废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅。 距离研究生考试还有40天，面对身体与学业相冲突的现实，你不知道怎么选择这一点也不意外。面对选择，我们一步步来。 当前，我们已经明确躯体反应是确实存在的事实。对于发生在我们身上的这些变化，我们先尝试接纳事实，不与这些已经成为事实的事情对抗，因为对抗只会无故消耗精力，其并不能帮助我们解决问题。现在困扰你的事情是还有40天就研究生考试了，你为此准备了6个月了，你不想放弃这次考试。既然如此，那我们就不选择放弃，而是去考试。 当前让你担心的是，因注意力、记忆力、精力下降，导致你不能以一个较好的状态投入到复习之中。在考试的压力下，你也不确定自己能不能承受得住。现在我们可以确定你不甘心自己不去考试，那么在此基础之上，我们试着问自己三个问题：对于考研来说，最糟糕的情况是什么？最理想的情况是什么？最可能的情况是什么？ 关于上面提到这三问，支持糟糕可能的证据是什么？支持理想可能的证据是什么？如果最糟糕的事情发生了，你该怎么办？有没有可能做些什么，争取到更好的结果？通过寻找证据方式，你会看到现实其实并没有我们想到那么糟糕。你能够主动寻求解决问题的办法，这本身就是一种进步。并且你能清醒地意识到自己在做什么以及自身的状态是怎样的，这也会帮助我们更好地改变现状。 当下，我们可以试着看到比之十几天没怎么好好复习，你已经努力准备了6个月的事实。如果我们将考研的目标设定为上岸，那对你来说压力肯定是非常大的，因为你现在的状态势必是会影响到你考研的发挥。可是如果我们把期待放低，与那个最糟糕的自己相比，与那个无法去考试的自己相比，我想能够去考试对你来说也是一种成长和进步。现在我们先尝试放低要求与期待，让自己接受最坏，争取最好。 关于情绪调节的这四十天，如果经济条件允许，我们可以选择通过心理咨询的方式让自己更好地适应调整状态。倘若现在你觉得不太合适，那我们就通过每日练习正念冥想、有氧运动、渐进式肌肉放松训练等方式让自己有意识地调整身心状态。另外，我们还可以试着预演考试的尝试，让自己提前适应感知状态，还可以搭配积极的心理暗示预演，找寻过往成功经验的方式提升我们的自信心。 最后，我们一定要注意在尊重身体与感受的基础之上，让自己一点点调整状态，适应身体的变化。如果条件允许，我们也可以去到医院，主动向你的医生求助，问询对方是否有针对性的建议与想法，以帮助我们更好地改变

仄隅

看到你的问题是“如何和对象谈钱”，一个标签是“恋爱经营”，好像是你觉得跟男朋友之间的关系有隔阂，感觉到困惑，迷茫，纠结，不知道怎么谈钱，怎么经营恋爱关系，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，好像你对象的观点是，挣够一百万就退休，然后躺平，随便找个工作。但你的观点是，欣赏那些积极向上的，不满足于挣一百万的人。可是好像看到很多年轻人都是这么想的，所以你也会犹豫，要不要接受他。 这里，好像是你在担心，你和他的金钱观，价值观不匹配。好像是你担心，他这个人没啥上进心，没啥大目标。 我觉得，很多年轻人都有这样的想法，是因为普通人的月薪都比较低，大多数都是3000的工资。而月薪过万的都比较少，所以一百万对他们来说，就好像是天文数字了。 能拿到月薪十万，一年才能有120万，这对于很多普通人来说，可能最少都要奋斗到四五十岁，才能达到这个水平，甚至一辈子都无法达到。 所以，他们有这样的想法，可能是基于自己当前的现实做出的判断。毕竟，从基层员工到公司高管，也是需要奋斗多年的，这不能判断他们没有上进心。 对你对象的想法，你可以去问问他具体的情况，具体的想法。比如，他现在的年收入有多少？他一年能存多少钱？他对未来的生活规划是怎样的？评估他的金钱观和价值观。 这个可以不经意间问一问，不需要太刻意。或者是你观察他日常的衣食住行等开销，观察他对工作的态度。 第二，能看到，好像是你觉得，你们俩之间的经济差距太大了。你提到，你家里的经济条件比较好，有资产大几百万，而他家经济困难，上大学都比较费劲，工作后才好一点。 你觉得他是技术型大佬，觉得他喜欢你，所以你主动接近他，他是和你有工作利益牵连的，你也想借此机会摆脱自己相亲的苦恼。你觉得，最开始选择他，是觉得自己可以不在意他的家庭条件。 但是你真的了解他以后，你就看到了，你们从小的生长环境经历的事情完全不一样，很多观点不一样。 可能你在担心，经济差距太大的两个人，相处起来可能会面对很多的现实问题，会有很多的冲突。 你不知道要怎么跟他说你的家庭条件，好像是你在害怕，他并不是真的爱你这个人本身，他只是看上了你的钱，看上了你的家境。所以你害怕他真的不努力了，不奋斗了。 好像是你没有办法去完全地信任他，也会觉得自己始终对他有所保留，没有真诚地与他坦白一切，所以内心觉得总是隔了一层。 我觉得，你提到这个“隔了一层”，描述的很准确，好像是你用分裂的防御机制，把"富裕的你"和"普通的他"分开来了。 你会觉得，好困难，好复杂，好纠结，好像是内心有很多难以承受的情绪。 第三，怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，慢慢地让自己的情绪流动起来。 其次，探索你自己的金钱观及价值观。我觉得，你这种担忧可能源于你自己对金钱与上进心的一种挂钩。可能是你赋予了金钱超出其本身的象征意义，比如，你会觉得，要不停歇地挣钱，才是有上进心的标志。而不是给自己设限，挣够一百万就退休等等。 再慢慢地通过与他交谈，自己观察，周围的人反馈等等方式，去了解他的金钱观及价值观。你可以不用告诉他全部的细节，而是慢慢地，逐步地，用他能接受的方式去分享你的个人信息。 最后，慢慢地在生活中观察他的反应。如果他保持稳定的自尊，保持对工作的态度，就不必过度担忧。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的文字描述了你和母亲之前充满矛盾的关系，从你的描述看，你的核心困境在于你既渴望母亲的关爱和理解，又因母亲过度控制的行为而感到窒息。

在你的描述中，似乎之前你和母亲的亲密感还是很不错的，你觉得母亲对你很有爱。但现在你感觉她不爱你，对你只有精神和情感虐待。这里我要说一点，其实可能你母亲并没有变，她一直在用同样的方式来对待你，只是你小的时候，她的控制是你需要的，比如安排好你的衣食住行，在你受委屈的时候替你出头，这些可能是当时的你需要的。

你现在到了31岁，你母亲再用同样方式来对待你，对于已经成年的你来说，就感觉到母亲管的太多了，要求太多了，控制太多了。而且你的生活环境也变了，小时候即便母亲控制你，她打交道的也就是中小学学校学生，那时候你是未成年人，母亲保护你，其他人是能够接受的。但现在你上班了，你要打交道的是同事，是老板，他们把你看成是一个成年人，一个可以安排自己生活的成年人，你也把自己当成是一个独立的成年人去跟他们交往，而你母亲在你工作的时候频繁的打电话，甚至直接打到公司去找你。你大概会觉得，母亲的行为，会让同事觉得你并没有长大，还是妈妈的宝宝。甚至领导可能会怀疑你的工作能力。所以，这会让你很愤怒，但也很无力，因为无论你如何说，母亲都不会改，而且她自成逻辑，你的那些沟通、呐喊、愤怒在她的逻辑面前都是完全没用的。

从你的的描述看，你跟母亲有过很多的沟通，好话歹话都说了箩筐，但没用。母亲还会老样子，甚至有些变本加厉。你还提到了母亲总是自己身体不行了，稍有异常就会给你说。认为你的沟通都是抱怨，会加重她的疾病。你提到了自己31岁，单亲，母亲56岁，大概率是母亲一个人把你拉扯大，所以你对她的容忍度非常高，宁愿自己受委屈也希望她能开心一点。这其实也是她能够影响你最根本的原因，说的残忍一点，你允许她这么对打你，反正这么对你，从她的经验看，她不用承担任何的后果。

特别是母亲现在56岁了，可以说，她的很多方面都在走下坡路，比如，身体，你提到她总说自己身体不行，她可能确实也有一些症状。从你的描述看，你也不跟她住在一起，可能都不在一个地方生活。她身边的其他同龄人，可能要照顾孩子，照顾家庭，或者照顾孙子，或者是夫妻相伴，而作为一个单亲妈妈，她的生活中没有老公，没有孩子在身边，也没有孙辈需要照顾，她总要抓住点什么来找到一点确定感。她能抓住的人就是你了，所以才会在找不到你的时候， 一直给你打电话，她需要找到你，才能找到她的确定感。

可能也就是你们母女相依为命走过来，她生活的重心一直都在你身上。当你决定独立的时候，她的生活一下子就失去了锚点，这个时候，她肯定会下意识的抓住你。而控制感能给她带来安全感。这是她的逻辑。她通过反复强调自己的身体有问题，和待你决策、频繁联系等过度干预来维持跟你之间的连接，否则她的世界就要塌了。而你的不忍拒绝又反过来强化了这种模式。

从你的描述看，你很期望母亲能够理解你，能够用你渴望的方式来表达对你的爱。你也做了很多的努力，当当你表达需求的时候，会被母亲解读为抱怨或威胁，让真实的沟通难以发生。你跟母亲的关系中， 你似乎承担了一个照顾者的角色，而母亲反倒像个需要被呵护的孩子。家庭角色的错位导致你们都有心理上的惯性，你很难不去照顾母亲，首先你过不了自己的孝顺这一关。

面对这种情况，你可以怎么办呢？其实你最近大概也知道可以怎么做，但你无法让自己去做。

从你的描述看，你提到了只有一和母亲联系就感觉生命力被习惯了，基本上都在满足她的需求。你想要自己过得轻松一点，首先要做的是，减少跟母亲的联系。前面我们也大概分析了母亲行为背后可能都动机，虽然了解她的动机，能够让你对母亲的行为多一点理解，你也会重新看待母亲的行为。但你面对母亲的行为，你可能会更加的矛盾。因为就算能理解，你的感受也是真实的。这个时候，想要减少母亲行为对你的影响，唯有减少联系这一个办法。母亲是不会改变的，你不要指望她会理解你，会主动了解你的需求，会用你渴望的方式来爱你。关于这一点，趁早死心。不要期待她会改变。你所做的所有行为和对策，都是在母亲无法改变，你作为女儿，又不能完全不管她的前提条件下做出的。

虽然亲子关系不能像其他关系那样一拍两散，但可以减少联系。我看过有人写的自己同学跟父母断联的事情。女生，父母重男轻女，要求她毕业嫁给一个什么人，给弟弟换彩礼。该女生毕业之后，退出同学群，换了电话号码，跟所有同学，老师都失联，留给学校的就业单位等信息也都是假的。她父母联系不上她，又受了别人的彩礼，于是到学校希望通过她的同学和老师联系上她，结果大家都联系不上，没有人知道她去了哪里，就跟人间蒸发了一样。后来又同村的人在其他地方遇到了她，就告诉了她父母，结果她父母又找到她工作的地方闹，指责她不孝。女生只能再次换地方，但绝对不跟父母妥协。现在这个时代，一个人要让其他人找不到，其实很容易的。换个地方，换个手机号码，基本就没人找得到了。而且人家有手有脚，能赚钱能养活自己。当然，让这个女生能做出如此决绝的决定，以及她失联后父母的表现，在家里，她肯定是非常绝望的。如果她不自救，可能就会被父母嫁人为家庭谋利益。

当然，我不是说，让你跟母亲彻底断联。这个很少有人能做到。一方面是对父母还有幻想，另一方面是被所谓的孝道压着。但如果你不自救，可能就真的会被母亲搞的精疲力尽，关键是最后你在母亲那还落不了好。

建议你减少跟母亲联系的次数。比如，一周联系一次，由你打给母亲。你可以多加一个手机号码，用于你的日常工作生活。把母亲知道的手机号码，装一个老年机之类的，平时关机，只有需要给她打电话的时候，再开机。明确的告诉母亲，你会给她打电话，但不会接她的电话。如果你担心她一个人的生活，看看能不能跟邻居说下，你可以多给邻居打电话问问母亲的情况，或者是给邻居一个当你母亲有事的时候，可以随时联系到你的方式。这样你既能关注母亲的状态，又不至于被她频繁的控制所裹挟。

对于母亲不管你的意愿寄东西的行为，直接拒收。你留给母亲的电话号码，因为你不开机，快递员也联系不到你。但对于放在快递驿站的，可能就比较难操作了。你要明确表示自己的态度，就是拒收。

从你的描述看，你很难不去关注母亲。你的成长经历中，跟母亲是相依为命的。你没有提到你的父亲，我估计你父母是离婚的。这就导致你心理对母亲有很强的愧疚感。建议你去找心理咨询师聊一聊。你是一个独立的人了，即便对母亲有愧疚感，也不要为了母亲就完全失去了你自己。

你提到母亲56岁，你也不在身边，她估计很寂寞的。如果能给她找点事干，估计她的注意力就不会都放在你身上了。鼓励她去跳舞，去旅行，现在有很多老年人的银发旅行，错峰，费用不高，当然条件可能不好，但胜在便宜。甚至鼓励她去打工，让她忙起来，她的生活重心就会从你身上以后有所转移。当然，这个看具体情况。我妈现在68了，在村里天天忙着打短工，我们打电话都找不到人，出门还不带手机，有时候我还得打电话给邻居，问问她干啥去了。也许可以试试让母亲忙起来。

最后建议你去找心理咨询师聊一聊。你还提到了自己有胃酸胃炎严重，身体的症状可能是心理中无法诉说的情绪导致的。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 1.梳理一下冲突的双方 当你诊断出了这么一系列的问题后，医生是否有明确告诉你，你接下来应该减少学习，以减少学习压力，这样能够有助于你的问题的减轻呢？ 这会让我想到，如果是手术前，医生会命令禁止说不可以饮食，这是为了更好的手术。而没有明令禁止的既可为。 有时候医生说感冒了，需要清淡饮食，但是嘴馋了，还是想吃一顿火锅，导致感冒加重，好转变慢。 当我们可以预见后果时，我们反而知道如何去做选择。 来看冲突的另一面考研，你内心不想放弃，那是什么声音在告诉你，你或许应该放弃呢？ 是才得到的诊断吗？会觉得这么多问题的人应该是不能够考研的？ 是因为十多天没有复习了吗？这又会对你考研这件事产生什么影响呢？这会导致考研失败吗？如果考研失败了又会导致什么呢？或许沿着这条线索问下去，你会发现自己有一个很糟糕至极的信念。 这些声音代表着内心的不确定，如何回应这些声音，让它们安心 2.此次考研对你来说意味着什么 你对考研结果的期待是什么？ 听到你说，觉得无所谓，但是还是不甘心。 好像听起来，觉得这次考研结果不重要？但是复习了6个月，没有去考场会有点不甘心？ 如果你的目标是期待自己去参加这一场考试，不在乎考试结果。或许我们可以在这个目标上多做一些准备。 因为又听到你说，担心自己承受不了考试压力，如果承受不了，会发生什么事情呢？过往有类似的经历让你觉得担心的事情一定会发生吗？ 考研的时间的确是非常长的，面对考试这种自带紧张感的氛围，可能确实会激起我们的焦虑和恐慌。 但如果我们把照顾自己的情绪状态和只要求自己参加完考试作为目标。 是不是会更加容易一些呢？ 在这样的目标下，不用要求自己的要完成所有的题目，要求自己完成百分之50？或者你自己给自己一个目标。 剩下的时间，你完成了一道题目，就花5分钟时间调整自己的情绪状态，尝试深呼吸，做一些放松训练，或者在草稿纸上重复做一些自己能够放松点的事情，比如写字，比如画画。 3.做什么选择会让你更开心？ 如果不去考，肯定有不去考的理由。 如果去考，也有去考的方法。 如果能够让你的状态好一些，你会觉得是去还是不去会帮助你状态好一些呢？ 或者在脑中进行一个设想，一个是考试后的自己，另一个是没考试后的自己。处在两个平行空间的他们，会对现在没有做选择的你说些什么呢？ 以上，希望对你有所帮助，祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你分享的自己相亲经历和感受，我完全能够理解你的感受：对方并没有给你留下很好的第一印象，让你也纠结于是否要继续发展，同时也引发了你的一些思考。针对你的提问，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，客观看待相亲这件事儿 你们是相亲认识的，也就意味着“更直接了当”：带着非常明确的目标见面、沟通交流。合的话就是冲着结婚去的，自然少不了“挑毛病”，原因很简单，就像逛商店一样，因我有可能把这件商品“买回家”，自然要更加挑剔、更加仔细咯。间接的说明我很在乎。 所以，你对对方分享视频有种“开黄腔”被冒犯的感觉，还有“话不投机半句多”的感受，都是非常正常的反应。“处对象”就是互相了解的过程，看看双方是否“匹配”（合适）的过程。 但同时也不能忽视的一点：你们刚认识，自然需要一个熟悉、了解的过程。感受一下“处对象”，意思就是在相处的过程中增进了解。相亲对象像两个完全不相交的圆，逐渐了解后，发现有一点交集，比如有相同的兴趣爱好；再之后发现有着相同的经历...... 而交集越多，越容易培养出感情，情感连接也会越深。 🌹2.其次，每个人都有属于自己的评判 就像他分享的那个视频，在他看来就是纯属搞笑，在你看来就是“开黄腔”、有点被冒犯。有所差别是因为我们都习惯用自己的人生观和感受来衡量一个人、或一件事，因为彼此的经历不同，而我们对这个世界的认知也是基于我们的人生经历。 刚开始接触必然少不了一些磨合，比如你们相亲地点是在餐馆，他也不可能猜到你喜欢吃什么、不喜欢吃什么。自然会问你：点什么你喜欢吃的？ 聊天、沟通也是如此，你分享了你的感受，下一次估计他就不会再发类似视频，“边界感”还是需要维护的。用一两次的经历去下定论，难免会有失偏颇，还是需要相处更多了解彼此。 而且，男人和女人天生各不同，比如男人偏理性，女人偏感性；男人渴望被崇拜、被欣赏，女人则渴望安全感、被重视、被心疼。具体到个体，无论男人、还是女人又都有差异，无法直接评判直男群是否都是这样。 🌹3.最后，平常心从简单的交朋友开始做起 每一段经历都会成为我们生命中的财富，同时也教会我们实现学习与成长。放下冲着结婚而去的固定想法，当成普通异性相处，也积累更多属于你自己的人际交往、沟通交流的经验。 可以把你的提问当成一个课题，作为下次你们见面沟通交流的内容，尝试借助他这个“窗口”更多了解异性，说不定你们之间的聊天会变得有趣了呢。 🤝《男人来自火星，女人来自金星》《爱的五种语言》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很高兴能够结缘你的提问，针对你的烦恼和困惑我们一起来分享探讨： 🌹1.看到了你的职涯规划意识 首先值得肯定的是，你清楚的知道自己想要什么、和不想要什么。自己成功才会快乐，别人（学生进步你也没有成就感），而且你也了解自己的“价值观”排在首位的不是利他心，而是自己的“成功”。 所谓生涯规划，就是结合自己的兴趣爱好、能力、性格特点、价值观等“内部探索”，然后评估与自己的专业、职业之间的“契合度”。 比如一个内向、不善与人沟通的人，他偏偏选择了当老师（班主任），无形中带来了挑战。再比如一个善于思考搞钻研的人，到了企业做管理，能力特长方面多少都会受限的。包括你所说的，价值观排序首位不是利他，不会太关注他人成功、进步与否，更多的是在个人成长、成就、成功上。 关于生涯规划，可以参考霍兰德兴趣测试及八大多元智能理论，社会上也有一些专业机构专门从事于生涯规划，都可以了解借鉴的。 🌹2.再来探讨一下你的价值观 如何理解没有利他，只想自己成功，不关心他人进步。其实，凡事都有两面性，就像一块石头，你说它是“绊脚石”可以，说它是“垫脚石”也可以。正如“人人为我 我为人人”这句话。 你并不关心学生的成长与进步，但可以把他们的成长与进步当成你自身成功的“垫脚石”：聚焦在你个人成功上，你需要漂亮的简历、丰富的阅历、成功的案例、有说服力的经历...... 这就是“转念”，换个视角看问题，天地自然会变宽。同时可以把“辅佐”转化为“互相帮助”、“合作共赢”、“资源整合”。 人与人之间一定程度上可以理解为“互相利用”，能够被他人“利用”也是价值的体现。每个人都不是孤立的存在，是群居动物、是环境的产物，懂得合作才能为我所用，达成目标。 🤝可以重新观看《三国演义》《康熙王朝》等经典影视剧，从中找到人生的智慧。愿你前途似锦、事业有成。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

能够感受到你的迫切，无助，不知道怎么和母亲沟通，解除误会

首先，我们要先了解到，我们和母亲间的“误会”是什么

是希望家人的消失，还是不懂得感恩父母的辛劳，不孝顺，亦或者“情绪”

我们要了解到“上头”的当下，是不可控的。也就是气上头后，会口不择言，会有很大的情绪爆发点。而情绪的“失控”“爆发”是人之常情，每个人都有“气上头”的时候。

就如同我们小时候，写下那段文字的“当下”，也如同，母亲当看到纸条后的“当下”都是两个人的“上头点”。都不能平静的，冷静的去思考“我当下的决定，是否是我的本意”

所以我们和母亲接触误会，就需要了解我们解决的不适“咒骂的内容”也不是“子女是否感恩，孝顺”而是互相理解彼此的情绪，所遇到的事情

其次，我们是否还记得当初是为了什么而写下的文字呢

举个我自己的例子吧，我小时候无数次的想要杀掉父母，因为父亲家暴，母亲和父亲离异后自己离开了，不要我了，我每次和他们争吵后，都很愤怒，而小孩子唯一的宣泄方式就是砸东西，任东西。也就是“出气”

可是每次出完气后，等过段时间，就会忘记“争吵的内容”我不记得自己为什么那么的生气，于是开始写日记，每次都写下，讨厌爸爸，讨厌妈妈，恨死他们了。但等到过几年，整理东西的时候，会发现，完全不记得日记本里的内容了，感觉像是在看别人的“故事”

而当我长大后，在和父母沟通交流时，他们也明确的表明过，能明显的感受到我的情绪，愤怒和厌恶。年轻时候的他们也不懂得怎么处理，于是我“气”他们更“气”。于是每次都是潦草收场，甚至每个人都在翻旧账，可当我成长后，父母也在成长，他们能够理解‘孩子的情绪’我也能理解“父母不懂得怎么处理孩子情绪”的阶段。以及大家都有气上头的时候，当我们“气”的时候，要做的不是“吵架，找对错”而是“先冷静”当平静后才会发现，其实日常中，我们的争论都是“小事”或者“误会”两拨人在“跨服聊天而已”

就好比你们的当下，母亲生气的点或许是“这孩子白养了，好吃好喝的供着，结果竟然想让家里人都消失”。而我们的点在于“我小时候的那个当下确实很生气，但孩子的生气是没有理智的，甚至不懂彻底失去是什么含义，和是否孝顺父母，懂事完全是两个层面的问题”

于是，我们在费劲的“解释”，而母亲却觉得我们在“找借口”

因为问题的中心是“没有聊到一起”。我们在气头上说的话，不一定都是实话，就好比男女朋友或者夫妻间吵架，说“我要和你分手，我要和你离婚”往往都是气话，不是真的想要分开，而是情绪的宣泄

日常一些的“案例”就是，我们也会在很累的时候说“我不想上班了”“我不想上学了”但都是“发泄一下的语言”都是“心口不一”或者没有那么极端的等同的意思

最后，我们的解决方法

最好的方式是“先冷静”让母亲平稳一下心绪。当然也要看母亲的性格，如果母亲不是一个适合冷静的人，例如有的人会认为“冷静”等于“冷暴力”那么就不适用于这类的情况

冷静的目的是“心平气和”的沟通

所以我们可以使用适合母亲的性格，脾性的方式，比如一朵花，一件心仪的衣服，一件好看的首饰，或者和母亲撒个娇，亲亲抱抱，以前怎么有用的，都可以试试。试的目的是抚平情绪和缓和关系

接着就是表述“经过”。不记得就说不记得没关系，不记得反而表明了哪件事很小，但对于小时候几岁，十几岁的年级来说，小事也是大事，所以才会“情绪上头”。但是它更接近于“抱怨”“出气”而非理性下的“诅咒”。之后我可以再举例，比如“我平时还说不想上学，想让学校倒闭呢，也都不是真的呀”如果可以的情况下，还可以询问妈妈，小时候是不是也有很生气的时候呢，或者长大之后也遇到过很让自己生气的事情呢。来找“同理感”

当然，或许妈妈会用当下的“例子”来说“你就很让我生气”。那么我们自己也不能真生气，觉得母亲在翻旧账，瞎举例。但我们可以顺应说“对呀，那妈妈也不是真的不要我的对吧，反正妈妈赶我走，我也是会赖着不走的”所以妈妈说的也是气话，是不能当真的

那如果说，我们平时没有和母亲那么的亲近，不知道怎么找话题，可以找“中间人”传话。例如爸爸，或者和自己或妈妈亲近的人。当然和妈妈吵架的内容自然不需要让他人知道，但可以说“我惹妈妈不高兴了，你帮我探探口风呗，安慰一下她”

如果我们并不想让第三个人知道或参与，但母亲又不搭理自己或者不知道怎么“说”。我们还可以写信，用最原始的方式。若想真诚一些，还可以用手写信，让母亲感受到我们是真的想要好好交流，解除误会，缓和关系的

而对于这个事件本身，来个人其实都没有错。只是亲子相处中没有把话说开。而说开的前提，就是两个人都需要平静一下，沟通不是吵架，如果一次不行就两次，反正不将问题扩大化才是关键，若是发现交流的冒头不对劲，可以暂停，下次再继续。

在解决问题之余，我们也要及时觉察自己的情绪情况，不要太焦虑，及时调节情绪。在学校期间就好好的上课，学习。不因为暂时性的问题，而影响到校园生活。

在情绪或家庭问题中，如果找不到突破口，或者尝试后还是不管用，可以适当的求助心理健康老师，学习调节情绪的方式，也可以做沟通练习，找到适合和母亲交流的方式

微生墨殊

孩子，你好，看到了你的问题，感受到你因为学习方面的压力太大，已经开始厌学，抱抱你，理解你的不容易，希望你可以感受到一些些温暖和支持。

是啊，当我们在一件事情里面体验到的不是快乐和愉悦，我们当然会想要逃离，人都是趋利避害的，对吧？所以，我想，重要的是如何重新帮助自己找回那种在学习上的胜任感和愉悦感，这其实和我们给到自己在学习上的定位，以及内在的学习动力，包括学习方法等等都有关系。当然，父母的期待也是会对我们产生很大的影响的，其实父母的高期待也是希望你可以变得更好，只不过他们可能不太知道你现在的处境，也不知道他们的期盼太高反而会带来你在学习上的阻力或者说压力，或许可以试着去表达和沟通一下，让父母更加了解你，这不一定是一件坏事，从另一个角度看，当他们能够更加了解你和理解你，才能真正给到你学习上和生活上的支持，这样，也才能真正促进你的学习和成长，是吧？

我的建议是：

1.关于学习的部分，可以从学习目标定位，学习动力提升，学习方法的探索等等方面去觉察，或许你并不是没有学习的能力，而是以前的学习方式不再适用于现在的学习情境。

既然以前小学的时候排名不错，到初中却下降非常快，说明你是有学习能力的，只是可能到了一个新环境，有些不太适应。我记得我大学刚入学的时候也差不多，第一次期末考试成绩很差，到了第二个学期，通过复盘，我重新找到了适合自己的学习方法，就又找回了好的学习状态，也取得了不错的成绩。

或许，你可以去看看目前自己对自己的学习定位是否合理，也就是说自己的学习目标是否设定得合适，从心理学的角度来看，我们给自己设定的学习目标不用和别人的目标一致，而是需要个性化的，也就是结合自己的学习水平，制定符合自己能力的目标，每天做的学习任务都是自己力所能及的，是自己踮起脚尖够得着的那种。否则，目标太大或太小，都会影响你的学习动力。

所以，关于学习动力的部分，一是要设定和自己能力相匹配的目标，每天按部就班地去学习就好，因为这种个性化的目标是你自己通过努力可以做得到的，也学得会的，那么你就能够真正地学进去，而且不会产生挫败感，而是会越学越有信心；二是要给到自己及时的积极反馈，不要觉得自己每天完成的那些学习任务是理所当然的，甚至觉得自己学得还不够，而是要肯定自己的努力，发自内心地看到自己做出了这些努力，并且每天都是在成长和有收获的，你可以给自己准备一个奖赏记录本，每天在自己完成了一个学习小目标之后，就贴上一朵小红花，或者每天开始的时候，给自己列一个当天的目标清单，完成一个目标后，就在后面打个勾，并发自内心地去肯定自己做到了，这其实就是一个积累内在对自己的信任感的过程。而且，当你完成了一个大目标之后，可以给自己一个比较大的奖励，比如奖励自己一个喜欢的礼物，吃一顿大餐等等。如果可以做到这两点，就能够帮助你保持在学习上的动力。

关于学习方法的部分，可能小学和初中的学习节奏不一样，可以和一些有经验的同学探讨一下，看看他们是怎么调整过来的，也可以请教老师，老师也是有这方面的经验的。那我从心理学的角度来看，可以去看看自己的学习通道是什么，有的同学是视觉型，就擅长通过阅读、看书、看老师的黑板报等方式来学习；而有的同学是听觉型通道，那么，可能借助一些音频资料学习会更有效率；还有的同学是体觉型通道，那就需要借助身体的其他感知觉来协助学习，比如，有时候在看书的时候，就要借助笔来做一下记录，某些实验可能看不懂，但自己操作一遍就会了……你可以觉察一下，找到适合自己的学习通道，借助相应的学习工具，可以帮助你提升学习效率。

2.试着和父母去进行一致性沟通，寻求家人的支持是一种勇敢的表现。

 

我知道，家人对于我们每个人来说都是内心支持力量的来源，如果没有这些支持，的确挺让人伤心的。不过，有时候，或许家人想给我们支持，只是他们用了不恰当的方式，我们并没有感受到他们所给的爱与支持，就像你的父母给你的期盼太高了，可能他们并不一定意识到了，这个时候就需要进行一些深度的沟通了。

 

找个合适的时间，试着和父母说说你真实的感受和需求吧，可以告诉他们你的困难，你需要他们具体做些什么来真正支持到你，你还小，不需要一个人承担这么多，而我们如果不去和父母表达，其实，他们是猜不到的哦……

很巧的是，我也是一位12岁孩子的妈妈，作为妈妈的角色，我会觉得如果孩子能够来主动何自己说说自己遇到的困难，以及需要我们给到他怎样的支持和帮助，那是一种有勇气和智慧的表现，是的，去尝试表达一下，这不代表你不够好，反而说明你是有力量的。如果不敢直接表达，也可以试着给父母写一封信去表达，让他们看见你的需求。

此外，我还想说的是，就算父母不理解你，也不代表你有什么问题，你已经很不容易了，我们自己也需要理解自己，如果学校有心理老师，你也可以去寻求心理老师的帮助哦~

3.缓解焦虑情绪有方法。

其实，当我们人遇到一些有挑战性的事情的时候，都是会有焦虑的，不用因为焦虑而焦虑，也就是不用去压抑和消除自己的焦虑，而是接纳自己会焦虑，这反而会让我们轻松一些。

另外，当我们焦虑的时候，可以去看看我们那个时候的具体想法是什么，我们真正害怕的是什么？比如，有可能你焦虑的是，自己的学习不好了，父母就会失望，那自己就很失败，甚至会想我的人生就没有任何希望了……但实际上，并没有那么糟糕，这只是我们大脑里的想法而已，而我们自己是可以去选择自己大脑里的想法的，所以，如果我们可以从积极的视角来看，你觉得你可以选择一个怎样的积极的想法呢？比如，虽然我暂时学习不好，但不代表我会一直学习不好，我相信我能够找到新的学习方法，提升自己的学习效率；就算学习不好，也不代表我是失败的，我的人生还很长，我的价值可以体现在很多方面，而不是只有学习这一个方面……这种调节焦虑的方法，叫做“转念”，以后，你遇到类似的情况，都可以试着用这样的方法，去调整自己的想法，用积极的视角看问题，就会不一样。

还有，当你觉得很焦虑的时候，可以试着用腹式呼吸的方式来放松自己，就是吸气的时候把空气吸进肚子里，你可以感受到肚子是鼓起来的，然后，再慢慢吐气，这样，做几次腹式呼吸，当我们身体上放松了，心理上也就不会那么紧张了。

在心理学中还有一种说法，就是焦虑的反面不是平静，而是具体。也就是说，当我们焦虑的时候，我们去落实具体的行动，比如，我们因为学习而焦虑，那么我们就去制定具体的学习计划，按照自己的节奏制定合理的学习计划，然后，按部就班地去行动，在行动的过程中，焦虑自然就缓解了。

好啦，阿姨希望你不要责备自己，我知道你已经很努力了，困境只是暂时的，你还小，不用让自己承担太多，你也是具有无限潜力的，相信你一定可以找到方法平衡自己现在的学习生活。

祝福你可以健康快乐成长~❤

湘遇成欢

抱抱题主。

当题主练了一天的舞蹈，回到家后将衣服放进洗衣机才去休息，结果却收到家长的吼叫，一定很委屈，很难受吧。因为自己明明做了事情，却被人指责没做。

题主还提到：自己做得好时，得不到表扬；做得不好，会得到谩骂。这说明，这种情况在题主家里已经出现很多次了。题主可能处在一个长期得不到认可的环境里，一定很辛苦，再次抱抱题主。

题主问为什么家长根本不理解也不表扬自己。我想其中的原因可能有：

1. 家长自己就是从这种生长环境下成长的，他们根本没被自己的父母表扬过，因此也不知道或不认为自己的孩子需要表扬。

2. 家长在其他地方积累了很大的压力，工作之类的事情已经耗费了他们所有的精力，以至于回到家后只剩下紧绷的神经和指责。他们没有精力再去了解孩子的情况，当看到孩子在玩手机时，先条件反射觉得是在偷懒，而想不到孩子只是因为太疲惫想放松。

那么这个时候，我们要怎么做呢？

1. 先尝试与父母沟通。完整地叙述整件事情，并告诉他们你的感受，以及你希望他们以后怎么做。毕竟，有时候家长只是不知道怎么做。当有人告诉他们的时候，虽然不会一下就改善，但他们总归是愿意尝试的。

2. 如果父母无法沟通。亲爱的题主，你已经做了自己能做的事情。改变需要改变对象本身愿意采取行动。如果他们自己不行动，我们是无法强迫他们改变的。这个时候，我们能做的就是照拂好自己的情绪。

我们可以用一些方式释放情绪：

• 将自己的不满写在纸上，写完后销毁，使这个情绪从“未完成的念头”转为“已完成的行为”。

• 通过长跑等运动释放情绪。

希望我的回答可以帮助到你，希望你能够过上更好的生活。

柏浅

你好。

原生家庭中的父母和姐姐好像都把自己的人生过得很糟糕，而你从小自卑懦弱，是老好人的性格。工作之后你对自己非常抠门，一个月工资不到 5000 元，却省吃俭用给他们寄去了 5 万多块钱。另一方面，你在自我成长上始终积极主动、全力以赴 —— 已经考取执业医师资格证，正在三甲医院规培，成人本科今年也会毕业。尽管你觉得未来有点迷茫，也不是特别有自信，但在我看来，你就像是原生家庭这条破船上面苦苦支撑的船夫。如此自强又孝顺的你，值得我给一个大大的赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有局限，接下来的分析和建议仅作参考，未必全然贴合你的情况。

1、我想你首先要做的，是从原生家庭这条破船上面跳下来。现在你的爸爸妈妈年纪还不算大，仍能工作赚钱、照顾自己。你要趁着这个时间段摆脱和脱离他们，进行物理与情感上的隔绝，让自己在不受负能量影响的环境中茁壮成长，成为更强大的人。姐姐有她的人生选择，你可以尊重她的生活方式，但她的债务必须由她自己偿还和负责。我猜你会觉得很难做到这些，毕竟你们是有血缘关系的血亲，而你从小到大都是善解人意、充满温暖、愿意助人的好孩子 —— 赌博的父母跟你哭穷，你就会省吃俭用寄钱给他们。但你要明白，只要他们手上还有宽裕的钱，就会持续赌博，这么多年的性格和做事风格很难改变。你现在正处于职业成长的关键时期，也是寻找亲密伴侣的重要阶段，精力和资源都有限。如果始终与原生家庭紧密捆绑，它目前就像一个黑洞，会把你的能量吸光耗尽。所以无论用什么方法，你都要痛下决心，从常识和成事原则出发，斩断情感上的软弱与妥协。

2、你找一个合适的时间，当面跟父母讲清楚：目前你正处在职业生涯发展的关键时期，需要把钱用在持续学习、给单位领导维护关系、适当表达心意上面。同时可以借助父母的传统观念，告诉他们现在要花时间和精力谈恋爱，否则未来若不结婚，他们两老也会操心痛苦。所以接下来，除非两老身体出现问题，可到你所在的医院找你，你会尽力提供帮助，其他生活方面的资金支持，就无法再为他们提供了。你只要坚定做出这个决策，父母或许会哭闹，但哭闹之后会慢慢习惯并接受。毕竟想想，在你还没工作之前，他们不也一直好好生存下来了吗？你不是这个原生家庭的拯救者，应该把精力放在自己和未来的小家庭上。做人最怕 “既要又要还要”，每个人生阶段都要根据实际资源，优先照顾好核心矛盾和主线任务。只有让自己变得强大，在单位获得更高的职位和收入，将来父母真正年老体衰、无法自理时，你才能更有能力去照顾他们。

3、你说自己平常是老好人性格，对比身边优秀的规培生会有些自卑。首先要接受自卑这种情绪 —— 它是每个人都可能有的心理现象，还能成为我们不断学习成长的动力。从你现在的表现来看，虽然自卑，但从未停止追求进步，这份自卑处于正常水平，并未演变成自卑情结。你没有以原生家庭造成的自卑为借口，停止工作和成长，其实你已经非常优秀了，要先学会肯定自己、爱自己。性格的磨练需要慢慢来，从长计议。现在专业上，要多参加行业论坛的学习与讨论；医术上，要利用各类资源（包括付费方式）精进业务；与同事相处时，重点经营直属领导和隔层领导的关系 —— 经常向他们请教，日常关注他们的社交媒体并积极点赞互动，把你的能力和意愿充分展示出来。或许你会害怕同事嘲笑，但要记住，你不能活在别人的评价里，你有自己的追求和奋斗目标。我送给你三句话、九个字，与你共勉：不着急，不害怕，不要脸。持续奋斗吧，年轻人！你最差的结局无非就是大器晚成而已。

祝你一切顺利！

许富聪