废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

原生家庭缺爱，可能会导致个人情感方面出现一些阻滞。 个体可能会产生既渴望爱，但又害怕爱的矛盾心理。 渴望爱是因为爱是每个人最基本也最深层的心理需求，如果在原生家庭中没有得到过，可能会比被原生家庭好好爱过的人更加想要，而且要得更多。 有人甚至再多也感觉不够，就是那个出生之初的全能自恋没被满足过，他们会在后来找补。 心理创伤，是在成长过程中，被亲近重要的人不好地对待，或者遇到某些重大的具有伤害性的事件，引起的心理冲突。 其核心还是感觉不到爱，因此，缺爱既是心理创伤的一部分，也是心理创伤的根本。 我们在做心理咨询的时候，就是回到原生家庭，去找寻隐藏在伤害性事件背后的爱，去体会个体的各种情感，去修复他们的心理创伤。 同时，与咨询师工作的时候，也是重构关系模式，可以把来访者导入另一个不同于原生家庭的关系中，以让其重新看待和适应与他人的交往，改善人际关系。 你的性格方面因受原生家庭的影响，自卑胆小，敏感懦弱，可能家里有一个让你感觉很害怕的父母亲人，他们多使用暴力言语和行为对待你，让那个幼小的你不敢反抗，只能忍耐，还得处处警惕，以保护自己。 现在，你虽然27岁了，但那个受到过暴力攻击的小孩子，还住在你心里，他还觉得外面是不安全的，人都是没有爱心的，他也得不到或者不配得到别人的关心和爱护。 你从小到大一个朋友都没有，现在想交朋友，却发现自己是一个直男，情商低，不会聊天，无法和别人建立起关系，在语言表达和心理感受层面，是不流畅的。 当你无法把自己想说的话说出来，你就不能让别人了解你。 当你无法体会到别人的感受，不能共情到他们时，别人可能就觉得你不理解他们。 这样子，关系就建立不起来。 或者，在交往过程中，因为太过直白，让人感受到攻击性，或过于敏感，容易感受到被攻击，也会影响关系。 这些问题，在进行心理咨询时，都可以点滴拆解，找出更恰当的方式让你和他人觉得更舒服。 要搞好人际关系，不仅是表面上的沟通和交往技巧，还得从深层处理自己的创伤和早年与父母的关系留下的心理阴影，这个过程可能很漫长，但一定值得！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好，我是鲸遇。我看到你现在陷入了一个非常沉重且现实的婚姻困境里。38岁的你，经历着丈夫的背叛、欺骗和经济损失，还要独自承担照顾6岁女儿的责任。在你的字里行间都充满了痛苦、困惑和无助，你好像被拖进了一个查手机，发现证据，争吵，假意和解，再查手机的循环里去了。你想要查清他到底做了什么，好让自己获得一点安全感，找到自己能做点什么。 好像你现在的注意力全部都在他身上，他又出轨了，他撒谎了，钱都拿去做什么了，他解释了，他又撒谎了，他怪我了，他不去上班了，他去棋牌室了，我不想问了，因为孩子走不了，好压抑......你的全部精力注意力能量，好像都被你老公吸走了。我们总以为倾注了精力和注意力去查他分析他，就能看清他的一切。结果却是适得其反。他还是那个他，而你已经不是你了。 当你专注于搞清楚他怎么回事的时候，其实正在造成一些我们意想不到的后果。你在替他承受本应该他自己承受的情绪，他撒谎、逃避、赌博，本应该由他自己承受焦虑、内疚和后果，因为你持续的关注、查证和崩溃，都转移到了你身上，他可以理所当然地觉得都是因为你查他破坏了信任，他知道有你在给他兜底，他反而可以持续撒谎，不去工作。你对他的持续关注，也在持续削弱你解决问题的能力。你的心智被愤怒和悲伤占据，就像一台内存已满不停卡顿死机的电脑，你没办法去做理性分析和长远规划，只能停留在查证吵架的循环里，虽然后来你好像意识到问题了，你查手机发现了问题也不去找他，但是你仍然在死机状态。就因为这样，你现在只能深陷泥潭，无法做出任何理性的决定，是留下还是离开。你的查证看起来是攻击，是你在主动掌控局面，实际上在他看来，一切都还好，她只是情绪崩溃了，我出轨撒谎赌博都不严重。 其他的答主给了你很多有效的建议，我说这么多，只想温柔地拉着你，请你把宝贵的精力投注在自己身上。关注自己不仅仅是修养，也不是说要去放过去，不追究他的责任，无视他对你造成的伤害。这是一场战略转移。当他无法改变的时候，我们要看看我们自己脚下的路，加固自己的阵地，别再让自己被他拖垮。你说心里过不去，时间长了肯定出问题，是呀，现在的问题就出在，你老公用他错误的行为在持续消耗你，让你无法停止关注他。关注自己，是可以马上停止你自己被消耗，防止自己被拖垮。这不是为了他，而是为了自己不出问题，为了孩子还有一个情绪稳定可以保护她的妈妈。 在你和你老公的这场拉锯战中，当你停止去追问他，你已经在开始做了，非常好！转而修筑自己的堡垒，让自己的情绪稳定，训练自己的军队，让自己变得更强大，厘清自己的粮草，搞清楚家里的财务状况，把钱掌握在自己手中，那么你前方的路就显得清晰起来了。你是选择留下来还是离开，我相信很快你会有自己的答案。

小鲸鱼鲸遇

题主你好，我是筱筱 对于一位面对这种经济和情感的双重压力的高三学生来说，确实是一件很难的事情。一方面，高考在即，家庭的混乱状态严重分散精力，担心影响备考和考试发挥，另一方面家里失去收入来源，学费、生活费等生存压力，让你喘不过气来，更恐惧的是父亲因打牌欠下外债，让家庭陷入无法承担的债务危机；自己患有患焦郁症，想转班，不但没有得到家人的理解，反而会被指责“小题大做”，一定让你很委屈；这些事情，作为孩子的你没有任何解决问题的能力，只能眼睁睁的看着一切发生，却找不到任何抓手。 你在情感上渴望父亲道歉，生活恢复如常，但是理智上觉得父亲不可能改掉，不相信回归家庭后能变好；你希望自己考上本科逃离家庭但是当下有面临这些复杂的家庭状况，让你不知所措。 你的问题呢是：“面对这个局面，如何调整心情”。确实目前的这个局面一定让你的心情很复杂，情绪也许会很糟糕，这是不容回避的一个事实。如果持续这个局面，而你自己本身没有改变的话，一切还会如此，心情也不可能改善。所以我想，调整心情不是目的，而是情况改善之后的结果。结合你目前的情况，你的当务之急我想有以下几件事情： 1、创造稳定的学习环境，首先家庭的混乱状况不是你制造的，也无需你来解决，你也解决不了，只会影响心情，干扰自己的备考，无法安心复习。我知道，这会很难，但是你马上要高考了，最后这几个月坚持下来，确实就可以脱离目前的环境，而且未来你也会有时间和空间赚钱经济，缓解自身压力； 2、需求经济支持，你说家里有4个读书的，生活压力一定是有的，一家人都需要经济。父亲是否回归家庭这个问题目前不是最重要的，重要的是需要他为你们提供经济支持。不知道你们经济状况到底如何，我想你是否可以和母亲聊聊，让父亲把钱拿回来或者是否可以有其他经济来源的支持。你上大学后，如果你愿意，可以利用业余时间去赚钱，再来支持家里其他人的读书； 3、你心里积累的很多的焦虑、委屈、痛苦，希望能和人说说被看见，这样你就不用独自扛着所有压力。你可以和信任的朋友聊聊，或者和家里的姐妹聊聊，如果他们不能让你信任，你可以记录下来，把你想说的话，从你的心里流淌出来，至少这样，你会舒服一些，缓解掉一些压力。当然，这只能缓解情绪，解决不了实际问题。这也是为什么我开篇说，目前要做的是解决实际问题，而不是解决情绪。 家庭环境好的高三的学生，在这个时期都会遇到自己各种各样的难题，更别说你的复杂状况，一定是很难。只是，既然身处其中，就没有办法逃避，也逃不掉。好在你已经高三了，是吧？其实，不只是高三，人生的每个阶段会有遇到在那个年纪来看“天大的难题”。不论是20岁、30岁、40岁，这是一定的。但是我们也是在解决问题中成长起来的，人都是慢慢变好的。所以，不要害怕，人生路很长，和身边人一起，和自己在一起，慢慢走。扎实的走好每一步，一定会花开，加油！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，对于原生家庭给人的影响，心理咨询能处理的是人的“情感组织原则”问题：

你的情况好像是在原生家庭里，只能采取懦弱、自卑的方式适应生活，从而导致自己胆小敏感。

这部分是因为一个人如果缺乏安全感，所以，只能采取一种相对保守、收缩的策略适应生活——以减少得到的指责、贬低，以此保护身体和心理不再受伤。

如果人的压力很大，而且人理解不了压力的规律，不知道怎么发展出适应性的方式，保持自卑和懦弱虽然在外面可能不一定适应，但在家里却能有效的保护自己。

因此从人无意识的感觉里来说，自卑点才是对的。

敏感一部分原因也是因为人不能改变外界的压力，也很难整理自己内在的感觉，保持一种稳定和有活力的状态。

这部分和两件事有关：

一部分是和人内在的安全感有关；

一部分和人向外探索的部分有关。

安全感：

安全感一部分来自自己具体的满足感，比如获得了一些成就，做了自己想做的事情等等。

一部分来自能依赖的人，尤其是能理解自己，感觉能被包容，呈现自己的想法，能发展自己的想法。

一部分和人内在的规律感有关，能知道什么能做，什么不能做，自己的优势和不足在哪——极端情况可以是人觉得自己哪都不好，因为这样也能获得确定感，虽然会导致自己什么都做不了。

向外的探索：

人的大脑在内在安全感足够时，才会开始去探索外界和内在的规律。

父母的一部分职责是把孩子探索过程中，不可解决的压力，转化为可以面对和理解的压力。

向外探索的足够多， 人足够理解自己和对别人有合理的预期了之后，你说的不会聊天等问题也能解决——不是让你成为别人，而是发挥自身的理解能力，在人际关系里更知道怎么做自己，怎么理解别人和自己的联系，理解别人是怎么样的。

这些都是属于心理咨询可以工作的内容。

通过心理咨询，让你能更好的投入到生活里，然后逐渐不需要心理咨询。

徐若航

你好题主，如果命运取决于一个行为结果，一个行为取决于一个情绪判断，一个情绪判断取决一个认知经验，那么认知经验取决一个意识，一个意识取决一个原生家庭模式，也许我们看到命运取决一个认知，但是认知同样需要一个意识来处理自己的痛苦想法，同样才能获得认识更多的自己来与孩子一起成长与发展。 你的怀孕产生的焦虑感受，也许会把原生家庭当成自己的身份认同感，而不是从原生家庭模式去识别自己的身份认同感，这同样会把父母或者养育者给到你的定义当成自己与父母或者养育者的问题，改变认知也许我们会发现现在的心理学不同流派理论与咨询技术都有着一定帮助，同时也会有着一定的缺位的地方，行为认知流派，注重在行为改变认知来处理自己的身份认同感与自我价值与意义的自我效能感，CBT更多的是让我们从行为认知经验从行为改变发展。但是如果在意识的层面同样需要一定时间来处理自己在教养孩子的焦虑无法达到一致与认同感受，这同样给到你是一种迷茫与无助的焦虑感受 ，焦虑一种对未来产生不确定的恐惧感与迷失方向感受。 在心理学精神动力学派，精神动力客体理论学派，鲍比依恋理论，还有拉康与阿德勒流派理论，都会从一个人的意识来处理自己的身份认同感与认知改变发展方向，如果意识与潜意识是冰山下的感受需求，这些理论会从冰山下来处理工作，CBT的行为认知流派会从冰山上处理自己的痛苦感受来扫雪，值得把冰山上的雪扫完看到冰山下的意识来处理工作。 我们从你对父母形成的意识来看看，你会把父亲冷漠依恋模式或者回避依恋模式当成了一种自己的身份认同感，这同样会把自己的回避依恋模式当成一种永远的罪疚感受，你会把父亲冷漠回应形成的愤怒羞耻感当成自己的问题，对父亲养育模式的缺位体验成为自己的身份认同感丧失感，父亲无法达到你的需求产生的罪疚感就会把自己的愤怒羞耻感受形成了对号入座，这对号入座的感受更多的是对母亲照顾形成的过度控制与不会共情的爱，产生了一种认同母亲过度控制感受来认识自己，对母亲的嵌入形成焦虑，就会用着头脑思维强迫重复来用着超我高标准来处理内在焦虑，母亲的高标准同样也会成为自己更多愤怒羞耻感的身份认同感，你同样也会内化成为自己的一部分，在关系里你无法识别到底是谁的问题，同样也会产生更多困扰。 原生家庭模式的模式，在我们人格发展有着一定对自己的身份认同感意义，在心理学人本流派 有一个名词叫人格复演，模式就会像一个认知经验取决于我们的命运，一个人内在父母代表着安全感与归属感形成的自体，自体一个多纬度的自己与自我，自我只是一个意识形态的认知，你的父亲回避依恋的冷漠回应，父亲童年成长体验不到被认同与照顾，父亲对你的养育模式形成你会感到被冷漠回应的抛弃感受，同样母亲一个过度控制感受形成的童年成长不被重视与认同的愤怒羞耻感，你也会对自己与关系的自己定义在一个羞耻感受里，产生对自己的孩子命运形成的感受自己不被重视与认同感受，在父母的身份认同感受，我们看到原生家庭模式才是我们需要理解，接纳而得到改变认识，这也许会对你现在的焦虑感受产生了一种一目了然的方向，父母同样也是一种成长的受害者，我们不一定还要用着他们受害模式来演绎自己的人生，同样你才能获得认识更多的自己来照顾自己的孩子。 也许你可以与你的咨询师来处理一下自己的焦虑感受，同样也可以去觉知自己的情绪背后需求，来识别人格复演与自己人生演绎的身份认同感去学习与成长，同时你才会懂得在觉知学习与成长里懂得觉察调整好自己的痛苦与想法做出选择。也许你的内心强大同样也会有能力接纳父母的不完美，同时也会看到父母也有完美的部分，每一个人都有着好与不好的两部分形成，当你接纳自己与父母都是独立自主个体，你的思维强迫形成的对抗焦虑，就会变成了一个可以游刃有余的面对与挑战的生命动力，每一个情绪有着正反两面发展，就是不完美才会朝向完美方向，你能在提问区去学习与成长，相信你以后一定是一个优秀的妈妈，而不是为了原生家庭模式的牺牲品。

幸福的阿汤

谢邀，题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是父亲出轨，高三生怎么调整心情？我试着为你答疑解惑。 父亲出轨事件给本来就因为经济负担重的题主家庭，增加了一层寒霜，题主担心父亲出轨不给家里钱，对将来全家生计和学业的担忧，你更担心父亲出轨爱打牌的阿姨，会因为打牌和出轨欠债，而让你们家庭背锅被债主追债，导致生活更加困难重重。 题主渴望父亲能回归家庭，承担起他作为一个父亲的养育孩子们的责任，同时题主又能理解父亲无力负担孩子们学业生活费，想要逃离的事实。题主觉得自己也会想努力通过考本科，从而摆脱这样贫困负担重而且不幸福的家庭，题主能从自己角度出发理解父亲，你很懂事。 你对父亲出轨不意外，也想好了以后不给他养老，你只希望当下父亲能顾念家庭几个上学需要用钱的孩子，不要在外面债台高筑，给你们雪上加霜。 题主是有焦虑情绪的，你最担心的不是父亲出轨，而是因为父亲欠钱，他不但不给家里补贴，还把钱拿出去给别人花，你可能很担心他下一步会借债还不起，而让你们本就贫困潦倒的家庭倒贴他，从而影响你高考发挥，如果万一被影响到你考本科，你就走不出贫困的家庭，要被贫穷卑微捆绑住，你害怕自己一辈子走不出来。 题主能够打工给自己维持学业，很有力量，而且你现在面临复读二战，难免压力更大，你希望一切都顺利，不影响你高考发挥，但事与愿违，父亲还是搞出点事让你很担心。 能看出来题主说不意外父亲出轨，那可能说明父亲在你们家庭中一直也是不容易安分守己的人，即便他不在题主高三复读这一年，以后的某个时刻也难免不会搞出乱子，影响题主其他打算，父亲是个不安定因素，题主需要学会接纳生活中其他人的不确定性，本来父亲就没法给你稳定收入支出你的生活费，都是题主自己在支持自己读书，父亲的出轨虽会有影响，但也要相信你自己依然是有办法有力量度过的。 父亲出轨，母亲不愿意离婚，也可能父亲会有回归家庭的一天，只想暂时逃离，也可能是有了赌瘾，会对家庭造成负担。题主可以跟父亲谈谈他打牌的事，表达你担心因为他欠债你们几个孩子学业压力更大，考试会受到影响，你希望他回归家庭，不要因为打牌欠债，那样会让你们这些孩子学业受影响，听听父亲怎么说，题主也可以跟妈妈和其他子妹说说你的担心，听听妈妈和其他子妹的意见。 我看到你想要从实验班调到普通班，你父亲是不愿意的，我想他可能是一个在意孩子成才的父亲，他不愿意你从优秀的班级调到普通班。他作为一个建筑工人，也受到家庭孩子多收入少的贫穷压力，希望把自己孩子都培养成才，也能减轻他自己的负担，这个点上，你跟父母目标可能是一致的，就是考上大学，脱离贫困的生活。 父母能努力把你们培养上高中大学，能看出来，你父母不管婚姻质量如何，都是很重视孩子教育的，而不是以赚钱为主，不是让你们初中毕业就出去打工补贴家用，你父母希望你们成才，这跟题主的希望是一致的。 同样，选择生养4个孩子，肯定会增加家庭支出和负担，但你父母做出这样选择，就要维持承担责任，需要养育你们到成年，该跟父亲要钱就去要，如果他不回归，也不给钱，题主也可以像以前一样打工维持自己生活费，担心的时候就跟家人倾诉一下，即便你为将来担忧太多，你的担忧也并不会让父亲回归，不如先考虑自己学业问题。 题主说复读，是否应届高考就受到影响所以才选择二战呢，是否你也担心再次担心高考前受到影响，耽误你考大学。 题主容易焦虑，在高考这样的压力之下，其他众考生也都会普遍焦虑，题主也难免不再次焦虑。假如说这次真的没有发挥好，成绩受影响，也要接纳丧失，接纳自己没法做到高考完全不受外界压力和焦虑影响，接纳不如意的结果。 考不上本科也可以先大专，以后再升本，读研，只是慢一些，不要要求自己一步到位脱贫，每个人是不一样的。 相信自己的力量可以帮助你走出贫困，按照你自己的节奏来，慢一点就慢一点，曲折一些就接纳曲折，只要你在努力的路上，着眼解决当下的困难，一切都有办法解决，一切也都有希望。 希望你早日摆脱困扰，祝好。

万事如易🌈

你好呀，感谢邀答，也希望我的回答可以给到你一些视角，帮助你更清晰地看见自己和理解自己~ 读完整个描述，感觉你的觉察能力和总结能力都成长了许多哦，你能够从这些事件中提炼出自己的模式，就是很容易被别人对你的评价所影响，就像你说的，每当发生这样的事情，你觉察到自己心里是非常委屈的，难受 ，愤怒。还觉察到当你和对方表达自己，你是非常害怕的。 你不知道为什么你做一些事，这些事都是平常的，因为别人说自己的几句，发表一些观点，自己就受了影响都不敢做？因为别人说的话而不去做自己想做的事，你要怎么调整呢？你不希望再受人家的影响。 其实，总的来说，是因为我们在人际关系中的边界不够清晰，我们很多时候会把别人对自己的投射不自觉地认同为这就是自己，进而随着这部分负面的投射怀疑和攻击自己，于是就产生了各种负面情绪：委屈、难受和愤怒，这些情绪其实也是在表达，我们在人际关系中的边界被别人侵犯了，但当时我们又不敢去表达真实的自己，你是非常害怕的，为什么会这样？当然还是要从早期经历中去理解自己，也许你的父母经常侵犯你的边界，也不允许你在关系中去表达真实的自己，那个真实的自己的各种需求很少被他们看见，所以，这股委屈、难受和愤怒也并不是突然就有的，而是由来已久，积淀很深，只是触发到了类似的情境就重新激活了，所以，你也看到了，虽然是不同的事件，但是你的内在模式是一致的，是在循环的。 那么，我们该怎么做呢？ 1.不断增强自我认知，帮助自己建立比较清晰的心理边界，当你的内在有了一个比较稳定的自我评价体系，就不会那么容易被外界所影响了。 当我们对自己的认知还不够清晰的时候，也就是对自己并不是特别确定的时候，往往就会不自觉地在意外界的一些评价，外界的人对自己的态度，为的也是去寻求一份确定感。但是，外界始终是不稳定的，不管你是怎样的存在，多么优秀，一定会遇到和你意见不一致的人，否定你的人，怀疑你的人，那些功成名就，生活得非常自在的人，并不是因为他们身边没有这样的人，而是他们并不会因为这些人而过多地影响到自己的状态，他们可以稳稳地保持自己的主体性，在对自己更重要的事情上去投注精力，不断地创造和成长。 正如董宇辉所说：我们都需要对自己有清晰的认知，当所有人都在骂你的时候，你知道你并没有那么差；而当所有人都在夸你的时候，你也知道，其实你并没有那么好。如果我们自己可以非常客观地、全面地去看见自己，并接纳自己，在内在形成了一个稳定的自我评价体系，就不会那么容易受到外界的言语和评价的影响了，因为你自己非常自己自己是一个怎样的人，你知道你的具体情况是什么，你面临怎样的困境，你需要怎样的支持，你又有哪些局限，而对于这些，你都是能够完全接纳和理解自己的，当你真的能够做到在内在全然地去接纳这样一个真实的、不完美的、有瑕疵有局限的自己，那么，也就不会因为别人的话而怀疑自己了。 这里推荐你看《认识自己，接纳自己》，帮助自己更全面地认识和了解自己，并通过心理成长，向内觉察的方式接纳全部的、不完美的自己。 另外，其实，当别人的表达让你觉得不舒服的时候，也是因为对方侵犯了我们的心理边界，一方面，由于我们可能还没有建立起清晰的心理边界，就很容易去认同别人对自己的投射，但其实那只是对方的东西，是他的想法，他的评价，他可以投射，但我们可以选择不认同，但正因为我们的边界不清晰，所以就无意识地会去认同对方的投射，把他的那部分吸收进来成为了自己的一部分，而这一部分又是自己非常排斥的，于是就会很矛盾。下次，你可以告诉自己，别人说什么，其实和我无关，那只是他的投射而已，我不需要认同。另一方面，当你在关系中感觉不舒服，感受到自己的边界被侵犯，可以通过温和而坚定的方式去表达自己的感受、情绪和需求，也就是之前我们多次提到的非暴力沟通的方式，去进行一致性表达，你之所以不敢不表达，是因为在你的过往经历里，你的父母不允许你做真实的自己，不允许你在关系中去表达自己，所以你害怕，但你现在长大了，你有权利去表达你想表达的，多次去表达，可以先从比较安全的关系开始，你会发现，其实你去真实的表达自己是安全的，这会让你越来越有力量。 2.当被别人说的时候，不需要去自证，因为我们很难去改变别人，但是我们可以改变自己，向内看，向内求，你会发现更有利于你自我成长的线索和秘密。 我有一种感觉，就好像当别人在说你的时候，你有一种期待，就是希望别人不要这么说，你也想证明自己不是他们说的那样的，但这样其实是很难实现的，因为我们无法改变除了自己之外的任何一个人。对于一件事情，每个人都有自己的立场和角度，需求也不一样，那些本身就怀疑和否定我们的人更是很难给到我们认同和肯定，如果和他们纠缠，我们会非常消耗。正如《一念之转》里面说的：这个世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于我们没有掌控好自己的事，而在操心别人的事。所以，当我们期待别人变成另外的一个样子，这其实就是在操心别人的事情，我们无法去掌控，反而会让自己更加烦恼。所以有一句话是，我们不希望被别人控制，但是如果我们要去控制别人不去控制，其实反过来也是想要去控制别人。而这就会让我们很不安，因为除了自己之外，我们真的无法控制任何其他人。 所以，要想不被别人影响，重要的不是去控制别人不去做什么，因为我们控制不了，而是要去接纳和允许，是的，他们就是这样的人，他们自己不想改变，我们是无法改变他们的，我们也需要通过改变任何人你来确认自己的价值，因为我们的自我价值不是来自外界的人对我们的认可，而是来自我们内在自己对自己的认同。因此，我们需要做的是向内求，向内看，看看在这些关系里面，你之所以期待他们能够变成另外的一种存在，是为了满足自己的怎样的心理需求，而这个才是我们真正需要成长的部分。只有我们找到了自己委屈、愤怒和难过背后的深层需求，并通过合理的方式帮助自己实现内在的完整，我们才能真正达到那种内在平和且不那么容易受到他人评价影响的状态。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，虽然看到你一路走来有些不容易，同时我也看到了你的韧性，力量。 同时你也有帮助自己的能力～ 【关于改变】 最近在阅读尼采，这个颠覆整个西方世界的古典文学教授，哲学家，心理学家，对我有很大的帮助。 首先他有句话对我们很多人都会有启发： 我的妈妈和妹妹加起来是地狱。（他五岁时失去父亲， 原生家庭缺爱，也让他很窒息） 同时他还说我庆幸自己“毫发无损”，从家庭走出来。 在那个时代，神父是无数人向往和羡慕的职业，但是他没有如母亲所愿，走向了古典文学之路。 我们每个人虽然都有心理创伤，现在回到以往的自己，去复盘一下过往的生活： 你在过去经历了这么多的创伤，现在印象最深刻的三件事是什么？ 当时你如何帮助自己的呢？ 我一直以为自己也有很多“问题”，没有咨询之前也会聚焦自己的缺点，忽视了自己的优势。 我们想想，一个“性格方面懦弱，自卑，胆小敏感内向的人”，是一个完整的人。 在有的人面前懦弱，是否也有谦逊的一面？ 不愿意去和他人争议，避免卷入其中导致更多的麻烦？ 例如一个自卑的人，也会更加努力，知道自己不优秀，反而不会骄傲。 胆小的人不会去冒险，同时也规避了风险，敏感在很多方面更是天赋，就如《高敏感是天赋》提到，关键时刻可以保护自己和他人。 内向，孤独的人。也是善于观察的人，同时也有更多的时间了解自己～探索自己，自知也会有和自己深度连接的能力。 当我们换了一个视角去看自己，这个人虽然从小到大一个朋友都没有，最好的朋友也是自己，此刻，你看到了现在想去交交朋友，会对自己说些什么呢？ 你愿意和这样的自己交朋友吗？一个人只要想改变下自己，任何时候都是好时候。 至少我看到这段话，会看到一个很坦诚的人，愿意和他在这里分享我的感受～ 【关于自己】 我记得学习心理学的时候，有句话印象深刻： 谁痛苦谁改变～谁改变谁受益～ 我们现在可以去做全新的自己，也许接下来可以用另外的方式去理解自己： 一个人愿意去改变自己，虽然从和咨询师聊天。也说明自已在这个过程愿意尝试信任他人，通过专业的老师看到不同的自己。 就如认识自己，我们无法像照镜子一样，就可以看到自己，即使照镜子也无法看清全部，后背我们也一样需要他人的视角。（这是一个比喻） 在我们的文化中很容易给他人贴标签，从小到大家人或者学校的老师，同学都会有被要求谦虚礼貌，同时看似如此背后有🈶压抑。 还有要求讲礼貌也就会被规训，慢慢的发现自己变得越来越胆小。 我们试想一下，会有人一无是处吗？ 假如你和无数人一样，对自己很满意，就不会萌发想要成长自己，一个想要成长，去连接他人和世界的人，只要你愿意给自己一些时间，也许一个月，也许半个月，也许一年： 你会看到“直男，低情商不会聊天，无法和别人建立起关系”的自己，经过沟通，学习，成长，和这心理咨询师建立了良好的关系。 我想那个自己也许你会感谢今天的自己～ 黑塞在低谷的时候去找个咨询师，如果我没记错一生咨询了几十次。他的文学作品鼓励了很多人，《生命之歌》《荒原狼》激励了无数人，也在低谷中帮助过我。 斯坦福大学教授欧文亚隆先生，少年时代他也敏感，也经历人生的种种艰难，但是也是通过学习之路一步步成为了他自己。《 成为我自己》也激励了我，让我知道了存在主义心理学。 我在低谷的时候，也得到了咨询师的帮助，以及自我成长之路，也愿意在这条路上和遇到的人，一起成长。 去行动，去感受，去经历，去好奇～ 世界和我爱着你 推荐书籍《追求意义的意志》

Kelly水

你好，能够理解你在面对婆婆表现出戾气的时候的无助和消耗，希望和你一起来探索一下这份感受和困扰。

首先，你能够觉察到自己，在和婆婆沟通时候，婆婆会表现出十分强烈的命令式语气。

这样的沟通模式，会让你感觉全身的能量都被婆婆剥削完了，就好像她朝你内心最薄弱的地方tong了数dao，而你又没有能力去止血。抱抱你哈。

让我感到你的恐惧无助，甚至处于一种木疆的状态，连逃离自救的力气都没有了。

你会去尝试自我觉察自己的感受。觉察到给你最深的感觉，是婆婆的内心里有很大很大的戾气。

于是你便学会了少与她对话，也会去观察婆婆和其他成员的相处模式。

婆婆会像一个监控器，随时监督着所有家人的一举一动，总是看家里人不顺眼，什么都要插手吼一句，像一个施虐者或者施暴者，用冷漠的语言暴力，来打击和斥责别人。

家里其他的成员开始会让着她，忍着她，慢慢他们也和你一样，都学会了远离。

因为不知道婆婆什么时候就会挑剔，或者什么时候发出命令让你做什么，会让你常常感到恐惧不安。这真的不容易哈。

生活在这样的家庭氛围和婆媳关系中的你，会感觉非常的煎熬挣扎，是这样的吗？

你期待经营好自己的婚姻情感，也期待可以改善和婆婆的关系，让家里的每个人都可以和睦的相处，有一个愉悦舒适的家庭关系和氛围，是这样的吗？

你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这真的已经迈出了帮助自己的第一步。

其次，关于你感到婆婆的戾气，“会跟她对话后，感觉全身的能量都被她剥削完，就好像她朝我的内心最薄弱的地方tong了数dao，而我又没有能力去止血”。对于这样的感受，不知道每次你是如何帮助自己的呢？

不知道你有没有和你的老公沟通过自己的感受与需求，或者尝试和婆婆有一些沟通？

你婆婆这样和家人相处沟通的模式，肯定有她自己的议题和局限性，带给你和其他成员一些痛苦的感受。真的不容易哈。

在你感觉没有能力止血的时候，你会想到一些什么样的场景和人呢？是过去的经历，还是从和婆婆相处之后才形成的呢？

我们常说“身体从未忘记”，意思是说身体常常藏着早期创伤留下的印记。

也许可以尝试对自己的这个部分多一些探索与关照，让自己获得疗愈与滋养，也获得面对婆婆的力量。

这里建议寻求专业的心理咨询师的帮助，看到自己在关系中依恋模式，尝试去帮助自己疗愈与成长这个部分。可以吗？

当自我内在的部分被很好关照后，我们就会有力量，去帮助自己重建安全的依恋模式，可以建设出彼此独立也互相滋养的关系，然后又可以反过来疗愈自身，形成一个有能量的闭环。

最后，自我关怀，好好的照顾好自己

可以尝试在感觉受伤的时候，做几次深呼吸，给自己一个温暖拥抱，并轻轻的拍打自己的双肩。

一边拍打一边告诉自己：即使我感到害怕，我也接纳我自己，深爱我自己。

可以尝试在清晨醒来或者入睡前，做一些自我关怀冥想练习，让自己的内心充满平静与滋养。

拥有自爱的能力，好好的爱自己，是世界上最浪漫最值得去做的事情。祝福你！

同时，学会保持边界。婆婆的模式和议题，是婆婆的事情，把婆婆的问题还给她。

学会勇敢的维护自己，勇敢的说不，不再被婆婆的语言所影响。可以尝试寻求老公或者老公的爸爸的帮助。

也可以在自己感觉平静有力量的时候，尝试向婆婆表达自己的感受与需求，请求婆婆尝试用尊重与关爱的态度对待家人对待自己。

同时，可以在婆婆劳动或者做家务后，或者所有不命令不指责的时候，主动向婆婆发出自己的尊重与感谢，真诚的向婆婆表达自己的关注与爱。

也许婆婆一方面有她的需要解决的课题，一方面也想得到家人的理解与尊重，只是受到自身局限，无法很好的表达她的感受与需求。

感受婆婆的感受，会让你们多一些互相的理解与帮助，联结与靠近。

爱往者爱返，相信自己善意与爱的发出，积极的的回应和改变，可以影响婆婆，也用尊重与爱来对待你和家人。

我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的羞耻、担心，焦虑和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于性游戏的闪回 “我今年大四，在对面一些压力时，突然想起来自己的二三左右年级的xing游戏，只有两个片段忍不住觉得自己很恶心，然后觉得自己必须要去医院做处女膜检查，但是又很害怕”。不知道你最近需要面对哪些压力，为什么会有关于性游戏的这样一个回忆的闪回呢？因为我们面对一些压力的时候，可能会有一些相关性的回忆的闪回，这个相关性背后或许是有相同的情绪感受引发的。你提到现在是大四，差不多大学快要毕业了，也是处于谈恋爱期间的这么一个比较好的年龄。是否现在面临学业毕业的未来选择，还有亲密关系上面的一些压力呢，包括亲密关系的安全感和信任感这一块？这一点需要你去梳理一下。 看起来曾经年少无知的新游戏，现在你站在现在的年龄和角度去评判当年的那一些行为，会对自己有过多的抨击和指责，你用了一个词叫做“恶心”。能感受得到这一个词背后，你内在沉重的羞耻感、焦虑感和不安。 只不过既然会有这一个记忆的闪回，甚至有想去医院做处女膜检查的这样一个想法，可能你需要去正视和面对自己，对于亲密关系背后的担心，害怕和恐惧。 2.为什么压力之下会想别的 “自己一旦开始工作学习就忍不住想自己有没有做对别人不好的事情，感觉很痛苦，忍不住想逃避除了，但是之前没有这样过。”除了压力之下，有曾经性游戏上面记忆的闪回，还有会忍不住想自己有没有做过对别人不好的事情，从这两点上面能够感受得到，你内在现在压力很大，内在有很多的愧疚和自责。这一些情绪感受似乎也没办法去跟别人谈，因为你觉得很羞耻，担心别人嘲笑你，或者不能够接纳你，甚至如你一样指责你。可是越是这样，你压抑的这一些情绪和这一些压力，反倒会让你不断的去闪回类似的画面，以及相关的猜测和想法。因为你的这一些行为不自觉的出现，实际上也是在以另外一种方式来缓解你内在的焦虑，提醒你你内在焦虑了。只不过这一种方式犹如饮鸩止渴一样，让你会更加的焦虑，没办法缓解。因为这一个闪回和是否有对别人做不好的事情，这些想法都是在让你向负面方向去走。似乎在提醒你要更加的小心、谨慎。这样只会让你更加的紧张，焦虑和没办法放松。 所以我们需要看到你会有这样不自觉的行为出现，是它们在提醒你需要正视内在压抑的焦虑。担心和害怕。而我们需要做的是正视他们，不回避他们，同时看到内在对自己的抨击和指责，放下这一部分指责，接纳自己，你才能够真正走出焦虑的影响，走出这些闪回的影响。 3.怎么办 如果再一次有幼年时期性游戏的回忆闪回，先让自己暂停一下，看到自己内在对自己的指责和抨击，抱抱自己，接纳自己。因为曾经的你跟现在的你已经不一样，曾经幼年的你会有很多的无知和局限性。所以你站在现在的角度去抨击曾经的你只会增加你的痛苦。而如果你能够接纳自己，理解自己，你也就能够跟这一个曾经的这一件事情和解。关于这一块，也建议你可以通过书写的方式来看到自己内在对自己的抨击和指责。让自己内在压抑的情绪得到释放和流动，当然也建议你找专业的心理咨询师，给你做一定的引导，让你走出这件事情给你造成的羞耻感，不信任感和不安全感。 当自己再一次忍不住想自己曾经是否对别人做过不好的事情，对自己说暂停，把注意力放在呼吸上和身体的感受上来。也可以用478呼吸法来缓解自己那一刻的焦虑。其实你有这样的觉察和想法，也说明你内在想要让自己去做得更好，多为别人做一些好的事情，多一些善意。当你有了这样的觉察，你就能够去做到，同时在做到的过程当中，提醒自己哪一些部分需要适当的调整或者修改。看到自己这一个行为背后值得肯定的部分，给自己一个拥抱。如果真的发现自己曾经有做过对别人不好的事情，真诚的去道歉，相信你这样的真诚，也能给予这样的一个事情做一个圆满的解决。当然这样的道歉，如果不能够对着当事人进行的话，你也可以通过书信的方式或者空椅子技术的方式来进行。 不知道你这种情况有多久了，如果超过三个月以上。并且已经影响到了你的工作和休息。那么建议你找专业的心理咨询师去咨询，我相信心理咨询师能够给你一定的引导，帮助你看见内在的困惑，焦虑和压力，尽快得恢复到以前的正常状态。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

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