题让你找到了共鸣，这道出了你内在的心酸、无奈、绝望和痛苦。 梳理自己内在的情绪，让这些情绪流动起来，你的内在会觉得舒服一点。 2.关于父母 的确如你所言，父母很难改变。尤其在他们对自己的言行没有任何觉察的情况下，让他们改变更难，就需要他们自己承认自己某些方面错了，某些方面有局限。可是人的潜意识都是认为自己是对的，不会愿意轻易的承认自己是错的，尤其在他们年龄越大，很多的行为以及行为背后的认知都比较固化。他们的很多行为都会受潜意识影响，自动化的出现，也许他们都没有觉察到那些话，那些情绪就出来了。 父母成长的年代，跟我们的时代背景不一样。所以他们也许曾经因为自己的女性身份或者是在自己的成长过程当中受到过类似于重男轻女的对待，他们也会将这种思想潜移默化到自己的潜意识中。在养育你跟弟弟的过程当中，也会用这样的方式来对待你。 而他们好面子，他们对外人和气，对家里人恶语相向，这也离不开他们的成长环境，他们的成长环境比较动荡，为了能够安全地生存下来，他们需要用这样的方式。这也或许是他们的父辈们给到他们的一种养育方式，所以他们也会沿用这样的方式来对待你。 当然这也能够看到他们内在的匮乏，他们认知的局限，甚至他们对于自己言行还没有觉察。同时也能够看到他们内在有很多的不安全感，所以他们会有目前这些行为。 说这些不是想替父母来辩解，而是提供给你一个旁观者的角度去看待父母的行为，去理解他们会有这些让你没办法理解的行为，让你很愤怒的行为。当你能够理解他们，你的内在就会放下很多东西。当然理解他们，并不是说他们这样的行为方式是对的，而是放过自己。 3.怎么办 能从你的文字当中感受到，你在这样的痛苦当中，也在不断的提升自己的认知，不断的想办法去解决自己这样的困惑。比如说找网上这样的话题，去评论区跟大家共同讨论这个话题，这也是找到支持自己、理解自己的这样一个群体，帮助自己内在释放相应的在平时生活中无法去表达的情绪。“中国式父母中国式家庭关系，对于这种非良性的家庭关系应该如何处理和应对，建立边界感，父母是没法再改变了”，这段内容当中，你也开始知道要建立边界，保护好自己。同时放下内在对父母的期待，不再期待他们改变。这也是你在做出的改变。 关于如何建立边界，我想对于中国很多这样共生式的家庭来说，建立边界会比较难。尤其在父母还没有觉察，也不愿意配合改变和提升自己的情况下。想要建立边界，我想你需要先尝试着在某件事情或者某件冲突当中一致性地表达出自己的情绪。先让自己的情绪得到流动，同时将父母的言行反馈给他们，这也是帮助他们觉察。当然这个过程也允许父母他们会不适应，他们会情绪更加的激烈，甚至是开口大骂。这样也是帮助你提升内在的稳定性，敢于去表达。 其次关于金钱的，在你已经有自己小家庭的情况下，你先以自己的小家庭为主是没有错的。如果你实在没办法有多余的钱给父母的话，那你可以选择去拒绝。当然这一个过程父母最初也会是不适应的，甚至情绪会很激烈，也会给你贴各种的标签，对你各种的指责。你需要知道自己内在是在做什么，对还是不对，你需要给予自己这样的确认。当你内在是稳定的，知道自己在做什么，那么父母他们怎样表现，你就不会那么受影响。 最后你也可以找你的伴侣一起商量，看看可以怎样去面对父母的这些情绪。如果他能够理解和支持你，这也能够帮助你内在增长一些更加独立和与原生家庭建立边界的信心和力量。自己不断学习相关家庭教育和心理学，让自己成长起来。 如果可以的话，可以先从跟父母的物理空间距离隔开开始，来建立一定的边界。这一个过程你就不需要对自己有太多的指责，只有你自己先独立了，只有你内在辅助了，你才能够去爱好父母，去帮助到他们。所以建立边界的过程不是不孝，而是先爱好自己。 如果你还觉得困惑，你可以选择写情绪觉察日记来让自己的情绪得到一定的流动，也可以选择运动和冥想等方式，还可以找你信赖的人，平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！简短的一句提问，却不由得让我生出一份心疼，也为你依然想要恢复的意愿点赞。 你知道吗？人在面对的瞬间，如果能量不足以应对，会启动的防御机制，多半会以打、逃、呆三种表现方式呈现。如果一种模式反复频繁出现，就会变成心理锚定，这是一种条件反射，一出现马上进入该反应模式，就比如你的大脑空空、反应迟钝。 换言之，你现在的条件反射，反推是婆婆频繁、长期的打压，形成的防御机制的应对模式。也许你尝试过多种模式，最后固定下来的这种模式，是因为它会带给你相对最好的应对感受。 中国有句老话：多年的媳妇熬成婆。从唯物主义角度看，很难理解“女人何苦为难女人”的代际传承。而从心理学角度来看，这是一份自己曾经遭遇过的创伤的投射。 你的婆婆，看似打压的是你，实际打压的，是过去她所遭遇同样的“媳妇创伤”，在你身上的投射。 那这种经年累月的代际传承，有变化的可能性吗？当然是有的，否则就不会有人类的进步和进化了哟。我们可以在以下几个方面做些探索： 1、换框、转念。重新给自己设定积极的锚定，让自己从婆婆打压和攻击中隔离出来。比如遇见婆婆对你做菜味道的批评和否定，可以尝试这样回应：是的，看来妈妈您对生活的味道有很高的追求，说明妈妈在这方面已经很精进，我还需要努力”。这样的“是的 正向转念”的句式，把话题重新做了设框。在新框架中，对方的回应大概率会降低攻击性。这是一个不容易练习的技巧，建议可以看看陈艺新老师高情商沟通的课程或者短视频，经常在沟通中练习。 2、众神归位。按照萨提亚家庭系统理论，新家庭系统优于原有的原生家庭系统。你和丈夫成家后，你们俩已经从单身时的原生家庭独立出来，分别成为新家庭系统的男、女主人。那婆婆的打压，其实就是与你在争夺新家庭女主人的位置。位置一乱，系统能量就乱，没有能量的平衡，全家都会受到影响。所以你和你的婆婆，需要回到各自应有的位置上去，这也需要你的丈夫参与一起努力。 3、新老家庭的互相尊重。亲子的分离，需要父母和孩子双方有适应和过渡。老人的介入，可能是因为分离造成的焦虑、不安全感。以自己新家庭系统为主的同时，给与老系统里面长辈应有的尊重，让他们的安全感慢慢稳定，安全距离和边界就稳定下来了。 对于什么都不想干，咱们可以先从“捡起一粒米”这样简单可以轻松完成的目标做起，成功的时候反馈肯定，重新激活大脑的奖赏反馈。只要行动起来，一切都会在有方向的努力中，慢慢好起来，祝好！

yvonne_yu

题主你好，从小被父母交给爷爷奶奶照顾，长时间在外边带着弟弟做买卖，在这种环境健康长大确实很不容易。好不容易熬出来，长大了独立了，需要的时候该出现的父母不出现，这个时候就出现了，出现就是为了一度的索取，变着法的找你要钱。父母的重男轻女思维只想着为弟弟考虑，从来不顾及你的感受和需求。 即便如此，你虽然感觉很累，但你并没有表示怨恨，也能意识到父母是没法再改变了，只是在寻找解决的方法，这一点就很棒！你提到的窒息式父母，在外人面前爱面子，有说有笑，在家里就是恶语相向，你也表示已经成立了自己的小家，那我们就应该把亲密关系的重心放到小家上，尽量跟父母去物理隔离。 因为结婚办婚礼的事吵了好几次，母亲一问就是什么都不管，一做就是这不行那不行。既然问了母亲都不管，那么怎么做就是你的课题，她行不行是她的课题，我们可以跟父母商量，也可以征求他们的意见，但不代表就要听从他们的意见，尊重自己的感受和需求，这不是自私，这是自爱。 我们都知道要摆脱原生家庭对自己的伤害，但事实上，只有少数人真的能做到，和糟糕的原生家庭做分割。大部分人还是和自己的父母纠缠，反复去原谅又反复被伤害。就比如说一个人从小被父母说没出息，在长大之后，虽然一边要逃离父母的这种打压，但是又忍不住对父母有求必应，一再的满足他们的索取。 这种对父母的孝顺一方面是出于对父母的爱与责任，但是还隐藏着一种对父母的报复。就是仿佛在表达:曾经你们说我没出息、嫌弃我，但是现在还不是要依靠我。这会让我们一辈子报着这种较劲的心态跟父母去纠缠、去耗，那么这样自然是没有办法走出原生家庭的阴影的。 我们之所以还在跟父母纠缠，是因为我们没有办法接受童年的自己，没有办法放下从父母那里得不到的回应，所以我们仍然幻想着通过纠缠来使自己得到满足，本质上还是想改变自己的父母，完成与父母的和解。 但你要知道，原生家庭糟糕的父母根本就不具备和解的条件，强行和解可能会再次受伤。我们要做的是关注当下，对自己的人生负责，学会与父母做到真正的课题分离。摆脱共生，并不意味着你要抛弃父母，去跟父母断裂，而是摆脱他们对你的精神控制，只有这样，我们才能以更加成熟的姿态，来爱我们的亲人，并且以此来平衡自我。 当然有时候我们也不能让原生家庭去背所有的锅，或许你的妈妈曾经也是一个特别爱臭美的小女孩，她也脆弱也彷徨，也在最艰苦的年代遭受过不公平的对待，也可能受到过原生家庭的伤害。你的爸爸可能也曾经是那个天不怕地不怕放荡不羁爱自由的小男孩，也可能在极度压抑的环境下长大，在还不太懂事的年纪就浑浑噩噩的结了婚生下了你。 他们也是第一次当父母，那个年代也没有老师教他们怎么当父母怎么爱孩子，也没有视频教材教他们怎么自愈怎么自爱。他们也是普通人，也有这样那样的缺点，即使尽全力也可能就比他们自己的父母做得稍微好那么一点点。他们也除了是父母还是儿女，也要处理婚姻关系社会关系，还要在艰苦的环境下讨生活，保障一大家子能够生活下去。 说这些也就是希望你能平和的淡然的看待这一切，你可以难过可以愤怒可以埋怨，但不要让这些原生家庭的伤害纠缠你一辈子，因为这对你不公平。我们还是要把重心放在怎么经营小家上，毕竟你在小家的时间要比你在家里的时间要多得多得多。

『LY』

题主，你好，见字如面

感受到了你因为婆媳关系和育儿关系的压力带来的无奈、迷茫和焦虑，婆婆每天半夜哭诉自己的“受伤”，没有考虑正在做月子的你的心情，并且在道歉后，述说对自己母亲的不满，可以感觉到，你对婆婆是有些生气的，她不信任自己是无意的疏忽才没有在她摔倒时扶起她，并且不听你的解释。孩子将会长时间和婆婆待在一起，你担心孩子会在婆婆的影响下，对妈妈有错误的看法，害怕孩子会受到婆婆性格的影响，让你烦恼。

在和婆婆的矛盾中，我们可以先一起探索下，你对这段关系的看法和感觉，因为所有关系，对方都是自己的投射。是什么原因让你认为即使有了孩子，最后都要靠自己，这个关系的假设，好像看到了你在处理事情，尤其是人际关系时，似乎会比较独立？是不是小时候，和妈妈在一起时，你会主动地去承担很多事情？你在婆婆不听解释时，你是怎样的感受呢？这些都需要去探索，找到你内在的呼喊和需求，去看见自己。

同时，婆婆对待这件事的反应，可以看到婆婆的“高需求”，她似乎非常希望得到关注，让家人可以看到自己的付出，期望身边的人可以在乎她，尊重她，这里折射出，也许她在原生家庭中，是缺乏安全感和存在感，或者是有过被忽视被责备打压的创伤经历，所以希望得到家人的“爱”与重视。所以她的反应，她的讨厌“妈妈”，是她应对外界的防御机制，她希望用外表的强势来遮掩内心的脆弱和缺爱。

当看到了自己和婆婆的情绪和行为模式，相信在你和婆婆相处时，对事件会有新的角度去看待。

焦虑是对未来不确定的恐惧，很多新手妈妈在产后，甚至是很长的一段时间，都会因为生命中突然降临了重要的小生命而感到担心，或许在很多时候，妈妈们也不清楚自己具体在担心和害怕什么，它的发生通常与激素剧烈波动，妈妈们的身体疲劳和角色适应困难，心理压力以及社会支持不足等各方面的影响造成的。你可以尝试用随遇而安、顺其自然的心态来开启每个新的一天，通过深呼吸、冥想让自己放松，调节身体和心理的状态，相信你也有很多自己的办法让自己开心一些，不要犹豫地去实施，会慢慢好起来的。

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我是一心听👂 愿美好相伴你左右！

一心听👂

看到你的问题是"30岁，窒息式父母，辱骂，不能好好沟通，我该怎么办"，一个标签是"父母沟通"，好像是你觉得和父母沟通有很多的困难，觉得很窒息，苦恼，不知道怎么办了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你小时候是和爷爷奶奶一起生活的，而弟弟是跟着你父母一起在外地生活的。好像是你觉得，自己被他们抛弃了，他们会更看重弟弟，而忽视你的感受。你会觉得，他们只会不断地对你索取，也很少好好地沟通，不会尊重你的感受，只管他们自己的面子。 这可能会让你对他们有一种愤怒的感觉，有一种自己不够好的感觉，有一种被控制的感觉，有一种窒息的感觉。 第二，能看到，好像是你觉得自己的原生家庭中，母亲没有能力提供支持，只会挑剔，指责，絮叨，背后说坏话。父亲只会看重儿子，在家庭中好像是没有什么发言权的。父母只会问你要钱，可能你感受到自己作为一个工具人的存在，感受到了自己被剥削，觉得你自己的感受不被重视，不被看到，理解，支持。 好像是你觉得，自己是孤独无助的，不堪重负的，但是他们并不能理解你。所以你只有去网上寻求同好，一起交流，寻求自愈。 第三，能看到，好像是你会对自己的原生家庭有一种无能为力的感觉，疲累的感觉，觉得自己无法撼动他们长久以来形成的观念和思维模式，要改变他们太困难了。你也不知道怎么办，感觉很疲累，绝望。 我觉得，其实我们不需要改变别人，而是调整自己的观点，调节自己的情绪或感受。 也许是你对父母还有期待，还有愧疚，还希望他们能看到你的付出，认可你的贡献，所以认同了他们对你的剥削，认同了他们对你的控制。 我们说，一般都是在家庭中被忽视的孩子对父母最孝顺，他们都会希望父母能看到自己的贡献，转而关心他们，疼爱他们，弥补童年的匮乏与创伤。 要看到这一点，慢慢地挣脱道德束缚，挣脱超我的限制。比如，你的善良需要有底线，你的付出也需要有底线，不可能一直委曲求全，毫无底线地付出。你也有自己的小家庭需要开销，不可能都投入到你的原生家庭中。 只有当你自己清晰地了解自己的底线，内心坚定有力量，不惧怕道德绑架，承担自己的责任，坚守自己的边界，别人才不会一直突破你的界限。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你!

陶陶老师