废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，能够感受到，您是一个内心很清醒，很隐忍坚强，又愿意为他人着想的人，喜欢向内归因的人—— 您很优秀但不张扬，而不张扬的原因是，害怕刺痛另一半的自尊心；婚后虽然不喜欢性生活，但也会假装配合；渐渐地，性生活少了，您首先想到的是自己性吸引力不足了，而不是男人不行了或者他又出轨了；本来不想陪他回老家，但又不忍心直接拒绝，可能也是怕他难受吧。 能够想象，如果不是你的老公那一次次撩骚并撒谎说他没有结婚，你们现在应该还是很幸福的吧。你依然会事事以他为先，考虑他的感受，时时内省自己是不是哪里没有做到位。您渴望的不仅仅是完美的爱情，还有完美的自己。 您对自己有着近乎苛刻的标准，外貌好、事业好、家庭好、孩子好，自己做人无可挑剔。所以，你会时常内省、遇到事情会向内归因，担心别人会怎么看待你。比如，你好就是好，为什么要刻意掩藏光芒，把自己的好全都归因给另一半呢？比如，自己不想做的爱就不去做，为什么一定要假意配合呢？再比如，不想去做的事就不去做，为什么要考虑别人怎么想的呢？ 不想做归不想做，您一定要让对方知道您为什么不想做，比如，自己觉得性生活很乏味，没什么乐趣可言，自己担心去外地会无聊乏味，所以不想一起去。 这样的话，对方才知道你的边界在哪里，你的底线在哪里，你的在乎的点在哪里，这样，就不是你总在努力迎合别人怎么做，而是别人也会根据你的喜好去做事。 说不定，另一半知道你的喜好后，他也就有了未来发力的点，比如，更多的精神陪伴，虽然他已经不能像最初那样引导你什么，但至少有一个人在倾听，在无条件接纳和支持你的各种想法。 除了以上说的，不要刻意去迎合他人，不要过分在意他人的评价，还有非常重要的一点—— 学会接纳自己的不完美。女神在天上是完美的，但落入凡间后，必然会染上烟火气，有了烟火气后，身上就会多了人性，尤其是人性中的局限、弱点和瑕疵。 当你不再在意他人的评价和眼光，大胆地表达自己的需求和感受，你也就接受了自己人性中不完美的地方。看见了不完美，接纳了不完美，按照自己的心意活着。 当人接纳了自己的不完美，人也会逐渐接纳他人的不完美、瑕疵、局限和弱点。接纳不等于认可，接纳，是一种释怀，是一种放弃了对完美的执着。但您依然可以选择不认可，比如，不认可感情中的三心二意和背叛，这是您的底线和原则。 带着您的底线和原则的坚持，带着您对自己以及对他人的一些小瑕疵和不完美的接纳，在婚姻中，再努力经营一次，不是被动防守，不是破罐子破摔，不是等着随时抽身潇洒走人，而是主动表达自己的需求，主动表达自己好恶，不喜欢的拒绝，并给出拒绝的理由，喜欢的直接说出来，该夸的时候夸，该骂的时候骂，活得更有生气和生机。 愿您在热气腾腾的人间烟火气中，活出真实率性自在的你自己❤️

三横一竖加贝子

我不知道你的问题解决了没有。我今天看到了你的问题，我发现我不是孤单的，可能你也不是孤单的。我也曾经有一个这样的阶段。还挺长时间的，也挺痛苦的。我今天点进这个部分，其实也是我也在想找答案。但是我大致看了一下别人的回复，我发现没有戳中我的心。我不知道你看的时候是什么感觉。我想我今天只是想在这里分享我在那种感受之后，通过漫长的时间获得成长的一些心得吧。 我觉得可能还是可以和咨询师去谈这件事情。谈没有感受到被爱这件事情，谈觉得好像没有很棒的疗愈成长这件事情。但是我认为其他的答题的老师们说的也很有道理。就是咨询师确实没有办法帮我们解决我们人生的困境。他们确实就是提供了一个稳定的关系，像是一个支点像是一个启迪的人，来帮助我们。可是我觉得在这里也不应该否定一个现实。咨询师的质量参差不齐。并且不是每一个咨询师或者是你现在的遇到的这个咨询师就是契合你的。如果真的沟通过工作过，努力过还是不行不可以。还是觉得很痛苦。我觉得这就是信号。这就是暂停一下的信号。这也是可以更换一个别的咨询师，甚至换一些别的方式来成长的信号。 所以就是可以好好分析思考一下。分析思考一下还能够在这段关系里面再成长吗？没有什么东西需要跟这个老师补充说明的吗？如果有的话就继续再进行几次。看看接下来会怎么样变化。 如果没有的话，可以和老师做一个友好的告别。不管是再约几次咨询还是我觉得通过信息之类的去给老师做一个告别。或者是做一个说明。我觉得这件事情不单是好像在善待老师。其实更是在善待我们自己。我们也很需要对一个关系画一个句点。或者哪怕是一个逗号，一个顿号。 然后可以放下这段关系，或者让自己痛苦的这段关系。然后可以尝试别的路。可以尝试和家人的互动。可以尝试和朋友的互动。可以尝试建立新的关系。可以去做一些心理学方面的学习。可以看一些书。我觉得哪怕做一点点也是有意义的。哪怕做完这些又走老路也没问题。就是我个人的经验，我不知道值不值得参考。我觉得人生好像本来就是一条绵延的山路。它本来就是弯曲的，可能很难要求他直线就走到山里。所以可以再做一些别的尝试。哪怕其他的关系不够完美。也可以再试试看。再试试看在这些关系里面或者在这些成长里面可以获得什么。然后再往前走的过程当中，你是可以在回想之前跟咨询师的互动，或许你会看到老师好的地方，或许也会看到老师有问题的地方。或许你还想跟这个老师再继续工作。或许你会庆幸你觉得自己做了一个好的决定。可以跟随自己的感觉往前走。 我之前在遇到类似状况的时候，其实是有换了一个咨询师。虽然后面跟这个咨询师其实真的讲好像也没有建立特别深厚的完美的咨访关系。但我确实在跟新的咨询师的相处里面，我觉得一方面有看到新的咨询师做得好的地方，也就是看到过去那个让我有点痛苦的老师，他的局限或缺陷的地方。另外一个也有看到过去的老师，她可能有魅力的，吸引我的，治愈的，或者是让我喜欢的地方。就是说之前的咨访关系让你痛苦了。如果真的在过去的关系里解决不了，我觉得也可以尝试着带着这样的一个问题到新的关系里面。虽然我不敢保证什么。或许新的老师可以疗愈你。或许新的老师仍然没有办法疗愈你。这却给你提供了新的空间和视角。你可以看到不同的老师的表现。不同的老师，不同的特性可能给到你的帮助和伤害。然后去接受这个世界真实的那种参差吧。 有一个点我是觉得会有一些问题的，我想提醒一下你。我觉得你在问题当中说你说花了钱也买不来爱。其实我完全懂你为什么会这样说。我觉得我好像也会有这样的阶段。但是我觉得心理咨询最重要的地方其实不是买来爱来疗愈我们。最重要的事情是帮助我们成长，帮助我们自洽，帮助我们越来越爱自己。我觉得如果在咨访关系当中可能遇到一个老师，他正好是可以滋养你的，那我觉得很好，也或许在你这个阶段，你恰好就需要这样的关系。那其实可以就选择这样的人。但是我觉得凡事好像都有利还有弊。当然如果一个咨询师他本身就很成熟的话，他既给予你爱，给予你这些滋养，他又非常有边界不断的引导你，让你学会去爱你自己去成长，给你自己力量，那我觉得这其实就是非常成功的咨询精力。但是如果说咨询师本身也会有一些自己的议题，比如说他有一点点过度付出，他有一点点拯救的感觉，他有一点点没有边界，那其实在那个所谓的滋养的过程之后，在那个要分化的时候，其实我觉得来访会在这个阶段经历一个挑战。也可能就是咨询师和来访都要共同经历那个挑战。 我觉得有一个现实可能真的要接受。就是在可能我们要选择的咨访关系里面，我们真的要去付钱，然后来做这件事情。这个空间可能确实给我们和咨询师都给了大家相互成长的这样的一个过程。我觉得这个东西没办法规避。有一件事情其实你可以看清。就是虽然是我们花钱咨询师，好像也享受了在成长过程当中的一些红利。但是有一个点是这个咨询是我们花钱买的，所以在整个自访的过程当中其实是以我们为主导的，其实是以我们为核心的。所以咨询师其实在接我们咨询之前已经投入了很多东西。投入了漫长的学习。他们也需要督导。甚至在这个互动过程当中，他们也投入了自己的时间精力，当然他们也应该投入，因为他们毕竟收了我们的钱，这一份协议或者是这个互动就是这样子的，他们可能在这个阶段也会寻求一些督导的帮助，我觉得在这个过程当中，他们投入热忱真诚，在这段关系里面成长。其实我们也不吃亏。因为毕竟这件事情的核心是我们主导的。这段关系，这份成长的核心是我们主导的。所以我们来付这笔钱。只是可能在这个过程当中咨询师也会收获他们的成长，积累他们的经验，也要克服他们的一些议题来帮助我们。就是那些部分不是我们需要负责。就是咨询师自己还有他的督导需要来帮助咨询师自己去成长的。我觉得为什么需要这样子的关系，当然前提是这个咨询师还是合格的，还是称职的还是契合你的，原因是因为，有些成长可能真的是需要在关系当中再来体验。我们自身可能也需要有一些成长调试去看见的部分。不光是我们自己需要被看见。我们也需要看见一个真实的人，一个个体，哪怕是咨询师，他在关系当中真实的呈现。所以这本身也会有意义。 是我想说我也不否认。有些时候有些咨询师真的不合适。他真的会让我们不舒服。甚至会让我们痛苦。甚至会带来一些伤害。那我觉得有的时候也应该追随一下自己的感觉。还是那句话。就是可以再做一些尝试。如果真的会感觉到痛苦，可以换一个咨询师试试，如果真的反复痛苦，可能找不同的咨询师都会觉得痛苦，我觉得也可以暂停，先不寻求咨询师的帮助。可以去找其他的方式来疗愈自己，比如大自然，比如读书，比如做志愿者，比如旅行，交朋友等等…就是也不必在那一刻就否定自己，就否定自己真的就有问题，或许真的是碰到的这些老师都不够合适，都不够能够理解你，帮助到你，所以就可以把咨访关系放放看。先做一些别的事情，可以疗愈治愈自己的事情。哪怕是在旧的事情里面打转。然后也可以放缓，然后再回头再看各种咨访关系。在看自己可以怎么样子去成长。再看哪些可能真的是自己的问题，哪些不是。 我有点不好意思，因为回答问题好像说了很多很多。因为我确实不是专业的人士。我只是碰巧分享一些自己的心得，也做了一些梳理吧，对我自己。希望对你有帮助，或者无论怎样，希望你能够走出自己的困境，越来越好。

安然

题主你好，我是获得，见字如面。 1.有时候身体比我们的情感更诚实 所以一定要尊重自己的身体感受，觉得不舒服就是不行，觉得抗拒就是不要。 身体比我们的情感更接近内心的感受，是什么原因呢？ 因为身体的感受器官，视听触味嗅五感，是直接接触到了刺激物而感到的原始的感觉。 而对感觉进行认知层面的加工，形成了我们的知觉。 知觉是一种命名的过程，把感觉到的线索连起来，判断出它是什么。 再根据经验我们会判断出这个刺激物是好的还是坏的，最后根据结果才产生了我们的情绪和行为。 在这么多的认知加工环节中，信息可能会被传递偏差和误解甚至往相反的方向去。 这时候我们会感受到强烈的认知冲突。 「明明很抗拒，却不得不」 这时候，这是一个信号，告诉我们哪里不对，需要停下来检查一下。 2.你的「抗拒」来自什么？ 是抗拒男朋友这个人吗？还是抗拒「性行为」？性行为对你来说的意义是什么？ 或许你对男朋友还有很多的不放心，观念不一致能够长久地在一起吗？工作不稳定，未来会幸福吗？ 他给你一种感受，让你预期你们的关系是一定要建立在性的基础上的吗？ 为什么他异地赶来，对你来说是一种「入侵」呢？ 你为了这段关系的维系，你愿意付出的是什么呢？ 3.从「抗拒」看到自己的「需求」 你期待着的恋爱，可能是三观能够一致，工作稳定生活更有保障，你可能觉得性需求是存在的，但应该是双向奔赴的。 在我看来这是再正常不过的需求和愿望了，如果尊重自己的这些需求和想法，在你的关系中会有什么阻碍吗？ 如果观点不一致，是否可以通过多沟通去弥补，抓大放小，求同存异？ 如果工作不稳定，异地的距离是问题，那么有什么可以期待并且共同努力的目标吗？ 或许当前两个部分的差异逐渐在弥合时，你会对他有恋爱的性需求。但是如果没有，也一定不要勉强自己。 4.回到标题问题 男友的这种回答，虽然只是在评价女装的男孩，但是或许让你感受到了一种男友对性对象的一种评判，好像你也是这样的一个被评判的对象，你在他那里也是只能看，不能用，等于没有。 或许这会让你感受到一种「关系的压力」 你会觉得他把女生当工具，就是你把他的这句话延伸出来的印证。 但实际上，你和女装男孩对他而言是完全不同的两个对象。 女装男孩，他一时觉得有感官上的新鲜，但让他持续地投入，哪怕只是时间，他都觉得没有必要。 而对于你，他愿意投入的时间和注意力或者金钱，你肯定能够更直观地体会到。 或许男生和女生在思想上会有很多的不同，“刻板印象”能够帮助我们快速的做出判断，但是也容易让我们忽视了个体的差异，有一种一杆子把人都打死的百口莫辩。在亲密关系的相处中，少使用负面的“刻板印象”，会我们的关系会更有益。 性别对立，是两种性别在社会层面利益上的冲突导致的一种弥散性观念，但具体到我们个人的生活，我们需要的是合作而不是对立。 祝好。

获得

题主你好，我是咨询师晟焜，透过文字，我能感受到你对目前状态的困惑，似乎有对未来的一丝期许，又不知如何走出去的困惑。首先，你平和真实的去表达这些，或许是在以这种方式寻求一些理解和支持，可能在你内心里，力量、愿望和希望的部分一直在，你也从未真正放弃为自己的努力。我也发现你的文字表达逻辑清晰，次序完整，看得出来，你有对自己的觉察、思考和理解，并以自己的方式努力搞清楚自己到底怎么了，以及想要走出来的渴望。 是的，我们在学习、工作生活中总会有不顺心或受挫败，感到无力的时候，这很正常，甚至我们屡次尝试又次次失败，这让我们很沮丧，气馁，甚至愤怒，怨恨，可能一方面事情的不顺利会我们怀疑自我，我行不行，从事情不顺漫延到对自我的评价和自我认知，有时候，说我不行也是对自我的保护，不用去做事情以免受挫败的打击，可我们要知道事情成功与失败跟我们个人努力和我们这个人是什么关系呢？成与败，是多种因素合和的结果，并不能与个人划等号。可能另一方面，我们在遭遇挫败时，周围没有人，去帮助，或者理解我们，我们会愤怒，怨恨，甚至认为都是他们不好，让你遭受困境。不相信自己有力量甚至不让自己有力量，会不会也有对当年养育关系的不满和愤怒，你觉得这样可以报复他们？恨意是表达了，但自己也会损失很多，谁又该为自己失去的岁月年华负责呢？我们己经在承受挫败的失去了，没有理解是会我们很失望很绝望，自己想要的得不到，无力无助，这时候我们看向自己，去拥抱自己，他很伤心，很难过，我们陪着自己去经历，去体验这些难过，只有我们自己是永远不会抛弃自己的，好好陪伴自己。 当我们去想“解决无力感”的时候，可能内心会有批评的声音，说无力感不好，需要赶紧去掉，可是“无力感”是我们内在一部分，它很脆弱，也很真实，是需要我们承认和接纳的，不是只是坚强才是强大，相反，承认和接受自己的无力反而是一个人强大的表观。如果你知道力的作用力和反作用力，你可能会知道，我们越排斥它，其他是给它了更大的反作用力。我们可以先把无力感放下，没有内驱力也没关系，去做自己想做感兴趣的事，从一些小事开始，从小事中积累成功经验，不急迫去做到什么状态，以更大的允许去陪伴自己，呵护自己，为自己的人生和生命负责。 希望对你有所帮助！

晟焜

题主好 我是kelly 关于女孩，在选择自己结婚对象的时候，通过日常交流，听对方聊聊，同时也可以更加了解自己，关于恋爱，关于对情感的态度。 【关于态度】 现在网络的发达，让人与人的关系少了一些“过程”，同时接触的信息太多，不可否认多元的价值观，个性化，自由，自我等话题也在不断的变化，被讨论。 不确定你和男孩交往多久了，二个人在交往过程这样的感受多吗？ 有些人是说话言辞比较严谨，尤其面对自己喜欢的女孩，甚至还会掩饰自己的内心。 我们猜猜他可以这么坦率的表达，这句话背后还有其他的想法吗？ 现在恋爱也有很多种，有些大家过程比较短，直接进入性关系，或者同居，男女之间失去了神秘感。 而有些人恋爱会被社会的道德约束，甚至父母和自己的人生观连着。 包括很多女孩婚前坚决不和男生发生性关系，这里主要都是和自己的想法，感受有关。 我感觉你很细腻，也会觉察自己的变化，感受，我想。这和是不是敏感无关，言语对每个人感受不一样，你的感受属于你的感受，一定是真实的，男友的想法代表他的观点，也是真实的。 关于你提到男生是不是都是这么想的，这个话会有些保留。 首先每个人成长环境，对待爱情的态度都是不同的，你也没有办法要求对方如何说话。 但是表达自己的想法，感受，例如对方也愿意承认自己用词不当，也说明他在意你的感受。 恋爱对性关系的探索，共同找到彼此适合的方式，建立正确的态度： 包括探索自己，这句话为什么自己觉得隔应呢？ 在这个过程自己在意的是什么？ 也许美好的爱情在你心里有另外的画面，那个是自己的想象，遇到真实的人，包容体验感情和爱，和自己有些冲突。 也许这也是现实和理想冲突的时候，可以不急于让自己迅速调整，可以多去感受二个人在一起的感受。 恋爱和性关系都是互相的，需要彼此的尊重，理解，包括对性的追求，态度，都可以看到彼此的一些想法。 主要是回到二个人之间的关系。日常的交流，对方的成长环境，以及个人爱好等等。 【关于坦诚】 关于恋爱和性，这里你感受自己还没打开到那种程度，这样的感觉，我个人觉得也是尊重自己的想法没有好坏，对错，重要的是自己的身体自己有选择，无论是要在一起，还是对方希望关系进一步。 这里需要澄清的是关于性和爱的理解，双方的沟通。 例如对方哪些地方让你觉得不舒服，除了这件事，日常的相处自己的感受是什么？ 假如理想中谈恋爱的状态和现实就是不一样的。这段关系你会🈶什么新的想法呢？ 有些恋爱让彼此更了解自己的底线，自己一直接受不了的地方，自己的内心选择也会清晰。 无论婚前婚后，恋爱和婚姻，性生活是二个人的重要一部分。 有些人在性关系是态度不一，导致婚后夫妻关系不和谐也有很多。 也有人对待性的态度，连着二个人的信任，责任，我也赞同你说的，也许还有很多不安全感和不放心，很多观点不一致，他的工作也不稳定，这些都连着是否你愿意把自己可以交给他。 我很欣赏你，可以坦诚说出来，也在追问自己： 不知道是不是自己还不够喜欢他，这是很好的自我反思。 爱情和婚姻不同，婚前谨慎或者多想想自己的爱情观，期待和理想的婚姻生活是怎样的，连着自己的选择。 作为交往过的人，或者朋友，即使拒绝他一起住之后分开就很难受，这样的感受也很真实。 人都是有情感的，二个人恋爱，交往既有开始的欢乐，也有过程的变化，结局不去预设也许确实也是很好的。 你能够坦诚面对自己的感受就特别好，如果持续困扰你，也可以找咨询师聊聊～ 推荐书籍《在关系中成长》《爱的艺术》《成为我自己》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的尴尬，忐忑，疑问，自卑和内耗。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.你是社恐吗？ 其实我想你提出这个问题，你并不一定是想得到一个确定的答案，而是想着怎样能够走出这些情绪，摆脱让你感受到的不舒服的感觉，以及想知道如何应对以后这样的与异性相处的时间和空间。 不知道你现在多大，也不知道平时你跟你爸爸的关系怎么样。从你的文字描述当中，我感受到的是，你目前的年龄，也许是处于一个青春期或者大家说的情窦初开的这么一个年龄。你会开始刻意的避开跟异性的交往，或者说在跟异性交往的过程当中，你会不知道怎样表现自己，既希望自己表现的让人欣赏和认同，同时你又暂时做不到。所以你卡在这中间很矛盾，很难受。 所以在你跟异性相处的过程当中，哪怕是跟自己从小一起玩的堂哥。因为这么多年没有在一起相处过，那种距离感必然会有。所以你会在这期间会表现的很尴尬，很腼腆，或者说坐立难安，左右不是，手足无措，不知道怎样跟他去聊，都是很正常的一些表现。 而与其他男生相处的过程当中也是这样的话，也许你需要去觉察一下，你在这个过程当中，你会想哪些内容？你会怎样看待这样的相处？通过这样的梳理，也许你就能够理解自己为什么在那一刻很尴尬，不想说话，或者说感觉融不进去了。 2.梳理自己的内在 在与堂哥一起出去玩的这样一个期间，你需要看到自己内在是有很多的情绪，很多的自我对话，甚至有自我怀疑和自我评判。“虽然我和我这个堂哥小时候就在一块玩，但是现在都很大了，平常也不聊天，好几年没相处了，而且我异性朋友很少很少，也从不和异性出去玩，我就想找理由不去，但是没成功，然后和这个堂哥小时候也在一起玩闹，但是我记得小时候有次出去玩要我们俩一块拍照也是，我站另一边，他站另一边！也没说讨厌这个堂哥，就是不知道什么感觉，应该是不好意思吧，咦现在想想特尴尬，然后我和他也没话说”。你在这个过程当中，不知道把自己放在哪一个位置。毕竟那么多年没联系，有一些距离感，也不可能像小时候那样毫无界限和想法。也许你会去考虑到类似“男女授受不亲”，会想着有一定的距离感，同时又想着小时候可能关系那么好，你这样的边界和距离感会不会让对方觉得奇怪，甚至让对方反感。所以你怎样去把握这个度，你会在这个中间觉得很难，不知道怎么做，很困惑，也很纠结。 堂哥作为一个异性，因为有好几年没有联系过，他现在是怎样的一个状态，怎样去看待女生，又是否会尊重你，保有一定的边界，还是会跟小时候一样亲密无间。这也是你感到陌生和抱有怀疑的地方，所以你会有意跟他有一定的距离。而这样的距离感，你又会担心对方觉得你不大方。内在很紧张，很担心，也有很多顾虑的地方，所以你处在那样一个状态下，你是全身充满戒备或者不放松。所以你会觉得很尴尬，呆着很难受，想快点离开，可是又没办法离开。当你的注意力在内在这种紧张的状态下，所以你也在外在没办法自然的去表达你的一些观点，去跟他们正常交流。“人一多了我就内耗，思来想去！在意细节！”人一多，你会把注意力放在别人的评价上，而不是自己的感受上，你会把自己的行为约束在你认为别人希望你有的细节上。这个时候你就把自己“丢了”。你的注意力全在别人身上，而这一些想法却都是你的一些猜测，所以在那一刻你怎么做都好像有问题，怎么做都不对，你就会在那个状态手足无措，呆着很尴尬，很难受。 当你跟自己呆着的时候，你就不需要考虑外在那么多声音，而是能够跟自己待在一起，看到自己内在的想法，感受到自己内在的感受，你的注意力都在自己身上，这个时候你就会感受到放松，也能够及时的调整自己，放松自己。 3.怎么办 所以梳理了这么多，你需要做的是接纳和允许自己。不必强迫自己非得在异性面前表现的多么阳光，多么开朗，多么的能够侃侃而谈。而是在那一刻，把注意力放在自己的身体感受，放在自己的呼吸上，看到自己内在的想法，看到自己的情绪。回到自己身上来，你就不会被头脑当中的各种念头带走，甚至影响情绪，导致情绪发酵和升级。这样你就更自在，更放松的做自己，这样的自己自然就带有一种平和和力量。这是由内而外散发出来的，不是你刻意去伪装的，你也会更轻松和自在。 其次就是接纳自己暂时没办法做到那么开朗，那么能说会道。就算是自卑，大大方方的自卑，一致性的表达出来，这也就是一种自信。真诚的，一致性的表达自己，敢于做自己，这本身就是一种力量，就是一种自信。 当你能够把注意力放在自己身上的时候，你就收回了放在别人身上的那些注意力，你就少了对自己的评价，少了很多的自我攻击和内耗。下次遇到那种你认为“感觉比我强的，阳光开朗的，自信的”，就在旁边欣赏就行，或者直接表达自己对他的欣赏。同时也看到自己的那一刻做不到这样子，也欣赏这样的自己，接纳这样的自己。看到自己身上拥有的优点和特长，肯定自己。就好比你欣赏牡丹的美，同时也欣赏自己不是牡丹的那种美。因为世界创造万物，每一个物体都有自己的长与短，都有自己独特的价值。我们并不要求自己都像牡丹那样，而是允许自己做自己，同时喜欢这样的自己，绽放这样的自己就行。 平时你可以多写情绪觉察日记，你就能够更加看清楚自己的内在。在生活的点滴当中一点点的看到自己，欣赏自己，肯定自己，提升自己内在的力量，收回向外求和外望的精力，你就在不断的成长，不断的去靠近内在那个真实的自己，有力量的自己。 如果你还觉得困惑，也可以找你的父亲聊一聊你的这些感受，或者你的母亲聊一聊，你也可以找你信赖的人聊一聊。平台的倾听师或者专业的心理咨询师也都能够帮助你看到你的内在发生了什么，能够怎样做让自己更舒服一些。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我也是异地，非常能理解题主的感受，每天其实工作已经消耗了太多心力的话，可能是没太多能力去提供情绪价值的。 异地本身也会带来不安全感和不确定感，彼此的圈子没有重合，可能话题可聊性也会减弱，落到感受上可能就是感觉对方不爱不在乎自己。 在冲突里冷处理和决绝的人，可能是有一些回避型人格特质在的，比如抗拒冲突，比如不知道怎么处理，比如宁为玉碎不为瓦全的拧巴感，消极否定思维等，都会影响对方的沟通积极性，从而选择回避，不知道对方是哪一种呢？ 看一个人可以看看他的原生家庭，不知道对方的父母相处模式是什么样的呢？如果他父母也是这种吵架模式，或许也会让他习得并强化。 彼此过往处理冲突的模式也会让他在觉得有效的地方强化行为，比如一吵架题主就妥协，可能以后他都会无意识的采取这种对自己有益的方式。 彼此过往吵架是爱翻旧账还是说狠话呢？这两种都容易让对方感受到情绪而非情绪背后的需要，从而陷入情绪性沟通。 ［改变之道］ 试着觉察彼此的原则和底线，关系的底层逻辑是包容和边界，在原则问题上坚定，非原则问题上包容，或许会让彼此在处理问题和冲突时更有侧重点。 试着沟通设置在争吵时不可以做的事情，比如冷暴力，离家出走等等，或许会让彼此找到愿意共识和配合的边界。 试着表达感受而非情绪，《爱的五种语言》里讲到爱的方式有肯定的言辞，服务的行动，肢体接触，精心的时刻，赠送礼物，可以试着感觉彼此需要的爱的语言是什么，或许会让题主的沟通更顺畅。 以彼之道，还施彼身，这种方式可以让彼此认识到问题点，进而重新思考处理问题的方式，然后解决和修正问题。 试着好好爱自己，比如有了自己的生活重心，兴趣爱好，可能会对对方陪伴的要求降低一些，从而让彼此有更舒适的空间自由。 觉察内心的情绪，是异地的不安，还是远嫁的委屈，或者是他心里什么都比题主重要，试着觉察自己焦虑的点，或者有助于题主更有针对性的调整。 推荐阅读《人我之间》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好！真是让人心疼的描述，一生气躯体化反应就会激烈的提醒你，加上你又是高敏感人，容易接受和感知外界情绪，让你有极端幻想，父母觉得是小事，也没有可倾诉的对象。看起来你内心对自己有很多批评和否定的声音，16年这一路走过来，一定相当不容易吧！ 16岁，正处于青春期中期，激素水平处于不稳定阶段，情绪脑不受控制不时上线。这是一个需要家庭托底和无条件接纳的年龄，有句话说：青春期，父母嘴巴闭一闭，就过去了。 尤其在这个阶段，“一生气的时候肚子就会疼，只是一点点的生气肚子也会翻山倒海。。受不了了，但是本来就是经常生气的人。”如果将你内在的情绪容量比喻成一个容器，说明你内在的批判已经从容器中满溢出来了。我想，觉得你的情况是小事情没必要去看心理医生的父母，应该是批判性父母吧。他们的冷漠、批判，让你内化成肚子痛，内化成高敏感，内化成喜爱极端幻想。并且我想，你对自己的要求也挺高，你对自己的内在批判，也许就是压死骆驼的最后一根稻草。 不知道你有没有看过一部台湾影视--《你的孩子不是你的孩子之四 猫的孩子》：高中男生在外界暴力和压力下，紧张时有大便失禁的躯体化反应。一天，他无意发现在他的平行世界里，第一名可以暴打最后一名。在这个世界，每虐杀一只猫，现实的成绩就会满分，由此让他迷恋上了虐猫。而实际情况，他所谓的平行世界，就是真实世界，最后经诊断男孩患上精神疾病。历经波折坎坷，导演最终给了男主和母亲一个圆满的结局：母亲决定离开暴力的父亲，并放弃暴力和对男孩成绩的苛求，还给他作为母亲最原始淳朴的一份无条件接纳，男孩最终也成功从事自己喜爱的工作。 从这个故事里可以看到，来自父母、老师、教官以爱为名的严格，每每不在摧残孩子的内心。长期压力的积累，最终化成潜意识的平行世界的幻想，去承载满溢的负荷。最终孩子能成功回归常态，来源于母亲最终选择做无条件接纳，对他减压。压力下去了，大脑和情绪都会回归常态。 由此借鉴，我想我们可以尝试： 1、父母还没意识到无条件接纳和减压对现在的你的重要性，但不影响你可以先无条件的接纳自己，为自己减压。做一些冥想或者正念练习，壹心理旗下的冥想星球app内有很多选择。跟着柔和的音乐和缓缓的解说词，慢慢松动你绷紧的身体。有空就可以做一会，但不强求做一次、做多久一定要有什么效果，顺气自然就好，因为目标本身就是压力。然后，停止批评自己，多用正面语言做自我内在对话。比如：父母说这都是小事。而你的委屈告诉你：你做的很好了。求人不如求己，你凭自己的力量，找到了壹心理平台，16岁就能通过寻求专业力量的帮助，未来发生的事情，也许很多自己都有能力面对。 2、如果要你现象一下，你说的“极端”长什么样子，你会怎么形容ta呢？是黑色炸毛的狮子，还是其他什么形象？尽管将ta具象化出来吧！想象ta用剪刀ge对方的喉咙，或者qia对方脖子。让画面停留在这里，问问自己：看到这个场景，报复完之后我会开心吗？我真的会开心吗？我真的能借此力量达到我的目的吗？从你第二次来平台求助来看，你应该不会感受到一份卸下重担的清爽感，而是一份恐惧和负罪感。紧紧拥抱一下这位“极端”的形象，对ta轻轻的说：谢谢你一直陪伴我、保护我，你也累了对嘛？我抱着你一起睡觉吧。然后做46呼吸，做几次后，闭上眼睛感受一下，身体是否松动了一些？ 3、在你这个年龄，完全不借助父母的力量，即便平台给与你了不少可行性建议，说实话，也很难有效落地。因为父母在未成年孩子的面前，是无条件接纳和托底的角色。有时候，孩子出现的问题，不仅仅在提醒孩子要更关注自我，也在提醒父母该成长了。本来就处于能量不稳定的你，再怎么调整，又如何拖得住崩溃的那一瞬间呢？这个时候还得父母来，或者身边还有类似父母权威的角色，可以参与此事。如果能和这样一位权威人选认真沟通，ta的参与将大幅助力。 写在最后：我知道很多“自己淋过雨，所以想为他人撑一把伞”的心理学工作人员，现在对你来说也许确实很难，父母不理解，没有可倾诉的朋友，等等。在这样的处境，你没有选择放弃，甚至会反复在平台上咨询、寻求有效的应对措施，这样有力的你，有什么理由会一直被困在压力中呢？总有一天，你的力量会超过这份压力，不要放弃，加油！

yvonne_yu

题主你好，总是随时随地想起一些事情就控制不住想哭，一跟人吵架也忍不住想哭，或者稍微情绪有些激动，就控制不住掉眼泪，有时候嗓门一高情绪一上来声音就变成哭腔了，而且一旦有人来安慰，泪水就会绷不住，从心理学来看，这其实是泪失禁体质。 这种泪失禁体质的养成原因，首先一个与个人原生家庭成长环境有非常大的关系，心理学有个词叫镜映需求，就指人在幼年的时候，对于自身存在和自尊自信水平都不是很明确的时候，我们需要有一面镜子，去看到自己是一个怎么样的孩子，而这面镜子通常就是我们的父母。 所以当一个人在成长过程中总是被父母打击、忽视、否定，那我们的镜映需求就是得不到满足，自尊自信不仅建立不起来，反而还会被不断的挫伤，受了委屈不知道怎么去宣泄，心理压力被不断的弱化，那么久而久之就变得敏感脆弱，长大之后发生冲突和情绪激动的时候，就会不断的用流眼泪来表达自己的不满和委屈。 所以我们要明白，你面对冲突想哭其实并不是因为你太脆弱了，也不是因为你怂，或者说你太矫情了，而是你内在在向你发出一个信号，它是一种释放负能量的方式。我们一定要记住，真实的情绪表达本身它就没有对错，当你感觉控制不住自己想哭的时候，你不要觉得不好意思丢脸，也不要嫌弃自己矫情做作。 所有的“泪失禁”都是后天的，代表你内心可能存在一些创伤和委屈，其次就是这种体质也说明你是一个非常善良的人，而这些就是生活赠予你的天赋，它让你的内心世界更加丰富，并且它最好的一点就是你永远不会变得粗鄙和麻木。试着把眼泪当作了解自己的通道，去贴近拥抱那个自己。告诉自己，那些过去未被看到的需求和情绪，如今，你已经有足够的能力去照顾和满足了。

『LY』

你好啊，这位姑娘。很能理解你现在的心情，得了厌食症，对心理医生不满意，又被妈妈抱怨，更主要的是，自己也对自己不满……这到底是怎么回事？你对此感到困惑，更希望找到解决办法。

 

我们先来看看厌食症是怎么回事。比起其他的心理问题，厌食症的特殊之处在于它在心理和生理两个方面都有比较严重的症状。

 

在心理方面，患有厌食症的人，对于自己的体重极度关注，甚至对于体重增加有恐惧感，其强烈程度远远超出一般女孩由于爱美而对体重进行控制的行为，甚至当体重已经远低于正常标准时，这种感觉也无法消除。

 

与这种对体重的恐惧感并存的，是对于自己体重感知的严重扭曲，即使在外人看来已经很瘦了，她们自己却仍会决定自己“太胖”，或者至少某个部分“太胖”。

 

在这种感觉的驱使下，厌食症的人会通过极端的手段控制体重，最常见的是只吃极少量的、自己认为“安全”、“低热量”的食物，并且在吃完后经常会用催吐等方式，将食物“清除”，如果被家人发现这种情况，进行干预，她们也会偷偷将食物藏起来，或者把食物切成很小的块，象征性地吃一点。

 

在心理方面的其他表现还包括：情绪波动大，易怒、抑郁、焦虑、情绪低落，以及社交困难，回避朋友、家人，很少参加社交活动，尤其是涉及聚餐的活动等。此外，还会有完美主义倾向、控制欲强，以及认知功能下降、注意力不集中、记忆力减退等一系列典型表现。

 

在生理方面，因为厌食造成的严重营养不良，还会表现出多项生理指标的异常，一些重要的生理功能，比如消化功能、心血管功能、内分泌功能、运动功能等，都会有明显的退化、衰弱现象。

 

总之，厌食症是一种很严重的“心理-生理”双重疾病，如果不及时采取有效的干预措施，会有很严重的后果。从你的描述看，你的厌食症诊断结果是比较确定的，包括你诊断结果的否定，其实也是厌食症者的常见表现之一。

 

在你这个年龄，确实是厌食症的高发年龄段，产生的原因很复杂，一般包括遗传、成长环境、生活环境、自身性格等多方面的因素，你没有提供太多信息，这里也不做分析了，因为对你来说，该怎么应对才是更重要的。

 

从你提供的信息来看，你已经在进行相关的治疗了。一般来说，对于厌食症的治疗需要心理医生、家庭成员、营养医生、内科医生等多个方面的共同努力。根据你的情况，我认为你当前有几个重要需要妥善处理，后续才能有更好的治疗效果。

 

一是你与心理治疗师的关系。心理治疗是针对厌食症的最关键环节，只有这个环节起效了，后续的营养、内科治疗才能有效果。你提到之前对他印象不错，只是因为上次他说“纸片人不好看，男生不喜欢纸片人”，引起了你的反感。

 

关于这个情况，有两种可能，一种可能是治疗师感觉他和你已经建立了相对稳定的关系，所以想用一些能引起你反思的语言，让你对自己的现状有所觉察、醒悟，只是有些操之过急，引起了你的抵触。其实，在心理治疗过程中，并不是从头到位都“感觉良好”的，在中间阶段，让你感到“不舒服”也是治疗过程的一部分，就像打针吃药也会让人感到不舒服一样。但这个“不舒服”的程度如何掌握，就需要看治疗师的水平了。

 

所以，第二种可能，就是这个治疗师确实存在一些问题，在没有取得的你的信任，没有建立起良好的关系之前，就急于让你“改变”，结果反而造成了你的“抗拒”。

 

所以，对于治疗师，我建议你首先可以在下次谈话中告诉他，他说的“纸片人”的那些话让你很反感，内心不认同，希望他对这个情况进行处理。你可以通过这个来看一下，他对此能否有很好的处理，让你能够接受，并继续与他进行后续的治疗。

 

如果他对于这个情况的处理无法让你满意，甚至对他更加抵触，无法继续治疗，那就可以考虑换个治疗师了。总的来说，中途换治疗师要谨慎，但如果确定不合适，那也不要犹豫。

 

第二是你和妈妈的关系。家庭的支持是治疗厌食症的重要环节，妈妈说你“把家庭搞得一团糟，破坏大家心情”，表面看上去是抱怨，但你要理解这是妈妈内心对你的爱，看到你“骨瘦如柴”，自己却无能为力，感到着急，所以才会说出这样的话。妈妈内心是爱你的，这一点你要相信，所以，你可以找机会和妈妈好好谈一谈，告诉她，患了厌食症，你也很痛苦，自己也不喜欢这样，也希望有健康的身体，但很多时候身不由己，不是故意“捣乱”，希望她能给你支持，和你一起战胜厌食症。

 

第三是你对于自己的看法，现在很重要的一点，是你不必纠结于自己到底有没有厌食症，更不必恨自己。你可以这样想，现在自己就是身体有一些不舒服，就像得了一场重感冒，至于这个感冒是甲乙丙丁还是ABCD等类型，或者是叫什么名字，都随便医生好了，爱怎么叫怎么叫，对于你来说，重要的是配合医生，包括心理医生，也包括营养、内科等医生。对医生信任，遵从医嘱，该吃药吃药，该做一些活动就做活动；尽可能的按照医生建议进餐，实在不行你就把那些当成药好了，虽然难吃，也不要吐出来。当然，这个事不是说起来那么简单，就算又忍不住吐出来了，也不用抱怨自己，争取下次轻一些，每次进步一点点。

 

总之，不用管这个病叫什么名字，接受自己现在是“生病了”这个事实，内心不纠结，同时保持乐观的心态，相信只要认真治疗，情况一定会好起来。

 

你刚刚15岁，正是花儿一样的年纪，遇到一些生命中的波折，都勇敢地面对，相信你会有阳光、快乐的明天。

Fischer-Yu