废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你处处为人考虑的压力，同时，你也有自己的觉察，在这里会分享自己的感觉。 【关于贴标签】 你提到自己：本身就是有强迫症。 其实每个人或多或少都有一些，例如我看到一个碗不干净，一定会去洗。 偶尔看到自己拼命的洗干净，也会感受到自己有些完美主义。 对自己和他人都有这样的要求，主要也有和内在没有安全感有关。 例如一个人感觉自己内核不稳，一定不是偶尔的事，也有人性中天然不安定的部分。 我们没有人会感觉自己绝对的稳定，就如木心说过： 我时时刻刻不知如何是好～ 其实就是内在焦虑，对自己的要求，我们也需要看到事物的二面性： 例如不小心看到原来穿的衣服，用的湿巾，一次性洗脸巾，还有电子产品对于环境来说都无法做到无害化处理。 这时候可以做些什么呢？ 我会把旧衣服送人，改装，同时湿巾做打扫卫生的抹布，擦完再丢就做到了废物处理。 还有电子产品也一样，尽量减少非必要的，也可以通过二手转卖。 世界在变化，很多人也会利用先进的技术实现二次开发，把产品回收。 反而通过这些事，我看到了你对自己有要求，对社会有贡献，自我也是不断在成长和思考的人，而不是一个有强迫症的人哦～ 【关于成长】 你提到面对比你年纪更小的人，猜猜为什么会有负罪感？ 也许你想做一个更优秀的自己，你没看到自己也许也是典范。 通过对环境造成了污染，去把这些问题深化，去做一天公益活动，去一起捡垃圾，或者主动去做废物利用的改造。 也有人专门改旧衣，手工活，帮助更多有书需要的人。 也可以通过自己的思考，和自己朋友，家人，或者比自己小的人做一些分享。 问问他们会如何思考这些问题～ 你对自己有要求，完美演绎了自我成长过程的矛盾，突破自己的恐惧，这时候也会更有力量。 虽然你是英语老师，同时也是环保支持者，其实我也是，我把你说的困惑也做了深度剖析： 为什么我们会对自己小的孩子或者小的人，也许是想保护他们？ 或者也有前瞻性，担心人类的破坏带来环境污染，比起从没思考的人，至少可以引领大家，有思考是不是比没有思考好呢？ 成长的过程矛盾，困惑，包括偶尔有很强的负罪感和恐惧感，一部分来自自己。 我们可以大胆想象，我们不去用这些，买这些，社会会退化吗？ 我们让一部分人可以获得工作，支持一些产业，重要的是通过一些环保知识，可以具体去落实～ 你如果感觉到自己无法正常社交了，如果你愿意，也可以找个倾听的老师聊聊～或者咨询师～ 下次这样想的时候先去肯定自己： 我很优秀，会思考环保问题，而不是去看到自己有强迫症～ 而是你有居安思危的能力哦～ 成长会让我们遇到问题解决问题，不会被局限和束缚哦～ 推荐书籍《人间游戏》《大象在屋里》

Kelly水

孩子，你好呀，看到了你的提问，从你的描述中也感受到了你的害怕和恐惧，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，同时，也希望你放松一些，作为一个38岁的阿姨，我想对你说，其实长大没那么可怕，长大了也依然可以有假期，也依然可以活得轻松愉快，不管是实习，还是工作，还是关系，都可以成为轻松愉快的事情，而不是让自己被恐惧和焦虑包围，而要想实现这样的转变，不是让我们随着年龄的增长而充满畏惧，而是我们可以回到内在，做一个懂得照顾好自己的人，当一个人在任何情况下都懂得照顾好自己，关怀自己，那么，我们内在的那个孩子便可以一直是自在的，放松的，我们也是可以在每个阶段都是享受生活的。

我想对你说：

1. 如果生活真的如你所假设的那样，我想每个人都会害怕长大，但现实的生活并不会那么糟糕，那些真正懂得生活的人，往往是享受工作、享受关系的。

你说四年的假期都要被实习占据，不会再有完整的假期，是学校规定每个假期都需要实习吗？我记得以前我读大学的时候并没有这样的要求，我身边的孩子们所在的学校好像也没有严格规定一定要在每个假期去实习，如果可以自由选择，我想如果你真的在假期不那么想去实习，也是可以选择不去的，对不对？

是的，你是可以有选择的，之所以会觉得很焦虑，给我的一种感觉是好像我们在勉强自己去做自己不想要做的事情，但不太知道这背后是不是有其他的动力需要你不得不去做这些事情呢？如果是父母希望你这么做，其实也还是有选择的，可以去和他们进行一些沟通，表达出你自己的真实所想，我想，好的沟通也会增进你们的关系，让他们更加理解你。

此外，如果真的一定要每个假期实习，其实我们依然也还是有选择的，你可以选择你感兴趣的领域去尝试和体验，而不需要把实习当作是一种压力，而是当作是一种体验和经历，去好奇自己在实习期间会发生什么有趣的事情，在关注体验的部分可以多去看看自己可以获得哪些积极反馈，用一种期待的心情去实习，就不会那么焦虑了。

至于职场，也并不一定是完全没有假期的，现代社会，工作类型越来越丰富，想我自己，就拥有很自由的工作时间，可以经常放松，有一部分工作也在线上，带着电脑可以工作和休假同时进行，完全不会觉得有压力，反而觉得很享受；很多单位都会有年休假，双休，也会组织团建一起出去玩，而不是只谈工作；从我个人的经验来看，一般好的机构和团体都是互相帮助，彼此支持，团结协作的，只有这样的单位才会越走越远，员工和企业一起发展和成长，实现双赢，而那种身在其中，总是想着尔虞我诈的单位，员工很难把工作做好，企业也很难长久发展下去，所以，关于这个部分也不用太担心，要相信自己可以遇到这样的单位，走进一个可以让你发挥出自己的价值，并且氛围很好的单位，你才能够真正吸引到这样的团体，成为其中的一员。

心理学中有一个吸引力法则，当你越害怕什么，你就会吸引什么，当你越渴望什么，你也会吸引什么，所以，与其害怕会进入一个让自己很焦虑，充满尔虞我诈的职场环境，不如去相信，自己会遇到一个很好的公司，可以在其中做自己力所能及的事情，发光发热，并且可以在其中与大家和谐共处，互利共赢。

2.去看看自己真正焦虑和害怕的是什么，当你能够将自己的焦虑具象化，并落实到具体的行动和计划中，就不会总是因为焦虑而害怕，而是可以带着焦虑去成长。

从你的描述来看，你所焦虑和害怕的都是在未来的还没有发生的一种很抽象的状态，我们其实可以将焦虑具象化，去看看自己具体害怕的是什么，只有具体化之后，我们才能够更好地去处理。比如，你害怕以后没有假期，那如果具象化的话，是不是可以这样看，比如，你害怕的是以后没有自己放松的时间，或者说没有时间做自己喜欢的事情，那么，我们该如何解决这个问题呢？

一方面，就像刚才说的，你可以将实习本身，工作本身就转化为一种放松和愉快的体验，而不是一直让自己处在压力之中。如果我们选择的实习内容和工作内容本身就是自己喜欢的事情，那么，就算不休假，你也是很开心的，也是在放松的，就像樊登老师本身就很喜欢读书，他现在做的事情就是他很喜欢的事情，那么，也就不会有什么压力了；另一方面，我们可以在工作和实习的过程中给到自己放松的时间，而不是一直压抑自己，工作的间隙可以让自己去听听喜欢的音乐，品一品爱喝的咖啡，看一看喜爱的影视剧等等，那些真正会工作的人，从来都不会只是工作，而是懂得如何放松，进而达到一种平衡的状态，既能好好工作，也能好好娱乐。

此外，你所焦虑的是害怕自己要承担责任，如果我们对自己的期待很高，但现实我们又无法做到，我们当然会感到害怕和焦虑，但是，我们是可以调整的，你现在才大一，距离真正工作还有四年时间，我们不需要让自己一下子就成长为一个职场精英，负起很大的责任，只需要在每个阶段，每一天都只做自己力所能及的事情就好，只去承担自己能力范围内的责任就好，对于自己承担不了的，不需要去勉强自己承担，而是要接纳和理解自己的局限。

所以，一方面，调整对自己的期待，看到目前自己的现实水平是怎样的，接纳客观的现实的自己；另一方面，看看四年之后自己想要成长到一个怎样的状态，最好具体化，比如成为为一个拥有某些证书，拿到毕业证，在某个领域比较擅长的毕业生。那么，再去看看，要成长为这样的一个人，你每年需要做些什么，落实到每天，你具体需要做些什么，你会发现，虽然总体的目标好像很大，但落实到每天你需要做的事情并不会太难，太多，比如，其实就只需要每天阅读15分钟，学会一个知识点，背诵5个单词等等，当你把笼统的成长目标具体化为每天可实操的行动，然后，按部就班去做，你就会发现，不仅可以缓解你内在的焦虑，而且伴随着行动和能力的提升，你也会对自己越来越有信心，到时候，回过头来看，那个害怕长大的孩子就已经成长为了一个对自己非常有信心的成人状态了。

3.不用逼着自己一下子长大，长大需要时间，更需要自己给到自己的耐心，真正的成长动力不是源于对未来的恐惧和害怕，而是源于自己对自己无条件的爱、接纳以及信任。

正如刚才说的，我们不需要逼着自己一下子长大，而是需要重视积累的力量，我特别喜欢我们南京师范大学校门口的那句话：每天进步一点点。是的，每天只需要进步一点点，而坚持就会带来大改变，你的心理韧性并不是一下子就可以提升的，而是需要通过日积月累的恰到好处的锻炼才能够成长起来的。而改变和成长的前提从来不是对未知的害怕和恐惧，而是源于我们对自己的无条件的爱、接纳以及信任。

希望你可以对你内在的那个孩子说，我理解你的害怕，理解你的焦虑，也懂得你为什么恐惧，这是正常的。尽管你这么害怕和恐惧，这么焦虑，我依然接纳我自己的这个部分，但这并不代表是我的全部，正如脆弱是我的一部分，其实勇敢也是我的一部分，我相信我可以带着我的脆弱和害怕，带着焦虑慢慢向前，因为我的内在也是有有力量的那部分的，每天多信任自己一点点，相信自己会慢慢成长起来，在现实的生活里，既能够承担起自己的责任，也能够享受属于自己的自在和自由。

推荐你看《了不起的我》和《我的内在无穷大》。

以上，供你参考，祝好❤

湘遇成欢

你好啊，看到你的问题，有种你被“实习”、“职场”、“责任”这些词汇压得喘不过气来的感觉，即矛盾又焦虑，充满不安。害怕面对成长，想要退回当儿童，这种感受很正常，是很多年轻人在成长过渡期都会经历的。要从熟悉的“孩子”环境走进陌生“大人”的环境，就像要走出安全的洞穴，进入充满风险的旷野一样让人不安。

这种不安是每个人从舒适区出来都会有的情感，它可能源于对未知的担忧、对失去控制感的焦虑或者害怕自己无法达到期望。不必急着批评自己“不该这样”，看见并接纳自己的情感，是建立心理韧性的第一步。越抗拒越阻塞，越接纳越自然过渡。你可以在这里承认“我害怕”，本身就是一种勇敢的表现。你敏锐的意识到了自己的情绪，并积极的寻找帮助，为你点赞。

我不确定现在的大学生的实习节奏，就我过往的经历参考而言，还蛮意外你在大一就要实习的节奏。教育专家指出，从人才培养的角度看，大一、大二的重心可以放在打好理论基础、探索兴趣上，在具备一定的专业知识后，在大三、大四阶段进行实习更合适。不知道你出于什么样的考虑需要大一就安排实习，如果可以调整的话，是否可以尝试更有弹性，更符合你的成长节奏的实习安排？现在才大一，学业基地还在搭建，你的害怕感受也是真实的，可以先按照你觉得舒适一点的节奏调整。

影视剧为了戏剧性而放大冲突，强化人际矛盾，以职场剧的信息作为现实工作环境，可能会失真。也许你可以先在网上看看网友分享的真实职场经历或和已经工作的学长学姐交流，获得更全面的、接地气的信息，帮助你减少因为信息不对称带来的恐惧。

恐惧常常源于失控感，你也可以在生活中，通过一些具体的行动，重新拿回掌控感：练习正念，关注当下；写情绪日记，自我探索了解自己；积极与朋友和家人沟通，如果需要，也可以寻求学校心理咨询中心或职业发展中心的帮助。

给自己一些时间和耐心，理解并安抚自己内心的“小孩”。如果ta还没准备好，也不必急着把ta退出去旷野。现在没有准备好，并不代表一辈子都不会有准备好的时候。你完全有能力，以自己的节奏成长既成熟又保有内心纯真的大人。

李晓晖

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是总觉得自己有负罪感怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主因为看到自己用的东西没法做到无害化处理中，想到自己的吃穿用度完成的破坏，会危害到比你小的人们，因此你面对比你小的人，你感到愧疚，负罪感，恐惧感，以至于没办法跟比你小的人社交，你想知道怎么缓解这个问题。 强迫，内核不稳，可能都是因为没有安全感，没有足够的心理能量可以面对和接纳糟糕的结果，不管是想象中的还是真实发生的，你觉得你无力应对，只能选择逃避，面对我们觉得无力应对的痛苦，想要躲避，这是正常的反应。 题主最近是否有其他压力，往往强迫的思维来自于现实中无法缓解的压力转化而来，会以其他方式出现来困扰着你。 可以跟专业人士倾诉你内心的压力，以及现实身边的人际压力，缓解焦虑恐惧情绪。 人类发展造成的不可修复的破坏性的污染，一直都存在，也不可避免，题主意识到并产生想到自己的衣食住行可能对后代造成了损失有负罪感，这也是正常的想法，所以现实生活中我们可以努力减少使用那些造成不可逆污染的东西，减少对自然和人类的损害，就能减轻负罪感了。 此外，比你大的人也对你的生存环境造成了不可逆的污染，比你大的人也就这样生存了下来，即便比你大的人们也带着负罪感，他们也都是可以面对你，可以继续生存的，你也一样可以带着焦虑和恐惧生活下去，面对比你小的人。 每一代人都是这样生存下来的，带着不可逆的污染和破坏，就像你父母可能也对你做过破坏和伤害的事，不可能回去重来。 但你可以把握你每一个当下，从你开始，从现在开始，减少你的行为对自然对后辈的污染和伤害，从而减轻自己的负罪感，为自己的行为负责，承担自己行为带来的结果，面对恐惧才是消除恐惧的唯一方法。 即使你已经造成了在某方面污染破坏的事实，你也是有办法可以从其他方面修复和补偿的，比如你感觉自己对学生完成环境的污染，你可以通过教你的学生学习知识道德审美和爱的能力，让他们成为勇敢，真实，善良，勇敢接纳自己面对自己脆弱，努力做一个跟不完美的自己和这个不完美的世界和解的人。 如果放不下内心有愧，那就带着恐惧，去做点什么让自己感觉好一点的事情。 此外，题主也要看到自己是一个普通人，即便你一个人造成的污染，也只能损害一个或一小部分群体，你一个人并没有强大到你造成的污染会对整个比你小的群体产生致命伤害的地步，要看到你对自己造成的巨大影响和破坏力，可能也有夸大的部分。 接纳自己的平凡和做不到，可能也是题主要面对的议题之一。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你目前低落、焦虑的情绪状态，过度的自我批评（比如：工作中犯错、人际交往后强烈的自责），人际交往敏感且有抵触心理（对他人做事方式不满、把善意提醒当找茬）。导致对社交有严重的恐惧感，不敢与他人相处，不断的内耗让你疲惫不堪，陷入“恐惧-怀疑-内耗-无力”的恶性循环。而且休养用药后重新工作，依旧没有改善，加重了努力也没有用的无力感，更加强化了抑郁情绪。 你说2025年开始状态不太好，你没有描述具体发生了什么事情，不知道你与父母闹的矛盾是因为什么，从你现有的信息上看，更多的是对人际关系的认知，导致了消极的情绪，想调整，需要“新认知再适应”的漫长过程，而且要配合改变行动，而且很容易被旧习惯干扰“打回原形”，可能需要一番努力。但是绝对不是不可能，我想就“新认知”的重塑角度，和你聊聊： 1、【完美是一个陷阱】 你说：“在关系中容易焦虑紧张，害怕犯错，害怕别人的差评”。我特别理解，因为我也从这个阶段走过，谨小慎微，用大脑想象出一些没有发生的“错误”，担心影响自己的工作，别人对我有不好的评价，不能让所有人满意。后来我发现：完美主义是一个巨大的陷阱！！！别人的评价是他们的主观看法，甚至于我具体做了什么都无关，根本不代表我的价值，而且我的价值是多元的，不会因为某个人的评价就决定了“我是谁”。我的工作价值是由：我完成了什么任务，为公司解决了什么问题，贡献了什么价值决定的，不是由某个人决定，人都会犯错，偶尔的失误，没什么了不起的！ 后来，我发现，评价我自己的根本 就不是“别人”，而是我头脑中的“父母”，而我就是那个没有长大的小孩，希望让自己尽善尽美，让“父母”满意。 而这一切，如果是相对安全的环境，会好很多。所以你说换工作才3个月还没有改善，这太正常了。再给自己一点适应的时间，慢慢熟悉之后一定会有好转。 2、【没有唯一的标准答案】 我们上学的时候，会被要求解出“正确答案”，而这个正确答案基本是唯一的。可是工作后发现人做事情，没有唯一正确的方法。每个人都带着过往不同的经验和习惯做事，而且不同的方法可能都能达成目标。和我的不一样，不等于错误，而我的做法，也不等于正确。尊重彼此的差异，才能减少对抗和敌意，让自己更轻松。 3、【人际关系紧张是关系出了问题，而不是人出了问题】 你说“害怕跟别人关系处不好，压力太大”，其实关系在于磨合，没有谁天生擅长与人相处，几个人几次的相处失败也不能定义你就是不擅长处理人际关系的人。人际关系是双方的事，不一定是某一个人的错。人际关系紧张是因为这段关系出现了问题：比如：有误会双方憋着心里内耗自己、不舒服了没有清楚的表达自己的感受，让这段关系牢固。所以，不是人的问题，而且要解决这段关系的问题。 当然解决的前提是：有解决的必要。比如工作关系，那就是共同完成目标就好，没有必要进行情感交流；家人关系，那就是需要有情感流动等等。 好的关系的前提是筛选，如果人不对，是处不出好关系的。所以没有必要给自己压力要和所有人都“亲密无间”。轻松一点做自己的事，“同频的人”自然会靠近。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，看到你的描述能够感受到你内心的焦虑无助，无力和困惑。 没有完全看懂你的问题，就我的理解，大概是男友回避型人格，遇事逃避，不沟通，目前你想升级关系，遇到准婆婆用道德绑架男友，反对你们的关系，男友你和婆婆的双重压力下回避和你一起处理你们的关系问题，你不知道如何突破这样的模式，从而推进你和男友的关系，对吗。 以下是我个人的一些想法和建议，希望能对你有一些启发和帮助。 1️⃣追逃关系让男友回避 一方面，作为一个成年男性，几个孩子的爸爸，是需要有自己独立生活，独立承担和解决问题的能力的。另一方面，遇到困难，父母可以帮忙，但是作为一个成年父母，可以提建议和想法，是最终需要尊重和支持成年孩子自己的意愿和想法的。 事实上他的母亲并不打算这样做，这就让她和你的男友的关系形成了一个追，一个逃的死循环中，并且你现在也加入了追逐的行列，让男友不堪压力，不得已选择回避。 2️⃣男友和母亲的关系 你需要观察男友和母亲的关系，如果母亲和男友并没有完成各自独立人格的分化，还处在母亲和儿子互相纠缠，互相融合没有真正心理上的分离的状态，那么很大概率，男友并没有独自解决问题的能力。 还有作为一个心理不成熟的母亲，会不断的侵入子女的生活，无法和子女真正的分离，也会一直存在于你们的未来关系当中，那么你想和男友单独解决你们之间的问题几乎成为不可能。 3️⃣你是否做好了推进关系的准备 我不知道你说的推进关系是推进到怎样的一种关系，既然已经是男友，我猜测推进关系大概率是一起进入婚姻的问题。 你需要明白一点婚姻是两个成年人的互相成就。 一个不成熟的男友和母亲，母亲不断干涉，侵入子女的生活，导致这种遇事回避，冷暴力的状况，不断出现在你们未来的生活当中，还会愈演愈烈，不断重复追逃模式，让你不断的处于孤立无援，无能为力，无助绝望的内耗当中，你需要思考清楚，这是都你想要的状况和关系。 4️⃣如何把主动权掌握在自己手中 如你所说，男友已经失去了一个成年人最起码的保持和恢复能量的独处空间，停止追问，选择静默状态，给男友留出足够的思考和选择的时间和空间，直到他主动和你沟通。 这个期间也请你好好思考一下你和男友之间的关系，未来很可能不是你和男友两个人的 生活，而是你和他还有他的母亲，他的孩子一家人的生活，这样的状况如果无法得到解决，是否是你能够接受的，也请你做出自己的选择，相信你能够做出最适合自己的有利的选择。

w奇迹世界

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你 看到你的描述，父亲出轨前，家里的经济情况压力很大，建筑工人，不仅仅工作辛苦，还要面临拖欠工资的困境， 面对孩子们的学业，父亲压力山大，父亲是有很深的愧疚感 作为父亲，不能支持家庭中的开支，看似出轨，打牌是在寻找自己的解脱方式，通过打牌想赢取得收入，你能够及时的嗅觉到，为你点赞。你是有很强的上进心，对未来的规划，全家人未来的发展，对母亲现状的担忧，为你承担家庭责任点赞。 现在高三，在这样的家庭环境，你没有放弃自己，还在实验班安心学习，为你顽强的生命力点赞，你是怎样做到的，好欣赏你。 父亲无力面对当下的家庭困境，找不到能够赚钱养家更好的方式，会采用极端的方式来面对内心的痛苦，动机是好的，给你们带来厌恶，他现在需要什么，这是亲人需要思索的。 父亲是有他的局限性，在他的能力范围内，养活一家人已经不容易，他针扎过，慢慢是否失去力量，不是他不努力，拖欠工资，他内心的愤怒无法安放，内心极度的自责。情绪无法释放。 那位女人让他暂时的放松，暂时的快乐，这也是父亲的生存策略。面对家人的不理解，内心纠缠，一定斗争过，煎熬过，他与你一样，现在需要的是力量支持。 你说要换普通班，背后是想让自己轻松，而父亲是觉得你能行，不知道你是如何与父母沟通，不解决内在的焦虑，疑虑，你觉得换班有用吗？爸爸也是这样，也许想了很多方式，他要么奔溃，身体出现问题，他在寻找解决问题的方法。 解决问题制造更多问题，找到根源才是核心，你们都是需要力量支持，而非对对方的指责，你们要抱团取暖，打倒困难，你们都不容易。 你的担心不是事实，但会变成事实，你的人生由你做主，你无需孝顺，活出自己想要的样子，妈妈需要你的力量，也会无能为力，他面对老公的各种问题，还要心疼你，但妈妈必须坚强，没有路走，绝路也是可以冯生，和妈妈一起面对，妈妈需要你。 能做的只能管好自己，回归到做孩子的位置，父母有各自原生家庭的困惑，也有局限性，从他们的关系中走出来，未来你需要独自承担一切，你的人生由你负责。 虽然这个过程很难，很容易受情绪的干扰，你不需要以伤害身体方式爱着父母，让父母安心也是孝顺，从父母的控制中走出来，从父母的关系中走出来。 原生家庭，业力的推动，缺爱导致父亲在向外需要证明自己，以赌博的方式，以得到他人认同的方式来达到满足心理需求，希望通过赌获得一笔财富，承担家庭责任。 你希望父亲改变，他需要力量，需要认同，而非打压，你已经做得很好了，敢于求助，在这样的家庭环境下，顽强的拼搏，对未来的希望，家庭的承担，照顾好自己，爱自己，找到你本自具足的力量。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30岁女生，最近一年人际关系比较紧张，该怎么调节？我试着为你答疑解惑。 题主吃了抗抑郁药还是觉得不好，因为药物只可以通过作用你的神经系统改善你的情绪，但没法改变你的认知，也就是你对事件对自己和对关系的看法，药物疗法需要配合其他改善身心状态的方法一起使用，比如跟信任的人倾诉，正念冥想，瑜伽，去大自然中走走等，在安全的关系中放松身心，效果才会更好。 题主跟其他人际关系的矛盾也来自于你跟家人的矛盾，以及你跟自己的矛盾，你内在有一个严厉的自己，对自己严厉对他人也严厉，这让你自己时常感觉压力大，也会让你身边的人感觉你对他们的苛刻，虽然你很想改变这一点，但你一时半会改不了，要了解和理解自己。 并不是这样严厉要求自己和他人的你，就一定没有办法跟别人相处，题主能够意识到自己内心住了一个严厉的人，会在你有抵触情绪的时候出来指责批评，这是一个很好地觉察。 可以先从觉察自己开始，当你意识到自己对自己非常严厉，严厉的目的是害怕被别人看不起，那么，可以告诉你自己：你正在对自己过于严厉的批评，因为犯错会让你焦虑，担心被别人看不起，所以你不允许自己犯错，因为你是恐惧才会对自己严厉。 找到内心的恐惧，面对自己的脆弱，慢慢学会原谅自己，接纳自己的脆弱，可能会因为犯错被看不起，也可能并不会，即便因为某些事被别人指责，看不起，也是可以通过接纳自己，下次再努力做好来改变自己对自己的看法的。 即便严厉的对待别人，当时你没意识到，事后当你意识到你的过于严厉和敌意伤害到关系，你不想因为自己的严厉而伤害关系，你也可以再去跟对方和解，表达你真实的想法和感受，觉得自己有过分就道歉，面对自己真实的样子，才能让你在关系中减少内耗。 题主可以在每次不顺心的时候写日记，记录事件，你的情绪，想法，行为，验证你的想法是否是真实的，如果糟糕的结果发生，你还可以有哪些应对方法，把不确定的东西变为确定的，可以减少你的焦虑情绪。 最后，要接纳丧失感，总是内耗焦虑，也是因为自己不接纳行为的后果，如果真的因为自己过于严厉而导致人际关系差，也要接纳这样的自己，接纳自己可能无法挽回关系的事实，接纳自己的做不到，接纳自己对别人的敌意。 也要相信这样的自己，依然是值得被爱的，不要求自己完美，一个完整的人本就是有缺憾有脆弱的，努力成为完整的自己，接纳真实的自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，题主，见字如面，我是阿空，在你的描述中，我看到了你内心的敏感和脆弱，我将运用心理学的知识，对你的行为进行分析和解答，希望对你有帮助和启发。仅供参考。 首先，你的描述中，你喜欢过两个女生，一个女生是认识不久，比你大三岁，话唠，考公时间紧凑。女生约你吃饭，吃的还是对方喜欢的盘鸡，第二次拒绝之后，你理解对方的行为是慌张解释?为什么呢？第一次约会的饭钱是你付的吗？所以第二次被拒绝，女生很少回复你的短信吗？ 人跟人之间的情感链接就是如此，一来一回，就会产生感情，而对方不回复你，你感受到挫败，是很正常的心理现象，在你内心深处，你是希望有一个人能陪你聊天吗？因为认识不久，就因为印象好和话唠就喜欢上这个姑娘。跟第二个女生不同的是，对方能给你回应，而她不回应你，你的自尊心受伤，选择了删除，中间的沉没成本较少，可以理解成，你割舍的概率很大。 其次，最重要的第二个女生，你描述对方的是：漂亮，年轻，比你小两岁，身材小巧玲珑，总之就是一个人见人爱的少女形象，你认识对方很久，很希望对方能给你回应，希望对方能正视跟自己的关系，但是对方的态度一直是不耐烦的。跟第一个女生的不回应不同，你的选择是一次次碰壁，希望第二个女生会因为两个人认识时间久而能看到你，可结果一直是不让人满意的。可感情的这回事一直是看感觉，不能因为相处久了，就觉得她会回心转意，看到你的好。 多次的碰壁和没结果，让你形成了自我价值的贬低，觉得自己廉价，没有女生会喜欢你。而且多次吃饭，都是以女生为主吗？如果是一个不会爱自己的人去爱别人，别人是不会感受到爱的。 对于没有结果的爱恋，你是多次选择碰壁。何不把关注点放在自己的身上，漂亮年轻固然是加分项，可你是否有看到过你周围生活中，是否有喜欢你的妹子呢？ 对于如何培养高自我认同感? 首先，尝试察觉到那些会让你有低自我认同感的事情，不去做这些事情，尝试做一些认同自己魅力的事情。比如有一份很好且满意的工作，有很好的朋友，有很好的家人等等，可以尝试写下让你感觉到自己很棒的事情，尝试写日记，写下一些感恩的事情，分析自己的状态和情况。 祝好！ 世界和我爱着你❤️❤️❤️

阿空

你好，题主，见字如面，我是阿空，在你的描述中，我看到了你内心的恐惧和焦虑，我将运用心理学知识，对你进行分析和解答，希望对你有帮助和启发。 你提到过，当自己面对长大时的情况，内心是恐惧焦虑和难受的。长大更像是一个探索新世界的过程，中间会有各种困难出现，也会遇到各式各样的人，而人生重在体验和参与，去感受，去经历，这样子的人生才算得上不白来一趟，最重要的是，要有信心去面对未来生活的困难。 你提到自己不想长大，不想工作，工作会遇到各种尔虞我诈，希望的是有一个完整的假期。答主想问题主的是，是否是对人际关系存在困扰?担心自己没办法处理好人际关系?在儿时没有处理好人际关系，亦或者是，困在儿时那个阶段?现在还是那个胆小，害怕并且畏畏缩缩的自己呢？ 并且，题主提到，自己希望有一个完整是假期，提出一个假设性的问题：在这个假期，你会做什么呢？这跟你实习工作存在什么样子的不同呢？如果是喜欢自由，实习工作是枯燥乏味，可以尝试用类似工作的方式去融入这个从学校到社会的这个阶段。 你也提到过，自己害怕承担责任，想知道的是，对于题主来讲，如果责任的缺失，会有什么样子的结果呢？是辱骂和殴打?还是鼓励和支持呢？责任其实存在生活的方方面面，可以是一次较好的考试成绩，可以是一次厨艺，将美味可口的饭菜煮给家人吃，亦或者是一次路边捡垃圾的举动。承担保护社会环境的责任。 这些都是责任的体现，而你提到实习要承担很多的责任，是否是跟家庭有关呢？是否可以尝试跟家里人讲述自己内心的焦虑，跟家里人一起承担责任，这种方式，在一定程度上可以缓解你内心的痛苦。 你可以尝试写下几种方法，这些方式能帮助你减缓焦虑，将空虚的想法转化为实实在在的行动。比如，一个月存钱一百，可以给家庭带来储蓄的同时，可以抵御未来的风险保障。 不管怎么样，家庭永远是避风港，可以不要焦虑未来两小时和八公里以外发生的事情。 祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️

阿空