废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。

在我看来，你是一个特别坚强，勇敢，又对家人充满了责任感的女孩子，小的时候你被原生家庭的压抑氛围，尤其是爸爸的粗暴行径，弄得非常的压抑，甚至想要结束自己的生命。但是你为了不让爷爷奶奶伤心，一直在强行的要求自己微笑着活下去。在这样困难的环境和条件之下，你不仅没有崩溃抑郁，还考上了省外的大学，你真的非常棒。在这里，我要给你一个大大的赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

1、父母给了你生命，但你才是你人生的决策者。你是一个特别善良的孩子，在小的时候被当作是他们不离婚的借口，你艰难地一路成长起来，完全对得起你的父母和爷爷奶奶。父母对你的养育之恩，从某种角度来说，也是他们自愿自动去付出的。因为有了你，他们的家庭和人生会显得更圆满。所以在我看来，你并不欠你的父母什么。你接下来是要好好的爱自己，如果觉得婚姻还是你向往的，那就组建你的核心家庭。你接下来的人生要以自己和你的小家庭为中心。关于父母财产这一部分，你是他们非常优秀的儿女，你完全有权利去继承属于你的那一份。千万不要觉得不好意思，或者自己不配之类的。当你的父母老去需要照顾的时候，我想你肯定是不能割舍这一段养育之恩的，你肯定不会置之不顾。所以法律和情理上都有属于你的那一部分财产，你要理所当然、天经地义的接收。

 

2、从你的描述中可以看出来，你从小一直渴望的父爱。遗憾的是，你的爸爸并没有把这份父爱给到你，倒是现在给了跟他没有血缘关系的小妹。如今你在家庭群里面看着他们热切热闹的交流沟通，而父亲给你的更多的是叮嘱和教育。我猜测你的心中除了苦闷之外，是否还有一份对爸爸的愤怒呢？也许你会认为爸爸对你一直都是冷酷无情的，或许他根本就不爱你，不像他现在这么爱这个小妹妹。我倒愿意提供另外一种视角和解释供你参考。你的爸爸当年还是一个不太成熟的男人，当他跟你妈妈长期处在关系不佳的情况之下，他在家庭里面的情绪和状态也都是非常糟糕的。他对你的严厉说教，或多或少也是源于他糟糕的心理状态。当年你的爸爸还没有学会如何的去展示和运用他的父爱，我猜测，当你长大离开他的时候，他一定能够想起当年对你的态度不太友善，会有深深的内疚和遗憾的感觉。我想他在内心的潜意识之中，会把现在的这个小妹妹当做是当年的你。他对现在小妹妹的宠溺，就好像对着当年的你一样，能够让他的愧疚情绪得到一些安慰。你的爸爸也许不擅长表达对你的关心，由于多年的习惯模式，他跟你的沟通模式也还是没有改变。你一个人在外地，没有父母的关照，其实你的爸爸是对你有担心的，所以呢，他对你的担心和爱，更多的只能是通过教育你的方式来表达。他教育你的出发点，就在于担心你会吃亏，踩坑之类的。在新房里面，他还是把你的床位位置给留出来了，他在心中仍然是有你这个女儿的。你现在长大了，面对比较木纳严肃的父亲，可以多尝试主动的跟他沟通，表达你的真实需求和感受。如果你觉得不能当面或者电话里面去说，也可以通过微信语音留言的方式去跟你的爸爸进行表达。例如你就直接告诉爸爸，你还是非常想念他的。你希望得到爸爸在生活上的一些关心，而不仅仅是讲大道理和教育。

 

3、如果你要找男朋友找老公，我有一个担心需要跟你做个提醒。人在小的时候缺乏什么，在长大之后就会疯狂的去弥补，或者对那一部分的需求特别敏感，过于看重。我看到过很多女孩因为从小缺乏父爱，后面下嫁给了混混一样的男生，那些男生是不学无术，好吃懒做，但是都有一个共同的特点，就是刚开始的时候，对女孩百依百顺，特别的关心照顾。结婚之后，生活的重担落在了女孩身上，而她的老公因为好吃懒做就躺平在家里，当金钱的要求得不到满足的时候，马上变脸，甚至出现家暴的行为。所以你在选择男朋友的时候，千万不要把他对你很好作为一个最重要的理由。一个男孩子如果对一个女孩子特别的好，特别的宠爱。甚至不惜压低降低自己的尊严去讨好，宠爱这个女孩子。这样的男生是存在很大的风险的。你选择男朋友，一定要看他对大部分人是什么样的一个态度。如果他对大部分人都是尊重，热心，那么说明这就是他的人格底色。如果他对其他人的态度都很冷漠，而对你是特别的好。我倒愿意相信这样的男生，他的人格底色都是对人淡漠的。当你们的恋爱甜蜜期结束之后，他会暴露他原本的性格。一个男生喜欢你，让你做他的女朋友，他对你好是再自然不过的事情了，你不必太在意这一点。所以我觉得你要对男朋友的人品，包括未来的潜力，以及你对他是否有一种欣赏和安全感，作为更重要的筛选条件。

 

4、如果你的内心真的变得强大之后，你没有必要在空间距离的层面上去摆脱他们。真正的摆脱一定是即便跟他们在同一个城市，你也可以完全的按照自己的意愿去生活。毕竟你的很多发小同学都在原来的城市，如果原来的老家更适合你的发展，不要为了摆脱远离父母，而非要选择离老家远的城市。父母是你的血亲，由于我们中国人的集体潜意识，我们绝大部分人是无法真正做到彻底不管他们的。你关心和爱他们是一回事，坚持走自己的路又是另一回事，必须跟他们明确地建立边界。你现在该为自己的幸福和快乐负担起责任，从父母那里彻底收回选择权、决策权。

 

5、你没有说你的母亲在离婚之后的状态。如果你的母亲在离婚之后陷入了低能量的状态，千万记住，你并不是她的拯救者，能够救她的人只能是她自己。你也没有能力做她的心理咨询师，也没办法去真正的调节好她的心态和状态。所以如果她还是像之前一样，总是打电话向你诉苦，向你传递一大堆的负能量，你要坚定而温和地对她说，事情已经过去了。您要着眼当下，看看如何让自己的生活能够变得更好，只要是您想做的事情，你作为女儿都会去支持她。但是总沉溺在过去的那些陈年旧事没有任何意义，也只会让你的心情也变得非常的烦躁和沉重，让你无法面对现在新的生活和挑战。所以请妈妈不要再跟你去诉说之前的历史故事了，一切向前看。

 

祝你一切顺利！

 

许富聪

楼主好。看了你的描述，感觉你是一个非常敏感、细腻的女孩，在异性面前表现得很羞涩。因为不知道你的年龄，所以我也只能大致地回答一下。

首先要接纳你的不自在，告诉自己这是正常的反应。对于一个年轻的缺乏跟异性交往经验的女性来说，你的这种表现很正常。大部分女生在异性面前都会感到不安，担心异性怎么看待自己。这主要是两性的差别导致的。我记得我刚参加工作时，一跟异性说话就脸红，也跟你一样很腼腆。只是随着时间的推移，我在工作中接触的异性越来越多，慢慢地对异性就脱敏了。特别是谈恋爱以后，觉得异性跟我们一样也是平常人。因而这需要一个过程。

其次，你可以想办法让自己显得自在。你跟堂哥相处过程中，如果他也不主动跟你说话，说明他也感到紧张和尴尬。我们越在乎一个人，在其面前就越紧张和尴尬。这是因为我们太想表现好，反而不轻松了，反而表现得奇怪了。这叫反向形成。如果我们能以一颗平常心去看待，反而能放得开。我觉得你堂哥对你也是有好感的，可能是因为你的紧张让他也感到紧张。其实你可以主动化解尴尬，你可以开玩笑地说：“哇，好久没见了，你都变成老大人了”。这样就可以化解尴尬，拉进距离。接着你们就可以进一步聊小时候的事了。

还有，我觉得你对自己的评价很低，这是不自信的表现。自信心是可以培养的。可以从改变认知开始。你要知道羞涩其实是一种美德，它是女性特有的美，说明我们不是随随便便的女生。很多男性是很喜欢这样的女性的，他们只是不知道如何跟这样的女性相处。你只要能做到不拒人于千里之外，能够回应异性的谈话，并对异性表现出好奇和兴趣，并主动问他们一些问题，你会非常受欢迎的。关于如何培养自信心，你可以查阅相关的书籍，有很多书籍教我们如何培养自信心。当然，最快捷的方式是做心理咨询，咨询师会不断挖掘你的优点，让你信心满满。

最后，我们如果要想得到别人的喜欢，首先要喜欢自己，喜欢自己的独特。你喜欢自己了，你在别人面前的表现就自在了。别人也会被你所吸引。其次，你还要主动喜欢他人。我们都喜欢那些喜欢自己的人，远离那些不喜欢自己的人，因而表达出对对方的好感是交友的秘诀。

希望我以上的回答能帮到你。如果需要我进一步的帮助，可关注我并跟我联系。

陈显华

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑和着急，痛苦和矛盾。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于自卑和自我否定 明明工作能力领导和同事也都比较认可，但还是很自卑。生活中经济条件也不错，老公、孩子都不错，父母也能帮忙带孩子。似乎无论是你的个人能力，还是你的外在相关的条件，目前都是挺不错的，可是你还是会觉得自卑。你很奇怪为什么自己还会自卑，也不能理解。 “还是陷入深深的自卑感、自我效能感低，习得性无助，总是控制不住过度关注没做好的地方，忽略做好了的地方。心理很脆弱、怯懦、害怕冲突，害怕社交，恐惧权威，害怕变化，过度悲观，恐惧，自我厌恶，心灰意冷，害怕麻烦，很容易焦虑emo。平时给别人印象是老好人、随和，但其实每次跟人交往都内心很挣扎很疲惫。”从这一段内容当中能够看到你不想做这样的自己，可是你还是会在同样的情形下自动化的出现类似的行为。这让你不能理解，为什么会这样呢？ 关于自卑和自我否定，似乎你遇到事情，内在第一反应会是自我否定和自我批评，总能看到自己做得不够好甚至不够完美的地方。而平时在跟别人相处的过程当中，你也容易委屈自己，压抑自己的想法和需求去讨好别人。从这些点也许能够猜到，你的成长过程当中，经常会受到批评和指责，让你觉得不安全，你不得不去讨好你的父母或者说你的养育者。慢慢的这就形成了你的一种习惯性思维。哪怕你已经足够好了，已经足够优秀，而你的第一反应还是会先去自我批评和自我否定。因为这是你熟悉的模式。 “心理很脆弱、怯懦、害怕冲突，害怕社交，恐惧权威，害怕变化，过度悲观，恐惧，自我厌恶，心灰意冷，害怕麻烦，很容易焦虑emo。”这些能够看到你的内在不够稳定，安全感不足。所以你没办法面对外面的变化，没办法有足够的心力去应对周围的社交，甚至是交流。你会担心自己说错了，或者担心自己做的不够好，别人会对你有一些批评。而当你把心力放在担心和害怕上的时候，你也没办法表现出你正常的水平。同时你也对自己会有更多的指责和批评，这样形成一个恶性循环。 2.接纳自己的自卑 《自卑与超越》这本书推荐给你。自卑目前是你不喜欢的一面，可是他也的的确确是你现在展现的一面，是你身上拥有的一面。你越是讨厌它，排斥它，越是难以改变，我们能做的是接纳自己的自卑，看到自己的自卑。因为过往的经历当中，也许因为你的自卑，它是一种动力，推动你不断的去提升自己学习或者改变。当然也许自卑还有其他方面的好处，比如说给你避免了很多不必要的社交，或者提供自己更多独处的机会等等。 自卑不完全是一个坏事，而是需要看到它给你提供了哪一些有利方面，让你展现出这一面。如果现在你想要更加大方的与人交流，大胆的展示自己的能力，那我们无需去掉自卑，而是将自卑变成一种谦卑。让自己更加好学，更加愿意与人去请教。这样它就成了你的一个助力，而不是你的阻力。 所以想要自己不要自卑，我们需要的不是去除它，而是跟它和平相处，看到它给自己带来的优势，然后将它为你所用。大大方方的自卑，承认自己会自卑，这就是一种自信。 3.怎么办 如果下一次在社交或者工作中，你再一次感受到自己的自卑，你可以一致性的表达出来。相信你的真诚，反而会迎来别人的尊重和欣赏。其次就是学会去看到自己内在的自我批评，同时想象完美父母会怎样对待你，用完美父母对待你的方式，重新养育自己的内在小孩，看到自己的能力，看到自己的优点，一点点的肯定自己，欣赏自己，认可自己，接纳自己，一点点的提升自己内在的自信。从小事开始，哪怕是做了一盘菜，或者是做完了一个文件。一点点的去看见自己，将自我攻击的力量收回来，化为自我肯定的力量。可以的话，适量的做一些运动，将内在压抑的那些情绪，不敢表达的情绪，通过运动的方式释放出去。这样也能够调理你的身心，让你的气血更足，更勇于，更有力量去敢于表达。 你也可以写情绪觉察日记，去觉察自己的情绪，看到自己情绪背后的想法，这样帮助自己走出情绪，跟情绪和平相处。如果暂时觉得出去社交，简单的人际问题让你很难面对。那么就允许自己暂时不出去，先从身边的人开始一点点的来进行。不必强迫自己非得做自己不擅长的事，允许自己在社交上面就是没有别人那么能够侃侃而谈，而是保留自己擅长的部分，比如说真实，比如说看人很准等等方面。当你接纳任何一个状态的自己，你就把心力收回来了，你的内在力量就在不断的提升。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你梳理内在，强大你的内核。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！古往今来，这都是一个男人容易犯、却让女人痛苦不堪的错误。也是让女人们为复仇、发泄、体面、孩子纠结不断的疑难杂症。 虽然不知道孩子有多大、你发现这件事有多久，在38岁的年龄遭遇此事后，即便知晓所有当事人和关联亲属的单位、个人信息，依然能够理智的表达、和到心理平台来进行求助，我想你一定是一位非常理性和智慧的优秀女性。 我想，对于情绪处于低谷的你，讲道理不如讲故事，更能让你轻松读完并获得感受： 这是一个我的朋友的遭遇，知名医生 大学教师，珠联璧合的组合。可是很不幸，在孩子5岁左右（结婚6年，女方36岁，男方45岁），男方突然提出了离婚。更崩溃的是，他在提出离婚前，找妻子拿了5万费用打点自己人脉关系，并提前一年就逐步分批转移了自己的财产。争夺孩子抚养权也是为了获得孩子妈妈每月按法定支付的抚养费，连娘家赠送的汽车都列入了离婚财产分割项。 天瞬间塌了一般的打击，让我的这位朋友每日以泪洗面，发脾气、抱怨，无心关照孩子。老人也一时晚上失眠和焦虑，不知道为什么老实本分的家庭，突然遭遇这种变故。不明白当初的衣冠楚楚，如何一夜变成衣冠禽兽。当时也有怀疑出轨的对象，也有去单位闹到他身败名裂的冲动。 当然，选择在这里向你分享这个故事，说明一定有了另一个走向。造“为母则刚”这个词的先人，真的拥有非一般的智慧。真的能让母亲坚强起来的，不是为争自己那口气，往往是放不下的那个孩子： 1、在家庭人脉和朋友、律师的帮助下，对簿公堂，用法律最大限度的争取到财产分割。因为男方现场的种种言论和表现，让法官和他自己的律师，站在道德层面，对女方做了一些倾斜； 2、在房产中介的帮助下，原房产最快速度以较好的价格脱手，一次性与前夫做了财产分割的兑付和了结，再也不用经常与其产生链接。这一招棋远超男方预料； 3、这一条，可能是很多女性最为纠结的一条：如何维持在孩子面前的体面呢？记得当时她问我这个问题的时候，我才刚报名心理咨询二级，作为一个心理学门外汉，我大胆的建议她选一个时间，单独和孩子开诚布公的告诉她发生的一切事情。虽然她才5岁，父母之间的感情和关系，并不是一天产生的裂痕，孩子其实一直看在眼里。这个有点粗暴的处理方式，孩子理性的面对和成长了。但同时让母亲、孩子、老人们很长一段时间都活在对孩子爸爸的憎恨反刍中。如果是现在的我，再面对这样的情况，除了这个方式，还会补充加上自我接纳和调整的方式： 1）我认为最体面的分手，是双方大人法定婚姻关系的接触，双反依然保有自己对对方的尊重、对孩子最专注的爱。 2）如果对方做不到第1）点，女方也依然要保持自己的心态要做到。童年父母分离，创伤最大的是孩子。父亲和母亲各代表孩子的一半，当母亲和娘家都在攻击父亲的时候，她感受到自己有一半被否定。当父亲和婆家又都在攻击母亲的时候，她感觉到自己仅有的剩余一半也没有存在价值。 3）养育孩子最大的成功，是身心健康。让孩子活在长辈的反刍和抱怨里，她的创伤和人格也容易反刍和退行。这个小姑娘，有很多年，都无法好好的和表妹相处，会去攻击妹妹。因为表妹是在她父亲离开后诞生，没有表妹的时候，她独享了母亲、外公、外婆、小姨、小姨夫所有的爱，补偿式的爱。一直到初中快毕业，她才能和妹妹有善意的互动。 回到题主你的议题，我想在这样重大的创伤中，作为女性受害方，我们要： 1、首先保证自己和孩子的经济后盾。这个时候不是和对方讲感情的时候，如果对方讲感情，就不会出现出轨、和对家人伤害得如此彻底的局面。你的理性和智慧，这是要用在自己和孩子的现在及未来保障上。记住，我们一生都需要财富才能获得更为自由的人生，我们要搞好和财富的关系，谈钱永远不俗气。 2、千万不要陷入“为了孩子”的圣母情结，维系一段让一家三口都痛苦且长达数十年无爱家庭关系。我依然建议坦诚告诉孩子：发生了什么事情，爸爸爱上其他人了，爸爸和妈妈要分开了，但是切记不要攻击对方。无法面对和描述的细节，以沉默应对。这是分手最大的体面。我们通常在家庭重大变故时，会小看了孩子的认知和心态。至于男方在这点上怎么做，那是他的议题，也许孩子会被误导一段时间，但我认为这也是孩子成长的一个非常好的时机。正确的引导，孩子会快速形成终身不变的正向价值观。我认识好几位单亲妈妈，这点都做得很好，你也一定能做到。 3、远离烂人烂事，活出自己的事业和生活。尽情绽放生命力的女性、妈妈，永远是最美的。当你修炼出一颗坚强的内心，生活的一切磨难都难不倒你。孩子也会追随妈妈的这份美，成为最好的自己。至于你想要去撕逼和报复的这些人，想要联合出轨方家人一起反击，我想说，只有你自己活出绽放的生命力，你才会真正接纳和放下这份仇恨和痛苦。你的生命很尊贵，一分一秒都不值得浪费在他们身上。 写在最后，生命，能够顺畅的走下去是极美好的。但真相是，生命往往千疮百孔，这是我们成长的勋章，谁说带着痛苦就不能前行呢？期待你能找到适合自己和路，加油！

yvonne_yu

题主你好，看到自己内心一直有个苛刻的声音，希望自己完美优秀比别人都强都出彩，与其同时害怕自己不够好，害怕被拒绝被抛弃。这些表现来自于“有条件的爱”的家庭背景，意思就是:你只有满足某些条件，你才是有价值的，你才值得被爱。 久而久之，我们便开始认为：“我必须表现好，才能换来我想要的一切”。为了留住那份温暖、为了不让父母失望，孩子会拼尽全力去满足父母的期待。一旦出现失败，自己是难以承受的。因为失败不仅仅是失败，它意味着：我会被抛弃、我是个没用的人、我让所有人都失望了。其本质也是因为缺爱导致了不自爱，因为不够爱自己，所以没有办法接纳自己的不完美。 那怎么调整这样的状态，最重要的就是:自我接纳。如果总是把关注点放在不好的地方，对错处缺点耿耿于怀，也就不会好好享受生活。不接纳自己的人永远都对自己不满意，不断的给自己设置更高的目标，永远拿放大镜去找自己的不足。事事要求完美，没有办法接受自己犯错，但凡错一点就会自我批评、自我怀疑，甚至是自我攻击，无形中身上背负的压力就会越来越重，没有办法享受生活，也感受不到生活的美好。 当外界的统一标准就像一座高山一样，给内在的自我形成了难以逾越的阻力，这就加剧了一个人不自我接纳。另外我们要学会对他人祛魅，你不要紧盯着任何人的光环，去掉对他人的滤镜你会发现，每个人都有自己的缺点，每个人的人生都有自己的不完美。 你要知道所有人都会犯迷糊，都会出错。你犯错了或者是哪里没做好，不是你因为你不够好，只能说大家都是一个鲜活生动的人。允许自己生而为人所不能避免的一些缺点，允许自己犯错，包容自己的不完美，你才能从这个完美主义里脱离出来，然后面对一切的时候，你才能更坦然，才能真正做到自我接纳。

『LY』

看到你的问题是"48岁，妈妈，离异带大三女儿，心理失衡，觉得委屈？"，三个标签是"家庭关系""子女沟通""家庭创伤"，好像是你对自己的状况感到委屈，感到心理不平衡。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你是跟前夫在孩子小学毕业时离婚的。 你认为，在对孩子付出这方面，你是做的比前夫要多的，而且你自认为，孩子是与你的关系更亲密的。因为孩子不怎么跟他住，也不怎么适应他的教育方式，不听他的话，以前还差点抑郁了。 从这些描述里，能看到，好像是你对自己与女儿之间的关系是很笃定的，确定的，认为她就是跟你更亲，而与她爸爸不亲，好像她是和你站这一边的，这让你感觉很幸福，愉悦。 第二，你提到，最近女儿要给她爸爸发红包的事情。 好像是你觉得，自己在女儿心目中，竟然和前夫一样重要，这让你感觉很委屈，不甘心，还有点难以置信，愤怒，不满的感觉。就是，为啥我做了那么多事情，而她爸爸没做啥，却还成并列了？我的付出算什么？好像是自己的付出并没有被看到，反而被忽视了，低估了。有一种付出很多，但是得到的回报比较少的失衡的感觉。 也许，你对前夫还存在一些恨意，当你看到女儿这样维护他，感觉自己被抛弃了，好像他们才是更亲密的人。也许，你想要的是，被你女儿认可，让你确信，你才是她最重要的人。 好像是你们俩都在争夺孩子的爱，通过证明孩子更爱谁，证明自己的自我价值，证明自己为家庭做出的贡献。 第三，你提到，觉得你的付出在别人那里根本就没被当回事。但是你又不希望孩子怀着对她爸的恨意去生活，所以你很矛盾。她对她爸好，你不甘心，又觉得自己委屈。她对她爸不好，你又担心她心理不健康。你问，你该怎么处理？ 能看到，好像是你一方面觉得自己被忽视了，被抛弃了，另一方面又觉得她不应该继承你的恨，你的内心是很矛盾的。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以先尝试梳理自己的情绪或感受，看到自己的委屈，愤怒，不满，寻找表达的空间。 当你学会关爱自己的情绪，照顾好自己后，再寻求合适的机会与女儿进行沟通，建立开放的情感交流空间。让她知道，你和她爸爸之间的矛盾和她无关，她是可以同时爱你们的，不会背叛任何一个人。 最后，慢慢地在生活中，学会表达自己真实的感受，学会自我满足。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"18岁女生，每天都不开心，坐立难安，不知道怎么变好"，三个标签是"疗愈方法""表达情绪""抑郁情绪"，好像是你觉得自己目前的状态不是很好，想要改变，获得疗愈，所来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是从高中开始，你的情况慢慢地恶化了。最开始高一的时候，因为分班，和朋友疏远了，学习也有压力了，开始自己独来独往了。在没有人际关系，学习压力大，害怕老师批评等多重压力的情况下，好像高二时诊断得了抑郁。但是休息吃药仅一个月，回校了就停了药。做了一年多的心理咨询，好像觉得很烦躁，也停了。 你现在的情况就是不想去学校，每天身体疼痛，心情低落，对什么都没兴趣，只躺着。看起来好像是抑郁的典型症状，退缩，回避社交，躯体化症状，丧失兴趣，觉得没意义，丧失行动力，只想躺着。 但是你的内心会有很多的冲突，你的超我会批判你，认为以你现在稀烂的成绩，未来你自己养不了自己，一直这样下去，高考后出成绩你会崩溃;你的本我欲望是想躺平摆烂的，所以你的自我就陷入了困境，感到无力，情绪低落，学不进去。 第二，能感受到你内心的无力，迷茫。 能看到，好像你觉得自己做了很多的努力，但都没有效果，你不知道该怎么办了。 你说，你现在记性变差了，注意力很难集中，觉得呼吸都不顺畅。待在家里也坐立难安，身体疼痛，经常熬夜。你觉得自己这样是从小性格的问题，小学就自残割腕，初中拿订书机钉手。 我觉得，你出现这样的情况，可能是因为你停药了，又没有心理咨询，所以病情严重了。很多时候，你自己都没有办法去控制情绪，这是很正常的。因为你之前吃了一个月的药，后面又停了，做心理咨询也停了，这种情况下，其实你的情绪调节系统已经紊乱了，再遇到应激的事件，让你感到有压力，你的情绪就会难以控制，必须要依靠药物的控制了。 不需要对自己有过多的自我攻击，而是理解自己，也不要想马上就能恢复正常，恢复肯定是需要有一个过程的。 第三，我觉得，你现在需要马上寻求专业人士的帮助，做好心理评估，制定适合自己的治疗方案。 你身边的朋友或家人，他们只能给你提供一些简单的倾听，不太可能会像咨询师那样给你支持，理解，关注，毕竟专业的帮助还是不一样的。 另外，我觉得，不管做什么事情，都要坚持一段时间，才会取得效果。但是好像是你每次都会半途而废，吃了一个月的药停了，做一段时间心理咨询，又停了，这其实是很不利于你的心灵健康的。这背后的心理动力，值得你去探索。为啥要把自己一直置身于这样的情境下？希望你能引以为戒，谨遵医嘱。 祝福你!

陶陶老师

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。从你的故事中，我能感受到你内心的委屈和失望。委屈，你对孩子付出那么多，孩子却没有对你特别对待；失望的是你需要从关系中得到认可和肯定，但你并没有被满足。可是你还要为孩子考虑，所以内心还很纠结，自己到底该如何对待孩子，才能让自己能够给孩子一个健康的成长环境。 1.孩子从小是和你一起生活的 你说到从小孩子基本上是和你一起生活，老公一直在外地，似乎他也没有担起养家的责任，所以这方面可能都是你在负责。所以你觉得自己对孩子的养育是付出很多的，孩子自然也是和你亲的。 你们离婚后，老公投入孩子的教育中，可是因为孩子不适应，孩子变得有点抑郁了。对于这点，其实你对老公教育孩子是认同的，可能不接受老公的教育方式。或许从这一点也能感觉到似乎孩子和自己父亲的关系并不好。但这一切似乎你都能接受。 2.孩子住校后 孩子上初高中后是住校的，和他父亲相处时间也并不长，周末回家也是和你一起住。后来上大学，孩子还是和父亲相处时间少，和你相处多，而且都在孩子的教育方面也是你出的费用更多点。 所以，你觉得孩子理应是和你更亲的，似乎这样的结果也是你想要的，对吗？ 在日常生活中，你和孩子会谈很多，关系好的就像好朋友。所以你一直觉得这么多年，孩子是更爱你的，甚至他是最爱你的，把你当成他唯一的重要亲人。 当身为妈妈为孩子投入很多时，往往就会觉得孩子也像我们最爱他们一样是最爱我们的，这也给了妈妈很大的情感支持和理解。我相信，你的孩子一定是能够感受到妈妈对他的爱的。 3.孩子带给你的挫败感 你说到孩子的一个做法让你似乎很失望，孩子用自己赚来的几百元给爸爸发了红包，这让你很意外，对吧？而这也让你觉得你曾经付出的一切都没有重量，没有那么重要，而这对你来说就是一种打击、否定。 在你看来，你对孩子的付出很多很多，理应孩子是对你好的，而不是对自己的父亲。况且在孩子的爱好上，父亲并不支持，可能说孩子不喜欢父亲也是让人能够理解的。但现实并非如你所想象的那样。 孩子真得很爱你，也很在意你，发现你的异样情绪，便和你聊了这一点，他诚实地告诉你他自己的想法，他希望得到父亲的认可和肯定，另一方面他心里一直都记得那是自己的父亲。从这一点上可以看出你把孩子教育的很好，他是一个能够理解和关心他人的有爱心和温暖的孩子。 其实一个孩子从小都期待被父母认可，而且之前父亲是反对他写作的，所以他想要用自己的努力得到父亲的认可。孩子一定也付出很多，内心世界也经历了很多的不愉快，而这一切他都自己一个人承受着。他的“哭”一定有很多的委屈。还好现在他做到了。 从这点似乎能够看出，孩子也是努力在做个好孩子，一定无条件爱父母的孩子，无论父母是什么样的人，又是如何待他的，他只觉得自己是要好好爱父母的。另外既然他向你袒露了这一切，一定也希望你能理解他；同时他对你的爱是满足和安全的。 4.你内心的矛盾和失望 当孩子说他会对父母是一样的，你很失落，因为这似乎否定了你曾付出那么多的事实。在你看来是这样的，可是如果我们换个角度去思考：在孩子的心目中父母是一样的，他并没有带着恨意去看待父亲，或许这是他在你这获得了很好的爱和安全感，每个孩子都是天然地爱自己的父母的，他可以一边享受你的爱，一边自由地成长自己，继续他心目中“父亲是另一个我所最爱的人，和母亲一样。” 或许你也可以试着和孩子敞开心房去沟通一下，说出你内心的委屈和失落，我想孩子是可以理解你的，而且你也有机会获得他对你的理解，或许这会缓解你很大一部分困扰。 另外，身为妈妈或许我们需要学着对自我的认可和肯定，对于我们曾经的付出，我们是最先看见和理解自己的那个人，这也会增加我们内心的心力，也会带给孩子很好的赋能。 这一点可以试着从日常生活中来练习：对于我们每做一件事，都可以看到自己的付出和做的好的点，再夸赞自己一下。另一点是对于自己的委屈也要试着看见和理解，当自己感到委屈时，对自己多加关心和陪伴。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

你好呀，给你一个360度的拥抱。

 

简短的描述，能感受到你内心强烈的冲突和愤怒。你坚持自己对婚姻和生活的独立见解，却被周围的人不断否定甚至是攻击，就像是一个孤立无援，周围都是敌人，你还无法抽身离开的状态。你提到了自己在遇到这种人和事的时候，有一些躯体上的反应，这大概是对被否定的愤怒，在你看来，他们不但否定了你的观念，还连带着否定了你这个人。你想要捍卫自己的尊严，自己的价值，但似乎无论你怎么说，都是无济于事的。

 

理智上，你知道，应该离这些三观不合的人远一点，不要跟他们讨论，不要跟他们争辩，但行为上，你很难让自己对那些人的言行置之度外，似乎你的头脑不听你的指挥了。

 

从你的描述来看，你似乎很难忽视那些跟你的观念不同的声音，非常渴望其他人能够认可你的观念。似乎他人有不同的观念，就很容易激起你的高度警惕，甚至发展为一种对抗性的自我保护，试图通过激烈反驳他人来确认获得认可。

 

你提到了自己知道不应该跟三观不合的生气，但现实中做不到。这可能是因为你的愤怒不仅来自他人的言行，更多的是来自内心的价值观不被认可，自我被否定的破碎感。你需要通过做点什么来维持自我的完整性，生气、愤怒就成了你维持自我完整性的一种方式。只是这种方式有些惨烈，而且很内耗。

 

你给的信息比较少，无法猜测愤怒背后的动机，最大的可能是，在你的成长过程中，总是被否定，被要求听话，要求合群，但当时的你无法反抗，可能也没有能力反抗。你现在33岁了，在被身边的同事、朋友否定的时候，可能就激活了内心深处被否定的愤怒，现在的你有能力为自己辩解了，所以你勇敢的反抗了。只是似乎这个世界还是要求你合群，小时候要求你像别人家的孩子一样，现在还是要求你跟其他人一样，你就立马竖起尖刺来保护自己。但其他人并不觉得他们错了，无论你怎么说，他们都坚持自己的观念，或者说坚持认为你的观念错了，这让你更愤怒，也更无力。建议你去跟心理咨询师聊一聊，看看你自己愤怒背后的动机，看见自己愤怒的来源，有助于去理解自己，理解了自己的愤怒，就有可能跟愤怒握手言和，或者是跟愤怒和谐共存。

 

针对你现在的症状，可以尝试找一些更平和的应对方式。

 

第一，   换其他的心理防御策略

 

识别你的情绪锚点。那些能激活你的话题往往是触碰了内心深处的敏感点。当你再次要失控的时候，记录下让你失控的言论，思考当下你最深切的感受，比如，是害怕被误解，害怕被否定，害怕不被认可，还是怀疑自我价值？看看那些让你失控的情绪背后的力量是什么。了解这些锚点，当你下次再遇到类似情况，类似言论，能提前预警，并且告诉自己，我的情绪又要被触动了，我先安抚一下我的情绪，或者跟我的情绪拉开一点距离。你可以离开现场，或者深呼吸，让自己保持冷静。

 

给自己的愤怒找个出口。现在你的愤怒有点向内攻击，导致你的身体出现了浑身颤抖的状态。这个时候，建议你给你的愤怒找一个合适的出口，当然，不能去打人，这个代价有点高，而且我们自己也会受伤。建议你可以去做一些对抗性的运动，如拳击、格斗，这是合理的使用暴力的场景。当然，这只是让你的情绪找个出口，并不能解决愤怒情绪出现。

 

可以尝试拒绝接受他人的观点，但尊重他人表达的权利。你提到自己很难忍受那些食古不化的人的言论。但我们没办法控制他人的言论，我们只能控制对他人言论的反馈。当再遇到无谓挑衅的时候，告诉自己，这是他们的关键，我尊重他们表达的权利，但我不接受这种负面能量。让那些负面言论自由的飘走，你越是不抓住他们，越是不跟他们较劲，他们就越可能变得对你来说没有力量。

 

第二，   构建你自己的支持性系统

 

你提到了跟朋友绝交，身边人不友善的言论，这些三观不同，又要求他人接受自己观念的人，我们是很难改变他们的。但我们可以减少跟他们的接触，减少跟他们的交谈。极端一点的，就是直接断交了。

 

你可以尝试主动寻找志同道合的社群。比如，你想要不婚且独立的生活，去跟类似的人和社群。网上有很多类似的社群，你可以加入进去。也可以参加一些读书会，女性成长工作坊、兴趣小组等，去找跟你同频的人，与理解你的人加你联结能有效降低负面人际带来的伤害。

 

学会尊重差异。哪怕不理解，也尊重。对于那些不认同的言论，尊重差异，不强行说服。如果对方还是要你认同TA的看法，远离。去找那些能理解和尊重你的人。

 

你还可以去找心理咨询师聊一聊。你的困扰的背后有一些动机，有些动机可能跟你的成长经历、认知模式等有关，不是一朝一夕形成的，最好在咨询师的帮助下去探索。

 

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。

 

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 面对家人极度功利的心理，他们总焦虑考不上大学就完了。关于这一点，你能够清晰的意识到并知晓这是你厌学的原因，这是一件非常不容易的事情。 厌学对于你的家人来说是不能够接受的，因为这是他们焦虑的点，他们恐惧焦虑你考不上大学，考不上大学对他们来说是一种灾难。现实，你选择厌学这条路以对抗来自家人的压力，这里厌学可以看作是我们对于他们期待的一种回应与选择。 你在家躺着不学习的时候，他们就打你抽你，骂你装病不学习。你的家人之所以这样做的最终目的是为了让你去学校学习，可是他们却忘了，这样做只能适得其反，因为学习本来就是不是他们的责任而在于你个人的选择。面对家人的逼迫，让你有一种走投无路的感觉。现在没工作还被骂，和别人一起骗你去精神病院。这里，你的家人认定你是生病了，事实上他们的的确确忽略了你的需要也无视了你的选择。如果，我们站在自身这个视角为自己考虑，关于去医院这件事情，你觉得是利大于弊还是弊大于利呢！ 对于现状，我能够理解你此时此刻的无力，也可以看出你希望改变现状的渴望。为此，我们尝试换个角度去看问题。对于学习，现在我们试着以自身的角度去看待这个问题，倘若抛开家人的观点与声音，你愿意上大学吗？关于，这个问题，我们可以尝试将上大学的好处与坏处分别罗列，通过客观分析结果你自身的感受，我们便能够以理性的视角去看待上与不上这个问题。 当前，你对于大学的态度来自于你父母的需要与期盼，现在我们要做的是为自己考虑，设想如果你能够考到一所心仪的大学，未来势必会有更多的机会掌控自己的命运，从自身来说上大学是利大于弊的选择。对于工作亦是这般道理，我们没工作被骂，是因为家人希望我们能够以有一份工作谋生，可是如果我们把这件事看作是为了家人而去做，我想我们是不情愿也不甘心让自己改变的。 倘若，我们可以意识到，无论是上大学还是工作本身，可以是我们主动选择的结果。无论是上大学还是工作，我们都可以借助这种方式与家人进行切割分离，我们可以利用与对方分开的时间去成长自己，去改变现状的模式。我们，我们会更愿意尝试改变。眼下我们可以通过主动选择，让自己能够有机会一点点积累起改变的空间，拿回属于自己的主动权。 这里，关键在于我们需要改变对于事物的看法与角度，说法自己先接受现实，改变我们可以改变的。我们通过不断的尝试努力，让自己能够以机会成为那个能够掌控自己命运的人。最后推荐书籍《被讨厌的勇气》《过好一个你说了不算的人生》《不被父母控制的人生》。

仄隅