Try It Plus 再试一次
父亲离世、男友负债、就业迷茫，未来的路该怎么走？
最近心里压了太多事，翻来覆去睡不着，想来这里跟大家说说我的近况，也想听听过来人的建议。 我是96年独生女，2019年大专毕业留在广州工作四年，2023年初父亲查出肝癌，我毫不犹豫裸辞回家照顾，可年底还是没能留住他。也是那段时间，我知道谈了十年的男朋友背上了二三十万的wangdai。之后的日子，我陷在悲痛里走不出来，好不容易打起精神找了份餐厅服务员的工作，干了半年也离职了。2025年一整年，我都靠着打零工、做兼职勉强糊口，没攒下一分钱存款。 我和男友老家同省不同市，隔着三百公里，经济紧张让我们见面的次数屈指可数。他这两年守着家里的小餐饮店忙活，没出去找别的工作，家里还背着wangdai房dai装修dai，明年他妹妹还要上大学，压力大得喘不过气。双方父母也都不看好我们，他父母负担重，我妈妈怕我远嫁后，她老了我回来不方便。 现在的我，对工作方向一片迷茫，对这段十年的感情也不知道该坚持还是放手。真心想问问大家，我该怎么办？
题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 读完长文，真的好让人心疼，似乎上天总想让善良的人多点苦难经历，父亲的离世，感情的纠结，经济的压力，任何一项都足以让人辗转反侧，身心疲惫。所以此刻的你，看不清工作的方向，看不见感情的结果，陷入无奈的迷茫之中… 所谓迷茫，就是原有的秩序崩溃了，而新的秩序尚未建立。而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。重建自己的内在秩序，往往需要两方面认识：1.原来的我是什么样子？2.新建的我该是什么样子？ 一个人无法走出迷茫期，可能有两个原因：一是不愿接受不如从前的选择；二是对未来的自我很模糊，不足以引领当下的自己。 先来说说工作。题主大专毕业曾在广州工作四年，拥有一定的职场经验，只是因为前年裸辞回家照顾患病的父亲，不得已中断，你的责任感无需多言。并且在父亲离世后打起精神重新求职，你的坚韧性非同寻常。去年你又尝试不同的零工兼职，你的适应性由此可见。所以，你具备打拼职场的很多素质和能力，目前或许缺少的是一些方向。 如“工作经验”能明确自己过去四年积累的优势吗？如“工作内容”能明确自己的兴趣爱好吗？可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。 再来说说感情。题主和男友相恋十年，只是目前的经济压力和异地距离让双方父母都不看好，但这些和你俩的感情基础并不冲突，所以你对这段关系的坚持或放手，目前或许缺少的也是一些确定性。 如“男友背负原生家庭的压力”他自己如何看待？如“男友对这段感情关系”如何看待？ 如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。 从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 我们可以尝试和男友做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听他的想法，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。
老板想调我去总部培养，但我自己上班很烦怎么办
我今年二十四岁，25年大学毕业后在家躺到十月份后被找到一份工作。独自从四川跑到深圳工作。岗位是仓库文员。月薪四千包吃包住买五险。 刚开始我工作很拼，很有干劲，做什么都很有精力，甚至有时候周末都会不休息自愿加班把我手头的事情处理好。我工作内容很多，审核单据，入库，打领料单，有些时候还会帮物料员备料，清点货物。我需要对接的人也有很多，有各部门的物料员和pc，还有供应公司的经理文员以及财务。偶尔还要处理我们总公司文员和采购交给我的事务。最开始我虽然觉得很累，但是感觉自己能够抗住，就一直顶着压力争取把每件事都做好。我总是会焦虑自己出了错就会被叫走人，总是会焦虑别人不要我。这样过了两个月后，我扛过了公司最忙最累的时期。现在我的事务已经不会像之前前两个月追着那么紧迫了。甚至可以算得上清闲。每天都在按部就班的工作。但是我发现我好像已经很烦这种事情了。开始烦上班，每次工作心里都好像憋着股气一直堵着不舒服。胸口很闷，从这个月开始我的胸口一直很闷，很堵，很容易生气，但每次都是生闷气。我都害怕自己得病。这两个月老板看我干的不错，打算过完年就把我调到总部让我跟着其他人去学习来培养我。他的意思有明确提到我对我的要求是全能。我知道我以后可能会有上升空间，我应该觉得高兴。但是我不知道为什么我对此完全无感，甚至开始烦年后去总部的日子。因为我觉得总部的人都有点一言难尽。我和总部的人也算相处过一定时间。我对他们能维持表面的和谐，甚至看上去关系不错，他们对我的印象也算比较好，但是我每次和他们在一起都会很烦。我烦又不知道烦什么，烦工作，烦自己。我想要自律一点减肥学英语我发现我也做不到。上班已经耗费了我太多的精力。我回宿舍基本倒头就睡。最开始工作的时候我工作真的算非常积极了，总是最后一个下班，甚至领导都直接让我不要干的这么晚，他提前下班也会叫着我一起。让我不要加班了。但是这个月开始我基本都是到点就下班，工作态度也比较懒散，能干就干，不能干就第二天干，能处理就处理，处理不了就拖着放着把情况报上去就行。哪怕是这样懒散悠闲的干活，我也会觉得很烦。但是我就是不知道在烦什么，我真的很害怕我继续这样的情绪和状态会影响我的工作和健康。我想要知道自己为什么会这样。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
2024年的心理研究调研数据现实，30%的新入学北大学生已面临“空心病”的风险。
“空心病”是由北京大学心理健康教育与咨询中心副主任徐凯文提出的心理学术语，指部分大学生，因价值观缺陷导致的心理障碍，表现为内心空虚、无意义感及情绪低落，常伴随学习动力不足与社交疏离，其核心特征为缺乏支撑人生意义的稳定价值观。
大学生的空心病，来源于单一的学习目标（考上大学）被实现时，似乎找不到其他人生目标和意义感。
和你现在的心境，是不是有相似之处？
大学毕业躺到10月份找到了这份工作，你独自从四川跑到深圳，在入职初期，非常拼命和有干劲，经常加班加点，在复杂的多任务和人际关系中，除了压力，还藏着一份是否会因不够努力而被淘汰的焦虑感。
当2个月后，也是扛过公司最忙最累的时期的时候，你得到了老板的认可，实现了在新地方站稳脚跟的目标。
当紧绷的神经突然同时收到一份“录取通知书”和一份“保送通知书”的时候，瞬间的欣喜过后，充满了空虚和迷茫：
1）现在这份工作的工作内容，2个月的爬坡，似乎已经没有成长和挑战空间，是我来到深圳想要的职业发展规划吗？
2）这份“保送”的未来，是我想要挑战从成长方向吗？
3）还有这些人际关系，表面和谐，是我想要共处的团队氛围吗？
你已经清晰的觉察自己烦闷、生闷气的情绪是面对工作时的心情，也清晰的感受到这份情绪反应最大的身体部位是胸口，这是一个非常好的改变的起点。接下来，我们来尝试：
1、问一问自己：
做一些什么，能让自己的烦闷情绪缓解一些？
曾经自己最沉浸、开心的时刻，是什么场景？
如果实现了你的期待，那会是什么样的一个场景？
这些与自己的提问和对话，是在探索你的烦闷情绪背后，被压抑较深的一份期待，她到底是什么？
当期待被看见的那一刻，这些压抑的情绪会自然散去。
2、重新分配工作和生活的时间，让你的生命丰富起来。
上班已经耗费了你太多的精力，下班后你除了身体疲惫所需的睡眠，基本没有余力和时间的盈余，能够分配给自己的娱乐、成长、生活。
不知道24岁的你是否看到过一直争议不断的工厂标准化的报道。反对方的观点，就是重复的“螺丝钉”工作模式，磨灭了人性的多样性，造成人心理上累积的无意义感、压抑的情绪无处疏导，最终酿成生命的悲剧。
最近在壹心理平台听赵旭东老师对民间灵学的研究，印象很深。他认为：曾经我们定义的“迷信”，是人类生存压力的多样化情绪出口。确实造成过不少悲剧，但曾经人类心理问题并不凸显。而现代社会推行标准化，全都是林立的高楼、统一的规则，看似社会高速进步，但没有情绪的出口，心理疾病出现普遍化。
我对以上两种观念的理解是：丰富、绽放的生命，能赋予我们自我价值感，缓解烦、空虚等“无价值感”情绪和心理问题。
比如，如果你非常热爱英语，即便每天能分配给英语学习的时间非常有限，你专注其中的样子，一定也是最美的时刻。
生命自由绽放的时刻，是由内而外散发出来的丰盈，即便你不专门花时间和精力在减肥上，你的绽放也足够美丽。
推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，这是穷其一生的课题，时间缓缓，自有答案。祝好！
24，我只要一进入恋爱状态就会变得过度依恋，怎么办
24岁大概，有暂时稳定的工作，有个男朋友谈了一年了快，跟他在一起和之前都不一样，有很多我忍不了的东西但是还是分不了，一个人的时候还好，就是一旦我意识到我和他我们两个人，或者说一旦进入恋爱状态我就会变得很陌生甚至不受控制，敏感、多疑、胡思乱想、控制欲强等等，或者我们俩只要一吵架就会有分离焦虑，但是断断续续吵了一年多了，有点严重影响我的生活工作甚至心气。
题主你好，根据你的描述，一个人的时候还好，只要一进入恋爱状态就会变得过度依恋，而且只要一吵架就会有分离焦虑，但是又因为自己的敏感、多疑、胡思乱想、控制欲强等等导致断断续续吵了一年多，发现这种状态严重影响了自己的的生活工作甚至是心气。 为什么会在亲密关系里出现上述这些状态，我觉得是你内心住着一个不安全的害怕随时被抛弃的内在小孩。就当对方出现一丁点变化，你就会感到不安，于是敏感、多疑、胡思乱想，然后担心这段关系还能不能继续。 甚至会制造一些事情想要确认他是爱你的，这都是内心缺乏安全感的表现。当你下次有这些情绪的时候，你先研究自己为什么会有这样的想法，是感受不到被重视嘛，然后回想一下，曾经是否有过这种熟悉的感觉。 是不是小时候被忽视，以前的伤害造成你现在的胡思乱想，然后你就把它投射到当前的伴侣身上了。你再客观的回忆一下俩个人之间的点点滴滴，他真的忽视你了嘛。 所以首先要停止反复确认的行为，你的敏感多疑胡思乱想，长此以往下来，对方也会感到疲惫不堪。所以当你在不断给自己制造焦虑感的时候，你就需要去停止这种反复确认的行为，告诉自己不可以这么做。 然后就是要陈述自己的感觉和顾虑，与其让自己胡思乱想，不如大方的告诉对方，是什么事情让你没有安全感了。在你迷茫的时候，也可以问问对方，在他的视角是怎么看待某件事情的。 你要明白，你和他是两个独立的个体，所以他作为一个客体，必然没有办法完全站在你的角度上理解你的所有感受。所以你可以主动的说出你心中所想，而不是去预判他的预判，让他来揣测来猜你的意图。 最后就是要学会与烦恼共存，这种害怕被抛弃的分离焦虑，其本质是害怕自己得不到被照顾，害怕自己无法独立生存，而学会与烦恼共存，就能消除这种恐惧。你要知道，并不是说一有了负面情绪，这段感情就不存在了，你要相信，负面情绪和你们的感情是可以共存的。
我在想，如果非常思念一个人，他会不会也会想你？
你说如果思念一个人，他会不会也会想你，就是你很想一个快忘记的人，他给你的痛你还没有忘记
你好 看了你的文字，你说思念一个人，他会不会也会想你，其实思念是一种很奇妙的东西，有时候真的会让人产生心有灵犀的错觉，你很想很快忘记一个人，这种感觉陌生又熟悉，但是却又渴望而害怕，其实从科学和理性的角度来看，思念并不具备传染性和感应性，你想起他可能是因为你的记忆被某件事物出发了，除非他也恰好在同一时间被同样的事物触发记忆，否则他想起你的概率是很小的。 当你非常想念一个人时，你会关注他的有关一切，包括他周围的朋友的消息，社交动态，这种高度的关注会让你产生他也想我的错觉，因为你的大脑也在积极的寻找他，想我的证据。 以前我也有过一段恋情，我曾经也有和你同样的疑问，我也能理解你的这样的感受和心情，这种感应是否会真实存在？你们曾经有过深刻的交集，那些共同的情感经历记忆都是真实存在的，等你想起这些记忆时，也是在和过去的时光对话，会偶尔会触及过去的记忆，因为过去的记忆有些是痛苦的，有些是美好的，恰恰是痛苦会在心中留下未完成的心结，这种心结会让你反复回想，同时在潜意识里会觉得对方也在想自己，这是一种自我安慰，也是一种渴望得到回应的心理投射。 时间是最好的良药，它会慢慢淡化记忆的色彩，让我们的痛感变得不再那么敏锐，有时候你会感觉他也在快忘记，因为你的记忆也在淡化，所以你也会有这种感觉，然而我们都害怕被彻底遗忘，所以会产生他会不会也想我的疑问。 他会不会想自己取决于自己的生活，情感和记忆出发点，而和我们的思念无关，我们的痛也是真实的，不如把注意力放在自己的身上去理解这份思念背后的情感需求，学会疗愈那些尚未忘记的痛苦，当你真正放下，不再执着于他的想法，是你或许会发现那个思念也变成了对过去的释怀，对未来的期待，心里就不会有这些疑问了。 祝好
24，我只要一进入恋爱状态就会变得过度依恋，怎么办
24岁大概，有暂时稳定的工作，有个男朋友谈了一年了快，跟他在一起和之前都不一样，有很多我忍不了的东西但是还是分不了，一个人的时候还好，就是一旦我意识到我和他我们两个人，或者说一旦进入恋爱状态我就会变得很陌生甚至不受控制，敏感、多疑、胡思乱想、控制欲强等等，或者我们俩只要一吵架就会有分离焦虑，但是断断续续吵了一年多了，有点严重影响我的生活工作甚至心气。
题主你好，我是仄隅。 你观察到自己在恋爱关系中表现出过度的依恋，并期望对此现状进行改变。 你注意到，在进入恋爱状态后，在与对象的互动中出现了以往未曾经历的不适，尽管存在诸多难以忍受之处，你却难以做出分手的决定。你将此归因于是与对方的过度依恋。 在恋爱状态下的你变得陌生且难以自控，表现出敏感、多疑、思绪纷乱、控制欲强等特征，而分离则引发了分离焦虑。目前，我们已经识别出你在恋爱中的状态以及这些无法容忍之处对您造成的困扰与影响。 接下来，我们分别探讨分手与保持现状对你的意义。鉴于你已经意识到这段关系中存在许多难以忍受的方面，我们尝试寻找关系中吸引你的部分，即那些让你难以割舍的因素，看到它们对你以及这段关系的意义。 实际上，维持现状的主要原因是其利大于弊。若弊端已使你无法容忍对方的某些行为，或许你已经采取了行动。此刻的求助可以被视为改变的信号。 为了改变现状，我们需要认识到自身的能力与力量。恋爱可能触发了你内心的无力感，而分离焦虑则反映了对外界环境或人际关系的担忧。 这种不安源于我们内心深处，源于对环境的感知到的不安全，从而渴望依赖他人以满足对安全的需求。我们可以尝试审视现实环境的真实状态，认识到自身的资源以及解决问题的能力。并以你期望的方式，尝试自我安抚，增强对事物的掌控感。 在关系层面，我们可以寻找合适的时机，主动与对方沟通那些你无法忍受的部分，倾听对方的想法和感受。尝试就改变达成共识，共同调整可以改变的部分，接纳无法改变的。同时，我们试着将注意力聚焦点到关注彼此的优点，主动做出调整，以改善关系并最终调整状态。 最后倘若，你不知能做些什么，我们也可以考虑通过心理咨询或是阅读《完美的爱，不完美的关系》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》尝试解决问题。
为什么听到一些开导，安慰的话觉得苍白无力?
最近遇到两件事想说一下。 第一件事 上个月得知一个消息，我们本地非常出名的心理节目主持人，她即将退休。听到这个消息，我非常不舍，心里是难过的 她叫小A吧 我是她的忠实粉丝，在一位听众的介绍下，开始听她节目 听了都有3年了。 第二件事 上周报名她徒弟小C的电话环节，因为电话环节是录音，想通过电话环节表达一下对那个主持人的不舍。 小c也是一位主持人，和他通话说了一些听小A节目一些故事。当小c问我，小A主持人即将退休，问我有什么话想对她说。我大脑一片空白，心里非常紧张。我只是说祝她身体健康，希望她在心理学领域怎么样怎么样 我内心是无法接受她退休的事情，本能地选择回避，不想去相信吧，让自己不相信这个事实吧。 后面，在电话中和他聊了聊2025年那些开心和不开心的事，如春节被亲戚数落 和爸爸吵架等事情。参加电话环节 我是非常紧张。 后面他开导我 这些，他说自己的价值是自己确定的 那些人有那么重要吗？问我能不能做到不在意别人说什么？等一些话听到那些开导，安慰我的话，让我觉得苍白无力，有种深深无力感。小c这位主持人 声音好好听 温暖 我也听到他尽力和我聊天。可是我自己不在状态，大脑一片空白的感觉。 我在思考为什么我会这样子？
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述能感受到你对小A主持人的深厚情感和不舍，以及你在跟小C连线中的紧张、焦虑、无助，特别是面对小C 的安慰，你觉得很无力。小C说的那些话，你大概率是本来就知道的，你可能也用类似的话劝慰过自己，可能你身边也有人给你说过类似的话，但正因为知道，也就知道这些话是无法给自己安慰的，所以对于小C说类似的话，你才觉得没有苍白无力，甚至你可能会觉得很愤怒，觉得自己不被理解，觉得孤立无援。
你提到了对主持人小A的情感，你们之间的联系持续了3年，对于她的退休，你有太多的不舍，这可能表明在你的生活中，小A扮演了一个稳定、支持性的角色，类似于一个情感锚点，当她退休的时候，可能触发了你内心对失去的恐惧和不安。可能在这3年间，主持人小A，对你来说是非常重要的支持性客体，可能寄托你了在现实生活中无法满足的情感诉求，比如，包容、理解、共情、不评价等。特别你在跟小C电话互动的时候，提到春节时被亲戚数落，和爸爸吵架等事情，我猜如果是小A听到你这些话，她可能不会给你应对的方法，她更多的做一个倾听者的角色，让你在现实生活中受到的委屈，在她这里，可以有一个安全的出口。
但小C不同，他似乎在努力的想要帮你去解决问题，比如他说，自己的价值是自己确定的，不要在意别人说的。小C所做的大概是，帮你跳出关系的陷阱，让那些困扰你的情绪不再出现，比如，即便还是被亲戚数落（亲戚是不会改的，他们还是会数落你），但他们的数落你已经不在乎了，不会给你造成困扰。你也就不需要去倾诉这些负面情绪了。小C的方法其实也没有错，但对于当下的你来说，是不合适的，你无法不受其他人的影响。
你提到在电话中面对小C的时候，你大脑空白、金行，并本能的回避真实感受，这可能是因为直接面失去会带来的强烈的情绪波动，这是一种常见的心理防御机制。你习惯了跟小A的倾诉，对于一个新人小C你不了解他的风格，肯定不会暴露自己太多，选择回避是自我保护。
你认为他的安慰苍白无力，大概率是因为这些话你知道，但无法触及你深层的情感需求，反而让你更加意识到自己无法被理解的孤独感。
前面提到，这三年小A扮演了支持者的角色，同时从你的描述看，你大概敏感、纠结、自卑等，有一些个人议题，小A承担了支持者的角色，但同时也可能在跟她的连接中，你因为依赖她，而导致你的困扰一直没有得到解决，或者说，她的存在在某种程度上维持了你的困扰。但她只是一个心理节目的主持人，她能够倾听、理解，但没办法帮你去解决你的困扰背后未完成的课题，导致你的困扰一直在，且叠加了对重要客体的依赖。
现在小A退休了，等于你突然失去了重要的支持性客体，你生活中或情感上本来的平衡被打破了，之前你有了委屈，你知道有人会听你倾诉，那些委屈似乎也没那么难受了，但其实这也造成了你不会想其他办法去应对。现在小A退休了，你的委屈少了倾诉的出口，你不知道如何去应对。选择了熟悉的压抑或回避，之前的回避和压抑还能在小A这里找到出口，但现在小C 不给你这个出口以帮你降压，他给的是釜底抽薪的方法，只是对你来说，太激进了，你下意识认为他没有真正理解你，从而产生无力感。
从你的描述看，小A扮演了支持者的角色，她承担了倾听的任务，这在心理咨询中，常常是咨询师和来访者在最初建立咨访关系中常用的方法。但建立咨访关系只是心理咨询的开始，仅有良好的咨访关系往往解决不了来访者的困扰。如果仅有倾听，咨询师可能就变成了来访者维持症状的一部分。
就你的描述看，建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的支持。你也可以尝试其他方法去调整你可控的认知、行为等。
第一，认知重构，重新框架失去和支持
尝试从系统角度去看待小A的退休。她不仅仅是一个主持人，她是这三年你的支持系统的一部分。她的离开可能打破你生活的平衡，也象征着生活中一个阶段的结束。这是失去，但同时也是新的开始，让你可以去觉察其他的支持资源，比如，朋友、兴趣爱好、特长等。你可以问问自己，除了小A，你的生活中还有哪些人或者事物给过你类似的支持？你可以尝试去跟能接得住的朋友聊一聊，或者去找一些兴趣爱好相同的人，在同频的群体中能得到更多的支持。
第二，你似乎在跟他人的关系中受了伤，这往往是需要到关系中疗愈。但不能回到原来的关系中，因为熟悉的关系只能带来熟悉的伤害。建议你去找心理咨询师聊一聊。
第三，建立个人边界。从你的描述看，不管是你跟小A的关系，还是你跟亲戚家人的关系，似乎你很在意他人的评价，很在意他人对你的看法。越是在意他人的看法，他人就越是能影响我们。你可以尝试去聚焦自己可控的部分，比如，在行为上设置边界，减少参与此类活动。同时逐步提高自我价值感，提高自信力，减少对外界的敏感，这个建议你去跟心理咨询师聊一聊。你给的信息比较少，这些又比较琐碎，最好是跟咨询师有针对性的聊一聊。
小A的退休，对你来说大概是失去了一个重要的支持者，你大概需要时间去适应，并寻找能够替代的支持者，很明显，小C不是支持者。但如果长期依赖支持者，也会把你一直困在原地。小A的退休，对你来说也是一个新的开始。建议你去跟心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
54女，朋友家因照顾生病老人产生了家庭矛盾，怎么办
54岁，女，有个朋友家里母亲病后卧床不能生活自理，出院后经协商次子接回家照顾，长子和女儿每人每月付给他2000元费用。节假日定期看望，平时有事协助处理。三年后次子突然提出因为身体原因不能照顾母亲了，要求兄妹立刻把母亲接走。长兄和妹妹俩人身体状况也不行，经协商可以请保姆帮忙，但是次子不同意住在他那，要求送回母亲原住处，三人每月轮流住在那里，长兄和妹妹不仅距离远，年龄大，身体状况，无法经常携带太多物品等原因去不了。次子态度强硬，沟通很困难，说的话也很难听，催促立即执行，请问这种情况有什么办法？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 家里有个需要特别耗心力照顾的老人，确实是一件很折腾人的事情，像我的奶奶在世时也是，为了照顾老人，兄弟姐妹间关系都有了裂痕，比较能体会这种状态。 从一个孝顺的孩子到强硬要求轮流照顾，或许不仅仅是身体的原因，也有在照顾老人的过程中有一些事情让他失望和难过。 不知道他们协商好的事情是否真的遵照执行了呢？弟弟平时照顾老人的辛苦兄弟姐妹有没有提供情绪价值，觉得自己钱都花了次子就应该这么做呢？ 弟弟照顾母亲的过程中，妈妈对于孩子的照顾是满意的感谢的还是挑剔的呢？突然让接走还是立刻，或许更多的有情绪方面的因素在。 次子不同意，会不会更多的是因为亲人的理所当然和吹毛求疵中积累了太多的失望，从而采用这么激烈的方式解决呢？ 说次子沟通困难，说话难听，可妈妈不是他一个人的，他也照顾了三年，在协商这一刻，兄弟姐妹更多的是觉得应该次子做还是只考虑了他们的不容易呢？ 兄弟姐妹有了解次子在照顾老人这几年里的心酸吗？他们为什么想着妈妈住次子家，而不是住自己家呢？虽然距离远，一家住一年可能也不是多费事的事情。 当在沟通中都只想到了自己，那或许聊不下去就不奇怪了，题主或许可以建议下朋友： ~了解次子在照顾母亲过程中的不容易和心酸，以及他要求给妈妈送回老宅后轮流住过去照顾的原因，或许会让沟通更有侧重点。 ~回顾过去这三年，对于次子照顾妈妈这件事，兄弟姐妹的态度和感受，是否关心过次子累不累，有没有受委屈，看到对方或许才能更好的沟通。 ~避免从「我」的角度出发，而是三个人都能接受的方案，可以想想有哪些可行方案，拿出来讨论交流，直到形成共识。 ~试着感谢次子的付出，毕竟妈妈不是一个人的，责任也应该是共担的，一人两千其实连请保姆的费用可能都不够，次子其实承担了特别多。 推荐阅读《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
16岁女，因为初中被人误解以讹传讹，非常痛苦怎么办
初中的时候因为自己想的多导致自己做出了让别人误解的行为，但我本意是觉得自己是这个样子所以害怕别人也这么觉得我所以就越描越黑导致别人的误会。发生误会之后误解我的那个人就在外面传，我当时初三导致初二的人都知道了这件事…熬过了初中毕业我考上了我们这的重高，结果之前和我认识的人还会在外面传闲话…我之前也和他们做过解释结果都不相信我说的…所以我去年休学了一年今年复学失败了现在在请长假，我现在感觉我的力量感很差有时候都不知道我自己是谁，但是我的内心是想回去上学的，在最近请长假的日子里我也很难熬，看到别人很幸福我会非常懊恼觉得为什么我就变成这个样子了，结果这种情绪越陷越深导致我现在每一天都非常痛苦?
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到题主或许是一个内心比较敏感，比较在意别人评价的人，这或许意味着题主可能会因为别人的评价影响对自我的判断。 题主或许可以试着觉察下： 题主说的让别人误解的行为，是所有人都会误解还是某个人误解了呢？这个人对你会很重要吗？如果不是那么重要，题主特别在意的点是什么呢？ 题主说当时初二初三的人都知道这件事，这件事对题主的影响有哪些呢？比如被孤立，比如被嘲笑，还是题主内心无法翻篇呢？ 题主说大家都知道，在外面传，题主有求证过多少人知道吗？还是题主觉得大家知道呢？这两者的意义是不一样的。 题主想解释，他们都不信，是对方明确的表达了不信，还是对方敷衍的态度让题主觉得他们不信呢？但其实，与自己无关的事情，我们或许都会略显敷衍。 题主上了重高或许意味着跟以前的很多同学没有交集了，题主为什么还会被影响到呢？是有人故意在题主面前提到这些吗？还是题主内心觉得会这样呢？ 题主现在的班级里有人跟题主提过这些事吗？如果没有，题主是从哪些渠道获得了对自己的反馈呢？ ［改变之道］ 二八法则指出，决定我们感受的百分之二十是事情本身，80%是我们主观的感受，题主或许可以试着感受下，自己情绪的起伏有多少是被感受影响的呢？ 换位思考，如果自己的朋友同学遇到这类事情，题主会倾向于不信还是落井下石呢？如果是题主的朋友或许不希望题主陷入这种状态，不是题主的朋友如果这么做或许也不奇怪。 题主能考入重高，必然学习成绩不错，出于嫉妒可能也会招致一些外界不友善的情绪反馈，这样想，会不会别人的一些行为合理化了呢？ 试着钝感一些，那些情绪只是影响了自己，没干扰到别人，我们耿耿于怀的事情或许对方早就翻篇，之前曾看过一个故事，故事主人公对一件事耿耿于怀，但是当她多年后遇到自己的老同学提起这件事，对方甚至都不记得有这回事。 试着觉察下自己内耗的点，比如在意他人的评价，还是这件事真的在物理层面干扰到自己的生活了，如果是前者，或许可以想想，我们不是人民币，或许做不到让所有人喜欢。 避免受害者心态，当我们有强烈的不配得感和消极思维时，或许会容易觉得痛苦都是自己的，幸福都是别人的，而忘记自己拥有的。 有句话说：说你行你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。题主或许可以尝试转念，给自己一些积极的心理暗示，或许会让题主感受好一些。 推荐阅读《钝感力》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
我想自s，怕家人难过，所以想得癌症，这是正常的吗？
其实一直有怀疑自己是不是抑郁了，但是今天也是鼓起勇气去医院看了一下，医生也说我就是装的，想自s什么的也是正常的反应，我想自s，但是我怕疼，怕让家里人难过，怕会影响别人，所以我能想到的最好的办法就是得癌症
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主经历过什么呢？让题主有自S的念头，其实我们都会有一些别人进不来自己出不去的钻牛角尖的至暗时刻，但当走出那段时光，我们或许就会豁然开朗，题主或许要多给自己一些时间。 题主说去看医生，医生说自己是装的，不知道题主看的哪一类医生呢？有没有多去两个医院就诊呢？医生的水平，题主看的科室可能都会影响结果。 想自S既是念头，或许也是出于某种逃避心态，想要回避现实中的某些事，题主或许可以试着感受下，让自己郁结难消的影响因素是什么。 题主怀疑自己抑郁，是面对所有事情都提不起兴趣，还是对某类事情特别消极呢？如果是有现实影响因素的情绪反应或许很正常。 题主想要得癌症，或许也是一种外归因，这件事不是我选择的，我也是无可奈何，或许会让题主减少因为某个念头带来的情绪内耗。 题主在有自S念头之前，有没有尝试过别的解决方式呢？题主平时是一个特别容易灾难化和消极思维的人吗？如果是或许容易糟糕化事情，想到比较极端的解决方法。 ［改变之道］ 看过一个热梗：吃了那么多药，看了那么多医生，最后发现，离开让自己抑郁的环境才是最合适的解决方案，题主或许可以试着回避让自己不开心的环境。 有道是事情可以复盘，能让我们越来越好，但是情绪不能复盘，会让我们陷入内耗，题主或许可以试着区分事实和感受，避免过度内耗。 允许情绪流动，我们大脑每天会产生成千上万的想法，但并不是所有的想法都会让我们内耗，题主或许可以试着不评判的看自己的情绪，允许它产生流动消失，旁观者视角或许会让题主放松一些。 想不等于兑现，题主或许可以允许自己有这样的想法，当我们接受想法时，或许会让自己没那么焦虑内耗，而平和的情绪也有助于我们渡过灰暗的时光。 尝试寻找其他支持，比如求助心理咨询师，找人倾诉，或许有助于题主情绪流走，平复心态，渡过灰暗的时光。 题主题主或许也要多给自己一些时间，多一些，再多一些。我也曾有过别人进不去，自己出不来的至暗时刻，当时觉得完了，但是我还是很庆幸熬过那段时光，相信题主也可以哦！ 推荐阅读《一念之转》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
产后4个月，婆婆带娃衍生很多问题，内耗，如何处理？
今年29产后四个月，因为自己的妈妈和自己关系不好，老公又是比较偏向他妈来带小孩，最终选择他妈来带小孩，然而这里面存在了很多问题，衍生出许多婆媳矛盾、妯娌矛盾、夫妻之间的关系也发生了变化，自己又比较内耗，每天都不开心，一点小事就着火。由多个事情导致的，对他们喜欢不上来，举几个例子吧， （1）在2025年过年的时候发现怀孕，回到他们老家，在他们老家的时候，他的嫂子和哥哥提了两次说要来照顾我月子（我们在BJ租房），我们没有回答，一天婆婆聊天的时候也说了这件事，还说要带着她大儿子一家来参加我老公的博士毕业典礼，因为这件事情我已经跟他们家吵过了，老公公和老婆婆说我破坏他们家兄弟和睦，说我过分。因为这件事我心里很不高兴，在整个孕期都是因为这个事情跟我老公吵架。这个问题我老公答应说他们不会来，最后是他爸妈来的， （2）他们爸妈在我做月子期间就总是拿话来激我，他的大儿子媳妇以大孙子想爷爷奶奶了，每天都给他们打电话（关于这件事情，我很烦，不知道为什么一听到他大儿子媳妇的声音，我就烦不喜欢，因为那人曾经强迫我老公和我做事情，争强好胜，多管闲事，我和我老公因为他们两口子吵过很多次架，），我老公公和老婆婆跟我老公说我对他们有意见，我老公也叫我照顾他们的感情，在我看来他们是装弱势。期间发生一件事情，他爸爸觉得我对他有意见就闹着要提前回老家（TC，他们不会自己买票），最后我老公给他买飞机票（我婆婆因为这件事情还哭得不行），要走的前一天我主张等我小孩满月同时过完中秋节再走，最后是满月之后离开BJ回的老家，因为这个事情，关于他父母的事情，我判断他父母的意思是想和他小儿子在BJ长期待着（他爸爸带着很多衣服来，还准备找工作，提前没有跟我说过要常住，只是说过完满月就走），因为前期就叫我老公给他爸爸（一直务农的没有文化的农村人）找工作（才来的时候也找过，他觉得不好不愿意干），但是我老婆婆是希望我老公公能够留在这里陪她，怎么知道的呢（我老公公走之后我老婆婆多次跟我老公说这个工作适不适合我老公公干）。 （3）我老婆婆关于买衣服的事情，带她去买，嘴上说着不要，自己隔一天就自己去买或者拿着图片给我看好不好看，能不能退货之类的（在我看来就是暗示我要给她买衣服），此类事情已经发生过两次了，太绿茶了，从老家来BJ就带几百块钱（前提是他们有一定的钱，54岁），在我看来就是来吃他小儿子的，觉得他儿子挣很多钱，问题没房没车。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你在婆家受到的委屈和压抑的愤怒情绪：事情说大不大，但心里很膈应的慌。仔细看来，矛盾的根源是公婆他们缺少“边界感”所致。我们一起来分享探讨： 1.首先是“物理空间”越界 他哥嫂提出来要照你我月子，你们是在BJ租房，之所以你没回答，是因为你觉得“家”是属于你和老公的私人空间，不想自己的生活被打扰。所以婆婆再聊起这件事时，你才会起了大情绪。 明明是他们不尊重你，即便是儿女与父母之间相处互动，也是需要注意维护“边界感”的，反过头来公婆还说你破坏他们家兄弟和睦，说你过分，你当然更加委屈、愤怒、抱不平了。 好在，在这个问题上老公还是理解与支持你的，最后只是他爸妈来的。 2.其次是“心理空间”越界 公婆在你做月子期间就总是拿话来激你，大儿媳每天腻歪的给公婆打电话，让你很是反感。因为大儿媳曾经强迫你门夫妻做事情、争强好胜、多管闲事，已经影响到了你们夫妻感情。 包括公婆说你对他们有意见，这本身就已经是“干涉”和“越界”了。一定程度上甚至都有些“道德绑架”了，他们在“要求”你去做、或不做什么，换做谁都会不舒服的。 至于婆婆“绿茶”，其实也是违背了与你真诚相处的原则，让你感觉自己被“套路”、被他们一家人“算计”，很是不舒服（有委屈/有吃哑巴亏的感觉）。 3.如何应对与他们的互动 每个人都是独立的个体，有着不同的存在，我们很多烦恼是因为用自己的“标准”去衡量和要求他人。公婆如此，其实你也如此：他们想改变你、控制着你。你又何尝不想去改变他们呢？ 所以矛盾越来越多、心里的疙瘩也越来越大。心小了，事儿就变大了；心大了，事儿就变小了。遇事“转个念”，换个视角再来看，效果大不同。 比如公婆看孩子、哥嫂照顾月子，可以把他们当成在坐月子期间的“合作伙伴”，与你只是合作关系。 试想，你对家里的保姆会事事介意她、对她有过高期待、或情感投入太多吗？一定不会，因为你知道，你只是暂时“需要”她而已，她只是你在某件事上的“合作者”罢了。 除此之外，也建立自己的社会支持系统，包括自己的兴趣爱好、朋友圈层，读书学习也是可以的，不至于过于依赖他们给你提供情绪价值，导致十分介意他们的好与不好。 家家都有本难念的经，很多摩擦冲突并非真的是原则性的问题，只是思想观念不同、生活习惯不同导致的。多一份理解和包容，遇事先与伴侣做沟通，只要他认可、支持、理解你，就足够了。 因为跟你过日子的人，是他，而不是他的家人。那些人，不过是你生命中的过客罢了。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
