废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

中国有句古话：不患寡而患不均。

 

对比会让痛苦的感受加倍。

 

15岁起被诊断重度抑郁，

生下你后父亲与前妻复合；

母亲精神状态一直也不是很好；

家庭还算富裕，同父异母大哥尿毒症治疗和房产购置，开支很大。轮到你生病时，却不愿投入给你治疗。

这样的状态，休学的这两年，你一定过得非常不容易吧，所以才会多次尝试自杀。

 

很开心的是，你现在在平台求助探究“为什么”的行为，让我感受到，你有一份强烈的生的意愿。

 

想先分享一个故事给你：

有3只小老鼠，

第一只遇到一个糖果机，摁一下就会出糖果，拿到了就满足的离开了，第二天它还会再按时来；

第二只遇到一个糖果机，但是糖果机是坏的，确定它坏掉了就失望的离开了，从此再也不来；

第三只遇到一个糖果机，第一天摁一下得到了糖果，第二天很开心的又来了，却摁不出糖果。第三天它还是抱着一份期望，来找糖果机，而这次它得到了一颗糖果。

你猜，第三只老鼠，第四天还会不会找糖果机呢？

 

你就像这第三只小老鼠。

 

非常渴望父爱（尤其是母亲也无法给你充分的母爱的情况下），你生病、祈求、自杀，等等行为，正因为偶尔可以换得父亲的一份关注和不多的关照，让你持续不断尝试各种类似行为、甚至加重伤害程度，只为换得那份不确定的微博的父爱。实在让人心疼！

 

如果你愿意，我们可以尝试以下两种方式，努力让自己走出这份泥沼般的情绪：

1、这不是我的错。

 

从你多次自杀的行为、对父亲指责“故意让父母难堪”来看，似乎除了痛苦和煎熬，你心里还藏着一份内疚。

 

家庭关系分裂、妈妈的精神状态、你的生病，都有一份你的责任。

 

一切发生的时候，你只是一个未成年的孩子。一切都与你无关，将属于大人的课题，还给他们。

 

你没有任何错。

 

2、积极应用社会资源，让自己的未来拥有更多的可能性。

 

事情已然发生，生活还需继续。

 

在你和父亲几年的拉扯中，我看到你拥有独立思考的能力和良好的行动力。把这份能力，从与父亲的拉扯上，迁移到帮助自己缓解病痛上。

 

就好像现在通过壹心理平台，求助专业人士一样。把有限的资源和能量，运用到关键需求上。

 

同时，将平台能够帮助到自己的资源和能量，也最大化运用起来。

 

例如除了问答区，还有咨询师之家这样更专业的心理学专家们聚集的社群，也有为大咖公开课或者观摩课征集咨询志愿者的机会。

 

就算17年无法从外界获得足够的爱，我们也一定要牵上自己的手，以永不分离的心态，先从自我的爱和接纳修炼起来。这么艰难的2年都挺过来了，未来还会一点希望都没有吗？加油！祝好！

暖心小乖

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 高中与同学闹掰了，就开始有点自残，很心疼你，想必这位同学在你的生命中很重要，就像救命稻草，给你很多的支持陪伴，不知道你和父母说过吗，是否得不得父母的理解。 心情不好的时候会手抖很恶心，这是身体告诉你，有很多委屈需要表达出来，有害怕的感觉，不敢面对，是吗？这是身体在提醒你，要好好关爱你自己，要时刻和自己在一起，这么多年一个人面对难题，太不容易。 和身体对话，谢谢你，以这种方式提醒我要好好照顾自己，胃提醒我，以后有什么事会表达出来，不压抑自己，让情绪流动，你就是我，我就是你，我们是一体的。 找到信任的朋友和他诉说，陪伴就是很好的释放过程，在空旷的地方，吼出来，你会舒服很多。也是可以和你信赖的咨询师交流，过往发生了什么，带着你一步步的穿越。 手抖和胃恶心就是情绪积压的流动，如果能够接纳她，理解它，这些情绪就慢慢的流动，划手也是你想找到真实的自己，内心有痛苦，不能表达出来，找到存在感，不知道你经历了什么，太不简单。 每次手抖和恶心的时候，你看着他，与他对话，你想告诉我什么，感受身体，不回避，面对他，他会慢慢流走，如果对抗，不接纳，也是会反反复复出现。让你记得过去的痛苦。 亲爱的宝贝，真的不容易，从高中一直走到大学，你总是一个人在扛，很孤单，现在你是成年人，有能力保护自己，可以保护小时候的你，陪伴他，支持他，拥抱他，你会越来越好。 网络的发达导致很多人不愿意和人交流，找到你同频的朋友，陪伴让你走出低估，不管怎么样，身体是你自己的，照顾好自己是最重要的事情。 说出你的痛苦，说出你的难受，承认父母的局限性，他们不会爱孩子，也没有得到爱，勇敢的做自己，照顾好自己，每个人都是独一无二的，都有自己面对人生的课题。让自己快乐和幸福是最重要的事情。 积极参加运动，比如瑜伽，冥想，打球可以释放你内在的压力，作为年轻人有更多好玩有趣的事等着你，打开自己，完善自己，为自己赋能，看到全新的自己。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是仄隅。 你提及自身倾向于敷衍度日，缺乏进取心，且每当“职业规划”一词入耳，便会引发焦虑。此刻，我们不妨从引发你不安的“职业规划”这一概念着手，深入探讨。 当“职业规划”这一词汇触及你的听觉时，你脑海中会浮现怎样的景象？又会激发哪些思绪？这其中是否存在令你感到不安或不适的画面或情境？现在我们了解到，每当听到“职业规划”，你会体验到焦虑，这或许暗示我们正处于一种应激反应的境地。 现实中，是什么因素诱发了你的这种感受？关于当前的工作，你希望维持现状，留在此处，然而对于提升自我、学习新知识，看上去你并无太多兴趣。当他人提出“职业规划”的建议时，你会产生抵触情绪，甚至烦躁不安。最后，你表示不愿涉足管理岗位，那么这个职位对你而言，又象征着什么呢？ 现在，让我们扪心自问，若要求你进行职业规划，朝新的方向迈进，这将是一种怎样的体验？你会滋生何种情绪，又将如何看待眼前的处境？ 如果你的视角倾向于消极、悲观，甚至回避，那么这便能解释为何你会感到焦虑与烦躁。面对未知的挑战和自认为难以应对的问题，我们往往本能地选择逃避，而非直面。 此刻，我们尝试接纳焦虑与烦躁的情绪，允许自己感受这些情绪，同时，我们不去定义自己将浑浑噩噩度过一生，而是告诉自己，你希望保持现状，停留在舒适区，而非被动地改变或成长。至于领导的风格，这确实非你我所能左右的，因此，我们只能选择主动或被动地适应和调整。至于选择何种方式，这与我们内心的情绪和内在体验息息相关。 倘若我们能为这次转变赋予新的意义，洞察其对你的价值与成就，我们内心或许能多几分安宁与舒适。倘若将时间线拉长，你预计需要多长时间来适应这种改变？ 事实上，改变本身往往伴随着痛苦与煎熬。此刻，我们试着在工作之余，照顾好自己，尝试放松身心，让自己逐步面对现实，而不是被动等待。

仄隅

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你。 你说的原生家庭缺爱，心理创伤很多，看似这个议题，如何看待很关键，有的人在原生家庭得到父母很多的关爱，却在婚姻中出现问题，会要求伴侣像父母样满足自己，要求伴侣，活在优越感中，这样也是很难幸福，没有完美的原生家庭，你认同吗？ 父母有她的局限，把认为好的给予孩子，成年人为自己的成长负责，生活中有很多人特别会来事，也是阅人无数，行万里路，悦人悦己。 直男低情商，不会聊天，无法跟别人建立好的关系，这是你在保护自己不受伤害的生存策略，那是小时候的你，父母打压，控制，让你觉得自己不够好，于是压抑自己，你是想建立好的关系，意愿大于能力，现在是成年人，从过去的伤害中走出来，从他人的评价中走出来。 在这个社会里，处处是营销，产品的背后是人脉，好的销售员就是懂人性的高手，销售是卖自己，得到别人的信任，事情就解决了，你不是不想交流，是害怕拒接，别人怎么看待你，这是人之常情，每个人都会有这样的过程，你不孤单。 你能够勇敢承认自己的不足，是在面对。是想要好好沟通，战胜自己的过程。 心理咨询师，通过专业的技能，陪着你，带领你一步步的穿越，让你找到内在力量，站立起来。 就如学车，给你指点，指导，最后你需要实践，在这个过程中，慢慢放手，也许会偏航，她会给你指点，最后需要你大量的实践。从而自己上路。 没有天生会与人打交道，战胜自己内在的恐惧，不害怕别人异样的眼光，不害怕失败，不断的历练，通过不断的试错，刚开始会是很艰难的过程，不断打破自己内在的模式，改变你的认知。让自己更成熟，更完整，深刻。 痛苦不断的让自己涅盘重生的过程，在这个过程中，不断和咨询师复盘，找到你的卡点，支持你，理解你，让你找回力量。 这个过程，也是和咨询师磨合的过程，也会和咨询师发生冲突，信任是基础，想要达到目标，跟着有结果的人走，带着你不断的穿越，理论加实践，从舒适区慢慢脱离出来，历练中的成长。 把缺点当成特点，不交流也是和自己呆一起，，减少无效社交，专注自己的事，少些精神内耗，比如有些科研特殊工作者，能够为国家创造价值，不把问题当成问题，为自己赋能。 不要把别人想的很厉害，也不小瞧自己，大多数人都是普通人，都有各自的优势，在生活中处处实践，走进人群，关爱自己。 祝福你

朵朵莲

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，你好！读过你的问题后，我还是感觉到你是一个对自我有很多的自我觉察，会关注在自我的内心感受和情绪上。在我看来，发现问题就是解决问题的开始；通过你的叙述，也能够感受到你想对自己有个深入的理解和认识的渴望。 1.你把这种感觉定义为“暗示” 你说到男友只是说了一句自己脚疼，你就会认为对方在暗示你要做什么，而这个“做什么”是你对对方想法或者动机的猜测，这是你对此事的理解和解读。 这样的你或许是过往的类似经历所形成的思维模式，每当你听到别人说的一句话后，你会觉得对方在暗示什么，那时你脑海出现了什么感受和想法呢？而这些感受是什么呢？ 这些深入的探索或许能够让你看到不一样的自己，或者那时让你想到了过往的某个经历，这都是可以帮助你看到自己是如何成为现在的自己的。 如果说是否是防御？那要看你具体的情况是什么。 或者说，你把自己遇到男友这样的情况时会想到要回家，我个人认为，这或许是你对对方所说话的一个理解，你会试着去猜测对方的需求是什么，这是你对他人所关注的点。 2.当你听到男友说这只是他的一个感受的表达 当你听到别人讲述自己的感受后，你有什么情绪呢？随之而来的“暗示”想法是来自哪里？也就是说你从对方的什么话中认为对方是那个意思的？ 面对这样的反应你并没有一意孤行，就认定对方就是如此，说明你并没有用自己的想法或观点去干涉对方。而且你也去关注客观事实是什么，也就是通过询问来确定对方真实的想法是否如你所想的那样。一旦对方否定了，这说明你的理解是有误的，同时你也得到一个客观的结果。 随之你也接受了这个客观结果，因为你知道这才是真实的对方。 你只是通过这些规律来看待自己，也对这样的自己有所疑惑，也就是你不懂自己为何会这样。对自我的了解是一个漫长的过程，如果你想要对自己有更多的了解，你也可以和他人多聊一聊这方面的情况，或者也可以咨询一些专业人士，亦或者是多觉察和记录自己的情况。但无论自己如何，其实都没有对错的，这是真实的自己，只要接受就好。 3.你觉得和男友之间隔了一层膜 这是一种什么样的感受？是你觉得自己和他距离很远，你并不能读懂对方，是吗？那这又让你感觉如何呢？让你感觉到不安吗？还是孤单呢？ 那在你看来恋爱关系应该是什么样的？是一定要能够读准对方的心里想的是什么吗？才能证明你们的关系是很好的吗？ 亲爱的，很多时候人与人之间是需要沟通才能知道的彼此想的是什么，有时候可能会猜测到了，但往往会把自身的想法投射到对方身上。也就是我们往往这么做时就是在表达我要做什么了，所以我们就以自己的想法去推测对方。但当通过验证说明自己所想的是自己的，而他人的真实想法才是他人实际的情况。这两者是不一样的，但这也不能说明自己如何了。 如果这个问题持续困扰你，不妨寻找专业的心理咨询师经过咨询，或许会让你对自己有更深入的了解。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的焦虑、无助、迷茫，就你提到的这个问题，心理咨询能解决你的问题吗？对于这个问题，我的回答是，心理咨询一定能解决你的问题。这背后有科学的理论基础，推荐你一本书《心理治疗如何改变人》，系统解析心理治疗促使个体转变的机制。

但并不是说，你去做咨询了，然后就问题自然就解决了。

心理咨询的原则是，助人自助。也就是说，心理咨询师的作用是，帮助来访者通过自我探索和能力提升，掌握独立解决问题的方法，而非直接替来访者解决具体问题。这一原则强调“授人以渔”，而非“授人以鱼”。

还有一个关键因素是，来访者改变的意愿、动机、决心。很多时候，来访者想要改变，但在面对改变的时候又会很抗拒，因为改变熟悉的模式必然会带来一些痛苦，这个时候就会有阻抗。更糟糕的情况时，来访者并不是真心想改变，是被他人推着来做咨询，这个时候也会抗拒改变。关于来访者对于咨询和改变的自主性，可以看看《蛤蟆先生去看心理医生》这本书，这本书中的蛤蟆先生，最开始是被朋友推着去见咨询师的，但咨询师说如果是你的朋友让你来，你就来，那我不能接你这个咨询。当然，最后还是激发了蛤蟆先生自主改变的动力。你可以去看看这本书。

咨询的动力、咨询的行为都具备了，接下来在咨询的过程中可能会变得更痛苦。改变本身就是要打破舒适圈。一个人在一个状态中待久了，就习惯了，哪怕是一个糟糕的状态，也会习惯，习惯了事情会怎么发生发展，习惯了如何去应对，甚至习惯了如何去给自己做心理健康。所以，不舒适的舒适圈，它首先是个舒适圈，其次才是不舒适。改变舒适圈，往往是有些痛苦的。有些人在改变的过程中就会有所退缩，或者是反复。

当然这个过程中，来访者不是在独行，咨询师会陪伴来访者，帮助来访者，让来访者把在咨询室学到的改变应用到现实生活中，直到来访者可以自己应对，就到了咨询结束的时候。就像是把来访者扶上马，陪着走一段。接下来来访者就可以自己策马前行了。

如果你是担心心理咨询到底能不能起作用。那肯定是可以起作用。但需要你有改变的动机，有改变的行为，有为改变持续努力的坚持。那改变是一定可以实现的。

你提到自己现在27岁，原生家庭缺爱，创伤较多，你现在效能想交朋友。可以看出你有很强的改变的动机，也有明确的咨询目标，现在就差改变的行为了。你可以给自己的未来几天定一个简单的心理咨询行动计划。

比如，第一步，寻找合适的咨询资源，可以是线下的，也可以是线上的。你可以定个时间，比如什么时间必须定下来，在此之前可以允许自己犹豫。毕竟这么多年的习惯了，不可能马上就改变，给自己一点缓冲的时间。其实在你寻找咨询师的这段时间，改变就已经在开始了。

第二步，去见咨询师，然后按照咨询设定去做咨询。根据咨询中的感受去继续或者是调整。

在这个过程中，建议你去看一些相关的书籍，比如前面的《心理治疗如何改变人》《蛤蟆先生去看心理医生》《原生家庭生存指南》等书籍。

无论如何，要先去行动起来。行动了才能知道是否有效，如果不行动，你就会一直待在那个不舒适的舒适圈。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看了你的题目让我想起最近看的一部小说《退后，我要开始装正常人了》。男主是失去情感因子的精神病患者，为融入社会，在脑中构建了一套可升级迭代的「正常人系统」，将现实世界完全当作系统来运行，并且情节还很合理。其实世界真的很像一个系统，有着它运行的规律。你想按操作系统一样来让自己的生活在预期的状态中运行，是否是你更想未来在自己掌控中的一种表现呢？ 你初中阶段的经历，受影视、言情小说及原生家庭影响，发生的一些事情，产生自卑、不相信自己值得被喜欢的心理。似乎和你看到的故事有些差距吧。你不妨问问自己，当你在马路边赌气往前走时，你真正渴望从对方那里得到的是什么？这种渴望和你原生家庭的缺失有什么关联？是否你看到的故事情节和现实中的经历有些不符呢？而这些差距是否让你有一种失去掌控的无力感？这或许就是你更想以系统思维来运行自己生活的根源。 你提到自己在中考压力下情感压抑爆发，匿名在班级群恶意攻击无辜者，这像是一种压抑已久的情绪无处宣泄而导致的结果，这似乎是你系统思维中的一个bug，它触发了你良心不安的事件，为了修复这个bug，让自己心安，你以主动“自曝”担责，来降低这个bug带来的一系列影响，让“系统正常运转”，但你在内心认定自己是“污点”，不配与对方在一起。这个过程中想必你也经过了一番思想斗争与精神层面的挣扎。而最后的结果似乎是系统被bug影响产生了失控的结果。于是你更渴望出现一套有迹可循的系统运转方法，以便避免这种不可控的事件再次发生。 高中阶段你活在幻想中并寻求外界连接，与同班同学A建立联络，向A倾诉包装后的自身故事。这像是你自身的能量无法构建内在的“安全系统”，于是需要通过外界的力量来获取能量。这里需要你思考一下，你用“主仆关系”定义和A的联结时，是在回避什么真实感受？又或是在满足自己的什么心理需求？当你暴露创伤后，你把A的“震惊”解读为“否认”，这个解读背后，是不是藏着你对自己的某种预设？这有利于你找到自己问题的根源。 现在有没有发现，其实早年间的客体关系对你产生了一些负面影响，让你的心理状态产生了一些不稳定的因素。于是通过发泄，向外求等方式来获得自我救赎。这其实展示出了你积极向上的顽强生命力。只是你没有找到那个适合你生长且有效的方法。而后来你通过自己的一系列方法在有意识或无意识的情况下为自己的生活寻找意义与活下去的理由，像极了在悬崖边上勇敢挑战风雨的花。 而你多次出现自我牺牲式的想法（比如陪A到她找到真爱再离开），这对你而言是“救赎”，还是另一种形式的自我逃避？是否你真正想救赎的是你自己呢？只是把这种救赎的念投注到了一个让你能够接受的客体身上。 现在你需要重新认识自己，通过复盘弄明白你的不同自我状态（理性、感性、温柔）出现的场景有什么规律？它们各自在保护你什么，又在压抑你什么？我想这是能够让你系统正常运转的必要条件。 不知道你有没有看过《去有风的地方》，主角陈南星也是长期压抑自身情绪与需求，习惯用“懂事”、“理性”包裹自己，直到情绪崩溃；对亲密关系有着强烈的依赖感，把他人当作情感寄托。她对许红豆的依赖，与你对A的情感依附存在共通性。或许你以局外人的视角看看这个剧中的人物，能发现一些自己之前忽视的线索。 至于心理治疗建议你先通过新精神分析法流派的咨询探究一下自己的潜意识，让潜意识意识化能让你明白自己现在状态的成因，这就像唤醒在混沌中沉睡的你，让你明白自己应该以怎样的心态去面对这个世界和自己的人生。 从你的叙述中来看，你的主体意识有些薄弱，你需要用人本主义疗法给与你正面赋义与抱持感，让你由外在支持转化为内在原动力。帮助你接纳自身的不完美，重建自我价值感，学会正视自身需求。 此外你还需要一些认知方面的调整。针对“我是污点”、“我不配被爱”等负面核心信念，通过认知重构、行为实验等方式，打破负性自动思维，改善自卑、自我否定的认知模式。你的系统并没有坍塌，它或许只需要一次修复，把病毒清除，就能正常运转了。 你希望思想按照程序自动化运行，可能是因为你对现在的生活无法掌控的一种诉求，但你要明白我们的生活并不是一个单一的系统，这是一个多元化的不单单因为你的意愿而发生改变的复杂系统。这个系统里本身就有许许多多的变量。即使你再努力也无法完全掌控系统运行的规律，比如你身边亲友的反应，你遇到的那些和你想象中不一样的事件，这些都说明我们本身就不是系统的操控者，我们只是这个复杂系统中的一个变量。不要太刻意追求理想化的结果。系统反馈的结果有好也有坏，且是不断变化的，你要从中发现规律，让自己在生活中获得经验，接受和自己意愿不一样的事件发生，然后积极的去应对它，这就是成长的心态与方法。

蓝海韵

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，完全感受到了你的担心、恐慌，以及对父亲的怨恨、和想要逃离原生家庭的强烈想法。 1.每份情绪都需要一个出口 情绪是有能量的，无论正面情绪还是负面情绪。 针对父亲出轨一事，你有怨恨，由此事也联想到了母亲和你们兄弟姐妹4人的苦楚生活：原本生活就很拮据，现在因为他出轨、“赌博”让你们的家庭雪上加霜。 同时，你对父亲的恨意不断加深，是因为你的人生、你的未来很有可能因为他的“不负责任”而毁掉： 因为打牌欠债，被债主到家催要；因为出轨造成不好的名声，被同学、邻居知道背后对你指指点点；因为交不起学费，影响你高考、大学；因为你出生在一个经济基础差的家庭，让你深感自卑...... 这让我想到了“蝴蝶效应”，而你更多的关注点则是在自己身上，很正常，因为人是“趋利避害”的动物，即便他是父亲，你也本能的选择了首先思考对你有利的一面，摒弃对你不利的一面。 只是，我想对你说：人的能量是有限的，如果牢骚、抱怨多一些，那么感恩、珍惜就会少一些；悲观、消极多一些，乐观、积极就会少一些。我们常说的：越感恩越幸运、越分享越富有，不无道理。 意志所在，能量随来。把关注点放在你所拥有的地方，并对此表达感恩，这样你会越来越好、越来越富足。最起码，他给了你的生命，他在出轨之前对家庭还是有责任感的，他当建筑工人养活你们一家人，他在被老板拖欠工资前还是给家里交生活费的...... 多视角看问题，可以帮助我们看到更多问题的真相，从而拥有更多选择，不仅可以抱怨、牢骚，还可以理解、支持、帮助。出轨、父母吵架、父母婚姻走势，这些都是他们自己的人生课题，你帮不上忙。 但做好自己儿女的本分，则是对这个家最大的负责，比如好好学习、考取大学，比如尊重父亲、母亲这个在家庭中的身份与角色（不代表认可他们的行为）。家庭是讲“序位”的，父母位、子女位，序位出现问题，家庭、关系自然也会出现问题。 2.如何调整自己的状态，全力备战高考 首先，实现课题分离。把父母的课题还给他们，不过多干涉，否则会介入他们的因果。父亲道歉与否，是否回归家庭，那都是他和母亲之间的事情。 成年人的世界有很多“迫不得已”，工作压力、家庭压力、经济压力、人际关系压力等等，让很多人不堪重负，出轨、打牌、赌博等等是外显的行为，但背后一定有一个正向的动机，那就是他们的情感需求。 接纳父母的命运，同时也允许自己和他们不一样。你立志要好好读书、考上好的大学，从此远离这个不堪的原生家庭，这是一个很好的目标，给你很大的动力，有梦想就好好去捍卫！ 其次，树立正向思维：一切发生均对我有帮助。 就像你说，复读的钱都是你自己打工挣的钱。“穷人的孩子早当家”，在这样的家境下也培养了你很多优秀的品质，比如坚忍、有毅力、吃苦耐劳。 你可以和父母的命运不一样，他们就像一面镜子，照见了你的人生：以后走进亲密关系，不会像父母那样相处；现在要好好学习，不能像父母那样出苦力；生孩子更要养孩子，承担起家庭责任来。 最后，凡事都有3种以上的方法。 当前最让你发愁的是学费问题，可以借亲朋好友的，给他们打欠条，甚至多出一些好处费，待考上大学打工还账；比如寻求社会救助，学校有贫困生资助专款......当你有信念时，逢山开山、遇水架桥。 《终身成长》推荐与你，培养成长型思维，看到人事物都是在发展变化过程中的。一切都在向好发生，因为你“想要”。祝你金榜题名。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主，你好。

你描述的困境，即便对于一个成年人来说，也一样不易。在人生的关键时刻遭遇父母婚姻出现危机，且你长期感受到家庭环境的压力，你的苦苦坚持很坚强。

在看你前边的描述时，深深感受到你长期以来面临的压力和委屈，可是在看到你最后一句“我也不知道该怎么缓解这种心情。”，我看到了光，是一个痛苦迷茫的年轻人，即便身处泥淖，仍然从自身散发出的光。

你没有问，我要如何摆脱困境，怎么解决这些问题，而是问怎么缓解这种心情，说明潜意识里，你知道别人无法给你一套方法，或者说秘诀，你知道事情还是要靠自己去解决，你只是希望如何缓解目前难受的心情。

单单这一点，你已经超越了很多人，知道什么是自己的议题。

你正处在人生的关键期，你也表达出了强烈的想考上大学，离开家的想法，我甚至认为，这是你自己找到的最好的一条出路。

一、父母的婚姻感情问题，并不是子女的责任，就交给他们自己去解决

属于父母自己的议题，是他们自己的责任，你只需要保护好自己，把对自己的影响尽可能降到最低。你的力量需要节省出来去关注和解决自己的事情，如果你想要帮助父母，那也要等到你的能量足够大，自己能很好的顾好自己时，再去帮助他们，否则既帮不到父母，也让自己深陷泥潭。

二、明确自己现阶段的任务

从你描述的情况看，我浅薄的认为，你目前最重要的备战高考。当家庭不能给我们提供力量时，只有自己能自救，而你目前最稳妥，也最容易出成果的途径，就是高考。在自己精力允许的情况下，先暂缓其他事项，多为这个目标而努力。

其中你提到的头痛头晕、紧张性尿频等症状，如果真的已经严重影响你的日常生活和学习，建议去医院进行专业治疗，身体健康永远是第一优先级。

三、继续前行的前提，不一定非是心情好转

这点可能很残酷，但希望你去思考，就是很多时候，当我们身处困境、又遭遇变故时，想求心情好转，是很难的，甚至我们会长时间处于心情不好的状态。

那是不是我们就维持现状了呢？不是的。

你可以反过来操作。

心情不好，感觉痛苦，是因为遭遇的这些事情，那么，如果有好的事情发生，心情是不是可以好转呢？

所以，你要做的是让好事发生。

试着把注意力从心情、情绪转移，我知道这一点很难，那么一开始，你可以尝试带着不美妙的心情去实实在在做事，比如安安静静、踏踏实实去完成一章节知识点的复习，慢慢完成一张试题，当你进入做事的状态时，心情会逐渐被忽略。

沉浸做事的时间久了，那些以往你一直求而不得的结果，会以你意想不到的方式降临，这也许就是老子说的，无为而治。

以上，希望给你一些帮助。

老孙

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你强烈的想要改变的意愿：想要感受爱、感受与人深度连接的温暖与幸福。但苦于原生家庭对你的影响，给你带来了很大的创伤。该如何从头再来？我们一起分享探讨： 1.客观看待原生家庭对我们造成的影响 如你所说：原生家庭缺爱，心理创伤也比较多，性格方面懦弱自卑胆小敏感内向，从小到大一个朋友都没有。让你感觉既自卑、又孤独。现在想突破一下，建立良好的人际关系，感受爱与温暖。 的确如此，原生家庭对我们造成一定的影响，比如父母缺少对我们的陪伴、鼓励和肯定，会影响到我们内在的安全感与价值感。虽然原生家庭对我们有影响，但并不意味着它对我们的人生有决定性的作用。 因此成年后的我们，拥有独立自主性、独立思考的能力，这就意味着：人生的选择权一直在我们自己手中。完全可以改写“人生剧本”的。 之所以原生家庭的影响被放大，是因为：一方面，在成长过程中，缺乏来自原生家庭在心理健康上的滋养，例如有情感忽视；另一方面，还要面临当下的就业、养育孩子、照顾父母等等压力，社会支持又非常缺乏， 因此非常容易崩溃，急需心理辅导和社会支持等。当不知所措、求“医”无门时，“本能”的将其所有都归罪于原生家庭了。 2.如何实现自我疗愈，活出自己想要的人生 你有着强烈的、积极正向的意愿：现在想去交朋友，想改变下自己。这就是你的资源和能力，也就是说：一切都已经在向好发展了。 “但是发现自己，直男低情商不会聊天，无法和别人建立起关系”，这些就像骑自行车一样，是可以通过学习、训练习得的技能。 首先，把重点放在自己的成长和发展上，而不是纠结于让父母发生改变。也就是说，相信其他人不会左右我们的人生。 如果原生家庭非常糟糕，无法改变，那就应该尽快地离开这个环境。如果暂时不具备这个能力，那就重新对这些所发生的事情进行解读，遇事转个念，让自己也有更多选择权。 可以学习和练习冥想，用这种方式创建一个心灵花园，让自己感受放松的感觉，这样才能激活你原有的智慧。同时还可以培养一些兴趣爱好，最好和身体、大自然能产生连接，比如爬山，有益身心健康。 还可以融入团体活动，包括参加社会公益活动，这样能产生团体之间的情感连接，也能够得到人际关系层面的滋养。 当然，如果有专业的心理咨询师来促进自我觉察和疗愈，那也是一个很好的选择。但个人的经验和认知的屏障，决定了我们能否走出原生家庭的创伤。 我们不需要为自己受到伤害的因素负责，但是我们需要为疗愈自己而负责。当自我负责时，真的会越来越好。《你当像鸟飞往你的山》《超越原生家庭》《原来懂比爱更重要》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞