废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，看到你的描述里一些小事也会做错，然后会把你的成就感当成自己的身份认同感，你会产生非常多的想法让你一直都在挫败感受里，但是我们的生活也是一种经验累积形成的自己，只有接纳自己的不完美，才能朝向完美方向，也许你在乎的不是自己在失败与错误的理解，而是更多的把自己的不行当成现实的自己。 在你的描述里你会发现自己的认知偏差，却发现不了这是我又一次成长的契机，你会把认知错误当成自己的问题，在这强迫思维里形成的孤独无助与对自己的身份认同感同样也是如此的真实。这想法形成的现实检验，就像一个孩子一直都在努力靠着父母或者养育者给到回应，却发现自己最后被抛弃感受，你会把自己的需求当成自己的匮乏感，这匮乏感就像一个诅咒一直都在你身边，你对自己的认知偏差同样就像一个父母或者养育者在你身边对你的指责，你会用着严厉超我焦虑感受来处理被诅咒的感受。毕竟你把父母或者养育者给到你的冷漠回应，贬低攻击当成自己的问题，同样也会把父母或者养育者对自己高标准当成自己的身份认同感，这匮乏感同样也会给到你更多的嫉妒产生对自己的身份认同感不确定。 思维强迫重复在匮乏感受里，一个永远不会被看见与认同的需求，只能靠着相反谴责自己来照顾自己的需求，你非常不容易，过度控制感受当成自己只能靠着讨好父母或者养育者的高标准要求才能被看见，这反相形成的内心里看到却是我做的任何事都是错的，习惯这样的思维强迫，同样你无法识别关系里到底是谁的问题，也无法识别情绪背后需求只是一种成长动力方向，而不是对自己的否定。 在心理学人本流派理论里，人格复演模式，你会把自己都是没有被认同与重视形成的匮乏感，这更多的是你的养育者或者父母童年成长体验不到被认同与照顾的回向，你的养育者或者父母对你过度控制与高标准评判，只是他们成长体验不到被肯定与支持的意识，同样也会在你养育过程遗传这匮乏感给到你。你同样你会把父母或者养育者给到你不配得感当成自己的身份认同感。 也许你实在无法识别自己的身份认同感，影响到你现在的生活与工作，你可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师的专业知识陪伴下，你会发现关系里看到自己与别人都是独立自主个体，每一个人都有着独一无二的自己，你会发现咨询师与你有着相同的部分与不相同的两部分，同样你会知道每一个人都有着自己的局限性与发展性，你不会被父母或者养育者给到你的高标准标签束缚着，你会发现自己的问题才是自己生命成长的契机，当你接纳自己的不完美还能朝向完美方向，你更多的是看到自己的信心与成就感一直都在，我们经常会说思想是孤独的，但是感受是多方向发展形成的身份认同感，每一个情绪只是一个身份认同感，那么我们会拥有很多身份认同感，而不是父母或者养育者给到你唯一的身份认同感，你的提问已经走在成长的路上，相信题主会把这痛苦感受看到自己成长的契机，你值得被认同与爱，但是你首先学会接纳自己才能获得更多的能力提升，没关系的，错误只是我们成长提升自我的礼物，而不是生命的匮乏，祝你可以找到属于自己的认同感与身份认同感，去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是收了亲戚的钱，父母就会很激动骂我，亲戚的钱收不收？我试着为你答疑解惑。

对金钱的态度是一个人价值观的一部分，爸妈对金钱的态度是，不能随便收亲戚的钱，收了要记账，记账是为了还钱，以不欠亲戚债务。

题主父母怕亲戚因为你不还钱而骂他们，怕你上门不带礼物会导致你爸妈被亲戚评价不懂礼貌，不会做人。

这实际反映了你父母非常担心和在乎亲戚负面评价，非常在意自己在亲戚心中的形象，而且反映他们不敢欠别人的心理，欠别人钱可能意味着被伤害而无力应对，这会影响父母人际关系中的安全感和掌控感。

你可以这么理解，你父母心中住着一个严厉的父亲或母亲，心中严厉的父母要求你父母以及你父母的孩子都不能欠别人的钱，否则他们就要受严厉的惩罚，所以你的父母才会对你欠亲戚这事如此小心谨慎，生怕出错。

题主对于去姑姑家这次没带东西，父母的态度却一反常态，搞得题主做好准备反而不知所措了。题主内心可能也有了一个严厉的父亲母亲，要求你上门一定要带礼物，否则就会受到父母惩罚，但这次你没受到惩罚，你习惯的模式改变，这让你不适应，是正常的。

题主等着被骂，意味着什么呢，这次你去姑姑家没带东西是否是你自己的选择，你是否在等待父母骂你那种熟悉的感觉，而没有被骂的失落心态是否跟你结婚有关系，是否觉得自己不被骂意味着自己不再是父母眼中那个孩子了，或者你觉得自己没有力量改变这一切，是姑姑在起作用，所以感觉失落呢？

父母不因为你不带礼物而骂你，似乎你并没觉得你父母对你变宽容了，而是你认为父母改变态度意味着一些让你感觉失望的想法，题主可以找找你想到了什么让你感觉失望了。

父母没骂题主，但也简单说了说上门带礼物，他们的关注重点似乎在姑姑给你的礼金上，姑姑给她们他们不收，让题主去收，可能你父母知道那三万是姑姑应该给他们的，父母怕欠钱怕收钱，可能有你父母对金钱和他人情分的不配得感在起作用。

题主纠结亲戚的钱收不收，能不能收，是否因为你害怕被父母指责和不认可，才导致你没办法心安理做选择，就像你父母不能心安理得地欠别人钱一样，担心被亲戚指责和不认可。

你跟父母之间，重复着你父母跟亲戚间关系模式，害怕被负面评价，害怕被不认可，你害怕不被爱。

题主希望得到父母的关心关注，但父母的关注点一直都在亲戚那里，是否也让题主感觉失落呢？

题主可以跟信任的人说说你内心的想法和感受，感觉你这些文字里还藏着很多你没说出来的情绪情感，想法，你对父母的期望。

等着被父母骂，是否也意味着你在等着被父母关心关怀和爱呢？

如果没办法对父母表达，题主可以在一个安全环境中跟专业人士说说你内心深处的部分，让自己看到自己对父母的爱和期待，有助于你缓解压力，更好得面对关系成长自我。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无奈、期待和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.关于妈妈的言行 你的描述不长，从你的描述当中，我们能够看到你一些感受，只是没有给出具体的事例，或许很多的内容只能是一种猜测和参考。“妈妈老是说他们是我坚强的后盾，可是我之前的经历一点都感觉不到”。妈妈总是说他们是你坚强的后盾，可是你那么多经历当中都感觉不到他们是你坚强的后盾。这或许让你觉得失望，甚至对他们的这些说辞有一些怀疑。当然也有可能是妈妈想要做你坚强的后盾，可是不知道在你需要的时候怎样去帮助到你。也或许这是妈妈她自己内在的期待，她期待她能够在你需要的时候做你坚强的后盾。也或许是她经常遇到事情的时候，没有人能够及时帮助到她，支持到她，她希望有人能够在她需要的时候，做她坚强的后盾。所以她把自己内在的这个需要投射给你。只是在你需要他们帮助和支持的时候，他们内在或许也很慌张和手足无措，所以在那一刻，他们给到你的只是责怪，根本给不到你想要的帮助。 从妈妈的言语上和她行为上的不一致，能够看到，或许她内在想要去做你坚强的后盾，可是她行为上就是还做不到。也许她不知道要怎样帮助你，也许她在能力上有欠缺，在那一刻她也害怕，她也逃避，或许唤醒了她曾经内在的创伤，让她在那一刻呆住，不知道怎么给到你帮助。 妈妈能够说出这样的话，说明她内在还是有这样的期待，想要去做到。只是在怎样去做到上面，或许她需要多一些觉察和调整。 2.关于你的感受 妈妈总是这样说，可是又做不到，这或许让你觉得很失望。甚至可能觉得她所说的不可信。“我觉得他们除了责怪我，根本帮不上我的忙。他每次说这个话，我都觉得很无奈。”也许在你真的遇到事情的时候，你并不没有希望他们能够给你做出多少实质性的帮助，哪怕能够倾听你理解你，也是可以的。或许他们连这一点都做不到。 而她又总是说这个话，让你也许觉得有些嘲讽和无奈。内在或许也很纠结，到底是该信她说这个话呢，还是不该信？信她说这个话，可是她又做不到，让你再一次抱着期待却又失望。能感受得到你内在也是挺矛盾的。 “但我相信，她本身是想要当我的后盾的”。从这句话能够感受得到，你内在还是在接纳她这样言行不一致。想要去走出内在对她的这样一种期待和失望，可是暂时也不知道怎样去面对这些失望和期待。 梳理一下自己的内在，让自己内在压抑的失望，委屈和难过流动一下。 3.怎样排解 尽管妈妈给不到你太多的帮助，甚至在你需要的时候还责怪你，这样反倒让你的能量拉低，更加低落，对于事情的解决可能反倒带来更大的阻力。学着在那一刻做自己的精神父母，看到自己的失望，看到自己的悲伤和难过，给自己一个拥抱，理解自己。同时一致性的表达自己的内在感受，以及内在对妈妈的期待。让妈妈清晰地知道你在那一刻需要她做什么，以及她在那一刻责怪你时你的感受。这样的反馈既能够让你内在的悲伤和难过，以及失望得到一定的流动，同时也是清晰的反馈给你妈妈，那一刻你究竟需要的是什么？这样的反馈也是给妈妈多一些觉察，让她知道要怎样给予你帮助，怎样在你需要的时候给到你支持。 其次也许是内在要放下对妈妈的期待。妈妈有这个心，你内在也坚信，那么你会守着这样一份光继续前行。你内在的坚信，实际上也是妈妈给给予你的一种支持。哪怕她在行动上给不到你太多你期待的帮助。你坚信她实际上是想做你的后盾，这样她也给到你一定的精神支持。只是或许你内在需要放下对她的期待，接纳她在行动上就是给不到你想要的帮助。当你放下期待的那一刻，你或许就能够更多地将注意力放在自己身上，看看自己还有哪些资源和能力，帮助自己走出来。 最后是学着做自己坚强的后盾。不知道你现在多大了？是否成年了？无论什么时候，妈妈她必然会有她的局限性，必然会有她给不到你，帮助不到你的部分。而正是这些给不到的部分，让你生发出你自己的能力和智慧，让你能够在做到的过程当中收获经验，成长自己。如果妈妈什么都能给到你，或者替你做到，那么必然你的潜能会被“掩盖”，你内在的价值感和成就感没办法体现出来。你会想着依靠妈妈。 所以，人生路上，只有我们自己能做自己坚强的后盾，自己对自己的理解、包容、看见、肯定、鼓励和支持就是自己最大的后盾。 如果你还觉得困惑，可以找你妈妈聊一聊。如果你觉得妈妈接不住，可以找你信赖的人，或者敬重的长辈聊一聊。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你内在的看见，生发属于你内在的力量。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 我看到你提到喜欢高跟鞋，是否作为男生不符合传统审美。 也可以感受到你思考问题很全面。 【关于定义】 我们先去看看不同时代；去看看服装，还是审美的变化，语言的变化。 记得胡适先生改变了文言文，现在偶尔还是有人在说文言文，包括去复古。 高跟鞋，长辫子，女人的小脚为美，人类的生存环境和适应能力，只能让我们赞叹。 尤其我们现在的生活方式，大家更加喜欢多元化发展。 当你小的时候看到自己妈妈，并且喜欢穿妈妈的高跟鞋，主要我个人的经验： 高跟鞋可以练习挺拔，特别有些人喜欢高一些的自己，喜欢穿除去审美，也有人好奇作为女孩的“福利”。 所以很多男孩穿裙子，高跟鞋，在时尚圈很多，并且有很多博主也可以通过这些独特的视角，带给大家不同的审美体验。 美的东西是和谐的，例如不同的服装搭配不同的鞋子，不同场合的搭配，在年轻人的圈子，尤其是设计师，艺术家，都会保留自己的特色。 反之，我们如果去传统行业，公务员，国企，教师，甚至有些企业也有服装要求。 只要我们自己有多种选择，不同场合的搭配，我想，作为人也应该不被定义哦～ 【关于超越】 作为我们每个人都好奇心，且喜欢保留自己的想法，都是很有意思的。 即使作为女孩子，我也有过希望穿丝袜，后来可以满足自己的愿望，实现的时候发现觉得很好看的事，希望去尝试新的风格，这也是动态的。 二十岁时我喜欢穿奇装异服，渴望被别人看到，展现自己最好的一面。 慢慢的开始悦己，只要自己开心，去海边长裙飘飘，比基尼。 去大山穿上登山服，去打球穿上运动服。 这样可以看到很多不不同场合的自己，不同的服装搭配也可以看到不同的内心变化。 只要你自己喜欢，也不觉得难穿 ，又有能力赚钱开始给自己买 ，说明你懂的爱自己，而不是去压抑自己的想法和感受，这是我非常欣赏的。 同时现在继续保留自己原有的喜欢，只要高跟鞋适合你，只要有些场合接纳，例如遇到都是喜欢尝试新事物的人，也说明你们很适合做朋友，也可以继续探讨新的发现。 如果在日常里需要你符合传统审美的圈子，你也可以接纳，只要可以灵活变化，这样慢慢也会感减少内耗。 就像小的时候你只能看，现在的自己可以买来满足自己的需求，随着爱好增加，有些人喜欢黑胶，也有人喜欢乐器，传统和现代的结合，也可以想象一些小圈子，优雅的男生穿着喜欢的服装，高跟鞋，吹着啸弹着古琴，这样的反差也是一种艺术的表现。 你是独特的存在，可以不同阶段创造不同的自己和创造不同的生活。 只要我们不被束缚，不被定义，就可以激发出完全不同的自己。 接纳自己，也会接纳他人不同的声音，评判，这些都是一个过程。 毕竟你可以选择在合适的圈子里穿，场合里展示自己。 也可以选择在没有能力欣赏的人面前穿其他的～ 生命的自由和动态都在我们的心中，开出属于你的浪漫之花。 推荐书籍《我懂你所有的青春迷茫》《个人形成论》《自在成长》

Kelly水

你好，能够理解你的焦虑，希望和你一起来探索梳理一下。 首先，去年你和直属组长吵了两次，感觉自己被他边缘化后，想过缓和关系，效果却并不理想；他分配的任务，都是由一位并不好相处的新同事转述；私下问的问题新同事都不解答，还在领导和外人的面前抢你的话和工作。对于这样的职场人际让你有一些担忧和困惑，而感到焦虑，是这样的吗？ 能够理解这样的职场关系带给你的焦虑担忧，一方面会担心自己，是被抢风头的被边缘化被排挤不被重视的，自己的权益是不是会收到损失？一方面在这样的人际关系中，我们内心的感受和情绪会是压抑的茫然的，自己的发展也会受到影响。是这样的吗？ 这样的关系，相处起来的确很不容易，抱抱你哈。 你期待能够缓解自己的焦虑，也期待拥有一个好的职场关系和工作环境，是这样的吗？ 你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，你说自己很焦虑 如果给这份焦虑打分的话，0～10分，会是几分呢？ 有没有影响到你的睡眠饮食，以及其他人的交往和工作呢？ 如果感觉已经超过5分，也影响到你的饮食睡眠，并且感觉这次的提问没有办法很好的帮助到你，是可以寻求更专业的心理咨询的帮助的。 擅长职场发展的咨询师老师的帮助，会让你在内心和职场都获得更多的支持和力量。 焦虑有时候也像一只信鸽，提醒我们看到内心更深的感受和期待。 《控制焦虑》一书的作者告诉我们，引发我们过渡担忧和焦虑的原因，是因为有一些不合理的信念。 可以尝试觉察一下，是否在自己的内心有这样的想法：工作没有好的人际关系是糟糕的；不能立刻改变局面，未来会是糟糕的等等。是这样的吗？ 如果是这样的，也可以尝试向自己提问：现在没有好的人际关系，未来真的是糟糕的吗？它真的百分百的糟糕吗？就算是没有好的人际关系，对自己来说是真的无法改变的吗？自己还可以做点什么呢？ 这里，你可以阅读一下这本书，阅读能够滋养与丰富我们的心灵；冥想练习，适当运动，多看看周围的让自己舒适的愉快的花花草草，点点滴滴美好的景色，都可以让我们关注当下，缓解内心的紧张和焦虑。 在感受到焦虑的时候，可以尝试先按下暂停键，做几次深呼吸，给自己一个拥抱，离开那个空间几分钟，去看看天空漂浮的白云…… 最后，合理看待职场中人际关系，维护自己的边界，也照顾好自己。 因为职场是讲究效率，有竞争关系存在的。在职场沟通时，我们常常还会有一定的戒备和防范之心。所以职场中的人际关系困扰，是每个人都会遇到的问题。 所以，我们处理职场关系很重要的一个部分，就是尝试顺利地展现自己的价值观和需求。 我们无法改变他人，但是我们可以尝试从提升有效沟通技巧和工作胜任力方面做一些调整。 比如尝试用双赢和开放的心态来看待职场中的人际关系；尝试减少或者避免消极反应和不合理的信念；尝试学习使用有效沟通，或者尝试用同理心去建立关系和同盟等等。 在感觉新同事私下不回应自己的时候，可以坦诚的向对方简单描述自己观察到的事情，然后用简单的语句反映自己的感受和想法，最后勇敢的表达出来自己的需求。 这里，推荐阅读一些心理学关于人际关系和沟通方面的书籍。比如：《非暴力沟通》《我的情绪为何总受他人影响》《为什么总是在防御》等等。 所有问题的解决都会需要一个过程，允许和接纳自己当下的困惑与无助。也可以尝试和自己信任的领导和同事，去聊一聊自己的感受与困惑，听一听他们的经历或者建议。 打破与组长和同事之的“冰”，也许需要一个过程，也许会有困难，但我们可以主动展现自己的优点和特长，必定会在工作中赢得同事和上司的认可与赞赏，成为工作中不可或缺的人。 爱自己，也包括去自我成长，阅读和运动，培养新的爱好，提升工作胜任力等等，都可以让自己拥有更多的力量，以更好的姿态来面对工作面对生活。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，更多问题可以一起探讨，世界和我爱着你！

舒雅清正

你好，题主，见字如面，在你的描述中午看到了对孩子的担忧和焦虑，我将运用心理学知识分析行为背后的动机，希望对你有帮助和启发。仅供参考。 首先，对于你的问题描述，同事家的爸爸?答主能理解开头是题主的年纪和性别，可以理解成，是同事一家的生活状态吗？还是对于同事的关心，题主现描述一下关于同事的家庭氛围和结构，以希望在后续能帮助同事呢？ 答主基于该情况，对您同事一家的行为活动进行分析。 对于女儿，年级是上大二，同事家的爸爸喜欢带女儿追剧，这种行为可以理解成，爸爸想要了解青春期女儿而做出的缓和关系的一个举动，而看成人的婚姻情感纠葛，可以说明，大二是一个步入婚恋的一个年纪，在学校时期，谈恋爱是很正常的，但是不健康的爱情观会导致不正常的结果。爸爸这种行为背后是否是想树立孩子正常的婚恋关系呢？其中的缘由需要孩子的妈妈去问孩子的爸爸，是否有这方面的因素。 而爸爸在带孩子追剧，一直窝在沙发上，身体不健康的同时，可能会有其他的不良影响。但是孩子喜欢用争吵的方式来解决矛盾冲突，不一定是孩子性格上出现了改变。可能是对妈妈存在了改观。因为孩子的爸爸很喜欢通过电视机来说妈妈娘家里的不好言论。 这时候的孩子三观还没有最终确立，加上爸妈的关系会扯上孩子，孩子作为中间人，可能会迎合爸爸，而对妈妈进行争吵。更何况爸爸会陪自己看电视剧，让自己感受到陪伴的感觉。这更像是阵营，两者相互对抗。 如果妈妈想要改变这种情况，需要跟爸爸相互沟通，理解他这么做的原因，如果夫妻之间感情不好，则需要处理好夫妻的感情再教育孩子。而且，妈妈看到孩子跟爸爸在一块看电视剧，尤其是在吃饭间，这是否是在吃饭期间，家庭氛围很压抑，孩子和爸爸才会通过看电视剧来逃避吃饭时的压抑氛围呢？ 并且，妈妈看到孩子跟爸爸看电视剧，为什么不选择加入其中呢？在爸爸跟孩子说妈妈娘家的不良评论时，可以一来一往地相互斗斗嘴，小争吵可以促进感情。而且争吵也是一个艺术活，不能影响双方感情的前提下进行。 祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️

阿空

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 看到原来穿的衣服，用的湿巾，一次性洗脸巾，还有电子产品对于环境来说都无法做到无害化处理。确实环保问题是人人有责，你有着强大的社会责任感，已经超越很多人。 个人的能力是有限的，需要全民一起，共同完成，很多企业也行动起来，越来越多人参与其中，也是需要源头控制。倡导绿色出行，这是大工程，人人有责。 你觉得把污染留给比你小的人，面对比你小的人感到恐惧，抱抱你，作为英语老师，这么多年是如何面对你的学生，感受到你强大的生命力，就这样折磨你，为了环保，承担责任，辛苦你了。 你对环境造成污染，不是你的错，只是认识你一部分，多少孩子因为你成为国家的有用人才，甚至走出国门，输出大批的优秀学生，看到他们灿烂的笑容，灵动的样子，也该欣慰。 你只看到自己黑暗的一部分，那不是真实的你，很多人是害怕看自己黑暗面，你在直面，面对，有什么担心，你也管不了他人，你一定也在使用可降解的环保用品，为你点赞。 你觉得把污染给了学生，感到负罪感，不知道你经历了什么，为什么有这样的想法，每个人都会离开这个世界，谁不注重健康谁先走，谁都预料不到自己的寿辰，唯一能够把握就是活好当下。 你有觉知在线，又那么关心孩子们，他们一定感受到你的爱，有爱的人内心是温暖的，你无需愧疚，而是你希望学生都能健康的活着，祝福他们，有一份善良的心。 带着愧疚上班，你是什么感受，你无法施展你的才华，这么多年的苦读，稳定的收入，别人羡慕的职业，还有善良的心，老天都妒忌你，你无需担心你改变不了的事情。 花开花落，四季轮回，大自然给予我们很多，带着快乐，活好当下，不枉辜负人间走一趟。 关爱自己，祝好

朵朵莲

题主你好，分手后焦虑失眠，对未来没有什么规划和期待，就现阶段来说，这种状态是正常的，这个阶段就必然是需要去熬的，这个时候，做什么事都专注不了，更无法去规划未来，所以我们要接纳和面对这个痛苦。 分手后会不停的回想，导致失眠、焦虑、耳鸣这一系列的反应，这些都是内在小孩发出的求救信号，他们不是故意把你搞得很烦躁很痛苦，在这个时候，我们应该去关怀这个内在的受伤的小孩，而不是指责自己没有能力去摆脱过去的这种负面情绪。 现在先不要想着未来，先把自己安抚好，先学会安慰你的内在小孩，你得提醒自己，你所经历的感受和体验，都只是过去的记忆，你现在不会受到伤害了，此刻的你很安全。 分手只是两个人的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以每次回想起来就会很难受，但又控制不住的去想，所以让你痛苦的也是记忆。 记忆虽然无法被删减，但我们可以去修改让它变得模糊，直到近乎遗望，所以我们要让新的记忆冲进来，之前的记忆也就模糊了，因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、形成新的记忆，所以一段时间以后，再想到这些，你也就不那么在意了。 这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，把自己的内心填补好，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。

『LY』

你好 看了你的文字和问题，感受到你此刻的复杂心情，似乎习惯了父母对你的暴风雨，所以对于预期预想的结果没有等来，感受到你的失落和不知所措，理解你现在的心情和感受。 为什么父母这次没有骂你，你原本准备好了挨骂，结果却并没有，这种失控感让你很难受，父母的态度发生变化，通常不是因为突然改变，而是因为局势变化。结合你提到姑姑把3万块给了你，以及奶奶也在场，可能这笔帐已经两清，可能姑姑那边已经帮父母把人情和面子都处理好了，也许他们已经通了气，告诉父母钱已经给孩子了，别让孩子为难等等，亲戚之间往往有这种默契，姑姑也不想因为这点事让你在中间受气。 还有你说奶奶也在场，可能在老一辈面前，父母觉得这点小事显得计较不懂事，为了维护家族内部的和谐，他们并没有责骂你，也有可能他们潜意识里认为你独立了，因为你结婚已经意味着成家立业，不再是那个被严厉管教的小孩了，对于成年人之间的往来，他们可能觉得直接骂人太过于粗鲁，所以改了用了方式。 为什么会感到失落？是因为预期落空，我们对一件事情总是会有预期的结果设想，从小到大，你有犯错，挨骂，受罚的模式已经根深蒂固，习惯了这种痛苦的流程，你预想到了什么样的结果，然而这次却并没有发生和过去一样的结果，这让你感觉这种唠叨让你更加无法切断情绪。 其实父母不再骂自己，说明父母已经把我们当做是成长的人了，在他们眼中我们是独立的个体，所以在家庭关系中会变得稍微温和一些，你可以把他们的那些唠叨左耳进右耳出，不去反驳，也不会因此内疚，做好自己的事，如果父母需要你做什么，你可以做个样子，去姑姑家亲戚家带点水果，不需要花大钱，让他们看到你实在遵守他们所说的规则，这也能堵住他们的嘴，自己也能心里踏实一点。 最后，我们需要建立自己的心理边界，如果不想听一些重复的话，可以对父母说。我知道姑姑对我们好，下次我会注意的，然后找个理由挂断电话，或者寻找下一个话题。结婚意味着成为一个独立的个体，我们有权利决定自己的生活方，也有权利保护自己的情绪不被消耗，建立属于自己的心理边界，成长的路就是让我们成为独立的个体，扮演好新的角色，以新的方式和父母相处，用温和的敷衍来应对他们的絮叨，保护好自己的情绪。 以上希望对你有帮助

孤独浪子浪迹天涯

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我想你一定与这位遇到难处的同事，有比较良好的联结和关系，才会如此深的共情她，并帮她在平台进行求助。 孩子大二，已满18岁。所以，表面看起来时最近孩子爸爸长期带她追剧造成的变化，其实，我想，改变早已在养育成长过程中，一点一点积累发生。 尤其是爸爸借机对妈妈娘家人的不好言论，爸爸早已是形成固定人格的成年人，一定不会是等孩子长大到大二才会有这样的行为。 孩子认为解决矛盾和冲突要用吵架的方式，也一定是从爸爸、妈妈的应对方式模仿习得。 那这位50多岁的妈妈，还可以有什么样的应对方式呢： 1、改变沟通模式，不断加强亲子关系。 结婚20来年，这个家庭关系还在，说明这样的沟通模式，早已成为家庭亲密关系的平衡模式。过去是有效的，现在孩子的成长，或者因为其他一些变化因素，过往的平衡模式被打破，需要重新摸索新的平衡模式。 父母对孩子的影响，在孩子成年之前，是以递减的方式在形成。 0-3岁最容易影响，以妈妈为主； 3-6岁很容易影响，3岁开始爸爸需要登场，妈妈稍微后退一些； 6-10岁有限影响，老师和同学、朋友的影响变高； 10岁开始很难完全影响，朋友和同学的影响变大，家长的影响逐渐变小，直到成年，和孩子完整健康的分离。 你看，在孩子成年前，就已经在慢慢的和父母进行分离。 当然，由于前额叶皮质需要在25岁左右才完全发育成熟，所以即便满了18岁，受到他人的影响、妈妈多次提出意见不见效、性格观点改变了不少、认为解决矛盾冲突要用吵架的方式、和妈妈疏远许多等等，也是很有可能出现的。 女儿与妈妈曾经是亲密的，一定是发生了一些什么，消耗了你们的情感账户，才会出现转向受爸爸影响的情况。 这个时候，一定要重新巩固你和女儿的亲子关系，不着急先去评判和提醒孩子，她由此会感受到一份否定和攻击，更容易产生逆反。这时最重要的是重新让情感账户积累足够的存款。 先说孩子愿意听的话，比如在沙发里久做，把“不要一直在沙发里追剧，对你身心健康不好”试着改一改：“我看你一直在沙发上没动，看来这部剧非常吸引人，讲了些什么剧情呀，跟我说说怎么样？我也想和你同步追剧”，也许她会更愿意离开沙发，坐在你面前，跟你叨叨一下剧情。 当情感账户存款有些底气的时候，再说孩子听得进的话：最近看你经常会与人吵架，是不是最近除了吵架，不太知道有什么方法能解决问题呢？ 同理，当遇到非常严重需要极端手段终止的情况，情感账户需要储备有非常多的余额，才好尝试。 2、用自己的变化和言行，影响孩子。 生命与生命的影响，最不容易在说教中发生。 当妈妈变得柔软和温暖，和妈妈相处很舒服的时候，她会自然而然的靠近妈妈，并被影响和模仿。 当她看到妈妈的温柔和应对，也能解决矛盾和冲突，并且还能维护好关系的时候，她也会习得另一份应对的方式和能力。你觉得呢？

暖心小乖