废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"婆媳矛盾和育儿焦虑～低自尊人格，怎样自我调节？"三个标签是"家庭关系""子女沟通""父母沟通"，好像是你觉得自己是低自尊人格，家庭关系出现了问题，有婆媳矛盾和育儿焦虑，感觉很困扰，苦恼，不知道怎么自我调节了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你和婆婆在坐月子期间发生了误会。她觉得自己摔倒了，你却没扶她，没有关心她，重视她，所以内心觉得很难过，半夜还起来哭诉。好像是她把自己放在一个受害者的位置上了，觉得你故意地伤害她。 而你会觉得，你并不是故意的，是因为你自己没有听见她摔倒，是因为你自己心情不好，所以对她关心不及时。 公公从中调和，叫你们去买礼物去哄她开心。但是你婆婆并不会接受你的解释，也不愿意接受礼物，固执地认为，这就是人性，表示不喜欢你妈妈，以后减少来往，但可以帮你带孩子。 好像是你的好意都被她推开了，你可能会觉得特别委屈，有苦难言，明明自己产后抑郁，焦虑，自己都自身难保了，还要去照顾你婆婆的情绪。可能你会觉得她真是太作了，没事找事，可能会对她有很多的不满。 因为你需要哄她帮你照顾孩子，所以你可能会觉得，自己都已经这么卑微地求她了，她却还在拿架子，没法和她好好地沟通。 第二，能看到，好像是你在担心，宝宝跟婆婆相处的时间比较长，周一到周五都是她在带，而你能陪伴孩子的时间很短，这样会导致孩子和婆婆亲，而和你不亲。好像是你会害怕，婆婆会和你抢夺孩子的爱，而且你会处于下风，会失败，这可能激活了你内心的竞争失败的焦虑。 另外，我注意到，你马上结束产假了，这可能也会让你产生分离焦虑，就是你很难离开孩子。你担心孩子和奶奶亲，好像是你把自己即将去上班的愧疚和自责，转移成"孩子会抛弃你，不和你亲"的担忧，好让自己没有那么难过，减轻自己内心对孩子的愧疚。 另外，你对自己生孩子的怀疑，好像是你觉得自己养老也不会依靠孩子，都是靠自己，这里好像有一种伤心，难过的感觉，就是你会觉得自己以后也依靠不上孩子，自己和孩子的链接是断裂的。这可能是你内心的一种失控感，感觉无法掌控婆婆，无法掌控孩子，无法掌控自己的生活。 第三，你问，怎样自我调节？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己对于产假即将结束后的担忧，自责，愧疚，允许自己的情绪流动起来，而不是选择压抑。 其次，学会照顾好自己，产后女人都是比较虚弱的，此时身体和心灵都承受着巨大的伤痛，需要时间来慢慢地恢复。可以寻求老公，妈妈，朋友等其他人的支持，寻求更多社会系统的支持，帮助你一起走出困境。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 最后，慢慢地和老公商量，寻求更合适的育儿方式，提供更多的方案选择，增加自己对于生活的掌控感。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位焦虑的新妈妈。很能理解你现在的焦虑心情。

刚生完宝宝，本来就容易情绪低落，你这里又遇到婆媳矛盾，婆婆对妈妈不满，并且态度比较强硬的棘手问题，现在产假快休完了，又面临孩子怎么带的困惑，这几件事都很让人烦心，和你低落的情绪交织在一起，更增加了解决的难度。

 

虽然说解决问题和调整情绪是两个事情，各有其难点和侧重点，但在我看来，如果能把解决问题的思路梳理清楚，在此基础上调节情绪，应该会更加容易。

 

我们先把上面提到的几个问题排一排序：婆媳矛盾、婆婆对妈妈不满、怎么带孩子，你觉得哪个问题对你来说最重要，需要优先考虑？

 

在我看来，孩子的问题应该是最重要的，也是家里所有人都关心，也有共同利益的，所以应该优先考虑这个问题怎么解决，并且有可能以这个问题为纽带，促进其他问题的解决。

 

关于该怎么带小孩，虽然各家有各家的实际情况，也有不同的方案，但我认为应该有一个重要的原则，就是在条件许可的前提下，优先以“有利于孩子的成长”为原则。以你家的情况为例，如你所说，如果让婆婆带孩子，平时孩子跟你不在一起，就不太符合这个原则。

 

看样子你产假结束后就停止母乳喂养了吧？虽然我个人的经验（我有两个小孩），母乳喂养的时间还是尽可能长一点比较好，但是如果条件不允许，停止母乳也没有太大问题。不过，小孩跟你不在一起，这是一个很大的问题，对孩子的成长非常不利。

 

心理学的研究认为，一个人的性格形成，除了先天的遗传因素之外，最重要影响因素的就是在婴幼儿以及童年时期与抚养人的关系，也就是依恋关系。专业的问题这里不细展开，你只需要记住一点，这个阶段谁带小孩、怎么带小孩，对于孩子的性格形成、心理健康的影响，是孩子一辈子的事，一定不能忽视。为了大人一时的方便，可能造成孩子一辈子的性格或者心理缺陷，这不是危言耸听，而是很多研究证实的。所以你一定要对这个问题加以重视，想办法妥善解决。

 

至于怎么解决，可以考虑你自己的实际情况，比如：婆婆能不能来和你们住一段时间，帮你们带小孩，起码到小孩上幼儿园？如果居住条件不允许，能不能暂时租个小房子给婆婆住？（当然，还要考虑婆婆和公公也不能分开的情况）。还有，你提到妈妈是单亲，那她现在的情况怎么样？如果她能来帮你带小孩，其实是个更好的选择，因为母女关系比婆媳关系融洽多了，这是人之常情。如果两边老人都不方便过来带的话，能不能跟他们谈一谈，让他们适当补贴你们一点钱，你们请个阿姨来带？（如果你们自己有经济能力请阿姨，那就更好了）。

 

总之，现在这个阶段，孩子和妈妈在一起是最好的选择，其实也就辛苦两年，等孩子上幼儿园，就会好一些了。现在很多幼儿园有托班，小一点的孩子也收，这段辛苦的时间还可以短一点。和两边老人沟通这个问题的时候，记得从“为了孩子好”的角度入手，婆婆可能对你有不满，但对于自己的孙子（孙女）总是疼爱的，做出点让步也是可以考虑的，你真诚地去和她沟通，她应该能理解的。自己的妈妈就更不用说了。

 

如果你能从“为了小孩好”这个点出发，跟婆婆的沟通就有可能打破僵局。（当然，如果处理不好，孩子的问题也有可能加剧家庭矛盾，这是个双刃剑）。

 

说到这里，就接着说说你们婆媳关系的问题吧。婆媳关系是个老大难问题，不是一两句话能说清楚的，你提到的“没听见她摔倒的声音所以没去扶她”只是婆婆表达不满的一个由头而已，其实是平时积累了不少对你的不满，借机发作一下。从你的描述看，公公婆婆并不是蛮不讲理的人，起码公公还帮你们出主意、打圆场，婆婆虽然有不满也表示能帮你看孩子，所以你还是有很多机会可以改善和婆婆的关系的。具体方法因人而异，我的看法是，只要是出于真诚，少算计、少套路，人与人之间还是能处好关系的。

 

至于婆婆对你妈妈有不满，这个事你倒不必太放心上，起码可以看出来婆婆心直口快，不是那种有太多“心机”的人，如果你和婆婆的关系搞好了，她自然不会再提这个茬。

 

说到这里，我还发现一个重要的情况，就是你家里有一个重要人物，在你的描述里“消失”了，就是你的丈夫，不知是什么原因？其实，他在你的家庭里应该承担非常重要的角色，夫妻关系也是一个家庭里第一重要的关系，排在亲子关系、婆媳关系前面。如果夫妻关系搞不好，其他的关系肯定都无从谈起，一个夫妻关系紧张的家庭，也很难养育出情绪稳定、心理健康的孩子。在处理婆媳关系时，丈夫（儿子）起到的作用也很关键，有时甚至是决定性因素。

 

所以，你自己需要想一想，为什么你会对丈夫只字不提？是他真的毫无作为，还是你对他很不满意？不论是哪种原因，你都需要加以重视，因为前面提到的几个问题，包括带小孩、婆媳关系等，你都需要与丈夫商量，他也应该是你坚定的盟友，如果你们俩的意见都不一致，那这些问题就很难解决了。

 

从你描述的情况看，你现在的情绪问题似乎还没那么严重，如果上面提到的几个问题，特别是带小孩的问题，你能和丈夫商量好，有妥善的解决方案，我想你的心情会好很多。当然，如果自己有持续的情绪低落、失眠等情况，那么去做一下专业的心理咨询也是很有必要的。

 

养育小孩，需要花费很多心思，解决很多问题，但当你看着宝宝一天天长大，心里的那种喜悦是无可取代的。放轻松，事情一件一件解决，相信你会享受到陪孩子成长的快乐。

Fischer-Yu

题主你好，我是仄隅。 你现在感觉男友很分裂，想知道是什么原因，以及他为什么会这样？这里我们先尝试思考，你希望对方是怎样的原因以及你对于他这样做的解释又是什么呢？ 我注意到你说每一次吵架，你们总是会进入一种模式，争吵，他冷战，分手，你妥协让步最终修复关系，然后遇到问题再一次循环这个过程。你现在困惑平时男友对你百依百顺，可一旦涉及争吵对方就像变了一个人，让你感到即陌生又觉得心酸卑微痛楚。一旦涉及到争吵你们中一方会选择逃避问题，而另一方则是直面妥协。 事情到这里，我们尝试重新梳理一下你们彼此之间在争吵时的模式，第一次吵架对方选择离家出走不接电话，你对此的解释是身处低谷期太孤单需要他给予的陪伴与爱护，因此你决定哄他回来。事情到中这里，旁观者的角度来看，这就像是青春期孩子生气离家出走，妈妈会想办法把孩子哄回家一样。这里对方的这种行为本身可能会有退行的缘故，但更多的是利用一种不成熟的防御机制在应对争吵。 这一次是你表达了不满，而对方态度很敷衍，这让你很生气，你想要与对方好好沟通，打过去电话他依旧一副随便的态度。事情发展到这里，可以看出你需要对方回应你在情感上的需要而不是沉默，对方的态度让你觉得这是“敷衍”是“随便”，此刻我们需要了解到表达情绪和回应感受这需要学习，女性天生擅长表达情绪情感，而男生更多的是在事实层面上打转。 有的时候并不对方不想回应你，可能他没有办法也不知道该说些什么又该回应什么，这种无力感让对方选择了沉默，此刻他并没有一走了之或是不回应你的问题，而是留在原地其并没有像之前那样逃避现实,这可以看作是对方的进步与成长，当然这种进步显然并不能满足你的需要与期待。你希望双方能够坐下来好好沟通，可现实双方都带着火气在应对问题。此刻，你觉得对方是有问题的是分裂的，换个角度来看，可能对方也会感到委屈迷茫，因为对方不知道以什么方式去回应你的需要。 从对方答应你说好好谈这一行为来说，这足以看出双方都希望感情持续下去而不是立刻分手或是说有其他的想法。你问对方为何分裂，为什么会这样，其本质上是你希望了解对方真实的态度与认识，你希望在了解事实的基础上尝试改变现状。关于这一点，你们之间是可以与有效沟通的，只是说我们需要一些技巧和方法与对方进行合理的沟通，这里推荐非暴力沟通的技巧进行有效沟通。 沟通的关键在于，明确彼此诉求，听清对方在说什么在表达什么，知晓对方真正在意的点是什么。这需要彼此进行澄清问题，这里可能需要你先主动做出改变，向对方示范如何沟通，如何表达。关于情绪的部分，我们可以尝试直接说出你的诉求并询问对待是否明白，这样做能够让我们即得到想要的又不会因为理解偏差产生误判。 最后推荐《男人来自火星，女人来自金星》《非暴力沟通》《完美的爱，不完美的关系》《爱的五种语言》系列书籍希望它们能够帮助你。除这之外，我们还可以通过心理咨询的方式疗愈自己，改变现状。

仄隅

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 做月子期间，本来你是需要照顾，婆婆发生摔倒，你觉得没有及时关心，要知道你本来就很疲惫，不必多虑，你没有错，照顾好自己，每个人都需要看见，你们也及时提着礼物去道歉。做得很好了。 看是不好的事情，也是有价值的，婆婆坦诚说出不喜欢你妈妈，也划清界限，保护自己，也保护你们，你认为呢？毕竟在一起相处，会有磕磕碰碰。 由于你要上班，平时由婆婆照顾孩子，担心孩子与你不亲，有很多的顾虑，孩子这么小，也是需要创造条件在一起，婴儿期的陪伴是很关键，妈妈是孩子的整个世界。 当下孩子的身体，心里健康是最重要的，老人带孩子有很多的不便，你也会不放心，可以和老公商量，找到更好的方式，便于你和孩子都能得到很好的照顾。 女人最难的日子，就这么几年，不让自己遗憾，孩子是自己的，你也曾经饱受单亲之苦，能够体会孩子的不容易，好的家庭氛围，轻松愉悦的环境对孩子成长的重要性。 孩子现在的条件比你小时候要好很多，妈妈带着你，一定吃过很多苦，颠沛流离，看是低自尊，也是你生存之道，以这样的方式让自己活下来，难道不为自己顽强的生命力点赞。 过去是吃饱穿暖就可以了，当代的孩子生在好时代，物资丰盛，更要注重精神的滋养，各种关系处理游刃有余，给你带来挑战。你也想活出你的精彩，需要不断的看见你，穿越痛苦，找到黑暗中的光。 说出你的疑虑，为未来扫清障碍，每个人都有自己的生活，婆婆也明确表达她的想法，活好自己是每个人的责任，能用钱解决的事也是可以考虑，心情愉悦比什么都重要。 也时常在问自己生孩子究竟是为了什么，毕竟没想法靠孩子养老，最后都是靠自己，确实如此，做好自己，孩子本来就不属于父母，她有更广阔的空间发展，做好孩子的支持者，陪伴者。活在当下。 你是女儿，也是妻子，妈妈，儿媳，各种身份，首先是你自己，爱好自己，成为各种关系的主导者，完善自己，成长自己，找到适合自己的方式精进，活出自我。 陪伴小时候的自己，温暖她，让她逐渐走出黑暗，给予力量支持，人生就是不断历练，强大自己，不断创造。 祝福你

朵朵莲

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你与男友之间的日常互动、以及你的心情故事，感觉你们之间还是有爱的，只是缺乏有效沟通，没有读懂彼此的“爱语”，导致情感需求都没有得到满足，所以一直在“拧巴”的过。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.两个人不同的爱语及彼此的情感需求 亲密关系中每个人都是有情感需求的，男人渴望被感激、被崇拜、被欣赏。这也是为什么男人喜欢“小鸟依人”的女人的原因了，让他有成就感、价值感，保护欲爆棚。 “被需要”就是他们的价值感。所以在日常互动中多给予对方正面肯定，满足他的男人责任与担当的需求感。 就像照顾猫事件，虽然出发点是好的，早点把猫咪医治好、不再继续产生费用。可你把心思都放在猫身上，对男友忽略，让他感觉自己还不如一只猫重要，除了心理需求、还有生理需求都无法得到满足，索性跑到沙发上去睡。 不仅女人需要哄，有时男人也是需要哄的。他都那么直接的说出了自己的需求（身心都有），你咋还“不解风情”呢？一个温柔的撒娇，躺在他的怀里，气就消一半了。女人是水做的，谁能包容万物。 包括他说的前女友、喜欢他的女人等等，那都是想激起你的“醋意”，让你紧张他、重视他罢了。 再来看你的需求，女人渴望得到安全感、被重视、被心疼。发生矛盾，他不单不说“软和话”哄你，还说一些话来刺激你，让你感觉很心酸、也很心寒。 当情绪得不到理解、情感得不到满足时，自然会产生挫败感。其实你们双方的感受是一模一样的。缺乏有效沟通、正确表达，导致无法解读到对方的“爱语”，误会频频、矛盾重重，心结也越来越多。 🌹2.爱是双向奔赴，关注爱情“三元素” 《爱上双人舞》一书中就强调的伴侣之间互相配合，彼此信任尊重、互相滋养、共同成长。就像跳舞一样，你向前一步，对方就要退后一步；你退后，她就要向前一步。而不是“拧巴”着过。 “陪伴是最长情的告白”，《爱的五种语言》陪伴是其中一个“爱语”，还有礼物、服务的行动、肯定的话语、身体的接触。在彼此互动过程中找到自己的“爱语”方式，同时也“读懂”对方的爱语，这样才能同频共振、让爱流动。 我们形容爱情就像一杯“苦咖啡”，意思就是：咖啡的苦涩象征着爱情中不可避免的困难、矛盾和磨合。可回味时却带有甘甜，寓意着爱情中的美好与温暖。但咖啡需慢慢品尝才能体会其醇厚，爱情也是如此。它不是瞬间的激情，而是需要时间去经营和沉淀。双方需用心感受彼此的付出，珍惜相处的时光，才能领悟爱情的真谛。 你们需要一次真诚的沟通，没有批评、指责，更没有否定、抱怨，倾诉自己，表达自己的观点和感受，同时也聆听对方。看到你们共同的方向，都希望好好的过，在彼此能力范围内做出改变。爱一直都在，用心去感受。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，月子期间因为体内激素的变化，加上新手妈妈要面对奶娃、带娃的各种繁杂又琐碎的事务性工作，几乎所有的爱心与耐心都给了娃，很容易焦虑或抑郁。加上婆媳之间的误会，家人之间的矛盾，让你苦不堪言、身心俱疲，感觉连养娃都没了意义。到底发生了什么，又该如何做出调整，我们一起来分享探讨： 🌹1.各种情绪需要“被看见”，背后隐藏着你未被满足的情感需求 你们婆媳之间的矛盾本就是一场误会，你没有及时搀扶、给予细心关爱确实是事出有因，事后也道歉、解释说明了情况，可婆婆不依不饶、上纲上线，甚至提出“分家”（情感上不再有牵扯）。 女人是感性的，生气、起了情绪，并非是因为事情本身，而是自己擅长“脑补”，就像你们婆媳之间的误会，又牵扯出婆婆不喜欢你的妈妈。她可以不喜欢，但因为你们小夫妻的婚姻关系让双方家长成了亲家，即便是“合作关系”也需要尊重和维护的。 所以，婆婆的情绪早已和你无关，那是她需要自己解决的问题、完成的情绪管理，是内心的一份“执念”让她“放不下”而已。 而你因此产生的心结，在这件事上似乎婆婆“占了上风”，让你感受到自己是不被尊重、不被理解和接纳的。总感觉自己态度、行为上都“强硬”不起来。 首先这是你的善良使然，应该是遗传了妈妈的品质，对人宽容、理解，不愿与人发生矛盾。其次是你的低价值感所致，价值感高的人表现的很自信，低价值感的人则很容易自我否定、自我怀疑，敏感多疑、玻璃心。 所以才会担心奶奶看孙子，相处和陪伴的时间长了，孩子会与你不亲。 这样性格特点的形成与父母对你的养育方式有关，渴望陪伴、缺少安全感，父母很少鼓励肯定你，经常忽略你的感受。在父母那里求而不得的渴望，你也希望在婆婆那里被肯定、被接纳、被温柔以待。 🌹2.人生的意义来自于珍惜所拥有的，让生命得以绽放 中国传统文化是非常讲究“传承”的。 而家族传承是每个社会和文化的重要主题，其核心在于生命的延续。通过生育、教育和文化的传递，家族的生命在一代代子孙中延续和发展。这不仅关乎血脉的繁衍，也关乎精神、价值观和使命的传承。 随着社会的发展、人类思想的进步，虽然结婚、生子早已不再是为了传宗接代，但家族传承的这个文化依然还是存在的。 就像我们因为生养了孩子而成为了爸爸或妈妈，参与一个生命孕育的过程是多么神奇而又美妙的事情、这个过程必然会充满很多辛苦，尤其新手妈妈为了生娃不再顾及自己的身材，为了奶娃而牺牲自己的休息时间，未来养娃更要历练成“超人”，兼顾职场与家庭的平衡。 但一点都不妨碍，待我们回看这段人生旅途时，内心是幸福的、温暖的、有爱的。因为你知道，无论何时，这个世界上有一个孩子（人）身体里流淌着你的血液。 至于你的担心，孩子会不会与你不亲，这一点的确是你多虑了。《心理营养》一书中提到了我们身心健康成长需要“心理营养”，而提供这些的人是我们的“重要他人”。首先是妈妈、其次是爸爸。 除非交由他人抚养，且孩子“认可”这个抚养者是他的“重要他人”。孩子会特别在意“重要他人”给予他的评价，还会模仿“重要他人”处理情绪、矛盾冲突的方式方法。 所以亲爱的，给予孩子最好的生命礼物就是：活好你自己。你是孩子的榜样，更是孩子成年之前的重要靠山。 《当妈妈是一场修行》《你是妈妈更是自己》《父母的觉醒》推荐与你，在读书中培养静心能力，更好的爱自己，活出你想要的样子。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是潼言。 根据你的描述，你家大宝13岁，心理科诊断轻度抑郁，暂时不用吃药，建议心理咨询，作为家长确实对治疗的时间及不确定性确实会容易感到焦虑和担心。 你提到孩子最近身体特别乏力和嗜睡，具体的睡眠是什么样的呢？不知道除了这两个症状之外，孩子有没有其他的表现呢？ 比如有没有出现对以前喜欢的兴趣爱好提不起兴趣的呢？这样的状态持续多长时间呢？这些行为表现在你见心理科医生的时候与现在有什么不一样吗？距离你们上次见医生间隔了多长时间呢？这一部分可能是需要澄清的。假如这样的状况持续时间距离上次见心理医生超过了两周，可能首先建议您去找心理科医生复查，做进一步评估。 孩子当下的学业和课程能够跟上60%，我想对她来说已经是非常不错啦，也许作为家长可以尝试向孩子提供更多的支持和理解。 每一个经历抑郁的孩子，治疗时间的长短可能是一个综合因素的考虑，本身的动力，专业的支持以及家人的理解和支持。关于这一部分，可以与孩子的心理治疗师进行讨论，看看从专业的角度父母可以提供什么样的支持。 每一个经历过抑郁的人，可能内心有过相似的无力感和痛苦，但每个人痛苦背后的原因可能是不一样的，即使是经历了同样的事情，通常不同的认知也会带来不同的情绪体验。 因而要不要转学，可能首先需要的是征求孩子对这样事情的看法，同时深入的去了解孩子的内心困扰以后再做决定。 新的环境，对一部分人来说可能是机会和希望，而对另一部分人来说可能会带来更大的困扰和压力。 可能当下对父母来说最大的挑战是需要站在孩子的视角里去看待事物和孩子共同走过这段阴霾。 最后推荐一本书《理智战胜情感》，书中详细介绍了一些关于走出抑郁的方法，也可能会对你有帮助。 以上，祝好。

潼言

你好，兄弟看到你的描述我很能理解，因为我也是在一个普通家庭中长大的，所以你遇到的情况我也有。 我把我的经验分享给你，希望能对你有帮助。 你说你的家庭贫穷，且妈妈有焦虑倾向，我大胆猜测你的爸妈人格倾向是权威控制型。 他们在处理事情的时候会无意识的把焦虑传递给你并内化他们的评价形成了如今的对自己的要求标准。 其次呢家庭条件不好同学排挤你这导致你形成了自卑人格，因为物质条件，因为妈妈的带有说教攻击性质的言语，所以你始终不能肯定自我价值，内心深处有强烈的[不配得感〕。 你感到处理同学间的沟通问题苦恼，是因为你的潜意识又回到了当年那个受人排挤脆弱的时刻，认为只有讨好他们才能让自己生存下去。 是身体向你发出求救的信号，要你停下来好好跟自己对话一次，想想自己内心是不是有一个受伤的小孩(我称它为情绪受创体)，这个小孩凝结了你童年时代所有的创伤性回忆，比如同学的排挤，妈妈的过度控制与言语压抑。 你接纳了他的存在，并带着他一起成长，那么你这种在人际沟通上的讨好倾向才会消失。 那么要怎么才能接纳呢？ 这需要你找一个安全，私密，没有噪音的环境，有条件可以找一些阿尔法轻音乐或其他自然音帮助你的潜意识放松下来。 然后深呼吸三次，找冥想软件，比如微信小程序，b站，冥想星球都有很好的音频。 听冥想引导语进入深度觉察状态，试着回到当年被妈妈说教，被同学排挤的情境，看看当时那个无助的小男孩，走过去去给他一个抱抱，告诉他“你安全了”“我变强了，有能力保护你了”。 这种体验会很痛苦，因为这等于把你当年的伤疤又撕开一次。 但是你主动的关怀与接纳能够帮助你在潜意识层面进行认知重塑，从而达到扭转自卑。 这需要你长期练习，深度觉察不是一朝一夕的时。 接着学会课题分离。课题分离意思是不因为别人的评价过度在意不过度干涉别人的事情，建立一个健康的人际关系心理边界。 举个例子，别人因为某些工作上的事对你发脾气，那么发脾气那是他的情绪并不代表你的自我价值就会下降。 你可以安抚他的情绪，再解决工作。沟通温和理性，触及到自己的心理边界礼貌的勇敢拒绝。 如果你想要进一步研究在沟通方面的技巧，你可以学习《被讨厌的勇气》《非暴力沟通》，还有 b站的《沟通心理学》 这些都是好书，我看过。 最后祝你在与内心对话中，早日找回真实的自我。 我是心隽，主张在认知进化的路上与原生家庭和解，成为自己。做自己的心理医生。

心隽

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你此刻的无聊和空虚感，我也是从这样的一种状态走出来的，我想说从不知道自己应该学什么，到找到自己真正的核心价值，再到提升自我价值，是一个非常漫长的过程，我自己也是探索了好几年才在体验和实践中找到了自己真正想要做的事情，而在提升自我价值之前，如何去发现自己的核心价值或许更重要，当我们能够找到自己心之所向，如何去坚持，那是第二件事。

 

将近八年的心理工作经历，让我看到很多身边的很多人，以及工作中遇到的很多案例，因为自己的生活与自己的核心价值不一致，过得非常辛苦，甚至是痛苦。而那些找到了自己的核心价值，做着自己真正喜欢的事情的人，却在生活里发着光，比如毛不易，比如最近创作出《没出息》的王搏，他们都不是一开始都做着自己喜欢的工作，但是当他们发现了自己的核心价值，并开始让自己的生活与自己的核心价值一致的时候，他们的眼里有了光，生活里也充满了阳光。

其实，发现自己的核心价值，弄清我们的生活是否与核心价值一致，并尝试给予自己所需的东西，就是心理学中所说的“自我关怀”。当我们结合自己具体的现实情况，慢慢找到自己的内在资源，试着以更贴近核心价值的方式生活，并且过上更加深刻和有意义的生活，你就不会觉得每天是无聊的，空虚的，而是会充满期待和热情。

这里有一个我曾经做过的书写练习，那个时候我也正处在迷茫中，它帮助我理清了思路，希望也可以帮助你找到自己的核心价值。

 

第一步，想象自己已经步入老年，你坐在美丽的花园里，回忆自己的人生。回顾过往，你感到了深深的满足，愉悦和圆满。尽管生活并非总是一帆风顺，但你总能尽最大的努力，真诚地面对自己。在你赖以生存的核心价值里，哪一条核心价值为你的生活赋予了意义？比如，是旅游和冒险、阅读、弹琴、跳舞、瑜伽还是服务他人？（像我就是用写作的方式服务他人，成长自己，实现自我价值；我认识的一位咱们壹心理的小伙伴发现瑜伽可以点燃她的内在热情），你可以将你的核心价值写下来。

 

第二步，如果你觉得自己在某些方面没有按照自己的核心价值生活，或者觉得难以在生活与自己的价值之间找到平衡，那么请将你想到的情况写下来。比如，有的朋友的核心价值是与自然的联结，是他在生活中最喜欢的事情，但他太忙了，没有时间与大自然接触。像我自己，之前有两三年因为要带娃，就完全没有写作和阅读了，那两三年也是我最无聊和空虚的一段时间，当我找回了这两件事，生活立马变得有活力了。

 

第三步，看看在我们按照自己的核心价值生活的过程中有哪些外部的障碍，比如，没有足够的时间和金钱。举个例子，由于你的工作需要你投入太多的时间，导致你没有时间到大自然中去玩，你可以将你想到的所有的外部障碍都写下来。

 

第四步，看看存在哪些内部障碍阻碍我们按照核心价值生活。比如，你是否害怕失败，是否怀疑自己的能力，或者你是否有过多的自我批评？或者会有一些限制性的想法，比如“我不配拥有……的生活”，将这些你想到的内部障碍也全部写下来。

 

第五步，给到自己关怀和鼓励。思考一下，善待自己和自我关怀能否帮助你按照自己真心相信的价值生活。比如，我们可以给到自己关怀和鼓励，面对自己内在的批评，改变对待自己的态度，告诉自己，自己是安全的，也有能力、有信心来采取新的行动，并承担这个过程中的风险，自己也有智慧取舍，不再做那些浪费时间的事情，去发现另外一些可以在生活中表达自己核心价值的方式，比如我们可以找一份时间安排灵活的工作，这样你就能够经常走进大自然，实现与自然联结这个核心价值了。

 

最后，如果真有某些障碍难以克服，让你无法按照自己的核心价值生活，你能够像朋友一样给到困难中的自己一些关怀呢？也就是说，就算条件艰难，你也没有放弃自己的核心价值，你能够为此给自己一些关怀呢？其实，当我们能够接纳自己的不完美，接纳自己的局限性，能够稍稍表达一下自己的核心价值，也能够在生活中产生重大的改变。重要的是，我们需要坚持~

我自己也就是这样，在发现了自己的核心价值是写作和阅读之后，面对各种内部和外部的障碍，都一一想办法清除了，内部的障碍，可以通过调整信念以及积极的自我暗示的方式来鼓励自己；外部的障碍，或许需要我们有一定的勇气和决心来学会保护自己的边界，就像我在坚持学习心理学的路上，也遇到了我老公以及婆家比较强烈的阻碍，但是我没有妥协，也没有因为他们的阻止而放弃自我成长，最终一边允许他们的阻止，一边继续自己的成长，通过阅读和写作这两件自己喜欢且擅长的事情，也算是走出了自己的一条路，而现在，当他们看到了我的成果，也不再阻止了，所以有一句话说的是：如果你知道你要去哪，并且足够努力坚定，全世界都会为你让路~

当然，如果你用以上的方式还没有找到自己的核心价值，你可以继续觉察，自己在哪些方面是会自发地喜欢去做，不用别人催着你，你就能够沉浸其中，而且做那些事情不会觉得累，反而觉得是一种享受，那么这就是你的内在乐趣或者说天赋所在，你要去利用你的天赋，如果可以把天赋和工作结合起来，你会觉得生活很美好，也不用克服太多困难就可以坚持下去。

 

刚才也说了，我喜欢心理学和写作，我就把这两者结合起来，每天都要写心理学的文章和学习心理学的知识，也许对于别人来说觉得很难，但我会觉得很轻松；但是如果要我去做销售或者做科研实验，我就会觉得非常艰难。

 

那么，以上，是我想分享的第一点，就是如何找到自己的核心价值，当我们找到了自己的核心价值，如何去坚持也是很重要的。坚持这件事情，这些年我也积累了一些经验，个人觉得，坚持不是一个目标，而是一种结果，当我们的行为符合一定的规律，就自然可以做到坚持，比如我在咱们答疑馆已经连续答题多天了，每天记录三件好事也有差不多六年了，每周坚持在平台开聊天室也有三年了吧，很多伙伴们看到的是这个结果，但实际上，我自己是专注在这个过程里，这也是和刚才提到的核心价值有关，因为这些事情是我本身就喜欢做的事情，做的过程本身就是愉悦和享受的，自然就容易坚持，换做其他事情，比如拖地、水电维修、销售管理我估计坚持不了两天。当然，在这个过程中也会有遇到坚持不下去的时候，我总结出了三种方法给到自己鼓励和坚持的力量。

第一个就是，自己坚持去做的事情，要满足自己的“自主性”需求。我刚才提到的这些事情，都不是别人让我去做的，不是别人的要求，而是我自己的自主需求，是我自主选择，主动想要去做的，这样的事情，一般就很容易坚持下去。就比如，同样是运动，如果是被老师或家长逼着去动，和自己主动想要去运动，两种内在的动力是不一样的，而只有满足了自己的“自主性”需求，我们才能够真的持久地去行动。

第二个是“赋予意义”， 我有一段时间，遇到了答题的瓶颈，觉得每天答题没啥意思，差点就要放弃了。后来，我在有一天连续收到了几位题主的回复，都是表达的对我的感谢，觉得我的回答对他们非常有帮助，我突然觉得这件事情值得一直做下去，又想起自己也是因为坚持答题，才逐渐帮助自己梳理清楚了很多内在的冲突，获得了很多需求的满足，本身答题的过程对我来说也是一个可以静下来和自己待在一起的美好时光，让我可以忘却一切，沉浸其中，进行一种心与心的纯粹的交流……当我给答题赋予了新的意义，体验到了多重的价值，内在的积极性和动力也就再次被启动了。

所以，当我们有时候坚持不下去的时候，有时候通过回望初心，赋予意义，会让我们重新点燃内在的热情。

 

第三个是设定真心想要的美好愿景，当一个愿景和未来是你真心想要的，而不是别人要求你，或是主流价值观指导你的，你就会充满了将它变为现实的强大动力。还是说我坚持答题这件事情，其实，在我的脑海里总是会回想在我小时候，有一次看快乐大本营，何老师含着眼泪对观众说：我不知道，你们是不是有坚持做一件事情，可以坚持做十年，我有，我主持快乐大本营十年了……当时，那个场景就给了我很大的触动，而这其实也就在那时在我的心里埋下了一颗种子，那个时候我就在想，我也要找到一件事情，可以连续不断做十年，直到我遇见了壹心理的答疑馆，我知道这件事情我找到了~

所以，这是一个我的美好愿景，没有人要求我一定要坚持十年，但在我的内在却有一股强大的动力在支持着我去做这件事，这对我来说是美好的，是值得向往的。虽然现在快乐大本营不在了，但何老师的坚持精神一直影响着我，我也相信，有一天，我也可以对自己说：有一件事情，我坚持做了十年~

那么，你呢？你的美好愿景是什么呢？我相信你也会找到的。

 

以上，供你参考，希望对你有帮助，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的提问，关于早期的认知和现在的认知你有了一些清晰的认知。 认知是随着我们的成长不断改变的过程，就犹如我们无法改变规律，一个人的童年到青春期到成熟的思想，甚至晚年收获了智慧。 【关于成长】 你的提问里可以看出你是一个不断会思考自己人生的男生，无论是早期还是现在，不断的会复盘自己： 你提到早期认知能力很低，这里我的理解那时候发生了一些事情，还有自己早期的坏习惯，给了你一些困扰。 具体的事情发生了什么吗？ 现在的自己认知提高了，如果还有机会，你愿意这时候做些什么可以弥补自己的遗憾呢？ 如果没有那些事情发生，会给你一些启发和思考吗？ 记得有个朋友聊天，也有类似的故事发生，他说大学生活浪费了很多时间，当时谈恋爱没有好好学习自己的专业，让他后悔那段关系。 重要的是如果现在让他重选一次过去，不如现在思考可以做些什么呢？ 例如回忆过去可以改变现在的情况吗？ 如果是你，会对这个朋友说些什么？ 我也许会说，有些人从不知道自己过去的事和现在有些关系，也许没有过去那段经历，也无法真正的成长，不清楚自己到底需要什么。 现在的自己可以选择自己想要的生活，去学习或者成长自己，朝着自己的目标一步步前进。 很多人会选择可以接受的方式： 1:例如每周去图书馆看一本书；无论是什么书，只要自己喜欢就可以。 2:给自己一封告别信，写给过去的自己；假如现在的自己安慰那个自己和肯定那个自己，也许也会收获一些力量。但是可以和过去那个自己告别了，感谢他过去的陪伴。 3:现在的自己最希望可以做些什么，坚持一个月以后给自己一个机会，去表扬他。 4:写自己的二十个优点，每天一个，或者写具体的事儿，当时的自己如何面对和克服的。 无论我们看到伟大的历史人物，还是身边的人，每个人都有自己的经历，有人学生时代没有好好学习，浪费了青春，后来一直努力学习，养成终身学习的机会，持续的成长和探索自我，不断的整合自己和提升自己的认知。 【关于未来】 每个人都是一本书，前面的内容也许有些不容易，经历黑暗时光，经历一些不愉快，但是我没看到你从来没有放弃自己： 陪伴了自己的那段抑郁的时光，包括有勇气辞职了，这份工作不敢轻易放弃。 让自己变成了现在的自己。 这个自己认知提高了，7年确实很宝贵的时间，有些懊悔，难过，绝望负面情绪完全可以理解，同时体验过虚度了光阴，错失大量体验、机会和成长可能性。 我们可以来问问自己，现在停止继续做这件事，现在的你还会选择什么呢？ 关于生命线我们假设拉到80-过去的七年也许是十分之一，接着你有了觉察，停止了现在的生活方式。 接着再十年后的自己，你可以猜猜那时候的自己在做些什么。如何回忆今天的自己，虽然每日唉声叹气，无法释怀，觉得走错了路，无法回头，还是愿意在和大家一起寻找方法。 探索自己也许未必七年够了，还有更久的时光，心理学家马斯洛在自己学生时代换了很多专业，最后成为了自己。 记得也有一本书《人生每一步都算数》，数学天才柳老师也有一条独特的路，最后选择了现在的心理学专业。 包括我自己，学生时代偏科，也浪费过很多时间，现在的自己每一天都希望过上自己选择的生活；即使看一棵树，时间也是自己的。 看完一棵树可以赞叹大自然的神奇，见证四季变化，见证走过的路，才会惊叹人的想法可以如此丰富。 有人甚至还喜欢发呆，每天看看书，画画，日积月累也有了自己的生命体悟。 我在想，你是最了解自己的人，最清楚自己需要还是不需要走出来，当你想要走出来的时候，一定可以的。 如果还不想走出来，何不好好的去享受现在的“虚无”体验，也许也是一种宝贵的经验。 重要的你已经有了自己的认知和思考～也有能力帮助自己了哦～ 推荐书籍《人生脚本》《尼采传》

Kelly水