废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是潼言。 我想高三的你，在学业压力和内心对自我严苛的要求下，内心可能是很无力的，怀着对父母的愧疚，担心父母对自己的失望，把自己放在了一个只有优秀才可以对得起自己父母的位置上。 给自己越大的压力的你，可能离你内心对期望越来越远。那个生活在别人孩子目光注视的你，又如何能够接受现在很多方面不如他人的你。 似乎你的内心有个强大的声音在告诉你，你只能是最新优秀的。当理想化的自我与现实的自我之间有了巨大的落差时，我想你的内心是愤怒的，想这为什么会这样。 而父母的支持和包容一方面给了你安全感，但也在某种程度上让你失去了向父母亲投注愤怒的载体，你不得不将愤怒转向自身，觉得自己对不起父母花的那些钱。 而这样的转向自身的愤怒，叠加现实与同伴之间的差异，可能会影响你对自我价值的看法，会降低忙你的自我价值感。 于是你索性不尽力，这样你就不是不优秀，而是没有尽力，在你的想象中你依然是接受他人目光的优秀的你。 随着一次一次考试的不如他人，又反过来强化了你觉得自己可能真的不够优秀。 要打破这样的循环，可能要先去挑战你的部分认知。 也许你可以问问自己，你在多大程度上相信只有你满足了父母所有的期待，你才对得起你的父母，才是一个优秀的人。 抛开父母的期待，你是一个什么样的人呢？也许你可以问问你身边的同学朋友如何看待你。 如果你的朋友正经历着当下你的情境，你可以或者你会怎么样安慰他呢？你会对他说些什么呢？ 同时你也可以在尝试做一个小实验，假如抛开对成绩的关注，你会怎样去完成某一个任务，同时把你用到这个实验里的方案复制到你的学习上去。看一看未来会有什么不一样呢？ 最后特别建议你将你对父母的愧疚面对面向他们表达出来，很多时候可能你所认为的父母的期待，也有可能只是你的想象和感受，并不是真的客观事实。 以上，祝好。

潼言

题主你好！

根据你列举的11条资料来看，男友的母亲强行界入你跟男友的感情，拆散了不止你俩，包括你男友的所有恋爱关系，你怀疑男友母亲是NPD，想帮男友做自己，这个想法看起来很理想，要做到，可能不是一般的艰难。

原因如下：

1、 能否改变的主体是男友，他想做自己吗？

在你列举的第二、三条资料中，你的男友透露出他不能不管他的家庭，说他的家庭有点问题，他个人可能也有点问题，只有在得到母亲的同意后，他才坚定对你的态度。

可见，他非常在意母亲的看法，或者说，他不得不顺从母亲。

如果他做自己，那就意味着他可能要不顾母亲的反对，跟你在一起，这是他能做到的吗？

你在第11条资料中提到，他长期失眠，焦虑，胃疼，强迫，自卑，敏感，根据他目前的状态，可能是做不到的。

2、 允许他改变的是母亲，他能做自己吗？

从你的描述中看到，你与男友的感情，包括生活中大小事情的决策，好像都掌握在男友母亲的手中，男友母亲表现出强烈的控制欲，经常在半夜用行动干预，显得非常焦虑，好像生怕她的儿子脱离她的掌控。

在这里，想了解一下，男友是单亲家庭长大的吗？

如果家里还有爸爸生活在一起，可能爸爸显得比较弱，没什么话语权，也可能被男友妈妈强压着看不起。

如果是单亲家庭，或者爸爸比较弱，男友的妈妈可能把她的儿子，替代成了她的感情对象，你对于她来说，就是属于第三人的角色，她不允许任何人抢走这个感情寄托，哪怕是朋友也不可以！

3、 想要改变他的是你，你能劝服他并攻破他们的关系联盟吗？

看得出来，你是一个很有主见的女生，遇事思路清晰，有条有理，当机立断。

与男朋友志趣相投，互相理解，遇到矛盾也可以通过沟通解决。

这些不可多得的优点，在男朋友妈妈看来，却可能是一种威胁！

如果你很有主见，可能男友的妈妈就做不了主，男友就得听你的，这对他的妈妈来说，可能就会感到失控！

如果你们的感情很好，她的妈妈可能就会感觉到被排挤在外，要失去儿子，会重现被抛弃的恐惧。

被妈妈控制或保护了这么多年的儿子，与妈妈之间可能已经形成了一个坚固的联盟，一般人是攻不破的，哪怕被控制者再痛苦，可能也难以挣脱，或者害怕挣脱后，另一方会土崩瓦解，自己会有背叛后的愧疚感。

何况在男友的自述中，他认为他妈妈是一个很好的人，他是对妈妈是有很高的认同在的。

从外打破是蛋，从内打破才是生命，只有他们俩中的一人能够内心强大起来，才可能让这个联盟不攻自破！

4、 协助他改变的是你，单靠你一人能帮他重塑破碎的自我吗？

从男友工作加班的时候，母亲的夺命连环call，到你们租房的房租和租房的选择，再到你们是分是合，男友的妈妈不分时间不顾地点，都要亲自插手，可以看出，男友在妈妈的干预下，可能已经千疮百孔，没有一点自我了。

他长期失眠，焦虑，胃疼，强迫，自卑，敏感，长期的心理困局已经导致了躯体化，即使他愿意配合你改变，可能单靠你俩，也会收效甚微。

这时候，如果他能寻求专业的心理帮助，改变的希望更大。

不过，这不是一个短期的问题，需要克服很多的现实困难和男友自身已经存在的心理和躯体方面的障碍，你需要有心理准备。

以上。

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

作为曾经的医药行业从业人士，来分享一下我对这个问题的看法。

 

其实，在有朋友圈、聊天群之前，各种渠道卖“神药”的方式就存在很长时间了，可以说形成了一个很庞大的“产业”，现在只是借着更方便的传播渠道，继续发展罢了。

 

先说一下“神药”一般是什么。现在国家对于医药行业管理的极为严格，所以纯粹的假药一般是不会有的了。按照国家法规，药品必须获得批准文号，才能生产、销售。而这个批准文号的获得，需要极其复杂的程序，包括实验室研究、临床试验、上市审批等等。一个在销售的药品，可能是企业或者科研机构研发的新药，也可能是仿制已经上市、并且过了专利保护期的药物，还可能是从国外进口的。不论哪种方式，都需要很长时间、极高的资金投入，不是一般的小公司能承受得了的。

 

国家对于每个药物品种，都会控制生产厂家的数量，有的药是独家生产，有的是少数几家生产，只有那些使用非常普遍、非常成熟的老品种，才会有很多家生产，但不论多少家生产，都需要拿到批准文号。

 

总之，正规的药品生产，门槛极高。药品的销售，也是有专门的渠道，必须有专门的资质，才能进行药品的批发、零售。网络上的药品品销售平台，也是最近几年才放开，并且只有不多的几个平台才拿到了执照，可以卖药，绝不是谁想卖就能卖的。

 

上面说的是正规的样品，所谓的正规药品，是指有“国药准字”开头的批准文号，后面有不同的字母代表样品分类，例如：H代表化学药（西药）、Z代表中成药、S代表生物制品（如疫苗）、B代表保健品、J代表进口样品等。

 

除了药品之外，还有保健食品，也是国家统一管理的，有专门的“蓝帽子”标志和“国食健字”打头的批准文号，管理方式与药品类似，但具体要求、获得批准文号的难度要低一些。

 

基于法规要求，那些在朋友圈、微信群甚至各种视频购物平台宣传的“神药”绝对不可能是正规的药品，因为广告法对于药品的广告宣传是有严格要求的，必须严格按照说明书，不能夸大。一般来说，保健食品的可能性也不大，因为保健食品的管理也比较规范，一般的平台难以符合要求。

 

如此说来，这些网上的“神药”到底是什么呢？一般来说，它们不会是某个“神医”自己攒的“秘方”之类的，因为那样的话，风险非常大，很容易就构成违法、犯罪行为，通常不会有人这么干。大部分情况下，那些东西是由各地的不同行政机构批准的化妆品、医疗器械、食品或者其他的看着好像是药的东西，但其实都不是药。

 

记住：网上卖的“神药”、偏方、秘方，都不是正式的药品，这一点非常确定。

 

那么，为什么这么多人信这些“神药”呢？不外乎以下几个原因：

 

第一，普通人对于什么是真正的“药品”缺乏正确的认知。我前面说的药品相关知识，并不是每个人都知道的，很多人缺乏鉴别能力。

 

第二，中国人普遍对于中药、偏方、秘方存在一种神秘的好感，所以，那些“神药”里打着传统中医中药旗号的比例很高（但也不是全部），这迎合了很多人的心理。

 

第三，现在的工作压力大，生活环境不佳，很多人，尤其是到了一定年龄的人，都有这里那里的不舒服，或者想追求更好的身体状态等，而推广这些“神药”的机构，对于哪些方面的需求比较多，都是有一定研究的，推出的东西，都有相当数量的需求群体，能迎合他们内心的需求。

 

第四，在产品的推广方面，那些机构是下了大功夫的，从早期的报纸、电视广告，到现在的自媒体、社交平台，也是“与时俱进”了。并且他们深谙人性，知道怎么能打动人。现在大数据的威力，又提高了广告信息推送的精准性，也就是“你想要什么，就会给你推什么”，还能长期、反复推，所以推广的“成功率”还是很高的。

 

你问这类产品到底是“治心”还是“治病”，其实通过我上面的分析，答案已经很清楚了：它们是打着“治病”的旗号，满足了人们内心对于“健康”的心理需求。

 

这其中，老年人还有更特殊的情况，由于儿女一般不能长时间在身边陪伴，他们不但对于健康有需求，还对于“陪伴”、“倾诉”、“照顾”等很高的需求。一些“神药”（其实还有很多针对老年人的其他产品，一样的路数）就是从这个角度出发，把老年人“哄”得很开心，不停的买入大量不需要的东西，包括保健品、神药等。

 

如果家里有老人，对这一点需要特别注意，一是不能让老人乱花冤枉钱，二是千万不能乱吃一些乱七八糟的东西。

 

很多老人不听劝，宁肯听外人的忽悠，也不愿意听儿女的忠告。这也是一种“常态”：老人因为对新事物了解偏少，判断力下降，并且人们往往倾向于不把自己身边的人视为“权威”，而觉得外面的人才是“专家”。另外，儿女对于老人，往往缺乏耐心，这一点，比起那些为了钱的“外人”就差远了，难怪老人会被那些人哄得团团转。

 

那我们该怎么办呢？如果钱不多的话，也可以不太管，只是注意看一下，是不是能吃的东西，注意安全。如果价值比较高，那就要管一下了，看看能不能帮老人“管住钱”，控制高额的支出，不能随随便便就用手机转出太多钱。当然，最重要的是，是能多陪陪老人，别让坏人钻空子。只是很多情况下，这一点比较难。

 

归根到底，首先是我们自己要对药品有基本的认知，不被忽悠，其次是提高家人的认知，减少被忽悠的可能性，避免重大的损失。

Fischer-Yu

看了你的家庭模式，能够感受到你们的夫妻关系很好，感情很好，两个人也都是很好的人，会互相体谅，相互扶持，陪伴

首先，我们为什么会有“不配得感”的原因

这个是因人而异的，因为我们每个人的成才经历，生活环境，遇到的人事物，包括个体个性都是不同的，以此可以做个筛查，排除

可以适当的回忆小时候的成长过程，或许是父母，或许是亲戚，或许是老师，是否遇到过“指责”“批评”“贬低”“哭穷”“忙的无所顾忌”等情况

这样的一个抚育方式，确实很容易让孩子觉得“自己不配拥有好的东西”或者“亲人是因为太忙了，才没能给予我们很多爱的感受，行为等”

其次，是我们的婚姻状态内是否有这样的情况

一种是儿时我们自己的经历，另一个种，是新的生活环境所带来的改变

例如，公婆，丈夫，婆家亲戚，周围邻居，了解你家庭情况的同事等。有意无意的说了些什么，或者他们的感受。潜移默化的影响到了我们自己的想法

这个部分的判断不能武断，也不能太过主观，以免造成误会。

组建一个新家庭，第一步就是增进彼此的了解，在了解前期，就不是不立即下定义，而是可以先通过时间慢慢觉察。第二步就是寻找相处模式

例如，我们当下的夫妻相处模式就是丈夫负责早餐，车接车送。我们可以感受这样的模式自己会不会感到舒服，开心，幸福，或者是否感到有压力。以及丈夫的感受，他是会觉得给妻子做早餐，接送老婆自己就很开心，还是觉得担心不做会让妻子不那么的开心等

夫妻的相处模式是可以不断的交流，倾听，这也是增加夫妻了解的过程。

最后，就是我们自身或许是一个很讲究“公平”的人。感觉总是伴侣给自己便利，会有些不好意思。或者担心对方也会感到辛苦

那么我们可以工作日如此，周末我们早些起床，给丈夫准备一个早餐，二人世界出去玩的时候，妻子来开车.....这个和上述比较相似，但侧重在于“互相体谅”

丈夫爱妻子，体谅妻子工作辛苦，希望妻子身体健康，所以愿意也享受着给妻子做早餐，接送上下班。同时，妻子也很体谅丈夫的表达，付出，也能给予自己的情绪价值

这里我们的重点也是需要一个小梳理，爱意是无法对比的，不能说谁做早餐就是谁跟爱谁，每个人表达爱意的方式不同，但我们需要注重“回应”让对方了解到自己的爱意有送达，以及我们的开心，反馈（感受和行为）

我们可以通过和伴侣的相处，让自己成为更好的人，是件非常幸福的事情，两个人一起努力经验婚姻，家庭，以及人生。一家人劲往一处使，一定会越来越好的。

微生墨殊

题主你好，我是潼言。 27岁的你，觉得自己的原生家庭非常的幸福，但又时常会让你感觉到好像你人生前进的动力并不是那么充足，目标感不是很强，为此你感觉到困惑，着急又迷茫。 从你的描述中大学毕业后的你从事过大概四种不同类型的工作，纹身师，调酒师，HDL打工半年，目前从事海外运营，但是也有辞职的打算。 看起来，一方面你在父母无条件的支持下，你拥有很多的兴趣爱好，也有可以多次尝试的资本； 另一方在27岁的这样的年纪里，父母依然无条件的支持你的兴趣，可能在某种意义上也会对你产生某种限制。 每个人要找到自己想要为之奋斗的目标并不是一件容易的事情，可能至少需要持续的在某个领域里投入三年以上的时间和精力，甚至可能更长。 就像爬山，当然我们可以选择爬这座山，爬那座山，爬国内的山或者爬国外的山，如果每次爬到海拔100米的时候就觉得这个路上的风景可能不适合我，也许我们的认知会一直停留在100的高度。 深处100米的高度，我们的视角有限，只能看到眼前的事物，我们很难看清整座山背后的方向和走势。 当我们陷在100米的山中的时候，我们会更倾向于从内心的感受层面去看待这座山，也许我们看待的并不是客观的整座山的全貌，同样的我们可能也没办法看清自己的全貌。 可能当下你需要暂时的让自己在这种不舒服，不想要的感觉里呆一呆，看一看会发生什么？如果走过去了，又会有着怎样不一样的体验。 打败迷茫和焦虑的是具体。也许当对未来感到迷茫的时候，我们更多的关注当下的路，一步一步的走，此刻连接未来。 以上，祝好。

潼言

题主你好，我是潼言。 看到你的描述，我感觉到你有一种强烈的渴望被人全然的无条件的去爱去呵护的需求。 你说你一直需要一个人去面对很对的东西，你觉得好像在任何人那都不是最独特的，没有人坚定的站在你的身边过，好像这种持续的长期的孤独感贯穿着你的整个成长过程。 你提到妈妈不在，需要你自己去面对各种事情，可能在内心层面你深刻的期待有个像妈妈一样的人可以永远的陪在你身边。 当你上职高的时候，也许你开始住校了，对妈妈的需求感更强烈。现实与家的距离，让你的内心的孤独感加重。 在内心的幻想里原以为妈妈只爱你一个人，但当你步入职高，却发现妈妈留在了家里和爸爸一起，原来父母也靠不住。 认识的朋友，也会随时离开自己和其他人吃饭，这让你感觉到自己又被抛弃了。好像你需要有一个其只陪在你身边，才能确认自己是被爱的。 这样的体验，可能与你早年的成长过程中过早的被迫独立有关，或者你对唯一属于你的那个念头的背后是你害怕被替代被抛弃的恐惧。 当你在现实中的渴望受到挫败，于是你喜欢上了动漫里的娃娃，因为他们永远都会守护你而且在你的想象里他们只属于你。 而越沉迷于动画，又会强化你在现实关系中的孤独感。 也许你可以尝试着把你对动漫的迷恋转化成现实对你支持的人际关系，尝试去一些漫展或者社团，帮助你在人群里找到被看见被理解与支持的感觉。 以上，祝好。

潼言

你好题主，看到你的描述，的确你会发现自己在一个永远不会被接受的感受里，躯体感受里就像一种随时被嵌入的感受，这感受就像父亲对你永远都会形成攻击与否定的身份认同感，却会在这恐惧感受里产生的羞耻感，这羞耻感却发现自己的安全感失去了被理解与包容，只能在孤独无助感受里去承载自己的不安全感，这孤独无助感却像母亲的身份状态无法给到你回应与照顾感受。 也可以说你对霸凌同学产生的愤怒，是一种正常的表达与有着正常反应的功能，由于自己信任的同学的离开，同样激发出你对自己的身份认同感形成的困扰，就像父亲永远看不到你的价值和支持认同感，最好的同学却会离开产生的忧郁状态，同时也会对霸凌同学得到支持性形成了一种不公平，这不公平就像自己永远得不到妈妈的爱和回应的支持性，也可以说你一直都在努力的选择认识自己，却发现自己想认识自己太没有力量了，这部分的分裂位态，一种非好即坏的想法。 在心理学的知识，一个永远活在过度客体的世界，是不可能接纳真实的自己和现实关系。也可以说你的童年成长体验的是爷爷奶奶的照顾，内心的家长制只有爷爷奶奶，并没有父母的分，但是父母却为了填补自己在成长的缺失和未被满足的成长需求，对你有着过高的期待与无情打压的回应，你同样也会被一个忧郁和躁动形成的双相形成的自我。这样的状态，也许霸凌同学看到你内心的愤怒的相似度，霸凌同学说的是你内在对父亲的移情别恋的身份认同感，霸凌同学同样也会跟你有相似的痛苦，只不过你会把父亲看成你内在价值的评判者，霸凌同学把他的父亲当成他自己的身份认同感，也可以说他欺负别人更多的是对父亲攻击别人形成的合理性的身份认同感，你们有着同样的痛苦，只不过霸凌同学把愤怒转向外面世界，内心一直都在寻找着被认同与爱的价值，题主你会把愤怒当成了你自己的问题，来搞自己，内心世界一直都在希望父亲离开的想法。 也可以说讨厌上学，更多的是对父母形成的愤怒的报复替代补偿想法，毕竟你一直都在努力的调整自己对父母童年成长的缺位的适应感，也许你可以试试在平台找一个倾听师的咨询师陪伴你，也许费用不会那么高，而且还可以给到你自己更多的个人成长机会，也许现在的痛苦都是一种成长的契机。

幸福的阿汤

题主你好，我是潼言。 看起来，在与你男友的互动中有一些疲惫和困惑。你想要找到一些方法，未来在你们这段关系里，你们可以如何理解彼此，可以做些什么。 一方面 你觉得他很好，他很细心，很有责任感。 另一方面年好像你总是感觉对方并不能够很好的感受和回应你的需求，他对你时常伴有一些评价，否定和贬低。 你想要积木，他却以香水更有试用性为由，给你买了香水； 他认为你有很大的问题，因为你之前谈了很多次恋爱都分手； 他觉得你的工作太闲了，甚至于他事无巨细的叮嘱你谈工作； 同时在你的描述中你的男友在前妻生完孩子一个月的时候就和对方离婚了，告诉你说只是为了生孩子。 不知道你是怎么看待他的这些回应的，你当时的感受是什么样的。 站在在一个第三人的视角，这些可能都意味着他需要把你放在一些不好的位置上，这样你就可以更多的去满足他的需求，更容易被他所塑造或者“操控”。 而这可能是他的模式，换句话说要改变他不评价不否定可能并不是一件容易的事情。 我看到你们的互动里好像陷入了某种循环，你希望被看见，而他希望有掌控感，而这两者在某种程度上是冲突的。 你希望被看见的部分，可能意味着你需要表达自己； 而你的表达自己，可能对他来说是陌生的，无法掌控的，没有确定感的，而这样会让他感到焦虑，于是他有需要通过否定和贬低你试图压制你的自我表达。 可能这一部分是需要你们去心平气和的探讨的部分，尝试着共同协商产生一个能够在一定程度上允许你表达自己，但在某些方面给他一些控制感的部分。 这可能并不是一件容易的事情，但如果他也有改变的动力，也许你们能够达成某种和谐。 如果他持续的陷在的循环里不愿意离开，也许你需要坚定的与自己的感受和需求在一起。 以上，祝好。

潼言

题主你好，我是潼言。 刚刚经历了被男友母亲强制拆散，与男友断联的你，我想此刻的你内心是无比复杂的，你的情绪是席卷而来的。 这其中可能有着你对男友母亲如此强势控制的无力，愤怒与委屈，也有对男友突然断联的不解，不甘与担心。 给我一种感觉，现在的你好像把自己放在了一个拯救男友，对抗男友母亲盟友的位置上，好像在与男友的这场恋爱中，你被男友内化成了与他母亲战斗的“武器”。 在你的描述你，你详细的描述了男友母亲与你们之间关系的变化，在男友与他母亲的这场关系互动里，男友扮演的是他妈妈的情绪的容器，甚至是妈妈的一部分。 男友的妈妈在你们这场关系里，像是一位内心恐惧的控制者，不管是她的好意拿钱，凌晨到访，强行通话还是最终强制拆散你们的关系，她的核心动机可能是在阻止儿子逃离她的控制，避免分离和失去带给她的恐慌。 可能她所做的一切，不是真正的希望儿子独立成家，而是希望把儿子永远的留在自己的身边，在她的掌控之下。 而你男友长期的失眠，焦虑，胃疼，强迫，自卑，敏感可能正是他在这场关系中无力去应对的替代性表达。 你的出现对他来说像是一个救命的稻草，他告诉母亲你们的恋爱以及想要和你结婚，可能是他试图通过这样的方式真正的走向自我的独立。 男友一直向你强调他的母亲是个很好的人，可能也意味着与他无法在内心真正的承认妈妈对他的控制和伤害，他需要把自己放在妈妈是好的，对他是爱的幻想里他可能才能活下来。 也正是因为这样，所以当妈妈反对强力拆散的时候，他可能会毫无应对之力，才会导致他与你的断联。 你的感觉没有错，他的妈妈可能是个超级控制的npd，要打败她可能场旷日持久的战争。 而你的男友更像个无法独立行走的孩子，如果你要去拯救他，可能意味着你也会受伤。 也许当下你能做的更多的是关注你自己的情绪，毕竟你刚刚经历了一段关系的丧失，你需要支持，也许你可以更多的向你的父亲和家人寻求支持。 只有当你的男友有足够的力气能够联系你，和你并肩站在一起的时候，他才能真正的走向你。 真心的祝福你。 以上，祝好。

潼言

题主，你好呀，感谢邀答，看到了你的整个描述，我也知道这件事情整个的来龙去脉，非常高兴听到你说走出来了，也为你的勇敢和坚持自我成长而觉得很佩服，或许，回过头来看，那个时候的纠结、痛苦、自责和内耗，也不一定是一件坏事，至少让我们现在对“主持人”祛魅了，把投注到他身上的理想寄托收回来了，也让你明白了自己内在非常需要被理解，同时，我想在这个过程中，因为这种“内耗”的动力也有促进你去更加了解和理解自己，去看见小时候那个无力且无助的自己，在整个的成长过程中，你也变得越来越智慧，越来越有力量了，对吧？ 我想对你说： 1.之所以原来那么在意那位主持人对你的态度，是受到了“权威情结”和理想化投射的影响。 你也知道，这个故事我听你说过了好几次，每次听，似乎会有更多的细节，一方面，你会更全面地去看待整个事件了，另一方面，其实你或许也会发现，你在这位主持人身上有很多自己的情感寄托，而在那个时候，他并没有给到你这些情感需求的满足，甚至是从另一个极端的面向给到了你回应，让你非常受挫。 所以，今天，我看到你的这段描述，想到的就是你曾经将对自己理想化的父亲的需求投射到了他的身上，希望他可以像自己期待的理想的父亲一样给到自己接纳、理解、包容、看见、认可和喜欢，可是，现实却是他总是在责备你，不理解你，这当然会让你很生气。好在后来现实让你看清了他的局限，看到了他的“不完美”，打破了我们对他的理想期待，是的，他真的不可能给到我们想要的那些需求的满足，因为他并不具备这样的能力，后来，你能够把寄托在他身上的情感需求收回来，真的是一个明智之举，因为你有这些需要被看见和被理解的需求完全不是问题，你值得被看见和被理解，只是，我们需要找到合适的人，合适的群体，合适的关系去寄托，比如，你后来找到了咨询师，找到了我们这些理解你的伙伴，这也是另一种角度的获得吧~ 此外，我也觉得，这次的事件似乎也在重复你和你父亲的关系模式，就是激活了你的“权威情结”，好像你和你爸爸相处的时候，每当他看不见你的需求，不理解你，批评你，责备你的时候，你也是同样地无助、愤怒和委屈，实际上，从个人成长和心理疗愈的角度来看，我们更需要处理的还是自己和父亲的关系，这里说的处理，不是去改变你的父亲，你也知道，尝试了这么多次，是很难改变他的，我们说的是要回到自己的内在，去改变我们内在的关系模式，放下对父亲的期待，学会做自己的理想父亲，尤其当在现实生活中没有得到父亲的认可、理解的时候，回到自己，想象自己的理想父亲会如何对待自己，然后，和自己的内在链接，给到自己想要的那种认可、理解和支持，当你的内在形成了一个可以给到自己稳定支持的恒常客体，那个时候，真实父亲对待你的态度也就不那么重要了。 2.我看到你的内在更有力量了，边界感越来越清晰了。 看到你后面的描述，我可以感受到你在关系中更有力量了，当你感受到自己的边界被侵犯的时候，你会敢于去表达了，这说明你的内在更有力量了，那个无助的小男孩正在一点点长大，虽然这一路他走得很辛苦，总是在循环，但我看到他总是可以靠着自己的坚持和毅力又一次次站起来，这是你自己给你自己的力量，是谁也抢不走的资源，也是你以后可以成长得越来越好的基础。 是的，下一次，如果遇到被侵犯边界的事情，可以试着去表达出自己的真实感受和需求，不过还是建议去平和地表达，态度上坚定，语气上平和，因为如果我们和之前的他们一样，就容易激活对方的防御，对方很可能开始攻击我们，有进一步激活我们的防御，开始进入一种双方都在情绪之中的争论。继续练习非暴力沟通吧，先处理情绪再处理事情，我们去一致性地表达自己的情绪，而不是情绪化表达，你会发现，你也会吸引来那些可以进行有效沟通的人。对于这部分感兴趣的话，这里推荐你看《被讨厌的勇气》和《沟通的艺术》，希望可以助力你的成长。 3.坚持自我成长，你会在关系中更加游刃有余，自在放松。 外在世界，其实就是我们内心世界的投射，当我们能够处理好内在和自己的关系，我们坚持自我成长，成为一个内在更加稳定的人，我们在关系中自然也就会更加稳定，面对关系中他人的责备，他人的课题，他人的情绪和想法等等，就更加能够灵活应对，和谐处理，那么，我们在关系中也就会更加游刃有余，自在放松。 这里说的自我成长，其实就是可以借助关系作为镜子，去照见我们自己内在需要去补足的心理营养，然后，通过自我关怀、寻求支持性的关系以及找到其他的能够滋养自己的客体的方式来补足，帮助我们走向完整。比如，就像你所描述的这件事情，就可以帮助我们看到，我们是如此在乎别人的认可、看见和理解，这恰恰说明被看见、被认可、被理解是我们内在特别需要的心理营养，我们要重视自己的这些心理需求，并且，通过各种合理的方式去满足自己，所以，去找那些看不见自己的人，那些否定自己的人，那些不理解自己的人要这些需求，无疑是无法帮助我们成长的，反而是雪上加霜，让我们更加自卑和否定自己，变得更加匮乏，但是，我们可以去找那些能够看见自己的人，能够认可自己的人，能够理解自己的人去要，现实生活中没有的话，我们就去寻求专业且安全的关系，比如倾听师、咨询师、支持性的团体、和你有类似经历的人等等；而自我关怀是需要持续去做的，每天都练习看见自己、认可自己、理解自己，你的内在力量一定会起来的；还可以通过去做那些自己擅长且喜欢的事情，通过发挥自己的优势和才能，来满足这部分的需求，当你通过展示自己，被大家看见、认可和欣赏，也可以从另一个层面来补足自己这部分心理营养。 我相信你一定会越来越稳定的，你已经走在了这条通往美好的成长之路上，也感恩有你同行，我们一起努力，各自成长，加油哦，祝好❤

湘遇成欢