废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，看到你的描述，觉得你是一个非常可爱有趣的人。 你觉得孤独这并不是你个人现象，事实上，包括我还有许许多多的人都会感到孤独，这在现代高度碎片化的社会是很正常的。 高度智能化的数字科技把我们切割成了一个个微小的原子，形成了各自鲜明割裂的群体。 也因此需要我们时常的进行自我关怀，关注自己的感受，毕竟只有自己在你需要的时候，才会相应的去扮演不同的角色，永远陪着你。 但是我的经验因为我的人生经历带有一定的主观性，有些地方可能对你不太适用，所以谨做参考，希望对你有帮助。 在我以前刚开始得抑郁在家休养的时候，我也非常害怕天黑后，家里空荡荡的只有我一个人，非常恐惧孤独。 于是跑出去散步，看到街上人来人往缓解我的焦虑，并在从中学会了照顾自己。 相信你也是一样的，你能发帖在这里寻求帮助，这本身就是自我关怀的第一步。 这种独处的时刻恰恰是探索自己的最佳时期，明白“自己是一个什么样的人”“我最擅长做什么，想要做什么”“我从哪里来，要到哪里去” 当你明白这样一系列自我概念哲学性问题，你就慢慢的不会再有这种空虚焦虑的感觉了。因为你的内在人格已经完善了，拥有属于自己的一套评判体系。 其次就是每天主动的去做些事情，充实自己。你可以读书学习，也可以帮你爸妈做家务。哪怕是最微小的整理自己房间都是一种加强对生活的掌控感。 如果你再做这些事情的时候，感到抵触拖延。 那么好好想想为什么会抗拒，还是在具体的执行环节上不够明确，目标不合理。还是自己给自己的压力太大了，还是发自内心的厌恶。 如果是执行环节不够明确，那就细化执行步骤，力求做到最小化成本启动，目标设置要不能太高太高了完不成会受挫太低了没有成就感。 如果是自己给自己的压力太大了那就停下来，先跟自己对话为什么会给自己大压力，去挖掘隐藏潜意识层面下的思维图式。 感到厌恶说明你自己确实不喜欢做这个，就可以换一个方向。 接着你还可以在自己舒适的范围内发展出两三个好朋友，寻求外部支持。难过又找不到人倾诉时可以找有倾听师。 最后，自我探索是人生中的第一个阶段，它决定了你之后的发展方向，有迷茫和痛苦是很正常的。毕竟我也花了6年的时间才把自己整明白。 一个强大的信念是支持你去行动的源动力。比如“我相信我”“我愿意”，不断肯定自己，不去听网络上的负面消息，远离那些消耗你心理能量的人。相信你终能收获属于自己的成功 我是心隽，主张在认知进化的路上与原生家庭和解，成为自己。做自己的心理医生

心隽

看到你的描述，能感受到你内心的恐惧，担忧，困扰。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，不知道你有多大年纪，如果你是中老年人，可能有这样的想法就比较常见。因为人到了一定的年纪，都会有死亡焦虑，害怕生病是很正常的。但如果你是未成年人或者是年轻人，有这样的想法可能就需要警惕了。 当我们还是孩子的时候，往往会把外界的危险过度地夸大，产生一种被害的焦虑。这种原始的防御机制本来是保护我们免受伤害的，会让我们时刻有危机意识，能避免危险。但如果过度地发展，就可能像你现在这样出现疑病恐惧，草木皆兵的症状。 第二，可能你内心有些害怕被抛弃，害怕失去控制或者是害怕被瓦解的情绪或感受，所以表现出来对自身会患病的恐惧，把内心的情绪安放在身体上，形成具象化了。 你可以回忆一下，这样的症状持续多久了？是从什么时候开始的？引发的事件是什么？ 第三，我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受。当这些恐惧涌现出来时，你试着问自己，这让你联想到了什么童年经历？通过写情绪日记的方式，让自己增加掌控感。 其次，可以每天安排固定的时间去查看健康方面的信息，而不是被动地接收推送，避免自己陷入到焦虑的情绪中。 最后，可以在生活中建立一些固定的安全仪式，增加自己内心的安全感，确定感，掌控感。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 “老是害怕自己得各种疾病怎么办？”对于老是害怕得各种疾病的担忧让你特别的焦虑，明知概率很小但草木皆兵，这种一惊一乍的模式让你不知所措。 现在我们先试着明确问题，首先你知道自己老是害怕自己得各种疾病，这种担忧焦虑的心理我们称之为疑病。如果说你现在这种对自己可能会得病的焦虑已经持续了很长时间并且已经严重影响到你正常的生活和工作，那么我们就需要考虑到医院进行相关检查并寻求医生的帮助，这样做会更有利于我们恢复到正常生活状态。因为我们自身能够改变的是有限的，当事情超出了我们可以调整的范围这需要借助外力帮助实现改变。 你讲到“现在信息发达了，一看到推送新闻谁谁得了什么绝症如何如何，就会马上想到自己会不会得病，然后很害怕，影响睡眠?”你明知道概率很小，但就是会陷入草木皆兵的状态。这是因为我们的思维将概率很小过度解释为大概率事件，面对有可能发生的事情，特别是没有准备也没有应对经验的问题，我们就会变得手足无措，因为疾病意味着身体出了问题，而身体健康一点出现问题,后续可能会衍生出一连串的问题。 或许对你来说,真正让你担忧害怕的并不是疾病本身，而是你对于疾病的解释和它可能造成的灾难化的后果。如果我们没有想过也不知道如何应对这种看上去很可怕很糟糕的后果，我们势必会对各种疾病产生担忧与焦虑，因为它们就算是很小的概率也有可能发生在你身上。当我们处于焦虑的状态，其睡眠势必会受到影响。 此刻，如果你可以找一个安静的地方让自己平复下来，我们尝试问问自己，你最担心最恐惧害怕的事情是什么？这里我们假设这仅仅只是一可能性，这个最坏的结果它真的发生了，我们能做些什么？它对我们有什么好处或坏处呢？最好的结果又会是怎样的呢？你觉得最好的结果对你来说是好处有那些，坏处又有那些呢，现实最有可能发生的事情是什么呢？ 通过回答上面的问句，或许你会看到我们所担心焦虑的并不会真的发生，无论是是最好的还是最坏的都不太可能实现，当下我们可以尝试在感到焦虑或是想到自己会不会得病的时候，告诉自己这仅仅只是我们想象出来的一种可能性不是现实。与此同时，我们可以通过关注呼吸或是54321感官锚定法，让我们能够将注意力从关注情绪以及可能的灾难化的想象转变为关注身体与现实。 平时我们可以通过正念冥想的力量帮助情绪平稳落地。接下来我们也可以尝试客观的去看待我们最担心焦虑害怕的点，并尝试通过发散思维的方式看到更多的可能性以及其他可以说法自己的理由与借口。 我们借助替代性的信念，让自己一点点接纳自己对各种疾病的害怕，慢慢允许自己感到焦虑，允许自己一点点改变，一点点接受现实。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你在原生家庭中的疲惫、委屈和无奈。你提到了你的成长经历，留守儿童，重男轻女，刚成家，经济压力大，父母不断索取，尤其是婚礼事件他们的控制欲和双重标准。你渴望被父母理解，但总是被索取，尝试沟通却总是被指责。 你提到了建立边界感，估计你也看了很多其他人类似的故事，想看看在这种窒息式的家庭中，要如何应对。说实在的，这个问题说简单很简单，但说难也很难，因为这是亲子关系，是血缘关系，父母天然的站在道德高点，孩子接受的教育一直都是要孝顺父母，否则就会被指责。你能够意识到需要跟他们保持关系，并且愿意付诸实践，这已经很难得了。 从你的描述看，你遇到的情况呈现出三个典型特点： 第一，家庭规则的失衡。父母通过重男轻女，要面子等隐性规则来维持系统平衡，家庭代际传递的重男轻女观念，使他们认为你的付出是理所当然的，而你的独立、主见、不愿意听话顺从，则打破了这种平衡。 第二，边界模糊。父母将你视为原生家庭的延伸而非独立个体，哪怕你已经30岁了，哪怕你已经结婚了，他们依然视为需要为家庭付出的人，但他们未必认为你还是他们老X家的人，因为你已经出嫁了，这就导致了经济、情感边界被不断侵犯，你的愤怒无处安放。 第三，沟通模式固化。父母用打断、指责、背后议论等沟通方式，这已经成为这几十年来你们家的习惯性互动模式。对于你父母来说，这大概也是从他们的原生家庭习得的跟子女沟通的模式。 对于现在的你来说，想要减缓自己在跟原生家庭的关系中的愤怒、委屈和无助，可以尝试以下的方法，你看看哪些适合你。 第一，放弃“父母会改变”的期待 你期待父母会改变，会对你多一些理解、多一些支持。但现在你可以死心了，他们不会改的，无论你如何期待，如何跟他们沟通，他们都不会改变的。这跟他们的认知、观念、心理模式等有关，表现出来的就是他们不会改变，他们也不认为自己需要改变。他们会认为，需要改变的人是你。所以，对于他们会改变，会理解你这件事，彻底死心。这是你所有行动的基础。也就是说，现在摆在你面前的，会指责、打压、控制你的两个人，他们是你的血亲，你有法律义务去赡养他们。我都不说道德义务了，因为子女无法跟父母建立健康的边界感，很多时候就是道德感太高了。 你已经清醒地认识到“父母是没法再改变了”，这是非常关键的一步，接受这个事实，才能停止消耗去试图说服他们、教育他们，从而避免反复的失望。 第二，课题分离，把父母的课题还给他们。 父母的情绪、他们的不满、他们重男轻女的思想、他们想为儿子多一点支持，这是他们自己的课题，你无法改变，但可以把这些课题都还给他们自己。 他们失望、愤怒，也是他们需要处理的课题，你不必为此感到内疚。每个人都有自己的选择，他们选择了他们认为对的观念，那他们就需要为自己的那些观念负责。 当然，他们不会主动放弃对你的要求，比如要求你为他们提供经济支持，要求你支持弟弟等等，如果你不满足他们的要求，他们就会骂你。对于他们的行为，你也不要去跟他们争论，争来争去你都争不过的，因为他们把自己放在父母的位置上，天然的具有道德优势。你不接他们的要求，对他们的责骂也不做回应。简单的说，对于他们的无理要求，你一律不回应。至于什么是无理要求，你认为是无理的要求，那就是无理的要求，尊重你自己的感受。 他们会愤怒，会指责，会道德绑架，但当你不在乎其他人的看法的时候，他们的愤怒和指责就失去了能量。如果你为他们的指责难受，那大概率是因为你还是希望得到他们的认可。 第三，减少跟父母的接触，建立物理边界 减少跟父母见面的次数。如果不是必要，减少见到父母的次数。 控制跟父母通话的时间。打电话的时候，设定一个时间，到了时间，可以用“我要去做饭了”或者其他的理由挂掉电话。 重新定义孝顺。真正的孝顺不是无条件的顺从和满足父母的所有要求，特别是无理要求，反正无论你怎么做，他们都不会满足的。你可以在自己力所能及的范围内关心他们，用你自己的方式，而不是他们要求的方式，且不会损害你的小家庭和自身幸福。这才是对你自己和你的新家庭负责。 第四，不要试图去跟他们沟通 对于他们来说，什么样的沟通方式都是没用的。对此，最简单的应对方式就是，不沟通。有事说事，其他的不要多说。 对于他们无理要求，比如要求，准备一两句简单、坚定、重复的话，如，我现在也很需要钱，我拿不出来。无论对方如何指责、哭诉、你就像破唱片一样，重复这句话，不解释，不争论。 对于你不爱听的话，左耳进右耳出，选择性失聪。他们说他们的，你听见了也当没听见。你自己该干啥干啥，问心无愧就可以了。 第五，经营好你的小家庭，构建你的支持系统 全力经营你的小家。这是你的核心阵地和幸福源泉。把更多的时间和精力投入到你的婚姻和未来规划上。 寻求支持系统。你已经在网上和评论区姐妹自救，这非常好。继续寻找能够理解你的朋友、伴侣或者考虑寻求专业心理咨询师的帮助。 注意不要让伴侣承担太多你疗愈的义务，不要让糟糕的原生家庭影响你的婚姻，特别是你从原生家庭中习得的一些沟通方式等，不要带着你的婚姻中，你可以想一想，那些你不想被对方的方式，就不要用在伴侣身上了。可以觉察，然后去改变。伴侣没有义务来拯救你，而且很多时候，可能对方也不具备接得住的能力。最好的办法是寻求专业人士的帮助。 处理非良性家庭关系的核心，是从心理上和经济上完成独立，并从行动上树立起清晰的规则。 这个过程会很艰难，父母可能会用更激烈的情绪，比如骂你不孝来冲击你新建的边界。你要做的是，温和而坚定。保护自己，是成熟和负责的表现，也才能够让你在未来可以更好的处理跟父母的关系。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好啊，这位朋友。我很能理解你的烦恼，现在大家都住楼房，而楼房的质量往往有些不尽如人意，并且，就算是楼板、地板都够厚，楼上楼下、左邻右舍也难免有一些声音传过来。有的人对此没什么感觉，但一些敏感的人，就会非常难受，再加上有些“不自觉” 的邻居，确实部分时间制造噪音，就更加剧了这种情况。在一些购物平台上，“镇楼神器”大行其道，因为邻里噪音起了严重纠纷的案例也屡见不鲜。当然，对这种极端的举动，我们是要坚决反对，但也从层面说明了这种情况的普遍性。

 

我自己在多年住楼房的过程中，既遇到过被楼上干扰到无法入睡的情况，也遇到过楼下过分敏感，正常的活动都会招来楼下敲暖气管抗议的情况，好在这两种情况持续的时间都不长，程度也不是很严重，只是偶尔出现。但在这个过程中，我也体会到，不同人的对声音的敏感程度，以及对自己情绪的控制程度，都是差别很大的。有的人感到被干扰，会去和楼上邻居好好说一下，有的人则会直接敲楼板、敲暖气管；有的人被提醒之后，会认真接受，更注意自己的行动，而有的人则会我行我素，甚至对邻居恶语相向，这正说明，同样是人，但个体间的差异是非常大的。

 

具体到你的情况，看上去你特别在意的，似乎倒不是“声音”本身，而是这种声音的“来源”，只有楼上出来的声音，才会让你异常紧张，反映强烈，甚至难以控制地对楼上高度关注，强迫性地反应。看上去，你并不是对噪音过敏，而是自身处于一种焦虑状态。

 

看你的描述，你对自己的分析还是比较准确的，问题的关键不是噪音，而是“控制权”，而你的焦虑，其实也是来自于“权力失衡的失控感”。你觉得楼上的人“肆无忌惮”、“不在意你的感受”，而你“无法反抗”、“任人宰割”。这种“约束的失衡”让你感到深深的无力。而对于楼下，因为你处在“强势方”，拥有更多的控制感，所以你不会感到焦虑。由此可见，引起你痛苦的真正根源，其实是“失控感”和“无力感”。

 

另外，你心里其实已经形成了一种“焦虑的预期”。我以前曾看过一个笑话，说的是一个人夜里听到楼上回家的声音，高跟鞋“哒哒哒”地回家，然后脱下一只鞋，很响地落在地上，这个人就竖起耳朵，等着第二只鞋落下的声音，但是第二声一直没有响起，结果这个人就一整夜都没睡着。原来是楼上的邻居脱了一只鞋后，突然想到不能吵到楼下，第二只鞋就轻轻脱掉了。你遇到的也是类似的情况，真正让你难受的，其实不是声音的响起那一刻，而是在此之前的“等待”。只要楼上有人，你就会“预期”噪音的到来，并会强迫性地敲墙，这种持续的不确定感，是你焦虑的核心来源。你的大脑里仿佛打开了一个不停扫描噪音的雷达，而这样的状态，非常消耗能量。

 

这种过度反应的焦虑状态，有其深层原因，具体情况需要深入挖掘，一般来说，可能有以下几个方面：

 

一是缺乏安全感。根据马斯洛的需求层次理论，安全是人类最基本的五大需求之一，而你可能由于个人成长经历的原因，安全感偏低，感觉自己生活在一个不稳定的、随时可能被“攻击”的环境里。一旦有点风吹草动，觉得自己的安全需求受到挑战，内心就会拉响高级战斗警报，做出过度的反应。

 

二是内心有未被看见的愤怒。你反复提到“我的感受别人体会不到”、“被视为空气”。这说明你内心渴望被看见、被尊重。当这种渴望得不到满足，或者在你看来别人对你的这种需求漠视时（其实别人可能并没意识到），你的这种愤怒就被激发了。再往深层挖掘一下，不排除你在过去的人际关系中受到过类似的创伤，并且没得到妥善解决，那种愤怒感就一直带到生活的其他方面了。

 

三是你对于自己的边界非常看重，当感到边界被侵犯时，就会激起你强烈的反应（深层原因一般也和早期经历有关）。楼上的噪音干扰，在你看来，也是一种侵犯个人边界的行为，是你无法容忍的。

 

以上几个方面，只是基于你介绍的情况而进行的简单推测，不一定准确，也很难全面，如果你觉得有必要进一步挖掘，就需要寻求专业的心理咨询师帮助，特别是当你觉得自己的焦虑感非常强烈，难以控制，影响到正常生活时，就更需要找咨询师了。

 

如果你自己觉得状态还不错，除了对楼上的噪音敏感外，其他方面没有太多不适，那我建议你可以尝试一下理性的解决方案。从你的描述中，我没看到你和楼上邻居有过交流，我觉得这一环节其实是不可或缺的。你见过楼上的邻居吗？他们是能够好好说话的人，还是蛮不讲理的人？起码从你的角度，带着诚恳的态度去和他们聊一聊，告诉他们，你对声音比较敏感，希望他们在家时稍微注意一下。如果你的要求合情合理，我想大部分人还是能配合的。

 

另外，你最好自己能尽量“客观”的评价一下，楼上的声音到底是“基本正常”还是确实“太闹腾”了？如果是后者，那就先去沟通，沟通无效就和物业反映，通过合理渠道，维护自己的权利。如果更偏向前者，那你最好去医院看一下，自己有没有神经衰弱之类的问题，通过简单的药物治疗，一般会有效果，对你自己的身体健康也有好处。

 

总之，一般情况下，楼上的噪音都不是什么大事，只有我们过度反应，才会成为“大事”。理性分析，找到根源，采取对应的措施，会让你的状态更好，生活也会更加美好。

Fischer-Yu

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我能感受到你深深的无力感，一定是生活带给你很大很大的负担，以及对于一直在付出的自己，没有人理解而心生了委屈吧！

1. 现在的你很累

你是一位妈妈吧！从你的故事中能够感受到似乎你对养育孩子方面倾注了很大的心力和精力。在这个过程中你可能压抑了很多自己的委屈和无助等负面情绪，而今天的你再也撑不住了。

今天的你很累，不只是身体上的累，还有心里的疲惫。孩子提出的需求，似乎瞬间激发了的这种累，你实在承接不住再多一点点的担子了。

你感到自己很委屈，也没有人理解你的付出和辛苦，你也好想有个人能帮你，能够站在你的身边对你说：“辛苦你了，你不用怕，你还有我。”或许也需要一句“看到你很累了，你需要休息了，我来陪孩子玩，你好好休息吧！”

但现实生活里并没有这些，有的只是孤独的你承受着这一切，生活里什么都压在你的身上，什么都让你负责。似乎生活已经快要把你榨干一般，而疲惫的你就快要垮掉了。而你只心疼这样的自己，还有满满的委屈，我想，这时眼泪是唯一能够带给你陪伴的了吧！

我能想象的到你一直都在努力承担着自己的责任，做个好妈妈，只是现在的你很累。亲爱的，你可以累的，你是一个人，不是钢做的。现在的你已经很棒了，你也已经是个非常爱孩子的好妈妈了，你也做得很好，你能够觉察到当下自己的身心状态，而不是没来由地发泄给孩子。

2. 你对孩子说的话

对于孩子向你提的需求，当下的你觉察到自己没法满足，就和孩子承认说自己累了没法陪他玩。这对孩子来说可能并没有给孩子带来什么不好的影响。

从你的叙述中能够猜到，其实你是知道自己想要的休息是一个人静一静、什么都不做。可能从这一点能够想到，是否之前你会忽视自己这个需求，为了孩子和家庭，你一直在给，却并没有好好关怀过自己。

你之所以这么做，或许是你的观念的驱使，过往的经历在告诉你你要付出，努力做好，才可以，而不能管自己如何。不知道我说的是否如此？

你对孩子说，希望孩子能够理解你，而不是忽视你。我想你平和的语气是可以让孩子懂得的，或许孩子也需要时间来慢慢懂得这一点。

在你向孩子说话的过程中，你一定也在压抑自己的愤怒吧！我也是一个妈妈，一个非常传统的女人，我知道那个过程一定很难受，你没有崩溃和向孩子爆发愤怒，已经做得很好了。很多妈妈是做不到的。

3. 你的身体反应

当你的情绪处在过于激动状态时，你的身体势必是有相应的反应的，你的觉察是没错的。但从这一点我只能估计到是正常反应。

如果你想要对这方面有更深入更准确地了解，可以寻找专业的心理咨询师的帮助，他们会根据专业性来帮你解读的。

你说你的状态是否是当下的状态激发了过去童年的创伤，可能是有这部分的原因在的。如果你希望得到专业的解读，还是建议你寻找专业心理咨询师，进行深入个人创伤的探索和治愈。

现在，你有这方面的认识和考虑，已经做出很大的改变了，你已经在意识到自身的问题所在，同时我能感受到你你很渴望能够改善自身的问题，好让自己的生活过得好一点。

4. 学着对自我的关怀

你说到童年时自己的经历是不被理解的，还有所谓的“失望”是来自他人对你的吗？

虽然我不知道你到底经历了什么，但我能想象的到那时的你一定很害怕很恐慌、很无助吧！在那么小的年纪，正是需要被好好爱着、宠着的时候，你却被你最亲的人伤害到了。虽然你已经成为一个妈妈，但那个伤口一直都在，时不时出来折磨着你。

亲爱的，我们没有被爱过，所以我们不知道如何才是爱，也不知道如何爱别人，以为只有“自我牺牲”才是爱，所以才让自己伤得遍体鳞伤、疲惫不堪。

我想说的是，除了寻找专业人士的帮助外，我们可以在日常生活中学一些自我关怀的方式的，比如：

每天给自己留一定时间来做自己喜欢的事，或独处的时间，哪怕只是望着窗外发发呆，那都是你享受自己存在的时光。

每当自己难过时，你也可以就像在这里写下来一样，写在一个专门的本子上，把你内心的委屈、愤怒等等一切的感受和情绪都写下来，不管是什么样的，只要你能感受到的都可以写下来。这个过程也是一个情绪宣泄的过程，自我看见和理解的过程，也会让自己得到抚慰，学会爱自己。

再者就是可以试着结交几个妈妈级别的朋友，互相倾诉和安抚，这样的陪伴会减少你的孤独和无助感的。

亲爱的，以上只是我个人的建议，你也可以根据自身的意愿和喜好来找几个方式，让自己过得开心、放松就好。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。你的故事虽然不长，但能从中读到你内心的懊悔，我想这也是很多人常见的一些成长问题。随着年龄的增长，和社会阅历的增加，我们的认知也会有所提升，对过去是会有不一样的看法的，但更多的会是评判，也就是看到过去的不足之处。

1. 过去的你没有意识到第一份工作的好

你说到自己早期是有一份好工作的，只是当时并不觉得是个好工作。从这能够感受到你有些懊悔，当时自己没有抓住这个好工作。

那当时在你看来，这份好工作好在哪里呢？是否自己现在还有机会从事呢？

你说到当时遇到了很大困难，也让你陷入抑郁中，当时是发生了什么呢？是否现在你的抑郁有所改善？

你讲到当初自己选择逃避，这在你看来是你当时能够做的唯一选择了吧？其实一个人会逃避某件事，也是一种自我保护的生存策略。或许是当时那件事难到已经超出我们自身能够承受的范围了，所以为了让自己好受一些，才做出如此选择。也或许是因为你从小的成长环境造就了会“逃避”问题的生存模式，才会做出如此的选择。

现在你已经看清过去的自己，认知少，还逃避困难，这已经是你认知提升的表现了。但过去我们没法改变了，唯一能够做的是接受那一切，允许它发生。当我们能够接纳时，也就能放下过去，也不再沉浸在过去带来的自责和懊悔中。而你的痛苦也会减少很多。

2. 你的第二份工作

从你的叙述中，似乎你对第二份工作很不满，因为你的多数时间都用来工作了。之所以会这样，是因为当初第一份工作辞职后你在家2年，那段时间一定很艰难和辛苦吧！经历了痛苦，你不再想也不敢在继续过过去的痛苦日子了，所以选择了第二份工作，能够给你的生活带来保障，只是你觉得不足的地方是你把所有的时间都用来工作了。

当我这么了解你的经历时，我内心生出的是很大的不安和恐惧，不知道当时的你是否是这样的？

虽然你并没有详细讲述过去的经历，但还是能够想象到那时的你一定过得很不容易，生活下去都是威胁，再加上自身的抑郁情况，生活是很痛苦的。但你还是为了自己选择结束这样痛苦的生活，选择对自己负责的方式，那就是做第二份工作，不管这份工作是什么样的，你都接受了。我觉得这样的你已经很勇敢和做出利于自己的选择了。

这么看来，是否并不能说明过去只有错误的呢？你觉得呢？

3. 现在的你

7年后，你的生活阅历和认知一定是提升的，认知的提升一定是从你的工作和其他方面学习到的，比如手机上他人的故事等等。

你现在有了一个重大的发现，发现自己愧对了自己，生活里应该是要有休息、放松、思考和成长这种高质量的生活的，这听起来确实是一个很棒的生活方式。这说明你对自身和生活以及人生是有思考的，而且是持续地思考过的，才有如此的反思的。这是一个很大的进步，也是你与过去的自己不一样的很明显的表现。

只是这一切的发现似乎也让你陷入对自我的否定和评判中，你觉得过去的成长代价太大了，似乎如果没有过去这些不足，自己会过成自己现在所想象的这种高质量的生活。对吗？

你的难过是否是因为你过去失去了那么多宝贵的时间？

你的绝望是否是因为你已经错过了那么多，你不再拥有了？过去确实很宝贵，但往后余生不也是最宝贵的吗？也包括当下你的时间也是最宝贵的，不是吗？

4.你现在的郁闷

现在的你陷入对过去深深的懊悔中，自己似乎很难出来了。我想这已经持续很久了吧！就如你每天积累一点抑郁和懊悔，时间久了，它会大到超出你的想象。

现在你来到这里想要改变自己，让自己过得更好些，其实你已经在改变了，你已经开始从过去的状态中走出了一步了，你一定是鼓足了很大的勇气吧？

对于过去的浪费和错过，其实都是真实的发生的，我们对它们没有了任何行动上的改变了，如果继续沉浸下去，我们会失去现在和未来更多宝贵的人生时光，这样的话我们的损失会更大。但如果我们能够放下过去已经发生的，开始从当下去一点点行动，那么我们就在走向我们所喜欢的生活方式和喜欢的自己的方向上。而我觉得这也是一个改命的过程。

 

过去已经过去，未来是可期的，祝福你。

彩虹

题主你好，我是获得，见字如面。 首先，从你的叙述中能够看出，你对老公其实是更加生气的，你也很不懂为什么老公一个人陪孩子不打扰你怎么这么难，甚至忍不住要质问，他放任孩子打扰你到底是为什么？ 如果愿意，你可以接着抒发你对老公的不满。这有助于你平息自己愤怒的情绪。 接着，回到具体事件中，或许也会对你有所帮助。 学习被小孩打断，是非常让人烦躁和恼火的事情。 尤其是妈妈这个角色，小孩子一般都会非常黏妈妈，妈妈几乎没有自己的时间。 但是每个人都有独处的需要，需要用于自我提升的时间。 孩子的需求和妈妈的需求这就有了冲突，如果家里面的爸爸能够参与进来，去满足孩子的需求，同时就能够让妈妈的需求也得到满足。 而学习这项活动，又需要我们维持注意力集中，才能获得很好的学习效果。而学习过程三番五次地被打断，重新集中注意力也是一个非常耗费精力的事情。 当我们想做的事情遇到阻碍，而不能完成时，这本身就很让人沮丧。如果这项任务还被我们赋予其他的意义。比如这是我提升自我的方式；这是我增加收入的方式；这是我个人的时间等…… 那么阻碍学习就显得不是阻碍学习了，在我们心中会和更大的意义关联起来，这件事对我们心情的影响就是更加严重的程度了。 我们为此发火，可能孩子和丈夫还不知道为什么，因为在他们心里，可能觉得这是一件小事，如果打扰到你了，你说一下就行了呗。 反而又在沟通之中平添一些烦恼。 以上可能是为什么烦躁和恼火的原因，总结起来就是一条：期待得不到满足。 最后，我们可以试着梳理一下我们的期待，再看看这件事里，期待可以通过怎样的方式得到满足。 1.你期待自己有学习的时间 这一点好像已经能够得到满足了，但孩子是一个变量。 2.你期待老公能够领会你的需求 从过去经验来看，你判断一下老公是否一个心思玲珑的人，能够一个人把孩子hold住的人，能够不用你多说就明白你的意思的人？ 如果他表现出行为具有一致性，那么我们可以根据他的情况去调整我们对他的期望。 调整期望不是放弃期望，我们可能只是需要改换一种沟通的方式，以帮助我们更好的达成目的。 3.你期待自己能够得到家人的支持 这一点，正是你困扰的原因。你感觉到好像老公在支持你，但是又在扰乱你。 或许你可以直白地更老公聊一聊，比如说：我在什么时间段，是我安排自己听课的时间。这个课程对我来说非常重要，它既能够帮助我更好的教育孩子，也能够辅助我提升赚钱能力。我希望得到你的支持，希望你能够在这个时间段，带着孩子玩，全权处理好孩子的一些需求。如果你同意的话，我以后上课时间，会把门关上，以避免被打扰。 以上，希望对你有所帮助，祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 完全能理解你的心情：明明很相爱的两个人，可相处起来却总是“别扭”不断。能够感受到关心，但情绪价值却很少。到底是怎么回事？我们一起来看看： 🌹1.双方想要的情感需求得不到满足，都有挫败感 拿礼物为例，你想要的是积木模型，他却送你昂贵的香水。让我想到了几年前的一篇网文：我想要一个苹果，你却送了我一箱梨。我说我只想要一个苹果，你说自己倾其所有送我一箱梨。 这就是爱的偏差，用自己的标准去衡量他人。真正的爱，是用对方想要的、能够接受的方式去爱。否则，爱就变成了一种“控制”。 而产生这样偏差的原因有很多，主要是两个人有着不同的人生经历，来自于不同的原生家庭、所受教育、社会阅历等等，造成了双方在人生观、价值观等方面的差异。 所以完美幸福的婚姻需要经历3个磨合期：两个人兴趣爱好的磨合、生活习惯的磨合，还有两个家庭的磨合。你们还需要更多了解彼此，才能更好的理解对方。 《爱的五种语言》推荐与你，知道自己的“爱语”，同时也清楚对方的“爱语”是什么，以便更好的表达爱。比如，有人喜欢礼物，有人则喜欢陪伴；有人喜欢提供温暖的服务，有人渴望肯定的话语。 在他那里，你得不到情绪的滋养，在你这里，也无法给到他想要的情绪理解、情感满足。所以你们俩的感受其实是一样的，都有很强的挫败感。就像两个圆，还需要更多交集才能更好的去爱、去表达爱。 如果你是初婚的话，大概率他为了维系这段关心，选择了隐忍，尽量不生气、不吵架，因为经历了一段关系的破裂，他会更加珍惜你们的婚姻，只是不知道如何用你想要的方式去回应你，所以无法做出应有的改变。 🌹2.掌握有效沟通的方法，让爱真正流动起来 其实吵架也是沟通的一种方式，只是双方都处在情绪之中，无法达成“有效沟通”的结果。 婚姻就像双人舞，需要双向奔赴。彼此多包容、多理解，遇事先走心、再走脑，人比事更重要，得了理失了关系又有何用？我们习惯“走脑”，认为自己是在理性思考，最终不过是为了“证明”“我是对的”。 有效沟通，是建立在彼此尊重信任的基础上，分享自己的观点和感受，同时也聆听对方。你也给对方说了你的感受和想法，是没有指责和抱怨的“分享”，还是带着情绪倾诉呢？ 看到你们双方共同的方向：都想好好的过日子。只是你们达成的路径不同罢了，就像送礼物，你想要积木模型，是为了满足自己的需求。他送你香水，也是为了让你快乐，只是他站在自己的视角来评判了选哪个礼物更合适。 你们缺少一次很好的沟通，别管是日常生活琐事，还是关于生娃的事情，没有有效沟通解决不了的事情。《道德经》里“柔弱胜刚强”好好品一品，女人是水做的，用你的包容去理解他、接纳他。 而你想要的安全感、被重视、被心疼，自然也能得到满足。因为当你做出改变时，对方为了适应你的改变，自然也要做出改变。我们改变不了对方，但可以改变自己。而且，改变对方是“控制”。 这就是“双人舞”的魅力。《爱上双人舞》《懂得爱》一并推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是潼言。 看完你的描述，我好像看见了一个颤抖着，整夜整夜失眠的，以泪洗面的刚产后未过百天的妈妈，左手抱着50天的孩子，右手按下手机键在这样的空间里诉说你当前经历的撕裂般的痛苦，你的无助，你的崩溃。 在你最需要丈夫支持你，理解你的，陪伴你的时候，他却告诉你他转身已经爱上了别的女人。 身体上的疼痛，喂养新生儿的辛苦，丈夫的背叛，对家人的不能言说，每一项都像一座大山，重重的压在你的心口，喘不过气，或者说给你带来了具有毁灭性的打击。 对你来说丈夫的背叛，不仅意味着失去了一个爱你的丈夫，更失去了你想和他一辈子在一起的念想，你的孩子失去了一个可能会爱他的父亲。 未来该怎么办呢？你甚至想过如果哪天你不在了，你的孩子会怎么办呢？ 在这样的担忧中，可能也引发了你对自我价值的怀疑，居然他别恋的对象是一个比我年长离异带两孩的女人，我居然输给了一个比我差的人。 而他是你在离异后再找的丈夫，他的背叛可能也激活了你内心深入对再次一个人或者再次被抛弃的恐惧，而这样的恐惧可能会强化和加重你在这个事情中的情绪体验。当你的情绪值降低，也许你会发现现实并不完全如你所想象的那样糟糕。 当下，可能最重要的是把你的焦点从为什么他会背叛我，爱上一个条件比我差的女人，转到你在当下该怎样让自己和孩子能够安稳的度过这段情绪的风暴期。 现在的你迫切需要外部的支持，不管是家人，信得过的朋友或者育儿嫂能够帮你短暂的照顾你的孩子，这样至少在一天当中你能有一些空间来休息和自我关照。 特别难受想哭想找人说话需要支持的时候，可以拨打全国24小时心理热线12356，这样既能满足你陪在孩子的身边，有可以给自己找一个出口去释放自己的情绪。 同时可以有意识的加入一些妈妈群，尤其是妈妈独自带孩子的社群，你会发现这个世界上有人和你一样的单枪匹马，时长也会在深夜里崩溃。 你并不是一个人，你今天的境遇并不是完全由你决定的，你不需要为此付所有的责任。 对于丈夫为何会这么做，暂时不做深究。允许自己等自己身心恢复一些再来面对这个部分。 在你描述的蛛丝马迹中，我有一种感觉也许丈夫出轨是他回避责任和冲突的一种模式，或者说在某种程度上他的背叛可能是一种必然。 我是潼言，真心的祝福你。

潼言