废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好！ 根据你的描述，我理解到的是，今年24岁的你，一直在回忆发生在4年前的一段感情，你为没能挽回对方的生命，对自己有很多的否定，也因此怀疑她是不是真的喜欢你。 在你不到20岁的时候，你交往了一个边缘型人格障碍的女友，而那时的你，也患有双相情感障碍。 如果你们都是经过专业精神医疗机构确诊的双相及边缘人格，你们的相遇及交往，可能就像两个在寒风中瑟瑟发抖的人，看到了彼此后，想要抱团取暖！ 开始在一起的你们，你们可能觉得对方经受过痛苦，也一定能够理解你们，并得到对方的帮助；同时呢，看到对方的时候，也会产生同理心，想要去温暖对方。 当你们发现，最终，你们都无能为力，温暖不了彼此，你们就失去了最后那一点信心，一个选择了结自己的生命，永远地离开了，另一个，陷在这一段不确定的情感中，有一部分心已随之离去。 当她说，你们都是一样被抛弃的人时，她把你纳入了自己的生命共同体，这可能激发你的责任心和保护欲。 当你觉得保护不了她时，你会觉得自己是不是太差了，只能在她情绪崩溃时，模仿她自残，以此证明你对她的爱和忠诚。 所以，她最后选择跳楼自杀，你也想要为她的离开负起责任来，要把自己搞得更痛苦，才能对得起她，也对得起自己的“良心”。 看到了吗？ 你本就是双相情感障碍，又遇到她自杀这一重大的创伤事件，在自己的重负之下，背起了本就已经承担不起的他人责任！ 想要恢复创伤，就要明白那不是你的责任，她的边缘型人格障碍，连专业的治疗师可能都要费很大劲，作为非专业的你，除了能够提供有限的陪伴和情感支持外，你又能为她做些什么呢？ 在你想着为了负责的时候，你必须对自己的心理健康负起责任来，这样，你才能有力量帮助他人。 她已离去，你可以为她默默祝福。 以此以后，你也要好好生活，把自己的心理和精神通过专业途径调整好，按照医嘱，药物加上心理治疗，逐步走出由她的离开带来的创伤以及以前的除年旧伤。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主好 我是kelly 看完你的提问，首先还是很佩服你的意志，你是有力量的人。 【关于选择】 你提到刚在三甲医院确诊，睡眠障碍、焦虑症、难治性强迫症以及重度抑郁。 这里我们可以想一想，你有多久没有好好睡了呢？平台有冥想，我们假设每天冥想一段时间，或者考试前有没有好的睡眠体验？ 睡眠和状态以及压力，还有作息都有关系，焦虑会影响睡眠，如果一段时间都很焦虑，也会影响睡眠，在考试之前这段时间大量的学习，面对各种挑战，这时候睡眠不好，如果只是这个阶段（也许可以先接纳自己，就是这段时间压力大引发，考完也可以慢慢调）。 焦虑有基本焦虑，如果家庭中或者自我要求比较高的人，焦虑也在身体里。 记得有朋友成长过程一直在父母的安排中成长，没有自己的思考和调整，同时也带着父母的压力和期待。 也可以这时候回忆一下这方面有没有影响。 例如不如大胆和家人主动开一个家庭会议，一种情况是继续带着这些不舒服去考试，同时接纳任何结果： 也许沟通的好处就是可以降低焦虑，同时也把一部分担心和压力让家人一起承担。 尤其这个阶段你也许已经超负荷了～ 家庭理解，父母或者支持你任何选择，身体健康第一，这样至少自己可以负责自己部分就够了。 关于考试前身体状况还可以寻求咨询师聊聊，很多咨询师都研究生或者博士毕业，也有很多考试的经验。 除了家人这时选择专业的陪伴也很重要，找个自己比较信任的，彼此可以敞开聊聊也可以听你说说你的焦虑，也可以引导你放松自己。 我们可以寻求帮助，提问；其实也是一种能力，每个人都会遇到不同的困惑，专业的咨询师区别医生，可以给予你更多自身的探索。 这些你都可以自己选择，重要的是确保自己顺利去考试。尤其在你目前还有40天，前面准备了6个月了，自己还是不想放弃的时候。 我们决定后朝着目标去一步步前进，少一些选择的矛盾。 【关于成长】 目前刚刚诊断的结果也是可以更好的了解自己的身体，可以做参考，同时先去接纳。 疫情的时候，我身边很多朋友也在考试，有些人带着阳，还有其他疫情中发生的各种症状。 这些发生了我们也没有办法，只能先去接纳，然后在自己能力范围里做好自己。 我相信大部分父母都会考虑自己的孩子身体情况，面对考试自我要求可以降低一些。 先去肯定自己的努力，明知道考试不容易，你还是愿意去考研。 同时这也是给自己交出一份满意的答卷，在你青春岁月里，有自己的梦想去努力过。 这样首先对自己有交代，没有人做一件事心里都有结果或者标准答案，这条路有很多不确定。 也有人考试的时候发挥的比自己想的好，也有人考完对自己的人生有了清晰的认识，更确定自己日后可以做些什么。 虽然说很多话都不如你在面对的不容易，当事人承担的焦虑。 虽然你这些天没怎么好好复习了，前面已经有复习的基础。 同时你有很好的心态面对这件事了：“觉得无所谓，这是很好的选择。” 事上努力，结果如果可以轻松些接纳，这样心态上已经赢过很多要“我一定”我必须”的人。 第一时间你觉察自己的身体，接受专业的帮助，医生和咨询师都会给你不同的视角。 咨询师也许可以帮助你挖掘自身的潜力，看到你目前拥有的能力，资源，区别医生。 也因为具体的情况每个人不同，接纳自己和学习放松，甚至好好睡一觉，也许对你目前来说都是重要的事情，毕竟你的身体最重要，健康有了才可以有往下的动力哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀》，《成为我自己》是我喜欢的一本书，斯坦福大学亚隆先生的书，有兴趣也可以看看哦～

Kelly水

你好呀～ 读了你的分享，能深深感受到你对稳定、长久的友情有多渴望，也明白没人陪伴时，那种安全感缺失、连正常学习生活都受影响的无助。你愿意在深陷困境时主动求助，这份勇气和清醒特别难得，真的要为你点赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有局限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考，希望能给你一点小小的启发。

 

1、危机里藏着重新认识自己的机会

研究生毕业后工作没多久就遭遇辞退，身边又没有朋友陪伴，这段日子对你来说一定格外艰难，像走进了人生的低谷。但换个角度看，“危” 也可能是 “机”—— 这段相对安静的时光，恰好能让你慢下来，多和自己的内心对话。试着去探索自己的真实想法，更清晰地认识自己，这份收获或许会成为你未来人生路上的重要支撑。我不太擅长说华丽的安慰话，但真心想帮你换个视角看问题，若有说得直接的地方，也请你多包涵。

 

2、学会和自己相处，是一生的功课

你花了很多笔墨分享对被爱、被陪伴的期待，这份心情特别能理解。但想和你轻轻说一个小现实：这世上唯一能一辈子陪着你的人，其实是你自己。学会一个人也能健康快乐地生活，会成为你内心最坚实的力量。哪怕后来遇到了知心闺蜜或亲密爱人，他们也有自己的生活节奏，没法时时刻刻陪着你；人生本就充满变故，我们也很难预知谁能陪伴自己多久，就像你说的，很多曾经陪伴过的人，也会慢慢淡出生活。有时候会觉得，你就像个渴望温暖的孩子，盼着有人能一直陪在身边，一旦身边空了，就容易焦虑不安，没法安心做自己的事。

 

3、试着回望过去，和内心的情绪和解

或许你可以试着回想一下：妈妈怀孕时的情绪状态怎么样？你出生后有没有得到及时、周全的照顾？从你的状态里，我隐约感觉到你可能对分离格外敏感。也可以回头看看成长过程中，有没有哪些让你印象深刻的事情，悄悄影响了现在的你。不妨做个小小的假设：如果真的暂时没人陪伴、没人时刻关注，对你来说意味着什么？可能会有很多负面情绪冒出来，不用着急推开它们，就停下来好好体会，试着和这些情绪待一会儿。过去的小创伤若想慢慢疗愈，有时候需要我们勇敢地直面它，再试着给它一个新的、更完整的解释。

 

4、结合优势选择工作，踏实走好每一步

想跟你说句实在话：你才 27 岁，还拥有研究生学历，这样的条件已经比很多人多了一份优势。现在不用急于求成，不妨静下心来想想：自己的优势在哪里？真正喜欢的行业或工作是什么样子的？能感觉到你是个内心敏感、很在意心理感受的人，所以在职业初期，或许可以不用把工资收入当作唯一的选择标准，优先找一份自己喜欢、能发挥优势的工作。工作中不用因为自己是研究生就给自己太大压力，放低姿态，踏实向同事、前辈请教，多尝试、多复盘，慢慢就能积累起属于自己的底气。

 

5、好的关系，是双向奔赴也留有余地

友情和爱情都是我们每个人的正常需求，这份期待一点都不贪心。友情的本质其实是双向的价值交换，不管是物质上的互相帮衬，还是精神上的彼此慰藉、情绪上的互相滋养，有来有往的关系才能走得长远。而亲密关系里，虽然可以分享喜怒哀乐，但也别忘了给彼此留一点空间。如果能有共同的兴趣爱好，自然能拉近距离；如果没有，试着去了解对方的爱好，偶尔参与其中，也能慢慢增加共同话题，让感情更温暖。

 

最后，真心祝你往后的日子里，既能遇到温暖的陪伴，也能拥有独自前行的勇气，一切都顺顺利利。

许富聪

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结与困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的害怕 你的害怕背后是对他的不确定，对这段感情的不确定。这也就是你说的“我想单纯的喜欢上他之后再说，但是好像发现隔着这一层，我没有对他真的有安全感”，你似乎在勉强自己。明明你的感觉上面是跟他之间隔着一层，没办法把真实的自己暴露和敞开在他面前。你感觉上已经有答案，你在理智上说服自己，继续留在这段感情中。那么是什么原因让你有这样的一个做法，让你继续勉强留在这一段，你自己感觉不那么动心或者不那么真的感情当中，这一点是你需要去觉察和看见的地方。 “对象有说过，他如果挣够一百万就退休，随便找个工作。”对于他的这样一个说辞和态度，你是怎样解读的，你又有怎样的一个看法？结合你这个问题的担忧，能够看到，你在担心他在达到这个目标之后，就开始躺平，而不再是继续奋斗，积极向上，有自己的主见和想法，用自己的行动，他这样的一个状态会让你觉得不踏实。我想这也是你在担心向他暴露你的家庭情况的一个因素之一。 “但是当我真正了解他之后，我们从小的生长环境经历的事情完全不一样，真的很多观点不一样。”你的这一点描述，让我想到了电视剧《玫瑰的故事》中黄亦玫跟方协文的相处。他们两人也是从小有不一样的生长环境，有不一样的认知，有不一样的三观。尽管短暂的结婚在一起几年，后面还是选择了离婚。前面黄亦玫也是不在意方协文的家庭条件，为了他，考虑他的创业需要资金，甚至连婚礼都没有举办。可是婚后的生活让他看透了这个人，他们在很多观点上面是不一致的，没办法聊到一起，逐渐走到了离婚的尽头。 不是让你放弃这段感情，而是借由影视剧这样一个视角来看看你现在的状态。所以当你跟他相处的过程当中，你们俩观点不一致的时候，他又是怎样的态度，他又是怎样的表现？他愿意为了你去提升自己内在的认知，去不断的学习和改变自己吗？还是要你来委屈自己去成全他，去满足他，去迎合他？不一样的相处方式，就能够让你看到未来的结局。我想这也是让你痛苦和害怕的其中一个因素，需要你自己去看到。 2.“我想单纯的喜欢上他之后再说” 从你的描述上来说，你最初对他是没有好感的，只是因为“刚好相亲相的很难受，刚好近水楼台，他是我们外包，我以为他喜欢我，我觉得可以试试”。所以他并不是你一眼就感到心动的人。而就你们目前相处的这段时间来看，你的内在感受也不是那么的舒服和放松。那么是什么原因让你还想继续留在这段感情当中，勉强自己单纯的去爱上他呢？是想借他逃避跟其他的相亲安排，还是想从这样的一个单纯当中感动对方，获得一份真挚的感情？ 仅仅从你这几个字的描述当中，“我想单纯的喜欢上他之后再说”，就能够看到你内在的勉强和将就。就好比当你饥饿的时候，你去逛超市，你就会把也许你暂时不需要，或者平时都不喜欢的也放进购物车。而对于感情甚至是婚姻而言，这样的一个行为或者选择，很容易让自己后悔。 所以古人说的门当户对也是有一定的道理，虽然我也赞同“如果我很欣赏一个人，我是不在意他的家庭条件的”，我想这样的一个人，他是真的有一定的能力，他的内在也有很强的定力，他的内在会很单纯，会很专一。他做什么事也容易成功，目标也足够清晰和笃定，他也容易自律，容易去做成什么事。我想你欣赏的是这样的人，这样的人，哪怕他目前的家庭条件不够好，他内在会有足够的配得感，他也会有自己的评价体系和对未来的憧憬，行动以及规划。 所以你需要分清楚你现在欣赏的是他哪一点，他究竟符合你内在对未来伴侣的标准吗？你对爱情的单纯喜欢是建立在你的物质生活很丰富的情况下，所以你不需要考虑那么多。而真正的爱情和婚姻生活，还是需要去考虑物质，考虑未来的。这个不是现实，而是真实的生活。所以你跟他之间的差距，以及平时相处，你对他的了解，你需要去看到你自己内在究竟喜欢哪一类人，他究竟真的符合你未来伴侣的期待吗？ 3.如何和对象谈钱 就你这一个提问，你内在的害怕和顾虑是基于你对他一定的了解之后产生的。既然有这样的害怕和顾虑，那么暂时就不要跟他去谈钱，而是继续跟他的相处过程当中去了解他对金钱的态度和看法，以及他对未来的规划和行动。当然我们也不要被他目前的家庭条件所迷惑，而是需要看到哪怕这样的家庭条件背后，他有怎样的金钱观、人生观、价值观和世界观，如果他的认知，他的三观，不仅局限在他的家庭条件之内，而是他有通过他的不断学习和提升来改变自己目前的认知和三观，那么他是你可以去考虑的一个人。当你能够确定他是这样的一个人的时候，你跟他大大方方谈钱，相信他也能够大大方方的，相信自己能够接得住，能够配得上。而不是因为他的自卑对你有各种怀疑，甚至对你有各种控制。“我其实是比较欣赏积极向上的，对工作有想法的人，但是又觉得好多年轻人都是这么想的，所以不知道要不要接受。”很多年轻人都这么想，他们也许觉得那个100万是他们难以达到的目标。所以他们现在以那个目标作为奋斗的一个终点。就好比很多人在成长过程当中会以考上多么好的大学作为一个目标，而实际上，当他们真正考上了我们想要去的那个大学之后，他们会困惑会迷茫。他们不知道未来想要做什么，想要成为怎样的一个人。所以不管别人怎么想，你要知道的是你内在是怎么看的。而对于他定的100万的目标，你又是怎样看的？或许你可以跟他问问，当你达到100万的目标之后，你后面还有什么计划？而他说到“他如果挣够一百万就退休，随便找个工作”，他的这样一个说辞，就似乎跟我前面说的，考上了一个好大学之后就迷茫了，就不想奋斗了，就觉得这辈子就可以了。所以根据他的这样一个态度和言行，也许你需要重新考虑一下，是否要跟他谈钱。 如果你还觉得困惑，也可以找你的父母或者你信赖的长辈聊一聊，跟你同样经济水平的人去聊一聊。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师去聊一聊，都能够给到你更多的方向和答案。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，希望和你一起探索一下，遇到喜欢对自己指指点点的人，如何调整自己呢？ 首先，能够感受到这些对自你的指指点点带给你的困扰，这是不是让你感觉到自己的边界被侵犯，或者感觉似乎要被掌控，所以非常的反感和抗拒？又因为他们是亲人的熟人，无法避而不见，所以感觉很无奈的懊恼和沮丧，是这样的吗？抱抱你！ 我感受到，你是渴望被人尊重理解，被认可的，这种渴望值得被好好的回应。 但似乎他们没有给到你。 这种现实与期待之间的差距，会让我们的内心产生冲突，消耗能量而处于痛苦纠结之中。 所以，看到和理解自己的情绪，觉察自己的感受与需求，认清自己想要的是什么？才能更好的调整心态。 需要理解，那我们可以先自我理解；想要尊重，就自我尊重；想要认可，那就自我认可。勇敢的尝试，可以吗？ 这点，可以从坚持每天书写自我认可的日记开始，比如发现并记录五件认可赞赏自己的小事：今天我按时上班，认真工作；欣赏了秋天的花朵，看到了画的美好；看到了秋高气爽的蓝天白云，好惬意啊；阅读了一篇文章；今天步行超过5千步等等。 当我们内心对自我的认可越来越多的时候，别人的声音就会变得微不足道。 其次，心理学上的“镜中我效应”也告诉我们，自我成长中，他人的智慧和经验会像一面镜子，帮助自己照见自我。 但如果太在意别人的声音，自己的情绪总是被他人影响，就是把自己的情绪掌控权拱手让人。 我们需要的就是借鉴别人的智慧，形成属于自己的认知，成为有自己独特独立的个体。 记得我们不需要为了别人而扰乱自己，别人怎么说做什么都是别人的事，与自己无关。 我们只需要为自己负责，自己需要做什么，是自己的事，与别人说了什么无关。 遇到感觉对自己不够理解和尊重的人，除了拉开距离，我们还可以理直气壮的给予回怼，或者给予真实的表达自己的感受与需求。 最后，我也有点担心你提到了自己的病，不知道你是否有在正规医院做过诊断？ 身体是心灵的殿堂，我们都需要照顾好自己的身体，也需要滋养丰富自己的心灵。 运动和阅读可以帮助我们拥有健康愉悦的体验会生活，滋养丰富我们的心理弹性，让我们更有力量去面对困扰。 推荐阅读一些心理学方面关于身心健康与人际交往的书籍，比如《认同自己》《一个人的好天气》《我的情绪为何总被他人左右》等等。 你能够描述自己的困扰，并且寻求心理学知识的帮助，我也感受到你的勇气。所以，是否可以尝试用一小步子的调整计划来帮助自己呢？ 从每天阅读五分钟，运动十分钟开始，都是一个小步子目标呢。相信你可以帮助自己！ 如果允许，可以寻求咨询师老师的帮助，更好的的获得力量和支持，成为真实的自己。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，你好！看完你的提问全文，再回头看看标题，不禁感到：哇，太厉害，你真是个高觉察力的妻子。从你的行文里，我也能感受到，你们夫妻感情非常契合和亲密。你从丈夫身上感受到了情绪稳定、稳重（话少）、可靠的安全感，他从你身上找到了所喜爱的无忧无虑的松弛感。 心理学有句话说，你所喜欢的人，其实是投射在ta身上你所喜欢的自己。 带着这句话，再回头看看你们两人的感受，你在他身上，找的是一份安全感的影子，他在你身上，找的是一份无忧无虑的影子。似乎，这是你们双方身上拥有、但不多、因此被追求的那一部分。而对方身上其他的特质，在亲密关系热烈时，似乎被大脑信息处理忽略掉了。 其他的特质，就是比如： 你情绪低落时想要通过向外倾诉做情绪解压、依赖一份安全感的一面； 他疲惫时，只想有个属于自己的安静独立的树洞，静静待一会的一面。 一个急于倾诉，一个想要安静独处，不对的时机，任何沟通技巧都是枉然。 亲密关系的两人，来自不同的家庭和成长背景，热恋时满眼只看到自己想要看到的那部分，婚后滤镜失效，终身维持一段感情温度不减，就需要双方付出很多的心思： 1、一致性沟通。“我觉得两个人在一起多交流多聊天很重要，而他却一直很抗拒，几乎不和我分享任何，问起来也总是说没什么特别感受和想法。”沟通的时机不对，可能导致内容无法如期传递给对方，我想，硬着头皮非要这时获得关注，不算明智之举。 在他情绪和精神状态好的次日，可以尝试跟他表达前日他的反应，让你有什么样的感受：老公，我认为夫妻要携手走过一生，多聊聊讲讲，能够让咱们这一生更了解对方，生活也不无聊。但你表现的很抗拒，也从来不向我分享你的经历和感受，我感觉到没有被你看见和重视，感到特别委屈和难受。我希望能够跟你能多聊一些。 一位话少的男士，也许会很直男简洁的回复一句：没有啊，你想多了。 不过，比指责遭到他防御的沟通模式，还是会更有效。 2、说到亲密关系，必然少不了“爱的五种语言”： 1）肯定的言辞：你们一周才团圆一次，如果他不善言辞，想要改变现状的你，先主动对他做一些肯定，一定会让他的这份触动保鲜到下一周你们团聚的日子。想想，哪位丈夫、父亲，不希望自己是家庭里被大家仰视、依赖的那一位呢？虽然现在看起来，他接不住你的依赖，在一次次被肯定的赋能中，他作为丈夫的力量和自豪感，自然会增强他的力量，不定有一天突然就会冒出一句“放着，我来！” 2）精心的时刻：和你强表达欲的期望不同，他所需要的精心时刻，也许是你专门为他所期望的独处时间、准备的一个小小的空间。代表着你对他这份需求的无条件接纳，这一刻，他可以卸下丈夫、父亲、员工等一切身份，在你的包容下，仅仅当一个他最喜爱的无忧无虑的孩子。 3）接受礼物：放松时可以靠的小小的靠垫、专用于手机的游戏手柄，都代表着你对他的用心关注。需求被真正看见的瞬间，总是美好的。 4）服务的行动：沉浸游戏1小时感到口干舌燥的时候，恰如起来的一杯水，除了被看见，还有一份无条件的接纳和抱持，满满的爱意。 5）身体的接触：亲密关系的建立，往往从身体接触时传递的温度开始。肢体接触（如拥抱、握手、轻拍肩膀等）会刺激大脑释放催产素，这种激素被称为“爱的荷尔蒙”，能提升信任感与亲密感。既然他不善也不爱言辞，挨着打游戏的他看书的你，也是一道静谧的风景。 当你主动发生改变时，如果这份改变，让他能感受更舒适，你们俩之间的默契，就已经开始建立起来了。

yvonne_yu

题主你好，自己没有能力做到最好的事就会逃避，完美主义怎么办。有完美主义倾向的人，要求自己是完美的，但事实上这个世界没有任何人和事是完美的，自然我们的理想注定也会幻灭。 对自己要求特别高，会竭尽全力的去维持自身的一个完美形象，在逃避时有他人在场就会特别悲伤，这也是因为自恋受损。自己没有能力做到最好的事就会逃避，这是因为这样就可以心安理得的告诉自己:我不是不行，我只是没有尽力，下次努力就一定可以。因为只要我不开始，我就还处在“有可能成功”的状态里。 另一方面我们常说的拖延症，很多时候也是和完美主义绑定的。因为追求完美是害怕不完美，凡事都总会处于等待一个合适的时机，于是就会出现迟迟不敢行动的状态，如果不能做到最好，就干脆不做，时间长了，就失去探索的勇气了。 这样心理的形成大部分还是因为缺爱，我们或多或少在原生家庭里都受到过忽视、否定、指责。或许父母很爱我们，但这个爱总是差点意思，比如有的小时候考了99分，妈妈虽然不会表现出不高兴的样子，但是会跟你说再努力一点就好了。 于是我们的潜意识就会被一点一点的去绑架，那么日后就会特别执着的追求这一点，眼里是容不得沙子的，看不得自己做错任何事情。因为在你眼里，差了这一点点，就没有办法向妈妈证明自己的努力，妈妈就会失望。 本质上还是因为缺爱导致了不自爱，因为不够爱自己，所以没有办法接纳自己的不完美，又因为不完美而导致了自卑。因此我们要学会爱自己的关键就是要丢弃掉身上的完美主义倾向。 你要知道所有人都会犯迷糊，都会出错。你犯错了或者是哪里没做好，不是你因为你不够好，只能说大家都是一个鲜活生动的人。允许自己生而为人所不能避免的一些缺点，允许自己犯错，包容自己的不完美，你才能从这个完美主义里脱离出来，然后面对一切的时候，你才能更坦然，才能真正做到自我接纳。

『LY』

题主你好，我是仄隅。 当我们没有能力做到最好就选择逃避，这从某种角度来看，确实可以被视为一种完美主义的心态。要改变这种模式，我们需要理解完美对我们自身的意义和价值。 自卑和完美主义可以被看作是我们应对事件时的两种截然相反的反应。现在，我们需要看到完美主义与自卑之间存在关联，就像一张牌的正反面。例如，当我们想要做某事时，如果我们认为自己做不到或无法完成，这会让我们产生自卑感。这种体验本身会让我们觉得自己是无能无力或不好的。面对这些带有自我否定与评判的声音，我们会渴望改变，而这这可以看作是自卑带给我们的正面积极的意义。 然而，如果现实是我们确实做不到或觉得自己做不到，但我们又不愿承认自卑带来的负向消极体验，我们便会倾向于完美主义。因为完美主义代表我们想要把事情做到最好，这其实是一种说服自己不行动的理由和借口。因为现实是我们并没有准备好也做不到完美，所以与其做不好，不如不做，那样就意味着我们只是因为没有去做而没有实现目的，而不是因为能力不行而不去行动。 现在，你在面对自己没有能力做到最好的事就会逃避，这是一种自我保护的策略，因为那代表我们可能会失败，也许会经历许多超出我们能力范围的事情，这会让人变得痛苦和艰难。如果你能够看到我们每个人都会有逃避的经历，也会有被人发现的时候，逃避不是一件可耻的事情，或许你更容易放过自己。 你所感受到的悲伤与逃避，我们可以看作是你对他人如何理解这件事的行动。事实上，其他人并没有我们想的那么在意你是否逃避，也不会有人时时刻刻关注你的一举一动。当下我们所感受到的悲伤其实是你对自己的认识与感想，而不是他人对你的指责与评价。对于这一点，我们试着允许自己会逃避，允许自己会犯错，会有自卑与完美主义等一系列我们每个人都会拥有的部分。 关于完美主义，我们尝试对自己降低要求，我们不去与完美的那个自己比较，而是与过往那个最糟糕的自己比较，你会看到我们所行动的每一步都是成长与进步。关于自卑，我们则需要意识到，自卑是我们属于我们每个人共有的一部分，适当的自卑并不会影响到我们的成长，反而会让我们取得更好的成果。 最后，关于自卑的部分，我推荐书籍《自卑与超越》和《被讨厌的勇气》。在自我接纳的部分，我推荐《认识自己，接纳自己》和《拥抱不完美》

仄隅

看到你的问题是“15女，学生，没能力做到最好就逃避，完美主义怎么办”，三个标签是“自我完善”“学生成长”“自我接纳”，好像是你觉得，自己有完美主义的倾向，没有能力做到最好就会选择逃避，你感觉很困扰，迷茫，所以来求助了。 你的描述很简短，“太完自恋同时自卑怎么办，自己没有能力做到最好的事就会逃避，而且当我在逃避时有他人在场我会特别悲伤，因为这个请了一个月假”，但是也能看到很多的信息。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，太完美自恋，同时自卑，我觉得这个是很常见的。 因为，我们说，自负与自卑，其实都是一体同质，本质上是一样的。就相当于是数学上的绝对值，-1和1的绝对值都是1。 就相当于是一条线段的两端，你在自恋的这一条线段上，自负，自卑是左右的两个端点，本质上都是一种不太健康的自恋，可能需要往中间的地方去一点点，去保持一个自我的平衡。 所以，你的逃避，可能是因为你难以面对自己的自恋受损，难以面对内心的痛苦，于是就用这样的方式，避免去看到自己的无能，避免去承担自己的责任。 “不是我没有能力做，而是因为我没有去做”，这样好歹能保留我们的自恋，保持我们的自尊。不用太苛责自己，很多人都会这么干的，逃避不可耻，有用就行。 第二，你提到，你逃避时，别人在场，你就会特别悲伤，因为这个请了一个月假。 能看到，好像是觉得，你逃避时，别人在场，就会被别人看穿了你的懦弱，被别人看穿了你的无能，被别人看穿了你的防御，这让你感觉十分难堪，十分悲伤，所以你好像没有办法去应对这样的情境，你只有继续逃避，不让自己在人群中。 想到一个例子，就是一个人在机场吃了一桶泡面，就害怕机场所有的人都会看到他，觉得他很low,觉得他很怂，没钱，可悲等等，其实大家都忙着坐飞机，根本不会管他是不是在吃泡面。就算是明星到机场了，可能也只有那一波狂热的粉丝去追逐，其他的人肯定还是照样做自己的事情。 所以，你并没有你想象中的那么重要，也没有你想象中的那么引人注目。 我觉得，你可以尝试写一写情绪日记，记录让自己感觉想要逃避的情境，记录当时的情绪或感受，想法和应对方式。 其次，可以寻求学校心理老师的帮助，或是国家免费心理热线的帮助，疏导内心的情绪，探索内心的需求。 最后，学会客观地看待自己，慢慢地看到现实，承担自己的责任。 祝福你！

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的文字描述了你正处在多重压力叠加的状态中，你需要同时处理经济困境、家庭冲突和抑郁情绪，能感受到你的疲惫和挣扎。 从系统式家庭咨询的视角来看，你目前的可能反映了家庭系统中互动的僵化模式。 你提到了你现在的状态，27岁，未婚、失业，没有存款。你提到自己只想什么都不做，什么都不想做，对什么都没有兴趣，家人都觉得你是好吃懒做。你提到了你母亲的状态，母亲的年龄未知，会经常骂你，回来看到你她可能会失控，不知道她有没有去工作。 从你的现状来看，母亲的焦虑和控制，可能源于她对你的担忧，以及你未婚又赋闲在家带给她的社会压力，比如，邻居们可能会问她，你女儿整天在家干啥呢之类的。而你的“停滞”状态，既可能是抑郁症状的表现，也可能无形中成为对这个控制系统的消极抵抗。 但同时你也用自己的状态在控制母亲的情绪。你想让母亲失控很简单，只需要待在家啥也不做，或者是在家回来的时候，你在房间里睡觉，她肯定立马就会发火。但如果你在做其他事情，比如给她做饭，她可能也会不高兴，但肯定比你在睡觉的火气会小点。 从控制论的角度来说，你和母亲其实是在相互控制，而且从某种程度上来说，你是那个有更高控制权限的人。因为你能够轻易挑起母亲的情绪，能够轻易让她失控，就用你现在的行为，一直重复着就可以一直控制她的情绪。 当然，你可能觉得这个很扯，甚至是胡说八道。你也不想这样。你提到了自己好累、想休息，对什么都没兴趣，生无可恋，似乎你现在非常缺乏行动起来的动力，这背后的原因有很多。比如，母亲现在会否定你，会简单粗暴的要求你去工作，可能在你的成长中，她对你有很多的要求和贬低，可能家里其他人给你的负面评价也比较多，你在最后提到了，你家人都觉得你好吃懒做。也就是说，他们其实都没有看到你真正的需求是什么，你行为背后的动机是什么，你面临着什么样的困境。 其实可能他们根本无法理解你，不要指望普通人能够以共情、理解、包容来对待我们。很多人是不具备这种能力的。所以，你的消沉状态被他们解读为好吃懒做。 这也不是你的错。不知道你经历了什么，为什么失业，失业了多长时间。看样子你非常的焦虑。 但你的状态可能也反应了你们家庭中的某种模式，就是尽管家人对你有诸多不满，他们其实还是支持了你现在的生活，你提到自己没钱去外面租房，也没有存款，也就是说， 你现在生活最关键的吃和住，你的家人为你提供的，尽管他们可能不乐意，但还是为你提供的基本的生活条件，让你可以继续待在现在的状态中。你们似乎形成了某种共谋。你待在家里，他们也支持你待在家里。母亲控制你，你反过来也控制了母亲。似乎大家都过得不好，但又都互相牵制。貌似形成了一个死循环。 也许你们家需要一个“好吃懒做”的人来待在家里，这样其他人也能待在自己的位置上。这跟家庭的系统功能有关，家庭中的每个人都承担一定的功能，即便是那些看上去像是家庭的破坏者，他也是维持家庭平衡的一员。你可以想一想，如果明天早上醒来，你找到了一份工作去上班了，你每天规律生活，你们家会出现什么样的变化？家人的其他人会如何评价你的行为？他们会有什么样的反馈？ 这个循环想打破，其实很简单，只要你去工作就可以，甚至可能你去找个人结婚也是可以的，都可以打破现有的平衡。改变的关键是你的行动。因为不管你内心有什么样的疲惫和挣扎，家人其他人是看不见的。他们能看到的就是你27岁的你赋闲在家，“好吃懒做”。他们能看到的只有你的行为。 你需要做的尝试是，如何在这种低能量的状态下，去做一点的改变，一点其他人能够观察到的改变。 第一，打破全有全无的思维，尝试从小的行动开始。 目前的困境可能让你觉得必须理解找到完美工作，或者彻底休息，这反而会增加你的压力。你可以尝试设定最小可行行为，比如，每天花10分钟浏览招聘信息，或者只是简单整理一下简历的一小部分，目的是打破完全静止的状态，而不是立刻达成目标。每一次微小的行动都是对无力感的反击。 当然， 你的家人可能看不到你的这些微小的改变，他们对你的态度依然如故。你可以给自己设定一个时间期限。比如，我允许自己再休息1个月之类的。在这一个月的时间里，只浏览招聘信息，修改简历。同时让生活慢慢规律起来，比如早起早睡，早上起来去做做运动。 如果想让家人看到你的改变，但又不想如他们所期望的那样概念，你可以白天去读书馆之类的地方待着，去看看书，了解了解工作的事情。 给自己一个期限，不要无限期的待在这种状态中。 第二，可以考虑一些过渡性的工作 不要只盯着有兴趣的工作、对口的工作等，可以尝试一些简单重复或者体力劳动的工作，如店员，这些工作的好处是 没啥门槛，很容易上手，基本不用动脑子。能让你立刻有收入，哪怕不多，也是你独立的第一步。 这类工作的人际关系简单，下班后不用再费神。 还能让你走出家门，动起来。这对缓解抑郁状态很有用的。 当你有了一定的收入，搬出去住就有了可能，独立的空间也能拉开跟母亲的距离，减少她对你的控制。 第三，寻求专业人士的帮助 你提到自己没有收入没有存款。你可以尝试寻找公益或者是低价的心理援助渠道。如拨打12356全国心理援助热线，这是一个免费的热线，在你感觉特别糟糕的时候，有人倾听就是救命稻草。 也可以关注一些公益心理机构的公众号，他们有时会提供低价甚至免费的咨询名额。 在你所在城市的卫健委或者心理服务网站上，查找心理健康服务，可能会有面向市民的免费或低价服务。 你需要专业人士的帮助，这类的资源需要你自己动手去寻找。你可以给自己定个目标，每天或者每三天找一个此类资源，并直接拨打电话，不要说先存起来，看到了，就直接拨打。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色