废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.父母说的话，你是怎么想的？ 父母有自己的一套处事原则，比如不能随便收亲戚的钱，收了亲戚的钱，就欠了一份人情，是要还的。 欠人情在父母眼里好像是一件很麻烦的事情，你如果收了别人的钱，就是给父母添了麻烦，父母好像在说你找来的麻烦，你自己去解决。如果因为你导致他们的形象受损，这也是他们不能够接受的事情。 这个影响形象的事情好像就是：怎么做人，怎么是懂礼数，知世故的。 父母一直在把他们的处事原则传递给你。那么你接受到这样的信息时，你是什么感受，什么想法呢？ 你认同他们讲的这些规则吗？ 当然，这个答案不是只有认同和不认同两个选项，也可以是：我认同的有，不认同的有，我认同但是我好像在对抗，我不认同但我一直在遵循…… 当我们把自己的这个部分梳理清楚了，或许我们的感受能够更清晰一些。 2.父母的骂意味着什么？ 你在后面的描述，给我一种感觉，你在等着他们骂你？ 这个等着，好像是一场内心的预演：你写好了脚本，按照剧本演出，等着到来的结局。却发现参演人员更改了剧本，让你措手不及，张皇失措。 那么多年的强调，什么能做什么不能做，父母会是什么反应，好像都是一个固定的脚本。 从某种程度上，是否可以说，你能够通过一些行为“掌控”父母的情绪？ 那么，是什么让你渴望“被骂”呢？ 这一次，你却失去了“控制”的能力，你的失落在告诉你什么呢？ 3.结婚对你和父母关系的影响 看起来，这个变化发生的时间点，有一个特殊的事件，就是你结婚。 不知道你成家对你父母来说意味着什么？对你来说意味着什么？ 好像你的父母对你多了一些尊重，尊重你成家后，有你自己的处事原则，你做的事情现在也由你去承担了，他们只能对你有所期盼，而不是命令和要求。 父母这样的转变，对你来说，感受到的是什么呢？他们好像变了一些，又好像还是没有变。 最后，回到你的标题问题，现在父母给你空间和自由了，你内心的想法是什么，就是答案。 祝好。

获得

我听见了你的每一个文字，都像一颗沉甸甸的石头，落在心底最柔软的地方，那种心在哭泣的感觉不是夸张， 而是最真实的创伤生理反应，你的身体比你的眼泪更早更深刻的记住了那些伤害。你感到的矛盾和困惑，是创伤幸存者最常经历的，也是最折磨人的感受之一，当失害者，以关爱者是同一个人。 一边是父母现在的好，是生病后他们的改变。是你对他们的爱和珍惜。 另一边是记忆里那些具体的暴力，羞辱和窒息感。这两股真实的情感在你的心里激烈的冲撞，让你无法简单的爱，也无法干脆的恨。这种撕裂本身就是一种巨大的痛苦。请允许我为你梳理一下：你正在经历的究竟是什么： 这不是忘不掉的过去，是未完成的哀悼。 那些画面和感受没有消失，是因为他们从未被妥善的安放过，他们被当时的恐惧和生存本能压抑下去，现在因为环境变得相对安全。也就是你的状态正在好转，父母有所改变，才有了浮现出来的空间。这不是你在翻旧帐，而是你的心里在试图消化和整合这些创伤。这是愈合的必经之路。 你的感受被卡住的情绪 不出来，但心在哭这是典型的情绪解离状态巨大的创伤，可能情绪表达系统短路了，感觉和表达是分离的。你的的心知道该悲伤，但通往眼泪的通道暂时被堵住了。 怕污染别人：孩子这不是事实，而是创伤带来的深度羞耻感和自我否定，你把自己的痛苦错误的当成了自己的污点。真相是：分享伤痛，是在寻求连接和理解，而不是在倾倒垃圾，我愿意倾听你的痛苦。愿意倾听你痛苦的人会将它视为你的信仰，和一颗需要被呵护的心。 孩子，你可以为自己做的几件小事 现在你不需要立刻解决， 所有问题也不需要原谅或忘记， 你需要的是：温柔的接住那个心在哭的自己。 第一：给过去与现在划清界限 找一个本子尝试做一致区分左边写下过去父母做的事情（掐脖子、撞墙、辱骂）右边写下现在父母为我做的事情，比如（照顾生病的，我为我做饭，）然后看着他们对自己说， 他们过去的行为是错误和可怕的。我当时的恐惧和恨意是百分之百正当的。 他们现在的改变是真实的， 我现在的珍惜也是真实的， 这两者可以同时存在，承认这种矛盾就是愈的开始， 第二：为心在哭，找一个安全的出口 我们尝试用非语言的方式表达，如果不出来可以试着用笔在纸上乱画；用力捏一个软陶或是压力球，或者在一个安全无人的地方向用力的大吼，让身体里的情绪能量，通过安全的渠道释放出来。 与自己的身体对对话 感觉到心在哭时把手轻轻的放在胸口，用最温柔的声音对自己说：我知道你很难受，你记得所有的事没关系，我在这里陪着你，我们现在安全了。 第三：谨慎而有选择的言说 你担心污染别人，这说明你极度善良。那么请寻找最安全最专业的容器，一位擅长处理家庭创伤的心理咨询师，是最理想的选择。他们的职责，就是容纳你的故事，并陪伴你一起梳理，这不是污染，这是疗愈。如果暂时无法进行咨询，可以尝试在一名安全的网络支持小助理，用文字书写被看见和理解，本身就有强大的疗愈力。 第四：理解父母的改变与你的痛苦并不矛盾，父母后来的改变值得你珍惜，但这丝毫不能抵消或正当化，他们过去对你造成的伤害，你有权为那个受伤的孩子感到悲伤和愤怒。这与你感激，他们现在的付出，完全不冲突。 你的伤痛是你有权拥有它。 亲爱的女孩，你描述的景象：在美好的生活中，突然被记忆的匕首刺中，正是创伤后应急反应的核心体验。你吃的药帮助你稳定了情绪，让你看到美好的生活。这非常重要。这些浮现的悲伤记忆，不是药物的失败，而是内心力量增强开始。有能力处理更深沉伤痛的信号，你没有被过去困住，你只是刚刚开始真正的穿越，他允许自己同时拥有对美好的热爱，对伤痛的悲伤。允许自己作为一个复杂矛盾，但无比真实的人而存在，这就是对自己最深的慈悲。 世界和我爱着你，我是壹心理的智舆心语

智舆心话

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的矛盾与纠结：爱的炽热，同时也爱的痛苦。你也完全意识到了他是主动的、你是被动的，无论是爱、还是未来的分离。在他对你的态度和表现中，其实你也能感受到，你们之间，是他一直在掌握着主动权。 1.有一段爱的体验足矣 爱情是纯粹的，抛掉道德层面没有对错。一旦爱情来到，会让人不由自主、奋不顾身。因为爱是感受层面的，而非理性思考之后的结果。 正如你说：你爱上了一个不该爱的人。但对他的爱是那么热烈、勇敢而奋不顾身，无关对错，只是，当激情退却，需要你恢复理智，重新衡量并评判这段关系是否要继续。 他已经给出了你答案：他很喜欢你，但是他已婚，所以只能陪你走一段路。陷入爱情旋涡里的你看到的、感受到的更多是一种浪漫，是这个男人的至诚。可是，另一面是不是也有他的“随时抽身”呢？ 你只是他生命中的过客，或者说是他婚姻关系中的“调节剂”（可能这样说会让你很伤心、甚至伤了你的自尊心）。提前这样说，已确保了他“进可攻 退可守”，随时能够全身而退的主动权。 2.爱回你自己 我们无法为已经发生的事情而后悔什么，因为这都是自己的选择，至少在这段“见不得光”的关系中，你也获得了一种情感上的满足：爱与被爱的感觉，激情热烈的爱，求而不得的渴望...... 20多岁的你值得拥有更好的，你所要结缘的那个并非只能陪你走一段路，而是全身心去爱你、护你，且与你携手共度一生的人。 在这段关系中也是有所收获的，首先能够照见你在亲密关系中的模式、以及与对方互动的模式：是拥有充足安全感的，而是患得患失的。这些与对方无关，而是来自于你内在的“定”。 你会将就他的时间，把自己的计划打乱。在爱情中迷失了自我，很容易失去自己的光辉，也容易被对方“厌弃”。爱或者喜欢恰恰因为你就是你，而不是变成了他喜欢的样子。 其次，这段关系也照见了你现在需要更好的关照你自己。尝试扩大自己的人脉圈层、培养新的兴趣爱好，通过读书学习丰富自己、锤炼自己，让自己内核变得强大，这样才是真正属于你的靠山，无人能伤及到你。 至于补偿，不过是你想挽留你们的关系、或者保存你们之间相关的回忆与“念想”罢了。若真的得到了补偿，反倒你的内心更加空唠唠的了，因为这段感情已经被标上了价码，而不是“真”爱了。 当断则断，不断则乱。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主好，见字如面。

描述很简洁，但并不影响我理解你：把自己在“强迫”状态下的行为和感受产生的原因归结为“内核不稳”，其实未必准确。——原因很简单：既然咱们在这段描述里讨论的是“强迫行为”，那就意味着行为的产生并不一定基于咱们的真实意愿之下。

所以，其实从你带着这份对“强迫感”的困惑来到问答区这里求助那一刻起，就已经转化为一种理智上的“自主调节”行动了。——我能感受到你在很努力地尝试找回属于自己的“身心自主权”，这是你做得最棒的点。

嗯，咱们来对你的状态细聊一番。

---

你说自己本身有“强迫状态”并把它关联到了“内核不稳”，还举了一些自己在生活上的例子。——看到这些，给我的感受反而是：

1.你对自己生活的“品质要求”非常高，而基于这点，当你所使用的电子产品难以达到“绝对洁净”这个要求时，内心的社会责任感就催生了对“环境污染”的焦虑。

2.担心“污染”问题会影响到比自己小的人。——把这份“担心”关联到你的职业，会让我感觉到你是一位足够有爱心的教育工作者。（作为同行，真心感觉你这份“爱干净到极致”的品质很难得。）

亲爱的，咱们大部分人都做不到“每个人都喜欢”的样子，因为每个人所习惯的生活方式不尽相同，所以在生活中碰见咱们所不习惯的状态，有“无法纠正”的无力感是正常的，但我希望你明白：咱们无需把所有状态形成和产生的责任都揽在自己的身上。

---

而关于“正常社交”，它并不存在一个“正确且标准”的答案，因为咱们每个人都会有属于自己的社交圈，所以咱们就只需要在那个让咱们发自内心感受到可以自在舒展的范围内留存自己的安全感和信任感就行了。

所以你问：该怎么办？——不如我换个角度把它提给你：如果有你在描述里说的那些情况出现，你想选择怎么处理？

这是个和生活习惯相关的决定权，而你生活习惯的决定权，由始至终都握在你自己的手中。

---

时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能给到你一些把“强迫行为”进行正向转化的灵感。

好好照顾自己。

潘钒

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的文字了描述了你的内心冲突，看得出来你有很好的觉察，你觉察到自己内心的冲突，是源于童年物质和精神匮乏的经历，现在形成了过度补偿的行为模式，并因此对未来的育儿产生矛盾和痛苦心理。

从系统式家庭咨询的角度来看，你描述的“童年匮乏——成人补偿——恐惧育儿”的循环，很像是一个自我维持的系统。当一个人童年长期处于匮乏状态时，有时会在内心形成一个停止在某个发展阶段的内在小孩，这个内在小孩会持续要求当年未能得到的满足。你内心的冲突，以及见不得自己孩子过得好，这不是你的错，而是过去的伤痕在说话。

这是你的补偿循环与空洞感的来源。你描述了补偿——空虚——悲伤的循环，是很多在匮乏中长大的人的共同经历。这是因为你购买的最好的东西，享受的奖励，是在用成年人的资源，去满足一个停留在过去的小孩的渴望。但问题是，这个小孩渴望的，可能不仅仅是物品本身，更多的是物品背后代表的安全感、被珍视的感觉和无条件的爱。但物品到手了，却缺乏那份核心的情感依然缺席，甚至比没有得到物品的时候更加难受，巨大的失落和空虚感就会产生。

你提到自己未婚未育，但见不得孩子好，现在见不得其他人的小孩享受你小时候享受不到的东西，也认为自己无法接受对自己的孩子好，这并非是本性自私或冷酷，而是一种防御机制。你内心有一个未曾被公平对待的内在小孩。在潜意识中，你会将未来的孩子视为一个未来的、更幸运的自己。你会觉得，凭什么他可以不经历我我的痛苦，就能直接享受成果？这对我的内在小孩太不公平了。这是一种对童年不公的愤怒和悲伤的转移。

同时匮乏的经历让你相信，爱、物质、关注都是稀缺资源，如果给了孩子，就意味着自己，特别是内在小哈子的部分会被剥夺，你的潜意识在说，我自己还饿着，怎么能先喂饱别人呢。

你提到了，你会把自己想象成十几岁，这恰恰是，你的内在小孩最直接的呼唤，她在告诉你，我还没有被好好爱过，我还没有长大，请你先看见我、满足我、滋养我。这是一种健康的自我认知的开始，并不是幼稚。

就你的描述看，你的疗愈方向，大概是先成为自己的父母，再决定是否成为孩子的父母。

你关于不要孩子是正确的想法，在现阶段，恰恰是一种极为负责任的表现。它意味着你不愿让创伤无意识的延续，这也是自我疗愈的起点。不知道你有没有去跟心理咨询师聊一聊，建议你去跟心理咨询师聊一聊，找擅长家庭创伤的咨询师做咨询。你需要专业人士的帮助。

同时你也可以尝试自我疗愈，尝试把我VS孩子的竞争模式，转变为 成年的我VS内在的小孩。

第一，完成哀悼，承认失去。童年的匮乏是真实的，那些失落和委屈也是真实的，允许自己为此感到悲伤和分呢。可以试着用写作或者资源自愈的方式，对过去说，我承认，我小时候确实没有得到足够的爱和物质，那真的很难，我很委屈。承认失去，是真正拥有现在的前提。

第二，停止补偿，开始养育。下一次当你想要进行物质补偿的时候，请先停下来。试着问问自己内心的那个小孩，除了这个东西，你真正想要的是什么？是想被拥抱，是想被夸奖，还是只是想有人陪着你，看见你？然后，尝试以成年人的身份去满足她那些情感需求。比如，给内在小孩写一封充满爱意的信，像安慰好友一样安慰自己，去做意见纯粹让自己感到快乐的小事。

第三，尝试把内在的小孩与自己分开。现在的你，似乎把成年的你，与内在的小孩混在了一起，可能有时候时候你是成年的你，有的时候，你是那个受伤的小孩。你可以尝试把两者分开，试着给内心的小孩想像一个形象，塑造一个内在小孩的形象，比如，把你头脑中的那个小孩描述给AI ，让AI画一个形象出来。也可以拿一个玩偶之类的作为内在小孩的代表，然后尝试跟内在小孩在不同的位置，比如，并肩坐，面对面，出去玩的时候带着它等等。把现在的你和小时候的形象分开，让现在成年的人，像养育小孩子一样，去养育你的内在小孩。

第四，去重新养育你的内在小孩。可以尝试做一些滋养内在小孩的事情。比如，去公园荡秋千，用蜡笔画画，收集落叶等，重点在于体验本身而非物质价值。可以试着用空椅子技术，去跟你的内在小孩对话，看看这些小事带给她的感触，以及她对你的感受。

第五，重建丰盈感。你也可以通过日常小事，告诉自己，作为成年人，我有能力创造安全感。可以培养一个低成本的爱好，体验精神上的充实，关键是把注意力从匮乏的过去转移到我能创造的现在。当你开始有能力滋养自己的内在小孩后，你可以重新审视给予这件事。给予，不再是从我这里挖走资源，而是内心充盈后的自然流露。那时候，不管是给予伴侣、朋友，还是未来可能存在的孩子，给予都会变成一种分享喜悦的能力，而不是一种牺牲。

就你的问题描述，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，感受到了你的绝望与无助。面对母亲对你的无情、绝情，从小被打到大，甚至如今已29岁依然还是用之前的养育模式对待你，你生无可恋，但又无法改变。 1.母爱也有毒 没有一个女性天生就会爱自己的子女，她们能和自己的子女发展出一段怎样的关系，和她们自己成长环境和经历密切相关。 那些有着童年创伤或者并未在成长时期得到过足够关爱的女性，极有可能和自己的孩子，尤其是女儿，发展出一段有毒的母女关系。 母亲如此病态的对你，你提到了她有焦虑症，《母爱的羁绊》一书中提到了母性自恋，10种有毒的母女关系。 其中一个是：无论你做什么都得不到母亲的肯定。孩子的自信心很大部分来源于母亲的赞许、理解和关注，而不被肯定的孩子很容易就没了自信。 还有母亲更在意自己的感觉，而不是孩子的感受，不支持女儿的自我表达、所以经常忽略孩子的情感需求，甚至还会嫉妒自己的女儿，不希望她比自己好。 你已成年，也能够理解父母有他们的局限性，比如成长年代、生活背景、所受教育、父母对他们的影响等等。但，无论怎样，都不能成为他们不“善待”你的理由和借口。 而她对你的身心打击，也许是因为她也从未懂得如何才是对孩子真正的爱，她只是在重复父母对她的养育模式。 2.如何实现改运 接纳父母的命运，同时也允许自己和他们不一样。勇敢的拿回属于你的人生主动权。 首先，保持与父母的距离，物理距离、更有心理。无论他们对你说什么、做什么，你自己要知道，这些与你无关，只是他们的感受、他们的评价而已。 尽量减少与他们的直接沟通，无法终止和母亲见面，至少可以尝试控制你们见面的环境。比如，去一个公共场合用餐，尽量少的待在她能主宰的领域内。 其次，肯定自己的选择，不要再听从她的意见。包括催婚，让他们催就好。无论是侮辱或谩骂，当得不到回应时，他们自己也会觉得很无趣的。总之，屏蔽，完全屏蔽。 最后，学会实现自我滋养。拥有自己的朋友圈子、兴趣爱好，读书、学习心理学、书写、绘画等都可以成为你的支持系统。 和母亲关系的创伤会对一个人一生造成影响，尤其是自信心和自我价值会受到损害。只有当你看清了这段关系，并且能够直面自己的母亲，觉察这段关系对你人生的影响，你才有可能重新获得自信，让自己的心灵获得营养。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

首先，我们需要梳理出这个问题的核心问题是什么。课题分离

我们是a，同事是b，同事的爸爸是c，同事爸爸的女儿是d，同事爸爸的女儿的妈妈是e。

bcde这四个才是一家人，出现的问题也是他们的家事，作为同事的a来说，就是外人，我们需要了解在工作期间我们要做的事情是“完成工作，赚钱”过程中或许需要考虑到同事关系，而同事关系的目的只有两个

一，团队协作，共同完成好工作

二，工作无聊摸鱼时，可以有个说话的人

而其中，前者才是最重要的，后者次之，如果两个人志趣相同，三观一致，能够成为朋友是最好，但如果不能，也不能本末倒置，为了让同事成为朋友，或者为了维系同事关系，而忽略了更重要的事情

以此，处理他们的家事不是a的工作任务，也不是义务。我们闲来聊聊家长里短，吐槽一下老公，婆婆，愁一愁养育子女的不易，就差不多了。不要把他人的问题，转移到自己身上，成为我们的压力和问题，反倒是让自己心思郁结，愁眉不展

其次，思考同事“发牢骚”的本质目的是什么

这里有个小故事，是昨天我的母亲和我“发牢骚”时，分享的“小八卦”

她的同事（和她一般大，也是五十多岁），她儿子儿媳妇结婚了，她自己也是退休年纪，但是她想帮扶小年轻减轻压力，于是又找了一份工作。最近她才得知了一件事情，她的儿媳妇怀二胎了，生了她都才知道。于是在工作摸鱼时，和我母亲“发牢骚”说，儿子儿媳辛苦，她边工作，边要买两家的菜，给儿子送去，自己好累的。

而我母亲的回应是“累你别干呀”。儿子儿媳都没有说“需要老人的钱”想要老人的接济，她大可以退休了就在家养老。也没有说“需要她过来照顾孩子，孙子”，不需要她每天忙活半天，累的要死。

然而，这个“同事”并没有停止，依旧在“抱怨”，而我母亲和我的吐槽也在于“这个同事每天可烦了，一直在抱怨自己累”

我在听八卦的过程中，一直想的是“给老妈情绪价值”也很让同老妈的想法“累就不要做，做就不要抱怨”，而后来去思考问题的时候，发现了“华点”。其实，母亲的这个同事的“抱怨”为什么没有停止，因为她没有得到她想得到的回应

例如，她吐槽“自己辛苦”可能需要的是“情绪价值”，确实照顾孩子们是累的。也可能她需要的是“认同”，我们这个算是就是希望孩子们好。再或者她要的是“指责”，你这儿媳怎么回事，怀二胎了不让婆婆知道，婆婆给他们钱，照顾他们不知道感恩，孝顺的。再或者是想要得到“夸奖”，你这个婆婆做的，也是太好了，你家儿媳真实赚大了，偷着乐吧

但实际的结果却相反。她没有从家庭中获得她想要的，也没有从与同事的抱怨中，得到她想要的，还被啐了一脸。我母亲的视角是“女儿”“是自己”（她离婚了，没有妻子这个身份需要去带入思考），是“有女儿的母亲”（我还未婚呢，也没有婆婆问题需要考虑）且，我母亲一辈子都没有婆媳问题，因为我爷爷奶奶死的早，没这个机会让她体验一把。于是我母亲的思维都是“从自己出发”，导致出现了，她给出的回应不一定是她同事想要的反应。

那么借由这个小故事，思考一下你的同事的抱怨目的是什么呢。

是“请教”。你说我应该怎么处理育儿的事情，我应该怎么处理夫妻关系的问题呢。再或者，你和你老公关系怎么样，你和你女儿关系怎么样，我借鉴一下

如果从未没有这样明确的“询问，请教”一律都是“抱怨，吐槽”让她自己发泄出来，我们给点情绪价值，一起聊家常足够了。如果明确的问过了，我们需要的是“不参与他人的家事”我们可以拿自己的家庭，身边的亲朋举例子（例如我上诉那样），间接的给些建议，但最后她可以理解多少，或者是否采纳建议，都是她的决定，外人无权干涉，更不能替她解决问题

如果她的抱怨是找同类。我们需要的是“求同存异”和“社会关系的维系”

前者，指的是，如果这个人三观就是与我们不同，她的“点”是偏的，我们需要保持距离，甚至少往来，以免自己受到影响，自己的家庭受到影响

后者，指的是相处时的分寸。例如，如果她是领导，或者工作中我们是合作伙伴，关系并不能一刀切，不能搞的太僵，我们需要的是“维系体面”即可

这个问题的根本是思考和梳理“自己的教育理念是什么”“我的婚姻观是什么”“我的家庭经营之道是什么”

例如，同事抱怨，我孩子不好好学习，孩子只要低于班级前三，我就打死他。和我们的教育理念背道而驰，我们并不能干涉他怎么管教自己的孩子，而我们的建议他也未必听的进去。所以我们可以适当的说“我孩子反正只要他平安，健康就行，学习不太差我就很满意了”点到为止。

当然，过程中，我们或许会有“不忍”。不忍心一个孩子在家里受苦，或者忍不了对方的观念太奇葩，极端。我们所能做的就是“科学的建议”

例如，你家孩子学习不好呀，有请专业的老师辅导功课，做学习计划吗。或者孩子是厌学才学不好吗，可以问问心理医生什么的，听专业的人准没错。再或者你和你老公说不上话也不是个事，实在不行婚姻咨询一下，调节调节，好好过日子才是真

如果是听劝的，还有解决的机会。如果不听劝，那么就需要考虑另一层问题了“不是一家人不进一家门”。所有的家庭问题，一定涉及到所有的家庭成员，因为“家”就是有“家人”构建出来的。有的人是“受害者”有的人是“旁观者”有的人是“参与者”有的人是“看笑话的”有的人是“创造问题的”。

外人凭借三言两语，一两件事情，是探索不到问题的根本的。所以要么随便聊聊，要么建议一二，再深入就不必了。

最后，这个同事，也就是这个妈，是谁呢

a，还是b，d，e（也或许b就是e）

无论如何，都是这个“妈妈”遇到了问题

一，女儿大二，不是二年级。是个成年人了，有自己的独立思想，有独立思考的能力。所以，问题的关键是，爸爸传达给女儿的思想，是大二才开始的，还是从小打到都是这样教养的呢

如果是大二开始的，那么其实传播效果并不会很大。如果是从小开始的，那么问题的关键就是如何让女儿学会独立思考，筛选信息内容，建立自己的三观，坚定自己的信念

作为母亲能做的，是“不偏驳”。也就是我们要做的不是告诉女儿“你爸说的都是错的，你不要听”，也不是“父亲一边给女儿传输，妈妈不好”，另一边“母亲给女儿传输，爸爸不好”。她会炸的。反而是要告诉她客观事实，或者教她如何自己去了解客观事实，自己去思考，去分辨，甚至需要她自己深入其中，去体验，体会

二，了解自己想要解决的问题是什么

其一，爸爸和女儿看电视剧。（妈妈想要的是夫妻的二人世界，不想有第三者）。

其二，看的是电视剧。（妈妈想要的是正能量的东西，看新闻联播，纪录片）

其三，看的是家长里短的肥皂剧（妈妈想要的是孩子还小，不能看这些，可以看看动画片，喜羊羊什么的）

其四，爸爸说妈妈娘家的坏话（这个是夫妻问题，两个打扰打擂台，用孩子做沙包）作为父母，两个人都不聪明，用了最烂的招数。夫妻问题关起门来自己解决，不要牵扯孩子

其五，边吃饭边看电视，沙发久坐的健康问题（需要的是让孩子学会劳逸结合，下楼运动锻炼）。这个部分家长都没有起带头作用，何必指责孩子不懂事。给自己和孩子办健身卡，一起运动。或者在孩子看了一集电视后，和孩子做做瑜伽，小运动一下，定期带孩子体检，关注孩子的视力，身体变化。教育孩子安全，健康最重要。娱乐也不能伤身体。这么说吧，如果她二年级或者不懂，大二了能不懂吗。

其六，孩子不同妈妈的话。这个是亲子关系出了问题。但这里更需要思考“妈妈想要什么样的女儿”

是懂事听话的，不忤逆长辈的。（那么孩子会分裂吧，因为爸爸和妈妈都是长辈，到底应该听哪个呢）。

还是想要一个拥有独立能力的女儿（这里就是会冲突的，孩子清醒独立，势必会和父母，长辈起冲突，因为时代，社会，科技都在不断的抢前走，停滞不前的只有上一辈的人）

再或者妈妈想要的是一个贤妻良母，逆来顺受的女儿。

一个大二的孩子，都可以领证结婚了，不允许看家常理短的影视剧，不让她去思考“什么是婚姻，什么是家庭，什么是公婆，什么是丈夫，什么是教育子女”。

那么这里有句话“如果电视剧不教，父母不教，未来就是婆婆或者老公亲自教了”

打个比方，现在这个妈妈所遇到的困境就是“无从学习”的结果。她的母亲没有告诉过她“当老公带孩子瞎玩时，应该怎么做”“当老公欺负自己，甚至欺负到岳父母头上的时候，应该怎么做”“当自己的孩子被老公甚至公婆养歪了，不分是非，和母亲对着干的时候，应该怎么做”

父母的以身作则，是很关键的。例如，我母亲离婚，是因为我父亲家暴。我母亲的行动教会我的，就是作为女人需要当断则断，不能犹豫不决，当婚姻不再等同于幸福时，保全自己是首要。如果我未来遇到了一个会家暴的老公，我也会学习我母亲的样子，及时抽身，保护自己。根本不会纠结“我应该怎么办”

以此类推，我家遇到的课题是这个。而这个家庭遇到的问题是那个。那么就需要“传承”这个传承不仅仅是“解决问题的复刻”而是“深入的思考”

婚姻观的建立不是结婚那天需要思考的东西。而是成年后，恋爱后就需要慢慢形成培养的东西。特别是女生，更需要思考爱情，情感，婚姻，家庭的问题。

一个女生，她可以学会，懂得后不恋爱，不结婚，一辈子用不到。但不能是恋爱了，结婚了，抚育子女了却什么都不懂，什么都不会，当遇到了之后，只会蒙圈，悲伤

而婚恋观，家庭问题，夫妻之道，都是课本没有的。电视剧的剧情确实会夸大，极端一些，需要戏剧冲突。如果在没有建立完善的三观之前去看，或者会偏，但生活中的狗血剧情也从来不少见。

我的前同事们，一个女老师的婆婆就是个戏精， 还能做出直接扇儿媳耳光的事情。另一个女老师的公公也是个奇葩，可以指着儿媳的脸，直接说人家死了爸爸，自己就该教育她，然后把她娘家的人骂的狗血淋头，那字眼，就是对仇人都说不出口，上不了台面的污言秽语。要不是这两个女生的丈夫都是有眼睛的，也知道自己的父母是什么东西，这儿媳妇在婆家就算命能保住，也要掉层皮，活受罪

作为母亲，作为妻子如果觉得电视剧教的不好，就自己教。如果觉得老公说的不对，就需要让女儿及时知道，哪里有问题，逻辑漏洞又在哪，事实又是什么

我们不能仅靠“运气”过日子，觉得女儿这辈子会遇到疼他的姑爷，很好的公婆，一辈子都不会吃苦。而是要教女儿生活的本事。工作也好，家庭经营也好，都是“技能”技能就是需要学的东西

我们也需要告诉丈夫，未来我们的这个小家，也有一天会成为女儿的娘家，他会希望将来他的女婿也如他自己一般，这样背地里诋毁自己吗，还是希望女婿学他的样子，对妻子不尊重，破坏孩子和母亲的关系，让未来的外孙外孙女讨厌自己，不与自己亲近。

三，解决问题，需要一步一步的进行，问题直接互相影响，就需要寻找问题的核心，一击即中，再将其余问题逐一解决

一，理清自己的思路

二，调整自己的心态，情绪

三，处理夫妻关系

四，缓和亲子关系

五，孩子的教育问题（非学校学习）

六，解决丈夫与娘家的误会或矛盾

七，经营家庭（先小家庭，再大家庭）

微生墨殊

题主 抱抱你，看到你的问题，其实我觉得这个问题好像就是有答案的，你说面对一段没有结果的感情，我该如何放下？所以说有2点很重要，第一点你知道这段感情它是没有结果的，第二点你也很明确，我现在需要的是放下，而不是继续，所以你非常的勇敢，也非常的清醒，为自己的勇敢和清醒，我们一块来鼓鼓掌吧。 然后我不知道我下面说的会不会伤害你，有可能下面的话很冰冷，但是却可以让你更加的清醒，你想想。如果一个男人他有一个温暖的妻子，温暖的家，甚至还有孩子，他为什么还要有婚外情？简简单单是他的妻子满足不了他吗？其实有些时候不是这样，更多的时候是通过一段新的恋情来找寻自我的存在感。有可能他自己在自己的婚姻里也不知道该如何爱，在婚姻里伤透了的是他的妻子，他妻子一直很爱他，希望得到他的回应但其实是他根本没有能力去爱，根本没有能力去表达爱。就像你和他相处的过程中，你是不是也发现了他经常会忽视你，经常会冷漠你，经常会向你发脾气？这些都是他没有爱的能力的表现，他所谓的爱只不过是甜言蜜语，只不过是一时的兴起，当你作为猎物被他追到了之后，他马上会转向下一个目标，所以说他对你说的那些话都是非常真实的话，他说他只能陪你走一段，那么这段时间结束了，你需要自我成长了。 而我觉得现在的你已经开始成长了，因为你的目标是非常清晰的，这是一段不该有的恋情，我应该怎样结束他？你为什么会觉得舍不得他呢？很大的原因是不管你做什么事情，不管我们做什么事情，他都有一个完成的心态，既然你们开始了，你就想完成它，但是这种男人给予你的永远不是完成。就是他既不说和前期结束，也不说和你结束，他是一个不会说结束的人，他是没有力量去说解说的这样的人，所以在你心里面，因为他没有说结束，你自己就一直悬而未决，然后让你特别的痛苦，他虽然嘴上不说结束，但是行动上没有任何关系进一步的表达。他本来就没有能力去爱一个人，你怎么能强求这样的一个人来爱你呢？你怎么能强求这样的一个人有能力，有勇气说拒绝呢，他是不会的，但这个时候需要做的是什么？是我们永远勇敢的结束这段关系。然后我知道你也会想他，因为每个人都有想完成的这个心态，毕竟开始的是那么美好，但是你要告诉自己，你们已经结束了，你需要重新开始新的一段的恋情，那个男主角已经不是他了，当然有可能你会觉得哦，好难呀，但是就像我们刚开始学习一道数学题一样，不断的重复，不断的练习，你慢慢就意识到哦，原来我只不过是把我自己心目中男神的形象投射给了他，而我的真爱有可能还没有来临。 第二呢，允许自己难过，你知道难过背后的语言是什么吗？是爱，尽管我们遭受了这一段很虐心的恋爱，但是也证明了一件事儿，那就是我们是有爱的能力的，但是不小心去爱了一个不懂爱的人。那么你要相信每一份美好的爱的能力都会得到回应的，只不过是你现在这个人并非是你的良配，但是你慢慢的等待那个人真的是会出现的，有可能只不过是你身边的人一直在你身边默默守候了很长时间的那个不起眼的人。 第三呢，过好自己的生活，嗯，把时间过慢一点，感受每天清晨阳光照进的第一缕一缕阳光，然后收拾好房间，嗯，去晒晒太阳，和好朋友去看一场电影，开怀大笑一下。 世界和我爱着你

橘盛

题主你好，我是仄隅。 你发现自己无法将目标寄托在无关兴趣的地方，想要调整这种模式。我们尝试赋予“无关兴趣”这部分新的意义与价值，使其能够有所变化。 关于自己，你提到自幼有种“不做感兴趣的事情生活就毫无意义”的强烈执念。现在你的工作有一定闲暇时间发展精神世界的爱好，这部分你觉得算得上是较优的选择，但这并不能改变你对工作内容本身的厌恶。这让你无法考虑一丝一毫和职业能力培养、晋升相关的事，更无法融入有关“前途”话题的语境，这会影响你在情绪上的不适，进而影响发现爱好的行动力。 当前，你希望找到调整自身、平衡爱好和现实的平衡点。我们从工作部分入手，这份工作大概率只是一份谋生糊口的手段，而非热爱，更谈不上上进或升职加薪。我们需要看到，工作仅仅只是工作，并不代表我们必须热爱它或必须为“前途”着想。 你拥有自己感兴趣和热爱的事情，现在不想因为“前途”这类话题影响生活及兴趣爱好的投入与行动力。我们需要看到，现实之所以被影响，源于你对工作的定义与对生活兴趣爱好的投入是对立的。即使现在你觉得能平衡，但从心理来说，你厌恶自己的工作，更希望做自己想做的，过自己想过的生活。 当我们处于非此即彼的状态，对事物的看法就会有局限，因为我们看不到工作对感兴趣事物的益处。为此，我们尝试在现有工作中找寻有利于生活及兴趣爱好的点，哪怕这部分内容屈指可数，也可以尝试赋予其积极正向的意义，让我们对工作不至于那么厌恶。 假如条件允许，我们也可以尝试以兴趣爱好助推职业发展。这需要我们主动发掘拓展职业能力与路径规划，无形中完成从被动接受到主动选择的转变。至于当下的选择，这涉及边界意识及课题分离的问题。 当前你不想考虑一丝一毫和职业能力培养、晋升相关的事，也完全无法进入“前途”相关话题的语境，这仅代表现在我们在这些课题上的选择。别人说什么或做什么，我们无法左右也无需左右。倘若你觉得在这些事物上被内耗，可以选择远离或主动隔绝，而不是被动接受或觉得无法选择。 最后，我们需要让自己意识到可以改变的部分，尝试接纳暂时无法改变的部分。平衡点的找寻需要我们试错，也需要给予自己时间去适应调整。

仄隅

题主你好，看到你的描述，能够感受到你内心的压抑，痛苦，困惑，无助。 在婚姻当中，你感到了丈夫严重的情感忽视，你很渴望和丈夫有更亲密，更深度的链接，希望他能够看到你，听到你，哪怕一个微笑，一个拥抱，让你知道他在乎你，他爱你，你是被在乎的，被爱着的。 你很想问清楚到底发生了什么，是什么原因让你们变成了最亲近的陌生人。 但是丈夫的冷漠忽视真的让你难以忍受，这种感觉就像面对一块石头，没有沟通，没有感情，没有温度，这真的让人崩溃。 是的，你的情感需求未被满足，感到很委屈，想哭是情理之中的事情，想哭就哭一哭，哭出来真的会舒服很多。 来到这里提问，相信你是希望改变和丈夫的这种互动模切，改善自己和丈夫的关系的，是这样吗？那么，我们还能做点什么呢 1️⃣观察彼此的行为模式 不管是打雪仗，还是把手放到丈夫的肚子上，实际上，你都是在通过自己的方式来引起丈夫的注意，哪怕受虐也好，你希望能够和丈夫有互动，而不是对你视而不见。 那我们可不可以直接表达自己的想法，比如亲爱的，咱们和孩子一起打雪仗吧，或者幽默一点，你的肚子好可爱哦，来来让我摸摸，表达你的善意和喜欢。 2️⃣复盘之前是否有原则性的问题没有解决 可以看出丈夫接收到了你的链接，但是都是负面的反馈，包括发脾气骂人，很嫌弃的把你的手挪开，处在一个很反感，很防御的状态。 估计他原本不是这样的状况，否则不会让你如此的困惑，可以复盘一下你们是从什么时间开始这样的，是否有原则的问题没有解决，找机会和丈夫进一步沟通。 3️⃣尝试和丈夫进行非暴力沟通 说事实，谈感受，表达具体需求，比如在丈夫情绪比较好的时候和丈夫沟通，表明感觉不够关心，让你觉得很难过，很孤单，不被重视，问他能不能晚上抽出半个小时或者一个小时单独相处，或者其他的解决方案，你们两个沟通达成一致。 4️⃣收回精力专注提升自己 即使是夫妻，两个人也需要共同进步，不断提升自己，让自己变得更加的优秀，只有两个人拥有共同的认知水平，才能顺畅沟通，共同成长，举案齐眉。

w奇迹世界