废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！古往今来，这都是一个男人容易犯、却让女人痛苦不堪的错误。也是让女人们为复仇、发泄、体面、孩子纠结不断的疑难杂症。 虽然不知道孩子有多大、你发现这件事有多久，在38岁的年龄遭遇此事后，即便知晓所有当事人和关联亲属的单位、个人信息，依然能够理智的表达、和到心理平台来进行求助，我想你一定是一位非常理性和智慧的优秀女性。 我想，对于情绪处于低谷的你，讲道理不如讲故事，更能让你轻松读完并获得感受： 这是一个我的朋友的遭遇，知名医生 大学教师，珠联璧合的组合。可是很不幸，在孩子5岁左右（结婚6年，女方36岁，男方45岁），男方突然提出了离婚。更崩溃的是，他在提出离婚前，找妻子拿了5万费用打点自己人脉关系，并提前一年就逐步分批转移了自己的财产。争夺孩子抚养权也是为了获得孩子妈妈每月按法定支付的抚养费，连娘家赠送的汽车都列入了离婚财产分割项。 天瞬间塌了一般的打击，让我的这位朋友每日以泪洗面，发脾气、抱怨，无心关照孩子。老人也一时晚上失眠和焦虑，不知道为什么老实本分的家庭，突然遭遇这种变故。不明白当初的衣冠楚楚，如何一夜变成衣冠禽兽。当时也有怀疑出轨的对象，也有去单位闹到他身败名裂的冲动。 当然，选择在这里向你分享这个故事，说明一定有了另一个走向。造“为母则刚”这个词的先人，真的拥有非一般的智慧。真的能让母亲坚强起来的，不是为争自己那口气，往往是放不下的那个孩子： 1、在家庭人脉和朋友、律师的帮助下，对簿公堂，用法律最大限度的争取到财产分割。因为男方现场的种种言论和表现，让法官和他自己的律师，站在道德层面，对女方做了一些倾斜； 2、在房产中介的帮助下，原房产最快速度以较好的价格脱手，一次性与前夫做了财产分割的兑付和了结，再也不用经常与其产生链接。这一招棋远超男方预料； 3、这一条，可能是很多女性最为纠结的一条：如何维持在孩子面前的体面呢？记得当时她问我这个问题的时候，我才刚报名心理咨询二级，作为一个心理学门外汉，我大胆的建议她选一个时间，单独和孩子开诚布公的告诉她发生的一切事情。虽然她才5岁，父母之间的感情和关系，并不是一天产生的裂痕，孩子其实一直看在眼里。这个有点粗暴的处理方式，孩子理性的面对和成长了。但同时让母亲、孩子、老人们很长一段时间都活在对孩子爸爸的憎恨反刍中。如果是现在的我，再面对这样的情况，除了这个方式，还会补充加上自我接纳和调整的方式： 1）我认为最体面的分手，是双方大人法定婚姻关系的接触，双反依然保有自己对对方的尊重、对孩子最专注的爱。 2）如果对方做不到第1）点，女方也依然要保持自己的心态要做到。童年父母分离，创伤最大的是孩子。父亲和母亲各代表孩子的一半，当母亲和娘家都在攻击父亲的时候，她感受到自己有一半被否定。当父亲和婆家又都在攻击母亲的时候，她感觉到自己仅有的剩余一半也没有存在价值。 3）养育孩子最大的成功，是身心健康。让孩子活在长辈的反刍和抱怨里，她的创伤和人格也容易反刍和退行。这个小姑娘，有很多年，都无法好好的和表妹相处，会去攻击妹妹。因为表妹是在她父亲离开后诞生，没有表妹的时候，她独享了母亲、外公、外婆、小姨、小姨夫所有的爱，补偿式的爱。一直到初中快毕业，她才能和妹妹有善意的互动。 回到题主你的议题，我想在这样重大的创伤中，作为女性受害方，我们要： 1、首先保证自己和孩子的经济后盾。这个时候不是和对方讲感情的时候，如果对方讲感情，就不会出现出轨、和对家人伤害得如此彻底的局面。你的理性和智慧，这是要用在自己和孩子的现在及未来保障上。记住，我们一生都需要财富才能获得更为自由的人生，我们要搞好和财富的关系，谈钱永远不俗气。 2、千万不要陷入“为了孩子”的圣母情结，维系一段让一家三口都痛苦且长达数十年无爱家庭关系。我依然建议坦诚告诉孩子：发生了什么事情，爸爸爱上其他人了，爸爸和妈妈要分开了，但是切记不要攻击对方。无法面对和描述的细节，以沉默应对。这是分手最大的体面。我们通常在家庭重大变故时，会小看了孩子的认知和心态。至于男方在这点上怎么做，那是他的议题，也许孩子会被误导一段时间，但我认为这也是孩子成长的一个非常好的时机。正确的引导，孩子会快速形成终身不变的正向价值观。我认识好几位单亲妈妈，这点都做得很好，你也一定能做到。 3、远离烂人烂事，活出自己的事业和生活。尽情绽放生命力的女性、妈妈，永远是最美的。当你修炼出一颗坚强的内心，生活的一切磨难都难不倒你。孩子也会追随妈妈的这份美，成为最好的自己。至于你想要去撕逼和报复的这些人，想要联合出轨方家人一起反击，我想说，只有你自己活出绽放的生命力，你才会真正接纳和放下这份仇恨和痛苦。你的生命很尊贵，一分一秒都不值得浪费在他们身上。 写在最后，生命，能够顺畅的走下去是极美好的。但真相是，生命往往千疮百孔，这是我们成长的勋章，谁说带着痛苦就不能前行呢？期待你能找到适合自己和路，加油！

yvonne_yu

题主你好，看到自己内心一直有个苛刻的声音，希望自己完美优秀比别人都强都出彩，与其同时害怕自己不够好，害怕被拒绝被抛弃。这些表现来自于“有条件的爱”的家庭背景，意思就是:你只有满足某些条件，你才是有价值的，你才值得被爱。 久而久之，我们便开始认为：“我必须表现好，才能换来我想要的一切”。为了留住那份温暖、为了不让父母失望，孩子会拼尽全力去满足父母的期待。一旦出现失败，自己是难以承受的。因为失败不仅仅是失败，它意味着：我会被抛弃、我是个没用的人、我让所有人都失望了。其本质也是因为缺爱导致了不自爱，因为不够爱自己，所以没有办法接纳自己的不完美。 那怎么调整这样的状态，最重要的就是:自我接纳。如果总是把关注点放在不好的地方，对错处缺点耿耿于怀，也就不会好好享受生活。不接纳自己的人永远都对自己不满意，不断的给自己设置更高的目标，永远拿放大镜去找自己的不足。事事要求完美，没有办法接受自己犯错，但凡错一点就会自我批评、自我怀疑，甚至是自我攻击，无形中身上背负的压力就会越来越重，没有办法享受生活，也感受不到生活的美好。 当外界的统一标准就像一座高山一样，给内在的自我形成了难以逾越的阻力，这就加剧了一个人不自我接纳。另外我们要学会对他人祛魅，你不要紧盯着任何人的光环，去掉对他人的滤镜你会发现，每个人都有自己的缺点，每个人的人生都有自己的不完美。 你要知道所有人都会犯迷糊，都会出错。你犯错了或者是哪里没做好，不是你因为你不够好，只能说大家都是一个鲜活生动的人。允许自己生而为人所不能避免的一些缺点，允许自己犯错，包容自己的不完美，你才能从这个完美主义里脱离出来，然后面对一切的时候，你才能更坦然，才能真正做到自我接纳。

『LY』

看到你的问题是"48岁，妈妈，离异带大三女儿，心理失衡，觉得委屈？"，三个标签是"家庭关系""子女沟通""家庭创伤"，好像是你对自己的状况感到委屈，感到心理不平衡。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你是跟前夫在孩子小学毕业时离婚的。 你认为，在对孩子付出这方面，你是做的比前夫要多的，而且你自认为，孩子是与你的关系更亲密的。因为孩子不怎么跟他住，也不怎么适应他的教育方式，不听他的话，以前还差点抑郁了。 从这些描述里，能看到，好像是你对自己与女儿之间的关系是很笃定的，确定的，认为她就是跟你更亲，而与她爸爸不亲，好像她是和你站这一边的，这让你感觉很幸福，愉悦。 第二，你提到，最近女儿要给她爸爸发红包的事情。 好像是你觉得，自己在女儿心目中，竟然和前夫一样重要，这让你感觉很委屈，不甘心，还有点难以置信，愤怒，不满的感觉。就是，为啥我做了那么多事情，而她爸爸没做啥，却还成并列了？我的付出算什么？好像是自己的付出并没有被看到，反而被忽视了，低估了。有一种付出很多，但是得到的回报比较少的失衡的感觉。 也许，你对前夫还存在一些恨意，当你看到女儿这样维护他，感觉自己被抛弃了，好像他们才是更亲密的人。也许，你想要的是，被你女儿认可，让你确信，你才是她最重要的人。 好像是你们俩都在争夺孩子的爱，通过证明孩子更爱谁，证明自己的自我价值，证明自己为家庭做出的贡献。 第三，你提到，觉得你的付出在别人那里根本就没被当回事。但是你又不希望孩子怀着对她爸的恨意去生活，所以你很矛盾。她对她爸好，你不甘心，又觉得自己委屈。她对她爸不好，你又担心她心理不健康。你问，你该怎么处理？ 能看到，好像是你一方面觉得自己被忽视了，被抛弃了，另一方面又觉得她不应该继承你的恨，你的内心是很矛盾的。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以先尝试梳理自己的情绪或感受，看到自己的委屈，愤怒，不满，寻找表达的空间。 当你学会关爱自己的情绪，照顾好自己后，再寻求合适的机会与女儿进行沟通，建立开放的情感交流空间。让她知道，你和她爸爸之间的矛盾和她无关，她是可以同时爱你们的，不会背叛任何一个人。 最后，慢慢地在生活中，学会表达自己真实的感受，学会自我满足。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"18岁女生，每天都不开心，坐立难安，不知道怎么变好"，三个标签是"疗愈方法""表达情绪""抑郁情绪"，好像是你觉得自己目前的状态不是很好，想要改变，获得疗愈，所来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是从高中开始，你的情况慢慢地恶化了。最开始高一的时候，因为分班，和朋友疏远了，学习也有压力了，开始自己独来独往了。在没有人际关系，学习压力大，害怕老师批评等多重压力的情况下，好像高二时诊断得了抑郁。但是休息吃药仅一个月，回校了就停了药。做了一年多的心理咨询，好像觉得很烦躁，也停了。 你现在的情况就是不想去学校，每天身体疼痛，心情低落，对什么都没兴趣，只躺着。看起来好像是抑郁的典型症状，退缩，回避社交，躯体化症状，丧失兴趣，觉得没意义，丧失行动力，只想躺着。 但是你的内心会有很多的冲突，你的超我会批判你，认为以你现在稀烂的成绩，未来你自己养不了自己，一直这样下去，高考后出成绩你会崩溃;你的本我欲望是想躺平摆烂的，所以你的自我就陷入了困境，感到无力，情绪低落，学不进去。 第二，能感受到你内心的无力，迷茫。 能看到，好像你觉得自己做了很多的努力，但都没有效果，你不知道该怎么办了。 你说，你现在记性变差了，注意力很难集中，觉得呼吸都不顺畅。待在家里也坐立难安，身体疼痛，经常熬夜。你觉得自己这样是从小性格的问题，小学就自残割腕，初中拿订书机钉手。 我觉得，你出现这样的情况，可能是因为你停药了，又没有心理咨询，所以病情严重了。很多时候，你自己都没有办法去控制情绪，这是很正常的。因为你之前吃了一个月的药，后面又停了，做心理咨询也停了，这种情况下，其实你的情绪调节系统已经紊乱了，再遇到应激的事件，让你感到有压力，你的情绪就会难以控制，必须要依靠药物的控制了。 不需要对自己有过多的自我攻击，而是理解自己，也不要想马上就能恢复正常，恢复肯定是需要有一个过程的。 第三，我觉得，你现在需要马上寻求专业人士的帮助，做好心理评估，制定适合自己的治疗方案。 你身边的朋友或家人，他们只能给你提供一些简单的倾听，不太可能会像咨询师那样给你支持，理解，关注，毕竟专业的帮助还是不一样的。 另外，我觉得，不管做什么事情，都要坚持一段时间，才会取得效果。但是好像是你每次都会半途而废，吃了一个月的药停了，做一段时间心理咨询，又停了，这其实是很不利于你的心灵健康的。这背后的心理动力，值得你去探索。为啥要把自己一直置身于这样的情境下？希望你能引以为戒，谨遵医嘱。 祝福你!

陶陶老师

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。从你的故事中，我能感受到你内心的委屈和失望。委屈，你对孩子付出那么多，孩子却没有对你特别对待；失望的是你需要从关系中得到认可和肯定，但你并没有被满足。可是你还要为孩子考虑，所以内心还很纠结，自己到底该如何对待孩子，才能让自己能够给孩子一个健康的成长环境。 1.孩子从小是和你一起生活的 你说到从小孩子基本上是和你一起生活，老公一直在外地，似乎他也没有担起养家的责任，所以这方面可能都是你在负责。所以你觉得自己对孩子的养育是付出很多的，孩子自然也是和你亲的。 你们离婚后，老公投入孩子的教育中，可是因为孩子不适应，孩子变得有点抑郁了。对于这点，其实你对老公教育孩子是认同的，可能不接受老公的教育方式。或许从这一点也能感觉到似乎孩子和自己父亲的关系并不好。但这一切似乎你都能接受。 2.孩子住校后 孩子上初高中后是住校的，和他父亲相处时间也并不长，周末回家也是和你一起住。后来上大学，孩子还是和父亲相处时间少，和你相处多，而且都在孩子的教育方面也是你出的费用更多点。 所以，你觉得孩子理应是和你更亲的，似乎这样的结果也是你想要的，对吗？ 在日常生活中，你和孩子会谈很多，关系好的就像好朋友。所以你一直觉得这么多年，孩子是更爱你的，甚至他是最爱你的，把你当成他唯一的重要亲人。 当身为妈妈为孩子投入很多时，往往就会觉得孩子也像我们最爱他们一样是最爱我们的，这也给了妈妈很大的情感支持和理解。我相信，你的孩子一定是能够感受到妈妈对他的爱的。 3.孩子带给你的挫败感 你说到孩子的一个做法让你似乎很失望，孩子用自己赚来的几百元给爸爸发了红包，这让你很意外，对吧？而这也让你觉得你曾经付出的一切都没有重量，没有那么重要，而这对你来说就是一种打击、否定。 在你看来，你对孩子的付出很多很多，理应孩子是对你好的，而不是对自己的父亲。况且在孩子的爱好上，父亲并不支持，可能说孩子不喜欢父亲也是让人能够理解的。但现实并非如你所想象的那样。 孩子真得很爱你，也很在意你，发现你的异样情绪，便和你聊了这一点，他诚实地告诉你他自己的想法，他希望得到父亲的认可和肯定，另一方面他心里一直都记得那是自己的父亲。从这一点上可以看出你把孩子教育的很好，他是一个能够理解和关心他人的有爱心和温暖的孩子。 其实一个孩子从小都期待被父母认可，而且之前父亲是反对他写作的，所以他想要用自己的努力得到父亲的认可。孩子一定也付出很多，内心世界也经历了很多的不愉快，而这一切他都自己一个人承受着。他的“哭”一定有很多的委屈。还好现在他做到了。 从这点似乎能够看出，孩子也是努力在做个好孩子，一定无条件爱父母的孩子，无论父母是什么样的人，又是如何待他的，他只觉得自己是要好好爱父母的。另外既然他向你袒露了这一切，一定也希望你能理解他；同时他对你的爱是满足和安全的。 4.你内心的矛盾和失望 当孩子说他会对父母是一样的，你很失落，因为这似乎否定了你曾付出那么多的事实。在你看来是这样的，可是如果我们换个角度去思考：在孩子的心目中父母是一样的，他并没有带着恨意去看待父亲，或许这是他在你这获得了很好的爱和安全感，每个孩子都是天然地爱自己的父母的，他可以一边享受你的爱，一边自由地成长自己，继续他心目中“父亲是另一个我所最爱的人，和母亲一样。” 或许你也可以试着和孩子敞开心房去沟通一下，说出你内心的委屈和失落，我想孩子是可以理解你的，而且你也有机会获得他对你的理解，或许这会缓解你很大一部分困扰。 另外，身为妈妈或许我们需要学着对自我的认可和肯定，对于我们曾经的付出，我们是最先看见和理解自己的那个人，这也会增加我们内心的心力，也会带给孩子很好的赋能。 这一点可以试着从日常生活中来练习：对于我们每做一件事，都可以看到自己的付出和做的好的点，再夸赞自己一下。另一点是对于自己的委屈也要试着看见和理解，当自己感到委屈时，对自己多加关心和陪伴。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

你好呀，给你一个360度的拥抱。

 

简短的描述，能感受到你内心强烈的冲突和愤怒。你坚持自己对婚姻和生活的独立见解，却被周围的人不断否定甚至是攻击，就像是一个孤立无援，周围都是敌人，你还无法抽身离开的状态。你提到了自己在遇到这种人和事的时候，有一些躯体上的反应，这大概是对被否定的愤怒，在你看来，他们不但否定了你的观念，还连带着否定了你这个人。你想要捍卫自己的尊严，自己的价值，但似乎无论你怎么说，都是无济于事的。

 

理智上，你知道，应该离这些三观不合的人远一点，不要跟他们讨论，不要跟他们争辩，但行为上，你很难让自己对那些人的言行置之度外，似乎你的头脑不听你的指挥了。

 

从你的描述来看，你似乎很难忽视那些跟你的观念不同的声音，非常渴望其他人能够认可你的观念。似乎他人有不同的观念，就很容易激起你的高度警惕，甚至发展为一种对抗性的自我保护，试图通过激烈反驳他人来确认获得认可。

 

你提到了自己知道不应该跟三观不合的生气，但现实中做不到。这可能是因为你的愤怒不仅来自他人的言行，更多的是来自内心的价值观不被认可，自我被否定的破碎感。你需要通过做点什么来维持自我的完整性，生气、愤怒就成了你维持自我完整性的一种方式。只是这种方式有些惨烈，而且很内耗。

 

你给的信息比较少，无法猜测愤怒背后的动机，最大的可能是，在你的成长过程中，总是被否定，被要求听话，要求合群，但当时的你无法反抗，可能也没有能力反抗。你现在33岁了，在被身边的同事、朋友否定的时候，可能就激活了内心深处被否定的愤怒，现在的你有能力为自己辩解了，所以你勇敢的反抗了。只是似乎这个世界还是要求你合群，小时候要求你像别人家的孩子一样，现在还是要求你跟其他人一样，你就立马竖起尖刺来保护自己。但其他人并不觉得他们错了，无论你怎么说，他们都坚持自己的观念，或者说坚持认为你的观念错了，这让你更愤怒，也更无力。建议你去跟心理咨询师聊一聊，看看你自己愤怒背后的动机，看见自己愤怒的来源，有助于去理解自己，理解了自己的愤怒，就有可能跟愤怒握手言和，或者是跟愤怒和谐共存。

 

针对你现在的症状，可以尝试找一些更平和的应对方式。

 

第一，   换其他的心理防御策略

 

识别你的情绪锚点。那些能激活你的话题往往是触碰了内心深处的敏感点。当你再次要失控的时候，记录下让你失控的言论，思考当下你最深切的感受，比如，是害怕被误解，害怕被否定，害怕不被认可，还是怀疑自我价值？看看那些让你失控的情绪背后的力量是什么。了解这些锚点，当你下次再遇到类似情况，类似言论，能提前预警，并且告诉自己，我的情绪又要被触动了，我先安抚一下我的情绪，或者跟我的情绪拉开一点距离。你可以离开现场，或者深呼吸，让自己保持冷静。

 

给自己的愤怒找个出口。现在你的愤怒有点向内攻击，导致你的身体出现了浑身颤抖的状态。这个时候，建议你给你的愤怒找一个合适的出口，当然，不能去打人，这个代价有点高，而且我们自己也会受伤。建议你可以去做一些对抗性的运动，如拳击、格斗，这是合理的使用暴力的场景。当然，这只是让你的情绪找个出口，并不能解决愤怒情绪出现。

 

可以尝试拒绝接受他人的观点，但尊重他人表达的权利。你提到自己很难忍受那些食古不化的人的言论。但我们没办法控制他人的言论，我们只能控制对他人言论的反馈。当再遇到无谓挑衅的时候，告诉自己，这是他们的关键，我尊重他们表达的权利，但我不接受这种负面能量。让那些负面言论自由的飘走，你越是不抓住他们，越是不跟他们较劲，他们就越可能变得对你来说没有力量。

 

第二，   构建你自己的支持性系统

 

你提到了跟朋友绝交，身边人不友善的言论，这些三观不同，又要求他人接受自己观念的人，我们是很难改变他们的。但我们可以减少跟他们的接触，减少跟他们的交谈。极端一点的，就是直接断交了。

 

你可以尝试主动寻找志同道合的社群。比如，你想要不婚且独立的生活，去跟类似的人和社群。网上有很多类似的社群，你可以加入进去。也可以参加一些读书会，女性成长工作坊、兴趣小组等，去找跟你同频的人，与理解你的人加你联结能有效降低负面人际带来的伤害。

 

学会尊重差异。哪怕不理解，也尊重。对于那些不认同的言论，尊重差异，不强行说服。如果对方还是要你认同TA的看法，远离。去找那些能理解和尊重你的人。

 

你还可以去找心理咨询师聊一聊。你的困扰的背后有一些动机，有些动机可能跟你的成长经历、认知模式等有关，不是一朝一夕形成的，最好在咨询师的帮助下去探索。

 

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。

 

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 面对家人极度功利的心理，他们总焦虑考不上大学就完了。关于这一点，你能够清晰的意识到并知晓这是你厌学的原因，这是一件非常不容易的事情。 厌学对于你的家人来说是不能够接受的，因为这是他们焦虑的点，他们恐惧焦虑你考不上大学，考不上大学对他们来说是一种灾难。现实，你选择厌学这条路以对抗来自家人的压力，这里厌学可以看作是我们对于他们期待的一种回应与选择。 你在家躺着不学习的时候，他们就打你抽你，骂你装病不学习。你的家人之所以这样做的最终目的是为了让你去学校学习，可是他们却忘了，这样做只能适得其反，因为学习本来就是不是他们的责任而在于你个人的选择。面对家人的逼迫，让你有一种走投无路的感觉。现在没工作还被骂，和别人一起骗你去精神病院。这里，你的家人认定你是生病了，事实上他们的的确确忽略了你的需要也无视了你的选择。如果，我们站在自身这个视角为自己考虑，关于去医院这件事情，你觉得是利大于弊还是弊大于利呢！ 对于现状，我能够理解你此时此刻的无力，也可以看出你希望改变现状的渴望。为此，我们尝试换个角度去看问题。对于学习，现在我们试着以自身的角度去看待这个问题，倘若抛开家人的观点与声音，你愿意上大学吗？关于，这个问题，我们可以尝试将上大学的好处与坏处分别罗列，通过客观分析结果你自身的感受，我们便能够以理性的视角去看待上与不上这个问题。 当前，你对于大学的态度来自于你父母的需要与期盼，现在我们要做的是为自己考虑，设想如果你能够考到一所心仪的大学，未来势必会有更多的机会掌控自己的命运，从自身来说上大学是利大于弊的选择。对于工作亦是这般道理，我们没工作被骂，是因为家人希望我们能够以有一份工作谋生，可是如果我们把这件事看作是为了家人而去做，我想我们是不情愿也不甘心让自己改变的。 倘若，我们可以意识到，无论是上大学还是工作本身，可以是我们主动选择的结果。无论是上大学还是工作，我们都可以借助这种方式与家人进行切割分离，我们可以利用与对方分开的时间去成长自己，去改变现状的模式。我们，我们会更愿意尝试改变。眼下我们可以通过主动选择，让自己能够有机会一点点积累起改变的空间，拿回属于自己的主动权。 这里，关键在于我们需要改变对于事物的看法与角度，说法自己先接受现实，改变我们可以改变的。我们通过不断的尝试努力，让自己能够以机会成为那个能够掌控自己命运的人。最后推荐书籍《被讨厌的勇气》《过好一个你说了不算的人生》《不被父母控制的人生》。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，感觉你的心在滴血：错付了青春、错付了爱情。再甜蜜的爱情最终还是要回归生活的现实，就像“宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑”一样的感悟。到底发生了什么，又该何去何从？我们一起来分享探讨： 🌹1.让你伤心失望的是“现在”的他 对方是二婚，你是初婚；对方还要抚养他与前妻的孩子，你们也有了爱情的结晶；对方现在很颓废，缺乏家庭责任感、甚至有些自虐的生活习惯/节奏，你几乎承担了所有（照顾孩子 操持家庭 经济支出等）。 悲伤、痛苦的情绪将你淹没，让你痛恨自己当年脑子进水选择了他。有人戏称：现在流的泪就是当年脑子进的水。但，真的如你所说，他那么不堪、你错付了人生吗？ 你们在一起已经7年了，最初也是有爱的：共同的爱好、一起创业、一起孕育新的生命。可谓是“珠联璧合”、同舟共济、齐心协力，只为幸福奋斗，体验着甜蜜的爱情、品尝着幸福的果实。 也就是说，你们在一起还是很合适的，如果不是现在经济上出现了状况：他半年没有给你母亲生活费，没有为孩子支出过。相信你们仍然还是非常和谐、恩爱的，而他那些“懒惰”也不会被放大（让你介意）的。 你对他有牢骚、抱怨，内心的不满让你感到委屈、悲伤、后悔，这些情绪其实都在向你传递着非常重要的信息：你渴望安全感。当事情变得不确定、不可控时，换作谁都会有所焦虑的。 当你看见了自己的情绪、以及你内心的渴望时，事情就已经在悄悄发生改变了。通过一些方法解决问题，比如夫妻之间来一次真诚而有效的沟通，比如找到替代的方式（兼职 卖房 减少前妻孩子的支出等，获得新的收入来源）。 🌹2.患难见真情，沟通能否解决问题呢 把问题当成问题，就真的成了问题。把问题当成契机，就会转化为资源。 比如现在你们的境况，就像一个“照妖镜”一样，照见了你们甜蜜时不会出现的情况：缺乏生活经验、没有独立生活过、不会带孩子、脾气不好...这些你应该在婚前早就知道了的，也就是说默认你“接纳”的。 可以继续觉察一下，为什么现在会在意，而之前却没有呢？他仍然是他，你对他的态度、心情、爱意发生了变化。背后隐藏着的依然是未被满足的情感需求：安全感。 根据文字表述，你们共同生活还是有些家底子的，比如4套房、工作室，同时你们的消费也不少：支付你母亲的生活费、抚养前妻的孩子、工作室经营维系。此一时彼一时，经济萧条期需要做出一些调整，而这些恰恰是需要你们夫妻同心、共同面对和解决的。 遇事多沟通、少抱怨，分享你的感受和观点，不带指责和评判，也聆听对方，让你们再次统一目标、共同努力。可以从削减支出开始，你主动提出切合实际的方案，让他看到你对他的理解与支持。 同时，给予他更多关怀和照顾。心梗也算是重要手术了，80年已经45周岁，人到中年更在意健康了，是否他在心理上也会有落差感呢？ 至于你们的感情，更多在于你主动来经营。首先这是你的婚姻，你不守卫谁来守卫？离婚只是极端的选择，感情还有，只是爱不再流动，所以需要沟通交流、需要你主动经营：激情退却只剩下亲情，缺嘛补嘛。 🤝《爱上双人舞》推荐与你，唯有双向奔赴的爱情才能更长久。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

过去一段没有被看见的爱，被父亲和姑姑等家人误会了，那是一段怎样的爱，发生在什么时候呢？ 被人误会，一定是很不好受的吧？ 爱有什么错呢？ 没有被看见的爱，本就已经很委屈了，如果还被自己最亲的家人误会，心里一定很苦，由此导致的一连串害怕，想必是担心自己是不是做错了，要受到家人的责罚吧？ 那个时候的你，可能很少得到家人的理解和认可，发生了那样一件事后，更是有理说不清了，只能自己处处警惕，防止惹恼家人，是不是？ 现在的你，知道家人只是不了解你，才会误会你的。 你也知道，被误会，不被认可，会让你的大脑演化和放大成“他们要伤害我”，实际上，这不是事实，只是一个因恐惧而导致的幻想。 明白了这一点后，是不是没有那么害怕了？ 在你的青春期，家人总是误会你，伤害你，不听你解释，不去了解事情的真相，而是用他们的看法来定义你，让你产生了应激反应，听起来那个时候的你挺无助的。 是呀，青春期的孩子，本应该得到更多的关怀，但父母经常吵架，母亲因一点小错而责怪你，使你不但得不到关怀，而且连一点安全感都没有，对吧？ 为了保护自己，你在心中建立了防御墙，你知道这不是你的错，可精神上实在难以抵挡那些伤害，直到你进出精神医院几次后，父母才减少了争吵。 可能疾病是有继发性获益的，你用让自己生病的方式，转移了父母的注意力，把关注点放在了你的身上，这既是一件庆幸的事，又是一件较为酸楚的事！ 你记录的这些内容现在被看见了，也被理解了，因为你勇敢地求助了，如果你能够哭出来，就尽情地哭一场吧！ 你说你一直想摆脱“精神疾病”、“精神病药物”的纠缠，是可以理解的，因为实在太痛苦了。 也因为痛苦，想要逃避。 咱先不要急于去摆脱，因为精神方面出了点异常状况，并没有那么可怕，只是精神在寻求另一个让自己感觉稍为安全的地方，不敢去面对现实中可能出现的阻碍罢了。 如果你能做到勇于面对，你就拥有了改变的机会，你会发现，自己多么勇敢！那些你所害怕的事情，都是虚幻！ 你想被理解，你一直都有很强的自我意识，那就说明，你的现实检验能力是存在的，这是能够让你被引导的基础和希望！ 在精神心理方面，多做些功课，缓慢的减药，甚至最终摆脱“被精神疾病”的噩耗是可能的。 未来会怎么样？ 会好的吧？ 是的，未来一定会好的！ 你不正在好转的路上么？ 我是心理咨询师燕归来，祝你早日康复！

燕归来

题主，你好，感谢邀答，很理解你当时的不舒服，以及现在对回到这家酒店吃饭的回避和抗拒，一方面我们抗拒的是当时那种不舒服的感觉，当你回到酒店，你会再次想起当时的不愉快；另一方面，你抗拒的是当时那个不被理解、不被接纳的自己。其实，我也发现是模式在循环，不管是主持人的事情，还是这次的酒店发生的事情，都发生在你和领导之间，而且还有你父母和其他人对你的不理解，最初的源头其实还在于你内心对于“理想父母”的理解和接纳的渴望，每次遇到类似的事情，都会激活这个早期的情结，我想，要处理的话，不仅针对这次具体的事情需要进行疏导，针对更早期的“未完成事件”也需要去溯源和解开，才能从根本上解决问题。 我的建议是： 1.看到人是一个连续谱，通过这几次事件的相关性，读懂自己的内在模式，看见自己的核心需求，向内求，坚持个人成长和自我关怀。 可能你也看到了，这些事情的相关性，我们都是遇到类似的情境，自己的某些行为不仅没有得到领导（长辈）的理解和接纳，反而被责备，你觉得他们关心的都是自己的需求，而你的需求却从来没有被看见和被理解，这股愤怒的情绪一直都在，但其实肯定存在已久，只是遇到了类似的情境，类似的事件触发了早期被压抑的情绪，有委屈、有愤怒、又难过…… 其实可以回溯一下，看看是否可以找到那个“标准事件”，也就是最初让你产生这些情绪的事情，你可以采用倒叙法，像我自己，一般就会从最近的事情往回追溯，另外，在我们回溯前，可以先调整一下自己的心态，先想一件最近让我们发自内心觉得开心的事情，让情绪度先提升一下，这样，后面在回溯的时候可以避免深陷于负面情绪中，而是可以更清晰地觉察，更客观地看见。然后，我们回想一下最近那件让你产生类似情绪的事情是什么，当时有谁在，发生了什么，你的想法是什么，情绪感受包括身体感觉分别是什么？明确了之后，可以简单地记录在纸上，然后，继续回溯，上上一次，上上上一次……一直到你想到的最早的那件事情，看看那时候是几岁，发生了什么，有谁在，你当时的想法和感受是什么，你的情绪是怎样的等等，然后，你可以总结一下，或许你就会发现这其中的规律性，更加理解自己的内在模式了。 我觉得其中最关键的是要去找出在这里面你的情绪背后的心理需求，这个心理需求是你一直未被满足的，从小时候就一直没有被满足，也就是没有被你的重要养育者满足，后来，到了工作单位，就会投射到领导身上，在心里节目里，就投射到了主持人身上，我想，如果我们遇到的那个人，是那种可以给到你需求满足的，那么，你会被温暖到，被疗愈到，但是，很遗憾，你遇到的似乎都是无法给你提供需求满足的权威。 我的做法就是把寄托在他们身上的情感需求都收回来，然后，学会自我关怀，看到是因为成长经历的影响，我的内在就是有这部分缺失，我理解自己会不断地向外寻找，但我知道，最终，只有我自己学会成为自己的内在父母，学会给到自己想要的理解、接纳、认可，我才能够真正成为一个内在稳定的人。也就是，当领导、长辈或其他权威再次否定自己、误解自己，无法给到自己理解的时候，我知道，这并不代表我自己不够好，而是他们也有他们的局限性，如果面对他们的否定，我们还有情绪，说明我们还是不自觉地在通过他们对自己地肯定来确认自己的价值，这恰恰说明我们还需要回到内在，给到自己更多的自我认可。 当你的内在的缺失被补足了，自然就不会那么在意他们的评价了，每一次情绪来袭，都是在提醒你，你还需要对自己多一些接纳，多一些认可，多一些支持，因为这些是我们内在缺失的部分，依靠外界始终是不稳定的，但只要向内求，不断地去补足这些曾经缺失的心理营养，我们最终就会走向完整。 2.处理关系中的冲突，一方面可以看看如何进行有效沟通，另一方面看看如何进行合理的角色定位，或许会更舒服一些，也就是在独处时做自己，在关系中做角色。 我留意到在这次的事情里面，似乎有一些角色的冲突，你既是员工，又是顾客，当你在顾客的角色的时候，领导对你的态度很好，后来，当你回归到员工的角色，她就开始对你进行批评和指责了。这其实也就是她的模式，也可以说是她对待员工或下属的模式，是不是和你爸爸对待你的模式很像呢？这当然非常容易激发起你的情绪了，那个时候，那个小时候很委屈，不被理解的自己又出来了，他很想要表达自己，可你倾诉的所有对象几乎都不理解你，这又加重了你的情绪反应，对吧？ 或许，以后遇到类似的事情，可以先理清楚自己在关系中的需求是什么，也就是情绪背后的需求是什么，当被领导说的时候，看看是否可以找到一个合适的时间，在自己情绪平和的时候，去进行表达，告诉她，因为发生了什么事情，你感到很委屈，很难过，你的需求是什么（比如希望领导的理解和尊重），然后，再表达自己的具体期待。当然，沟通是双向的，领导也会有自己的表达，或许通过交流，两个人都能够在更深层的角度理解对方，比如领导可能也会有情绪，她的需求可能是希望你可以尊重她，她也会对你有具体期待，那么，面对这样的具体情况，双方是否可以协商出一个平衡的方案呢？这就是需要进行有效沟通的，因为之所以要沟通，就是不是只听一方的，而是双方都需要兼顾，不是哪一方对，或哪一方错，而是看最后如何可以照顾到彼此的需求，让双方在关系中都比较自在和舒服，这样的沟通就能够增进双方之间的理解了，反而可以会让关系更进一步。 另外的话，就是在关系中，其实真的很难做自己，我以前也有这样的困扰。我在很多关系里，都以咨询师的角色参与，这就让我经常生气，因为很多时候，他们并不会把我当咨询师，有时候，我是好心建议，但他们会觉得我在管他们，直到后来，我在平台看到一篇文章，大概讲的就是如何平衡做自己和人际关系，总结起来就是，我们需要在独处时做自己，在关系中做角色。所以，当我们在关系中想做自己的时候，就很容易产生冲突，而当我们在每一段关系中，去理清自己的角色定位是什么，或许就可以更好地与人相处了。比如，在员工的角色，我的定位是什么，而面对那种复杂的情况，我既是顾客，又是员工，面对领导，看看我更看重的是什么，如果我很在意这份工作，是否可以在某些方面做出一些协调，以保证自己在整体上的需求满足，总之，就是回到自己，看看面对这样的一些具体情况，我更愿意承担怎样的结果，就做出自己心甘情愿的选择，每个人的选择或许都不一样，没有对错，但自己觉得自洽就好。 暂时想到这么多，推荐你看《被讨厌的勇气》《恰如其分的孤独》和《自我关怀的力量》。 祝好！

湘遇成欢