Try It Plus 再试一次
父亲不做家务都是母亲做，心疼她但又不想成为她，好烦
27岁，成年以后一直和父母居住，绝大多数时候都是母亲做饭洗碗，看着母亲一个人在厨房忙活，内心会有心疼，愧疚，会纠结，但曾经因为心疼，就去厨房和母亲一起做，去洗碗，母亲有外出时家务都是我顶上的，但我渐渐发现，就是因为我乖，懂事，好像事情就都是我的了，所以我内心很不舒服，而且主要是我的父亲从我小到我现在几乎从来不做家务，不做饭，也不洗碗，不管是平时还是过年。他都几乎什么也不做，就在旁边坐着，而且有时候又对做的饭指手画脚，所以我很不服，我让我爸洗碗，他说他上班他工资高，他上班我妈也上班啊，我妈工资确实没他高，但她的工资也为家付出了，付出都是一样的，我很无语，我妈说不计较做饭洗碗，所以我很生气，我就不想管了，我就想他都不做，我凭什么做，我心疼我妈再去做，然后就变成第二个我妈吗?我不要，但我看我妈一个人在做，我又愧疚，好烦，我真的不知道该怎么做了，我现在不在家里吃了，早餐也在外吃，不要我妈给我做任何东西
对于家庭的平衡问题，确实是一个很难去做的事情，需要了解每个家庭成员的习惯，找到适合自己家庭中，属于自己的定位
那么我们回顾一下我们梳理的问题，找到每个人的定位
母亲负责所有的家务，很辛苦
父亲不干活，还指手画脚
孩子偶尔干，动机是心疼母亲，过程也伴随督促父亲
这样看起来，是不是“定位”很奇怪呢。
孩子跳脱了“孩子”的角色，顶替了母亲的角色“干活”，顶替了“妻子”的角色，让丈夫分担家务。母亲顶替了“保姆”的工作，还会被“雇主”挑刺。而父亲占据了“客人和雇主”的角色，感觉自己赚钱多，就可以不用干活，还可以指挥家里的其他成员干活
那么合适的状态或者模式应该是什么样的呢（这个问题留个你自己，试想一下）
这个试想可以用不同的视角进行
如果我是三岁的孩子，我想象中的一家三口的“配置”是如何的
如果我是二十岁的孩子，我想象中的家庭“配置”是如何的
如果我是妻子，我期待我的家庭结构，状态是什么样的
如果我是丈夫，我希望我的家庭模式是什么样的
它们的答案，没有标准，没有错误或正确，旨在，尝试在不同的视角里，体会不同的想法，它也仅代表自己的想法和答案
之后就发现了另一个关键问题，或许他人的想法，答案与自己是不同的
如果我是妻子，我期待是伴侣可以给我分担家务，一起共建家庭
但旁人或许是，如果我是妻子，我期待孩子可以快快长大，孝敬我，帮我完成家务
也有的人或许是，如果我是妻子，我会很开心我的丈夫被我照顾的很好，我的孩子可以很开心的度过每一天，他们吃着我做的干净又卫生的饭菜，夸我做的色香味俱全，还会给我一个爱的抱抱和亲亲
我们发现了一个“点”
我们做家务，动机是“心疼母亲”而非“我喜欢做家务”或者“我想做家务”“我应该做家务”所以我们的概念里，是排斥家务的，觉得它是一个很辛苦，很不好的事情，是不该我做的时候，但我只能去做，这样妈妈才能轻松一些
同理，父亲不做家务的动机，是在于“男女不平等”的观念，认为男主外，女主内。一副“哪有男人下厨房的”所以不做家务，觉得自己完全没有问题
再到妈妈的视角。（没有太多的描写）就是她没有抱怨，也没有开心，没有人做，就她自己做完，有人来做了，自己就少做一些。好像对家务“无感”的状态。那么我们暂时定义为“习惯”妈妈觉得“做家务”就是一个习惯的行为，和吃饭喝水一样，没有理由要做还是不要做，也没有喜欢和不喜欢的区分
那么这样的“定义”从何而来呢，有一种可能，就是妈妈和爸爸的想法是一致的，这种可能性也是存在的，毕竟他们是一个年代的人，且还能三观一致的恋爱，结婚，组建家庭。那么在这个可能性下，对这个家庭模式有意见的人，也只有我们自己一个而已。
以此，还有两种情况
其一，妈妈“皮实”了。年轻的时候，和丈夫提到过太多次“你去把衣服晒了”“你去把孩子奶喂一下”但是丈夫永远无动于衷，甚至会打骂，或者起码是吵一架，几十年下来让妈妈精疲力尽，还影响本来还可以的夫妻感情，于是就顺其自然，自己做完了。或者是在这个几十年的夫妻相处中，发现，自己的丈夫除了不做家务外，也没别的毛病，谁会没有一两个缺点呢，自己的缺点丈夫也在几十年里包容着自己
其二，妈妈是喜欢做饭的人，这样说好像有些不好听，或者很难让人理解，是不是“恋爱脑了”。那么换一个词，喜欢烹饪，喜欢玩水，喜欢归类，这样是不是就容易理解多了呢
打个比方，我父亲是个超级爱做饭的人，所以他承担了绝大部分的熟饭工作，且乐此不疲，只要他在家，我和老妈是进不去厨房的，他会嫌弃我们做的不好吃，连切菜他都嫌弃。同理，我喜欢玩水，所以我会更偏向喜欢洗碗。但是我不爱整理，那么喜好的锅碗瓢盆都是妈妈归位
所以这里的“点”在于。了解父母
了解父亲为什么不喜欢家务，或者他觉得哪部分的家务他会感兴趣去做一做。比如小时候我们上学时的大扫除，女生擦窗户，扫地，男生拖地，搬东西。会小小区分一下男女生的活动，但也会细致到，如果相处久了，有的男生喜欢扫地，有的女生喜欢拖地，也是可以交换
从性别特征，到个人喜好。虽然这个“喜好”不是兴趣爱好试的，时时刻刻都想做，或者做的时候很开心，但起码是不排斥是状态
当然除了“喜好”类别的问题外。最大的问题可能还是在于“男女平等”“思想观念”“时代差异”方面。那么讲解起来，调整起来就会很困难了
所以另一个方向，了解母亲的想法
了解母亲有两个层面
其一，是喜不喜欢做家务，或者是否厌恶。
有的女生就是喜欢干净整洁，或者即便不喜欢家务，也没有到厌恶的程度。但会有“不平衡”是情绪价值上的不平衡。觉得自己的付出得不到丈夫的认可。或者女生会把家务定义为“爱的表达”。我喜欢你所以我愿意给你做好吃的。就像我们，我喜欢妈妈，所以我愿意和妈妈一起做家务，分担辛劳
这个过程还是开心的，开心的点不在于“家务”而在于“表达爱。收获爱”
那么其二，问题则在于，她对父亲的看法
例如，我很喜欢你爸，就是喜欢像宠小孩一样，那么只能说，人家的夫妻情趣，我们就吃瓜就好
再例如，有的女生，丧偶式家庭太久了，已经从婚姻的失望到绝望了，自己的认知里也已经不将伴侣定义为伴侣了，仅仅是合租，陌生人，所以就专注自己的生活。一个人住，或者和孩子一起住，反正都是要煮饭洗衣的，那么我们可能就更需要的是“管好自己”吧。
这个问题是很难去理清“对，错”。或许妈妈永远也原谅不了丈夫的不负责任，但或许妈妈的心中一直记着恋爱时，新婚时，和爱人的悸动，可以维持一辈子的照料，陪伴
我们作为孩子，没法做爱情中的第三者，让他们自己去处理就好
但如果是，妈妈为了孩子选择隐忍，不离婚的情况，我们或许也需要一个自己的考虑，给妈妈一些安慰，支撑
最后是，一个偏离性，或者衍生性问题
“配得感”看我妈一个人在做，我又愧疚，好烦，我真的不知道该怎么做了
这个问题就是我们上述，一个假设的答案。如果你是三岁，你会觉得愧疚，烦躁吗。如果你是二十岁，三十岁，你会愧疚，烦躁吗
有什么情况下
其一，我们是心软的人，是爱父母的孩子，所以会体谅父母的辛苦，到了一定的年纪后，就会想要承担家庭的重量。家庭支柱，除了经济方面，权利方面，就是家务方面（所以一家之主不是父亲或母亲，而是父母都是家庭的支柱）当我们长大后，家庭的重心就会转移。我们就是这个转移的过程
其二，我是个冷漠的人，做家务本身就是父母的事情，和孩子无关。所以根本不在意他们的劳动，作为。也不会出现什么愧疚，烦躁的情绪
再一个环境视角
其一，我们正常长大，但从小被灌输的，接纳的是父母的抱怨“你知道我每天工作有多累吗，就不能安静一会”或者“你一回家就躺沙发，就不能擦擦，弄弄，就等着我来”。或者这个长大后的语录“爸妈老了，以后要靠你养了”“真是年纪上来了，这洗个碗站久了，腰就疼”
这样个模式下，是个人都会厌恶“家务”也会厌恶父母的行为。即嫌弃父亲不干活，也嫌弃母亲的唠叨，不爱做家务那你还做，你也可以不做呀，做了又抱怨。对比之下，就自己强行去做家务，但满肚子的不愿意，怨气，委屈
其二，我们正常长大，但从小被爱灌溉，听到父母的谈论都是和谐，有爱，不干活也不会被嫌弃，指责，教育。甚至会贴心的给上水果，零食。长大后，帮助父母做家务，得到的回应也是夸奖，惊喜，觉得孩子长大了，变的很好，但是会心疼孩子做家务，觉得“爸妈养你长大，不是让你做家务的，在家里你可以做你喜欢的事情”或者“学做家务是为了让你独立时能够照顾自己，但是在家里，可以爸爸妈妈来照顾你就行”这样的我们，虽然不能断言会“爱上家务”但起码不会“排斥”更不会觉得“不配得到母亲的照顾”
不配得感。不一定是言语，行为，或家务一个事情导致的。也有个体的性格，环境，学习，成长，接触到的每个人，事，物，得到的融合
怎么拥有“配得感”的方式，因人而异。但可以试着“换位思考”。如果我是父亲，我是母亲，我会怎么对待和照顾孩子
我们可能会成为父母一样的人。我的孩子就是疼爱长大的，不需要他干活，所有的家务我来就行
或者也可能相反，我才不要像我的父母一样，我要从小培养他独立能力，学习做家务，成为一个习惯
还是同理，它没有标准答案，也没有对错
世界上没有一模一样的人，所以没有一模一样的家庭。我们的家庭适合怎样的相处模式，需要通过观察，了解，模式去摸索
随着年龄的增长，我们的心境也会有变化。例如我小时候，家里的家务都是父亲做的，母亲也没有一句好话对父亲，一直到他们离婚后的二十年，母亲开始愿意做家务，甚至学会了做饭。当然还是对父亲没有一句好话。但是小时候只要说半句爸爸的好话，她就会生气，而现在我表达憎恶父亲，她也会不能接受。从朋友，到恋人，到夫妻，到分手离异，到陌生仇人，到合租关系，或许再过二十年，他们有会有新的想法，新的相处模式。作为孩子无法干预，插手，但可以从中有自己对“夫妻”甚至“家务”的感悟。
虽然，答案不统一。但是有一点是一样的，父母的经历我们一无所知，爱恨情仇也是。我们在改变，父母也在成长，改变。他们或许也需要在不同的年龄阶段，有新的调整（我是说好的调整，我家庭这个离婚的调整是个例子而已）调整磨合的重点，是让一家人找到相处的平衡点。
父亲不做家务都是母亲做，心疼她但又不想成为她，好烦
27岁，成年以后一直和父母居住，绝大多数时候都是母亲做饭洗碗，看着母亲一个人在厨房忙活，内心会有心疼，愧疚，会纠结，但曾经因为心疼，就去厨房和母亲一起做，去洗碗，母亲有外出时家务都是我顶上的，但我渐渐发现，就是因为我乖，懂事，好像事情就都是我的了，所以我内心很不舒服，而且主要是我的父亲从我小到我现在几乎从来不做家务，不做饭，也不洗碗，不管是平时还是过年。他都几乎什么也不做，就在旁边坐着，而且有时候又对做的饭指手画脚，所以我很不服，我让我爸洗碗，他说他上班他工资高，他上班我妈也上班啊，我妈工资确实没他高，但她的工资也为家付出了，付出都是一样的，我很无语，我妈说不计较做饭洗碗，所以我很生气，我就不想管了，我就想他都不做，我凭什么做，我心疼我妈再去做，然后就变成第二个我妈吗?我不要，但我看我妈一个人在做，我又愧疚，好烦，我真的不知道该怎么做了，我现在不在家里吃了，早餐也在外吃，不要我妈给我做任何东西
题主你好，我是心探教练万事如易，看了你的叙述，我能感同身受你看到父母相处模式时，那种看不惯，恨铁不成钢，你努力去改变现状，却又无力改变事实的矛盾心情。
既没办法改变现状，又没办法面对，所以干脆眼不见为净，于是你选择在外面吃，这也是一个不错的选择。
题主是非观很正，认为一家人应该一起承担家务活，你希望你父亲也能承担一部分家务，你也担心自己会成为母亲的接替，你不希望家里再有只有某一个人承担家务的局面，你希望家里每个人都来一起做家务，共同为这个家付出，不要让家务这件事都成为某一个人的负担，这种想法是公正且公平的，从长远看，家人一起承担，有利于更好理解对方的付出，看到其他成员努力的价值，你的提议是很好的。
但很可惜，你父亲和母亲不配合你的提议，因为他们各自有各自的想法，而且他俩长期处于这种“愿打愿挨”的状态，你看着你妈一个人做家务于心不忍，一方面既想帮她，又害怕成为她，这个心态很正常。
想救别人又怕自己也搭进去的心态，很正常，你希望找个平衡点，你希望父母可以改变，你就不用面对内心额愧疚和冲突了，但事与愿违，你找她们谈了，父母表示都不愿意改变这种看起来一个吃亏一个占便宜的相处模式啊。
所以，题主能做的，就是学习慢慢面对你内心的冲突，面对你的愧疚和愤怒，试着一点一点接纳他人的选择所带来的你的无力感和烦躁情绪。
哪怕表面看起来不公平，这也是父亲和母亲两个人共同选择的，你很有勇气，也试过了，你跟母亲谈，也跟父亲谈，你已经做到了你能做的尝试让她俩改变的所有努力，他俩选择坚持原状不改变，他们的选择不在你的能力范围之内，所以题主也不需要有太大负担，你已经尽力了，你并不是什么都没做，你并不是只是享受你妈妈的付出，你也付出了，你有想方设法帮她，是他和她不愿意改变。
所以，你想帮你妈就帮忙，不想帮你就不帮，你只要为你自己的选择负责任就好了，你妈选择一个人做饭这么多年，她也是需要为她自己的选择负责任的，她并不是完全的受害者，也许做饭是她用来平衡她和你父亲关系的一个重要筹码。
希望题主能尽早放下心结，接纳你改变不了的事实，即便带着心疼、愤怒和愧疚，你也是可以在家里吃妈妈做的饭的，如果你心疼又不想帮做饭，你也可以用别的方式来感恩妈妈嘛，比如跟妈妈聊天、散步、给妈妈一个拥抱，表达你对她感谢和美食的夸奖，给妈妈送她喜欢的礼物，给红包等其他方式，来表达你对她任劳任怨付出的感激之情。
可以这么说，并不是妈妈给你做饭，你就只能用帮忙做饭或不做饭，吃或不吃她做的饭的方式来表达你的感激、愧疚，或表达生气、对抗，你还有很多的选择可以做，以便每次你在看到妈妈一个人做饭时候，让自己内心好过一些。
不用担心你会成为一个牺牲者或替代者，因为你跟你的父亲和母亲都不一样，你不会成为她们，自然也不会沿袭她们的相处模式，你会有你自己的生活方式，你会有你自己不同的选择，你可以自由选择如何跟你未来的伴侣公平相处，如何合作、谈判、竞争等等。
你是独立自由的，不管你怎么选择都是可以的，勇于接受自己选择带来的各种复杂的情绪，慢慢会好的，冲突总是无处不在，办法总比困难多，祝你好运。
家里叫我去的工作和之前说的不同，有点撑不住想放弃了
我是一个很普通的人，没有什么大才干也没有什么大理想，想简简单单的做个一份工作，平平淡淡的生活就好。 就在今年五月份，家里叫我可以跳槽到本市的城投集团，跟我说这边认识的人多，关系也好找，说给我安排到城投名下的一家公司，安排一个不错的岗位再找一个老师傅带我几年，然后安排一个小领导给我当当，说到城投这边基本工资会更高、又师傅带上手也快，怎么怎么得。我想想父母总不会骗我，于是我就辞职到城投报道了。结果我到这边后，给我安排到了另一家公司，不仅没有老师傅带我而且工资比原公司税后的还低，这边工作压力很多，每个同事手上都好几个项目，有的同事连话三句都没说到。等我知道这边待遇和父母说的不一样的时候，我回家和父母好好说这件事，父母说我不肯个吃苦、遇到不懂的多问咯、工作低是低等拿年终奖就高了什么什么的来搪塞我，我想想也许是吧，就这样又过了一个月。拿到了第一个月的工资，看到工资的时候我人都傻掉了，是原来工资的一半不到，工作压力也下来了，开始天天开会、动不动就给我发看不懂表格填，领导也开始压力我，我实在受不了，回家和父母吵架，开始大喊大叫，我重来都没有这样过，我很愤怒，想不通父母为什么要骗我，我想不通，我把我遇到的事、拿到的工资什么的都拿到台面上来说，父母还是一直在说城投的好话，一直帮城投开脱，不信我说的，于是我回家就吵架，这样又过来一个月。我觉得我不是他们的儿子，城投才是。两个月过去我不在和父母说话了，每天回家就低着头直接会房间，叫我也不回，之后亲戚们一个个来假装关心我一样，爷爷奶奶也好、姑姑姑丈还是姨妈姨丈，明面上是关心我，实际上也是在给城投说好话，叫我忍着点、什么快了一天难过一天这种没点用的。我到前同事、同学朋友都在笑话我，说我跳槽还降待遇降工资，现在六个月过去了，家里面也没有一点动静，工作的压力、经济的压力和家里的情况然我喘不过气，每天晚上躺在床上睡不着，早上起来犯困，经常掉头发，饭也不怎么吃的下去，这六个月来我过的太痛苦了，上个月我外婆去世了，家里唯一一个一直支持我的人也没了，我不知道，自己还能撑多久。上个月开始我我经常会冒出轻生的念头，看到窗户想tiao下去、看到房梁也想轻生，我是一个基督徒，这种想法最不因该出现才对。慢慢的，我开始先放弃了，生活越来越没有意思，我不知道自己还能撑多久，但我能预感到，可能是快了。
你好，看得出来你对于处理人际关系与工作方面有很大的困惑。由此可见我们年纪相仿，我把我的经验分享给你，希望能对你有帮助。 首先你说你听从长辈们的安排跳槽后发现工资待遇非常不同，很生气。 他们不理解你的感受，指责你。甚至到后来睡不好吃不好，还有轻生的想法。这说明你的心理健康状态已经到了比较严重的地步了。 这说明你不能再压抑自己的心理需求了，你要勇敢表达。把你的焦虑及失眠等等情侣向你的亲人们说清楚。 然后去医院做个检查（我猜测是焦虑抑郁状态），确定是什么情况并开些药治疗。 其次学会课题分离，包括（边界分离➕情绪分离），这是走向独立人格的重要一步。 情绪分离意思是理性看待别人的评价，情绪。暗示自己他们的评价和情绪都只是反映了他们是一个什么样的人，有着怎样的价值观。 却不能影响你的自我价值。在此基础上分辨吸收有建设性的意见，把那些主观的，负面的评价挡在认知防火墙外面。 他们的情绪那是他们的让自己去处理，你难受那是你的事，你把你的情绪投射到外界别人当然不理解。你不需要去为别人评价而负责 边界分离意思是建立清晰明确的心理和时空边界。勇敢拒绝那些不合理的要求，当然要注意说话语气尽量礼貌温和。 你是成年人，所以就好时机成熟了有钱了就尽早搬出去。这样能够大大减少冲突。 让那些父母长辈们意识到你你长大了，变强了。不能再把我当成小孩子来对待了。 你谈到你的外婆去世了，最后一个理解你的人也没了。这是不假，可现实始终是动态发展的，你现在没有不代表未来没有，只要你积极生活一定能够遇到。并且谁说你就是孤单一人的？你不是还有你自己这个终身陪伴者吗？ 最后，建立清晰稳固的内在自我非常重要。坚持肯定自我的需求。只有这样任凭未来有怎样的事情发生，自己才能从容应对。 你的焦虑，你的痛苦恰恰是重新出发，探索内在自我的时刻。只要坚持做下去，新生的自我会在未来等着你。 我的话说完了。希望你能尽快好起来与现实作斗争。 我是心隽，主张在认知进化的路上与原生家庭和解，成为自己。做自己的心理医生。
22本科毕业，为什么我无法融入现实世界？我的未来？
22岁的本科毕业生，留学回国已经三个月了。没有找工作，没有写简历，丝毫没有想进入社会的念头。可能在世俗的眼光中，我是不太成功的吧。身边的同龄人有的继续读研读博，有的在大一大二就早早实习，一毕业就进了大厂，有的在父母安排下进了家族企业，有的已经订婚国外定居……但我却对未来充满了迷茫和无力，不想草草被安排工作，也没有找工作的动力，甚至简历都不想写，社恐班恐婚恐，一直自己在家，也不想出门。 身边的人没有能理解我的，只是说我现在这么年轻，有这么多机会，有名校背书，为什么变这么懒，不去努力拼搏奋斗，家里蹲啃老。很多孤独难过迷茫的时刻，都要自己撑着，只有跟AI聊天会被接纳被理解，不被评判责骂，不用担心添麻烦。 我是一个心思很细腻敏感的人，总是追求虚幻的精神世界，我想要安宁，想要自由，甚至想要与世隔绝，隔绝那些现实条件压力责任必须努力拼搏奋斗……提到工作，提到社交，提到把爱好变现，提到行动，提到未来，提到义务责任，甚至现在打字，我都感觉脸烫心跳手发抖，我感觉那些事情像一座座大山，我根本搬不动，也不想搬。 独处在家里，我就睡觉，外卖，看书，听音乐，看喜剧，跟AI聊天，看天色，晒太阳，洗漱，偶尔自己煮碗面。我不知道是在逃避现实，还是躲在安全港。每每想到未来想到现实想到应该做但是不想做的事情，我就惆怅焦虑无力。我知道需要独立，父母不能一辈子庇佑我，我知道需要经济基础，可我没有行动力。 咨询师建议我用一周用几个月安定自己，体验我追求的完全放松的生活，自我觉察。可安宁之后总会回到现实，因为不能永远这么安宁，而我迟迟恢复不到“正常人”的状态。虽然能吃能睡能活，可是不能社交不能赚钱…… 我就是无法逼自己去工作，快节奏追求效率成果不在乎内心用时间换精神损失费的社会根本不适合我，我一点也不喜欢，我抗拒我厌恶我抵触，但我迟早还要步入社会。什么也改变不了，就陷入虚无主义。就沉迷读书上网做梦，想在虚幻世界活着。 我还有救吗，我应该怎么办呢，我能在幻想的乌托邦活一辈子吗，我怎么面对现实呢？我的这些想法可能在很理性很功利的人看来跟笑话一样，得到的答案应该是“想这么多有什么用，爬起来搞钱”！ 可是我现在就想躺着，但是躺不平，外面总有声音进来，总有人想拉我出去，未来某一天我也不得不出去。很好奇能回答我的会是什么样子的人，你们是不是更自信自洽了，外面的世界能接受我这样的人吗，我可以不出去吗……
题主好 我是kelly 看到你说为什么无法融入现实世界，我们还可以这样想想。 是无法融入还是自己不想融入呢？ 自己不想也说明是自己选择的，经过思考的，也许目前还没完全确定，还在等待中～ 【关于不同的文化和环境】 你提到国外留学回来，首先我会想想，一个人离开家很久，在国外也许经过很多不同文化磨合，也经历过孤独，体验过很多不同的感受。 你选择回来，一定有你的理由，可以先想想自己如果不是很希望太成功，在你心里自己有对自己的人生计划吗？ 我在想一个人喜欢咖啡屋，国外学习回来经营自己的生活，同时谋取自己的理想，这样的人是成功的吗？ 也许我会很羡慕，他们会选择自己喜欢的，去不同的地方学习茶，或者咖啡，甚至研究美食，把自己的爱好当作礼物和工作，每天投入和不同的人学习。 现在的文化很多元，成功早已经没有标准。 对自己喜欢继续读研读博，或者去了大厂，进家族企业，订婚国外定居。 我们看到了很多人不同的选择，都连着自己的价值观，家庭的责任和义务，甚至也有人反抗父母的安排。 可以先回到自己，小时候的自己有什么梦想吗？ 哪些事是你希望去做甚至让你觉得有意义的？ 如果现在身边的人没有能理解你，你觉得自己理解自己吗？ 这个优秀的自己现在这么年轻，有这么多机会，有名校背书，为什么不可以偶尔这么懒呢？ 为什么累了不允许这个自己休息呢？而是去说自己不去努力拼搏奋斗，家里蹲啃老，我其实不赞同，在我看来你需要这样的时间思考，休息。 人都有低谷，累了休息，或者多给自己习惯不同的文化，不同的环境，现在的自己也许迷茫一会，不代表一直迷茫，可以迷茫到自己不想迷茫哦。 没有人不迷茫，除非他们不思考自己的理想，感受，甚至自己的未来，体会自己的情绪。 这些孤独难过迷茫都是自己的体验，也许这样的人好过麻木的人？ 可以试试不去评判自己，去理解自己的内心感受也许更重要。 【关于接纳】 你提到自己是一个心思很细腻敏感的人，总是追求虚幻的精神世界，想要安宁，想要自由，甚至想要与世隔绝。 看过二冬的故事吗，选择在终南山，画画，写书，用了十多年沉淀自己。 二冬在山里日子很亲贫，但是内心世界每天都是在体验平凡。 他记录自己的生活，记录自己的感受，记录世界，也许十年后对他来说形成了自己的风格和体验。 你也一样，用尼采的话：我愿意很重要。 自己选择的生活，可以去体验，去追求完全放松的生活，自我觉察。 写成文字诗歌记录，你重要的是自己允许自己，理解自己和他人不同，理解自己的独特性。 接纳自己走别人不一样的路～ 例如猜猜不想去工作，也许有些工作根本不是你的兴趣。 如果不为了钱，你会做些什么？ 了解自己的爱好，了解自己最想要的生活，才会去行动。 记得有个朋友，一个月去了三十个不同的店家，和他们聊天，每天出去做完这件事，他知道了自己的梦想： 原来他喜欢打鼓，更希望自己完成学生时代梦想，后来去学习了乐器，在这个世界他找到了自己。 我们接纳自己和他人不同，狄金森是诗人，虽然没出门，每天写诗歌也留下了很多丰富的诗歌给人类。 我喜欢的一个哲学家维特根斯坦，不爱钱爱做哲学，找到了自己一生的热爱。 最后他说了一句：我度过了极好的一生。 答案不是在别人眼里，社会的标准中，先找到自己的方向，喜欢的事情，甚至即时一开始并不那么容易，也去一步步成为自己。 你可以进入很好的大学，见过很多优秀的人，其中也有你自己。 我们很少看到一个独特的人没有迷茫的体验。 回答你的人也迷茫过，学生时代开始喜欢文学，直到现在工作之余我也喜欢阅读，还喜欢我们的传统文化。 我没有办法说自己现在已经完全自信自洽了；我也被他人不喜欢，但是我接纳完整的自己。 学习传统文化，做点自己喜欢的事情，每一次自己选择的都是会努力去实现。 人都有自己的意识，自己的自由，去掉一些外在的评价，也许会好很多哦。 外面的世界能接受你这样的人吗，重要的是你自己可以接受吗？自己可以接受，能独立生活，网上也有工作，也可以试试～^_^ 推荐书《可塑的我》《成为我自己》
18岁女生，每天都不开心，坐立难安，不知道怎么变好
从上高中开始，我有了长时间不开心的表现。高一还因为军训一个宿舍交了几个朋友，重新分班后，都慢慢疏远了，也许是对友谊的失落和学习的压力，我开始独来独往。 晚上一个人住小饭桌，每天几乎0交流。学习跟不上，听不懂课，在座位上坐立难安，老师给了一些压力，甚至害怕看到老师。 高二，想回家自学一段时间，和姐姐说了情况，去看了医生，诊断抑郁倾向，开始吃药，在家休息了不到一个月，返校了药也停了。然后开始做心理咨询，聊到高三，我聊不下去了，甚至看到咨询老师的脸就烦躁，停了。 频繁请假，不想去学校，每天身体疼痛，心情低落，对什么都没兴趣，只躺着。家人对我其实很好，是我自己的问题。我自己现在稀烂的成绩，怕未来自己养不了自己，怕自己一直这样下去，不敢想象高考后出成绩我会有多崩溃，但是现在确实学不进去。 我做过很多努力了，接触大自然，运动，学习，找爱好，积极暗示，没什么用。最近特别严重，感觉像是钻牛角尖了。记性变差了，注意力很难集中，觉得呼吸都不顺畅。待在家里也坐立难安，觉得自己一无是处，活着有点难受，主要是身体疼痛，可能因为熬夜，不想第二天到来。不敢想未来，真的觉得自己要完蛋了。 也恨自己不努力对抗，战胜情绪，但是做不到。以前尝试和朋友家人倾诉，现在觉得我不仅自己痛苦，还带给了别人，别人真的没办法。这一年多，我都是低落几天，崩溃一天两天，然后请假，周周都请。 以前经常烦躁，想哭，哭也放不开哭，烦就是抖腿，手扣点什么。但是我现在不会烦了，就是有点坐立难安，心情差。其实我一直在控制自己，就是不知道怎么才能恢复正常。我甚至都怀疑自己从小性格的问题，我小学就自残割腕，初中拿订书机钉手，现在长大了理智了。但是以前也快乐过。我也搞不懂自己了，不喜欢自己。
题主你好，我是答主获得，见字如面。 1.「想要变好」本身就是一件很值得肯定自己的事情 我看到了你 讲述了你当前的状态， 是因为什么导致的， 你生活中的人际关系， 你对自己的期望， 你抑郁症的发展和相应的症状。 你看你面临了这么多的问题，你能够把【它们】梳理得头头是道，而梳理本身就是开始在【处理问题】了。 你面对这么多的问题，你内心的期望是自己能够【变好】。这是你的目标，而你现在面对的困难是不知道怎么做。 2.面对这么多的问题，困难是很正常的 你的表述中透露出的【体谅家人朋友】不把自己的负面情绪带着他人，这种照顾他人的初心真的很珍贵。 我想如果你有这样的珍贵的品质，能够做到【体谅】，是否能够多【体谅】一下自己呢？ 你要面对的环境， 有学习的压力，这个压力来自学习本身的困难，来自老师督促，也来自自己对自己期望。 有人际关系的疏离，好似面对一个困难的任务，身后身边的人都离你很远，没有支持，没有交流，没有宣泄的途径，你只能孤身前行， 我相信把任何一个人放在你所处的位置上，都会感到压抑和窒息的。 3.这么多问题怎么办 我想，如何你愿意，你可以试着在头脑中把这些问题一个个像【打包】一样，一个问题塞到一个箱子里，然后把所有的问题，都关到一个房间里，把它们都锁上。 这是一个清理的动作，就像打扫房间一样。把纷繁杂乱的物品用一个个储物箱分门别类的放好，然后放进储物间。这样我们的房间就明亮干净和整洁了。 对我们的内心的清理也是为了达到这样一个效果，把问题都暂时清理出去，让我们的内心能够空旷宁静起来。 当我们愿意去处理一些问题时，我们再去翻找出特定的一个问题，整理归纳它，为它找到合适的位置安放，或者是做好告别，断舍离它。 允许自己慢慢地整理内心的储藏间，也允许自己的储藏间可能一直存在。 这正在它的功能所在，我们知道那里有一个门，里面是我们的隐秘所在，但是只要我们不开门，我们就能自在舒适的生活。 祝好。
22本科毕业，为什么我无法融入现实世界？我的未来？
22岁的本科毕业生，留学回国已经三个月了。没有找工作，没有写简历，丝毫没有想进入社会的念头。可能在世俗的眼光中，我是不太成功的吧。身边的同龄人有的继续读研读博，有的在大一大二就早早实习，一毕业就进了大厂，有的在父母安排下进了家族企业，有的已经订婚国外定居……但我却对未来充满了迷茫和无力，不想草草被安排工作，也没有找工作的动力，甚至简历都不想写，社恐班恐婚恐，一直自己在家，也不想出门。 身边的人没有能理解我的，只是说我现在这么年轻，有这么多机会，有名校背书，为什么变这么懒，不去努力拼搏奋斗，家里蹲啃老。很多孤独难过迷茫的时刻，都要自己撑着，只有跟AI聊天会被接纳被理解，不被评判责骂，不用担心添麻烦。 我是一个心思很细腻敏感的人，总是追求虚幻的精神世界，我想要安宁，想要自由，甚至想要与世隔绝，隔绝那些现实条件压力责任必须努力拼搏奋斗……提到工作，提到社交，提到把爱好变现，提到行动，提到未来，提到义务责任，甚至现在打字，我都感觉脸烫心跳手发抖，我感觉那些事情像一座座大山，我根本搬不动，也不想搬。 独处在家里，我就睡觉，外卖，看书，听音乐，看喜剧，跟AI聊天，看天色，晒太阳，洗漱，偶尔自己煮碗面。我不知道是在逃避现实，还是躲在安全港。每每想到未来想到现实想到应该做但是不想做的事情，我就惆怅焦虑无力。我知道需要独立，父母不能一辈子庇佑我，我知道需要经济基础，可我没有行动力。 咨询师建议我用一周用几个月安定自己，体验我追求的完全放松的生活，自我觉察。可安宁之后总会回到现实，因为不能永远这么安宁，而我迟迟恢复不到“正常人”的状态。虽然能吃能睡能活，可是不能社交不能赚钱…… 我就是无法逼自己去工作，快节奏追求效率成果不在乎内心用时间换精神损失费的社会根本不适合我，我一点也不喜欢，我抗拒我厌恶我抵触，但我迟早还要步入社会。什么也改变不了，就陷入虚无主义。就沉迷读书上网做梦，想在虚幻世界活着。 我还有救吗，我应该怎么办呢，我能在幻想的乌托邦活一辈子吗，我怎么面对现实呢？我的这些想法可能在很理性很功利的人看来跟笑话一样，得到的答案应该是“想这么多有什么用，爬起来搞钱”！ 可是我现在就想躺着，但是躺不平，外面总有声音进来，总有人想拉我出去，未来某一天我也不得不出去。很好奇能回答我的会是什么样子的人，你们是不是更自信自洽了，外面的世界能接受我这样的人吗，我可以不出去吗……
你好。
22岁的你从国外留学归来，看到你身边的同龄人，无论是上班、创业，都有自己明确的安排，而你对未来非常的迷茫，对出去工作感到非常的恐惧，现在你的内心也非常的纠结，很冲突，一方面不想面对外面现实工作的压力，另外一方面你也知道自己终究要走出去工作。处在这样纠结的状态里。过去的三个月，你看似过得很轻松，实则内心一直充满了压力和焦虑，隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。
1、发生在你身上的事情，在10多年前的日本社会已经司空见惯。日本由于被迫与美国签订的广场协议，导致它的经济进入了一个发展停滞期。在这样的大经济形势下，很多老职场人都停止了加薪，很多年轻人尽管非常的努力，却仍然无法在职场生存。于是日本社会出现了非常多的宅男宅女，一直依靠父母的支持，单身生活到四五十岁。人性的特点，都会追求卓越性。人人都想通过自己的努力创造更美好的生活，证明自己的优秀。我相信你作为一个22岁的年轻人，同样在内心会有自己的想法，你也想有一天能够实现自己的理想。但现实是残酷的，目前我国也进入了经济调整期，大量的年轻人大学毕业之后找不到工作，各行各业的形势都比较严峻，创业在这个时候几乎是九死一生。作为80后，我也很羡慕1965年至1975年出生的人，他们完全赶上了中国经济高速发展的列车，可以说只要个人是努力的，有一定胆识的，都会取得良好的收益。这就是时代给予他们这代人的红利。很显然你们这一代人进入社会的时候，经济大势没有那么好。你或多或少也从各方面知道了目前比较严峻的经济形势。所以你对出去工作会有很多困难的想象，这个是很正确的判断。所以面对如此严峻的大形势，加之你父母及周边人对你的高期待，都给你造成了很大的心理压力，人在某个阶段躺平或者脆弱点，这都是很正常的。
2、从你的整个叙述来说，我能感受到，实际上你是一个非常有想法，感情细腻的人，你的文笔也挺不错的。你能够一个人在国外完成学业，本身已经证明了你在社会功能方面是完全正常的。所以你也大可不必去贬自己。学会接纳和欣赏自己，这个是你人生中最重要的课题。未经思考的人生不值得一过。我能感受到你想要的生活方式，与你父母或者社会大众所期待的不一样。你向往自由惬意的生活状态，这个是很正常的很合理的想法，也是你的权利。我想你现在之所以感到迷茫和很大的压力，就是因为你还背负着父母给你的期待。你还是期待能够活成父母希望和想看到的样子。毕竟他们含辛茹苦的抚养你长大，不惜重金送你到国外留学。你想通过自己的努力去报答他们，这个是很好的想法。但我们必须得面对现实，那就是如果你一直处在一种压抑的状态之下，我想任何工作你都是无法很好的完成的，那么最终你能收获的也会非常的少，就无法达成你爸爸妈妈期待的成功。与其这样的双输局面，不如你鼓起勇气，大胆的跟自己的爸爸妈妈表达，也许你对于世俗的物质和成功并没有那么多的渴望和追求。你向往的是一种随遇而安，自由畅快的生活。只有这样的生活方式才能让你感受到幸福和快乐。父母终归是非常的爱自己的孩子的，虽然他们都望子成龙，望女成凤，但最根本上的底线还是希望自己的孩子过得健康快乐。所以只要你好好的去沟通，我相信你的父母会慢慢接受并理解和支持你的。
3、每个人都要为自己的幸福和快乐负起责任。你想追求那种轻松惬意的自由的生活，那就要好好的去规划，如何去一步步的实现它。我知道你不想被别人说自己是一个啃老族，即便是你的父母有很强大的经济能力，能够供养你一辈子。我想你在内心也还是会有一些愧疚的心情的。很幸运，你还有父母的托举。我建议你可以跟父母定下一个时间之约，例如三年之后不再供养你。在这三年之内只提供非常有限的生活费给你。随着科技的发展，现在的整个商业社会已经非常的成熟了，你完全有机会在电脑或手机前工作，就能够获得不菲的收入。你也可以在很大程度上避免那些传统的让你带来压力的社交。现在的关键是，你要结合自己的能力和天赋所在，看看有什么样的工作是适合在线上去交付的。例如成为小说的作者或者是产品设计师，当然也有可能是你能够接受一个人在外面行走，例如成为一个旅行博主，探店博主之类。想成为一个自由职业者，你必须要培养自己在某个领域的强大能力。所以你可以好好的去评估和探索自己的天赋在哪一个方面，通用ai等工具去研究如何能够找到某一类工作，能够让你的能力得到充分的发挥。当一个人从事自己所热爱的事情的时候，既是工作也是生活，同时也是享受。小米的雷军是大家公认的，又勤奋又充满热情的创业者。他说他的爱好本来就是工作，因为工作中他可以带着团队攻城拔寨，开疆扩土，逐鹿中原。所以无论如何找到某一件事情，既是你非常喜欢的，同时也是你非常擅长的，另外能够有变现渠道的。你可以继续在家呆着，但是要确保这个问题没有得到解答之前，你70%的时间都要用到这个事情相关的探索上和研究上来。否则再多的娱乐和放松都是假的，你的超我会不停苛责你攻击你，我想你也不想总是活在纠结和内耗之中吧？把正经事情干完之后，心安理得的娱乐才是真正的放松。
4、我推荐你看一本书，书名叫《被讨厌的勇气》。一个人要拥有自由，就要去跟别人的期待和要求或者看法建立隔离，也许会引起他们的讨厌。如果你没有这样的勇气，你就无法得到你想要的自由。人生只有一次，年轻人不妨勇敢一点，从告诉爸爸妈妈你的真实想法开始吧。
祝你一切顺利！
49岁女，儿子3周岁，他过度依赖养育者，怎么办？
49岁女，现在有一个3周岁的儿子。上个周日育儿保姆回家一个星期，因为她的二姐这个周二中午要结婚；所以，这周都是我的老公在带儿子。 今天中午，有一个人临时约我老公出去吃饭；我老公下午13:38分才吃完的。 儿子在家里困的不行，因为过了午睡时间；可是就是一直不肯上楼睡觉，因为说要爸爸，这几天都是我老公在陪他睡觉。 本来已经把他弄上楼睡他的小床了，听到我楼下这里有声音；又下楼来了。 像我家儿子这种情况，他会过度依赖养育者；怎么办。 这有什么心理学方面的解释吗？ 欢迎各位心理学老师，及心理学爱好者；分享你们的看法及观点。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对孩子的关心和好奇。我们一起聊聊这个话题。 1.关于孩子的这种行为 以前都是育儿保姆长期跟孩子相处，在孩子的心理和认知上面，会认为她是一个固定的，给他带来安全感的人。而现在育儿保姆请假回家，暂时是你老公来天天跟孩子相处。在这样一个固定的养育者更换的时期，孩子会跟新的养育者建立依赖关系。同时也因为这样的一个更换，他内在会有一些不安全感，他会更加容易黏着这一个新的养育者。担心他什么时候也会离开，或者“抛弃”他。在这一段时期当中，他也会比较敏感，或者说睡眠也会比较浅，不会那么的安心和踏实。“ 本来已经把他弄上楼睡他的小床了，听到我楼下这里有声音；又下楼来了。 ”所以这也就是你说到的这样一种情况，或许他在期待爸爸回来了。也担心你也会跟爸爸一样离开，需要你在身边陪着，确定你在身边，他才会踏实。 所以孩子会有这样一种行为也是很正常的，也不算过度依赖养育者，毕竟现在孩子这个年龄段也是属于安全感建立的时期。他需要的是周围环境的稳定，有序，而不是频繁的变动。 2.怎么办 接纳和允许孩子这个时期会有的任何情绪以及任何行为，你的接纳你的允许，就会给到孩子更足的安全感。如果可以的话，就放下手头需要做的任何事情，专注的陪在孩子身边，哪怕他睡着了。如果这期间你需要去做什么，你可以带着他一块去。或者跟他说清楚，让他心里有个数，或者心理提前有个准备。 你不去评判孩子会有的这样一个反应，你的敞开，你的接纳，也就能够更快的帮助孩子适应这样一个暂时的变化。同时事后，在孩子情绪平和的一个时候，你也可以跟孩子聊一聊他那会的这样一个行为，还有他行为背后的这样一些感受，帮助孩子去说出他的这些情绪感受。这样也是去接住孩子的情绪，去帮着他尽快适应。 3.关于这个疑惑 你会提出这个疑惑，是你需要去看到的点。为什么你会认为孩子这样是过度依赖养育者？如果就算孩子这样是过度依赖养育者，你会有哪些担心，会有哪些想法，会有哪些其他的情绪和感受？是担心孩子不能够独立，还是担心孩子以后会离不开育儿保姆，或者担心孩子没办法面对分离，或者担心这样的事件会给孩子带来创伤……这些是你需要透过这样的疑惑，去看到自己内在发生的部分。也需要去透过这些情绪感受，去看到自己内在在想些什么，为什么会有这样的担心和疑虑。或许这也是给到你一个机会去看见自己的内在，疗愈自己的一个途径。 养育孩子的过程，也会重新养育自己的内在小孩。我们会借由我们对孩子观察的那些行为，以及感受到的那些内容，去看到自己内在小孩需要哪些，怎么了。 你也可以尝试通过书写的方式去看到自己这一个疑惑，当你自己内在平和，你内在能够接纳和敞开的时候，那么孩子的任何一个行为，也会在你这样的一个无形影响下感受到安全，自在的成长。如果你还觉得疑惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你更多的回答和思考的方向。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
22岁女，心虚的焦虑，目前考研，没学习的动力怎么办
焦虑，女，22岁。目前考研，但没有学习的动力，为还未发生的事焦虑，唾弃自己，又改不了，行动了三天左右就又回到原样。摆烂一年，怎样恢复活力和能量，感觉懒惰得思维都比以前迟缓了，但总是坚持不下去。
题主你好，目前考研，但学习没有动力，行动了三天左右就又回到原样，我觉得这其实不是行动力的问题，而是你不自信，认为就算自己努力去做也没有用，内心住了一个悲伤且无助的孩子。 可能你一直都处于一种对你要求非常严格的环境里，身边人都告诉你要追求卓越，让你形成了一定的完美主义倾向，那么这会让你比其他人更难接受正反馈。就可能别人取得一点小进步就会很开心，但是你不行，你只会盯着自己哪里没做好，但凡一点点小的偏差都会让你心生挫败，内心被负面情绪所缠绕，时间长了，可能还会习得性无助，觉得做什么都没有意义，思想一消极，内心没有动力没有能量，人自然就不想动了。 但是你不用总是懊恼自己，责怪自己，“懒”只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。我们每个人都有自己的防御系统，我们在遇到问题的时候，这些东西会自动开启，比如回避、甩锅、自我合理化，这些防御系统背后，其实都是创伤和匮乏。如果我们不去填补，那我们就会不断的向外去索求。 所以自性圆满是特别特别重要的，我们只有自性圆满了才能具备稳定和高能量。那我们怎么才能做到自性圆满，怎么让自己处于高能量的一个状态，首先第一个，我们一定要学会自我审视，也就是你要充分的去了解自己，小到穿衣风格，优点缺点，大到情感模式，人生目标，你要清晰的知道自己要什么。 很多人之所以能量低，就在于他总是“自我客体化”，频繁的借用别人的视角来审视自己，别人夸他他就高兴，被别人批评指责，他就怀疑自己，然后过度的反思，陷入一个情绪内耗。 我们一个人想要保持高能量的状态，一定有自己的主体性，就是做自己生活的主角，不会盲目的羡慕别人，也不会因为别人的声音而否定自己。如果你能自我审视，站在自己的角度，你会发现，你好不好这件事由你来说了算。当你能充分了解自己，那你的能量场就已经在升维的道路上。 最后一个是我们一定要学会聚焦当下，有一本书“当下的力量”，它有一个观点我觉得特别好，人们80％到90％的思维都是重复无用的、有害的，还会让你上瘾的，导致你能量去损失的东西。很多人之所以能量低很内耗，就是因为他们注意力不在自己所做的事上，比如说一件事还没开始做，先预想要面对的麻烦，大脑感知这件事很难，就会主动去逃避，不断的去劝自己拖延、放弃。一个人越是什么都不做，能量就会越低，所以一定要学会心神聚焦当下，遇到任何事情，要先抛开情绪包袱，迅速的用行动去应对。 菲茨杰拉德说过一句话:衡量一流智力的标准，是脑中始终有两种相反的想法，但仍然保持正常行为的能力。看见事情去做，不要被杂念给影响，不要被负面情绪左右，一旦不胡思乱想了，那你就会去专注，你的能量就会越来越聚焦，你的发力就会变得更有力，成事的概率也就越来越高。加油哈！
28岁女，分离转换性障碍，怎么改善和男友爸妈的隔阂
今年28岁女，年初一月份的时候几日彻夜不眠，然后觉得单位里的人要害自己，去医院住了七天诊断为分离转换性障碍，没有过激行为就是想法出了问题，后吃药康复。和男友是去年7月在一起的，男友没有要分手还是陪我一起玩，但男友爸妈听说后很反对，但因为男友的坚持10个月后我昨天又去了他爸妈家吃了顿饭，虽然他爸妈没有多问病情的事，就问我现在是不是还好，我感觉之前这件事的发生有点尴尬。其实我一直性格比较开朗的，也有很多朋友，但是去年上半年和上一任分手后可能情绪还没完全走出来，朋友们还和我的前任一起玩我觉得很生气删了不少朋友，加上单位里压力比较大，就多想了生病了。现在我该怎么面对这件事的发生，和男友爸妈的关系相处的好一点呢？我怕他们心里还是有芥蒂。
题主，你好！为你积极面对治疗、和积极面对改善现状，一定要点上大大的赞。
虽只言片语，有心理学基础的都知道，你生病的情况，在信息和文化相对保守、传统、闭塞的中国，面对的环境压力不是一两句话就能带过的。在被男友家长明确反对后，他依然坚持维系两人的关系，并在10个月坚守后牵线搭桥让你又去和他父母吃饭。既说明你的优秀足够吸引到异性对你的坚守，也说明你男友不离不弃的责任、担当、和持续与父母沟通的任性。
并且在你自己的事情上，确实如你所说，深深感受到你的这份开朗和乐观。你的文字没有在自己的痛苦上做停留，而是聚焦在如何积极面对生活，消除与男友父母之间的隔阂上。
去医院住了七天诊断为分离转换性障碍，没有过激行为就是想法出了问题，后吃药康复。和男友是去年7月在一起，他没有要分手还是陪我一起。男友爸妈听说后很反对。因男友的坚持，10个月后，昨天你又去了他爸妈家吃了顿饭。虽然他爸妈没有多问病情的事，就问你现在是不是还好，你感觉之前这件事的发生有点尴尬。
平平静静、波澜不惊的几句话，只字不提背后不知道有多少个不平静的日夜，再次面对男友的父母，也只是感到“有点尴尬”，“怕他们有芥蒂”，懂事得让人心疼。
这是一份潜意识转念的非常美好的能量。转念，是ABC理论中的B。A是诱发事件/事实，C是结论。B是决定结论的中间信念。同样是生病，有人悲观等死，每日郁郁寡欢；有人积极向上，希望自己的人生永远是拼尽全力绽放。不过，对于懂事的你，还是忍不住想要提醒一句，难受、痛苦的时候，有时候任性一把也挺好，强行的压抑或者转念，其实都是在逃避内心那个还不够强大的自己。
不过，乐观开朗的你，想要改善现状，其实能做的点挺多的：1、保持现在积极的心态。对内的语言雕刻内心，对外的语言塑造环境。积极的语言，就像催眠的歌声，会让积极的心态由内而外散发出来。没有人不想靠近温暖的小太阳，对吗？比如你男友的父母，如果看到你面对疾病依然积极向上阳光的面对，我相信很难会一直沉浸在偏见和担忧里。当这份能量能够印证男友对父母的坚持，一定有走向被祝福的美好未来的更多可能性。
2、善用资源。能够有遇到困难还保持积极阳光，说明你自己、以及你周边，有不少能量资源，比如你的男友，也许还有单位的一些资源（单位内压力大的大家一起放松吐槽一下等—）。这些资源，可以借力给自己做减压。虽然问题本身还是需要自己的去面对，但和自己站在一起面对的人变多了，难道不是一件令人安心和温暖的事情么？
3、过好现在，走向未来。用积极的行动，回应身边人--例如男友、男友父母的善意。善意与善意的交换，其实是正面能量的交换。互相温暖的力量，将会成就互相尊重和依赖的关系。我想，作为长辈，反对的背后，无非是对自己孩子未来的一份担心。如果发现自己的孩子，以及他所心仪之人，有足够的力量过好自己的人生，谁不会希望自己的孩子能拥有幸福的未来呢？
推荐陈艺新老师的《自我的路》和李中莹老师的《幸福人生的10大真相》，里面包含了如何用正面语言与自己对话的内容，也有现成的工具。我想，人生最重要的，是和用不分手的自己的对话，祝好！
22本科毕业，为什么我无法融入现实世界？我的未来？
22岁的本科毕业生，留学回国已经三个月了。没有找工作，没有写简历，丝毫没有想进入社会的念头。可能在世俗的眼光中，我是不太成功的吧。身边的同龄人有的继续读研读博，有的在大一大二就早早实习，一毕业就进了大厂，有的在父母安排下进了家族企业，有的已经订婚国外定居……但我却对未来充满了迷茫和无力，不想草草被安排工作，也没有找工作的动力，甚至简历都不想写，社恐班恐婚恐，一直自己在家，也不想出门。 身边的人没有能理解我的，只是说我现在这么年轻，有这么多机会，有名校背书，为什么变这么懒，不去努力拼搏奋斗，家里蹲啃老。很多孤独难过迷茫的时刻，都要自己撑着，只有跟AI聊天会被接纳被理解，不被评判责骂，不用担心添麻烦。 我是一个心思很细腻敏感的人，总是追求虚幻的精神世界，我想要安宁，想要自由，甚至想要与世隔绝，隔绝那些现实条件压力责任必须努力拼搏奋斗……提到工作，提到社交，提到把爱好变现，提到行动，提到未来，提到义务责任，甚至现在打字，我都感觉脸烫心跳手发抖，我感觉那些事情像一座座大山，我根本搬不动，也不想搬。 独处在家里，我就睡觉，外卖，看书，听音乐，看喜剧，跟AI聊天，看天色，晒太阳，洗漱，偶尔自己煮碗面。我不知道是在逃避现实，还是躲在安全港。每每想到未来想到现实想到应该做但是不想做的事情，我就惆怅焦虑无力。我知道需要独立，父母不能一辈子庇佑我，我知道需要经济基础，可我没有行动力。 咨询师建议我用一周用几个月安定自己，体验我追求的完全放松的生活，自我觉察。可安宁之后总会回到现实，因为不能永远这么安宁，而我迟迟恢复不到“正常人”的状态。虽然能吃能睡能活，可是不能社交不能赚钱…… 我就是无法逼自己去工作，快节奏追求效率成果不在乎内心用时间换精神损失费的社会根本不适合我，我一点也不喜欢，我抗拒我厌恶我抵触，但我迟早还要步入社会。什么也改变不了，就陷入虚无主义。就沉迷读书上网做梦，想在虚幻世界活着。 我还有救吗，我应该怎么办呢，我能在幻想的乌托邦活一辈子吗，我怎么面对现实呢？我的这些想法可能在很理性很功利的人看来跟笑话一样，得到的答案应该是“想这么多有什么用，爬起来搞钱”！ 可是我现在就想躺着，但是躺不平，外面总有声音进来，总有人想拉我出去，未来某一天我也不得不出去。很好奇能回答我的会是什么样子的人，你们是不是更自信自洽了，外面的世界能接受我这样的人吗，我可以不出去吗……
看到你的问题是"22本科毕业，为什么我无法融入现实世界？我的未来？" ，三个标签是"人生意义""发展规划""人格特质"，好像是你对自己当前的状态不是很满意，想要融入现实世界，想要实现人生意义，对未来有一个发展规划，但是好像做不到，所以来求助了，想要探索自己。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，你这样的状态，好像是一种退缩的状态，很想继续当孩子的状态。就是大学毕业之后，你好像还不想去面对社会，不想去工作，还想继续被父母养着，不想接触社会，不想独立成人。你好像害怕别人会批判你，会指责你，所以你都是通过与AI对话来安慰自己。 我觉得，可能是你还没有办法应对现实世界，还没有做好准备要去面对自己的独立，面对离开父母，这样的变化可能会让你感觉失控，所以你想继续保持以往的模式，熟悉安全。 第二，能看到，好像是你会对自己的未来有一些不切实际的要求，希望自己能获得安宁，自由，外在的压力会让你感觉喘不过气，感觉自己无力应对。 你的本我欲望是很想要当个婴儿，好好被照顾，好好躺平啃老的，可是你的超我会跳出来批评你，"你应该承担责任，你应该独立"，所以你的自我就采取了压抑自己的方式，让自己陷入到无力，焦虑，迷茫的情绪之中，无法动弹，既满足了本我的部分欲望，又缓解了超我的批判，好像你想告诉别人，是你病了，动不了，并不是你不想动。 第三，你问，你还有救吗，应该怎么办呢，你能在幻想的乌托邦活一辈子吗，你怎么面对现实呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，允许自己暂时的躺平，摆烂，啃老，不必对自己有太多的攻击。因为太多的自我攻击，只会让你更加的抑郁，心情更加的低落。 你可以尝试寻求专业人士的帮助，评估你的心理状态。在保证伦理安全的情况下，寻求心理咨询师的帮助，一起探索你内心的需求。 最后，慢慢地找到适合你自己的生活方式，慢慢找到你自己的节奏，活出自己的精彩。 我觉得，人生并没有标准答案，每个人都有自己的路，你不一定要随波逐流，一定要融入现实。你也可以有自己的活法，就算是一辈子活在乌托邦，也是可以的，只要你能足够的经济实力可以承担后果，你的父母能为你托举，你自己能自洽，就可以。 祝福你!
