废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你的困扰，你上一年学期动力很大，像是想证明给别人什么，但你觉得有时候有动力有时候没有，你想为人类文明干一些什么，而不是表面的挣钱，你不知道上班、上学，这些都有什么意义，你想知道怎么逼自己完成这些任务，而不是逃避拖延自责……

其实，很多人都和你有着类似的困扰，我也曾经因此而迷茫和困惑，以前做事情大部分的动力来自于证明给别人看，那个时候也是处在一种有时候有动力有时候没动力的波动状态，因为当别人在意就会有动力，当别人不在意就不那么有动力了，因为这股动力是来自于外在，在心理学里面被称为“外驱力”，而现在我做事情的动力基本上是来源于创造本身，来源于自己内在的热爱，而不是为了证明给谁看，这就让我可以保持一种比较稳定的，或者说有源源不断的动力，这不是比自己去完成任务，而是可以享受做事情本身的过程，这股动力来自于内在，也就是心理学里面说的“内驱力”。当我们是因为内在本身的热情去做事情，基本上也不会拖延和逃避了，因为这满足了我们人的自主性的需求。

或许，看看如何化被动为主动，会是一个解决的方向，基于此，我想对你说的是：

1. 人生的意义或许可以分为普遍的意义和个人化的意义。

作为一个人，从普遍的存在的意义上来讲，就是生存和繁衍，所以，吃饭、睡觉、上班、上学等等这些都是为了让我们自己更好地生存下去，让人类更好地繁衍下去，而你想为人类文明做些什么，也是希望为人类的生存和繁衍做出自己的贡献，这其实是普遍的意义。是的，挣钱只是一种价值标准，但绝不是衡量一个人唯一的价值标准，所以，你有追求这真的很好，这其实也是一种对个人化意义的追求，其实，就是心理学中所说的，我们要去成为自己，做自己。

那么，我们该如何找到个人化的意义呢？

这里有一些方法，也是我自己用过的，可以参考：比如，可以回想一下在你很小的时候，你想成为一个什么样的人？当你和小朋友一起做角色扮演的时候，你一般都是会选择成为哪个角色？另外，可以觉察自己在做什么事情的时候，会进入一种“心流”的体验状态，也就是你在做那件事情的时候，是一种忘我的状态，可以沉浸其中，非常享受，不会觉得累，过程本身就会给你带来愉悦感，完成了之后会觉得非常喜悦，还想继续下一次，就算每天重复，你也会觉得很有意思，那么，与此相关的事情就是你可以用来为人类文明贡献力量的抓手。

像我自己，通过觉察，我发现，当我在写作的时候，就是这样的一种状态，我也发现，在研究和学习心理学的时候，也会处于心流体验，于是我把写作和心理学相结合，不管是在壹心理答疑或发布文章、动态，还是进行其他文字形式的心理创作，这个过程本身就是滋养我的，所以如果能够找到这种和自己的热爱相关联的工作，咱们就不用逼自己去完成任务，而是可以享受工作，享受学习本身。同时，还能够在自己的能力范围内，为社会，为他人贡献自己的力量，实现自己的价值，也就是属于我们自己的个性化的人生意义。

2.从自我决定理论的角度来看，我们做的事情需要满足我们作为人的三大需求：自主感、连接感和胜任感。

从你的描述来看，仿佛我们做这些事情是为了别人，或者说是需要勉强自己去做，这当然很容易拖延和逃避，因为这不大符合自我决定理论的规律。当我们做事情的时候，可以满足自己的三大需求，也就是自主感、连接感和胜任感，那么，就很容易坚持，也会觉得乐在其中。我们分别来看看怎么去理解~

关于自主感，就是我们上班、上学之类的，不是为了满足别人的期待，也不是为了完成谁交给我们的任务，而是我们需要回到自己，这是我们自己去主动选择的，那么，让你自己选择，你更愿意学习什么，更愿意上什么类型的班呢？在现在这个信息爆炸的时代，可供我们学习的内容非常多，有时候会让我们很迷茫，有时候还会带来知识焦虑，我的处理方法就是回到自己，发挥自己的自主性，我们不可能学习所有的内容，但我们可以自主去选择学习自己感兴趣的内容，结合自己想为人类文明做些事情的方向，看看我们可以选择系统地去学习一些什么知识，而且学习也不仅仅局限于书本的学习，生活本身也是学习，上班的过程也是学习，就像我喜欢心理学，在生活中去运用心理学，去观察一些生活本身的规律，在上班的过程中向同事和同行学习，这些都是可以助力于我们的个人成长的，都可以让我们自己变得更加丰富，从而更有利于我们为人类文明贡献力量，对吧？

关于连接感，其实说的就是我们人是属于社会的人，就像你说的，我们作为人类的一份子，都想为人类做点贡献，实际上，天生我材必有用，当我们能够找到属于自己的个性化的价值，在照顾好自己的前提下，一定可以匹配到适合自己的工作或位置，所以，上班上学从某个角度来看，也是在满足我们的连接感的需求，因为人都不是孤立存在的，而是存在于集体之中的，当我们能够为集体做出一些自己力所能及的事情，连接感自然也就有了。

关于胜任感的部分，我想说的就是我们需要去做那些自己能力范围之内的事情，而不是超出自己能力范围的事情。所以，在每个阶段，给到我们自己合理的定位是非常重要的，不用给自己过高的期待，而是需要结合自己的能力水平，设定合理的目标和期待，这样，你才能够通过自己的努力，一次又一次地去完成这些合适的目标，增强内在的自信心和胜任感，你也会对自己的自我价值和人生意义更加确定，越来越相信自己是有能力为人类文明做出贡献的。

3.天气不可控，也是我们无法掌控的事情，但我们可以去掌控自己能够掌控的部分，发挥自己的主动性。

你有提到说“住的地方每天都在下雨”，似乎天气有影响到你的心情，以前我也会这样，常常会因为外境而影响自己的心情，也就是心随境转，后来发现，其实只要我们能够稳住自己的心，就可以逐渐到达一种“境随心转”的状态，这其实很难做到的，需要坚持不断练习。

我们需要区分什么是自己可控的，什么是自己控制不了的。心理学里面有一句话叫做：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于总是在操心别人的事和老天的事。天气怎样事老天的事，我们无法掌控，也控制不了，但是我们可以去掌控自己能够掌控的部分。既然注定要下雨，那么我们可以在下雨的时候选择为自己做些什么呢？比如，如果你本来想要进行运动的，下雨了，我们其实还可以有其他的一些自主的选择，我们可以撑着伞去散步，或者选择在室内进行其他类型的运动，或者干脆休息一天，等天晴了再去……总之，我们的目标是运动，虽然天气受限，但我们还可以灵活运用其他资源，灵活调整我们的时间和搭配，我们始终是有自主选择的自由的。

最后，送给你我特别喜欢的一段话：愿我们拥有力量去改变自己所能改变的；拥有勇气去接受自己不能改变的；拥有智慧去分辨这两者。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，您好！首先真的很羡慕您的女儿，虽然在离异家庭成长，但她有爱她的父亲和母亲，父母都对她关怀备至，都是很有责任感的人，她也能感知到父母的良苦用心，也能感恩你们的付出，做出情感上的、经济上的回报和承诺，不得不说，她是一个心理蛮健康的孩子，我很羡慕她，也祝贺您，恭喜您，您的付出让您看到了回报，最大的回报就是孩子的身心健康。 您现在不太需要担心您女儿的身心状况，她现在真的不错，继续做她自己就好，父母不需要太多的人为的外在干预。相信她的父亲也会早晚看到孩子身上的天赋和兴趣并会适度支持孩子的。孩子的所无所为也说明她是有能力调节好和父母的关系、冲突和矛盾，说通俗点儿，您女儿很会来事的，会做人，会做子女，您无需担心。 现在，我们能感受到，您最担心的不是女儿，而是您自己的身心状况。确实，随着女儿的长大，她的心智、能力越来越完善，她也有了自己的想法，越来越脱离了父母的掌控，她的成长路线并非完全父母的思路来，相信孩子的父亲他肯定也有同感。 他会觉得孩子大了，有了自己的主见和主意，您会觉得孩子大了已经有了自己对人亲疏远近的判断，知道谁对她好，谁对她用心，谁对她负责任。您自己也说了，虽然孩子父亲有时候方式方法不合适，但初心和责任心是有的，相信您的女儿也感受到了这点，也庆幸她是明事理的孩子，所以，才会对父母做到“雨露均沾”哈哈！ 表面上看，是您心理的失衡，其实，本质上，您和孩子的父亲有了一样的误区，没有把孩子当做一个独立的个体，觉得孩子就应该和自己的预期一样，孩子父亲觉得孩子应该按照自己的思路成长，您觉得孩子应该按照您的思路来处理远近亲疏。 虽然理智告诉您，孩子的做法并没有不妥，但您骨子里还是觉得别扭不舒服，其实，就是对孩子独立性的非完全认可，并没有完全认同孩子和父母是独立的个体，每个人有权安排自己的人生课题和完成课题的方式，每个人有各自的人生命题以及答题的思路和路线。 这个时候，我们需要做的是： 1. 承认孩子越来越独立和成熟，我们作为父母需要相信他们，在他们需要的时候，给予他们支持。在他们不需要的时候，要适度隐身。 2. 我们作为父母，也要找到属于自己人生后半程的命题和课题。给自己一个独属于自己的人生目标，和孩子无关，只是属于自己的目标，去实现，去达成，哪怕是一个漫长的目标，无法短时间实现，也没关系，人生本身就是一个漫长的自我实现的过程。只要我们有活下去的动力和内驱力就好。不只是为了别人，也为了自己。 您和孩子父亲看到孩子的独立和成熟，也会深感欣慰，所以，也可以逐渐有节奏地放手了，由主导者变为旁观者，然后成为自己人生课题的主导者。这样，你们就不会因为孩子的独立飞翔而失落，因为孩子选择和谁亲近而失衡，因为你们有了自己的主心骨，那个主心骨就是你们自己的人生课题的实现，这个主心骨将成为你们新的人生杠杆的重心，很好地平衡好自己与他人，自己与女儿的关系。 祝你们都找到自己的课题，自己新的重心，虽然已经不是一家三口，但都能想到自己人生的精神归宿和归途，这样对于孩子来说是最幸福的，对她的父母来说也是最自洽的。 祝你们三人，都幸福❤️

三横一竖加贝子

你好啊，这位朋友。我很认真的读了你写的文字，感到形式非常独特。你能自己剖析自己，这需要很大的勇气，也需要相关的技术。看得出来，你在这两个方面都不缺乏。从你所写的内容看，你对于自己的过去、现状、未来，都有一些困惑和期待，尤其是想摆脱“精神疾病”、“精神病药物”的纠缠，让自己成为一个“正常人”。这种心情我非常能理解。

 

你没有说自己病情的具体诊断结果，但这个并不重要，不论是哪一种精神、心理类疾病，我们都可以把它当成一种普通的“病”来看待，跟感冒、肺炎、糖尿病、骨折等都一样，都是由于不同的原因引起的，具有不同的症状，并且程度上有轻有重。

 

既然是一种“病”，对于普通人来说，正常的反应就是：去治呗。尽量找好一点的医院、好一点的医生，进行必要的诊断，根据诊断结果，采取对应的治疗手段，可能需要吃药，或者需要住院、手术，并且需要的一定的时间康复，病好了之后也有复发的可能……这是我们针对所有的“病”的常规应对方式。

 

如果说精神类疾病有什么不同，在我看来主要是两点：

 

一是自己和别人对于这类疾病的偏见。在口语里，“精神病”、“神经病”都是带有贬义的骂人的话，而其他疾病，不论多严重，病的名字一般都是中性的词语。造成这一现象的原因比较复杂，最主要的应该是以前大家对于精神类疾病的认识不足。因为从日常表现上看，患有精神类疾病的人，有一些行为与大家不太一样，被视为“异常”，并且以前对这类情况缺乏有效的治疗手段，所以这类疾病就被污名化了。这种“污名化”的现象给患者本人和身边的人都造成了精神压力，客观上影响了康复。你急于摆脱这个标签，一定程度上也是这个原因吧？（好在这种情况有扭转的趋势，越来越多的人能够客观看待精神类疾病了。）

 

第二个不同，是精神类疾病的治疗效果、康复情况，受自身配合情况、周围环境等的影响很大。虽然其他疾病也受到这两个因素的影响，但精神类疾病在这方面尤其突出。更何况，很多精神疾病的起因，很大程度上就是由于周围环境的诱发。所以，是否根据病情需要，进行了系统的药物治疗、心理咨询，以及在这个过程中是否配合（包括服用药物，根据心理咨询师的意见进行相应的改善行动等），以及周围的环境是否支持，都会影响到治疗效果、康复进程，以及复发的可能性。

 

从你的描述看，在你的成长过程中，家庭成员的行为，是你发病的直接诱因，并且一度加重了病情，这样的环境对你的康复也是不利的。好在，你的父母因为你发病住进精神病院这样一个严重的后果，行为有了一些改变，吵架变少了。

 

需要注意的是，上面这个信息是你通过自己对自己的引导、分析而得出的，是否准确，需要进一步确认。另外，父母的行为方式做了多大程度的改变，你的日常环境有了多大变化，也是存疑的，一般来说，恐怕不能过于乐观。

 

说到这里，就要对你“自己分析自己”的做法来做一下评价了。主动理解心理、精神相关的知识，从而对自己的病情增加理解，这是好事，值得赞许。但这方面要注意一个合适的“度”：术业有专攻，我们不论对相关知识了解多少，都不能取代专业医生的地位，他们做出的诊断，给出的治疗方案一般来说是更客观、更准确、更合理的。

 

现在网络资源非常丰富，普通人也能了解很多医学知识，甚至在某些具体的点上，有时比医生知道的都多，但这并不能影响我们对于医生的专业地位的尊重——他们受到过系统的训练，见过的情况也更多，最重要的是，他们的判断不会受到患者自身利益的影响。网上有句名言：“不要拿自己的业余爱好去挑战别人的饭碗。”这句话很有道理，在治病这个领域，也同样适用。

 

况且，我看到你提到了“被害妄想”，不知你的诊断结论里有没有类似的情况，如果有的话，就更应该主动减少自己对自己病情的过多分析，把这个工作交给医生吧。这方面，我建议你在服药治疗的同时，寻求心理咨询师的支持，他们会根据你的情况，以及咨询的进程，建议你做一些相关的练习，对于你的康复会很有帮助。

 

接下来再看看你对药物的看法。你“想停药，哪怕缓慢的减药，但最终能让我摆脱“被精神疾病”的噩耗。”其实，你是想通过“不用吃药”这个状态，来告诉自己和别人，自己不是“精神病”，而是个“正常人”。

 

这样的心情我完全理解，但比起别人的看法，更重要的事情是要去判断，什么才是对自己最好的做法。一些比较轻的心理问题，确实只通过与咨询师一定时间的共同工作就能缓解，但是还有一些精神疾病，可能体内的激素分泌或者某些生理机能都发生了异常，这时就需要药物控制了。从治疗方法上看，中国的医生采用药物治疗的比例更高，但这是现实的情况，我们也很难马上改变。妥善的方法还是听从医嘱，不盲目地自行停药、减量，如果自己觉得“没有问题”了，也要到专业科室进行评估之后，再根据医生的建议减量或者停药。

 

看得出来，你是一个勇敢又有智慧的人，虽然遭受了精神疾病的困扰，但你并没向病魔屈服，而是进行了积极的抗争。有了这样的精神，再通过科学的药物、心理治疗，相信你的情况会越来越好，拥有积极、乐观的人生。祝福你。

Fischer-Yu

题主好 我是kelly 看完你的提问，其实也让我想到心理学家王浩威老师和提起类似的体验。 【关于焦虑】 你提到自己从小内向，胆小，逃避。也可以说你很谨慎，敏感，同时并不愿意去争论。 内向的人很含蓄，一般也不愿意表达自己的观点，重要的是我们文化里也没有给人这样的机会。 我小时候想说华话，父母一般就说你孩子知道什么呢？ 你小孩子不要说话～ 或者我们学校里说的不对马上被大家嘲笑，这个比说话本身带给人更大的恐惧。 一般一个人性格的形成不是短时间的，有了这样的觉察要分清是焦虑还是恐惧。 就像我说的王老师，他上课之前紧张，这个一般是焦虑，对他而言内容很熟悉，但是焦虑的感觉依然在，我记得我回看直播也看到了老师的紧张和焦虑。 焦虑分基本焦虑和急性焦虑，早期和家人有关。 例如父母说话很严格，权威，偶尔也有些控制。 例如孩子在做作业，父母总在旁边说，字要好，字要端正，或者总是催促要赶紧去做完。 一个孩子总在这样的环境里，就会少些自己的思考。 一直在被父母的情绪影响～ 还有就是家庭中父母矛盾很多，家庭氛围一直很紧张，孩子也缺少和外界交流，慢慢也会和父母的情绪产生共通。 孩子小的时候受身边的人，父母，养育者，包括家庭氛围，包括学校不同的老师，同学都会影响。 所以接纳自己的焦虑也许会更好～ 【关于接纳】 提到你自己成年后不敢主动表现自己，也许可以试试从家里人试试。 例如主动安排一些自己力所能及的事情～ 家里的日常安排可以从做一顿饭开始，让家里人休息休息，就说自己想要吃什么。 很多时候从不安排，不沟通换为主动行动，沟通，这里有了主动权，同时也有了清晰了解自己的内心过程。 还有去观察自己的变化，和哪些人在一起自己不那么紧张，可以自如的表达，自己的感受是什么。 例如自己在汇报工作、组织活动、当众讲话表演的时候，这里是有担心吗？ 过去哪些体验让你有过不好的感受吗？ 如果汇报工作即时有些紧张，那有没有出错过呢？ 即使出错了。会带来很大的风险吗？ 如果只是自己感觉焦虑不安，可以自己感觉一下，还有担心别人的评价吗？ 假如自己可以接纳别人的评价，接纳别人的批评，甚至接纳别人不同的声音，那会发生什么？ 我自己的体验，在熟悉的领域，熟悉的人或者自己喜欢的朋友前面，自己非常轻松。 那说明有些人可以让我们体验到平和。 也许不舒服，想要逃避，和人也有关系，想要逃避的也许是环境，也许是氛围，也许是自己被过去熟悉的感受习惯的紧张了。 这时如果不去“抗拒”这样的感受，轻松地和自己说： 这熟悉的老朋友又来啦，我就感受这样的感受吧～ 我们不需要急于去要求自己马上勇敢去突破，说明自己不接受自己紧张。 紧张只是一种感觉，和你能力无关。 也要理解自己的这些真实的感受，毕竟这样的群体不少，我也是其中一个。 如果想要慢慢探索自己，如果也想主动和人聊聊，也许可以找不同的倾听老师，看看不同的人可以带给你哪些不一样的体验。 同时也可以问问别人的感受是什么～大家如何突破自我的，也许聊天也是不错的选择。 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《在人际交往中成长》《自我关怀》

Kelly水

题主你好，我是获得，见字如面。 1.无力感，习得性无助，cptsd之间的关联 一个说明习得性无助的故事，讲的是马戏团的一头成年大象，在表演结束后，牵引它的绳子被随意的挂在一个小木桩上。有人就很好奇地问，这样的小木桩能限制住这头大象吗？他得到的回答是这样的，这头大象小的时候就一直被挂在这个小木桩上，它小时候曾经多次使劲想要挣脱，但是没有成功，久而久之，在它心里产生了一个信念，【我是不可能挣脱这个小木桩的】，因此就算当它成长为一头成年大象时，它的力量早已经远远超过这个小木桩限制它的力量，它却再没有想过要去挣脱它。 从这个故事中，我们知道了小时候反复经历的一些【无助时刻】，让无助感不断叠加，变成了一种无望的信念。这种反复的经历，就是一种创伤。而形成的这种【我不能】的信念，就是习得性无助。 2.咨询的局限性 当一个人无助的走进咨询室，咨询师会在这个时间里，创造出一个不同于真实世界的美好场景。在这个环境中，你可以得到认真的倾听，你是这个空间里关注的中心，你的一切都会被不带评判的接纳。 不仅倾听你的问题，也关注你的力量和资源。 因为咨询就是一种有限的环境，一周见咨询师一次，一次一小时。剩下的167个小时，需要你独立去面对。 为了帮助你独立去面对，咨询师一方面会帮助你减少问题的困扰，另一方面会去帮助你看到自己的能力和资源。而这两者也是相辅相成的，减少问题的困扰也就会增加内在的能量，内在的能量增加也会促进问题的解决。 咨询的最终目的并不是为了让来访离不开咨询，而是帮助来访能够成为自己的咨询师，当有能力有资源去应对生活中的事情时，自然就不需要咨询师了。 而如何帮助自己，方法有很多，咨询也只是方法之一。如果有比咨询更有效有经济的办法，自然也不用非得找咨询师。 3.有时候【走出来】就是一转念 就像咨询师告诉你觉察，接纳，自我同情，相信自己是有力量的。 你明白了咨询师说的是什么，但是内心并不认同，或者说很难做到。 这个阻碍很深，让你卡在这里，不能够迈过去。 这个阻碍可能是一种防御，如果是精神分析，下一步工作的点，可能要去分析这个防御，理解这个防御。 后现代的理论可能会认为，这是一种【继发性获益】 你不愿意从一种状态中离开，不管这种状态看起来对你有多么大的困扰，这种状态对你来说也有巨大的好处。 越是陷入一种状态，也说明获益越多。 不知道这样一种观点会不会让你觉得是一种【评判】 如果有的话，你也可以不用客气，可以用自我批评的能量，狠狠驳斥它。 祝好。

获得

题主你好，我是获得，见字如面。 1.「羞耻感」的背后表达的是「我不够好」 刷美甲视频被你用在了两件事情上做对比。 一是标题上的看书，可能在我们普遍地眼光中，都会觉得，看书是一件正向的事情，而刷视频是【无所事事】，做这件事就会显得很低端。 但是你现在的身份是【美甲学徒】，那么你看这类美甲视频和不是这个行业的我们是不一样的意义。对于我们来说是【无聊的消遣】，对于你来说确实一种【学习的途径】。 而学习就是学习，不是看书才是学习，看短视频也可以是在学习。 学习是一种我们能够有所收获，能够增加我们的认知，促进我们能力增长的一种行为。 第二种对比是发生在你和亲戚之间的，她是【偷懒】的，但你不是。偷懒会让你产生负罪感，而亲戚不会。 在你心里，负罪感是一种不好的东西吗？是你比不上亲戚的原因吗？ 或许在某些环境中，偷懒代表着一种【松弛】，而勤奋却代表着一种【笨拙】。 而道德层面上我们的认知和环境中的体会发生了冲突，就会让我们的情绪感受失衡。 我们就会不确定自己到底应该怎么做了。 这个时候，多问问自己，想要成为一个【什么样的人】，如何做才能【这样的人】 当我们的目标越明确，我们的行为就会越坚定。 2.「我不好」的信念从哪里来的 这就跟你的童年经历有关了。 你的童年，重要的养育人，出现的是爸爸和奶奶。 奶奶是【一家之主】，爸爸听起来是【顺从，孝顺】的那个人。 奶奶在你的成长中，对你造成了很多的伤害。 她【重男轻女】，让你缺少一份【我应该存在】的底气和自信。 她把哭泣的你绑在电线杆上，是一种驯服和打压，这不仅是一种情感忽视，也会让人产生一种被禁锢却无法摆脱的【无力和屈辱】 在你的职业选择上，她也希望你能够按照她的意志做事，这也是一种对你的【自由意志】的忽视和不尊重。 在你低谷时，需要温暖和帮助的时候，她却第一时间选择了把你抛下。 这些事情，会让你觉得，她骂你不上学，并不是为了你好，而是一种【虚伪】 如果上学真的那么好，怎么不让爸爸上学呢？ 在这样的家庭中成长，受到的打压忽视，远远对于帮助和支持。没有来自家庭的爱的滋养，没有温暖的养育，一个【我足够好】的信念就很难生长和茁壮起来。 3.第一次的养育是家庭，第二次的养育是自己 很高兴看到你已经18岁，正在学习一份谋生的技艺。 独立的前提就是经济独立，当你拥有经济独立的前提时，你就能够在一定范围内，探索做自己。 在不被任何条件约束的时候，你会想要做什么呢 在迈向自己的【想要】的过程中，你就像一个学步的小孩子，在社会中跌跌撞撞，而现在你得成为自己的【父母】 在看到自己【进步】时，多给予【肯定和鼓励】，在看到自己【摔跤】时，多给予【安慰和关怀】 曾经在奶奶和爸爸的养育之下，你是一个受伤的小孩。现在你有机会再一次养育自己，希望你能够当好自己的父母，把自己好好的重新养育一遍。 祝好。

获得

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.理解自己的担心 你的描述不多，“老是害怕自己得各种疾病怎么办？现在信息发达了，一看到推送新闻谁谁得了什么绝症如何如何，就会马上想到自己会不会得病，然后很害怕，影响睡眠?”明明知道自己这样做没什么意思，概率很小，可是还是忍不住会这样想，同时还影响到了自己的睡眠。这里也许你会觉得很矛盾，明明知道这样做不对，为什么还是会这样做呢？你越是奇怪，越是对抗自己这种担心，你越是会更加担心，更加的焦虑，更加关注这样的新闻。 之所以你会有这样的一个行为，是因为你的内在有这样的一个需求。你会有这样的担心和害怕，是因为你希望自己健健康康的，不要遇到这些疾病，或者就算是遇到了，你能够及时就诊，及时治疗和恢复。这也不是一件坏事，它是一种保护自己的方式。只不过这样一种担心和焦虑，似乎有些过度了，还影响到了你的睡眠。那么就需要引起我们的注意，要调整这一个担心和焦虑的度了。 同时你会有这样的一个思维，也许是受你的成长经历的一个影响。或许经历过身边的人，因为得绝症没有及时发现而离开的事情。也许是曾经经历过某一个疾病让你觉得很痛苦，很害怕。也许是你的养育者过度的担心和焦虑你生病，希望你健健康康的成长，而过度的去关注这一块，而给你造成了这么一个思维惯性。具体是哪些方面的影响，你可以自己去梳理和回顾一下，也许能够给你找到一些方向。 理解自己会有这样的一些担心和焦虑，而不是内在对抗自己的这样一个行为，你就会减少内耗，让自己有更多的心力去看看可以怎么做来降低这一个焦虑和担心的程度。 2.关于类似新闻 的确现在的环境，很多绝症出现的比较多，也会比较年轻化。你会有这样的一个担心也很正常。我们需要透过这一些类似的新闻来提醒自己要平时注意注意饮食健康，注意锻炼，注意照顾好自己的身体。适量的去体检，多关注自己的身体和感受。这样也是给自己的身体有一个更加清晰和确定的掌握。 我们同时要从这些新闻的传播的焦虑当中，树立一定的边界，看到他人是他人，你是你。不必把他人的经历或者痛苦过度的带到自己身上，影响到自己的生活，甚至是健康。相信这样的一些做法能够让减轻你的焦虑程度。 3.关注当下 当然你也可以选择关注当下，关注自己身体的感受，这样也就是关注自己的身心。同时把自己的注意力放在当下的真实的环境和感受上来，就避免了被头脑当中制造的各种幻想和画面，影响到自己的情绪。你也可以尝试做一些冥想或者正念练习，来提升自己回归当下的能力。 你也可以通过书写的方式，来降低自己内在的焦虑和担心。你也可以找你信赖的人聊一聊，看看他们对于这些新闻是怎样的看法，或者对于这一些新闻，自己又有怎样的调整。当然你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊你的担心和焦虑，都能够让你内在更坦然面对这一些新闻，更加关注自身。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

孩子你好，认真读完你的描述，感受到你的压力和无奈，也体会到你的担忧和自责。我是心探教练余，也是学生家长，试着从两方面来回答你的问题。 一、为什么不想去学校？ 1.孩子你说到学校放假很少，周末的两节课也不放，班主任不准请假，请假难如登天…题主描述的这些客观事实，我想但凡是经历过高中时代的都会感同身受，这简直是魔鬼训练营啊！ 可是有句话说过“存在即合理”，既然这个高中能吸引到你的家长，我有理由相信它还是很有实力的，而且也相信它的这套制度并非今朝突发奇想的神来之笔，而是经过多年高考的风风雨雨后缝缝补补，应该有不少莘莘学子从这所学校出去跨入理想的大学，开启华丽的新篇，所以当我们看到制度在实施过程中的弊端，也要看到它现实中带来的结果。 2.孩子你说到目前的教学方法不适合，相信你是积累了一套适合自己的学习方式，这个是非常难能可贵的，可是你感到在火箭班跟不上节奏，所以成绩也学不上，听起来有点沮丧！ 其实每个人的智商差异并不大，为何有时在学习成绩上体现很大落差，其实就是学习的习惯不同，学生时代谁没羡慕过那些上课看似不认真听讲，作业却很快完成，考试往往拿高分的同学，关键是你若问他为何成绩这么好，他是淡淡地回复“我也不知道啊，反正学的时候学，玩的时候玩呗”。所以我们关注考试的结果时，也要关照自己的情绪，关心自己的身体，试着问问自己，我有多久没出去玩了？ 3.孩子你还说到怕自己考不上大学，而且非常厌学，实在熬不下去…我相信这是你的真实感受，也是你的当下情绪。所以当我们觉察到自己的烦躁，想着是不是出问题的时候，不妨先问问自己，理想中的我是怎样？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 二、如何选择？ 1. 孩子首先你能求助平台说出想法，说明你有正确的价值观，也意识到这件事情对你非常重要，这是很好的觉察，那我们就试着允许自己的情绪，让它慢慢流动起来。 2. 尝试接纳学校现有的规章制度和教学方式，不去强求学校符合自己的理想和标准，而是调整自己的心态。我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。其次我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗，通常一件事情并不会造成生死攸关的结果。 3.和父母做一次沟通，把你的真实想法表述出来，就像你来平台倾诉一样，其实我们有时候并不需要外界的肯定回复，而是需要释放我们压抑的情绪。 4. 尝试找找学校的心理老师，说说自己不想面对班主任的压力和担心，或许能给到你一些启示。 5.孩子，不管最后你决定如何选择，我都相信你的学习能力和思考能力可以跨越困境，所以你也要相信自己，只是我们要让我们的步子更坚实，更有力！ 推荐电影《阿甘正传》，学习之余放松一下。

余

题主你好，开学去学校想尝试着交几个朋友，但是一聊天就怕给天聊死，于是心慌心悸流冷汗，感到紧张焦虑，这是你把自己客体化了，由于彼此不熟悉，就生怕自己的言行举止不符合对方的标准，而不被对方所接纳，于是整个人就特别的紧张和焦虑。 或许是你从小的经常不被认可，所以不相信自己是足够好的，是被爱的，因此缺乏自信和安全感。既是担心别人对你的看法又很在意这些看法，从而就会让自己处在紧张的状态里面，很难松弛下来。 那我们要怎么样才能锻炼出来自己的主体意识呢，首先就是专注自己，建立稳定的自尊感和价值感。主体思维就是以我为本，以第一人称的视角来看待这个世界，而不是作为一个别人眼中的客体来等着别人去审视。 另外你的标签包括社交恐惧，从认知心理学的角度来看，社恐的本质是因为你在过往的成长经历里边被深深的伤害过，像你说的小学时候经常被朋友背刺，这也会让你对人际关系产生一定的恐惧。 小孩子都是天生的人来疯，与更多的客体去接触，是他们天然的倾向和需求。所以如果本该活泼开朗的孩子，越长大越社恐，那大概率就是因为在成长过程中，与父母老师同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。 那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个防御机制，与人相处小心翼翼，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。 所以想要不被童年的创伤操控，想要走出社交恐惧这个状态，首先要做的就是接纳自己的恐惧。一个人只有对自己是满意的，改变才会发生，当你跟恐惧去和解了，你才会敢于去打破旧有的思维模式，而不是被恐惧牵着走。 认知行为疗法里边有一个“暴露疗法”，就是你想真正的去打败这个恐惧，就要把自己完全暴露在恐惧之中，就比如你不敢聊天就越要畅所欲言。当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了。

『LY』

题主，你好！这个小家伙，熟悉的养育人稍微有事离开一会，就贴向另一个比较熟悉的养育人，真令人发愁！

心理学有种说法：所有的爱都是指向相聚的，唯有亲子关系指向分离。那分离具体是如何实现的呢？想想，成年的年龄定在18岁，就说明养育和成熟、分离，不是一朝一夕马上就能实现的啦。

3岁之前的孩子，非常贴养育人，尤其是母亲。这个时候，处于全能型自恋时期，“我”就是这个世界的王，父母就是实现我所有愿望的神！需要什么，哭着、喊着、咿咿呀呀，你们就会为我实现！

满3岁开始呢，母亲需要往后方退一退，让父亲粉墨登场，因为进入需要培育独立力量的时期啦！说就一句话，但培育起来一直要扶到18岁，且每个阶段都需要不同的应对策略。

比如一个小朋友和妈妈刚进入一个亲子游乐的小房间，最开始可能有点不适应陌生环境，而不愿离开妈妈。过了一会，觉得熟悉一点、有些安全感了，就会自己爬着走着一段距离。然后回头看一看妈妈还在不在，保持这个距离玩一会，更有安全感了，就会再走远些，然后回头看看妈妈还在不在。

独立和分离的力量，就是通过这样的方式，在不断赋予孩子内在力量的过程中，让他具备独自行进更远的能力。

题主你遇到的情况，本来上楼睡他的小床了，听到妈妈楼下这里有声音，又下楼来了。我想，是孩子和能赋予他安全感养育人之间的距离，超出了他的内在力量能够承受的范围，让他想要找到现有环境内能给予他安全感的人。我认为这是一个普通的成长阶段的需求，并不能算“过度”哦。

那我们能做些什么，来增加他独立的力量呢：

1、多给他一些时间和接纳。“熟悉的育儿保姆刚分离，跟爸爸混熟了，爸爸又有事情短暂分离，会不会发生一些我不知道的事情呢？大家还回不回来呢？怎么还没回来？好着急哦。”就好像初次上幼儿园面临的分离一样，有的孩子可能一天就适应了，有的孩子可能需要给比一天多一点的耐心和时间，有的孩子可能要哭3年。不管什么节奏，每个孩子都拥有属于自己的花期。当ta发现原来每天早晨“拜拜”后，晚上放学家里人会固定时间来接我。心理营养和安全感充足时，就不会对分离出现恐惧和不安。

2、稳定分离的时间特征。

比如早上上班在大概近似的出门时间点，跟孩子固定说：爸爸妈妈上班去啦，中午/晚上6：00下班就会回来见咱们的宝贝啦，之类的话，让孩子对时间点、稳定的事件（上下班）产生锚点，稳定是安全感的保障，锚点就是安全感的信号。

再比如，都说：情绪稳定的妈妈，能培育出情绪稳定充满爱的孩子。情绪稳定不是说妈妈从来不发脾气，孩子也不是怕妈妈发脾气。让孩子无所适从的，是不知道妈妈发脾气的原因。即便孩子无数次反复从楼上下来找你，妈妈依然温和的接纳和陪伴，他的心安下来了，自然而然，就会独立睡觉了。

3、爸爸的陪伴时间。题主你的丈夫和孩子，能在这个阶段处的非常亲密，着实对孩子的成长有非常大的助力。爸爸沉浸参与陪伴的孩子，拥有更多的内在力量、创造力、勇敢冒险的精神等。这是一位非常优秀的爸爸，一定要给他点赞。

综上所述，一切正在向成长的方向发展，慢慢来，一切自有节奏。

yvonne_yu