废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你有很多话不敢说，因为说出来，一是怕受到批评，二是怕伤害别人。 受到批评的时候，你可能是不敢反击的，因为你怕伤害别人，也怕引来更大的冲突。 当你考虑到你说的话有可能会伤害别人的时候，也有两种情况： 一是你把对方投射成了一个跟你一样怕受到批评的人； 二是对方确实跟你一样害怕冲突，你说出来的话也确实伤人。比如你的妈妈，跟你一样内耗，你用语言刺激到了她，她可能会伤心，而你会不忍心。 能够感受到你内心的压抑和挣扎，那些不能说出来的话，是情绪的堆积，如果不能说出来，就只有一个途径，就是让自己不安宁！ 有时候，说出来的话如果真的伤人，或者没有说好而受到批评，有一部分原因是你内在的另一个声音提出了抗议，他会觉得你把他限制得太厉害了，他有了情绪，就会不管不顾了。 还有的时候，你想说的话并没有问题，但你会担心引起别人的歧义，所以选择不说，对于你来说是最保险的，对不对？ 在你的成长环境中，不光你的妈妈是一个很内耗的人，你的爸爸其实也是，他告诉你每次说话前要自己想清楚，可能他就是这样做的，先在心里内耗无数遍，才谨慎地说出来。 于是，你也传承了他们的内耗，变得说话小心翼翼。 这样的模式和内在的安全感是有很大关系的，害怕说话错受到批评，得保护自己，害怕伤害别人，得保护别人，希望大家都不要发生冲突，所采用的方式就是让自己受点委屈。 从这里来看，你其实也是很有力量的，那么多年的隐忍，要各方面平衡关系，没力量没耐心是走不到现在的。 如果你能把这些力量，都拿出来支持自己，你会发现，你就什么都敢说了。 人与人之间，不光只有友好，也会发生冲突，这一点你必须牢记并接受，这样子你才不会害怕冲突，而因此不害怕说错话让自己受到批评，包括让别人不好受。 冲突的当时，大家都有情绪，等情绪平复下来，还有补救措施，重新去理解对方和自己，，然后得到别人的原谅，这是可以有的，对不对？ 别人也没有你想的那么脆弱，你不用担心你的每句话都可能刺激到他们，如果真有刺激，他们自己会想办法平复的，与你无关。 这么多年，你不敢说话已经成了习惯，就像把自己封在一个笼子里，久了，即使为自己解封，你可能也不敢马上冲出去。 你得观察，适应，看看外面是不是安全的，自己是不是有勇气，所以，慢慢地朝着这个方向去试探，最终可以放心地表达自己。 在表达这方面，先不要去想自己该怎么说，先要给自己放行，允许自己说，即使说错了，也没关系，这一点你必须自己给自己权限！ 这是前提，也是重点，否则还是会陷入内耗。 谁不在意别人的评价呢，但在意归在意，不能因为在意，就固步自封了，是不是？ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，非常荣幸又看到了一位心理学的小伙伴一起参与这项助人的事业中来，我们都怀揣着对心理学的热爱，也想过要去用自己所学知识帮助各更多的人。但是在实践中，也会经历不少困扰和困惑，比如像你说的，性方面的咨询话题，我此前也发现了这个情况，但经过老师督导和学习，我也逐渐清楚了如何面对和处理，接下来我就和你一起交流一下这个话题。 【关于如何鉴别和应对骚扰还是正常咨询？】 这里有个很著名的故事，一位资深心理学家，当然是做临床的，实践经验很丰富，有一天他回家路上遇到一名歹徒，歹徒将刀架在他的脖子上，逼他将钱物交出来，他一边缓缓地掏出钱物、手机等，一边开始与共情和支持这位歹徒，因为在他的潜意识中，他已经可以将周围人都平等地看待成为需要接受帮助的人，当他放下恐惧和拒绝时，他就能够很好地去共情理解这个人行为背后的动机，然后快速精准地切中他内心的柔软部位。最终，这名歹徒放弃了抢劫，让这位心理学家离开了。 这个故事的真假，我们不知。但是这个故事背后所蕴含了很多深刻的道理。在普通人眼里，手里拿刀的就是“坏人”，是需要我们警惕、害怕甚至是恐惧的，但是在心理学者的眼里，他们只是一个活生生的人，是一个有需求，有动机，有情感，有想法的人，或许，他正在做一些违反规则、道德、法律甚至是威胁到自己生命的事情。但只要我们能够放下自己的恐惧，能够给与对方支持和共情，就可能打开这段关系的另一个可能性。 所以，我们再来想想，这些我们感受到的“骚扰”甚至是“威胁”，他们是真正针对我们的吗？还是这些人只是把我们当做了一个满足他们内心需求的一个客体，如果看不见他们真实的感受和需求，那当我们真正面对来访者时，也很难做到这点。 【咨询中遇到的任何问题都可以当作自己成长的试金石】 正如我们上面讲到的故事，这个故事的情况是很极端的，绝大部分的心理咨询师也无法做到那种情况下全然放下自己的恐惧，因为我们仍然会困在自己的小我里。因为恐惧的背后就是对他人的拒绝和否定，是不信任的一种延伸。 我们对什么最恐惧？答案是未知的东西。 为什么呢？因为未知的东西无法让我们真正信任。 但是如果一个人的内心足够强大，他可以去包容和信任任何事物。这就是我们普通心理咨询师和真正顶尖者的区别，不在于学的技术的多少，而在自己内心的历练和成长。 因此，当你再次遇到“骚扰”这些问题时，或许我们就不再会去那么纠结这个人是否是真正在“骚扰”我。何为“真正”，何为“虚假”？既然自己感受到了被骚扰，对于自己来说，那就是真的，但是对于别人来说，那只是他的某个需求的表达，只不过他表达的方式违反了某种规则，更重要的是刺中了自己内心的恐惧和担忧阀门，而这恰巧是自己需要成长的地方。 这个话题还有很多可以聊的方面，这里无法一一详尽阐述，希望能给到你一些帮助。愿后续能得到你的反馈，共同交流学习成长，加油。

糖糖summer

抱抱题主。从你的描述里，我感到你对自己有较高的要求，能够通过他人反思自己的不足，这是一个很棒的品质，为你鼓掌。另外你提到自己一直都是班上第一，真的很厉害！这意味着你将很多时间花在了学习身上，这并非能轻易做到的，再次为你鼓掌。你真的很棒了！

你提到自己羡慕一个女同学，认为对方有天赋，且很受老师和同学们的喜爱。而自己，则与她相反，努力很长时间却和她差距不大，在班上没什么朋友。她的存在让你感到自卑和焦虑。

亲爱的题主，他人优良品质并非是对自己的批判，羡慕有时候是一种提醒，提醒我们有未被满足的渴望。我们完全可以将这种批判的羡慕，变成自我成长的助力。

你认为她有天赋，很厉害。或许是在渴望成就感。觉得她受到老师和同学的喜爱，或许是自己也渴望拥有同伴。

《条理性思维》提到“问题和实现是一件事情的正反面。如果是一个需要改变的问题，我们会将注意力放在研究症状和原因上。如果是一个需要实现的问题，我们会将注意力放在目标和条件上。“

因此，我们可以转换思路，将自己的待改变的问题变成需要实现的问题，把注意力放在目标和条件上，这样有助于我们拥有更积极的心态。

“认为自己没女同学有天赋”，转化为“如何提高学习能力？”

“认为自己不如同学受欢迎”，转化为“如何拥有很多朋友？”

这样我们就从消极地自我攻击，变成了积极地自我探索。

同时我还注意到，题主感到自己很累，不断否定自己。再次抱抱题主，内心的自我批评有时会让我们难受，受伤。但是题主，这种“否定”并不一定是真的，它可能只是一种惯性思维，并不代表你真的是这样。

我们可以将其写下来，写出事实（花了很长时间学习，却差距不大），解释（没有天赋），做出这个解释的理由（为什么说没有天赋）和对此的反驳（自己一直是班上第一）。我们会发现，有时我们对自己的批评根本没什么根据。

希望这两个方法能够帮题主转“消极”为“积极”。如果题主的自我否定，已经严重影响到生活，请寻求专业心理咨询师的帮助，他们会为题主提供更系统的帮助。

再次抱抱题主。题主你真的已经很棒了！

柏浅

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你很想让自己变得不那么小心翼翼，一个人有了觉察，行动，其实已经在改变了。 【关于沟通】 我们看似简单的改变，知道到行动，到持续的行动，需要一些时间。 你很敏锐，意识到自己的一些说话方式，并且也知道自己有些内耗。 其实这是普遍的问题，有人在生活中习惯隐藏自己真实的想法，日常生活中和家人的沟通，还有从早期到现在。 我们分享几个片段： 孩子在成长过程中父母关注比较多，日常父母也会安排好孩子的生活，无论是学习还是回家都不需要太多的精力去思考。 如果时间久了，慢慢把自己真实的想法隐藏起来，习惯了一种方式，一种沟通方式，还没接受自己新的方法而已。 如果这样的情况，可以试试从家人开始，练习说话方式，可以按自己真实的想法说出来。 片段二：有些人习惯聆听，或者说喜欢在自己熟悉的朋友面前交流，在自己不太熟悉的环境不爱说话。 也有一些人经历过说话不会说就被取笑，我们看看课堂上有些勇敢的人发言，错了其实是小事，重要的是还要接受老师和同学异样的眼光。 这样的环境也会让人不知不觉不说话，我自己就有这样的体验。 无论是环境，还是与人互动，相对包容和轻松的环境，会让人更放松，也愿意说出自己真实的想法。 就像你提到，在工作中，害怕自己的问题很蠢，所我们可以先去想一下，最早有没有被人说过很蠢呢的体会？ 有些父母或者老师，“权威”的人都习惯说他人很蠢，忽视了人的成长都是日积月累的，并非有人天生“聪明”，而是需要引导。 庆幸的是你有能力帮助自己，会自己去找答案。这样的能力已经足够帮助自己，同时也要意识到，作为成年人的自己，和早期的自己其实已经不同。 我们想一想，爸爸说的话也许有一定道理，但是是唯一的真理吗？ 也许在重要的时候可以说话严谨，大部分时间其实可以自由轻松的交流呢～ 【关于成长】 很多父母素养很好，那时候也是这样要求自己的，有些和自己的工作，个性有关。 我们会形容男性沉着稳重，冷静思考。 但是会形容女生灵动调皮活泼，这些也有我们对不同性别的期待。 相反现在的社会更加多元，尊重独立和个性，也更符合人性的本质。 因为说话的方式或者问题，没有绝对的标准，就像我们在学习心理学的过程，就有不评判别人，不贴标签，也会鼓励每个人说出自己真实的想法。 当我们在这样的环境中交流，过去很多互动方式就会慢慢被改变。 我们敢于说是也是训练出来的～ 习惯聆听也是一种多年的习惯～ 习惯压抑自己，在生活中，伤害人的话发脾气的话，也不敢说。这些都是日常生活中学习而得。 我能感受到你很有力量，意识到自己也许和妈妈有些地方相似： 我们猜猜，妈妈为什么会变成一个内耗的人？ 在婚姻中她有自己的想法可以自由的表达吗？ 我们猜猜，如果她说了，爸爸会说些什么呢？ 家庭是我们成长的起点，父母的互动方式也会学习和模仿。 就像你会思考自己和父母的不同，并且也在课题分离，确实我也赞同你说的，内耗是她的课题，不是你的。 也许当你习惯说话，在家里打破原来已经形成习惯，我们也可以想一下，这个家会发生什么变化吗？ 成长是改变自己，就算改变一点点，甚至即时开始的时候在意他人的评价，至少你可以表达出来了。 这也许就是不知不觉的成长～ 接纳自己在意到自己不在意，如同孩子学习说话，走路，需要一点耐心和时间给自己。 也许我们现在学习的方式也很多，就像心理学领域有团体成长，读书会，聊天室，社群，都可以试试多说说哦～ 或者寻求专业的倾听老师和咨询师～ 当有了练习，说话的方式改变，慢慢思维模式也开始改变了～ 书中说的也未必是真理，重要的是找到适合自己的～ 推荐书籍《被讨厌的勇气》《自我边界》《成为你自己》

Kelly水

你好。

工作和生活中，你在每说一句话之前都会先反复斟酌，长年这样做让你感觉到非常的内耗。在这样不断内耗的情况下，你过得真的是很不容易，隔空给你一个支持的抱抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

1、了解你的习惯模式背后的成因。

你提到了原生家庭，我猜测也许在你小时候，当你很天真无邪直率地提出一些问题的时候。父亲没有肯定你的探索欲或者求知欲，反而对你提出问题的方式进行了纠正。甚至可能会批评你怎么问这么简单的问题，自己不会思考和观察吗？爸爸在家里面就是权威，估计妈妈也看他的脸色过日子，所以你也非常的在乎爸爸的评价和肯定，也很渴望得到他的爱。我相信爸爸对你是充满很高的期待的，他希望他的孩子做任何事情都非常的棒，考虑的非常的周全细致。在他的观念里面，就是严师出高徒，必须要对你处处严格要求。所以我能够想象你小时候，一定经历过多次的说话或提问，被爸爸批评否定，甚至看到他眼中失望的情绪。这对你来说是非常糟糕的感受，也很打击你的自信心和自我评价。所以当时的你就采取了，尽量不说话，如果非要说，就要经过反复思考，斟酌后再说的习惯。小时候你跟父亲的关系平移到了跟任何人之中。你对身边人说话都延续了对父亲那一种小心翼翼的模式。这就是你的自动化思维。

 

2、你现在的模式，对你也有益处。

由于常年非常在意其他人的需求，你有很强的洞察别人情绪的能力。可以说你是一个非常善解人意的人，你有很强的同理心。如果你把这些能力用到某类工作场景之中，那是非常如鱼得水的。用在你将来的伴侣身上，那也是伴侣的福气啊。事情总有两面，有坏处，但也会有些好处。就像是沙砾掉进了蚌的腹中，蚌非常痛苦，但它却孕育出了珍珠。是时候想办法把还存在你心中的沙砾给弄出来了，我们只留下珍珠就好。

 

3、要打破这种自动化的思维，关键在于循序渐进的刻意练习。

你要在生活中观察和感受自己的情绪，记录哪些情况下你的焦虑和恐惧度分值，完全不恐惧不焦虑就是0分，极度恐惧和焦虑就是100分。例如，在工作中你要在微信里追某个同事要个方案，分值是30分；而你要当面找某个同事催促他工作进度之类，分值是60分；假设爸爸干涉你的事情，你当面对着他说不可以，分值是95分。这一些我只是打个比方，举例子给你知道。你自己要找出从10分、20分30分这样排序列出来。然后从10分20分的事情去开始练习。因为在你的自动化思维里面，你会认为只要自己开口，就很可能被别人批评否定或者伤害了别人，别人会承受不住，可能愤怒跟你搞对抗，从而把你们的关系搞砸之类。总之你在开口之前，总会有很多负面的想法或者假设，导致你更焦虑，然后你的自动化处理方式就是让你尽量不开口，尽量不去做这个沟通，这样要面对的伤害就避免了。所以你的目前的习惯模式，可以短时间内解决问题，避免焦虑。但长期用这种方式，你自己的需求和感受被压制，你会觉得非常的痛苦。谁痛苦谁改变。对你来说最重要的是勇气这两个字。如果你明白了这些道理，也尝试着做了一些练习，但是还是不能勇敢的持续挑战自己，那我想最好的方法还是找 认知行为取向的咨询高手去帮助你。

 

4、我猜你一定比较向往成为一个能够自由表达，敢说敢做的人，过得非常的洒脱。要做到这样子，是完全有可行的路径的。我认为最重要的一点在于你首先要接纳和爱自己，欣赏自己。这个道理讲起来挺简单的，但如何做到，责任在你肩上。你可以通过读书，自我探索的方式，也可以寻求专业人士的协助。

 

祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

你好，感受到你在和人沟通模式中的小心翼翼带来的内心挣扎；看到了你想要改变的勇气，以及发展独立自主的需求，是这样的吗？我们一起来探索一下吧。 首先，你描述自己：很多时候我说话都很小心翼翼，很多话都不敢说。工作中，害怕自己的问题很蠢，所以干脆不问，自己去找答案。这也跟爸爸之前跟我说让我每次说话前要先自己想清楚，我怕我的问题会招来别人的批评。 我能感受到小心翼翼的你内心的憋屈和无助，是不是很委屈？ 我们来探索一下： 曾经的父亲就像一个权威，也是自己最亲近的重要他人，小时候对你的要求让你深信不疑，父亲说的肯定对自己好，自己说话前考虑清楚才对，否则后果很严重，或者就会被批评。 这种模式经过日积月累的叠加，已经内化成为自己内心的一个自我父母状态，且认为这样是对自己的保护。 然后，当内心这种自我父母状态出现提醒你的时候，现实的你便回到了自我儿童状态去顺从。 现实是，你已经长大成人，有了自己的工作和人生。在你的内心，还有一个自我成人状态。 只有当我们处于自我成人状态的时候，自己的思维行为才是有力量的是顺滑不内耗的。 在这里可以告诉自己的内在的自我父母状态：谢谢你之前对我的保护。现在，我长大了，已经有力量做我自己了，不用再按照父亲的要求也可以保护自己，我需要真实的表达自己的感受与需求，自己的每一个想法都值得尊重，值得被看见，都值得表达出来。 其次，我们来看看“我不敢说。” 你在描述中说：在生活中，伤害人的话发脾气的话，也不敢说。我担心说错话会伤害别人。我妈跟我一样是一个很内耗的人。所以每一句话我都字斟句酌，生怕伤害了她。 这里，我看到了你的善良，你的期待。 你有多担心说错话会被批评被否定，就有多期待来自于父母的认同肯定赞赏支持。 小时候父母对自己的认同肯定赞赏支持，会成为我们内心的营养和自信的基石。 只是没有学习过心理学知识的父母，往往都会担心自己的孩子“祸从口出”引发冲突，伤害别人或者伤害自己。 这样的束缚，让我们的攻击性没有了出口，便成了自我攻击和消耗，和母亲之间也变得小心翼翼。 要明白表达自己真实的感受并不会伤害母亲，反而会让她更容易理解你的想法。所以，尝试一点点的调整自己的表达方式，可以吗？ 这里，你可以自我觉察自己的感受与想法，可以勇敢的寻求心理学知识的帮助，我看到了你的勇敢和力量，很棒的！相信你！ 最后，我们来看看“形成的沟通习惯”。 我从你在末尾的描述中，看到了当下你想要改变的困惑，也看到了你对可以自由的真实的表达的期待，是这样的吗？ 从小的经历养成了习惯，有的还继续保护和成就了独特的自己，有的习惯已经不再适合已经长大的自己，所以我们可以通过觉知来识别，通过成长和练习来形成改变与新的习惯。 习惯的养成的确需要一个过程，却是真实可以做到的事情。研究发现坚持21天，就可以帮助我们养成一个新的习惯。 今天日签上《被讨厌的勇气》的一句话说～无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的，是活在“此时此刻”的你自己。 此时此刻的我们选择怎样的行动，对我们来说也更有意义。 好的人际关系，是不勉强别人也不委屈自己的，是舒适和对彼此有滋养的。所以，值得去尝试行动来帮助自己。 马丁·塞利格曼作为积极心理学的创始人之一，曾经说过：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 《WOOP思维心理学》一书的作者厄廷根教授，却颠覆传统积极心理学，提出了一种全新的思维方式“WOOP”心理学。并对提供了具体建议和练习方法。 WOOP就是去觉知自己要达到的愿景与目标，实现目标可以带给自己什么样的生活体验和人生感受，同时也认识与看到自己所面临的阻碍和困难。 这些困扰与阻碍分别是什么？是心理层面的，还是现实层面的。 然后不断的去逐一去克服困难，最终实现自己的理想的一套行之有效的方法。 比如，你担心表达会伤害别人，可以学习非暴力的沟通的方法，让沟通更有温度和爱。 推荐题主阅读一下《非暴力沟通》《被讨厌的勇气》以及这本《WOOP思维心理学》，它们已经帮助了包括我在内的很多人。 相信你会通过努力，找到属于自己的方向和方法，最终实现自己的期待与目标。祝福你！ 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾、悲伤、痛苦和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你的描述不长，而从你的描述当中能够感受到你的内在是有一些矛盾和冲突。“太完自恋同时自卑怎么办”，实际上，这也是你这一个年龄会比较常见的一种心理冲突。表现在外在的就是我明明好像看起来像一个成年人那么高大了，也拥有了一些能力，可是实际上又会发现自己能力有很多的不足，还有很多地方做不到。就会内外会很冲突，自我矛盾，困在这样的纠结当中。 你有完美主义倾向，期待自己做到最好。这一点是你发自内在的渴望，还是来自于外在你父母给予你的期待呢？当你的过往你很尽力了，可是就是没有做到最好，没有如你期待的那样。你会怎样对待这样的自己？你的父母又会怎样看待你这样的结果？我们从这样的分析当中就可以去看到为什么你那么期待自己做到最好。当你做不到最好的时候，你为什么会选择逃避？也许曾经你没有做到最好的时候，你的父母对你有指责，甚至他们也许没有对你有言语上面的指责，而表情上会表现的很失望，这些都内化为你内在对自己的评判，让你觉得痛苦，不能接受，以至于你后面再一次没有做到最好，你就想要逃避。因为你不想再感受到那种痛苦和自责，同时也不想因为这样的结果再一次唤醒曾经压抑的那些情绪。或许这里边除了痛苦和自责，你也有委屈，也有不甘，也有困惑。“当我在逃避时有他人在场我会特别悲伤”，这也就是为什么，你逃避是有他人在场，你会觉得特别悲伤。或许内在渴望对方能够看到你这些情绪，能够理解你，能够接纳你，能够看到你曾经付出的那些努力。你想流泪，可是你会憋住，你会继续压抑这些情绪，以至于你内在会很悲伤和难过。 不知道这样的分析，你能否理解自己为什么会这样子，为什么会觉得悲伤了。 2.接纳自己 无论你的曾经做的有多好，又有过多失败的经历，那都是曾经，或许你在那一刻觉得那个结果很重要，实际上从你现在的角度去看过往的那一次经历，或者那一次你认为不好的结果，或者再站远一点，你站在80岁的角度，以及你站在生命的终点的角度去看待这一些结果。你会觉得人生当中的某一次，某一个结果，还有那么重要吗？哪怕是大家都认为很重要的高考，实际上站在多年以后再来看，它也许曾经很重要，而最终决定你人生走向的并不完全是这一次。真正有能力的人，内在有定力的人，他不会因为一次高考而影响到他的人生。 所以我们需要接纳我们自己，就算没做好，那又怎么样？没做好不代表失败，也不代表你这个人能力不行。而是一种反馈，反馈给你，需要在这方面多加练习，或者在哪些细节方面要更加注意。就如nlp里面的那句话，人生没有失败，只有反馈。无论别人能否接纳我们这个结果，别人怎么看，那是别人的事，我们需要做的是接纳我们自己，看到我们自己曾经的付出。自己学会肯定自己，欣赏自己，认可自己，同时站在公正的角度去看待这个结果，去调整自己。 3.怎么办 你提到，因此已经休假一个月了。看起来这一个情绪问题对你来说还是挺困扰的，你可以尝试去找找学校的德育老师或者心理辅导老师聊一聊，如果你觉得你信赖你父母的话，你也可以把你内在的这些情绪感受说给你父母听。你也可以找你的闺蜜呀，或者你信赖敬重的长辈聊一聊。你也可以写情绪觉察日记，这样子让自己内在压抑的情绪得到一定的看见，释放和流动。适当的运动，也能够让你的情绪得到恰当的释放。每天写自己三个以上的优点，做镜子练习，发自内心的接纳自己，肯定自己。就算自己会再次逃避，也接纳这样逃避的自己，同时看到自己逃避的背后，究竟在逃避什么？除了逃避之外，你还能怎样去解决？ 你也可以请你的父母找专业的心理咨询师去帮助你疏导，或许能够让你内在的压力得到一定的释放和看见，让你内在的情绪被接住，被理解，这样你就不会憋着，让自己独自悲伤。 就如同太极一样，全阳或者全阴都不可能，我们每个人都会有阴也有阳，我们需要做的是将阴阳及时的转化。在不利的一面或者不好的一面，我们能够看到它有利的一处，好的一处。从情绪当中看到自己的内在，看到自己内在真正的需求，真正的从根源处走出来。你的心力就在不断的成长和强大，你也在越来越接纳和包容。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！首先要很坦诚的告诉你，我接触过双相情感障碍患者，有一定了解。但边缘型人格障碍尚且停留在理论认知。因此，我想，在病理专业层面，需要请医院的专业人士诊断和治疗为最佳。在心理层面，咱们可以一起探讨一下你的创伤可以通过哪些途径来修复，你觉得呢？ 4年多以前，应该是你在高三或者大一的时光。在一个已达法定成年、心智却不一定完全成年的年龄，她当着你的面，在天台向后仰去，你伸手去没能拉住，一条美丽鲜活的生命，就此陨落。这份直面的创伤，让你硬生生走过四年多，依然如此清晰的闪回当初的记忆片段。加上你本身是双向情感障碍，不论是情绪高亢时对这件事情的激动，还是情绪低落时对女友的愧疚，就让你深处痛苦不堪的情绪漩涡中。 我想，跟你列出“不要焦虑”、“不要回忆”这样的安慰，大概是苍白的，毕竟大脑也听不懂否定词。那我们能给大脑一些什么正面语言信号呢？我想我们可以： 1、请专业医生诊断、治疗、和指导。把你的闪回的经历和痛苦的感受，也通过专业医生的引导，来做进一步的修复。 2、配合第1步的专业指导，自己也开始修习心理学，把依赖他人变为自己拥有。就像现在这样，通过壹心理的平台，有基础到专业的心理学音频、视频课程、案例演示、专题分享和问答社区等，可以满足倾听和共情的各种学习和练习，在专业平台和社区内不断汲取能量。再深一点的，可以观摩咨询师之家的app内的演示和咨询知识相关文章。难受、痛苦和低落的时候，可以借助平台演示的正念和冥想工具，让自己面对与女友的过往回忆，慢慢能进入平和。 专业的外力是必要的，但自己的痛永远只有自己知道，学着共情自己的同时，也对自我内在进行修炼，成长是最顶级的快乐，也是最好的疗愈药方。 3、借助“改释”、“转念”，让负面的低能量，慢慢转向正面和更高的能量。也许没有明确的表达或表白，但她选择让你一直陪伴身边的一刻，就确定了你在她心里的地位。在她选择对你说出“我们可能以后都见不到了”并当面跳下的一瞬间，就确定了只有你才能看到她最崩溃、最脆弱的最后一刻。 比起两人之间的爱是否真实，曾经相处的点点滴滴更为珍贵，因为这些是你们两人真实存在、一同度过的痕迹。不论缘分的起点是否在于疾病和痛苦带来的惺惺相惜，在选择对方的那一刻，就已认定对方。 每一次对自己一点点的肯定，也都是在增加自己处于抑郁中的能量。坚信，是扭转低能量场的关键。 4、未完结情绪的处理。这条也需要借助专业力量的引导，比如完型或者催眠。帮助你在潜意识中处理你这份充满矛盾和纠结的未完结情绪，接纳满身伤痕的内在小孩，和解内在的纯洁和浑浊。让你和女友的关系，真正转变成在阳光下逐渐合二为一的能量。是不是幻觉，已经没那么重要，重要的是融合和放下。 生命，总是充满挑战的议题，你被选中挑战更高难度，代表着你理当拥有更高的能量。在这场生命的修行中，愿你缓缓而行，最终找到一条属于自我的路。

yvonne_yu

题主你好，自己是个很内耗的人，跟别人说话时会小心翼翼，担心说错话会伤害别人，也不敢释放自己的攻击性，害怕被伤害。不敢表达真实的自己，甚至感觉自己的观点不重要，习惯性的去观察别人，特别在意别人的感受。 就但凡哈，一发现对方对自己的话不感兴趣，就会立马打住。这种情况大概率是在成长时期遭遇过父母的否定和无视。爸爸之前让你每次说话前要先自己想清楚，这也是一种否定，就你不想清楚表达出来的东西就不对。 又或者当你想要表达自己的观点的时候，他们要么很少给你反馈，要么就直接打断你。那在这种环境下长大的孩子，就会养成一种自卑的敏感的多疑的没有安全感的人格。 因此当你作为一个孩子时的声音总是被否定和无视，你内心会形成一个信念，你就是觉得自己的感受是多余的，长大以后就会无法认同自己。时刻紧张恐惧，但凡有点风吹草动，都会心神不安。别人一个眼神就会觉得这个人是不是对我有意见，特别在意别人的感受和眼光，特别容易焦虑容易内耗，抗压能力也很差。 小时候的这些经历总是让我们下意识的觉得自己是不重要的，有时候甚至还会觉得被否定和无视是正常的，因为父母对待你的方式已经内化了你长大以后对待自己的方式。所以你会在关系里无限的忍耐和包容对方，为了迎合别人，经常无视自己的感受和需求。 哪怕对方让你很不爽了，也会去压抑和忽视自己的感受，宁愿觉得是自己太敏感了也不会觉得是别人的问题。而这样的你，无论在什么关系里都会没有安全感，本质上这是你创伤的内在小孩所拥有的感受，是你从父母那里内化出来的对待自己的方式。所以如果不去疗愈内在小孩，你就会一直忽视自己，在意别人。而且你吸引来的人，也是那些只会占你便宜的从你身上讨到好处的人，比如那些性格极度自私的人。 那怎么去疗愈内在小孩，首先就是要把自己放在一个很重要的位置上，重视自己的感受，耐心的倾听自己，同时也要学会做自己的父母，重新去养育自己。 还有一个是建立自己的边界感，你不需要去迎合任何人，也不要不一味的妥协和退让，当你感到不舒服的时候，坦诚的说出你的困惑。如果对方需要你压抑自己的脾气和感受，才会喜欢你，那说明这个人一开始就不是真正的喜欢你接纳你。 第三点是不要把自己的快乐以及定义自己的权利放在别人手上，也不要重视他人的评价，学会用自己的价值观来评价自己的人生，而不是通过别人的评价和标准来定义自己的价值。 我们每个人来到这个世界上都是很重要的，因为你的存在就是独一无二的，你值得被爱，也值得被珍惜。你有权成为自己的支持者，更有权选择真正喜欢你、接纳你、让你感受到安全的人在一起。所以不要担心别人不喜欢你，也不要自我内耗，因为这个世界上，没有什么事比自己更宝贵！

『LY』

看到你的问题是“很多时候我说话都很小心翼翼，很多话都不敢说，怎么改”，一个标签是“沟通”，好像是你觉得自己在人际关系中，不太敢与别人进行沟通，小心翼翼，不敢说话，让你感觉困扰，苦恼，想要改变自己，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，你对自己进行了一个自我梳理。你描述自己是一个很内耗的人，总害怕自己说错话，害怕自己提的问题蠢，所以干脆不问。 你想到，这跟你爸爸教育你的方式有联系，因为他总是教育你，说话前要想清楚，所以你害怕自己的问题会招来他人的批评。 你担心，说错话会伤害别人。你还提到，你妈妈和你一样，也很内耗，说话也斟字酌句。你知道，这是她的课题，与你无关，但你已经改不了不敢说话的习惯了。 我觉得，你能根据自己的情况，去对照找父母的教育方式，去联系父母的性格特质，说明你还是有些心理学基础的。 确实是如此，我们在家庭中，都会认同自己的父母，对父母表达自己的忠诚，会形成与父母一样的行为方式，关系模式，性格特质等等。所以我们经常说，父母是孩子的第一任老师。 看你的描述，就好像是看到了一个畏缩的，胆小的，不敢露出头的人，躲在自己的盔甲里，生怕别人会伤害你。但有时候，你又好像是一个拥有很强大力量的人，你生怕自己发脾气，会伤害到别人。 我感受到，你内心的一种害怕，恐惧，好像是你会对外界有很多的敌意，你也会夸大自己的攻击性。 第二，你提到，你觉得是因为你太在意别人的评价了。你还看到书里说这是自私的一种表现，让你产生了一种怀疑。 我觉得，你对自己的自我觉察还是很清晰的。确实是如此，太在意别人的评价，才会小心翼翼，才会不敢表达自己。 从精神分析的角度看，其实是因为几点原因：一是可能你把自己对外界的敌意放在了别人的身上，所以认为别人要来伤害你；二是可能你害怕自己与别人之间的关系太近了，所以你觉得只能小心翼翼地隐藏自己，保护自己；三是可能你把说话赋予了具有强大攻击性的意义，所以你不敢说话，害怕动辄得咎。 至于你提到的自私，我觉得并不是这样，而可能是你要自我保护，也有可能，你的自恋是受损的，害怕被伤害，害怕自己伤害别人。 第三，你问，你该怎么改变。 我觉得，像这样长期形成的性格习惯，要改变，是需要一个过程的，你需要有一个心理准备。 你可以尝试寻求精神分析师的帮助，探索早年缺失的内心需求，慢慢地去养育内心的小孩，慢慢地增强内心的力量，成为真实的自己。慢慢地在生活中，去刻意练习，勇敢地表达自己。 祝福你！

陶陶老师