废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你在相亲过程中的困惑和矛盾。一方面，你希望给对方机会，尝试建立联系。另一方面，对方的言行又让你感到不适和担忧。 这种在关系初期对敏感和不适，其实很要命的，因为你已经动了不继续的心。而且现在刚开始，你包容了对方，就意味着未来如果继续相处，你还要继续包容对方。因为对方不会改的，就拿你说的开黄腔来说，对方不认为那是开黄腔，他是不自知的。即便你直接提出来，不要发类似的视频给你，对方也认为你是小题大做，因为在他的逻辑里，这是一件不值一提的事情。反倒是你，想的太多了。 从你描述的几件事上，对视频内容的理解差异，对“热”这个词的回应不同，可能都反映了你们在沟通模式、价值观或对关系期待上存在一些差异。有句话说的很好，婚前你得不到的东西，大概率婚后你也得不到。如果在相处阶段，得不到对方的尊重和理解，大概率以后也得不到。 当然啦，对方不认为这是不尊重，这背后其实是两个人在认知、情感等方面的差异，而这种差异往往本人是不自知的。你之所以对对方的话觉得不舒服，是因为这些差异是你无法接受的。同样的道理，一些在你看来很简单合理的诉求，可能在对方看来，也是难以接受的。 人和人之间其实一直都是这样的。被误解是表达者的宿命。 关于“是否应该包容”，你可以从两个层面去思考。 第一，包容的边界。健康的包容不是无条件的妥协，而是明确自己的底线后，对于非原则性差异保持开放。你可以问自己，这种开黄腔的倾向是否触及你的底线，如果类似的情况再次发生，你是否能直接表达感受？并观察对方是否愿意尊重和调整。如果你直接提出来，比如你说，这类视频让我觉得很不尊重女性，请不要给我发类似视频。对方能表示尊重，那还可以继续。就你的描述来看，似乎你表达了，表达的很委婉，结果对方也许是出于面子，也许是没有意识到，也许是觉得不重要，总是对方说，想和你分享搞笑视频。你可以去尝试观察对方是否会有调整。 第二，照顾人的能力。你提到了希望找一个“会照顾人的男生”，照顾能力往往体现在是否愿意倾听会回应需求。目前来看，你们的互动还处在浅层信息交换阶段，如天气话题，还没有深入到情感共鸣。后续交流中可以尝试主动表达一些具体的需求，如，今天聊点轻松的话题等。观察他是如何回应你的。 第三，你对指南群体的归类可能也放大了你对个体的判断。虽然所谓的直男有一些共同的特质，但具体到每个人身上，还是要有空杯的心态。你可以更具体的观察你们的互动，是否存在调整的空间，双方是否愿意为了彼此做出微调等。有些直男只是单纯的不了解。 你能来这里提问，大概心理已经有个主意了。只是想为自己再找一下理由，不管是继续还是不继续，你似乎都希望其他人能够给你一个说服你自己的理由。但我更愿意说，尊重你自己的感受，因为日子是你自己在过的。 而选伴侣这件事，最重要的其实是落在“选”上，也就是说，要筛选一个合适的人，而不是找一个人把它改造成合适的。这太难了。我们很多时候连自己都无法改变。 你大概也有一些来自催婚的压力。确实很难遇到一个完全满足期待的人，最终多多少少都要妥协，这是也要看妥协的代价，是不是能承受的，因为婚前的妥协，大概率婚后还要继续。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我在这里，看到了你描述出来的内心感受，希望陪伴着你，一起探索一下这些感受背后的期待。 首先，我看到你说，妈妈对你想要考研和走学术的选择，是一种不理解和否定的态度，甚至说你的选择非常可笑。选择在家学习被父母认为是一种低劣的行为。 我能感觉到妈妈的态度让你很痛苦，看着你的描述，感觉我的心也跟着揪紧了。 是不是觉得父母对你的评判，让你很沮丧和无助？也有一些伤心和困惑？ 是不是非常期待父母对你的理解认同肯定支持鼓励？ 这种期待和现实的差距又让你感觉对父母很失望，很委屈，是这样的吗？ 我能理解你渴望得到父母对自己的理解与支持，这反映出你对当前状况的无奈和对美好的家庭关系的向往。 请相信，你并不孤单，我在这里陪着你一起面对。在这里你可以诉说所有的痛苦委屈，我会耐心的陪伴着你。 我们还可以一起探讨一下，有哪些事情是你可以控制的，哪些改变是可以从现在开始的? 你看，父母的态度没有很好的理解与支持你的选择，这是父母有一些不合理的认知偏差，是咱们暂时改变不了的。 但是，坚定的选择自己做喜欢的事情，做真实的开心的，每天有运动有活力的自己，却是自己可以掌控的，你说对吗？ 让父母逐渐看到一个轻松舒适的浑身散发着活力满满的你，相信他们会从不理解到接纳到放手到祝福你的。 其次，我看到了你说：有过自sha史。那现在，我可以重新选择siwang。 我很担心你，不想让你再受到伤害。 很多人遇到压力会选择结束生命，你还会放弃自己的生命吗？如果可以，请回应一下你现在内心的想法，可以吗？ 0～10分，如果为自己选择的痛苦打分，是几分呢？ 我们不可能一下子消除掉痛苦，但是我们可以从最接近痛苦的那一分开始，去行动去改变，去照顾好自己，可以吗？ 那次自sha后，是什么在帮助你，走到现在大学毕业考研的呢？ 我想知道你有什么样的爱好呢？ 不知道你是否爱好拍照摄影呢？你看外面的秋天，不同形状不同颜色的树叶，让这个秋天变得多美啊！我的手机相册里储存了大量的图片和视频，都是我看到的认为美丽的风景。 不知道你喜欢不喜欢手工，画画，美食，阅读，是否可以尝试去把它们做好呢？ 其实，在你的学校里，是有咨询师老师的，在平台上也有许多的倾听师咨询师。尝试去和老师聊一聊，可以吗？他们会以更加专业的包容和支持，给予你理解和帮助。 最后，我们探讨一下关于沟通的问题。 大多数情况下，我们的沟通影响着我们的人际关系与生活。 在成长过程与日常相处中不断形成了我们独特的沟通模式，只要我们还在这个模式里，问题就会反复发生。 也许可以尝试用非暴力沟通的模式和方法，开始去向父母表达自己真实的感受和需求，慢慢的，让父母能够逐渐理解与支持自己。 有研究表明，我们表达的内容只占一次沟通的8%，而更多的是我们沟通的氛围，语气语调态度，肢体语言目光等等，它们共同阻成了我们的一次沟通。 所以在这个方面我们是否可以勇敢的去尝试做一些努力和调整呢？相信你！ 让关注与爱流动起来，总是需要有一个人先做出来改变的，那就让自己先行动起来呗。你的爱的发出，父母会感受到的，并且会给予回应。 最后也想说： 我们的生命是珍贵的，你的生命是有价值的！你的存在是有意义的！你还有很多的希望，很多的机会，也有很多的可能。我会陪伴着你，一起去探索和实现，好吗？ 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你说被朋友恶意中伤，好难受，如何调节与朋友决裂后的心情，我试着为你答疑解惑。

题主在朋友关系中遇到了难题，我看到你说到自己的强迫症，并且说自己已经告知好友，那么你的预设可能是，我已经告诉了好友我有严重的强迫洁癖，那因为我这个强迫洁癖造成的一系列后果，朋友都是应该理解我原谅我的，朋友不应该因为我的强迫问题而伤害我。

题主说最近和朋友发生矛盾，是否因为题主的强迫洁癖影响到你跟朋友关系了呢，这个你没细说，你说向她道了谦，可能你认为在矛盾中你是有犯错伤害到对方的部分，所以你才像她道歉，并且你说跟她分享学习资源，好像此时题主也有预设，你为了她，为了这段关系又是道歉又是分享，那么她就应该跟你关系和解了。

但你看到她突然恶意中伤你，让你感觉很难过，你意识到你俩之前的矛盾可能还没过去，她并没有因为你的强迫症因为你的道歉和分享而真的跟你和好了，你感到委屈，迷茫和无助，你不知道怎么才能缓和关系。

朋友既然对你恶意中伤，阴阳怪气，嫌弃你脏等一系列行为，可能反映她内心对你的恨意，但不知道这种恨意从何而来，因为你没具体说你俩之间的过节，所以我不知道你的朋友是因为什么这样对待你，但你们之间肯定是发生了什么，如果你们的关系以前并不这样恶劣，而突然变恶劣，那可能还是有未解开的结在你们关系中续存着。

如果题主确实不明白朋友因为什么这样突然发难，不妨直接面对对方的攻击，表达自己的不理解，认真跟对方沟通，因为什么这样恶意对待自己，让朋友说说她是怎么看待你们之间矛盾的，也说说你对于自己强迫症对关系造成影响的看法，不评判对错，就是说说你们各自的想法，看看你和朋友之间想法的差异，也许你的想法和预期跟你朋友并不一样。

每个人对同一件事，会因为自己个人特质和成长环境不同，而有不同的理解。有些冲突和伤害，你认为你怎样做就可以和解了，过去了，但对方不一定跟你想法相同。

朋友之间相互理解需要建立在了解的基础上，之所以要直面冲突，就是要搞清楚对方是怎么想的，什么感受，也让对方知道你是怎么想的，你是怎样努力在付出来维系关系。

如果两个人都有意愿和解，两个人可以都说说自己的需求，一起商量用什么方式才能达成和解，需要对方做什么才能不计前嫌，如果有任何一方不愿和解，也可以直接表达，表达无论怎么做都不可能和解，关系就此决裂，也是一种关系的结局。

现在的情况有些雾里看花的感觉，就此决裂，总觉得有些遗憾，因为不明就里，没说清楚，不知道题主是否有同感，是否想为关系后续走向再努力一把，希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

姑娘，读完你的描述，感觉你挺可爱的，内心活动很多，挺敏感，嘴上老老实实，内心却已经翻江倒海了，觉得自己一直活在别人的眼光和评判中而不自在，内心虽然很在意别人的感受，但又不知道如何表达，每天还挺愁得慌：该怎么和人相处才自在舒服呢？ 姑娘，首先，想和你说一个心理学名词叫“聚光灯效应”—— 【聚光灯效应】：是一种常见心理现象，表现为个体在社交场合中过度放大自身问题，误以为他人时刻关注自己的失误或尴尬时刻。 之所以产生这样的心理现象，是因为自我认知的偏差，即，我们经常以自己的视角为中心去看待世界，我们常常以为别人会怎么怎么以为自己。 很绕口吧？简单来说，你以为你的堂哥会以为你很无聊，会以为相处很尴尬，其实，说不定人家很享受不受打扰的旅途呢。人家之所以组织两家人旅游，其实并非冲着年轻人去的，也许人家主要目的就是想让自己的老母亲出去玩儿，而老母亲有可能没什么兴趣和动力，所以叫上你们娘俩作陪，当然也是想让她们老姐俩有个伴儿好好玩儿，刚好你也在家，都是年轻人，万一老年人在路上有什么问题还能有个照应。 你看，代入别人的视角看问题，这个事情就变得简单了。你的角色就是行动辅助的角色，或者应急储备角色，甚至连气氛烘托组都不是，因为人家主角是老姐俩，她们自嗨就够用了。你和堂哥只管旁边作陪，老人有需要搭把手就好。也不需要主动开启话题，只要做到眼里有活，干活有眼力见儿即可。 所以，千万不要在人群中放大自己的缺点，咱们谁身上没有点缺点呢？谁又会时时盯着你的缺点来评分呢？我们很多时候并非主角，充其量是npc，在和他人相处时，不必为自己的不擅长言谈和造气氛而坐立不安。 但在自己的世界里，自己就是绝对的大女主，畅游在自己的世界里，做好自己，就挺好。 而在和他人相处时，不必揪着自己觉得自己哪里不好而不放，但眼里要有观察，眼里要有活，眼里要有他人，别人需要咱帮忙时，咱们能力所能及地搭把手，这才是难得的好同志。 为什么这么说呢？因为现在也有太多人，总是滔滔不绝地说自以为有意思的话题，但真的没什么做事的眼力见儿，反倒让人远离。而少说多做、眼里有活、懂得体察体贴他人的人，时间久了，才越来越让人看到她的好，越来越让人亲近。所谓“日久见人心”。 就是这样。现在的人，都聪明得很，知道什么样的人才会久处不厌。不是那些能说会道、所谓高情商的人才受欢迎，记住，真诚才是永远的必杀技。 加油，可爱的姑娘❤️

三横一竖加贝子

你好，我是心探教练修为，有幸给到你一些建议。 看到了你的文字描述，首先对于标题，我了解到你今年是24 岁，是一个患有双相情感障碍的男生。你目前的情况是你内心的创伤是希望去恢复的，因为发生在20 岁的年纪，你经历了你患有边缘性人格障碍的女朋友，并且因此跳楼自杀的这个情况，你在4年间其实一直在无限的闪回，会有这种反刍行为的一个表现，你会一次又一次的回顾过往。 甚至说你一直觉得自己好像还在当年的状态里，或许这4年间你是一直没有变过的，或许你会觉得你的女朋友会因为你的这样的状态“还一直记得你”。换句话说，她其实还一直存在在你的内心。 从你的描述，我能感觉到你是一个善良到极致的男孩儿，而且你也很希望遇到一个肯定你的女孩，或者说遇到一个肯定你的朋友，你希望你的状态能够被理解，也就是那时候你遇到了你内心当中认为很爱的这个她，因为很多时候你们两个人交流的很顺畅，她需要你的时候，你在，你给予她陪伴，你需要她的时候，她也能很好的与你在一起。 但可是你们两个人的关系，她似乎一直没有明确。但在你的内心当中，你似乎已经是把她当做女朋友，甚至说当成爱人来看待。 你很需要她对你的一个身份的认可，认为你是她的男朋友。但是到她生命的最后一刻，也没有给你一个肯定的答案，这让你陷入无尽的自我怀疑当中会觉得是关系不正确，还是说她把你只当做朋友，还是说你对她的这份喜欢这份爱是幻觉是错位的，你内心无限的陷入其中... 我想给你的一些解答是——— 你其实很需要一个人真正的去理解你、了解你、爱你。 你希望能如你一般有这样的一个人，但可能你对于她你一直是这样做的，但或许在你感觉到的这一份感情的时候，似乎对于你来说与你想象的有一些的差别，你也有点分不清她对你是喜欢，还是说只是单纯的朋友之间的关系好，你也希望把这份纯洁的爱恋，毕竟他是你的初恋，想把这一份记忆尘封。 但是这4年之间不断的闪回，让你没有办法很平静的来面对这一份回忆。那么我想问： 现在的你4年过后的你是否一如既往的想更加身心轻松的去面对未来的生活？ 还是说想在这段记忆当中再想想再思考思考？ 或者这里面残存的一些温暖到你的内容，你希望再在里面待一会儿呢？ 不是说你在这段记忆当中待一会儿是不正确的，而是说我们是时候要考虑把这段记忆真正的尘封，还是说把内心的这一份感觉再慢慢的抒发抒发，这个是你需要现在进行评估的一个很重要的事情。 其实你能够把这些内容写出来，能够让我们这些答主看到就是你成功迈出的第一步，这个第一步你很勇敢。那么既然迈出了，很想去了解你现在的内心真实想法是什么？ 再有就是结尾处，你讲到现在，或许感觉你们之间是不是真的没有爱过，一切都是疾病和痛苦在作祟，都是幻觉。 我首先要告诉你的是，你的真情实感是最真的东西，没有任何的其他能来左右。你们当时在一起是很快乐的，是互相信任的，是互相珍惜的...这个就是你们当时的真正的情感能量的流动，不要怀疑你的感觉，而是要正视这一份感觉以及正视你前进的道路。 4年过去或者说是8年过去，我们总要去前行，总要向前看。 而且在这4年当中，我相信你的成长速度是很快的。虽说4年之前对你的打击是很大的，当时你内心的状态，因为好不容易遇到了这样一个投缘的人，但是结局不是你想要的，也不是你希望发生的，从痛苦当中慢慢的走出来，同样也是你的勇气在帮助你， 这都是你自己心底的这一份力量。 所以说你的创伤要怎样去恢复这件事情如我上面所讲，此刻的你评估自己的状态，是希望在这个情绪当中再待一会儿，就那么一会儿会儿；还是说后续你能够看清自己的内心，以及此刻你真的想向前走走出来，那么我都会帮助你来解决这件事情。 对于初恋，每个人都是难忘的，毕竟说遇到那么真的人，那么美好的女孩儿，我们都不想错过，也不希望这样的事情发生，但是这样的事情已经成为回忆，并且我们也不要觉得说，可能这个记忆尘封了，是不是之后我们就会逐渐的忘记，其实并不是也不要害怕这个记忆的失去。 因为我们在前进的路上，总会有我们当下此刻发生的事儿逐渐的变为日后的回忆。我们可以偶尔拿出来去感受感受当时的温度，感受感受当时的情感流动之后，我们再把它关起来，再在某一个我们似乎情感低落的时候，再把它拿出来，慢慢的去感觉。 其实这些很好的记忆都是支撑我们走下去的道路，走下去的一份力量与支持。希望你能够通过我上面的一个内容讲解，你能够有所感悟，能够看到自己心底力量逐渐在萌芽力量不断的在凝聚，似乎你的美好人生，你的下一步路即将要开启。 如果说对于我的文字内容，你有任何的不太清楚，不太了解的地方，以及你想要补充一些内容，都可以点击我的个人主页，对我进行提问。 祝一切顺遂。

🙋修为

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是很渴望爱，渴望一段亲密关系但是自己去靠近的时候却又非常非常害怕，不知道该怎么办了。 亲密关系是人的成长性需求，当衣食住行基本安全这些需求满足之后，人就会寻求爱与归属感的社会需求，寻求亲密关系。 大学毕业之后，你设定的目标已经实现了，但你并不像预期那样快乐，你意识到了，不管你是不是回避型依恋，你都很需要建立一段亲密关系，你希望自己具有建立亲密关系的能力。 你说跟异性接触就会紧张，靠近就会非常非常害怕，其实有机会，你可以在这种紧张和害怕里停一停，进一步感受一下，你到底害怕的是什么。 是害怕被亲密关系伤害，还是害怕失去，或者都有，或者还有其他恐惧，把你的关于亲密关系的恐惧具体化列出来，可以找到问题所在，找到了问题，才有可能找到解决办法。 父母是我们最早的亲密关系来源，但可能从小成长过程中，父母没有给你创造好的安全依恋条件，比如没有回应性照顾你，忽视你的情绪和需求等等，造成了你对亲密感的陌生和疏离，甚至抗拒。 可以从跟父母的亲密关系入手，去了解自己一和父母交流就烦，这背后是你怎样的需求没有被满足，而因此选择了封闭你自己的世界，把她们阻隔在外。 你对父母有恨意吗，回避父母，封闭自己，是想避开怎样的痛苦感受呢，游戏世界是可以一时半会转移自己的痛苦，让自己感受不到，但没办法让你得不到的需求和痛苦感受完全消失掉的。 这也是为什么你离开了家庭，一个人实现了工作稳定和游戏自由，剩下的是空虚，因为在其他需求满足后，你还是会要面对自己没有一个好的亲密关系的困境，可能这是你一直深藏在内心的重要需求。 对亲密关系和依恋的需求，在此时，凸显了出来，年轻的你离开了家，实现了独立与自由，也更加感受到了一个人的孤独感。 爱人要先会爱己，爱自己，就是不要孤立自己，不要封闭自己，不要隔绝关系，不要疏远这个世界，也许一些人的一些方面让你觉得不值得去爱，但人总有另一面是值得信任的。 学着去在父母关系和其他关系中体验你的各种感受，你的身体感受和你的想法，情绪感受，不要着急逃开各种关系，包括跟你父母的关系，听听她们在跟你说什么，她们的情绪和需求是什么，你在靠近父母的时候，是否带着你的需求和期待，它们是什么。 如果在父母关系中，你的需求和期待没有被看见，你还可以如何应对，来让父母看见，或者安抚自己的情绪，安抚自己受伤的心灵。 这些都是可以在关系中重新学习的，亲密关系并不只是找到合适的人，也要去勇敢面对亲密关系里得不到的丧失感，在失去的痛苦中也要继续爱自己，敞开自己，勇敢面对亲密关系里不如人意的一面，学会自我原谅，自我安抚。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

姑娘，你说你在高中的时候就开始有意展现自己的魅力来吸引异性的注意力，我可以明确地说，这不是变态，而是每个青春期女生的常见心态。 只是有的女生害羞腼腆，或者由于种种原因，压抑了这个真实的想法，或者表现方式不同，有的女生通过学习成绩、通过兴趣特长、通过容貌打扮或者通过言谈举止、性格塑造来吸引异性的注意。 这一方面是由生物生理因素引起的常见心理现象，另一方面根据心理学大师埃里克森心理发展阶段理论，人在青春期时正是寻求身份认同和自我认同的时期。人们通过获得外部群体的认可来获得归属感和自我认同。如果这个阶段顺利渡过，那么，就进入了下一个阶段——成年早期，即，亲密关系建立期。 但如果在自我身份认同阶段卡住，没有获得很好的正向反馈，自己的自我认同机制又没有建立起来，那么，和异性建立亲密关系就会困难一些或者不稳定。 您现在已经是大学生，不知道您所在的群体质量如何，如果群体质量无法给你提供很好的正向激励和反馈，或者无法给你提供很好的示范和榜样，那么，你就需要建立自己的自我认同机制—— ❤️姑娘，其实，你本来就很好，无需他人证明，无需他人打分，你无需讨好任何一个人，不管对方是男生还是女生，是学生还是老师，是父母还是朋友，都无需用迎合和投其所好的态度对待。 ❤️你需要把你的注意力回归，回归到自己身上，发现自己的闪光、真正认识到这样的闪光会给自己的成长带来哪些好处，然后不断深挖下去，在自己的优势领域深耕下去，即使无人在旁边为你鼓掌点赞，也要学会为自己加油打气。 ❤️是金子总会发光，而金光总会被慧眼之人发现，这个人也许就是那个无需谄媚讨好就可以被吸引过来的人，你自己也获得了成长，而且这个你才是真实的自己，真正属于自己的自己，无需带着任何面具就可以示人的自己。 希望您能在大学时期遇到更好的自己，遇到符合心意值得长期相处的亲密关系❤️

三横一竖加贝子

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，在提问中看到了你当前在生活中所遇到的困扰，其实在这个年龄阶段，我们每个人都经历过这样的心理感受，12岁到20岁是青春期，这个阶段有一个重要的任务就是要在与周围同伴的相处比较中，逐渐建立起一个完整的自我。 因此，渴望变得完美，变得更好并没有什么错，这只是我们每个人需要经历的心理成长阶段而已。 【想要变得完美并不是错，但需要及时觉察负面情绪】 值得注意的是，我们在这个过程中，可能会因此产生的负面情绪，比如挫败感、自卑感等，我们需要及时的觉察和处理，否则就可能影响到正常生活学习。 更重要的是，我们在不断地与周围人和环境的相处中，比较中，可能会有“成就感”，也可能会有“失落感”。对于心理成长来说，“成就感”是正向的积极心理感受，帮助我们建立积极面向的自我；但“失落”或者“挫败”其实也有同样重要的作用。因为我们需要学习和成长如何面对这些“挫折”，如果我们长期采用消极的方式处理面对，同样不利于我们的个人成长。 很显然，你在处理这些负面感受时，习惯于逃避的模式，这是一种消极的，不利于成长的方式。 【逐渐校正自己对“完美”的执着】 尽管追求完美是这个年龄阶段的正常心理现象，但我们需要在成长中逐渐校正自己对“完美”的标准追求，我们需要意识到，一个人的时间是有限的，我们把有限的时间精力放在某一个方面时，另外一些方面就不可能有太多时间来提升，这就意味着一个人的优秀往往是有局限性的。 同时，优秀的标准也是有空间限制的，如果比谁聪明，那么可能全世界只有爱因斯坦一个人了，因为只要不如他，我们都可以称之为不聪明。但事实上，再厉害的科学家、哲学家等，也只是在自己的领域内达到这样的标准。并且一旦超过了某个限制，也可能存在更厉害的人。 【之所以“逃避”，可能是因为我们害怕直面挫败】 一旦受挫，我们内心所创建的自我完美感就会受挫，这是我们的潜意识难以接受的。但是这却是心理成长的重要一环，如果我们一直沉浸在完美带来的虚幻“成就”中，可能会变得更加盲目自恋，我们需要意识到，逐渐放下部分的自恋感，正是我们成长的重要过程。 当然，我们可以采取比较温和的方式来让自己适应这种“挫败”感，比如逐渐承认自己在某些小的方面的不足，别人在这个方面更厉害是有道理的，在不断的“小挫败”感中，逐渐确立自己也不是面面俱到“完美”的事实。 以上是我的分享交流，我是糖糖老师，如果有需要，也可以预约我的心谈服务进一步探讨。

糖糖summer

题主你好，我是获得，见字如面。 1.听起来你想拥有想要的成绩，也想拥有正常的生活 如果你想要的这一切都发生了，但是是在晚上你睡着的时候发生的，所以你不知道它已经发生了，那么当你第二天醒来，你会发现生活有那些不同，让你知道这一切的想要都发生了呢？ 这是一个开放式的问题，你可以留给自己足够的时间自行思考，把它说出来，或者写下来。 这些写下来的变化，就是你所期待的改变，而这些改变它可能是一些细微的，也可能是一些巨大的，可能是集中在某一个部分的改变，也可能是方方面面的改变。 为了让你了解得更清楚，我举一个例子。 或许你一觉醒来，会发现，衣柜里都是你喜欢的衣服，你可以高高兴兴地打扮自己。妈妈为了准备好了早餐，告诉你等你收拾好了，就带你一起出去玩…… 这是不是你期待的正常的生活中可能会发生的场景呢？ 这样的场景和之前的生活有什么不同呢？ 拥有你的喜欢的衣服对你来说意味着什么？ 能够和朋友出去玩对你来说意味着什么？ 和妈妈有很好的关系对你来说意味着什么？ 或许通过这样的梳理，我们能够看到自己最想要的改变是什么？现在所处的位置在哪里？有什么办法能够让我们前进一步，让自己能够感受好一些。 2.搭建新的快乐元素 处在一种很憋闷和封闭的环境中，好像渐渐地自己也跟这个环境融为一体了，也变得憋闷和封闭起来。 好像心里向往的都是外面的世界，而不论向往的心有多强烈，那道无形的门就是挡在了我们的面前，我们够不到橱窗前喜欢的裙子，也够不到愉快玩耍的场景。 好像在老家的时候，你也有过快乐时光，那些快乐时光是什么构成的呢？有没有可能把这些构成的元素再次在城市中搭建起来呢？ 如果你向往的是农村自然的环境，或许在城市的公园里能够让你体会到相似的感受。 3.这个年龄应该是什么样的呢？ 你很羡慕别人穿着喜欢的衣服，跟朋友到处去玩，享受自己的青春。 你很向往这样的生活，你向往的是什么呢？ 我想如果一个和你同龄的朋友，她只喜欢呆在家里看书学习，她并不喜欢出门跟朋友到处玩，反而呆在家里是让她更自在和舒服的，这样是可以的吗？ 如果你能够同意这位朋友的选择，那么我们可以确定一个观点，没有什么这个年龄段应该是什么样的固定说法。 而是每个年龄段都要找到自己最舒服的方式与自己相处。 如果在家是舒服的，就放心的在家呆着吧，如果出去玩是更舒服的，就穿上衣服出去玩吧。 如果实在需要一件喜欢的衣服，才能出门，这背后是不是自己对自己有很强烈的审视的目光呢？这个评判不是来自别人，而是来自于自己。 如果评判者的声音太严厉太挑剔，我们永远都会缺少那件喜欢的衣服。 所以我们需要做的是，管理评判者，让评判者小声些或者干脆闭嘴吧，让被一直打压和批评的脆弱自己能够做点自己想做的事情，好吗？ 祝好。

获得

题主好呀 我是kelly 首先你有很多好奇这是一件有趣的事情，大学正好是各种探索的好机会。 我们一起来聊聊抽象概念～ 【关于好奇】 大学开始新的学习，包括和很多同学的谈话，学科的分流，专业等，慢慢的和高中很不同。 就像接触到抽象概念，我们对比一下。 我们也许日用而不知，例如具体概念能摸得着、有具象（如“杯子”“小狗”“黄色玫瑰花”） 抽象概念摸不着、靠理解（如“自由”“逻辑”“意义”）等 我们从同一件事，以前每天看的吃的苹果；具体概念是“眼前的苹果”。 抽象概念是看到有人描述“苹果的甜”（甜能感受到，但没法直接拿在手里）。 有一本书叫《培养想象》，我们之前学习也许没有太多的时间可以天马行空，到了大学不一样，有很多独立的思考。 就像有一类人是高敏感，很多人发现自己高敏感的时候很好奇，自己以为很奇怪，确实这类人不多，但是依然很多。 如果《高敏感是天赋》共读这类书籍，就会遇见很多。 不同的阶段，对未知的好奇，如果有机会可以寻找到自己喜欢的领域，也是非常好的。 就像我们前面说的，就像同样苹果的香，每个人脑海里想象的香都不一样。 你的思维是凭空出现的“异类”；可以涌现自然界的潮汐，有些音乐家就如坂本龙一，把各种奇怪的声音融入自己的音乐。 例如你对水滴弯曲的表面被某种力量维持着平衡，我想如果没有极限这个概念，水滴也不复存在。可以和老师继续探讨，对生物课感兴趣的概念，深入，同学交流，写在自己的思考，这也是很有意义的。 人类区别其他动物，对于理知的思考，系统理知的学习就可以不断挖掘自己的天赋。 现在也有很多课程，包括国外国内高校都有相关领域，喜欢和深耕不一样，就像有些人喜欢逻辑。 学习了逻辑学也许依然没有懂逻辑，这门学科依然需要很多系统的知识，甚至各学科的融会贯通。 我也很欣赏你，喜欢思考，喜欢深入了解，不喜欢社交、可以留给自己更多时间。 但是也许遗憾的是会少一些他人的反馈，如果找到志同道合的学友也是可以试试的。 对于短视频和游戏，觉得它们无趣而且低效，同时有时候如果有利于自己，依然可以为自己所用，不去沉迷游戏和短视频的人，也说明你很自律，知道自己要什么，甚至懂得利用各种适合自己的方式探索。 就像现在当代画家，很多人利用各种工具去创作，首先要有这样的思考，而后具体去落实到实际行动上。 一些当代画家就有抽象概念，运用这些特别的技能，个人潜能创作了不一样的作品。 就如你现在一样，对自己各种好奇，探索，也是一个有趣有意义的过程。 【关于行动】 你喜欢把知识在脑海里悉悉索索运行的感觉，很赞同你说的知识的魅力不在于框架，而在于现实中的各种差异分析的真实。 差异的差异也是心理学家们好奇的，我们去看差异，不同，区别父母，甚至他人，人都是独特的，甚至是独一无二的。 就像卡夫卡，狄金森，加缪，无论他们写作或者日常思考，一定也需要找到差异，找到自己的和他人不同的地方。 尤利西斯的意识流，包括心理学的自由联想，给予我们很多快乐，探索，也是因为思维不是可以控制发散去表达。 逻辑学，现象学，甚至解释学，哲学，心理学，文学，系统的学习都会满足我们各种好奇。 就像哲学家尼采，维特根斯坦，他们做哲学的方式就很不同，一生都在践行自己的哲学。 不断的修正，不断的思考。 荣格也是，《自愈与成长》这本书里写了他一生的成长故事。 从你的描述里可以感受到学习过程各种知识的乐趣，同时也在梳理它们的关系。 很多学科前期学习都有这样的感受～我们在懂和不懂之间，直到不断的学习后可以灵活运用，甚至可以发展出自己的风格。 大学学习的专业，所以很多人有兴趣会去读研究生博士等，这样可以更系统夯实这门学科，也可以发挥自己的优势。 文字中我能感受到你的独特，你的有趣，维果斯基有一本书《思维与语言》，里面也有很多有趣的内容。 同时他的研究不断帮助后面的哲学家，心理学家，很多人在他的思想当中汲取灵感，再发展出自己的理论。 深度的思考，持续的思考也需要劳逸结合哦，重要的是输入和及时输出，也许找相同专业的人去一起交流效果会更好，也可以及时调整。 这样大家都可以看到不同的人看到的不同视角，避免一个人“闭门造车”，走进自己的思想漩涡。 当你感受到大脑思考到隐隐作痛，这也是过程，学习心理学，哲学，有很多问题都会让我头疼，甚至失眠，庆幸的是我们都爱学习，思考，持续的学习会慢慢帮助我们建立自己的系统体系。 保持思考，结合日常行动，与老师，同学分享交流～你会越来越优秀 世界和我爱着你 推荐书籍《可塑的我》《成为你自己》-

Kelly水