废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"49岁女，儿子3周岁，他过度依赖养育者，怎么办？"，两个标签是"子女沟通""成长过程"，好像是你对儿子过度依赖养育者，感到困惑，担忧，想要寻求帮助。 从你描述的情况来看，你儿子很依赖他的保姆，其次就是你的老公。你家保姆因为家里有事，需要离开一周，而你老公带他了一周，今天中午临时出去吃饭了。好像是你儿子离开了他爸爸，他就不能自己上床睡觉，虽然已经表现出来很困了，但就是不肯自己上楼睡觉。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，好像是你觉得，你儿子过度依赖养育者了，你害怕影响他的作息时间，影响他的身体健康，所以有点担忧。 但是我觉得，这是很正常的事情。孩子会对保姆，对爸爸有心理依赖，这是他在发展过程中形成的一种依恋的模式。当主要照顾者保姆暂时离开时，他可能会体验到一种丧失感，这种丧失感可能激活了他内在的分离焦虑。而父亲成为替代性的依恋对象后，他就会把他内心安全感的需求都放到父亲的身上。 第二，孩子这样的行为，可能运用了一些自我保护机制: 孩子可能将"好"与"坏"的感受分隔开来了，保姆和父亲是被他理想化成"全好"的客体，而他们的暂时离开，会被他的潜意识体验为"自己被他们抛弃了"，内心产生了恐惧，焦虑; 孩子可能将自己的焦虑和无助感放到离开的照顾者身上了，好像是他们的离开导致了自己无法入睡，他失去了对自己的掌控感; 面对这样很有压力的情境，孩子可能会退行到更早期的心理发展阶段了，表现出更幼稚的行为模式，无法自我安抚入睡，需要有人陪伴才睡。 第三，我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，照顾好自己，不让自己过度焦虑。只有你先照顾好自己，才能有多余的精力去照顾好孩子。 另外，我还会觉得有点奇怪，为啥孩子会依赖保姆和爸爸，却不依赖你?并没有批判你的意思，只是能看到，孩子会更依赖陪伴他时间比较多的人。可能你自己也会对此有点愧疚，觉得自己平时带他，陪伴他的时间不够。 我觉得，你可以，借此机会，好好地陪伴他，弥补从前的缺失。 其次，尝试接纳孩子的焦虑与不安，不要责备或否定他的感受。"我知道，你现在很想爸爸，这让你很难过，无法自己入睡"，并尝试抱着他，给予他一些安慰与支持，这样的行为可以帮助孩子看到，识别，并最终涵容自己的情绪，慢慢平静下来。 最后，慢慢地建立一些仪式化的睡觉流程，帮助孩子应对内心的困扰或焦虑。即使照顾者更换，他也能保持规律的睡前仪式，这有助于帮助孩子重建内心的安全感。 祝福你!

陶陶老师

题主您好。看见您提到您 46 岁，儿子 3 岁，想必这个小娃娃是您等待已久的缘分吧，您一定是特别在意家人对儿子从小的陪伴和养育。 您的关切和担心，让我想起了当年的自己。那么，我就以自己的亲身经历，与您小作交流吧～ 我们家月嫂是我的第一个育儿启蒙人，那时候我们在扯家常，譬如喂奶，我试图按照标准姿势去喂宝，她看我折腾久了，就会过来轻轻地说，妈咪你按你舒服的姿势喂 BB 就好了呀，妈咪不舒服，BB 怎么可能舒服？譬如那段时间心情受激素影响波动很大，特别敏感，她聊天时候就会说，妈咪放轻松些啊，BB 很有灵性，你不开心他马上就感觉到了哦～我的启示就是，婴幼儿很神奇，他跟妈妈真的有心灵感应（这也许无法满足您对科学育儿的标准，但，我确实感受到了那种链接的存在）。 后来我们家娃 3 岁，是上幼儿园的年纪。他前两个学期会经常哭（因为想念无微不至的家人以他为中心的照顾），经常生病（因为首次将自己长时间暴露在集体环境），经常回到家就狼吞虎咽（因为家里的环境让他觉得舒心，口味/规则/用餐时长全部都是他说的算）。但他在集体生活中的生存技能也是肉眼可见地提升了，语言/ 与外人相处的模式/ 解决问题的能力，等等。 回到您的提问，为什么我会想到要与您分享以上两个方面的内容呢？ 1. 请务必照顾好您自己，对于 3 小朋友而言，妈妈的心情很重要 您提到保姆请假，先生临时有约，您希望孩子按照平时的作息表午睡，但并没有效果。 我想，那个时间段的你，是有自己一些十分重要或紧急的事务处理？ 我还隐约觉得，您似乎是有点不愉快的。也许您挺希望那个时间点上，有保姆在，或者孩子爸爸可以更加给力，可你依然选择自己扛一下，优先满足了保姆的家务事，也优先了爸爸在外面的应酬？当然，也有可能只是我多虑了。 幼儿是个神奇的个体，对于妈妈的轻微变化，异常敏感。会不会是，小朋友只是说出了妈妈希望爸爸早点回来之类的话？又有没有可能，他就是纯纯地想陪陪妈妈？ 2. 别小看婴幼儿的适应能力和治愈力，他们天生柔软，您，从心就好。 幼儿园园长在入园体验的时候为我们妈妈（对，放不下的，基本都是妈妈。。。）上了宝贵一课。园长让孩子们带上自己的水壶，排队从课室走到小操场。结果，100% 的妈妈拿起了孩子的水壶（我也是其中之一）。园长妈妈很严肃地对我们说，他们 3 岁了，完全有能力做到刚才的事情。孩子们会慢慢长大，不可能每时每刻跟妈妈呆一起。孩子们能做到，往往是妈妈们不愿意相信。 小朋友的每一个成长，确实能为我们带来很多惊喜和感动。你可以直接告诉他，阿姨发生了什么，爸爸在做什么，妈妈希望做什么，妈妈希望宝贝怎么配合……之类的。 当然，说到做到也很重要，譬如爸爸应酬预计他午睡醒来能到家，那请确保不食言。譬如妈妈忙完手头的事情大概要 3 小时，那 3 小时后哪怕宝贝睡着了，也请温柔地过去亲一个，告诉他妈妈忙完了哦～ 当然，以上的这些都是循序渐进的，在平时的交流中慢慢深入，不能在他饿了、困了、大哭的时候（幼儿脑部发育决定了他们一旦情绪崩了很难收，也不利于他们的健康）。 最后，我想说的是，现在咨询很发达，但育儿毕竟是因人而异，千人千面，很多时候，从心就好，没必要太担心大数据推给您的一些负面词汇。 譬如依赖，幼童阶段，孩子对养育者和父母天生就是依赖，而不同性格的孩子依赖程度不尽相同，每个孩子都是独一无二的嘛，您觉得呢？ 最后，㊗️您生活愉快，宝贝健康成长～

flipper

对于育儿问题确实是需要多关注，留心的，也会很困惑，应该怎么对待和照顾孩子，才是最好的方式

首先，我会觉得，三岁的孩子不依赖大人（父母）才是比较需要担心的事情呢

我们要知道，人在脆弱的时候，需要他人的帮助，陪伴是很正常的事情，就如同我们大人（成人）在遇到问题的时候，也会求助。虽然不至于说是“我想抱抱”那样的亲密，粘人，但还是希望情绪上，心理上得到宽慰，理解的

但孩子，不懂得情感上的陪伴，心理上的安抚，只知道，你抱我就是喜欢我，亲我就是疼我，陪我睡觉就是理解我的脆弱，想要与父母贴贴的诉求。

而三岁的孩子，与大人不同。大人或许只有遇到伤害，遇到困难的时候，才会脆弱，小朋友是本身就很脆弱

我们培养孩子的独立能力，是正确的，应该的，但是培养的过程中也不是完全和孩子“隔离”。例如我们长的再大，也会偶尔有“还是想和爸爸妈妈抱抱，一起睡一晚”的想法。

这种“渴求”是正常的，也是人类本身柔软的象征。

而这种“渴求”的满足，是有年龄限制的，这个限制在于“儿大避母，女大避父”的性别认知概念里。以及，父母的离开（现实问题）

例如，三岁的儿子，现在还想和爸爸睡觉，或者和妈妈睡觉，这个完全是“可行”的事情，但等到他十三，十六岁，或许就不会出现这样的“渴求”了，不是孩子没有这方面的期待，而是他自己长大了也会不好意思。

再加上一个额外条件，我们和孩子的年龄差是客观情况。即便我们为人父母长命百岁了，孩子五十岁（等儿子和父母一样大年纪的时候）想要父母怀抱的时候，也大几率实现不了

其次，是孩子的恐惧，担心

小朋友不一定会用语言表达自己的焦虑，抑郁，或者其他感受，但是不会表达，不等于不存在情绪

例如，我们有个前提，是“育儿保姆回家一个星期，因为她的二姐这个周二中午要结婚”

小朋友不理解“保姆请假”是什么意思，在他的概念里，只能明白，一直陪伴照顾自己的阿姨不在了，离开自己了。他也同样不明白“姐姐结婚”是什么意思，他的感受里也只有，和自己要好的，疼爱自己的姐姐不在了，离开自己了。相对应的，家里的这几家事情接连发生，作为父母的你们应该也是很忙的，那么孩子的眼里就是“父母也不搭理自己了”。而“老公饭局下午方归”在孩子的眼里就是“前几天陪我睡觉的爸爸，今天也离开，不要我了”这个时候，他可以求助的对象只有妈妈，结果去到妈妈身边得到的回应是“你需要自己一个人午睡”。孩子的认知里不懂什么是“独立”只会觉得“天塌了，妈妈也不要我了”

所以会有两个效果

其一，他不午睡了，担心睡醒后，爸爸不在，妈妈也离开了

其二，他想要反复确认，爸爸是不是会回来，妈妈是不是会愿意陪伴我

这个时候，孩子缺乏的是安全感。而不是“教育”让他明白什么是“工作请假”“应酬聚餐”“结婚，独立”而是给予孩子安全感，让孩子信任家人，父母不会离开他，爸爸只是去吃饭了，妈妈就在他身边，午觉醒来就可以看到妈妈（也可以让孩子在妈妈身边午睡），姐姐有空了也会回来吃饭，陪他玩，阿姨忙完后就会回来给他做好吃的了

在这个过程中，如果孩子不懂，我们是可以适当的用“视频，语音”的方式，让孩子感受到，他所在意的家人们，都会陪着他，也都爱着他

最后，是赋予过程中，怎么把握“适度”和“过度”

有个简单的判断，孩子是做不到，还是这几天的特殊状态

例如，我们从小到大都离不开父母，一想到我要出门上学，读书，住校，结婚，离开父母我就难过，吃不好，睡不好。这个是“过度依赖”无法进行日常的生活，成长

再例如，我很爱的父母，长大后上学，读书，住校，离家，还是会想念父母，定期给他们打电话，视频。但是不会影响日常生活，成长，独立。这个就是适度

反之，我从小就喜欢父母，但是喜欢一个人单着，自己的事情自己做，长大后上学，读书，住校，独居，从来没有想过父母，认为一个人挺好的，和谁都不亲近。这个就是“过度独立”（孤独甚至孤僻）

还是上述的原则，学习独立是正确的，也是好事。我们每个人都需要独立，因为谁也无法陪伴我们一生。但一个人生活，活着，存在着，不代表与世隔绝。后者极端模式的“完全丧失”

它就像“断奶”阶段一样。不让孩子见到母亲，就可以断奶了？一口都不喝饿几天就能学会吃饭了。可我们成年人还牛奶，羊奶，奶茶的一大推呢

没有完全的“断奶”这个说法，断奶的本质也是让孩子吃更有营养的食物，学习到他不同年龄段该具备的生存技能

而三岁的孩子，目前的生存技能，并不需要包括“与父母分离”或者“完全的独立睡觉”而是可以适当的在孩子害怕，无助，有所求的时候，和孩子睡一会

如果孩子是刚开始学习独立睡觉，我们需要的是“循序渐进”

如果孩子之前都可以独立睡觉，就是这两天不对劲，我们需要找到原因，给孩子安全感

如果孩子可以和阿姨睡，后来和爸爸睡，完全没有问题，但不想和爸爸分开，但是不想和妈妈睡，那么问题可能出在“不懂”他不明白为什么阿姨没有了，换爸爸，自己接受了，但是爸爸又要没有了，就不敢换妈妈，担心爸爸会和阿姨一样，换了个人就不回来了。也担心接下来是不是妈妈也要离开了

如果孩子除了午睡外，什么事情都需要爸爸，只要爸爸。我们需要关注的是，亲子关系的平衡，相处方式等

例如，是不是孩子只和爸爸亲近，妈妈或者其他家庭成员陪伴孩子的时机太少了，以至于他感到陌生。

再例如，是不是爸爸在，我就有吃不完的零食，糖果，还不用学习。（这要是我，我也只想要爸爸了）

家庭的教育模式需要所有的成员一起沟通，商定，统一，和搭配

以及，再关注一下夫妻关系如何，妈妈和孩子之间的关系如何

例如“我老公下午13:38分才吃完的”这个时间，精确到了分钟，是因为家里有监控，显示时间，还是电话联系了有时间留存，还是妻子盯着丈夫回来的点，掐着秒表。

如果我们日常就是个人习惯，很严谨，那也算正常，可以夫妻多沟通，上来育儿问题

如果这个不是“习惯”而是“盯”，那么我们或许需要放松一些，如果有个人在家里每天盯着我几点几分到家的，我会感到很压抑，时间久了怕是要疯。

当然，如果这个是丈夫的习惯，例如他是个耙耳朵，喜欢妻子这样重视自己，那么纯属夫妻情趣了。将问题重心聚焦在育儿问题即可

关于育儿的问题，如果遇到了瓶颈，最好的方式，是咨询专业育儿人员。且不因为自己有过孩子就照葫芦画瓢的复刻育儿模式，孩子与孩子不同，女孩与男孩不同，时代的差异也会带来不同。还是要根据孩子的个性，特点，寻找属于他自己的最佳育儿方式

微生墨殊

题主您好！您的回答让脑子里第一时间闪现了一个心理学名词：【习得性无助】。 【习得性无助】：是指个体在长期遭受无法预测或控制的负面事件后，逐渐失去改变或掌控情况的信心，产生一种无助感。这一心理现象由马丁·塞利格曼等心理学家提出。 您的描述虽然简单，但隔着屏幕就感觉到您深深的无力、无助和无奈，由于长期遭受婆婆的否定，导致你的自我评价等级逐渐降低，自信心极度受挫，觉得自己做什么都是错，还不如什么也不做，甚至连话都懒得说，即使是求助他人，也不愿多说，感觉多说也无用，多说就是错。渐渐地，你不愿动，不愿说，对什么都无感了。 而无感的背后，是你的无助、无力和无奈，是你对自己人生的无法掌控，对自己价值坐标和锚定点的迷失，让别人对你的评价代替了你的个人的自我评价。 所以，对您的建议就是：重新拿回您自己对自己人生的定义权和决定权。 ❤️建立自己的自我评价机制，按照自己的评价机制去执行自己的人生标准，循序渐进，一点点来，简单的事做起，简单的事坚持很长时间，积累你的人生自信和掌控感。 比如，自己决定今天吃什么穿什么，搭配什么样的健康零食和水果，穿什么睡衣，决定睡前听什么音乐。 ❤️建立自己的价值感。做什么事会让你有成就感？如果想不起来，就想想小的时候，你最爱做什么。那么，现在重新捡起来，每天留给自己一段时间和一个只有自己的物理空间，留给自己，去做自己喜欢的事情。累了就休息，如果因为什么事情，断更一段时间也没问题，不必自责，一切顺着自己心意、精力和体力，只要断断续续一直坚持，不忘初心，一定会有一定成效，你的内在也会充盈，价值感就会归来，你便会重新拾起对世间的兴趣和好奇。 至于您的婆婆，她不是你的救世主，不是你的人生判官，她的话，决定不了你的人生，练习“左耳进右耳出”的本事，她说得有道理的，咱们借鉴，没道理的，直接左进右出。这个不好练习，可以随着时间，功力渐长，也会随着你的自我评价机制的完善和价值坐标的清晰而逐渐内心强大起来，内心强大起来后，“左耳进右耳出”的本事会越来越娴熟，一切事情都不会让你挂碍了。 祝好哇！姑娘，加油！❤️

三横一竖加贝子

你好。

你和老公经过多年的努力工作，让你们的日子有了很大的起色，同时有了两个儿子，但从2021年开始，你就发现老公不断的出轨，同时采取冷战的方式应对你，这样的局面让你非常的疲惫难受，充满了迷茫，未来不知道该怎么办？过去5年，我能想象到，你过得一定很不容易，隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

1、你说你不知道该不该离婚，未来的生活如何过，也不知道该怎么办？同时你也强调自己已经42岁了，似乎对你来说，离婚或者不离婚，都充满了各种挑战。我认为正因为你已经42岁了，在社会上历练了这么多年，你已经有足够的判断力和能力，该为自己的幸福和快乐负起责任了。你不是没有那个判断力和决策力，你只是缺少一份为自己做决策的勇气和担当罢了。其实你过得幸不幸福，快不快乐，是没有世俗的标准的，没有任何人可以替你做出该离婚或者不离婚的决策。我建议你拿出一张白纸，在左边列出离婚的好处，在右边列出不离婚的好处。跟随着你的心走，勇敢的做出决定。

 

2、有一些人性的常识，或者见解需要提供给你做一个参考。首先，孩子并没有你想象的那么脆弱，孩子的成长以及未来的人生，并不由他父母是否离婚来决定。也有很多父母离婚之后，孩子成长得非常健康阳光的。如果父母离婚了，关键是要向孩子坦诚地说清楚，你们离婚的原因，跟孩子并没有关系，并不是孩子的错导致你们的离婚，是你们两个无法在一起生活而已。离婚后父母双方如果能处成朋友，还是一起力所能及的给孩子照顾和陪伴，并且父母双方相互不抱怨、不攻击，而是彼此感恩协作。那孩子还是可以得到一个很好的影响和带动的。另外一个见解是只有自己是健康、快乐的，才更有能力去爱其他人，同时自己才能感受到生命的意义和快乐。看起来过去的20多年，你把主要精力是放在了老公和孩子身上，你自己的需求，你自己的需要很少被你自己看到，接下来你需要更多的照顾好自己，让自己的身体，心理都处在一个健康的状态。这个年纪的女性都有那个年纪独特的魅力。42岁的你，如果身材匀称，气质成熟，接人待物，从从容容，游刃有余。那么这样的你，也一定是有很多优秀的男士会欣赏和喜欢的。作为一个女人，作为一个母亲，你当然有照顾孩子的责任和义务。但是你也需要善待你自己，让你自己的生活能够过得健康快乐。

 

3、如果能够提高对你老公的理解，也许对你的决策有帮助。你说你的老公从小跟着妈妈长大，他的妈妈特别的节俭，我猜应该她是一个传统价值观念，非常严苛的人吧。为什么你的老公对你是否是处女这么的介意，很可能就是受到了她妈妈的影响。你们2005年左右就认识了，但直到2007年结婚之后，你的老公才跟你发生了关系，发现了你不是处女。在你们确定恋爱关系的两年之中，以你老公当时的年龄，应该是非常有性的需求的，但是他却能够严格的做到婚后才跟你发生关系，说明他对自己在性这方面的要求是极高的，所以不难理解他发现你不是处女之后的那种痛苦和绝望。遗憾的是，当年的你并没有主动的坦白自己的过去，对你们后续的关系造成了很大的影响。他坚持认为不能有婚前性行为，这样的价值观没有对或者错。你在谈恋爱期间跟男朋友发生了关系，这个行为是再正常不过的，也没有绝对的对错标准。显然你婚前就发生了性行为，并且没有向他坦白，这件事情是他在心中的一根刺。你们是否在后来的生活之中拔掉了这根刺，我就不得而知了。分床睡，并不是你们婚姻破裂的主要原因。他的移情别恋才是主要原因。他出轨被你发现了，并不是采取向你认错，对你做出讨好行为，求原谅这样的策略。相反，他根本就不对你进行过多的解释，采取冷战的方式去应对你，同时不断的在出轨，出轨对象一直是不断的变换。也许在他的心目中，你婚前就已经发生性行为并且隐瞒的事情，已经深深的伤害到了他，他吃了大亏，因此他现在的这种行为，不仅仅是在生理上满足他的性需求，同时也是在心理层面上对你的一种报复。我个人的观点是你的确存在一些过失，但是这不足以成为他可以多次出轨的理由。他这样的态度，你的确是要好好掂量掂量，是否还要跟他一起过下去。

 

4、法国作家罗曼罗兰说过，世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识了生活的真相之后，依然热爱生活。你已经是一个成熟的女性了，你有足够的能力去为自己的将来作出决定。相信自己的判断力和能力以及潜力，跟随自己的心去走。现在是中女时代，大女主的时代已经来临了，勇敢的为自己做决定，负起让自己幸福快乐的责任吧。

 

祝你一切顺利。

 

许富聪

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、迷茫、纠结和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你们的矛盾 不知道你们在一起多久了，从你的文字当中能看得出你对他也有欣赏的地方，“我感觉他这个人有家庭观念，很负责，人也很靠谱”，“我有时候觉得他很好，很细心，有责任感，做事上面也从来不拉垮，”只是有些方面还是会有矛盾和冲突，这一些矛盾和冲突让你觉得不舒服，而让你对于你们的关系以及你们的未来有一些怀疑，甚至有一些迷茫和矛盾。 你提到，“他什么都要评价我”，“我和他说我的感受和想法，我觉得他都没有在意过”，“说我总喜欢问现阶段无法回答的，没有答案的问题，我说好，他就开始不依不饶，说我太闲了，我说话题结束了，我问了，你回答了就过去了，他不依不饶好几个小时，一直说我，说他没精力回答我他工作忙，不像我工作很闲，说我很烦让我反省”。从你说出的这几点上面能够感受得到他想跟你讲道理，而你想知道他的态度，想让他尊重你，重视你，欣赏你，认可你。 而从礼物上那一点，你想要的是积木模型，他却非要送给你香水。显然他并不是那么明确的知道你的需求，而你明确提出来的需求，他也没有那么重视和在意。他更多的是考虑实用性。而在你生气之后，事后他依然还是会把积木模型买给你。能看得出来他也还算比较在意你，只不过他跟你的需求不同。他也不是不爱你，只是在以他认为爱你的方式在爱你，而不是你想要的方式。 而有时候在真正面对冲突的时候，他也不能够完全保证自己的理智，会有一些逃避的态度。“他就开始说他累了，觉得最好的处理就是不处理，解决不了不解决，他很累， 没那么多精力，一把年纪了生活压的喘不过气了，然后这个话题结束了，”当然他也如你所说的比较细心，“他继续关心我的事情，知道我今天和别人谈事情，又事无巨细的叮嘱我怎么谈。” 从这些点上能够看到你跟他之间的矛盾在于，你们彼此的需求不一样，你们彼此表达爱的方式也不一样。你们对于争吵会有些回避，担心破坏了关系。以至于争吵，没有让两个人需求更加清晰，磨合的更加好，而是压抑了更多的情绪在里边，让彼此的关系远了一点。 也有可能是他比你大7岁的缘故，他也许会站在年长一点的角度上面，想要给你一些意见，想要对你多一些指导和照顾，而在你看来却是受到一种居高临下的指责和评判，让你觉得不舒服。这一切不舒服，都让你压抑了一些委屈和愤怒在里边，让你感受到他的攻击性。 2.关于吵架 从你的文字当中能够感受到，吵架让你会觉得心累，甚至会怀疑他对你的感情，也会对你们的未来有一些纠结和迷茫。 实际上无论婚姻关系后面发展成什么样，毕竟两个人来自于不同的原生家庭，有着不同的成长背景，必然会在很多的信念价值观以及习惯和需求上面都会大不相同，必然会有这样的一个磨合期，也必然会有一些争吵。而如何让争吵成为彼此关系的粘合剂，让彼此更加了解对方，这个就是我们在婚姻当中需要去学习和看见的地方。 吵架的确是会让人感受不好，而如何通过吵架让沟通变得更加有效。而不是回避吵架，被吵架影响彼此的关系。这个就是沟通的艺术。 所以你对吵架是什么样的态度，一部分程度上决定了吵架的最终效果。这一点需要你去觉察，对于吵架你是否是恐惧、排斥、反感和害怕的。 3.怎么办 想要让通过吵架提升彼此的关系，你需要学习一些沟通的技巧。比如先说出事实部分，然后一致性的表达自己的情绪感受。最后说出自己的需求和期待这样以你为主语，而不是以对方为主语，会让对方更加愿意去听你的需求，愿意更加配合你的需求，满足你。因为如果当你表达这些感受的时候，总是说你你你怎么样？这时候对方就感受到被攻击、被指责，那么他的防御机制就会起来，你后面说的内容就自然起不到效果。这一点你可以学习一下《非暴力沟通》里边的技巧。 其次就是《爱的五种语言》，通过这本书，你可以学习了解到对方的需求，也能够清晰自己的需求，这样彼此更加清晰的呈现。彼此更加精准的满足对方，让对方在这段关系当中得到滋养和成长。 如果这段关系让你怀疑，犹豫和纠结，那么你需要看到的是这段关系让你得到了哪些满足。你期待的是什么？是否因为这些期待的满足而愿意去跟对方的其他方面慢慢磨合。毕竟人都不是完美的，你如果看重的是他的顾家，细心，责任感，积极，靠谱的话，那么对于他喜欢给你讲道理，喜欢评价你这一点你就需要慢慢去跟他磨合。 当然，在我们觉得不舒服的这些点上面，除了跟他去慢慢磨合之外，我们不要去强迫自己，委屈自己。而是在这些点上看到自己内在真正的需求，比如需要对方尊重自己，重视自己，看到自己理解自己，爱自己。那么你可以尝试先在自己的生活工作当中学会自己先尊重自己，重视自己，欣赏自己，认可自己。当你能够自我满足的时候，你就不会对他有这么多的期待，你的内在能量也同时在提升，对他也就多了更多的包容，也会无形当中影响他去跟着学习提升和改变，彼此也会在这样的成长当中关系处理得更加融洽和幸福。 当然如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，或者是平台的倾听师，专业的心理咨询师一起探索和聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 看完你的提问，看到了很多现实中的困惑。婚姻出现了问题，从你描述里也很清晰梳理几个问题。 同时感受到你很有勇气，愿意在这里说出来。 【关于婚姻】 婚姻和恋爱不同，婚姻的本质有责任和承诺，我想有了这样的约定，主要还是为了彼此的安全，共同努力的方向，还有爱。 在这里我看到你提到漫长婚姻中，你还提到你们交往期间有个男朋友，而且发生过关系，关于这件事你自己怎么理解的呢？ 这里我的感受是婚前你的经历有影响你们的婚后情感，还是孩子爸爸比较在意呢？或者你自己有些愧疚？ 婚前你并不知道要和孩子爸爸结婚，而且你也有自由，无论是恋爱还是性生活，你的身体你有决定权。 在我们传统的观念里，很多女性也会为自己的行为愧疚，不但影响了婚姻的幸福，也影响了自己的心情。 就像离婚，很多人离婚后可以开启新的生活，而有些人始终有离婚的自卑。 这个取决于我们自己的认知，性生活也有对女性的不公平，毕竟就算男性婚前女性就无法判断。 真正的爱建立在信任，彼此理解，婚姻中一起有很多共同的目标，包括责任。 不确定孩子爸爸婚后当时想离婚，和现在的外面寻求性关系有关系吗？ 这里也许问题在于你自己如何看待这件事，你在婚前或者婚后让对方知道，是自己不愿意接纳自己婚前的性行为，还是有些担心呢？ 说这件事最重要的是需要自己去思考，关于婚前这段关系带给自己的影响🈶哪些。 在婚姻中你谨守自己的原则，一起共同努力赚钱，这些都做的很好，这个家庭中有你们共同的责任，对孩子的爱，同时也许过去也有些阻碍你们的生活。 这部分也许需要夫妻坦诚沟通，一起面对这件事，婚姻是二个人的事，先了解自己的想法，一起沟通的时候也可以互相清楚的表达自己的观点和原则。 【关于选择】 婚后你们有了小儿子，分床睡，慢慢的就发生了变化，夫妻关系性生活确实也是重要的一部分。 也许二个人需求不同，你生育后体力或者精力不足，这些感受其实也需要表达，让孩子爸爸参与孩子的养育，建立亲子关系，甚至一起减轻你的负担。 有很多女性婚后主要一部分原因在于精力不足，要照顾家庭，生活，孩子的养育，甚至照顾自己的精力也不够。 有些妻子会寻求老公的帮助，很多女性在这个过程变得很独立，也很少说说自己的感受。 记得多年前看过一本书，《乖女孩没糖吃》，无论在职场还是在家庭，很多承担责任太多的女性反而得不到理解。 对自我的价值和认可也不高。 夫妻关系发生问题的时候，也许也是我们去思考这段关系发生了什么，在这个过程中无论是夫妻同房，还是老公出轨。 这是二件事，婚姻中要不要过性生活是情感的部分。 婚姻中出轨，严重的话影响你们的家庭稳定，还有身心健康。 对孩子日后的心理健康以及持续冷战，带来的伤害也会越来越严重。 作为成年人，无论是出轨，还是被动接受的一方，终究要面对的是自己的选择。 我们去想一下。如果这件事继续持续三年或者二年，这个家庭会发生什么，你们的情感会发生什么？ 现在的婚姻也有很多明确的界限，规定，如果这件事对你困扰严重，这里也许不方便多说私人事情，可以寻求专业的婚姻或者情感方面比较专业的咨询师，这样可以根据具体的情况给你一些不同的视角。 在婚姻中女性无论是妻子，还是母亲，重要的还是自己，多感受自己的感受，多问问自己，也许也需要好好的学习爱自己，心疼自己的不容易。 这个家庭是一个系统，一个人改变了，整个系统就改变了，也许不能不能改变孩子爸爸的行为，想法，但是我们可以改变自己，包括婚姻中的选择，你还是有主动选择的自由。 有人说：“真正的婚姻不仅要求相爱，而且要求洞察对方的内心。” 能经受住时间考验的婚姻，大抵如此，智慧如你。 推荐书籍《家庭的觉醒》，电影《婚姻故事》

Kelly水

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 伴随着科技与互联网日新月异的飞速发展，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式。同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，好痛苦，好迷茫，看不到未来前景… 先来说说迷茫，所谓迷茫，就是原有的秩序崩溃了，而新的秩序尚未建立。而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。重建自己的内在秩序，往往需要两方面认识：1.原来的我是什么样子？2.新建的我该是什么样子？ 一个人无法走出迷茫期，可能有两个原因：一是不愿接受不如从前的选择；二是对未来的自我很模糊，不足以引领当下的自己。 题主修养半年后求职受挫，做自媒体也不见起色，不知道自己要往何处去？可能是第二点的原因，如“工作”能明确自己干点什么？如“求职”能明确哪些渠道？如“做自媒体”能明确如何转化？ 可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。 再来说说焦虑，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。

余

题主你好，仔细看了你的描述，你的标签是吵架和挽回前任，我的第一反应是缺爱的孩子真让人心疼。你的问题是怎么才能知道他是不是真的要走，是不是自己哪里做得不好，以及现在应该怎么办，你完全没有意识到是自己对真爱的认知是有偏差的，可能你只想知道该怎么挽回，并不喜欢听这些东西，但我觉得我有必要说给你听，希望能带给你一些思考。 对方是已婚的状态，并且对于你们发生关系并不顺利而感到很失望很失望，还要求查看你手机，你没同意就把你拉黑了，但是会接电话，只是不会像以前闲聊了，还说旅行的事情以后再说，正因为这样，又给了你希望，你会觉得他可能也放不下，但这些都只是他的缓兵之计，怕一下子会把你惹急了怕你吵闹影响到家庭，所以只能慢慢冷落你，让你自愿离开而已。 那你为什么会陷入到错误的关系里无法自拔，首先就是前面说到的，你对真爱的认知有偏差。当你内心是缺爱的，你看到的就是别人爱你的那一面，你根本看不到他的缺点，或者说你理性上知道这个人渣，但是你内心还是觉得他是爱你的。 其实这跟早年的成长经历有关系，童年的时候你的养育者怎么对待你都会被你当成爱，渐渐的你把这种养育你的方式内化成一种对爱的认知。但如果你内化的爱的认知本来就是错误的，那么你一定会遇到渣男，因为当你把错误的认知投射到现实生活的时候，你只能看得到错误的人，并且只能把那些不健康的行为美化成爱。就比如哈，你遇到控制欲强的人，你反而觉得这种控制是一种高浓度的关注，就像对方要查看你手机，不给看就拉黑，你并不认为这是他的问题，反而认为是不是自己做得不好，才导致他的离开。 一个缺爱的人本质就是对于爱的渴望，但这类女孩子是非常容易被渣男盯上的，因为对于渣男来说，他几乎不需要付出什么成本，就可以得到。而你也总是能看到对方的闪光点，这个闪光点其实就是你对爱的错误认知，你对爱的理解越畸形就越离不开这个人，因为你只能看到自己内心投射出来的东西，就像巴菲特说的:当你手握锤子，你看什么都像是钉子。 就算身边人都告诉你这是个渣男，但你就是离不开，因为你沉迷的正是那份“渣”。那份渣刚好戳中了你的需求，在你眼里那就是对你独一无二的爱，只是在别人眼里才是渣而已。这个时候你可以想想自己对爱的认知是不是有问题，是不是一直以来就选了一个根本不爱你的人。 你说你好喜欢他，弗洛伊德在解析投射机制的时候说:你喜欢的根本不是他，而是你内心的投射。也就是说他只是你内心投射的一个载体，他不需要多么优秀，不需要人品过硬，甚至不需要多么爱你，只需要承载你的投射就可以了。很多时候你放弃不了，不是因为他多好，而是因为你的潜意识在默默的维护自己的选择，所以不断的为他的渣进行合理化。 蔡康永有一句话说得很准确:因为当时也不知道要去哪里，所以乐于只要有人带我离开。只要他能带你离开，对方是谁都不重要。所以我们其实要意识到的是自己的内心到底需要的是什么，不要以为是自己有多么爱这个人。 当然我们也不必过度焦虑内耗，而是要明白，我们要如何调整心态才能让自己生活得更好。我个人觉得，有的人出现在你生命当中，仅仅是来给你一个教训的，还有的人出现在你生命里，仅仅是为了给你一个启示的，我们以为那些出现在我们生命里的人是有利于我、给我提供价值的，其实不是，有的人来就是为了给你一巴掌，让你赶快醒醒，这个人不局限于你遇到的渣男，还有那些小人或者是背叛你的朋友，甚至是你的亲人。 他们是告诉你，你该自我觉察了，不然，即使没有遇到这个渣男也会遇到别的渣男，因为你身上的那些特质如果没有改变，今天不是这个给你上这一课，明天就是那个给你上这一课，你早晚要被上这一课。既然早晚要上这一课，晚上还不如早上，所以这也是个好事，与其日后吃大亏，不如提前把这个小亏吃了，以后遇到大问题才会有更强的抗风险的能力。

『LY』

题主，你好！虽然他很强势、霸道、经常和你交错式沟通，两人争吵不断，让你烦躁、焦虑、痛苦。但你依然依恋于他的责任、担当、靠谱。
我们先了解一下，男性和女性的思考模式，也许就能理解为什么你们的沟通总是不欢而散。
在人类上亿年的进化史中，大部分的时间：男性是负责狩猎，承担养活全家的责任。因此男性拥有更强健的体魄、力量，每天一睁眼，大脑里面全是如何生存、如何更好的生存的思考模式。聚在一起的男人们，讨论的是世界格局、经济等话题。而女性是负责守护家庭、养育孩子。因此女性具备更细腻的情绪。每天一睁眼，想的是今天做什么菜给家人吃、给孩子安排什么学习和活动。聚在一起的女人们，讨论的是邻里邻外、八卦新闻、跟谁在一起发生什么了、感受怎么样等。
所以，当你想要一个积木是，是真的情绪需求，就是喜欢积木。而他给你买香水，也是真的认为香水多有实用价值，这么好的礼物正适合你。就好像老话说，女人会在打折时买一堆可能用不上的商品，而男人会在需要时2倍价格买一个马上要用到的商品。
怎么办呢？难道男人女人从进化基因里就注定只能在两个不同的沟通频道了吗？显然不是，谁身边没几个亲密关系模范的熟人夫妇呢。
说明，沟通模式不是天生的，是后天可以练习出来的。
像题主你碰到的情况，我想可以：1、一致性沟通，或者叫非暴力沟通：通过事实、感受、想法、期待、意义，5步，让对方清晰的看到“我”的期待，而不是“我”的情绪。一开始，他可能都不耐烦听你讲完，但你坚持用这套沟通模式，有一次他尝到合拍的甜头时，他就会被慢慢影响，进而跟着你的沟通节奏走，甚至自己也会改变。比如他比我大七岁，当初就是为了生个孩子才与前妻在一起的，孩子满月就离婚了。你会看到这么多年就是他和他母亲照顾，就感觉他这个人有家庭观念，很负责，人也很靠谱。但我想他及家人应该深有体会：很多人不会像你这样理解他。仅为传宗接代就轻易离婚，即便未来养育付出再多，孩子出身就自带了被父母联合“遗弃”的创伤。因此，你能如此深的共情和接纳他，本身对他就是一份非常深的信任感，这份信任和能量，一定需要你传递给他，亲密关系才能更进一步。
2、尝试共情和聆听他。虽然这段提问文字写了很多的冲突和矛盾、抱怨，你依然没有想要选择离开他，说明他身上一定有能让你留下的理由和优点。当一个人被关注、聆听、共情、托举的时候，没有人的心还能一直坚硬。就像上文所说，他工作忙、生活压力大。每天一睁眼考虑的大概是如何挣钱，心思没办法慢下来听柴米油盐的琐事。当你在他的忙碌中，共情并适时给与正面肯定，他以及他的家人的心和情绪一定也会松动和松弛，慢慢就会依赖于和你在一起，因为你带给他们一份包容、松弛和温暖。如果你非要在他疲惫时与他一辩高下，特别时传宗接代这样的大事，也许你的任性和强势获得了最终生理，但代价有可能就是你和他的亲密关系。他不依不饶你好几个小时，说明日常这种委屈和压力的积累，已经不是一天两天的事情。
推荐阅读萨提亚的《深层沟通力》这本书，里面有一致性沟通和冰山的内容，非常落地实用，学了马上就能上手使用，特别适合亲子和亲密关系。如果一个人的变化时让周围人感到舒服的，他们不仅会接纳，更会模仿你。希望以上建议对你能有所帮助。

yvonne_yu