废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是“我有点焦虑型人格，友谊中想要得到偏爱，总是患得患失”，三个标签是“人际边界”“矛盾冲突”“朋友”，好像是你觉得自己是焦虑型人格，在与朋友相处的过程中，会觉得不知道怎么去维护自己的人际边界，总是会有矛盾冲突，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到之前跟一个朋友的事情。 能看到，你们闹矛盾以后，她删了你，你去问共友原因，才知道，她觉得你太依赖她，让她有压力。你也承认自己是焦虑型人格，也喜欢和她一起玩，但后来她又主动加回来你，说想给自己一次机会。 好像在你们的这段友谊中，她是那个主导者，就是她觉得压力大了，就删了你；她觉得想给你机会了，就加回来你，可能会给你一种很被动的感觉，好像是你自己是被她选择的，丧失了主导权。 我会隐隐感觉，可能你的内心是有些不满，不舒服，是没办法去表达的。我作为旁观者，会觉得你真是太好说话了，也许是你压抑了你内心的那些不满，愤怒。 第二，你提到，你们最近的事情。 能看到，你们重新链接上以后，两个人就玩的很好，但是提到第三个人的时候，你会觉得自己被比下去了。你想要和她的关系再亲近一点，但是她说你们俩是一样的，这样的回答，可能让你感觉有点失望，好像不能让你获得被偏爱的感觉，只好说服自己，一样也可以。 但是好像此事过后，你就感觉，她与你拉开了距离。你觉得，她白天故意不回复你消息，反而去和别人互动，你感觉自己被抛弃了，你感觉她和那个人更亲密。你感觉她冷冷的，又害怕她再次抛弃你。 好像是你会陷入一种自责，恐惧的情绪中了。好像是你觉得，你不该说那样的话，让她感觉被冒犯了，害怕她再次抛弃你，删除你。 第三，你提到，你在这段关系里面的内耗。因为她是少有能与你有共同语言的朋友，你又很在意她的态度，很想要和她一起玩。 好像是你一直为了这个友谊在隐忍，哪怕你发誓说，再也不要理她，可是她重新加回来你，你还是会心软。 能看到你对她深厚的感情，也许在这个友谊中，她提供给了你，想要被看到，被理解，被支持的内心需求，所以你会不断地隐忍，压抑自己对她的愤怒，不满，换来她对你的这一点点甜。 但是，时间长了，可能你就会想要更多，想要专属，想要偏爱，而她好像还有别的朋友，不会只给你一个人偏爱，这让你觉得，内心不平衡了，让你感觉自己被比下去了。 有一个这样的关系，胜过没有，你害怕被抛弃，于是你就只好不断地压抑自己的愤怒，去迎合她，讨好她，也让你自己感觉很内耗。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。看到对她的不满，愤怒，对她的渴求。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你自己的人际关系模式。也许，你想要的是，有一份独属于你的，专属的，高浓度的偏爱，而这样的匮乏，可能是因为你在早年与母亲的关系中，并没有得到，所以才会不断地想要在朋友的身上去获得。 你可以在咨访关系中，去获得这样的体验，慢慢地学会养育内在那个匮乏的小孩，慢慢地活出自己。 最后，慢慢地在生活中，学会接纳自己，理解自己，关爱自己，学会与朋友和谐相处。 祝福你！

陶陶老师

题主，你好！短短几行字，看得出来你对自己在压力场景中的反应，感既焦虑，又想逃避，同时也非常着急想突破和改变自己。我想说，这并不是疾病，咱们先把“治疗”这个标签暂时取下来，一起来看看发生了什么事情？ 你今年47岁，从小内向、胆小、逃避。还记得几年前流行起来的“丧偶式养育”这个词吗？中国的社会系统，比起男性，女性的社会身份更为复杂，其中一个身份是“职场妈妈”，很少有听到说“职场爸爸”对吧？在女性承担大部分的养育责任的同时，又诞生了一代“娘化”的孩子。 在心理学有一个说法，3岁以前的孩子，需要非常强的依恋关系，这个时候，“妈妈式/保姆式”养育是有效的。3岁开始，要逐渐增强孩子内在力量，已经要开始为未来的分离做准备，这个时候，妈妈需要后退一些，爸爸需要粉墨登场。因为爸爸代表的是阳刚的力量。爸爸参与抚养多的的孩子，比起只有女性抚养的孩子，身心的力量、顿感力、抗挫折能力，等等，都会明显更强一些。这些力量，有助于面对复杂的环境、人际关系、生存压力。 这是一个逻辑概念，如果爸爸本身代际传承的是一份阴柔，也许家庭里妈妈会担任阳刚的角色。如果家庭里面爸爸、妈妈都是阴柔属性，又未从外界其他权威那里让孩子获得榜样的陪伴，那孩子也无从获得。 所以，我猜你的成长过程，就缺少一位阳刚之力的陪伴和引导，家庭传递给你的是一份无助。因此你会选择逃避、胆小、内向，以获得更多的生存可能性。 你有一份非常想要突破自我现状的意愿，我想我们可以更具象化的去尝试： 1、看过很多这方面的书，不太知道你指的是心理学还是演讲相关的书？演讲的技巧是术，心理学是道。目前的困境源头，在于道的层面。这就是为什么只针对术的层面进行练习，却感觉是在恶性循环的原因。 同时，心理学的专业书籍，对于新手来说，大多是非常难理解的。建议去找到一位你感觉能听得懂的老师，长期跟着浸泡，不仅是知识的浸泡，更重要是在浸泡中掌握针对性改善自己的方法。浅一点的知识，在壹心理app里面有视频课程、音频分享、社区、问答，能量满满。深一点的疗愈，咨询师之家的app里面有咨询演示、有每天学点心理学，理论和高手带教的转化落地，非常接地气，总结和打卡积累的积分，还可以兑换心理学书籍。想自己做冥想疗愈，不知道哪里找到适合的音频语音，还有冥想星球app。基本上在壹心理平台能够满足所有的需求。 2、允许自己再现状多停留一段时间。我知道你可能已经烦恼焦虑了47年，很想有特效药快速见效。这份焦虑代表着，你内心深处对自己的评判和否定，只要这份评判还在，你没有办法完全接纳不完美的自己，现状就无法改变。所以，首先允许自己，遇到压力焦虑、回避。47年都已经坚持过来了，这份防御力量的陪伴，是不是也有一份功劳呢？多允许自己一会吧。 3、阿德勒有句名言：幸福的童年疗愈一生，不幸的童年需要一生去疗愈。是不是童年阴影，可以等到你跟随喜爱的老师一段时间修习，再回头看看这个问题。同时，心理咨询有一个悖论疗法，比如你对压力有较强的防御反馈，将这句话改释后，也可以说你对压力有高敏感能力，可以使用这份敏感的能力，通过每日常见的刺激，训练自己的应对反应。这样，在别人还没意识到自己状态的时候，你就已经快人一步进入调整。感兴趣的话，壹心理旗下的咨询师之家内，刘丹老师和李松蔚老师的第三期 系统式家庭治疗7场景片段有专门的演示。 期望以上回复能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

题主你好，我是心探教练万事如易，读完你的长文，我感觉到你是一个聪明可爱有力量的女孩子。 你明白自己在成长中父母的不合理对待的糟糕处境，也知道自己的自卑和自毁行为对自己的伤害，同时，我看到你也在拼命拯救自己，一次又一次从自卑中坚强的走出来，很累很用力，这是你向好向上生长的生命力量啊，多么不容易。 你不敢回应别人对你的好，你不敢依赖那种好，你觉得自己缺乏勇气去面对，就好像必须要有足够理由才能支撑你去享受别人给你的关爱，但好像理由永远不够，所以你没办法面对爱。 你内心给自己设了限制，让你无法走近关爱的关系，你内心既渴望被爱又害怕自己配不上，因为从小父母就没有给你创造爱和依赖的环境，让你对爱既渴望又害怕，这是一种你不熟悉的感觉。 另外，似乎你不太相信自己面对爱时自己能够保持清醒，你害怕自己会因为接近那么稀有珍贵的爱，会因为依赖爱而失控，也可能是怕伤害到对方，你害怕自己会迷失在对爱的依赖里失去自己的独立自我，你害怕你的依赖会伤害到你和他人的关系，似乎这也是你不敢的另一个原因。 追求自由跟追求爱，其实并不矛盾，也不敌对，也许追求自由只是给你不敢追求和享受爱的一个说服自己的理由，让你躲在追求自由的背后，只能远远羡慕着那些爱与被爱的人和关系。 不敢进入关系的背后有对缺失的爱深深的渴望，也有对自己深深的了解和限制，不敢也许是还没做好准备承担冒险的代价，也许是对自己有太多的否定，也许还有对不被接纳不被喜欢的深深的恐惧。 在回答题主问题的时候，我也有一时间混乱的感觉，就像你开头说的混乱，好像我也感同身受了一把呢，混乱就混乱吧，人生总有混乱的时刻，没有人能够一直保持清醒。 其实混乱也好，自毁也好，自卑也好，做错过也罢，父母不会爱的遗憾，自我限制……所有这些都是我们无法避免已经经历的痛苦，我们也在痛苦中成长起来，唯有接纳自己的一切，才是一切的答案。 接纳我们的混乱，接纳自己的依赖，接纳父母的做不到，接纳自己的失去，接纳生命的脆弱，接纳自己的能力不够…… 那些负的东西不会从我们生命中消失掉，只有之后的岁月里，多积累正向的爱和能量，当自我接纳的力量足够强大，爱的种子才会在你内心生根发芽，自由也不再会成为你追求爱的屏障，这些只有进入到关系中去历练去体验才可能感受到。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是同事很爱八卦我的私事，我和男朋友的事，我很苦恼，也好像有了魔咒一样，她们八卦完就会吵架，如何处理摆脱呢，我试着为你答疑解惑。 这事儿可以从建立边界、合理宣泄情绪、调整认知三个层面处理： 一、同事爱打听你的私事以及你和男朋友的私事 二、同事八卦你的事，让你感觉很苦恼 三、被八卦完好像就会咒你和男友吵架 第一个解决方式，同事打听是同事的行为，你改变不了同事，但你可以做的是为自己以及跟男友的私事保密，不说或少说，被问到就说：这是我个人隐私不方便说或者直接表达：我不想说。 合理的拒绝是保护我们隐私信息以及不被他人利用的必要手段，你并不是对朋友同事都要有问必答，在人际关系中建立自己的边界，学会拒绝，才能更好保护自己的利益。 第二，同事八卦你私事，让你苦恼，是否因为对你造成了负面影响，或者伤害到了你的个人利益，你的信任变成了他人茶余饭后的笑柄或者被利用的手段，确实是很苦恼的，就好像你处于一个透明且毫无防线随时能被侵入的状态，这会让你在人际关系中失去安全感。 对于他人的随意评价或者随意泄漏你隐私的行为，你可以直接表达你的愤怒，表达你不希望自己的私事被公开，被当作茶余饭后的谈资，更不想因为自己对他人的信任反而被取笑或嘲弄。 表达别人不尊重自己的愤怒是合理的，你的有效情绪表达，也会让同事知道你的真实感受，以及你的需求是要被他们重视的，让同事知道，她们不能这样随意对待你。 表达愤怒和抗议也是在关系中维护自己尊严和边界的方式之一，愤怒情绪不一定会让你失去所有关系，反而可能让同事觉得你是个不能随意被侵犯的人。 第三，你感觉像有魔咒，被八卦完就会吵架 魔咒是怎么来的呢，被八卦，你的心情很糟糕，然后紧接着，你跟男友吵架了，反复几次之后，你把跟男友吵架事件归因于同事八卦造成的相关因果。 于是，你觉得祸不单行，好像坏事会引发坏事一样，这是我们认知造成的归因偏向。 如果把跟男友吵架的不幸原因归结于被同事八卦，好像我们内心就会觉得好一些：都是那些爱嚼舌根的人的错，我是无辜的是没责任的。 简单的说，你放大了嚼舌根人的作用，忽视和逃离了自己应该起到的作用和应承担的责任。 八卦的同事并没有强大到能左右你的人生，只是你选择了被她们左右你的情绪，你带着苦恼情绪到你和男友关系中，多多少少都可能会因为在同事那受不良情绪的影响而跟男友吵架。 就好像我们在工作中受了委屈回来跟家人闹不愉快一样，不好的情绪需要一个宣泄口，不要长期让自己处于关系中不利于自己的局面，不要总压抑自己的感受，委屈的时候哭一哭，跟男友诉诉苦，释放自己脆弱的一面，在关系里除了友好，在被侵犯的时候也要坚定拿出不可侵犯的一面示人，慢慢在关系中找到自己舒适的状态。 希望我的回答对你有帮助，祝你早日摆脱困扰。

万事如易🌈

看到你的问题是“寻求擅长复杂性创伤（CPTSD）的治疗师”，三个标签是“躯体反应”“治疗方法”“精神障碍”，好像是你对自己有一个比较全面的觉察，认为自己是cptsd,所以想要寻求比较对症的治疗师。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，我看到，你描述自己是一个cptsd困扰超过20年的来访。内心深处被"毒性羞耻感"和"不配得感"所禁锢，这深刻影响着你的全部生活。 我会觉得很震撼，很不容易，就是你内心的困扰已经超过二十年了，你还在积极地寻求疗愈自我的方法，很有毅力，一直在自我成长。 我也会觉得奇怪，过去的二十年，你都是怎么应对的？有些什么效果？为何现在又想要寻求治疗师的帮助了？最近发生了什么事？ 第二，你很详细地列出了你的核心情况与症状表现，能看到，你应该是对cptsd有比较详尽的了解，所以好像每一条都能对上。 我不知道，你的这个cptsd是精神科医院医生给出的诊断，还是你自己根据书上的内容，一条条对照给出的自我诊断，所以并不敢轻易地苟同你的结论。 因为，当我们拿着书去对照自己的症状的时候，就会发现自己有很多的病症。我想起来之前去参加某培训课程时，一个老师说，当一个人在研究某类病症的时候，看到别人就觉得他是这个病症。比如研究抑郁症的老师，看到一个人就觉得别人抑郁了；研究自恋型人格障碍的，看到一个人就会说别人是npd；意思就是说当你手里拿着锤子的时候，看啥都是钉子。 你是不是cptsd不好说，但是，我觉得你对自己的梳理是很清晰的。你从核心信念，情绪与动力，应激反应，人际关系，认知功能，行为表现，病程与根源等方面，梳理了自己，梳理地很详细，清晰，简单，明了。 这让我感觉，其实你的思维并没有你提到的那么迟缓，你的语言，你的逻辑都是非常清晰，有条理的，并不会让人感觉厌烦，不想看下去。 并且，你提到，你已完成了近5000字的详尽自我剖析，其中系统梳理了创伤事件、症状的详细演变、复杂的用药史与反应、以及深层的认知行为模式。 我觉得，这样的一份耐心，毅力，是很多人都不能做到的，也许你的“创伤”也造就了你的天赋，让你“久病成医”，不断地学习相关心理学的知识，想要疗愈自己。 第三，你提到，你对治疗的期待。期待通过治疗能够修复创伤记忆，化解毒性羞耻与不配得感；恢复心理能量与自信，改善精神状态；缓解社交恐惧，提升人际交往能力；改善语言功能与认知表现。 我不知道，你的创伤记忆是以怎样的方式呈现的？你的羞耻感与不配得感又是怎么表现的？你想要修复成什么样子？具体是什么样的指标？后面的一些，也希望你能更具体地说明情况，希望达到一个什么样的效果，不能太笼统，一定要具体，细致，详细。 就比如，你跟孩子说，要他提高学习成绩，那具体提高到多少，他才能让你满意呢？提高一分算不算提高？提高十分呢？二十分呢？可能你要求的分数越多，他付出的努力或代价都会不一样。并且，也并不是那么容易就能达到目标的，还有很多因素的影响。比如他的天资，外在的影响等等。 有时候，可能还需要根据你的实际情况，来制定咨询目标。 壹心理平台上有很多有医学背景的老师，我觉得，你可以按自己的实际情况进行选择。 祝福你！

陶陶老师

你好，我是心探教练修为，有幸给到哪些建议。 看到了你的文字描述，了解到你现在是47 岁男性，你在工作场合当中遇到了困惑，遇到有压力的事情，你就会焦虑不安，想逃避。而且你着重列举了3个内容：汇报工作、组织活动、当众讲话表演 。 那么看得出你的工作性质会是一些活动或者说是部门的牵头人负责人，对于47 岁的你来说，事业算是小有成绩的，而且也能够感觉到你的当众讲话，或者说遇到一些很有目标感的事件，都会让你引发担忧焦虑情绪，你会感觉说这是不是童年的心理阴影造成的并且想要去治疗，也就是想要克服你的内向，胆小逃避。 那么以下是我给到你的一些建议—— 你从自己的一个自我觉察发现，你从小就很内向向，你给自己定义为内向性格很胆小，而且说出了两个字叫做逃避。其实内向胆小逃避3个词语，前两项会是对于性格的描述，但是对于逃避 ，它并不只局限于性格的描述，更多的是对于一些事件的行为模式以及观点看法。 对于逃避，在你小的时候你是遇到了怎样的事件出现了这样的举动呢？这个你需要回忆，而且需要告诉我具体的事件内容，这样我也更好的去分析。 接着是你做了一个对比，你对比到成年之后，你目前的状态就是不敢主动表现自己，表现自己其实是一个向外输出的过程，主动表现有两个字叫做“主动”，主动意味着我们是发自内心的从内而外的，而不是被动去做一些事儿。 想要去主动，你留意到了你的缺点是不能主动，就意味着身边有这样主动性格的朋友，你是很羡慕的，也很想成为他。并且或许这些人在老师的眼中，同事领导的眼中是优秀的是被夸奖的，所以你会觉得我们不主动会是错误，或者说是我们的缺点 。 那么如果说对自己有了这样的一个认知之后，当我们接到了汇报工作、组织活动、当众讲话表演的这一个事件的之后，我们首先把自己框在了定义当中—— 会感觉他人的主动表现，他人的一些行为是很好的被认可的，但我们可能相对的胆小内向不善于表达，会是他人眼中的不优秀，会是被否定，会是这样吗？ 如果是这样的话，那么接着我往下去讲。 现在47 岁，你想要在这几个方向去提升，想改变，你讲到的治疗或许有些大了，我们更多的是找到内心的根源根本源自于什么？是源自于小的时候我们因为胆小而被老师批评，被家长责骂？还是说因为我们的不主动表现自己我们的一些优点没有显现出来？ 因为我能感觉到你是一个很有才华，但是一直没有被伯乐发觉，你会有这样的感觉。所以说你内心难免会有一种抑郁不得志的一份情感在里面，我能够感受到，如果说我们想在这个方向上有所提升，我给到你几个建议： 第一个是，你会看很多这方面的书是个好事儿，但是你不能说每一本书的建议，每一本书的内容你都去尝试，而更多的是要先了解你自己，你自己是一个怎样的人。 真的如你所说内向胆小？而且很多事情都没有办法勇挑重担？ 你的才华，你的优秀，你的能力，我相信都是很不错的。即使说不是很不错，但是也是中等偏上的，你对于自己的这一份自信是缺乏的。 如果说缺乏自信，就会带来怎样的一个结果呢？比如说领导让你汇报工作，如果我们自信心缺乏，我们第一反应是—— 工作我该怎么汇报能让领导满意呢？ 工作我可能很多都没有做到的地方，我该怎么去说呢？ 是不是我们要把他人的我小组其他组员的一些功绩，我都多说一些呢？ 或者说我想要表达的内容有很多，可是我一到现场就磕磕巴巴，没有办法连贯表达呢？ 如果说遇到了这些情况，那么这就是自信心缺乏的一个体现。如何增强自信呢？ 首先要知道自己的实力在哪儿，能力在哪儿，并且能够勇挑重担的一个岗位，就意味着你的实力和能力了。我们不能妄自菲薄，更多的要认可自己，而不是说从别人的口中认可我们从而获得力量，从他人口中获得力量。 当然我们希望如此，可是他人能够表达去表扬另一个人，我们要想一想他的内在逻辑动机是怎样的，对不对？所以说我们更多的是要内心笃定给自己自信，而且47 岁想改变都来得及，你走了这样一段路，读了这么多的书，这些书的内容是会有碰撞的，碰撞之后你的一个觉醒，内在的力量，你的底气就会油然而生。 我想你的任督二脉或许就需要一个点去激发，也或许我的这段文字能够成为激发你的那个点，我很希望能有荣幸成为这样的一个人。 最后我想说，你的童年心理阴影以及治疗问题。童年心理阴影，可以去回忆，如果说出了有童年心理阴影，但如果不去回忆，我们还不知道根源在哪儿，所以现在就要回顾回看你的这40 多年。 再有就是治疗问题，治疗这个事情不必有治疗的这个举动，而更多的是真正的进行一个自我觉察与内观，并且你很勇敢去突破你的突破的点是否选对了，你想要突破你的出发点是什么？我们不能指望说我们的一次演讲，大家都给我们掌声，我们不能以他人给我们肯定的眼神，对我们点头，给我们鼓掌为目标，这也就是表象。 我们更多的是在这一次演讲表演当中，我们带给大家了什么，以及我们内心想要表达什么，是想要表达我们这个节目让大家感觉到温暖，让大家感觉到快乐？还是说当众讲话的时候，想表达我们真正对每一个员工的期待，以及我们内心的真实的感受… 这些我是我们要去追寻的，而不是局限于外部他人给到我们的一个反应反馈，正反馈当然好，可是或许你的无限次的尝试给到的大部分会是负反馈，所以你现在有点恶性循环了。 好了，以上就是我对你这些文字内容的一个感受感觉，以及我对你的个人的一些建议，你可以将思考的内容感悟的内容点击我的个人主页进行提问，我会给到你更多有针对性的解答。 祝一切顺遂。

🙋修为

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 有幸结缘你的提问，感受到了你与男友相处过程中的纠结与矛盾，不是因为爱，而是因为你们之间的差异。针对你的烦恼与担忧，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，我们先来了解一下所谓的“门当户对” 四大文明古国，其他三国均泯灭，唯有伟大的中国屹立不倒，老祖宗的智慧传承给我们的几千年的传统文化功不可没。其中就包括“门当户对”的婚姻观。 门当户对并非单纯指物质条件的对等，而是强调双方在精神、价值观、生活方式等多方面的契合。这一点你也已经逐渐感受到了，也正是你在这段关系里缺乏安全感的根本原因。 我们不排除有一些“凤凰男”，但，家庭背景、成长经历真的深深烙印在他们的思想认知里。 我非常喜欢的一部剧，郭晓东与刘若英主演的《新结婚时代》，他们是大学同学，自由恋爱步入婚姻殿堂的，但“门不当户不对”带来了婚后重重矛盾，以至于走向关系破裂。 刘若英北京土著，郭晓东农村拼打出来的农民孩子，丈母娘对他各种看不惯，尤其郭父母出现在他们的家庭中，更引发了新的矛盾与冲突。 爱情是男女之间的事情，但婚姻却关联着两个家庭、乃至两个家族的事情。所以婚姻有3个磨合期：两个人之间的兴趣爱好、两个人的生活习惯，以及两个家庭的磨合。 连见多识广的鲁豫到赌神家去做客，也被他们富豪的用餐惊呆到了。我们对这个世界的认知完全是来自于自己的人生经历，磨合是必要的，但也必然存在无法融合的地方。 这些都是在继续发展感情、深入关系过程中需要考量的。 🌹2.其次，看清自己内心的感受 回看这段感情，你用了2个“我以为”，让我感受到了你对浪漫爱情的期待与追求，像极了童话里“公主”与“王子”之间的爱情故事。可以不用考虑世俗观念、不用为三餐而发愁。 林徽因曾经说过徐志摩真正爱的不是她，而是他心中理想化的林徽因，也因此她选择了离开。走到现在能够进行阶段性复盘，还是非常有必要的，至少可以及时调整方向，更加全面的衡量你们的“匹配度”。 另外，对方说“挣够一百万就退休，随便找个工作”这句话是否有“心机”，这也是需要考量的。你提到了他知道你的家世，虽然不具体，但想了解细节还是非常简单的。 真心的说，赚够100万就退休，仅养娃一项就秒秒钟花光所有积蓄。他真的的是积极向上吗？如果工作只是为了赚钱，如果人生的目标止步于收入，那么，他的价值、人生意义在哪里？你们携手一生的基础又是什么呢？ 可以增进沟通交流，共同参与一些活动，比如一起旅游、一起用餐，价值观都隐藏在生活中的细节里了。 女孩子恋爱时，要擦亮眼睛，不是不真诚、不付出，而是感性的同时也要保有一份理性，不至于做了让自己后悔的选择。 🤝《但愿婚前我知道》是一本恋爱指南，婚姻指导手册，推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好啊，这位女士。看到你写下的文字，我能体会到你那种矛盾的心情：内心明明知道母亲是爱自己的，自己对母亲也是有感情的，可是她的种种做法，让你实在难以招架，耗费了大量的精力。即使跟她说过不要这么做了，但似乎完全无效，她还是按照自己的方式，我行我素，你感觉自己的“阳气”都要被吸尽了，到底该怎么办呢？

 

看一看你现在的家庭关系，可以说是母女俩“相依为命”，不知是从你多大的时候开始，由妈妈一个人带的，看上去可能是从你很小的时候就开始的。这让她形成了一个习惯，把所有的注意力都放在你身上，即使你早就是个成年人了，也没有改变，仍把你当成一个没长大的小孩，她的附属品，所有行为都要围着她转。当然，她的所有行为也是在围着你转。并且，她内心认为，这都是理所应当的。

 

在心理学上，母亲和你的这种关系模式称为“纠缠型亲子关系”。

 

先看看你母亲的做法，她对你所做的，其实是一种“情感勒索”。一方面，她对你有一种焦虑性的依赖，另一方面，她又想对你控制，随着她的指挥棒行事。这源于她内心缺乏独立的自我价值感，因而造成巨大的不安全感，害怕失去你，或者被你抛弃。

 

在你小的时候，她用控制你行为的方式来解决内心的这些感受，现在你长大了，她还是如此，比如，随时让你给她报平安，干预你的考研、找工作等。当她发现这些做法不像你小时候那么有效，她又改用不停的说自己身体不行了，或者不管你是否用得上，就给你寄一些东西这样的方式，来引起你的关注，维系与你的联系，和你绑定在一起。

 

总之，母亲和你的世界似乎没有清晰的边界，在她看来，你生活的世界就是她的延伸。

 

再看看你的对应方式。对于母亲的这些做法，你是不接受的，但你采取的方式是“针锋相对”地回应，殊不知，这正好跳进了母亲预先设置的模式，也就是说，在这场母女俩情感纠葛的“游戏”中，你对母亲的每一个动作，自以为是拒绝，其实是在一一回应，结果就成了一场纠缠不清的“双人舞”中。

 

造成这一局面，既有母亲的原因，也有你自己的原因。

 

从你母亲方面来看，她的内心有一个“情感黑洞”，本身是缺爱的，并且她的世界里很可能只有你，她把所有的价值感、存在感和安全感，都寄托在你身上。她也无法处理自己的焦虑，就把你当成了情绪的安抚剂。

 

她总说身体不行了，倒也不是假的，但心理学中有个观点认为，身体的病痛，有时是内心情绪的集中反应，她的身体其实是在用这种方式向你呼喊：孩子，看看我，关心我，不要离开我！

 

母亲不是坏人，她是爱你的，甚至她也是可怜的。这一点想必你也知道，只是实在接受不了她的做法。所以，你的内心其实存在着强烈的冲突：一方面，想要对妈妈好，也忘不了之前的亲密；另一方面，也需要自己的独立、被尊重。这就造成一个两难局面：当你拒绝妈妈时，心里会内疚；而当你顺从她时，又会感到愤怒。

 

那么，现在你该怎么办呢？在我看来，你现在最需要解决的是和母亲的“课题分离”问题。课题分离是心理学中用于处理人际关系矛盾的重要理论，由心理学家阿德勒提出。这个理论的核心内容就是：分清"自己的事"和"别人的事" 。判断的原则很简单：最终后果由谁承担，就是谁的课题。

 

具体到你和母亲的关系，你需要知道：母亲的情绪、孤独、病痛、不安全感等等，都是她的课题。你没有责任，也没有能力去为她解决。

 

同样的，你的情绪、工作、健康、生活规划等等，是你自己的课题，你有权独立解决，不容她人插手，任何人，包括你的母亲，都不例外。

 

这样说可能让你觉得“绝情”，其实课题分离并不是让你们互相都不管不顾，而是要有“界限”。对于母亲的课题，你可以表达关心，但不必变成自己的痛苦，也无法去替她解决，更不必牺牲自己的课题来安抚她；你自己的问题，也是同样的道理。

 

上面是处理这个问题的整体原则，在具体做法上，我建议你可以做以下几件事：

 

一是转变心态，为自己“松绑”。你要明白，母亲行为模式已经固化了，你没有办法通过讲道理、恳求、抱怨等方式让她改变。这看起来有些残酷，但这却是事实。你需要做的，不是“让他明白”，而是“让自己想清楚”，如何更好的行事，保护好自己，并且尽可能不伤害到母亲。

 

二是在和母亲的交流方式上，要改变现在的“纠缠不清”状态，不要再像个小孩子一样，什么事都告诉妈妈，失业这个事你没告诉她，就是个不错的做法。对于妈妈，也要保护自己的隐私，这个道理不难理解。

 

对于妈妈不分场合地介入你的生活，你可以用“冷处理”的方式，或者温和的拒绝，也就是“态度温和，立场坚定”。比如，妈妈让你吃山楂，你就说“我听医生的，不会吃的。”她给你寄用不上的东西，那就告诉她“这些东西我用不上，也没有地方放，我会扔掉或者送人，不要再寄了。”

 

三是要让自己强大起来，既包括经济方面，也包括心理方面。你说自己虽然失业，但能规划好，那就赶紧不受干扰地解决好这个问题。只有经济独立了，才能从容解决各种问题。在心理方面，可以读几本相关书籍，比如《被讨厌的勇气》，是关于课题分离的。如果觉得自己状态比较差，不好扭转，也可以尝试做一下心理咨询。总之，要让自己内心“自洽”，无需和母亲的情感纠缠，也能独立处理自己的情绪、感受，更能解决好“被母亲吸阳气（能量）”的问题。

 

母爱注定是一场分离，不要拒绝分离，让自己独立，然后以独立的姿态，对母亲关注、支持，但不代替，这样，你和母亲都会过得更好。

Fischer-Yu

题主你好！ 在你提出这个问题的时候，感觉你与你的对象还没有触达感情层面，所以，你们只能停留在经济层面来论事。 在谈到钱的时候，你会有所顾虑，想单纯的喜欢上他之后，再跟他说你的家庭条件，这说明，你到现在为止，还没有真正的喜欢他，是不是？ 而他呢，你感觉他喜欢你吗？ 根据你的描述，你说最开始是你先接近的他，你以为他喜欢你，而你刚好还没找到合适的恋爱对象，他又恰好进入了你的视线，所以我们可以理解为，你不确定他是否喜欢你，对不对？ 两个还不确定是否互相喜欢的人，能够谈什么呢？ 除了感情，可能就只能谈条件了。 此时的你们，可能是互相权衡的。 如果你们之间都在权衡的话，他的权衡，可能是找到了家境更优越的你，就不再需要那么努力了。 你的权衡，可能一是在防御他喜欢的不是你这个人，而是你家的经济条件；二是他在拥有良好的经济条件后，变成了你不喜欢的不求上进的人。 你说如果你真的欣赏一个人，是不会在意他家的经济条件的，也就不会想到他是否在权衡利弊，对吧？ 那是否说明，你是不太欣赏他的？ 通过深入了解，你发现你们成长环境不同，很多观点不一样，特别是他说挣够了一百万，就随便找个工作，这不符合你对未来对象的期待。 你希望你的对象是一个积极上进，对工作有想法的人。 而他给你的感觉，是没有安全感的。 在你想跟他上升到单纯的感情层面时，可能就意味着你们中间的那层隔膜，是两个来自不同的家庭需求的不同。 他来自农村，大学时学费都困难，对他来说，最大的缺口，可能是钱。 而你，家庭条件要比他好得多，钱不是你的稀缺品，你想要的是单纯的感情。 这种情况下，要如何跟他谈钱呢？ 如果你在意的不是钱，你可能想跟他谈的是感情，但你不希望他在感情里掺杂进钱，所以你要防备他，要跟他谈你并不希望涉及的东西。 至于他对你有没有你所担心的，好像对你来说并不重要，你好像想要确定的是，你是真正的喜欢他，只要你喜欢他，你就不会再防备他，是不是？ 那么，我们现在的注意力，就可以拉回你自己身上了。 要不要跟他谈钱，如何跟他谈钱，并不是重点，重点是： 你确定喜欢这个人吗？ 你对这个人的喜欢有多深？ 如果你不确定，你要给自己多长时间来确认？ 想清楚这些问题，钱就不是你们之间的困惑了。 转而要弄明白的，就是对方是否是你的心之所属！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，在提问中看到了你在恋爱关系中遇到的困扰，看得出来，你对他已经发展出较深的情感，担心在考虑现实因素时会破坏彼此之间单纯的情感关系。但是你也应该清楚，情感关系和现实关系之间是存在着距离的，这就意味着恋爱和婚姻之间存在一条鸿沟，如果没有将这个问题解决好，未来的婚姻关系必然会留下较多的问题导火索。 接下来，我就从几个方面来和你一起探讨。 【需要认识到情感关系与现实关系之间不冲突】 很多人认为“谈钱伤感情”，但是真正成熟的人反而越是在好的关系中更要谈钱，这是因为我们需要考虑到人性的因素。我这里所说的人性因素特指一个人为了生存生活而必备的欲望、想法等，比如惰性、贪婪等，这些特质并不是说一个人“坏”，而是人人都有的一种特质。 心理学上来说，这些特质往往隐藏在潜意识中，是被我们拒绝承认的，因为它们与社会道德规范相违背。但是一个人想要获得更多更好，这些想法欲望也是驱动一个人努力的底层因素。 因此，如果想要长期维持一段情感关系，不仅是爱情，友情，亲情，甚至是工作合作等，都更应该将钱谈得清清楚楚，只有两个人在谈清楚钱的基础上，才会建立长期的共同价值观和信念感，才会支撑起长期维持关系的基础。 如果碍于情面不方面讲，或者讲了以后，另一方不乐意，那这段关系也只能说明是很不成熟的关系，结束关系也就是迟早的事情。 【婚姻的本质建立在经历合作上，而不只是情感的延续】 神话学家约瑟夫坎贝尔讲过：“如果一个人将婚姻作为爱情的延续，那么这将是一段失败的关系。” 这也在某种程度上说明，为什么现在所谓的自由恋爱离婚率非常高，反而是以前的门当户对的指婚，其离婚率更低。因为前者结婚的基础是情感，后者是经济基础。 所以，如果我们想要收获长期稳定的情感婚姻生活，不得不在一开始就谈谈共同的物质生活状态。当然，我们不只是谈论“你家有多少钱，我家有多少钱？”我们更应该探讨的是两个人之间的金钱价值观，比如这辈子应该多挣钱还是差不多就行，有钱以后是“及时行乐”还是勤俭节约存钱等。此外，还可以交流是否应该给与周围金钱上的帮助或者援助等。 如果以上这些观念，两个人的差距很大，那么未来的婚姻生活也必定是矛盾重重，充满坎坷，最终，再深厚的情感也可能会被“柴米油盐”给磨灭掉，只剩下一地鸡毛。 以上是我的交流，我是糖糖老师，如果有需要，也可以预约我的心谈服务进一步探讨。

糖糖summer