废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你在跟同事相处中的无奈、压力、愤怒、无助、憋屈。这种不对等的沟通，对任何人来说都是一种持续的消耗，而且还是每天都要面对的同事。 你描述了你跟同事之间沟通的模式，似乎对方越是激烈的表达，你可能越倾向于退让或沉默，而你的退让，又可能无意中强化了他更强烈的方式才能被听到的行为模式。你提到对于同事的言行，你的应付方式是，不计较，但会纵容对方更加恶劣的对你；怼回去的话，可能会引起肢体冲突。这似乎呈现了一种非此即彼的思维，要么完全退让，要么正面冲突。但这两种方式都让你很难跟对方好好共事。你期待能有其他的方式来跟这位暴躁的同事相处。我们来试试看能不能找到一些让你的工作能够心情舒畅一下的方法。 第一，看看这位同事的沟通中有没有例外情况 你提到了你跟这位同事沟通的情况，确认很不愉快。那你平时都是怎么跟他沟通的呢？你提到了退让或者怼回去，都无法好好共事。是你们之前所有的沟通都不顺畅，还是有那么偶尔的几次沟通是顺畅的呢？ 你可以想一想，有没有例外情况，就是你们能够心平气和，就事论事的沟通呢？当时发生了什么情况，对方是什么样的状态，你是如何表达的，对方是如何反馈的，你对对方的反馈是如何回应的？当时有没有其他人在场？其他人有什么样的反应？ 还有，对于你和这位同事的沟通，其他同事是怎么看的？他们有没有说什么，比如劝对方？其他同事会怎么安慰你呢？ 这位同事跟其他同事的沟通情况如何？是同样的暴躁呢？还是有所收敛？其他同事是如何应对的呢？是怼回去还是不计较呢？ 你可以回想一下，找到这位同事的沟通模式，他跟其他人的沟通，跟你的沟通，沟通什么事情他容易暴躁，跟什么人沟通他容易暴躁，他有没有过能够和平沟通的时候，是跟什么人，或者在什么场景下。 这可以帮你找到他暴躁背后的一些动机，比如，他的沟通方式一直是激烈的，他需要通过大的音量来掩盖自己的不安，他认为只有大声说才能被听见，或者在他的认知力，工作场合就应该是胜者为王的竞技场。 还有一个可能涉及到性别权利。你提到自己54岁，女性。对方是男性，你没有提对方的年龄，也没有你们是否存在上下级关系。不同年龄的男性对于女同事有不同的看法。可能年龄大一些的男性更容易有大男子主义，他们可能不愿意听女性的建议，特别是如何这个女性还是她的上级，且年龄差的不多。这位同事的信息你给的比较少，这方面你可以自己想一想，他有没有可能觉得自己大男子的面子受挫了，从而通过激烈的方式来维护自己的面子呢？ 了解对方的沟通模式，并不能解决问题，但可以多一点了解。重要的是，我们无法改变他人的过去或者内在动机。你没办法改变他，你能做的只有改变自己在互动中的位置和回应方式。从你的描述看，你们是同事，日常不得不一起共事。这是前提条件。你可以尝试一些方向。 第一，能不沟通就不沟通。对于无法沟通的人，我通常的建议是，那就不要沟通，反正无论如何努力，也无法沟通的，索性不沟通了。也不要指望对方能改变，对方不认为自己有错，肯定不会改。所以，不要沟通，或者是减少不必要的沟通。 第二，如果必须合作，日常沟通就事论事，只说事，不带评判的说自己的方案、方法。其他都不说。你没有提到你们之间的上下级关系。如果你是上级，那直接给出指令，告诉对方，按照指令去做，其他不要多说。如果对方是上级，那对方说怎么做，就怎么做，不要争辩，反正最后负责的人是他，不是你。即便最后做出问题，你要负责，对方也逃不了掉的。如果对方刁难你，改来改去，照做就行。如果你们是平级，直接告诉你们的上级，让上级来安排工作，不得不合作，也是就事论事，做好自己负责的部分。 注意在跟对方的合作中，保留书面记录，所有重要的沟通都保存下来，最好是书面记录，比如微信聊天记录，防止对方时候抵赖或混淆。 把对方当成是一个工具人，一个不得不合作的工具人，不要指望理解之类的。 第三，关注自己的情绪 不要把工作中的情绪带到工作之外的地方。把他的暴躁看成是他的问题，不是你的错。下班之后，有意识的把关于他的思绪，关于工作中的那些破事，都留在办公室。 与团队中其他通情达理的同事保持良好关系，偶尔倾诉，获得情感支持。但不要太强求他人的共情。 想一想这份工作对你来说意味着什么，你最想从工作中获得什么？是专业成就，稳定收入，还是其他？把你的主要精力放在实现自己的目标上，其他的人都是你实现目标的工具人。 培养工作之外的星期，保证充分的休息。必要的时候寻求专业支持，如心理咨询师。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 因为调岗的事，让你变得脆弱，并产生了躯体化反应，包括胃轻度痉挛不舒服、心悸的症状。对于产生的这些症状，是源于中度抑郁和中度焦虑的原因。 关于中度抑郁和中度焦虑的诊断是由咨询师做出的，而你也没有看过医生没有吃过药，因为你觉得事情并没有那么严重，而你也能够通过各种形式调节好，包括正常上班等。 关于现实你觉得自己问题并不严重，也就没有去看医生服药这件事情来说，我们需要澄清若这个结果是心理咨询师告诉你的是“中度抑郁和焦虑”，我们一定要去精神卫生中心或心理医院里进行诊断而不是由咨询师去做这件事情，这里并不是说咨询师不够专业而是咨询伦理与精神卫生法的约束。 心理咨询师不能做“诊断”，倘若对方明确说明是“诊断”，那这件事情就存在很大的问题，因为心理咨询师不具备诊断的能力也没有这个权限。因此“中度抑郁和中度焦虑”是存疑的。 关于问题的成因，这与我们对于事物所持有的观念与看待事物的想法有着密不可分的关系。 在岗位调动这件事情上，从理性上你知道这一切发生是合理的，去到新部门对于可能发生的这些事情有所预料，知道并非其他人有在意针对你，可是在我们的潜意识中所发生的这些事情是有情绪的，内心会积蓄有愤怒以及其他的情绪。 当愤怒无法被宣泄，于是我们的身体感受到这份情绪因此也就产生了躯体化的反应。关于躯体化的反应，我们可以尝试通过渐进式肌肉放松训练以及正念冥想的方式放松身体，降低躯体化反应带给你的问题。同时，在下一次躯体化来临的时候，试着观察一下自己，脑子里在想什么。 现实，我们若想要改变现状，就需要改变认知事物的模式，进而让我们能以新的视角看待所发生的这件事情。由此我们也就能够改变的情绪进而影响我们的行为，最终解决问题。 关于认知模式，这就需要我们为岗位变动这件事情赋予新的意义与价值，看到新部门带来的转机与可能。

仄隅

轩儿好呀，感谢邀答，看到了你的提问，也看到了你对主持人小A的深深不舍，而她的离开会让你觉得想要回避，不想去相信，这个部分其实非常值得探索，就像你说的，为什么会这样呢？我们说，外在的世界，就是我们内心世界的投射，之所以我们会对她的离开如此不安，是因为这触发了我们内在的分离焦虑，引发了我们在早期分离中体验到的强烈的不安全感，我们想要去回避的也是这个部分。 或许，在你的潜意识深处，会觉得她是一个比较稳定的客体，这些年她肯定也给到了你很多陪伴，于是，我们不自觉地移情了，也就是把自己的很多情感寄托也寄托在了她的身上，而随着她的离开，这些复杂的情感似乎也无处安放了。所以，我们才会不知所措，非常紧张，因为我了解你的成长经历，我知道这些不安全感源于你还在婴儿的时期，也就是前语言期，那个时候你还不会说话，因此，是无法用言语表达的，当小c问你想对她说什么的时候，你也是很难用言语去表达的，但是那种不舍、难过，甚至可能还有焦虑以及无法接受等等情绪都是真实的。而之后小c的开导和安慰，让你觉得苍白无力，让你有种深深的无力感，是因为小c她只是从意识层面或者表面的认知部分来安抚你，而你内在的不安，潜意识的不安全感和无力感很难用这些话马上得到抚慰，你的反应是正常的，这恰恰也说明了，早期的不安全感、无力感以及我们内在的分离焦虑还需要我们进一步去看见和疗愈，每一次的触发都是一次很好的疗愈机会，相信你也会通过这件事情更深地看见、懂得和理解自己。 接下来，我想说说我们该怎么做？ 1.去看看自己真正想要回避和不能接受的是什么？ 我们在咱们壹心理平台也认识很久了，我知道你每次遇到一些关于要分离的事情，似乎都会很难过，很难接受，包括这两天和你的对话，我也发现，你好像不太愿意去看到自己真正回避的是什么，你好像一直围绕着她要走这件事在说，但是似乎很难深入去看见和体会自己内心深处的那种情绪，给我的感觉，也是你在回避，那么，我们真正在回避的是什么呢? 人都是趋利避害的，我们之所以会回避，是因为这让我们感觉很痛苦，为什么会痛苦，因为这种痛苦会让我们感觉自己很难受，并且你还是无力的，似乎无法承接这种难受，只能被动地承受，在这种情况下，去回避，就是对自己的一种保护，我们需要理解自己。 那么，这种痛苦是哪里来的呢？根据我对你的了解，其实还是源自于你小时候由于没有得到养育者稳定的照顾，总是处在一种不安之中，所以，在内心深处特别害怕变化，害怕分离，害怕失去，这次的事情，其实也只是一个触发点，触发了我们早期的分离焦虑和内在深层的不安全感，也可以说你又退行了，退回到了那个婴儿时期的你自己，那个时候的你，是非常无助的，在你还不能说话，不能自己吃饭，无法走路甚至连爬都不会的时候，没有得到养育者及时的回应，你很害怕，却又很无力，那种感觉是很痛苦的。你当然不想要再次经历，所以，你回避分离，等同于回避那种曾经让你特别痛苦的感受，我们可以从这个角度去看见和认识自己，看到其实自己的这种反应也是正常的，它在提醒我们要去处理早期的伤痛，也只有我们最终处理好了曾经的创伤，这样的模式才会终止循环。 2.回到自我成长的部分，一方面我们需要处理更早期的分离焦虑、不安全感和无力感，另一方面，我们需要收回寄托在主持人小A身上的心理需求，学会自我满足，或通过其他的方式来替代满足。 要处理早期的分离焦虑、不安全感和无力感，可以通过三个方式：一是如果你的头脑中有意象或场景出来，那么可以通过意象对话的方式，去链接到内在的那个小孩，正好通过这次机会来做一次情绪疏导和安抚，如果有眼泪也可以及时哭出来，这就是在释放了；二是可以去探索一下你的限制性信念，或者说隐藏在背后的灾难化思维，我这里的自由联想是，这次事件再次引发了你的“被抛弃感”，让你觉得自己很无能，很失败，没有价值感，而这个部分也是你不敢去面对和接受的，可以试着转念，看到主持人的离开是一个客观事件，我们无法掌控别人的事情，这并不意味着自己是无能的，失败的，没有价值的，你也并没有被谁抛弃，那只是她自己的选择而已，并不能伤害到你的本质，你的本质还是完整的，你依然是很安全的；三是可以通过书写或者倾诉的方式去用言语（书面语言或口头语言）表达出自己最真实的感受、想法和情绪，因为之前这部分情绪是在前语言期被压抑的，如果我们可以通过言语化的方式表达出来，情绪就会流动起来，我们的内在也就会轻松一些了。 我想，你之所以对她如此不舍，就是因为在不知不觉中你把自己的很多情感需求寄托在了她的身上，她肯定是一个很好的客体，曾经给到过你无条件的接纳、信任、喜欢、支持、认可……对不对？而她要离开了，随着她的离开，似乎这些情感寄托的部分也要一起离开了，而这些对于你来说又非常重要，所以，你很难过，因为你似乎要失去这一部分情感支持了。但我想说的是，最终这些寄托在外界的客体上的心理需求还是需要通过向内求的方式来自己给到自己，但也不用着急，慢慢来，建立内在的稳定客体是需要时间的，而在这个过程中，我们也要认识到，并不是只有某一个人或者某几个人才能给到我们这样的心理需求的满足，比如，你也感受到了新主持人小c也是可以给到你很多心理支持的，相信你也可以渐渐和她建立起新的支持性的关系，而且，我们还有很多其他的好的关系，壹心理平台也有很多关心你、理解你的小伙伴，无助的时候，也可以求助倾听师、咨询师，你在线下也有其他喜欢的心理节目主持人，对不对？ 我们有这些心理需求是非常合理且正常的，要结束一段对自己来说非常滋养的关系，会难过和不舍也是很正常的，理解自己，去表达自己想要表达的，用你觉得最合适的方式和主持人小A做一次好好的告别，我相信，以后当你回忆起来这段经历，除了难过之外，还会有温暖和感恩❤ 暂时想到这么多，供你参考，祝好❀

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是有推荐的EFCT伴侣咨询老师吗？我试着为你答疑解惑。 EFT，情绪取向疗法，分别包括个人疗法，伴侣咨询EFCT和家庭咨询EFFT，我认识一位系统学习多年情绪取向伴侣婚姻疗法的老师，如果需要私信，我可以推荐给你。 题主想知道给情侣做有没有用，要看你们想要解决什么样的问题，以及了解EFCT是怎么做的，你们是否认同这种疗法，是否匹配。 EFT情绪取向疗法，是心理学流派中的一个，由人本主义流派衍生的后现代疗法之一，聚焦于关注情绪和身体感受。 以下内容摘自《依恋与亲密关系：情绪取向伴侣治疗实践（第3版）》一书，作者：苏珊M约翰逊。 EFT是整合性的学派，既注重个人内在，又注重人际互动。EFT一个是关注个人如何处理他们的内在经历，特别是跟依恋有关的情绪反应；二个是聚焦于人与人之间，也就是伴侣互动的模式和循环。 EFT通过系统模式、内在经历以及对自我和他人看法的内在运作模式，来了解伴侣是如何激发和创造彼此的。 EFT整合了个人内在的情绪反应以及人际互动的模式和循环，当一位治疗师尝试引导在婚姻问题中苦恼的伴侣，从负向、僵化的内外在反应转变为敏感、有回应的安全情感联结时，情绪反应和互动模式成为整个治疗过程的基准。伴侣双方的情绪经验与他们建构互动模式的方法共同维持了双方各自的“互动位置”（interactional position）。 换句话说，“互动位置”是由个人内在的现实感和关系中两人所进入的模式共同决定的，如果伴侣间有着正向的情感联结，这些现实感和规则会不断正向地影响和改变另一方。而建立伴侣间亲密正向的情感联结正是EFT的终极目标。 以上是EFT疗法的经营过程，题主如果想进一步了解，可以翻阅相关书籍，也可以寻找EFT流派系统学习的老师咨询了解详情。 咨询师的帮助是外部辅助资源，更重要的是情侣两个人都有一起学习和共同成长的意愿。 对于咨询意愿不同步的情侣，比如如果其中一方不愿意配合，另一方强烈想要做咨询的情况，不需要强求不愿意做的一方来做。可以由有意愿强烈的一方先单独做EFT个体咨询，如果另一半后续也愿意加入进来，再进行EFCT伴侣咨询。 任何流派的咨询，都不会以来访者的个人意愿为主导，哪怕是好的动机为出发点，由咨询师去改变其他任何人或来访者自己，所有咨询都是以陪伴来访者本人探索咨询的目标和方向来开展的。 咨询师是示范者，陪伴者，支持者，接纳者角色，咨询师只能站在来访者身侧靠后的位置陪伴来访者一起抹黑往前走，谁也不知道咨询的未来会怎样，未来总是充满不确定性，包括情侣关系会向怎样发展，这要由来访者自己或两个人共同决定。 咨询师就是陪伴来访面对不确定性的那个人，包括对咨询结果的不确定性，如果题主尝试觉得没有起作用，也可以直接跟咨询师沟通，后续结束咨询或者换其他咨询师，换其他流派咨询师，这也都是可以的。 题主似乎希望把结果确定下来，也许你在情侣关系中也会面临不确定的困境。 咨询关系中总会呈现出你现实关系中的核心议题，如果感兴趣，可以试一试你感兴趣的咨询流派，建立咨询关系，也像建立恋爱关系一样，充满未知与挑战，也许会失望，也许会带来惊喜，有收获有成长，也有冲突和痛苦。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.面临的问题和应对方式 曾经你面对的是情感的问题，导致你的情绪痛苦。你通过吃药来应对，结果吃药之后面对新的问题是工作无力，睡眠质量下降，情绪低落痛苦，有自杀念头？感情也中断了。 现在你不知道该怎么做，你知道药物只能帮助你一些，但是更多的帮助你也不知道在哪里？ 2.你的心理困境是什么？ 我们能够看到你面临着很多的“问题”，你自己也尝试过很多方法。 你通过药物去控制躯体症状，那么你想要通过提问得到什么样的帮助呢？ 有时候我们生活中的困难就像是一根根线，困难积累得越多，线就开始相互缠绕，最后纠缠成一团，好像也分不清，什么是因什么是果。 如果想要解开线团，我们不能暴力地去剪断，因为这些线本身具有维持我们生活的功能，我们需要恋爱关系，需要工作，也需要健康的身体和睡眠。 怎么样才能把这些缠绕的线，抽出来，解决线上的问题，而不是把整条线剪碎扔掉。 这是心理咨询可以帮助你的部分。 你说的心理咨询可能也没有办法帮助到你，不知道你期望的帮助是什么？如果它是一种心理上的困境，那么就是心理咨询可以工作的范围。 就像你现在的提问，收到的回复也是心理层面的干预方式之一。 3.如何走出心理困境 想要走出一种心理困境，首先要做的是接近这种困境，描述这种困境，弄清楚困在哪里，才能根据这些信息情况去做一些改变的尝试。 比如说：一开始的情感问题，你因为伴侣的过往反复内耗，想要分开又舍不得的纠结。最后又因为自己生病主动提出分手，回想起又会感到悔恨，难受。 那么你一开始在意的是伴侣的什么？放不下的又是什么？因为自己生病，就能够主动放下了，这又是因为什么？悔恨和难受的内容又是什么呢？ 这些问题，或许自己一个人思考，成为一个闭环，反而成为痛苦的养料，而多一个人和你聊一聊，帮你指出走出闭环的方向，弄清楚自己对一段感情的期望和需求，表达自己没有表达过的情绪，有机会去诉说那段纠结的感情，或许你会对自己和情感关系有更多感悟和理解。 最后，你提到很多次“彻底”，不知道你的彻底代表的是什么？但好像能够看到你想要好转的强烈的期盼，是一种很强烈的动力，这是一种好的信号，你有想要改变的动力，但是“彻底”又显得这个动力的方向有一些宏大，不妨问一问自己，自己最想要改变的方向是什么？其次是什么？ 就像一匹疾驰的马儿，只有控制好方向，我们才不至于狂奔2km，又奔回起点。而是奔向终点，那个能让我们感到平静，安全，自在的位置。 祝好。

获得

我听着都觉得糟心——本来在国外考研就够不容易了，想找几个人互相陪伴撑过去，结果到最后不仅没感受到温暖，反而觉得自己像被牵着鼻子走。尤其是那个女生的一系列操作，一会儿让你拍照、陪逛街，一会儿又往你家放水、暗示住你旁边，换谁都会觉得莫名其妙又害怕吧？现在更难受的是，连正常社交都有阴影，看到别人对你好、帮你忙，第一反应不是感激，而是琢磨“这背后是不是有套路”，这种时刻紧绷的感觉，肯定特别累。 其实你怕的从来不是“社交”本身，而是再次经历那种“失控感”——当初你明明只是把对方当普通考研同伴，没想着发展特殊关系，可她却一步步主动靠近，做了很多摸不清意图的事。你既没法生硬拒绝，怕伤了情面，又不知道她到底想干嘛，那种“被动陷入、无力掌控”的感觉，才是最戳你的。更憋屈的是，你是带着真诚去相处的，觉得大家都是一起奋斗的人，该是纯粹的互相扶持，结果却发现自己可能被“套路”了。这份真诚被辜负的感觉，让你再也不敢轻易相信别人的善意，对吧？现在的“心魔”，说白了就是你潜意识在保护自己，怕再遇到这种“表面热情、背后藏私”的人，怕再一次付出信任后被伤害。 简单说，你现在的社交困扰，根源是国外考研时那段不愉快的相处经历。当时你在异国他乡，本身就需要陪伴和支持，对同伴关系有“纯粹、安全”的期待。但那个女生模糊的边界感、带有暗示性的行为，打破了这份期待，让你产生了“被动、被操控”的负面体验。更关键的是，当时你没找到合适的方式应对（比如明确拒绝、划清边界），导致这份负面体验变成了心理阴影。现在再面对社交时，大脑会自动触发“保护机制”，让你对所有善意都先持怀疑态度，久而久之就形成了“社交心魔”，甚至影响到你想恢复开朗的状态。但你要知道，这不是你的问题，不是你“太敏感”，而是那段经历确实给你带来了伤害。 咱们不贪多，先定一个小目标：未来一个月内，让你能轻松参与1-2次低风险社交（比如和信任的同学聊考研、和朋友逛书店），面对别人的善意时，不用再反复纠结“是不是套路”，能坦然接受或礼貌回应就行。这个目标不难实现，等实现了再往下走，一步步来更稳妥。 针对这个目标，我给你两个特别好上手的方法，你照着做就行： 第一个是“练边界感”。不是让你变得冷漠，而是给自己定几个简单的“小规则”，比如：不熟的人不单独带去家里、遇到让你不舒服的暧昧暗示直接说“不太方便”、不想做的事不用勉强自己答应。比如下次再有人让你做超出普通朋友范畴的事，你就照着“拒绝模板”说：“咱们就是普通朋友，这事我不太好帮忙，不好意思啊”。你越清楚自己能接受什么、不能接受什么，心里越稳，就越不容易被别人带节奏。 第二个是“低风险社交练习”。不用硬着头皮去认识新朋友，先从你相对信任的人开始（比如一起考研的靠谱同学、认识很久的朋友），选在公开场合（咖啡馆、书店、图书馆），聊具体的事（比如考研进度、复习方法、喜欢的书或电影），不聊深层次的情感或暧昧话题。每次社交结束后，你可以在心里记一句：“刚才这段相处很舒服，没有套路，就是正常交流”。多积累几次这种“安全体验”，你的防备心会慢慢降下来。 接下来这段时间，你要是遇到任何问题，比如练习边界感时不知道怎么拒绝、社交后又开始纠结，都能随时找我聊。不用觉得“麻烦我”，咱们就是一起解决问题的伙伴。我也不会催你，进度完全由你定，觉得累了就歇一歇，状态好了再继续，怎么舒服怎么来。 最后跟你聊两句：我刚才说的这些，有哪部分说到你心里去了吗？或者有哪块你觉得不对、不好做？比如那个定边界的小规则，执行起来会不会觉得难？有啥想法直接说，咱们再改。

张培炎

题主你好，看到你的描述里，的确你现在处于一种空虚与孤独无助感受里，而且对未来形成的焦虑与迷茫，让你感到不舒服的也许就是对自己的身份认同感缺失，在国外这种状态叫中年危机感。 你在看手机里可以说你把情绪压抑在关系里，无法达到与老公的交谈里看到自己的身份认同感，你会发现自己在一种孤单无助感受里，你的爱人对你的回应不是有求必应，而是更多的对你形成了一种否定与冷漠回应，甚至是一种毫无察觉到你的情绪问题，包括自己的孩子读书费用还要说服才能获得认同感受，婚姻关系的痛苦，自我价值感受却无法识别出来，情绪压抑着的痛苦，躯体的感受被折磨着，也许你会发现自己对痛苦的想法产生了疑惑，没关系，你的提问已经打开了一个新的发展方向，痛苦产生了契机感。 在痛苦感受里看到自己不配得感，接纳不公平又无法识别自己的身份认同感，我们从你对孩子读书要求标准来处理一下，你会把孩子当下学习关系当成自己曾经成长体验的痛苦与挫败感，当成自己的问题，这压抑感受同样会被激活出来你现在的中年危机感受里，一个人内在父母或者养育者给到你自己，一种否定与贬低的冷漠回应，在关系里无法识别情绪产生的能量，你压抑的感受同样也会把这能量留给自己的孤独感受里，中年危机感一种被抛弃与否定的感受里，这部分更多来自童年成长的口欲后期与肛欲期，一种被认同感受却被否定的回应，甚至还有更多的是被抛弃感受形成了对自己的不被照顾与重视感受，在这被动依恋模式里，你会把自己的不好放大在关系里，你习惯的讨好与顺从来维持自己在关系的认同感，但是却无法被认同与照顾的重视，在心理学这感受叫镜像回应缺失感，你同样在这自体里看不到自己有着不同的身份认同感，妈妈的爱与认同给到你的身份认同的安全感，同样你也会发现父亲的爱给不到你的归属感，父亲没有对你的照顾与认同感受里你看不到自己的身份认同感，同样你会在老公哪里用着讨好与妥协来维持关系，无价值感受的自我形成的意识，内在母亲给不到你的认同感形成的孤独与无价值空虚感，同样会把需求的爱投射在孩子读书需求来平衡自己不被重视感受，超我焦虑感受当成自己的中年危机感，这感受就像一种行尸走肉的空虚感受里。 你说用着行为来处理这关系与自我感受，但是行为背后形成的强迫思维却只能靠着抵消防御，来维持自己不被重视与认同感受，用着反相形成防御更多的是被动依恋模式里，只要妥协才是硬道理，但是空虚感又会激活内在父母或者养育者给到你的定义自己，这重叠在即需要关系又害怕失去关系的恐惧感受，回避情绪形成情感隔离就像童年父母对你的需求忽视，还有父母对你的要求标准来定义你的身份认同感，自恋受挫当成自己的过度评判自己的高要求道德评判感，手机追剧给到你更多的是一种替代补偿自己的身份认同感的部分。 痛苦背后更多的是一种成长经历的认知偏差，也许你可以选择一个精神动力学派的咨询师陪伴你，当然认知流派咨询师陪伴，需要的是从你的情感需求来认识，你才能获得认同感受去把自己的核心信念不被重视，去识别自己的中间信念，我是不好与不被喜欢的感受，然后才会识别自己在家庭与老公，孩子形成的控制与失控感，改变行为来改变认知，毕竟你现在的孤独无助情绪背后就是一种成长与学习的契机，生命的意义就是认识自己，在认识自己里去觉知，你会发现自己不需要童年成长的被动依恋模式，自己才是情绪主人，同样你也会发现在觉察情绪背后需求来调整，调整情绪只是一种身份认同感，我们有着不同情绪同样也有着不同身份认同感，中年危机感受只是对自己更多身份认同感的缺失，而不是自己生命的意义产生的所有问题。

幸福的阿汤

题主自诉因感情问题触发内心痛苦，反复就医精神科门诊并服药后，不但没有减轻痛苦，反而出现了精神上的绝望抑郁和躯体化的睡眠多梦早醒的症状，自我分析为“陷入对自己有病的执着，治疗一个想象出来的病”，并影响了社会功能。 我们按题主的思路来分析，如果题主最初没有抑郁症状，只是感情问题触发了痛苦，想通过吃药减轻痛苦，结果出现有关症状并开始关注，那么，可能在给潜意识植入病症的信念，陷入“疑病”的圈套中。 明明没有病，为什么要“陷入对自己有病的执着，治疗一个想象出来的病”呢？ 这可能对题主来说，是有某种好处的，也就是说，是我们心理学上所说的继发性获益。 比如，这可能是题主对于感情痛苦的转移。 对于伴侣的过去内耗，转移到对自己身体和精神上的内耗，就不用去承受感情上的折磨，以及由他人和关系带来的冲突了。 为什么自己会那么痛苦？ 因为“自己有病”！给自己贴一个这样的标签，也可能减轻对于亲密关系失控的恐惧，原谅自己，给那些过不去的坎一条“生路”。 虽然题主已经和伴侣分手了，解决了“刺激源”，但从心里这个人还没有离去，还在与她周旋。 题主意识到，因为感情问题过度医疗，且只用吃药解决，是不起作用的。 那为什么不尝试心理干预呢？ 就像跟你的伴侣谈了近一年的感情，有8个月的时间就在为她的过往内耗，这难道不是跟自己没病或有一点不舒服就认定为大病一样的偏激吗？ “偏激”这个词，希望不会给你带来不适，只是让题主意识到，对于事件的放大，可能才是你所有的痛苦根源。 无论是否真的有抑郁症，或者是没病老觉得自己有病的“疑病”症，又抑或因为感情折磨，关键不在她和你发生了什么事情，而是你心里有个“洁白无暇”、“完好如初”的烙印。 这个烙印是谁烙下的呢？ 可能是你成长过程中父母对你的要求、刺激和打击，是某些重要的人生经历中那些“非要”、“必须”的规矩，是打破完美和幻象后的崩溃。 现在，你知道想要走出那个困境的钥匙在哪里了吗？ 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是遇到被人背叛，感觉对社交和对话都有心魔怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主在曾经一段关系中，相处久了感到自己没有主动权，和慢慢被人套路，尤其一个女生，你觉得她会给你各种暗示吸引你满足她的需求，从那以后你害怕社交，害怕被套路，你想知道怎么走出来，恢复对人际关系的信任和安全感，能让你开朗面对。 题主可能在那段关系中，感觉自己的需求不被重视，被她人利用，开始你不知道她人意图，后来相处久了，你慢慢意识到，被她人侵犯了你的边界，你开始感到不对劲，不舒服，意识到自己失去了关系中的主动权，好像都是按照别人的意思来做事。 最重要的是，你感到在关系里被侵犯利用和伤害到了，你当时没有在意识到这些时，做出夺回主动权或拒绝被索取，或寻求帮助，以及其他让你自己感到为自己争取利益等行为，来找回在关系中的平衡感。 以至于在以后的人际关系里，你都会有一种可能被她人索取，自己无法为自己维权和无法保护自己的恐惧。 关系中每个人的体验和处理是不同的，有的人对于她人的侵入和不遵守边界会有自己不同的应对方法，有人为了保持良好个人形象或为了维持关系为了利益而容忍，有人采取相同方法对对方提要求来平衡关系，有人直接拒绝对方让自己感到不舒服的要求，有人找理由不让对方得逞，等等。 题主可以找出自己在关系中，应对她人暗示和索取，你以前都是如何应对的，是否讨好顺从，一味隐忍迁就，只寄希望于她人自己改变，而非自己做出一些反馈，表达出自己抗拒和真实的感受和想法让对方知道，进而让对方懂得适时迁就你的需求。 更重要的是，你对人与人关系的看法是怎样的，以后你可以如何应对关系。 人际关系最重要的是平等互惠，她人从你这拿走了什么，也需要留下一些什么给你。 在关系里，双方的付出最好都是心甘情愿的，否则会因为回报不对等而心生怨恨，关系会越来越疏远，感到不舒服就不付出或减少付出，来平衡自己的内心。 坦诚面对关系，你在关系里也是有主动选择权的，别人明示也好，暗示也罢，都是为了达到对方的需求，你也有你的需求，不想做的事情，不要逼着自己必须去做，尊重你自己的感受。 如果实在做不出拒绝应对，也没关系，只要你能够勇敢接纳自己的选择，接纳选择的后果，承认自己就是这样一个人，能够意识到被套路但不知道如何应对，我只能做到这样，这样的我也是挺好的，你也会慢慢走出创伤的。 题主可以寻求心理咨询师的帮助，陪伴你学会接纳自己的选择。 爱自己，接纳不完美但真实的自己，可以帮助你疗愈创伤。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，怀疑自己有病有时其实是想寻求一种确定感。

这种感觉是源自自己在原来受伤的地方，很多无法面对的感觉，让人觉得不安。导致人需要隔离一部分感觉——你这边是想通过服药，改善痛苦。而且这里你感情里的痛苦，和现实中还可以的各种能力之间会有反差的地方。

通常情况下，人在接近自己感觉时，处理心理问题的能力才更强，虽然接近自己的感觉，有时会让自己感觉痛苦。

之后，为了维持表面的稳定，为了不面对一些自己受不了的问题，人的焦虑会变成一种无形的感觉。感觉自己无法掌控自己的身体和感觉——所以人会需要通过知道自己有什么病，来获得确定感。

但需要这个现实的病，符合自己内在的感觉。而如果自己内在的感觉太复杂，现实中找不到对应的东西，不能恢复人的确定感，这时候人会很难受。

所以，如果这种情况要恢复的话：

首先要注意自己怀疑生病了背后的需求，因为怀疑自己有说不清的病虽然看起来“不合理”，但可能是因为人面对一些问题时，有更不安的部分。

接着，逐渐理解自己怀疑的事情背后的意义。用一种非评价的方式容纳自己的感觉，如果觉得难受了，也允许自己退后。

之后，人才能把自己通过怀疑表达的感觉，整合到自己的内在，理解它们和自己的联系。

很多时候失恋给人的问题不只是失去了那么一个人，还包括了很多自己投入的情感，受到的打击等等。如果这背后真实自己的情感能得到发展，人能学会正常表达自己的感觉，之后很多问题也会简单一些。

虽然有时怀疑自己生病也是一种交流方式，因为有些感觉虽然说不出口，却能在怀疑的过程里，让听的人感觉到。

徐若航