废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是潼言。 你说16岁的你，一生气就会肚子疼，你尝试了很多的办法好像都没有用。一点点的生气，都会让你的肚子里翻江倒海，频繁的体验这样感受确实会让你感到特别的痛苦甚至崩溃。 不知道16岁的你是怎么看待一生气就会肚子疼的呢？有时候呀，你对这件事情的看法也会影响你的情绪体验，让你的生气加重或者减轻。 在我的角度里，我想你生气的时候肚子疼，可能是在告诉你的内心很难受，你有很多的话，很多的情绪都压在了你的心里，没有说出来。 在心身医学认为，我们的肚子（胃）很多时候是我们情绪的传感器，通过肚子疼在向你发射信号告诉你，快让我说说吧，不要放在心上，我快受不了。 但好像你不太允许自己把这些情绪，愤怒的感受说出来，不知道你在害怕或者担心什么吗？是不是认为不说出来更安全呢？ 你在幻想里会想用剪刀去剪对方的喉咙，掐对方的脖子，喉咙是用来发声的，掐脖子好像是在阻止对方说话。 可能这样的感受也是你正在体验的，好像有什么东西在阻止你表达。 但只有表达出来，你的肚子才不需要承担这么多的情绪和痛苦。 当下次肚子疼的时候，也许你可以试着与在内心与你的肚子对话：亲爱的小肚子，你辛苦啦，你是这么难受，现在的你想和我说些什么呢，你都告诉我吧？我会和你在一起的。轻轻的去安抚你的肚子，告诉她慢慢都会好起来的。 不知道你平时喜不喜欢用笔记录呢，或者用手机也可以，当你很生气的时候，把自己想要骂人的，揍他的话都讲给他们听，记录下来以后把他们撕毁或者删除录音，也许能够帮助你缓缓解一部分情绪。 平时在身体条件允许的情况下可以适当的进行一些高强度的运动，比如跑步或者拳击，在运动的过程中在想象中去释放一些愤怒。 以上，祝好。

潼言

题主你好，我是获得，见字如面。 1.一生气肚子就会疼，这可能是「躯体化」的表现。 生气是一种情绪，肚子疼是一种生理反应。通常我们生气时，也会伴随着一系列的身体反应，比如身体紧绷，做好了「战斗」的准备，脸涨得通红，呼吸急促，大脑涨涨的等反应。这是因为处于备战状态，我们随时准备着「进攻」惹我们生气的人。当我们真的进行了「攻击」或者发现「危险」信号解除，我们的生气的情绪都能得到很好的释放，身体的反应也自然放松了。 但是如果我们的生气情绪没有办法的到释放，不能攻击，也没有得到安抚。而是自己压抑下去了，就会导致我们的身体没有办法自然的放松。而压抑的那部分情绪会使我们的「肚子」胀胀的。就像人们常说的，「吃什么吃，气都气饱了」 可能正是因为你的气愤无法合理的释放，导致你的「肚子」处于一种胀胀的状态。时间久了，这就变成了一种自动的反应。一生气，肚子就会「疼」 2.看到「躯体化」传递的信息 如果一种情绪到了躯体化的程度，那么可想而知，情绪压抑的程度，时间的长度。而在这些生气的时刻，压抑的时刻，处在这样状态下你，是多么的难受和痛苦。 好像你只能通过忍耐和幻想中的「攻击」来帮助自己好一些。 即便身处痛苦之中，但你始终没有放弃通过各种途径帮助自己，你依然渴望自己能够得到有效的帮助。你希望自己能够摆脱这样的一种状态。 3.从简单的可立刻执行的动作开始 改变说起来简单，但做起来难；同样，道理讲痛很容易，做起来就难。 为了让行动能够真的达到改变的效果，我们需要尽可能减少意志力的投入，让改变不是另一种阻碍。比如说，我们期望自己能够锻炼身体，但是如果我们的计划是花10分钟换衣服，花20分钟去健身房，这就会让我们执行起来非常有阻碍。但是如果我们执行计划是，立刻原地平板支撑20秒。这个计划就变得很快能够得到执行，很快能够得到反馈。 同样的，如果你感到生气时，你就可以立刻说出自己生气的状态，和能够缓解自己生气的方法。比如说「我现在感觉很生气，我需要坐下来休息5分钟」或者「我现在感觉很生气，我需要你跟我道歉」或者「我现在感觉很生气，我想自己一个人待一会」 如果这样的简单方法能够及时有效的帮助到你释放或者平复「生气」情绪的话。那么我们能够留出更多的精力，去思考生气的是什么，我在意的是什么，需求是什么，怎样才能满足自己的需求。 以上，希望对你有所帮助，祝好。

获得

题主好 我是kelly 看完你的问题，感觉你是一个很爱学习，并且综合能力也很强的女生。 我们一起聊聊～ 【关于目标和行动】 你的经历让我想起一句话： “绝对的自由就是没有自由”，父母给你很多的空间，同时也让你学会了自由选择，为自己的选择负责。 好处是有很多体验，同时迷茫也许来自自己对自己的要求？ 例如学习了LD学设计，在国内和国外做过纹身师，还有爱好去club里学过调酒。 这些体验让你从另外一个角度去看自己，他们带给你哪些成长的动力？ 学习的过程最打动你的是什么呢？关于调酒我记得上海有星座酒吧，老板跟过日本的老师学习多年，这些年我一直看到他们在经营酒吧，做调酒的事儿也吸引了很多年轻人。 从这件事上来看，如果喜欢一件事专注去做，我猜想你也一定可以做好。 行动过程中其实也会带给你很大的压力和挑战，例如文化不同，思维方式不同。 我自己也有外企工作经验，无论是沟通方式还是做事方式，都需要及时切换。 有些国外的思维并不一定适合在中国，所以和人打交道慢慢学习了一些方法。 具体的问题可以试试去复盘： 例如在职场中对你而言最难的地方是什么？ 假如克服这些难点，猜猜那个自己会变成什么样？ 例如给自己一些时间，去思考自己的未来，父母做生意，你愿意和父母一样吗？去做他们的事？ 还是你有自己的想法，自己的目标，或者做什么事让你觉得开心和🈶动力。 这个年龄是学习和体验的好机会，无论是做什么，也许都需要时间积累。前期有些矛盾，有些困惑反而说明你很注意自己的感受。 能感觉到你是长期主义，我身边很多人做外贸，一做也有几十年，服务好几个客户，也有一些空余时间做些自己喜欢的事。 你想辞职，重要的是分析自己辞职的原因～ 【关于焦虑】 我感觉你刚回来，也许和身边的朋友确实也有不一样的地方。 例如你在国外的学习阶段，她们在工作，让你看到的是“找到了自己想从事一生的事”。 同时忽视了自己的优势，你有世界观，如果你和她们一样做这件事，几年下来同样的时间也许也会带给你很多收获？ 你的经历是独特的，包括你的思想，也许还有对自己刚刚回国没有做出很多的事或者赚到钱带来的压力？ 主要还有用社会上刻板的印象去看自己，用年龄给自己做了一个框架。 至少我觉得现在的社会很多元，无论他人怎么样，或者评价，如果自己不在意，在自己想要的路上专注自已，通过你自身拥有的条件和能力找到适合自己的生活和工作。 焦虑一部分我们把外部环境和自己的结合，带来的压力，其实反过来我们问问自己： 我们会在乎这个人几岁，或者他有没有事业成就？ 还是更看重一个人的能力，长久以来，稳定感，归属感，应变能力反而更能帮助一个人。 就像我现在，回望同学很多人在一个岗位做了几十年，对我而言这是无趣的事儿，工作体面吸引不了我。 还有人努力赚钱失去了健康，重要的是自己选择的时候及时调整很重要，年轻的时候积累或者熬夜也许可以，时间久了也许不断根据自己的状况调整就会好很多。 在没有确定具体的工作之前，不如“迷茫”一会儿，分清哪些焦虑是别人影响了自己，哪些焦虑是自己对自己的“严苛”。 27是美好的年龄，拥有学识，智慧，重要的是目前有些“着急”，就会短暂看不清方向，也许允许迷茫，允许自己一些时间去思考自己的选择，反而接下选择的时候少一些迷茫。 如果有时间学习心理学的一些课程也不错，这个过程可以改变我们的认知，学会探索自己，也更了解自己需要的是什么。 焦虑我们每个人都会有，迷茫也一样～ 重要的是你没有逃避，而是有能力寻求帮助和解决～ 推荐书籍《无惧焦虑》《歌德自传》《可塑的我》

Kelly水

题主你好，我是潼言。 看到你的描述，我想在过去的35年时间里，你与妈妈的这场双人舞里饱含妈妈对你的控制，你的无助，掺杂着妈妈与你的爱恨情仇。 你说妈妈把你当“宠物”养，而不是把你当女儿养。 通常我们认为养育一个女儿的目标是促进她的分化，独立，帮助她成为一个有自主思想和情感完整的人。 而养“宠物”是用来满足主人的情感需求，作为“宠物”被主人要求忠诚服从和提供情绪价值。 看起来你的妈妈她好像需要有个人来替她承担她自己不能应对的部分，当她与父亲冲突的时候，她需要你当做她的容器，来安抚她的情绪； 当你需要学习时，她因为害怕你的成长后的离开，于是嘲笑你 ； 当你想要独立时，她又不断地提醒你，似乎在强化你不能离开她； 当你彻底愤怒想要反抗时，她会给你一些甜头给你讲道理，给你一种她还爱你的错觉，甚至让你怀疑是不是真的是我不懂事，为此产生罪恶感。 对你来说在这“漫长”的三十五年，你一直持续在这样的循环里，你无法彻底的离开，是因为你可能对妈妈的爱仍抱有希望。 你无法表达的愤怒，不得不以焦虑，失眠，心悸，月经不调的方式来替你表达； 你害怕在外面与人冲突时失控，是因为你知道你的内心被你压抑的愤怒时如此的强大，以至于一旦闸门打开，会像打碎玻璃一样产生巨大的后果。 你开始意识到，这样的关系需要有一些变化。 改变妈妈可能是一件困难的事情，也许当下你能做的是有意识的去识别自己的声音与妈妈的声音。 看一看哪些是自己的需要，哪些是妈妈的需要。 当你感到自我怀疑的时候，问问自己，这个批评来自于哪里？批评是为了满足谁的需求？ 最痛苦同时也是最重要的是承认一个事实：那就是你可能永远也无法从妈妈那里得到你想要的无条件的爱与尊重。 可能妈妈的这一部分是匮乏的，没有得到过爱的她可能也无法真正的给予。 帮你的愤怒找一个安全的出口，你的愤怒不是敌人不需要被压抑，只是需要被表达，以一种被允许的方式，比如用语言或者文字记录下来。 最后希望你能爱自己，永远成为第一个和最爱自己的那个人，用你期待妈妈爱你的方式来爱自己。 请相信你是一个如此可爱的人。 以上，真心的祝福你。

潼言

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、冲突、担心、害怕和焦虑，也压抑了一些委屈和无奈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 “婆婆每天半夜起来哭诉，因为在坐月子期间她来看望，没听见她摔倒的声音所以没去扶她，加上我坐月子心情不好没有及时关心，产生了误解”。从你的这段文字当中能看到你内在有些委屈，不是你不去及时扶婆婆，而是没有听见她摔倒的声音。不知道你在月子里还遇到了哪些事情，导致你坐月子心情不好，哪怕是事后也不想及时的去关心婆婆。看起来月子里的这些不开心似乎也与婆婆有一些关系。 本来在月子里便经历身体的巨大变化，还有身份的转换，再加上你需要去照顾小宝宝，环境和作息的变化，身体、心理和生理上面的各种变化，会让你容易有一些焦虑，甚至可能会有一些不开心的情绪。这个时候的你需要有人关心你，需要有人看到你的情绪，照顾到你。而婆婆每天半夜起来哭诉，给不到你们支持和照顾，她用这样的方式想要引起别人的注意和照顾。还不听你们的解释，而且不信，这些都让你觉得很无奈，很委屈，可能还压抑了一些愤怒而不好表达。 你们听从公公的沟通安排，想解除误会和矛盾，带着礼物去跟婆婆沟通。却被婆婆给拒绝了，还表示不喜欢你的妈妈。这会让你觉得有些受挫、失落，甚至有一些被指责和针对的难受。 婆婆的这一些言行都给你造成不大好的印象，而你产假结束，需要把孩子周一到周五放在公婆那里。这样你对孩子不放心，担心被这样的婆婆影响到孩子的成长。而周一到周五长时间跟孩子分离，你也担心孩子跟婆婆更亲，更听婆婆说教的那些。甚至担心以后孩子也会误会你，不喜欢你的妈妈。也许这一些想法都让你去质疑，你生孩子的目的是为了什么？现在的你又需要去上班，无法照顾到孩子。可是照顾孩子，你又暂时兼顾不上工作，给不了孩子更好的经济支持。这一点也让你纠结和矛盾。不知道怎样去给予孩子更好的，甚至更正确的一些指引和教育。这些都让你有一些焦虑和担心。 看到自己内在的这些情绪以及情绪背后这一些念头进行一下梳理，也许你内在压抑的情绪会感觉到好受一点。 2.关于婆婆的行为 婆婆在你月子期间看望你的时候摔倒了，你们没有听到她摔倒的声音，所以没有第一时间去扶起她。而你月子里面心情不好，也没有给予她及时的关心。这些都让她对你有愤怒、失望甚至有些反感。不知道你妈妈跟她之间有过什么样的交集，以至于她这么不喜欢你妈妈。还是因为她对你有些不好的想法，以至于她也不喜欢你妈妈。 能看到婆婆因为这件事情每天半夜起来哭诉，而且在你们和公公的商量下，带着礼物去解矛盾，“但她不听解释表示不信并说这是人性问题，她跟我明确表示不喜欢我的妈妈（本人单亲，妈妈一手带大），告知各过各的不要再买礼物，但可以帮我看孩子。”从这些行为来看，她似乎像一个撒泼的孩子，想要引起大家的关注、注意，重视、尊重和接纳。想借你们的愧疚来发泄自己的情绪。 也许她是不大认可你，不大欣赏你，可是面对她自己的儿子以及她的孙子，她还是愿意去付出。或许她对于她儿子有些控制，面对你们的结婚生子，她有些不适应。她的这种不适应就通过这一些情绪，这一些行为发泄出来。 这段文字当中你没有提到你伴侣的行为反应，不知道你伴侣对于婆婆的这个行为是怎么看待的，对于你现在的焦虑、担心又是怎样回应的。从伴侣的回应和态度上面也能够看出婆婆的一些行为和心理反应。 从婆婆的这一些行为反应上面能看到婆婆的心理也是比较匮乏，在用这一些方式来向你们索取。在她情绪化的时候，她就会退行到一个孩子的状态，也许不知道这样讲你是否能够理解她的这些行为。 3.怎么办 你在标题当中提到有一个词叫做低自尊人格。似乎你对自己内在不够自信，你的内在也不够稳定，所以发生这些事情会影响到你的一些情绪。上面已经将婆婆的一些行为做了一些大致的猜测分析给你，所以现在来看，并不完全是你个人的原因，导致婆婆有这一些情绪和行为。而是婆婆她内在没有整理好，她需要一些觉察和提升。 而对于你，你需要觉察到自己这一些情绪背后的需求。你也需要被人爱，被人关注，被人重视，被人照顾，被人接纳。所以这些是你的人生功课，你需要去看见，需要去学习成长和提升。你无需为婆婆的情绪负责，你需要做的是照顾好自己。 至于孩子如果没办法的话，那么暂时让公婆照顾。孩子跟你有着天然的联系，哪怕你陪伴孩子的时间没有公婆那么多，而如果你成长起来，你会更容易影响到孩子。或者你也可以找伴侣商量，能否让婆婆到你们这边来，帮你一起照顾孩子，这样你周一到周五晚上也能够回去陪伴孩子。或者你也可以找你妈妈商量，让你妈妈在你这里帮你照顾孩子。 最主要的是要看到自己低自尊的人格，为什么低自尊？你需要做什么提升自己内在的自尊？我想首先你需要做的是尊重自己内在的感受，尊重自己。重视自己内在的声音，认可自己，欣赏自己，肯定自己，这样提升自己内在的力量。而不是被他人的言语或者标签影响你对自己的判断和定位。这也是强大你内核的办法，当你内在清楚的知道自己是怎样的一个人，那么别人怎么说就是他的事，你不会因此而受伤。 最后如果你还觉得焦虑、担心，你可以尝试写情绪觉察日记来让自己的情绪释放，也可以找你的伴侣聊一聊你的这些情绪感受。你也可以找你新来的人聊一聊，平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你走出目前的情绪困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 职场是个小型社会，个性差异的同事聚到一起，既有合作的友情，也有利益的竞争，遇到搞事的小人也就在所难免。 当我们和遇到既不尊重又会搞事的同事时，一般有三种选择： 一是主动回避，减少冲突。就如题主所写，觉得此人势力比较强大而且是个小人，明面上不能得罪。当然这样一来，你的交往圈子可能会越来越小，而且工作也会受到影响。 二是主动化解。你想让他人完全信任你，就得化开误解，不过这样确实比较累，需要单方面付出很多。就如题主所写，搞得我分裂一样，感觉这人防不胜防… 三是示强，针锋相对。这样对怕事的人很有效，但对爱惹事的人就引火上身，可能让自己灰头土脸。就如题主所写，她已经在给我穿小鞋，而且根本不给我面子… 或许是她为了维护其自身利益，根本原因是由于自己能力欠缺，没有有效方法完成本职工作或推进项目，害怕绩效考核得到差评甚至末位淘汰等，从而选择简单粗暴的言行，如挑拨是非，散步谣言等。即使自己工作表现一般，也拉上一个垫背的。 或许是她的心理自卑感，从心理学上来说，越是自卑的人越渴望别人的尊重，越担心别人识破自己能力不足的真相，因此非常在意别人的看法和态度。他们往往通过含沙射影或无中生有语言攻击别人，打压贬低他人，借以抬高自己，突出自己，妄想通过证明别人的“无能”来显示自己的“能力”，这也是他们来获得上司认可的主要方式。 个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，和这位同事相处，自己会有什么感受和想法？ 我们也可问问自己，理想中的职场关系是怎样？为此我能做些什么？ 其实我们的传统文化中有很多处世哲学，如：逢人只说三分话，不可全掏一片心；伸手不打笑脸人，礼多人不怪；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香，等等。 心理学上也有一些人际关系的原则，如：不对别人期待太多，也不让别人对你期待太多；保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级；不把自己的想法强加给别人，也不要轻易被别人说服；许多场合可以适当示弱，声明自己不能，不会，不懂，可以减少麻烦和冤枉。 总之，识人是一门学问，需要我们通过对方的肢体语言，声音语调来判断对方的心境和可能的反应。多问问自己：他想表达什么？他为什么要这么说？他的心情如何？他对我有什么期待？读懂这四类信息，将会帮助我们正确处理人际关系。 我们也可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能和他人融洽相处。

余

题主你好，根据你的描述，其实你是知道这个人是不行的，但就是很难过，没法放下，而且也已经被好几个男的骗过了。 虽然你没有说过你的原生家庭，我猜想你或许是缺乏父爱的吧。因为一个缺少父爱的人，从小对爱就没有一个正确的认识，没有感受过男性对她的爱，她的内心又是非常渴望爱的。所以只要遇到一个来撩她的人，她的内心就会蠢蠢欲动，把一点点示好当作是爱。 这类女孩子是非常容易被渣男盯上的，因为对于渣男来说，他几乎不需要付出什么成本，就可以得到她。另外一方面，一个从小缺父爱的女生，往往不太有爱别人的能力，她很难维持一段正常的亲密关系，从而被渣男钻了空子。 并且缺爱的人才会对垃圾关系难舍难分，缺爱的人患得患失，没有安全感，于是容易吸渣。就像你明明被对方伤害，还选择停留在他身边，这会让对方觉得你所承受的都是理所应当的，所以他会越来越肆无忌惮，你也愿意来回拉扯，实际上对方对你的这种伤害是你自己允许的。 一个缺爱的人就像一个溺水的人，不管一段关系多么畸形，都会抓住不放，把对方当作一根能拯救你的浮木，因为你不能忍受这种失落感和被抛弃感。原生家庭缺少爱其实也就缺少了分离的一个底气。 还有一个导致难以分开错误关系的原因，就是你在原生家庭里边没有形成一个稳定的自我认知，比如父母经常否定你，给你负面评价，所以你本人对于自我价值的认知是很低的，那么你的潜意识里边觉得自己不值得被爱，结果就非常想证明自己是值得被爱的，于是离不开也是在自证。如果你内心匮乏没有办法去填补，你还会持续不断的被那些表演式的爱所吸引。 怎么去调整，如果明知对方渣，那这种关系必须要及时止损，再怎么舍不得也不会有好的结果。其次就是好好爱自己，缺失的爱只能自己去弥补。学会自我满足，从内心去找快乐和力量。一个人在物质精神匮乏的环境中长大这个不要紧，在成熟以后一定要在精神上去富养自己，让自己内心尽可能富足，给自己更多的认可关注和爱，给自己丰富的学识和见识。 因为你怕失去，所以你要营造更好的自己，只有营造更好的自己，你才不会觉得自己不值得被爱。真正的爱是自己给自己的，任何人都不能替代你自己，明白了这个点，你才能真正的成为一个内核很强大、没有人爱你也能好好爱自己的人。

『LY』

题主，你好！在一段关系中，既难受又害怕离开，其中夹杂着责任、抑郁、联结、活着的意义，等多种复杂的思想和情感，剪不断理还乱，真心难以选择！ 我们先来理一下这剪不断理还乱的思绪吧！ 1、“结婚前就发现对方内心深处并不想和我结婚，他只是感觉谈了很多年需要对我负责。”“他觉得很受伤，但是他因为害怕被拒绝，所以他也从来不问我。” 这些想法是你揣测的，还是他亲口表达出来的？沉一沉心情，用心问一问自己，这真的是事实吗？ 2、你和他在一起的时候，你有中度抑郁，需要通过爱一个人和世界发生联结，因此他是你的救命稻草。没有他你会觉着毫无意义。 在我重新组合了这段话的语序后，不知道你重新读来，感受到了什么？ 中度抑郁，爱一个人和世界发生联结，这两者有必然联系或因果关系么？ 爱一个人，和他是你的救命稻草，这两者有必然联系或者因果关系么？ 你对他是友情，他对你内心深处是一份责任而选择结婚，两个不因爱情和感情走到一起的人，会产生“没有他你会觉着毫无意义”如此重大的生命意义感么？ 我想，不带任何偏见的说，陪伴一名中度抑郁，即便是父母，也面临非常巨大的挑战，更何况是另一个家庭培育成长的“外人”。而依照中国世俗观念，选择和你建立家庭，他在自己家庭、社会目光中，想必也承受了相当的压力。加上你强烈提出离婚后，他依然表达想要保留现在的关系和相处模式，我想，这不是内心深处并不想和你结婚一句话能带过的担当。 同样，你表达说，“没有他我会觉得活着毫无意义”。也并不是友情能产生的强烈情感和依恋。 当然真相是什么，这个课题就留给你们两位作为自己探索的议题。我们现在来一起探索一下，接下来有哪些应对方式，能让情况向好的方向发展： 1、换一换沟通模式。心理学常说，指责的左手后面，藏着代表真实意思的右手。比如说你们的“我想做芝芝莓莓”对话事件，也许包含了他在当时场景之前经历的情绪积累，也许包含了他和你相处多年的情绪积累，总之，那一刻，以一种激烈的方式表达出来。也许本意并不如字面。那什么样的沟通模式会更好呢？一致性沟通，或者叫非暴力沟通，就是一种很好的模式，在情绪中不迷失自己，把生气的表达，转变为表达自己的生气。通过事实、感受、想法、期待、意义，5步，让对方清晰的看到“我”的期待，而不是“我”的情绪。 2、换一换相处模式。你们相处的时间非常长了，曾经鲜活青春的情感，在生活中慢慢磨平。如果不进行保鲜，任何感情都会淡去。查普曼的《爱的五种语言》，会给你非常精准的答案。重新和他来一遍相处，过程中，静静的、深深的感受这份情感的流动，再去评判是否为你所想要。 当你的内心，在这份尝试中平静下来，你自然会得到最适合你们的答案，祝好！

yvonne_yu

题主你好，一看到推送新闻谁谁得了什么绝症如何如何，就总是会联想到自己，老是害怕自己会得病，于是焦虑、恐惧，甚至影响到正常生活。其实明知道概率很小，但是就是草木皆兵。 事实上我们所担忧的事，大部分都不会发生，就算小概率的发生了，也远没有我们想的那么可怕。但是人们往往盯着那种小概率，并且脑补出极具毁灭性的后果。比方说我要是生病了，我就完蛋了。然后越想你越焦虑，越想越睡不着，每天都活在一种穷思竭虑的痛苦里面。 为什么会这么想，是因为你内心有很深的一个恐惧，当我们感受到危险内心有恐惧的时候，我们会本能的去预设一个后果，这其实是一种自我保护，那恐惧越重，我们就会把这个后果想得越差，也就是灾难化。造成这种思维往往是来自于我们童年的经历或者周遭的环境。 构建这种危险世界的除了我们的经历和环境，还有当下总是贩卖焦虑的环境，就比如那些推送的新闻，这会让我们内心源源不断的生出恐惧。但事实上很多时候，我们的恐惧并不是因为这件事它真的很可怕，而是我们夸大了这件事带来的后果，说白了，就是自己在吓自己，这所有的一切，就是我们内心的恐惧感在作祟。 即使生病了，绝大多数的病都是可以通过治疗恢复的，这也是医生这个职业存在的意义。如果你总是为这事情担心焦虑，深受影响，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。所以说我们也不要责怪自己胡思乱想，要直面自己的恐惧，然后去安抚他，不断的去增强内心的安全感。 然后就是关注当下，我们所担忧的事并没有真实发生，我们所引起的焦虑也只是给你制造恐慌的那些新闻，这些都不是真实的后果。所以我们只需要去活在当下，把握好当下，不要任由自己在负性认知里越陷越深。我们要有意识的去看到、调整、摆脱，然后回归我们健康快乐的生活。

『LY』

题主你好，见字如面

感受到了你的郁闷和懊悔，因为之前放弃了一份好工作，担心自己后悔，一直容忍着第二份没有周末的工作，7年的时间让你觉得自己的付出和收获不成正比，负面情绪侵袭了你，抑郁让你想要逃避现在的工作，希望自己可以有更多时间和成长空间。

你有提到，“开始有一份好工作，但当时没有意识到，遇到一些困难，生成很大的抑郁情绪，选择逃避了”，而现在的“懊悔，难过，绝望，无法释怀”，抑郁情绪又重现了。也许在寻找“我该怎么走出来”的答案之前，我们需要探索一下，你现在想起当时的那个场景，是什么感受？当时又是什么样的困难，让你产生了抑郁的情绪，那些情绪都有哪些呢。当你产生现在这些情绪时，你的脑海中会出现什么画面呢？每个人都会有情绪，而情绪的产生不会无缘无故，我们需要先去感受这个情绪，去找到这个情绪产生的原因是什么，也许它的背后是你未被满足的需求，又或许它是你在面对一些场景时触发的防御机制，你可以尝试自己去探索，也可以找到专业的咨询师带领你一起去看见未知的部分。

人为什么会有抑郁的情绪呢？抑郁是对过去事情的遗憾，和不释怀，以及一些创伤引起的，心理学上，抑郁有三种类型，题主可以尝试通过了解“抑郁”来了解自己的情绪。

第一种是内摄型抑郁：全盘接收他人对自己的否定性的评价，把自己的位置放的极低，这种抑郁的成因往往和成长经历有关，比如生活在高压的家庭当中，家人对自己的否定、指责居多，自信心非常弱，在他的内在会有一个刻板的认知：我不好。

第二种是关系匮乏型抑郁：常常感觉孤独，成因往往与其成长经历有关，例如父母常常无法满足在情感上的需求，这类抑郁会让人“渴望关系，又很难走进关系”。

第三种是自恋型抑郁：是因为挫败的体验、自恋受损，这是一种短期的抑郁状态，需要接纳和接受。

当你的内在装满了不接纳、纠结与遗憾，负面情绪就占据你很多空间时，你会花很多心力来处理它，所以，在处理和思考未来工作问题前，我们可以先安抚、调节下情绪，可以通过深呼吸、冥想、找他人倾述、接纳等方式来调节。同时题主可以回头看看，你能够坚持7年在这个工作岗位，说明你是一个坚持，有忍耐，有毅力的人，并且你还在不停的学习，不断地提升自己认知，困境中不放弃，积极进取，你身上有很多优势品质，相信在生活和工作中，你还有很多优秀的里程碑事件，所以你不是”虚度光阴“，只是被一层雾遮住了眼睛，挡住了去看见闪闪发光的自己。

关于工作，题主一定也有思索过，如何做选择，题主一方面可以从自身分析，通过建立个人SWOT表格，列举个人的优势、劣势、环境等因素，找到自己潜在的天赋和成长方向，从兴趣开始培养，毕竟人生很长，唯有热爱，才可以抵御岁月漫长。另一方面在做决策时，可以了解下”沉没成本“，沉没成本可以是金钱、时间、劳力或其他资源，它是指已经发生却无法收回的成本，人们往往会对沉没成本耿耿于怀，被其牵着鼻子走，做出非理性的决策，比如去看电影，发现故事情节非常无趣，但想到已花钱买了票，硬着头皮也要撑到谢幕。沉没成本效应反映出的是一种避免浪费的愿望，所以我们在未来决策时应排除沉没成本的干扰。

以上分享希望对你有帮助

我是一心听👂 愿美好相伴你左右！

一心听👂