废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是“38岁，女，童年被精神虐待，我该如何疗愈内在小孩？”，三个标签是“成长过程”“家人控制”“家庭创伤”，好像是你觉得自己童年的成长过程，遭遇家人控制，现在想要寻求自我成长，疗愈自我，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，自己当下的一些情况。 能看到，好像是你当下的状况不是很好，经历了失业失恋的双重压力，还有与一个高中同学的纠缠不清的，pua的友谊，这些都让你崩溃了，于是你开始了一段自我探索。 你好像认识到了，自己有同一种人际关系模式：被贬低、被工具化、被精神操控，而你却难以挣脱。 你觉得，自己可以在职场中维护自己的边界，拒绝领导的pua，但是在亲密关系里，你仍然无法摆脱，你感到恐惧，无力，不安。 我觉得，你能从自己的心灵痛苦中寻求自我探索，寻求自我疗愈，这是非常有意义的事情，也是值得欣慰的事情。 你在人际关系中的模式，可能与你在原生家庭中的体验有关。有可能，你也是经常被父母贬低，工具化，精神操控等等，你会觉得难以挣脱。 在职场关系中，你可以把同事都看成外人，可以没有那么多的爱恨情仇。而在亲密关系里，你可能会对他们又爱又恨，你对他们的感情是复杂的，所以可能你不知道，该怎么安放自己的情绪，所以显得无力，恐惧，迷茫。 第二，你提到，你与妈妈之间的关系模式。 能看到，好像是你觉得，你妈妈就是你不幸的源头。你觉得，她是npd人格，她对你充满了控制、虚荣和情感勒索，她喜怒无常，你是她情绪的垃圾桶，动辄打骂，直到高中。她认为你尿床是故意的，打骂你，让你感到无比羞耻。她需要你绝对服从，她永远对你无法满意，她的爱是有条件的投资。她为你付出，但时刻计算回报。她剥夺你的自主权，她对你双重束缚，她重男轻女等等。 你觉得，你的内心住着一个遍体鳞伤、从未被无条件爱过、一直活在恐惧和羞耻中的内在小孩。这个小孩，就是你现在所有无力感和痛苦的源头。 我觉得，你好像是内心有很多的愤怒，不满，羞耻，恐惧，难过。你对妈妈的描述，好像都是负面的评价，好像是有很多的怨恨。你把自己的不幸都归结于你妈妈的自身人格特质，归结于她不恰当的教育方式，好像是你无力承担自己的责任，只好把自己放在了受害者的位置上。 好像是你无法承受那些痛苦，无法承载那些情绪，所以你只好用分裂的方式，把所有的坏都放到妈妈的身上，这样就能避免面对自己的痛苦了。 第三，你说，你找到了问题的根源，但不知道该如何走下去。该如何疗愈这个内在小孩？该如何让她感受到。 我觉得，你已经走在疗愈自我的路上了。我们说，当一件事情出现在我们面前时，我们一般都是三部曲--“是什么、为什么、怎么办”，当你找到了源头是什么，还需要去看到为什么？第三步才是怎么办。 那是为什么呢？你妈妈为啥要这么对你呢？ 我觉得，有可能她自己也是这样长大的，她也缺乏爱人的能力，可能她把你当做了她的自我延伸。 有可能，她已经尽了自己最大的能力去爱你了，但是她只有那样的认知，也不会设身处地地为别人着想，所以她自以为是的爱，自以为是的对你好，让你感受不到爱，只会感受到控制，pua。 然后慢慢地理解自己，我们说，一段关系往往都是两个人共谋的结果，都是两个人需要承担责任的。就比如，孩子的先天气质也会影响父母对孩子的教育方式。 我们去追溯原生家庭，不是为了要批判谁，把锅都甩到父母的身上，而是充分地理解，为啥会这样？我们该如何理解自己？当我们能更好地理解自己是如何成长的，我们才能不被过去所限定。 当我们慢慢地去哀悼过去的丧失，哀悼过去的匮乏或缺失，慢慢地看到自己的心理需求，我们才能学会慢慢地给自己提供想要的。 寻求心理咨询师的帮助，在资访关系中，获得被支持，被理解，被看到的体验，慢慢地覆盖过去被贬低，被操控，被虐待的体验。 也可以尝试与更多的人一起交流接触，获得更多的人际关系体验，慢慢地拓宽自己的自我意识范围。 在生活中学会自我觉察，用自己想要的方式去关爱自己，比如多感受，多建立身体与心理的链接，看到自己的情绪或感受，学会梳理自己的情绪或感受，慢慢地学会接纳自己，理解自己，支持自己，把自己的内在小孩重新地养育一遍。 祝福你！

陶陶老师

这位大朋友你好！你目前处于毕业未就业、专职备战考公的阶段。看上去，你的生活似乎没有“打工牛马”的辛劳，但不确定的未来、当下备考的焦灼、父母期许带来的压力，也让你的感到迷茫、焦虑。

 

首先，你的描述中表达了一些感受，比如迷茫、焦虑、痛苦，这些感受都是真实的，比如感受没有对错，接纳就好；

其次，你主动在这个平台表达你的感受和想法，说明你有意识地在寻求转变，这是一个非常好的开始；

最后，你需要静下心来理一理你遇到的问题，以决定下一步如何走。

 

从你的描述中解读出来：似乎当下的困扰都是围绕“就业”展开的。所以，在厘清问题前，我们先抛开个人问题聊聊就业。

作为成年人，我们必须接受一个事实：就业是“买方”市场。意思是，不论社会经济处于上行还是下行态势、不论就业方向是政府、国企还是私营企业，不论是理科还是文科，除非个人能力在同辈中拔尖，就业成功与否既要看个人意愿和努力，也要看市场就业机会的供给。在这样的供需关系面前，为了从提高就业成功率，个体可以主动发力的是：合理选择、提高自身能力。

 

你的描述中提到“曾经的自己是理科生，即使是审计学无论是考公还是就业都不会像现在一样窘迫”似乎是对自己曾经的选择后悔。但凡用“如果……那么……”这个句式进行描述的都是观点，它既不是事实也不是感受，它既不能被证实，也不能被证伪，所以请你大胆的抛弃它吧，它对你改善现状没有任何帮助，可以仅仅当做聊天素材，和朋友吃饭时谈一谈。

 

你还提到了两个问题，第一是“大家都说这个专业是夕阳专业，我就开始非常焦虑痛苦“，第二是“我不想当小学老师”。

第一个问题是个很专业的问题，它涉及宏观环境分析PEST(政治politics、经济economy，社会society，技术technology)。它的答案可能是真也可能是伪，但这个答案和你目前的困境没有什么关系，毕竟只有你之后当了小学老师才会遇到这个问题带来的挑战。如果非要说哪类工作不夕阳，如今这个年代似乎很难给答案。

第二个问题他人无法替代你去感受和回答，因为喜欢什么不喜欢什么只有自己知道。如果你不喜欢当小学老师，那你有没有想过“我喜欢的职业是什么”，“我一定要考教师编制吗？”这些非常实际的现实生活问题，心理咨询师是没有办法给出解决方案的，最好的探讨对象是自己、朋友以及家人。可以给一点探索个人喜好的建议：回忆一下自己上学时最喜欢的做什么事；自己不需要别人催促就很乐意干是什么事？做一些兼职或实习尝试看看自己喜欢做什么。。。

 

说到选择，还要谈一个问题：什么是自由？自由是能够自主做出选择，并承担选择带来的后果。23岁的你还很年轻，希望你能持续探索自己想干什么、适合什么，并付诸行动。

 

上述都偏理性的一些探讨，但人需要理性和情感两条腿才能走路。理性思考靠自己（即使能向外求助，最终内化成自己的思想还是靠自己），情感支持哪里来呢？这个时候你可以向爸爸妈妈敞开心扉，当你能够把此下一步如何工作学习生活的的计划想得七七八八并和父母沟通后，他们一定会支持你，并在你的探索过程中递上水和纸巾，帮你擦泪、擦汗！目前你提到“父母也不理解，他们只看结果，不理解我的焦虑，和他们沟通他们也只会说是我能力问题，说我知难而退”这个观点并一定是真的，没有哪个父母看到的孩子的行动和努力后会不理解不动容。

 

再谈提升能力。普通人提升能力（任何一种能力）的唯一途径是：专注+行动。专注的前提自由选择。希望你能再回到上面看看什么是自由。

 

祝你好运！

草草木

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。在你的故事里，我能够读到一些无奈和疑惑，你明明你是在做一件对这个家庭好的事，却并没有得到老公的支持，这让你很生气吧！对于一个妈妈来说，在孩子还小时，往往会容易被孩子打扰，而孩子往往更多地是寻找妈妈。而妈妈如果正在忙于自己的事，也是很难不生气的。

1. 被孩子打扰的你

当你正在专注地学习时，孩子过来打断了你，我能想象那个场景，一定是很令人火气大的。而且从你的叙述中，我了解到似乎这样的事已经发生好几次了，好像你也是很生气，并和孩子说了不要在你学习时打扰你。

可是幼小的孩子似乎并不懂这些，是否我们也能理解一下，孩子也并不是故意要打扰的。更多的是，我们被打扰后的生气是否有被合理处理过？

比如，我们是否看到自己的生气，并看到生气的背后需要的是什么，也试着理解为了孩子和这个家庭一直在辛苦付出的自己。

2. 你对老公的不满

这一点你觉察到其实你是生老公的气，在你看来，你需要他在你忙于自己的事时能够接过孩子和家里的事并处理好，让你全身心投入到自己的事情中。

似乎对于这一点，你内心的怨气是很大的，但在这你并没有诉说那么多这方面的事，你只是不理解为何老公不能如你所愿的能够做到你所想要的那样的。

对于这方面，你是否和老公好好沟通过呢？向他诉说你在忙于自己的事时，不要打扰他，家里和孩子的事由他来照顾好。同时你也希望他能够理解到你对这个家的付出，给你更多的支持。

对于“你觉得老公理应照顾好孩子”这一点，我似乎读出你的愤怒和很大的疑惑。你觉得老公就应该做好，但他让你失望了。

有时候我们所想的，并不一定对方就理解或懂得，这一点似乎也需要我们互相理解一下，我想，这是否会缓解你一部分的愤怒，并寻找到适合的方式去处理这件事。

3. 对于老公为何这样做

我个人觉得，这一点是需要你和老公好好沟通一下的，对于你学习这件事，他是怎么看到，是否支持，又能给你哪些支持？另一方面，你是怎么想的，需要他如何支持你。

我想，一旦对方知道他如何做会更好，或许他就能做到你所想要的那个结果了。

 

亲爱的，不管是学习还是工作，我懂得一个妈妈在家里忙这些事的不易，随时被打扰是常有的事，能够专心做自己的事，真得是一件很难的事。所以你能够在忙于家庭和孩子之外进行自我提升，况且这件事也是利于家庭的，就已经很厉害了。

面对问题，或许我们不仅要处理对此产生的情绪问题，才去处理这件事如何调整会更好些。这个事并不是一次就能做好的，可能需要我们不断尝试和调整，寻找到适合的方式。

我个人的一些建议：

可以在忙事前，和孩子好好沟通一下，约定好：妈妈要忙自己的事，你和爸爸玩，有什么事找爸爸帮忙。妈妈忙完会出来找你的。

另一方面，和老公说好，自己希望能够专心听课，不被打扰，让他照顾好孩子的一切，哪怕孩子想要找妈妈了，都要想法哄一下孩子，尽量不让他过来打扰。

另外，每一次孩子和老公做的好的，也要给予他们夸赞，这是对他们努力的尊重。这种方式或许也会改善老公对你的理解。

每个上进的妈妈都是好样的，祝福你。

彩虹

题主你好，我是仄隅 在过去的7年里，你经历了3位咨询师，但似乎都未能解决你的无力感。这样的经历可能让你感到非常挫败。现在，让我们试着理解，咨询师只能陪伴我们走过人生的一部分旅程。 我们都希望被疗愈，希望彻底解决问题，让你能够摆脱无力感，改变现状。然而，我们目前所处的位置可能还没有达到我们期待中的样子。为此，我们不必指责自己，也不需要评判自己。咨询师能给予我们的帮助是有限的，因为咨询师也是人，随着问题的深入和诉求的切换，我们势必会重新经历新的改变和成长。 咨询师对你的帮助，我们可以将其视为外力。如果你不相信自己能够帮助自己，我们就先让自己看到过去你的改变和成长。如果与未来理想中完美的那个你相比，现在的你确实没有达到我们期待的样子，如果我们将要求降低，与过去最糟糕的自己相比，你对于自我的觉察和领悟，这就是巨大的进步和成长。你能够觉察内心的声音和想法，并意识到你是有无力感的，你改不了一切。这更是巨大的进步。 关于改变，现在我们需要意识到，这本来就不是一件容易的事情。就算是有咨询师的参与，我们想要解决问题也还是需要主动行动。关于认同，这里我们需要澄清一点，所谓认同并不是说我们强迫自己必须要这样或那样，而是允许自己以本来的样子去生活，无论发生了什么事情，我们有权力主动选择，而不是被动承担。心态的改变能够帮助我们以更加积极的心态去应对问题。 无法认同自己，这并不是一件很糟糕的事情，因为有太多的人存在无法认同接纳自己的问题。为此，我们可以允许自己“带症”生活，不强迫自己改变，而是试着带着问题生活。关于无力感的部分，我们可以通过写成长日记、成就日记的方式，记录下自己的每一次改变和成长。当你觉察到自己又开始不相信自己时，我们可以拿出日记去重新温习那些经历，让自己能够重新唤起自信。 改变是一个循序渐进的过程，并且在这其中会有反复拉扯，这都是正常的。只要你不放弃改变，不放弃自我成长，那现实就一定会向着我们期待的方向发展

仄隅

你好题主，的确看到你的描述产生的焦虑痛苦，你辛苦了，你发现咨询师二十次没有正真的爱过你，那么你又那么坚持的二十次，甚至发现没有钱还会与咨询师讨价还价的想继续咨询，也许你在乎的不是咨询师的费用，更多的是在乎咨询师可以无条件的给到你更多的照顾。 这也许痛苦感受里更多的期待是一种成长体验不到的肯定感，就像一个孩子一直都在养育者或者父母哪里有着无条件积极关注，甚至不能让你受苦，同时你的养育者或者父母又非常严厉的控制你的独立自主感受，你对咨询师的移情更多的是一种期待被孽爱的需求。 咨询师陪伴有着条件，包括有偿服务，不能在咨询后产生亲密关系，咨询时间的严厉，都是咨询设置的要求和方向，这些要求是更好的为你服务的基础，就像咨询师在前期的咨询费比较合适，后面产生的高昂的咨询费，都是对来访的服务和成长的一部分设置，费用提升不是咨询师的无情，更多的是在高压的咨询费给到来访成长的支配感，你对咨询师费用和对你的爱，也许更多的是你会发现自己对咨询费有着一种力不从心的感受，甚至会发现咨询师对你有着一种严厉，无情无义的抛弃感受，但是你又非常在乎与咨询师陪伴。 你的愤怒正在成长的路上。当你成长发现了咨询师陪伴变得无情无义的痛苦，也许你在乎自己的感受就是最好的礼物，愤怒背后的无助，更多的是在怀疑自己的能力，同样你也会把这部分投射给到咨询师，讨价还价却还是能坚持，这也可以说你的成长在更新认知的契机，也许有一天你突然成长，你也许会离开，不会依赖咨询师，也许你会为了高昂咨询费不断努力赞钱，这赞钱同样也可以证明你会爱自己更多一点。也许你值得继续坚持下去，你会发现自己有更多意想不到的成长体验，毕竟看到你的描述我也看到你的咨询师和你都是优秀的人。

幸福的阿汤

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我能够感受到你是很希望能够多和伴侣交流感情的，但伴侣的回应让你挫败，又很失望，甚至你也对你们婚姻的未来有了很多的担忧。但同时我能够感受到你是希望你们的关系变得越来越好的，所以你正视问题，开始寻找解决问题的办法。我相信你们的关系已经开始改变了，不过接下来你将需要进行一个成长的过程，从而改善自己和关系。 1.老公的回避 你说到你老公是一个话少的人，自然你们的交流就会少很多，但对于这样的关系，你似乎还是可以接受的，对吧？ 你说老公喜欢你好好的，但当你遇到心事时，你感觉他有些回避。那时你心里是不是会有一丝的失望呢？ 每个人对关系都有自己的相处模式，而这种模式的背后是一个人的依恋类型，这与他个人的成长经历是有关的。 每当他看到你过得很好时，他是轻松的，所以能够展示自己的喜欢；但是当你不开心时，他或许并不知道如何应对，也会因此陷入无助的状态中，或者是其他的过往不好的经历的浮现，让他无力面对，所以他想逃避。 对于这样的伴侣，或许需要你多给他一些时间，他需要处理自己的情绪，待他处理好后，他会再次回到你们的关系中。 2.开始沉入游戏的老公 你说最近老公下班后都是玩游戏的，即便你和他说话，他似乎都没怎么听到，但对于这你是理解的，你猜想他是因为工作和生活有了压力了。 同时因为工作的原因，你们相处的时间就只有周末，所以你很希望能够和他多多交流沟通，增进夫妻感情。可对方只顾着玩手机，所以你还是很失望的，对吧？ 在纪念日这样特殊的节日你希望能够重温夫妻间甜蜜的感情，于是你变成他喜欢的样子，想要得到他的积极回应。他也真得回应了。但后来回到房间后，他又只顾玩手机，这让你有些生气吧？于是你向他表达了自己的感受和想法，没想到他也很生气。 你说到之前他也是这样即便玩手机也在回应你，但你也接受了，现在他也照样如此，而你就不接受了。其实你是希望他能够重视这个特殊的节日，如你所愿地和你多多用心交流，但似乎对方并不是这样认为的，或者那时他其实也有心事，在用自己的方式来排解。 你在关系中很能自控，并调节自我，即便关系遇到冲突，你依然想法解决。最后老公表达了真实的想法，他想要有个自己的独处空间来放松自己。但这个时候你却希望他走出自己的世界去回应你，这对他来说是一种很大的打扰和考验。 但通过你的描述，似乎也能感受到你老公其实也在尽力去积极地回应你，只是和你期待的还是有差距的。 3.你们的约定 你和老公商量好要有一个约定，每天见面聊一会，但你发现对方依然在看手机。这似乎也不是你想要的，你希望他能够全身心地关注在与你的交谈中，似乎那样才代表他是爱着你的。 这似乎也让你失望了。 我们是否可以回想一下：在这个关系中你是否顾及过他的感受呢？你一直在尽力想法调整关系，但在这个过程中，对方似乎是听从的一方，而并没有谈论自己的想法。这似乎也是他的个人的性格特点。 我理解你的初心是好的，你希望你们的关系能够更加融洽和亲密一些，所以你采取各种在你看来很好的方式。但实际情况好像并不怎么好。这个时候你是否想过：什么是关系？什么样的关系才是真正亲密的呢？ 4.你对关系的看法和伴侣的似乎不一样 从你的故事中，我似乎能够了解到你对关系的看法和伴侣的似乎是不一样的，其实这也是很正常的。 这很大一部分原因就是，女性是感性动物，而男性是理性的，女性更渴望从关系中获得情感的支持，而男性更关注关系中的问题及解决问题。 当你们对关系的需要和期待不同时，避免不了地会出现冲突和矛盾，这也必然会让关系中的一方会对未来有所担心和迷茫。 亲爱的，夫妻关系是一个漫长的磨合和修行的过程，从不恰当的相处模式不断尝试和调整，从而找到适合双方的沟通模式和相处模式。请不要着急，给彼此一个成长的空间和机会，爱还在，关系的改善是会有更多转变的可能的。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

你好题主，看到你的经历的问题，的确你非常不容易，在婚姻里我们都知道谁痛苦谁改变，不要试着改变对方，而是改变自己让对方重新定义一下婚姻需要的是什么，当然你在婚姻里的问题，我们不一定可以帮助你解决婚姻的问题，我们可以告诉你这里面到底发生了什么事吧！ 你的爱人一个冷漠依恋的人，可以说你的愤怒对是他的冷漠回应造成的，这也可以说让你发现自己的老公自私自利又从来没有正真的看到你，在心理学的鲍比依恋理论，冷漠依恋的孩子，一个永远会发现父母或者养育者在分离焦虑感受里，没有被照顾与重视回应的认知里，习惯假装自己的独立自主来维持自己依恋需求感受，同样你的爱人就是这样的人，在游戏里看到的不是游戏而是一个曾经成长体验的不可能被照顾的身份认同感。 这也可以说你的矛盾生气依恋模式，同样也会给到你的爱人，一种随时被嵌入焦虑感受，你的爱人无能为力的去照顾与爱你，同时你会在他的冷漠回应里看到的却是成长相似的不被重视和照顾的感觉，你会被冷漠回应当成了一种灭顶之灾感受，生气里更多的是讨厌一个木头人没有给你的回复，就像你在童年成长体验的父母或者养育者给到你的否定与冷漠回应的感受，悲伤背后更多的是一种委屈的否定感受身份认同感。 也许现实的残酷来自沟通产生的误会，原生家庭模式给到你们都是一种婚姻不幸的祝福，在婚姻里谁痛苦谁成长，你可以试试找一个咨询师陪伴你去成长，改变原生家庭模式的认知模式，同时你可以邀请你的爱人一起找一个家庭治疗的咨询师陪伴你们，在家庭治疗的咨询师陪伴，也许你们的误会都是一种成长的契机，当然这需要你的爱人见证你的成长和改变的事实后，他才会知道婚姻的问题不是一个人的问题，而是大家的问题，最后还是给你一个点赞，你会在痛苦里来到壹心理提问区，这里有很多优秀的老师用着她们的专业为你解答，最后告诉你，你的提问已经走在成长的路上，痛苦已经不是问题，而是你成长的契机吧了。

幸福的阿汤

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，能够感受到你对于亲密关系拥有深度交流、深度链接的渴望。你想用心维系和经营你的婚姻，无奈对方没有给到你想要的积极回应，让你很有挫败感。不免对婚姻有些失望，对未来有些担忧。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，值得肯定的是你做到了积极主动 你有直接表达，没有指责和抱怨，这是非常难能可贵的：我跟你交流的时候，你在看手机让我很不舒服。如果后边跟上一句：看手机是不是让你很放松呢？我跟你聊天也是想让你放松心情的。/我们一周才见一次面，我想好好的跟你相处这个美好时刻。 表达自己，同时也看见对方，这样爱就能流动起来。即便在对方不耐烦的回应你时，你依然保持了耐心和冷静，如果这不是爱的话，又有何种动力让你做到这些呢？ 对方虽然口气上有些生硬，但也表达了他的需求：只想安静、跟自己独处一会儿。你选择了尊重与接纳，并共同找到了解决问题的方法，没有被具体事件所缠绕，说明你们之间的沟通是顺畅的、良好的。 只要一方不吵架，夫妻之间一定不会吵架的。把握这个原则，将有效沟通保持下去。实现双向奔赴的爱情，跳好婚姻这场舞。 🌹2.对对方存有不合理的期待 你有情感需求、倾诉的欲望、与对方交心连接的需求这本没有错。当对方无法给到你想要的积极回应（方式）时，这便成了对对方的“不合理期待”。《爱的五种表达》提到了5种“爱语”：言语肯定、服务行动、接受礼物、共度时光、身体接触。 在日常互动过程中找到自己的爱语，同时也知晓对方的爱语。比如你渴望的是共度时光，他想要的是肯定的言语，用对方接受的方式去表达爱，双方都是舒畅的、得到满足感的。 无论是年轻夫妻、还是中年夫妻，很多时候被工作、被生活磨砺的没了激情、没了耐心，“温水青蛙”现象存在于各个场景，而他面对你，卸下了“伪装”，不必再继续强颜欢笑、嘘寒问暖，恰恰是最亲密的体现。 因为所谓亲密就是没有恐惧。在你面前，他是放松的、他是可以做回自我的。 对于你而言，你们算是“周末夫妻”肯定希望有交流、有沟通让亲密关系更保鲜，婚姻更幸福。这份心情让对方缺乏积极互动给浇灭了，让你感觉自己是不被理解、不被接纳的（对方在拒绝你的好意/拒绝你的温柔体贴）。 夫妻之间，有亲密连接，也有各自的独立空间（物理空间 心理空间）。如果对方想独处，可以缩短你们的亲密时间，哪怕共同做饭、一起散步、翻看老照片，都可以培养激情与亲密的。 🌹3.最后，用更多方式滋养你自己 一次我和老公怄气，朋友的劝慰非常受用：姐，咱这个年龄还需要对方给提供情绪价值吗？ 是的呀，如果我们把情绪好坏寄托在他人身上，不开心是必然的，相当于把遥控器交由他人，失去了主动权和选择权。 朋友、同事、兴趣爱好等等都可以滋养到我们自己，他独处时你也读书、浇花、品茶，他累的时候，你就牵着他的手一起做些小事情。我爱你如你所是，而非如我所愿。 爱一直都在，不可能时时保鲜的，尤其中国传统式婚姻更在意亲情，偶尔浪漫一下，来点“仪式感”，无论是他，还是你自己，都是有必要的。 《懂得爱》推荐与你，了解亲密关系经历的几个阶段，更好的维系和经营婚姻家庭。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

看到你的问题是“夫妻沟通困境，丈夫逃避走心交流，有什么办法促进沟通”，一个标签是“婚姻经营”，好像是你觉得自己的婚姻中，与老公的沟通出现了问题，所以想要求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你与老公的一些事情。 能看到，你对你老公是比较了解的。他不太喜欢交流，不喜欢表达，你们俩平时交流也比较少。他看上去情绪稳定，你让他做的事情，他会做好。他喜欢你像小孩子一样无忧无虑，你能感受到他对你的喜爱，但只要你情绪低落，想要他安慰你的时候，你觉得他就想逃。 我觉得，有可能，你是想要他能给你提供情绪价值的，希望他能看到你低落的情绪，能像妈妈一样给予你安慰，支持，理解。但是他好像并不愿意给你提供情绪价值，也可能他并没有这样的能力，他总是表现出喜欢你小孩子无忧无虑的一面，而对于你脆弱的一面，情绪低落的一面，他是无法承载你的情绪的，他只想逃之夭夭。 有可能，他对于自己的情绪，也都是采取压抑，逃避的方式的，所以他好像一直都是情绪稳定，比较内敛，用打游戏的方式去释放内心的压力。所以，可能他也是没有能力去看到，理解，安慰你的情绪的。 第二，你提到，最近一个月他开始打游戏了，你能理解他的工作压力，或者是当父亲的压力。 但是，你看到他打游戏，沉浸在他自己的世界里，你会觉得自己被他推开了，会觉得自己被他抛弃了，所以你会觉得很难受。因为你平时在外地上班，周末才回家，觉得和他相处时间短暂，你很想要和他多亲密一点，这确实是很正常的需求，但是好像你和他的需求并不一致。 你还提到，你们纪念日那天的事情。 能看到，你好像是想要他把注意力放在你的身上，能和你多交流沟通，能和你更亲密。你觉得自己好像特别委屈求全，已经尽量很撒娇的语气了，但是他好像根本不领情，他好像只想待在自己的世界里，只想自己去放松。可能他会觉得，和你沟通比较心累，因为觉得你问的问题他都没有办法回应，这可能让他感觉很内耗。有可能，他很想要满足你的需求，但是他发现，他自己做不到，还会觉得很烦躁，所以他宁愿自己玩，自己待着，不想去承载你的情绪。 你们婚姻中的模式，就像是“你追他逃”的一种模式，你很想要和他待在一起，更亲密更融合，但是他只想逃，不想要和你时刻紧密地待在一起。他只能顺从你一小会，你要求他全程关注你，他就做不到了。 这可能是因为，他对于融合是有些焦虑的，他是害怕被你的情绪吞噬，被你的情绪侵入的，他只想待在自己的世界里。而你是觉得，两个人之间需要沟通，需要融合，需要紧密。 第三，你提到，你觉得两个人在一起多交流多聊天很重要，而他却一直很抗拒，几乎不和你分享任何，问起来也总是说没什么特别感受和想法。你真的很困扰，不知道这样的两个人能不能长久，对他对婚姻都有些失望。你想知道有什么好的办法能促进沟通，让他不在逃避。 能理解你内心的无力，困惑，迷茫，好像是你觉得自己已经做了很多的事情了，但是他却没有任何的改变，这可能会让你觉得自恋受损了，对他很失望，对婚姻很失望。 我觉得，你需要看到，他本来就是一个回避型依恋的人，他习惯了压抑自己的情绪，回避别人的情绪。而你是焦虑型依恋的人，需要一直待在关系里，需要一直交流沟通，需要一直紧密地融合。 如果你想要改变他，把他变成你心目中的样子，这可能是非常有难度的事情。爱是如其所是，尊重他本来的样子，而不是把他打造成你想要的样子。 但是回避型依恋与焦虑型依恋的人，是能够长期地生活在一起的，是比较稳定的。就比如，郭靖是回避型依恋，黄蓉是焦虑型依恋，他们也是很恩爱的夫妻。 有些情绪方面的问题，你可以尝试自己去梳理自己的情绪，或者是去寻求朋友或其他人的帮助，而不是把希望完全都放在他的身上。你的爱人不是你的心理咨询师，他可能做不到，看到，理解，支持你。你觉得自己是在和他沟通交流，而在他的体验里，他可能感到是被你的情绪裹挟了，这让他只想逃避，这是与你无关的，与他自己的心理模式有关。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。一起探索你的内心需求，看到你的心理模式，慢慢地学会自我满足，看到自己的匮乏或缺失，好好地把自己养育一遍。 祝福你！

陶陶老师

你好，你的这段留言主要包括三个方面的困扰，第一，你面对考公考编有内心冲突，即你学的专业与你未来可能的职业相冲突。第二，你存在一个幻想，如果当时学审计专业，你就不会面临现在的问题。第三，父母的不理解带给你的痛苦。 关于第一点，我希望你能够回答以下这些问题。你的大学专业是小学教育，考公考编范围只能是小学老师，是吗？如果是的话，我想了解你为什么不想当小学老师？当初是出于什么样的考虑从审计学专业转到了小学教育的？最关键的是做你想从事的职业是什么？如果你内心有想要从事的职业方向，那下一步就是，你怎么可以实现这个目标，需要做什么样的努力？ 关于第二点，可能你要学会慢慢放下这个幻想，如果你当时选择审计专业，考公就业就不会像现在一样窘迫，这样的幻想对你是没有什么帮助的，可能对于你来说，抓住当下能抓住的资源也很重要的，你现在的资源就是你拥有小教教育的大学文凭，你有考公考编的资格，可能走好眼下这一步是最重要的。在这个基础上，再考虑进一步的发展。 关于第三点，你希望父母能理解你，如果父母理解你，父母会说什么样的话，做出什么样行为？ 另外，你说你在怀疑自己的能力，这个能力具体指的什么？或者换句话说，你希望提升自己的什么能力？大家都说这个专业是夕阳专业，好像你非常认同这样的说法，但这个说法绝对正确吗？还有你说现在社会大家都不愿意生小孩子，你也可能面临失业风险，这些问题至少目前还不是你的现实问题，我们有点提前焦虑了。你的现实问题就是在参加考公考编，可能最重要的还是要扎根于现实层面，认认真真做好眼前的事情。 希望你能够认真回答我向你提出的这些问题，也许你回答完这些问题，你内心会有答案浮现，期待你的回复，以便我们进一步沟通。

李菊红