废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊，这位朋友。我能看的出来你的纠结：你对她有很深的感情，对她的很多方面很欣赏，但也有很多方面不太接受，曾经试着让她做出改变，但似乎不太成功。所以，现在该怎么办呢？放下？看上去没那么容易，否则你就不会来这里问大家“如何快速放下”了。

 

不知你多大年纪，这段感情是不是第一次认真的谈恋爱？直觉上，你不是一个“情场老手”，而是一个比较单纯的人。

 

感情的问题，很多时候是“旁观者清”。虽然你只写了很少的文字，但都是对她比较负面的评价：不是特别好、内心脆弱、受委屈、伤透了……既然这样，你们怎么成了恋人关系？当初是她身上的哪些方面吸引了你？这些方面还在吗？有的时候，可能是因为习惯了，习以为常了，就会对她身上的优点默认为“理所应当”，只有失去的时候，才会想起这些好。

 

人跟人之间的相处经常是这样：刚开始时，因为彼此身上的有吸引自己的东西才走到一起，并且对这些东西能彼此欣赏，也许是颜值、也许是性格、也许是共同的爱好、也可能是某一方很会照顾人，总之，可能的因素很多。以你这个朋友为例，她的内心脆弱，也许曾激起了你的保护欲；她的奇怪思维，也许正是当初吸引你的独特之处；还有一些你没提到的东西可能也吸引了你。

 

不过，在一起的时间长了，这些东西可能会“变味”：她一直脆弱，也许给了你很大压力，成为你的负担；她的奇怪思维，让你们之间的交流，或者与他人的交流存在困难。所以，你感到“天天受委屈”，出于本能反应，你想改变她。但是你知道吗？想要改变一个人，基本上是一个“不可能任务”，因为一个人的性格、处事方式等，受到遗传、原生家庭、成长环境等多重因素的影响，基本上在很小的时候就定型了，也许会为了你在一些小事上做改变，但“江山易改，本性难移”，她是不可能从根本上变成你期待的“另一个人”的。

 

想想看，当初你受到吸引，和她走到一起，不就是因为“她就是她”吗？现在，因为你喜欢她，就要她变成另一个样子，这是不是自相矛盾？你到底爱的是谁呢？

 

所以，一段能长期相处的关系，是彼此适应，而不是互相（或单方面）做出改变，这就是为什么有的人能走到一起，而有的人则不能，不是因为那些人“改变”了，而是他们可以彼此“适应”。

 

你问“如何快速放下”，你知道吗？从这里就能看出，你对她是有很深的感情的，否则的话，放下就是一件很容易的事，说放手就放手呗。既然如此，也许你真正需要思考的问题，是“如何评价你们现在的感情/关系？”以及“接下来你们该如何相处？”

 

关于第一个问题，如何评价现在的感情？这个问题只能由你自己回答。静下心来，想一想我前面提到的几个问题：当初是她身上的哪些点吸引了你？这些点现在还在吗？是消失了，还是你熟视无睹了？

 

做几个深呼吸，让自己平静、放松，试着让脑海中浮现出她的形象，这时你心里或身体有什么感觉？用心感受一下，你自己会找到答案，你们的感情如何？

 

想好了第一个问题，接下来就可以思考后续如何处理你们的关系。

 

如果还想继续保持这段关系，或者想再观察一下，那就要记住，不要再试图去改变她，那是徒劳的，会让你们俩都很累。应该做的是去适应。有效的行动是做一次深入的沟通，把你的感受、内心的想法很坦诚地向她说出来，不要为了让她高兴而故意顺着她的想法去说，那样会很累。同时，也邀请她敞开心扉谈一谈，很多时候，恋人间的问题，是因为缺乏坦诚沟通造成的误解。

 

如果你发现自己内心对她确实没有感情，甚至是反感了，又或者你们之间的沟通很难进行，要么是无法打开心扉，要么是彼此的看法有很大分歧，那么，分手也许是更好的选择。

 

这时，就是你说的“如何快速放下”了，其实也很简单，原则就是“快刀斩乱麻”，想清楚了就去说清楚，然后接下来就不要再自欺自人地“做个普通朋友”，断就断彻底，尽量避免单独在一起的机会，也不要给对方造成误会。如果你觉得这些做起来有困难，那就认真想一想，自己内心到底是想和她分开，还是想在一起？不论是哪个方向，都要做到位，想分就分干净，想合就去用心经营，一定不要首鼠两端，犹豫不决，那样两个人都会很累。

 

认真对待一段感情，把这段经历当成生命旅途中难得的财富，不论结果如何，你都会从中成长。祝你拥有甜蜜的爱情。

Fischer-Yu

看到你的问题是“他的话让我一瞬间觉得很恶心，怎么对待对象说的这种话”，三个标签是“安全感”“性行为”“恋爱经营”，好像是你觉得与对象之间的关系出现了问题，你感觉没有安全感，想要寻求如何经营恋爱，如何看待对方说的话语，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你们聊到了男扮女装的主播。他提到对这样的男主播特别喜欢，你试探他去看直播会更刺激，他直接告诉你，只能看，又不能用，不刺激。这好像是涉及到了性话题，让你感觉很下头，觉得很恶心，觉得男人是不是都这样？觉得他们把女生当工具。 一方面，你会对他这样的言语表示愤怒，认为他只是关心自己的性需求，把女生当作满足他的性欲的工具，并不是真的爱你，所以你对此表示不满；另一方面，你又会质疑自己是不是太敏感了，是不是男生这样想是正常的，自己是不是该理性地看待？ 后面你和他沟通了，他也承认他自己用词不当了，但是你还是觉得膈应。 我觉得，这可能是因为你们思维的差异性导致的。可能你对于性观念是觉得必须要先有爱，才能有性；而他好像更喜欢视觉的刺激，动心了就会产生性冲动，不管有没有爱。 可能还有些男生，甚至不需要对象有多好看，只需要有女性的特征就可以。就比如南京的那个红老头事件，他就是扮成女性的样子，长头发，高跟鞋，连衣裙，有的男人也会愿意接受，这确实是有点让女人们难以相信，也很下头，感觉恶心。 第二，你提到，你和他之间的一些事情。 能看到，好像是你一直在纠结要不要和他发生性关系。 你同意他的想法，就是谈恋爱需要满足一定的性需求，但是你就是没法放开自己，觉得还没有到那个程度。 你提到，你觉得他迫不及待地从异地过来找你，你就觉得很有压力。你会觉得，自己的空间被侵占了，一点也不自在，这和你理想中的恋爱好像不一样。 好像是你觉得，自己不给他点什么，就对不起他，好像是你感觉被道德绑架了，可能你内心有个声音在说，“他都对你这么好了，大老远地来看你，你为啥就不能放开自己呢？” 还会劝说自己，“如果不接受他，一直拒绝他，后面就会分开”，你觉得自己无法承受与他分开的结果。 但另一方面，你会认为，自己没法放开自己的原因是因为，你对他还有很多不放心，比如你们的观点不一致，他的工作不稳定等等。 有可能你并没有真的看上他，你也并没有完全地信任他，觉得他找你并不是真的爱你这个人本身，可能只是为了满足他的性需求。而你可能只是还留恋他在你身边，陪着你，追求你，能一直把你放在中心的地位，所以舍不得与他分开。 你一直提到，感觉很遥远，感觉跟想象中的恋爱状态不一样，感觉放不开自己。 我觉得，可能是因为他并没有达到你心目中的完美男朋友的样子，所以你还不能对他敞开心扉，还不能完全地爱上他，所以你会对他有所保留。但是可能你又会贪恋他对你的好，贪恋被一个人追求着，填补你的孤独或匮乏。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，梳理自己对于恋爱的需求，对于性的观点。 我认为，情侣之间发生性关系，是水到渠成的事情，是情到深处自然发生的事情，而不是刻意地要去完成一个什么任务，要达成一个什么目的，你并不需要有太多的压力。 当你的内心有很多的纠结，有很多的被迫的感觉，有很多的不确定的时候，你可以给自己多一点时间，多一点耐心，不要被别人影响了自己的判断，而是要学会看清自己的内心，做出最适合自己的选择。 你可以问问自己，当他靠近你时，你愿意去亲近他吗？你愿意和他亲亲抱抱吗？你感觉到自己是愉悦，兴奋的吗？有时候，我们的身体会很诚实地反映我们的潜意识，相信自己的直觉，不需要为难自己。我们通常说的生理性喜欢，其实就是这样一种身体最诚实的反应。 你可以问问自己，对于与他发生性关系，你内心的恐惧是什么？你在担心什么？ 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。一起探索你的内心需求，帮助你更清晰地看待自己。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。

你本身不喜欢数据、数学，觉得那些东西冷冰冰的。之所以这样选择是为了顺应社会需求从而选择热门学科，可是这样选择让你觉得很烦也很纠结痛苦。

从理性层面上讲，你知道这个选择未来的前景是好的，至少能够保障你毕业之后能够有一个相对稳定的工作。可从感性上讲，你对现在的选择是抗拒且回避的，因为你不喜欢现在所做的一切，讨厌甚至反感目前所做的事情。但是理性告诉你，所做的是对的是好的，而身边人也在提醒你需要这样做而不是那样做。

现在，我们暂时抛开面试这一现实问题，而是从兴趣爱好以及理想职业的角度去考虑问题，你喜欢文科，可是学习文科也是一件很难的事情，因此面对一个看上去有些喜欢但也不容易做到的选项和一个一点也不喜欢但前景还不错的选项，你倾向于选择后者可你的内心在回避痛苦自己的这一决定。一方面你不甘心自己选择现在的行业，可另一方面又担心未来会不会再次失业。

面对稳定与理性职业，其实我们每个人都会感到纠结痛苦，现实我们可以尝试将选择的范围缩小，如果我们即想到未来又要考虑当下，那选择其实很难做出，倘若我们不去考虑未来自己能够做些什么工作，而是因现实自己的需求和喜好去决定自己选择什么，我想抉择很容易就能做出来。我们没有办法活在未来，也无法让自己跳到未来去回看自己当下的选择。既然我们只能活在当下，那我们的选择就需要关注内心的感受与体验。

我们只能活在当下，所以内心的感受与体验将会直接影响到我们对于现实工作生活的态度与行动，面对不想也不愿去做的事情，我们会内耗也会感到痛苦焦虑，一个人可以忍受一时的痛苦与焦虑，却是没有办法强迫自己一直活在这种状态之中。

任何事情都有好的一面，无论是数据科学还是说你喜欢的职业学科，我们最终都要面临职业选择的问题，任何时候我们都有可能会失业，有失业就能再找到合适的工作，这是很自然的一件事情。设想当我们能够以自己喜欢的方式去工作和以自己不喜欢强行忍受去工作，你更倾向于那一个。如果可以的话，我们可以尝试为自己留下试错的空间与时间，让自己慢慢找寻答案。

关于职业的选择，我们确实没有办法做出最好或最对的，我们只能选择一个在当下来看对自己最有利的，可是最有利的那个选择未必就是最适合自己的，因此在做选择的时候，我们不妨将时间线拉长到10年20年甚至更长的时间，去看待我们做出的选择，或许你会发现曾经热门的学科会消退而职业也会有变化，我们不得不承认红利的重要性，但是如果我们把视线拉远眼界放开，你会看待更多的可能性。

最后，如果你不知道该如何做出抉择，我们可以通过阅读书籍《选择的悖论》《助推，我们如何做出最佳选择》《另一种选择》来找寻属于自己的答案

仄隅

你好啊，这位朋友。发现你这个问题提了两次，并且都悬赏了。我已经在另一个问题回答了，看到这个还没有达标的回答，所以我试着用另一个思路回答一下，看看能不能给你提供更多的思路。

 

我自己的职业生涯非常丰富，经历了多个截然不同的工作，也许我的亲身经历能为你提供一些借鉴。

 

当初考大学的时候，我比较任性，完全凭自己看武侠小说培养的兴趣，一心想学中医，成为一个像金庸笔下那些神医一样的人物。运气还不错，高考的时候发挥比较好，进了一所有名的中医药大学。但很快，我就发现学的东西与我预期的很不一样，但事已至此，也硬着头皮学了下来。毕业的时候，我想趁考研的机会，换一个专业，但因为准备的并不充分，并且跨专业难度很大，结果失败了。

 

大学毕业找工作的时候，家里托了人，帮我找了个还不错的工作，但我又一次任性，自己找了一个当时非常有名的公司，结果去了之后，所从事的工作不是公司的主要业务，工作内容也是我不喜欢的。就这样硬挨了三年，我终于下定决心要改变，于是毅然辞职，全力准备考研，期间经历了很多波折，也遇到了很多困难，好在总算考入了一个自己心仪的学校和专业。

 

研究生毕业后，我进入了全新的领域，就是管理咨询、管理培训，在这个过程中，我根据工作需要，几乎每年都花不少钱给自己充电，获得了几个权威的认证，也经历了几家不同的公司。其实，在每家公司都是有值得留恋的地方，也有很多不如意之处，但我发现一个规律：那些当初觉得有些受不了的公司，离开一段时间后，往往会想起它的很多好的方面。并且，也会发现有的东西，自己曾经觉得习以为常、天经地义，但换了个环境后，就会变成“可遇而不可得”的机会。

 

静下心来想，会觉得曾经错失了很多机会，当初如果换一个做法，选择不同的方向，也许会有更好的结果，但这些都是“事后诸葛亮”式的想法，真实情况是，不论做怎样的选择，都会难免有懊悔之处，这在管理学上称为“沉没成本”。

 

另外，还有一点，有的时候，外部的力量影响很大，会超出个人努力的作用。还以我自己为例，我之前供职的一家公司，曾经非常风光，在行业内居于前茅，并且是上市公司，待遇优厚，福利也很好。但是由于前几年的行业巨变，公司几乎遭遇灭顶之灾，我们那个部门也全部解散了，所以这几年我的工作待遇大大下降，有时不得不从事自己并不喜欢做的工作。

 

好在我又发现了新的兴趣，就是对心理的探究，所以我参加了这个平台的系统课程，已经学习了很长时间。

 

我用这么多文字向你分享我的经历，其实就是希望你能明白：每一段经历都不会白费，都会在人生的某个阶段发挥作用。

 

像你的第一份工作，你现在知道那是一份好工作，但自己没有意识到。你想一下，如果没有后来工作的比较，可能你也不会觉得第一份工作是那么好。所以这段经历起码给了你一个判断工作好坏的“标杆”，有了一个可以参照的标准。

 

并且，在第一份工作里，你遇到困难，选择了逃避。现在看可能会觉得那时的选择不太理智，但你同样从这段经历里得到了学习，所以第二份工作虽然辛苦，你也硬撑下来了。没有第一段工作的教训，可能你的第二份工作也会很快放弃。

 

再来说说你的第二份工作，你现在有很大的懊悔情绪，觉得虚度了光阴，甚至觉得走错了路，无法回头。其实，如果你能从这种强烈的情绪中抽离一下，客观地看待这段经历，如果你没从事这个工作，而是干了别的，谁又能保证现在会有更好的结果呢？人生不能假设，已经走过的路已经过去了，我们可以继续走下去，也可以选择一条新路，但不论怎样，从过去的经历中学习到经验，都是更有价值的，而在那里叹息、懊悔，除了让心情糟糕之外，没有任何价值。

 

作为一位职场老兵，同时也是一个对现在的职场环境有深刻体验的人，我可以对你下一步的选择提几点建议，供你参考：

 

第一点，现在的整体经济形势很严峻，所以在找新的机会时切忌“裸辞”，而是要“骑驴找马”，在干好现有工作的基础上，寻找新的机会。需要注意的是，不论是从个人经济因素还是职场伦理考虑，对于现有的工作，仍然好认真做好，一定不能因为自己不喜欢了就“破罐子破摔”，这样会把自己在职场的名声搞坏。你要知道，不论从事什么行业，圈子其实都很小，一旦名声坏了，后面就会很难立足。

 

第二点，在寻找新的机会时，要综合考虑自己的能力、兴趣和新工作的发展空间。不能只看眼前利益，或者因为不喜欢现在的工作，就随便换个新工作。以我本人为例，我虽然换过几个工作，但每次换的时候，都是有有自己的考虑，或者是为了增加一线的实践机会，或者是看到了更大发展空间。也许最终的结果达不到自己的预期，但起码在做出决定的时候，要有自己的思考逻辑，要说得通。道理想通了，事情才有可能做得成。如果本身就没想通，那肯定也是干不成的。

 

第三点，一旦选好了，就大胆走出去，即使开头时遇到一些困难，也不要轻易放弃。每一个工作都需要沉下去一段时间，才能得到成长，浅尝辄止，才是真的在浪费时间。工作过程中，一定要注意从具体工作内容中学习，不断弥补自己的短板，这样就能保证每一段经历都不会虚度。

 

35岁，在职场上其实是一个很好的年龄，一方面积累了一定经验，另一方面心智也更加成熟，能承担更大的挑战，同时还有一定可塑性，没有变成“老油子”，所以，还是很有竞争力的。你要相信自己，调整好自己的状态，勇敢去尝试。祝愿你能获得更多、更好的发展机会！

Fischer-Yu

你好呀。 长长的问题描述，可以感受到背后的无助和迷茫。从你的描述看，你为了改变自己的状态做了很多的努力，去医院看医生，找咨询师做咨询，估计自己也看了很多相关的书籍。 梳理一下你给的时间线，你从高中开始拒绝去学校，然后休学，最后基本没怎么去过学校，基本就是在家待了7年。从17岁到24岁，中间有过一些复学的行为，甚至还去上了一下大学，也去工作过，但都没有坚持多久。 从你提到上大学这件事来看，你能够在休学，不去学校，复学一段情况下，还能上大学。再加上这么多年你没有上学，没有工作，没有收入的情况下，还能7年找了三个心理咨询师，大概率你的家庭条件比较好，或者是父母为你提供了超过生存必须得金钱支持，让你可以待在家里不用工作，也能够生存。毕竟，对现代人来说，生存首要的条件便是要有一定的金钱，或者是要有一定的收入。当然，生活质量如何，丰俭由人。但就算最基本的温饱，它也是需要有一定数量的钱来支撑的。 你这些年不上班，没收入，还花钱看病做咨询，不知道你的父母对此有什么看法？他们是如何看待你居家7年？他们有跟你讨论过这个问题吗?有催过你去善学或者上班吗？你的日常花销是他们主动给你的，还是你主动跟他们要的呢？ 你认为他们会如何看待你的居家？你认为他们在支付你的费用的时候是如何想的？你认为他们在你看不见的地方，是如何讨论你的现状的？ 他们有陪同你去看医生或者是去做咨询吗？他们有问过你看医生的情况，以及你做咨询的情况吗？ 从系统式家庭咨询来说， 你从一个未成年到现在成为一个成年人，症状能维持这么久，一定是有人做了什么来维持着这个家庭系统以一直不健康的方式来运转。比如，你的症状可能反映了整个家庭系统的某种平衡。比如，你留在家里是否在无意中承担了家庭的某种平衡功能？也许是缓解了父母的焦虑，或者是转移了家庭的某种矛盾。 17岁，开始上高中，很快要面临的就是人生进入下一个阶段，最明显的就是上大学很大可能要离家，要去远离父母远离家庭的地方生活。这个时候，有的在家庭中承担了重要平衡作用的孩子，可能就会出现因为各种原因导致学业无法继续，而学业无法继续最明显的后果可能就是考不上大学，不用离家了。孩子不离家，可能家庭原有的平衡就不会被打破。每年的暑假，都会出现一波离婚潮，早就过不下去的两口子，在孩子高考结束后，选择了分道扬镳。在此之前，他们愿意为了孩子不离婚，为孩子维持一个完整的家庭。也许他们会小心翼翼的瞒着孩子，但如果孩子知道了，不想让父母离婚，但也不想让父母知道自己已经知道了他们感情不和打算在孩子高考后离婚的想法，这个时候，孩子最趁手的工具就是自己的学习。他会认为，如果自己学习出了岔子，无法上学，就能把父母的注意力吸引过来，让他们为了自己的学习继续待在一起。这样家庭的平衡就不会被打破，她也不用面临父母要离婚这件事。 但她可能会发现，自己表现的无法上学，父母会一起站在他的身边。但如果她表现的可以去上学，父母就会从他身边离开，他们就可能再次回到要离婚的位置上。那这个时候，她最好的办法，就是让自己一直无法去上学，一直把父母的注意力抓过来，也就能一直维持家庭的完整和平衡。 这里不知道你的具体情况，从你给出的片言只语来说，你高中开始无法上学，中间有过复学，还去上过一段时间的大学，也去工作过。当你去复学或者上大学的时候，除了担心你的学习，你还担心什么？有担心过父母吗？你复学之后，以及上一段大学之后，是什么促使你再次离开学校，回到了家里呢？除了在学校的适应问题，还有没有其他的事情呢？在你决定复学的时候，发生了什么事情，或者是你的家庭发生了什么事情，让你觉得你可以去复学了呢？ 你可以探索症状背后的系统性功能和意义。你也可以反过来想，如果你当年没有休学，而是正常的上高中上大学， 你的生活或者你的家庭会发生什么样的变化呢？这些变化对你来说意味着什么？如果你一直按部就班的上学工作，你父母他们会有什么样的改变呢？ 你现在虽然24岁了，当感觉你还是卡在了17岁，还是那个未成年人，一个未成年人，对你的父母或者你的家庭意味着什么？他们需要为此做什么，或者他们可以从中获得什么样的好处？这里的好处，也包含避免发生某事，或者让某事发生。 你能够在7年间做心理咨询，这个时候，心理咨询师在某种程度上成了你的同谋，他们帮你维持了“病人”的角色。而你可能需要“病人”这个标签。你对自己使用了多个诊断标签，如抑郁、双相、边缘型人格障碍、CPTSD等。你可以尝试做些“去标签化”的实验，如果暂时放下这些诊断名称，你会如何描述自己当下的生存策略呢，比如，居家7年，是否也是一种保护自己的创伤性适应呢？而看医生，看心理咨询师，都是维持“病人”标签必须做的事情。一个一直看心理咨询师的事，不去看心理咨询师了，那可能其他人就认为她的心理疾病已经好了，可以被当成是一个正常人看了。你可以想一想，你从“病人”这个身份中获得了什么？或者说，如果没有病人这个身份，你的生活会有什么样的变化呢？这些变化是让你期望的，还是让你害怕的呢？ 你还提到了自己知道，但是做不到。也许你并不想做到。做不到至少可以维持现状，而对于现状你有很熟悉很丝滑，不用过脑子的应对方式，自责、反复的想、焦虑都是应对方式。无论是什么样的方式，都是你用了好几年的方式，你已经驾轻就熟了。而改变，往往意味着不确定性。 对你来说，可能维持现状对你，或许还有你的家庭是最好的。鉴于你已经24岁，成年人，那可能对你来说是最好的。很多的父母认为孩子到了大学毕业的年龄，父母其实就可以不用管了。当然，很多父母还会管孩子结婚的事情，只是到了结婚的阶段，更多的是催婚，催着孩子去相亲，去结婚。 你给的信息太少了，不知道你的症状背后有什么样的动机。但从你的描述看，你现在大概率还很需要这些症状，心理咨询师在某种程度上成了你的共谋，帮助你维持你的症状。这不是你的错，也不是心理咨询师的错。是症状背后的功能，或者说功能的惯性拉着症状不让走。 如果能邀请父母一起做咨询，建议你们找家庭咨询师，一起做家庭咨询。你也可以一个人去做家庭咨询，但要找系统式咨询取向的咨询师。 症状能维持，多半是因为症状对当事人是有一定的功能的。换个咨询师试一试。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实工作和私人关系是两个状态的人，其实不止题主一个人，我也是这样，在处理工作时，非常理性，且敢于争取，但是在处理私人事情时，犹犹豫豫，拖泥带水。 我其实反思过自己两种模式的原因，工作是一心为公，换取报酬，目的很明确，当有了主要目标时，就不会因为不重要的事情而内耗焦虑。 而私人关系是没有责任和利益捆绑的，无法通过工作的责任，边界，连带关系去撬动，人际关系这时就显得比较重要，毕竟人情比KPI复杂和脆弱。 而且题主长久的处于校园人际中，会对这样的环境带一些惯性习惯在里面，觉得自己就应该是怎样去处理的，违背自己习惯的方式，反而会让题主拧巴，从而陷入内耗。 题主说：自己对同学有习惯性讨好在里面，可能是从小到大养成的刻板习惯在影响，对于我们熟悉的场景我们是感性快于理性，会遵循本能，题主或许不必因此焦虑。 而且题主长期在熟悉的圈子里，可能抬头不见低头见，也会担心对自己其他方面的影响，行事时可能也会有所顾虑。 而老师是对题主有更大影响的群体，一方面利益相关，另一方面尊师重道的天然认知，也会让我们在面对老师时更加敬畏，从而比较谨慎。 ［改变之道］ 试着允许自己有两面，毕竟生活和工作的重心不同，会有不同的侧重点和关注点其实很正常，题主不必因此自我怀疑和内耗。 认识到类似的场景会唤醒我们身体里本能的应对模式，这并不意味着题主无力改变，但需要认识到改变不是一蹴而就的，允许自己慢慢来，会让题主没那么焦虑。 尝试认识内心的恐惧，比如抹不开面子，害怕失去朋友，担心他人评价，当知道自己顾虑的点，并做好最坏的打算，会让题主更有确定感。 认识到人的精力是有限的，无法面面俱到，或许会让题主更好的取舍，避免错过最重要的点，让自己得不偿失。 尝试从害怕得罪改为自己可以给对方提供什么资源，当看到彼此的相互需要性，会让题主减少不配得感，增加自信心，从而更游刃有余的处理关系问题。 推荐阅读《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你的矛盾与纠结，面对男友“开荤腔”的话语让你顿感恶心，甚至联想到了性别歧视、女性被物化的高度。同时也引发了你的觉察，对两性关系亲密度的思考。对此，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，如何看待伴侣之间的“荤话” 伴侣、尤其是夫妻之间亲密无间，在私密空间里说一些仅限两个人听到的“荤话”，一定程度上可以增加情调。男友如此说辞，小情侣之间实属正常，但却引发了你的不良反应，情绪上有抵触，心理上更是不舒服。 有可能是基于你的生活经历，我们的价值观就是由生活经历所形成的，比如你看到、听到女性被物化的新闻或案例，而男友的回应激活了这份感受。之所以会产生情绪，是因为让你感受女性不被尊重，你也是女性的一个代表。 好在你们及时做了沟通反馈，伴侣也承认自己措辞不当。这恰恰反映出他对你的在乎和尊重，在他可能只是玩笑式的说辞，在你却当真了。他选择了道歉，主动承担了属于自己的那份责任。 他持有的观点：谈恋爱是要满足一定的性需求。换言之，性是爱情的结果，双方充满了爱，然后产生了性，这是符合亲密关系所具备的因素。 爱本身是一件美好的事情，而爱情的精妙就是如何让人共同处理关系，然后才进入一段亲密关系，慢慢熟悉彼此的习惯，接纳彼此的爱意。 🌹2.再来看看你对亲密关系所持有的观点 想到他周末迫不及待的周五从异地赶过去，想到你们要住在一起，想到你们要发生性关系，让你感觉自己的领地被侵犯。有这样的感受完全能够理解，并非你不爱他、或爱意不够。 伴侣之间有亲密连接，也有相对独立的空间（物理空间 心理空间），你已习惯了独处的生活节奏，一切都自己说了算，无需考虑他人、照顾他人。他一来，无形中打乱了你原有的节奏，无法再享受“一人吃饱全家不饿”的惬意，多少都得照顾一下对方的感受、习惯、喜欢等。 在亲密关系中，只有懂得尊重对方，才能够获得更好的爱。性爱是让双方欢愉的事情，单方满足则不是。对此你的感受完全可以与对方深度沟通交流。 亲密关系会经历几个阶段，现在你们处于热恋的阶段，对方对你充满了期待，不仅迷恋你的身体，而是热恋期大脑会分泌多巴胺等激素，导致情绪高涨、心跳加速，对对方的缺点视而不见，渴望时刻相伴，频繁交流、分享生活，充满浪漫和幻想。 你和他之所以有不同，因为所持的婚恋观不一样，同时也有性格差异、生活经历、兴趣爱好等差异，而且男人和女人天生各不同，需要分享自己、同时也聆听对方，让爱流动起来。这些都是在相处过程中需要磨合的点，再走进婚姻才会更加和谐幸福。 看到你们有着共同的目标和想法，只是达成路径不同，然后通过沟通交流一起找到解决问题的方法，比如哪周你想独处了，可以让他暂缓来找你。小别胜新婚，你侬我侬，卿卿我我势必离不开更亲密的身体接触。 作为一个话题双方做交流，说不定可以更好的促进感情呢。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

对于这个问题，我个人的理解是“都一样”

即便是普通人，其实我们也会“放大”只不过，我“认识”的人有限，而“明星”“红人”更容易受到关注

打个比方，小时候我们是否关注过学校里的校草，校花，他们今天是不是穿的很好看，都去干什么了，或者今天的班花，班草都被哪些人表白了。再或者学校里的学霸考了几分，班里的学霸是不是稳居第一。

其实“名人”甚至不用试“第一”。例如校园时期的反面教材，这次的月考那个全年级倒一是不是依然蝉联，班上那个“傻子”是不是又没有及格。那个校霸是不是又打架了，那个学渣是不是又逃课了......

而放大很简单。是否被老师“约谈”过，如果没有，说明你的成绩还是很平衡的嘛

我的体验感是“学渣”视角

例一，小学六年级毕业考试。班主任，英语老师都“约谈过”。嘱咐我“起码考及格呀，这样也好看点，是不是”最后不负众望，确实是及格了，但也只是及格，依旧是全年级倒数

例二，初中的一次数学测试。试卷还没有发下来，我被语文老师拉到办公室“重默古诗”一堆错别字，被骂的鼻子不是鼻子的。转头数学老师对我微微一笑，还塞我一个橙子吃，说我这次考的很好。我受宠若惊，还以为老师说的反话。结果隔天发试卷，我是第一，正数的那种。后来数学老师都很期待我的成绩是否可以保持，但很不幸，我也仅仅是“几何”那个单元学的不错而已

放大的过程就是，同学们也会很期待“我是不是依旧不及格”毕竟不及格的也就那么几个，而我很稳定。

放大和关注的过程就是，同学们好奇我是不是作弊，抄的。或者讨论“我不是鬼上身了”但也很显然，就一次“祖坟冒了青烟”还只是个小测试，连月考都算不上。可惜了可惜了

从小世界，到大世界，也是一样的

小区里是否有个“大喇叭”，是不是有个“瓜田”

打个比方，我家楼下是一家三口，本来都是“不相干”的，也不认识，不熟悉，不关注。但有一次晚上十一点，快十二点的时候，楼下小孩一声嚎哭，还记得那天，有个小朋友被打的很惨，姐姐虽然很心疼，但也实在憋不住，这个“话题”在我家聊过不下三次，也很显然“凑孩子”绝不是“仅一次”（当然也不是经常拉，不是家暴的那种情况）

那么他家，就是我家甚至是我们一栋楼里的“话题中心”，很关注“今天他家有没有打小孩”。就和“明星”差不多吧

以上都是“日常”所以仅仅只是“关注”和“吃瓜”。因为事不关己

但如果是“大事”我们就会有期待，也会有荣誉感

例如，初中的校长是人大代表，我们就很期待“这次是不是他”，如果公示发现不是他，我们也会说“还是校长不够努力呀”。

再例如小学的同学的姐姐，也是我的学姐，年级第一。我们都会很期待，“姐姐这次也是第一吧，奖学金稳了”但如果姐姐这次是年级第二，我们就会想“那个学姐/学长是谁呀”然后就是“姐姐努力呀，别输呀”

期待，是希望好的更好。就好比，我们会期待运动员拿冠军，但不会希望连环杀人犯再害一命

荣誉，是联结的。虽然不是我拿第一，但是同学的姐姐是，那么我们脸上也沾光。虽然我不是奥运冠军，但奥运冠军是中国选手，我就开心

而对于少数的“负面声音”有好多种类型

其一，横铁不成钢

例如，自家孩子，亲戚，认识的，本来可以拿好成绩，可偏偏没有用心，或者失误，而错失了。自然就会不开心了

其二，要求过高，完美主义

明明已经是人中龙凤，金字塔顶端。但还是希望“永远第一”“突破极限”

其三，吃醋，不甘

我家的没有成功，你家的成功了，我不开心

其四，黑子，键盘侠，喷子，对家

例如，有的明星抽烟都会被黑。（公共场合抽烟也确实不对哈）。如果不追星，我连他是谁都不知道，谁搭理谁抽不抽烟的问题。如果我喜欢的明星不是他，他抽烟与否也无关，如果他是我“哥哥”对家。我会很开心的开始凑热闹，如果他的事业有影响，我的哥哥就有更多机会了。如果他是我“哥哥”那么，我会极力洗白。提哥哥发声

例如全红婵的事情。我也是在这里才了解到新的赛事结果的

其一，我不关注体育

其二，我不关注体育运动员（也就奥运会看个金牌榜或者看看网上的小视频了）纯路人

其三，没有讨厌的，喜欢的运动员

其四，深刻的了解，比赛就是有输有赢。而身体机能本有好有坏，有舒服有不舒服的时候

所以，对于我这类“群众”。不会太在意。而在意的人，在意的不仅仅是“成绩结果”还有“附加影响”

或许在意的是“国家问题”例如，再不感兴趣，也知道“国足”也会有种“烂泥扶不上墙”的感受。那么这个“输”就很重要的。如果原因是客观的，大家都会理解和接受。但如果是“自作”的，那么也该及时的自省和调整

但我们评价的声音，应该是客观和正向的。不要把“建议”变成“网暴”将“发声权利”当做“释放负面情绪的利用工具”

或许发声的人，是好的动机，是希望优秀的人可以保持或者更优秀，给自己带来突破，也给大家带来荣誉和希望。

但也或许，发声的人存有负面的极端的私心，见不得人好，专门戳人心窝

它的重点或许还是在“网络安全与健康”“全民素质”方面的问题吧

就像“私生粉”这个群体，它不是出于“喜欢”或“厌恶”的理由而有的行为或想法。而是有很多的行为或言论涉及到了“法律和道德”所以当“边界”被突破时，问题就不是表面的言行问题，而是心理问题或品行问题了

从日常小事，到国家大事。我们都需要谨言慎行，好听的话可以脱口而出，不好的话需要三思再三思。

不论“对象”是谁，都不是肆意胡闹的对象

如果内心有压力，焦虑，不舒服，可以寻找科学的，健康的渠道和方式去释放。而非将“人”作为工具载体。这样不仅不能解决问题，还会有很多的连锁反应。

微生墨殊

亲爱的题主你好，认真看完你描述的问题，感受到你的温柔、你的觉察、你对婚姻生活的维系～

你做了很多、尝试了很多不同的方式，换位思考、体贴丈夫的处境、允许他玩游戏、撒娇、非暴力沟通等等等，你真的很努力试图和丈夫更加的心灵交汇，可惜丈夫总是回避，换谁都会感到失望和无奈……

而这份失望和无奈里面，是因为许多你对生活、对婚姻、对丈夫的期待，它们没有被满足。

1、心灵深处没有被看见。

他喜欢你像小孩子无忧无虑的一面，然而，除此之外，也许你更希望他也能看到和欣赏你内在的成熟和想法。

诚然你已经不是小孩子了，你会有难过低落的时候、会有心事，会有对未来和意义的思考与追求，你会渴望最亲密、最同行的丈夫能够与你同频，走心地聊一聊，看见彼此的内心深处。

可惜他总想逃。也许他还没有做好准备，毕竟走心、哪怕只探索自己都需要勇气。

2、情绪价值未被满足。

只有周末的时间相处，时间本来就很有限，你只是希望在共处的时间里丈夫能够给你更多的无条件积极关注，哪怕只是认真地看着你说话。

然而他虽然应着，眼睛却还是粘着手机。我想如果是我，我可能会感觉我不被重视，甚至不被尊重，他根本没有认真在听、在回应！可能会忍不住发火。

可是你做的很好，丈夫没有表现出你期望中的行为，你还是尝试了许多温柔的做法：撒娇让他多看看你（有点效果的），告诉他你的感受（非暴力沟通），耐心和他聊了很久（替代一味发脾气），达成约定（共识）。

这简直是教科书一般的行动，感觉你在工作和生活中应该也是很有逻辑与情商，这里先手动点个赞～

3、想象中的改变没有发生。

做了那么多，理论上丈夫应该心领神会了，然而却没有改变多少。正常人心里都会有个小小的声音在发问：他怎么了？他还爱我吗？

而当你每次问他，他总说没什么特别感受和想法时，会有深深的无力感吧？走不进他的内心，不知接下来如何是好了……

你的困扰非常真实也非常值得被理解，但你已经做得足够好了。

也许换个角度想，丈夫可能正「卡」在某个地方，他也不知道如何描述（毕竟平时就不喜言辞），他抗拒分享说明他有很强的防御，越想突破可能防御越强，而这些是无意识中发生的。

他的潜意识里可能正在尝试用自己的方式克服与渡过，而不想你担忧。

每个人的节奏与解题方式不同，

允许婚姻人生在某一个小阶段内，大家都在调整步伐；

允许丈夫暂时没能与你完全同频，

允许他暂时在某些方面没能完全按你说的全部做到，

允许他也是个独立个体、有情绪、有防御，

也允许自己当下感到有些失望，

但你没有错，你已经很棒了。

这个阶段会有多久不知道，也许3个月？也许6个月？也许更长一点点，但假如你允许，它可能很快也就过去了。未来当你们七八十岁回望时，这个阶段可能只占到了三十分之一都没有。用这个时间长度去看，会不会感觉轻松一些呢？

尝试把注意力从丈夫身上转开，当你有心事时，不强求与他深度沟通，可以与自己内心深度沟通、与闺蜜深度沟通、与有共鸣者深度沟通，通过其他方式释放自己。

婚姻是恋爱的延续，从你的描述中我能感受到你们一定有过十分甜蜜喜爱的时刻。也许理性分析不能解决的问题，而日常无意的互动会产生微妙的化学反应～

希望对你有所帮助，祝福！💗

柯立敏

题主，你好呀，看到了你的问题，也感受到了你的困扰和纠结，一方面你觉得自己有很多负面情绪，另一方面，理性的声音告诉自己可能想多了，就像你标题中提到的，内心常有理智和负面情绪两种力量博弈，我看到的的是意识和潜意识的冲突，情绪大多压抑在了潜意识里面，想要表达，但似乎从未被表达，被理智压抑了，理智在意识层面，就像很多人说道理都懂，但过不好这一生，因为我们的懂只停留在意识层面，如果不能深入潜意识层面去松动，去看见，让潜意识意识化，去表达出这些被压抑的情绪、感受和需求，那么，就会像你说的，会一次次在实践中循环。

所以，我想对你说：

1. 多做觉察，尤其是可以通过一些心理学的工具去深入探索潜意识部分，帮助自己逐渐看清潜意识的真相，让潜意识意识化，才能真正帮助自己改变。

在心理学里面，有一个冰山理论，告诉我们一个人的外在行为或者说一些外在显示出来的模式是在意识层面的，而在冰山（意识）的下面，还有巨大的潜意识的力量在影响着我们，如果从萨提亚流派的冰山模型来看，潜意识的部分包含有我们的应对方式（比如你说你在关系中习惯以他人感受为先，从萨提亚的模型来看的话，这是一种讨好型的应对姿态）、感受（我们的各种情绪以及对感受的感受）、观点（我们的内在信念、各种假设等等）、期待（包括对自己的、对他人的、来自他人的）、渴望（被爱、被认可、被接纳、意义、自由等等）和自己：我是谁（比如生命力、惯性、本质等）。

所以，你会发现，你所描述的，就是这种意识层面和潜意识层面的冲突，我们说，当潜意识意识化，被我们看见了，然后，我们结合意识，让两者达成一致，我们就会进入一种比较平衡的状态。而要了解自己的潜意识，看清楚自己的潜意识，其实并不是一件简单的事情，是需要进行深度觉察的，也需要借助一些心理学的工具。

比如，可以通过绘画分析、自由联想等方式来探索，我自己比较喜欢采用的是通过不断地去觉察自己的内在信念来增进对自己的认识和了解。因为信念是一个很好的抓手，可以具体化，当我们能够探索到自己的负面核心认知的部分的时候，也就已经深入到潜意识层面了。具体怎么操作，等会儿在第三点结合你的具体困扰再展开分享给你~

2.关于情绪的处理。

情绪的部分就是在潜意识部分，就像弗洛伊德说的，那些被我们压抑的负面情绪，从来没有消失，会等到合适的时机，以更猛烈的方式爆发出来。通过你的描述，我看到似乎咱们很少通过一些方式去表达和看见自己的情绪，而是会习惯性地压抑自己的情绪，没关系，我以前也是这样的，这是我们很多人惯用的方式，不用责备自己，现在，我们既然知道了这个原理，就开始用新的方式来和情绪相处。

结合我自己的经验，和情绪相处可以从三个方面来调整：

一是可以去觉察咱们情绪背后未被满足的需求，每当你的负面情绪出现的时候，可以去看看，在这些情绪的背后，自己的需求是什么（这其实就是在潜意识层面的探索了），因为情绪只是信使，它是来传递信息的，告诉你，是因为咱们有未被满足的需求，所以才会有这些情绪，我们可以试着去读懂这背后的信息。像我以前，总是会因为一些事情，或者某些人的某些行为而变得很生气，当我不断地去觉察和总结，我发现，在我的情绪背后的需求是希望被认可，一旦没有被认可，就会起情绪。后来，当我看见了自己的这部分需求，学会自己认可自己，也尝试在关系中去表达需要对方的认可，同时通过做自己擅长的事情，不断突破自己去获得现实中的自我肯定感，我的情绪就稳定多了。

二是不用去压抑自己的情绪，而是允许情绪自由流动。情绪不是你，它只是你的一部分，它不可能一直是一种稳定的状态，我们有从来没有见到过有一个人可以永远是一种情绪状态，对吧？其实，一个心理成熟度高的人并不是没有情绪，而是可以真实地去表达自己的情绪，允许自己的情绪自然呈现和流露，比如，当感受到自己有焦虑的时候，不是去压抑自己，不让自己焦虑，而是可以允许自己焦虑，告诉自己有焦虑是正常的，带着焦虑做事情，这样，反而，焦虑不会被放大，过一会儿可能就缓解和消失了，因为情绪也是具有时效性的，是一种流动的状态，当你将情绪看作是天空中的云彩，而你自己是云彩背后那片广阔而稳定的蓝天的时候，或许就不会跟随情绪变得波动，也能够允许它们像云彩一样自由流动了，这样，或许就可以更放松一些，也能够和情绪保持距离，而不是融为一体~

三是需要养成及时疏导情绪的习惯，心理学有很多方法，比如书写疗愈、找合适的人倾诉、运动、捶打柔软的物体减压、画曼陀罗、正念冥想、认知调整等等。这些方法都是有效的方法，咱们选择适合自己的就好，重要的是坚持哦，就像每天吃了饭会饿，饿了就需要再吃，我们也需要每天疏导情绪，给自己补充心理营养，这样才能维持心理的平衡和健康。

3.关于边界的处理。

这个部分之所以会在实践中一次又一次失败，就是因为我们在潜意识层面有很大的动力，那我就用探索认知的方法来和你一起看看，咱们潜意识的动力可能是什么。

你说，和朋友相处，习惯了以他人感受为先，社交后回到宿舍及其疲惫，然后回想起白天不舒服的瞬间。不知道为什么，希望别人喜欢自己，担心我说出需求就破坏关系？ 搞不清楚。

所以，虽然你意识到你要维护好边界，但是潜意识一直有一股巨大的阻力，这个阻力就是：如果我维护自己的边界，我说出自己的需求，就会破坏关系，而破坏关系，对你来说，或者说对你的潜意识来说，是一件非常糟糕的事情，这背后其实还有信念，比如，有可能是，破坏了关系，就意味着他们不喜欢自己了，他们不喜欢自己，就意味着自己要被抛弃了，被抛弃了我就完蛋了（当然，具体不一定是这样，还需要你自己去探索）。

因此，为了保护自己不被抛弃，不被不喜欢，或者说保障自己更大的安全，潜意识会让我们在关系中继续以他人的感受为先，于是模式一次又一次循环。

要打破这个模式，一方面，我们要理解自己，为什么会形成这样的模式，这其实主要还是和我们自己的成长经历有关，有可能在我们小时候，我们在关系中就是习惯以养育者的需求为先的，我们作为一个小孩子，很害怕父母不喜欢自己，因为那意味着真的可能被抛弃，而对于一个婴儿来说，被抛弃的确会威胁到我们的生存，所以，我们会有刚才提到的那种灾难化的思维和信念。这个模式在我们的小时候其实是我们的生存模式，我们因此获得了我们想要的好处，也保障了我们可以生存得更好，只是现在不再那么适用了，所以，我们不必去责备自己这种模式，而是要感谢之前有它的存在，接纳和理解真实的自己。

另一方面，我们需要做一些内在的调整，比如，就可以从信念层面入手，调整自己的负面核心认知，或者其他的不合理信念，告诉自己，现在自己已经长大了，不再是那个婴儿时期的自己了，自己完全有能力自己照顾好自己，自己做真实的自己，表达自己的真实需求是完全安全的，就算别人不喜欢自己，也不意味着自己没有价值，不值得被爱，可以经常暗示自己：虽然我不一定被所有人喜欢，但是我依然接纳这个真实的我自己，爱我自己。

此外，你还可以试着在一些安全的关系中先去练习建立边界，比如和咨询师去练习在咨访关系中做真实的自己，当你能够展示出真实的自己而被咨询师稳稳地接住的时候，你就有了做真实的自己的力量了；而加入一些支持性的团体也是不错的选择；先选择在一些小的事情上去表达自己的真实需求也是可以的，比如，和朋友一起吃饭，可以表达自己更喜欢吃哪道菜，或者拒绝一次不想参加的社交……

慢慢来，建立起内在力量和改变内在模式都需要时间，但请相信，终有一天，你会成为你期待中的那个知行合一，能够维护好自己边界的人。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢