废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 心理学上说，每个人的心中都住着一个小孩，它是决定我们情绪和基础安全感的重要因素。如果这个小孩被及时看到，并时时安抚，那么我们就能开心每一天。相反，如果内在小孩没有得到爱和关注，那么我们就会容易担心和焦虑，甚至害怕和恐惧，在心理学上成为创伤的内在小孩。 在我们的成长过程中，不同的经历让我们内在小孩会形成各种创伤类型，它住在我们的潜意识中，埋藏在我们的内心。童年时期父母的反馈和行为是我们了解自己的唯一方式，如果父母缺少对孩子的精心照顾，我们就会在内心觉得被忽视和被嫌弃，从而产生“我不配”，来肯定自己不好，这样的自责和自我攻击又会加重自卑感，从而让我们的内在小孩越来越自卑。就如题主所写，我总是无故感到焦虑和害怕，总是在和人说话时极度羞耻… 我们也可回想幼年，当你想和奶奶或爸妈靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，他们的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验会让我们认为自己无足轻重，从而让我们的内在小孩越来越害怕和恐惧。 当我们对自己内在小孩的创伤有所了解，那我们如何疗愈内在小孩，让自己强大呢？ 其实很多时候，令我们当下脆弱和恐惧的是情绪，也就是说是受伤内在小孩的情结。 我们儿时的恐惧没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的情绪，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应… 童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到自己脆弱恐惧情绪的时候，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和痛苦中暂时走出来。 我们还可找个合适的机会和父母一起聊聊曾经的童年，沟通并不是需要去问责谁，也不是去分辨谁对谁错，而是帮助我们更好的认识自己，和往事和解。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。 推荐书《拥抱你的内在小孩》

余必锋

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

这真是一个棘手的问题，存在你心里2年了，被诬陷的痛苦和无助，好难忘记！

 

我有点好奇，想要问问你：

1、在事情过去近1年，听到她姐姐跟你吐露的真相时，你感觉到好气、好无助。你有没有把你这份感受表达给你的父母、她的姐姐、她本人、或者你的其他朋友和同学呢？

2、是什么原因，让你事情过了2年，心里忘不掉也无法原谅，但你依然还有想要原谅她的意愿呢？

 

你知道吗？心理学认为，由于你们的大脑发育还不够成熟，你们是从无意识的“说谎”慢慢走向有意识的说谎的。

 

而你们从三年级到五年级的年龄阶段，正是无意识走向有意识的时期。这个阶段的养育，非常考验父母和老师们的智慧。从你的描述来看，似乎这些真相仅仅存在于你们孩子之间，而不被大人们知晓。

 

基于你这个年龄层的特性，我有几个想法，跟你探讨一下：

1、感觉到无助和痛苦的时候，家里有没有一位跟你近亲的养育人（爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆等），是你可以愿意完全吐露你真实想法的？

 

如果有这样一个人，一定要把你这2年前前后后的事实、你的痛苦、无助，都要告诉ta，寻求ta的帮助。

 

因为，小A已经借助成年人（商店老板、她的妈妈和你的妈妈）、班级同学们的力量，把对你的不利影响扩大化。并且在2年前的现场你没有站出来澄清事实，2年后仅凭你一个孩子的力量去澄清真相和治愈创伤，有相当的难度。

 

你要相信，国家法律规定父母的养育责任到孩子满18岁，有生理学和神经脑科学的依据。在这个阶段，如果有能信赖的亲人，就尽情信任和向ta撒娇吧！

 

2、你解决你的情绪课题，她为自己的谎言付出她应有的代价，这就是对你的痛苦最理想的“报复”。

 

你已经清楚的发现了她的三次谎言：

1）骗老板说是你逼她偷东西；

2）和家人、同学们都说是你逼的，稀里哗啦的眼泪获得了所有人的同情；

3）她妈妈出面找了你妈妈后，她依然没有出来澄清谎言。

 

我看到你在这件事情上，你对谎言的沉默和不解释，已经展现出超强的包容力，和对这份友谊的珍惜。

 

也看到你的一份理智和智慧，你甚至没有向亲人捅穿这份谎言，而是借助心理平台的力量来寻求帮助。

 

同时，你的这份包容，把自己的一份委屈，深深的压抑在身体内，非常叫人心疼。

 

这份被背叛的代价，一直由你一人承担，看到她就会不舒服和痛苦，那是太正常不过了！

 

比起是否原谅她，看到和接纳你自己的委屈和痛苦，才是最重要的事情。

 

当你还无法平静的面对她的时候，减少和她的接触。在你的爸爸妈妈的陪伴和帮助下，去结识更多的人。当人际圈子变得更宽、见到更多年龄层和不同圈子的人群后，你会从这些人际联结中获取丰富的生命能量。内心会逐渐丰盈和积聚力量，并由内而外会散发出丰富的气质。

 

这个时候，她是否说谎和讨好，人缘还好不好，你的目光已经不会再停留在她身上了。

暖心小乖

题主你好，和男朋友在一起，总是会过度解读他的话，在恋爱关系中，出于对对方的关注和重视，这也是亲密关系中一种常见的现象。 你总觉得他在暗示什么，但他表示并没有，那为什么会出现过度解读，这通常是源于心理、情感和认知等多方面因素的综合作用。比较常见的有内心的不安全感，比如担心对方的话背后有隐藏的含义，害怕自己没有理解到而产生误解或者被忽视。这种不安全感可能源于童年时期没有被充分的尊重或认可的经历。 另一个是对关系的过度关注，比如将对方的话视为关系稳定的重要指标，这种过度的关注就可能会导致对他的话进行深入分析，尽量去维护和周全这段关系，以此来建立关系中的安全感。 还有我们的认知模式也会造成一定的影响，就比如习惯用自己的认知和经验来设想对方的意图，而一旦陷入到自己的认知“陷阱”里，就难以客观的看待对方的真实想法。 另外还有可能就是在过去的感情中受到过伤害，就可能会对目前关系中的话语比较敏感，从而过度解读。还有就是过于关注对方话语中的细节，从而忽略了整体语境和情感氛围，导致了误解等等以上吧，你看是否有与你情况相符合的。 那怎么避免过度解读对关系造成负面影响，首先就是加强沟通，直接与对方交流，表达自己的感受和担忧，了解对方的真实想法。比如男朋友散步说脚痛，你就直接问他:打球受伤了没有，是不是想回去了。这样既表达了你的关心，又尊重对方的感受，还能明确他的想法。我想这个时候，他会给你明确的答复，也避免了你去想太多。 然后是增强信任，男朋友说他的表达就是表面意思，并且告诉你，你们之间没有秘密，这个时候你要信任他的真诚和善意，相信你们的感情是牢固的，他对你是没有隐藏的，以此减少不必要的猜疑。 我们也要在理解对方的话时，要考虑当时的情境和情感氛围，避免断章取义。最后一定要保留一些钝感力，学会去享受关系而不是控制关系，这样我们在任何关系里都会舒服。

『LY』

你好 看了你的问题，面对一个总是把脾气发泄在你和孩子身上，态度不耐烦的人，感受到你的委屈和愤怒，理解你的心情和感受。 看到你说他总是把脾气发泄给别人，那么他的情绪应该是爆发的很厉害，等他再发泄怒火不耐烦时，不要讲道理，也不要试图想让他认错，因为他的大脑是被情绪所控制的，所以理性为零，如果孩子在现场，先带孩子离开现场，如果只有你们两个人，你可以直接起身去另一个房间，戴上耳机听音乐，保护孩子是第一要务，给孩子一个拥抱，告诉孩子不是他的错，保护孩子的安全感，避免孩子产生自责。 尝试与对方进行非暴力沟通，可以等他情绪平复以后找一个双方都平静的时间点进行一次对话，明确自己的底线，告诉他理解每个人都有压力，但是如果把脾气发泄在自己和孩子身上，是绝对不允许的，如果再发生这种情况，自己会带着孩子离开这个家，直到他冷静下来。 其实这种人往往是极度缺乏安全感的，通过发脾气来建立虚假的权威，他不会觉得自己有问题，不要试图改变他，因为这是很困难的一件事。尝试课题分离，他的情绪是他的问题，你的感受是你的课题，你不需要为他的坏情去负责，也不需要为他找借口，你只需要负责好自己和保护好自己和孩子的心理健康。 另外，如果他发完脾气会和你冷战，千万不要主动打破冷战去迎合他，除非他能够保证改变并且道歉，否则生活照常，情感上保持距离，要让对方意识到把情绪发泄给他人是有代价的，如果对方完全油盐不进，有暴力倾向，必须引入外部力量，如果他愿意，可以寻找家庭治疗，你也可以自己咨询，学习如何在高压环境下保持心理韧性。 最后，尝试不要让自己陷入愤怒的情绪漩涡里，你的愤怒是正义的，但是不要让这份愤怒消耗了自己的能量，保护好孩子和自己才是第一位的，如果长期无法改变这种环境，为了孩子和自己，有时候分开反而是最有利的教育，学会保护自己和孩子是我们当下的第一个课题和责任。 祝你早日摆脱困扰，加油

孤独浪子浪迹天涯

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 一旦进入恋爱状态，你就会变得很陌生甚至不受控制，敏感、多疑、胡思乱想、控制欲强，抱抱你，这种感觉是不熟悉的，不熟悉就代表没有掌控感，那个当下就会搜索信息，处于混沌状态。 男朋友谈了一年，陆陆续续炒了一年多，也在继续交往，影响你的工作生活，在吵架的过程中，就会有焦虑，你在担心什么，感受到什么，不被爱的抛弃，成长经历中与亲人的分离，那些不能表达的情绪被压抑，也是要好好释放。 很多人年轻人不愿意走入婚姻，有被抛弃的无助，无力，也有对婚姻不知道如何经营的担心，无法面对，曾经过往被指责，挑剔，没有被最亲的人的接纳，哪里有力量敢轻易接受他人的爱，她会创造自己不被爱的事实，一次次的考验对方，双方疲惫。 那么吵了一年多，也没有分开，也是你们内心有对对方的一份美好，把你的感受说出来，爱禁不起折腾，就拿对方练手，结果不重要，你敢求助，也是你力量的提升，爱需要表达，不爱请不要伤害。 一吵架，你就会焦虑，你内心有很多的压抑情绪，不能释放，你不知道如何表达，看似吵架，你在呼唤对方爱你，我都这么痛苦，你都不能理解我，也许只是一个抱抱就能让你平复，没有人长期忍受，包容。 恋爱是两个人的事，你想要什么结果，是情绪的发泄，还是用语言表达情绪，你的痛苦是真实的，看见那个焦虑的自己，安抚她，体会她，温暖她，好久没有看见自己，哪怕分手你也是最棒的，也是值得被爱。 每个人都是独立个体，两个人相爱，既能给对方依赖的感觉，也能独立生存，有依靠但不轻易依靠他人，对方感觉是舒适的，自由的，接受和给予一样，都是有价值的，爱自己是一种能力，你不爱我，我好好爱自己。 祝福你

朵朵莲

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我似乎能够感受到当下的你内心复杂心事，这些心事就如混乱的毛线，无论你多么用力去理，反而越理越紧，这也让你很崩溃，却不知所措。

1. 你对母亲的了解

你说到母亲出现情绪不稳定的情况，身体似乎变得不如从前了，这一系列变化让你很担心又心疼母亲。当看到母亲坐着就能睡着，那一刻你心疼极了母亲。

在你看来母亲之所以会有这些变化，是因为带娃累到了。于是你想出解决方法，让母亲和婆婆轮流帮你带娃。你也把自己的想法告诉了母亲，这也是在和母亲商量这件事，你顾及母亲的感受，也想看看自己的想法是否可以。

可是当母亲听到后，却误解了你。她认为你们在赶她走，嫌她干得不好，而且反应很强烈，那一刻母亲是愤怒的、委屈的。并发狠话走了再不回来了。

这一定让你也很不好受吧！你本来不是这个意思，你也不想让母亲这么难受。看到母亲如此的反应，是否你也责备自己做得不好？

是否可以和母亲说一下你看到母亲现在的状态，询问一下母亲是否身体吃不消了，再询问是否需要婆婆来帮助一起照顾孩子。换种方式，站在母亲的角度来看待问题，是否可以？

2. 母亲会因为一点小事而生一天气

看来母亲的情况，让你真得好担心她，似乎别人的一点用力做法都会让母亲猜疑是针对她的；而且她会把这一切归咎于你，并向你发泄。母亲是这样解读家里人的行为的，而你成了承受母亲痛苦的“替罪羊”。这一定让你很委屈和愤怒吧？

可是看到母亲，你首先去想法开导她，希望她能够不再那么难受，其实你也希望母亲能够好好地开心地生活着，你很爱自己的母亲。

只是似乎当你越是为母亲考虑时，想通过开导来帮助她时，她越是发火。或许正是你站在她这边，能够让她感受到安全，但她自身的负面情绪她没有正确处理，而发火就是她唯一能够做的，而正是你带给她安全，她才能向你发火，似乎这样她就找到了一个情绪的发泄后，心里的伤痛和不安会减少一些，可是伤痛却带给了你。

3. 从小你与母亲的相处模式

你说到从小母亲就是这样，母亲会因为心里郁闷而向你发火，我可以想象得到那时幼小的你承受了多少你不该承受的负担，你脆弱的心理装入了多大的伤痛，这也成为了能够刺痛你的事，你有了应激反应。

每当母亲这样无节制地发泄着自己的愤怒时，你都想哭，这个哭或许是曾经小时候的你的委屈和恐惧以及不安带来的，每当这一时刻你就像一个没有人呵护而独孤、极度恐惧的小孩，而那一刻你多么想要妈妈能够不是那样的，而是过来抱抱你、亲亲你，并对你说：“宝贝女儿，不用怕，妈妈会保护你的，会永远陪你，呼你周全的。”

随之的你内心承担了很多你无法处理的困难，不仅是母亲的难受，还有你过往的伤痛，以及眼下对母亲的担心，还有现在的生活，这一切都似乎把你推向了深渊，你根本就不知道如何处理这些问题，想要摆脱，却又无能为力。

4. 你对孩子的考虑

一边是以上这些困扰，另一边你还为孩子考虑，孩子还小，母亲带得久，已经熟悉了，害怕换人，孩子会不适应，会不安。这让本来就陷入困境的你，更是难上加难。

“我该怎么办？我该怎么办？”似乎你极其渴望能够解决好这一切，可是你想不到任何办法，这种体验一定让你更加痛苦吧？

不管从在孩子方面，还是母亲的事方面，都能想象得到你是一个很懂付出，又处处会替他人着想的人。这一切都足以说明你不仅是一个好妈妈，也是一个好女儿，同样也是一个好妻子。亲爱的，你已经做得很好了。

你并不是一个人，这一切你可以不必独自承受，你还有家人，他们是爱你的，也一定会帮你分担这一切，并和你一起面对这些乱如麻的问题。

 

在母亲方面，母亲似乎对他人对她的否定很敏感，这是她自身的心理课题，或许就像过往你的心理创伤一样。因为她内心的不安和自卑，才让她以如此的思维方式解读周围的人和行为。在日常生活中，或许可以试着看到母亲的好，并多夸夸母亲，让她知道她的付出都是可见的，也是被认可的。

另一方面，对于你内心的伤痛，每当母亲反应激烈时，你可以允许她如此，只要她不伤害自己和他人，让她说出自己心里的愤怒和委屈，你什么都不用做。同时自我觉察一下自己的感受和想法，看看自己内在的小孩是否又在恐惧和委屈地哭，抱抱这样的自己，也就是试着关照自己，梳理自己的情绪。待自己平复情绪后，再来思考如何和母亲沟通，会让母亲明白你担心母亲的身体健康，想要让母亲过得好些。

如果尝试也尽力了，还是困扰，可以找找专业心理咨询师，尤其是家庭心理咨询师，这可能会是更好的选择。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你内心深处的痛苦和挣扎。你在二十多岁时的遭遇，不仅是一个创伤事件，更因为方式缺乏支持、理解的环境，特别是亲戚的话，可能在一起程度上给你造成了二次伤害。这些年你独自承担了很长时间的内疚、羞耻和恐惧。这些年，那些瞬间大概一遍一遍的在你的脑海中呈现，没有人帮助你，没有人理解你，也没有人看见你的伤害，伤口就像是一直在暗中发炎，没有真正痊愈，也把你困在了原地，一直走不出出来。 从你的描述看，你的困扰不仅仅来自那个具体事件本身，还与你成长的家庭系统密切相关。你提到了打压环境、父母爱面子、怕被指责、怕失去独立、庆幸自己当时不是处女等，这些信息揭示了一个模式：你的系统中缺乏情感支持和安全感，但同时对你有很多的规训，比如面子很重要，女孩名声很重要，可能还有其他人的规训。这些模式导致你在伤害发生后，无法从外界寻求真正的帮助和理解，你提到了不敢跟父母说，跟一个亲戚说了，但亲戚说了跟父母一样的话。我估计你也没有什么亲密的朋友，也担心其他人知道了会如何看待你，最终所有的情绪都转向了自己，导致了持续的心理消耗。 你提到自己现在30多岁，不知道你现在的生活状态如何？结婚了吗？是在城市生活，还是回到了你们县城生活？现在跟父母的关系如何？从你的描述看，你在二十多岁的时候，交过男朋友。那现在你三十多岁了，如果没有结婚，多半父母还在催婚，你没有提到这方面的信息。如果结婚了，那这些年一直存在的压抑崩溃，可能会影响你跟另一半的关系。 你提到了你看过其他人有类似的经历，你不知道她们怎么走出来的？也许她们走出来了，也许并没有走出来，也许只是生活要继续，现实太残忍，不得不努力往前看。但你这些年都困在这件事中。而且相比这件事中的其他人，只有你自己把自己困在了当时。 当年骚扰你的那个男人，他大概早就忘记了，甚至当时的他是洋洋自得的，因为你没办法惩罚他。就你的描述看，即便是报警，最后估计也不了了之。当然，这不是不报警的理由。而是这类案件取证难，即便对方承认了，法律也无法给出很严厉的惩罚。对于那个男人来说，这件事早就过去了。 你提到你跟一个亲戚说过，亲戚怕丢人，让你不要报警。对亲戚来说，这件事也过去了。TA可能会偶尔会在见到你的时候想起来，可能会认为你还算懂事之类的。无论如何，这都是一件已经翻篇的事情了。 只有你被困在了原地。说句可能有些残忍的话：伤害你的人其实是你自己。如今带给你痛苦的，不是你的想法，而是对想法的执着。 从你的描述看，现在还在消耗你的事情，第一是那个男人伤害你这件事，第二是父母无法给你提供支持，他们不是你想要的民主的父母。 但这两件事，其实都是无法改变的，无论你如何消耗，如何焦虑、如何内疚羞耻，如何期望，都无法改变事实，更不会让当下的生活变得更好。 相反，如果你能接受真相，接受当年你确实对受到伤害这件事无能为力了，受到伤害不是你的错，是对方的错。你一个年轻女孩，面对一个四十多岁的成年男性，力量的悬殊可能让你在那种情况下选择了不合适的方法来保护自己，这不是你的错。同时你大概还不得不接受，你的父母他们有一定的局限性，他们的认知受他们成长经历，周围环境的影响，他们没有能力成为民主的父母。所以不要再期待他们能理解你，能给你支持。只把他们当成是抚养了你长大的父母，其他的他们也无能为力，而且他们也不认为自己应该给你。你需要从对他们的情感依赖中彻底死心，在心理上与他们设立边界，他们的评价和指责，不能定义你的价值。 就你现在的困扰，强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。对于你来说，这是一个长期的创伤事件，即便已经过去十多年了，但创伤在你的心理又重复了千百遍，每想一次，创伤就多一分，你大概也努力的想要疗愈自己，建议你去找擅长处理性创伤，家庭创伤的咨询师去做心理咨询。 同时你也可以尝试下面的方法： 第一，重塑认知框架 试着从受害者自责转向情境理解。你当时的反应是许多人在意外、突发情境下的自然反应。尝试去写一封信给二十多岁的自己，以现在更成熟、更理解的视角，去告诉那时候的你，你经历了什么，你的感受是什么。这些感受都是正当的额，而你的反应是当时情境下是可以理解的。 停止自我责备。你的价值、尊严与这件事没有关系，你才是被侵犯边界的人。你感到庆幸当时已不是处女，这说明你将自我价值与贞洁这类社会强加的观念绑定了，请试着将它们剥离，你的身体、你的经历，定义不了你是谁。 哀悼那个受伤的年轻女孩。二十多岁的你，在受到伤害后，没有得到父母的保护和安慰，独自承担恐惧，甚至担心因此失去独立生活的权利。她非常孤独、无助。现在，请三十多岁，更强大的你，在心里给当年的她一个拥抱，对她说，我看到你的痛苦，这不是你的错。现在我来保护你，我不会让过去的伤害继续伤害现在的我们。 第二，建立新的支持系统 不知道你现在的工作生活情况，除了心理咨询，你也可以尝试去建立新的支持系统。 可以尝试写作疗愈，把所有的感受、愤怒、悲伤都写在纸上或手机上，不用考虑逻辑，只是尽情宣泄。写完后，可以保存或撕掉，这是一种象征性的放下。 可以加入一些支持团体。网络上有匿名的女性互助社群或心理支持小组。倾听和分享彼此的故事，本身就具有巨大的力量。主要要选择安全的、有管理的社群。 结交值得信任的朋友。寻找那些尊重你、能倾听而不评判的朋友。可以先从分享其他压力开始，逐步建立深度信任。但要注意哦，不要强求，不要有太高的期待。建议可以先从加入一些兴趣社团开始。 你提到了不知道其他女孩怎么走出来，实际上，每个人的疗愈路径都不同，但共同点往往是，允许自己感受所有倾诉，不再独自承受，重建对自己的善意和理解。不要急着忘记或完全放下，它陪了你这么些年，不要急着赶它走。 强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 隔空给你一个温暖的抱抱，聆听了你的心情故事，很是心疼你，一次被“骚扰”的经历折磨了你长达10年的时间，每每想起来又都是一次痛苦的回忆。 1.首先，你没有错，没有拒绝和反抗并不等于他有权力肆意妄为 美容院老板/技师给你做脸时，突然抚摸你的身体，这明显已经超越了工作人员与顾客之间的界限。尽管你跟他熟了，聊天很开心，喝点小酒、比较兴奋，并不意味着你授权给他去骚扰你。 即便是婚姻内，也存在夫妻双方一方违背另一方意愿被定为“强奸罪”的，更何况非男女朋友的关系呢。 你觉得羞辱，崩溃，是因为你感觉自己当时没有拒绝和反抗，是自己的不自爱所致。而事后质问对方时，他不承认，说话很难听，让你再次受到了精神上的羞辱。 不被尊重、没有行使自己的权力，让你很有挫败感。深深的悔恨与自责，认为自己“不自爱”“不纯洁”，带着这样的局限性信念，让你无法从过往的痛苦经历中走出来。 对此，需要打破这个局限性信念：遭受骚扰=我的错=我是个坏女孩。遭受骚扰是对方的不道德体现，是对女性极大的不尊重，如果证据充足是需要承担法律责任的。 错不在你，而是对方。他只骚扰了你一次，可每一次回忆，相当于你无数次侵犯着自己，对自己的不尊重。亲爱的，放下才能拾起。放下对过去痛苦回忆的执念，才能真正活出你想要的人生。 2.其次，渴望得到父母的理解和庇佑，担心让你不敢对他们坦言 无论你是20岁、还是30岁，在父母面前你都还是孩子。那时的你所遭遇的事情让你太害怕了，你一个人承受不了，所以你特别想要得到父母的倾听，渴望他们对你理解、支持和帮助。 但你太害怕了，不敢告诉父母，怕他们不理解你，怕因为不理解、不支持、不信任你，而要求你回到他们身边，你的工作和人生将会再次受父母控制。对父母存有渴望，但又无法满足，让你深陷纠结内耗之中。 而亲戚的委曲求全也不无道理，站在她的角度是基于对你名声的保护：觉得这事影响未婚女孩名声，丢人，也没让我报警，后来这事就不了了之了。但“丢人”有些不妥，这不是你的错，受侵犯一方却被看成过错方，也因此导致很多受侵犯的人最终选择了隐忍。 未报警主要是缺乏证据，百口莫辩，最终惹得一身骚。但这不是委曲求全、不是胆小怕事，真的时机成熟、掌握证据，该出手时必然要出手。 如今你应该也已为人妻、为人母了，过去所发生的事情也尘归尘土归土。若内心还有压抑，可以试着跟过去的自己、跟父母写一封寄不出去的信。 对过去的自己说：亲爱的，我那时有害怕、有少不更事，没有很好的保护你，让你受了委屈，如今我早已强大，可以自己保护自己了，谢谢你这十多年来一直都在保护着我，现在你可以休息了，我能够保护自己了，谢谢你。 对父母，则是把当时你对他们的渴望表达出来，以及对说出真相所担心的事情也表达出来。倾诉本身就是一种疗愈，让自己“看见”父母对你的爱与接纳。如果可以的话，也完全可以给妈妈面对面聊聊这件事，实现与自己的和解。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

作为家长我们肯定是非常担心孩子的身心健康，以及学习状态，生活状态，当我们遇到孩子出现了某些疾病或者问题的时候，一定要先保持冷静，先自我思量我们所关注的问题是什么，我们想要达到的目标是什么 首先我们要区分一件事情，什么是疾病 我们不太能够理解抑郁症和焦虑症是什么？那我们就可以代替的去思索，如果我们患了重感冒，发烧到40度是什么样的状态？ 当我们生病很严重的时候，是会影响到我们的行动能力的，包括我们的心境情绪，这样的状况下，我们甚至会失去理智 如果说你生病在床发烧40度，神志不清，这个时候我现在引导你，告诉你，你要好好工作，作为大人，我们需要赚钱养家，需要照顾父母，需要抚育子女，你不能躺在床上，你需要站起来，你需要好好干活儿，好好上班 这个时候你会怎么想的？会觉得我是不是有毛病，明明你都已经病的起不来身了，结果还需要你去做一些事情 理智层面来说，我们所说的事情让你好好的工作，让你好好的生活，让你照顾长辈，抚育晚辈是件很客观正常的事情，甚至说它是正理，并没有错处，但是我们听起来就是会觉得很奇怪 是因为我们在不合时宜的情况下说了这些话，那么哪怕这些话再合时宜，也将会成为一个不太讲道理的情况了 我们需要了解的是，孩子现在是生病了，那我们就需要积极的配合医生的治疗，该吃药吃药，该寻找心理咨询的就积极的配合，以及如果说医生的建议是需要暂时的请假，休学，那么我们也需要结合孩子的一个学习情况，身体情况综合的去进行一个决策 其次，我们需要了解到的是，孩子为什么会抵触去上学 有三种可能 其一是孩子的病很重，他没有办法，用多余的精力和体力去处理学业，就像上述所举的例子，他已经发烧到40度了，他已经没有办法很清醒的去做我们认为他应该做的事情，那么我们就需要先治病，恢复身体健康之后再去考虑孩子当下应该做什么 其二，他在学校里是不是被人欺负了，涉及到校园霸凌或者人际关系方面出现了问题 如果说你的工作单位里，你一到那个单位，你的同事就开始打你，你的上司就开始辱骂你，那么这个时候我现在告诉你，你必须得去上班，你的想法又会是什么呢 你的感受只会是说，你根本就懂我经历了什么，你凭什么指挥我去做这件事情？有本事你去 在这点上，我们就需要去同理孩子，先了解孩子为什么不想去上学，是不是遇到了哪些困难 那我们也需要知道有一些困难在大人眼里可能还好处理，比如说我们在公司里面被人打了，被人骂了，我们可以选择录音录像，保留证据，辞职，举报，甚至报警，但是对于一个14岁的孩子来说，他或许从来都不知道还有这样的解决方法，甚至他曾经试图过求助父母，求助老师，但是换来的却是一句一个巴掌拍不响之类的回应。让他觉得没有办法去与人诉说，那么在我们表面上看来，就好像是这个孩子不听话，不懂事，不想上学 其三，我们需要了解为什么会有这个抑郁和焦虑 有两种情况 一种是生理性的，就像我们的感冒发烧一样，它没有所谓的道理，就是人体的一个器质性的疾病，是病理。这边就需要是偏向于医学角度去进行求助以及遵医嘱 第二种情况，心理性的，情绪性，生活性的 生活压力太大，学习压力太大，或者过于压抑，这样的伤害突破了人体的承受极限时，就会爆发出来，这里更偏向于需要心理咨询方向的辅助 对于心理性疾病来说，它很多都是综合而来的，那么解决这个问题的时候，也需要综合性的去进行处理 最后，照顾孩子还需要考虑个体情况，亲子关系如何，家庭氛围如何，性格如何，是否不去青春期，是否除了抑郁焦虑外还有厌学的问题，在父母的抚育理念中，身心健康与学业成绩孰轻孰重。当下孩子的哪个问题更重，更紧急需要得到解决 希望通过自我梳理，家庭会议，与孩子建立更妥当的交流，磨合，找到适合孩子的解决之法

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你和母亲的关系？ 你感受到母亲的情绪和身体的变化，心疼妈妈，想要缓解妈妈带孩子的疲惫。 你的这个想法这么替母亲着想，但是为什么母亲会有这么大的反应，并理解这是一种拒绝，是别有用心，并且还会生气地放话：走了就不再回来了。 是你的表达没有传达到位，导致母亲有误解的空间，还是母亲的认知存在一些偏差呢？ 你提到阿姨在的时候，母亲会认为阿姨的一些行为是针对她，你怎么看呢？ 是真的有这样理解的空间呢？还是母亲自身的认知歪曲呢？ 如果妈妈真的感受到有这样的委屈，那么她能不能为自己的委屈发声呢？ 毕竟举例这两件事情，只要沟通一下，误会就能够解开。 但是好像你和妈妈之间的关系，会让你习惯性地去接纳母亲的坏情绪，母亲的情绪不是你导致的，最终也是你在承担。你为母亲做了这么多，你却还是心怀愧疚和不安。 如果让你形容你和母亲之间的关系是怎样的，你会怎么形容呢？ 你对你和母亲之间的关系有所期待吗？如果你和母亲之间的关系能够有所改变，你会希望怎么变，能够让你和母亲都开心呢？ 如果你和母亲因为一件事争执，这件事，只能有一个人满意，你希望谁能够开心呢？ 2.探索可能的方案 （1）如果你希望母亲能够开心的话，母亲现在表达的是，留下来她会更开心。那么你们会满足母亲的愿望吗？ 如果你们担心母亲的身体和健康，有没有其他的方式能够为母亲的健康做点什么呢？ 比如询问母亲有没有身体的不适，是否需要检查和就医。再比如你和老公能够多承担一点育儿的责任。 （2）妈妈为什么不愿意回去？你没有提到你父亲的情况和妈妈的年龄。或许这两点也是能够去理解为什么妈妈不愿意离开的方向。 只是猜测：比如，妈妈认为在你们家带孩子，更能够实现她的价值感。比如妈妈觉得自己年龄大了，在女儿身边更安心一些…… 如果我们能够清楚母亲在意的是什么，我们或许能够找到安抚母亲的方法。 （3）母亲的情绪总是冲着你，从小到大都是这样。你是什么感受？会感到委屈，想要逃离吗？如果有选择，你希望跟妈妈呆在一起吗？ 你已经成家生育，建立了自己的家庭，母亲的心情对你很重要，你自己的心情对你来说重要吗？ （4）孩子的主要抚养人是谁呢？孩子的依赖对象是谁呢？如果这个人只有你的母亲，那么对孩子来说，是一次需要适应的分离。如果这个人里也有你，你有信心帮助孩子去过渡，重新跟婆婆建立关系，我想对孩子来说，影响是可以控制的。 祝好。

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