废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的描述，能感受到你内心的无力，迷茫。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到“从小内向，胆小，逃避。成年后不敢主动表现自己，一有压力事情（汇报工作、组织活动、当众讲话表演）就焦虑不安、想逃避”，好像是你对自己的评价比较负面，自尊水平不是很高。 从精神分析的理论来看，你描述的情况确实可能是与童年早期的心理发展密切相关的。可能你早期的某些心理发展需求是没有得到满足的，比如被父母认可，被父母满足等等需求都是没有得到满足的，导致你不太敢提出需求，害怕被拒绝，害怕主动表现自己。 第二，你提到，看过很多这方面的书，但是越勇敢去突破，反而恶性循环。 能看到，好像是你会恨努力地想要改变自己，但是好像陷入了一种强迫性重复的情境中。这里，好像有一种用力过猛的感觉，就好像是你越想要改变，反而越难改变。这可能是一种悖论，就是只有当我们松弛下来，我们才能慢慢地改变。 可能是你想要掌控早年没有能成功应对的一些情境，但是阅读书籍可能只会起到一些有限的帮助，因为仅仅靠意识层面的努力，往往难以触及我们潜意识的冲突，难以达到改变。 我们说，潜意识决定命运，意思就是，往往都是那些你看不到的潜意识在决定着你的行为，决定着你的命运。比如，我们很多人意识层面上都想要有钱，都想要成功，但是很多人就是会事与愿违。 第三，你问，该如何治疗？ 一般都是建议选择探索你早期与父母之间的互动模式，探索引起你症状的根源。 然后，在与咨询师的关系中，不断地获得被认可，被看到，被理解的体验，慢慢地覆盖过去被忽视，被指责，被攻击的体验，增强内心的力量，获得自信，活出真实的自己。 你自己在生活中，也需要清晰实践，不断地增加获得自信，获得成功的愉悦体验，慢慢地替代过往的行为模式。 成长需要过程，也需要时间，耐心，哪怕最后改变不了，带着你给自己贴的这些标签，能自洽地活着，接纳自己，允许自己，理解自己，也是可以的。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是“结婚五年，孩子两岁，和老公关系越来越淡了，怎么办？”，三个标签是“离婚”“婚姻经营”“性生活”，好像你觉得自己与老公之间的关系出现了问题，让你感觉很无力，迷茫，困惑，你在犹豫是否要离婚，该如何经营婚姻，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，与老公之前的一些事情。 能看到，好像是你们俩一见钟情，相处不到半年就结婚了。 你是被他的帅气外表吸引，被他能关注你吸引，被他可以引导你，能耐心引导你，帮助你解决问题而吸引。你提到，你自己的外表，事业也很优秀，也是一个女神，也被很多男人追求，但是你选择了他，和他在一起的过程中，你也觉得他是性格内向的好人，对你也大方，经济条件也不错，你觉得你们俩就像是童话般的爱情。 我个人觉得，你们的这个结婚节奏有点快了，也许你们之间并没有那么深刻地了解彼此。所以，后期你们真正地生活在一起，可能就会有很多的失望，很多的幻想破灭。 第二，你提到，你发现他看黄色视频，微信加小姐等行为，发现他在出差的路上搭讪别的女生聊天，隐瞒他自己的实际情况的事情。 虽然你告诉了他父母，并威胁他说要离婚，你们最终也和好了。但是，他做的这些事情好像是让你觉得，你自己的爱情信仰崩塌了，爱情不圆满了，你也丧失了对他的信任了。好像是你做好了随时自己都会离开他的准备。 你们之间的关系好像出现了芥蒂，出现了裂痕。生完孩子后，你们之间的性关系就大不如以前，你觉得自己不喜欢性生活，他也会找理由，就这样慢慢地越来越少。他的不主动让你感觉备受打击，好像是担心自己失去了性吸引力。而看到他自慰，你又找到了一些心理平衡，觉得是他不行了，对他祛魅了，告诉自己，并不是你的错。 你们两个人之间好像是很少有亲密互动了，你一方面觉得没意思，很想和他离婚；一方面又觉得，他对孩子也挺负责，对你也挺好，舍不得离开这段婚姻，就这样陷入无力，迷茫之中。 第三，好像是最近他邀请你一起回老家，但是你在纠结，一方面觉得很疲累，不想去，不想委屈自己；一方面又觉得自己要是不去，就是在用无声的语言在惩罚控制他。 好像是你的本我欲望想要照顾好自己，想追寻快乐，但是你的超我规则会跳出来批评你，你怎么可以这样呢？你这是在用无声的言语在惩罚他，控制他，所以你的自我陷入了困境，无法达到一种平衡了。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己的内心需求。你在这个婚姻中，最想得到的是什么？排序第一位的是什么？ 好像是你想要的是一个完美的爱情，完美的男人，而你老公的行为，给你带来了巨大的失望，带来了很多让你无法承受的一些情绪压力，这些都是需要你去看到的，处理的，哀悼的。 我们说，随着时间的流逝，年纪的衰老，婚姻中两个人之间的爱会消失，会转化成亲情，性也会消失，会慢慢变成无性婚姻，但是婚姻中的抚养孩子的责任，夫妻两人共同的利益不会消失。 如果你还想要继续维持婚姻，就慢慢地寻找到你们之间的合作方向，就算是你对他没有了爱，也可以先从朋友慢慢地做起，慢慢地找回曾经亲密的关系。 如果你想要结束婚姻，就慢慢地看到自己的内心需求，遵循自己内心的节奏。 不管做出什么样的选择，都要记得，学会关爱自己。如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 从小内向，胆小，逃避。成年后不敢主动表现自己，一有压力事情就焦虑不安、想逃避。我们想要改变这种状态，需要看到其背后行为模式。 关于改变，你看过很多这方面的书，但是越勇敢去突破，反而恶性循环。关于这一点，我们需要看到每个人对于同一内容会有不同的理解与认识。有的时候并不是我们做错了什么，或是所看到的书籍是无效的，而是现实情况可能与我们应对问题的方式以及现实环境有所关联。这并不是你不够勇敢，也不是说你没有很好地去突破自己，而是说现实可能我们还没有找到问题的关键点，因此才会演变为恶性循环。 关于童年心理阴影的部分，现实它对我们确实是有一定的影响，但也是有限的。因为我们现在遇到问题的模式是遇到压力事件，或是说，我们觉得自己无法搞定或超出能力的事情，就会变得焦虑不安，想要逃避。一方面这里可能与应对问题的模式有所关联，从另外一个角度来说也与我们对于压力事件的认识理解有直接关系。我们如何理解压力事件，它对于我们的影响和结果是什么，会决定我们以怎样的心态看待问题。 焦虑不安、想要逃避，这其实就是在说压力事件本身对我们来说是困难且具有挑战性的。关于这一点，我们可以尝试允许自己感到焦虑不安，也允许自己会想要逃避。但是想要逃避和真的逃避之间是有区别的，我们的焦虑并不等于我们自身，焦虑是我们的一种情绪但不是我们自己。关于这一点，我们可以尝试在遇到问题时使用“54321情绪落地法”让自己能够从焦虑不安中抽离出来。 对于事件本身，我们可以尝试让自己客观地去评价所面对问题的最好、最坏以及最现实的可能性与结果。我们争取最好，避免最坏。现在我们不需要刻意要求自己直面问题，而是先尝试理解问题，看清我们在面对什么。之后我们再试着找到让我们感到焦虑不安想要回避的点，我想到那个时候，我们便能够知晓接下来需要怎样做了。 在平时，我们也可以尝试利用正念冥想、渐进式肌肉放松训练来让自己更好地稳定情绪状态，接纳自身存在的焦虑不安这一面。最后，我们还可以尝试心理咨询的方式疗愈自己，或是通过《胡思乱想消除指南》《躲着在蚊子背后的大象》《思维改变生活》等书籍来帮助自己。

仄隅

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我能想象得到你一定经历了很多的伤痛，也承受了很多难以想象的痛苦折磨，可是你是那个最坚韧的女孩子，独自承受着这一切，用自己的力量去拯救自己。这一路一定很辛苦，但你创造了自己的“英雄之旅”。我为你点赞。 1.你说自己现在能够拒绝人际关系带给你的伤害，这已经是很勇敢的自我保护了。 只是在亲密关系中，你依然有所恐惧和担忧，似乎都是那个无力、懦弱无能的小孩子，你说的没错，这可能是和你从小的亲子关系有关。在你与母亲的关系中，你没有被无条件爱过，反而被母亲打骂、语言暴力过，小小的你承受了很多的伤痛，所以你成了那个在亲密关系中极度恐惧而不知所措的你。 在与母亲的关系中，一定是有母亲很大的问题所在的，她自身的缺乏爱和对自我的不认可都会成为对待你的方式。这也和她的原生家庭有关，或许在那个家庭中她也是如此被对待的，所以她只会用这种方式。 从你的故事中，我能了解到你对自我有很多的探索，对自我也有很多的了解，你已经看到了很多痛苦的真相，你已经很勇敢了，面对过往的伤痛，自己揭开伤疤的痛苦，那是极大的痛苦和折磨，用“摧毁”自己都不为过，但经历这个过程，一个人也会真正地成长起来，犹如现在的你。 2.现在你的困扰是如何疗愈内在的小孩 你的问题探究地真得很到位，你对自己有了很深入的认识，现在你想要也愿意去重新养育一次自己内在的小孩。这一刻我似乎能够想象你身上带着光芒照亮了我，你对未来是心怀美好期待的，对吧！ 但，亲爱的，这是一段新路程的开始，我希望你能够给自己更多的时间去进行这个课题，也给自己更多的信心。因为我相信我们的每一步对自我真实的探索和改变都是有意义的。 那我接下来根据你的情况来简单为自我养育说一说我个人的几点可供参考的吧！ a.每一次感受到无力感时，请多关注一下这个自己，看着她，可以试着对她说：“亲爱的小我，我能够感受到你的无力感，不用怕，我在这，我陪着你。”试着对自己的关怀，会让自己感受到温暖的陪伴。 b.伤痛来自童年的创伤，但现在我们可以为自己负责。童年的创伤是我们来时的路，但它或许能够影响我们现在，但它也可以不影响我们未来，这个是我们自己可以选择的。我想说的是，每当想到童年的伤痛，可以试着对自己负责，更多的是关心那个被伤害的小我。 c.每当想起被母亲的伤害，也是我们自我疗愈的契机。可能这个过程是很艰辛、很痛苦的，如果可以也可以寻找专业心理咨询师的陪伴，在良好而温馨的关系中来治愈自己。另外这个时候也可以试着自我关怀，还像上面a的做法一样，自己对内在的那个小我拥抱和关心，那个画面就像：无论小我身边有多少来自母亲的恶言恶语，你都会紧紧地拥抱着小我，用力地维护这个小我，并告诉她不用怕，一切都有你在呢。这个是需要多练习的，在不断的练习中找回自我的生命力量。 d.面对被贬低的自己，那一刻就像回到了小时候被母亲无数次的贬低一般，这时，记得告诉自己：那一切并不是自己的错，自己并没有做错什么，只是母亲没有担起负责的母亲。母亲的做法并不能定义自己是谁，更没法定义我值不值得，因为我本和他人一样都是值得被爱所善待的。只是我来到这个母亲的身边成为了她的女儿，但这不是我能选择的。不过现在我可以选择做个什么样的自己，我不是母亲眼中的女儿，我是我想成为的自己。 e.纠正自己的错误认知。可能这一定要依靠自己多去读书学习，去刷新自己的认知。因为我们很多的行为都是源于不合理的信念，而这些不合理的信念多数来自过往经历从他人那里学来的，也有我们对经历的一个错误总结。我觉得这是我们对自己的负责，是要通过自己来修正错误认知的。 f.无条件爱着自己，这是我们需要最先学会的，我个人觉得不管我们的关系如何，这是每个人必要先学会的课题——如何爱自己。不管发生什么事，遇见什么样，我们都要先关注自己的感受和想法，尊重自己，允许自己做自己，也对自己仁慈一些，即便做错了，不打骂自己，而是要允许自己犯错，也理解自己。 这一点我也建议你可以寻找专业心理咨询师，因为在那个咨询关系中，专业咨询师会无条件地与你建立关系，在那个关系中，你就慢慢学会如何无条件关注自己和爱自己了。 最后，我想说的是，你的故事一定是你人生的一段最有意义的痕迹，因为你的心一直都在追寻着自己，永不放弃自己。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

看到你的问题是“31女，单身，单亲，感觉总是被母亲吸阳气，怎么回事”，三个标签是“家庭关系”“家庭创伤”“父母沟通”，好像是你觉得自己与母亲之间的关系出现了问题，感觉自己的边界被入侵了，感觉不舒服，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你与你母亲相处的一些事情。 能看到，好像是你觉得，自己与母亲的相处过程中，她有很多让你感觉不舒服，让你感觉疲累，让你内耗的行为。 比如，她总是说自己身体不行了，让你很担心，做不了自己的事情。但其实可能并没有什么严重的症状，可能只是不确定的病。她对你好，也让你感到疲累，好像是不管你方不方便，需不需要，她就打着为你好的名义，为你做了很多的事情。好像是她的手会伸出去很长，直接入侵了你的生活，入侵了你的边界。 但是你觉得，你自己也有问题，总是不忍心直接冷漠地拒绝自己不需要的一些“帮助”，搞得很内耗，很容易和她产生争吵。 好像是你觉得，要么委屈求全地配合她，要么冷漠地拒绝她，但是这样的方式会让你自己感觉很内耗，容易与她发生争吵。 如果你委屈求全地配合她，可能你会觉得丧失了自己的自主权；如果你冷漠地拒绝她，你又会觉得自己不近人情，怕被别人批判，你自己不是孝顺女儿，所以好像你特别为难，卡住在这里，无法动弹了。 第二，你提到，你现在的一些情况。 好像是你现在的实际生活情况，有点困难。失业了，但不敢告诉她，怕她会担心，也怕会闹。你觉得自己一个人的时候，是可以独自去面对这些困难的。但是只要一和她联系，你就会觉得，自己一直都是在被迫满足她的需求，她就好像在拖累你，吸取你仅有的一点能量，让你疲惫不堪。 你也和她沟通了很多次，但是好像她并没有什么改变，她还会觉得你的沟通都是抱怨，你感觉和她沟通，就是被她绑架，就是自己在辜负她的好意，感觉自己不被爱中反复折磨。 好像你们俩人之间的沟通是存在偏差的，好像是不在一个频道上，无法顺畅地沟通的。就像是你的需求是希望她能看到你的感受，尊重你的意见，了解你的实际情况，提出切实的建议，把你看成是一个独立的，成年的人；而她好像只是从她自己的角度出发，希望你能多关注她，希望你能听从她的意见，希望你能多陪伴她。所以她总是告诉你，她身体哪里不舒服了，她看到什么好工作了，她要为你去出头，她要帮你去做事，她想要照顾你…… 你会觉得无法理解她的想法，无法理解她对你行为是爱，你会质疑，她是真的爱你吗？就像是，你想要的是苹果，而她却一直给你拿梨子，她还一直在表达她爱你，但那却不是你想要的。你只会觉得窒息，只会觉得疲累，只会觉得痛苦。好像你不吃下去，还是辜负了她的好意，你只有勉为其难地吃下去，感觉自己的自主性被剥夺了，被控制了，感觉自己只是她的傀儡，她叫你做什么，你就得做什么，感觉自己遭受到了精神和情感的虐待。 第三，你问，该怎么办？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪可以慢慢地流动起来。找到一个出口去释放，找到一个空间去表达。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你与她之间的相处模式，好像是一种缠结很深的，二元共生的关系。你说，感觉你母亲在吸你的阳气，就好像你是一个拥有很多精力的男子，而她是一个女鬼；你说她会吸你的生命能量，控制你，绑架你等等，就好像她的力量是无比强大的，而你是弱小的，无法摆脱，无法拒绝，无法分离。 我觉得，你需要慢慢地完成与母亲之间的分离，先从物理空间开始，慢慢地积累内心的力量，再慢慢地进行心理上的分离。 最后，学会在生活中，坚定地表达自己的边界，保护好自己的利益。“不含深情地诱惑，不带敌意地拒绝”，并不是那么容易做到的。我们说的有边界，并不是冷漠无情，而是有温度，有力量，有底线。 祝福你！

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你此刻的疲惫和委屈。作为一个既要学习提升自己，又要照顾家庭的鹅妈妈，当专注学习的状态被突然打断，你大概有些烦躁和愤怒。特别是你已经多次跟老公重申，在你学习的时候，由他来负责照看小孩，特别是让孩子不要来打扰你。但当孩子来找你的时候，老公似乎没有作为，放任孩子去打扰你。但孩子是无辜的，他可能是真的想用妈妈的手机，也可能是爸爸给了他不得不去找妈妈的理由。总之，孩子似乎成为导致冲突出现的原因。 但你描述的场景其实呈现了一种典型的三角关系，孩子作为直接导致问题出现的人，实际上可能反应了你们夫妻之间没有直接表达的一些冲突。你的生气与其说是指向孩子，不如说是指向老公。特别是，你提高声音跟孩子说，孩子冲到你跟前，你跟他说话是不需要提高声音的，但你特意“提高声音”，这其实是说给房间外面的老公听的，孩子成为替罪羊。让你不用直接跟老公起冲突，也让老公直接表达对你的不满。 也许是对你学习的不满，觉得一大半年纪还学啥，或者是一个女人还学啥，也许是都当妈了还学啥，或者是你这么上进显得他不上进，或者是作为女人你以孩子为第一位等等，但他似乎无法直接表达自己的不满，毕竟你学习也是为了孩子有更好的教育，或者是为了家庭将来能多一点收入。而老公作为接受过现代男女平等教育的人，他可能无法直接去要求妻子不要上进。 老公的心态大概也是有些矛盾的，他需要支持你的学习，但似乎潜意识中又不想支持你的学习，于是就派一个不懂事的孩子做他的代言人，这样他就不用直接和你对上。估计他直接对你学习表示不满或者是不支持，你肯定会直接跟他吵起来。现在是一个不懂事的孩子，在打扰你学习，虽然跟他的不作为有关，但至少他不用直接面对你，也部分达到了让你无法学习的目的。 当然，这些都只是可能性，具体老公在孩子打扰你学习这件事上的不作为，背后是什么样的动机，跟很多因素有关，比如，老公的性格、成长、观念，你们夫妻关系等等。 就你的描述来看，孩子作为你们夫妻互动的中介，这种模式往往是在长期相处中无意识形成的。你越是强调学习的重要性，老公可能越是要给你的学习增加点障碍。而丈夫也是不作为，你就越需要去强调学习的重要性，这就形成了一个循环。导致你们的关系越来越紧张，而你的生气似乎也没地方撒，你没办法对孩子生气，因为孩子还小，他不懂事。而如果你对丈夫发火，他大概率会说，孩子要找你，我又管不了他之类的。总之，你觉得很无力。 现在你的困扰是老公为什么这么坐，这背后的原因很多。即便你去问你老公，大概率你也得不到一个真实的答案，他可能不会告诉你他的真实想法，而且即便他说了他的真实想法，你也未必就相信他的说法。你只看到了他的不作为，而这个给你带来了愤怒和烦躁。你要应对是如何处理自己的愤怒和烦躁。 从你的描述看，你大概率是希望老公可以按照你们的约定，在你学习期间管好小孩，不要让小孩来打扰你。相信你也给他说过，而且不止一次，但没有效果。你们之间的关系张力依然在。关于这个问题，建议你们去找心理咨询师做夫妻咨询或者家庭咨询，在咨询师的帮助下，在一个相对安全，且有外界干涉的情境下，去讨论行为背后的动机，也让对方看到自己的需求。 至于其他的减少对学习干扰的办法，我的建议是，换个地方学习，比如，找个付费自习室，或者图书馆，有的图书馆开门到晚上很晚。这个办法的弊端就是，孩子可能会给你打电话，老公可能会更加的不理解你，也许会让你们之间的分歧加剧。 在你的描述中，孩子似乎成了父母之间的工具人，父母不能直接说的话，直接做的事都让不懂事的孩子去做。而孩子正因为不懂事，所以，对爸爸说的话，妈妈说的话，都照单全收。你还没办法去对孩子发火。你在描述中，说到了你提高声音对孩子说话，估计身后大概你会有些内疚，他那么小，他不懂事，他又不是故意的，我怎么能冲他发火，我是不是一个不合格的妈妈等等。 所以，最好的办法还是你们去做夫妻咨询，或者家庭咨询。 至于你在情境中的愤怒，你可以尝试去觉察自己的愤怒，在你感到自己的愤怒即将爆发的时候，你可以尝试，深呼吸5秒，给自己一个缓冲的时间，然后再回应。事后跟孩子修复关系，解释妈妈的情绪来源，不用告诉孩子实情，可以告诉孩子，要学的东西太多了，有些累了之类，跟孩子没有关系。 强烈见你们做夫妻咨询。估计你们之间的分歧可能不止在你学习这件上，还有其他的分歧，只是当下这个分歧最明显，也可能掩盖了一些真实的冲突。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我能够感受到当下的你是压抑的、愤怒的、无力的，也是绝望的。面对关系，你一直是被消耗的那一方，似乎无论你如何做，都办法改善这个关系。可同时你对关系也是有需要的，但关系满足不了你。所以最后似乎就像是“你要穿着自己并不喜欢的衣服去参加期待已久的舞会”，感觉是很冲突又难受的。 1.母亲对你的依赖 从你所说的情况来看，母亲和你一起生活，所以对你也是很依赖的。母亲常向你抱怨自己身体不好，似乎在向你索取关注和关心，她内心对自己的身体是很焦虑不安的。而这带给你很大的干扰，因为你担心她也没心思工作了。可事实并没有你所想象的那么严重。对此，你很生气，对吧？ 你说她是在对你好，可事实上你并没有感受到被爱着，反而是被这种厌烦的关系所捆绑着。母亲往往看似在为你好而做一些事，但实则是她内心的焦虑和恐惧，从这一点似乎也能看到母亲是对你有所关心的，只是她并没有看到你真正需要什么，而是因为你的事让她担忧和焦虑起来。不过这是母亲自身的问题，是需要她自己去负责和处理的。 而在这一点上，亲爱的，你因为母亲的行为产生了愤怒，这个是你的课题是需要你处理的。愤怒的背后是你希望得到她真正地爱你，而不是这样不但不爱反而增加你的负担。 2.现在的你没法面对关系 现在你失业了，可你觉得还好，自己能够撑下去。只是一旦遇到与母亲有关的事，就会变得快要撑不下去了。每当你想起母亲相关的事，似乎都能成为压倒你的最后一棵稻草一般。这可能是因为在这之前你独自承受了很多不是你的事，并且你还压抑了真实自我的感受和情绪。对于现在本就生活不顺的你来说，已经超出你能承受的了，包括身体和心理的。 没有其他的依靠，除此之外你没有别的法子，可是痛苦真得把你推向了无助和绝望。 之前你对母亲说过你会先离开，那时候的你一定也是很难受和悲伤的吧！你多么希望母亲能够懂你这话背后的意思，从而理解你，可是母亲只是觉得你在吓她。 似乎在你们母女关系上，似乎是失衡的，就好像你是妈妈，母亲是女儿一样，你要承担一个照顾的长辈角色，而母亲一直处在一个被照顾的无助而无能的小孩角色。这样的关系似乎满足了母亲缺乏安全感的需要，但对于你来说，承担了很多不是你的课题，是会阻碍你生活，也会妨碍你去做真实的自己的。 3.你和母亲说过，但没用 你说你和母亲谈过，但母亲并没有听，似乎并不想认可你所说的话是真的。因为一旦她接受真实的你，你们的关系就要破裂了，她就没法继续在原来的位置上继续接受被你照顾着。这个关系似乎已经很牢固了，可能已经很多年了，你一直在妥协去忍受着妈妈的“为所欲为”。 另一方面，或许她并不懂得真正的关系是什么样的，所以她并不懂你说的是什么。这可能与过往她的成长经历有关，在她的原生家庭中就没有获得足够的安全感，也没有形成建立健康关系的能力。 你说你对她讲的那些话是在向她索要爱，因为你在这段关系中感受到伤痛，所以你想表达自己的真实感受和想法，期待母亲能够懂得和理解你，从而陪你治愈这个伤痛。我觉得这是正常的需要，关系能够带个我们的一个功能之一就是如此了。再者如果关系健康，你的真实需要是可以表达出来，也是值得被满足的。 4.你觉得母亲并不爱你 即便你向母亲说了很多遍，母亲都不接受，会找各种理由去拒绝你的话。再加上她以自己的方式去“照顾”你，这在你看来根本就不是爱，你觉得她根本就没用心去爱你，或许说她根本就不会爱你，可能会更恰当？ 每次当你想要进入关系进行情感的交流时，你就会陷入各种纠结和冲突中，备受折磨。因为你想表达真实的自己，但又担心这样的你会真得“伤害”到她的身体；可是你不表达，你的感觉是被压抑的，似乎是被控制着的；你不知道她对你是真得好还是不好，明明你感觉到不是被爱的，但你又害怕这样的自己伤了母亲的心，她为你付出那么多，你心生愧疚。 亲爱的，你的内心里就像被一顿乱糟糟的毛线紧紧地包裹着，而你是无力的，哪怕挣扎都没有一点的力气。你不是没有挣扎过，只是你的挣扎似乎会让这些毛线越裹越紧。直到现在你无力、也绝望了。 5.你无法理解母亲 你觉得母亲不是真正的爱你，不然她不会那么做。你对母亲心存质疑，你对母亲的爱更是怀疑。 亲爱的，或许母亲并不是不爱，只是她也并不知道什么是爱，可能她根本就没有真正地被爱过，尤其是她的父母亲。 你说你似乎被情感和精神虐待了，你的感受是值得你去关注的，它并没有对错之分，只有是否真实。在与母亲的关系中，似乎你是被情感忽视和剥夺的。 亲爱的，我建议寻找专业心理咨询师的帮助会更好，因为涉及心理创伤和关系创伤的问题，专业人士会给你更恰当的指导。 不过，日常生活的情绪梳理，我们自己可以多加尝试一些： 比如，留给自己一些单独的空间，去做自己喜欢的事，或者是结交自己喜欢的朋友。这也是丰富自己生活的方式。 再者可是和母亲多加沟通，说说你内心的真实感受和想法，或许慢慢地母亲就对自己的做法有意识去理解和反思，或许关系就会转向更好的方向。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的爱情与婚姻故事，心疼的抱抱你，同为女人非常能理解你的感受。嫁给了爱情，某一天发现爱淡了、爱已不在，于是有了转身离去的想法。那次他的“撩骚”对你如鲠在喉，每每想起都感觉像是玷污了你对美好爱情的所有想象，加上你们之间亲密度缺乏，让你看不到爱情的甜蜜与婚姻的幸福了。到底发生了什么，又该如何改变？我们一起来分享探讨： 🌹1.每个女人内心都住着一颗“少女心” 少女心，是纯真、执着、梦想和情怀，更是浪漫，是由内而发的纯洁和对美的喜爱，是一面长大，一面保持一颗纯洁的心。是因为对生活充满期待、充满希望，无需他人满足，自我悦纳的外在体现。 拥有一颗少女心，那是对真善美充满期待，就像下班回家的时候，买一束鲜花，点亮明媚的心情。生活中用一些仪式感来点缀平淡无奇的生活，不为取悦他人，只为活得更加精彩。 《小王子》里说：仪式，就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。仪式感，是在生活的琐碎中注入了鲜活，是柴米油盐中的温馨与深刻。 无论什么年纪，还是会做梦，还是会好奇，还会有喜欢的人，希望做浪漫的事，还会拿善良干净的眼睛看世界。 岁月流逝，而少女心沉淀下来的是智慧，是浪漫，是对生活的热爱，而不是覆盖心灵的灰尘。 你说：累了、倦了，对对方没有爱了。当你回忆最初你们一见钟情、私定终身时，隔屏是能够闻到那股甜蜜的。你以他为中心、他就是你的全世界，与其说你爱着他、欣赏着他，不如是在爱着另外一个你自己。 🌹2.完美爱情三元素，幸福婚姻是经营出来的 首先，婚姻是需要经历磨合的。你们认识不到半年很快步入婚姻殿堂，欣赏一个人，始于颜值，敬于才华，合于性格，久于善良，终于人品。在婚姻期间增进了解、增加感情连接，爱情才能保鲜、婚姻才能稳固。 两个人兴趣爱好的磨合、生活习惯的磨合，背后都代表着各自不同的人生观与价值观。唯有共同经历更多的事情，才能在彼此互动过程中更好的了解对方，从而理解对方。 让你对爱情失去信心事发于他看黄色视频、微信加小姐，还撩骚，你很愤怒，此事虽已平息，他后续也表现的非常好。但事后你们有没有沟通交流、复盘呢？ 他这些行为是不当的，但背后有着怎样的情感需求呢？想借此来增进你们夫妻之间的情趣，或在你们的关系中存在没有满足的情绪与情感？而你的委屈、愤怒是源于他破坏了你对他的信任、破坏了你们的幸福、破坏了你对美好爱情的想象。不被尊重、不被接纳的挫败感。 当情绪得到理解、情感得到满足，爱才会再次流动起来。缺乏正常的、有效的沟通时，你想你的、他想他的，很难实现同频共振。因为男人和女人天生各不同，女人偏感性、男人偏理性，“女孩的心思男孩你别猜，你猜来猜去也猜不明白”，你们之间正是因为太多次的沟通，才导致后续出现很多矛盾与冲突，你的心结越结越大，而他，也根本不懂你你在想什么、要什么。 其次，关系是在互动过程中形成的，就像共同跳一场双人舞，双向奔赴才是幸福的彼岸。“性爱”，夫妻性生活对婚姻的稳固也起着非常重要的作用，我们说亲密无间，性生活是夫妻之间最深度的交流、最亲密的连接。 他再主动，如果你缺乏配合的话（假装对方是能够感受到的）积极性也会逐渐消亡的。男人渴望被欣赏、被崇拜，天生的征服欲，你对他的态度也从最初的欣赏崇拜消亡到不懈、不关注。他的价值感也随之降低，你们都在各自的情绪里孤独的活着。 再幸福的婚姻也是需要经营的，正如杨绛与钱钟书先生他们也会有不同意见，也是用心经营自己的爱情与婚姻的。而完美爱情三元素：激情、亲密、承诺，缺嘛补嘛，放下你内心的执念（拥有完美爱情），从现实生活的点滴着手，修复你们的关系。 爱一直都在，用心才能感受得到。与其两个相爱的人孤独的游走，不如再努力一把，好好沟通，跳好这场双人舞。 🤝《爱的五种语言》《懂得爱》《爱上双人舞》一并推荐与你，愿永葆那颗少女心，不被尘世所烦扰。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好👭 你这个情况肯定复杂型的，首先就是建议你去看心理医生接受更加专业的心理指导和治疗避免进一步恶化和走歪路，在找医生的可是尽可能了解对方情况，找到合适自己的医生没必要看世俗评价就去找他，如果那一个不合适觉得难受就一定要换一个医生，找到相处起来舒服有安全感的那个，咨询心理咨询师的时候也是一样的 随着你年龄不断增长，自我意识越来越强，常年挤压的问题越攒越多，那压死骆驼的一直都不是最后一根稻草而是每一根，就算你的精神刻意压制但你的身体也不会忘记，这也是躯体化的一个原因，总有一天会被迫让你注意到她，关注到她，不要回避，不要害怕，因为那是一个受伤的“陌生”小姑娘在寻求你的安慰，而她之所以选择你是因为亲切是因为在乎你，就像在人群中的擦肩而过，她记住了你，你却忘了她，她一见钟情，经过千辛万苦找到你，废了很大劲儿让你注意到她关注到她，她内心焦灼，在等待着你的回应…… 就像是你交朋友，你要怎样了解你的朋友？难道第一眼就可以了解他的全部？当然是慢慢的深入长期的接触 深呼吸就像是在探讨那个陌生的小姑娘，我们一起帮帮她好吗？她又有什么错只是一个无助的孩子，善良的你一定希望让她好起来吧…… 她的负面情况主要原因来自于母亲，但是隐藏起来的是父亲非正面性的伤害，母亲共情力低、控制欲强、情绪不稳、有被迫害妄想，没有看到过父亲的描述，父位大概率缺失，母亲应该受到过她父亲的伤害，或者是别的亲密的人，可能是出轨、被抛弃、暴力虐待、精神压抑。你了解她母亲的过去吗？其实母亲身上也有着不为人知的伤痕，有时候我们对于一个人的怨恨和计较也会让我们身心疲惫雪上加霜 不原谅也可以，那切切实实的伤害是有目共睹的，可是你说那个小姑娘可以学会渐渐的远离、渐渐的不在乎吗？真希望当她再次被无辜伤害时她的心里可以出现“那又能怎样？她输出她的，我接着过我的生活，我理解你的伤痛，但是没有义务必须也承受你的伤痛，更何况我并没有像你一样去自私无情的伤害别人，我甚至还会觉得是我的错都不会怪别人，我跟你不一样，我会好好的生活，回馈你的生育之恩，鉴于你的所作所为我会衡量自己报答你多少，我是一个独立的人格，我会决定自己的人生何去何从，这世间的美好风景还等着我发现呢，那些伤痛会让我活的更加透彻、对于事物的理解会更加深刻、会让我的内心更加坚强，在风云变幻中站稳脚跟朝着自己的目标勇往直前…” 希望你学会第三视角，适当抽离，不仅能更看得清事物还能减轻痛苦 才二年级的你，而你妈妈却下意识以为你做了什么。二年级之后你妈受到了怎样的大伤害？她心里厌恶你也厌恶她自己，在你身上看到的是否让她回忆起了什么？你妈是否把她曾经受到的伤害也给了你，这样你们就是同病相怜的人了。二年级的那些事你妈竟然可以跟别人随意议论嘲笑，可后来她自己竟然也经常觉得被人议论跟踪偷听，这些妄想的事情她都在你身上做过吧。 你母亲急于找到精神支柱，换句话讲想给自己找到价值这个世界还需要她和活着的意义，她盯上了你，她控制你也把你当成情绪宣泄口。当你哭的时候让你停止让你压抑，当你发现只有自己压抑住的时候，你妈妈才会减少伤害，长期会让你习惯，慢慢不太能顺畅的哭出来，并且随之而来的还有适当的需求不善表达、隐藏自己的情绪…… 妈妈无疑是有心理缺陷，发生的已经没办法改变，她受到了伤害却把这种伤害带来的痛苦施加在了无辜的人身上，创伤并不能掩盖她的三观不正，更不是加害的理由，每个人对于事物的理解和事后措施都是不同的，我想她知道被伤害的感觉是怎样的，可是她却还是选择了伤害你…… 我们没办法去改变别人，那是她自己的选择和自己的人生，如果真的想改善你们这几十年她有的是机会，每个人都有自己人生要走的路，那是她的路，她虽然生了你可是无权让你也走她的路，无理由让你为她自己的选择去承担责任。 你要想清楚什么可以分担什么就不用？ 什么她可以干涉什么她不能干涉？ 你对于你的人生有怎样的三观？ 你的底线是什么？你的边界在哪里？ 对于她干涉的时候你的内心感受是什么？ 既然你知道自己难受又何必继续去想去纠结，为一个伤害自己的人去耗费心力？ 为什么不能坚定自己内心的想法？ 你愿意今后自己的家庭自己的生活都是她选择的吗？ 她想要也跟着你去国外生活，显然要逃避现在的环境，那是她自己内心的不满，可是却让你对其进行努力，甚至规划好了你的结婚对象标准，那是她自己的幻想，你有权利选择说“不”，因为那让你非常难受，就这一个理由就够了 想必她将来还有亲戚长辈会继续骚扰你，请你回绝她们，让她们知道你的底线和触及底线的后果，有时候感化并不能解决问题，政权是由枪杆子中出来的，对于无赖的人是不需要讲道理的，法律义务你要赡养她们，那就给她们钱，反正她们也给过你钱，可是法律并没有规定你必须做到让她们在国外好好生活的地步，如果你不让她们知道边界她们会不会得寸进尺？ 你说这都是谁的错呢？跳脱出来，每个人都在跟着自己的三观去行动发展，又有什么错？他们只是在表达自己做自己，只是不合适的人遇到了一起产生了冲突，那就离开好了，何必纠缠？ 在国外是一个很好的机会，让你远离她们好好想想今后的生活，好好对自己的人生进行选择和思考。很多时候让我们痛苦的不仅是那个事情和人还有我们的多余想法，那件事情就是发生了，仅此而已，如果你不觉得能怎样就不会过分在乎，就不会让你更加痛苦，希望你能停止多余想法，当你觉得头脑要失衡时去转移你的注意力，看一场电影、做一顿饭、努力工作攒钱犒劳自己、去户外贴近自然、尽可能做自己喜欢做的事情感觉舒服有安全感的事情。为什么会出现那些多余的想法呢？可能是你觉得不安全感所以绞尽脑汁的去提前想去自己建构好让事情来临时不那么手足无措；也可能是不相信自己，回顾你的人生风风雨雨都走过来了，还活着这不就是你的厉害之处？被伤害那么深却没有去伤害别人甚至还在想自己的问题这不就是你的美好之处？试着去发现自己的美好吧，想想吧你很厉害了都没有被打倒只是暂时悲伤了而已 被寄留爷爷奶奶家感觉被抛弃，没有家的感觉和归属感，和环境格格不入，缺乏内在安全感，你也想要在生活当中抓住点什么来弥补自己空落落的心，甚至不在乎是好是坏。就像妄想出来的被议论，能被议论不也是一种在乎吗？幻想被男生喜欢不也是一个道理？这也恰恰证明了父位的缺失，在现实中的缺失通过幻想来实现。没关系意识到这点就已经很好了，当下次再这样时就记得提醒自己，然后告诉自己说：“真的很心疼你，慢慢的会好起来的，我相信你” 每次及时的自我关爱，看似是点点滴滴现实则是细水长流，累积的自我关爱终究会治愈累积的痛苦，在爱自己的过程中难免责怪，可是只要大进程是好的发展不就够了？家家有本难念的经，月有阴晴圆缺，此事古难全，何来完美？如果没有了完美这个观念，那么我们的生活是否其实方方面面都是刚刚好的完美呢？如果你不把痛苦当成痛苦，把这个当成一种磨练，然后让你内心能够更加的饱满，那么痛苦又是哪里来的呢？很多时候换一个角度思考，可能就是一条出路 从团宠到孤立这个差距有点大，在学校希望得到关爱和关注，不惜弱化自我来迎合他人的喜好标准，那个博主一定有很多人喜欢吧，可爱风也很多人喜欢吧。你怎样判断一个人？你了解真实的自己吗？你觉得怎样的人适合你？ 当年对你好的朋友真的了解真实的你吗？了解了你还嘲笑你的人你觉得他们的人品怎么样？值得计较吗？如果一个人都没有真正的了解你，那么他们嘲笑的人到底是谁？根本就不是你，那么他们的嘲笑又跟你有什么关系？ 希望你做回你自己，你要知道每个人的喜好三观都或多或少不一样，真正重要的，难道不是好好的耕耘自己？不要着急，就算是等不到合适的，那又能怎样呢？这么多年，你一个人依然好好的活着，没有什么是微不足道的，每一件小事，你都付出过努力，都是很厉害的 你一直都在向外寻找安全感，忽略了自己的力量，明明自己才是那个要为自己而活的人，如果一味的向外寻求，那不就像是一个浮萍一样随波摇摆，别人说什么就是什么就是什么，不知道你有没有发现自己其实一直都爱着自己，如果你真的不在乎自己，如果真的不爱自己，那为什么还要过来寻找帮助，那为什么还能去思考自己？好好看看那个无措的小姑娘吧，每天给她一个拥抱，每天一份鼓励，就像自己的孩子一样，让她茁壮成长 推荐《创伤与记忆》《依恋三部曲》《亲密关系与情感依赖》《内在安全感》《自我关怀的力量》《身体从未忘记》《不原谅也没关系》《海鸥乔纳森》《我为什么要听你的》《爱德华的奇妙之旅》《非暴力沟通》《被讨厌的勇气》《重建应对创伤的心理弹性》《个人觉知的力量》 其实很多你当时觉得难过的事情、毁天灭地的事情都是阶段性的。终究会过去，一笑了之，我想这就是时间的厉害之处吧……

simplify.

看了你的描述，能够感受到你的委屈和你的不愤，而且感觉还蛮憋屈的，明明我没有做错任何事情，甚至我还做了好事，但是却没有得到好的一个回应 这件事情呢，或者说这个工作状态呢，我们要分好几个维度去进行分析和思考 首先，是我们要树立自己的职业发展方向 比如说我们是在学校里面工作的，不管我们是不是合同工或者不管我们的工作内容是教务老师也好，还是教学工作也好，我们可能都要涉及到一个资格问题 这个资格，并不是说从业资格，因为我们已经在这个学校工作了，所以就说明这个教资它不是我们这个岗位的必需品，但是这个资格的用处在于我们的底气 我们要先发现我们在这个工作过程当中，为什么所有的老师都把所有的工作安排给我们呢？ 有一个部分可能是我们的边界感，没有让他们感到很清晰，我们总是不拒绝，于是导致让周围的同事们觉得我们好说话，或者说觉得我们是个很闲的人，再或者就是让他们也形成了一种习惯，然后导致一旦这个习惯被打破，他们反而觉得我们帮他们做事情并不是帮助，而是必须，如果说我们不帮助，反而就成了一个错误，然后他们才有这么大的反应 但是还有一个部分就是为什么当这个事件爆发之后，大部分的同事是跟对方报团，而不是跟我们报团的，有个很简单的部分就是因为我们是合同工，因为我们没有教资，因为我们确实可能会说走就走，甚至是可能会被辞退，但是对于那些老师们来说，或者说对于那些有教资的人来说，他们不用担心这些，甚至他们是有编制的，他们不会轻而易举的被辞退，或者说即便是离职了，他们在这个行业依然可以混的风生水起 一个行业对于一个地区里面，或者说在一个校区里面，大家都是就那么几个人来来回回 所以二选一在关系利益的情况下，那我肯定会舍弃一个对我不怎么有利的一个合同工，甚至他都不是老师，那么我哪怕说不小心得罪了他，也不会对我的人际关系或者对我的工作本身造成影响 但是这个另外那个老师不一样，这个老师有可能，万一哪天我要是有事请假了，我还得拜托他帮我代课，或者哪天我要是迟到了，说不定他还得帮我打个卡，以此类推，甚至是比如说我们班的一个学生跟他们班的一个学生闹矛盾了，因为我跟他的交情还挺好，我们私底下就给他处理好，不需要让领导们知道，大事化小，小事化了 相比较而言，所有的同事们抱团的时候都会选择一个对自己有利的人去抱团，他们有可能讲的并不是道理，而是关于自己的一个好处，甚至只是一个没有坏处的选择 这个选择对于人本身而言，或者说对于一个工作来说是很正常的 怎么样把这样对自己不利的一个现状，把它弥补起来，就是我们要重新梳理自己的职业规划方向 如果我们未来可能近几年或者十几年内我们的工作范围就是在这个教育领域里的，哪怕并不是说在这个学校里，哪怕我辞职了，换到别的学校，我的这个工作方向就是搞教育，那么可以把这个资格证考了，这个证书考了之后就是一份底气，就是我哪怕跟这个学校拜拜了，我也能找到下一个学校，或者说哪怕我在外面的教育机构工作，我也更有一个技能傍身 关于这个教资，它只是一个泛指，比如说作为教师，我可能需要教师教师资格证，但是在这个学校里面有各种各样的岗位，比如说如果是心理健康老师，可能你需要考的不仅仅是心理类的教师资格证，还有可能是心理咨询师的资格证，以此类推，我们按照你的这个工作岗位来了解一下自己的一个工作类别是什么，针对性的去考证 这个考证的过程，其实对我们自身来说也是百利而无一害的，它也是一种学习嘛，学到的知识肯定是我们自己的，哪怕说万一我将来不在这个教育行业里面了，但学到的东西一定是终身受益的 关于这个考资格证，我们也要额外的去考量一下自己的一个时间分配，毕竟考试的话，它需要有一定的时间去备考 另外一个就是我们的经济情况，即便是我们要考证，也是要在不影响到自己的日食衣食住行的基础下去进行的 这个准备工作，也不是当下就要急于去做这件事情，而是说我们可以先去查一查资料，了解一下这个行业或者是了解一下这个资格证书的考试的一些内容，然后自己做一个考量，做一个计划，再去下决定 毕竟现在的考试价格呢都是不便宜的，虽然说学习这件事情对我们是有利的，但是我们也不要在这个过程当中花冤枉钱 如果说我们对比下来之后，发现当下的我们可能在经济方面，时间方面，或者说我们的职业安排方向没有那么急迫的要去考证，我们可以推迟也是一样的 如果说我们综合考量之后发现，考一个证对我来说也没有什么不好的部分，那么我们在决定去考的时候一定要货比三家，因为现在网上的那个广告鱼龙混杂的，我们要找到一个规范的机构来帮助我们进行学习和报考 其次，就是一个工作的习惯 我们的工作习惯最基础的就是工作留痕 在这个事件当中有一个问题就在于，我们这个同事去告状的时候，这个领导帮着这个同事说话，那么是不是有一种可能是领导相信了这个同事的话并没有相信我们的话 因为在领导的视角里面就会觉得，1号员工和2号员工，1号员工在混水摸鱼，2号员工呢是这里的本职老师，工作做的都挺好，然后举报了1号员工偷懒，而他自己的工作做得很好 那么，在这样的一个对比下，我们要先了解到领导是没有第三视角的，在没有上帝视角这样的一个信息获取当中，是不是就会认为这个1号员工确实是不太合格？相对相信2号员工了呢 但如果说我们工作留痕了，告诉领导了，我自己的本职工作都做完了，做完之后我还帮着其他2号老师，3号老师，4号老师完成了他们的部分工作，然后做完之后，他们不仅仅不说这是我的功劳，也不对我表达感谢，现在还倒打一耙，导致我自己的工作没有时间去完成了，强迫我去做他们的工作 这样的一个逻辑下来，那领导的视角就会觉得一个人干三个人的活，结果还不落好，那再想说一碗水端不平，想去包庇那个2号同事，也至少面子工程，也不会再对我们说不好听的话了，至少不会说让我们收拾包袱走人，炒我们鱿鱼的话 工作留痕的过程 一就是保护我们自己，防止说我们在帮助他人的时候，他人不记好 另外一个，就是我们没做的事情，也不能够频繁的受委屈 比如说我们上班摸鱼这件事情，其实我们在表述的过程当中，能看出来你在帮他们工作之余，还要做自己的工作，其实你的摸鱼时间说白了，顶多就是喝口水，上个卫生间的事情，应该是没有那么长时间可以摸鱼了 一个是工作量的证明，让老板让领导能够知道，这个员工他没有机会摸鱼 第二个，是工作态度的证明，我们不仅仅在完成工作，我们还在工作当中有了工作记录，在工作记录的基础上，甚至我们还可以有工作感悟 虽然在这一部分上有一点点的形式主义了，但是这样的反而就是领导们喜欢的 我们在这样的一个基础下，在不耽误自己原本的工作态度的基础下，是可以稍微有一点点，但是它的作用并不是让我们敷衍工作，而是让我们在正常工作的基础下，不会给他人背锅，或者说不会随随便便被他人污蔑 再接着，工作留痕还有一个好处，就是工作留痕可以加深我们的印象，能够让我们知道我今天都做了些什么，我帮谁都做了哪些工作 我们自己对于发生过的事情是有一定的逻辑的，那么当我们在讲述的时候，我们就能够把它表达的更准确一点 在这个事件的表达的过程当中，我们感受到了一个反馈，就是领导们或者说其他同事们觉得我们的表述不够严谨，于是导致了这场大风波，他们觉得这个麻烦是我们来造成的 那么我们这个反馈其实有好有坏， 好的部分就是我们发现了，我们交流当中，表述当中需要提升的部分，那么我们将来可以改进，我们可以提升，可以成为更好的自己 那坏事呢，就是因为我们表达不够严谨，导致了我们受了很大的委屈，甚至两次的交流的结果都是我们在背锅 我们可以通过工作留痕来锻炼我们自己，加深我们的一个记忆，或者哪怕我们这个记性再不好，或者我们表达能力再不好，我们照着念 打比方，如果我们再遇到这样的事情，在对峙的时候，咱们说不明白的时候，就把这个手机掏出来，不管是微信也好，还是我们的工作日志也好，直接翻出来念，我几月几号干了些什么事情，谁谁谁找我办了什么事，上级领导发布给我的任务是什么，我都在什么时候完成了 这个部分它的目的本身也是一个自我保护的过程，能够帮助我们把这个真实的前因后果讲清楚 关于这个表达能力不好，是件很正常的事情，我们每个人上学的时候都是40分钟听老师讲，我们从来一句话都插不上嘴，我们没有这个机会去练习我们的口头表达能力 但是反过来那些个老师他们不一样，他们天天讲课，他们的语言表达能力一定是比我们好很多的，那么我们发现了不足，不用去气馁，反而是可以给到我们一个机会去进行一个提升 这个提升，一个是从逻辑上进行提升，我们好记性不如烂笔头，可以去下功夫去记 另外一个，我们的口头表达能力，可以自己私下练习，比如说我们可以照着念，也可以对着镜子去做练习，去做表达，把自己的想法说出来，在这个过程当中，我们可以适当的录音，反复的去调整我们的表达方式，怎么样才能够把我们的想法能够更细致的表达出来 如果在我们不知道该怎么去做口头表达练习的情况下，可以适当的寻找倾听师或者心理咨询师的帮助 一个方面，就是我们可以进行一个交流的一个练习，可以让咨询师来充当自己的同事，我们来练习对话，提升我们的一个交往能力 第二个方面，在有需要的情况下，去做一些情绪调整 当我们被欺负的时候，受委屈的时候我们肯定会心情不好的，如果说我们在工作当中不知道该怎么去及时调节，或者说不知道该怎么处理这个同事关系的时候，也可以在专业人员的辅助下去进行梳理，分析，然后去进行问题解决 最后，就是我们当下的一个工作的选择，或者说问题的应对 我们所有的问题都是融合的，它并不是一个单个问题。例如一个工作习惯和一个边界问题 这里我们就不再罗嗦的去反复提这个留痕的问题 直接就是我们的一个边界感 这个问题就是我们怎样去学习拒绝他人？ 比如说拿借钱举例，我今天问你借了100，然后过两天我就还你了，那么我就是一个可信的人，那么我们出于自己乐于助人的一个性格品质，那么以后我们的社交过程当中依然可以你来我往 但如果我今天借了你100，我一直不还给你，每次你催我的时候呢，我都拖拖拉拉的，甚至还给你的时候我还倒打一耙，说不就100块钱嘛，你怎么那么小气，还反过来指责你，嫌弃你 那么这样的人呢？以后就不要借钱给他了 同理到我们的工作当中也是一样的，我们不因为他人的问题而改变我们自己原本善良的品格，那么当对方有需求的时候，需要帮助的时候，我们自然可以帮助对方 但如果我们得到的反馈并不是感谢，反而是嫌弃或者说没有反应，那么我们也并不需要再给对方第二次机会，以后他再来寻求我们帮助的时候，我们就直接找个小借口，或者是哪怕是撒点小谎都没有关系，就说我自己的工作都还没有做完，还有好多估计又要加班了，或者说你的这个工作有点难，我不太会，要不你找某某老师帮你去做一下 用这样的方式，我们哪怕可能会失望，会伤心，也不过就是在一个人身上体验一次就好 我们在这个日常的相处当中，也需要让周围的同事们了解到，我虽然是一个好说话的人，但并不是一个无底线的人，如果你们突破了我的底线，或者一直在伤害我，诋毁我，那我也不可能给你们好脸色 PS：关于这个好脸色的问题，并不是说要给同事们摆面孔，而是说我没有那么的好说话，我会适当的拒绝他人，我不会去做我自己并不想做的多余的工作 希望通过自我的梳理和日常的观察，互相的磨合，能够让你找到一个适合自己的工作的状态，以及找到适合你的职业发展方向，让你的工作和生活都能够越来越顺利

微生墨殊