废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你分享的自己相亲经历和感受，我完全能够理解你的感受：对方并没有给你留下很好的第一印象，让你也纠结于是否要继续发展，同时也引发了你的一些思考。针对你的提问，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，客观看待相亲这件事儿 你们是相亲认识的，也就意味着“更直接了当”：带着非常明确的目标见面、沟通交流。合的话就是冲着结婚去的，自然少不了“挑毛病”，原因很简单，就像逛商店一样，因我有可能把这件商品“买回家”，自然要更加挑剔、更加仔细咯。间接的说明我很在乎。 所以，你对对方分享视频有种“开黄腔”被冒犯的感觉，还有“话不投机半句多”的感受，都是非常正常的反应。“处对象”就是互相了解的过程，看看双方是否“匹配”（合适）的过程。 但同时也不能忽视的一点：你们刚认识，自然需要一个熟悉、了解的过程。感受一下“处对象”，意思就是在相处的过程中增进了解。相亲对象像两个完全不相交的圆，逐渐了解后，发现有一点交集，比如有相同的兴趣爱好；再之后发现有着相同的经历...... 而交集越多，越容易培养出感情，情感连接也会越深。 🌹2.其次，每个人都有属于自己的评判 就像他分享的那个视频，在他看来就是纯属搞笑，在你看来就是“开黄腔”、有点被冒犯。有所差别是因为我们都习惯用自己的人生观和感受来衡量一个人、或一件事，因为彼此的经历不同，而我们对这个世界的认知也是基于我们的人生经历。 刚开始接触必然少不了一些磨合，比如你们相亲地点是在餐馆，他也不可能猜到你喜欢吃什么、不喜欢吃什么。自然会问你：点什么你喜欢吃的？ 聊天、沟通也是如此，你分享了你的感受，下一次估计他就不会再发类似视频，“边界感”还是需要维护的。用一两次的经历去下定论，难免会有失偏颇，还是需要相处更多了解彼此。 而且，男人和女人天生各不同，比如男人偏理性，女人偏感性；男人渴望被崇拜、被欣赏，女人则渴望安全感、被重视、被心疼。具体到个体，无论男人、还是女人又都有差异，无法直接评判直男群是否都是这样。 🌹3.最后，平常心从简单的交朋友开始做起 每一段经历都会成为我们生命中的财富，同时也教会我们实现学习与成长。放下冲着结婚而去的固定想法，当成普通异性相处，也积累更多属于你自己的人际交往、沟通交流的经验。 可以把你的提问当成一个课题，作为下次你们见面沟通交流的内容，尝试借助他这个“窗口”更多了解异性，说不定你们之间的聊天会变得有趣了呢。 🤝《男人来自火星，女人来自金星》《爱的五种语言》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很高兴能够结缘你的提问，针对你的烦恼和困惑我们一起来分享探讨： 🌹1.看到了你的职涯规划意识 首先值得肯定的是，你清楚的知道自己想要什么、和不想要什么。自己成功才会快乐，别人（学生进步你也没有成就感），而且你也了解自己的“价值观”排在首位的不是利他心，而是自己的“成功”。 所谓生涯规划，就是结合自己的兴趣爱好、能力、性格特点、价值观等“内部探索”，然后评估与自己的专业、职业之间的“契合度”。 比如一个内向、不善与人沟通的人，他偏偏选择了当老师（班主任），无形中带来了挑战。再比如一个善于思考搞钻研的人，到了企业做管理，能力特长方面多少都会受限的。包括你所说的，价值观排序首位不是利他，不会太关注他人成功、进步与否，更多的是在个人成长、成就、成功上。 关于生涯规划，可以参考霍兰德兴趣测试及八大多元智能理论，社会上也有一些专业机构专门从事于生涯规划，都可以了解借鉴的。 🌹2.再来探讨一下你的价值观 如何理解没有利他，只想自己成功，不关心他人进步。其实，凡事都有两面性，就像一块石头，你说它是“绊脚石”可以，说它是“垫脚石”也可以。正如“人人为我 我为人人”这句话。 你并不关心学生的成长与进步，但可以把他们的成长与进步当成你自身成功的“垫脚石”：聚焦在你个人成功上，你需要漂亮的简历、丰富的阅历、成功的案例、有说服力的经历...... 这就是“转念”，换个视角看问题，天地自然会变宽。同时可以把“辅佐”转化为“互相帮助”、“合作共赢”、“资源整合”。 人与人之间一定程度上可以理解为“互相利用”，能够被他人“利用”也是价值的体现。每个人都不是孤立的存在，是群居动物、是环境的产物，懂得合作才能为我所用，达成目标。 🤝可以重新观看《三国演义》《康熙王朝》等经典影视剧，从中找到人生的智慧。愿你前途似锦、事业有成。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

能够感受到你的迫切，无助，不知道怎么和母亲沟通，解除误会

首先，我们要先了解到，我们和母亲间的“误会”是什么

是希望家人的消失，还是不懂得感恩父母的辛劳，不孝顺，亦或者“情绪”

我们要了解到“上头”的当下，是不可控的。也就是气上头后，会口不择言，会有很大的情绪爆发点。而情绪的“失控”“爆发”是人之常情，每个人都有“气上头”的时候。

就如同我们小时候，写下那段文字的“当下”，也如同，母亲当看到纸条后的“当下”都是两个人的“上头点”。都不能平静的，冷静的去思考“我当下的决定，是否是我的本意”

所以我们和母亲接触误会，就需要了解我们解决的不适“咒骂的内容”也不是“子女是否感恩，孝顺”而是互相理解彼此的情绪，所遇到的事情

其次，我们是否还记得当初是为了什么而写下的文字呢

举个我自己的例子吧，我小时候无数次的想要杀掉父母，因为父亲家暴，母亲和父亲离异后自己离开了，不要我了，我每次和他们争吵后，都很愤怒，而小孩子唯一的宣泄方式就是砸东西，任东西。也就是“出气”

可是每次出完气后，等过段时间，就会忘记“争吵的内容”我不记得自己为什么那么的生气，于是开始写日记，每次都写下，讨厌爸爸，讨厌妈妈，恨死他们了。但等到过几年，整理东西的时候，会发现，完全不记得日记本里的内容了，感觉像是在看别人的“故事”

而当我长大后，在和父母沟通交流时，他们也明确的表明过，能明显的感受到我的情绪，愤怒和厌恶。年轻时候的他们也不懂得怎么处理，于是我“气”他们更“气”。于是每次都是潦草收场，甚至每个人都在翻旧账，可当我成长后，父母也在成长，他们能够理解‘孩子的情绪’我也能理解“父母不懂得怎么处理孩子情绪”的阶段。以及大家都有气上头的时候，当我们“气”的时候，要做的不是“吵架，找对错”而是“先冷静”当平静后才会发现，其实日常中，我们的争论都是“小事”或者“误会”两拨人在“跨服聊天而已”

就好比你们的当下，母亲生气的点或许是“这孩子白养了，好吃好喝的供着，结果竟然想让家里人都消失”。而我们的点在于“我小时候的那个当下确实很生气，但孩子的生气是没有理智的，甚至不懂彻底失去是什么含义，和是否孝顺父母，懂事完全是两个层面的问题”

于是，我们在费劲的“解释”，而母亲却觉得我们在“找借口”

因为问题的中心是“没有聊到一起”。我们在气头上说的话，不一定都是实话，就好比男女朋友或者夫妻间吵架，说“我要和你分手，我要和你离婚”往往都是气话，不是真的想要分开，而是情绪的宣泄

日常一些的“案例”就是，我们也会在很累的时候说“我不想上班了”“我不想上学了”但都是“发泄一下的语言”都是“心口不一”或者没有那么极端的等同的意思

最后，我们的解决方法

最好的方式是“先冷静”让母亲平稳一下心绪。当然也要看母亲的性格，如果母亲不是一个适合冷静的人，例如有的人会认为“冷静”等于“冷暴力”那么就不适用于这类的情况

冷静的目的是“心平气和”的沟通

所以我们可以使用适合母亲的性格，脾性的方式，比如一朵花，一件心仪的衣服，一件好看的首饰，或者和母亲撒个娇，亲亲抱抱，以前怎么有用的，都可以试试。试的目的是抚平情绪和缓和关系

接着就是表述“经过”。不记得就说不记得没关系，不记得反而表明了哪件事很小，但对于小时候几岁，十几岁的年级来说，小事也是大事，所以才会“情绪上头”。但是它更接近于“抱怨”“出气”而非理性下的“诅咒”。之后我可以再举例，比如“我平时还说不想上学，想让学校倒闭呢，也都不是真的呀”如果可以的情况下，还可以询问妈妈，小时候是不是也有很生气的时候呢，或者长大之后也遇到过很让自己生气的事情呢。来找“同理感”

当然，或许妈妈会用当下的“例子”来说“你就很让我生气”。那么我们自己也不能真生气，觉得母亲在翻旧账，瞎举例。但我们可以顺应说“对呀，那妈妈也不是真的不要我的对吧，反正妈妈赶我走，我也是会赖着不走的”所以妈妈说的也是气话，是不能当真的

那如果说，我们平时没有和母亲那么的亲近，不知道怎么找话题，可以找“中间人”传话。例如爸爸，或者和自己或妈妈亲近的人。当然和妈妈吵架的内容自然不需要让他人知道，但可以说“我惹妈妈不高兴了，你帮我探探口风呗，安慰一下她”

如果我们并不想让第三个人知道或参与，但母亲又不搭理自己或者不知道怎么“说”。我们还可以写信，用最原始的方式。若想真诚一些，还可以用手写信，让母亲感受到我们是真的想要好好交流，解除误会，缓和关系的

而对于这个事件本身，来个人其实都没有错。只是亲子相处中没有把话说开。而说开的前提，就是两个人都需要平静一下，沟通不是吵架，如果一次不行就两次，反正不将问题扩大化才是关键，若是发现交流的冒头不对劲，可以暂停，下次再继续。

在解决问题之余，我们也要及时觉察自己的情绪情况，不要太焦虑，及时调节情绪。在学校期间就好好的上课，学习。不因为暂时性的问题，而影响到校园生活。

在情绪或家庭问题中，如果找不到突破口，或者尝试后还是不管用，可以适当的求助心理健康老师，学习调节情绪的方式，也可以做沟通练习，找到适合和母亲交流的方式

微生墨殊

孩子，你好，看到了你的问题，感受到你因为学习方面的压力太大，已经开始厌学，抱抱你，理解你的不容易，希望你可以感受到一些些温暖和支持。

是啊，当我们在一件事情里面体验到的不是快乐和愉悦，我们当然会想要逃离，人都是趋利避害的，对吧？所以，我想，重要的是如何重新帮助自己找回那种在学习上的胜任感和愉悦感，这其实和我们给到自己在学习上的定位，以及内在的学习动力，包括学习方法等等都有关系。当然，父母的期待也是会对我们产生很大的影响的，其实父母的高期待也是希望你可以变得更好，只不过他们可能不太知道你现在的处境，也不知道他们的期盼太高反而会带来你在学习上的阻力或者说压力，或许可以试着去表达和沟通一下，让父母更加了解你，这不一定是一件坏事，从另一个角度看，当他们能够更加了解你和理解你，才能真正给到你学习上和生活上的支持，这样，也才能真正促进你的学习和成长，是吧？

我的建议是：

1.关于学习的部分，可以从学习目标定位，学习动力提升，学习方法的探索等等方面去觉察，或许你并不是没有学习的能力，而是以前的学习方式不再适用于现在的学习情境。

既然以前小学的时候排名不错，到初中却下降非常快，说明你是有学习能力的，只是可能到了一个新环境，有些不太适应。我记得我大学刚入学的时候也差不多，第一次期末考试成绩很差，到了第二个学期，通过复盘，我重新找到了适合自己的学习方法，就又找回了好的学习状态，也取得了不错的成绩。

或许，你可以去看看目前自己对自己的学习定位是否合理，也就是说自己的学习目标是否设定得合适，从心理学的角度来看，我们给自己设定的学习目标不用和别人的目标一致，而是需要个性化的，也就是结合自己的学习水平，制定符合自己能力的目标，每天做的学习任务都是自己力所能及的，是自己踮起脚尖够得着的那种。否则，目标太大或太小，都会影响你的学习动力。

所以，关于学习动力的部分，一是要设定和自己能力相匹配的目标，每天按部就班地去学习就好，因为这种个性化的目标是你自己通过努力可以做得到的，也学得会的，那么你就能够真正地学进去，而且不会产生挫败感，而是会越学越有信心；二是要给到自己及时的积极反馈，不要觉得自己每天完成的那些学习任务是理所当然的，甚至觉得自己学得还不够，而是要肯定自己的努力，发自内心地看到自己做出了这些努力，并且每天都是在成长和有收获的，你可以给自己准备一个奖赏记录本，每天在自己完成了一个学习小目标之后，就贴上一朵小红花，或者每天开始的时候，给自己列一个当天的目标清单，完成一个目标后，就在后面打个勾，并发自内心地去肯定自己做到了，这其实就是一个积累内在对自己的信任感的过程。而且，当你完成了一个大目标之后，可以给自己一个比较大的奖励，比如奖励自己一个喜欢的礼物，吃一顿大餐等等。如果可以做到这两点，就能够帮助你保持在学习上的动力。

关于学习方法的部分，可能小学和初中的学习节奏不一样，可以和一些有经验的同学探讨一下，看看他们是怎么调整过来的，也可以请教老师，老师也是有这方面的经验的。那我从心理学的角度来看，可以去看看自己的学习通道是什么，有的同学是视觉型，就擅长通过阅读、看书、看老师的黑板报等方式来学习；而有的同学是听觉型通道，那么，可能借助一些音频资料学习会更有效率；还有的同学是体觉型通道，那就需要借助身体的其他感知觉来协助学习，比如，有时候在看书的时候，就要借助笔来做一下记录，某些实验可能看不懂，但自己操作一遍就会了……你可以觉察一下，找到适合自己的学习通道，借助相应的学习工具，可以帮助你提升学习效率。

2.试着和父母去进行一致性沟通，寻求家人的支持是一种勇敢的表现。

 

我知道，家人对于我们每个人来说都是内心支持力量的来源，如果没有这些支持，的确挺让人伤心的。不过，有时候，或许家人想给我们支持，只是他们用了不恰当的方式，我们并没有感受到他们所给的爱与支持，就像你的父母给你的期盼太高了，可能他们并不一定意识到了，这个时候就需要进行一些深度的沟通了。

 

找个合适的时间，试着和父母说说你真实的感受和需求吧，可以告诉他们你的困难，你需要他们具体做些什么来真正支持到你，你还小，不需要一个人承担这么多，而我们如果不去和父母表达，其实，他们是猜不到的哦……

很巧的是，我也是一位12岁孩子的妈妈，作为妈妈的角色，我会觉得如果孩子能够来主动何自己说说自己遇到的困难，以及需要我们给到他怎样的支持和帮助，那是一种有勇气和智慧的表现，是的，去尝试表达一下，这不代表你不够好，反而说明你是有力量的。如果不敢直接表达，也可以试着给父母写一封信去表达，让他们看见你的需求。

此外，我还想说的是，就算父母不理解你，也不代表你有什么问题，你已经很不容易了，我们自己也需要理解自己，如果学校有心理老师，你也可以去寻求心理老师的帮助哦~

3.缓解焦虑情绪有方法。

其实，当我们人遇到一些有挑战性的事情的时候，都是会有焦虑的，不用因为焦虑而焦虑，也就是不用去压抑和消除自己的焦虑，而是接纳自己会焦虑，这反而会让我们轻松一些。

另外，当我们焦虑的时候，可以去看看我们那个时候的具体想法是什么，我们真正害怕的是什么？比如，有可能你焦虑的是，自己的学习不好了，父母就会失望，那自己就很失败，甚至会想我的人生就没有任何希望了……但实际上，并没有那么糟糕，这只是我们大脑里的想法而已，而我们自己是可以去选择自己大脑里的想法的，所以，如果我们可以从积极的视角来看，你觉得你可以选择一个怎样的积极的想法呢？比如，虽然我暂时学习不好，但不代表我会一直学习不好，我相信我能够找到新的学习方法，提升自己的学习效率；就算学习不好，也不代表我是失败的，我的人生还很长，我的价值可以体现在很多方面，而不是只有学习这一个方面……这种调节焦虑的方法，叫做“转念”，以后，你遇到类似的情况，都可以试着用这样的方法，去调整自己的想法，用积极的视角看问题，就会不一样。

还有，当你觉得很焦虑的时候，可以试着用腹式呼吸的方式来放松自己，就是吸气的时候把空气吸进肚子里，你可以感受到肚子是鼓起来的，然后，再慢慢吐气，这样，做几次腹式呼吸，当我们身体上放松了，心理上也就不会那么紧张了。

在心理学中还有一种说法，就是焦虑的反面不是平静，而是具体。也就是说，当我们焦虑的时候，我们去落实具体的行动，比如，我们因为学习而焦虑，那么我们就去制定具体的学习计划，按照自己的节奏制定合理的学习计划，然后，按部就班地去行动，在行动的过程中，焦虑自然就缓解了。

好啦，阿姨希望你不要责备自己，我知道你已经很努力了，困境只是暂时的，你还小，不用让自己承担太多，你也是具有无限潜力的，相信你一定可以找到方法平衡自己现在的学习生活。

祝福你可以健康快乐成长~❤

湘遇成欢

抱抱题主。

当题主练了一天的舞蹈，回到家后将衣服放进洗衣机才去休息，结果却收到家长的吼叫，一定很委屈，很难受吧。因为自己明明做了事情，却被人指责没做。

题主还提到：自己做得好时，得不到表扬；做得不好，会得到谩骂。这说明，这种情况在题主家里已经出现很多次了。题主可能处在一个长期得不到认可的环境里，一定很辛苦，再次抱抱题主。

题主问为什么家长根本不理解也不表扬自己。我想其中的原因可能有：

1. 家长自己就是从这种生长环境下成长的，他们根本没被自己的父母表扬过，因此也不知道或不认为自己的孩子需要表扬。

2. 家长在其他地方积累了很大的压力，工作之类的事情已经耗费了他们所有的精力，以至于回到家后只剩下紧绷的神经和指责。他们没有精力再去了解孩子的情况，当看到孩子在玩手机时，先条件反射觉得是在偷懒，而想不到孩子只是因为太疲惫想放松。

那么这个时候，我们要怎么做呢？

1. 先尝试与父母沟通。完整地叙述整件事情，并告诉他们你的感受，以及你希望他们以后怎么做。毕竟，有时候家长只是不知道怎么做。当有人告诉他们的时候，虽然不会一下就改善，但他们总归是愿意尝试的。

2. 如果父母无法沟通。亲爱的题主，你已经做了自己能做的事情。改变需要改变对象本身愿意采取行动。如果他们自己不行动，我们是无法强迫他们改变的。这个时候，我们能做的就是照拂好自己的情绪。

我们可以用一些方式释放情绪：

• 将自己的不满写在纸上，写完后销毁，使这个情绪从“未完成的念头”转为“已完成的行为”。

• 通过长跑等运动释放情绪。

希望我的回答可以帮助到你，希望你能够过上更好的生活。

柏浅

你好。

原生家庭中的父母和姐姐好像都把自己的人生过得很糟糕，而你从小自卑懦弱，是老好人的性格。工作之后你对自己非常抠门，一个月工资不到 5000 元，却省吃俭用给他们寄去了 5 万多块钱。另一方面，你在自我成长上始终积极主动、全力以赴 —— 已经考取执业医师资格证，正在三甲医院规培，成人本科今年也会毕业。尽管你觉得未来有点迷茫，也不是特别有自信，但在我看来，你就像是原生家庭这条破船上面苦苦支撑的船夫。如此自强又孝顺的你，值得我给一个大大的赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有局限，接下来的分析和建议仅作参考，未必全然贴合你的情况。

1、我想你首先要做的，是从原生家庭这条破船上面跳下来。现在你的爸爸妈妈年纪还不算大，仍能工作赚钱、照顾自己。你要趁着这个时间段摆脱和脱离他们，进行物理与情感上的隔绝，让自己在不受负能量影响的环境中茁壮成长，成为更强大的人。姐姐有她的人生选择，你可以尊重她的生活方式，但她的债务必须由她自己偿还和负责。我猜你会觉得很难做到这些，毕竟你们是有血缘关系的血亲，而你从小到大都是善解人意、充满温暖、愿意助人的好孩子 —— 赌博的父母跟你哭穷，你就会省吃俭用寄钱给他们。但你要明白，只要他们手上还有宽裕的钱，就会持续赌博，这么多年的性格和做事风格很难改变。你现在正处于职业成长的关键时期，也是寻找亲密伴侣的重要阶段，精力和资源都有限。如果始终与原生家庭紧密捆绑，它目前就像一个黑洞，会把你的能量吸光耗尽。所以无论用什么方法，你都要痛下决心，从常识和成事原则出发，斩断情感上的软弱与妥协。

2、你找一个合适的时间，当面跟父母讲清楚：目前你正处在职业生涯发展的关键时期，需要把钱用在持续学习、给单位领导维护关系、适当表达心意上面。同时可以借助父母的传统观念，告诉他们现在要花时间和精力谈恋爱，否则未来若不结婚，他们两老也会操心痛苦。所以接下来，除非两老身体出现问题，可到你所在的医院找你，你会尽力提供帮助，其他生活方面的资金支持，就无法再为他们提供了。你只要坚定做出这个决策，父母或许会哭闹，但哭闹之后会慢慢习惯并接受。毕竟想想，在你还没工作之前，他们不也一直好好生存下来了吗？你不是这个原生家庭的拯救者，应该把精力放在自己和未来的小家庭上。做人最怕 “既要又要还要”，每个人生阶段都要根据实际资源，优先照顾好核心矛盾和主线任务。只有让自己变得强大，在单位获得更高的职位和收入，将来父母真正年老体衰、无法自理时，你才能更有能力去照顾他们。

3、你说自己平常是老好人性格，对比身边优秀的规培生会有些自卑。首先要接受自卑这种情绪 —— 它是每个人都可能有的心理现象，还能成为我们不断学习成长的动力。从你现在的表现来看，虽然自卑，但从未停止追求进步，这份自卑处于正常水平，并未演变成自卑情结。你没有以原生家庭造成的自卑为借口，停止工作和成长，其实你已经非常优秀了，要先学会肯定自己、爱自己。性格的磨练需要慢慢来，从长计议。现在专业上，要多参加行业论坛的学习与讨论；医术上，要利用各类资源（包括付费方式）精进业务；与同事相处时，重点经营直属领导和隔层领导的关系 —— 经常向他们请教，日常关注他们的社交媒体并积极点赞互动，把你的能力和意愿充分展示出来。或许你会害怕同事嘲笑，但要记住，你不能活在别人的评价里，你有自己的追求和奋斗目标。我送给你三句话、九个字，与你共勉：不着急，不害怕，不要脸。持续奋斗吧，年轻人！你最差的结局无非就是大器晚成而已。

祝你一切顺利！

许富聪

题主好 我是kelly 看完了你的提问，能感受到你们夫妻之间其实感情很深，只是目前在沟通方式上有些差异。 【关于互动】 不确定你什么时候感受到自己的老公属于不太喜欢表达的类型，过去恋爱的时候，还是在家里和你或者父母，都是如此呢？ 我们猜猜有没有这种可能，在他心里结婚后二个人平静的生活就好，对他来说不需要太多沟通，看到你和孩子，开开心心就很满足。 在工作中不确定他是不是也是工作完就话很少？ 我自己的观察，这样的男生比较多，洪兰教授关于脑神经也有解释。 例如女生需要每天说话，沟通，她说： “男生每天讲大约7000个字。女生每天讲大约20000个字。结论：女生爱讲话是天生的。” 当然这是数据，对很对男生工作中说完话，回家对女生感兴趣的话题，或者夫妻之间的情绪，情感问题并没有太大的兴趣。 我们也会看到男孩和养育者也有关系，包括基因。 有些男生回到家喋喋不休，喜欢发号施令，希望全家人围着他。 这里有很多复杂的原因。 前段时间有个朋友也说起这样的家庭故事： 每次她老公不爱说话，聊天，她会指责和批评，说他冷漠，自私，最后二个人关系越来越远。 后来她发现老公最近喜欢读一些书，哲学，或者文学，她发现自己平常聊的都是家庭琐事，这些二个人在交流的内容中有些不同。 后来她开始转变想法，一起聊一些文学，说说各自的感受，通过文学作品的表达，去尝试理解彼此。 这样二个人在一起聊天看书的时间越来越多，孩子写作业，他们在自己的客厅聊聊这些，孩子后来成绩提升了不少。 记得有句话：母静子安。 在现在的家庭，你提到的情况普遍为多，还有很多女性不再把期望放在老公身上，理解老公不爱说话，理解他无法帮助自己的情绪，无论团体小组还是读书会，阅读，日常慢慢回到自己的内心，习惯。 一个家庭和恋爱不一样，负责养育孩子，工作， 甚至有些人面对家庭的变化还不能适应： 有些男生了孩子反而是失落的，甚至也有被忽视的感觉。 就如你提到“父亲的身份也给了他压力”，不确定是因为怀孕还是新生命的到来，二个人没有达到完全一致的想法？ 我能感受到你很在意他，甚至渴望通过互动可以达到彼此心灵的共鸣。 其实沟通确实很重要，也许可以试试先回到自己，如果对方不爱说话，引发你哪些情绪？沟通在你心里意味着什么？ 你是敏锐的人，对方情绪你是可以感受的，也说明你很了解他。 我想这个家庭你是女主人，同时也是敏锐洞察力的女生，可以多一些方法，去观察彼此，也许理解的前提是先去试试理解他～ 我们在家里允许自己是自己，陪伴说话的时候感谢他。 也允许他工作压力大，偶尔玩玩手机～也许面对变化他的调节能力和你有些不一样？ 【关于成长】 当二个人有些变化，我看到你很有力量，会寻求家庭以外的帮助。 这些问题都是无数人都有的问题，只是每个人反应不一样。 我们可以描述一下自己的家庭理想场景： 记得我也有这样的经历，婚后纪念日布置的很温馨，做了好吃的饭，可是孩子爸爸和往常一样吃完就忙自己的事去了。 后来我理解我们对彼此的方法其实很不同，对他来说婚后的生活平淡，不需要刻意经营，甚至也不习惯我的布置。 或者说我可以布置，但是尽量对他没有期待。 这样也可以各自享受当下～ 无论是聊天还是日常交流，也许对很多男生来说，都是家里人，不需要刻意的去改变。 所以我的理解是各自的需求不一样～ 还有人婚后其实还是保持恋爱的想法，忽视了一点现实，也许婚前婚后的生活就是会变的，甚至是沟通方式。 记得有句话，婚后女性要保持自我，家庭中交出一部分的自己。 有自己的独立圈子，也有自己的精神世界，反而激发了了老公的好奇。 前段时间有朋友聊天，之前把精力放在老公这里，家庭，孩子身上，忽视了夫妻也需要空间。 每周她固定参加读书会，让老公陪伴女儿，同时面对老公的追问，她也只是微笑，并不会告诉他全部自己的生活。 反而激发了他老公的好奇心，当初追她的警惕和偶尔的嫉妒，让夫妻双方增加了很多乐趣。 例如打电话追问她在哪里啦～ 她也学习老公的回应方式，我是成年人，你不用担心啦。 后来老公又问她，要不要接你？外面不安全～ 其实这样的事情可以经常创造，太平静的生活偶尔也许会少些“好奇”。 根据二个人不同的情况，可以多一些创造。 邀请老公做一些事情，肯定他的付出，理解他的“委屈”，不喜欢接受他人“挑毛病”。 如果持续在这个问题上，也许也会强化这个问题，允许不同的阶段发生不同的问题。 相信二个人的爱，关于对未来的畅想，各自的爱好，学习无处不在，当我们被要求的时候，也许少了一些主动权。 我们可以这样去理解自己的感受： 例如婚后父母说，你结婚后一定要有时间回家，或者说“有一定时间要全身心在自己家里”。 你会如何理解呢？你的感受是什么？虽然情感不一样，或者理解老公对你的提议，不是出于你主动，而是对方的要求：你是答应了。 我是很理解你说的，二个人一起散步聊天，二个人相互分享内心的秘密，对有些人来说特别重要。 也许现在的我更喜欢孤独。二个人在一起享受家庭，婚姻生活，一个人的时光我可以感受到自己的存在。 偶尔二个人一起看看电影，或者探索自己，为什么会担心这婚姻能不能长久？理解自己对他对婚姻都🈶有些失望？ 是理想和现实的冲突，还是对方不是自己“理想的伴侣”？ 当初走进婚姻之前他和你怎么走进婚姻的呢？这里发生了什么变化呢？ 这样的情况困扰自己，可以找专业的咨询师聊聊～ 主要还是探索自己在亲密关系中的一些秘密～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《荣格的性格哲学》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾，纠结，担心，害怕和恐惧。我们一起聊聊这个话题。 1.是不是童年心理阴影 这一个答案不能说完全确定，但是也不能说没有童年的相关影响。因为每个人天生的气质不一样，有的人天生就是自来熟，很容易与人交流，他把所有的好奇心还有关注力都放在外面。而有的人更偏向于自己一个人独处，更偏向于自己的内心世界。所以这样两类的人天生就不一样，没有对错，只是要在各自的位置上面找到自己。 “从小内向，胆小，逃避”，不知道在你的成长过程当中，你的父母是怎样对待你的这样一种特质的。也许他们对于你的不敢当面表达，不敢大胆表现自己，会去斥责你，批评你，指责你，甚至是贬低你。这样慢慢的你就更加不愿意去表达自己，更加封闭自己，或者是选择转移注意力或逃避的方式来面对这些让你觉得不舒服的感受和场合。所以说从这个方面来讲，那么童年的那些经历对你来说也是有很大的影响。如果就算是这样的一个你，你的父母能够接纳这样的你，同时鼓励你去适当的表达，而不强迫你。相信就算是天生内向的你，也能够有自己的自信，也敢于在某些场合或者自己擅长的领域愿意去表达。这样说来，父母对你的教育方式，一定程度上也能够影响你的后面成长。 因为你的资料上面没有涉及到这一块，所以具体是是否有童年经历的影响，这一点不能够确定，但是也不能够说没有影响。而从你成年后的这样一些表现上面来看，能够猜到，估计你的父母没有给予你正确的引导、看见和鼓励。所以说你的童年成长经历对你还是有一些影响。 2.关于你提到的恶性循环 “成年后不敢主动表现自己，一有压力事情（汇报工作、组织活动、当众讲话表演）就焦虑不安、想逃避。看过很多这方面的书，但是越勇敢去突破，反而恶性循环”。你在这一段内容当中，实际上能够看到你为什么会有这样的恶性循环，因为你从小的那一些经历，让你在面对这样的一些压力的事件，就自然的回到了当初的状态，或者当年的那些情绪感受就被激活了。你内在会有很多的担心，害怕，恐惧和无助，这一些情绪你没有去看见和和解的话，你后面再怎么努力去强迫自己勇敢去突破，都很容易打回到原形。因为你后面的强迫，你后面的要求自己勇敢去突破，这些是给自己原来的情绪压力上面再施加更大的压力。这时候的勇敢不是真的发自内在、自然流露出来的勇敢，而是强迫自己，给到自己很大的压力。 所以你会有这样的恶性循环很正常，而我们想要打破这样的恶性循环，需要做的是先接纳自己。这些情绪，先接纳自己，会胆怯，会回避，会害怕，会担心，当你给这些情绪一个看见，一个理解，一个释放。你后面再去尝试打破这样的状态就会更容易一些。 3.该怎么做 如第二点，当你再一次在类似的压力事件当中，感受到焦虑，感受到害怕，感受到恐惧，感受到迷茫，感受到无助的时候。允许自己在那里停留，允许自己不再向前，允许自己不去面对，同时也一致性的表达出自己此刻的感受。你这样的真实表达反而是更有力量的表现，不会被人瞧不起，也不会被人嘲笑。因为每个人的成长过程基本上都是会经历这样的一个阶段。 停留之后看到自己这些情绪，给自己一个拥抱，做一个深呼吸，让自己的注意力回到自己的身体感受上来，感受自己身体目前哪些部位有些紧绷或者是不舒服，他们在哪些位置？试着把呼吸带到这些位置，去让这些地方慢慢的放松下来。这个过程不要太用力，而是舒缓的，允许自己慢一点来。不排斥这些感受，不要求自己立马从这些不舒服的感受当中走出来，而是去触碰这些感受，面对这些感受。感受这些感受在身体的哪个部位？多大？什么颜色？什么性质？什么大小？什么质地？是什么样的一个形象？用这样的方式去触碰这些感受，你就给这些感受一个看见，一个接纳，一个允许。当你能够看见自己这些感受，接纳这些感受，释放这些感受的时候，你就跟自己的内在待在一起，你的内在就会慢慢的恢复平静。而不再是被头脑当中的各种念头带进情绪漩涡，影响你的正常发挥。 其次，可以进行刻意练习，比如平时在家里边对某一个场合，在家里边进行多次的练习，形成这样的肌肉记忆。当你在某些场合需要去发言的时候，这个时候你也许可以用自己的肌肉记忆来进行这样的发挥，你的表现就会更好一些。 最后是，通过这些情绪感受，连接到自己的过去，看到自己的曾经发生了些什么，为什么你会胆小和回避，你内在害怕的是什么，担心的是什么？进行这样的情绪梳理，连接自己的内在，你也就在这样的过程当中去疗愈自己。 当然你也可以找你信赖的人聊一聊，看看他们是怎样做的，你读的这些书也可以继续接着读。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师去聊一聊，都能够帮助你梳理内在，更快的成长起来，强大自己的内核，敢于做自己，做真实的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好🧖‍♀️ 看了你的描述，短短几十年风云变幻天翻地覆，经历了无数次精神洗礼，现在你已经被压的没办法前进，终于开始有意识好好的关注自己了…… 你其实是想要好好的彻底发泄出来多年的苦楚，但是早已忘了这个技能如何发挥，我想你对自己的病情是有了解的，所以这是个循序渐进的过程，现在的焦灼很正常，因为你长期没有真正的洞察自己了，那些被你忽视压抑的情绪终有一天会让你注意到，就像一碗水彻底溢出来了，就算你实在心里注意不到你的身体也不会忘记，那些躯体化那些呼吸急促瑟瑟发抖的感觉时时刻刻都在提醒你…… 先深呼吸一下，闭上眼睛去感受自己的呼吸，慢慢的循序渐进的，然后专注在呼吸上面，不要太快就停止，先有一个适应过程，每当你再难受的时候也可以先这样 你有很强的怨气也很自责，先不要急于怪罪这到底是谁的错，因为你在思考这些到底都是谁的错的同时你会再次回忆那些痛苦，但是这并不会让问题显现来更好治疗而是让问题再次增强更加痛苦，因为出发点就不是在治愈而是在计较，并且你计较的还是一群根本不值得计较的三观严重扭曲道德感低下的人，你的一次次强迫性回忆都会使本来恶劣的事情因为你的过度思考过度计较而变得更恶劣，这无疑是雪上加霜的。 当你在非必要情况下又去回忆起了那些伤痛时你需要心里及时制止自己，在塔西姆.辛导演的电影《坠入》里当女孩遇到难受的事情就会念咒语“走开，走开，走开”，然后可以接机转移注意力，去看场电影、看一本书、出去走走、去运动，但是这个制止不是怪罪自己，而是像孩子一不小心做了伤害自己的事情时母亲爱的提醒和关怀，然后理解自己的行为心疼自己的行为，因为你在情绪管理方面的稚嫩，在认知上面的模糊，这些在你的过往人生经历当中并没有多少蓝本参考，就算是一个大人、一位母亲也不一定非要怎样才算是“合格的”。 你看到你内心那个单纯的小朋友了吗？她在小的时候没有能力保护好自己、没有能力治愈自己，经历了很多风风雨雨，现在不一样了，她抗过了艰难险阻，穿越了戈壁沙漠，已经有能力重新好好的养自己一次了。你愿意与你的孩子携手一起长大吗？母亲不一定要懂得很多，也可是是挚友、可以是并肩作战的队友。也希望你与孩子可以敞开心扉，告诉他你的经历，告诉他你很爱他，只是自己状态不好但是一直都在努力调整，希望他能理解你包容你，为了他更为了自己，我相信你会一次一次站起来，一次又一次面朝阳光…… 准备好了吗？我们一起来探索吧 你的问题主要来自于男性长辈，和隐性的女性长辈的错误行为和认知对你潜移默化的影响，不管妈妈对你怎样，你爸能得寸进尺也是有你妈妈的责任的，他这么猖狂是因为知道自己不会有事不会受到惩罚，妈妈可能过于隐忍退让顺从了，就只是骂了一顿，所以后面对你的虐待也依然会发生，说明你妈根本没让你爸意识到自己的行为有多无耻，就像你后来无条件为男朋友丈夫改变压抑真实的自己，以此退让换来对方的爱和在乎，妈妈和你可能都没有学到过良好的亲密关系相处方式 一味的顺从不仅会让你逐渐找不到自己还会让对方也没办法真正了解你并且对方也意识不到你的你的准则也感受不到你的边界，会觉得你无所谓再加之他们本身就是一个自私自利鲜少换位思考替他人着想的人，所以你要自己想好自己的边界、底线、喜好的、厌恶的，然后重要的是你如何捍卫它们和受到侵犯时你要如何抉择，是回击还是远离不在乎？ 有可能还会不忍心那么决绝，可是你想过怎样才算爱你吗？怎样算对你好吗？ 别人说爱你就算是爱你吗？难道爱你不是你自己决定被爱了才算是爱你吗？就像是一个内敛的人爱上了一个顿感的人，那个顿感的人未必就能感觉到那份爱意，明明自己没有感受到被爱也还要欺骗迷惑自己吗？你可能觉得有人说爱你就已经不错了，那是你苦苦追寻 求之不得的，可是我想说别人爱我们是他们的事情，我们有权现在接受或者不接受，更没必要强迫自己爱上他，更何况你还未必能分清那是花言巧语还是真心实意，可能是觉得强迫自己爱上他的话，他的爱就不会消失了 不要为了抓住那份“爱”而牺牲自己的心，因为你能感受到的真正的爱意根本不需要你牺牲自我 你爱你的孩子吗？你希望他们牺牲自我吗？还是让他们活出自己… 如何找寻自己？你可以自己列表，找到在你亲密关系当中对方做出的你发自内心感觉难受的行为，让你很痛苦的行为，那些行为你希望变成怎样你才能好受，那些你希望的高兴的不就是真实的自己 你的对象跟你从小接触的男性长辈看样子是有相似之处的，对方也是你熟悉的风格，有时候对于安全感的追求可能大过了让自己幸福的追求然后可能也会害怕换一个风格的人后自己更加受伤不知道如何相处。你不要提前认知预设，因为你的人生也是经历了很多突变的，你都走过来了，可见你的内心并没有你想的那么脆弱反而很坚强呢，真为你感到骄傲，将来一定会成为一位很幸福的女性、一位很好的妈妈 之所以不建议提前预设是因为未来你并不能知道，甚至你的预设都是悲观的，这不就是进一步加剧你的心里负担，你要对自己足够自信，当你下次再预设的时候就及时给自己心理鼓励 心理暗示，这些点点滴滴的自我关爱终将汇聚成河，水滴石穿千万不要小看这些 你的沟通可能也存在表达不好的现象，不是所有人都很敏感，你不说的话有时候别人猜不到你想说什么和你的感受，你也会因为对方没有反应过来忽视你而烦恼，久而久之这样很容易发生冲突误解，在表达之前可以让自己先冷静下来，想想你要表达的主要事件、表达对此的看法情绪感受、你对于对方行为的看法、表达你也理解对方进行换位思考、你的建议，可以备忘录打草稿。你也要敢于表达自己，那种不让你表达自己和讨厌你真实样子的为什么还要贴近呢？既然不了解你不接受你又何来爱你？我们不是为别人而活的，是为了自己 从小长期被打压，不允许自我表达，表达还会被骂，最基本的情绪也不允许表露，甚至会造受一顿鞭策暴力，没关系，当你还愿意表达、还能意识到自己的困境就已经很好了，先不要着急，长年累月的抑制是很难被铺平的，你可以先从大吼开始练习，是那种气从丹田发出的大吼，在一个你觉得舒心安全的地方尽情展露自我，不用被迫让自己去回忆痛苦然后被迫哭。情绪表达是一个由内而外自然而然的流露，等到你再次伤心的时候想哭的时候就去尝试一下，然后慢慢的逐步恢复。还可以辅助肢体动作，比如自己抱自己、让亲人抚摸你的头部背部抱抱你等等，这样也有助于情绪输出。还有外部环境催生，比如抒情的音乐和电影。身体慢慢摇晃的过程中可以让自己逐渐平静 药物只是一个辅助作用，真正还要看你自己，其实你愿意来这里问问题何尝不是在乎自己，又何尝不是在努力爱自己，别对自己太苛刻，你很勇敢，适当的柔弱也是可以的，不用跟随别人的三观标准去活。换一个角度想你经历的这些不都是经验吗？难道不会让你更加了解自己吗？难道不会让你对于事物和人的看法更加清晰透彻吗？ 该停下来了可爱的女孩，好好看看自己，休息一下吧，我知道你累了…… 别忘了，最重要的是要活出你自己啊亲爱的女孩 不要着急把自己托付出去，婚姻并不是必需品，不要为了弥补自己就去结婚，弥补自己有很多种办法，在没有遇到那个真心爱你的人之前，你自己也是拥有无限力量的 请你相信自己好不好？ 推荐：《自我关怀的力量》《内在安全感》《亲密关系与情感依赖》《非暴力沟通》《重建应对创伤的心理弹性》《身体从未忘记》《不原谅也没关系》《依恋三部曲》《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》 《坠入》里还讲过：“我亲爱的女儿，永远不要为了名、利、权力或者安全感而结婚，一定要顺着你的心所想——最爱你的父亲” 希望有一天你能明白这个道理

simplify.

看到你的问题是“25岁，本科毕业，顺应社会需求选择热门学科，真的烦”，三个标签是“工作学习”“人生意义”“发展规划”，好像是你面对找工作，学习，对于未来的个人发展规划，实现自我价值，有很多的困惑，迷茫，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，本科毕业后，你又报了英国的数据科学，后天面试的事情。好像是你为了面试，需要准备数据。 但是这个会让你感觉恐慌，因为你觉得需要你去假装喜欢数据。你觉得数据冷冰冰，你其实根本不喜欢，只是为了能就业，不失业，所以你才选数据的，好像是被生活所迫，被现实所迫，你才不得不选择数据。 能感受到你内心的无奈，恐慌，好像是生怕被别人看穿你的内心，看穿你根本不喜欢数据，看穿你只是为了能就业才选择的数据。 第二，你提到，你周围的人对你学习的看法。 好像是你觉得，自己一直都是在满足别人的要求，一直都是在委屈自己，咬牙坚持学习自己不喜欢的东西，只是为了应对现实，应对社会需求，为了配上对象的上进奋斗，失去了高中时期的学习的快乐了，感觉很痛苦，感觉很烦躁，感觉自己被裹挟着前进，感觉自己失去了自我。 第三，该怎么办呢？ 能看到，好像是你的内心会有冲突，你的本我欲望是想要追寻自己喜欢的学科，想要获得快乐；你的超我却是批判你不看清现实，要求你顺应社会的需要，去做出适合自己的选择，所以你的自我好像是陷入了一个困境，无法达到平衡了，不知道该怎么办了。 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己的内心需求。让自己的情绪可以流动起来，可以有一个可以表达或释放的出口。 其次，根据自己的现实情况，做出适合自己的选择。比如，如果你当下最迫切的需要是为了解决生存问题，那可以尝试先准备面试，争取拿下申请，后面再慢慢寻找自己喜欢的事情去做。 如果你觉得自己难以处理，可以寻求心理咨询师的帮助，帮助你增强内心的力量，自我能去平衡本我与超我。 最后，慢慢地在生活中寻求自己的掌控感，自信感，安全感，获得你的人生你做主的体验，逐步地找到自己的自我价值，实现自己的人生意义。 祝福你！

陶陶老师