废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！为你积极面对治疗、和积极面对改善现状，一定要点上大大的赞。
虽只言片语，有心理学基础的都知道，你生病的情况，在信息和文化相对保守、传统、闭塞的中国，面对的环境压力不是一两句话就能带过的。在被男友家长明确反对后，他依然坚持维系两人的关系，并在10个月坚守后牵线搭桥让你又去和他父母吃饭。既说明你的优秀足够吸引到异性对你的坚守，也说明你男友不离不弃的责任、担当、和持续与父母沟通的任性。
并且在你自己的事情上，确实如你所说，深深感受到你的这份开朗和乐观。你的文字没有在自己的痛苦上做停留，而是聚焦在如何积极面对生活，消除与男友父母之间的隔阂上。
去医院住了七天诊断为分离转换性障碍，没有过激行为就是想法出了问题，后吃药康复。和男友是去年7月在一起，他没有要分手还是陪我一起。男友爸妈听说后很反对。因男友的坚持，10个月后，昨天你又去了他爸妈家吃了顿饭。虽然他爸妈没有多问病情的事，就问你现在是不是还好，你感觉之前这件事的发生有点尴尬。
平平静静、波澜不惊的几句话，只字不提背后不知道有多少个不平静的日夜，再次面对男友的父母，也只是感到“有点尴尬”，“怕他们有芥蒂”，懂事得让人心疼。
这是一份潜意识转念的非常美好的能量。转念，是ABC理论中的B。A是诱发事件/事实，C是结论。B是决定结论的中间信念。同样是生病，有人悲观等死，每日郁郁寡欢；有人积极向上，希望自己的人生永远是拼尽全力绽放。不过，对于懂事的你，还是忍不住想要提醒一句，难受、痛苦的时候，有时候任性一把也挺好，强行的压抑或者转念，其实都是在逃避内心那个还不够强大的自己。
不过，乐观开朗的你，想要改善现状，其实能做的点挺多的：1、保持现在积极的心态。对内的语言雕刻内心，对外的语言塑造环境。积极的语言，就像催眠的歌声，会让积极的心态由内而外散发出来。没有人不想靠近温暖的小太阳，对吗？比如你男友的父母，如果看到你面对疾病依然积极向上阳光的面对，我相信很难会一直沉浸在偏见和担忧里。当这份能量能够印证男友对父母的坚持，一定有走向被祝福的美好未来的更多可能性。
2、善用资源。能够有遇到困难还保持积极阳光，说明你自己、以及你周边，有不少能量资源，比如你的男友，也许还有单位的一些资源（单位内压力大的大家一起放松吐槽一下等—）。这些资源，可以借力给自己做减压。虽然问题本身还是需要自己的去面对，但和自己站在一起面对的人变多了，难道不是一件令人安心和温暖的事情么？
3、过好现在，走向未来。用积极的行动，回应身边人--例如男友、男友父母的善意。善意与善意的交换，其实是正面能量的交换。互相温暖的力量，将会成就互相尊重和依赖的关系。我想，作为长辈，反对的背后，无非是对自己孩子未来的一份担心。如果发现自己的孩子，以及他所心仪之人，有足够的力量过好自己的人生，谁不会希望自己的孩子能拥有幸福的未来呢？
推荐陈艺新老师的《自我的路》和李中莹老师的《幸福人生的10大真相》，里面包含了如何用正面语言与自己对话的内容，也有现成的工具。我想，人生最重要的，是和用不分手的自己的对话，祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是"22本科毕业，为什么我无法融入现实世界？我的未来？" ，三个标签是"人生意义""发展规划""人格特质"，好像是你对自己当前的状态不是很满意，想要融入现实世界，想要实现人生意义，对未来有一个发展规划，但是好像做不到，所以来求助了，想要探索自己。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，你这样的状态，好像是一种退缩的状态，很想继续当孩子的状态。就是大学毕业之后，你好像还不想去面对社会，不想去工作，还想继续被父母养着，不想接触社会，不想独立成人。你好像害怕别人会批判你，会指责你，所以你都是通过与AI对话来安慰自己。 我觉得，可能是你还没有办法应对现实世界，还没有做好准备要去面对自己的独立，面对离开父母，这样的变化可能会让你感觉失控，所以你想继续保持以往的模式，熟悉安全。 第二，能看到，好像是你会对自己的未来有一些不切实际的要求，希望自己能获得安宁，自由，外在的压力会让你感觉喘不过气，感觉自己无力应对。 你的本我欲望是很想要当个婴儿，好好被照顾，好好躺平啃老的，可是你的超我会跳出来批评你，"你应该承担责任，你应该独立"，所以你的自我就采取了压抑自己的方式，让自己陷入到无力，焦虑，迷茫的情绪之中，无法动弹，既满足了本我的部分欲望，又缓解了超我的批判，好像你想告诉别人，是你病了，动不了，并不是你不想动。 第三，你问，你还有救吗，应该怎么办呢，你能在幻想的乌托邦活一辈子吗，你怎么面对现实呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，允许自己暂时的躺平，摆烂，啃老，不必对自己有太多的攻击。因为太多的自我攻击，只会让你更加的抑郁，心情更加的低落。 你可以尝试寻求专业人士的帮助，评估你的心理状态。在保证伦理安全的情况下，寻求心理咨询师的帮助，一起探索你内心的需求。 最后，慢慢地找到适合你自己的生活方式，慢慢找到你自己的节奏，活出自己的精彩。 我觉得，人生并没有标准答案，每个人都有自己的路，你不一定要随波逐流，一定要融入现实。你也可以有自己的活法，就算是一辈子活在乌托邦，也是可以的，只要你能足够的经济实力可以承担后果，你的父母能为你托举，你自己能自洽，就可以。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"34岁女，女儿一岁半，丧偶式婚姻，我是否应该离婚？"，一个标签是"离婚"，好像是你在婚姻中，感觉自己孤身一人，感觉很痛苦，在纠结要不要离婚，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你应该就是丧偶式婚姻的受害者吧？老公属于家里油瓶倒了都不会扶的东北男人，他80年，一直没有独立生活过，没有任何生活经验，衣服不会洗，家务不会干，孩子当然也不会带了，身体还不好，你常常问自己是图他年纪大，图他不洗澡，你图什么呢。 好像是你觉得自己嫁给他是吃亏了，自己是丧偶式婚姻的受害者，你觉得老公不做家务，不带孩子，没有生活技能，觉得自己嫁给他，好像啥也没图到。 能感觉到，你内心的一种失望，愤怒，怨恨，对老公和自己的一种攻击。 第二，我注意到，你提到他一系列的变化是在他生病以后，好像是他生病以后，就开始自我毁灭一样了，作息时间紊乱，熬夜，凌晨点外卖，不给家里生活费，不管现实情况，只管自己开心刷直播间买相机，喜欢发脾气。像赌徒一样，逃避家庭责任，逃避情感责任。 我觉得，有可能是因为，他在手术以后，之前内心压抑很久的欲望，现在需要发泄出来。我们说，心梗是因为感觉不到爱，是因为感觉内心的情感堵塞了。所以，有可能他在术后的一系列行为，是他自认为的，他在尽情地做自己，他是在关爱他自己。他通过放任自己的方式，想睡几点睡几点，想玩多久玩多久，想买啥买啥，只想自己开心，不想管别人，就像是退行成了一个任性的青少年一样，特别地叛逆，不想听别人的，其实他此刻的心理年龄是不成熟的。 第三，你提到，看到他流水的那一刻你真的伤心了，你不知道这段感情该如何继续，你的孩子该怎么办，你一定会带走，但是你不知道对他的成长会不会有不好的影响，原本还计划要二胎，想来真的可笑。 好像是你会对目前的他很失望，伤心，难过，觉得他好像无法给你提供想要的生活，你不知道该怎么继续与他生活。他的种种行为，让你感觉他就没心思放在家庭上，拒绝承担家庭责任，你还会对自己进行攻击，觉得自己选择他就是一个错误，觉得是自己脑子进水了，觉得自己原来想要二胎的想法太可笑了，好像很多的失望，愤怒，不满。 可能你妈妈在家里帮你带孩子，也会让你感觉自己对她有很多的愧疚感，没有让她过上很好的生活，反而还让她陷入自责中。 这种种的情绪都压得你喘不过气来，所以你感觉很难受，想要逃离，想要避免面对这些冲突矛盾，让自己能好过一点。 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪慢慢流动起来。看到你内心的这些情绪，允许它们有一个表达的空间，有一个释放的出口。 其次，可以寻求心理咨询师的帮助，探索你内心的需求，比如想要获得安全感，想要获得稳定感的需求。理解你老公最近的行为背后的心理需求，寻求更适应性的方式去满足他的心理需求。看到你们家庭系统的动力，两人一起慢慢地度过难关。只要你们能同心协力，再大的困难都能度过。 最后，学会好好地沟通，和谐你们之间的亲密关系。 祝福你!

陶陶老师

任何的事物都是多面性吧，且每个人，每个不同阶段都会有不同的理解

例如，对于建筑很专业的问题，如果是建筑的从业者，懂，或者懂的多，广，都是好事，有助于工作，职业发展。当如果是一个业余者，很有可能会出现“偏驳”

就好比一个专业的医生，懂的越多，医术越精进。而一个非医学生，对医学“懂”万一懂的方向错了，偏了，但自认为“我懂医学，我懂的多”于是不信任专业的建议，自己给自己治，只会越弄越糟糕

以此类推，关于建筑，让我想到了小时候的动画片《不高兴和没头脑》有一集就是他们建造楼房，一百层的高楼大厦，但是没有设计电梯。

他确实“懂”能够搞自己知识，技能，将一栋高楼筑起，但因为认为自己懂了，而不去多“学”“听”有了缺憾。

现实生活中，有的“缺憾”有机会弥补，但有些是无法试错的

那么技能中，还有一个特性“德”“行”

例如，建筑，我懂，但只往专业知识上懂，但不往“对”的方向上懂，也是无用

就如同之前的新闻里，建筑材料以次充好，导致体育馆坍塌，造成很多孩子的伤亡

哪些设计者，制造者，怎么会是“不懂”的呢。但他们懂得，懂得多，用处又在哪里呢

如何使用“懂”也是关键

关于“懂非懂”又是另一个层面的问题

例如，在领导，上级，前辈，行业大佬，师傅，师父面前，他们在聊天，聊一个专业话题，而这个话题你刚好前两天看过，学过，了解过。你要“插嘴”呢，还是“参与”呢，还是“放低姿态”说不懂，听他们讲话，虚心学习呢

这个“选择”没有标准答案，因为“人”不同

如果这个领导，师父，是个“高傲者”，年轻人的“懂”就是错误。会认为你驳了他的面子，或者认为“你都懂，那你还跟着我学什么呢”

当然，也有的领导，师父，是个“包容，豁达”的类型。他们和喜欢“知识面广泛，好学”的年轻人，那么你的“懂”越多，越专业，他们越开心，也越愿意去提携你，给你机会，以及教你更多的东西

“懂”本身没有错

但“人”的不同，看待“懂”和“不懂”也是不同的

例如，一个非专业者，懂建筑，在自己家装修的时候，就不会被骗，甚至可以和装修师傅们一起聊天，懂得他们的辛苦，师傅们也很开心，自己的专业被他人喜欢，探索

反之，一个非专业者，懂建筑，在家里装修，以自己的认知，指导过来的工人，设计师。他人说的内容只要与自己不同，就会反驳，而过来的工作人员也会一肚子的气，你懂你会，你怎么不自己来，还花钱找我做什么

就好比，一个非医学生，懂医学，但在看病时，不会驳医生的诊断，会请教“我之前也查过，有本书里是.....的内容，和你刚刚说的不太一致，是因为这个书比较旧了，医学技术提升了，还是我的理解有误呢”这个时候，专业人员也会愿意去一起探讨

反之，一个非医学生，懂医学，看病时，医生开药，建议手术之类的。结果病人或家属的回应是，你是骗人的吧，你是来圈钱的吧，别以为我不知道，告诉你，我懂医的，根本不是你这样治法的，你就是个庸医

所以这个“为什么会觉得不是一件好事呢？”问题的关键不在于“懂是好事，还是坏事”而在于“谁认为这个是好事，谁认为这是坏事”

如果我是建筑行业的人，我的领导认为“下级懂是坏事”，我可以为了保住工作，“懂装不懂”不耽误工作就行

如果我是建筑行业的人，我的领导认为“同级懂是坏事，但团队懂是好事”那么，好好发挥自己的知识面，抓住机会

如果我是建筑行业的人，但是我身边的同行从来不觉得“懂”是坏事，甚至觉得“不懂”你来我们这行工作干嘛，是网上的人“挑事”那么好好做好自己的事情即可

如果我不是建筑行业的人，建筑行业的人认为，他们行业里不推崇“懂行，精进技能”或者“很讲究人情，世故”那么“与我无关”吃瓜就行。不过自己买房时，多个心眼，小心买到危房的好

“建筑”只是个例子，它可以是自己的工作领域，也可以是自己的兴趣爱好。也可以是与自己无关的职业。但我觉得世界的原貌，应该是“各司其职”

专业，懂的多，都不是坏事。但如何运用，怎么使用也是一门学问。虽然我们不推崇“人情世故”一定是需要的，或者一定是不好的。但尊重他人的劳动，喜好，也是适度需要的

而专业的判定，我们都以“职业证书”作为标准。但它也仅仅是“技能标准”而非“德，行”的标准。

而兴趣爱好，没有标准来判断，是否专业。那么我讲“心”热爱一件事物起码会去享受过程，探索，了解，也会尊重这个事物。例如建筑，我想对于一个喜欢建筑的人来说，它也是神圣的。如果遇到一个喜欢它的人呢，第一反应也会是开心，而非排斥，当然除非这个“喜欢是假的”胡说八道一通，或者是这个“专业者”本身就是个“独行”的人，不喜欢别人懂自己懂的东西（就是人的区别，而非道理的区别）

我们需要搞懂的部分，在还搞不懂的当下，也可以不是怎么理解这句话，或者理解说这话的人，而是可以思考“我认为，懂，是好的，还是不好的呢”或者“什么时候懂是好的，什么时候不懂是好的呢”

这些问题都没有标准答案，因为每个人的人生都不同，你是怎样的人，独一无二。你的生活环境，行业风气，也是独一无二，因为它们也是独一无二的“人”组合而成的

看待问题的视角也都会不同，甚至随着年龄的变化，时代的变化，自己也会有不同的答案

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你此刻的愤怒、痛苦和挣扎。面对丈夫的出轨，你即想保护孩子、维护尊严，同时又渴望让过错方付出代价，这种复杂情绪的拉扯完全可以理解。

你提到了你一边想为了孩子和丈夫体面离婚，彻底放下，一边恨不得透露给对方的丈夫知道，让他们去撕。

我们且不说丈夫为什么出轨之类的，我们先来看看，面对当下丈夫已经出轨的情况下，该如何去做。你提到了两个想法。

先说，你想告知第三者丈夫，让他们去撕。让对方的丈夫知道，确实可以给对方带来一些麻烦。但你需要考虑以下可能性。

第一，对方的丈夫知不知道这件事？你现在默认对方的丈夫不知道这件事，所以你想着要不告诉他吧。但有没有可能对方的丈夫是知道的呢？但选择了维持现状呢？或者他选择不相信你的指控呢?

第二，这可能引发不可预测的冲突，甚至危及你的人身安全。如果对方丈夫迁怒于你呢，因为你老公也是当事人，有没有可能对方会认为为什么你没有管好自己的老公？你大概也无法得知他们的感情如何，不了解对方丈夫这个人，无法预料到他在得知妻子出轨之后会有什么样的反应。

第三，如果对方确实去找你丈夫报复了，你丈夫知道是你告诉的对方，他会不会把这视为你对他的报复，影响你在离婚时争取的利益。

第四，可能还存在一定的法律风险，需要注意避免触犯隐私权相关法规。

这个可能会让你出出气，但后果有很大的不确定性。这些不确定性是你无法控制的。比如，对方的丈夫、对方、你丈夫。所以要慎重。

第二，你提到选择体面离婚的考量

你提到了你发现丈夫出轨了，不知道你丈夫是否知道，你已经知道他出轨的事情呢？但因为你没有公开对他表示，你知道了，他也选择了装不知道呢。这背后大概有些其他的动机，比如，他并不想改变现在的婚姻状态。一旦你提出离婚，这件事就摆到了桌面上，大家就到回不去了。虽然现在也已经回不去了，但至少表面上还是和谐的。

如果你想体面离婚，首先要冷静，你的目的是体面离婚，尽可能减少对孩子的影响，并且尽可能多分夫妻共同财产，那就不要去跟丈夫闹。你越是安静，丈夫就越是愧疚，你也就越有可能利用他对你和孩子的愧疚，分到更多的共同财产。这个时候，不要跟钱过不去。闹，虽然能出一时的气，但生活是需要真金白银的。

然后，那就悄悄收集并备份丈夫出轨的证据，如聊天记录、转账凭证等。提前梳理家庭资产情况，不给对方转移财产的机会。咨询专业的离婚律师，在律师的指导下争取更多的利益。

在律师的指导下，选择适当的时机跟丈夫摊牌，明确表达你的底线和期望的离婚条件。还是要冷静哦，避免情绪化的指责，聚焦于事实和解决方案。

离婚，其实是分割财产和孩子。跟感情没有关系的。已经走到离婚这一步了，再谈感情谈背叛就没有意义了。冷静的为自己和孩子谋取更多的利益。

第三，你还有一个选择是维持现状，假装不知道丈夫出轨了。

这个方案可能在情感上很难接受。但对于有些需要婚姻这个壳子，需要一起承担抚养孩子的人来说，是一个更合适的选择。

不知道你的具体情况，你可以想一想，如果没有了婚姻这个壳子，你要面临哪些对你不利的事情，你是否能应付得来这些事情。你也可以想一想，会发生什么对你有利的事情，你能从中获得什么。

比如，通常不利的事情有，父母的不理解甚至是指责，比如，其他人都能受得了，你为什么就受不了；比如，男人都那样；比如，你离婚把我们的脸都丢光了；其他七大姑八大姨的八卦等等，这些事情你是否能应付得来。

再比如，离婚后的经济问题。如果你要了孩子的抚养权，那你的收入和丈夫给的抚养费，是否能维持现在的生活，或者是维持现在的生活秩序，比如孩子的接送，生活水准会不会下降，是否能接受。

当然，离婚后的好处，大概是不用为现在这些糟心事烦恼了。离婚了，法律上，丈夫就跟你没关系了，你对他也没有义务了。那时候的你，大概是有娃、有房、有钱，没老公，也就没什么婆媳矛盾之类的了。对有些人来说，确实是舒心了很多。但每个人的感受和需求是不一样的。看你自己。

然后权衡下离婚失去的和需要应对的，再权衡下，维持婚姻能够得到，两相比较下，选一个当下最合适的方案。不是一个永久的方案，是一个最适合当下你的需求的方案。看是维持婚姻，假装不知道，还是离婚。

第四，如果可以的话，邀请丈夫一起去做夫妻咨询。这个选项，那丈夫的出轨就摆在了明面上。但你也可以让丈夫知道，你还是想维持婚姻，但现在两个人之间明显的出现了问题，他选择了用婚外情来转移你们之间的冲突，这种方式会让彼此的关系更疏远，甚至走向离婚。既然他不想离婚，至少他还没有提离婚，你也不想离婚，但问题还是要解决的，你们两个人都解决不了，那就寻求专业人士的帮助。当然，你得先评估丈夫会不会愿意去做咨询，再决定要不要摊牌。

你也可以自己去做个体咨询，不管要不要离婚，要不要告诉第三者丈夫，这件事都给你带来了一些伤害，你可以寻求心理咨询师的帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。虽然你的故事很简短，但你很简洁而直接地说出自己内心的困扰，我想，或许这个困扰已经存在很久了吧！一个全职妈妈其实并没有那么简单的，反而会面对很多、承受很多，有来自家庭和孩子的，还有自我人生方面的。从你的困扰中觉得你是一个很重视自我成长的妈妈，面对照顾好孩子的责任，你还是想要追求自我价值的具备和自我的发展。

1. 一边是家庭和孩子，一边是自我的发展

因为要照顾孩子，你在家已经全职妈妈6年，这6年的时间里，你一定经历了很多的事情，对自我人生有了更多的思考吧！或许也让你对生活和人生有了更多的认识和真相的发现。

你想在照顾好孩子的同时，做些自己的事情，比如挣钱、做热爱的事。在我看来这是一件很有生命力的觉醒和选择；一种为自我而活着的追求，更是对自我人生的塑造和掌握。

或许在你思考如何找到自己想做的事之前，已经考虑到这两者带来的冲突，你也有所打算去如何兼顾两者吧。

在这我想对于这个话题说一些，不管这两者是什么样的，身为一个妈妈，更是你自己，我们一定要照顾好自己。当把自己照顾好时，才能把孩子照顾好，随之你想做的事也自然会很好的发展的。

我也是一位妈妈，也在兼顾两者，我知道这样的生活对于一个妈妈来说是很不容易，而你的情况更是对你有更多的考验了，所以我希望无论何时都要先照顾好自己。

2. 对于写作

说起写作，很多妈妈都想通过这个来实现赚点零花钱的目标，可是现实如何，这个可能是需要你去了解的，很多人都在开设课程，这个我建议你一定要慎重考虑。

另一点，如果你对写作有兴趣，那就可以从每天几百字写起，写自己的心事、故事、育儿经历等等，这一点能不能与赚钱联系上，我不知道；但我确定在这个过程中，能让你感受到写作带来的快乐和充实，以及你在写作过程中的自我梳理和陪伴，那是很温暖的一个过程的。我个人过去也学各种写作，但并没有实现目标，不过我找到自己的书写方式，那就是自由书写——写自己，在这个过程中真得感受到写带给自己的赋能。

写作的未来是什么样的？我不知道我的，也不知道你的，可能以后你在写作上会有自己的擅长而有所成就。如果你也希望如此，我愿意成为那个支持你的人。

3. 对于找到自己的热爱

一个人能够做自己热爱的事，那这个人一定也是一个幸福的人，一个对自我人生有所掌控感的人。我也希望自己成为这样的人，如你所想的那样。

为何你会想这样？或许你希望活出自我的人生来，这是我做出如此选择的动力。

如何找到自己热爱的事？我想可以进行各种的尝试，对于想做的事先去尝试一下，或许就能知道自己到底喜欢什么了。

这个答案，其实只有自己一人知道，因为我们都是这个世上独一无二的，我们所热爱的或许也是很独特的。所以我建议你可以自己在当下想做什么就给自己一个自由做事的空间和时间，就当对自我的关怀了，这个过程也将是很不错的体验的。

不知道你对哪方面比较感兴趣？对于感兴趣的事，也可以找些一起的伙伴，也是一种尝试方式。

4. 对于赚钱

我们都需要钱，而赚钱对于一个女性，尤其是一个全职妈妈来说是极其的渴望和迫切的。因为相比于其他的普通人，全职妈妈对真实的现实生活是有更深入的体会的，钱会是生活最大的保障，甚至还可以成为缓解烦恼的存在物，相比于那些解压神器，或许钱对于妈妈才是最大的解压之物。

对于如何赚钱？我可能没有什么能说的，只是有一点提醒，在追求钱的面前一定要让自己保持冷静。哪怕只是能挣一点小钱，都不要冒风险去做可能会给自己带来压力的事。一点小钱逐渐的积累也是大钱。

不管是赚钱还是自己热爱的事，身为一个人，一个女性，我都建议很多人好好关照自己，关注自我内在的成长。比如阅读、听一些网络课程，选你所感兴趣的去学习，在这个过程中也可以帮助你对真实的自我有所了解，对寻找到热爱的事也是一个方式。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的感受，不婚族是你的选择，他人无权干涉，可身边人或者出于对你的关心给予建议，或者出于对你的不理解给予评判，都让你很不舒服，甚至还产生了敌对的情绪。你坚持做自我，但又不想受到他人的影响。我们一起来看看该如何应对： 🌹1.觉察你的情绪及背后想要的情感需求 正如你说，激起你“怒火”的是，他们的“劝说”或“建议”让你感觉他们缺乏边界感，介入了你的生活、干涉了你的人生。 无论何种关系，即便是父母与我们之间，也是需要共同维护边界感的。而缺乏边界感，不仅体现在侵犯他人隐私空间（比如偷看他人日记），还包括干涉他人的感受（对他人品头论足）、干涉他人决策（你选这个/那个不好看）。 你也知道朋友的规劝并无恶意，甚至是为你着想，但就是忍不住的想要“敌对”。而过往的经历：被泼皮无赖栽赃陷害，那份委屈、愤怒、无助与无力感再熟悉不过了。 你现在的这些反应，其实是对当年不被尊重、不被信任、不被公平对待而启动的“自我防御”功能，出于自我保护，你树起了“刺”、穿上了“盔甲”。 只是亲爱的，家人、朋友和当年的那些人不一样，那些人是恶意、是对你造成伤害的，家人朋友是爱你的、关心你的，只是你和他们的想法不同，你不想按照他们的“规划”去过一生。 所以，那些刺、那些盔甲，面对家人朋友可以暂时放下的。《盔甲骑士》是一本小书但却颇具哲理性，一个骑士凯旋而归，但不想脱下象征胜利的盔甲，无形中也将他的妻子、孩子拒之于千里之外，为了卸下盔甲他“为自己出征”，踏上了各个城堡。 我们身上的盔甲，或许是恐惧、或许是高度自尊、或许是自卑...... 🌹2.如何在自己的能力范围内做出改变 首先，可以真诚的向对方表达你的感受，学会直接表达，维护好自己的边界感。 像对朋友：亲爱的，我知道你是对我好，但我不结婚的想法很坚定，请不要再给我类似建议了，我想好好的和你做朋友。 针对其他不重要的人，他们说什么并不重要，因为你根本就不在乎他这个人，更无需在乎他所说的话。莞尔一笑，对方也会很识相的闭嘴了，社交礼仪多少大家都懂得。 其次，借事修心，可以觉察你的模式：让你引发情绪的不是对方的话语、对结婚持有不同的见解，而是“事”触发了你曾经的经历与感受，情感不被满足，因此产生情绪。 当你保持一份觉察时，是能“看见”你的情绪，以及情绪所指引给你的重要礼物：渴望获得的情感需求（如被尊重、被理解、被信任、被公平对待）。 每每出现这样的情绪体验时，都可以书写情绪日志，去感受那份委屈、愤怒背后的无力感。情绪是我们的一部分，唯有看见、允许、接纳，它们才会完成使命而离去。 最后，用你的高维去涵容他们的低维。冬虫不予夏蝉语冰，你是对的，他们也没有错，只是你们各不同。君子和而不同，就像你的朋友，并非你们两人100%的契合，两个相交的圆，既有亲密连接、又有各自独立的部分。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，完全能够理解你此时此刻的心情：一面委屈、愤怒、恨得牙痒痒、咽不下这口恶气，将他们的丑事公之于众，让他们名誉扫地、臭名周昭；一面又考虑到孩子、考虑到未来，考虑到你和他们不一样（受到道德与良知的约束）。我意难平，到底该如何应对？我们一起来分享探讨： 亲爱的你，请深呼吸，当我们足够平静时，智慧会再次被激活，能够指引着你找到更加合理有效的解决方法。 🌹1.首先，允许和接纳你的各种情绪 我们是人、不是神，无需压抑和克制自己的情绪。身处这样的境地，换作谁都会失去理智、愤怒至极，想到很多极端的方案来泄愤。 是的，那都不是解决问题的方法，只是为了泄愤，情绪需要一个出口，若走了极端，伤敌一千自损八百绝不是明智之举。 你可以放声大哭，可以愤怒呐喊，可以找到替代物品狠狠的惩罚他们，可以对着空气、对着椅子（想象成你最信赖的人）倾诉，但唯独不能伤害自己、不能伤害对方。 因为他们已经有错在先了，无需你再出手污染了你的双手、甚至人格。更因为你才是这个世界上最值得珍视的人，怎能用他人的错误来惩罚自己呢？ 找一个没人的地方、相对安全的地方，用你喜欢的方式宣泄一下自己的情绪，无论怎样，安全是首要原则。 当情绪得到理解（书写也是倾诉的一种方式，的与自己对话，具有疗愈效果），你的情感也得以满足：那种错付的遗憾、遭受背叛的委屈/愤怒、不被尊重的挫败感，正在用这样的方式向你传递着你内心的 渴望。 这些都是宝贵的生命礼物，当你“看见”并心疼、好好的爱自己时，情绪作为“信使” 的责任已经完成，你也得以平复心情。 🌹2.其次，你是否坚定要结束这段关系 这个问题很关键，决定着接下来你将采取不同的方式方法来应对。 如果坚定结束这段关系，首先，心态调整：对方失去的是一个真心爱他的人，而你，只是看清了一个不值得再珍惜的负心汉。对他是损失，对你是及时止损。 其次，为接下来的离婚做全方位的准备，对方出轨在先，对簿公堂是非常不利的，需要你搜集、保留证据，为财产分割、孩子抚养权的争取做准备。 🤝最后，特别想推荐你看刘震云老师的《一句顶一万句》，书中男主角牛爱国遭遇了和你一样的婚姻背叛，他经历了艰难痛苦、且撕裂的心理过程，甚至都想到了拿刀砍了这对奸夫淫妇，但最终是女儿生病了的电话成功“救下了”他。 他的老同学一句“日子是过以后，不是过从前”让他彻底放下了内心的执念，殊不知，牛爱国原谅的是对方，可放过的却是自己。 你并不孤独，你有孩子、你比他们更有希望，你也将会是充满智慧力量的，知道你想要的是什么，为之而采取行动。 现在你是悲伤的，痛苦的，委屈的，愤怒的。想象一下，你站在未来的3年5年10年再回看他们，不值一提，更不值得你为他们做出牺牲和失去理智的行为。 愿好人一生平安、一切都如你所愿。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，下午好，看到你说自己是一个特殊孩子的妈妈，已经待业照顾孩子6年了，可以想象得到你的不容易，你说想找到在家可挣钱的兼职，比如写作，或者说最大限度能够发挥你自己才能的事情，我想，当你有了坚定的信念，你会找到对应的渠道和方法，过上自己期待的日子。

虽然我的孩子不是特殊孩子，不过我之前和你一样有过类似的需求，我也是全职在家带了六年孩子，我也喜欢写作，但是我好像也不能完全离开家庭出去工作，于是，我一直寻找一种可以兼顾家庭又能够不断成长自己的自由的工作，这些年，有一些自己的经验和心得，分享给你~

1. 保持坚定且积极的信念很重要，同时要不断地去尝试和体验，并积累自己的能力，遇到合适的机会要勇于去迎接挑战，保持对自己的信任和鼓励。

应该是8年前，我也是遇到了和您一样的难题，那个时候也是非常迷茫，但是，我的内心有一个非常坚定的信念，就是我一定可以找到既能照顾好家庭，又可以发展和成长自己的工作。而我对这个信念的坚持和坚定，也让我真的在后来找到了适合自己的方向，在照顾家庭的同时，能够做自己喜欢的事情，并且可以获得一些收入。

后来，通过心理学的学习，我才明白，保持积极的信念，坚定的相信其实是很重要的。美国著名心理学家罗森塔尔和雅各布森在小学教学上做过一个实验：他们到一所小学，随机抽取8名小学生，告诉老师说：这8名小学生是“最有前途的学生”。半年后，事实证明，在随机抽取的这8名学生中（其中有几位是老师心目中的差生），都取得了巨大的进步。

这说明，热切的期望与赞美能够产生“奇迹”，期望者通过一种强烈的心理暗示，使被期望者的行为达到他的预期要求，而当我们自己成为自己的期望者，同样可以起到这样的鼓励效果，这也是自我积极暗示能够发挥作用的原因。

所以，我们首先可以从起心动念开始，相信相信的力量，同时，我们还需要不断地去尝试和经历，我们需要去和这个世界互动，才能碰撞出对自我的更清晰的认知，这些年，我也是一直在尝试，我喜欢做心理工作，也曾经入驻过其他平台，但通过真实的体验，我发现只有在壹心理平台，以文字的方式来和伙伴们交流，提供给需要的人陪伴和支持才是最令我觉得快乐的，但如果没有之前的尝试和不断地探索，也就无法清晰自己的感受和喜好，每个人都不一样，你可以根据自己所知道的信息，去做一些尝试和探索，在这个过程中，去保持觉察，你的内心会告诉你答案，你在做什么事情的时候心生愉悦，也就是进入心理学中所说的那种心流体验，那么，你就找到了与你同频的事情。

不过，从我自己的体验来看，不管做什么事情，都会不断地遇到各种挑战和困难，我的处理方式就是保持初心，时不时回看一下当时为什么而出发，也可以换个视角看挑战，从另一个角度看，或许就是一次成长的机会，不管遇到怎样的情况，也需要保持对自己的信任和鼓励，不因为一件事情、一个人或者一段关系而完全否定自己。

或许，我们所做的工作不会一直固定，但我们可以保持成长，这也是我想说的第二点，工作不是第一位，工作是为我们服务的。

2.学会筛选和平衡，工作和钱不是第一位的，照顾好自己和孩子才是第一位的，从更大的角度来看，一切都是来为自己服务的，要相信我们可以在照顾好自己的前提下赚到足够的钱。

现代社会很难找到可以一直固定工作的岗位，但我们作为一个人，是可以不断地去成长的，在不同的阶段，工作可以提供给我们不同的需求的满足，所以，面对这么多的工作，我们可以有自己的选择，看看自己目前最想通过工作获得的是什么？是钱，还是连接感？是价值感，还是其他？当我们明确了想通过工作获得的核心价值，那么，我们在找工作的时候就不会那么冲突，比如我所从事的工作，其实经济收益并不多，但是我更看重自由和成长，如果我纠结收益的部分，那么，我就会产生冲突。我想，如果当我到某个阶段，对经济收益更看重的时候，也就会有其他选择，这些都是可以灵活结合我们的具体情况来筛选和平衡的。

其实，不管是工作，还是钱，都是来为我们的生活服务的，我有时候会想，我努力工作，努力赚钱是为了什么，最后也还是为了让自己可以每天能够好好吃饭、好好睡觉、没有太多压力，能够享受生活，那么，我现在其实也可以这么做，照顾好自己，不需要建立在某个条件上，实际上，当我们的内心富足，你也会发现，我们不需要通过太多外在的东西来显示自己的价值，也不需要花多少钱。就像我以前内心匮乏的时候，每年都需要花很多钱去做头发，护肤美容啥的，现在当我的内在变得充盈，头发都是自己剪的，也能接纳，甚至享受，所以，很多我的同行都会说，学心理学富养自己的内心，真的省钱~

所以，我的意思是，照顾好自己和孩子是第一位，我也相信，我们在照顾好自己的前提下，不断地积累自己的能力和阅历等等，也一定可以赚到足够的钱。就像褚时健老先生说的：入一行，先学着让自己值钱，没有哪个行业的钱是好赚的。赚不到钱，赚知识；赚不到知识，赚经历；赚不到经历，赚阅历；以上都赚到了，就不可能赚不到钱。

3.其实也可以打开思路，线上和线下是可以结合的，也可以在能力范围内带孩子参与适合他的社会活动，这不一定是消耗，也可以成为一种社会支持和一种滋养你们的方式。

我以前也觉得自己就适合做线上的工作，后来发现，其实也是可以两者结合的，或许你会觉得孩子不方便，但这些年，我在线下做志愿者活动，发现其实社会上还是有很多公益资源的。孩子或许是特殊的，但也会有和他一样类似的群体，如果可以找到这样的群体，大家其实可以互相支持，互相交流经验，也可以让孩子感受到除了家庭之外的温暖。

说不定你也能够在线下找到既能照顾孩子，也可以发展自己的一些工作呢，这其实都是有可能的。像我自己以前也觉得很难找到这样的自由的工作，但我还是尝试去找，结果后来真的遇到了这样的一个线下团体，虽然这个寻找的过程也是比较曲折的，但是最后能够匹配上已经是非常幸运了，他们完全接纳我的需求，可以让我自由安排时间，只要在特定的活动中按时完成我自己这部分工作就行，而且，不会耽误我照顾孩子。或许，你也可以试试，心理学说，凡事都有三种以上解决办法，也祝福你可以找到更多的资源支持自己。

暂时想到这么多，希望你可以找到你理想的工作，既能照顾自己和孩子，又能够有你期待的收入，还能够享受其中，祝好！

湘遇成欢

你好啊，这位姑娘。看到你的遭遇，我很能理解你现在的心情。本来以为终身大事已经定下了，甚至都已经办过酒席（民间一般认为这就算举行过婚礼了吧），只是因为没处理好彼此之间的一些矛盾，结果就到了不可挽回的程度。期间虽然看似有缓和的迹象，但实际上只是你自己“剃头挑子一头热”，对方根本没有想回头，甚至急不可待地进入了一段新感情。这种种情况让你既感到悔恨，又有不甘心、吃醋以及对未来的不安等感受，已经远不止“失恋”那么简单了。

 

除了感情的因素之外，你们之间还有其他一些复杂的情况，一是财务问题，牵扯到房子还有一些财务，二是他对你的态度的“暧昧”，对你希望复合的努力，不明确拒绝，让你误以为可以挽回，同时却又继续做出让你感到伤害的事。这样反复摇摆的态度，其实比起明确的拒绝给人的伤害更大，因为这相当于在伤口上反复拉扯，让伤口不断撕开。

 

对于你来说，面临的不仅是失去一个人，而是一段曾经的美好记忆，还有对未来的美好期待。你们都已经到了买房子、办酒席以及同房的程度了，基本上可以视为已经进入婚姻关系了，这个时候被分手，对人的伤害确实更大，会让你在内心对自己产生怀疑，觉得自己很“失败”。特别是对方几乎无缝衔接地找到了新人，而那个人又攻击你（当然，你先去找的她，不过是为了跟她确认并表明你们的关系，还幻想他会站到你这边），这对你的伤害就更大了。这些伤害的不仅是感情，还有你的自尊，会让你内心会怀疑，“是不是自己不够好，所以才失去了他？”

 

你们之间还有一个情况，就是你们俩一直没有好好地谈一谈，把话说清楚，结果就是，直到现在，关系、财产等问题都是这么悬着，没个定论。这样既会造成真实的危机（不处理好，可能带来很大的纠纷），更重要的是，会加大对你心理的伤害，因为这相当于一个“未完成事件”，会让你在内心不断纠结，牵扯很大精力，持续造成伤害。

 

还有，就是你内心的不甘，觉得付出了那么多，现在落得人财两空，“亏了”，这也是你一直放不下的一个原因。这一点可以看成“沉没成本”，已经付出了那么多的时间、感情，没有得到预期的结果，所以不想放手。其实，已经付出的就难以收回了，继续纠结在这里，只是让沉没成本进一步增加，并不会改变结果。

 

那么，现在你该怎么做呢？在我看来，就是要在感情和财务两个方面，把这个事情做个“了断”。

 

感情方面，根据你说的这些信息，你自己也应该清楚，跟他是没有可能了，就不要再自欺欺人，继续付出时间和感情了。过去的回忆，就让它成为生命中的一段经历，你要相信，每一段经历都不会白费，会对你未来的人生提供能量。

 

不要觉得“没面子”，别人的眼光和看法不用太在乎，我们都是为自己活的，除了你自己，没有人会真的在乎你的感情和利益。至于那个女的，也跟你没什么关系，如果你跟“他”都没什么关系了，他身边的新人就更与你没关系了。

 

不过，人终究是有感情的，特别是你对这段感情还念念不忘，这一点我很能理解。如果你不知道该如何排解，也可以在这个平台找一个合适的心理倾听师，跟他们聊聊你的经历、感受、情绪等等，会对你走出这段压抑的感情有帮助的。

 

另一个重要的事情是处理好你们之间的财务问题。你提到了房子、财务的情况，虽然没有说的很详细，但你们的关系都已经到了这个程度了，互相之间的财务往来想必也会很紧密。对于这一点，你需要头脑清醒，财务问题就是财务问题，不要和感情扯到一起。不占对方的便宜，也不必让对方占便宜。你们的这种状况，有一点特殊，没领证，但办过了酒席，似乎也同居了，所以法律上对你们关系的认定有一定的浮动空间。

 

如果你们能坐到一起说清楚，找到双方都接受的方案，那自然是皆大欢喜；如果牵扯的金额比较大，双方又有比较大的分歧，那就有必要找律师咨询或者代理了。不管怎么样，不用担心，相信法律的公平，不会偏袒某一方。

 

作为一个年轻的姑娘，只要自己愿意，在婚嫁方面还是有很大选择权的，没必要在一棵树上吊死，你说是吗？

 

不要纠结在对过去感情的留恋上，让自己的头脑清醒下来，感情方面当机立断，与过去说再见；财务方面保证基本利益，不在细节上过多纠缠。尽快把这些事搞定，然后给自己一段时间疗愈，再去迎接新的生活。那时你会发现：这都不是事！

 

祝你拥有美好的生活。

Fischer-Yu