Try It Plus 再试一次
不听话的小孩，四年级女儿，成绩不好，怎么教她写作业
成绩不好，很排斥写作业只爱看电视，每次让写作业，比登天还难。我已经说破嘴皮了没用。借口很多，四年级女儿，习惯没养成。是因为前几年他爸家暴我，我生病了。现在有俩年多没动手了。家也慢慢稳定了。可是孩子成绩很差，我就是想让她学一学，写一点，多认几个字也是好的。计算写字能会一点也行啊。但她真的很排斥这件事。
久违老师好呀，看到了你的这个提问，感受到你的不容易，作为妈妈，我理解你的这种无奈和困扰，抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和温暖❤
其实，孩子很排斥写作业，或许是因为她在写作业这件事情上积累了太多的失落，没有成就感，人都是趋利避害的，而习惯的养成也是需要时间和一个过程的，我们慢慢来，帮助孩子逐渐积累在学习上的成就感，相信慢慢地就会让她获得在学习上的乐趣，而这种乐趣和兴趣是比我们的提醒、建议和督促是更有利于提升孩子的学习动力的，要帮助孩子在学习上建立起持久的动力，需要帮助她激活内驱力，人因受益而坚持，当她在学习终获益，自然就会坚持了，坚持就成了一种自然而然的结果了。
我想对你说：
照顾好自己第一位，当我们情绪越稳定，我们内在越完整，我们和孩子相处起来就会越和谐、放松。
前几年你生病了，从你的描述来看，你和他爸的关系前几年也不是很稳定，这些其实都会对孩子产生一些影响，从心理学的角度来说，孩子可能并没有在内在建立起稳定的安全感，因为一个孩子的安全感的来源是基于早期的依恋关系，尤其是一岁以前的养育经历，如果在这个阶段，孩子并没有得到很好的照顾，情感长期被忽视，或者说总是很难得到稳定、及时的回应，她的内在就很难建立起安全感。在心理学中有一个简化版的需求金字塔，底部是安全感，塔尖是自我成长，也就是说当一个人如果内在的安全感不足的时候，她是很难去追求上层的自我成长的发展的，而学习就属于自我成长的范畴，我们也可以这么理解，当一个孩子有了足够的安全感，其实，她就会自然地往上去满足自我成长的需求，不需要我们家长太多的督促，她可以自主去学习。
所以，我们要帮助孩子首先去建立起在她的成长过程中缺失的安全感，这是很重要的一个部分。那么，怎么帮助她获得安全感呢？你们的亲子关系很重要，亲子关系是第一位的，如果亲子关系不好，你对她所说的很多话其实她都不会听，只有亲子关系好了，你说的话，她才会愿意听，你才能够真正引导她，鼓励她，给到她支持和帮助。
而建立好亲子关系的一个重要的前提是我们自己需要先照顾好自己，让自己成为一个情绪稳定，内在越来越完整的人，我们才会在和孩子沟通的时候，接纳她、理解她、尊重她，否则，如果我们自己内在有很多的缺失，我们就会把那些自己不想去承受的部分，没有满足的部分，不自觉地通过投射的方式寄托在孩子身上，影响我们对孩子的态度，所以，心理学里面有一句话是这样说的，你越看不惯孩子的地方，其实恰恰是你自己的阴影，也就是你自己不接纳自己的部分。
因此，通过孩子，我们可以很清晰地去照见自己，也只有回到自己，去处理好我们自己内在的未完成情结，疏通那些被压抑的情绪，以及补足曾经缺失的心理营养，整合内在的阴影面和光明面，提升自我接纳的程度，我们才能够越来越看得惯孩子，而当你回到自己，去帮助自己走向更完整、更幸福的这个过程，就是对孩子最好的养育和教育，因为孩子都在看着，她会观察和模仿你的言行和模式，当你自己成为了一个幸福的人，你的孩子也会学习你如何让自己过得幸福。
2.采用一些有效的方法帮助孩子逐渐建立起在学习中，在写作业这件事情上的愉悦感和成就感，激活她的内在学习动力。
那么，具体说说学习这件事，尤其是怎么帮助自己重新建立对写作业这件事的兴趣，简单来说，就是需要帮助她获得在这件事情上的成就感，让她觉得这件事情是一件快乐的事情，她才能够坚持，才能够乐在其中。
这里有一些方法可以试试，都是我自己在育儿的过程中亲测有效的方法：
第一个就是要在她写作业的时候给到她积极反馈，而不是不断地给她消极反馈。比如，当她写作业的时候，你可以去观察一些细节，比如她做对了一道题，或者写端正了一个字，都要给到她具体的鼓励和看见，让她觉得自己是能够做好一些事情的；还可以在她坚持写了10分钟作业后，给到她一个喜欢的吃的，或者她喜欢的东西，包括可以奖励看5分钟动画片都是可以的，这也是会给到积极反馈，当她能够将写作业这件事情和一些愉悦的体验联系在一起，她就不会那么排斥了，但是如果反过来，当她写作业的时候，每次都是接收到挫败感、被批评等消极反馈，那就肯定就会很排斥，一想到写作业就会很烦，你说呢？
第二个就是要评估她的学习能力，和她一起制定合理的学习目标，不要给到过高的期待，而是保持适度的学习压力，这样，才能够激活她内在的学习动力。根据心理学中耶克斯-多得森定律，其实学习的动力和我们的压力水平是呈现倒U型的曲线规律的，如果没有压力，或者压力太大，都不利于提升我们的学习动力，而是需要保持一种中等程度的压力，也就是适度的压力，就是教育学中所说的“最近发展区”，那种孩子可以踮起脚尖够得着的果子才是合适她的学习目标。所以，我们不需要要求孩子和其他孩子一样完成大量的作业，而是要结合她的实际水平，制定符合她的能力的目标，并且这些目标要很具体，最好和孩子协商制定出每天的学习清单，落实到每天可以认几个字，写几个题，读几页书，这样才能够真正落实到行动，并且，可视化的清单，还可以给到孩子积极反馈。
第三个就是要学会正向引导孩子，信任孩子可以通过自己的努力完成作业，把属于她的课题还给她，你需要做的是一个支持者和鼓励者的角色。不知道你叫孩子写作业的时候具体是怎么说的，如果说破嘴皮都没有用，可能表达的内容并不能够让孩子觉得自己是可以去完成好自己的作业的，我们可以换一种表达，尽量给到孩子积极暗示，不批评她没有去写，而是相信她一定可以把作业写好，相信她是一个具备自主学习能力的孩子。
比如，当孩子在看电视的时候，你可以先和孩子聊一聊电视的内容，然后逐渐把话题转到写作业这件事情上，进而鼓励她自己去把作业写好，相信她可以安排好时间，你可以这样说：妈妈知道你很喜欢看电视，电视的内容的确很吸引人，但我们现在是学生，我们也需要负起自己作为学生的责任，而且妈妈相信你一定可以管理好自己的时间，既能够享受看电视的快乐，也可以将所有的作业完成，等下看完这一集，我们就去写完数学作业，好吗？当她同意了之后，你可以加一句，我就知道我女儿特别有能力，可以管理好自己的时间，作业写得又认真又快，而且特别信守承诺，是一个一诺千金的人。之后，如果她没有做到的时候，不用批评她，可以重复暗示她，妈妈相信你是一个一诺千金的人，你说到就可以做到的，在她做到了一点点之后，就给到她积极反馈，让她自己看到她做到了，进而强化她可以管理好自己的时间，并且可以按时完成作业的信心。
养育孩子确实很不容易，推荐你学习一些儿童教育与发展心理学相关的课程和内容，还有一些书籍也可以参考阅读，比如李玫瑾教授的《心理抚养》，岳晓东老师的《关键陪伴》，都是可以给到我们启发的。
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
同样新的人加入，娘家人为啥接受嫂子不接受我老公？
但是同样作为一个一个新的人加入，却要我接受我的嫂子， 我有时候回到娘家，我家里人会闻到我的生活，我不给他们说，但是他们又想打听我小家庭的事情，会不会和我老公吵架什么的，因为之前我和我老公吵架，我把事情会告诉我的娘家人会帮助我，然后呢，现在我偶尔回娘家没那么多需求了，却会问我和老公的关系，我有时候给他们说我老公还比较好吧，但是呢，他们是不愿意听的，就是好像更希望看到我老公的不好。 但是我回娘家的时候呢，我没有和我嫂子产生多少的连接，却总是说这是你姐买的，要喊或者谢谢舅妈什么的，就是会更多的时候，我哥对我的好的时候，更多的是要我和姐，和我孩子的舅妈关系亲近什么的，我现在发现娘家人的做法让我感觉到很无语，我也有点莫名其妙，甚至觉得有点夸大了，这对于我来说，接受我姐这个新人没那么快，我想喊我姐的名称➕姐，我妈非得叫我直接喊姐，所以我发现我不愿意回娘家，但是在我说要给我老公带点东西吃的时候，我爸妈有点不乐意了，我说不上来。 就是这样两个新人，组建两个家庭，我娘家人这样的差别对待让我感觉到很不舒服，我却没办法承认我对嫂子是有很多的爱的。 更多的去他们家好像是一种讨好吧。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是同样新的人加入，娘家人为啥接受嫂子不接受我老公？我试着为你答疑解惑。 题主感觉娘家人对家里新进人的态度有差别，对你嫂子是讨好拉拢，对你老公是不冷不热，好像还希望你跟老公关系不如意，希望你跟娘家人亲近。 这样的差别对待，让你感到自己被冷落了，就好像你哥带回来的人，比你带回来的人很重要，从父母对你老公和你嫂子态度差别，你感到父母对你态度不如对你哥，所以你感到不满和委屈。 你希望父母不要差别对待你和你哥，也不要差别对待你带进门的老公，你希望你和老公也像你哥你嫂子一样被重视被关爱。 题主可以尊重你自己的感觉，如果你对你嫂子没感情，不需要刻意表现的讨好，如果你父母想要讨好嫂子，希望她对你哥好对老人好，那就让父母去讨好就行了。 如果你违背自己意愿，为了让你父母高兴而刻意讨好嫂子，可能会让你把对父母的不满转移到嫂子身上，从而厌恶嫂子，这对你跟嫂子的关系也不利。 题主父母讨好嫂子有他们的需求，比如希望你嫂子对你哥好，希望你哥你嫂子给他们养老生孙子，或者也没指望你哥你嫂子养老，就是传统观念认为儿媳妇是自己人，女儿嫁出去是别人家的人的观念，或者重男轻女孙子亲外孙不亲的观念，都可能导致你父母做出差别对待。 题主觉得不满可以提出来，如果你父母不改变差别对待态度，你就尊重你自己的感觉，接纳你父母对待两家人就是有差别的，你也不必尊从父母刻意对嫂子表现热乎，这么做让你感觉好你就怎么来。 能看出来题主很在意父母对自己家人和对你哥家人态度差别，父母作为普通人，虽然每个孩子都爱，但两个人也会有她自己更在意的子女，这个是不可否认的，差别总是存在的，就好比一个班级里，老师有最喜欢的学生，一个单位里，领导有自己喜好的人，并不一定因为这个人本身够不够努力和优秀。 题主可以跟信任的人说说自己的不满和委屈，缓解情绪压力，即便父母态度有差别，你可以努力挣脱父母的认知局限，平等关爱你自己，把老公当成重要的人对待和关爱，过好自己的小日子，让自己变得幸福。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
结婚10+，他跟女孩走的近有转账，内耗严重怎么改善
我跟丈夫结婚后过了十来年的安稳日子，他比我大十岁，童年的经历让我对他有很强依赖感，他也从没让担忧什么，他上夜班，有一个6岁的女儿，日子安稳，有一天发现他跟一个女孩，走的比较近，后来查他手机才发现有转账记录，40W存款转到另一个人，说是投资，也没有了，经常借着上班的名义出去，凌晨4点，每天都回来，我天塌了，后来闹起来，他说跟她断了，一段时间后又联系上了，后来各种帮助她，她没有地方住，帮他定酒店，买包，总共花了6万左右，后来说是要还的，但要到明年，也是我自己恋爱脑吧，还有女儿， 就一直拉扯，在打破了平静生活的时候，同时带来的担忧，恐惧，焦虑和煎熬，我对他有极度的依赖，随着时间和消耗，半年来，我越来越焦虑，导致后面我情绪不稳定，失控做出一些极端行为，用了一些极端手段，查他手机账单定位什么的，他跟她一直有联系，然后我们之间越走越远，我怨他说断不断，他怪我查他，没有自由 离又离不了，过又过不好，我目光短浅，一直在他身上，我累了，想要改善自己，我有自己的工作，工作清闲，工作不高，跟公婆住一起，闲的吧，所以想太多，内耗严重，想要各位提点建议
题主你好，我是筱筱 从你文字中能感受到你的复杂情绪：童年经历让你对丈夫有强烈的依赖感，发现他背叛后，内心依赖的安稳锚点彻底崩塌，产生绝望感；半年的拉扯消耗，由于担心丈夫与其复联、财产受损失、家庭破碎，让你不断积累焦虑。对方说断不断的欺骗和对家庭的背叛，让你愤怒，同时将自己离不开的愤怒转向自己，怪自己是“恋爱脑”“目光短浅”，加重了自我否定，持续内耗；目前的与公婆同住、工作清闲、社交圈有限、闲余时间过多导致思绪反复纠缠婚姻问题，无人倾诉，内心孤独。离不开、过不好的拉扯，让你深感无力。 在这种复杂的情绪状态里，你一定是有很多需求没有被满足，想改善内耗问题，我们先来拆解看看，有那些需求没有被满足以及如何获得： 1、内心的安全感：可能你童年的一些经历，让你对“依赖”有深深的渴望，希望有个人能安稳的承接住你的人生；而从现实上看，你的丈夫在一定程度上破坏了婚姻中的“契约精神”，你在童年的时候，没有能力，但是现在你已经长大了，可以保护那个童年的小孩，给自己安全感； 2、现实层面的关系底线和边界：这是逐渐摆脱内耗的核心，你需要重新梳理自己对于婚姻存续的底线，明确丈夫的全责，财产管控规则，逐步建立自己的生活秩序，避免持续拉扯消耗，否则你的情绪会一直被对方的不确定的行为影响，深陷其中无法自拔。同时，你需要拓宽自己的生活维度，把空余时间尽量的丰富起来，寻找自己喜欢的事情，减少空闲时间的胡思乱想； 3、自我成长与价值感：从你的描述和这件事情给你带来的影响上看，你似乎把目光只停留在了丈夫身上，这让你在这段关系中很被动，你可以找一些其他维度的支撑，提升自己。比如：收入、社交、认知方面，不论哪方面都可以，让自我价值提升，摆脱只能“受制于他”的尴尬境地。 需要具体怎么做呢： 1、理解自己目前处境下的情绪状态，先不能自我批判，你的焦虑、失控都不是错，而是你对于这件事情的正常反应，不必过度自责，先要看见自己，才有力气解决事情； 2、想清楚以上自己的需求和边界到底是什么（比如：禁止与第三方有任何联系、财务透明、不再为第三方付出等等），眼前和长期自己到底想要什么样的生活，先找到自我满足路径，建立自己对生活重新掌控的信心； 3、与丈夫做一次深度的沟通，表达自己对于婚姻的底线和对家庭资源外流的担忧，听听你丈夫的态度和想法。只沟通事实（比如：转账、订酒店等），而非指责（比如：你为什么又联系她、你骗我等），避免陷入争吵。这次对话可能很关键，需要你想清楚之后，控制好情绪与其沟通，当然，我知道，这很不容易。 生活可能就是要解决一道又一道的“难题”，而现在，你的课题来了。会让你很痛苦，但是一定也是来提醒你点什么。也许是在告诉你：婚姻是什么？你的丈夫是谁？你又是谁？带着探索精神去解题，也许你会在一段痛定思痛过后，长出更坚实的翅膀。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
感觉和男友之间隔了一层膜，为什么会过度解读他的话？
今晚和男朋友在一起散步 然后他因为刚打完球说了一句脚好痛啊 我就感觉他是暗示我他想回去 但是我问他后他说他只是表达这个表面意思 类似于这样的暗示我还感觉到过很多 我感觉我和他之间隔了一层膜 但是他没有感觉到 他说我们之间没有秘密 这是为什么？是防御吗
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是感觉和男友之间隔了一层膜，为什么会过度解读他的话？我试着为你答疑解惑。 题主男友说脚疼，题主想到男友刚打完球，这么说你感觉对方在暗示你他想要回去，类似这样你认为对方在暗示你的时候，还不少，你感觉你很男友之间隔了一层膜，但男友反馈他没有这种隔着你的感觉，你想知道自己为什么会过度解读他的话。 我们对他人的语言，表情，行为的理解和认知，最早都来源于跟养育者的关系模式，以及模仿习得重要养育者相互之间的沟通模式，也在社会环境中习得。 题主跟家人之间沟通时，是否你也会经常被家人不直说，家人用暗示的方法让你进行理解，或者学校的老师同学跟你沟通都是不直说，话里有话的暗示让你来猜测进行的，这会对你亲密关系的沟通理解模式产生影响，尤其重要养育者会影响到你。 题主感觉关系中隔了一层，但男友说没有感觉到，他认为你们之间没有秘密，这可能是在表达，他对你和你们关系的信任，以及他会对你们的关系中做到直接坦诚透明的表达，他在说脚疼就是脚疼，他不会让你为难，他不会让你猜疑，他不会让你有不确定感，同样，他可能也希望你对她坦诚直接有话直说。 真诚的关系会让彼此没有压力，平等尊重。 你可能暂时做不到直接相信男友对你是直接坦诚表达，你会习惯性得猜测他话里有话，要表达其他意思，这可能并不是你故意要这样做防备他。 你可能是因为自己害怕被伤害，所以想要准确知道对方意思，以便能随时保持警觉应对伤害的发生，可以说是一种防御，防御就是为了自我保护。 题主不自觉觉得男友在暗示你，是把你自己对关系，对男友的不信任感，投射了出去：你如何对待别人，反应你的内心。这是投射。 你觉得隔着一层膜，因为你不敢信任他，不敢信任关系，不敢信任别人直接表达，可能以前你因为相信别人的直接表达，没听出对方意思曾经受到过伤害，所以从此以后变得对关系充满警觉性，你要求自己要能够解读别人话中话，这样你才会感到安全。 不用过于担心，即便现在你感觉隔着一层，也没关系，这是你对自己的保护膜，它一直对你有用，只是现在对你的亲密关系有些阻碍，你没法适应一下撕掉保护膜，那样你会恐惧不安的。 如果你的男友可以在关系里对你真诚透明相待，你也可以表达你的猜测，再被男友安全得回应并验证：你是安全的，你是可以信任他的，你们的关系也是安全的关系，即便有冲突也可以通过真诚的沟通表达出来，双方可以安心享受关系。 反复多次在关系中用新的模式真诚沟通，当你在这段关系里感觉足够安全，身体慢慢放松，大脑的警觉性慢慢放松，这层膜会慢慢变薄和消失在信任和爱里的。 这需要时间，如需进一步交流，可关注私信，祝好。
没办法从心理上脱离妈妈找到自己，如何应对她的软暴力
从小被妈妈情感绑架，动不动就大吼大叫，逼成了双相情感障碍。得病之后想要找到自我，却依然没有办法和妈妈划清界限。妈妈不再语言暴力，反而变得非常“温柔”。我每次想做点什么，妈妈总是出来“帮忙”。我煮个梨汤，她就过来说，煮梨汤不要放那么多水。我找衣服，她就过来说，是那件绿的吗？在柜子里。这让我觉得自己被监视了，有个人时刻看着我。而且让我觉得自己什么都不会，妈妈什么都比我做得好。我让妈妈别插手我的事。妈妈就说，对不起，妈妈错了。或者，遵命 ，妈妈改。可是下次还这样。我觉得和妈妈的心理界限很模糊，没有力量感。想要靠争吵划清界限，可是我一生气，妈妈总是说，行行行，都是你对，都是我不好 ，我改。显得倒是我是那个需要照顾的，所以她只能委屈自己听我的。让我觉得自己的很差劲。我尝试给家里做点事，给家里做好吃的。妈妈说，哎呀，闺女累住了吧？给家里做了半天，妈一会儿就吃完了。以后妈做吧。这让我觉得自己很没有力量，总是需要照顾的那个。我有点没有办法从心理上脱离妈妈，找到自己。总是无精打采，找不到自己的力量感，总感觉要依附于妈妈。很想改变，可是不知道能怎么办。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是没办法从心理上脱离妈妈找到自己，如何应对她的软暴力，我试着为你答疑解惑。 题主说从小被妈妈情感绑架，现在也感觉事事被妈妈监管插手，让题主觉得自己无法独立，也因此觉得自己好像什么都做不了，什么都不会。 题主跟妈妈说不让插手，也试图通过吵架的方式让她改变，但你妈嘴里说的好听，说要改，实际行动没有改变，还表现出她很委屈的样子，让你感到自己很差劲，也很无力。 题主说自己被情感绑架，可能就是一种这样的感受，妈妈想要控制你的办法是让你依赖她离不开她，从而通过事事插手反复证明你不行，让你自己怀疑自己，进而依赖她，你生气时她反而表现出好心没好报的态度，让你理亏，从而妥协她。 妈妈从语言暴力转变为软暴力，目的就是控制你，可能是她离不开你，反而要表现出你离不开她的样子，来证明她是那个拯救者，你只能依附于她做一个被拯救者。 题主之所以能被绑架成功，因为你妈没改，你也没改，好像关系里，你需要密码先改变对你的态度，让她愿意放手给你机会独立，你才能真正独立，题主说自己依附妈妈，从谁改变这点也能看出来，你认为自己的的改变也要依附于妈妈的改变。 独立确实是一件充满恐惧的事，比如你煮梨水会放多水煮得不好，找衣服要多花一点时间，还有可能做不了妈妈口中的好孩子，可能失去妈妈的照顾和爱，等等。 不管言语暴力还是软暴力，妈妈的行为就是为了跟你共同生活在一起，妈妈是不会跟你建立边界的，因为她自己就没办法独立和分离，她需要依赖你对她的依赖。 妈妈既是你恐惧的来源，又是你依恋的来源，如果题主感到自己内在力量不够强大，先承认和看见妈妈的共生目的，承认自己暂时没有勇气离开妈妈，承认自己也害怕失去爱，害怕分离，承认自己害怕面对无能力和不好的那个自己。 题主可以跟专业人士倾诉，在安全的人际关系里倾诉你内心的，所有想法和感受，缓解你内心的压力。 吵架可以帮助你表达情绪，以及让妈妈了解你的感受，但你要看到你通过吵架这个办法，改变不了她，她会改变策略应付你。 接纳你改变不了她的事实，但你要相信，即便妈妈不改变，你也是可以通过自己改变，来影响她的行为，减少她行为对你的影响的，你有这个力量。 你改变的力量，需要来源于你自己独立生存的能力，对自我不够好的接纳，以及对丧失爱的接纳。 成长一定会伴随丧失之痛。 孩子长大独立了，意味着要离开妈妈，你和妈妈都要面对分离和丧失之痛，妈妈要面对她自己不能再依赖你的事实，你也要接纳自己丧失依赖妈妈的痛，你也要接纳妈妈自己要面对她自己的痛，母女双方都做为自己负责，而不再为对方负责，不再相互捆绑的同时，也为自己松绑。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
童年物质精神匮乏，见不得自己的孩子好，这是什么心态
本人未婚未孕，但已经发现自己有这种心理扭曲的思想，小时候物质精神都很匮乏，以至于长大我有很严重的过度补偿心理，什么都要最好的，什么都想要，但每次享受完都会有说不出的空虚，明明自己奖励自己，得到小时候想要的，甚至比小时候要好，但还是开心不起来，反而让我更难过，更想哭，伤心过后又开始新一轮的补偿，补偿过后又悲伤，仿佛像陷入无止境的轮回，看到现在很多父母，拼命的补偿孩子，给自己小孩最好的，无论是吃的，用的，毫不吝啬，带他们出去旅游，坐飞机坐高铁这样子，我就不一样了，我自己小时候都没有的，凭什么让我孩子一出生就有，要享受也得我享受，我内心也是个孩子，我常常把自己想象成十几岁，有很多很多精神物质的爱，如果有孩子就是在和我抢那份爱，我办不到，凭什么他不用吃苦我要呢？凭什么我小时候没有的东西他可以轻而易举的拥有？正因为有这种不健康的想法，我觉得不要孩子正确的，生出来也是害了他。
你好：
我看到了，你清晰的描述了自己觉察到的感受与需求，我的感受是既有心痛也有赞赏，希望和你一起探索梳理一下这个部分。
首先，长大后，你看到了自己小时候的精神物质匮乏，即便是很好的给予补偿自己，依然享受不到开心，相反会难过伤心悲伤，让自己陷入了委屈补偿悲伤的循环，会想到自己回到了十几岁的年龄，会和孩子去争抢爱。
一方面，我们给不出自己还缺乏的东西；一方面满足自己，照顾自己，把自己放在关系的前面，才是第一位的。我感觉这不是你不够好，也不是你的想法不够健康。
我也感受到，你有对孩子的关注与爱，只是目前你觉得，真正的爱孩子，就不要太容易给孩子物质上的满足，也需要培养孩子一些吃苦耐劳的品质。是这样的吗？
另一方面，你也感觉，自己的爱，还不足以成为一个足够好的妈妈，你希望先好好的滋养疗愈自己。是这样的吗？
现在，你能够勇敢的在这里寻求心理层面的帮助与成长，这已经又迈出了帮助自己的一步。这真的是很棒的认知和行动！
其次，接纳和允许自己的想法
你给自己的这个部分贴上了标签：“心理扭曲的思想”“这种不健康的想法”，让我感到你有一些对自己这个部分想法的不够接纳，有点心疼你对自己这个部分思想的苛责。
我们的原生家庭和过去，的确对我们有很多的影响，成为创伤或者形成一些防御模式。
虽然经历已经成为过去，那些伤害就像我们身上的刺，依然会在，让自己在某些场景下呈现出自我儿童状态，影响自己用一种成人状态来面对生活。
其实，这些部分在你的自我成长的过程中，是曾经保护和帮助过你的，也是有意义和价值的。
只是，现在你已经到了更高更远的地方，就像是从山脚下到了半山腰，会有一些辛苦和困难。
可以尝试坐下来休息一下，补充点能量；也再次看看自己的路线目标，给自己一些肯定赞赏鼓励；还可以放松下来，欣赏一下周围的风景。
所以，我也想，也许你会期待自己，不仅满足和补偿自己，也想得到一些接纳和认可，支持和鼓励，是这样的吗？
你能够准确的觉察到自己的感受与需求，完成这一段心理路程的成长，都已经非常的不容易了，已经超越了许许多多的小伙伴，这也是真正的在爱自己和尝试去爱的部分。
所以，尝试允许和接纳当下的自己还有一些匮乏和困难。但我们依然可以带着这些困难，尝试去自我接纳自我关怀，去肯定赞赏鼓励自己，也相信自己可以更好的帮助自己，可以吗？
最后，拥抱自己内在的小孩
可以在想象自己回到了十几岁的时候，给那个十几岁的自己一个拥抱，可以吗？
和十几岁的自己多说说话，听一听那个时候的自己，除了需要一些物质和被爱，还需要什么？
如果已经超过25岁，邀请你，做自己的好妈妈，重新养育自己的这个部分，可以吗？
青春期的时候，我们可能会有一些叛逆，会需要一个身份认同，发展出自我同一性，希望或者敢于探索未知的世界。
所以，拥抱和帮助自己，成长这个部分，可以吗？
可以给自己一个温暖的拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：对不起，你一直那么努力的陪伴和保护着我，你真的不容易，辛苦啦！现在我长大了，我有力量了，换我来照顾你陪伴你支持你，谢谢你，我爱你！
其实我们每个人都会不同的自我状态。
呈现自我儿童状态的时候，我们可以是更有积极向上的活力。通过修炼，我们可以保持自我儿童状态的自由，也可以保持自我成人状态的成熟与稳定，以及自我父母状态的慈爱与包容。
推荐阅读一些心理学关于自我成长的书籍，比如：《二次成长》《为什么我们总是在防御》《我越来越喜欢自己了》等等。
我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！
我朋友和我男票饶过我聊的密切，我控制不住的要发火。
我只是高中同学偶然来我定居城市找我玩，我和男友接待了她，不知怎么的他俩就加上微信了，这几天带男友回老家，我同学就“热情”的全程和我男友聊起来，事无巨细，去哪吃饭去哪玩，还给他发自己的自拍，要开车接他去吃饭。同时全程一个字也不和我讲，撕破脸了辩解说没鬼，讲的内容不越界，就是“热情”，说男友成她朋友了，还让我去看精神科说我在污蔑她。我骂她缺男人就去相亲，她骂完我立刻把我拉黑，我还发现她慌的打错字，我说她绕开我单独找我男友，她自己打成了绕开我男友。 为这件事我和男友大吵一架，刚开始我男友道歉，我让我男友删掉她，他还觉得不妥，我直接拿他手机删了，还扇了男友几巴掌。但是我仍觉得不解气，我觉得我男友根本没有意思到他俩的行为已经明显越界，我就和他吵，期间他各种辩解，说聊的都是去哪玩吃什么，而且信息我都能看到，还怪我不爽不早和他说而是忍到最后发脾气。我觉得被倒打一耙，我才是受害者，这俩人都是怪我，一个说我神经一个怪我不早说。我全程非常愤怒，现在也是非常愤怒，我特别想去那女生在的医院单位曝光她这种不要脸的行为。男友就怪我没完没了一直和他吵，可是我就是不解气，我控制不住的要发火
你好，题主，见字如面，在你的描述中，我感受到你内心深处的愤怒和厌恶。我将从心理学方面的知识对你的问题进行分析和解答，希望对你有帮助和启发。 首先，是你跟你高中同学之间的矛盾，当你看到或者是戳破了高中同学跟男友之间的聊天记录，你的第一反应是愤怒，你提到的是高中同学带男友回老家，你的第一反应是高中同学抢了你男友。 并且你讲到，在老家的一段时间里，是高中同学对男友很热情，带男友到处玩。答主有一个点很困惑，高中同学找你玩，你跟男友热情接待。然后你男友去你的老家，你高中同学是否也是同样热情接待呢？在这期间，是你跟男友一起回的老家呢？如果是你男友在你陪同的情况下，也在偷偷摸摸跟高中同学玩，这就带有点精神出轨的兆头。 如果没有，是男友单独去你的老家，你可以询问一下：为什么男友直接略过你，要回自己的老家玩? 如果是精神出轨，对于当事人，出轨的男性总会遮遮掩掩，题主是在什么样子的情况下，发现了男友跟高中同学的聊天记录呢？ 其次，是你跟你的男友，你跟男友大吵了一架，你的男友第一反应是道歉。而后你为了稳住你们之间的感情，选择让男友删除高中同学，但是男友拒绝的这一行为，让你感受到被背刺和抛弃的错觉，你的愤怒冲昏了头脑，你直接删除高中同学，并且事后还扇男友巴掌。 到这，希望题主尝试用换位思考的角度去想，作为一个男人，被人扇巴掌的第一反应肯定是生气，这就能解释为什么在你跟男友接下来的争吵中，你的男友会一直辩解。并且题主提到一句话，男友说：为什么你不爽要忍到最后一刻再跟自己讲呢？ 说明一种情况，男友认为自己跟高中同学之间的相处，题主是知道的。 分析了以上的问题和心理活动，答主知道的是，在事情发生后的每一步，题主都是在愤怒的状态。 并且在解释这件事情的从头到尾，题主都是以受害者的角度去考虑问题，忽略了现实客观的因素。 答主建议题主可以思考一下，在儿时是否有被亲人背刺和抛弃的前景，是否是现在遇到的情况刺痛了题主儿时没有被治愈的创伤呢？ 在心理学上，有一个自我验证效应：人们有一种基本的心理动机，即寻求和维持与他人对自己看法的一致性，以证实和巩固自己已有的自我概念。 如果题主是以受害者的角度去看问题，你会感觉到自己受害者，而后会以受害者的态度去处理问题，一旦有证据证明，对方是在出轨，题主就只看到出轨证明，忽略了其他的可能性。 上述的情况，是一种分析，真实情况希望题主自己去思考，是否有该情况。 祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️
在感情中被PUA导致我焦虑，自我怀疑，我真的很痛苦
我在感情中被情感操控被否定道德绑架PUA，导致我焦虑 自我怀疑，我不知道该怎么办了。自己的内在小孩在亲密关系中爆发出来，我不知道怎么治愈别人就是通过我需要极致的宠爱然后给我布置陷阱，利用我的心软，我真的好崩溃，现实中给我看病的心理医生去实习了，从小高敏感，生活在普通家庭，没有人理解我，我好几年都是从抑郁焦虑中度过的。内耗，我在网上学习，怎么不内耗有自我，如何自己给自己爱，内在小孩一直被我隐藏嫌弃，我觉得对不起内在小孩我更觉得对不起我自己，我很多时候恨我的家庭，我的母亲是一个焦虑自卑的人，他把他的自卑投射给我，一直被否定，导致我好了的时候比较强势，特别有自我，特别自恋，用这个保护自己，到后面在亲密关系当中，我觉得这是错的，我就平等的对待别人，然后别人控制我，我也恨自己生活在普通家庭高敏感，我承认敏感是一种天赋，但是在底层社会真的好痛苦，我也在想，如果不研究心理学会不会好，但是不研究的话，我会一直痛苦，我没有想到，前男友会利用我的心软来对我进行操控。我真的好痛苦，还有好多没有想起来，我只能想到这些东西，还有从小到大不管是交朋友还是谈恋爱都是我自己学的，妈妈从来没有告诉过我，她自己都不知道。我遇到问题喜欢逃避，但我在亲密关系发现这些东西之后，我没有逃避，我改变了，我受到的是变本加厉的控制。打压，否定
题主，当下好！感恩遇见，感谢信任邀答。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、怀疑、焦虑、困惑和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的痛苦 读完你的描述，能够理解你的那种痛苦。一方面没办法走出目前你所拥有的那些高敏感、自卑，自我怀疑，自我否定，焦虑，害怕和逃避，另外一方面你又没办法接纳和允许目前你身上有的这一些情绪或者特点。所以就算外界的人对你很和善，很友好，很爱你，而你对自己依然会有很多的攻击，指责，批评和抨击。你对自己的这一些攻击和指责，造成了你内在最大的内耗和痛苦的来源。这样说不是为了指责你，而是让你看到，真正让你痛苦的，或许不是外在的人事物，而是你内在没有对自己真正的接纳、理解和包容。 如果你内在对自己足够的相信，足够的接纳，足够的有力量，那么无论你是在感情当中，还是与朋友的友谊当中，他们怎么对待你，他们怎么说你，都没办法影响到你。而你之所以能够被他们pua，被他们影响到，被他们左右。这也能够说明你的内核不够稳定。甚至也可以说在他们pu ua你，各种评价或者指责你之前，你对自己就有足够多的不满意，指责和批评，以至于你内在比较脆弱，不能够再经受别人任何一句指责或者 p ua。 所以说这些痛苦不是真的来困住你，来痛苦你，来打压你的。它们是来提醒你内观你的内在，真正的成长起来，帮助你的礼物。 当然，在你完全成长为内在力量足够强之前，你也需要接纳和允许自己，暂时还是会被他人影响，还是会有痛苦，这是必然的。也正是因为这一些痛苦，才能够成就你内在内核真正的强硬。就好比珍珠的形成过程一样，因为有那些沙粒的刺激，所以才形成如此坚硬的珍珠。也好比一只蝴蝶想要成为美丽的蝴蝶，在这之前，它也需要突破种种的阻力去破开那一个茧，才能够真正成长为一只美丽的蝴蝶。 不知道这样跟你解释，对于这些痛苦，你是否能够以另外一种心态去看待和接纳。同时内在打开一个空间，给予自己更多的理解、包容和接纳。 2.关于你母亲带给你的伤害 “我很多时候恨我的家庭，我的母亲是一个焦虑自卑的人，他把他的自卑投射给我，一直被否定，导致我好了的时候比较强势，特别有自我，特别自恋，用这个保护自己”。你通过学习之后，知道了母亲对你的人生的影响。在最初，你会恨你的家庭，恨你的母亲给你造成的这些伤害，这也是很正常的。可是恨完之后，相信你内在是更多的痛苦。因为恨也许让你更加的无力，更加的自卑。 对于母亲她的自卑，她的焦虑，的确她在养育你的过程当中，会无形的影响到你。因为她内在安全感不足，她的自我价值和成就感很低。所以她在你的面前，在一个她认为比较安全的对象面前，她也会释放她内在小孩压抑的那一些委屈、难过、愤怒、害怕、担心。而对那个幼小的、一无所知的你来说，妈妈是你最信任、最爱的人。你会全盘接受妈妈她在你面前释放了这一些情绪和感受。或许也会去认同妈妈对你释放的那些言语信息，去接受那样的一些标签。因为当年的你没办法识别，也没办法保护到自己。可是现在你通过学习，你知道了那并不是属于真正的你，只是妈妈情绪之下，她发泄的情绪。而他发泄的情绪对你也造成了一定的伤害，让你也同样的自卑，敏感、焦虑、害怕。所以有时候你会表现的比较强势，想要通过这样的方式保护到内在脆弱的自己。你也会比较自恋，想要表现出你内在渴望的样子。而这些恰恰反映出你内在的匮乏。 妈妈之所以这样对待你，因为她内在也有很多的匮乏，也有很多的不安。所以她自然给不到你安全感，也给不到你踏实，温暖和肯定。只是恨不能让我们成长，相反恨只会放大我们内在的匮乏，让我们越来越像她们。因为你的恨让你的注意力关注在他们没有的部分，也关注在你期待他们而他们没有达到的那一部分，这样反倒是喂养了让你失望的那一部分。 不是说没有学习，我们或许就没有这样的痛苦，而是没有学习之前我们会痛苦，可是不知道这些痛苦的来源。而学习之后还没有能力让自己强大起来之前，或许学习让我们知道了那一些真相，也会让我们更加痛苦。而继续不断的学习，让自己成长起来，强大起来，才会让我们内在的痛苦化为我们内在的力量。 3.关于你感情当中的PUA 无论你在亲密关系当中是否被另一半PUA，既然你意识到这一点，相信他们对你的伤害就在逐渐的减小。因为你内在开始有了防御，也开始想要去保护自己。当你再一次感受到痛苦的时候，回到自己的身上，链接自己的内在小孩，看到自己内在小孩在那一刻需要你的保护，你的陪伴，你的理解和你的包容。静下来，陪伴她。这样的陪伴和包容，就是在让自己的内在小孩成长起来，就是让自己内在越来越有力量。同时对于身边的人，敢于一致性的表达自己的真实感受，这样也是树立边界保护自己。如果真的觉得这个人不是你想要的那样，跟他待在一起真的很痛苦的话，那么选择分手或者离开，或许对你来说会更加好。两个都不成熟，或者说对方没有完全的觉察，这样待在一起，或许只会让你更加的痛苦，没办法帮助你真正的成长起来。这样的感情对于你来说没有太大的意义和帮助。好的亲密关系是能够让你在他面前敢于做自己，也能够通过这样一份亲密关系，让你得到内在匮乏的满足同时成长起来。如果这一份亲密关系给你带来的消耗大于给你带来的成长，让你得到的痛苦更多，或许暂时的离开，对你来说反倒更好。 最后如果现实当中帮助你的心理医生去实习了，你也可以选择其他的心理医生去帮助你看到你目前的痛苦，理解你，支持你，疗愈你，让你尽快的成长起来，让你成为一个内在有力量，敢于保护自己，敢于说不，敢于表达自己真实感受的你。 在平时的生活当中，可以多写情绪觉察日记，帮助你更加了解自己的内在，看到自己内在真正的需求，这样让你知道你需要成长的点。多读书，多读经典，去加入一些正能量的圈子，能够让你结识不一样的朋友，帮助你尽快的成长起来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
认知犹如底层代码，思想按照程序自动化运行
15岁对爱情的固化认知，源于影视和言情小说以及原生家庭，对待感情专一且伴侣唯一，我与一名学霸互生情愫，但我们彼此谁也不主动确定关系。在学习至上的教育观念里，大人们因为我成绩不好将我归列为坏孩子。我自卑，不会表达需求，原生家庭自带的情感忽视，让我不相信自己值得被喜欢 ，需求得不到满足，心理扭曲衍化为极端心理。因过马路时没有感到被她关注，计算着车距我赌气往前走了几步，而那辆行驶的私家车死死鸣着笛，在我面前离我仅仅相差十厘米呼啸而过，背后传来的是她朋友的尖叫。十天后，因中考压力，情感极度压抑的感性我爆发，借助匿名功能在班级群里对无辜者进行恶意攻击造成恶劣影响，迫于压力理性我站出来“自曝”承担责任，自我内部身份混乱：也好，像我这样的污点存在，不配和你在一起。毕业前夕因为缺乏沟通写的纸条被她误会而彻底封闭：我不是那样的人，连你也这么想我。 之后的半年时间里，正常上学，但背地里蜷在被窝且伴有被害妄想症状，家人熟视无睹且认为我不懂事。高一理性我编织了一个幻想来安放感性我，高二活在幻想并对外寻求连接，与同班的A联络起来，她眼神真诚倾听着我包装后的故事。结业考试期间，我察觉到我很依赖很黏着A，与她保持距离，用创作诗歌抒发情感。高二下温柔我幻形，我第一次敢为自己流泪。高三上接受现实，因缺失情感载体，理性我为自救提前铺路，高三下自我内战爆发，计划高考实施自S，在得知A想要放弃高考时，安慰A：我上学期说了，我要和你考一个大学，是真的。 A在8岁时她的父母离婚，她跟了母亲，还有一个弟弟，内心极度缺爱，对他人很讨好，且频繁换对象，有个男生追了她两年半，她坦言过不喜欢他，但也很依赖这层关系。周围的人都不解。高中毕业面对她的试探，我装傻是因为我只是为了自救。 18岁我们在同一所大学，我是心理咨询，她是学前教育，大一我重度沉迷游戏167天，理性我介入强制退游，写情绪观察日记，催眠自己我和A的关系是主仆，我的命是她拯救的，我要陪伴她治愈她直到她遇到爱她的人我再离开，但我又因为无法治愈自己而痛苦。大二，我发现过度依赖她，用极端方式向对方求证我也值得被爱：反复询问对方是否可以理解我包容我接纳我，她说她可以，于是我暴露自己的创伤，对方一时间对我言论感到震惊，而我的性羞耻感认为她是在否认我，逃避沟通主动拉黑对方不敢接电话，怕被抛弃主动想要寻S，行动时被理性我及时拉回，因无故旷课被室友察觉寻求老师介入心理咨询
题主你好，我是倾听师余，认真读完你的长文，看见你的的时时觉察，也感受到你的不断成长，真心为你点赞。关于这个话题，我们一起来聊聊。 先来说说认知。心理学家提出一个“周哈里窗”，将人的认知划分为四个区域，分别是：公开我，盲目我，隐藏我和未知我。可见在自我认知上存在很大的未知区域，也就说我们对自己的很多方面也未必非常清楚，所以难免在处理事情时发生判断失误和遇到失败，从而影响自己的情绪和后期的行为。就如题主所说，认知犹如底层代码，思想按照程序自动化运行。 其实存在认知偏差并不可怕，做出错误判断和选择也并非自己很失败，人生就是在错误和失败中不断提升和前进。况且很多人在事后都无法意识到自己的错误，也就是我们俗话说的“马后炮”。 每个人都有自己擅长的领域和薄弱的环节，重要的是我们要懂得进行自我洞察，知道自己不知道，并且能接受现实，愿意去学习和了解。所以认识自己和探索自我是我们很重要的课题。 再来说说改变：每个人都是不完美的，每个人的心中都有一些个性的阴影，自己难以察觉，都会以我们对他人的方式外显具体化，犹如一种心理愿望的表达。人际交往就是一面镜子，我们都能通过镜子发现镜中人的不足和缺点，喜欢也好，讨厌也罢，都是我们对自己的态度。所以通过日常的反思和觉察，意识到自己的问题和责任，找到相应的改变策略，并积极行动，就可以改变结果。 所有让我们不爽的经历，他人和事物都是在提醒我们自身的行为模式和思考习惯出了点问题，需要我们跳出来看看，反观自己，并且从积极的一面去改变。 当然你也可以陷入另一个极端，不承认自己的态度和问题。那就是两种症状：“我没问题，是他的问题”；或者“我知道我有问题，但是他也有问题啊”。这两种情况都是基于他人的问题为主，期待对方改变。其实深层的核心无非是想获得一点价值感的认可，证明自己是对的，以此来满足不用改变的虚荣心，但从此以后你就会被这种依赖困住或被控制。 最后说说爱自己，可以尝试接纳自己和肯定自己，丰富自己的业余生活，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当自己的内在强大了，你会越来越自信，也会越来越好。 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《认识自己，接纳自己》
男同事舍不得我离职，说喜欢我一年半了，他是认真的吗
我和一个男同事没有太多工作来往，男朋友和我一个单位比我先离职的，他知道我男友走了以后男同事就说舍不得我离职，一想到我走他都快哭了，一直问我以后还能不能见面了，是不是这辈子见不到了，这些话说了一小天，还是当着领导面说的。我一个同事一直帮我打圆场，刚开始还劝他说以后一定会相遇的，后面说那你舍不得就跟她走，要不你就和她合个影留个纪念，但男同事说不用。然后有两次我男领导找他抽了根烟，说没说什么我不知道，下班时我俩独处一分钟，他一直盯着我的眼睛，眼眶微红，我也不知道是不是哭过了，问我以后是不是见不到了。临走时不舍得盯着我的眼睛和我挥了挥手，没送我，车来了他就走了。他以为我当天离职，其实我还有两天。第二天他就什么都没说。但领导和我说大家都舍不得我离职，还有那个男同事，他都哭了，他也舍不得我，然后我旁边的女同事说他平时这么感性吗？ 第三天真的是我最后一天，他走到我身边拿我桌子上的东西，我听到他呼吸乱了。他晚上的时候又当着领导的面说燕子，你走了我怎么办啊。我旁边女同事开玩笑说你把你明天挣得工资拿出来一半给她，她就来了，我也开玩笑的应下了，他没说什么。下班出来的时候，领导让平时和我一起走的同事和他们一起走，给我俩独处的时间，我那个同事坚决不同意。刚和领导分开，他就和我说求求你别走了，喜欢你一年半啊，你走了我怎么办啊，我那个女同事一直拉着我，后面没给他说话的机会。最后分别时他嘴里一直重复一句话，真的再也见不到了吗？但他没有送我，自己就走了。 这两天微信上有些工作和他交接，白天交接他很客气，有一次他刚到家我告诉他一些工作，他给我发了苦涩的表情，然后说回来接着上班吧，他太孤单了，最后简单聊了两句工作上的事，他先祝福了下我的未来，自己结束了话题。他是认真的喜欢我说心里话，还是只是在领导面前立深情人设，装出来的？ 回想以前他确实好找我问问题，有一次看到我和男友手牵手在单位门口他眼睛一直盯着我俩的手。我男友提前走了，但在家也总是怕他对我说点啥。
你好，题主，见字如面，我是阿空，在你的描述中，我看到了你的纠结和困惑，抱抱你。 首先，你提到跟你跟男友是在一个单位，那么，你有男友的这件事情，是不是在单位里众所周知的事情?并且你有提到过，他见过你们俩牵手。而你的男同事在知道你有男友的情况下，对你产生了爱情，这种行为对他而言，是一种另类的情感刺激。 其次，你的男同事在领导面前多次提到很舍不得你，并且用一个网络热梗：“燕子，你走了我怎么办？”，这是否是男同事需要在领导面前设立一个人物画像，以保证自己能够得到领导的帮助和容忍呢？而且在得知你有男友的情况下，在女同事的打趣下，面对一半工资给你花的玩笑下，他选择了沉默。 并且他的个人以为你只有一天的离职期，但是你还有两天就要走了，如果是你，对于喜欢的人，你会记错对方的离职日期吗？而且在你的描述中，男同事一直重复舍不得你走，忘不了你，给了你一种错觉，他喜欢你。他没有任何的承诺，没有任何的行为去支撑他喜欢你的这一个论点。 更像是一个人需要一个情感寄托。并且他也在跟你交接的时候，跟你提到，想让你继续回来上班，原因是他太孤单了。问题是，你的哪些行为会让他不孤单呢？是你的温柔解答他的问题?还是工作上的一些帮助? 除此之外，在没有多余的工作接触外，在你离职期间，做出了很强烈的情感回应，这种回应是否比其他男女同事还强烈呢？对于男同事讲，他是否是忍受不了分离呢？只是找借口来缓解这种分离的焦虑。 最后，关于爱情，您跟你的男友在相处过程中，也会明白，什么是爱，什么是喜欢，换位思考，男同事的这种行为是否是爱呢？爱情的定义有很多种，但绝不会是这种。 根据罗伯特·斯滕伯格的三元爱情理论：爱情由三个核心成分构成，不同的组合形成不同类型的爱： 亲密：情感上的亲近、信任与支持（温暖感） 激情：浪漫吸引、性欲与渴望（热烈感） 承诺：长期维持关系的决定与责任（稳定感） 题主可以尝试思考，你跟男同事之间在哪些方面达成了这三种成分的爱呢？ 再者，爱情中的两个人会在平淡的日子中，慢慢磨灭了当初的激情和热恋时期的多巴胺。题主现在所处的困惑，是否是跟男友之间有情感的信任危机呢？ 并且你也提到过，男友先离开单位，而自己后离开，是否是题主不想离开单位呢？而男同事的挽留，让自己困惑的同时，跟男友之间的情感是否也稳定呢？ 祝好！世界和我爱着你❤️❤️
