废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊，这位“心有不甘”的妈妈。我很能理解你现在的心情：作为离异家庭的妈妈，在抚养女儿的过程中，明明你付出了更多，并且你对前夫是有一些不满的，但在女儿心里，似乎把你们平等对待了，这让你觉得不甘心。可是你的理智又告诉你，不应该让你对前夫的不满去影响女儿对父亲的感情，如果女儿恨爸爸，对她并不好。所以这让你内心有了矛盾：怎么该怎么看待女儿的做法？怎么处理这件事？

 

既然您来这个心理平台求助，那我就们先从心理学角度来简单分析一下您现在的内心状态：在我看来，您现在其实是处于一种“认知失调”的状态，这种认知失调，源于你内心认为，你的付出与回报是不对等的。

 

具体来说，在你看来，从小到大，你对女儿在时间、情感、金钱、照顾等各个方面都付出更多，质量也更高。与之相对，她的爸爸则各方面都比不上你，要么是长时间的“缺席”，要么是方法不当，对女儿指责、约束、反对。并且，这不仅仅是你的主观判断，从平时的实际情况看，女儿也更喜欢跟你在一起。

 

这一次，当女儿有了一点成绩，就急不可待地给爸爸报喜，甚至当你对此反应强烈，跟女儿谈话时，她竟然表示，将来等你们老了，会给你们一样的经济支持。这让你的内心有很大的失衡，觉得女儿太不懂事：谁付出的多、谁付出的少，这么明显的事情都看不出来吗？付出更多，却得不到相应的回报，这太不公平了吧？

 

与此同时，您现在还有一个很明显的矛盾心理，就是自己的感谢和理性在打架——感性的声音告诉你：你对女儿付出更多，女儿就应该对你更好，跟你更亲密，和爸爸要疏远一些；理性的声音则在说：女儿如果恨爸爸，这对她的心理健康和成长不利，还是保持正常的父女关系比较好。

 

其实，造成现在这种看似对立的局面，主要来源于每个人看待同一件事时的出发点不同，我们着重看一下您和女儿的出发点。

 

从你的角度，你对女儿是“养育之恩”，特别是在离异的状态下，您为此付出了更多，做出了很大牺牲。你希望女儿能看到、能理解这些，内心存有“感恩之心”，把你放在一个超出任何其他人的特殊地位。

 

从你女儿的角度，在她看来，与你的母女之情是理所当然的，不必过分强调。并且看得出来，你们母女的关系其实挺融洽，并且日常交流也还顺畅，能够敞开心扉对话，这点其实挺难得。

 

不过，除此之外，你女儿还有其他几个方面的心理，需要你注意一下。首先是她内心的“亲情纽带”。女儿对于自己的父亲，天然是有感情的。并且从你的描述里，也看不出她跟爸爸一起生活时，有明显的矛盾冲突，所以他们的父女感情还是比较深厚的。

 

在普通的父女感情基础上，女儿可能还有两点微妙的心理，可能被你忽视了。

 

一是“补偿”心理。女儿跟你更亲近，与你在一起的时间更多（除了感情的原因，可能也有性别的原因，跟你一起更方便），所以，女儿内心可能对爸爸有一定的“补偿”心理，因为觉得跟爸爸相对疏远，有时想单独做点什么，来补偿一下。

 

二是“证明”心理。爸爸对她写作这件事一直持反对态度，现在她在这方面取得一点成绩，要给爸爸发个红包，其实也有一点向爸爸“证明”甚至“示威”的心理：你不是一直不让我做这个吗？现在我做成成绩了，证明你错了把？

 

想到这两点，你是不是心里会好受一些，不那么“吃醋”了？原来女儿是把你当自己人，觉得不必特别“客套”，反而对于爸爸，要特别证明一下呢。

 

至于你的矛盾心理，我觉得其实你自己已经想得很清楚了，女儿跟父亲保持正常的亲情，这是对的，不必受父母关系的影响。这难道不正是你期待的吗？

 

那句让你反应比较大的“等你们老了，会给你们一样的经济支持”，你也就当一句玩笑话就行。静下心来想一想：难道你真的期待，等你老了的时候，两个人都要让女儿背负沉重的负担吗？恐怕不见得吧？

 

所以，关于“该怎么看待”，简单来说就是：女儿的整体状态不错，你的“委屈”也可以理解，但还在可控范围，想开点，别太纠结。

 

关于“该怎么处理”，我觉得这件事本身倒不必特别处理，但是可以借此机会，调整自己的状态，以及今后与女儿的相处方式。

 

第一，自己的委屈，可以理解，但不必纠结，因为女儿发红包的行为，不是表明她对爸爸爱的更多，而是相反，她是把你当“自己人”。

 

第二，你要认识到，你们母女的关系整体还是很融洽的，在女儿这样的年龄，并且是离异家庭，这样的关系其实挺难得，你该感到欣慰。你看，女儿跟你“无话不谈，跟闺蜜似的”，周末都是到你这里，更喜欢跟你在一起，在你有情绪的时候，也能跟你敞开心扉谈话，这些都说明，她的心理很健康，你们的母女关系也很健康，她跟爸爸的关系也比较正常，基本没受到你们离异的影响。这样的状态，正是很多离异家庭所期待而不得的，你们多幸运呀！

 

第三，有一点是你需要注意的：女儿21岁了，已经长大了，不是小孩子了，该独立开始自己的生活了，你也不能再把她当小孩子看待，事无巨细都要去管了。还有，你自己48岁，这么多年的生活重心是不是都在围着女儿转呢？女儿长大了，你是不是也可以关爱自己，开启自己的人生的新篇章呢？适当的放手，对你，对女儿都是一个新的成长机会，会由此发现更多的精彩，让人生更加精彩。

 

祝你尽快跳出“不甘”和“委屈”，感受到自己的幸运和富足，找回内心的平静与快乐，拥有别样的人生体验。

Fischer-Yu

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，看到了你的困扰与烦恼，正如你所觉察到的，你总是对周围的事物感到敏感内耗，并且你已经意识到这是受到自己的原生家庭影响，你也知道这是属于父母自己的课题，他们或许也是受到自己曾经原生家庭的影响，但他们到老或许都没有改变，也只能在这种内耗中慢慢过完一生。不过，对于你来说，这已经发生了改变，因为你已经觉察和意识到这个问题的本质，这是极其幸运的。 或许现在的你仍然在困扰的路上，但是相比于前辈们，我们已经踏上了自我成长的道路，只是值得肯定和庆祝的事情。那我们应该从哪些方面来放下自己的内耗呢？ 【在意他人评价源自于自我意识发展的不完善】 其实，我们之所以在意他人的评价，不只是为了避免被批评，更重要的是为了获得一种模糊的自我认识：“我是谁？”“我是被他人喜欢的。”“我是不错的。”因为我们从未建立起完整的自我意识，我们一直活在他人评价编织的虚幻之中。 我们试着回忆一下，什么阶段的人最喜欢在意他人的评价呢？答案是孩子，特别是十多岁的孩子，因为这个阶段的孩子正是建立自我意识的黄金时期。 而如果年龄增长以后仍然维持在这种心态之中，就说明我们的心理成长并没有跟上，我们仍然还在努力为了他人的评价而活着。这是多么虚幻的人生啊。 【勇敢接受自己不被人喜欢的事实，勇敢去表达真实的自己】 当我们每天都为了在意他人评价而活得胆战心惊时，我们会在他人表现出怎样的状态呢？或者说，在别人的心里，他们真正感受到我们身上的特质是怎样的呢？ 答案是不太好的，甚至是虚假的状态。因为我们会伪装，会隐藏，会努力克制自己的情绪，结果就是表现得畏畏缩缩、猥猥琐琐，在他人的潜意识中，也并不会和这样的人有更加深度的交流，更谈不上喜欢和敬重。 你看，明明是为了获得周围人一个好的评价，结果却弄巧成拙，把自己活成了一个别人看不起的样子，这就是事实。 实际上，当我们将自己获得透透亮亮，真真实实，用真诚的自己与他人交流时，别人反而会感受到自己的信任与真诚。 不过要做到这点也有难度，因为难点就在于我们需要接受自己的不完美，需要接受自己身上的欲望、缺点、丑陋的地方，只有自己接受了自己，才能勇敢地在他人面前表达出来。当别人质疑自己的缺点，不喜欢自己，大大方方的承认与接受，这反而会获得他人的认可与接受。 总之，这不仅仅是一次自我疗愈的旅程，更是自我成长的开始，我也是从这个过程走过来的人，这里的回复比较有限，希望能给到你一些帮助。愿后续能得到你的反馈，共同交流学习成长，加油。

糖糖summer

看到你的问题是“28岁女，男女边界感太强，靠近我就想弹走或躯体僵硬”，两个标签是“性取向”“单身”，好像是你对自己在亲密关系中的某些行为有困惑，怀疑自己的性取向，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你去相亲的事情。 能看到，好像是你去和男生相亲，发现自己反应过激，他靠近你或者是超过安全距离，你就想弹走或躯体僵硬，想离开他800米远，极度抗拒。而对于女生，你更能接受有肢体接触。 你提到，你一直没谈过恋爱，对异性不感兴趣，正常工作交流接触异性就非常正常，但是一想到可能要发展男女关系就会莫名其妙的男女边界感太太太强了，导致出现躯体反应。 能感觉到你的困惑，迷茫，自我怀疑，对自己的不确定，好像是陷入了一种焦虑的情绪中。 第二，能看到，好像是你内心有很多矛盾的感受。一方面觉得自己会被父母催很焦虑，另一方面觉得自己没有这个意愿，觉得是被别人逼迫的，有很大的压力。 但好像是你意识层面上很想解决问题，满足父母对你的期待，但你的身心是抗拒的，这让你很困扰，烦躁，迷茫，不知道该怎么办了。 第三，你提到，你去问ai，ai说你是同性恋，不要强迫自己，这个答案好像是让你无法接受，感觉天崩了。 我觉得，你可以尝试先梳理自己从小到大与异性相处的经历，有没有什么让你印象深刻的事情？你对于与异性发展亲密关系，有什么样的担忧或恐惧？对异性不感兴趣，是从什么时候开始的？ 其次，先放松心情，不要过于紧张，抱着交朋友的方式去跟相亲对象接触。也许当你对他熟悉了，就不会有类似的过激反应了。可以把他当作男同事一样正常相处，然后再慢慢地看看自己是否能接受与他的身体接触。如果确实不能接触，也放过自己，慢慢来。 最后，学会理解自己，支持自己，不用给自己太多的压力。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 想说服婆婆理解你们的育儿理念，这里重点在于我们需要让婆婆意识到你们在说了什么并且需要明确你的婆婆听到了什么以及听懂了多少。 如果我们以婆婆的角度去理解问题，可以看到对方之所以想把宝宝带回老家，是因为她在一线城市不适应，在这样的环境让她感到不舒服甚至是不安，这里我们可以试着问问婆婆对当前环境不适应的点在哪里，如果说对方能够清晰的表述出问题，我们也可以就此帮助对方适应环境，以此达到即让婆婆留下又能照顾孩子的目的。 倘若，你的婆婆确实没有办法适应环境，但出于好心还是希望带孩子回去照顾，我们在看到对方本心的同时，可以与对方说明带孩子回去会让孩子感到不安也会缺乏父爱与母爱的呵护。倘若，对方无法理解到这一点，那我们可以借由婆婆对环境的不适应，以对方能够听懂的语言告知她这件事情的影响与危害。 这里我们并不需要以详细的科学依据去与对方进行分析问题，而是以婆婆能够听懂的话，去跟对方说孩子留在父母身边的好处以及脱离父母生活对孩子的影响就可以。这里，我们需要考虑的婆婆的文化水平以及看待事物方式与我们之间的差异，如果可以的话，我们可以仔细听听婆婆如何考虑以及希望这样做的原因。这里，我们也可以我们在这件事情上的看法与需要告知对方。 在照顾孩子这件事情上我相信大家是站在一起的，都希望能够把孩子照顾好，为此我们可以考虑在此基础上大家一起想办法，看有没有更好的解决问题的方式，事实上现实我们除却说法婆婆之外，也还有其他的路可以走。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，聆听了你的心情故事，感受到了你内心充满了矛盾与纠结，那份拉扯不断在消耗着你，不知你现在是上学、还是上班，肯定会影响到的。对于一段关系，既需要、割舍不掉，但又无法更深的建立亲密关系。到底是怎么一回事，又该如何做出改善？我们一起来看看： 🌹1.首先，放下对自我的评判 正如你说，你和他们有着共同的兴趣爱好，维系表面关系，生活中，很多时候人与人之间就是这样的相处模式。因为这份“维系”也是出于彼此的“需求”。 比如同学之间、同事之间、邻里之间，虽然没有血缘关系，但大家都有各自的需要，在互动过程中或者互相帮助、或者资源共享、或者是“利益共同体”。 我非常喜欢这样一句话：如果所有人都是你的朋友，就意味着你没有朋友。不同的人生阶段，有人走进我们的生命里，有人则从我们的生活中离开，这些都是正常的。 如果你现在就读大学，可以回看一下，小学同学、甚至初中同学都很少联系了。而待你工作之后，那些大学同学也少有联系。因为每个人的人生轨迹都在发生改变，又会结识新的朋友，这就是“圈层”。 🌹2.其次，人与人之间有亲密连接也有彼此的独立 就像两个相交的圆，不一定完全重合，交集可大可小。你期待自己能有一个非常好非常好的朋友，你们能够互相懂得、互相陪伴，相当于交集很大的两个圆。会有这样的朋友的，不仅是相遇，更需要“培养”。 两个相同的人可以成为好朋友，两个不同的人也可以成为朋友，关键在于是否彼此欣赏、信任，我欣赏你的理性思维，你喜欢我的语言表达能力；我可以用自己的方式陪着你“闹腾”，你也有你的方式呵护着我的“安静”。 你有着很好的感知力，清楚的感受到你需要这些关系，有时又会让你厌烦。需要时保持连接，厌烦时保持独处，这也是人际相处时所需要共同维系的“边界感”。 能够感受到你的“厌烦”里少了一些对对方的信任，可能是基于过往你的经历（成长经历 人生经历），让你不轻易“敞开”自己，或者裹着“盔甲”以此来保护自己。 这需要你保持一份觉察，比如什么情况下让你厌烦的？对方说了什么话、做了什么事，与你产生怎样的互动？这份厌烦让你想到了曾经有过怎样的经历？“厌烦”是情绪，情绪背后隐藏着未被满足的情感需求，也需要觉察。 🌹3.最后，提升价值感从而提升自信心 至于你说自己会下意识讨好对方，不懂得如何拒绝，以及不能心安理得的向别人提出你的要求，十分在意他人对你的看法。 这些与【自我价值】有关，当一个人内在缺乏安全感（安全感取决于价值感）时，他会在意他人的眼光、他人的评价。因为他不知道自己的价值，需要通过外在的、物质的、他人的评价来感知。 可有人就有评判，因为每个人都有自己的价值观和感受，习惯站在自己的视角去衡量人或事。 试想一下，一张百元大钞，无论是干净的、还是脏的，无论是拿在手里、还是掉进泥坑里，都不影响它作为100元的价值。人也是如此，你的价值源于你这个人，而不是你会什么、拥有什么、能力几何。 这个往往与父母对我们的养育方式有关，父母经常批评、指责和否定孩子时，慢慢的就内化成了他对自己的【价值感】，情绪不被理解、情感不被满足，久而久之就压抑或隐藏自己的情感。变得敏感多疑、玻璃心、甚至自卑/讨好型人格。 一段良好的亲密关系具有疗愈效果，当你付出真心，增进了解，衡量可以很好的发展这段关系时，是可以互相滋养的。 另外一个简单的方法分享与你，提升价值感：不断给自己好评。可以写【欣赏日记】，每天找到自己的3个优点给予好评。 🤝《心理营养》《自我成长的力量》《书写自愈力》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

能够感受到你的迷茫，困惑，焦虑，甚至有些恐惧，不知道自己的未来在哪里，从哪里重新开始

对于十五岁就进入社会的人来说，我们经历的事物一定是更复杂，多变的，你会看到更多种“人性”有善，有恶，有交织。我们身处此处，就更需要“分辨自我”我是什么样的人，未来想成为什么样的人

我们进入社会后，能靠自己的努力，存到钱，一定是非常辛苦，也非常厉害的事情，从前可以，当下便也可以，未来更可以。因为“我”并没有改变，你依旧是你，和从前一样，甚至比从前的自己懂的更多，会的更多

千金散尽还复来。它不是假话，但有个前提“我”要一直存在着

所以，只要不放弃“我”就一直有从新来过的机会

对于现在的你来说，有两个问题是最重要的

一，是生存。

工作要继续，赚钱要继续，不为别的，要好好吃饭，好好睡觉，照顾好自己的身体

在有余力的情况下，慢慢的偿还我们的外债问题

而这个外债问题呢，也可以去和对方或者平台协商，在自己不影响衣食住行的前提下进行，不要给自己太大的压力

二，是心理健康

我们的近阶段，一定是经历了很多的事情，自己的情绪，状态，也在不断地打碎，充足。你能够有勇气直面和表达出这段经历，就是完成了第一步。也是相当重要的一步，且只能靠自己的一步

而接下里，我们可以寻求外界的帮助，来辅助自己“渡过此关”

你信任的，关系不出的家人，朋友，恋人，都可以成为我们的陪伴者，宽慰者。如果不好意思和周围的人诉说，可以寻找倾听师或咨询师，将自己的心情，经历，想法，感受都说一说，发泄一下。如果短时间内经济困难，可以拨打全国心理热线，或者网上性价比高的心理援助平台或工作者

当然，如果我们的问题很严重了，还是要积极的寻找医生，或心理咨询的辅助。身体是革命的本钱，是有身心健康的情况下，我们才能面对问题

其次，我们需要的是经济能力的提升

除了我们日常的工作的继续，稳定向前，还可以做些经济规划，做些小账目，让自己对自己的钱包更有掌控度。以及我们“吃一堑长一智”以后我们远离赌博，培养新的，正向的兴趣爱好。

工作之余，我们也可以思考一下我们的未来，这个是“长远”考虑，可以等我们压力没有现在这么大的时候，再去思考，我的提议是鉴于你才十九岁，你的人生才刚刚开始，还有很长的路可以走，也有拥有世界的可能，甚至是创造世界的可能

这个未来的前提，是了解自己，明确方向。例如寻找一个专业进行学习，或者找准一个领域深耕，去学习或提升技能。既可以发展职业方向，又可以让自己的“工资”有变的更好的可能性

有些“学习”需要学历这个敲门砖，如果有机会，也可以多学一学，考一考，多尝试

最后，接纳自己

网上有句话“人生的容错率比你想象中大的多”

人人都会犯错，也有走弯路的时候，甚至每个年轻人都走过弯路，也有的不止一个弯路。因为世界就是年轻人探索出来的结果。我去到哪里，看过哪些风景，世界就是我眼中的模样

我们拥有自省能力，知错就改，永不妥协，比“错误”更难能可贵。

知道赌博不好，我们以后就知道怎么辨别，怎么规避。知道网上的信息杂乱无序，我们就知道上网需要多个心眼，我们没有害人之心，但预防意识也要有。不在同一个地方摔两次，就是我们的成长

年轻人最不怕的就是摔倒和重新爬起来。我们有的是时间，可以慢慢来过。比起“后怕”不如建立自信心，培养勇于探索，体验失败的勇气

微生墨殊

题主，您好！非常感谢您对壹心理平台的信任！以下回复没有恶意，主打解决问题❤。您提出的问题看您自己想要什么，如果你选择自己最看重的部分必定会失去一部分。您可以再观察下丈夫的表现，再做决定。我不劝您离或者不离，您自己有离或者不离的方案，答案就在您自己的心中。您觉得小三可恨，可身为您丈夫，他如果怕您伤心，他会约束自己的行为，而不是明知您会伤心，他还故意做，伤害没有借口。因为哪个女人都不会恬不知耻的强奸他，更何况他还是一个男人，如果他不愿意可以拒绝，但他明目张胆的做了，您也要想下你们的婚姻情感最近怎样？您有没有在这段婚姻里让自己也获得了自我成就，他和您相处，平时尊重您吗？你们相处细节我不得而知，但承认自己的问题，也会更好更快的解决问题。就连曾奇峰老师的爱人付丽娟也说，大部分女人相信婚姻是自己的归宿，于是过后放弃自我成长，可是大部分男人无法长时间爱一个没有价值的人，男人也会随着自己价值的提升，发生心态上的变化，当我们要求或者渴望男人从一而终的爱无论多么糟糕的我们，或者没有价值的我们，本质上是我们自己内心的匮乏，我们需要别人来填满我们内心的空洞，希望别人可以给我们爱。所以一个女人要想过的好，要么自己不断成长认知高，有智慧，要么有钱。分享给您一个温暖的故事🌹：卢悦老师出轨后成功疗愈的女人，都做了这三件事！ 那些出轨后成功走出情绪折磨、疗愈自己的女人，都做对了三件事儿，快来看看你做了没。要是你也遇到这种情况，说不定能借鉴借鉴。 第一件事：把期待收回到自己身上 比如说情绪上来的时候，不再指望对方来安慰、疗伤。而是想办法自己疗愈自己、安慰自己。开始愤怒、生气的时候，试着观察自己的情绪，理解它、回应它，安顿好自己。这是把期待收回来、把掌控感拿回来的女人会做的事。 很多时候，发现对方出轨后，如果还把所有期待都放在对方身上，觉得他犯错了就该安慰自己、帮自己疗伤，那肯定会更受伤。因为期待往往会落空，没人真的了解你、懂你。而且经历外遇的人是创伤状态，情绪反应很大。这时候，外遇的那一方通常没能力安慰你，尤其是你情绪失控的时候。 你要是还寄托于他，就像给自己肚子上扎一刀，还指望他来当医生缝合，根本没用。这时候他自己都吓坏了，陷入自己的情绪里，不知道怎么对待你。 所以不把期待收回来，就是自我二次伤害，会让创伤更大。起码要把期待收回一半放在自己身上。先给自己做这个动作，这是学会自我疗愈和自我关照，是爱自己的第一步。 第二件事：多想 “怎么办”，而不是总问 “为什么” 这时候的女人要学会想 “怎么办”，这是指向行动的，而不是总陷在 “为什么” 里出不来。很多人会陷入 “为什么” 里无法自拔，问 “为什么” 是一种认知。这样的人会不断后悔、自责、指责他人，不能接纳过去，对未来茫然无措，对现在焦虑痛苦。 经历外遇的人，既走不出过去，又过不好未来，也过不好现在，人生就会深陷其中。能疗愈自己的女人会更多想情况已经发生了，自己该怎么办、要什么。更多指向未来，想如何应对、让自己过得更好、修补关系等。 更关注行为和行动，解决办法就会出来。关注点在哪，人生就在哪。当关注点在想办法时，就会有更多办法处理问题。但要是总在问 “为什么”，就会陷入茫然无措和痛苦，要么怪自己，要么怪对方，深陷痛苦无法自圆其说。外遇已经发生，背后可能有不可名状的原因。 可以去谈为什么会外遇，但千万别让 “为什么” 占谈话的 80%、90% 甚至唯一内容，不然就会深陷其中无法自拔。 第三件事：学会借力 所有能成功疗愈自己的人都不会完全靠自己，一定要学会借力。 借助身边一切资源，帮助自己从痛苦情绪里走出来。只要能借到的、抓到的，都当成让自己轻松、安慰自己的方法和资源。 比如，晚上去一个没去过的舒服五星级酒店，泡个牛奶浴，撒上花瓣，吃个晚餐，听听音乐，敷敷面膜，或者约小姐妹一起享受。这时候需要钱和时间，没时间接送孩子、做家务、辅导作业，那就交给对方呀，他也是资源。花着他的钱，让他帮忙干活，自己整理自己。 学会宠爱自己、关照自己、理解自己，给自己争取空间，安放情绪、痛苦、思绪和各种需求，照顾自己的身体。在这个过程中会想得越来越清晰明白。借力可以借对方的力、孩子的力、家长的力、朋友的力、专业咨询人员的力。 世界上有很多资源能帮你从痛苦里走出来，就看你会不会借。越会爱自己的人越会借力，会看到世界上所有人都能帮自己更幸福、更开心。把这些纳为己用，就是对自己最大的仁慈。 要提醒所有经历过这些问题和痛苦的人，外遇这件事最大的提醒就是要好好爱自己、处理关系，包括处理自己和自己的关系。遇到外遇这件事，认真思考一下，其实是因为你不会爱自己。 不会爱自己，就不知道如何爱对方。过去的关系里，太多事都是在消耗自己，比如工作、做家务、带孩子、忙学习提升，却从来没好好照顾自己、滋养自己。 只有不会滋养自己的人，亲密关系里才会有障碍，出现问题。亲密关系有障碍，两个人就亲密受阻，内心失联。这时候，对方的心就可能跟别人连上，外遇就有机会了。 所以看清楚这些后，在疗愈自己的过程中，要把爱自己当成最重要的功课。爱自己永远不过时。 有个和您有同样困扰的女读者去问女作家晚情，女作家晚情说这便是真相，只是真相其实没那么重要，重要的是你到底想要什么，如果一个女人没有离婚力，我建议不要追问太多，知道太多细节，又继续和对方过日子，那无疑于凌迟处死，会让你痛不欲生，还是糊涂一点，麻木一点，日子还能继续过下去。 如果你已经决定离婚，那就没关系，这些真相可以让你毫不留恋地离开这个男人，迅速进入新生活，也可以作为离婚谈判的筹码，至于这个筹码怎么用，我在婚恋课里讲过，这里就不多说了。 记住：真相是为选择服务的，你做什么样的选择，就相信什么样的真相吧！ 和您分享龙飞姐的非常棒的一句话，这一生有人爱你，你好好爱他，若是没有请你狠狠爱自己。 个人体会分享给您：当你爱上世界，世界万物都会流淌你的爱情学会自我关爱，哪怕是自己吃个自己很喜欢的早餐，哪怕是种一棵小草，或者养一颗花🌹 期待收到你的好消息❤

崔钰涵

孩子，你好，看到了你的问题，感受到了你现在的迷茫和失落，也看到了你希望有人关注到你自己，读完你的文字，我的总体感觉是你的注意力似乎都聚焦于自己做不到的部分，或者说失败和不够好的部分，并且因此将这个部分对等于全部的你自己，实际上，这些都只是暂时的，暂时的没有找到理想的工作，暂时的没有女朋友，暂时的迷茫，它们不是你的全部，我们不用因此来定义自己全部的价值。

真实的你，除了自卑的这个部分，其实也是有有力量或者说有优势的部分的，只是，我们当前把注意力都集中在了自己的消极部分，积极部分的力量无法发挥出来，当我们能够整合自己，接纳人生中的失败，接纳自己的局限和暂时的不足，也能够有效发挥出自己的光明面和优势价值，你自然就会找回属于你的生命的动力。

我想对你说：

1. 如果从精神分析流派的角度来看，害怕竞争是因为固着在了“俄狄浦斯期”，这和我们的“俄狄浦斯情结”有关，可以试着从这个角度理解自己。

最近读精神分析的书比较多，我也更多地理解了自己，其实我以前也有这种冲突，从精神分析流派的角度，正是因为存在俄狄浦斯冲突，所以，我们害怕竞争（考试），而权威（导师）对应着我们在依恋关系中的父母，我们那么在意导师是怎么看自己的，为什么他没有收你，其实也是源于我们在依恋关系中害怕父母，这是需要我们去看见和探索的深层原因。

所以，在看见自己的模式之后，我们要理解自己，你可以去理解一下自己“俄狄浦斯情结”的来源。通常来说，这是源于我们小时候对异性父母的依恋和对同性父母的竞争感，如果在俄狄浦斯期，异性父母的惩罚过于严厉，可能就会给我们带来“阉割焦虑”，这就会让我们产生对异性父母情感的压抑，进而不敢继续和异性父母发展更亲密的关系。阉割，是一个象征性的惩罚行为，我们可以这么理解，就是小时候面对父母（尤其是父亲）过度惩罚、严厉惩罚带来的那种焦虑。

在我们产生阉割焦虑之后，随之而来的就是我们对同性父母（你是男生，对应的就是父亲）的恐惧，这份对同性父亲的恐惧后续会发展成什么样子，又会带来什么影响呢？比如，小时候我们对父亲产生了恐惧，而父母实际上象征着权威，于是长大后也变得害怕权威了。所以，如果这份害怕没有处理好，一个孩子到幼儿园里就会害怕老师，长大进入职场之后，就变得害怕领导，不敢和领导接近、靠近。我之前就深受其扰，好在后来看清了潜意识真相，现在和权威相处很融洽，也不害怕竞争了，而是可以通过创造和爱本身去和这个世界连接。

此外，当一个男孩子在与父亲的“斗争”过程中，因为父亲态度的强势而使他的心理严重受挫，让他感到无助，那么，他很可能就会呈现出害怕竞争的模式，比如害怕考试这样的情况。

心理学里面有句话，叫做：看见，就是疗愈的开始，当我们看到自己害怕的来源，才能够进行更好地调整。

关于这个部分感兴趣的话，可以去参考阅读一些精神分析相关的书籍或者内容，咱们平台的读书会里也有不少相关的书籍，都可以学习和参考。

 

2.我们该怎么做呢？

 

首先，当然还是刚才提到的要理解自己，当我们理解了自己，我们就会对自己的害怕有一份允许和接纳。

 

然后，我们需要深入潜意识去探索，我比较喜欢用信念作为抓手，比如，可以去识别出我们内在形成的一些不合理的信念，当你害怕竞争不过他人的时候，会有一些什么具体的想法呢？当你在意导师为什么不选你的时候，又有一些什么具体的想法呢？其实，这些想法才是真正让你产生害怕和情绪波动的原因，因为从心理学的角度来看，决定一个人情绪状态的不是事件本身，而是我们对这件事情的想法，但这些想法往往是在潜意识层面悄悄运作的，如果我们不去觉察，是很难看见的。因此，你需要让它们呈现出来，通过具象化的方式，将觉察到的想法一个一个都写出来，然后去审视它们，你也会发现，其实这些想法都是经不起推敲的，当你我们能够对这些想法进行调整，也就能够逐渐调整好自己的状态。

 

比如，这次考试失败了，可能你的想法是：考试失败了，我就完蛋了，我真是个失败的人。但是，真的会这么糟糕吗？一次考试并不能决定一个人全部的价值，而且，失败中也藏着成长的资源，当我们能够审视这些想法，我们就会更平和地看待考试这件事情，而不是跟随之前的灾难化思维而变得很紧张。

 

而关于刚才提到的俄狄浦斯情结的部分，也要看到，其实，父母就是普通人，导师也是普通人，或者说所有的权威都是普通人，我们不用将他们理想化，对他们祛魅，告诉自己，自己的价值并不是由权威的评价决定的，也不是由父母的评价决定的，当然也不是由你办公室的同门或室友决定的，你不需要活在他们对你的态度和看法里。我们需要做的是不断地去提升自己的内在力量，提升内在对自己的确定感，而不是把对自己定义和评价的权力完全交到父母和权威的手里，你自己才是自己人生的主人，当你能够逐渐增强自我认同感，减少对父母和权威人物（认可)的依赖，建立起比较稳定的内在自我评价体系，就可以逐渐走出这个情结了。

当你走出来的时候，你会发现，自己的价值不需要通过竞争来确定，其实，你的存在本身就是有价值的，就像你所期待的，你希望有人关注到你，不嫌弃你，你自己就可以成为关注到自己，不嫌弃自己，无条件接纳自己的那个人，实际上，这个世界上，除了自己，或者在特定的关系中（比如咨访关系），很难有另外一个人可以给到我们这样的需求的满足，这也是为什么心理学一直在说，我们要向内求，以及坚持自我关怀。

最后，我想说，暂时的失败并不意味着会一直失败，竞争失败也不意味着你没有价值，保持对自己接纳和温和的态度，学会在失败中成长，既可以享受竞争胜利带来的成就感，也可以接纳竞争失败带来的挫败感，相信每一次考试或竞争都会成为你成长路上的资源。

人生是一场马拉松，你还很年轻，慢慢来，可以试着做一些长期规划，并找到和明确自己想要实现的目标（比如找到理想的工作，找到心仪的女朋友，提升自信等等）的具体路径，相信你在这个探索和实践的过程中就会走出一条属于你的成功之路。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你叙述了一个文笔优美的真实事件，那年初冬虽然有凉意，但你的文字给我的感觉却温暖而动人，呈现出你丰富情感情绪和内心活动。

复杂性创伤后应激障碍、眼动脱敏治疗、躯体疗法，能看出题主为了从创伤走出来，不懈努力的学习精神疾病相关专业知识，也熟知自己的疾病症状，试图找到自我疗愈之路，我看到你是一个爱学习且充满力量的人。

专业的事情还是要交给专业的机构和专业的人去做，精神疾病的治疗方法，还是要去大型精神专科医院的精神科医生和心理治疗师团队，来完成各种联合治疗的重任，这也是对疾病负责的表现。

题主总结这次事件的标题为，CPTSD的二次创伤：当紧张发抖被当成“做贼心虚”。

紧张发抖是题主描述的躯体症状，这种情形单独拿出来来说，确实可能不被，也确实可能会被一些人理解为做贼心虚，会被理解成什么样，要看理解发抖的人，内心是否住了一个贼。

在警察面前发抖的情景，好像确实更容易顺理成章的被理解为贼啊，小偷啊这一类危害社会的人群，所以这种场景更容易引发既往相似创伤场景中曾经被误会、被污蔑、被冤枉的那种深深的羞耻感、委屈感、无助感。

题主能够认识到相似的情景，会引发既往的创伤感受，就已经走在自我疗愈的路上了。

既往创伤引发的羞耻感深深烙印在你的心里，题主需要更多的时间来修复，来找回安全感，来接纳羞耻感。

在题主叙述的情形里，被象征正义的警察当街搜身已经很难堪，再因为发抖被误解为罪犯，可能对于题主是无比巨大的打击和深深的痛苦，让你走不出来。

你也许很拼命想证明自己是无辜的、无罪的，证明你没有错，证明你是一个好人，一个良民，一个善良有爱的人，但好像一切证据都向着对你不利的一面，把你压垮了。

这种一切看起来都对自己不利的情形，好像也深深烙进了题主的心里，让题主看到警察就会想到审视、指令、小偷、抓贼程序，被搜身就会想到被欺辱、耻辱、赃物、围观人群、可疑，做错一件小事就可能联想到自己会因此遭大秧的一系列更糟糕想法。

从旁观者的角度，你既不是小偷，也不是罪犯，更不是异类，你只是一个无辜的孩子，你只是忘带身份证，要学会原谅自己，学着接纳自己，哪怕别人的理由再充分，情形再不利于你，一些人刻意歪曲你，你也要坚信自己是个好孩子，你只是犯了一般人都会犯的错而已，并非十恶不赦，你依然是好孩子。

当你试图从各方面证明自己有罪的时候，哪怕身体也背叛你的无罪意志先屈服，你也是可以无条件相信自己无罪，因为你真的什么坏事都没做，相信自己，就是爱自己。

希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

28岁的你，到了被父母催婚的年纪，却非常抗拒异性，不想进入亲密关系。 由于没谈过恋爱，你不知道自己是否真的对异性不感兴趣，但在第一次相亲时，如果两人超过安全距离，会出现身体僵硬和想要逃走的反应，正常工作中接触异性就很正常。 你提到跟有好感的女生相处时，会想黏上去哄女生开心，问AI给你的回答是同性恋。 你是不是很困惑，到底是什么原因，让你那么抗拒异性？ 是真的如AI所说，你就是同性恋吗？ 还是有别的原因呢？ 看到你提问的前半部分时，有一个惯常的答案是，有可能你与父亲的关系不好，与母亲的关系非常要好。 但你接下来的描述排除了这个答案，如果不仅仅是你现在与父母的关系非常要好，小时候，父母也非常爱你的话。 我注意到你说，如果是你内心渴望的，无论多困难，你都会努力实现，假若是外界给的压力，逼迫着你做自己不想做的事，你就不知道怎么办了。 也就是说，你既不想为难自己，也怕满足不了别人的愿望而有些迷茫了，对吧？ 从这里可以看出，你是想要照顾自己的感受，也想照顾别人的感受的。 这一点，可能得益于你的父母非常照顾你的感受，所以你也常常会换位思考。 你不愿意被人强迫做不喜欢的事，这是原因之一。 原因之二，你对异性不感兴趣，不想谈恋爱，进一步就是不想跟人发生亲密关系，不想进入婚恋。 那为什么会这样呢？ 有一种可能是，你已满足于爱的关系，跟父母之间的爱，让你已经能感受到你自己是丰盈的，不需要在另外的亲密关系中体验爱的感受。 我们在爱一个人或者被一个人爱时，除了有多余的想要分享出去，还有一个极端是，自己没有的，想要从对方身上得到。 如果一个人从小被爱着，一直被爱着，那个与父母之爱的关系没有中断和瓦解，且这种爱已经让自己很满足，他可能就不想节外生枝，不会向外抓取，也不想有更多的麻烦去爱别人。 因为男女之爱最终是要进入婚姻家庭的，是一个很复杂的关系，而跟同性的感情，就单纯得多，仅仅是爱的关系，没有欲的成分。 从这个方面来说，跟女生关系好，可能没有顾忌，而跟男生关系好的话，可能就会有被剥夺的感觉，所以会产生排斥感，这跟是否同性恋是无关的。 这一点，也是容易让当事人和他人包括AI混淆的地方，我们不能凭表面现象一概而论。 搞清楚这一点，可以减少你性取向的恐惧。 至于父母可能催婚的焦虑，有可能是你自己太想报答父母了，以天下父母皆希望儿女早日找到归属来断定他们也是如此。 实际上，这只是你的认为，可能他们越少催，你起不安，觉得起对不起他们，因为你的父母如此爱你，你也非常爱他们，他们很照顾你的感受，你也想把这份恩情还回去，就以自己不想要而认为他们想要的，来表达你对他们特别的爱，是吗？ 如果父母真的爱你，他们会尊重你的选择，只要你过得好，单身或婚姻，形式并不重要。 同时，如果你真的爱父母，就不要以牺牲自己的幸福，勉强自己来报答他们，否则，以后不如意时，你会反过来责怪父母，父母也会自责，这肯定不是你们都想要的结果，对吧？ 还有，如果你是真的爱自己，就不要把自己的人生大事与父母的愿望绑在一起，那是你的事情，你得为自己负责！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来