废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱、

长长的问题描述， 能感受到你在恋爱关系中的困惑和矛盾，一方面你依赖男友提供的情绪价值和生活支持，这让你在压力大时有所依靠；另一方面，你对他的抠门行为感到不满，比如表白不正式、礼物不如预期、经济上显得吝啬，这让你怀疑关系的质量。你对这段关系的感受可能反映了关系中的某种互动模式，而不仅仅是单方面的问题。

在你的描述中，你和男友之间似乎形成了一个循环，你因为男友提供的情绪价值和生活依赖而维持关系，但对他物质方面的表现不满，他可能以低成本的方式，如手工礼物、小额转账来维持关系，同时满足你的部分情感需求。这种模式放你们陷入了一种平衡，你得到精神支持但牺牲物质期望，他付出情感但减少经济投入，你的犹豫如害怕分手印象社交圈，进一步固化了这个系统。你们的关系能维持到现在，大概是因为这段关系满足了你们彼此的某些需求，即使它带来了一些不适，这些不适也在你们能接受的范围内。

如果从经济学的视角来看你们彼此的付出或损失，以及收益。在这段关系中，你收获了情绪价值和生活依赖，付出或损失了物质方面的期望。如果与对方分手，你可能需要面临自己应对压力、社交圈的影响。在你这里，这段关系能维持到现在，大概是你权衡了自己的是收益，付出或损失，以及分手可能带来的损害，得出一个维持关系对你更有利的结果，也就是说，在这段关系中，你的收益是大于损失的，所以关系能维持。

对于你男友来说，他的收益是，你的礼物，有女朋友（你提到你们学校男生非常多），他的付出是少量的经济支持，多一点的情感支持，以及可能的抠门抱怨。对他来说，在这段关系中，他的收益也是大于损失的，所以他也愿意维持关系。

现在你遇到的情况是，虽然有收益，但收益和付出可能差不多，不是说收益是碾压付出的，这个时候，通常都会自己开解自己，比如，有的人可能说，我就是想找个富二代，对方可以给我很多钱，那丑点就丑点吧。就是优势和劣势可以实现互补。但在你这里，似乎优势和劣势差不多，导致这段关系有些像鸡肋，食之无肉，弃之可惜。这种情况其实最煎熬了。如果差太多，可以说服自己继续或者直接放弃，也不会很纠结。

你最后提出了向对方提出你的想法，是不是一个好方法，以及如何提。就这个问题，你大概已经给对方提过了，不止一次。但对方要么装聋作哑，要么就糊弄过去了，反正不管对方如何做，你都没有很坚决的说分手。你提到了没有分手的一个理由是，没有合适的理由。其实，如果你想分手，你一定可以找到一个合适的理由。很多时候，确定关系需要两个人，但分手只需要一个人。这大概也是对方有恃无恐的原因，因为你不会说分手的。所以，不管你怎么提你的想法，只要你不分手，对方都可以糊弄过去。

但这段关系确实给你带来了一些困扰和消耗。你想要一些改变，关于改变，你可以从调整你自己的反应开始，这是你自己能控制的部分，至于改变对方，这个就很难的，而且往往是无果的。你可以尝试重新定位自己在关系中的角色。

第一，重新定义对关系的期望

这段关系，现在对你来说，最大的价值大概是对方提供的情感支持和压力支持。你可以尝试区分情绪价值和物质投入，你可以问问自己，在恋爱中，你的最核心的需求是什么？是情感支持，还是物质表达？

同时问问自己，在无法两者兼得的情况下，你愿意为了一个牺牲或者在另一个上妥协吗？比如，为了情感支持，降低对物质表达的期望或者是对物质表达没有期望。

恋爱中有个不可能三角，比如，一个男人不可能同时具有帅气、多金还专一，一个女人不可能同时美貌、智慧与温柔，如果遇到能同时兼具的人，那多半是个骗子。我们常常会为了核心需求而在非核心需求上妥协。比如，找一个帅气多金的男人，就可能要在专一上妥协。找一个美貌温柔的女人，可能就要接受她不那么聪明。

就你的情况来看，你现在是大学生，不管是大几，总归是要毕业各奔东西的，毕业后就不用考虑你和男友的关系对你的社交圈的影响了。那看看你在大学期间，对恋爱关系的核心诉求是什么？如果是情感支持，那现在的男友其实是个不错的选择。如果是物质表达，那明显他不是一个好的选择。同时看看你愿意为了你的核心诉求，做出什么样的妥协？自己在内心衡量一下，这些妥协是否值得？如果你觉得值得，那就OK，继续。如果你觉得不值得，那大概就到了分手的时候了。如果你下定决心要分手，你肯定可以找到一个分手的理由，甚至无师自通的能找到理由。

至于你担心分手之后在社交圈的影响，这背后可能反应了你对外界评价的敏感。但就我的经验来说，即便是你们的关系很多人都知道，但真的关心你们关系的人其实并不多。你可以想一想，你对其他同学的恋爱关系关注吗？如果关注从0分到10分，你认为你对某个同学的恋爱关系关注是几分呢？这种关注随着时间的推移会有什么样的改变。也许你会发现，其实自己并没有那么关注同学的恋爱关系。同理，其实其他人也没有你想象的那么关注你的感情。

对于这段关系，权衡一下你的核心诉求是什么，你愿意的妥协有多少。关注核心诉求，至于其他的，降低期待或者没有期待。就你的描述看，你们现在就有很多的分歧，这还是在恋爱阶段，如果一直走下去，分歧只会更多。这段关系能持续多长时间，都是一个未知数。多关注当下。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 从小与妈妈相依为伴，妈妈早已成了你生命中唯一的亲人。如今她找了男朋友，甚至为了陪他而不与你们一起过年，让你感觉自己很孤独，甚至觉得妈妈都不爱你了。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.你对妈妈的情感依恋 单亲家庭，你从小就跟妈妈，可以说你们互相依赖、彼此依靠。因为父母离婚，你的安全感受到了破坏，而妈妈作为女人，失去了男人的依靠，她也会感觉到不安全。 妈妈因为没有安全感，所以很想控制孩子，孩子和妈妈突然形成了不健康的依恋关系——都不独立，也不安全，彼此担忧充满焦虑，不忍分离。 当然，也有些单亲妈妈因为跟孩子相依为命，为孩子付出了很多，因而产生了一种心理：特别舍不得孩子独立自主。 你们在长期相处过程中形成了这样的模式，如今妈妈交了男朋友，他们发展恋情而疏远了你，让你很是不适应，甚至有一种“被抛弃”的感受。 你已经长大，未来也会有属于你的人生，即便现在妈妈不离开你，待你长大成人也会离开妈妈的。这里的“离开”只是物理空间，但你们娘俩的心永远在一起的。 与其未来来得更加突然，不如现在有时间、有机会慢慢适应，快速成长。趁着你现在还没有对象、没结婚，提前培养你的兴趣爱好、结交一波新的朋友，让自己的生活丰富多彩，人际圈也扩充一下。 2.爱妈妈，更要让她大胆去追求幸福 你应该是有感受的，在你小的时候，妈妈是不敢去追求幸福的，因为在她心里完完全全都是一心照顾好你。 考虑到你的感受，她认为自己是没有“权力”追求爱、接受别人的追求的，但她心中是有渴望的，哪个女人都不想做“超人”，而是被生活所迫才活成了“超人”。 如今你已长大成人，妈妈也意识到自己的责任暂时告一段落，她可以重新活回自己，大胆追求属于她的幸福了。难得遇到真心爱她、对她好的人，更当珍惜。 这个世界上，她最在乎的一定还是你的态度，如果你支持她，她会更加幸福。如果你不开心，即便陪伴男友过年，她也是心挂两肠的。 小的时候，妈妈保护你、照顾你。长大了，是否也需要你来保护妈妈、照顾她了呢？你好，她就好。你不开心，她也是不开心的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的压力和无助，正如你说：身上背负着三个人的希望，很沉重。以至于让你失去了自己的人生规划和时间节奏。而“欲速则不达”，也因此承受了不好的结果，让你苦不堪言。到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来分享探讨： 1.父母的爱对你却成了一种负担 不可否认，父母对你肯定是有爱的，但他们的爱却让你特别有压力，因为他们的爱让你感觉：只有付出、没有索取，让你无从“报答”，但背后却是让你也为了他们的爱而活，失去了自我。 尤其妈妈的爱更加让你感觉窒息，甚至上升到了“道德绑架”。虽说是对你没有期待，只要你快乐就好。但言语中却都是旁敲侧击，催婚、催生、催养老、催赚钱、催陪伴...... 父母“无条件”的爱你、呵护你，你的“良心”不允许自己违背了父母的夙愿，或者他们对你“无条件”的爱“驱使”着你朝着他们想要的方向而去发展。 你也的确为了能够同时实现自己想要的独立和能够经常在家陪他们的愿望，你超负荷报课学习、与朋友合伙创业，不仅没赚钱、还赔了钱搭进了大量时间。太急于求成，让你折腾一通后一事无成，既迷失了自我、又深感愧对父母。 2.活好你自己，才能更好的孝敬父母 父母的感情是朴实的，但不代表都是对的。比如“母爱有毒”，比如一些父母以爱为名实则是在“控制”孩子的人生。你的父母不见得如此，但他们忽略了你作为“人”的独立性。 爱你所是、而非爱我所愿——这才是父母对孩子无条件的爱。感情朴实的父母，不自觉的会将自己未完成的夙愿强压在孩子身上，一些父母没有上过大学，就希望孩子能考上好大学、到大城市发展。 纪伯伦《致孩子》写的非常好，特别打动人心：你的孩子，其实不是你的孩子。而是生命自我渴望的儿女。他们由你而生，却并非为你而来，他们由你而在，却并非归你所有。你可以给予你的爱，但不是你的思想。 接受父母对你的爱，但同时也拥有自己独立的人格，当你能够更好的照顾自己时，才能有实力照顾好他们。你是他们的希望，但并不意味着你要活成他们的希望，人生的选择权与遥控器一直在你手中。 可以放缓脚步，停一停、看一看，问一问自己：到底你自己想要的是什么，工作还是创业、兴趣所在是什么、即便是创业选择哪个赛道（自己喜欢的才是动力所在，而不是只盯着钱），心仪的城市在哪里。 每个人都有属于自己的人生课题，父母也有他们的人生轨迹、生活节奏。放轻松，他们能照顾好自己的，你当下最重要的则是照顾好你自己，不让他们担心则是目前最大的孝心体现。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是获得，见字如面。 1.难过的情绪 引发你难过的情绪事件很明确，就是因为妈妈有了男朋友，而忽视了你。 不知道你现在多大的年龄，是否拥有独立生活的能力，除了妈妈之外有没有其他的人与你在一起。 根据不同的情况可能，我们的难过程度也是有一定的差别的。 而你的难过，具体是一种什么感受呢？是感觉到被妈妈抛弃了吗？还是觉得妈妈没有把全部的关注放到你的身上，这让你感觉很没有安全感。又或者是你感觉你要失去妈妈了，又或者是你拒绝与妈妈分离，拒绝成长。 这里的区别有两个，就是这个难过的情绪对象是谁？难过的具体是什么？ 也许你因为妈妈忽视你难过，也许你为了自己孤单而难过。或者两者都有。 2.那么你想要的是什么？ 你想要的是妈妈的关注都回到你的身上吗？还是你想要摆脱的是孤单呢？ 你和妈妈之间的关系如何？你是单亲家庭，你对妈妈的情感是怎样的呢？而妈妈对你的情感又是怎样的呢？ 你好像能够感受到妈妈对你的爱，在你的妈妈没有男朋友之前。那种爱是一种什么感觉呢？妈妈做了什么事情让你感受妈妈是爱你的呢？而现在这样的事情减少了，爱就消失了吗？ 妈妈是否爱你，是由你的感受决定的，还是妈妈的感受决定的呢？ 对于你而言，妈妈的爱对你来说意味着什么呢？如果妈妈的爱变少了，你能够爱自己吗？你能够感受到其他人爱你吗？ 我想如果我们的爱的来源是非常充沛的，源源不断的，妈妈的爱暂时的缺席，可能我们会有失落，但我们也能够尊重她有自己的生活，能够接受她除了是自己的妈妈，还是她自己。 而能够做到这一点，意味着和妈妈的分离，意味着你得首先成为你自己，你能够成为那个创造爱的人，而不是等着妈妈爱你的「小孩」。 我们也会坚定地相信，爱是恒定不变的，即使这个人不在身边，即使这个人以另外一种形式存在，我们相信爱，爱就不会消失，不会离开。 祝好。

获得

题主你好，能看到你巨大的压力和疲惫的感觉。这种情感负担的确让人窒息，但能意识到这是个问题，也是一个好的开始。

先说你在父母这里的感觉：

愧疚：

父母没有自我的爱有时是在转嫁自己的责任，利用孩子的愧疚感，控制孩子，不为自己的人生承担责任。他们可能是自己没力气离婚，没能力改变关系里的问题，不能面对离婚后的生活，却丢下一句“都是为了你”。

这也是他们心理边界不清晰的表现。

无所适从：

他们表面上说“只希望你快乐”,实际上背后的期待非常多。父母一边隐形的期待很多，一边又在回避问题。这种情况也是因为他们自身对自己了解不够，不能直面自身的需求，不会用建设性的方式表达和实现自己的想法。

压力：

你觉得自己一定要很强，才能做自己，才能让父母满意。而由于你无法为他们的心理状态负责——尤其是他们自身没解决的议题，这时候会对自己的要求极高，所以经常感觉挫败、焦虑。

如果要改善这种情况，可以参考几个方面：

首先是重建自己的边界感：

人边界感的基础在于人对自身的了解。

知道自己能做到什么，做不到什么；

知道自己的底线在哪，什么时候被冒犯了；

知道自己需要什么，不需要什么……

这些感觉也能让人更好的确定哪些事情是自己的责任，哪些是别人的——任何人都是自己的第一责任人。在感觉被侵犯时，能有策略的维护自己的边界、知道要舍弃什么，能做好什么。

理解自己对父母的期待：

很多人对父母的感觉是爱恨交织的。既觉得父母让自己痛苦，又对父母有很多期待，但有时这些期待不一定是父母真的能实现的。

有时需要区分一下，我们期待中的父母，和实际的父母。

把对父母的期待，转化为对自身的了解。然后把“父母”这个概念分开，分成爸爸和妈妈，把他们当成和自己平等的人看待，看看他们各自到底需要什么，处境怎么样，然后选择适合彼此的相处方式。

发展元认知的能力：

元认知是对认知的认知。

实际应用的话，可以看看自己对父母好，为父母做这么多是为了什么？这样的生活持续下去，自己的生活会是怎么样的？怎么做才对自己更好？

很多时候我们会因为长期无法应对的压力，而自动去做一些事情——自动实现父母的期待，但这种做法不一定是对自己真的有利的。

自己想要的，不一定能通过自己目前的做法实现。

发展关怀自己的能力：

用一种理解和包容的态度看待自己，多理解自己需要什么。以此为基础发展自己独立的价值体系，看看自己到底想成为什么样的人，过什么样的生活。

虽然这个过程可能并不容易，很多时候人也是从意识到这些问题之后，才开始考虑要怎么为自己而活。

徐若航

题主好，见字如面。

你的描述虽然简洁，但不影响我理解你的焦虑：虽然找到了实习，可你似乎已经开始提前预设自己“被实习和学习夹攻”的生活了，对吗？

嗯，咱们稍微平复一下，来聊聊“实习、学习和生活三者可以怎样取得平衡”这个话题。

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你提到自己“刚上大一，寒假找到了实习还没去”，然后一想到以后四年的假期都被实习占据，不会再有完整的假期，就特别焦虑特别害怕。——看到这里，我想了解一些细节：

1.是什么原因使你对尚未开始的经历如此的焦虑和害怕？

2.你所找到的实习，工作的内容包括哪些？

3.大学四年，你学的是什么专业？

4.你感觉自己四年内所学的知识是否能让自己应用到实习的工作中？

5.是什么特质助你找到了这份实习的工作？

以上这5点，是想带你从另一些角度看待“实习”这件事情：基于如今社会整体的经济环境，能在大学的第一年就找到一份实习的工作本身就已经是你能力的体现。（虽然只是实习，但咱们的能力也需要经得住一些考验。）

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而接着，你提到的事情是自己“看了一些职场剧”，然后“很焦虑职场的尔虞我诈”，所以想到“以后进入职场就没有假期了，要承担很多很多责任就特别特别害怕”，还“不想长大不想工作不想承担责任，只想当一个小孩”。——看到这里，我想自己有些明白了：

1.因为职场剧擅长描写和渲染职业的竞争感，所以如果你看的时候稍微认真一些，就很容易把自己代入那些电视剧所创设的场景中，从而引发了你的焦虑感。

2.“以后进入职场就没有假期，还要承担很多很多责任”。——如果你是在一个公司里实习，“完全没有假期”这件事大概率不会发生，因为不符合“劳逸结合”的常理；而如果你还要承担很多很多的责任，其中一种可能的原因是你能力足够出色，被主管看见了，所以长此以往大部分人都感觉到你做事情时的靠谱。

3.“承担很多很多的责任”的背后还有一面：可能容易被同事们当成软柿子来捏。——嗯，我想也许造成你“提前焦虑”的“结”是这个。

所以，接下来这段认知维度的转化，希望能为你把这份焦虑感减轻一些：亲爱的，咱们当然需要长大，但并不是所有的“长大”都那么的可怕。

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咱们试想一下：长大除了意味着责任，还意味着人生阅历和经验的加厚，而当咱们人生的阅历和经验开始加厚时，就有了和其他人划定“责任边界”的资本和力量。（简而言之就是：职场上，不是咱们的责任绝不越界，是咱们的责任绝不打折扣。）

你现在才大一，就已经找到了实习的工作，证明你有其他伙伴所不具备的能力，而这个实习的职场，正是你建立“人际关系边界”的一个不错时机。

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能实实在在地给你带去一些面对这段“实习经历”的信心、力量以及方向。

好好照顾自己。

潘钒

题主你好，我是仄隅 当前你发现，每天活得很累，而源头在于你的妈妈，你渴望改变想要找到与她相处的办法。 你认为妈妈对你的爱是没有自我的，父母活着都是为了你， 他们动不动就吵架，他们没有离婚是为了给你一个完整的家，他们不去旅游享受生活 是为了给我攒嫁妆，不敢乱花钱。面对父母所做的这一切，你感到压力巨大。一方面是家人对于你的期待，另一方面则是这种无形的控制让你感到压抑窒息。 或许，我们可以将父母对于你的爱，统称为“以爱之名”的控制，看上去父母的所作所为都是为了你好，可现实这种好是有代价的也需要你再以后去偿还买单。 为了能够同时实现自己想要独立和能够经常在家陪他们的愿望，你选择不停的折腾学习，觉得只有当老板才能随时掌控自己的时间才能挣很多钱才能实现一切。 在经历一番试错尝试后，你发现现实并没有如你想的那般美好而是受尽苦难，最终还是选择通过上班去弥补之前的债务。可这样的自己并不是你想要的，因为一想到要为他们养老，满足父母的需求你会感到无比的沉重与焦虑，因为你背负了太多，最终你发现事情的源头是出在妈妈那边。 现在让我们去做假设，假如发生了一个奇迹，你发现父母不再控制期待，你会是怎样一个人，会拥有怎样的生活会经历怎样的人生呢！这仅仅只是一种可能性，并不代表你就一定要如何，而是通过假设让我们看到现实改变的方向与可能性。 面对父母的期待或无形的要求，我们每个人都会渴求改变也会想要逃离这种模式，这并不是不孝顺或是没有良心的问题，而是我们每个人都会有渴望独立渴望拥有属于自己的生活的期许。现在我们要做的并不是，将问题的矛盾对准父母或原生家庭，因为那样除了让我们找到理由责怪对方，并不能我们的生活发生实质性的变化。 我们能做的是看到父母的无力也看到他们认知的局限，而对于我们自己来说最重要的从来都不是满足父母的期待或要求，而是去更好的成为自己。我们需要踏上一条找寻自我的旅程，去为自己而活。在照顾好自己的前提下，我们再谈如何回馈父母，如何去报答他们的恩情。 当前我们要做的是为自己解绑，而不是让自己去背负不属于你的压力与责任。现实我们每个人都只能解决属于自己的那部分课题，无法替别人改变或是替对方承受。 现在我们可以尝试从微小的改变入手，去一点点拿回主动权开启属于你自己的新篇章。这里推荐书籍《被讨厌的勇气》《改变，从心开始》。

仄隅

我们能够及时的觉察到自己的家庭状况，夫妻关系，包括婆媳关系，丈夫和弟弟之间的兄弟关系都是非常不错的，同时，也很有理性的去梳理我们小家庭的经济状况，以及为未来做打算，我们现在所需要思考的是怎么处理当下的问题 首先，我们要了解到有一句话叫做论迹，不论心 所以当我们去孝敬公婆，定期的去看望老人，给老人留钱，其实我们的这些行为都已经表达过了，其实我们都属于孝顺的孩子的，我们并不需要把自己定义为我的这些行为都是伪装的，我的这些行为都是虚假的，我们是可以客观的去认识自己 在这个过程当中，我们为什么会觉得自己是在伪装呢，是因为我们接受不了婆家的一些家庭习惯，那这个部分是很正常的，因为我们不是从小到大在婆家长大的人，我们跟他们并不是血缘关系，有一些行为习惯的，性格上的不同也都是很正常的，我们所需要做的就是去维系这个社会关系 社会关系的维系，它分很多种，有的是情感连接，比如说我们跟丈夫在一起就是情感连接，我们是心甘情愿的，想要去跟他好好过日子，想对他好 还有的是血脉连接，就像我们对待我们的父母一样，或许在成长的过程当中，我们会有一些小摩擦，会有一些怨对，但是在总体上，我们还是会好好的去处理亲子关系，以及手足关系 还有的是利益连接，比如说我们的工作关系，我们在社交过程当中邻里的关系，这些都是有来有往的 在我们的社交过程当中，不论是亲疏远近，我们都有可能会涉及到一些外交辞令，或者是一些礼仪上的一些行为 比如说我们逢年过节去拜年，可能我们的内心深处是不愿意去的，好不容易过个节我想在家里面睡个懒觉，我想要在家里面躺一天，但是出于礼貌，出于传统文化，我们就学要去强迫自己去做一些我们不那么喜欢做的事情，但是这些部分它不涉及到伪装 其次，就是我们所需要了解到的亲子关系和兄弟情，这边部分我们不太了解你和娘家的关系如何，那我们可以先从你的丈夫跟她的妈妈跟她的兄弟之间的一些相处 当一个人组建新的家庭的时候，并不代表着他完全脱离了原来的家庭，但是这其中的是需要分寸的，这个分寸的定义，就在于是否会影响到我们自己的小家庭 我们跟丈夫，跟婆家决裂的，这个问题的点，并不在于我不想让丈夫去孝顺公婆去帮扶兄弟，而是出于我们小家庭，可能自己都已经不能够正常运转了 我们也需要去婚姻上述所涉及到的，其实我们并不是一个不孝顺的儿媳，不是一个不懂事的弟媳，而是经营家庭并不是只考虑一件事情，而是需要考虑很多很多的事情，综合去做决策 对于这个部分，我们所需要设想的就是，如果我们家有100万，如果我们家不愁吃穿，婆婆需要钱，我们肯定也会愿意给，丈夫的亲兄弟有了困难我们也肯定会愿意去帮，但是我们问题的关键是当下的我们也遇到了经济问题，我们的工作可能也不是很好，我们的小孩需要养育，也需要花很多的钱，所以我们没有那么多余的力量去帮助大家庭当中的一些亲人 这些东西是属于不可抗力，它并不等同于说我不帮，就等于我不孝顺，我不帮等于我没有良心，不是这样的 我们就需要把这套逻辑给到我们的丈夫，让他了解到从情感上我们自然会想要去做一个儿媳妇，做一个弟媳应该做的事情，对于丈夫来说从情感上也肯定需要去让他去做作为一个儿子应该做的事情，作为一个弟弟应该做的事情，在情感逻辑上我们也并不想要阻挠他，也并没有想要反对他 现在的问题在于，在这个社会当中去生活生存，并不是只有感性的去思考问题的，而是也需要理性的去梳理问题才能够去解决问题 理性方面的问题就是我们的经济条件 我们可以给自己的小家做一个经济规划，经济梳理，比如说我们把家里的存款那算出来，然后我们再去计算，我们每个月的开销大概是多少，然后计算给到公公婆婆，给到岳父岳母姐就说赡养老人这块，作为中年人来说，我们可以做到的程度是哪些，不影响小家庭，这些当中甚至还会涉及到一些人情往来，日常开销，个人爱好 哪怕我们成年人紧巴一点，但是小朋友也会有个人爱好，并不是说把小孩吃穿用度弄好了，就万事大吉了，如果小孩今天想要吃个零食，想要玩个玩具，做父母的不可能说全部拒绝的 这些东西我们是不能够用感性去做的，它就像一个会计一样，必须1 1就是等于二，它没有办法，因为我爱你，因为我孝顺你，所以1 1可以等于四，不可能有这样的情况发生 这点上，我们就需要让丈夫了解到，我们不是冷漠的，不想帮助大家庭，不想帮助公婆，而是我们需要去理性的去面对客观事实 客观事实它只是当下的，我们当下的事业不景气，不代表我们三年后，五年后也不行，那么我们是不是可以告诉丈夫说我们可以重新做一下经济规划或者说重新做一下职业规划，我们努力赚钱，当我们有了钱之后，我们再去帮婆婆再去帮哥哥，是不是也是一种方法 这里面还延伸的问题，就是老公的哥哥，他最近要盖房子，所以才缺钱，那对于这件事情来说，也相当于哥哥的小家庭需要做的经济梳理 哥哥的小家庭突然发现我最近手头宽裕，可以把这个房子修缮一下，或者换一个大房子，但是没想到，这个一年两年之后，这个家里的经济条件跟不上了，没有办法把它修完，或者说没有办法去担负这个后续的费用的时候，是不是他应该去改变自己的消费习惯，或者说去调整自己的一个生活，或者是经营家庭的一个进度 这个问题是属于哥哥的家庭问题，是他要跟嫂子去商定的事情，是让他们小夫妻去制定的事情 在这个事情过程当中，或许会想到一些方法，比如说去银行贷款或者是小额贷，但是这些东西它可能利滚利，不是很好，那么他有可能会想到向亲戚朋友去求助，这一部分就会涉及到，对于大富大贵的亲戚朋友来说，当然是可以帮扶，只要他们愿意都可以，还有一些是大家都是普通人，大家都是月薪可能就三四千的人，他没有办法去帮他说给他弄个十万二十万的，这个时候大哥和大嫂他们就需要了解到，帮忙这件事情的第一要素是有能力才行，第二要素才是情感链接 当他向外求助的时候，不管是朋友也好，还是自己的母亲也好，还是自己的亲兄弟也好，当他拒绝的时候，我们首先要考虑的是他为什么拒绝我，这个为什么很有可能是因为不是我不想帮你，而是我确实拿不出这些钱，在这种情况下，我们就不能够上升到情感破裂的问题 这里面也会涉及到两种情况 一种是老公不理解我们，老公会说你就是不想帮我，就是不想孝顺我妈 这种情况下我就需要了解到，我们的问题并不是出在钱上面，而是出在夫妻的思想观念上出了问题，老公他一味的只从情感方向去思考问题，却不理性的去思考如何经营一个家庭，我们思考的问题，就需要从夫妻关系上，夫妻共同经营家庭的问题上去进行问题探索了 另一个情况是，老公听了我们的分析之后，他是能懂的，他能懂我们的意思，然后我们小夫妻自己去把我们的小家重新的掰回正轨 然后就是他把这件事情跟自己的母亲或者跟自己的哥哥去讲述，也就说他去处理他的家庭问题的时候，发现自己的妈妈和大哥不理解，这个时候我们就需要去让老公了解到，那是他们之间的一个思想观念产生了冲突，我们这时候作为妻子，可能需更多的需要去宽慰丈夫，或者去帮他去进行一些问题梳理 我们和自己的亲人有一些三观不符，性格不符，也是很正常的，因为血缘关系，它不是个人筛选得到的结果，它是老天给的，我们就需要去了解到人性的最低点在哪里，我们能够接受的跟大家庭的联系，跟父母跟兄弟之间的联系，应该维持到什么程度，也就是说这里的边界感分寸如何去自我觉察，一份觉察是老公需要思考的问题，这是他的人生课题 作为要跟他共度一生的人，我们能够做到的是陪伴和辅助，最后的答案还是要他自己去探索的 最好的一种情况，就是大哥明白，妈妈明白，老公明白，那我们小家庭和大家庭一起去努力，共同去面对一个整个家庭来说需要面对的一个困难，大家尽往一处使，问题才能更好的得到解决 但如果说这种理想化的结果达不到，我们所需要考虑的就是先解决自己的小家庭问题，先解决夫妻关系问题，不能因为外人而影响到我们自己的小日子，就有点得不偿失了 最后，我们需要及时的觉察自己的心态，同时我们也需要及时的觉察自己的伴侣和小孩的心态 因为我们的情绪它是会互相影响的，这个家庭当中有一个人的心情不好，或者有两个人的关系不好，在这个家庭里面的家庭成员一定是能感受到的，大家都不是傻子，你心情不好，一天两天没发现，你三天四天还能发现不了吗，那这样的话其实也是会影响到小孩子的一个正常的生活环境，同时延伸到可能让他的身心健康出现问题 对于这个部分我们可以一个是及时的觉察我们自己的情绪状态，关注伴侣和孩子，另外一个当我们发现有些问题，包括我们的亲子关系，夫妻关系的沟通出现问题，没有办法自己找到更合适的方式去进行解决的时候，可以积极的去寻找心理咨询的辅助，不管是学习情绪调节还是去做夫妻咨询，都是不错的选择 希望通过自我梳理和觉察，以及和丈夫的妥善沟通和交流，可以找到最适合你们的解决方法

微生墨殊

你好。你背负着三个人的目标，过得非常辛苦和沉重。父母对你的爱可以说是无怨无悔的付出，所有的钱似乎都要攒下来给你做嫁妆。同时，父母又非常渴望你能在经济上给予他们安全感，同时能够在他们身边生活，未来可以给他们照应。孝顺的你，为了同时实现三个人的目标，拼命学习创业，可是急于求成的状态下，创业也不顺利。目前在爱情、婚姻方面的进展也不尽如人意。能够感受到你的焦虑和无助。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，正如你所说，靠自己才是解决一切问题的基础。现在对你来说，如何管理你自己的期待及父母的期待是一个很重要的课题。如果把你们三个人的幸福快乐一定要绑定上一些物质条件，或者婚姻状态，那么难免会带来比较大的压力。如果能够秉持“尽人事，听天命”，看到自己力量的有限性，心安理得地接受现状，享受当下，那是最好不过的状态了。当然我也明白，要做到以上的这一切是有多么困难。因为你的期待、父母的追求，其实都是由我们的集体潜意识去推动的。无论理性上我们思考得有多么合理，可是在潜意识价值观、信念的推动下，那些急切的情绪、那些挫败感都会油然而生。这就是当下大部分人之所以在生活中痛苦的根源所在。这并不是因为我们脆弱或者不理性，而是在几十万、几百万年前物种的进化之中就已经决定的机制。我们的潜意识推动的感性思维是更强大的体系，它远比理性思维要更有力量，也更加底层。而且在我们的脑中往往已经运行了十几年、几十年，想要一下子去进行改变，这是存在巨大惯性的，所以多给自己一些时间，不要攻击自己，不要否定自己，不要怀疑自己。只要我们仍然有改变的勇气和决心，一次次的自我疗愈和沟通，也会慢慢改善状况。

第2点，必须要进行课题分离。父母应该为他们的健康快乐负起责任，你为自己的健康快乐负起责任。基于现状，你可以十分坦诚地告诉父母：非常感谢他们的养育之恩，将来你也会努力工作，争取改善经济条件，他们遇到困难的时候也会尽力提供帮助。但是未来你有你自己的小家庭，你不得不以自己小家庭的利益为核心，是否能够在他们的身边，是否能够跟他们一起生活，这有赖于你跟未来老公的协商而定，为此你无法给予他们承诺。让他们为自己的生活负起责任，现在能够花钱得到快乐的事情，尽量去做吧。当你心平气和地跟他们做了上述的沟通之后，他们如何应对、后续如何做，这是他们的课题，你是无法改变和掌控他们的。同样的，你要坚定地维护你的边界，当他们在给予你压力或者期待的时候，你可以有意识地降低他们的期待：“现在我只想轻轻松松地活着，遇到合适的人就结婚生子，但我真的没有一个时间表。”当他们持续越界的时候，你要能够有勇气，毅然决然地断了沟通。

第3点，制定新的人生战略和发展规划。换位思考，如果我处在你同样的境地，我想我会更倾向于选择更稳妥、稳中求胜的生存策略。孙子说：“先为不可胜，以待敌之可胜。”第1步就是好好照顾好你的身体，保持运动和充足的睡眠，尽量规律饮食，能做到早睡早起更好。第2步是跟专业人士合作，进行科学的职业规划。必须要弄明白你所感兴趣和热爱的行业是什么？你的个人优势和天赋在哪里？职业的选择，恐怕不能以挣钱的多少和快慢作为首要的考虑因素。要考虑你是否对这个工作充满热情，以及这个行业是否可以在未来持续发展几十年。当你沉下心在一个具体的岗位，在某项比较聚焦的技术上，做到比周边90%的人都更优秀的时候，我想你的收入也会慢慢变得更可观。在经济能力有限的时候，也许我们应该摒弃一些内心没有必要的欲望。能够做到看菜吃饭，不虚荣，学会储蓄。当然也要避免把自己当下的生活过成苦行僧的状态。如果我们有攀登自己人生高峰的动力和决心，这是一件很好的事情，但是在登山的途中，累的时候就停下来歇一歇，遇到有意思的人就坐下来聊一聊，每周都要约上三五好友彻底放松，撸个串、喝个酒之类的。总之，边享受生活，边可持续地奋斗，这样的状态也许是更有可能最终能够到达山顶的方式。

最后，祝你一切顺利！我是一名戴着方形黑框眼镜的40岁男性心理咨询师，很高兴能有机会和你交流，也希望能帮到你。

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好，我是筱筱 父母“无自我”的付出，让你产生了强烈的愧疚感，默认自己必须“回报”父母的这份爱，否则就是亏欠；父母的通过“别人家孩子”的话术传递，让你觉得必须按照“他们的期待”来生活，但是个体强烈的生命感让你有“追求自我”的自然渴望，反复拉扯，滋生无力的窒息感；你做了很多努力，比如报课、合伙开店、自由职业的折腾，让你陷入债务和无稳定收入的困境，产生了自我否定感；在一线城市找到了工作，但是与没有时间陪父母的冲突，进一步放大了“既没赚到钱，也没尽到孝”的双重焦虑，造成“休息也累“的情绪和情感沉重感。 这种父母“自我牺牲式”的爱和“全能型期待”并不少见，你感觉活得很累，这种感受也十分真实。你的问题是你该如何与他们相处。首先，我们来看看你们之间的问题和矛盾是什么： 1、父母“为你好”为核心的自我牺牲，本质上是将自己的人生价值完全依附于你，把“子女的回报”当作隐形的情感筹码，这是为什么你会有“身上背负着三个人的希望”的感觉，而背负着这么多，是没有办法轻松展开自己的生命力的； 2、你默认了必须同时满足父母的期待和自我独立，把有钱和有时间当成唯一解，如果达不到，就会陷入“一事无成”的自我否定，而人生本来就是完成阶段性课题，每个阶段重心是不同的，如果失去了节奏的掌握感，很容易让自己疲惫，觉得，这人生不是自己的； 那怎么办呢？ 1、建立自我边界：如果你感觉到父母的爱让自己窒息，首先在心理上剥离，看到哪些是父母的期待，哪些是自己的需求，如果有冲突，优先满足自己的需求；对于父母的期待，量力而行，不追求完美全能的人设。比如：父母期待你赚钱、嫁人，首先你要明白，他们可以期待，只是如果暂时不是你的目标，可以主动隔离； 2、找到人生节奏感：允许自己对于一些事情暂时做不到，接受现状。按照“先还债、再规划、先稳定、再平衡”的节奏，逐渐找到自己人生的掌控感。比如你可以有陪伴，但是由于目前需要先还债，可以追求陪伴质量而不是时间；对于钱，不用追求一下子拿出很多钱，而是量力而行的支持。也许，把焦点放到自己身上，会让你能轻松一点。 你说“每天活得很累，源头是我妈妈”，这个归因是否还有其他可能性呢？他们的“爱”的确是让人窒息，只是，我们也不能期待他们是“完美父母”。每个人都有自己的人生课题，看到自己的责任，也许才能知道自己想做什么，能做什么。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱