废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、迷茫、纠结和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你们的矛盾 不知道你们在一起多久了，从你的文字当中能看得出你对他也有欣赏的地方，“我感觉他这个人有家庭观念，很负责，人也很靠谱”，“我有时候觉得他很好，很细心，有责任感，做事上面也从来不拉垮，”只是有些方面还是会有矛盾和冲突，这一些矛盾和冲突让你觉得不舒服，而让你对于你们的关系以及你们的未来有一些怀疑，甚至有一些迷茫和矛盾。 你提到，“他什么都要评价我”，“我和他说我的感受和想法，我觉得他都没有在意过”，“说我总喜欢问现阶段无法回答的，没有答案的问题，我说好，他就开始不依不饶，说我太闲了，我说话题结束了，我问了，你回答了就过去了，他不依不饶好几个小时，一直说我，说他没精力回答我他工作忙，不像我工作很闲，说我很烦让我反省”。从你说出的这几点上面能够感受得到他想跟你讲道理，而你想知道他的态度，想让他尊重你，重视你，欣赏你，认可你。 而从礼物上那一点，你想要的是积木模型，他却非要送给你香水。显然他并不是那么明确的知道你的需求，而你明确提出来的需求，他也没有那么重视和在意。他更多的是考虑实用性。而在你生气之后，事后他依然还是会把积木模型买给你。能看得出来他也还算比较在意你，只不过他跟你的需求不同。他也不是不爱你，只是在以他认为爱你的方式在爱你，而不是你想要的方式。 而有时候在真正面对冲突的时候，他也不能够完全保证自己的理智，会有一些逃避的态度。“他就开始说他累了，觉得最好的处理就是不处理，解决不了不解决，他很累， 没那么多精力，一把年纪了生活压的喘不过气了，然后这个话题结束了，”当然他也如你所说的比较细心，“他继续关心我的事情，知道我今天和别人谈事情，又事无巨细的叮嘱我怎么谈。” 从这些点上能够看到你跟他之间的矛盾在于，你们彼此的需求不一样，你们彼此表达爱的方式也不一样。你们对于争吵会有些回避，担心破坏了关系。以至于争吵，没有让两个人需求更加清晰，磨合的更加好，而是压抑了更多的情绪在里边，让彼此的关系远了一点。 也有可能是他比你大7岁的缘故，他也许会站在年长一点的角度上面，想要给你一些意见，想要对你多一些指导和照顾，而在你看来却是受到一种居高临下的指责和评判，让你觉得不舒服。这一切不舒服，都让你压抑了一些委屈和愤怒在里边，让你感受到他的攻击性。 2.关于吵架 从你的文字当中能够感受到，吵架让你会觉得心累，甚至会怀疑他对你的感情，也会对你们的未来有一些纠结和迷茫。 实际上无论婚姻关系后面发展成什么样，毕竟两个人来自于不同的原生家庭，有着不同的成长背景，必然会在很多的信念价值观以及习惯和需求上面都会大不相同，必然会有这样的一个磨合期，也必然会有一些争吵。而如何让争吵成为彼此关系的粘合剂，让彼此更加了解对方，这个就是我们在婚姻当中需要去学习和看见的地方。 吵架的确是会让人感受不好，而如何通过吵架让沟通变得更加有效。而不是回避吵架，被吵架影响彼此的关系。这个就是沟通的艺术。 所以你对吵架是什么样的态度，一部分程度上决定了吵架的最终效果。这一点需要你去觉察，对于吵架你是否是恐惧、排斥、反感和害怕的。 3.怎么办 想要让通过吵架提升彼此的关系，你需要学习一些沟通的技巧。比如先说出事实部分，然后一致性的表达自己的情绪感受。最后说出自己的需求和期待这样以你为主语，而不是以对方为主语，会让对方更加愿意去听你的需求，愿意更加配合你的需求，满足你。因为如果当你表达这些感受的时候，总是说你你你怎么样？这时候对方就感受到被攻击、被指责，那么他的防御机制就会起来，你后面说的内容就自然起不到效果。这一点你可以学习一下《非暴力沟通》里边的技巧。 其次就是《爱的五种语言》，通过这本书，你可以学习了解到对方的需求，也能够清晰自己的需求，这样彼此更加清晰的呈现。彼此更加精准的满足对方，让对方在这段关系当中得到滋养和成长。 如果这段关系让你怀疑，犹豫和纠结，那么你需要看到的是这段关系让你得到了哪些满足。你期待的是什么？是否因为这些期待的满足而愿意去跟对方的其他方面慢慢磨合。毕竟人都不是完美的，你如果看重的是他的顾家，细心，责任感，积极，靠谱的话，那么对于他喜欢给你讲道理，喜欢评价你这一点你就需要慢慢去跟他磨合。 当然，在我们觉得不舒服的这些点上面，除了跟他去慢慢磨合之外，我们不要去强迫自己，委屈自己。而是在这些点上看到自己内在真正的需求，比如需要对方尊重自己，重视自己，看到自己理解自己，爱自己。那么你可以尝试先在自己的生活工作当中学会自己先尊重自己，重视自己，欣赏自己，认可自己。当你能够自我满足的时候，你就不会对他有这么多的期待，你的内在能量也同时在提升，对他也就多了更多的包容，也会无形当中影响他去跟着学习提升和改变，彼此也会在这样的成长当中关系处理得更加融洽和幸福。 当然如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，或者是平台的倾听师，专业的心理咨询师一起探索和聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 看完你的提问，看到了很多现实中的困惑。婚姻出现了问题，从你描述里也很清晰梳理几个问题。 同时感受到你很有勇气，愿意在这里说出来。 【关于婚姻】 婚姻和恋爱不同，婚姻的本质有责任和承诺，我想有了这样的约定，主要还是为了彼此的安全，共同努力的方向，还有爱。 在这里我看到你提到漫长婚姻中，你还提到你们交往期间有个男朋友，而且发生过关系，关于这件事你自己怎么理解的呢？ 这里我的感受是婚前你的经历有影响你们的婚后情感，还是孩子爸爸比较在意呢？或者你自己有些愧疚？ 婚前你并不知道要和孩子爸爸结婚，而且你也有自由，无论是恋爱还是性生活，你的身体你有决定权。 在我们传统的观念里，很多女性也会为自己的行为愧疚，不但影响了婚姻的幸福，也影响了自己的心情。 就像离婚，很多人离婚后可以开启新的生活，而有些人始终有离婚的自卑。 这个取决于我们自己的认知，性生活也有对女性的不公平，毕竟就算男性婚前女性就无法判断。 真正的爱建立在信任，彼此理解，婚姻中一起有很多共同的目标，包括责任。 不确定孩子爸爸婚后当时想离婚，和现在的外面寻求性关系有关系吗？ 这里也许问题在于你自己如何看待这件事，你在婚前或者婚后让对方知道，是自己不愿意接纳自己婚前的性行为，还是有些担心呢？ 说这件事最重要的是需要自己去思考，关于婚前这段关系带给自己的影响🈶哪些。 在婚姻中你谨守自己的原则，一起共同努力赚钱，这些都做的很好，这个家庭中有你们共同的责任，对孩子的爱，同时也许过去也有些阻碍你们的生活。 这部分也许需要夫妻坦诚沟通，一起面对这件事，婚姻是二个人的事，先了解自己的想法，一起沟通的时候也可以互相清楚的表达自己的观点和原则。 【关于选择】 婚后你们有了小儿子，分床睡，慢慢的就发生了变化，夫妻关系性生活确实也是重要的一部分。 也许二个人需求不同，你生育后体力或者精力不足，这些感受其实也需要表达，让孩子爸爸参与孩子的养育，建立亲子关系，甚至一起减轻你的负担。 有很多女性婚后主要一部分原因在于精力不足，要照顾家庭，生活，孩子的养育，甚至照顾自己的精力也不够。 有些妻子会寻求老公的帮助，很多女性在这个过程变得很独立，也很少说说自己的感受。 记得多年前看过一本书，《乖女孩没糖吃》，无论在职场还是在家庭，很多承担责任太多的女性反而得不到理解。 对自我的价值和认可也不高。 夫妻关系发生问题的时候，也许也是我们去思考这段关系发生了什么，在这个过程中无论是夫妻同房，还是老公出轨。 这是二件事，婚姻中要不要过性生活是情感的部分。 婚姻中出轨，严重的话影响你们的家庭稳定，还有身心健康。 对孩子日后的心理健康以及持续冷战，带来的伤害也会越来越严重。 作为成年人，无论是出轨，还是被动接受的一方，终究要面对的是自己的选择。 我们去想一下。如果这件事继续持续三年或者二年，这个家庭会发生什么，你们的情感会发生什么？ 现在的婚姻也有很多明确的界限，规定，如果这件事对你困扰严重，这里也许不方便多说私人事情，可以寻求专业的婚姻或者情感方面比较专业的咨询师，这样可以根据具体的情况给你一些不同的视角。 在婚姻中女性无论是妻子，还是母亲，重要的还是自己，多感受自己的感受，多问问自己，也许也需要好好的学习爱自己，心疼自己的不容易。 这个家庭是一个系统，一个人改变了，整个系统就改变了，也许不能不能改变孩子爸爸的行为，想法，但是我们可以改变自己，包括婚姻中的选择，你还是有主动选择的自由。 有人说：“真正的婚姻不仅要求相爱，而且要求洞察对方的内心。” 能经受住时间考验的婚姻，大抵如此，智慧如你。 推荐书籍《家庭的觉醒》，电影《婚姻故事》

Kelly水

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 伴随着科技与互联网日新月异的飞速发展，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式。同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，好痛苦，好迷茫，看不到未来前景… 先来说说迷茫，所谓迷茫，就是原有的秩序崩溃了，而新的秩序尚未建立。而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。重建自己的内在秩序，往往需要两方面认识：1.原来的我是什么样子？2.新建的我该是什么样子？ 一个人无法走出迷茫期，可能有两个原因：一是不愿接受不如从前的选择；二是对未来的自我很模糊，不足以引领当下的自己。 题主修养半年后求职受挫，做自媒体也不见起色，不知道自己要往何处去？可能是第二点的原因，如“工作”能明确自己干点什么？如“求职”能明确哪些渠道？如“做自媒体”能明确如何转化？ 可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。 再来说说焦虑，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。

余

题主你好，仔细看了你的描述，你的标签是吵架和挽回前任，我的第一反应是缺爱的孩子真让人心疼。你的问题是怎么才能知道他是不是真的要走，是不是自己哪里做得不好，以及现在应该怎么办，你完全没有意识到是自己对真爱的认知是有偏差的，可能你只想知道该怎么挽回，并不喜欢听这些东西，但我觉得我有必要说给你听，希望能带给你一些思考。 对方是已婚的状态，并且对于你们发生关系并不顺利而感到很失望很失望，还要求查看你手机，你没同意就把你拉黑了，但是会接电话，只是不会像以前闲聊了，还说旅行的事情以后再说，正因为这样，又给了你希望，你会觉得他可能也放不下，但这些都只是他的缓兵之计，怕一下子会把你惹急了怕你吵闹影响到家庭，所以只能慢慢冷落你，让你自愿离开而已。 那你为什么会陷入到错误的关系里无法自拔，首先就是前面说到的，你对真爱的认知有偏差。当你内心是缺爱的，你看到的就是别人爱你的那一面，你根本看不到他的缺点，或者说你理性上知道这个人渣，但是你内心还是觉得他是爱你的。 其实这跟早年的成长经历有关系，童年的时候你的养育者怎么对待你都会被你当成爱，渐渐的你把这种养育你的方式内化成一种对爱的认知。但如果你内化的爱的认知本来就是错误的，那么你一定会遇到渣男，因为当你把错误的认知投射到现实生活的时候，你只能看得到错误的人，并且只能把那些不健康的行为美化成爱。就比如哈，你遇到控制欲强的人，你反而觉得这种控制是一种高浓度的关注，就像对方要查看你手机，不给看就拉黑，你并不认为这是他的问题，反而认为是不是自己做得不好，才导致他的离开。 一个缺爱的人本质就是对于爱的渴望，但这类女孩子是非常容易被渣男盯上的，因为对于渣男来说，他几乎不需要付出什么成本，就可以得到。而你也总是能看到对方的闪光点，这个闪光点其实就是你对爱的错误认知，你对爱的理解越畸形就越离不开这个人，因为你只能看到自己内心投射出来的东西，就像巴菲特说的:当你手握锤子，你看什么都像是钉子。 就算身边人都告诉你这是个渣男，但你就是离不开，因为你沉迷的正是那份“渣”。那份渣刚好戳中了你的需求，在你眼里那就是对你独一无二的爱，只是在别人眼里才是渣而已。这个时候你可以想想自己对爱的认知是不是有问题，是不是一直以来就选了一个根本不爱你的人。 你说你好喜欢他，弗洛伊德在解析投射机制的时候说:你喜欢的根本不是他，而是你内心的投射。也就是说他只是你内心投射的一个载体，他不需要多么优秀，不需要人品过硬，甚至不需要多么爱你，只需要承载你的投射就可以了。很多时候你放弃不了，不是因为他多好，而是因为你的潜意识在默默的维护自己的选择，所以不断的为他的渣进行合理化。 蔡康永有一句话说得很准确:因为当时也不知道要去哪里，所以乐于只要有人带我离开。只要他能带你离开，对方是谁都不重要。所以我们其实要意识到的是自己的内心到底需要的是什么，不要以为是自己有多么爱这个人。 当然我们也不必过度焦虑内耗，而是要明白，我们要如何调整心态才能让自己生活得更好。我个人觉得，有的人出现在你生命当中，仅仅是来给你一个教训的，还有的人出现在你生命里，仅仅是为了给你一个启示的，我们以为那些出现在我们生命里的人是有利于我、给我提供价值的，其实不是，有的人来就是为了给你一巴掌，让你赶快醒醒，这个人不局限于你遇到的渣男，还有那些小人或者是背叛你的朋友，甚至是你的亲人。 他们是告诉你，你该自我觉察了，不然，即使没有遇到这个渣男也会遇到别的渣男，因为你身上的那些特质如果没有改变，今天不是这个给你上这一课，明天就是那个给你上这一课，你早晚要被上这一课。既然早晚要上这一课，晚上还不如早上，所以这也是个好事，与其日后吃大亏，不如提前把这个小亏吃了，以后遇到大问题才会有更强的抗风险的能力。

『LY』

题主，你好！虽然他很强势、霸道、经常和你交错式沟通，两人争吵不断，让你烦躁、焦虑、痛苦。但你依然依恋于他的责任、担当、靠谱。
我们先了解一下，男性和女性的思考模式，也许就能理解为什么你们的沟通总是不欢而散。
在人类上亿年的进化史中，大部分的时间：男性是负责狩猎，承担养活全家的责任。因此男性拥有更强健的体魄、力量，每天一睁眼，大脑里面全是如何生存、如何更好的生存的思考模式。聚在一起的男人们，讨论的是世界格局、经济等话题。而女性是负责守护家庭、养育孩子。因此女性具备更细腻的情绪。每天一睁眼，想的是今天做什么菜给家人吃、给孩子安排什么学习和活动。聚在一起的女人们，讨论的是邻里邻外、八卦新闻、跟谁在一起发生什么了、感受怎么样等。
所以，当你想要一个积木是，是真的情绪需求，就是喜欢积木。而他给你买香水，也是真的认为香水多有实用价值，这么好的礼物正适合你。就好像老话说，女人会在打折时买一堆可能用不上的商品，而男人会在需要时2倍价格买一个马上要用到的商品。
怎么办呢？难道男人女人从进化基因里就注定只能在两个不同的沟通频道了吗？显然不是，谁身边没几个亲密关系模范的熟人夫妇呢。
说明，沟通模式不是天生的，是后天可以练习出来的。
像题主你碰到的情况，我想可以：1、一致性沟通，或者叫非暴力沟通：通过事实、感受、想法、期待、意义，5步，让对方清晰的看到“我”的期待，而不是“我”的情绪。一开始，他可能都不耐烦听你讲完，但你坚持用这套沟通模式，有一次他尝到合拍的甜头时，他就会被慢慢影响，进而跟着你的沟通节奏走，甚至自己也会改变。比如他比我大七岁，当初就是为了生个孩子才与前妻在一起的，孩子满月就离婚了。你会看到这么多年就是他和他母亲照顾，就感觉他这个人有家庭观念，很负责，人也很靠谱。但我想他及家人应该深有体会：很多人不会像你这样理解他。仅为传宗接代就轻易离婚，即便未来养育付出再多，孩子出身就自带了被父母联合“遗弃”的创伤。因此，你能如此深的共情和接纳他，本身对他就是一份非常深的信任感，这份信任和能量，一定需要你传递给他，亲密关系才能更进一步。
2、尝试共情和聆听他。虽然这段提问文字写了很多的冲突和矛盾、抱怨，你依然没有想要选择离开他，说明他身上一定有能让你留下的理由和优点。当一个人被关注、聆听、共情、托举的时候，没有人的心还能一直坚硬。就像上文所说，他工作忙、生活压力大。每天一睁眼考虑的大概是如何挣钱，心思没办法慢下来听柴米油盐的琐事。当你在他的忙碌中，共情并适时给与正面肯定，他以及他的家人的心和情绪一定也会松动和松弛，慢慢就会依赖于和你在一起，因为你带给他们一份包容、松弛和温暖。如果你非要在他疲惫时与他一辩高下，特别时传宗接代这样的大事，也许你的任性和强势获得了最终生理，但代价有可能就是你和他的亲密关系。他不依不饶你好几个小时，说明日常这种委屈和压力的积累，已经不是一天两天的事情。
推荐阅读萨提亚的《深层沟通力》这本书，里面有一致性沟通和冰山的内容，非常落地实用，学了马上就能上手使用，特别适合亲子和亲密关系。如果一个人的变化时让周围人感到舒服的，他们不仅会接纳，更会模仿你。希望以上建议对你能有所帮助。

yvonne_yu

看到你的描述，能感受到你内心的迷茫，困惑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到的这种"幸福到想死"的体验，让我想到了，我们中国人喜欢说的一句话叫"乐极生悲"。就是极致的喜悦的情感体验，可能会让人感觉到无法承受，反而会感觉到极致的悲伤。 我还想到了，在精神分析的理论中，有一个叫"反向形成"的防御机制。就是说，当一个事情朝着某个方向过度了，我们就会选择反面的方向来进行自我平衡。比如，你看到一个在工作中过度负责的人，那可能他是在运用他的反向形成的防御机制，在对抗他想搞破坏的冲动。他要么不犯错，要么就会犯一个特别重大的过错。所以，他是在用反向形成来对抗他想犯大错的冲动。 回到你的事情上，就是，有可能你在用想死来对抗你获得的极致的喜悦，极致的幸福，好让自己的内心获得一个平衡。 就像是小孩子没有听父母的话，乖乖在家写作业，反而自己偷偷溜出去和小伙伴玩的很开心，回来大多会告诉父母，他出去玩的并不开心，他被别人欺负了，外面的条件不好等等，通过这样的方式，缓解自己对父母的愧疚感，讨好父母，与父母保持链接。 第二，我注意到，你说你的这个情况是从小时候到大学毕业都有的，近两年并没有出现。 我觉得，这么长的时间段一直持续，好像是已经形成了你的某种人格层面的防御了，成为你的性格特征了。这可能是早期创伤的一种补偿性的防御，可能是因为你早期有某种情感不调谐的东西。 我想到，一个长期口渴的人，突然喝到甘甜的泉水时，只会感觉到无法承受的眩晕感，会有一种"我配得上这样美好的感受吗"这样的自我怀疑。 还想到，一盏突然接收到过高电压的灯泡，为了保护自己不被烧毁，它会自动地熄灭。我们说，有的人也是虚不受补的，他的身体在过去，长期都是很虚弱的，突然给他很多大补的食材，他会觉得很幸福，但是他也无法承受，无法吸收。 可能近两年，你工作了，接触到了更多的现实，有了更多的人际关系体验，所以你的人格在慢慢地开始整合，因此并没有再出现"幸福到想死"的体验了。 第三，我觉得，你能对自己好奇，对自己进行探索，这本身就是一个很有意义的事情，也说明你对自我的觉察很敏锐。 你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，记录自己那些"幸福到想死"的情境，通过写觉察日记，理解自己的内心需求。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助，一起探索你的情感模式。 祝福你!

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题看得出来，面对家人强制你和男友分手，你的迷茫和无助。家人强制你和男友分手的理由是，男友脾气不好，他们担心男友会伤害你。

似乎你也听从他们的建议，跟男友分手了，但又有些不甘心或者说不舍得。你想知道，如果告诉爸爸男友以及你给改变了很多，脾气变好了，不会伤害你了，爸爸会不会让你跟男友复合，再给男友一次机会。

我们先来说，如果男友改变了，爸爸会不会再给他一次机会。对于这个问题，大概率不会给的。因为作为一个成年人，你爸爸大概会认为，男友脾气不好，江山易改，本性难移。即便一时能改变，未必改变就能一直维持下去。为了保险起见，还是不要在一起比较好。

至于你说，如果你为男友说好话，爸爸会不会觉得你叛逆。我估计你爸爸大概率不会觉得你是叛逆，更多的会觉得，你恋爱脑，或者不了解男人，或者不了解人性，或者被保护的太好了，太天真了，或者是不听老人言，吃亏在眼前。但如果你一定要跟男友在一起，估计他们也没什么办法。通常在这件事上，父母是拗不过子女的，特别是拗不过女儿。这背后有很多的心理社会因素。所以，如果你不管不顾的一一定要跟男友在一起，你们肯定可以在一起。

但你还是希望得到来自家人的允许和认可，两边都是你爱的人，你大概是希望他们能和平共处。但看起来似乎有些困难。

你在最后提到了，你和男友相处上没问题。但你在开头还提到了，男友脾气不好，常常一点小事就发脾气，只要脾气上来就会骂你，或你家人。前后的描述似乎有些矛盾。如果你们相处上没问题，那他不应该骂你，更不应该骂你的家人。为什么男友脾气上来会骂你，你依然认为，你们的相处没有问题？

你和男友，你们平时是怎么相处的呢？除了他生气的时候骂你，其他的时间，你们的互动如何？他骂你的时候，你是如何应对的？他骂你的家人的时候，你的感受是什么？骂完之后，他有没有道歉，有没有解释呢？对于他的道歉和解释，你有什么样的想法？

你的家人是如何知道男友脾气不好的呢？从你的描述看，家人是知道男友脾气不好。那他们是怎么知道呢？是你告诉他们的吗？你是在什么情况下告诉他们的？是基于什么样的心理告诉他们？

你和男友的恋爱关系，本来是你们两个人之间的事情，但现在你的家人介入了，不知道他们是怎么介入进来的？是你主动邀请的，比如，你告诉父母男友脾气不好，他们才介入你们的关系？还是他们一直都很关注你的恋爱，要求给你的恋爱把关呢？这背后大概有一些自主性的因素。或者家人认为他们需要为你把关，一方面是爱你心切，另一方面可能是担心你年龄小，处理不了。当然，父母会一直觉得自己的孩子小，哪怕已经可以独当一面了，父母还是把他们当孩子看。

而你跟男友的关系，至少在你的家人看来，并没有那么好，至少男友并没有那么爱你。这大概也是他们强制你分手的原因。

你可以去跟父亲说你的感受，但你大概更要去思考，为什么对一个脾气不好，会骂你，骂你的家人的男友，你会舍不得呢？在这段关系中，对方给你提供了什么样的价值？情绪价值？看见、尊重、理解、宠爱？它总得有些理由。或者说，你总得图点啥吧。跟对方骂你相比，你更在意对方给你的其他什么东西呢？这些东西对你来说意味着什么？

你给的信息比较少，感觉这背后有太多未知的，但影响深远的东西。建议你去跟心理咨询师聊一聊。

同时也建议你冷静的想一想，这段关系对你来说意味着什么，它满足了什么需求，让你愿意相信他。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看到你的问题是"26男，想被理解，让我知道，原来我不是一个人，好吗"，三个标签是"人生意义""自我完善""自我接纳"，好像是你想要被理解，感觉自己并不孤独，想要完善自我，接纳自己，寻找人生的意义，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你好像是分裂出了两个角色，一个用第一人称的视角记录，一个用第三人称的视角记录。好像是你在试图疗愈自己，用自己的那个理智的部分，去疗愈那个脆弱的部分，自己成为自己的心理导师。 你在这样的自我对话中，慢慢地看到了，这不是你一个人的错，甚至都不是你的错。也看到了，你自己好像是在你的家庭中充当了替罪羊的角色，你的父母没有因为伤害到你而自我反思，直到后来你反反复复因为母亲的责骂进出精神病院几次后，他们之间的吵架才变少了。你也知道了，你的父母亲也是有在关注你的。 从你的描述里，我感受到了一种深刻的孤独，无助，很希望被别人看到，理解的迫切心情。 我觉得，你这样自我疗愈的方式，精神可嘉，也起到了一定的效果，但是效果是有限的，也会有一些潜在的危险。因为你真正想要的是，被别人看到，被别人理解。而且，如果没有形成全新的认知或视角，你就会形成一个逻辑闭环。 第二，你提到，你一直想摆脱“精神疾病”、“精神病药物”的纠缠，担心会被再一次送进精神病院， 想停药，哪怕缓慢的减药，最终能摆脱“被精神疾病”的噩耗，但一直没有走出来。 能看到，好像是你会对自己的精神疾病，服用的精神病药物感觉到有一种羞耻感，好像你很想摆脱这些贴在你身上的标签。但是好像你用力过猛，或者是太操之过急，你觉得自己已经很努力了，已经很尽力了，却还是没有得到你想要的结果，好像是有一种失望的感觉，有一种无力的感觉，有一种迷茫的感觉。不知道自己的未来会怎样，不知道自己会面对怎样的结果，好像是很无助的，失控的，不确定的。 第三，我觉得，你可以尝试去寻求专业人士的心理治疗。如果你还在服用精神科类药物，不要自己擅自停药，谨遵医嘱服药。在医生的专业评估，获得疗愈后，再慢慢减药，直至最终停药。 这世界上很少有能自我疗愈的人存在，都是需要通过他人的帮助，通过与别人进行思想交流碰撞，才能知道自己的思维局限，才能增加新的认知，增加新的体验。 很能理解你想要快点治好病的急切心情，但是病来如山倒，病去如抽丝，我们需要给自己多一点时间，多一点耐心，多一点支持。你可以保有一定的社会功能，保持与他人的链接，寻求更多社会支持系统的帮助。如果你觉得经济困难，网上也有一些公益的心理平台，政府，社区，精卫中心等组织，也会对精神病患者有一定的补贴及救助等等。 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 有缘结识你的提问，反复看了好几遍，让我感叹不已，特殊的表达方式暗含着你强烈的情绪体验：委屈、孤独、压抑，充满期待又害怕失望、渴望被理解又缺乏大胆表达的勇气，那份纠结与内耗每天都是吞噬着你。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.你很不容易但又很果敢，你被困住却也充满智慧 想被理解、渴望被“看见”，成长过程中在父母那里未必满足的情感需求，一直都是你的“心结”，直至现在26岁了仍无法释怀。你真的很不容易，这些年你辛苦了。 你的这份渴望并非独一份，我们每个人的健康成长都离不开父母对我们的爱与关怀，父母作为我们的生命中的重要他人、成长路上的启蒙者，对我们一生都起着至关重要的影响作用。 比如你所说的，不被认可、甚至误会遭受伤害，尤其发生在非常敏感且重要的青春期阶段，几乎会造成毁灭性的打击。这些经历的其中缘由你已经分析的很好、很全面了：身体发出的“警报”和“防御”功能，大脑产生的“应激反应”，青春期更加强烈的情感需求。 这些年你努力活着，通过各种方式实现自我疗愈，如果不是对生命的热爱、不是对自己充满信心，是不可能有如此坚定的信念、坚强的毅力的。而这些，你却不自知，但已经在行动中默默践行着。 你说自己一直都没有走出来，但是，如果你在回看来时路的时候，会清晰的发现自己的成长和改变。至少你知道想要的是什么，是被看见、被理解，是在父母那里求而不得的渴望。 而且，你也是自带资源，有解决问题方法和能力的，比如你的详细记录，这是很好的与自己对话的过程，倾诉本身就具有疗愈效果。你对“两重身份”的界定，这又是多么强大的“抽离”本领呢！ 🌹2.改变已经在悄然发生，天助自助者也 首先，语言是有魔力的。我们来看看你的用词：“过去”的求助者，自信”引导者”。 过去，意味着你已活在当下，过去的那些是你的经历，你在努力尝试改变对过去的“解读”。 比如你的记录中对困扰你的经历逐一做的分析：“他们要伤害我”只是大脑的一个想法，“青春期本能的需要被关怀”，你并没有被动的“困在”过去，而是智慧的“跳出来”像“看电影”一样分析探索。 这些都是积极的、正向的，都在帮助你一步步实现改变，向好的方向发展。 其次，思维改变带来人生底色的改变。我们以为儿时经历、成长过程中的创伤会一直如影随形，但却忽略了人事物都是在不断发展变化着的。 当你具有成长型思维时，事情的结果也自然会发生改变。人生的遥控器一直都在自己手中，26岁的你早就可以成为自己的“重要他人”实现“自我滋养”，其实这些你也已经在做着。 正如你说，长辈们对你是“误会”的，父母也是有在关注你的。只是每个人都有自己的局限性，他们只能用自己的方式、在自己的认知高度去爱你，为你提供情绪与情感的需求。 最后，每个人都可以成为灯塔。你的文字在这个平台上能被成千上万的人“看见”，还会影响、温暖、甚至鼓励到与你有着相同经历的人，更好的生活、更勇敢的去开创新的人生。 这份力量就像爱一样会不断的被看见、被传递。比在父母那里的看见更有价值、更有力量。 《当下的力量》早已告诉我们，人类痛苦的根源是对过去的执念和对未来的焦虑，唯有活在“当下”才能获得内心的平静与力量。 至于你的担心：想摆脱“精神疾病”及药物的纠缠（你的需求）。其实答案已经被你找到：只有勇敢的面对，才能拥有改变的机会。 采取行动，让自己的每一天都过得充满意义、富有价值。这种记录的习惯完全可以继续保持下去，是独属于你的一种很好的疗愈方式。 现在想哭，想哭就会，眼泪也可以疗愈你。请你相信，未来的每一天你都会绽放幸福的笑容。愿你千帆过尽自渡岸，昔日枷锁皆云烟。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

孩子，你好，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，我想，如果我是你，我暂时也会没有办法接受这个事实，实际上，看了你的故事之后，我也联想到了我身边的家人和朋友，他们中有很多人是大三阳，有的是携带者，也是他们教会了我，其实这个疾病并不可怕，像我老公的外婆（也是乙肝），后来活到了九十多岁，不仅没有因为这个问题而影响生活的幸福度，后来，她还成为了脱贫攻坚的模范，她的事迹曾经还被央视报道过，回想起来，我们这些后代并没有因为自己是携带者或者害怕生病而受到外婆这部分的消极影响，反而是她那种大爱以及勤劳坚持的精神一直在感染着我们。

所以，我想说的是，我们生命的价值不会只由这一件事情所决定，但是，我们也需要理解自己，暂时的无法接受，这是很正常的，因为这其实符合心理学的规律，当我们经历一些悲伤的事情，一般会经历五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受。因此，目前我们的不能接受是非常正常的反应，我们需要给到自己一些时间才能够逐渐接受，到最后，可以与它和谐共处，并带着它依然可以活出属于我们自己的精彩人生。

我的建议是：

1. 理解自己，顺应规律，帮助自己顺利度过哀伤（因为得知自己是乙肝而引发）的五个阶段。

从刚才我提到的这个哀伤的五个阶段的角度，你或许也发现了，当我们遇见一件令人伤心的事情，要接受其实是很难的，而且接受是最后一个阶段了，所以，很多人在最开始都是否认的，而不是接受的，你的反应是完全正常的。

之后，或许你还会出现愤怒的情绪，可能会觉得为什么这样的事情要发生在自己的身上？也可能会对周围的人产生敌意或攻击，或者对自己的命运感到不公等等，这些的出现也是正常的，也在规律之中。当然，还有可能会出现讨价还价的情况，可能会自责、后悔、懊恼，会觉得或许怎么怎么样就好了，就不会这样了等等。再往后，我们可能会因此而变得情绪低落，甚至会有一段时间沉浸在这种抑郁和悲伤的情绪里，但其实在这种时候，也是我们慢慢接近接受的阶段了。

虽然，我们可以还是会反复因此而悲伤、痛苦，但最终只有我们接受了事实，我们就走出来了，会把更多的精力投入到生活中其他更有建设性的事情上，不在因为这一件事情而纠结、内耗，而是可以从更广阔的视角看待自己，看待生活。

所以，不用急着接受，慢慢来，让情绪流动起来，不用去压抑，有情绪的时候就去表达出自己的情绪，当然，建议用一些不伤害自己也不伤害别人的方法，比如找合适的人倾诉、书写、捶打一些柔软的物体、撕纸、运动等等都是可以的，让自己跟随这个规律发展，你一定可以走出这次的困境的。

2.有乙肝并不能完全否定你作为一个人的价值，我们可以选择带着缺失，带着不足，去创造，去爱，我们依然过好属于自己的精彩人生。

或许，在你得知自己有乙肝的时候，会产生一些限制性的想法，你也可以去看看在你情绪的背后有哪些具体的想法，比如，有可能你会觉得，我得了乙肝，那我的人生就完蛋了；我是乙肝，说明我是一个失败者，我无法再成功等等，这些只是我的猜测，具体是什么需要你自己去觉察和看见，并且要看到，是这些想法在影响你的情绪，而改变想法，就可以调节我们的状态。比如，你可以将想法调整为，虽然我是乙肝，但不意味着我是一个失败的人；虽然我现在难以接受这个事情，但我相信我的人生依然可以走向美好，我依然值得去享受幸福的生活……

刚才提到的外婆，其实就是一个很好的例子，她也是我的榜样，因为我曾经也总是会把自己的不足、缺失、疾病放大，也是从外婆身上，我看到了，其实，只要我们愿意去创造、去爱，在自己的能力范围内去做自己可以做的事情，带着不足，我们是可以走出自己的一条成功之路的。外婆的子女、孙子女几乎都是乙肝或者携带者，但是他们都可以健康生活，在照顾好自己的身体的前提下，也会各自结合自己的才能去从事自己擅长的工作，他们也都组建了家庭，舅舅舅妈们几乎也都是家庭幸福和谐，乙肝似乎并没有给这个大家庭带来阴影，因为大家都接受了，并且把它放在了合适的位置。

还想起我的一位大学期间的好朋友，当时她也是因为这个的原因无法从事与食品相关的工作，但是，这个世界很大，选择其实很多，后来，她通过自己的努力考到了家乡的教师资格证，现在在老家任教，这也是她喜欢的工作，现在她也是两个孩子的妈妈，上次见到她，她也和我说现在她的生活就是她理想的状态。虽然这件事情的确有限制她的一些选择，但只要我们灵活变通，总会找到自己合适的发展方向，过上自己期待的生活。相信你也一定可以的！

暂时想到这么多，供你参考，祝好❀

湘遇成欢