废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.看到糟糕的事情，必然会使我们的心情受到影响 谁会看到被关在门外，哭泣拍门的小孩，而无动于衷呢？ 看到这样的小孩，我们自然会对小孩产生怜惜，对他的悲伤而触动，我们也能感受到他的悲伤，感受到他被抛弃被拒绝的伤心和绝望。 我们也会对他的家长产生愤怒和质疑，为什么要这样对待这样一个小孩，就没有更好的处理方式了吗？ 当我们产生这样的情绪时，我们怎么去处理它们呢？ 我们要因为怜惜小孩而上前宽慰吗？ 我们要因为气愤而制止家长的行为吗？ 或者是我们要因为规训【别人家的事情，少管】而选择压抑和遗忘吗？ 2.你面对的冲突正是【正义】和【规训】碰撞 心里想的是这样是不对的，但是行为上无法做出任何改变。 正是这样的认识行为失调导致你处于一种【无能为力】的无助状态之中 好像改变不了糟糕的事情，也让自己【很糟糕】一样。 除了这些糟糕的事情带来的不好心情：这个世界怎么是这样。 还有「我却什么都做不了」的沮丧。 3.如何自处 在认知层面上，如果抱有【这个世界怎么这么糟糕】的想法，你可以尝试让自己不要陷入这样的悲观情绪之中。尝试去看看【这个世界还有美好的一面】 比如，我最近看到一位大哥，救下了被海浪冲走的渔民，大哥差点回不来，最后一个浪好不容易上岸了，身上全是被礁石割伤的伤口。渔民被冲走时，感觉自己所处的境况太危险，大喊着，不要救我了，因为害怕救他连累施救的人。最终渔民被救下，磕头致谢。 或许这样的遥远的人性光辉，能够让你感受到「这世界还是有美好的」 如果抱有【我什么都做不了】的想法时，想一想自己最近做了什么令你感到满意的事情。 比如，我为老弱病残让了座，得到了对方的道谢；我帮助了同事，得到了对方的感激；我联系了父母，父母因此很开心；我为自己做了一顿饭菜，我把自己照顾得很好，我因此感到很满足…… 当我们把注意力放在【我能够做得到】时，我们内心的力量和能量才会越来越充盈，而变化也是在这个过程中不知不觉就发生的。 祝好。

获得

看了你的描述，能够感受到你的无奈和无解，不知道该怎么跟伴侣去沟通这个家务的事情，以及个人习惯的问题 首先，从你的描述中可以看到，不仅仅是他的一个个人习惯的问题，另外一个就是他是不承担家务劳动的，不承担这个打扫，所以他不知道，原来不随手的去处理垃圾这件事情，等到综合性的去做家务的时候会很辛苦，或者说本来可以三天一扫地，结果因为他这么做，我天天都得去扫一下，会很麻烦 或许还有一个延伸，可能不知道，如果说不及时的处理厨余垃圾会出现很多很多的小飞虫，或者说会引虫子过来，会不利于家庭的一个卫生整洁，或者是一个健康问题 我们要先去梳理丈夫都有哪些问题才能够针对这些问题去进行解决？ 当我们从一件小事扩散到一件大事的时候，我们会发现，如果我们只纠结他在吃完水果之后，是否会把果皮扔掉这个行为，即便是我们把这个行为改变了之后，他如果不在意家务劳动这件事情的话，他依然还有可能会出现其他的一些小问题 那么，我们不断的根据小问题去纠错的时候，是个人都会觉得很烦的，就像你在每天做一件事情的时候，旁边总有一个人说你，你这样不行那样不行，你得怎样怎样，你也会觉得很烦躁 而这个烦躁的点呢，并不在于我不想做这件事情，而是我做完这件事情之后，你还有下一件事情等着我，你永远都在挑我的刺，我就会觉得不舒服 这份不舒服也并不建立在，我不喜欢你或者说我讨厌你的指责，而是在于这个事情，源源不断 那么我们从头开始梳理，把这个家务劳动的这个习惯，可以把它理解为小家规吧，把它融入到我们日常生活当中去，养成一个新的习惯之后，我们就不会再去挑丈夫的刺了，那么丈夫也会觉得，其实我的妻子也并不是说嫌弃我怎样怎样，而是我的个人习惯和 她的习惯需要一个磨合，等到我们磨合适当之后，我们的日常生活，夫妻生活都会很顺畅 其次，就是我们可以去侧面的观察一下丈夫在跟自己的父母，也就跟我们的公公婆婆相处的时候是个什么样的状态？ 比如说你在描述当中所提到的，是丈夫从小的一个坏习惯 那么，有没有一种可能在他的父母眼里，这不是一个坏习惯，而是一个习惯而已，而这个习惯并不是他自己的问题，而是他从小到大吃完东西之后，都不需要去整理，都是由他的父母去收拾妥当，以至于他以为自己不需要去做这件事情，它会自己变干净，或者说自己的同住人员也会把它清理干净 那么我们在这一方面所观察到的就是他跟他的父母是什么样的相处模式，也就是他为什么会从小形成这样的习惯，然后我们还要去侧面的了解一下他有没有过独立居住的经历 比如说有些男孩子可能等到大学毕业之后会自己出去租房子住，或者说跟父母分开居住，住在自己的房子里，有自己单独居住的经验，他自己一个人住，能把自己照顾的很好，但是一旦跟父母在一起或者跟妻子在一又变成了一个很摆烂模式的人 这一部分我们是需要去排查，了解他的本质在于什么 一种可能是他的习惯或者是他没有这方面的知识，也就是说，就像上述所提到的，他不知道这个厨余垃圾如果不收拾，会生小虫子这件事情，因为他每一次吃完之后，他的父母都会把它收拾干净，家里面从来都没有积累过，于是他不知道，会有这样的情况发生 在这一部分上需要了解到的是，不把自己的常识定义为这个世界上所有人都知道的事情 因为或许有的人就是没有这方面的生活经验 如果说是这种情况的话，我们跟丈夫所需要做的就是让他知道我们为什么希望他吃完水果之后要立马把这些水果皮或者水果籽及时的处理干净，如果不这么做的话，会有什么样的事情发生？ 另一种可能性就是他明知道会怎样，但是就是不做，因为只要他不做，我们忍不下去了，我们会把它收拾干净，也就是一种推卸责任的一种状态 那么我们所需要做的，就并不是让他意识到这个果皮留在这里会有什么样的后果，因为他知道会有什么样的后果，但他就是不愿意去做 而是让他了解到，作为儿子，他可以什么都不做，但是作为丈夫却不可以 这个问题的本质在于每个人的社会身份所带来的责任 比如说我们可以和他一起在岳父岳母家住几天，让他知道其实我们自己在我们自己家在父母面前作为女儿的这个身份的时候，我们也是不做家务的，也是吃了就往那一摊什么活也不干，父母会帮我们把它收拾干净 但是转换了一个身份，当我们成为妻子之后，我们就需要去承担这个家庭责任，因为我们就会成为这个家的支柱 而这个家庭的支柱并不是一个人所负担起的，而是这个家里面的所有人，都需要出一份力 那么我们这一方面，也可以让爸爸妈妈来做一个榜样，就是让他了解到在这个家里并不是只有女性承担家务，而是男男女搭配，干活不累 这一部分的底层逻辑，是让这个丈夫有一个家庭的归属感和责任感，让他知道这个家是他一步一步亲手打理的，经营的，让他有一个参与感，只要有了参与感，才能够有这种责任心 比如说，如果丈夫打游戏的话，他会很在意自己的一些游戏装备，是因为每一个游戏装备都可能是他打BOSS打出来的稀有品，所以他会很珍惜自己的账号，然后也会很具有责任心的，每次有活动的时候都会准点的去参加活动去打怪，或者说他在跟队友们连线打游戏的时候，绝对不会放队友鸽子，这些都是责任心的表现 那么我们需要把这份责任心扩到放到家庭当中 我们可以先侧面的去观察或者去了解丈夫的个人爱好，或者说工作状态，去了解到丈夫本身是不是具有责任心的人 如果说他连打游戏都会放队友鸽子，或者说连打游戏都没有好好的去投入到这个游戏当中，再或者说他工作的时候就是属于那种摸鱼打混的那种类型的，那么我们也不要去指望他在日常生活当中有责任心，就是先让他慢慢的养成一个生活习惯，可能还更容易入手一点 以此我们就延伸到另外一个问题，怎么样去培养一个人的习惯？ 培养习惯的最基础的逻辑在于认知 他得先知道我为什么要做这件事情 比如说我们要让自己成为一个自律的人，我要去健身，我要去阅读，我要去社交，我要去接触大自然，这些东西都是有理由的 比如说健身可以让我健康，可以让我的身材更好，阅读可以让我增加知识面，可以让我了解更多的世界 那么我们在认知层面上，我们是接纳这件事情的，是认为这件事情是对的，正确的且正向的，而且对自我有帮助，那么这样的事情我才会决定要去做，或者要去培养，要去形成一个新的习惯 但如果说这个习惯对我来说并没有任何的好处，我为什么要去做呢？ 同理到我们做家务也是这样的，在丈夫的眼里，这个家务是没有理由要让我去做，反正我不做，我的父母也会做，我父母不做，我的妻子也会做，而我不做，我请个打扫阿姨也可以做，我完全不需要去做，而且我也不喜欢做，做了也没有回报，所以，它的底层逻辑是不觉得这件事情很有必要性的，或者说是应该要去花时间精力去做的事情 那么我们就需要让他去了解为什么这件事情需要去做 这件事情当然应该是从小培养的，自己的事情自己做，这些东西应该是从小的概念，但是他的成长经历当中可能跳过了，可能他的父母忽略了，甚至是有可能重男轻女的思想，认为男生不应该做家务或者男生不应该去厨房，以至于形成了丈夫现在的这样的一个认知状态 那么我们就需要手把手的重新教他一遍，那么在这一点上，我们自己有一个逻辑基础，就是当我们去教一个人养成新的习惯，调整他的认知的时候，一定要把他当成小孩子去看 不能因为他是成年人，他是一个20多30多岁的人，就失去耐心，就认为这么简单的事情，你怎么会不懂这么简单的事情，你为什么学不会 我们要了解到，这是从零开始的一件事情 打比方，我们现在二三十了，去学微积分，去学高等数学，我们也一定是一脸懵，一定是需要一步一步的去慢慢的打这个基础或者是重新构建这个逻辑，然后去学习这个知识或者是技能 对于家务劳动来说，它也是一个技能，甚至对于一些常识来说，它就是一个技能 比如说我们去菜场买菜，对于一个完全没有下过农田的人来说，怎么区分青菜和菠菜都是件很难的事情，那我们怎么样让自己学会做家务做饭，这件事情就是要先从认菜开始 在这样的基础下，我们就需要去慢慢的陪伴和引导他，如果这些所有的问题的最终本质，它不是一个家庭劳动的问题，也不是一个行为习惯的问题，而是一个男女不平等的问题，那么我们所要思考的问题，反而就不是什么水果皮水果籽这种日常事情，而是怎么要跟丈夫去达到一个三观和和认知上的一个一致性 能在这点上会更加复杂，里面还包括了一个婚姻观 或许有的人，他确实重男轻女，但是这个人特别特别爱自己的伴侣，他不舍得自己的伴侣辛苦一点，那么即便自己是一个大男子主义，他也会愿意去帮妻子去洗衣服做饭，如果在这情况下的话，这种重男轻女的思想并不会影响到这对夫妻的日常的，很顺遂的日常生活 这个问题又回到了另外一个层面上的问题，也就是你们的夫妻感情怎么样？ 从我们的讲述当中推测，会不会你们还是新婚阶段？也就是刚刚组建家庭，所以丈夫的一些习惯你受不了，丈夫也没有那么长的一个时间，进行一个改变，所以才形成了这样的一个小摩擦 那么我们可能就需要去了解到，在改变一个人的习惯，或者说去建立一个新的习惯的时候，一定要确保我和这个人的关系是良好的，我和他不是一个敌对的关系 比如说我们小的时候被父母劝着，你要好好学习，你要天天向上 如果说我跟我的父母关系很好，他们一直平等的看待我跟我相处或者很尊重我的感受意见，那么我会很愿意听他们说这件事情，或者说我们哪个老师，我喜欢这个老师，那么这个老师让我上课好好听讲，我一定会愿意去认真听课的 但如果反过来，我跟我的父母关系特别不好，每天不是吵架，就是要打一顿的那种，或者说我不喜欢这个老师，我一看到他，我就讨厌他，那么不管这个父母还是个老师去劝说，你要好好学习，你好好听课，那我的心思肯定也不会在学习上面的 同理，当我们在跟丈夫的相处中也是一样的 如果我们的夫妻关系很不好，这个丈夫看到妻子就不耐烦，就就感觉浑身不舒服，就不想待在这个家里，不想看到妻子的脸，那不论我们怎么说，说什么都是没有用的，丈夫都不会愿意去听 但如果说，这个夫妻关系是很不错的，那么说不定妻子撒个娇说哎呀，老公，我今天好累呀，你能不能帮我把这个桌上的水果皮或者这个垃圾收拾到垃圾桶里呀 那么，丈夫会不会更愿意去接纳去倾听妻子的这这份意愿或者是这份表达呢 我们在解决问题的同时，甚至是说我们解决问题的关键，我们一定要注意到，要留意到我们的夫妻关系怎么样，或者说如果我们的现阶段因为我们提了太多次，而丈夫也太久没有改变自己的坏习惯，而导致我们的感情越来越不好了，吵架的次数越来越多了 暂停这个行为的问题，我们要先回过头来去处理夫妻关系的问题，一定要在夫妻关系至少良好的情况下，平顺的情况下再去磨合，两个人在一起相处的一个过程 我们和丈夫是从不同的家庭长大的人，我们每个人的成长过程都是不一样的，甚至是父母的教育理念也不一样 当这两种教育模式成长之后的两个人碰撞在一起的时候，每个人都觉得自己的认知是正确的，因为我从小到大，我的父母就是这么教我的呀，我身边的老师朋友也都是这样的呀，为什么等到了你这里的时候，我就哪哪都不对了呢 而同理两个人都是这么想的，那么很容易就会产生矛盾，很容易就会吵起来，因为每个人都是在对的角度上去争论不分对错的一件事情，那么同时这样的一个争吵或者这样的一个争论是永远不可能达到一个共识，或者说找到一个答案的 互相了解，互相倾听的过程当中，我们去找磨合点平衡点 最后，就是我们的一个健康问题 这个健康的有两种 一个，是我们自己的身心健康 当我们跟丈夫这样子去相处，闹不愉快的时候，我们肯定会不开心的，而当我们去指责丈夫，心情不好的时候，我们的丈夫也会不开心的 这样子其实是一种恶性循环，也不利于我们个体的一个身心健康的问题 我们要及时的去觉察我们的情绪状态，如果有需求的情况下也可以去做心理咨询学习一些调节情绪的方法，以及也可以去关注丈夫的情绪状态 第二个健康问题，就是婚姻家庭健康的问题，也是关系的健康 我们怎么样去经营婚姻，经营家庭，怎么样这个让夫妻生活变得越来越好 那么在这部分上可能并不是一个人的努力就可以的，一定是需要夫妻双方共同的努力，甚至是可能需要两位爸爸妈妈的一个辅助，或者说如果有孩子的话，孩子也需要去出一份力，因为每一个家庭成员都有自己不可推卸的责任 做婚姻家庭咨询，并不是说我们的婚姻关系破裂了，才需要去做家庭咨询，而是说当我们遇到了一些困惑，或者是走到死胡同里，两个人都找不到解决问题的方法的时候，找一个专业的第三人员，来帮助我们去梳理 因为我们有一个东西叫当局者迷，我们很容易困在自己的一个问题当中走不出来，但是在旁人眼里可能这是件很简单的事情，那么可以提出一些好的适合我们的建议 希望通过自我梳理觉察以及不断的去相处磨合，能够让你找到更好的和丈夫交流的方式，以及夫妻之间更适合的夫妻相处模式，

微生墨殊

题主好 我是kelly 看完你的提问，我也赞同你说的；背后有对孩子爸爸的情绪。 我们学习的时候都需要安静，也需要集中注意力，有些课程有回放，还可以回来再听，有些也许错过就错过了。 【关于互动】 作为家庭中妈妈在学习，我个人是特别欣赏和支持，在孩子的成长过程中，家里有父母学习，在孩子不同阶段也可以更好的帮助自己和帮助孩子。 回到日常生活中，假如孩子和你在一起，这次在听课的是爸爸，宝宝突然冲进来说要用手机，我们猜猜孩子爸爸会🈶什么反应呢？ 也可以想一想，这时候你会做些什么，和孩子说些什么，平常孩子爸爸不在的时候。有没有类似这样的事情呢？ 也许看似生气的背后，也有你对孩子爸爸的“期待”，期待他可以理解你，让你专注的上课学习。 平常孩子爸爸都会如何处理这些事情呢？ 不确定我的假设对不对，我想，你生气一定有一些类似事情的积累，所以这次也是本能的反应生气？ 还是日常生活中有些时候经常冲突？ 也许这里可以探索自己的生气： 例如你知道孩子其实是很难通过类似的事情迅速学会，孩子会学习父母的言行： 有些家庭夫妻之间也会如此，爸爸在游戏，妈妈让孩子去抢手机。 有些是夫妻的“恶作剧”，丈夫感觉受冷落，故意去抢自己老婆的手机，或者书，其实背后都有自己渴望连接的需求。 例如平常孩子大部分都是你带着，当你不断和孩子沟通，感谢宝宝在你学习阶段不打扰你，宝宝也可以和你一起看书，训练从半小时或者十五分钟开始。 当孩子养成习惯，专注自已的事情，也可以学习的。 这样当你日常不断强化孩子的优点，孩子得到了好的反馈，也会更有利于下次听到妈妈的话语，去配合和完成这件事。 日常互动中家人一般都是比较自由，孩子也许日常看到的妈妈都很和蔼可亲，温暖又亲切，所以也会“调皮一会”。 一家人互相提醒，爸爸在做事也主动和宝宝沟通不去打扰。 孩子学习也不去影响。 妈妈学习也慢慢会得到大家的支持，这样的互动形成就会有很好的氛围，一家人可以互相学习也不影响彼此。 【关于理解】 当妈妈其实很不容易，偶尔生气，还有自己的情绪不能正常沟通的时候，难免都有类似的事情。 事后可以和孩子以及爸爸沟通： 例如我刚才生气是因为什么原因，我期待学习的过程爸爸可以照顾好孩子。 这样爸爸和宝宝都明确的收到了妈妈的反馈，让爸爸理解妈妈，同时也理解妈妈对家庭的付出，对自我的要求，以及爱这个家庭的心切。 这个过程也看到自己对家人的爱，例如自己学习为了给孩子更好的教育，在你心里什么样的教育是好的呢？ 父母的言传身教孩子会耳濡目染，看到父母学习，或者一起开心的沟通，这样的环境里孩子会收获更多。 重要的是理解自己，背后还有没有哪些焦虑吗？ 无论是学习还是家庭中更多收入，是需要长期主义，学习的过程重要的是自己成长。 我想偶尔生气不是很重要的，重要的是生气希望得到怎样的回应，在下次类似的事情发生如何避免自己生气，家人又达成了共识。 我认同你说的，夫妻需要共同去面对，一些“合理的”事情，也许每个人理解会不一样。 无论是希望老公管理好孩子，还是你去和孩子互动，任何时候都是灵活的多变的，家庭讲爱，企业才会说讲管理。 也许多理解自己的焦虑，生气，接纳情绪，慢慢找到适合自己家庭的沟通方式。 多和孩子爸爸交流，他对你学习的热情是如何理解的，他带孩子的时候在想些什么，也许他负责带孩子也一样需要学习。 我自己的经验表扬很重要，做的好的地方多肯定彼此，还有孩子。 我们的教育里最不缺“差评师”，你是负责的妈妈，妻子，同时也在不断学习，也要自我关怀，多探索自己。 没有家庭没有问题，而一直在学习的家庭遇到问题会解决问题～ 也可以和孩子爸爸一起学习，推荐几本书： 《何以为父》《家庭的觉醒》《你就是孩子最好的原生家庭》《在关系中成长》

Kelly水

你好。

你对男朋友还是挺满意的，觉得他顾家有责任心，也对你很关心，也是比较宠溺你的，而且他的工作能力也比较强，能够给你实实在在的帮助。让你痛苦的地方是在于他似乎不能理解你的需求，他的选择非常的务实和物质，很少在意精神方面的享受。当你们发生矛盾的时候，你已经不想再争吵，但是他会一直揪着不放，不依不饶的，必须要争出一个输赢。男朋友的优点和缺点同样突出，这让你感到有些痛苦，该如何改进你们的关系呢？你选择寻求专业人士的帮助，为睿智的你点赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议我们可能是错的，仅供参考。

 

1、亲密关系能够给我们的生活带来很多深度的美好。从物质层面的角度来说，双方是一个合作共赢，相互帮扶的关系。从精神层面来说，双方能够相互理解，相互包容，彼此作为对方的支持者。我猜你在物质得到基本的满足，同时精神方面的交流、沟通比较融洽的时候，才会感觉到幸福快乐。很显然你必须要对自己的需求非常的了解，同时能够理解你的男朋友，他的一些价值观，他的固化的思维行为模式之后，才有可能针对性的去影响他，引发他的改变。首先我支持你关于精神享受方面的一些消费行为，积木的确如你的男朋友所说，也许并没有十分的必要性和实用性。但只要是能够给你带来乐趣和快乐的，那么它就是非常有价值的。嫁给一个人并不是为了要牺牲自己和大幅度的改变自己。你已经28岁了，你的原生家庭，你的认知以及你经历过的事情，已经深刻的塑造了如今的你，除非你是心甘情愿的要改变自己的性格，否则被迫的改变只会引起你的反感和不安。

 

2、己所不欲，勿施于人。同样你要理解你的男朋友，他35岁了，他的性格他的思维模式在短期之内是无法改变的。如果你的出发点是要改变他的观念，改变他的性格，那么你这个目的几乎是无法实现的。道德经告诉我们的成事之道是相反相成。你不要试图去改变他的行为模式以及观念，反过来，你要为他的行为模式和观念找到积极的那一面，并把它说出来，给予他足够的肯定和接纳。正是因为他的务实，他的高效才会导致他能够在身上生发出很强大的工作能力。正是因为有这样的一份执着和能力，让他有了良好的经济基础和卓越的办事能力，这也是你之所以会认可他的前提。你可以跟他约法三章，首先，你接纳他的观念，同时他也要接纳你的观念。其次，双方都不要试图去强迫对方做出改变，除非对方是自愿的。再次，当你们出现争吵的时候，允许对方做充分的表达，任何一方不要强行的试图停止这个争吵，因为任何一方的情绪和观点在没有完全得到释放的情况下强行的去终止，只会让另外一方暴怒。

 

3、你要理解一个人，要对他的人生家庭以及他的成长经历，做一个深入和充分的了解。你没有提起男朋友的父亲，只提到了他和他的母亲共同养育孩子。他的第1个孩子是一个交易的结果。我很好奇是什么样的女人愿意为一个男人生了一个孩子之后就彻底的退出他的生活。我更好奇的是你的男朋友为什么认为他需要一个孩子，而孩子却不需要有生母的陪伴？我能够猜测的比较糟糕的情况是因为他跟他母亲的连接太过紧密，他们已经无法容纳另外一个女人加入他们的生活。我不知道你是否见过他的母亲，是否你们后期结婚之后，他的母亲要跟你们一起生活。多接触一下他的母亲吧，看看她是一个怎么样的人，如果控制欲极强，对任何接触他儿子的女人都充满敌意的话，那这个情况就比较糟糕了。嫁给一个人并不是你们两个人简单的结合而是两个家庭之间的彼此接纳。爱情可能是非常甜蜜同时轰轰烈烈的，但是爱情婚姻也是慢慢的长征路。很多人之所以在漫漫的长征路上倒下，也许就是因为鞋子里面的沙粒。不要企图逼你的男朋友在他母亲和你之间作出选择，这是他无法做出的单项选择。

 

4、亲密伴侣之间的矛盾和争吵，很大的原因是彼此听不懂对方的言语之下的隐含需求。如果你跟男朋友可以寻求专业人士的家庭咨询是最挺好的一个解决办法。让咨询师充当你们两个人的镜子和翻译，并作为公平公正的中间人给予你们帮助。

 

祝你们有情人终成眷属。

许富聪

题主，你好呀，抱抱你，一路走来真的很辛苦，不管是你的梦境，还是看电影的感伤，都让我感受到你对被爱、被看见和被尊重的渴望，我们作为一个人，尤其作为一个孩子的时候，对这些有着需求和渴望是完全正常的，只是在我们需要这些的时候，没有得到及时回应，我们可以说这是创伤，也可以说是成长中的缺失，其实，这类缺失或者说创伤每个人多少都有一点，所以，别害怕，我们很多人都通过心理学的方法疗愈了自己，相信你也一定可以的。

我想对你说：

1. 化被动为主动，与其被动地让创伤时不时跳出来影响自己，倒不如主动去认识和了解创伤，去理解自己的创伤从何而来，以及去学习如何疗愈创伤，以及在创伤中成长。

其实，这些年，随着神经科学技术的发展以及心理咨询临床实践的推动，关于创伤的研究，尤其是我们很多人都经历过的这种发展性创伤（童年被忽视、情感需求没有得到及时满足等等）的研究越来越深入了，也逐渐形成了一些系统的治疗方法。感兴趣的话，可以去看一下《身体从未忘记》这本书，它就有结合当前比较前沿的神经科学实证研究以及作者的临床经验提供给我们很多关于创伤的基础理论参考以及实操方法。

是的，以前我们不知道为什么创伤会时不时跳出来，觉得是创伤没完没了，不放过自己，这样我们就处在了一个被动的位置，因为这些创伤不处理，的确是不会自己消失的，但当我们转换一下位置，化被动为主动，我们主动去认识创伤，了解创伤，去理解自己创伤的成因，并积极地去学习和应用有效的创伤疗愈的方法，帮助自己在创伤中去成长为更完整的自己，或许，我们的状态会变得不一样。

2.我们可以通过“自下而上”的方式来缓解创伤带来的痛苦。

据我所了解的情况，处理创伤，尤其是我们这种发展性创伤，其实通过“自下而上”的方式是比较有效的，我自己也经常使用，确实也有帮助到自己，经过多次处理，当类似情境再次发生，我不再那么害怕了，身体也不会有那些应激反应了，或者说反应会随着疗愈的进度逐渐缓解和减轻~

这里还是要解释一下，什么叫“自下而上”的方法，简单来说，就是我们通过专注于对身体反应的处理来转化曾经被压抑在创伤中的情绪、感受和能量。这是因为根据近年来的心理学研究，发现“创伤”其实会绕过我们的理性大脑，直接存储在我们的身体和潜意识中，这就会导致当创伤被激活的时候，我们其实也是很难用言语去表达的，因为那个时候理性脑已经休眠了，所以，你也会发现我们关于创伤的记忆常常也是感觉化的、碎片化的，而不是一个完整的连贯的整体。而且，其实是身体记住了我们的创伤，虽然我们意识层面或者说理智上知道自己现在是安全的，但是我们的身体会不受控制地出现一些应激反应。所以，我们需要回到身体层面来调节，通过一些有效的方法帮助我们释放曾经被卡在身体里的伤痛。

当然，现在已经发展出了很多系统的方法，你可以自己去了解，包括刚才提到的那本书里面也有很多相关的推荐和内容。具体来说，我自己也有我自己的一些体验，一般当我的创伤被触发，我会保持一定的觉察，先把注意力拉回到呼吸上，通过几次深呼吸让自己现平复下来，然后，我会静静地坐着，和内在连接，去感受身体里的感受，比如有时候会感受到喉咙特别紧，我就会把呼吸带到喉咙的位置，去感受一会儿，然后，随着呼气也放松那个发紧的部分，多次练习，身体就会慢慢放松下来，情绪也就会逐渐平复下来。这样的方法对我来说是有效的，你也可以根据自己的具体情况参考运用~

3.我们可以通过“自上而下”的方式来调节自己，拿回自己的主导性和自主权。

虽然说，当创伤被激活的时候，会直接绕过我们的理性脑，但是这种“自上而下”的调节，也就是通过大脑来帮助我们整合对自己的情绪和认知的理解，并分析、重新复盘创伤经历，或者从更全面的角度来看待创伤，整合自我，也是非常重要的。

我自己的处理就是，在创伤被激活的时候，我马上使用上面提到的自下而上的方法来帮助自己回到当下，放松身体；而当我自己本身就比较平静，情绪比较稳定的时候，我会借助一些工具去复盘和重新认识创伤带给我的影响，以及去看到创伤带给我的成长的部分。

比如，我会跟随平台的一些活动，去回顾自己的成长经历，看到自己在成长过程中的缺失，进而理解自己为什么现在在关系中那么渴望被认可，同时，我又会通过阅读相关的书籍，学习相关的课程，认识到其实缺失是可以被自己慢慢补足的，渴望认可就学会自己多认可自己，去做那些能够给自己带来更多自我认可的事情，去结识那些能够发自内心肯定自己的人，而对于消耗自己的事情和人则保持举例，这其实是创伤教会我的，也算是带个我的成长。

此外，我也会坚持冥想。一方面，有时候可以结合一些特定的主题去链接到内在的那个受伤的自己，给到她安抚和支持；另一方面，其实坚持冥想也可以增强我们大脑的前额叶功能，而当前额叶功能增强之后，又可以对我们的情绪稳定起到很好的调节作用，提升我们的觉察能力。

暂时想到以上这么多，我相信，只要我们不断地去学习和成长，去实践对自己有用的调节方法，坚持练习，就可以逐渐走出这个不良的循环。

当然，如果你自己觉得自己无法应对，或者说当创伤被激活的时候，需要身边有人才能给到足够的安全感和勇气去面对和处理，那么，还是建议找到一位擅长创伤疗愈的心理咨询师或治疗师，会是更明智的选择。

祝福你越来越好❤

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的后悔、迷茫和无助。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “早期认知能力很低，坏习惯很多。”从你这一段文字上面能看得到，你在现在的角度对过去的自己有很多的评判和不接纳。“开始有一份好工作，但当时没有意识到，遇到一些困难，生成很大的抑郁情绪，选择逃避了，辞职在家休养了2年。”之后的第二份工作很辛苦，你也坚持了7年，同时也对过去的选择离职感到后悔。因为你后面的经历，以及与前面那一份工作的对比，你看到了前面那一份工作的优势，这些都让你内在的懊悔、难过程度加深。而后面这一份工作，“每周休息时间，没有周末。这样硬撑着工作了7年。麻木的，痛苦的度过了这7年，”这样的硬撑和这样的坚持，让你一点点的绝望。这样的绝望让之前的后悔更深。 “ 现在认知提高了，会觉得这7年没有周末的工作，很亏。失去了休息，放松，思考和成长的机会。(我知道这也促进了了我成长，但我认为时间太长，代价太大）。”你看到了这7年的坚持，带给你成长的意义，可是却认为这样的代价太大，时间太长。似乎内在觉得不值得。“觉得虚度了光阴，错失大量体验、机会和成长可能性”。这一段内容也能够感受到你内在觉得这七年不值得。 而事实是这七年已经过去了期年，也许对你来说时间有些长，也是你人生当中比较可贵的七年。以至于你更加的后悔、绝望，唉声叹气，对未来，也很迷茫，不知道未来何去何从。 看到自己为什么会唉声叹气，为什么会后悔和绝望？梳理一下自己的内在，也能更加看清自己的情绪，看清自己内在真正的需求。 2.什么才算正确的路 你站在现在的角度，去看待七年前自己选择离职的那一个决定，你觉得当时那样的做法，非常的愚蠢，所以你非常的懊悔。“开始有一份好工作，但当时没有意识到，遇到一些困难，生成很大的抑郁情绪，选择逃避了，辞职在家休养了2年”。那是因为现在你走出了当时的那些困难以及抑郁的情绪，尽管不知道你当时的抑郁情绪来自于哪里，困难究竟是什么。如果你可以回到过去，哪怕是以你现在的认知，你回到那个当下，也许你还是会选择离职。所以什么才是正确的路，什么又是错的选择？ 你能在现在的角度去看过去的自己，会觉得后悔，这说明你的认知提高了。也说明你看到了你当时的认知局限，另外一个角度也说明你提升了。如果站在七年之后再来看现在的你，也许你又会有不一样的感受。 “人生没有白走的路，每一步都算数”。就算当年你没有离职，也许你又会是另外的一个你。另外的一个你，或许比现在过得更好，也或许不如现在的你。所以选择没有对错，你无需站在现在去评判过去的自己，而是看到自己过去的局限，接纳自己，能够不断的提升，知道自己想要什么，努力的向这个目标前进。 3.怎么办 看到自己的情绪，接纳自己的情绪，看到唉声叹气的背后是对自己现状的不满，同时这一个不满的背后是你对自己有期待，有要求。也许这七年没有带给你太多你期待的那种成就感，可是你的的确确认知提高了。这几年的生活工作也许很辛苦，很枯燥，很麻木，可是你也坚持了下来，也得到了你想要的那一部分，也正是因为这一部分需求的满足，能够让你坚持七年。 如果你还想回到过去的那一份工作去，你看看你现在还能做哪些努力，还有哪些地方需要提升？如果回不去，那么未来的你，你又想成为怎样的一个自己。与其把时间精力花在唉声叹气，后悔之中，不如把这些心力收回来，看到自己已经做到的部分，看到自己的坚持，看到自己的韧性，看到自己的提升。欣赏自己，肯定自己，同时通过现状与你期待的自己之间的差距，去作为指引来提升自己，改变自己。看到自己已经拥有的，活在当下，你才能够积聚力量，更好地去走向未来的自己。 如果还觉得困惑，可以找你信赖的人或者你敬重的人聊一聊，也可以多看看经典书籍，写情绪觉察日记，通过一定的运动，甚至一些艺术表达形式，以及你想要做的事情，让自己的情绪得到一定的释放。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮你梳理内在，走出迷茫。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说工作：很多人觉得手头工作不适合，或许是薪资待遇，或许是发展前景，如果换一份工作，就会有激情和活力，就会做得更好。 其实无论在职业生涯的哪个阶段，人们都会怀疑“现在的工作真的适合我吗”？甚至包括那些全球500强企业的高管和精英人士，也经常面临是不是该转换跑道，辞职进修的想法。 我们可以试着问问自己，当初选择的这份工作，自己考虑的有哪些因素？这些因素现在发生变化了吗？ 我们也可试着问问自己，自己想换工作的原因，是为了“追”还是“逃”？ 如果我们的离职因素都是“逃离”，而非“追求”更好的选择，往往在新单位又会重演类似的职场困境，陷入不断离职，不断找工作的怪圈。相反，若是追求更好的职业发展，追求更好的生活品质，追求自己的时间空间，那就要果断离职，哪怕裸辞。 而且当我们对“离职”两字开始起心动念，它就像小虫一样时时刻刻钻入你的心痒痒，不仅影响你的工作表现，还动不动就要拿出来想一想，影响自己的心情。我们需要重新审视一下自己，只有知道自己需要什么，能够做什么，我们才会做出更好的选择。 再来说说完美主义：题主回想一下，我们在工作和生活中所说的“好”，可能不是“改善”和“进步”，而是立刻摆脱那个不足的自己，我们想要的“好”，其实是理想化的完美。当然，做一个完美主义者，恰恰是一个人有追求重细节的体现，想要变得完美本身没错，人之常情，我们正是因为这份追求，才有动力不断向理想的自己靠近。 可是随之而来的问题是，我们只想象完美的结果，却对变完美的过程和代价缺乏预期，这时完美主义就是一个陷阱，不但没有令我们更好，反而阻碍我们的发展，甚至变为成长中的绊脚石。就如题主所写，想换工作，但总是开始不了… 记得我刚升任部门经理的时候，每次开会前总是纠结于总结报告如何写？开场白如何说？总想着能否面面俱到，一次性处理掉所有问题，后来发现，其实每次会议抛出一个问题，解决一个问题，日积月累，就能保证部门氛围良好，业绩稳步上升。缺陷和不完美才是绝大部分人的人生真相，有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。就如题主所写，一方面很重视，另一方面越要求越很难开始… 我们可以问问自己，完美主义对我的意义是什么？它的哪一方面让我感到骄傲？追求完美我需要经历什么样的过程？在此期间有哪些部分是我想抛开的？自我认知是改变自己的开始。 尝试“足够好”的思维方式，接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己，接纳不完美的自己，承认现实条件的限制，在有限的条件里争取最优的选项，享受当下过程中的快乐，其实生活中微小的喜悦也是你的高光时刻。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能逐渐摆脱追求完美时否定的心态，体验自我成长的意义，先行动起来，相信时间的力量，等待花期的绽放。 最后说说爱自己：既然这件事情一直困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 平时我们也可通过正念和冥想调节自己的状态，缓解焦虑和紧张。同时很多时候不必纠结于对错之间，做当下该做的事情，我们允许自己有满满的憧憬，也允许自己有放松的身心，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。 推荐书籍：《无行动，不幸福》

余

题主你好，明明工作能力领导和同事都比较认可，生活中经济条件也不错，家庭幸福美满，父母也能帮忙带孩子，但就是陷入深深的自卑感，自我否定，习得性无助。 自卑是人的生物性带来的自我防御机制。当我们在遭遇挑战和困难时，自卑是潜意识里做的自我保护。你所说的脆弱、怯懦、害怕冲突，害怕社交，恐惧权威，自我厌恶等等这一系列的问题其实是你的“理想我”与“实际我”失调的结果。 很多人心里都有一个理想的我，希望自己能尽善尽美，一旦现实中的我达不到理想我的要求，就会感到自卑，产生“我不如人”的感觉。其实自卑就是源于对自己的不自信，源于对自己能力的否定，揭开自卑的面纱，你就会发现，自卑的本质就是:没有稳定良好的核心自我。 谈到自卑的来源，就不能不关联到原生家庭，在幼年与父母的互动中，如果孩子被父母持续性的要求必须达到某种条件或者标准，才会被认可和赞赏，而当孩子做得不够的时候，就被父母指责、批评，那在这种有条件的爱里长大，孩子就很难形成一个良好的核心自我。 同时会形成一种强迫性的观念，就是只有自己足够优秀，别人才会接纳我认可我。形成这种观念后，就没有办法完全的去接纳自己，所以会一直跟自己的缺点去较真，哪怕自身很优秀。会很在意别人对自己的看法，喜欢通过外界的朋友和社会的认同，来证明自己的价值感。 容易自卑的人，只要遇到事情就会带出自卑情绪。那我们怎么去调整，首先是接受现实，正确的去认识自己和接纳自己，要改变自卑，首先就要接受现实，比如接受自己不足的一面，这也是自我认知的一部分，认知自己是什么样的人，当你允许和接纳自己的时候，就不会因为自己的不足而否定自己。 其次有时候你不够自信，并不是你不够优秀，而是你没有找到属于自己的成就感，我们可以从小事开始培养成就感，比如做一顿自己擅长的美食，给朋友唱一首自己最拿手的歌，这些都可以让我们获得成就感。当自己做得不错的时候，就算身边人都忽略了，也要记得为自己叫好，给自己鼓掌。 另外长期习得性无助的人，是会吞噬掉一个人内心的力量的。老好人的标签会让我们面对人际关系只会一味的隐忍，所以你跟人交往都会内心很挣扎很疲惫。很多时候其实我们完全有能力面对别人攻击的时候站出来去捍卫自己，但习得性无助的人没有力量去做这些反抗，只能用极度的压抑去换取暂时的安宁，而所有的压抑，最终都会转向内在的对自己的攻击。这就形成一个恶性循环了，没有力量不断压抑，又因为压抑愈发认为自己没有价值，就会更加没有力量去处理人际关系。 当你在关系中觉得不舒服的时候，一定要积极去寻求改变，一味的压抑自己牺牲自己的感受去委屈求全，等于说你给对方不断突破你底线的权利，这个除了给你带来更大的痛苦和内耗之外，对你的关系是没有任何好处的，最终还是会陷入到习得性无助。

『LY』

题主，你好！非常长的文字，用序号、清晰的时间轴一一道来前因后果，看得出来，虽然处于混乱情绪中，你依然保持了自己的理性和调理。在这整件事情当中，你妥协、迁就，依然没能获得成全你和男友的结局，委屈之情全藏在这份文字里，好好的拥抱一下你。

“他长期失眠，焦虑，胃疼，强迫，自卑，敏感，母亲不允许他发朋友圈，和朋友过多来往”，但他依然把妈妈的一切需求和要求放在第一位。网上流行叫：妈宝男。

你知道吗？选择妈宝男组建家庭，需要多大的勇气？妈宝男形成的根源，在于他在原生家庭里面，从儿子的序位走到了父亲（母亲丈夫）的位置上。在家庭系统里面亲密关系是家庭第一关系。当丈夫没有在该在的位置上承担男性的责任，妻子需要一位男性在这个责任的位置上，儿子自然首当其冲被推上这个位置。

当一个家庭的序位乱了，能量自然乱套。儿子不知道如何做儿子的角色，因为他在丈夫的位置上，为妻子/母亲的情感需求托底。这份扭曲的能量，让他既不知道如何当儿子，也不知道如何做丈夫。

这是一份源自原生家庭、通过漫长的成长、植入基因的信念，他在寻找伴侣的潜意识，投射了其母亲的影子，而不是一个地位对等的妻子。如果某位女性相信自己能改造/感化妈宝男，并不现实，因为一个人不可能改变另一个人。不过这句话还有后半句：除非他自己想要改变。

所以，想要帮他“做自己”，必须他自己“想要”。我们能做的：
1、接纳他，自然的影响他，但不强求结果。一个人不可能改变另一个人，除非他知道自己可以不改变；一个人不可能改变另一个人，除非他感受到爱。这是一份无条件接纳的大爱，不是你或者其他人应当承担的责任。因此，希望你在行动前，慎重、仔细的考虑清楚这份无条件接纳的份量。

2、课题分离。如何“成为自己”，这是他的课题，如果他自己没有觉察和意愿，就会形成“皇帝不急急太监”的场景。在这件事情中，属于你的课题，是如何面对无法和他、他的家庭共处的自己。爱是一份双向奔赴，如果他和你当前的课题并不在一个频道，也许各自停下来一段时间，也是一个明智的选择。时间缓缓，自有答案。

3、自我成长。痛苦，来源于无力面对现在的困境。困在原地反刍和纠结、痛苦，解决不了问题本身，唯有成长可以。当你成长的时候，他也许会被这份成长所影响和带动，当能量积累到足够充沛是，现在的问题也许自然就消解了。

最后一句话总结：谁痛苦，谁改变。有些人是旁人看起来很痛苦，但是他选择不改变的行为，就能说明情况。愿你能够找到适合自己的路，祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是"17岁女生身体不能放松，一到有人的地方就会肚子胀气"，三个标签是"学习压力大""育儿困惑""儿童发展"，好像是你觉得孩子学习压力比较大，她都有一些躯体的症状了，而你作为孩子的家长，感到无比担忧，感觉很困惑，苦恼，所以来求助了。 你提到，孩子从初中开始，因为学校严格每天从早上7点到晚上9点都处于教室学习状态，回到家有还有作业，基本每天12点多才休息，导致因为休息不好身体出现视力不好，身体不能放松，现在发展到一到有人地方肚子胀气。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，孩子每天的作息时间是排的比较满的。基本上从早上7点到晚上十二点，都是在连轴转的，这是特别消耗体力与心力的。 好像是一种很普遍的现象，初中学生都比较卷。因为中考需要分流，所以家长和学生的压力都很大。这个时候，可能需要家长多给孩子一些支持，帮助孩子准备营养丰富的食物，提高孩子的身体营养，加强孩子的身体锻炼，提供孩子更多的情绪价值。 第二，好像是你觉得孩子因为学习压力大，产生了一系列的身体症状。 在《生命的重建》这本书上，有提到，身体症状对应的心理原因。 眼睛代表清楚观看的能力——对过去，现在和未来。而眼部出现了问题，可能是因为，不喜欢看见生活中的事物。 身体无法放松，是因为一直处于紧张紧绷的状态中，是拒绝改变的一种表现，害怕未来，感觉不到快乐。 肚子胀气，是因为紧张不放，恐惧，无法消化一些信念。 你可以看看这本书，获得一些相关的心理学知识，增加自己的确定感。 第三，我觉得，你可以先带孩子去医院检查，排除器质性的原因，比如排除胃肠器官方面的问题，再看看是否是心理方面的原因引发的躯体化症状，避免贻误孩子的病情。 你能敏锐地注意到孩子的变化，这说明你对孩子很关注，很在意。 我觉得，你可以尝试先处理自己的焦虑情绪，好好地照顾好自己。只有你自己先稳定平静下来，才能给予孩子更好的照顾，避免将自己的焦虑传递给孩子。 其次，可以尝试跟孩子好好沟通，听她诉说心里话，听她吐槽发泄等等，帮助她减轻一些心理压力。 如果你觉得自己难以做到，孩子也拒绝和你对话，你也可以寻求心理咨询师的帮助，让心理咨询师帮助孩子疏导内心的压力，舒缓内心紧张的情绪。 最后，慢慢地帮助孩子，理解孩子，支持孩子，让孩子能有足够的力量，学会用更适应性的方式去应对学习的压力，活出她自己的精彩。 祝福你!

陶陶老师