废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.孩子发育迟缓这个问题 您的孩子发育迟缓如果是一个问题，你们能够怎样帮助她呢？ 比如，孩子精细动作未达到3岁孩子的标准，那能够达到的标准是多少月龄呢？这个差距是否是不可以通过可以训练进行弥补的呢？ 再比如说，语言发育迟缓，她表现的困难点在哪里呢？是认知功能有问题，还是发音功能有问题，还是语言环境导致的语言迟缓呢？ 规则意识和戒尿不湿也都跟语言表达能力相关，如果能够很好的通过语言去表达自己，那么就能够和人交往的过程中逐步建立起规则意识，学习排便也是规则意识的一种表现。 现在孩子的问题好像都能够一条条罗列出来，如果得到一个自闭的诊断，以现在的医疗和教育系统能力，是能够对此进行一些有效干预的。 而你现在面临的问题好像是，不确定。 这个不确定就带给你很多的困扰。 2.与孩子分离 孩子从出生之日起，她其实就是一个独立的个体了，她带着她独特的气质和DNA，开始的是她自己的人生。 而父母能在多大程度上代表孩子呢？孩子的行为表现跟父母好不好有多大的关系呢？ 如果你心里有一个数值的话，会是多少？ 百分百吗？这个数值一定程度上代表着你和孩子之间分化的程度？ 而分化的程度在某种程度上就是关系健康的程度。 比如，孩子抢了别人玩具，我们作为监护人，替孩子“抢”的动作道歉，对方如果喜欢，先把孩子的玩具分享给对方玩。再去跟孩子讲，如果她喜欢别人手里面的玩具，可以说：“可以给我玩一下吗？”或者“一起玩可以吗？”。 孩子的行为我们没有办法控制，但是我们怎么教育和引导是我们能够控制的。 3.是否自闭对你来说，差别是什么？ 如果医生诊断为轻度自闭，你们的生活会有什么不同吗？不同的地方在哪里呢？ 现在没有这个诊断，对你来说是松了一口气还是更焦虑了呢？ 你看到你还有一个非常强烈的感受：丢人。 这是一种羞愧感，表达的是一种「我不好」的信念。 您的孩子在社交环境中表现得很糟，是你不能接受的。 你很想要把这个孩子推开，这样她的不好就不是你的不好了。 能够想象得到，你一定也尝试过很多办法，但这个孩子就是没有那么称心如意。 当她呈现的是这样糟糕的状态时，你其实会很讨厌她。 当你知道这种“差”可能是来自她爸爸的时候，你连她爸爸也一起厌恶。 这些对“差”强烈的厌恶情感，正反映了你对自己的高要求，你不能够接受自己差，所以也不能接受跟你相关的亲人差。 同样的，对自己宽容，才能对别人宽容，允许自己不完美，才能允许别人有缺陷。 我想对于你来说，第一步是要与自我和解，才能与您的孩子和解。 有的孩子的到来，带给我们的是面对自己的阴影面的机会。 做到和解之后，我们才能真正地设身处地为孩子着想，体会这个3岁的小孩面对的世界有多么不容易。我们才能够真正地帮助到她，去发展自己的能力，适应这个环境。 相信当你解除自己这份的“议题”之后，以你的优秀，一定能够很好地帮助到你的女儿。 祝好。

获得

我们能够及时的觉察到自己生活当中遇到了这样的问题是非常不错的，那么我们现在所需要思考的问题是我应该怎么办 也就是说，怎么解决这个问题，让我的日常生活可以变得更加顺利一些，让我的心理，情绪方面可以更加的平稳一些 首先，当我们发现自己有过度内耗的情况的时候，可以针对性的去寻找心理咨询的辅助去帮助我们去解决我们的思维问题，我们的情绪问题 其次，我们可以自我再深入的去探索，比如说想到一些事就会陷进去，那我们具体想的是哪些事情呢 例如，每当一想到我今天中午要吃什么，点什么外卖，我就开始一直想一直想，拿不定主意。之后，导致我午饭总是拖延，吃不着，或者就是时间很紧迫，随便吃两口，并不是自己爱吃的，还会影响到下午的心情 再或者我思考的是我想要的人生是什么，总是想不明白，然后就一直想一直想 对于这两类问题，它是不同的 前者的问题，它是属于我们不够了解自己 比如说我们分不清楚我自己喜欢的是什么，不喜欢的是什么，所以才会纠结再或者呢，这一部分可能有个延伸，就是经济条件，比如说我爱吃的东西比较贵，最近到月底了，手头有点紧，有点舍不得吃，所以就比较纠结 对于这个问题我们所需要的是去探索所想的这些事情的事情的背后是什么 也就说找到我们的底层问题，比如说我一直在纠结今天想吃什么，它底层问题是我并不知道自己爱吃的什么，不爱吃的是什么 那么我们所需要思考的方向就是去找到自己爱吃的什么 这个过程可能会比较漫长，因为我们需要去不断的尝试，不断的去品尝，不断的去自我思考内化，去感受，比如说今天去吃番茄炒蛋，感受一下我是不是爱吃，明天再去吃一个炒青菜，以此类推，这一份体察是需要一定时间的，也是需要我们在日常生活当中，更加的细心一点，去探索自己 第二个部分，思考人生的方向，包括我们的三观，职业发展，亲情，友情，爱情的探索，这些问题它是一个很大范围的问题，同时，它也是人生阶段性的问题，也就是在不同的人生阶段当中是会有不同的答案，且这些答案我们还会受到干扰 比如说别人说哪有人不结婚，哪有人不生小孩的，然后他用他的人生定义来给到你，让你也来认可这个人生定义，这个时候我们就会不仅仅找不到自己的答案，还会受到影响，会不会他说的是有道理的，是不是我确实应该去结婚生孩子呢 对于这部分问题，我们所需要的不仅仅是深入的去探索自我，同时也需要了解到我们一时之间找不到这个问题的答案是非常正常的，它和我们去思考我喜不喜欢吃番茄炒蛋是不一样的，不是我今天吃了一口，五分钟之内我就能想出这个答案，也不是在今天吃了番茄炒蛋，第二天吃了红烧肉之后进行对比，发现其实相比番茄炒蛋我更喜欢吃红烧肉，这种两天之内就能找到的答案。它是我们可能需要花一辈子的时间，去通过自己的阅历，通过自己所经历的每一件事情，遇到的每一个人，包括结合自己的性格，自己的心愿去进行整合梳理 所以在这类问题项下，我们所需要的就是及时的排解我们的心理情绪，不要过度的焦虑，不要给自己太大的压力，觉得我是不是今天一定要去想到这个答案 这里我们还有一个小方法，就是当我们开始想陷进去的时候，十分钟20分钟，突然觉察到，我又被这个问题所困扰到了，于是可以给自己一个小提示，就是这个问题，我想不明白，没有关系，我可以第二天再想，我现在接下来需要做些什么 这一部分也会更偏向于需要寻找一些专业人士来帮助我们，它可能并不是我们一天两天就能够把自己这个习惯给改变了的，需要通过专业的技术或者周围的人的提醒，来让我们及时的觉察到自己又陷进去了，以及在觉察到自己陷进去的同时，提醒自己我的思绪需要跳脱出来 最后，是我们可以通过新的习惯，包括新的思维习惯来顶替旧的思维习惯 比如说我们上述所提到的我需要跳脱出来我原来的这个思维，不去想某一些事情，那么接下来我的大脑应该去想些什么呢，这个时候我们可以用行动来辅助我们让自己的思维跳脱出来 例如当我闲下来，工作学习生活之余，我的空白时间突然让我想到了一个问题，我需要去探索，去思考，结果十分钟20分钟半个小时，我依然跳不出来，但是我也突然意识到，我又陷进去了，这个时候我们就可以让自己动起来，比如说我要不去尝试做道菜，或者是我要不打把游戏，再或者是我点开一个综艺看一看，甚至是可以说我下楼去跑个步，去呼吸一下新鲜空气，进行简单的冥想，它的重点在于，当我们的思维惯性没有办法及时的转弯的时候，通过去做某件事来辅助我们来去把这个注意力转移到另外一件事情上，让自己能够跳脱出原来的那个思索当中 这一部分，如果说我们自己去做的时候很有可能会陷入到循环，就比如说我因为想a的这件事情陷入的陷进去了，于是我用b的事情让自己跳脱出来，结果我反而陷入到了b的这件事情跳脱不出来了，所以这一点上可以在一开始时在心理咨询师的辅助下进行 或者，就是我们去选择b这件事情的时候，去选择一个自己非常喜欢，或者说比较正向的一个行为习惯 比如说我们把这个b的这件事情，设置为阅读，运动或者是学习某一类乐器，这样子的方式，哪怕陷入到了b这件事情，但是b这件事情却可以反过来让我得到成长 这部分我们则可以结合自己的兴趣爱好，来针对性的进行培养或建立，以此来辅助解决我们当下所遇到的困难 希望通过自我摸索，可以让你找到更好的，更适合你的方式来解决卡点，让你的日常生活状态可以越来越好

微生墨殊

题主，你好呀，抱抱你，感受得到在你的内心里真的挺不舒服的，也有很多的矛盾和冲突，我从小也是一个老实、内向、自卑的人，在大众场合见了亲戚也不敢说话，但正如你所说的，好像当我们长大了，要谈婚论嫁了，似乎他们对我们的期待又不一样了，希望我们变得更自信，更勇敢，但人怎么可能一下子变成另外一个样子呢？人是连续的，我们的确会延续小时候的模式，就像我在30岁之前基本都是这样一种内向自卑的状态，但后来我改变了，不是为了满足他们的期待而改变的，而仅仅是为了让自己成为自己而改变，因为我知道，要想让自己成为一个自信的人，一个能够在别人面前大方表达的人，还是需要成长和改变自己。

而且，经过差不多八年的练习和成长，我实现了这个目标，身边的很多人都说我完全不一样了，很多人以为我天生就这么健谈和自信，但实际上，我真的是通过后天学习心理学，并不断地去练习和成长才实现了这样的转变，我可以，你也一定可以，因为你的内在也是具备无限的可能的。

我有一些经验，分享给你：

1. 自卑源于内在对自己的不接纳和不认可，我们不需要去满足别人的期待来获得认可，这无法使我们自信起来，而是需要学会无条件接纳自己和认可自己，包括接纳自己的自卑。

自卑的感觉的确是很不舒服，我深有同感，还记得那个时候，不管和谁相处，我也是不敢去表达自己，生怕会被对方否定或者不喜欢。而且，当我们自卑的时候，我们往往总是会去关注自己不好的部分，也就是自己的缺点和不足，但是会忽视自己的优势和价值，觉得自己一无是处，配得感也很低，并且特别关注别人怎么看自己，仿佛别人的一句话就能够定义自己，有时候会因为别人的一个表情，或者一句话，一个动作而惴惴不安，情绪激动。那段时间，我也是很痛苦，带着痛苦，我也很好奇，为什么一个人会自卑呢？又有什么办法可以帮助自己走出自卑呢？

当我学习了一系列的课程，并阅读了大量的书籍之后，我大概找到了思路，后来，我也通过自己的自我实践，真的用这样的方式走出了自卑，建立了自信，总的来说，需要这几个步骤：

首先是要学会全然地接纳自己，这个接纳包括两个方面，优点和缺点都需要接纳。我个人觉得当我们自卑的时候，其实就是内在对自己不够接纳和不够认可，因为内在对接纳和认可的匮乏，我们就想要到外界去寻找，于是就特别在意别人的认可和接纳，进而在得不到别人的认可和接纳的时候就会十分失落和难受，因为我们的核心需求没有被满足。而那个时候我也深深地体会到了，其实外界的任何一个人，就算是我们的父母，伴侣，甚至是孩子都不可能给到我们那种无条件的接纳和认可，因为他们都是不稳定且有缺失的，也不可能一直关注我们，只是去满足我们的需求，但是，有一个人是可以给到我们无条件的接纳和认可的，并且可以时时刻刻、稳定地给到我们这些心理营养，这个人就是我们自己。

可能我们平常很少客观地去看待自己，我们可能总是倾向于去关注自己做不到的和自己不足的部分，就像我自卑的那段时间，总是看到自己不擅长做家务，做事情速度慢，也不懂带孩子，还没有工作赚不到钱等等，天天看到自己做不到的部分和自己失败的部分，我们就会觉得自己真的很糟糕，但这并不是全部的自己，后来，我刻意去练习看到自己的优势和价值，比如擅长坚持，善于写作，学习能力强，乐于助人，总结能力强，在团队中的协作能力和组织能力也很不错等等，我发现，其实自己真的是有很多闪光点的，只是在自卑的时候将这些都视而不见。当我开始练习全然地接纳自己，既接纳自己有这些不足的部分（包括自己的自卑，因为它就是我们的一部分），也接纳自己有这些优势的部分，允许自己的瑕疵和错误，鼓励自己去发挥优势，不断成长，慢慢就建立起来了自信。

所以，第二步，就是要去发挥出自己的优势和价值，同时也要不断地去给到自己鼓励和积极的心理暗示，帮助自己进入一个正向的循环圈。

当我找到了自己的优势和价值，不和那些自己很难改变的缺点死磕，而是允许它们存在，把更多的注意力和精力发挥在自己的天分和技能上，就开始收到很多积极的反馈。我将自己热爱的心理学和写作结合在一起，创作出了很多文字作品，帮助到了很多人提升内在的心理力量；通过发挥自己的组织能力和团队协作能力，组织和主持了几百场线下心理沙龙，不仅帮助大家获得了支持和滋养，也让我自己收获满满，越来越自信。当然，在这个过程中也有阻力，因为旧有的思维模式会不断地拉扯我们，那些攻击自己、怀疑自己的声音会不断地出现，不用害怕，告诉自己这是正常的，我们只需要保持对自己的接纳和友好就行，并且，不断地给到自己鼓励和积极的心理暗示，相信自己一定可以成为那个自己期待的样子，成为那个理想的自己。

心理学中一直强调语言的力量，我们和自己的对话也是有能量的，如果我们总是给自己输送一些负面的语言，我们与自己的对话总是消极负向的，那么，我们当然会被自己打击得越来越自卑；但是反过来，当我们总是源源不断地给自己输送一些正向的语言和暗示，我们的自我对话总是充满力量和希望，那么，这些语言会引领我们去到积极的方向，我们也会变得越来越自信，越来越有力量。你可以经常对自己说：我的存在就是有价值的；我相信我能行；我值得拥有幸福快乐的人生；我可以成为一个自信的人……

最后，要变得自信，结合我自己的体验，我们需要在现实的生活中不断地获得成就体验，就可以帮助我们建立起发自内心对自己的认可和信任。而要想让自己不断地获得成就体验，制定合理的目标就很重要。其实，你可以结合你的生活实际，看看你的生活本身需要面对哪些挑战，然后，将这些挑战都进行拆解，拆解成一个个可以具体可执行的小目标，然后，每天我们在完成了这些小目标之后，不要觉得这是理所当然的，而是看见自己的价值和努力，也给到自己积极的反馈。

比如，你今天需要去和一个人见面，你去见了，这就值得肯定，你敢于开口说了一句话，这也值得肯定，也就是只要自己进步了0.0001%都需要看见和肯定自己，而不是觉得这没什么；有些挑战比较难，就可以拆解成自己可以完成的那种，比如，如果让你一天跳1000个绳很难，那我们就拆解成四个小目标，每次跳250个，分为早上、上午、下午和晚上分别完成，这样完成起来就不会那么难了，而且你也能够实现你的总目标，并且是轻松愉快地完成的，可以收获更多的正反馈。

总之，就是要灵活运用各种方法，帮助自己积累成就体验，积累得越多，你就会发自内心地感受到自己真的是有能力的，并且是值得欣赏和认可的。

2.寻找到一些安全的能够给到你支持的关系，在这样的关系中试着去表达自己，做真实的自己，你是可以自由地去表达的。

虽然，你在有些关系里还不敢开口去表达，但是，我们是可以通过练习去改变这种模式的。你可以先去寻找一些安全的能够给到你的支持的关系，先在这样的关系中试着去表达自己。我就是这样，以前在关系里也是很胆怯，不敢去表达真实的感受和想法，后来，我找到了一个支持性的心理团体，她们都很包容，不管我表达什么，她们都可以给到我接纳、理解，让我觉得其实我真的是可以做真实的自己的，而且，我去表达并不会有什么问题，就这样，在这个团体里逐渐建立起了对关系的信任，也内化了在关系中的安全感，而这份安全感和信任后来就自然而然地迁移到了其他的关系中，所以，现在，在任何关系里都敢于去表达了，也不那么害怕了。

如果你暂时找不到这样的关系，也可以在咱们平台的群组里去表达，群组里的小伙伴都是热爱心理学的人，多少都有一些心理学基础，是可以做到基本的接纳和不评判的，你在这里的表达也是安全的。如果有条件，可以寻求专业咨询师和倾听师的帮助，这样的关系也是安全的具有支持作用的关系，在这种专业关系中建立起来的沟通模式也是可以迁移到生活中的真实关系中的。

推荐你看《自卑与超越》《自我肯定的奇迹》和《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，看到你的描述，能够感受到你内心的压力，焦虑，纠结，迷茫。 纠结压力来着两方面，一方面工作很忙，全年无休，接着干，压力很大，很辛苦，另一方面，有负债，有房贷，有房租，有保险，如果不干工作，又担心失去一份稳定的收入，一旦老公工作有任何问题，可能对一家人的生活带来很大的影响， 很理解你的感受，工作让你疲惫不堪，又不忍心看着老公一个人辛苦，还要担心生活带来的风险，多希望能不必面对生活的重压，轻轻松松，自由自在生活。 那么到底是辞去工作回来帮老公呢，以下是我个人的一些想法和建议，希望对你有些启发和帮助。 1️⃣尝试看见自己内心真实的想法，正当的需求是可以被表达的 我看到，你有关于自律的担心，一方面，如果发自内心的心疼老公一个人辛苦，自律是不成问题的，你会争着和老公分担生活的压力。 除非你在内心怀疑自己，比如觉得自己不够自律，才会不想工作，才会想要逃回到家庭的舒适区。 我想说的是全年无休的工作真的非常辛苦，不想做，想要休息是很正常的诉求，其实你是可以大大方方表达出来的，这并不代带你有问题，更和不自律没有关系，你大可不必责怪自己。 2️⃣和老公好好沟通一下目前自己的状况，一起面对问题 看得出你和老公都在为这个家付出了很多努力，也看得出你和老公都承受了很大的压力，如果辞去工作，可能老公就要承担更多的压力。 不妨两个人坐下来聊聊，如你所说，一起工作，也会面临意见不和等其他的问题，共同商量一个都能接受的解决方案，除了辞去工作，看看还有没有更好的解决方案。 生活很不容易，两个人互相支持互相体谅就没有那么难过，相信你们能够找到适合你们自己小家的方案，祝好！

w奇迹世界

题主你好，其实答案也在你自己的感觉里：

他们帮不上你什么忙，指责很多；

对他们有一些期待，也感觉他们有一些善意。

这个问题也分两个部分：

一部分和他们有关：

很多父母会有这种情况，想对孩子好，但帮不了什么实际的忙。因为他们有自己的局限。

比如父母和孩子的沟通经常会有个错位的地方：很多时候父母的建议不是觉得自己真能帮上什么忙，而是想确认你还把不把他们当父母，他们能不能被当成父母。这也是他们自身焦虑的表现——这时候其实父母也是孩子，也担心孩子不需要自己了。

很多时候没办法像小时候一样，觉得父母无所不能，而是要知道父母本身的能力和性格是怎么样的。

这里需要把“父母”分开，因为每个人的父亲和母亲都是不一样的人。

把他们当成普通人，然后和多考虑和他们单独相处的感觉，以和他们单独相处的感觉为基础，重新整理对他们的期望。

之后，我们才能知道怎么和他们相处不累，他们能做什么，不能做什么，需要什么……才能知道自己怎么做对自己更好。

然后是自己这边：

我们对父母的期待里有很多我们没有被满足的地方。

父母不仅仅是具体的父母，还和我们很多感觉有关，感觉自己是哪里来的，感觉自己是有人保护和理解的，感觉有人能指导自己……

后面这部分属于我们自身“理想化客体”的需要，有了这种“理想化客体”之后，人会感觉世界更有规律，也会更有自信。

只是很多时候我们心里以为的“理想化客体”不一定能承担得起我们的需求。

这部分需要我们能从对父母的感觉里，理解自己的需求，充分体验自己的情感，然后逐渐学会照顾自己。

能把自己对父母的期待，和他们本身分开，然后看看怎么做对自己才更好。

徐若航

你好啊，看到你的问题：父母说的话，和你感受到的不一样。这种知行不一致的冲突让你感觉混乱、痛苦。一方面你在生活中可能听得更多的是父母责怪的声音，另一方面妈妈又总是在你耳边说他们是你的坚强后盾，这种矛盾让你不知道该相信哪个信息是真实的。巨大的落差，让你产生无奈、失望甚至有些愤怒情绪，这都是正常的。

在这种状态下，你依然相信母亲的初衷是好的，你希望自己调整状态排解自己的情绪，这份对你们的亲子关系的善意，也许是解决你的问题的起点。

共情的基础是假设对方无敌意。你提供的信息有限，所以我们的讨论是有限信息上的假设。让我们来理解一下，你妈妈说的话是她的真心话。同时你“之前的经历一点都感觉不到”也是真实的感受。想要把这矛盾冲突的思绪梳理清楚，先把这两份“真”分开讨论。

先学会接受自己的真实感受：你在困难的时候，需要帮助，没能获得父母的支持，这让你感到孤单和无助。而且他们还会用批评的方式回应你，这让你更加感觉有压力、怀疑自己的能力。确认并接纳自己的感受，允许自己感到无奈、委屈、失望，不评判这些情绪，也不回击责怪父母。具体的想象一下，当你遇到困难时，向父母求助，你会希望他们怎么对待你？用你希望他们做到的那样，由你实行，替父母完成帮助你自己这件事。

当你的感受被接纳被允许，你的情感流动起来，你才有富余的空间去理解父母的言行。他们并非不爱，而是不懂的如何爱或没有能力以你需要的方式爱你。就像你想要一个苹果，父母拼命塞给你梨一样。他们真的觉得自己在做爱你的行动，你也真的觉得想要苹果的愿望不被满足很痛苦。

父母可能受限于自身的认知水平和情感能力，给不了你需要的情感支持和具体解决问题的策略，这超出了他们的能力范围。接受“他们真的给不了”这个现实，反而能够减少你的失望和愤怒。并行的去理解父母表达爱的方式和你想要的需求的不同，看见差异的存在，接受它。

你也可以主动构建多元的支持网络，积极向朋友、伴侣、信任的老师倾述和求助。你已经做得很好了，在这里发布问题求助就是你的需求支持的行动之一。文字的表达还是趋于理性思考。如果在认知层面理解了道理，在情感上还是接受不了，那可能需要去真实的关系里体验情感的流动。在现实生活中找靠谱的朋友/伴侣提供支持是一个不错的方法，寻求专业的心理咨询也是一个非常重要的途径。咨询师能够提供一个安全、专业的环境帮助你处理这些情绪，学习建立健康的关系模式。

最后，去做些让你感到愉悦和有成就感的事情吧，主动满足自我需求，肯定自己的每一个进步和努力。

祝好。

李晓晖

题主你好，我是筱筱 你说妈妈反复说是后盾，但是实际行动并没有让你感受到“被支持”，反而是责怪，这种言行不一样的落差确实会让人很无奈；离职上知道妈妈想当后盾的心是出于爱，但是情感上被指责的委屈、被否定的挫败感又是那么真实的存在，内心一定充满了纠结和困惑；自己真正的需求没有被看见，被忽略，情绪长期被压力一定很委屈；慢慢的对家人支持的期待也落了空，感觉失望。 我想，这一定不是你一个人的感受，很多家庭都有类似的问题。我曾经也有类似的委屈和挣扎，想反驳但是又充满负罪感。但是慢慢的，我想通了几件事情： 需求不对称：妈妈认知里的后盾，也许就是“嘴上的安慰 指出问题让你改进”，她误认为“指出不足“就是在关心，已经提供了支持在帮你规避风险，却没有意识到，我们听到的指出问题是一种指责，是的，我们的感受都是真实的。我们需要的后盾的“支持感”是一种：先接纳我的情绪，再倾听我的难处或困惑，如果有能力在提供实际的支持（如果切实的支持，哪怕安静的陪伴也是好的），而不是“先批评再指导”。当我们身处“问题之中”的时候，最不缺的就是“看见问题”，需要的是理解和情感支持； 但是由于双方沟通和认知问题，这个不对称和差距一定是有的，那怎么办呢？ 1、自我接纳，不再执着于一定让妈妈看见和接纳：你希望妈妈看见的是你的努力过程，而不是盯着结果的好坏，看见你的难处，而不是急于“点评对错”，希望自己及时“做的不够好”的部分也能被包容、被允许，哪怕没有实际的帮忙，也有一句“没关系，慢慢来”来的有力量。这些，他们是否能给与已经不重要了，重要的是你自己是否能给与自己。 或许，在他们也需要这种支持的时候，也没有得到过他们父母的“理解和支持”，一个人不会把自己没有的东西，给到他人，这一点，也许是需要我们理解他们的； 2、给自己的委屈一个出口，降低期待，有效沟通：这说起来课题有点大。这可能需要具体问题具体分析，由于文字中没有看到具体的问题，整体方向是这样的。比如：可以找个信任的朋友倾诉，或将自己的困惑写下来，自我消化。不用强迫自己“原谅他们”或“理解”，先让自己情绪流动起来，会舒服很多；遇到事情，不把完美当成“门槛值”，而是按照自己的节奏“慢慢来”。沟通时，不用情绪对抗，而是平静的说出自己的感受和需求，创造沟通环境。当然，这也是一件不容易的事情。 当然，如果你不想，自然也不用一定和他们沟通出什么结果。 和父母相处，也许是每一个人一生的大课题，它确实会影响我们对于事情很多看法。不过，当我们长大之后，我们会发现，他们会有他们的局限，就像我们也有我们自己的局限一样。当我们允许自己有做不到的事情的时候，也许也就慢慢理解了，他们也有做不到的事情。人生毕竟是自己的，后面的路，按照自己心的方向，坚定的走下去，就好了。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好题主，看到你的描述也许你会把嫉妒与替代补偿交换，当成自己唯一可以照顾自己的身份认同的匮乏感，这同样也会给到你更多的是一种再次激发被抛弃与否定的感受，看到自己的匮乏感，而没有放下匮乏感背后需求的情结。 在心理学精神动力学派理论里，阉割焦虑感受给到你更多的是明明不疼的事，却一次又一次用着替代补偿交换来告诉自己疼啊，父母或者养育者给到你更多的是一种冷漠回应与否定痛苦，你习惯用着成长体验的匮乏感当成自己的身份认同感，这就像父母或者养育者一直都在身边对你的谴责，你只能靠着讨好与示弱来处理被父母或者养育者对你的攻击打压，还有对自己的价值产生的怀疑形成的一种永远不会长大的感受，这就像你会把童年缺失的物质当成补偿交换，而不是把童年缺失的想法来认识现在已经拥有的资源来看到自己的价值感。 在心理学精神动力客体理论里，通常我们会知道物质当成成长体验的匮乏感，这过度客体理论里，把缺乏物质当成自己的身份认同感，大多数是对自己的需求与认同感受产生了一种未被满足，在外归因里看成自己的问题，却忘记自己的身份认同感与价值感受来自自己认同，也可以说你的匮乏感与嫉妒来自父母或者养育者给到你的。 在心理学人本流派理论里，有着一个人格复演模式，你会把问题当成自己的需求缺失感，这离不开你的父母或者养育者童年成长体验不到被认同，肯定与支持回应，嫉妒感受当成自己的匮乏感，同样也会把这匮乏感当成自己的身份认同感的模式来养育你，这养育过程中你体验的物质匮乏，其实就是父母或者养育者童年成长未被满足的一种回向，物质匮乏感不一定是物质缺失，而是更多的是对自己的身份认同感无法看到内在需求的情绪，情绪形成的嫉妒就像一个没有实力来改变自己的身份认同感。 一个人内在价值来自母亲，内在父亲代表归属感，你会把母亲的无法照顾你的需求，当成自己的无价值感受，同样你也会发现自己现在的生活已经可以达成满足，却一直都在寻找母亲给到你的价值感受，这当然是不可能完成放下匮乏感受想法，同样你的父亲对你的肯定与支持回应又无法给到你认同感受，你会把自己的面对成长体验的匮乏感无法形成一种客观理解，你内在头脑思维强迫一直都在抵消父母没有看见的匮乏感与嫉妒感受，这愤怒羞耻的不配得感就像你得到了现在富足生活都是一种被不认同的想法，这想法只是成长体验的偏差认知经验，而不是你现在就是有什么问题。 也许你实在无法理解自己的重复思考替代补偿交换的烦恼，可以试试找一个咨询师陪伴你，在她们的专业知识陪伴里，你会在时间感与空间感去理解这部分情绪背后的意义，从而改变自己的成长体验身份认同感的偏差当成现在的自己，每一个情绪都有着正反两面性发展，每一个痛苦里有着成长的契机，在咨询师陪伴下，你会发现自己一直都值得被认同与爱，同样你也不会害怕失去爱与不被爱，因为你自己就是世界的主人，我们不害怕情绪的痛苦，我们可以在觉知中去学习与成长，同样也可以在觉察中懂得调整与认识去选择，愿您可以用着值得被爱去学习与成长，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

亲爱的题主你好，我是智语心话 我能感受到你在这段关系中的纠结和迷茫，你想确认自己的想法是否合理，也在为这段关系的未来寻找方向，这种想为自己负责任的态度本身就值得肯定。让我们一起来梳理一下你当下的困惑。 1:理清关系现状 从你的描述中，这段关系呈现出以下几种状态 投入不对等现象：你在情人节送了他打火机，男友回礼是价值不对等的玩偶，过年时转5.21，理由是没钱，有些显得没诚意。日常生活也从未主动为你付出，例如点奶茶等小事，都显示在日常付出上存在明显的不平衡。 2:𠄘诺回避行为：表白在社交软件，后续不在正式承认关系，承诺的惊喜也一拖再拖，甚至需要争吵才得到解释。生日礼物也是延迟了，这样都像是在表明男友对待关系的认真程度与你不同步 价值取向的差异：你注重礼物的实用性和可接纳性，他则倾向于低成本表达或象征性的表示，这里没有说手工艺品不好，而是让我觉得你们对情感的表达方式的理解可能存在差异。 二：你的担心和需求 从你的三个不分手理由，似乎也是你的一些顾虑 1:情绪依赖和社交圈重叠：你提到可以在他那获得情绪价值，也担心分手后在朋友圈的影响，这些都是现实的顾虑 2:没有合适的理由：这种可能反映了你内心的某种标准-希望分手的理由在他人看来足够的充分。但是我想说：“我感到不被充分重视”本身就是最正当的理由 3害怕孤单和不确定性：大学里男生多担心声誉受影响，这种担忧是可以被理解的 关于如何沟通才能体面 1:如果想要继续给他机会，可以尝试这样沟通 选择两个人都平静，有充分的时间的时刻 尝试不指责，只是陈述事实和表达自己的感受，沟通目的也不要求他能立马做到，而是观察他的态度。看他能否真正倾听并重视你的感受。 2:如果体面结束 如果经过沟通，仍旧没有改善，或者你内心更倾向于分手，那体面的分手也是可以理解 可以先表达对他的感谢，保持冷静、尊重的态度，不指责，减少对方的情绪反应。 预防后顾之忧：可以在共同朋友圈，先做好铺垫，我们是和平分手，只是相处后发现对方不合适。在朋友面前不批判，不指责对方 相信真正的朋友会基于对你的了解，而非对方的说辞，做出判断。 这段关系带来的反思，或许比关系本身更有价值 可以更清楚知道自己需要怎样的重视和投入 建立情感的独立：学习在面对压力时，不过度依赖他人提供情绪价值，而且寻找更多支持的渠道 信任自己的判断：你已经敏锐的觉察到关系中的不平衡，这本身就很宝贵 世界和我爱着你，你有能力为自己做出合适的最优选

智舆心话

题主好 我是kelly 看完你的文字，对过往的这些事，如今成为母亲，也有类似的困扰。 我们来聊聊～ 【关于边界】 感觉到你爸爸妈妈，还有和亲姨和姨夫，大家情感都很好，并且在你小的时候开始也感受到他们的爱。 你对养育多年的爸妈，也有深深的爱，并且感受到了他们待你视如己出，家里的哥哥们也一样： 这也许区别姐姐，姐姐和你有不一样的体验，虽然得到了爸爸妈妈的爱，却无法和你一样，有二个家庭的生活体验。 另外父母也有一些想法，在他们心里也许大家只要对孩子好就可以，所以并没有区别，也让你从小到大，生父母也一直来往。 这段关系的爱，在一个孩子心里确实有时候难免会矛盾，会有一些不同体验，同时也感觉到父母虽然想和你保持距离，同时又不拒绝和你往来，在他们姐妹心里也许没有区别对待，都是自己的孩子。 但是所为孩子也许感受会不一样，你回家也许也会有困惑，都是爸爸妈妈，为什么对你“冷冰冰”？ 也或许和自己养育的爸爸妈妈关系很好，哥哥们也爱你，截然不同的体验。 甚至我也见过有些家庭特别喜欢女儿，会特别疼爱女儿，不确定这样的反差是否也会加深印象？ “冷冰冰的父母”也许想让你知道，他们需要克制，或者我有些好奇，冷冰冰的感觉是一种心里的感觉。 就像我妈妈特别喜欢姐姐和弟弟，在我心里亲生的妈妈也有这样的感觉。 反而去姑妈家，她永远都是笑脸盈盈，亲切温和，也给我很大的反差。 姐姐会去你的爸爸妈妈家吗，会得到哥哥们对你的爱吗？ 也许这些未必体验到，或许也有一句话，人无法两全其美，去看到自己拥有的，也许会让我们知道自己的边界。 【关于接纳】 很多时候得到的也是需要去争取，姐姐从小到大都优秀，也许姐姐好强。 也或许姐姐作为家里女儿，努力考上北大，出国，定居国外。 这些背后也有她不得已的选择？ 例如有些孩子希望为自己的家去完成一些心愿，或者努力去实现梦想，让家人安心。 这些现在离开或者在身边，都无法用优秀或者不优秀去形容。 人都是独特的，虽然亲生父母对你冷言冷语，但是你内心还是有爱，包括也会好奇，偶尔去猜猜姐姐有没有也同样有这样的感觉？ 就如你说的，你内心深处还是总奢望得到他们的关系，爱，抱怨，矛盾，人性的复杂同时也矛盾。 很多时候我也有类似的感觉，后来学习了心理学，允许和接纳这些真实的感受。 毕竟我看到的你，也有很多你的优势，凭着自己的努力考上大学工作了，现在有了自己的家庭，也是妈妈。 不同的环境，不同的文化，我们自己的经历，会让我们去思考，如何打破代际。 就如我们不能改变父母，包括说话方式，也可以这样想： 幸亏有姐姐，父母老了，还有姐姐去照顾他们。 父母身体健康，慢慢也会老去，现在偶尔还能帮你照看一下孩子。 同样你也说到，也要照顾好自己，在你人生最难的时候，你的妈妈癌症最后关头，需要你和她一起去面对，这时候也心疼你的不容易，职业女性，女儿的角色，妈妈的角色，妻子的角色，让你一定很累。 无论什么时候，我们一定要先去爱自己，去做自己可以掌控的事情。 也许这时候父母依然也有他们的边界，他们也有自己的人生经历。 我们理解，但是可以不认同，允许他们毅然决然选择了去找美国的女儿。 包括接纳姐姐，也是冷冰冰的，或许他们想让你安心做妈妈女儿？ 或许怕他们关爱太多，影响你爸爸妈妈的心情？ 这些我们无法猜测，你可以尊重自己的感受，偶尔想着“选择彻底断了这层关系，不要再联系了。” 偶尔矛盾～也许矛盾也是一种张力，成长的动力。 同时孩子，我们看到不一样的局面，为什么冷冰冰的父母，由于被他们带的多，为什么也会很想他们？ 这时候可以允许孩子自己主动联系，允许孩子有自己的想法，如你小时候也是偶尔可以回去自己的家。 爱无法彻底结束，怨也一样，很多事情可以带着矛盾的情绪去生活； 孩子和你不一样，是外婆的关系，而没有二个家庭养育关系，你可以尊重自己的感受去处理自己的情绪。 孩子们可以自由联系，享受家庭成员不同的爱。 也许随着年龄的增长，对很多事看法也会不一样，我想，不需要刻意去做什么，自己允许情绪自由，来来往往。 重要的是，多做一些自己开心的事，你自己也在不断成长，也许某一天再回望今天，感受也不一样。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《重建依恋》

Kelly水