废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，当初被男朋友伪装出来的完美形象而吸引，不过现在看清了他的面目，他实际是一个极差的人，但是难以离开。 那为什么会陷入到错误的关系里无法自拔，我觉得是你对真爱的认知有偏差。当你内心是缺爱的，所以你当初只能看到别人爱你的那一面，你根本看不到他的缺点。 一个缺爱的人本质就是对于爱的渴望，这类女孩子是非常容易被渣男盯上的，因为对于渣男来说，他几乎不需要付出什么成本，就可以得到。而你也总是能看到对方的闪光点，这个闪光点其实就是你对爱的错误认知，你对爱的理解越畸形就越离不开这个人，因为你只能看到自己内心投射出来的东西，就像巴菲特说的:当你手握锤子，你看什么都像是钉子。 那为什么明知道对方渣还是离不开，是因为你内心的匮乏自己没有办法填补。就缺爱者永远不要把想要弥补缺失的心寄托在外人身上，包括父母，别人可能永远都满足不了你的需求，所以我们只能自给自足。 任何一段你离不开的关系，都是因为这段关系里带着你自身需求的投射，那在下一个能满足你这些需求的人出现之前，你就只能继续呆在这段熟悉的甚至是错误的关系模式里，无法走出来。只有意识到这一切其实是自己内在匮乏在作祟，然后你才有可能去做出一些改变，改变你内在的人格模式，才能让自己从这段关系里慢慢去脱身，也才能不让自己下次又陷入到同样的境地。 你想得到认可，你先学会自我认可，自我有需求没有被满足，那就自我去满足。你把自己当作自己的孩子，重新养育自己，只有这样，你才不会执着于在别人的眼中去找自己。任何人爱你，都是取决于你是一个自爱的，有自我价值的、有力量感的人。 明白了这个点，你才能真正的成为一个内核很强大、即使没有人爱也能好好爱自己的人。

『LY』

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你对现在生活状态的珍惜与热爱：父母自从你生病对你好了很多，你也很爱他们。但每每想到他们曾经对你做过的种种，仍是心在滴血的感觉：各种贬损、侮辱、体罚，让你感觉自己是不被接纳、不被尊重、不被认同的。 1.怨恨一直都在，只因创伤未被疗愈 虽然你说自己很喜欢现在的生活，很爱父母，对未来也有美好的预想。但父母因为无知曾给你带来的身心创伤一直都未得到疗愈，所以你对父母并没有真的“原谅”。 妈妈qia着你的脖子让你去S，拿你的头zhuang墙，父母用各种词xiuru你、抱怨你，排斥你、指责我，各种辱骂和不尊重。说是过去了，但“身体”还记得，心里偶尔想起还会痛。 你生病，也有可能与这些经历带来的创伤有关，后改了很多。想到这些就好伤心，但却哭不出来，却又能感觉到心在哭。 因为你恨压抑、也很纠结：我爱我的父母，我“不能”（不应该）恨他们。恨，意味着对父母不再忠诚。若隔离和压抑了情绪到更深的潜意识，之后说不定会以其他更糟的方式爆发出来。 2.如何实现创伤的疗愈 忠诚于父母，和爱父母其实是两件很不同的事。一个人可以爱父母，但不必忠诚于自己的父母，因为他要成为他自己。 对于过往所发生的，我们经常听到“想放下，得先拿起”。但何为拿起呢？就是你得对父母怨恨一段时间。 你有不原谅的权利，要尊重你自己，你其实可以继续怨恨你的父母一段时间。 如果受了很多伤，没有经过足够长时间的怨恨，就放下对父母的伤害，和父母和解，那并不是真正的放下和和解。怨恨代表着自己受伤的痕迹，那是一种证据，一种证明的需要。 《也许你该找个人聊聊》，倾诉也是一种疗愈，即便用书写的方式与自己对话，或者找专业的聆听师、心理咨询师，都是可以帮助到你的。在相对安全、被允许和接纳的环境里表达对父母的怨恨。 同时，学会更客观地去看待父母和自己的关系。表达伤痛、怨恨，宣泄了很多情绪之后，是学会用更客观理性的角度去看待父母。任何一段关系，只要人与人之间的关系够近，在一起的时间够长，彼此之间都会造成大大小小的伤害。 父母也是普通人，他们之所以这么对你，是因为他们有自己的局限和问题。武志红老师曾说过“我们去归因，但不是归罪”。 《二次成长》《疗愈你的内在小孩》推荐与你，一切美好都会发生，全然的去接受，哪怕那是阴影，也是暂时的，因为阴影背后必然有阳光，愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，没满月就被送了人，虽然是自己的亲姨，但你内心仍然渴望自己的亲生父母对你的爱。如今36岁那份渴望也随着父母、姐姐的冷漠而磨灭尽无。可偏偏你的孩子又特别想亲近他们，让你十分纠结于内耗。 1.长期未被满足的情感期待让你很受伤 亲爱的你是很坚强的、也是很善良的，你的积极勇敢向上让你虽然深受原生家庭的伤害，但你并没有因此沉沦，在你身上没有自卑、自暴自弃，反倒是乐观、是感恩。 所以你的善让你收获了幸福家庭，得到养父母、哥哥们对你的爱与照顾。一切福报都因你而来，不幸中隐藏着大大的幸。 但，我们终其一生，最想得到的是父母的认可，这是刻在骨子里的天性，无关年龄、无关成就。 我们这一生，都在追逐父母的目光。那些未曾说出口的期待，那些藏在岁月里的遗憾，终究是我们心底，最柔软的那份念想。 你努力调整自己，用心理学实现自我的疗愈，你做到了，果断的与原生家庭、与父母实现情感隔离，不再抓持那一份求而不得的渴望，而是向内求，为自己而活。 换一个视角去看，也许他们也有不为人知的“不得已”：在那个年代将你“过继”给姨妈，父母及姐姐对你的冰冷，最难时他们没有伸出援手。很多时候，我们的怨、恨遮住双眼，看不见、也不愿去看。 2.找到双方都“舒服”的平衡点 如今你也为人母，更能体会到母爱对一个孩子身心健康成长的重要性。相信你为了孩子也会放下自己与父母的恩恩怨怨，不再留有执念。 当然，再次面对他们，这对你来说可能更加痛苦，无异议反复揭开你尚未愈合的伤疤。我们来看看有没有更优方案，在自己的能力范围内做到最好的选择。 比如，儿子想外公外婆时，可以视频的形式，有机会或有条件的话寒暑假可以将儿子接到美国去玩；再比如，他们真的回国了，可以把儿子送到外公外婆那里小住，而不是过来打扰你的生活。 总之，再次经历对你来说也是疗愈的一部分，至少能够检视你的心是否“安”下来，那份痛背后隐藏的生命礼物你是否已拿到：做自己的靠山，没有谁能够伤害到你，你本智慧具足。 所有你不愿疗愈的，都会传给你的孩子。如果你不愿意孩子受你同样的苦，最好疗愈自己、让自己成长。 《疗愈你的内在小孩》推荐与你，你有改写人生剧本的能力，愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是孩子三周岁，去医院说发育迟缓，我泪流满面，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主的孩子三岁语言和精细动作发育迟缓，人际交往也不顺畅，这让你觉得丢脸羞耻，无法接受，以至于你愤怒得厌恶孩子，厌恶老公，也厌恶自己生出不够好的孩子。 你也为自己付出那么多精力时间得不到回报，生出你觉得连一个普通孩子都不如的孩子而感到恼怒，你不能接纳躲起来偷偷哭这种悲伤情绪，可能是因为你无法接纳偷偷哭行为背后，你觉得它意味着的羞耻感和软弱无能感。 题主有这些情绪是可以理解的，你小时候的优秀和你找的高管老公都意味着你希望生出优秀基因的孩子，你把自己跟孩子迟缓发展做对比，有很强的落差感，你一时间无法接受，有各种复杂情绪和挫败感，这些都是正常的情绪，接纳自己这些情绪。 题主说了两个丢脸，能看出来题主是比较要强的人，你希望自己付出有回报，希望孩子能够做到年龄段应该完成的发展任务，迟缓的评估，直接击溃了你的理想，让你一蹶不振，好像你觉得孩子三岁迟缓，就会一直迟缓下去，再也不能达标，也不能达到完美了，你感到失落和绝望。 题主说老公小时候也有迟缓，有一些孩子在某些能力发展上比同龄小孩慢，不意味着孩子的智商和情商都会更低，三岁孩子精细动作要求是会模仿画圆圈，语言三岁要求会说自己名字，就可以。 因为现在孩子很多是阿姨或长辈带，可能养育者平时没有给孩子足够多的表达机会，也没有照顾好孩子的情绪，孩子不愿意说话，都是可能的造成说话晚的原因，不守规则可能是没有人跟孩子一起玩过规则游戏，这些都是可以培养起来的。 精细动作方面，可以通过训练，练习拖鞋，模仿画直线画圆圈等慢慢训练跟上来。 尿不湿去不掉，可能是脱了尿不湿尿不出来，情感依恋出了问题，也可能是孩子训练如厕时没有被鼓励和信任过，不被允许失败的恐惧让孩子离不开尿不湿。 除此之外，孩子的社交能力也是需要培养的，并不是孩子生下来就知道如何跟别的孩子交往，题主跟老公可以多带孩子一起出门感受大自然，一起玩孩子爱玩的游戏，给孩子读绘本，教给孩子如何跟朋友分享，如何打招呼，带孩子学习在关系中感受到快乐，在关系中学习如何表达自己。 孩子的每个发展阶段既是相关的，也是独立的，不平衡的，某个阶段或领域孩子发展迟缓，不意味着整个人生都是迟缓和有缺陷的。 孩子在语言精细动作领域有迟缓，可能其他领域大运动等方面孩子有特长，多看到孩子的优点，不要着急，孩子需要慢慢成长。 题主说孩子回来暴哭，这对孩子来说是疏解情绪的良好方式，眼泪可以带走孩子的悲伤，有疗愈情绪的作用，哭泣并不是懦弱无能的表现，能够把内心的痛苦通过眼泪流出来，是一种情绪表达能力，题主看到孩子哭，可能会因为不知道如何安抚而感到不知所措和丢脸，而觉得讨厌孩子，这些都是正常的。 当孩子哭泣，你可以做的是安抚她的情绪，首先你要稳定你自己的情绪，确保自己能够安抚孩子，当你感觉自己是稳定安全放松的状态，再去帮助你的孩子，你可以叫孩子的名字：佳佳，妈妈知道你很伤心，妈妈会在这里陪着你，直到你不再害怕。 养育者及时看见和回应孩子的情绪，可以让孩子感受到安全感，更好得从挫折中走出来。 育儿过程总是有很多你意想不到的事情，孩子的成长跟你想象中的成长也是不一样的，孩子不会按照标准去长，孩子有个体差异性，养育者的养育方式也会对孩子身心发展影响重大。 孩子从出生就有情绪，能敏锐感知到养育者的情绪和不安，题主要先照顾好自己的情绪，你的焦躁不安没有安全感也会通过你的语言表情声调传达给你的孩子，孩子感受到养育者情绪的稳定，孩子就会相信自己能够在养育者安全的陪伴中慢慢走出挫折。 研究儿童阅读指导心理学教授伍新春的《最爱不过我懂你》一书，建议题主阅读，帮助你更了解你的孩子，如何正确养育孩子。 如果你希望自己的孩子成长为一个健康坚强有能力的孩子，那么题主自己就要做一个敢于接纳脆弱和能够从挫败中走出来的榜样妈妈，勇敢接纳育儿过程中出现的各种挑战，让自己在各种挑战前变得更坚强。 优秀只是强大的一方面，并不是绝对的强大，勇敢接纳自己的脆弱和做不到，勇于面对自己对于弱小无能的恐惧，勇敢从各种挫折中重新走出来，都是强大的表现。 真正的勇士，是敢于直面惨淡的人生，然后平息情绪，承认这一切的发生，积极解决问题从挫败中走出来的创造者。 题主需要跟老公一起团结努力，学习儿童发展心理学，学习给孩子安全感，让孩子在安全和有爱有积极情绪的环境中，学习成长她自己。 相信你的孩子，也相信你自己和老公，你们的优秀不应该仅仅在于学习和工作中，也应该在家庭育儿上有新的拓展，学习一个你们完全不了解的领域，掌握儿童发展发育知识，学习如何有效陪伴帮助孩子，不但有助孩子身心健康，也会让你和老公的人生有巨大的收获和全新的人生体验。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简答总结一下你提供的信息。你自己，83年，远嫁，两个儿子，目前从事钢材销售工作，月薪一万出头，但工作很忙，常年午休。你丈夫，自己做小生意，一个人很忙但请不起帮手。你们的家庭，经济压力比较大，有负债，房贷，房租等支出。

你现在的面临的选择是，明年辞职帮丈夫，还是继续上班。你提到了自己对辞职帮丈夫的一些担忧，有三个核心店，担心自己不够自律，害怕夫妻意见不合，也害怕失去稳定收入。从你的描述看，老公大概是倾向于你辞职跟他一起干，你自己是倾向于继续现在的工作。如果你已经决定辞职，你也就不会来提问了。如果单纯的作为一个旁观的普通朋友，我会建议你继续上班。因为你继续上班，其实更符合你自己的利益，也更符合你们家庭的利益。

你现在的困扰，不是简单的职业选择，而是涉及到整个家庭系统的平衡和互动。你的选择会影响丈夫、孩子以及整个家庭的经济和情感动态。从你的描述看，你们现在这样的家庭模式大概已经持续了很长时间了，一个稳定的模式现在需要去改变，多半是系统中的一个人要求改变，进而影响其他人连带着一起改变。就你们家的情况来说，稳定的系统运行多年，现在应该是你丈夫想要改变，而你需要对他的诉求进行反馈。

我们且不说情感方面的，只说经济方面的。你们家现在每个月的支出是固定的。每个月的收入，包括你的工资一万左右，以及丈夫做小生意的收入。你们两个人都很忙。

如果你辞职帮助丈夫，那么在短时间内，你们家的收入，就只有丈夫做小生意的收入了。支出还是原来的支出。而且你们两个人估计还是都很忙。因为没有人能保证你辞职帮丈夫，他的小生意的收入每一个月就一定能增加一万块钱。

你提到了丈夫的小生意一个人忙不过来，但目前请不起人。如果丈夫请一个人的费用少于你的工资，其实你保留工作是最好的。就当是花你的一部分收入来减轻丈夫的负担，同时维持家庭现有的模式。这大概是最理想的状态，你不用面对那些你害怕的自律、夫妻意见不合、失去稳定收入，丈夫也不用一个人忙不过来。这种做法是把家庭作为一个整体来规划，把家庭的收入放在一起来规划能满足各方需求，代价最小的路径。不知道你们有没有考虑过这个方案。

你提到的三点担忧都是非常现实的。害怕自己没有自律这点还好说，因为可能你辞职跟丈夫一起，他的小生意很忙碌，你们还有两个儿子，可能很多时候你会被事情推着走，比如，什么时候要接孩子时间是定好的，小生意呢，什么时候要送货，时间也不是由你一个人来决定的。那个时候，不是你自己找事情做，而是事情会推着你来不得不跟着其他人的节奏走。

你害怕的第二个点，害怕夫妻意见不合。这个问题就非常现实了。夫妻店其实是非常考验两个人的沟通能力的。如果你们未来要共同工作，需要先设定一些规则，比如，夫妻店里的角色分配，你加入后，具体分担那些工作，关键决策是听谁的。谁来主导决策？财务如何管理？你的职位、职责、决策权限，以及你的薪酬。哪怕是初期不给你支付工资，也要设定一个虚拟薪酬或未来分红比例，这是对你的劳动和价值的尊重。不要用一句，我赚的还不都是我们家这样笼统的话来分配收入。

如何选择，核心是评估风险于潜力，并找到一个平衡点。你可以尝试下面结构化的分析框架来理清思路。

第一，决定前必须想清楚的关键问题评估

在做出决定前，和你的先生一起，探讨以下几个核心问题

你先生的生意潜力。小生意目前的盈利情况。扣除所有成本后，每月的净利润是多少？这笔钱能否覆盖家庭每月的必要支出，如房贷、房租、车子、基本生活。小生意的增长瓶颈，是先生一个人忙不过来限制了接单量导致利润上不去，还是其他原？你加入后，具体分担哪些工作，来评估你的加入能给小生意带来多少增量收入？

你们家庭财务的储备。你辞职没有收入，家庭的储蓄和丈夫小生意的收入能支撑现在债务和生活开销几个月？如果无法确定你的加入每个月能给小生意带来多少的利润，保险起见，建议至少准备6到12个月的家庭应急资金。否则，且不说两个人在经营方面的分歧，光是应付日常必要的开支就可能让你们之间沟通不畅。

同时要做好最坏的预案，如果合作不顺利或生意短期内没有起色，你重回职场的难度有多大，需要多久。

你似乎很担心你们之间的意见不合。那你们需要提前约定两个人的合作模式，做到权责明确。同时考虑你们的性格和沟通，你们平时在生活中式互补还是冲突？能否做到对事不对人的职业化沟通？

这些都需要你和丈夫去沟通，把两两个人的担心都摊开来说，并且对最坏的情况做出预案。千万别稀里糊涂。

第二，如果保持现状，你可以尝试以兼职或者优化的方式介入丈夫的小生意。

从你的描述看，丈夫需要有个帮手。如果你不辞职也能给他提供一些帮助，那就是风险最低的过度方案了。

你可以利用业余时间，哪怕是很少的时间，系统性的帮丈夫分担一些工作，比如客户管理与销售，后勤与财务，帮他整理账目、处理售后咨询咨询等。

在实际工作中观察两个人的配合度，验证夫妻店模式是否可行。解放丈夫的部分精力，让他更专注于核心的加工和技术，可能提高效率。如果你的介入能带来明显的客户增加或成本下降，说明你和丈夫合作比你们分别工作效益更好，未来你辞职也更安心。

这么做的优点是保留了稳定收入和退路、压力小、可进可退。缺点是，短期内你会非常辛苦，在工作和家庭间疲于奔命。

考虑到你们家庭的现实压力和你当前收入对家庭的重要性，不建议在毫无准备的情况下辞职。更稳妥的路径是分不走。先以兼职的方式在不辞职的情况下，以合伙人的身份介入丈夫的小生意，看看你的加入能带来多大的改变，可以给一个期限，比如3个月到6个月，然后根据情况再调整，是你辞职加入还是你继续上班，或者是给丈夫找个其他人做帮手。

对你来说，最理想的情况是，维持现状。你担心的那些情况不会出现，缺点大概是丈夫的不满。

第二理想的情况是，你继续上班，给老公找个帮手，只要帮手的费用低于你的工资，对彼此都是有利的。而且可以看看有个帮手，能给丈夫的小生意带来多大的获益。这样后面即使你辞职开夫妻店，心里也有数。

第三种情况是，你继续上班，但同时兼职丈夫的小生意。缺点是你会很辛苦。

最后一种情况就是，你辞职跟丈夫开夫妻店，但需要一开始就分清两个人的权责。同时要给家庭储备足够的应急金。

这是两个人的事，不是你一个人的事，跟丈夫商量着来、先不要考虑夫妻感情，以合伙人的理性来看这件事。也不需要一步到位，可以循序渐进的来。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好。36岁的你是两个孩子的妈妈，由于你跟亲生父母的关系已经破裂，在如何处理大孩子与他们关系上很为难。一方面你的感受也很重要，另一方面你也很在意孩子的感受，也不知道该如何跟孩子沟通，左右为难的你一定很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点，任何情况下，你自己的感受，你是否开心，是否自洽，都是最重要的。这不是自私，而是基于一个合理的现实，那就是只有你处在正常健康的状态，才更有能力去照顾到家人。正如你所说，这世上并不是所有父母都会疼爱自己的孩子。我相信他们当年选择将你送给亲姨和姨父抚养长大，在你小小的心中种下了巨大的疑惑、委屈、不甘等复杂的情绪。即便是他们有充足的理由，即便事实上姨夫因为没有女儿而对你格外疼爱有加，甚至超过了一般亲生父母自己养女儿的用心程度，也还是会让你感受到挫败，似乎自己不够好，似乎自己对生父母不重要，那种被抛弃、被放弃的痛苦我很难真正想象有多么痛彻心扉。

 

加上现在生父母似乎对当年的这个安排没有一丝丝悔意和愧疚，也许他们认为这个决定事实上让你过得也挺好的，所以有时候还是会对你冷言冷语。难能可贵的是你选择放下怨恨去接纳他们，但是在你最需要他们帮忙照顾家人的关键时候，他们还是毅然决然跑到美国跟姐姐汇合，这对你来说等于遭到第二次遗弃。我猜测也许都没有好好跟你说明为何必须立刻返回美国，为何不能够留下一段时间，或者哪怕其中一人留下一段时间……你完全有理由和权力做出跟他们断联的决定，没有人有权力要求你必须再次接纳他们，你跟着自己的内心走并没有什么可以指责的地方。

 

第二点，进行课题分离。你和生父母的关系，你孩子和生父母的关系，这是两个不同的课题。就让孩子自己来面对吧，我想也许并不需要特别的解释，就坦白告诉孩子，因为你和生父母有一些事情没有解决，暂时不想跟他们有接触。但是你不反对孩子跟他们交往，孩子大可以放心大胆去亲近他们。你的孩子毕竟没有经历过被抛弃、被辜负，他在纯真的心中只剩下了那些美好。如果有可能，就尽量让孩子去到生父母那边去住。如果实在没办法，他们必须要到你家的话，你也可以找个理由出差或者是旅行也罢，自己在外面稍微清静两天，让其他家人代替你去跟生父母做沟通。

 

第3点，继续与自己和解，过得更加从容。人生在世的确有很多遗憾，有很多不容易。你没有能够跟亲生父母在一起长大，这并不是你能做出的决定，跟你是否优秀、是否值得被爱并没有任何关系。毕竟一个还没满月的孩子，又谈何优秀不优秀，有用或没用呢？生父母有他们自己的理由，不论是想再要一个男孩子，还是怎么样，总之，这都不是你的错，你只是一个被动遭遇了这件事情的人。所以看看怎么进一步照顾好自己，慢慢做到接受、理解、放下。现在的你把主要精力聚焦在自己的身上，以及你的小家庭上面，你还有很多很多有价值的事情等着去做，先让自己和家人开心快乐，未来会发生什么，边走边看咯。

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主好，见字如面。

看完你的这段描述，感受到你目前的困惑：婆婆由于身体不适不能带娃，所以姥姥把娃带到了八个月，但你察觉到“姥姥的身体和情绪都支撑不了了”这件事，和她沟通又好像效果甚微，对吗？

嗯，咱们来细聊一番这些情况。

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你提到自己是私下和她提“是否和婆婆轮班换一换”这个问题，但一旦提及，她就觉得你别有用意，还把你的老公也扯进来一顿埋怨。——看到这里，我感受到了下面几点：

1.她的“埋怨”背后，藏着“自己已经不再被儿女所需要了”的焦虑感和挫败感。

2.她说“走了以后就再也不回来帮忙了”的背后，心里想的一般是“我的付出也是渴望被儿女们看见以及具体肯定一下的”。

以上这两点，是想带你去看见一位“在向儿女们撒娇”的长辈：带孩子这件事有可能是大部分长辈尚有能力为子女稍微贡献一下的“价值”，她们之前已经为儿女们的成长牺牲了大部分的娱乐生活，所以她们如果正替你带着孩子，突然有一天说不用她带了，她们的内心就会像是一下子把什么东西弄丢了，思维的角度也就没办法一下子转过来。（好，咱们接着往前看。）

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你提到她“平时很容易因为家里人的一两句话生一天闷气”，连阿姨关门重了一些，她都觉得是在针对她，然后还把坏脸色都甩给你，而且你越开导她，她火气越大。——梳理到这儿，我想带你尝试从另一些角度看看她的行为。

首先，我感觉到妈妈在和你的表达中，她在思想行为上退行回到了“孩子”这层身份，在语言表达和行动上，她既直接又纯粹，目的就是想让你知道“妈妈还能为你做一些力所能及的事情，所以拜托尽量不要一下子把妈妈推开”。

其次，从妈妈的人生阅历上看，即使咱们不再需要她这么频密地帮忙带孩子，应该也还有一些生活经验能给到年轻一代的新手父母。

所以，对于咱们上一辈的育儿和生活经验，听听其实没多大坏处，但在“决定是否吸收”这一环，就看新手父母们各自的实际需要了。（再直白点理解：对于父母的情绪，可以理解，但无需认同，更不用照单全收。）

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对了，有件事我挺好奇：除了带孩子这件事，家里还有什么事情是需要妈妈时不时给一些参考意见的吗？——这其实是在和妈妈理清边界，等于告诉她：除了带孩子，女儿还有事情需要妈妈帮忙。

把一个小家庭经营好并不容易，但我想你已经选择和老公还有孩子共同组建了它，就一定已经做好了“尽力和他们把这个家共同经营好”的心理准备。

一个家最有爱的样子，是“爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，爸爸妈妈共同爱孩子”。

好好照顾自己和孩子，以及老公，而至于妈妈的课题，请把它交还给妈妈。——划清边界是为了各自能有更多时间去经历生活中的多彩，而并非爱的淡化或者消失。

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至于照顾孩子过程中的安全感，可能这话和前面的某一句意思有些重复，但我还是想说：小家和睦且爱意融融，是促成孩子健康快乐成长最大最坚实的底气。（小家和睦的核心，在于你和老公之间夫妻关系的润滑程度。）

愿题主的小家在题主和老公以及孩子的共同努力下温暖和睦，平安顺遂。

潘钒

你好，能够理解三岁的孩子被医院说发育迟缓，你内心的难过与失落，咱们一起来看看怎么办哈。

首先，能够理解你对孩子某些行为的焦虑与困惑

因为孩子表现出来的：精细动作发育迟缓，语言发育迟缓，不太喜欢跟别人一起玩，一起玩也不守规则。尿不湿也戒不掉。回家爆哭等等。是不是感觉这些部分都是都在证明，自己的孩子是“不好的”是“傻瓜”？

亲爱的，我理解你对孩子的爱与期待。你从小样样都是别人家的孩子，老公也是上市公司的高管。在你看来，你的孩子应该是说话清晰的，懂事的，有礼貌的，别人家羡慕赞赏的样子，是这样的吗？

偏偏孩子却在以他自己的节奏成长，甚至像他的小时候的爸爸一样“迟缓”。这让你感觉到嫌弃厌恶丢脸。所以，你会想到离婚，会躲起来偷偷的哭。对你来说，这样的结果，真的太折磨人，也太不容易啦。抱抱你哈。

你能够觉察到自己内心的感受，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，你已经迈出了帮助自己的第一步，我在这里陪伴支持着你。

其次，看到自己内心的小孩，在对你说什么

亲爱的，阅读你的描述，我仿佛看到一个聪慧可爱的优秀的小女孩。

似乎孩子一直被要求做到完美，她不可以丢分，不可以有差的表现，甚至，她需要成为别人家羡慕的好孩子，不然就是“傻瓜”，就不配被爱。

可是，她自己内心真正的的感受与需求，并没有被看见被理解，甚至是不被允许的。

如果可以，你会对这个聪慧可爱的小女孩，说什么呢？这个小女孩又会对你说一些什么呢？

亲爱的，也许在这个部分，你还不能够很好的与这个小女孩工作，没关系，慢慢来。

我们每个人内心都会有一个内在的小孩。看到自己的内在的小孩，也许，你会明白自己，为什么会躲起来偷偷哭有这种情绪。

也许在这个部分，寻求心理咨询师的帮助，会更容易帮助自己获得滋养和支持，成为一个平和自信也有爱的自己。

最后，你的老公的发展虽然是个案，但是孩子的发展的确会需要一个过程。

①，根据心理学家埃里克森的心理发展理论来看，二到四岁，正是孩子心理发展的第二阶段，也是一个主对羞耻和怀疑的阶段。

童年早期，孩子会体验自身并探索自己的身体。会问我可以做自己吗？如果孩子被允许去发现自己，就会产生自信，否则孩子会感到羞耻和自我怀疑。

父母双方在这一阶段都扮演着重要的角色。

②，春天，花园里各种植物发芽成长，有的早早的开花，有的要等到夏天，甚至秋天才会开花，有的，甚至一直都没有开花，因为它是一颗大树。

三岁，看起来孩子和小朋友一起玩，其实他们只是一种各玩各的平行的玩。所以，孩子会抢自己喜欢的玩具，或者不去分享，真的是很正常的表现。相反，是孩子维护自己和表达自己的一种表现。

③，俺家大宝一岁半说话清晰，二宝两岁半还说不出完整的一句话。我们也曾经焦虑过，但会尝试去学习一些家庭教育方面的知识，积极的和孩子互动，学会相信孩子。

现在四岁，虽然还会把飞机说成“灰机”。但是，慢慢的，孩子已经表现出来不同的天赋，二宝在数学方面比大宝更有逻辑性，记忆力也好一些。

所以，相信自己的孩子，他会感受到你任何的想法。面对一个小生命，父母需要用无条件接纳的态度来爱自己的孩子的。

允许孩子不够完美的部分，用淘宝一样的目光发现孩子的闪光点，认同肯定赞赏鼓励他，这是孩子需要的心理营养，是对孩子最好的养育。

题主可以通过孩子，尝试看到自己，学会用无条件的接纳的爱陪伴孩子，也重新养育自己，无条件的接纳与爱自己。

推荐阅读一些心理学关于自我成长与亲子关系方面的书籍，比如：《妈妈的心灵课》《双向养育》《二次成长》等等。

我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好 地主分享一个温暖的抱抱，你很好奇，我已经看到了男朋友的不好，为什么分开了之后我还是那样的离不开他，很大的一部分原因，人们都有一个完整的倾向，就像我们做题的时候，我们希望把这个题做完，我们不希望这一半的题，而你和他分开这事就好像你把你的这个人生课题只做了一半，所以说你的潜意识里是希望你完成这个课题的，但是完成它真的是，对吗？ 我觉得应该不是对的为什么呢？因为你已经清楚了，我看清楚了男朋友的真面目，我觉得他并不适合我，我觉得能有这个判断，肯定是积累了好多事情才会有这样的一个决绝的判断，那么我怎样让我从这种情感的这个泥潭里走出来呢？ 如果觉得很困难，我觉得第1.1定要是做到物理隔离，什么叫物理隔离？也就是说你可以把他的联系方式啊，把他的微信号，QQ号全部都删除，有时候会想，哎呀，我们俩以前是朋友，现在删除，是不是觉得特别不够意思，但是你还在想他呀，你知道他不是一个好男孩，你必须要从这个物理隔离上入手，先和他断掉这些联系，让他不再影响你。所以说我觉得很干脆的一个方法就是物理隔离，然后物理隔离也是非常好用的一个办法，当你把他的什么QQ号啊，微信啊，朋友圈啊都删掉之后，你就看不到他的任何消息了，看不到他的任何消息，他就不能再去伤害你或者是他的一切就不能再去影响你。 然后第二点就像我刚才和你分享的，每个人都有完成的倾向，当你意识到是你想完成这件事儿，但是你要告诉自己完成它并不是你想要的结果，分开才是你想要的结果你这个时候可以扮演成一个好朋友的角色，劝劝自己，也许现在分开就是最好的选择哟，对你好，对你的男朋友更好，他现在需要的就是分开，如果他需要你和他继续在一块，他就不会做那些很伤害你的事情了，我相信你是通过了很多很多，让你伤心，让你觉得痛不欲痛不欲绝的事情，你才决定和他分手的，所以说他如果真的爱你，他如果需要你们和他在一块的话，他是不会伤害你的，所以说本来离开这件事儿不仅是你自己的选择，也是他的需要，他什么都懂的。他只不过是通过这种方式让你选择离开而已，你这样做其实也是成全了你的男朋友，成全了你曾经爱他这件事儿。 第三呢就是认知解离，其实这个方法还是挺好玩的，就是你可以把它想象成一个比较滑稽的事情，就是举个例子吧，好朋友，然后她有一个男朋友，她也是分开了之后觉得很难分手，很难过，心里很痛，然后我说你可以把它想象成滑稽的形象，然后我的这个朋友，她的男朋友，她的这个嘴角上有一颗大痣，他就会把它想象成这个男巫，嗯，哈利波特里面斯内普的那个形象，然后吧大家笑一笑就忘了，因为两个人在一块嘛，每个人都会把嗯喜欢的对方想象成自己心目中的那个男生或者是女生，那个男生和女生是不可以被其他形象所侵害的，所以说你会觉得他很美好，你你不愿意在内心里给他任何差的一个差评，所以说这么美好的人离开了你之后，你会觉得是自己的错，是自己的无能，你开始自我怀疑，自我攻击才让自己越来越痛苦，当你自我因为他自我怀疑自我攻击的时候，你和他的这个链接其实是没有断开的。就好像这个孽缘没有断开一样，那你不妨就把它想象成一个很搞笑的一个形象，你要把自己心目中那个男神的形象给他变成这个斯内普的形象，哎，那过一段时间我我的朋友就说，哎，我好像走过来了，我觉得其实吧我把他想象的太美好了，其实他并不是我想象的那样的一个人，这也是为什么我们最后选择分开。 第4点呢，你要知道我们生理和心理它是相通的，为什么每个人在分手的时候都觉得哎呀，这个男朋友我不太喜欢他了，可是为什么分开之后还会觉得很难受，还会不自觉的想他，因为在你谈恋爱的时候，你身体里面的多巴胺，血清素啊，它会自然的身高就让你身体里产生那种飘飘欲仙的感觉，当他离开，不管这个人你喜欢不喜欢，你的这种飘飘欲仙的感觉自然会下降，然后你会从这个激素高到激素低，产生了这种情绪低落，所以说你要接受自己的这个情绪的变化，然后可以用其他的方法来提升自己的激素，我觉得比较好的方法就是运动，所以说吧，我现在虽然说分手了，那么越分手我越应该找一段时间去运动，是吧？现在天气比较冷，那能不能在室内做一个操啊或者是嗯做点仰卧起坐呀之类的一些东西让自己出出汗诶，这个激素水平会恢复到一个较正常，较平衡的一个状态。然后还有一个办法就是晒太阳，很多人失恋了之后，为了走出去都选择旅游，那么旅游最大的功效是什么？就是提升体内的这个激素，通过晒太阳也可以提高血清素的这么一个含量，所以说你看方法很简单，但是效果很好，而且对身体无害，只不过是需要大家去坚持。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主你好，我是仄隅 现在孩子三周岁，去医院说发育迟缓，当家长听到这个消息，换作任何一个人都会感到震惊痛苦不愿接受面对现实，在这种情况下感觉很难泪流满面，这都是人之常情。 作为孩子的妈妈，我们内心是会对孩子爸爸的怨恨也会有对自己的自责想要通过一些激烈的方式解决问题，但现实这种激烈的方式并不能让事情变得更好，反而会影响夫妻关系加剧问题的严重性。为此，我们现在要做的是给予自己家人充分的时间去适应调整状态，去尝试接受现实。 确实，面对孩子发育迟缓这个消息，我们内心会下意识充斥各种灾难化的想法会觉得孩子就是自闭，以后一定好不了了，会变成“傻子”成为别人口中的问题儿童等等…倘若我们沉浸在这些灾难化的想法中只会变得更悲观消极，且对孩子对自己失去信心并认定现实就是那样的。可现实情况并没有你想象的那么糟糕，你所猜想的并非都是事实。 此时此刻，作为家长我们要做的第一件也是最重要的事情是，让自己认清现实，看到孩子究竟是处于怎么的一种状态，倘若你对医生的判断存疑或心存顾虑，我们可以选择主动就医尝试确诊孩子的情况。 这样做的最终目标是打消我们心底的顾虑，你可以把自己的担忧顾虑，与医生说明之后我们要做的是遵从医嘱，积极配合治疗。 这里，最糟糕也是最无解的一种做法是否认现实，拒绝承认事实，只按照自己认定对孩子“好”的方式解决问题。或是将问题归咎是家庭或他人、自己的原因，这样做最终只能让孩子成为我们最不想成为的样子，让自己与家庭变成最无解的状态。 当前，庆幸的是你能够及时觉察自己内心的声音，并主动求助寻求改变现状。现在如果条件允许，你可以尝试寻求心理咨询的帮助，或是寻求其他专业力量的支持，用以缓解现实状况对你以及家庭造成的压力。对于自己尝试给予自己家人适当的关心与爱护，让自己能够有机会放松平复心情。 关于家庭关系，我们在寻求专业医生、咨询师帮助的情况下，可以尝试通过非暴力沟通的方式，将心底的顾虑担忧，与伴侣分享并听听对方的心声，之后我们要做是想办法在孩子这件事情上达成共识，积极配合解决问题而不是让自己沉浸于悲痛或指责之中无法自拔。

仄隅