废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，下午好，看到你说自己是一个特殊孩子的妈妈，已经待业照顾孩子6年了，可以想象得到你的不容易，你说想找到在家可挣钱的兼职，比如写作，或者说最大限度能够发挥你自己才能的事情，我想，当你有了坚定的信念，你会找到对应的渠道和方法，过上自己期待的日子。

虽然我的孩子不是特殊孩子，不过我之前和你一样有过类似的需求，我也是全职在家带了六年孩子，我也喜欢写作，但是我好像也不能完全离开家庭出去工作，于是，我一直寻找一种可以兼顾家庭又能够不断成长自己的自由的工作，这些年，有一些自己的经验和心得，分享给你~

1. 保持坚定且积极的信念很重要，同时要不断地去尝试和体验，并积累自己的能力，遇到合适的机会要勇于去迎接挑战，保持对自己的信任和鼓励。

应该是8年前，我也是遇到了和您一样的难题，那个时候也是非常迷茫，但是，我的内心有一个非常坚定的信念，就是我一定可以找到既能照顾好家庭，又可以发展和成长自己的工作。而我对这个信念的坚持和坚定，也让我真的在后来找到了适合自己的方向，在照顾家庭的同时，能够做自己喜欢的事情，并且可以获得一些收入。

后来，通过心理学的学习，我才明白，保持积极的信念，坚定的相信其实是很重要的。美国著名心理学家罗森塔尔和雅各布森在小学教学上做过一个实验：他们到一所小学，随机抽取8名小学生，告诉老师说：这8名小学生是“最有前途的学生”。半年后，事实证明，在随机抽取的这8名学生中（其中有几位是老师心目中的差生），都取得了巨大的进步。

这说明，热切的期望与赞美能够产生“奇迹”，期望者通过一种强烈的心理暗示，使被期望者的行为达到他的预期要求，而当我们自己成为自己的期望者，同样可以起到这样的鼓励效果，这也是自我积极暗示能够发挥作用的原因。

所以，我们首先可以从起心动念开始，相信相信的力量，同时，我们还需要不断地去尝试和经历，我们需要去和这个世界互动，才能碰撞出对自我的更清晰的认知，这些年，我也是一直在尝试，我喜欢做心理工作，也曾经入驻过其他平台，但通过真实的体验，我发现只有在壹心理平台，以文字的方式来和伙伴们交流，提供给需要的人陪伴和支持才是最令我觉得快乐的，但如果没有之前的尝试和不断地探索，也就无法清晰自己的感受和喜好，每个人都不一样，你可以根据自己所知道的信息，去做一些尝试和探索，在这个过程中，去保持觉察，你的内心会告诉你答案，你在做什么事情的时候心生愉悦，也就是进入心理学中所说的那种心流体验，那么，你就找到了与你同频的事情。

不过，从我自己的体验来看，不管做什么事情，都会不断地遇到各种挑战和困难，我的处理方式就是保持初心，时不时回看一下当时为什么而出发，也可以换个视角看挑战，从另一个角度看，或许就是一次成长的机会，不管遇到怎样的情况，也需要保持对自己的信任和鼓励，不因为一件事情、一个人或者一段关系而完全否定自己。

或许，我们所做的工作不会一直固定，但我们可以保持成长，这也是我想说的第二点，工作不是第一位，工作是为我们服务的。

2.学会筛选和平衡，工作和钱不是第一位的，照顾好自己和孩子才是第一位的，从更大的角度来看，一切都是来为自己服务的，要相信我们可以在照顾好自己的前提下赚到足够的钱。

现代社会很难找到可以一直固定工作的岗位，但我们作为一个人，是可以不断地去成长的，在不同的阶段，工作可以提供给我们不同的需求的满足，所以，面对这么多的工作，我们可以有自己的选择，看看自己目前最想通过工作获得的是什么？是钱，还是连接感？是价值感，还是其他？当我们明确了想通过工作获得的核心价值，那么，我们在找工作的时候就不会那么冲突，比如我所从事的工作，其实经济收益并不多，但是我更看重自由和成长，如果我纠结收益的部分，那么，我就会产生冲突。我想，如果当我到某个阶段，对经济收益更看重的时候，也就会有其他选择，这些都是可以灵活结合我们的具体情况来筛选和平衡的。

其实，不管是工作，还是钱，都是来为我们的生活服务的，我有时候会想，我努力工作，努力赚钱是为了什么，最后也还是为了让自己可以每天能够好好吃饭、好好睡觉、没有太多压力，能够享受生活，那么，我现在其实也可以这么做，照顾好自己，不需要建立在某个条件上，实际上，当我们的内心富足，你也会发现，我们不需要通过太多外在的东西来显示自己的价值，也不需要花多少钱。就像我以前内心匮乏的时候，每年都需要花很多钱去做头发，护肤美容啥的，现在当我的内在变得充盈，头发都是自己剪的，也能接纳，甚至享受，所以，很多我的同行都会说，学心理学富养自己的内心，真的省钱~

所以，我的意思是，照顾好自己和孩子是第一位，我也相信，我们在照顾好自己的前提下，不断地积累自己的能力和阅历等等，也一定可以赚到足够的钱。就像褚时健老先生说的：入一行，先学着让自己值钱，没有哪个行业的钱是好赚的。赚不到钱，赚知识；赚不到知识，赚经历；赚不到经历，赚阅历；以上都赚到了，就不可能赚不到钱。

3.其实也可以打开思路，线上和线下是可以结合的，也可以在能力范围内带孩子参与适合他的社会活动，这不一定是消耗，也可以成为一种社会支持和一种滋养你们的方式。

我以前也觉得自己就适合做线上的工作，后来发现，其实也是可以两者结合的，或许你会觉得孩子不方便，但这些年，我在线下做志愿者活动，发现其实社会上还是有很多公益资源的。孩子或许是特殊的，但也会有和他一样类似的群体，如果可以找到这样的群体，大家其实可以互相支持，互相交流经验，也可以让孩子感受到除了家庭之外的温暖。

说不定你也能够在线下找到既能照顾孩子，也可以发展自己的一些工作呢，这其实都是有可能的。像我自己以前也觉得很难找到这样的自由的工作，但我还是尝试去找，结果后来真的遇到了这样的一个线下团体，虽然这个寻找的过程也是比较曲折的，但是最后能够匹配上已经是非常幸运了，他们完全接纳我的需求，可以让我自由安排时间，只要在特定的活动中按时完成我自己这部分工作就行，而且，不会耽误我照顾孩子。或许，你也可以试试，心理学说，凡事都有三种以上解决办法，也祝福你可以找到更多的资源支持自己。

暂时想到这么多，希望你可以找到你理想的工作，既能照顾自己和孩子，又能够有你期待的收入，还能够享受其中，祝好！

湘遇成欢

你好啊，这位姑娘。看到你的遭遇，我很能理解你现在的心情。本来以为终身大事已经定下了，甚至都已经办过酒席（民间一般认为这就算举行过婚礼了吧），只是因为没处理好彼此之间的一些矛盾，结果就到了不可挽回的程度。期间虽然看似有缓和的迹象，但实际上只是你自己“剃头挑子一头热”，对方根本没有想回头，甚至急不可待地进入了一段新感情。这种种情况让你既感到悔恨，又有不甘心、吃醋以及对未来的不安等感受，已经远不止“失恋”那么简单了。

 

除了感情的因素之外，你们之间还有其他一些复杂的情况，一是财务问题，牵扯到房子还有一些财务，二是他对你的态度的“暧昧”，对你希望复合的努力，不明确拒绝，让你误以为可以挽回，同时却又继续做出让你感到伤害的事。这样反复摇摆的态度，其实比起明确的拒绝给人的伤害更大，因为这相当于在伤口上反复拉扯，让伤口不断撕开。

 

对于你来说，面临的不仅是失去一个人，而是一段曾经的美好记忆，还有对未来的美好期待。你们都已经到了买房子、办酒席以及同房的程度了，基本上可以视为已经进入婚姻关系了，这个时候被分手，对人的伤害确实更大，会让你在内心对自己产生怀疑，觉得自己很“失败”。特别是对方几乎无缝衔接地找到了新人，而那个人又攻击你（当然，你先去找的她，不过是为了跟她确认并表明你们的关系，还幻想他会站到你这边），这对你的伤害就更大了。这些伤害的不仅是感情，还有你的自尊，会让你内心会怀疑，“是不是自己不够好，所以才失去了他？”

 

你们之间还有一个情况，就是你们俩一直没有好好地谈一谈，把话说清楚，结果就是，直到现在，关系、财产等问题都是这么悬着，没个定论。这样既会造成真实的危机（不处理好，可能带来很大的纠纷），更重要的是，会加大对你心理的伤害，因为这相当于一个“未完成事件”，会让你在内心不断纠结，牵扯很大精力，持续造成伤害。

 

还有，就是你内心的不甘，觉得付出了那么多，现在落得人财两空，“亏了”，这也是你一直放不下的一个原因。这一点可以看成“沉没成本”，已经付出了那么多的时间、感情，没有得到预期的结果，所以不想放手。其实，已经付出的就难以收回了，继续纠结在这里，只是让沉没成本进一步增加，并不会改变结果。

 

那么，现在你该怎么做呢？在我看来，就是要在感情和财务两个方面，把这个事情做个“了断”。

 

感情方面，根据你说的这些信息，你自己也应该清楚，跟他是没有可能了，就不要再自欺欺人，继续付出时间和感情了。过去的回忆，就让它成为生命中的一段经历，你要相信，每一段经历都不会白费，会对你未来的人生提供能量。

 

不要觉得“没面子”，别人的眼光和看法不用太在乎，我们都是为自己活的，除了你自己，没有人会真的在乎你的感情和利益。至于那个女的，也跟你没什么关系，如果你跟“他”都没什么关系了，他身边的新人就更与你没关系了。

 

不过，人终究是有感情的，特别是你对这段感情还念念不忘，这一点我很能理解。如果你不知道该如何排解，也可以在这个平台找一个合适的心理倾听师，跟他们聊聊你的经历、感受、情绪等等，会对你走出这段压抑的感情有帮助的。

 

另一个重要的事情是处理好你们之间的财务问题。你提到了房子、财务的情况，虽然没有说的很详细，但你们的关系都已经到了这个程度了，互相之间的财务往来想必也会很紧密。对于这一点，你需要头脑清醒，财务问题就是财务问题，不要和感情扯到一起。不占对方的便宜，也不必让对方占便宜。你们的这种状况，有一点特殊，没领证，但办过了酒席，似乎也同居了，所以法律上对你们关系的认定有一定的浮动空间。

 

如果你们能坐到一起说清楚，找到双方都接受的方案，那自然是皆大欢喜；如果牵扯的金额比较大，双方又有比较大的分歧，那就有必要找律师咨询或者代理了。不管怎么样，不用担心，相信法律的公平，不会偏袒某一方。

 

作为一个年轻的姑娘，只要自己愿意，在婚嫁方面还是有很大选择权的，没必要在一棵树上吊死，你说是吗？

 

不要纠结在对过去感情的留恋上，让自己的头脑清醒下来，感情方面当机立断，与过去说再见；财务方面保证基本利益，不在细节上过多纠缠。尽快把这些事搞定，然后给自己一段时间疗愈，再去迎接新的生活。那时你会发现：这都不是事！

 

祝你拥有美好的生活。

Fischer-Yu

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈和疑惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 当你在专心学习的时候，你希望老公给予完全的支持，做好后盾，你不用考虑宝宝的事，可是“五周岁多一点的宝宝突然冲进来说要用我的手机，我瞬间生气了，提高声音跟他说‘我听课了，你这样打扰我听课了，我跟你说了好几次了我听课、学习的时候你别打扰我，你听不懂？’”宝宝突然冲进来的这个行为，让你也许受到了惊吓。会觉得自己的边界被突然打破和侵犯，然后你会觉得有些生气，愤怒，同时，你觉得此刻老公应该是照顾好孩子的。而老公并没有满足到你这个期待，你也会觉得愤怒和委屈。你想要拥有独立时间和空间的这样一个需求，也没有被尊重和支持。“我觉得我学习我也是为了给孩子更好的教育，给孩子更好的经济条件，这也是家里的共同的事情，”你在通过学习提升自己，改变自己这样一个行动和举措，你觉得应该是被老公支持。可是老公就是没有做到，没有照看好孩子。 我想换做是你老公在这样学习提升自己，为了这个家努力，你一定会管住孩子，不打扰到他，可是他就做不到，这让你觉得不公平，很委屈，很愤怒，很疑惑。 所以当孩子突然闯进来打扰你，并且提出要用你的手机。“提高声音跟他说‘我听课了，你这样打扰我听课了，我跟你说了好几次了我听课、学习的时候你别打扰我，你听不懂？’”你这句话不仅仅是说给孩子听，更多也是说给老公听。你把你的愤怒发向了孩子，可是却选择这样的方式间接发泄给老公，为什么没有直接去当面的跟他说清楚你的需求，让他看管好孩子。那这样一个行为的背后，你还有哪些顾虑，这些是你需要看到的地方。 先看到自己的情绪，梳理好自己的内在，然后再去分析老公的行为，也许你就不会容易被自己的情绪影响，而是能够更理智，更心平气和的去跟他谈，这样效果也许会更好。 2.关于老公为什么这样做 老公作为第三方，对你我而言也只是猜测，并不能清晰的知道他为什么这么做。你想不明白他为什么这么做？我想无论他为什么这么做，这一个原因并不一定是你想要的，你想要的是你怎样做，能够让他配合你，不让孩子在你学习的时候打扰到你。 不知道你现在是全职在家照顾孩子这样一个状态，还是已经上班了。给我的感受，可能是你现在全职在家，孩子上幼儿园了，你想要通过学习做一些改变，做一些提升，同时增加一些经济收入，也能够兼顾到孩子，照顾到家庭。如果是这样一种情况，可能平时孩子跟你相处的机会比较多，孩子比较听你的，爸爸更多在外面工作或者是跟孩子相处的时间比较少。所以爸爸通常是管不住孩子的，可能很多时候也不知道怎样管住孩子。因为孩子会不听他的，爸爸跟他的关系没有建立好。也有可能，爸爸制止过孩子，可是孩子那一刻就想要去看看妈妈在做什么呀，想跟妈妈链接一下，所以会突然闯进去打断你的学习。 至于爸爸为什么会不乐意这一点，你可以去跟他直接核对，看看他是怎样想的。如果他完全不支持你学习的话，他大可以自己找各种理由出去，把孩子丢给你。所以他看了孩子尽管没看住，可是他的这样一个行为，起码也还是一定程度上是在支持你学习，这是需要我们看到的地方。 3.怎么办 关于你的愤怒，你的期待，你的需求，你可以选择一致性的向老公表达出来。要记住是表达情绪，而不是情绪化的表达，这样子老公更加清晰，你的需求也更容易接受和满足你。那如果是情绪化的表达的话，那么他接受的是你的情绪，可能他内在会起防御，更加不愿意去配合。 其次也要看到自己内在的顾虑，这样一个愤怒的背后还有哪些想法和需求？比如需要别人尊重你，需要老公理解你，支持你，认可你，欣赏你，接纳你。这些需求，你可以尝试自己先满足自己，也可以一次性的表达出来，让老公满足你。我们就在这样的愤怒，在这样的冲突当中看到自己的内在，成长自己。 如果老公实在不支持，没办法给到这样让你踏实的后盾。那么你也可以尝试通过你的这样一种学习的状态，引导孩子一起加入学习。面对孩子的突然打断，你可以邀请孩子一起来。也可以大概跟孩子讲一下，妈妈现在正在做什么呀？需要宝宝支持什么呀？这样把孩子的打断作为一个放松的机会，顺便跟孩子链接一下，跟孩子讲明，或者说面对着孩子大概输出一下自己所学的内容。我想你的这样一个示范和行为，对于孩子的成长来说，也是一个很有利的帮助。 如果平时照顾孩子太累了，学习压力给到自己也比较大。学会去看到并且一致性的表达出来，可以跟老公清楚地表达自己的需求，自己在几点到几点之间需要得到他的支持，或者让他带孩子出去玩。这样清晰的指令也会让老公更加愿意配合，事后对于老公这样的支持予以看见和肯定。相信你这样的正向反馈，也会让老公更愿意去配合你。 最后一点，照顾好自己，看到自己的情绪，看到自己情绪背后的需求。这样你就在事情当中成长了自己，也在这样的事情和磨合当中，跟老公彼此更加了解，配合的更加好。 如果还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你更多的帮助和看见。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，见字如面

感受到了你的委屈，还有对领导做法的不认可和生气，虽然距离事情发生已经过去了6年，但是一想到当时领导同事、以及父母的看法和责怪，心情还是会有波动，感到忿忿不平。

在酒店工作的时间里，你去吃饭领导会很开心，也很欢迎你，你平常的工作和为人处事一定是认真负责的，所以你在工作的餐厅吃到了青瓜的味道苦，立马进行了投诉，因为你知道“客户的感受”非常重要，餐厅的食材和菜品对餐厅是否能留住客人的关键因素，很多客人要么觉得青瓜苦会认为餐厅食材不对劲，自认吃亏，默默走了就再也不来了；要么客人觉得这道菜的味道原本就是这样，以后再也不会再点这道菜；但是你不一样，你作为酒店的工作人员，你经常来吃，对餐厅里的菜品是很熟悉的，它的味道、品相、标准，你都非常清楚，所以你很快就发现这道菜是“青瓜出了问题”，你担心其他客人也吃到苦青瓜，担心他们会对餐厅有不好的印象，担心会对餐厅、酒店产生负面影响，所以你毫不犹豫的投诉了，引起了餐厅管理人员的重视。你的发心是为了餐厅好，为了酒店好，为什么领导还要批评自己呢？

我们可以从心理学的角度来看一看，到底是哪里出了问题？

首先，从领导的反应来看，第二天他把你叫到一边，就昨天吃饭投诉的事情批评了你，说客人有投诉很正常，“昨天你这样子，xx客户在结账，你这样子影响酒店的形象”，他阐述了客人投诉的正确，但是指出，你投诉的时候，旁边有其他的客户。他是不是也在担心，这个投诉对其他客户造成了影响呢？

我们尝试从他的角度看一看，他作为酒店的管理人员，酒店的餐厅出现了客户投诉，这是他要去重视的事情，但是要做到0投诉，是一个不断改进的过程，所以遇到了客户投诉，他会审视餐厅人员是否有做到补偿到位，也许还会去回访客户，问下后续体验如何，然后还会对餐厅进行整改。他和你一样，都非常重视酒店的每个客人的体验，都希望不要有投诉，要提供很棒的服务，对工作负责。所以当你没有注意到旁边有客人，投诉行为可能会影响到这个客人对酒店的印象时，她会担心和焦虑，因为她认为，即使你是”微服私访“的客人，但你更是自己人，是和她站在统一战线，一起维护酒店形象，维护客人的战友，所以当这件”投诉“的好事出现瑕疵，可以做得更好时，她向你提出来了，但是她在表达时似乎没有告诉你——你们有相同的目标和感受，所以你感觉到了不舒服。

从你的反应上，被批评以后，你当时心里非常委屈和难受，你还向同事、父母提了这件事，希望他们可以看到你对酒店好的发心，希望他们可以站在你这边，对领导的做法嗤之以鼻，为你打抱不平。你似乎对领导的评价特别在意，情绪的背后是需求，当时那些需要被领导认可和表扬的需求变成了被误解和责怪，你的自尊心受到了打击，你需要领导认识到自己的行为对你是错误的。所以你会耿耿于怀，它就像一个未完成的事件，想起时会扰乱你的心绪。

该怎么办呢？你可以找到你的领导，打开心扉和她聊一聊当时你的发心，你受到的委屈、你想和她说的话，也许当你们再见面时，这么多年的纠结，可以”一笑泯恩仇“。如果你不想去找她，可以找专业的倾听师或咨询师，会有专业的方法帮助你解开心结，完成”未完成事件“的疗愈。

以上分享希望对你有帮助

我是一心听👂，愿美好相伴你左右！

一心听👂

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你的疼痛和痛苦，也理解你的想法。 同时也看到你很理性，即时在这时候也还没失去理性，愿意来这里说说自己的烦恼。 【关于婚姻】 早上读林语堂先生的文章，他也有提到爱情和婚姻的不同。 在婚姻中慢慢失去了原来恋爱的激情，通过转移注意力，甚至出轨，对每个人来说都是致命的伤害。 同时婚姻和夫妻关系都是比较私人的，虽然不确定他们在一起多久，你们的婚姻中发生了什么，还是仅仅因为孩子的爸爸有些好奇，对同事产生了情感。 这样的例子很多，有些关系也是复杂的，有些人在职场里利用自己的权力和他人发生关系。 也有人通过这样的关系维护一些利益，这些背后看似简单，我个人觉得这里需要回到二个问题。 1:夫妻关系是核心，如果夫妻关系不和谐，无论是婚外发生这样的事情，也许只是一时冲动，或者纯粹的性爱吸引。 如果性爱的问题，情感的问题没有分清，接下也许夫妻关系之间的信任也会破坏。 重要的是孩子爸爸自己的态度和决心，在这件事上他自己的理解是怎样的。 2:作为成年人，尤其婚姻，承诺和责任，信任感，这些和一个家庭的幸福息息相关。 孩子爸爸作为成年人，也许他知道这段关系带来的后果，甚至在单位被同事发现，领导等知道，也许也会影响自己的事业和前途。 有些人一时糊涂，发生了不该发生的，有些是情感问题，让孩子爸爸知道你的底线很重要。 例如直接告诉孩子爸爸你的想法，你对这件事的看法，甚至你想做些什么。 如果对方依然我行我素，这段婚姻会发生呢？ 婚姻是二个人的事儿，还有孩子是家庭中一员，作为家庭中此时此刻最难的时候，需要理性去看待这件事，重要的是如何度过这个危机。 【关于互动】 你提到你知道三的工作单位，住址，知道她丈夫的电话，知道她跟你丈夫约会的行踪： 这些事背后是什么？在这段关系中，可以回到自己，如果真的发生了撕逼，结果是什么？ 如果真的自己很在意孩子爸爸外遇，如果可以不为面子，离婚，你提到彻底放下，在你心里什么样是彻底呢？ 孩子爸爸和孩子的关系，他们的血缘关系，甚至小的孩子还需要父母的保护，在孩子成长路上需要父母的爱，包括经济的支持。 如果离婚可以解决，我想这不是解决问题，而是一种选择，这些依然回到自己。 在婚姻中有没有安全感，假如离婚也不怕，自己希望这段婚姻可以留下的理由是什么？ 找到留下的理由，并且和孩子爸爸的互动也会决定婚姻的走向。 如果孩子爸爸意识到自己错了，自己愿意大事化小 吗？在之后的婚姻中愿意信任吗？ 如果自己也可以建立自己的新生活，开启学习之路，去探索自己在这段关系中的各种可能性，无论离婚还是继续生活。一定也有清晰的答案。 还有孩子爸爸愿意回来，你愿意用什么样的方式来开启你们新的生活呢？ 也许你也知道，即时透露给她的丈夫知道，让他们去撕逼，这件事也是他们的事情，未必可以让你们自己的家庭改变。 我们可以做的是改变自己，假如孩子爸爸自己愿意为了家庭和谐，幸福，也会重新和你们一起生活，如果事情真的发展到其他人家庭，也许还需要处理别人家的事情？ 这些具体的问题，到底该如何做，一定取决你自己。 目前自己也许更需要自我关怀，看到自己的伤痛，也可以寻求专业的咨询师聊聊，有伦理的保护也更加安全，也可以给你一些不同的视角。 我想，冷静下来也许主要看到这个家庭发生了什么，猜猜这时候孩子爸爸在想些什么？ 猜猜孩子知道这件事会有什么样的感受？ 也许照顾好自己是第一件事，同时保护好孩子。 世界和我爱着你 推荐书籍～《婚姻生活》《生活的艺术》

Kelly水

题主你好，我是获得，见字如面。 1.情绪需要被看见 发现老公出轨后是什么心情呢? 震惊？愤怒？难过？不甘心？怨恨？ 比如，从发现到接受，这个过程其实是需要很多情绪的转换的，也许从一开始的难以置信到发现了背叛的愤怒再到接受的沮丧。 你知道了这一切，还掌握了这么详细的情况，坚定地要离婚。你给出了你的选择。 不知道对于你想离婚这件事情来说，你老公知道了吗？他是什么态度？ 如果他承认错误，想要挽留，你会犹豫吗？ 好像这一切，你像一个【观察者】看到了，但你还没有任何的行动。 或许你想要想清楚，怎样做才能对自己对孩子最好。 你在理性层面思考得越多，你在感受层面被自己忽视得也越深。 或许你可以压抑掉那些震惊，对婚姻的遗憾不甘心和伤心。 但还有一些情绪留了下来，并影响你现在的抉择。 如果怨恨老公，你会恨他的什么？你会怎么做或者希望他怎么做能够缓解你的怨恨。 如果怨恨第三者，你恨她的什么？如果告诉她的丈夫，预想她的家庭也会陷入困境，你的怨恨就可以平息吗？ 2.情绪告诉我们的信息 在这个问答里，不时就有因出轨前来提问的，虽然大家面对的是同一件事情，但每个人的感受的情绪确实不同的。 有的人是纠结，到底要不要离婚；有的人是倾向不离婚，但是又放不下心里的疙瘩 纠结的朋友，可能还在权衡离婚的利弊，他们当下在乎的是两害相权取其轻；一旦倾向不离婚了，又会在乎生活的顺心和内心的平静。 当你面对这件事时，是什么让你坚定地想要离婚；又是什么促使着你想要【体面】和【放下】；又是什么让你把【所有的怨恨】都集中在【第三者】身上。 3.理智化的意义 能够感受到你可能处于一种【谋定而后动】的状态之中。 理智化的好处在于我们能够充分隔绝掉情绪对我们决策的影响，能够促使我们只从利弊和原则进行分析，做出判断。 这是一种对自我的保护，保护自己免受过度情绪化的伤害。 但同时理智化的坏处也在这里，情绪被隔绝，并不代表着它不存在，它的出现并不是为了【伤害】，而是传递【信息】，传达【感知】 伤害我们的不是情绪，而是【他人】 当我们隔绝了情绪，我们也难以判断【他人】对我们的【伤害程度】如何 当我们的【感知】被压抑，感知就会变得不太灵敏，这又会导致我们的判断并没有我们想象中的那么【准确】 最后，这是一件非常令人受伤的事情，我们可以因此感到愤怒，悲伤，也完全有理由去表达我们的情绪，它并不会让你【失控】，让局面【失控】，反而会让你看【清晰】 祝好。

获得

你好。

你认为没有爱情的婚姻是荒谬的，同时对那些试图劝你结婚的人感到非常的厌恶。虽然理智上你觉得没有必要跟这些顽固持有传统婚姻观念的人起冲突，但是还是忍不住要跟他们对立和冲突。面对内心的这个冲突，你选择到这里来求助，为睿智的你点赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

1、人性的底层逻辑是趋利避害。我们选择做某种事情，一定是在某种程度上是有利于自己的。现在理性的你认为没有必要跟那些人发起冲突，但是潜意识却完全不能忍，噌的一下就从心底生发出愤怒来，就是要跟他们开干。所以你要理解自己这种情绪为何会生发出来，就要深度的去剖析，探索自己的内心世界。看看你的内心世界中都存在着什么样的信念，为何会当别人否定你对待婚姻的方式的时候，你就会不开心。

 

2、由于我们不是面对面的咨询，我有很多信息无法获取，只能猜测几种可能性让你自己来判断。另一种可能是，你是不是存在类似以偏概全的应激模式，就是当别人对你的某个观点或做的某件事情持否定态度的时候，你就会等同于对方对你这个人进行了全盘的否定，对方完全不认可你。由于你的人格特质是内在力量感很强的，所以你会自动化地选择与对方战斗、争论，而且你的目的就是要赢。另外一种可能性是，其实对于是否走入婚姻，你在内心世界也是有一点点冲突的，而且你不愿意承认和接纳这一点。我们所有人都受到时代、生活环境、认知的影响，也许你的内心也有一个集体潜意识，那就是男大当婚，女大当嫁。而你内心的大部分是很笃定的，就要追求单身且独立的生活。也许你所讨厌的根本不是外在的那些人，而是你应该结婚的想法或念头。在你的内心世界里，更强大，更强势的那部分是主张不结婚的。而如果有合适的人或许也可以结婚的这部分属于弱势的存在。正因为你的内心可能并不是完全的笃定肯定不结婚，同时害怕自己内心存在的也许也可以结婚的想法，所以潜意识一次次地选择要跟任何主张你应该结婚的人发生对立和冲突。要验证这个，你可以尝试做一个思想实验。我想你对于女性身份应该是特别认同的吧？如果某个男生劝你做变性手术成为男性。看看这时候你内心的情绪和感受是怎么样的。如果你觉得对方根本就是无稽之谈，觉得他非常的可笑，很荒唐，但是并不生气。因为你内心十分明确的知道，做变性手术这件事情是100%你不会去考虑的，所以无论他怎么劝说，你都不会动摇，也懒得去跟他较真。

 

3、每个人都有权利决定自己过什么样的生活。你的生活方式应该得到其他人的尊重。现在就要求你马上停止，不跟别人发生冲突是很难做到的，也许你可以试一试换一种表达方式，坚定而柔和地说出你的想法和要求。例如：我非常尊重你认为应当结婚的观点，所以我不会劝你不结婚。同样的，请你尊重我不结婚的决定。我希望这次是咱们最后一次讨论这个话题，你可以满足我这个要求吗？

 

4、能够做到和而不同的前提是你的内心足够强大，完全接纳也许并不完美的自己，并且喜欢和欣赏自己，那样的你也会更能够接纳其他人。人的生命有很多种实现价值和意义的方式，丰富和多样性正是世界的显著特点之一，勇敢地走你自己的路，让自己幸福快乐，祝愿你一切顺利！

 

许富聪

亲爱的题主，抱抱你，希望我的回复能支持到你 心疼你，本该享受家庭幸福人生的年龄，要承受这么大的压力，为了不影响孩子，你抗下委屈，是时候要解脱，女人可以善良，也是要有锋芒。 知道三的工作单位，住址，知道她丈夫的电话，你一定费心思了，想解决问题是分分钟，可以让你暂时舒服，解决的同时是否会制造新的问题，你也知道后果，才会求助，为你点赞。内心的真实想法是什么，想结束这段婚姻，想报复，还是解决内心的焦虑，无助，无力。 内心发生了什么，面对亲密的爱人出现这样的状况，有委屈，愤怒，不知道你们之间是怎样的婚姻状况，发生了什么，当初认识他给你带来怎样的感觉，什么吸引你，你做了或者没有做什么，让他这样残忍对待你。 有委屈表达出来，愤怒发泄出来，找到信任的朋友，咨询师倾述，你会舒服很多，要知道是对方犯错，却让自己不舒服，内心是否有挫败感，感觉到无力，也是要面对的。 在你的成长经历中，父母是否不允许你犯错，发生错误，会有内疚自责，也是会挑别人的错，这样自己就是完美的，对方感受到的是不舒服，自己不够好，就会逃离，自己却不自知。 你了解对方的很多细节，关注都在对方身上，总是忽略自己，你的身体与心距离好远，隔离自己，你会舒服很多，对吗？如果让他们撕逼，你也知道会影响孩子，可这口气真的难以下咽，太痛了。 你痛恨这个男人，也是你当初的选择，一定也有甜蜜的时光，现在觉得他背叛你，他有什么渴望需求，你对他的期待是什么，在提醒你什么，你悟道什么。你是否感觉到抛弃，抛弃会怎样，面对你的内心，看到真实的自己。 看是不好的事情，背后也是有价值意义，为什么有的夫妻只能共苦难，不能享受共同幸福，一方在成长，他需要匹配资源，对他有帮助支持的，永远不要低估人性，就是要有价值，以利服人。 男人需要尊重，希望崇拜，女人需要宠爱，希望陪伴，在各种关系中游刃有余，人格的完整需要不断的完善，而非依附于他人，每个人都是独立个体，终其一生，都想做自己。 好好陪伴伤心的自己，孤独的自己，为你的智慧点赞，你没有行动，也是你的善良，保全自己，保全孩子，更保全背后很多家庭的完整，承认自己的有限，承认自己的做不到，也是强大。 每个人最后都是陪伴自己，享受孤独，女人这辈子活好自己就是最大的价值，与他人对待你无关。 从他人的否定中走出来，从错误认知中走出来，祝好

朵朵莲

题主，你好！看得出来，你非常珍惜这份感情，对现在两人价值观、行为标准不一致非常烦恼。同时，似乎你也对自己有些不自信。 比如： 1、因为爱你会放弃自己的一些坚守，听从男友的要求； 2、你对打扮自信一个形象标准是露肚脐，穿着保守了，这份自信就随之减弱了； 3、男友看擦边女性视频，你除了愤怒、委屈，也会去怀疑自己身材不够好。 心疼你。 我猜你们在澳洲的异国生活，难免会有思乡和寂寞之情。加上没有太多朋友，主要是你们俩在一块，有些新环境外类者的压力少有排解渠道，就会以其他方式释放出来。擦边、对你的要求和控制，都是他释放压力的方式。 我认为你提的问题非常棒，你没有问“我能怎么改变男友”，而是问“你该怎么看待”。我们没有能力改变另一个人，那是他的课题，我们只能祝福他。我们能改变的，是自己的成长和应对。 我的观点是：两个人的关系的底气，是这份关系中，自己在对方眼中的离开成本，而不是外貌。众所周知，外貌会随着年龄变化，而创造价值的能力，在时间的沉淀中会有很多变数。所以，唯有不断提升自我，才会增加对方离开的成本，才会有更多机会遇到同频（优秀）的人： 1、自信是对自己边界的一份坚持。比如跟他坦诚的沟通，他的双标在具体什么行为上，让你感觉到不被尊重。如果当面沟通的氛围不足，也可用文字表达，文字具备能反复看的功能。如果你原来的着装风格对你恢复自信非常重要，温柔而坚定的告诉他：因为他也没有尊重对你的要求，你现在决定恢复过去的着装。当然洁身自好依然重要，报复性的暧昧，不在建议范围之内。 2、走出当前闭塞的生活模式。你说的很棒，为什么不能通过线下上课或者参加运动社交的活动去认识呢？是的，遇到现在的状况，如此之痛，有一个原因是所有的注意力和价值体现都集中在这段关系上。当你的社交链接选线从1变成10、100的时候，守在原地不再被你100%时间关注的他，也可能就变成现在如此着急的你了。 3、永远不要停下自我成长的脚步。生活的困境和焦虑，往往来源于自己的力量和资源让自己只有很少的选择。谁也无法保证当前的稳定会持续一生，更何况是“但遇到我他改变了”的圣母情结。自我成长带给自己最大的优势，就是适应任何生存环境的可能性。有一天如果确实发现两个人并不合适，这就是你主动选择离开的底气。 加油！就像蓄力了百年的中国。时代永不会抛弃持续蓄力自我成长的人，只有时机未到。

yvonne_yu

题主你好，仔细看了你的描述，当孩子靠自己兼职赚了几百元，说要给她爸发给红包的时候，你感觉很不可思议，孩子一直跟自己很亲，自己也付出了很多，完全没想到在孩子心里你跟他爸的份量是一样的，在你的意识里，一直觉得自己比前夫在孩子那要重要得多。 当你们离异后就成了两个独立的个体，孩子表现出来对爸爸的爱，会让你委屈甚至是嫉妒，婚姻的失败总会让我们感觉没有给孩子一个完整的家而感到一些内疚，我们也会尽力给到孩子的爱去弥补她，以此证明自己确实是个好爸爸或者好妈妈，而孩子的反馈就给到了这个价值。 当你看到孩子对你们的份量是一样的时候，你心里的委屈和失落，是你觉得你的好妈妈形象并没有超过好爸爸形象，你的付出和努力并没有得到额外的加分，因此产生了挫败感。同时也有不甘:我付出这么多，我们这么亲密，凭什么跟他得到的反馈是一样。甚至会想，那我要不这么用心，是不是自己份量都不值一提了。 我们换个角度，前夫或许不是个合格的丈夫，但不代表他不是个好爸爸。你也说他对孩子的责任心还是挺强的，初高中他都在学校附近租的房，对孩子各种矫正约束，可能方法不那么正确，但像你说的，初心都是为孩子好，他对孩子的爱，孩子也是能感受得到的。 站在孩子的角度，爸妈都爱她，当然她就都爱爸妈。孩子打小喜欢写东西，她爸一直制止，这次做出点成就有了收获，她就想证明自己的价值，给爸爸发红包，就是告诉爸爸:我可以。其实我们都应该为孩子感到骄傲。 人生最顶级的心态其实就是允许，允许一切的发生，怎么做，就是做好课题分离。你爱孩子为她付出是你的课题，孩子爱父母是她的课题。我们要明确边界，不干涉别人的课题，所谓的边界就是你的事归你，她的事归她。如果你不允许一件事发生，你觉得这件事就应该按着你的期待去发展，那这个时候“我执”就产生了，而我执就是我们人类一切痛苦的根源。 回过头想想，一直以来我们不就是希望自己的婚姻不对孩子造成影响嘛。虽然父母分开了，但爸妈对孩子的爱是不变的，而孩子的反馈不正告诉我们，父母的爱对她来说没有变化嘛。而这也正是很多离异家庭期望的结果。

『LY』