废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对这一次物理考试失败的自责、愧疚和巨大的压力。这甚至让你对自己产生了一些怀疑。我们一起聊聊这个话题。 1.你真的没用吗？ 能感受得到你写下这几个字时，心里的那种破碎、怀疑，对于考试那一刻的悔恨，以及现在对这个结果的自责，甚至还有对父母期待的一种愧疚。似乎你现在的情绪比较低落，或者消沉，以至于你对自己有这样一种价值性的怀疑。 似乎这一次考砸也激发了你曾经中考时因为差那几分，没有去到好的学校，那种压抑的自责和悔恨。所以你总结为“每次一到重要的时候，我就总是会搞砸一切”。加上你提到这一次考物理的时候莫名的胃疼，疼的让你连题目都看不清，你根本不知道自己在写什么。实际上这些症状都是在提醒你，你内在的压力过大，内在压抑了很多的焦虑。一方面你理智上面要求自己必须考得很好，必须进实验班。而另外一方面，你内在实际上会很担心，会很害怕，担心自己考不好，你没办法去承担和面对后面的人生，甚至不知道怎样去规划后面的路。所以你会出现胃疼，疼得影响你正常发挥。 就好比你手去抓一把沙子，你越想去抓住沙子，你抓的越用力，反倒手心留下的沙子越来越少一样。有这样的结果，并不是代表你能力不够，而是你的身体出现这些症状，在提醒你，你内在承担了巨大的压力和焦虑。他们在提醒你需要调整一下，看到自己内在这些压抑的情绪感受。 所以你并不是没有用。 2.关于实验班 哪怕能否进实验班，就在于这一次的考试成绩。哪怕就算这一次你真的考砸了，你没办法如愿进到实验班，这也不代表你没有用。相信你如果能够放松心态去面对这一些选择和结果的话，你能够正常的发挥你真实的学习水平。后面还有很多的机会，能够让你进实验班。 可能学校对于实验班的选拔，不在于某一次的考试，甚至可能在高二高三都还会有多次的选拔。而无论是哪一次的选拔，考试的不仅仅是你真实的学习能力和水掌握水平，同时也会选拔你的心态。就如这世间任何一场比赛，无论是大的还是小的，比的不仅仅只是能力，也还有心态的选择。因为很多人也许平时能力会很好，而心态没有调整好的话，也会导致结果的正常体现。 无论是实验班能否进入，还是未来的高考，以及未来的专业，甚至大学，甚至职业、公司、伴侣等等方面的选择。你平时的能力是一部分，你的心态也占很大的比重。 如果让你站在生命的尽头来看待你这一次考试，或许你内在能够放下很多。 3.如何调整自己的心态 这一次的结果，无论别人怎么看，你自己心里是清楚自己的实力的。你无需背负任何人的期待，以及任何人的各种评论，你需要知道的是自己内在要什么，自己内在哪些部分需要调整。以平常心去看待每一次考试，相信这样的心态反倒会让你每一步都走得很稳，很踏实。 好比现在让你去看你小学时的某一次测验，实际上当时的成绩好与坏，并没有过多的影响你现在。就好比马云，好比俞敏洪，好比其他更多的成功人士，或许他们当年被很多人看中的高考成绩并不理想。而一样不影响他们该有的成就出现，因为他们的能力在那里，心态也在那里。 所以我们需要做的是在平时的在一些小事上面去调整自己的心态，敢于去表达自己内在的压力、焦虑和担心。你可以用情绪觉察日记写出来，这样子看到自己内在的这些情绪，让他们得到一定的释放和流动，适当的运动来帮助你的情绪流动。也可以找你信赖的朋友或者老师，或者你的父母去聊一聊你内在的压力和焦虑，或许他们能够站在不同的角度给到你一些不同的答案，让你能够站在更高的系统去看待现在的学习以及成绩。 当然你也可以通过情绪觉察日记，写一写自己为为什么内在那么在意这一次的考试。这个在意的背后，自责的背后，愧疚和悔恨的背后，究竟是在担心和害怕什么？这些担心和害怕的事一定会发生吗？就算发生了，你还能够用怎样的办法去面对和解决？直面这一些让你觉得恐惧和害怕的事情，就能够让你更加轻松的去面对每一次的考试，每一件发生在你身边的事情。 如果你还觉得困惑，可以找学校的心理辅导老师聊一聊，也可以让父母帮你找专业的心理咨询师，去调整一下你的心态，相信你内在调整好了，你外在的结果会自然的呈现。你的内在会更加的放松，踏实，真实的做自己，敢于去拿到自己想要拿到的成果。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你的描述虽然寥寥数语，却精准地传达出了你那种混沌的感觉——我好像看见你站在浓雾里，既看不清来路，也不知道方向，周围也没有路标。就连以前用习惯了的导航也失效了，感受和逻辑都没有办法指方向了。这种不知道哪一步走错的悬空和迷茫的感觉，本身就是最耗费我们的能量的。 你对自己的状态判断真的非常准。你提到的“倾听、看见、表达、边界、疗愈”，这五个词恰好勾勒出了一个完整的、走出混沌的内在路径，这条路我曾经走过，我相信你也会走出来的。 在混沌中，我们放下感觉和逻辑之间的辩论，先不管是否一致，跟随自己的内心感受。 首先需要倾听自己内心的杂音和信号；你需要找到一个虽然模糊的但是反复引发情绪波动的点，可能是每当被人否定时，可能是每当需要做决定时，可能是每当独处时，为你的混沌感找到一个可以观察的内在对象。 然后温柔地看见背后那些未被满足地渴望或未被看见的恐惧；你要停止追问这个世界怎么了，而是转而问自己，当混沌感来临时，我的身体是什么感觉？我脑海中的念头是什么？这种感觉我会联想到生活中的哪个场景？ 接着尝试安全地表达这些真实的部分；可以尝试跟自己来一次不带评判的自我对话，或者在一个低风险的场合清晰地表达边界。 为了保护这个脆弱的进程，必须建立清晰的边界。 最终，通过这些新的体验，完成内在的疗愈与重建。 你的直觉已经抓住了这个过程。 你说我该怎么办？在这片混沌中，你无从下手。我想你或许可以尝试一个最小的动作，作为你在迷雾中的第一个坐标：从现在开始，每天记录下让自己情绪波动的小事，不写原因，只记录当时的真实感受。例如:听到某句话时，呼吸停顿了一下。读到某条消息时，心跳得更快了。重点观察那些逻辑与感受背离的时刻，我的真实的被隐藏的需求会在这些时刻暴露出来。用你上面自己总结出来的步骤去观察自己的感受。 最后我还想要告诉你的是，混沌感不是一个迷失的标志，反而是一个新的起点。是从旧我向新我转变的起点。不要害怕现在这个状态。我们不需要一下子看清整个地图和目的地，只需要看清脚下三步之内的路。，找到第一个坐标，改变就开始了。

小鲸鱼鲸遇

题主，您好。十分理解您的母亲带娃身体支撑不了、情绪不太稳定，您跟她沟通，她就觉得您别有用意，您也不知道如何是好，心里十分为难。

 

您说看到母亲带娃带到了八个月，您觉得母亲身体、情绪各方面都支撑不了了，经常因为一点小事情绪不稳定，所以您提出是不是与婆婆轮流带娃。能感受到您的出发点是好的，是希望母亲不要太累了，心疼她而提出的建议。但是母亲的反应却是感觉被嫌弃，所以脾气变得更不好了，还说了气话。

 

从母亲的反应可以看出，母亲对于带娃这件事看得很重要，感觉是她内在的一种价值感体现，如果不让她带娃，她可能感觉是不是自己不好，感觉自我价值感降低了。所以跟妈妈交流的时候，需要先与妈妈有情感的链接，问问妈妈是不是最近带娃身体上有些疲劳，是不是感觉到累，然后共情妈妈的辛苦和付出，肯定她为家庭做出的贡献，妈妈是一个特别需要肯定的人，通过话语提升她的自我价值感。

 

您提到，平时妈妈很容易因为家里人一两句话生闷气一天，阿姨在的时候，阿姨关门重一点她都觉得针对她，她不和老公阿姨冲，把坏脸色都对您，您越开导她，她越生气。您母亲对您发脾气，是因为你们有血缘关系，她在您面前最放松也最肆无忌惮。而你老公，是她需要维持 “面子” 和 “客气” 的对象。那么如何开导母亲，当母亲情绪激动时，不要立即解释或反驳，首先您要倾听她的话语，可以平静地说“我明白您现在很生气”，给予情绪认可，然后换位思考，跟她说：“如果我是您，可能也会有这样的感受，毕竟带孩子这么辛苦又付出了这么多感情。”妈妈的生气，感觉别人针对她，可能是她本身就是敏感的性格，再加上带娃辛苦，情绪压抑的表现，所以平时您多安慰她，共情她的辛苦，不去反驳她有时候有些偏激的想法。目前如果妈妈不想换人，你们可能需要多承担带娃的一些事情，缓解妈妈的负担。

 

 您提到，妈妈从小到大似乎都是对您发泄她的情绪，让您也非常难受。这部分需要您学会照顾好自己，与妈妈建立情绪的边界。可以把从妈妈那里承接的情绪，与丈夫交流一下，请他承担一些与长辈沟通的责任。在母亲情绪发泄的时候，学会“情绪隔离”，心里默念“这是她的情绪，不是我的责任”。允许自己也有承接不了母亲情绪的时候，因为我们也不是完美的。

我是壹心理入驻心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，您可以继续保持联系，十分愿意为您提供支持和帮助，壹心理和我爱着您！

王黎

孩子，你好呀，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖、理解和支持。仔细看了你的描述，感受到了你的痛苦，发生这一切不是你的错，请不要再因为别人不理解你而责备自己，也不要因为别人对你的信任而怀疑自己。很多时候，我们改变外界的力量是有限的，但心理学告诉我们，我们可以转换一个方向，来改变和成长我们的内在，当我们的内在变得有力量，面对外界同样的环境和关系，我们的状态就会变得不一样。 我想对你说： 1.与初中时的那个自己和解，她需要被你自己理解和看见。 从你的描述来看，你一直特别害怕别人误解你，渴望别人信任你，但是在现实生活中却一次次被他们误解，并且也没有得到他们的信任，这让你很无助，我想任何一个人面对这样的情况都会非常难过和痛苦，理解自己的情绪是正常的，同时，也要看到，在这种时候，我们需要做的不是去认同别人，觉得自己是不值得被信任和理解的，而是需要反过来，去做那个真正能够理解和相信自己的人。 其实，从心理学的角度来看，当我们那么渴望别人的理解和信任的时候，恰恰是因为我们的内在对自己是不够理解和信任的，我们自己给不了自己的这个部分，就会不自觉地、无意识地想要通过寻找外界的给予来获得这部分的满足。但是，遗憾的是，外界不但没有给到我们这部分需求的满足，反而加深了我们的负面体验，但这不代表你不值得被理解和被信任，你的这些需求就是合理的，只是我们寻求需求的对象需要换一下。 如果可以，最好找到一位专业的心理咨询师，通过心理咨询的方式来满足这部分的需求，并且，在咨访关系中，你可以更客观地看见自己，感受到被接纳、被理解和被信任，实现内在的和解；你也可以多做一些内在和解的练习，比如，想象自己是自己最好的朋友，当你的朋友遇到了这样的事情的时候，你会如何理解她，信任她，包容她和鼓励她呢？那么，你就需要用这样友好的方式去对待自己，对待那个初中时非常脆弱和受伤无助的自己，她需要被你自己看见、理解和信任，而当你的内在真的足够理解和信任自己了，你也就不会那么渴望外界的人给到你这些了，那个时候，他们对你的那些评价也就伤不到你了。 2.探索内在的灾难化思维和限制性想法，通过调整认知的方式，打破内在对自己的束缚。 当你觉得痛苦的时候，去看看你的脑海里的具体想法是什么？根据心理学的原理，决定我们情绪状态的，不是事件本身，而是我们对于这些事件的解读和想法，往往当我们觉得痛苦的时候，是因为我们持有了很多灾难性的思维或者说限制性的想法，也就是我们的内在在不自觉地批判自己，攻击自己，给到自己很多负面的心理暗示。可是，如果我们不主动去找出这些想法，这些想法就会在潜意识层面影响我们，而当我们让它们浮现出来，清晰地看见它们，就可以逐渐减弱它们的力量，慢慢地，我们还可以拿回自己对想法的主导权，去选择更有建设性的积极思想，帮助自己打破思维的束缚，去创造属于自己的幸福和美好人生。 现在，你方便的话，就可以拿出纸和笔，将你头脑中浮现的想法一个一个列举出来，比如，有可能你的想法是：他们不相信我，说明我真的不值得被信任，不值得被喜欢；复学失败，说明我真的好差劲，我的人生就要完蛋了等等，当然，还是需要根据你自己的实际情况列出来，因为这是你内在的限制性信念，它们一直在影响你，但是我们之前从来没有去感受和看见它们对自己的影响力，当你看到了它们，你可以假设一下，如果是另外一个人持有这样的一个想法，她会是怎样的状态呢？比如，当一个人总是觉得自己不值得被喜欢，是不是就会在关系里总是很消耗，很害怕别人的否定，总是小心翼翼呢？是的，正是因为我们持有了这样的想法，才影响了我们的行为以及情绪，那么，反过来，当我们去改变自己的这些想法，让自己持有另一种想法，我们的行为和情绪也会不一样，比如，我们可以调整一下自己的想法，告诉自己，虽然有些人不信任我，但不代表我不值得被信任，不代表我不值得被喜欢，我依然还是有价值的，那只是他们的评价而已，不代表事实，更不能决定我整个人的价值。还可以经常对自己进行一些积极的心理暗示，帮助自己重塑对自己的正面认知，告诉自己困境只是暂时的，虽然自己并不完美，虽然自己会被人误解，但是自己依然接纳和理解这个真实的自己，并相信自己可以通过努力，找到合适的路径，一步一步走向属于自己的幸福。 3.在人际关系中，学会保护好自己的边界，你的价值不在于别人如何看待和评价你，而在于你自己对自己的态度和认可。 总的来说，我从你的故事和描述中的一个很深的感受就是好像自己是怎样的人需要通过他们对你的态度来决定和评判，而也正是因为这样，我们在接收到了外界如此不友好的回应之后，陷入了对自己的深深怀疑，这说明我们需要去保护好自己的心理边界，学会正确对待别人的评价，不活在别人对自己的评价和回应里，而是需要建立起一套稳定的内在自我评价体系，才能够提升内在的力量感，在关系中才能够拥有被讨厌的勇气，获得真正的关系中的自由。 推荐你看一本书，关于阿德勒心理学的《被讨厌的勇气》，它告诉我们，一个人只有不害怕被讨厌， 不渴求别人的认可，才能够获得在关系中的自在和自由。我知道，这对于现在的你来说很难，因为你现在肯定是很害怕被别人讨厌，很渴望别人的认可，不可能一下子做到这样的一个状态，是的，这是一个需要不断去练习的过程，需要循序渐进，结合刚才给你说的那个心理学逻辑，只有当我们的内在给到了自己足够的认可，我们对自己足够的喜欢，我们才能最终达到这样一种不害怕被别人讨厌的境界，否则，我们就会很矛盾，因为内在的自我认同不够，那些还没有被填补的部分，是需要借助外界的一些关系来过渡的，但是，这里需要强调的就是，我们最终的目的是实现内在对自己的完全认可，在自己还无法足够认可自己的时候，可以通过其他一些人、事或物来给到自己需求的满足，而这些人、事、物一定是可以给你带来被认可的需求的满足的，而不是给你带来否定的那些。 比如，你可以去多和一些能够理解、认可和支持你的人在一起，这些人是能够帮助你内化被认可的需求的，而对于那些本身就怀疑你、否定你甚至贬低你的人，不需要去寻求他们的认可，因为他们是无法给到你这些的，反而会让你越来越不喜欢自己；你还可以去做一些可以给你带来成就感和自我认可感的事情，做哪些在自己的能力范围内你通过努力可以实现的事情，这样会让你对自己越来越有信任感，帮助你增强自我认同；当然，最重要的是，要保持一种态度，就是不管遇到什么情况，都对自己接纳、友善，告诉自己，我本身就是有价值的，我的存在就是值得被认可，这个世界上只有一个我，我是珍贵的，值得好好被爱❤ 在关系中，面对别人的不理解、不相信、不认可，告诉自己，没关系，那只是对方的评价，是他的投射，不代表事实，我们也不需要把这些对自己负面的态度和评价吸收进来，不必去认同这些对自己的否定和怀疑，不需要让这些成为自己的一部分。生活中暂时没有能够理解自己、相信自己和认可自己的朋友也没关系，先学会自己做自己那个最好的朋友，去理解她，看见她，陪伴她，关怀她，照顾好她，只有当我们能够成为自己最好的朋友，我们才能真正照顾好自己，而这才是一个人幸福的基础。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，其实除了对自己感觉比较自卑的人，多数人都不会觉得自己要找个普通的伴侣，即使外人看起来普通，在自己看起来也要有打动自己的过人之处。

因为伴侣在人的心理上属于人的“自体-客体”，虽然不是自己，但会非常影响人对自己的感觉，也是人自尊的重要来源。人容易因为他们足够好，而觉得自己有价值，他们受伤或者被贬低了，就像自己被贬低了一样难受。

所以，人对家人、朋友什么的会有一定的光环，觉得他们比实际更好一些。

这种感觉能帮助我们的自尊发展，让人变得更加有底气面对问题，逐渐发展出属于自己的价值感。

但有问题的情况是，人在用别人提供的自尊补偿自己：

总体来说，这样的话，人会对“自体-客体”好的地方充满幻想，但没办法面对挫折，也没办法把别人当成具体的人——因为具体的人有缺点，也需要面对一些问题。

你的情况也是：

不是说一定要找“普通人”，但能注意到的是“普通”对你的价值感是一种伤害。

所以，要注意自己心里面“普通”的定义到底是怎么样的，哪些特点是不能妥协的，哪些是属于次要的，哪些属于无关痛痒的，哪些是属于自己能决定的。

也需要注意自己在意的到底是什么，比如“普通”对自己的伤害，来自别人的目光？还是自己的某些需要？

比如是自己对一些事情没有安全感，也不知道怎么办，所以把希望寄托给了别人？还是觉得更好的生活，能有助于自我实现——那自己到底需要什么，也是一个问题。

对于具体的人：

可以对比一下，如果自己是自己理想中异性的情况，会喜欢自己吗？喜欢自己什么呢？怎么面对关系里的问题？

然后，人才能考虑拓展社交圈的问题——不然人会因为无意识里的自卑，觉得配不上自己想要的人，而有意无意的避开哪些圈子，因为接触那些人会让自己觉得不舒服。

所以，这件事一部分和对象选择有关，一部分也和我们能不能对自己有足够的认识和理解有关。

自己对目前的状况感觉怎么样？是否觉得自己能在那个理想的伴侣面前，保持自尊。又能不能面对一些关系里的问题，理解别人是怎么样的人，需要什么。

因为如果人在用别人的优秀来补偿自己，可能会把对自己的不满转移到对别人的要求里，导致人对别人的要求很高，对别人患得患失——遇到瞧不起自己的人自卑、压抑，遇到尊重自己的人却喜欢贬低别人。

所以，发展出面对自己目前问题的能力是必要的，人只有自己一个人过得也还行，才能更多注意到别人是怎么样的人，怎么处理关系里的问题。

然后才是别人的问题：

怎么有策略的进入自己喜欢的异性的社交圈，去哪些地方有机会吸引到他们。

其实婚姻里，人都会和自己无意识里觉得自己配得上的人在一起，无论别人是否看起来优秀。

一个人优秀与否，一部分和他们本人有关，一部分也和两个人关系里能发展出的部分有关，有自爱爱人能力的人，相对能得到比较满意的关系。

徐若航

你好，我看到你对情绪的命名：自卑，emo，容易悲观灾难化，考试焦虑。你希望改善自己的情绪，咱们一起来看看如何调节情绪，给自己一些支持哈。

首先，现在要出国留学了，对你来说这是一件美好而重要的事情。能够理解你会有一些期待一些紧张和忐忑。

一方面，有机会独立去国外完成自己学习上的精进，这是非常值得珍惜的；一方面，会面临一些“独在异乡为异客”的挑战。所以会有一些忐忑和紧张，是这样的吗？

你也期待可以在出国前和父母有一些好的沟通，向父母表达自己的关注与爱，建设好的亲子关系，是这样的吗？

或者，你期待自己有一个稳定的情绪状态，在感觉失落焦虑的时候，拥有调节情绪的能力，是这样的吗？

是不是会想象着，自己会遇到什么样的事情和同学老师？会不会遇到一些语言粗鲁但老实的人，带给自己语言上沟通方面的困扰？会不会遇到像初中遭遇到的，让自己感觉的语言霸凌和侮辱的调皮男生？

这份担心让你感觉自己是弱小的，自卑的，像上初中时候的自己。

那时候你还小，爸爸和老师，没有教会你如何去面对处理语言霸凌，来维护和帮助自己。让我感觉感觉你是靠自己的隐忍和委屈压抑，也靠自己的顽强与勇敢坚持了下来。是这样的吗？

现在，你长大了，这些感受会在某个时候，突然出现，会让你感到自卑，emo，容易悲观灾难化，考试焦虑。

它们好像一只信鸽，似乎在提醒你拥有一些力量和方法来帮助自己，疗愈和疏解这份伤害带给自己的影响，同时，也帮助自己，更好的迎接未来的学习生活。是这样的吗？

你能够觉察到这些部分，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。

其次，理解情绪，接纳情绪，也勇敢表达感受

有时候，我们都会突然出现一些负性情绪，因为喜怒哀恐是我们的很正常的基础性的心理活动与情绪。

但是，似乎我们往往把“喜”看成是“好”的情绪，把“怒，哀，恐”看成不好的情绪。

其实，对我们来说“怒，哀，恐”也分别是一种有着积极意义的情绪。

只是当我们没有很好的通过它们，看到这些情绪背后，自己内心的需求的时候，它们会像一个调皮捣蛋的小破孩，让我们感觉到一些不同程度的紧张和不舒服。

所以，当我们有一些感觉失落焦虑悲观的时候，可以尝试看看，自己内心更深的的感受与需求是什么？

能够清晰的看到自己的感受与需求，是真的很棒的体验。

也许，你希望和父母拥有好的沟通模式，希望爸爸在生活中可以给你一些认同和鼓励，多一些建设性的帮助和支持，即便是一个人扬帆远航，也可以拥有内心的坚定与力量，是这样的吗？

如果是这样的，就会遇到一个沟通表达的问题。

因为是自己的希望，希望得到爸爸的支持和帮助，那么，可以尝试坦诚的表达自己的感受和需求，请求爸爸的鼓励与帮助，也探讨一下他的经验和想法。可以吗？

心理学上有一个关于沟通的梅拉宾法则，它告诉我们，一个好的沟通，沟通的内容只占7%，而我们沟通时候的氛围态度语气语调目光以及肢体语言就占90%上。

所以可以理解为，好的沟通是在一种平和尊重温暖的氛围中进行的。

这样，我们会更自由清晰的向别人表达自己内心的感受和需求，同时，也诚恳地请求对方，给予自己怎样的理解尊重，支持和帮助。

对方也更容易获得来自于我们的尊重，和我们表达出来的需要的信息。

可以尝试阅读一下《非暴力沟通》《沟通的艺术》，获得沟通方面的帮助与成长。

最后，自我关怀，调节情绪，获得自我成长

即将开始新的旅程，我们不仅需要现实层面的各种准备，我们的内心也需要一些准备。

也许这份心理层面的准备，就包括拥有抚慰与管理情绪的能力，以及自我关怀和成长的能力。让自己可以更有力量面对“独在异乡为异客”的孤独与学习生活。

可以看到，能够给予帮助我们的资源，包括：亲人朋友，心理咨询师，和我们自己内在的坚强与勇敢。

因为成长中的创伤影响没有被很好的疗愈到，可能会暂时或者持续影响你的思维模式和感受，但这不是你的错，也不是你不够坚强。

因为感受痛苦是人性所共通的。痛苦是生活的一部分，对于任何人来说都是如此。

此刻，选择自我关怀，调节情绪，帮助自己复原和成长，是我们自己的责任。

因为我们值得去追求更自由，也更美好的生活状态。

所以，当我们面对负性情绪时，我们可以尝试深呼吸和正念冥想的方法，让自己平静下来，不再是去对抗和自卑，也不再是悲观灾难化思维，而是慢慢的接纳与允许自己的不同状态，也学会去善待自己。

感觉自卑与emo，容易悲观灾难化，考试焦虑的时候，可以给予自己温暖和无条件的接纳；当遇到危险时可以给自己保护；当面临挑战时可以给自己支持和鼓励。

也许，这个调节疏解情绪的部分的成长，需要一个过程，可以慢慢来哈。

推荐阅读一些心理学关于自我成长的书籍，比如：《改善情绪的正念疗伤》《越过内心那座山》《自卑与超越》等等。

我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你 选的物理，进不了实验班，看到你对这次考试结果的失望，把结果和你这个人挂钩，觉得自己很差，没用，关键中第二次掉链子，本来都不舒服，又攻击自己，抱抱你。 你只是没有考好，不是失败的人，考试本来就有不确定性，你也在找原因，肚子不舒服，你都坚持考完了，不能进实验班意味这什么，进了又怎样，你是否太想要拿到结果，给自己很大的压力。 这两件事你能关联起来，找原因，好佩服你，现在面对问题，解决问题，也是提醒你，是否背负很大的压力，爸爸妈妈没有责怪你，非常的愧疚啊，这种压力是无声的，父母的期待，让孩子不堪重负，也是要分清谁的责任谁承担。 把属于他人的期待还给对方，你能够考上重点高中，也是别人家的孩子，是吗？爸妈对你好，是她作为父母该承担的，想成为好父母，实现他们的价值，因为有你，她们有了更大的动力，对他们的孝顺就是活出你的快乐，你的精彩。 能力大于学历，心力大于能力，有的人害怕成功，有的人害怕失败，担心什么就会失去什么，不允许成功，不允许失败，就是这样纠缠，很多孩子不允许失败，是父母不允许，想活出父母期待的样子，如何有自己的选择。 学习是你的事，是为自己承担责任，为人生负责，为自己有美好的未来，你敢于面对，没有抱怨，想这件事情有彻底的解决，避免类似事件发生，也是有价值，其实答案都在你的心里。 学习是自己的事，未来的路也是该自己走，如果背负很多的压力，自我障碍，最后买单是自己，注重和父母沟通，释放内在压力，学会情绪管理，成绩只是结果的显现，顺带的锦上添花。 未来还有很多的挑战，做好准备，你的人生你做主，考得不好，更要关爱自己，自我赋能，人生起起伏伏，本就是常态，这次物理科目考到最低，让你体验，人生就是无常，有深刻的记忆，为你大考做好准备，如何管理情绪，如何看待失败，如何找到更好的学习方式，难道不是好事。 有的人不是害怕失败，而是害怕结果不好，他人的失望，异样的眼光，那是他们的选择，条条大路通罗马，是否不被他人的影响，让未来走得更好，更稳。 有觉察就有成长，不断探索，祝福你

朵朵莲

亲爱的同学 早上好 看到你在这个年龄如此懂事，如此严格的对待自己，我一半为你开心，一半也有心疼。 但是你的优秀深深的打动了我～ 【关于失败】 这次考试能感受到你的无力，也很失望，但是放在无数次的考试中，也许这也是其中的一次。 重要的是看到自己虽然“成绩一般”，但是也有取得好成绩的时候。 例如前面二次考试的成绩，也让你知道自己的实力。 学习是长跑，很多时候情绪的紧张，压力，考试题目的变化，都有“考砸了”的时候： 虽然不确定这次的原因之一是否是情绪引发，并非实力。 可以体验一下，前面几次是否情绪相对放松？ “这次考物理的时候胃疼，连题目都看不清，根本不知道自己在写什么，听起来有点像躯体反应。 这样的考试作为成年人我也有类似的经验，每次考试我也都会有大脑空白的时候，迅速去调整自己，深呼吸，然后先做会做的题，等情绪慢慢稳定下来，而后给自己鼓励，认可自己。” 紧张，情绪波动，躯体化，因人而异，有些人从小到大很稳定，也有人会很在意或者自己给自己压力太大，所以可以试试让自己学习松弛。 就像你觉察能力很强，也知道自己的身体反应，这是非常好的，下回就像安慰朋友一样内心安慰自己，信任自己，尽力而为就好。 其实失败也可以找到一些客观原因： 例如有些同学也许复习比较充分，之前物理一直很好，或者临时找了老师补课等。 例如也许这次失败，也可以找找其他学科中有没有特别稳定的成绩？ 也许你的强项未必只有物理，也许换个角度，也是可以看到不一样的自己。 每个人学习的方式不一样，有些人在自己早期学习的专业中，后来发现自己完全不喜欢，同样也可以变化，选择自己适合的专业，学科等。 接纳自己的结果，也是需要学习的，无论结果如何，你善于反思，善于寻求解决问题，帮助自己都是很好的选择。 【关于欣赏自己】 虽然这次的考试让你觉得“失败”，但是你个人的能力，寻求解决问题的途径，都说明你是一个会及时调整自己的心态。 老师虽然也期待好你考出好成绩，重要的是我们回到自己，这么多学生老师带过，一定不会所有同学都是一切顺利。 同时你很幸运，父母都很在意你，也没有怪你，这些都是很重要的支持。 尼采说过，“愧疚”会消耗我们大量的精力，作为哲学家他也经历过愧疚，痛苦，失望，放弃大学教授职位，做了母亲期待不一样的工作。 无论是伟大的思想家，哲学家，都有痛苦的体验。 反过来，对考试无所谓的人一定也很多。 你懂得感恩，感谢父母的疼爱，同时也许父母理解你，知道学习的不易。 在我自己养育孩子的过程，也会很少因为一次失败而去否定她的努力。 我们深知学习是一条长路，高中无论进哪一个班，自己的前途，自己的努力目标，自己喜欢的事情，一定不会只局限于“实验班”。 在任何时候考进好成绩，高考的时候也一样会有很多人失望，甚至进不了理想的大学。 无论进哪一所大学，有人大一开始准备自己的学习，考研计划，在任何一所大学一样可以选择报考的理想院校，去读研究生，博士。 下回你愿意也许可以试试考试前找个倾听老师聊聊，学习放松自己的心情，保护好自己的心理能量，多阅读人物传记，也许人的韧性超乎我们的想象，包括潜能的挖掘。 我很欣赏你，在总结自己的经验，每次一到重要的时候，总是会搞砸一切，不一定是你很没用，而是有些紧张而已，紧张也会影响发挥哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德传》《成为我自己》

Kelly水

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，同样也让我看到一个一直都在努力学习与成长坚强自信的人，你并没有屈服他们包办婚姻，同样你也在努力学习与成长想改变自己的处境与痛苦。 你已经有十几年的吃药症状，我会发现你的提问里有着阿德勒的成长体验，就像一个慢性胃炎的人，并不会对感冒有着强烈的感受与反应，你的经历也许你已经走在成长的路上，而且懂得爱自己去觉醒中，如果童年成长体验的是身边的人与养育者，还有父母过度控制与否定的打压成长的感受，那么在童年成长体验的就算是成年人也无法能够承受的感受，你的不舒服也是一种成长体验的正常反应，这也可以说你在看到阿德勒的自卑与超越不知道应该怎么理解自己的身份认同感，你会把自己的期待需求当成自己的孤独感受，用着头脑思维来处理自己童年成长体验不到被看见与认同感受，同时你现在的现实检验产生了一定的认知能力在觉醒路上，你会拒绝被父母包办婚姻。 父母着急推向你的婚姻，只是他们在精神贫困的情况下，想要迫切的转移当下自己承受的精神压力，他们不会考虑你过的幸不幸福，因为他们得到的幸福很少，自然不会知道幸福是为什么，幸福是什么样子，也不会知道高质量的婚姻，应该是什么样子，他们只会告诉你大家都是是这样过，忍一忍就过去了，可是忍一忍就过去了一辈子，你会发现自己的生活自己来做主，这也可以说你你有着更多成长与发展的能力。 懂得爱自己从源头进行抗争，对自己的生命体验负责任，让自己变得足够强大，强大的为自己的未来做主，每一个人都有着不同精神疾病的基因，只不过有一些人运气好没有成长在一个容易被激活基因的家庭，我们不要怀疑疾病的问题就不一定不可以为自己做主，你在父母要求标准里懂得爱自己去做主，证明你一直都在优秀的活着。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，去觉知自己的身份认同感有着更多的潜能发展方向，同时你会接纳自己的不完美才是朝向完美方向，不要害怕现在没有能力赞钱，毕竟你的父母或者养育者并没有给到你这方面的培养，让专业的咨询师陪伴你去成长一个强大的内在父母，同样你会发现自己会越来越好的去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是大四，感觉很痛苦，怎么面对童年xing游戏的闪回？我试着为你答疑解惑。 题主面对压力时，想起童年时候的性游戏的两个片段，并感觉自己很恶心，想去检查处女膜完好程度，又害怕检查出自己不是处女。 你在工作学习时忍不住想自己有没有做对别人不好的事情，感觉痛苦，想逃避工作学习，以前并没有，是否以前的应对策略有用，而现在失效了，所以感到焦虑不安。 题主因为过去发生的事情无法原谅自己，并感到自己恶心，觉得自己很糟糕，可能你伴随对自己的怨恨和羞耻自责的情绪，觉得这样糟糕的自己是无法对别人利好的。 你担心这样糟糕的自己会在工作学习中对别人做不好的事情，而你害怕自己成为对别人不好的人，所以你感到很痛苦，想通过逃避来消除焦虑感，这是正常的自我保护的想法。 如果过去那个性游戏事件对你产生心理创伤，核心表现就是碎片的侵入性闪回，并严重破坏了你成年后的现在对人际关系尤其是亲密关系的信任感和安全感，也破坏了你对自己的信任感，建议题主及时寻求创伤方面心理咨询师的帮助，陪伴你一同走出阴影。 题主现在产生的情绪问题跟现实事件是有关联的，最近工作学习中是否有什么让你感觉不舒服的事情发生，通过倾诉，书写，正念，深呼吸放松训练和感受你的身体状态，感受你现在大四这些压力事件带来的情绪，这些情绪是来自现在，还是来自过去。 在一个安全有人陪伴的环境里，通过感受身体，放松身体，感知现在和过去的区别，看到过去事件对你造成的影响，你那时候年龄小，能做的事很有限，承认自己的做不到，承认当时还是学龄儿童的自己做不到像你现在大四这样理性有判断力有办法，接纳学龄期的那个自己。 学着重新解释过往的创伤经历，学会接纳过去的自己，你才能有力量去面对现在，不管以前发生过什么糟糕的事，哪怕处女膜不在，哪怕你可能伤害别人，你都依然值得被爱被尊重，也相信现在大四的自己可以通过学习，将会有更多的办法，面对和处理当年那个学龄期的儿童你做不到的事情。 通过成长自己，让现在的你成长为，可以保护以前那个受伤害的你的人，现在的你不再弱小，现在的你可以做更多对自己好的选择，有更多的办法应对困境。 感受你现在的成人力量，用现在的成人力量来帮助和疗愈过去的那个弱小的自己，抱抱自己，永远不要忘记爱自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈