废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，其实你的处境是很多人会遇到的问题：

如果一个妈妈在孩子这里感觉到的负反馈太多，经常感觉很挫败（说话孩子不听，感觉自己是个坏妈妈）的话，每个人都会因此感觉自己很差，对应的也会恨这个孩子。

因为孩子不太会用建设性的方式表达自己的需求，也缺少对自己长期的规划，理解孩子的感觉，把孩子不能表达的想法转化为可交流的东西，也是一件很费心力的事情。

如果人在孩子这里体会到的挫败感太强了，自己被这种感觉淹没了的时候，人很难做到去觉察和孩子之间发生了什么，也很难去反思要怎么做才对——人做任何活动都是如此。

所以，首先要做的其实是照顾好自己。让自己在见到孩子之前，能感觉心态平稳，能感觉被支持和理解，有自己的价值感。

看看自己平时的生活是怎么样的，孩子爸爸能支持多少？看看身边的朋友、亲人或者个人的咨询和家庭治疗都可以。

孩子这边的话：

孩子叛逆不是只是为了反抗父母，而是为了让自己感觉自己是存在的。

只是孩子不会用父母能听懂的话表达自己的想法。

有时拖延可能是因为做的事情不符合自己的想法，也可能是因为孩子在做事时收到了太多的指责，也感觉很挫败。

理想情况下，父母能把孩子不能面对的挫折，转化为孩子能面对的挫折，然后孩子也能在这个过程中成长。

如果父母总是做孩子讨厌的事情，孩子的叛逆可能是一种双向的伤害，既不想听父母的，也感觉自己不好。

而孩子9岁也是自尊心发育的重要时期，如果感觉自己不够好了，总需要很多事情来补偿自己。

可能类似的情况再你和孩子身上都有吧，很多时候亲子之间很容易出现相似的议题。只是互相可能都在等对方替自己解决一些问题。

有时养育孩子，也是重新了解自己，养育自己的过程。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的文字，想到一句话：人际关系是双刃剑。 我们可以在这个过程中看到自己不能接受的地方，同时也会变得更加有韧性。 【关于人际关系】 你提到之前在国外，遇到几个一起考研的人，这个时候认识的人虽然有共同的目标，但是不一样的家庭，不一样的成长环境，在开始觉得是一种互相陪伴，迅速发现相处久了，觉得自己没有主动权，这是很好的觉察，也说明你有自己坚定的立场。 在此之前也许没有这样的深入了解，或者近距离相处，并不知道很多时候相处起来需要各自让出一部分的自我。 就像我们在集体寝室，大家几个不同成长环境的人住一起，有人喜欢卫生。有人喜欢随处都垃圾，前期也会通过沟通慢慢达到彼此接受。 也有人我行我素，有了这样的感觉也许会让我们看到人与人之间不同。 我行我素如果不影响他人是可以的。如果造成困扰下次也许有人就会远离这样的人。 主要的是看到了自己的底线，不能接受的原则是什么。 例如你感觉自己被人慢慢套路，遇到和你不同想法的人，这个时候也可以去看看自己。 为什么之前的想法和现在的想法如此不同？ 自己不能接受的是对方的“水性杨花”？ 这个定义在你心里是什么样的感受呢？ 如果你拒绝，坚定自己的立场，这时候她想吸引你，也许就失效了。 同时也可以感受到你有自己的边界，有自己清晰的认知。 也许下次和人交往也会更加知道什么样的朋友更适合深交。 与人交往也是了解自己最好的机会～ 而后在经验丰富的时候选择也会更加清晰～ 【关于接纳】 遇到不喜欢的人。不好的体验，确实会有不舒服的感受，我们无法改变他人，但是也会改变自己的想法。 只要知道自己想要什么，清晰的知道自己底线，就不可怕了。自己可以主动去选择很多事情。 例如大家交往之前多一些了解，交流中识别不同的人，也许也需要说出自己的立场和想法，让对方知道自己是什么样的人。 例如我不喜欢社交，应酬，会主动和身边的人说，这类活动不需要加来叫我。 慢慢大家也了解我更喜欢什么，有彼此共同喜欢爱好，例如看展，一起散步，逛书店，会邀请我一起。 很多人不知道别人的想法，所以也是按照自己的习惯去交往。这时候沟通就很重要。 人也是动态的，变化的，甚至可以把被动变成主动，大家在了解的过程不断的发现对方的优点，也有人经过几次磨合反而成为了好朋友。 很多人心性简单，但是人性是复杂的。尤其不同的家庭父母对子女的教育，自己成长路上遇到问题不断克服的人，成长是变得更坚强，包容。 去看到人性的复杂，同时接纳自己在这个过程中的任何感受，情绪，而后愿意寻求帮助。 你是你，只要你自己愿意，换一个人，任何时候都可以恢复开朗，重新进入人际关系里。 不愿意的时候，也是可以的～ 你是自由的～ 推荐书籍《被讨厌的勇气》《自我边界》

Kelly水

题主你好，我是筱筱 你描述的这个人、这件事给你带来了一定的影响，在后面的人际交往中，让你恐惧、烦躁。对方开始的让你陪她、选香水等行为已经使你觉得有所冒犯，碍于考研伙伴的关系，虽然感觉不适，但是也默许了对方的一些行为。结果对方后续一系列行为让你感觉在被牵着鼻子走，在关系中失去主动权，感觉无力、挫败；进而你让你在产生在人际关系中“我是不是太好被拿捏”的自我怀疑，否定自己的社交判断力。 我们先来看看在这段关系中发生了什么，影响你现在的社交心态： 1、你对她本来只是期待作为考研路上平等的互相陪伴关系，结果被对方当方面索取时间、精力，并被推着配合对方的节奏，让你失去了社交里的主动权；这段经历里的不好的感受，让你对新的社交关系产生了泛华的恐惧，担心再次陷入“无法掌控，别人算计”的处境； 2、你最初感觉她挺稀奇，渴望透明的、没有算计的人际互动，反感对方“套路式”的刻意接近，让你感觉“所有”的社交关系都有套路，形成人际交往=风险的错误关联。其实，只是她是这样的表现，每个人都是不一样的，每个人在关系中的需求也是不一样的，无需过度防御； 3、你说你是在异国考研的特殊情况下产生的这次经历，你需要的是稳定的、可预期的同伴关系，对方充满不确定性的行为，让你在社交中产生了强烈的不安全感，这种感觉消耗了你大量的心理能量，让你没有底气再去主动开启新的人际链接。 其实，你也许有发现，你对新的人际关系的“心魔”只是这个个别案例过度泛化到了所有的人际交往模式，真相是：那不是普遍情况。她的行为只是个例，不是所有人的社交模式，那接下来怎么办呢? 1、从小范围、安全型社交场景开始练习，在低压力的社交关系中逐渐找到关系主动权的感觉。比如：参加有共同目标的小型社团、线下活动等，所有的行为都是围绕团体共识的目标展开，套路的可能性会更低； 2、不必强求自己立刻回到开朗的样子，可以从被动回应到主动分享的逐步过渡。比如：和新认识的人先聊学习、兴趣等轻松话题，适应节奏后再逐步分享个人感受、敞开自己。这种循序渐进的方式会让你找到节奏的掌控感，不必迎合别人的期待； 3、每当在人际关系中有“不舒服的被动”的感觉，心里默念：“这是对方没有尊重我的边界，不是我的错。我可以有我的选择。”不要因为别人的不当行为，否定自己的善意和社交能力。 你害怕的不是人际关系，而是关系中那种失去主动权、被套路的不真诚的被动感受。完全可以理解，每个人都希望获得真诚、平等、有边界的人际关系。希望你能在新的尝试中，有新的体验，当新的体验多于旧的不好的体验时，那段过往不好的体验就会在你的生命中变得微不足道。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 看着你的描述，仿佛经历一次次生死的挣扎，内心的独白，终于战胜自己，为自己慢慢舔伤口，在这些对话中，慢慢情绪流动，很好的看见，也是一场生死博弈。 15岁就掉入坑，高中是初中，什么样的毅力支持让你读了大学，知识结构断档，心理状态纠缠，你内心的渴望，坚强的毅力让你走到今天，抱抱你。 你没有说到童年，想必那是让你封存悲伤的记忆，恋爱关系里你对失去的极度恐惧，害怕失去，那是你唯一的，就如救命稻草，你要抓住，证明自己值得被爱。 证明自己是否值得被爱，一次次把你推开，又一次次把你拉回，最终你站起来，回到现实，你活了下来，这场战争你是唯一的观众，也是你亲自导演，你静观其变，胆战心惊，愤怒，委屈，报复，血雨腥风。 你植入高赞评论，一而再再而三，千次万次毫不犹豫救自己于水深火热之中，这种信念一直支撑你，让你涅磐重生，没有人支持，只能靠自己，半梦半醒，与痛苦战斗。 从来不是一个人在战斗，自己离开前，要清算一切，当空塑料瓶砸向框镜，你完全失控，你想毁灭，看见你不同方面的恶，其实这不是你，理性告诉你，不许伤害任何人，现实都还没怎样，怎么被自己打倒，终于有力量看到，回到现实。 情绪的流动，深刻的看见，你的委屈，你的悲伤需要尽情宣泄，你对你的恨那是你想要被爱，没有得到的愤怒，爱恨交织一起，你没有得到爱，这么痛苦你还活着，你的存在就是最大的价值。 你不是他人抛弃你，过去首先抛弃自己，照顾好自己，把期待他人的眼光收回来，你是世界的中心，恋爱中，不爱请不要伤害，如果你不爱我，我好好爱自己。 看似有些抛弃，也是重生，换一种环境，换一种方式，每个人都有各自的局限 恭喜你，祝福你，穿越伤痛，战胜自己。

朵朵莲

对于这个情况，确实是需要引起重视的，无论是我们的睡眠质量，还是我们的身心健康，以及我们的工作安全性，我们都需要和丈夫进行妥当的沟通，来解决这些问题 首先，是我们要以自己的身心健康做好打算 这个部分一个是我们的入睡困难，以及我们的睡眠质量如何得到保障。 除了我们想到的分房睡的问题，或者说是调节伴侣的睡眠习惯的问题以外，我们也可以从身体机能方面去进行探索 比如说我们可以去医院做相关检查，看看我们是不是有失眠问题，或者说因为我们的压力太大而导致我们的睡眠质量不太好 彻底的去调节我们的睡眠情况，成为一个解决问题的方法之一 另一个部分是我们出过两次事故 在这一方面也需要做一些后续的调理，比如说这个事故是为何而发生的，我们的个人推测是我们的睡眠不好，所以导致精力不济，影响了我们的安全性 但除此之外，我们可以各个方面去探索一下，比如说这个车子的问题，交通的问题，路线的问题，去寻找这两次事故除了打瞌睡以外，我们是为什么会出的事故，怎么出的事故，事故类型是什么，以这个交通安全方向，进行一个问题解决 其次，是我们的伴侣的沟通问题，或者说两者之间的生活习惯问题 这个部分我们需要结合伴侣的一个工作性质 比如说如果我们的伴侣，他是早上10点钟上班，晚上8点钟才下班，吃完饭之后9点10点才开始有个人的时间，那么他打俩小时游戏，熬个夜好像也是可以去稍微的去理解一下的，他的一个生物钟是和我们正常情况下的工作时长是不一样的 还有一种可能性，就是他没有工作，就是待在家里面，所以导致他的整个生物钟好像跟我们有时差一样，不能够进行调整 对此我们有两种方式 一，他不进行改变，但我们进行改变 比如说因为我们是开网约车的，我们的时间是不是可以进行调整，把自己的工作时间调整为早上休息，晚上他打游戏不睡觉的时候，我们去工作。把我们的生物钟调过来 第二个。是建立在，女生去做夜晚的司机，可能会有一些安全问题。或者夜班的这个接单量可能没有白天更好，会影响到我们的家庭的整体收入，那么我们就不能够去调整我们的工作时间。而是需要伴侣来配合我们，体谅我们的一个工作性质 对于这个部分，它其实延伸到了夫妻关系，以及夫妻沟通的问题 非常不错的部分，就是你有很清晰的去梳理好自己所遇到的困境，以及也想到了解决方法，而且不止一个。同时你还给了他选择的自由权，但是他都不愿意去承接你的情绪，你的问题，也不愿意帮你分担，体谅你的处境 这个时候，有两个方向 第一个方向是他可能不太明白你所说的分房是什么意思，他可能会误以把它理解成分手。我们需要让他理解到，分房仅仅是代表着我们的确保我们的睡眠质量，而不是要拒绝性生活的意思 从这个方向上去给他解释一下，他能够明白原来妻子只是想跟我分房睡来确保自己的睡眠充足，第二天可以好好工作，而不是想要跟我离婚，想要跟我分开 关于去调整他生物钟的事情，他也可能会误以为说我们在嫌弃他，为什么不早睡早起，为什么就只顾着打游戏。可能会觉得自己的妻子不理解自己，于是不愿意去妥协，因为好像觉得自己是不是只要妥协了，就相当于承认自己错了 古语有云，死要面子活受罪。 很多时候，我们为了保住自己的脸面，不愿意承认自己的不足或者是错误，然后就会去屏蔽一些客观的事实，或者说不去理性的去思考。只是一味的站在自己的角度上去想，怎么样去保住自己的面子就可以了。于是产生了这样的一个情况，就是我们提出了让他调整自己的生物钟按时睡觉，但是他不愿意 这里面的可能还会涉及到一些其他问题，比如说他不睡觉的原因是因为打游戏，打游戏他会不会打的是那种组团游戏，他的队友们都是晚睡觉的人，他白天没有办法和他的队友们去完成这个游戏，所以他才会拒绝和我们一起去调整他的睡眠习惯 我们也需要先去了解他拒绝的原因是什么，再去跟他解释，我们的本质目的是什么？同时在这个表达的过程当中，也是一个自我梳理 我们的诉求是什么？ 我们的诉求只是希望我在白天工作，也就是开车的时候是安全的，是不出事故的，是能确保我的生命安全的，这个才是最重要的一个部分 要想达成这个部分，它的前提要素就是我要睡眠充足，不能够疲劳驾驶，虽然不能够100%的让我工作的时候是安全的，但起码它确实是可以规避很多的风险 倒推过来，就需要我确保我前一天晚上要早早的睡觉，并且这一晚上的睡眠质量要稍微的好一些，继续往前倒推，我为什么会睡不着，或者说会容易惊醒睡眠浅，可能是跟我一起睡在同一张床上的人，或者同一个房间的人，他的动静有点大，可能他的一个睡眠时间跟我是冲突的，也会对我造成一些影响，于是就需要枕边人的一个体贴和包容 这些解释给到他之后，他才能够意识到我们所提出的两个选择，一个分房，一个调整睡眠习惯并不是去指责他，或者嫌弃他，而是仅仅出于安全的考虑，出于好好工作，好好赚钱的考虑 在正常思维下，哪怕是陌生人也会去关注一个人的生命安全的问题 再爱喝酒的人，在酒桌上去劝酒的时候，如果有一个人说，我是开车来的 那么大家的第一反应可能在当下的时代，大家会说，那你晚上可以叫个代驾 但如果说他拒绝了，我不想要代驾，而且第二天早上我依然还是要开车去上班的，晚上如果宿醉的话也不好，那这个时候大家的第二反应也会是，那你就不要喝酒了，你喝点饮料也是一样的 作为朋友或者陌生人，大家尚且会在意关于交通安全的问题，那么作为伴侣，作为枕边人，作为家人，我们更加会以这个为考量底线 以此为思考的切入点的第二个方向的问题 他是不是根本就不在意你的人身安全 这个问题下可能会比较极端，也可能会是一个很少的社会现象，比如说我们新闻上面有看到很多夫妻之间的互相伤害，或者说故意为之 这种情况虽然少见，但是当我们日常生活当中，如果说看到了或者觉察到了一些这样的苗头的时候，我们一定要确保自己的生命安全 除了生命安全以外我们第二个方向就是，我们有考虑过离婚的话，但是我们的经济条件可能不能养育孩子，就说明有动过离婚的念头 在这个部分下，我们所需要考虑的就是在我们的生命安全为基础的情况下，确保我们的财产安全，我们的个人权益的，包括我们的孩子的安全，以及孩子的身心健康等等一系列的问题，也可以提前做一些预设或者打算 另外一个可能性就是他可能没有那么坏的心眼，不是那种很极端的人，想要去故意让妻子在工作期间出意外，然后从中谋求一些利益 但他单纯的就只是傻，或者说不爱这个妻子不够爱这个妻子，他是一个没有责任心的人，是一个没头脑的人，他想不到也想不明白，你晚上睡觉跟你白天上班出事故有什么关系 这种情况下，我们所需要了解到的是，从情感层面上，从夫妻信任层面上，你们没有任何问题，你们依然是很相爱的，也是互相可以信任的 而这个网络上有一个网络用语叫做厌蠢症 这个蠢，在于他的用心不是坏的，他本身也不是什么坏人，他的主意，做法都不是不好的，但是他表现出来的这个行为，就不是常人的那种状态，或者说你好好跟他去讲去解释，他听不懂人话那种感觉 遇到这种情况下，我们一定要知道，如果我们是有思维逻辑的人，我们知道正确的事情应该是什么样子，那我们就需要按照自己的逻辑去做，不要再去跟这种人商量了 就像更加古早一点的网络用语，不要跟傻子论长短，因为论到最后，可能外人会分不清到底谁是那个傻子 这两种可能性下相结合，就是当我们发觉跟他不能沟通，或者达不成一致，但是却真真实实，如果不做出改变，会影响到自己的安全问题。健康问题的时候，我们一定要当断则断，按照自己所想的方式去做 比如关于分房这件事情，他不同意，那我们自己分房睡，你们的那个卧室大不了让给他睡，你睡在客厅沙发上，或者书房里，或者你睡在孩子的房间里，都可以。再不济的下下策，我们睡在自己的车里，稍微的收拾一下，起码能够确保我晚上是不会被人打扰的 最后，自我觉察一下我们所想要的是什么 上述我们的解决问题的方式，达成的目的只有一个，就是晚上我可以睡一个好觉，这样我白天出去开网约车工作的时候可以安全性更高一些 我们深层次去进行自我探索之后，发现其实最主要的原因是我们的关系或者说夫妻沟通出现了问题，没有办法正常交流了，他甚至都不愿意去体谅自己的伴侣，在意自己枕边人的健康问题，安全问题了，这个时候我们就需要知道这是两个问题，需要区别去进行处理 关于夫妻关系的问题，会偏向于建议说去做婚姻家庭咨询，但是以你伴侣的这个表现来看，他大几率上是不会愿意的，那么两个角度 一个是自我的成长问题 这个成长问题是怎样去应对丧偶式婚姻，或者是怎样去应对婚姻名存实亡的问题 对于现在来说，确确实实有很多这样的婚姻模式，就是只是没有领离婚证，但是两个人的日子已经过得像两个家一样了 我们不能够去说这样的一个婚姻模式，它不对或者不好，因为确确实实对于现在来说，离婚是件很困难的事情，甚至我们可能并不是离婚手续困难的问题，而是我们的离婚，它会涉及到很多的人情往来，会涉及到很多的一些现实问题，包括我们所提到的关于共同养育孩子的问题，会导致说在情感层面上，在关系层面上，我们已经破裂了，但是为了共同的去经营人际关系，或者是共同去抚育一个孩子，才没有走到最后领证的步骤，那我们就需要去进行精神方面的隔离，或者精神方面独立，去梳理或者去思考，接下来的我的生活，我的人生要怎样进行 第二个方向，就是我们想过要离婚，但是目前的经济状况不允许，我们就要去做一些打算，或者去做一些经济方面的整理，为将来的离婚做打算 比如说当下我们经济状况不允许，离不了。那是不是我们可以从现在开始努力的去赚钱，去存钱做好孩子未来成长的一系列的打算，是不是五年十年之后，我们有这个机会这个婚能离成 如果我们不提前做一些预设，会不会我们关于这个离不成的原因会持续不断，五年后，十年后，我们依然会因为同一个理由而离不了婚 这个部分并不是说我们一定要走到离婚这一步，而是说当某一天我们确实忍无可忍，或者说确实是将这个婚姻将这个家庭走到了一个死胡同，我们想要立马抽离的时候，我们能让自己走的干净利落一些 希望通过自我梳理以及多方位的考量和专业人员的辅助，可以让你更好的找到适合自己的解决问题的方法

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是非常害怕自己一个人的情景，怎么走出“孤单创伤”状态，我试着为你答疑解惑。 题主从小成长过程中一直存在孤独创伤和社交被霸凌经历，导致社交压力巨大而出现解离状态，解离是思维脱离情绪感受，让自己变得麻木，也是对自己自我保护的状态。 你想通过把自己藏起来，减少存在感，而减少社交中的痛苦。 题主过往分不清朋友对你好还是坏，可能因为你经历的人际关系少，你不了解自己，也不了解别人的意图，所以错判；也可能是因为你受过心理创伤，在社交中大脑情绪警觉系统处于过度警觉状态或失活状态，没法帮助你分辨别人的话是威胁性还是非威胁性。 题主可以根据身体的感受来判断别人的意图好歹，大脑的情绪系统会先于思维系统，通过对你身体发出警报，来判断对方的恶意，比如你听到对方的话，胃部紧绷，恶心想吐，这就是情绪系统在告诉你：此时你感觉很不好，你得做点什么来帮助自己感觉好一些。 身体的感受是不会欺骗你的。相信自己身体的感觉，这也是走出解离创伤，重新创造大脑跟情绪感觉连接的方式，从你的身体感受入手，感受你身体不舒服的部位，看看那些不舒服是在告诉你什么你不曾意识到的痛苦，通过身体感受，慢慢跟自己的情绪建立连接。 题主没说自己特殊成长过程是怎样的，可能涉及你创伤的来源，但一个人孤独的状态，也是一个人自己选择的结果，动机也是处于对你自己的保护。 孤独是人生的常态，是每个人都必须面临的痛苦，每个人都会在人生不同阶段面临大量孤独的时刻，孤独也让我们成长，更好的跟自己独处，也避免社交压力。 孤独也并不只有悲观消极的意义，和被抛弃的负面感受，孤独也是有好处的，孤独看似是被别人遗忘抛弃的结果，实际也是自己一直选择的结果。 题主经历了特殊成长过程，选择自己一个人上下学，上医院，一个人消化情绪，这些都是你不得不一个人面对孤独时发展出的能力，你的应对策略是你要一个人撑起这一切，一路坚持到现在，真的很有力量，也很有勇气，即便带着悲伤消极不安全感，你是可以做到一个人面对这一切的。 从小你就没有安全稳定成长环境，让你表达情绪情感，成长后在社交中你体会到巨大压力，在关系中更没有安全感，更无法敞开自己，所以才无法在人际关系中自由表达自己的情绪感受，包括走到咨询师立马收拾起所有的情绪，对你这都是合理的正常的想象。 题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，不要着急一步到位，慢慢来，一步一步建立安全的人际关系，慢慢学习在安全的环境中，一点一点重新接触自己的感受，从感受身体感觉开始，一点点重新建立大脑身体和情感情绪之间的连接，修复那些失去活力的系统。 瑜伽，冥想，舞蹈等很多方式，题主可以尝试去帮助自己感受你身体的变化和感受，建立自己跟现实的连接。 长期的失眠，也会造成你很多躯体的症状，如焦虑恶心呕吐，建议及时就诊公立医院精神科心理科门诊，及时干预睡眠问题，可以帮助你缓解躯体的不适。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，阅读你的描述，非常赞赏你能够为自己的心理健康负责的态度。 🍄首先，我能够理解，你会对去和父母沟通有一些担心，因为你害怕尴尬害怕父母不相信自己。 因为对没有开始的事情，我们会有一些忐忑和不确定，是非常正常的。 因为自己的想法需要父母的理解与帮助，一方面需要向父母表达你的需求，你对如何明确清晰的表达，会有一些不好意思的羞怯；一方面对父母是否会给自己无条件的接纳与理解，并给予积极的帮助和支持，有一些顾虑和疑惑，是这样的吗？ 你能够觉察到自己的的感受和疑惑，并尝试在这里寻求心理层面的帮助与成长，你已经迈出了帮助自己的第一步呢。 🍄其次，我有一些疑惑，你提到自己可能患有心理疾病的疑惑，是具体发生了什么吗？如果在你感受到的心理疾病与害怕告诉父母做一个比较，哪一个问题带给你的困扰更多一些呢？ 这次，有这种害怕告诉父母的困扰多长时间了呢？如果给这份害怕打分，0～10分，会是几分呢？有没有影响到你的睡眠饮食呢？ 在你平时和父母的沟通的时候，你的感受都是怎样的呢？这种害怕感受，之前有过吗？是否越来越希望父母可以给自己更多的理解与尊重呢？你有没有向父母反馈讨论过吗？ 你的感受和需求都是真实的，都值得被看见被理解与尊重，值得被好好的对待。 把自己的感受与需求，坦诚的通过描述去和父母表达出来，是有效沟通的第一步。 父母永远都是可以帮助和支持我们的重要资源和他人，去相信父母，获得父母的帮助与支持，这也是当下对自己最好的照顾和负责任。 照顾好自己从来都是第一位的，我们都需要先照顾好自己，为自己的身心健康负责。 🍄最后，相信自己，勇敢探索，大胆尝试 进入青春期，我们的心理和身体都会发生一些变化。我们逐渐知道自己是学生，是父母的孩子，是别人的朋友，同时我们也是一位公民，是独立的自己。 在这个时期，我们会对很多事情产生兴趣也会有一些疑问，正是这些兴趣和疑问，推动着年轻的我们去探索这个世界。同伴和榜样会引导和帮助我们去勇敢的去探索未知，勇敢的去尝试。 就算是会有一些挫败，相信那些挫败也会成为积累我们提升的台阶。 所以勇敢的相信自己表达自己，相信自己的存在和成长都是有价值的，自己永远都是最重要的，是值得被好好的爱着的。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到老公在你出轨以后的要求、态度，让你很困惑不解，甚至产生了不被尊重的委屈，愤怒，无助，无力感。 从你的描述，我能够感受到你老公的自卑，不自信，尤其是在夫妻生活这件事情上。可能在他看来，你出轨就是因为你在这件事情上没有得到很好的满足。 他想要通过观看你与第三者发生关系的视频来找到自己在这件事情上的欠缺和不足，但殊不知这件事会对你对他对你们的关系造成多大的伤害。 面对老公这种不合理的要求，你是可以尝试勇敢，真诚的说出自己内在真实的感受和需求的。所以，你要反思当老公提出这样不合理的要求时，你是什么样的感受？你如何看待这件事情，看待自己？ 虽然你很确定你的老公很爱你，你出轨的行为是不应该的，但你通过出轨来回应和满足的那些需求没有好坏对错，值得被你看见和回应，你出轨并不是导致你们关系不和的原因，而是你们关系出现不和的一个信号。 你的出轨对象一定不是随随便便的，一定是这个人在很多方面与你同行，让你在他那里感受到了你在婚姻中没有被很好的满足的那一部分。你不能因为满足老公的心愿就随便找一个人，这起码是你对自己的不尊重，你说呢？ 在这段婚姻中，目前最痛苦的人是你，如果你还想要维系这段婚姻，那么就让改变由你来发生，你可以先去接受专业的治疗和帮助，通过你的改变的影响和带动你的老公。 也就是在你们的婚姻中真正要改变的人并不是你的老公，你也需要得到专业的帮助和支持。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、焦虑、着急和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到你的内在 “我今年21岁，女性，为了一位朋友来到了一个城市，一边实习一边承担两个人的生活，我喜欢王子拯救公主救赎的过程，但我不是小说里的王子”。因为你提供的资料不够多，我们更多的只是一种猜测，或许是根据你提供的仅有的资料。给你一些分析的方向，内容不一定完全对，你可以思考一下。在你21岁，能够为了一位朋友来到了这样一个陌生的城市，能够感受到这位朋友还是让你感觉到有一些安全。所以你能够进行这样一个选择。你现在在实习的过程当中，还需要你来承担你们两个人的生活。这一点让我感受得到你有很多的压力。因为很多的公司在实习的过程当中实际上工资并没有多高，而你需要去承担你们两个人的生活，去规划你们的柴米油盐和各种支出，这或许让你觉得有一些压力，有一些焦虑，或许也有一些担心。这一些压力或许也是让你更加的积极努力，并且做很多的规划，而且一步步的去实行。 “我越来越受不了她在生活中的点点滴滴，包括不上进，包括不认真工作导致被辞退，包括不理解我在规划未来，我包容，我焦虑”。在你跟他生活的这一段时间里，或许你最初的那一些对她感受到安全和一起规划美好的那一些期待都在这一些生活当中慢慢的磨灭掉。因为你承受了这一些压力，承受了你们两个人的生活，这样相比之下，她或许可以在你的照顾下有一些心安理得，开始变得不上进，不认真工作，甚至被辞退，或许她对于被辞退也是觉得无所谓，不着急。或许是因为她这样的一些心态，以至于她没办法理解你的规划，你的着急和焦虑。而她的这一个状态与你的状态是完全相反的，你没办法去改变她，也没办法拯救她。这或许让你感觉到很无力，很无奈，甚至可能有一些挫败。 你压抑的这一些情绪感受，在你包容的时候，更多选择的是隐忍，而不是让自己的这一些情绪被看见和释放，或许你们之间也没有进行更好的沟通，以至于有一次你没忍住自己去用东西砸了她。能感受到你那一刻巨大的愤怒，以及砸完之后的后悔，难过和更大的困惑，甚至还有了一些自我怀疑。 “我做不到不焦虑，不去考虑柴米油盐，不去精打细算每一分钱”。或许这一点就是她跟你不一样的地方，因为你去承担了你们两个人的生活，那么自然她就没有挑起本该属于她生活的担子，那么她自然就没有那么多的动力，没有那么多的行动。可能更多的是一种躺平和享受的状态。而对于还在实习期的你来说，或许这个压力对你来说有点太大。看到她的躺平和享受，更加让你觉得愤怒，甚至可能觉得不公平。可是也许你又会认为是你来投靠她，在这个陌生的城市立足，你又想要去承担一部分这样的责任，而实际情况是你现在承受的太多了，她又不理解，继续让你来承担。这里边你只能选择压抑、委屈和期待，而她的表现让你失望和担心，可是你又没办法改变。 以上内容仅仅是给你提供一个梳理内在的方向，你可以用这样的方式去感受一下自己内在压抑的这一些情绪，先理解自己，让压抑的这些情绪得到一些释放。 2.关于你朋友的行为 实际上无论是你因为她来到这个城市，还是你们俩一块来的，我觉得你一个人还在实习期，就承担你们两个人的生活这一点，似乎有些不妥。毕竟她作为一个成年人，她对于她的生活，她应该是有一定的承担能力和独立能力。而不应该让你一个人来承担。对于让你一个人来承担你们两个人的生活，她又是怎样的反应和表现呢？ 对于她的不上进，她的不认真工作被辞退，她又是怎样看待的呢？她不理解你规划未来，那么她对于她的未来又是怎样规划的呢？怎样看待的呢？ 或许你跟她就是有着不同的三观，你们在一起居住和生活，这些都让你觉得不适应，觉得没办法想到一起，或者说不同频。 3.关于你自己 不知道你那一天因为什么事情拿东西砸了她，当时又是在怎样的情况之下，后面你们又是怎样处理的？这件事之后，你内在又有哪一些情绪感受？似乎有一些愧疚、后悔，也有一些担心和怀疑。你认为自己不会有这样的暴力行为，可是你那一天就是出现了这样的行为，这或许让你觉得不能理解，不可理喻。不知道你的成长环境怎么样？你父亲是否有这样的暴力行为？或者你母亲是否有这样的行为？或者你的成长过程当中，你的抚养者是否在你的面前有过类似的暴力行为？这一些或许让你有讨好的行为，隐忍和委屈自己，而没有学会如何看见自己的情绪，管理和释放自己的情绪。这一些以至于在某一个节点以及某一个情绪的高涨值的时候，你的理智会失控，甚至可能无意识的发生类似的拿东西砸人的行为。这一个场景或许你曾经目睹过或者经历过。 不是说你的这一个行为值得认可，你自己也能够感受得到后悔和愧疚，所以会对自己有所怀疑，来提出这个问题。我们。要看到每一个行为出现的背后，曾经发生了什么，为什么会有这样的一个行为出现，当你能够理解自己的内在的时候，你自然能够调整自己的行为。而如果你总是处在自责愧疚和抨击自己的情绪当中的话，这样只会让你这样的一些情绪感受更加的压抑，类似的行为有可能再次出现。 所以如果你跟她没办法一起继续相处，你们的三观就是不一致，你们就是不同频，或许你们可以考虑分开居住。你就不用承担那么大的压力，也让她重新承担属于她自己的生活，把她照顾自己独立生活的权利交还给她，让她自己去规划。当然，无论当时发生了什么事情，对于你拿东西砸她这一点，相信你也跟她道歉。会说明和解释清楚。只是她怎样认为，而你内在是否又能够放下这件事这一点。或许都会影响到你们继续一起居住的交流和状态。 相信你能够照顾好自己，同时，对于你的情绪这一块困惑，以及你的暴力倾向这一块，你可以尝试写情绪觉察日记，去内观自己，看到自己内在究竟发生了什么，也让自己内在压抑的那些情绪得到释放和理解。你也可以找你信赖的人聊一聊，或者平台的倾听师，专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

孩子你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，一般都会感到莫名的不安和担心，并且不知道自己为何会惶惶不宁。就如题主所写，经常看到某个人某件物而胡思乱想… 其实焦虑是大多数生物都会有的情绪，是有利于个体生存和成长的，比如我们遇到危险的时刻会紧张和恐惧，当我们处于焦虑情绪的状态，就会促使我们逃跑或躲避来应对，所以焦虑往往是正常的。 孩子你文中所提到这两三年长期处于焦虑中，非常担心自己的健康状况，是很好的觉察反思，也是自我关怀的开始，我们试着来从焦虑症的三方面一起看看。 首先孩子你可以觉察所谓的“担忧和害怕”是否超过正常的程度，当我们看到某件事物时，可以问问自己，我在担心什么？也可问问自己，那些我担心和害怕的事情真的有发生吗？还可问问自己，即使这件事情真的发生，我完全没有能力应对吗？ 其次孩子你可以觉察所谓的“躯体反应”是否由于焦虑引起，当我们腋下冒冷汗或肠胃不适时，可以问问自己，让我想到了什么？也可问问自己，在那一刻我最不想做的事情是什么？还可问问自己，如果那一刻我做些什么，可以让自己好一点？ 第三孩子你可以觉察所谓的“讨好”是否影响你的社交功能，当我们与人交往时，可以问问自己，我的手足无措在诉说什么？也可问问自己，讨好是自己内心什么需求？还可问问自己，事后回看自己不该说的那些话，是否引来他人的负向反馈？ 孩子，其实导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你所写，经常被人看作讨好型人格…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。或许是导致自我启动防御机制的那种焦虑，我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，就如你所写，与熟人亲人交谈时，也会手足无措…所以当你体验到这种情绪，或许是内疚体验的焦虑，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和同学老师交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余必锋