废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你的愤怒、无助、无力感。能感受到你在努力挣脱母亲的影响，你渴望独立，但又被一种无形的“温柔控制”困扰着。 看你的描述，我想起了两个很关键的信息，一个是最近很火的视频“过度提醒就是提前指责”。网上有很多相关的视频 ，有兴趣可以找来看一看。另一个是共生，你和母亲的关系也存在共生的情况。 我们先来说，过度提醒就是提前指责。为什么母亲的提醒会让你烦躁。 你描述了你煮个梨汤，妈妈就过来说，煮梨汤不要放那么多水。你找衣服，妈妈就过来说，是那件绿的吗？在柜子里。这就是典型的提前提醒。说话大人带着“为你好”的初中，听的人却满是烦躁和抵触。从心理学的角度来说，过度提醒的本质就是提前预设对方会犯错，是一种隐性的提前指责。 过度提醒是在预设失败，否定能力。当妈妈提醒你该怎么做的时候，潜台词是，你不会做，你能力不足。这种预设会让人内海负面评价，形成我确实不行的自我认知，最终导致行为上的自我实现——越提醒，越出错。过度提醒还会剥夺自主感，形成控制。过度提醒剥夺了对方的自主判断与承担后果的权利，传递出我不相信你能做好的信号。同时过度提醒会制造压力，让对方感到自己被监视、被质疑。即便提醒者并无恶意，但持续的隐性否定也会慢慢消耗信任和安全感。 就你的描述看，母亲的过度提醒确实让你有被监视的感觉，也让你喜欢去否定自己，找不到自己的力量，总感觉要依附妈妈你才能生存，这其实就形成了母女之间的共生。 你用了一个词“软暴力”，也描述了一些母亲看似温柔，但实则以退为进的控制。看上去她是在示弱，把自己放在了一个很低、很无奈、很顺从的位置上，但这种软弱让你无法指责，反而陷入了自责和愧疚。并且在事实上形成了对你的控制。软暴力，它也是暴力。并且很多时候软更让你无法去直接攻击，无法直接表达愤怒。如果是硬暴力，可能还能直接反抗。但这种软刀子，其实更疼。 从你的描述看，你和母亲之间存在很明显的共生关系。表现为自我边界模糊、强烈的情感依赖与控制，自我感薄弱。从你的描述看，你非常想独立，但似乎又非常依赖母亲。这大概是多年的共生让你非常怀疑自己的能力，担心如果离开妈妈，你能不能应对生活。并且在你和妈妈的每一次互动中，都在强化原有的角色，妈妈承担了一个照顾者的角色， 你则承担了被照顾者的角色。你们的关系陷入了一种互动循环中，你无力打破，妈妈根本不想打破。 你提到了从小就被妈妈情感绑架，她动不动就对你大吼大叫，把你逼成了双相。但似乎你成了双相之后，妈妈走向了另一个极端。她对待你，从大吼大叫到伏低做小，这可能让你觉得更加的无力。其实是一体两面，都达到了控制你的目的。至于她为什么要控制你，大概她也不知道，她会认为是对你好。这背后是母亲自己未完成的课题。 你描述了跟妈妈之间的互动，没有提到爸爸，也没有提到其他人。对于你和妈妈之间的关系，爸爸会怎么看？他怎么看妈妈对待你的方式？他会怎么看你的行为？当你和妈妈之间互动的时候，爸爸会怎么说？他会参与吗？你认为他会如何评价你和妈妈的互动？爸爸和妈妈之间的夫妻关系如何？你没有提到的这些信息，可能对你和妈妈之间的互动非常关键。特别是爸爸的角色，他是妈妈的配偶，他们的夫妻关系会影响你和妈妈之间的亲子关系。特别是从你的描述看，你和妈妈之间的共生非常明显，通常在夫妻关系不好的时候，就会把孩子拉过来，形成三角化，共同对抗另一方。你可以想一想，如果你离开了家，比如去外地上学了，上班了，你的父母他们的关系会有什么变化，你在他们的夫妻关系中有没有承担一些不属于你的责任呢？ 就你的描述，你想要从心理上摆脱妈妈，找回自己，找回自己的力量。可以尝试聚焦自身认知和行为的调整。你可以试试下面的方法。 第一，过滤妈妈的话。你提到了妈妈的软暴力，但说句不好听的，你很难改变她的行为和言语。但你可以无视或者是对她的话当耳旁风。当妈妈又提醒你的时候，你听着就好，但不照做。就是左耳进右耳出。如果实在做不到，你可以带上耳机。妈妈如果抱怨你不听她的话，你直接说，我带着耳机，没听见你的话。当你一再坚持听不到她的话，但也没有强烈的对抗，可能她就能感受到来自你的软暴力了。这是在心理上跟妈妈分离。 第二，对于你想要的力量感，可以具象化为微小的行为。你提到自己没有力量感，无法离开妈妈。力量感是在成功的经验中积累起来的。你可以找一些结果完全由你掌控、且妈妈无法代劳的事情。例如，独自为自己准备早餐，或者学习一个非常具体的生活小技巧，如洗衣服等。当你能够独立做一些小事情，有了成功的经验，慢慢就有了成功的信心。 第三，拉开跟妈妈之间的物理距离。不知道你的年龄和生活状态，如果可以，建议跟妈妈分开住。即便无法分开住，也最好有自己独立的空间和时间。 第四，强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你提到了自己是双相。通常双相的治疗是药物 心理治疗。不知道你有没有进行药物治疗。强烈建议你去做心理咨询。如果能邀请母亲一起去做家庭咨询就更好了。如果不行，你自己去做个体咨询。 你提到了母亲对你的软暴力，似乎在这个软暴力中，母亲是强的那个，你是弱的那个。但其实，很多时候，弱也是可以最强的。对于母亲表现出来的弱，也许你可以顺着她的弱，但反过来强势的坚持自己。这个大概有些难，可能需要一点表演的天赋。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 寥寥数语却感受到了你的委屈与无奈，妈妈总是说她是你坚强的后盾，可你却很受伤：感受到更多的是被责怪。但你相信妈妈的初心是好的，她是想要当你后盾的，你该怎么办呢？我们一起来看看： 1.坚强的后盾保障哪些 为你的懂事而点赞，虽然妈妈无心伤害到了你，但你依然选择相信妈妈是疼你、爱你的。不仅你的妈妈，其实天下的父母都是孩子坚强的后盾。 但很多的父母更多的是关注孩子是身体健康、生活保障。“父母是孩子坚强的后盾”包含很多方面： 父母不仅是生活的照顾者，更是孩子精神世界的守护者。这种支持不是溺爱，而是基于理解、尊重和爱的智慧引导，帮助孩子成长为独立、自信、有责任感的人。所以才会出现：之前的经历一点都感觉不到。 你更渴望父母能够为你提供情感支持。父母对孩子的爱本应是无条件的，无论孩子成功或失败、犯错或犯错，都能感受到被接纳和关爱。 当然，还包括父母陪伴孩子面对困难、传递积极的人生观与价值观。 另外，妈妈说的话其实也是对你的一种心疼和保护、还是父母对儿女一辈子的承诺。 2.爱是需要表达的 妈妈在用她的方式做你坚强的后盾，可你却感受不到，说明她爱你、支持你的方式并非你所需要的。 你感觉很无奈、心里很郁闷，所以你和妈妈之间需要加强有效沟通，将你的真实感受表达出来，同时也提出你的情感需求。 比如，当妈妈再次说他们是我坚强的后盾时，你可以借机告诉妈妈，你想要他们爱你的方式是怎样的，你不想让他们总是责怪你。 在表达的过程中不是发牢骚、讲抱怨，而是分享你的感受、表达你的观点，同时也聆听他们，理解他们的出发点是爱你的。 这样你们就能看到共同的地方：都是充满爱的，只是爱的方式不同罢了。然后找到解决方案。 丛非从老师有一本书叫《原来懂比爱重要》，成长的过程中少不了烦恼，恰恰是这些烦恼让我们的人生变得更加绚烂多姿。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看了你的描述，能够发现你是一个非常拥有自我觉察能力，梳理能力的人，能够及时的觉察到在睡前会需要哪些准备仪式，以及，我们也会发现，现在的睡眠质量如何，我们的身体状况如何，都是不错的思考 对于睡眠问题来说我们有两个方向，可以去探索 其一，先从生理性方面进行了解，需要我们去医院做相关的检查，先了解我们是不是有失眠方面的一些困扰 在这个检查的过程当中，也可以去了解我们的身体状况，因为失眠，它可能是疾病，比如说失眠症，但它也可能是某一些疾病的症状，是病症，那我们就需要先找到我们到底是哪里出了问题，然后才能够去对症下药 在这个部分下我们可以相结合，比如不仅仅从疾病的治疗方面，也可以从平时的助眠手段方面去进行自我探索，慢慢的调理我们的睡眠情况 其二，就是我们的心理层面，比如说我们所提到的是不是强迫症 关于这一部分的，我们也需要了解到，对于心理疾病，心理问题，心理咨询师是没有办法做诊断的，只有医生才可以，所以在这一部分下，我们依然还是要回归到上述所提到的，我们要去医院做相关的检查，了解一下我们到底是失眠问题，还是说我们可能有特殊条件下的强迫行为 关于这个部分，还有一个惯性问题 比如说我们可能在之前的某一天，因为过度的焦虑，而导致我们晚上没睡着觉，但它并不涉及到失眠症的问题，只是偶尔我们可能因为情绪，因为白天所发生的事件而睡不着觉，我们就因为这睡不着觉寻找怎么样才能让自己尽快入睡，于是我们发现了一个方法，就是我们所描述的那个入睡前流程仪式，然后我们发现这招管用，于是我们在后续，每当我睡不着的时候，都采用这个方法入睡，于是我的身体机能就会告诉自己，当你失眠的时候，睡不着的时候，就用这个方法去睡觉，很快就可以睡着 这样的一个逻辑，当我们可能经历的太多次，或者说太经常使用了之后，我们的机体，思维，就产生了一种惯性，就是只有这样的睡觉仪式才能够让我更好的入睡，然后就变成了一个循环 直到突然的某一天意识到，我如果不进行这个仪式，我就睡不着的时候，才会发现我是不是在这个睡觉方面，在这个睡前仪式方面是不是出了哪些问题。 我们把这两个部分，一个是睡着，另外一个是我们的睡前仪式，把他们进行了强关联，就会导致我们误以为是不是有失眠症，是不是有强迫症 这方面呢一定是建立在排除了以上两种可能的，就是说我们通过医院的检查发现，我不是失眠症，我也不是强迫症，那么再从这个行为惯性方面，去进行思考 关于我们的强迫症问题，或者行为习惯的问题，这两方面我们都可以通过心理学这个方向去进行干预或者调整的 还有一种情况，就是我们的这两个问题是融合的，也就是说我们既有失眠的问题，也有强迫性的问题，那么我们就需要通过专业的医生给出的专业的治疗方案，融合性的进行治疗或者调理 关于失眠问题，睡眠质量的问题，它一定是比较重要的，因为我们人体它不能缺乏睡眠，如果长时间的睡眠不好，也会影响到我们第二天的精神状态，延伸的影响到我们的学业或者工作 以及睡眠跟我们的身体健康也是息息相关的，所以我们能够及时的觉察到，在这个方面出现了问题，就更加需要积极的寻找专业人员的诊断来及时的了解我们的身体状况以及寻找适合自己的调整方式 希望通过专业人员的检测，可以让你更好的了解自己。尽快的恢复健康的睡眠状态，不会严重的影响到自己的身心健康以及日常生活

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是亲生父母抛弃我，孩子又喜欢他们，我该怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主从小被送给亲戚养，但亲生父母也一直有来往，题主感觉你亲生父母给你的爱，始终比那个没被送养的姐姐有差，你在亲生父母那总希望能得到被惦记被关爱，你对亲生父母有怨有恨有爱的期待，也有爱而不得的绝望感和无力感。 接纳自己的丧失感，对题主来说很难，最好能够表达出来，如果感觉对亲生父母很难说出口，不妨跟专业心理咨询师聊聊，表达出所有你对亲生父母抛弃你的怨和恨，表达你对他们更爱大女儿而选择送养你的难过与失望，也表达你对姐姐能被留在父母身边变优秀的嫉妒，把这些年来压抑的想法和情绪，都在一个安全的关系里呈现出来，让自己看到，这些都是正常的情绪。 接纳你所有的情绪和想法，接纳自己的失去，为自己的失去而哀悼，是重要的疗愈过程，即便亲父母不能像对待大女儿那样对待你，题主也是同样值得被爱的，你可以恨也可以怨，也可以嫉妒姐姐。 接纳这样的你，在关系里呈现出你真实的样子，才能减少你的内耗，你是有血有肉的人，有爱也可以有恨，允许自己恨父母对你的抛弃。 你没说当初亲父母出于什么原因送走你，是养父母要走的，还是其他原因，这也是一个你跟亲生父母沟通，把事情说明白的好机会。 最好有一天，你能够在你亲父母面前充分表达你自己，让你亲父母看到那个被她们抛弃的女儿，这几十年来是如何活在痛苦中，深深认为自己不被爱，还要努力接受姐姐被留在身边，只有她被选择送养这件事，这是多么难过和绝望的一件事。 相信你亲父母，了解你所有的苦衷后，也会有所触动的，人的情感总是相通的。 如果你希望听到亲父母的真心道歉，或者你希望你亲父母可以为你做些什么补偿你的事情会让你感觉好一些，你可以提出你的需求，如果你觉得亲父母深深的亏欠了你，你可以表达出来给她们知道。 不要要求自己做圣人，你说了并不是每个父母都会同样程度爱自己的孩子，你也不必要求自己一定要做父母的那个最懂事最听话的女儿。 不管是亲父母和养父母，即便你爱她们的同时，也是可以恨她们的，有爱也有恨，这才是完整的真实的关系，即便恨她们，你也一样值得被爱。 表达出内心的恨，才会有空间存放爱。 如果你的孩子们长大了，到了听得懂的年纪，你也可以跟她们说说你的故事，表达你对送养你的父母的埋怨，也表达你对被亲父母爱的期待，让孩子们也知道，不管是自己的亲父母养父母，孩子既可以爱她们也可以恨她们。 爱和恨是可以同时存在的，如果恨得很深，你也可以选择不原谅她们，以后都拒绝来往。 接纳和尊重自己的选择，让自己自由。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，看到了你对父母的爱，也看到了他们曾经的行为，带给你很深的困扰和影响，咱们一起来看看如何面对这个部分。

首先，能够理解，你的内心无法忘记，曾经被被父母粗暴的对待，带给你的伤心和无助，仿佛说出来都是羞愧的。

我看到了你的善良和压抑，也看到了你的勇敢和爱。

虽然你说不知道想要问什么，你能够觉察到这些感受，并且尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。

我也想对你说：这不是你的错，更不是你不够好，这些感受都是你内心真实的伤痛，它们都值得被看见被好好的对待。

我看到你在吃yao，父母也好了很多，这些部分对你来说都是好的资源和帮助。

也邀请你给自己一个拥抱，告诉自己，即便是我感到伤心，我也接纳我自己，深爱我自己。

其次，曾经的经历，会常常影响你，让你感觉到悲伤心痛，是这样的吗？抱抱你。

而这些部分的发生是无法改变的，所以，一方面，尝试允许和接纳自己内心的悲伤，好吗？

让内心的悲伤自然呈现，也顺其自然的流经自己的身心。体会它，看看它们会告诉你什么？

可以把这份悲伤想象成天空漂浮的白云，可以给白云命名，这个是委屈，我看到了你在这里；这个是愤怒，我看到了；这个是平静，我看到了……

允许这些白云飘过来，飘过去，可以看到，白云很多很多。

但请相信自己的内心，是开阔的，自己的内心，是更宽阔的天空。

相信这份悲伤，也可以流出去。

这里的另一方面，就是寻求心理咨询师老师的帮助，老师会用专业的陪伴支持，滋养和疗愈这个部分，帮助你找到更多的平静与力量，来面对这个部分。

曾经经历的痛苦，还会成为我们心灵的养料，促进我们成长。

最后，你感觉喜欢现在的生活，并且找到了你预想未来发展的一些前景。很好奇你的理想是什么呢？

兴趣和理想，会让我们的人生更加丰富多彩，值得我们去探索与成长。

如果说父母的改变，会让你感到生活中的爱，你的兴趣和理想，一定会是内心的力量和爱。

父母会有他们的局限性，也会有他们的人生课题，那是父母需要负责的事情。

照顾好自己，拥有爱自己的能力，为自己的兴趣和理想努力，写出来一些小目标，去自我实现。可以吗？

伤心的时候，也可以尝试出去转一转，晒晒太阳，可以尝试学习一些美食给自己，可以继续在这里提问，也可以尝试去回答其他小伙伴的提问，你愿意尝试吗？

我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

你好题主，看到你的描述的确你已经在一种被抛弃感受里，一直都在努力期待要求变成一种罪疚的羞耻感，你习惯用着压抑需求来处理自己的痛苦，同样也习惯用着一种反相形成防御来背叛自己情绪需求的认同感，你会用着假装快乐来维持关系，却发现关系里并不是真实的自己而感到孤独无助。 同样可以说你的莫名其妙焦虑感受，一直都在努力靠着解离状态来维持自己的愤怒羞耻感，解离状态一种永远不会被认同感受与无法被认同的回应感受，父母说你的情况像一个小孩子，这情况可以说你的成长体验不到被看见与重视感受，同时父母或者养育者给到你的更多的控制感受，也会让你靠着解离状态来处理自己的痛苦感受，这行为来表达情绪背后，更多的是一种愤怒羞耻感，羞耻感背后需求只能靠着攻击自己来压抑情绪带来的否认感，你把自己的愤怒当成自己的不应该被看见的认同感，羞耻感形成的更多的是父母对你否定与不允许产生的替代补偿交换形成焦虑。你期待被看见又害怕被抛弃，躯体化感受只是一种需求永远是不对的身份认同感，这也可以说你的感受无价值更多的是母亲或者养育者给到你冷漠回应，甚至否定你的情感需求，你习惯靠着头脑思维来处理自己的痛苦，同时你会把这痛苦感受当成不会被无条件积极被关注，解离状态来否定痛苦。 这也可以说你的莫名其妙焦虑更多的是对自己的价值，还有情绪表达形成的一种回避依恋模式，这也可以说让你在十七岁的青春期形成的一种俄狄浦斯情结，在关系里形成的快乐表达却一直都在为被抛弃感受来补偿自己的身份认同感，你会在关系里习惯用着假面具来处理自己的焦虑。 这也可以说你觉得看心理医生会比较贵，你把自己的价值只能定义在关系里，而不是从自己的价值来处理需求与关系的情感需求，同样你无法识别关系里到底是谁的问题，同时也会让你在这无价值来维持关系不被认同的身份认同感，你不会在乎自己的身份认同感，讨好关系而最后回避关系却成为自己的指定动作。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，做一个个人成长体验，也许你不会害怕失去关系，同样你不会害怕自己的焦虑给不到你的支持，你会在咨询师陪伴里看到关系和自己，自己的身份认同感有着更多的认识与提升，青春期形成的俄狄浦斯情结也许在咨询师陪伴，却成为你成长的契机，你会发现自己的痛苦情绪只是一种身份认同感，而不是你的生命所有问题，在咨询师陪伴里，你看到自己我是谁，你会在关系的看到自己值得把爱与不会被爱的认同。在痛苦感受里懂得觉知学习与成长，才能在觉察调整好自己成长方向。每一个痛苦情绪有着正反两面性发展，你值得拥有这样的成长体验。

幸福的阿汤

亲生父母从小抛弃了你，把你送给亲姨和姨夫抚养，对于你来说，是一个无法抹去的创伤性经历。

长大后，你了解到些心理知识，选择和他们靠近，但他们对你的态度，让你感觉到了冷漠和忽视，这对于你来说，可能是挺心寒的。

在你最困难的时候，他们没有帮助你，可能浇灭了你最后一点热情。

当你彻底斩断了和他们的联系时，你终于不内耗了，可你的孩子却很想他们，你不希望孩子心里有芥蒂，真是太难为你了！

要照顾孩子的感受，还是不让你自己内心那个小小孩难过呢？

或者，有没有办法，能够兼顾你和孩子共同的感受？

在此，我提出一个可能性的分析供你思考：也许你孩子的感受，就是你内心那个小孩的感受！孩子想你的父母，就是在替你表达那个内心小孩潜意识的思念！

从你被父母送养的那一刻起，你可能对父母就产生了爱恨两种强烈的情感。

恨的是，他们抛弃了你；爱的是，你想他们能够让你回到他们身边。

即使他们是冷漠的，也好过把你送给别人。

可是，这个愿望没有得到实现，在你长大结婚生子后，你依然想跟他们享受天伦之乐，但得到的是冷漠无情的回应，怎么不让你伤心呢？

之所以会伤心，还是因为想得到他们的爱，对不对？

哪怕他们的做法让你决绝地切断了和他们的关系，你对他们的愤怒和怨恨的另一面，即渴望他们的爱与温暖，也无法彻底消除！

不和他们联系后，你心里舒坦不内耗，可能是理智性的情感隔离，内心那个小小孩的难过，可能被藏起来了。

孩子是多么聪明的人儿，有一部分，可能是他被你的父母带大，真的想他们；另一部分，他也许能感知你内心那个小孩子的难过和愿望，他在替你链接父母！

在你父母身边长大的姐姐，你觉得她跟父母一样的冷漠，是不是也没得到父母多少的爱呢？她虽然没有被父母抛弃，但她的学业和事业发展得好，选择了远走高飞，潜意识里，是不是想离父母远一点？

从某个方面来说，你跟亲姨和姨夫长大，他们视你如己出，家里的哥哥也一样，可能比在亲生父母那儿得到更多的爱，这种亲情和家的氛围，对你是有滋养的，对不对？

你有没有问过，你为什么会被亲生父母送养呢？

是父母遇到了某种难处，还是亲姨和姨夫有某种需要？

你可能不能理解这些原因，因为你是伤害的最大承受者，但大人们在决定这样做时，他们可能是没有意识到给孩子带来的是怎样的影响！

在你与父母的恩怨中，现在插进来你的孩子，他可能是一个缓冲剂！也是一个融合剂！

你也许不需要让内心那个小孩子赌气地说你不需要父母，让你的孩子在跟你的父母接触中，你那个内心的小小孩，悄悄地感受那些温馨与美好！也许她会窃喜的！

虽然他们是你的亲生父母，但成长在另一个家庭里的你，可能不太能体会他们的冷漠，就是他们的日常，冷漠的外表下，也可能有一颗善良而有爱或渴望爱的心！

如果你的孩子想跟他们联系，你可以不去干预，这样，你的孩子就不会有芥蒂。

只要你不对父母有过多的期待，你可以与他们保持一点距离，你内心的那个小孩子，也就能得到照顾，不会那么难过了。

暂且如此，其余的咱们交给时间，好吗？

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，看到你的描述，能够感受到你对亲生父母的失望，孩子和姥姥姥爷之间难以割舍的感情，这让你感到非常的纠结和内耗。 一方面，你已经对父母彻底的失望，不想对他们有任何期待，想彻底切断和他们的往来。另一方面，孩子又很依恋他们，希望他们回国的时候来你这里，你不想见到自己的亲生父母，又担心会伤害孩子的感情，是这样吗？ 我可以理解你现在的感受，从小被父母送到亲戚家抚养，虽然备受爱护还是有种对亲生父母遗弃的不满和恨意，你很勇敢也很坚强，一路走来，真的太不容易了。 你希望父母能够像对待姐姐一样对待你，你希望你有困难的时候他们可以第一时间选择帮助你而不是依然选择回到姐姐那里，这无疑又一次揭开你被抛弃的伤痕，这真的让人难过。 那么我们到底怎么做才能处理好这份感情，又不伤害到我们的孩子呢，以下是我的一些建议和想法，希望对你有些帮助和启发。 1️⃣接受父母的离开是成长的第一步 如果你真的觉得面对他们让你觉得很内耗，你可以选择拒绝他们来你这里住，守住自己的内心，尊重自己的感受。 2️⃣告诉孩子姥姥姥爷对她的爱一直都在 我们和父母的关系问题，没必要影响他们和孩子的关系，不要在孩子心里种下埋怨和不满的种子，告诉孩子，不管发生什么，姥姥姥爷对她的爱是不会变的。 我们可以给姥姥姥爷约定指定的时间单独和孩子相处，一方面不必面对他们，一方面也解决了孩子对姥姥姥爷的思念。 3️⃣把感情收回到重要的人身上 你需要意识到，自己已经不是小时候那个小女孩儿了，可以离开父母单独生活，可以把自己照顾的好好的，甚至有能力照顾好自己的宝贝和养父母。 你会发展现，每天在我们身边，每天实实在在陪伴我们的人才是真正值得我们去珍惜和爱护的人。 我们可以尝试收回自己对父母的感情和精力，把更多的时间用来爱我们身边实实在在的人，也会让我们感受到爱和支持。 4️⃣觉察自己内心真实的感受 空闲的时间，你可以尝试观察自己内心真实的想法，你是真的因为父母没有帮助你感到失望，还是因为担心自己没有姐姐优秀，父母才没有选择留下来帮你，这种不被喜欢，不被认可的不配得感，被抛弃的感觉。 是孩子真的离不开姥姥姥爷，还是你仍然希望父母能够留下来，还有机会证明自己值得被爱，父母当初的选择是错误的。 亲爱的，不管怎样，父母依然是爱你的，他们的选择并不是因为你做错了什么，或者你不够优秀，你要相信你值得被好好对待，值得幸福，相信你会找到和父母合适的相处方式，找到自己的幸福。

w奇迹世界

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是20女，我爱我的父母，但想到过去他们的羞辱就好伤心，我试着为你答疑解惑。 题主现在情绪用药物控制稳定，虽然感觉现在的生活还不错，父母也在你生病后改变了好多，但只要你一回想起过去那些被父母言语肢体伤害行为，就感到好伤心，这是正常的，你需要时间慢慢走出伤痛。 病不是一朝一夕形成的，疗愈自己内心的创伤也需要慢慢来，药物只能让你情绪感受好一些，但你对过去的记忆和认知都还是在你头脑里的，并不会随着你情绪好转，以及你父母行为的改变，过去那些伤害就不存在了。 题主需要为过去哀悼，只有接纳过去的痛苦，承认自己确实被伤害很多，父母确实曾经有很多伤害你的行为。虽然父母爱你，你也爱父母，但这不意味着爱你的父母就一定会正确的爱你。 伤害在亲子关系中存在着，你的经历也不是你一个孩子的错，题主可以跟信任的人和你感觉安全的人说说，这样可以让你勇敢面对过去那些伤痛，说出你父母对你伤害，说出你的愤怒，失望，悲伤，羞愧等所有的感受，疗愈的过程必须经过观察和忍受一些心碎和揪心的感受。 你的内心才会有能量接纳更多的感受和美好，承认恨，才会容纳下爱，如果一直带着愧疚，没办法面对过往，就只能被卡在过去。 哭不出来也是正常的，可能是药物的作用，也可能是情感受伤大脑对情绪感受变得麻木，没办法感受和表达悲伤，但你知道你是有这些真实感受的。 相信自己是个好孩子，父母也在用他们的行为去弥补他们当年对你造成的伤害，如果父母不懂你的感受，可以跟创伤方面心理咨询师聊聊。 每当你回忆过往时候，通过身体感受可以找回你被封印的情绪，学会观察和感受身体某一部分的感觉，通过深呼吸正念冥想瑜伽放松身体，找到与创伤发生那时候身体不一样的感受。 通过在一个安全的治疗性人际环境中，表达自己的想法和感受，慢慢修复对过去创伤事件的认知，重新在人际关系中找回安全感，接纳过去脆弱无助的自己，重新找回自己的生命力量，重新发展建立有效人际关系的能力。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，看到你的描述，能够感受到你内心的焦虑不安，压抑紧张。 一方面，你对自己要求非常的严苛，做事谨小慎微，担心自己犯错，自我怀疑内耗的同时，也担心别人会瞧不起自己，内心非常的紧张焦虑甚至抑郁，长此以往觉得生活毫无乐趣。 另一方面，你对别人也同样的苛刻，看不惯别人的做事风格和方式，当别人没有按照自己的方式做事，你会觉得很抵触，即使是别人善意的提醒也会让你充满敌意，这导致你的人际关系非常的不好，让你变得社恐，不敢和别人接触。 你很困惑，到底是什么原因造成这样的状况，你想知道怎样才能缓解，是这样吗。 你的状况我是完全可以理解的，你似乎被绝对的标准困住，好像随时都在被监视，审判，手里拿着一把精确度极高的尺子不断的衡量着自己和别人，差一点都让你觉得不可饶恕，不管是自己还是别人。 以下是我的一些思考和想法，愿意分享给你，希望能够帮助到你。 1️⃣这个世界上没有完美的人，犯错是一件很正常的事 这个世界上没有完美的人，每个人都会犯错，犯错是一件再正常不过的事情了。 犯错不是问题，我们如何去面对和解决犯错造成的结果才是最重要的，同时去反思以后如何避免犯同样的错误。 我们会在不断的犯错的过程中历练和成就自己，并且找到认识自己。 当我们允许自己犯错，允许自己不完美，好好的包容自己，好好的接受自己，我们才有可能去理解和尊重别人，让相处变得更加的轻松和愉悦。 2️⃣这个世界并没有绝对的标准答案 我看到你无时无刻在用审视的眼光不停的审视着自己和别人，担心自己犯错，也不允许别人犯错。 你可以尝试去觉察，你的所谓的标准是从哪里来的，这个标准是否是绝对正确的。 比如，我们的所谓标准很多时候来着我们小时候最亲近的人对我们的要求和标准，这些要求和标准在那个时代或者人可能是适用的，但是不代表也适用于当下这个时代和人，周围的环境和人是不断的在变化的，我们或许真的需要用发展而非固定的眼光和标准取衡量周围的人和事。 这样一来，你会更容易理解和原谅自己和别人，没有绝对的对或者错，只有适用和不适用。 3️⃣每个人都是独一无二的个体，我们需要做好课题分离。 我们每个人都是独一无二的个体，都有着自己的观点和想法，都有自己的做事风格和习惯，那是每个人自己的课题和责任。 而我们需要去尝试尊重和理解，这不但给别人让出了成长机会和可能，也显示出了了自己的格局和高度。 可能正是因为这些形形色色的与众不同，让这个世界缤纷多彩，充满无限的可能和结果，才让这个世界变得五彩斑斓，丰富多彩。 希望我们用一个开放，发展，动态，包容的眼光和态度去看这个世界，去和周围的人相处，可能我们会找到不一样的感觉和发现，加油！

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