废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，有幸看到您的文字。 从您的文字里知道了您是一位人民教师，真的很羡慕，这是我从小羡慕的职业。当然也从您的文字里感受到了您的困惑，也体会到了现在的孩子们，学生们原来比我们那时候当学生时调皮多了，我们那时候，可是对老师是毕恭毕敬的，崇拜又害怕 ，敬畏更多，现在的孩子们天性胆量都跟我们那时候不一样了，所以能体会到您面对这样的学生的挑战了。 虽然不知道具体发生了什么，但看到你说学生冒犯和越界等行为 能体会到作为一位老师被学生这样的行为体现时 内心的愤怒。 我不知道您教的是哪个阶段的学生，您可以觉察下，当学生们出现哪些行为时 您认为是冒犯和越界，当这些行为表现出来时 您想到了什么，让您觉得是一种冒犯，比如，我是说比如，比如给您取外号，比如跟您开玩笑，那您的外貌笑话您等，当这些行为出现的时候 您是否想到了什么，比如这个外号太难听，这个外号让我觉觉得很没有面子，让我觉得丢人等等 ，可以去觉察下这个情绪之前的想法是什么？ 重点是您怎么样看到孩子的一些行为，这个看法很重要，当然，如果不管怎么样，您都觉得那是一种冒犯，也的确是会引起您的愤怒，那就想您说的，我怎么样才能跟愤怒更好的相处呢？ 情绪没有好坏 ，情绪只是在提醒我们，我们遭受到了一些冒犯，我们不喜欢他们的行为，我们没有得到被尊重，我们希望的是怎么样的呢？可以说出自己的希望，比如我喜欢孩子们喜欢我，我喜欢他们尊重我，我希望成为他们喜欢的老师等等。说出自己的希望。 然后看看有什么方法可以朝着自己想要的期待去努力和尝试的。这也是一下办法。 您用了一个词“频繁”，所以还是希望能有一些办法能从根源上减少引起您“愤怒”的事情 ，从而减少愤怒的发生这是一方面。 另一方面，对产生愤怒的事件从想法上去看，自己的这个想法对自己意味着什么，有没有是其他想法的可能。转念。以减少愤怒的产生。因为这人和这事不直接产生愤怒，产生愤怒的是您的想法。 第三：可以从管理学生方面着手，看看对你冒犯的学生，他们可以适合怎么样的方式可以更好的管理他们的一些言行，他们对老师的这些行为对老师产生的影响也可以让他们知道，如果他们能有所变化，相信，对您和对学生们都是一个很好的景象。 因为很多细节不清楚，以上只是我个人观点和建议，希望您是一个开心快乐的老师！

王智慧

你好啊，看完你的经历，为你感到难过，同时也忍不住钦佩你的坚强和勇敢。在经历了亲生父母带给你的冷暴力（抛弃、忽视；在你最需要帮助时拒绝帮助你）后，你为了保护自己内心的平静而做出“断联”的决定，这种决心需要非常大的勇气，也是你决定要关爱自己的关键一步。只是你现在的困境是既想要守护自己来之不易的“舒坦”又不想让自己的孩子因为大人间的隔阂而受伤。两者之间的取舍让你为难。 首先坚定并肯定你自己的选择，就你描述的情况而言，断开联系是你对自己合理且必要的保护。在这段关系里，亲生父母对待你的方式持续给你带来伤害和消耗，在他们没有想要为你的需求调整他们对待你的方法的情况下，保持距离是你保护自我健康的关键步骤。 你提到一接触他们就会内耗，这说明建立物理和心理的边界对你的自我照顾非常重要。意识到对方无法给到你想要的爱，放下期待对你来说是及时止损。也许你可以试着把关注点放在你已经拥有的、健康的爱的关系上。你说到爸妈（养父母）待你如己出，兄长们与你的感情也很好，你也有了自己的新生家庭，你的丈夫、孩子都是能够给你爱的滋养的源泉。强化你已经拥有的爱，可以让你不断增强自己的心理韧性，让你更有力量应对外界的波动。 至于你对孩子不能和亲爷爷奶奶接触会失望的担忧，听得出来你很在乎孩子的感受，你希望为孩子建设健康的心理韧性。我不确定你的孩子多大，是否可以理解大人之间的人际关系里的复杂。如果孩子已经有了基本的沟通能力了，也许可以试着用他们能够理解的语言，用简单、中性的事实来解释大人之间的关系。例如“外公外婆爱你的方式和爱妈妈的方式可能不太一样。妈妈已经长大了，需要选择让自己感到安全和舒服的方式来生活。”强调大人之间的矛盾是大人之间的事，不影响大人对他的爱。也许你可以意识到，你现在是母亲了，你拥有定义自己家庭氛围的能力了，你有能力可以在属于你自己的家，为孩子创作一个不同的、充满“尊重、接纳与沟通”的家庭环境。 最后还是想要抱抱你，你的家庭系统情况蛮复杂的，亲生父母好像抛弃了你，又好像没抛弃。一方面他们把你送养了，传递给你一种“我们不要你了”的信号，这可能是你携带着的、未被修复的创伤。另一方面你被送养的对象是你的亲姨和姨夫，关系亲近，这么多年来走动频繁，你知道亲生父母的存在，他们也知道你的成长历程，甚至在你结婚生孩子了，也会帮你带孩子，这两种状态的割裂感，也给你带来很复杂的情感体验。在这种混乱的状态中，你要学会照顾好自己的孩子，还要学会照顾自己内心的小小孩，真的很不容易。所以，如果这份不容易，有一天变得艰难了，你觉得照顾不好自己了，也记得寻求专业帮助。专业的心理咨询帮助对你来说将会是非常有力的支持。 祝好。

李晓晖

你好，能够理解，在知道老公背着你给婆家钱的时候，内心所出生的气愤和失望。

首先，你不喜欢婆婆家，但是因为传统文化的影响，你会委屈自己在逢年过节的时候回家，给婆婆一些钱，你知道的已经有4万。

我也看到，除了婆婆，大伯哥似乎也希望得到你们的帮助。你看了老公的聊天记录，才知道大伯哥是希望资助一半的钱盖房，你老公给了不到五分之一的5万，似乎，大伯哥还有一些对你老公的失望。

你对这个不喜欢的婆家更失望了，想通过彻底和婆家决裂的方式惩罚婆家，也报复老公背着你给钱的行为。

现在，你们孩子因为上学也需要买房，但是钱不够。为此你绞尽脑汁，甚至影响到你的睡眠。

你的老公酒后吐真言，承认这几年一共给了他妈妈十万块钱，非常感激婆婆现在愿意拿出来，帮助你们买房。

所以，一方面你也意外婆婆这次的帮助；一方面老公的批评，说你伤害了婆婆，让你开始有些自责，所以感觉内心有一些别扭和困惑，不知道应该如何调整自己的心态，如何与老公的原生家庭相处，也如何自处？是这样的吗？

你能够觉察到自己内心的感受，并尝试分享出来，寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。

其次，婆媳关系的确是不好相处的，如果再加上不情不愿的经济来往，以及兄弟之间的不对等的帮助，就更影响家庭关系和夫妻情感了。

不知道你是否有思考过，让你做出和婆家决裂最根本的原因是什么？

是厌恶嫌弃婆家的因素多一些？还是老公背着你给钱的行为让你更难忍受？

也许你们可以通过沟通，向老公表达你内心真实的感受和需求。

你可以理解他对父母对哥哥的照顾，但是前提就是，今后用钱资助需要和你互相商量，需要尊重你的意见，征得你的同意。因为现在老公的收入也是你们夫妻共同的，属于你们的小家庭。

你也可以把内心对婆家无法接受的地方告诉老公，相信老公会给予一些帮助和调整，平衡好原生家庭与小家庭的关系。而不用再委屈勉强你做一个“伪孝顺”的儿媳妇。

也许，当你可以以自己真实的一面去和婆婆相处的时候，你也会发现，即便是邋遢的老人，也有一些自己可以接纳的可取之处呢。

最后，维护自己，自我关怀，把自己放在关系的前面，从来都是第一位的。

你不用再自责，这不是你的错，更不是你不够好。

相反可以照顾好自己，维护自己小家庭的边界，好好的爱自己，是我们都需要去做到的功课。

有了好的自己，才会有好的关系。当你足够爱自己的时候，爱满自溢，爱自然会流向你在意的家人。

同时，我也有看到你的爱憎分明，婆婆的帮助，让你感觉有一些不好意思和难以自处。是这样的吗？

没关系，婆婆是你老公的妈妈，帮助你们也是老人的心意，可以坦然接受，也可以尝试向婆婆表达自己的感谢。可以吗？

你不喜欢婆婆的某些习惯，今后，不用委屈自己去忍受。可以向老公表达你的感受与需求，寻求老公的帮助和协调。

同时，也尝试去理解去尊重不同的文化差异和不同的人，因为每个人都会有一些差异。对吗？

我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 感受到你的无力无助，好在孩子才三岁，你已经意识到问题，你和老公都很优秀，小时候都是别人家想要的孩子，看似孩子的问题，也是你们夫妻关系，原生家庭的影响下的困惑。 付出了太多时间精力，却生出一个普通孩子都不如的，你甚至都很讨厌老公，看见他就很恶心，你付出很多，有委屈，对未来的担心，知道要好好相处，哪里做得到，你们都很优秀，孩子就很冲突。 夫妻相处是一门艺术，保持各自的独立，又能给对方带来依靠的感觉，求同存异，孩子在这样的环境中会感觉放松，可以大胆表达，你认同吗？既然过去的方式没有得到你想要的结果，那么试着换一种方式。 首先处理自己的情绪，老公是上市高管，这一路的奋斗，他更是希望孩子好，现在你的讨厌，让他更无力，一边是孩子，一边是你，工作压力本来就大，你对他的愤怒，也是希望他能够按照你的方式，希望得到陪伴支持，他没有的东西给予不了你。 你对老公的感觉，孩子也是感受得到，你开心吗，孩子以为自己犯错，她只是小孩子，哪里敢表达。 和楼下的小朋友玩，不是抢玩具，就是说话不清楚不理人，尿床，看似这些行为，孩子感觉到不安全，父母的不允许，尿床会认为没有面子，孩子也害怕尿，让孩子大胆的尿，很多优秀的孩子小时候都尿，你不是说话不清楚，你是想表现好，给予鼓励，你不是强玩具，喜欢玩具，妈妈给你买，满足孩子的需求。 很多自闭症的孩子，在妈妈怀孕的时候，夫妻关系不和，孩子就会站队，替父母一方表达，有的直接不与世界链接，不容忽视，妈妈的好情绪对于孩子是多么的重要，不是孩子不好，而是孩子对父母的忠诚。 调整自己的情绪，修复夫妻关系，保持家庭的氛围，就如养花，太阳，杀虫，除草，打破证明模式，从委屈，愤怒，他人的评价走出来，你是妈妈，成为责任者，承担者。 看见孩子，点亮她，告诉他，爸爸妈妈小时候也是与你一样，在3岁前也是这样，3岁后就会做会说，孩子喜欢谁，就定义像誰，时间干预，反向干预，越是少说话的孩子，越有主见，有自己的想法，眼神，表情，语言，带着欣赏，带着爱与孩子沟通。 每个人的成长是从自我不断催眠，赋能的过程，孩子出生后不会说话，走路，父母都不焦虑，不厌其烦，他们知道孩子都会走路，说话，不厌其烦，带着惊喜欣赏孩子，亲爱的妈妈，现在能做到吗？ 相信规律，你是怎样的人，生命影响生命，越是失败越是挫败，越要给力量，越是失败，越要坚定的相信孩子，倾听，看见孩子，让她快乐，多运动，不尽人意中找到亮点。 妈妈付出很多，妈妈是最需要关爱的群体，承担家庭责任，关爱自己，你才有力量支持孩子。 祝福你

朵朵莲

你好，我看到了你对自己心理历程清晰的描述，能够理解你内心感受到的痛苦与无助，也看到了你的顽强与勇敢，我在这里陪伴支持着你。

首先，你的感受与需求都是真实的，它们都是有意义和价值的，都值得被看见被理解，也值得好好的对待。

考上大学的喜悦冲淡了高一高二的抑郁无助；大学里，遇到严厉的军训教官，让你觉得心里憋得慌像有什么东西卡住了，就特别特别难受，然后想哭，然后有自S的欲望；停药半个月左右，突然觉得好像世界都阴暗下来了，会感觉特别的平静，也会觉得有点闷得慌，想哭却哭不出来。

你考上了大学，到正规的的医院作出诊断并正规的服用药物治疗。这对你来说，真的是一份很好的帮助。

在这个过程中，你也发现了自己内心的力量，所以你希望更多的通过自己的努力来帮助自己成为一个平和阳光的人。

但似乎，情绪又会在某个瞬间呈现，让你感觉天空又会阴沉下来，让你用自伤来对抗自己的内心感到憋闷。是这样的吗？

你会去医院复查，似乎医生并没有给你缓解抑郁焦虑的方法，还希望你继续服药。但你期待可以通过自己内心的力量，和自我的成长来帮助自己，彻底疗愈自己。

理解和赞赏你可以为自己负责，并且相信你自己的勇敢和坚定，这真的不容易，也非常可贵。

我的感受是，也许医生说的继续服药，是从更专业的角度出发的。因为，面对抑郁焦虑症，医生才有诊断和治疗的权限，而服药是其他无法代替的帮助。

我看到你：且在这个月我已经有两次自残的行为，自残过后还会有自责。

也许，一方面服药，一方面寻求心理咨询师的帮助会更好一些。也许，这个部分给予一些专业的帮助更好。

这里，建议题主可以和学校里的心理老师沟通一下，获得支持和帮助。让自己有力量，在感受到胸口闷的时候，不再用自残的方式来帮助自己。可以吗？

其次，看到自己容易引发抑郁焦虑的场景

军训时严厉的教官，让你觉得心里憋得慌像有什么东西卡住了，就特别特别难受，然后想哭，然后有自S的欲望。

不知道现在，想起来当时的情景，你内心的感受是怎样的呢？教官的严厉，会让你想到什么样的场景和人呢？

也许这个部分可以尝试自我觉察一下，如果感觉有困难，可以和心理咨询师一起来做。

在咨询师的陪伴支持下，去探索和看到自己内心更深的感受和期待，给予滋养和支持，会帮助自己获得身心的健康。

同时也想说，每个人都会有心情不好的时候，允许自己有时候会焦虑有时候会抑郁，不用太在意，去彻底摆脱和消除对抗它们。因为它们的存在，会像一只信鸽，会像一个调皮捣蛋的小破孩，需要一些看见和安抚，然后，他们就会安静下来。

最后，我想说，在你突然觉得好像世界都阴暗下来了；甚至觉得有点闷得慌，知道是我发病的时候，回寝室休息会儿躺了会儿，喝点水。这些都是对你有效的帮助。

你还可以尝试做几次深呼吸，给自己一个拥抱，好吗？

给自己一个温暖的拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即使我感到世界有一些阴暗（可以替换成你内心想到的任何的情绪词，比如焦虑，抑郁），我也接纳我自己，深爱我自己。

也想邀请你在清晨太阳出来的时候，出去转一转晒晒太阳，或者跑跑步，可以吗？

或者选择一项你喜欢的运动，平时，多去和共同爱好的小伙伴一起去运动，爬山打球拍摄等等，运动可以帮助我们获得身心的快乐。

我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是37女，每天活得很累，源头是我妈妈，怎样和她相处？

题主很清楚知道父母要的，远不是她们嘴里说的对你无欲无求那么简单，你父母要的都是稀缺资源，都是拿金钱买不到的。

你知道你父母要的是你这个女儿能够做到无所不能的满足他们的需求，并不只是你单纯的时间精力和金钱，所以题主才感到如此疲累，不管你怎么折腾好像都满足不了父母，也满足不了你自己。

所谓一切都为了孩子，只是你父母不愿意承担自己人生选择的责任，用一切为孩子好找的借口。真正为了子女的父母，会自愿付出，会成全子女的选择，不会让子女折腾得这样疲累，是不会说为了你而活，不会说为了你不旅游不结婚，而让孩子感到这么大压力和负担的话。

你父母需要一个理由来承受她们自己的痛苦。嘴上说一切为了孩子，行动却处处体现出索求无度，这理由的背后的愿望是希望孩子能够回报自己，你父母说一切为孩子，行为上也希望孩子一切都为自己，这是一种亲子共生的状态。

你父母认为她们一直为你而活，也希望你为他们而活，她们曾经的痛苦，希望从你身上得到回报，你给钱不要，即便要了她们可能也舍不得花，依然会说为你攒着。

她们要的是她们自己创造不了，但希望从你这里补偿，希望你能够帮他们实现的更珍贵的东西，即你对他们的顺从，他们要你为他们的幸福负责任。

一个成年人本应该为自己的幸福与不幸负责任，而不是让孩子为自己负责任。

一切为了孩子，是尊重是成全孩子的自由选择，是愿意承担自己选择的责任，不离婚是为了自己，不旅游也是为了自己，接纳付出可能得不到回报。孩子工作离家远近，结婚与否，尊重孩子的选择，自己为自己的人生负责，让孩子为孩子自己的人生负责，这才是正确的无负担的爱。

隐匿捆绑式付出和要求回报，本质是过度付出后的情感绑架，不敢面对自己的选择和责任，对孩子也不真诚，这是扭曲的爱，会让双方都痛苦不堪。

一个没办法爱自己的父母，也不会真正的爱自己的孩子，孩子也不会真正爱自己。

尊重你自己的感受，你很清楚的感受到了这一切，你正在为三个人的幸福负责任，这不是你能力范围，你一个人独立负三人幸福责任前行，这对你父母的心理独立成长也是不利的。

父母自己婚姻过不好，不敢花钱，希望把他们的幸福寄托在你身上，让你来实现，这是不切实际的幻想。

打破幻想的办法就是你要能够面对现实，你要面对你做不到负担他们理想化幸福的事实，承认自己做不到他们的需求，不要试图把你自己搞成一个理想化的孩子。

承认父母是普通人，承认父母不敢承担他们自己选择的责任，也承认你自己也是普通人，你也有你自己的需求，承认你不能再为你父母活着了，从现在起，你要为自己而活了。

如果你因为父母不接受你的钱，而让你感到愧疚，那你要学会面对这份愧疚，带着愧疚继续为自己而活，直面父母可能的抱怨指责，迎接你内心的恐惧。

你现在的资源能为父母做什么，可以尽力去做，父母不要，不意味着你没付出，那是她们选择不不要的，要相信自己是一个好孩子，你只能给父母你能够给的，你不能过度牺牲自己的未来和幸福来满足父母要求。

你做不到的或让你感觉会牺牲你个人幸福感消耗你生命力的事，就拒绝做，学会拒绝父母的不合理要求，要学会爱自己，为自己而活。

你父母没有自我，这是需要她们自己去承受的痛苦，是父母必经的成长议题。

题主可以认真考虑，你要不要牺牲自己的自我，让自己成为你父母的自我的替代品，你要不要勇敢为自己而活，面对独立与分离之痛，面对成长必经之路。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好题主，看到你的描述的确你现在处于一种永远不会相信自己的感觉，这也会让你把空虚寂寞当成自己的身份认同感，这思想出来的空虚寂寞又让你产生了对解离错误想法，也可以说你现在已经走在成长的路上，我们来看看这里面的故事，希望可以帮助到你。 解离人格障碍，一个我们在心理学精神动力学派理论里，一个永远只会催眠自己形成的多重人格，解离人格更多的是一种永远不会识别思想与感觉形成的错误行为，但是你并没有这方面的问题，毕竟你会对思想与感觉形成了一种对比评判感，毕竟喜欢孤独不一定是你有什么问题，可以享受孤独的人会有着更多不同的客体关系存在感受，同样习惯孤独不喜欢花钱也不等于你是一个不会生活的人，如果钱代表着自己的身份认同感，那么保留自己的价值感受也是一种美德。 你会把空虚寂寞当成自己的身份认同感，同样也会把自己的价值感受当成自己不会花钱的痛苦思考，这部分也许给到你思维强迫重复思考里形成的痛苦，一个孩子一直都在寻找母亲给到你更多的回应，却发现父母或者养育者给到你更多的是一种冷漠回应，你也会习惯用着冷漠依恋模式来处理自己的身份认同感，独立自主的感受里看到的关系都是一种冷漠模式，这也可以说给到你更多的怀疑，你怀疑自己的身份认同感与关系的亲密感受会再一次受挫，这恐惧感受里来自童年成长体验的被父母过度控制与贬低形成的回避模式，也可以说你的童年成长体验不到父母在身边，你被父母把你放在爷爷奶奶家那么成长过，童年成长体验不到父母在身边习惯一个人去照顾自己的痛苦，空虚寂寞的无价值感受同样也养成习惯，孤独感受的无价值就会形成一种有思维没有躯体感受的被抛弃的丧失感。这感受同样也会让你形成一种分裂状态。 曾经有一个实验，一群科学家对一些正常人对孤独的测评，让他们一个人在一个温水池用着布捂住眼睛与耳朵，在过了一定时间，他们同样也会产生不同的幻想与失落感，这也是著名心理学学家埃里克森对精神动力客体的理论结果，当你发现自己的寂寞空虚，你也许可以在家里离开一下到大街上走走，同时也可以找一些值得信任的人来聊聊天，也许你一个人在家形成的空虚寂寞的分裂状态就会消失了。 当然你对钱的执着有着一定的执着，这部分的情感需求同样也有着一定意义与成长方向，在心理学精神动力学派理论里，肛欲期一个在两岁到三岁形成的肛欲感受，也是人格成长体验的关键期，过度控制排便形成的情绪需求的感受也会在一个人格呈现，这也可以说你的童年成长体验不到被随意表达与得到回应感受，你习惯压抑情绪来维持自己不会被抛弃与不被重视的感受，同样你不会把钱给到你值得用着想法里，这也是一种正常反应，毕竟肛欲期的粪便形成的感受，在心理学理论里，那是一种创造性与自我效能感受的身份认同感一部分，你会发现自己有着钱不会花，这里面有着一种想花钱但是又害怕失去自己的价值感受，你会知道习惯压抑情绪背后情绪会在其他地方产生，同样你不想花钱也会让你在不经意的地方花多了钱，情绪背后有着正反两面性，同样压抑情绪背后有着一把双刃剑一样。 如果你实在无法识别自己的痛苦情绪，也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师陪伴里，你会发现父母对你冷漠回应形成的冷漠依恋模式，只是父母成长体验不到被认同与照顾的超我标准当成自己的身份认同感，同样也会把这部分让你产生对自己过度保护与回避关系的爱与恨正常需求，不要怀疑自己的身份认同感，怀疑并没有对错，怀疑的痛苦更多的是对怀疑的执着，而不是把怀疑当成自己的问题就行，在咨询师陪伴也许会打开你更多高纬度的自体，在心理学自体这名词，代表一个人更多高纬度的身份认同感，自我只是自体的一部分，每一个情绪代表一个身份，同样你会在咨询师哪里看到自己有着更多不同的身份认同感，也许你会发现今天的空虚寂寞只是一个成长的契机，父母或者养育者给到你的冷漠依恋模式，只是一种成长体验的经历偏差认知，你值得拥有属于自己的世界，同样也会在咨询师陪伴里，你可以接纳自己的身份认同感，可以在关系接纳被爱与不爱的身份认同感，你会看到每一个人都是独立自主个体，同样在关系里也会接纳自己与别人有着不同与相同的需求，你会发现自己的身份认同感不是孤独，而是更多的是在关系看见与被看见的选择，你不会害怕失去关系，因为自己就是关系的主宰者，你不会害怕该不该去花钱，而是你自己就可以选择用着钱爱自己与照顾自己，你一直都值得拥有着爱，同样你也可以拒绝被伤害还能看见自己在关系拥有的身份认同感。愿您可以在这空虚寂寞的痛苦感受里去成长，去拥抱与召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

你好 看了你的文字，你的文字充满了真挚的情感，能感受到你这五年来的愧疚以及想要寻求解脱的渴望，感受到这不仅仅是一段关于旧爱的回忆，也看到你在这段感情中充满了许多情绪，理解你的心情和感受。 看到你说你昨夜又梦见她了，这个梦境可能引发了强烈的情绪，一般来说，心理学认为梦是潜意识处理情绪的后台程序，也代表潜意识里的一些反应。分手可能会伴随遗憾，愤怒和不舍等情绪，如果这些情绪在现实中没有得到妥善的处理或者表达，可能大脑就会在梦中尝试回应他们，并做出一系列反应来弥补回忆，可能你在梦中梦见的未必是对方本人，可能是你内心里的那份情绪，例如你的愧疚感和遗憾所引发的这个梦境。 五年是一个很长的时间，跨度可能这件事在你的心里是一个没有完成的事件，在潜意识里你认为她过的不好，那么愧疚有可能就有理由继续存在，你将会通过折磨来让自己减少自己的愧疚。 假设她的过的不好，可能你会认为是你造成的，你会想弥补她挽回现在的遗憾。也看到了她有新的男友过的很好，你的痛苦大概程度上是因为你没有放过你自己，你在用过去的错误惩罚现在的自己，你想要和对方联系，想要和她道歉，但是道歉未必是解忧，可能就是打扰。换位思考一下，假设她是那个有了新男友过的很好的人，突然收到五年不联系的前任，那么她会怎么想？她可能会疑惑，为什么要找我为什么说过去的事情？我不想再提过去，这会打扰我现在的平静的生活。如果真的不想打扰他。最高级的道歉其实是不打扰，真正的释怀，是尊重对方的生活轨迹，不是强行加入你的忏悔。 你可以写出一封信，不寄出去，把你想说的所有话愧疚和假设都写下来，写完之后把它烧掉，或者是锁起来，这个仪式感的动作会帮你完成心理上的情绪的处理，不会对现实造成干扰，人生若有重来，我定不负当年当年的自己，受限于当时的阅历，情绪和能力，所以我们做出了当时自己认为最好的打算，接纳那个不完美的自己，才是成长的开始。 其实我也有一段过去的感情，我也会有遗憾，但是活在过去只会造成痛苦，而对方已经向前走去，既然对方已经有了新的生活，这或许是最好的答案，把那些歉意留在心里，作为一种成长的教训，告诉自己，我可以去未来过好自己的人生，过去的错误我不会再犯，我会让自己过的更好，放过自己，也放过对方，放过那些情绪，我们会迎来更好的未来。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主，你好呀，感谢邀答，抱抱你，感受到你现在非常无助，也很无奈，希望你可以照顾好自己的身体，情绪和饮食起居，人在最困难的时候，会有一些糟糕的想法也是正常的，越是在这个时候，我们越是要去关怀自己，在力所能及的范围内照顾好自己❤ 结合你的描述，我想到的是： 1.在关系中如果边界总是被别人侵犯，我们可以去主动保护自己的边界，同时，也需要建立起内在的力量，才会有勇气在自己被“设局”的时候保护自己的权益。 不知道你有没有去觉察，当你在关系中感受到关系被侵犯的时候，你是如何处理的呢？是不是就不了了之了，或者说，当别人侵犯了你的边界的时候，你会默默忍受，不去拒绝，也不会去表达呢？这其实也和我们的模式有关，而我们的模式源于我们的成长经历和早期的依恋关系，你可以去看看在你的小时候，是不是你的重要养育者也是总是侵犯你的边界，而当你在关系中觉得不舒服，或者说受到伤害之后却不敢为自己发声呢？ 这是需要我们去觉察和看到的，正如弗洛伊德提出的强迫性重复的概念，如果我们的早期情结没有处理和疗愈，我们就会不断循环小时候在关系中的模式，让自己陷入这样一种困境之中，而要打破这个困境，我们需要成长，需要去看到自己为什么会这样，自己又可以为自己做些什么？其实，当我们在关系中被打压却不敢反抗，是因为我们的内在没有力量，不敢去维护自己的边界，因为小时候当我们面对家里人的打压去反抗的时候，我们可能遭遇过非常严厉的惩罚或者其他让自己很不舒服的对待，为了避免再次经历这样的痛苦，我们不知不觉选择了不去反抗，事实上，这也是对自己的一种保护，至少在小时候，这样的方式可以让我们避免被惩罚，可以更好地生存下来。但是，现在我们长大了，我们面对的环境不一样了，在职场，在和其他人进行交易的过程中，大家都是平等的，他们打压你，本身就侵犯了边界，也不合规则，你是可以拒绝，并采用合理的方式去保护自己的边界和维护自己的权益的。 一方面，你可以寻求一些比较专业的支持和帮助，比如法律方面的支持，社区的支持或者相关政府机构的支持等等，另一方面，你也可以寻求自己的支持系统的帮助，找有懂得这方面的家人和朋友咨询和帮助，向老同事去经看看如何处理这样的职场打压问题，有的企业还有EAP服务，也可以去寻求他们的帮助等等。此外，建立起内在的力量很重要，也就是当自己被打压的时候，我们需要有勇气去为自己做一些事情，不要害怕，在人格层面大家都是平等的，你完全可以去表达你的诉求，也可以试着去和当事人沟通，运用心理学中的非暴力沟通的方式，也就是在不评判、不指责对方的前提下，去表达你的感受、情绪和需求，也听听对方怎么说，最终达成一个双方都比较满意的平衡方案。 推荐你看《非暴力沟通》和《二次成长》。 2.困境并不总是只有负面影响，我们也可以看到其中的资源，吸收其中的养分，助力个人的成长和发展。 从心理学的角度来看，任何所谓负面的事情或者说困境，都会有着积极的意义和资源，我们可以从中复盘，看看这些事情教会了自己什么，自己有从中学会了什么，获得了哪些成长。比如，在职场有这样的经历，至少可以教会了我们如何辨别职场霸凌，以后遇到这样的企业我们就可以成功避坑，就更容易去到那种尊重员工，给到员工更多关怀和照顾的企业，对吧？关于租房子的事情也是，可以去看看自己从中可以积累哪些生活经验，那么，下次遇到类似的人，类似的情况，我们都可以避免，是不是会更有利于你找到合适的室友和合适的房子呢？ 当然，肯定还有其他的一些资源和获益的部分，你可以开启你的智慧，去看看自己还获得了什么，有哪些成长呢？试着再列出三条，你会发现，其实困境也并不完全是不好的，也会有正面的意义和价值，以后，我们也不必因为遇到困难，遭遇失败来责备和怀疑自己，而是要从成长的视角，优势的角度去看待我们所经历的事情，那么，你就会越挫越勇，越来越有智慧。 3.从积极心理学的角度来看，目前你的积极情绪的比例很低，而积极情绪又会影响到你的认知，让你不自觉地陷入负面思维，所以，我们需要主动地去做一些事情，提升积极情绪的比例，帮助自己更多地感受到生活中的美好，激活对未来的希望。 积极心理学的研究表明，如果我们的积极情绪：消极情绪的比例小于3：1，我们就会呈现出消极的状态，思想也会变得消极，反过来，当我们的积极情绪的比例提升，我们就会变得更加积极，也更有幸福感。所以，我们需要主动去提升自己的积极情绪的比例，积极情绪不仅仅只包含快乐，还有宁静、激励、感恩、敬畏、幽默等等，可以去看看，自己可以做一些什么事情帮助自己产生这些积极情绪，比如去做一点自己喜欢的运动，和好朋友聊聊天，洗个热水澡，听喜欢的音乐，散步，跳舞，做饭都可以，总之就是要去提升自己的积极情绪比例。 还有一个方法就是每天记录当天的三件好事，因为有时候并不是生活中没有好事发生，而是我们会忽视这些生活中本身的美好和积极体验，当我们养成每天回顾和记录三件好事的习惯，就可以有效提升幸福感，渐渐地觉得生活很美好，人生值得🌸 推荐你看《活出心花怒放的人生》《积极情绪的力量》。 以上，供你参考，祝好❤

湘遇成欢

题主好 我是kelly 一直和妈妈在一起，并且在单亲家庭中建立的关系中也情感很深很浓。 妈妈作为成年人，并且离异多年，独自养育你的过程一定也经历了很多。 【关于边界和亲密】 你和妈妈的感情，让我想起以前和姐姐的分离，姐姐有了男友作为妹妹的我也很难受。 从小到大在一起，一下子不能接受也需要接纳自己，这些感受和觉察你可以在这里说出来，也说明你有能力帮助自己了。 也许这也是慢慢长大过程中的一部分，接纳妈妈所为一个独立的女性，也有自己的情感需求，去和自己小十几岁的男朋友准备过年。 这里也可以作为成年女性之间的交流，和妈妈一起聊聊你的一些想法？ 例如妈妈和男友恋爱多久了，去对方家庭由于年龄差距也许也会带来一些变化。 作为女儿你希望她幸福的同时也需要保护好自己，对很多不确定性也需要提前做好心理准备，避免事后影响自己的心情。 例如作为女儿你对这段感情自己的感受是什么，如果可以坦诚聊聊，你愿意说些什么话呢？ 妈妈不准备和你们一起过，是不是第一次缺席过年，妈妈怎么想的，她愿意说说自己的想法吗？ 亲密关系中难免都有开始分离，建立边界，就算有些女儿恋爱去男友家，很多父母依然也需要适应和接纳，同样也会引发情绪的波动。 【关于接纳】 我们对自己很爱的人要去接受一个人，内心一定是有很多难过，感觉妈妈有了男朋友，时间上和之前全心全意陪伴你，一定有些不同。 但是你感受到妈妈“不爱你了”，在你心里爱是怎样的一种感受呢？ 例如妈妈有了孩子，全心全意陪伴幼儿，你会认同很多爸爸说自己老婆不爱自己了吗？ 我们还可以大胆假设，未来你有了男友，你会少一些时间陪伴妈妈，还是认为自己不爱妈妈？ 有些阶段爱的浓度很高，例如幼儿和妈妈，需要二十四小时。 到了上学阶段，一部分在学习，和同学老师也会建立感情，回家和家人关系也是会有边界。 到了大学更是独立，偶尔回家，一年见几次，也有人大学恋爱，毕业后在外地工作，甚至去了国外，但是在全世界任何地方，妈妈，自己的家，包括父母和子女的关系都是唯一的。 爱有时是成全，隐忍，付出，包容，如同妈妈对自己的孩子也是如此。 成长后的自己可以用自己的方式去表达爱，同时也接纳自己作为独立的个体，也有情绪。 做一些事情帮助自己适应，或者主动去结交一些朋友，一起建立自己的圈子。 也有一些人去做一些自己喜欢的事，找到自己的爱好，我们都不会完全孤单，毕竟妈妈就算去男友家，你们也可以电话联系，也可以回来后继续相聚。 重要的是各自爱自己，保护好自己，作为妈妈的亲人，也许这时候的妈妈也需要你的支持，接纳。 我们先去接纳自己，包括情绪，这样也会真正的接纳他人的变化，自由的生活哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《好的孤独》《少女杜拉拉的故事》《依恋》

Kelly水